#Sin Estres | Explore Tumblr posts and blogs

jordanbakerc · 9 months ago

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Te amo, te ame tanto... Con todas mis fuerzas y más, no me importo ir contra todo y todos por estar contigo, todo lo q pasamos para estar hoy aquí, solo tu y yo lo sabemos, a mi no me importo perderlo todo, ni me dió miedo darlo todo... Fue una historia hermosa, veo todo lo q hemos recorrido y no me la creo hasta donde llegamos y contra todo pronóstico, no sabes las noches q llore y Ore para llegar a este punto, todo lo q entregué y me esforcé la veces q quise tirar la toalla y salir corriendo y lo logre! Si pude

En el transcurso para llegar aquí llore mucho pero nada se compara a todo lo bueno q vivimos, no me la creo lo mucho q crecimos q maduramos, bueno q madure... Y todo lo q aprendimos, es increíble

Y me da mucho orgullo la mujer en la q con el transcurso de los años me convertí, ( la del final ya no pero más adelante hablo de eso) estando contigo cambie, me hiciste mejorar, y estoy tranquila y en paz xq si esto no se pudo no fue porq yo no allá querido, en mi no quedo, hize de todo, le pedí a Dios de rodillas hasta no sentir mis piernas, llore y grité por un milagro q a lo mejor lo q me faltó fue paciencia como sea me voy con las manos limpias y con la cabeza en alto xq cumplí con todo lo q prometi, me mostraste lo peor de ti en varias ocasiones y aún así decidí tomar tu mano y seguir caminando... Q paso? Cuando se nos acabó el camino estube dispuesta a construir uno, pero tú ya no quisiste seguir

No fui perfecta pero te garantizo q te di mi mejor versión, aprendí a hacer a un lado mi ego, aprendí a reconocer mis culpas y a pedir perdón, talvez muy tarde, pero lo aprendí, y yo sé q más tardaré yo en recuperarme de lo q tu en encontrar mi reemplazo, y duele saber q no fui más q una más en tu desfile

Yo jamás te idealize, sabía q contigo la tenía difícil xq tu eras de decir verdades a medias según q conviniera, xq eras dramático y te gusta q te rueguen, por q haces planes solo y esperas q uno adivine, la vanidad y q tienes la costumbre de quererte sentir solo, tu problema con el alcohol, las adicciones de antes, y la vida q llevabas, pero para mí siempre fue y será tu único defecto q no supiste ser hombre de una sola mujer

Lamento profundamente la persona en la q me transforme al final, loca, paranoica, obsesiva, hasta ansiedad me dio... me dijeron q dónde estaba mi dignidad, pero esa tu la aplastaste y si tengo mucho q trabajar por q tu no eres responsable de arreglar lo q rompiste

Y tú me culpas a mi, pero no ves todo el trasfondo, no quiero responsabilizar a nadie pero si me sentía muy estresada por no poder dar el ancho, por no ser "suficiente mujer" y q me estuvieran jodiendo con q no era suficiente y descuide mucho unas cosas por cuidar otras y al final con nada pude... Y sexualmente hablando me encantaba como me entendía contigo, contigo me animé a hacer muchas cosas y experimentamos tantas otras q no creo poder volver a hacer, estubo muy padre y q me perdone Dios pero no me arrepiento de nada, poder vivir esas experiencias a tu lado estuvo padre, no encuentras fácilmente con quien compartirlo, no todos pueden manejarlo... Y luego q paso? Nose... Al principio me sentía frustrada por q hubo una gran diferencia entre el despapaye q podíamos hacer en el hotel a llegar a tu casa con los niños en el mismo cuarto, la puerta sin seguro y tus papás durmiendo a un lado... Y yo para esas cosas soy bien payasa... Yo sentí q teníamos q adaptarnos a lo q había y estaba bien, después fue el sentirme el premio de consolación y el estres jamás desapareció no tenía cabeza para nada, solo queria llorar y buscar consuelo q yo senti q no recibí xq te negaste a escucharme... Y nose q paso... Yo siempre he podido hablar abiertamente de lo q sea contigo, pero ese tema siempre me costó y no supe explicarlo y te hize sentir mal, lo sé.... Pero esq tampoco sabía q era lo q esperabas... Una invitación? Q sacará cita para eso? No encontre como tener la iniciativa, por q estaba batallando con el q no querías q fuera ensimosa contigo ni q te agarrara nada... Y yo muchas veces te explique q yo tampoco quería q estuvieras buscándome en ese aspecto q solo fueras y lo hicieras para mí eso estába padre, y q si yo no queria, lo hicieses a la fuerza, tal vez estare loca, pero conmigo las cursilerías de velas y pétalos de rosas no van... La verdad esq ya ni se q es lo q va conmigo, hace mucho tiempo q dejamos de experimentar lo q nos gustaba q nos conformamos con lo q había o si habia... Cómo sea ojalá encuentres con quién te acoples al 100% y te sepa complacer como a ti te gustaria

Cómo mujer, me diste en dónde más me dolió, dolió caerse de la nube en la q estaba, por q si bien me advertiste q te ibas a cansar, sinceramente no creí q eso pudiera pasar, tengo la mala costumbre de esperar de los demás lo mismo q yo doy, y yo jamás me hubiera cansado pelear por nosotros, no crei q el amor q teníamos pudiese acabarse, apresar de lo años, a pesar de los cuernos y mentiras

Sinceramente te confieso q si tú me hubieses dicho, "perdóname te amo esto no vuelve a pasar" yo te lo hubiera creido, ciegamente, pero tú respuesta, tu reacción me callo como balde de agua fría... y si entiendo y asumo la responsabilidad de mis actos, pero no todo es mi culpa aunq tu pienses q si, a lo mejor soy responsable de lo q te hice sentir, y eso no es tu culpa, pero si es responsabilidad tuya lo q haces con lo q estás sintiendo, opciones tuviste muchas y oportunidades también, lo q tu hiciste no es culpa mia

Todo esto no es nuevo para mí, no es la primera vez q me pasa, q resulta q siempre ya no soy bonita ni divertida ni mucho menos la mejor opción, no es la primera vez q me cambian x un celular o por otra mujer, pero si es la primera vez q no salgo corriendo, q no me rindo a la primera, pero a pesar de eso, duele, y duele más q la primera vez, leí en algún lado q lo peor de una traición es q nunca viene de un enemigo y es totalmente cierto, definitivamente yo no esperaba esto... Sabía q habia problemas claro q si, pero no me imaginé q los problemas involucraran 3ras personas o 4tas y hasta 5tas personas

Estoy batallando para sacar el coraje q me da q me allas visto la cara las veces q se te antojo, por q yo no creo q me lo mereciera por muy fea q allá sido yo contigo, nadie se merece q jueguen con sus sentimientos así, yo no entiendo q conciencia la tuya para hacer tus cosas y llegar a la casa como si nada pasara, si yo, q hice cosas muchos peores en mi tiempo, no entiendo, como pudiste jugar con los sentimientos de alguien q confiaba ciegamente en ti? Y dirás q de que me espanto... A mí yo de antes, le plantearon el juego, y no le quedo de otra q jugar y si jugué tan bien fue xq no tenía nada q perder, Por q lo hice? para pagar con la misma moneda, por venganza, por q si vamos a jugar algo hay q jugar bien, por q yo no iba a dejar q me vieran la cara... pero a ti... jamás podría, y a veces eso me hace sentir inmensamente tonta, por q tu si fuiste capaz no solo de herirme si no de regresar a echarle sal a la herida una y otra vez y creeme q no lo entiendo, por q yo confiaba ciegamente en ti, por q no solo te confíe mi vida, también la de JC, te confíe mis sueños, mis miedos, mis anhelos, todo, mientras tú en cada oportunidad q viste, fuiste tirando la confianza que tenía puesta en ti, y junto con ello la confianza q tenia en mi misma

Muy a mi pesar te digo q no creo q seas el peor hombre en el mundo, ni mucho menos, se bien todas tus virtudes y te agradezco lo bonito q fue, todas esas primeras veces, los lugares nuevos, las desveladas platicando y comiendo, nuestras escapadas y borracheras, las risas, los juegos, nuestras choco aventuras de las q solo nosotros dos sabemos, nuestros dramas del inicio, el regresar a la iglesia juntos, hacer planes de contruir, hablar a futuro, los niños, ser papás ... Yo fui feliz, hablando de cosas materiales, sabía q a lo mejor no tenía la vida q quería, pero si la q muchos quisieran y me sentia afortunada, me la pasé tan bien junto a ti, y pasar el embarazo de D contigo fue bonito, tener un bebé juntos... ni siquiera estaba en mis planes, así como le entregué a Dios a la idea de algún día casarme contigo, renuncie a esa idea sin siquiera pensarla, y de repente ahí estaba, un corazoncito latiendo en mi panza q era de los dos, a pesar de los achaques fue una experiencia muy bonita y no tanto por el echo de estar embarazada sino por q lo viví de una manera q no lo había echo, estuviste conmigo, fuiste parte de cada decisión, y cuando nació... las veces q te levantaste conmigo a verla xq no dejaba de llorar, te desvelaste conmigo... Gracias x no dejarme sola en eso, y sinceramente me duele quitarla de tu lado

En mi rabia y coraje claro q pensé en darte dónde más te iba a doler, q obviamente no era conmigo, sino con D, pero la veo tan enamorada de ti, cómo te busca, y te llama, cómo alza sus manitas hacia ti y gatea hacia ti y no puedo... Más q alejarla de ti, es el alejarte tu de ella lo q no puedo permitir, mi bebé te ama, y no quiero q se olvide de ti, tenerte como papá presente fue una experiencia muy bonita q definitivamente no volvería a compartir con nadie

Que triste es decirte adiós... Yo tenía la idea de q no podía decir q eras el amor de mi vida porq aún no llevábamos toda una vida juntos, pero la forma en la q tu y yo hicimos click fue otro nivel... Siempre va a ser mi recuerdo más bonito contigo, tu fuiste mi crush, mi amor platónico, el amor de mi pasado y siempre serás el amor de mi vida aunq no tengamos una vida juntos

Yo le jure a Dios q no me iba a rendir contigo, y así como el no me ha fallado yo no le voy a fallar, voy a seguir orando x ti, para q te hable con amor, yo le he pedido a Dios q me desenamore de ti y me enamore de el, por q en mi afán de agradarte a ti, ni se si le grado a el y no debe de ser asi, ya le pedí q si así como tú dices, q así eres y q si me parece, osea q no ni quieres ni piensas cambiar entonces q me cambie a mi para q no me duela, q me ayude a aceptar q ya no vas a estar, q ya no estás, ya no está el q me retaba a q lo empalagara ni la persona con la q me desvelaba platicando y la q a todas partes quería q fuéramos juntos, ni con quién compartía mis pensamientos y hablábamos de nuestros sueños... Se fue y quedó un completo extraño q se la vive amargado e infeliz...

Perdóname x haberme dado cuenta de todo cuando ya era tarde, a pesar de q me lo decías, te repito no creí q de verdad pudiese terminar, perdóname x no haber aprovechado todo lo bonito q teníamos, perdóname por q yo no pude sacar todo lo bueno q hay en ti... Por todas las veces q te di a entender q no me importaba cuando en realidad si me importaba, perdóname por las veces q pude evitar una discusión y no lo hice

Y yo sé q con pedirte perdón no te traigo de vuelta, por q ya lo intente, y no logro arreglar nada ni voy a hacer q me perdones a la fuerza por todo eso por lo cual me tienes coraje ... Tu ya no quieres seguir y está bien es válido... Te cansé, te desespere.... Te advertí q lo harías, y no me creíste, luego tú me lo advertíste a mi y yo no te creí... Q tontería no, nunca logramos estar en el mismo canal, hubiésemos echo un equipo increíble

Daría lo q fuera por un día con el tu de antes, el tú q si me amaba y no tenía miedo de demostrarlo, ese tu q se sentía incapaz de jugar conmigo, daría todo de mi... q pena q está disposicion mia viniera hasta apenas no?... Pero cuando uno está perdiendo algo q ama reacciona y busca recursos de dónde no los hay para poder seguir, como sea fue un placer haber sido amada por ti, me llenaste de tantas cosas buenas q no tengo nada q reclamar, bueno, lo único para reprochar q tengo es q me allas mentido, pero como sea, sé q tu también tenias las mejores intenciones, sé q tu no me escogiste para pasar el rato, y gracias por q en el momento en el q menos bien me sentía, en mi momento mas vulnerable, mas desequilibrado... llegaste a hacerme sentir q valia algo, q era buena para alguien, me escuchaste y me empoderaste a hacer lo q yo solita no hubiera echo, me diste valor, y a pesar de q ya tenia a jc me diste un motivo para seguir

Pero llegó el momento de soltarte y dejarte ir... Si ayer me rendí no fue por todo aquello q NO dijiste, si no por tus actos, por q esos hablan más y a todo lo q yo entendí nisiquiera te molestaste en cambiar mi opinión, entendí q a ti no te importa lo q piense, ni si confío en ti, y q tampoco te importa si estoy o no... cuando a alguien le importa algo se ve, me está costando pero tengo que aceptar q ya no pude hacer nada, aceptar la realidad, mi realidad y de dejar de estar añorado q vuelvas a ser otra persona, q te fuiste para no volver... Q el amor q me tenías se fue, o lo mate o lo matamos nose... Por mi parte Te amo mucho mucho muchísimo y siempre estaré soñando con tu recuerdo, soñando despierta como acostumbro, por q en alguna parte de mi imaginación si se pudo, si tuvimos la estabilidad q buscábamos, si luchamos a la par e hicimos borrón y cuenta nueva, y seguimos caminando de la mano y riendonos de tonterías....

Yo sé q al irme, me vas a recordar con rencor, te vas a quedar con la idea de lo mala q fui, con mi peor versión tal vez y q yo fui quien dió el primer paso para irse y te olvidarás de todo lo q hice para quedarme y hasta dirás q no te quise, pero te ame tanto y con tantas fuerzas... Q me volvió loca el convertirme en el premio de consolación, no lo pude manejar

Yo te perdono de corazón, y jamás dejaré de pedirle a Dios x ti, xq encuentres paz, por q aprendas a soltar todo eso q cargas en silencio, por q me perdones, a mí y a los demas, por q seas feliz y vuelvas realmente a su camino, por q cumpla los anhelos de tu corazón y te enseñe a ser un buen papá y un buen ejemplo, ojalá conmigo hallas aprendido algo, te lleves algo bueno y ojalá encuentres a la persona q necesitas y q te llene completamente en todos los aspectos, y q no te aparte de Dios q sepa luchar contigo y no contra ti, y si encuentras a alguien así, valorala, pelea por ella, q no te de miedo perder tu orgullo por ella, quiero q seas feliz, yo también trataré de serlo, q yo la verdad ya no quiero saber nada de amor, quiero estar para mis hijos, disfrutarlos y sanar en ellos todo lo q con mis decisiones los eh herido, después de tantas cosas nos merecemos tantita estabilidad, tantita paz

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newhector · 13 days ago

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Labor Day

My imagination flies bored in the monotonous work day, and the south of my body hardens thinking that I could have you under my office table, even though there are colleagues in front of me. Your delicate hands would open my belt, I would lower the zipper of my pants and your warm hands would rest on my skin, you would feel the veins, you would feel the enormous hardness between them, and you would take it out slowly without making a sound, your tongue would make a repetitive trip up and down. , wetting my entire shaft, before swallowing it, before depositing it inside your mouth, and although your desire and your desire to do it quickly, you would have to force yourself to do it slowly so they couldn't hear you. I would remain like a statue in front of the computer screens, without moving, feeling and seeing in my mind your mouth, your lips and your tongue, your fingers would play inside me, forcing me to sit on the edge of the chair to make it easier for you. access, the pleasure will be enormous, but I don't want to fill your mouth, I will force you to take it out and place you on all fours under the table, I will grab your hips and pull you towards me, you will feel it slide between your buttocks, forcing you to raise and lower your hips along my hard, veiny shaft. and very slowly so that from the depth of your throat not a single noise comes out, I will enter you very slowly on a journey without return, slowly but without stopping, until my hard balls reach you, with your legs open, you will insert a of your hands between them and you will search for them and you will massage them, you will caress them and you will weigh them, and without leaving you, it will completely fill your interior, unloading all the stress on you. Thank you for serving me darling... you are wonderful.

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Dia de Trabajo

mi imaginación vuela aburrido en la monotona jornada de trabajo, y se me endurece el sur de mi cuerpo pensando que podria tenerte bajo mi mesa de despacho, aunque delante mia haya compañeras. tus delicadas manos abririan mi cinturon, bajaria la cremallera del pantalón y tus calientes manos se posarian en mi piel, sentirias las venas, sentirias la enorme dureza entre ellas, y la sacarias despacio sin hacer ruido, tu lengua haria un viaje repetitivo arriaba y abajo, humedeciendo todo mi eje, antes de engullirla, antes de depositarla en el interior de tu boca, y aunque tus ansias y tu deseo de hacerlo rapido, tendrias que obligarte a realizarlo lentamente para que no pudieran oirte. yo me quedaria como una estatua frente a las pantallas de los ordenadores, sin moverme, sintiendo y viendo en mi menoria tu boca, tus labios y tu lengua, tus dedos jugarian en mi interior, obligandome a sentarme en el borde del sillo para facilitarte el acceso, el placer sera enomre, pero no quiero llenar tu boca, te obligare a sacarla y te colocare a cuatro patas bajo la mesa, me agarrare a tus caderas y te atraere hacia mi, la sentiras deslizarse entre tus nalgas, obligandote a subir y bajar tus caderas a lo largo de mi duro, y venoso eje. y muy despacio para que de la profundidad de tu garganta no salga ni un solo ruido ire entrando muy lentamente en ti en un viaje sin retorno, despacio pero sin parar, hasta que mis dura bolas lleguen hasta ti, con las piernas abiertas, meteras una de tus manos entre ellas y las buscaras y las masajearas, acariciaras y sopesaras, y sin salir de ti, te llenarte completamente tu interior, descargando todo el estres en ti. gracias por servirme honey... eres maravillosa.

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xjulixred45x · 9 months ago

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Kiyotaka Ijichi x Lector@ adoptad@

Género: Headcanons

Lector: neutro

Advertencias: menciones de violencia, angustia Pero mucha fluff, algunos spoilers Pero nada serio.

lo voy a decir, si tienes a este señor como tu cuidador, padre, figura paterna, Lo que sea, TE LA RIFASTE.

Ijichi es mas propenso a conocer a su futura hija por medio de terceros, talvez Gojo, Shoko, incluso Nanami.

pero cuando suele ser un escenario similar a los otros que escribí. pero demosle un Twist para que tenga mas sabor.

creo que Ijichi solo aceptaria cuidar a un niño si ese niño estuviera conectado con el de alguna forma, no con sangre, sino algo mas profundo.

difamos que la madre/padre de (lector) era compañero de año de Ijichi mientras estaban en la academia.

a diferencia de Ijichi, los padres de (lector) eran mas capaces como Hechiceros y se convirtieron en uno.

pero ya sea por cuestiones de trabajo o "circunstancias misteriosas" ellos fallecen.

dejando a un Ijichi desconsolado y un (lector) huerfano.

e Ijichi, siendo el buen amigo que es, no dejara que el hije de su amigo se vaya con unos desconocidos, por lo que toma el asunto en sus propias manos y lo adopta.

probablemente incluso le pidio favores a Gojo y Shoko para que pudiera tener ventaja en su caso y tener mas posibilidades de tener a (lector).

incluso Gojo y Shoko estaban sorprendidos, pero lo encontraron tierno de cierta forma el como queria cuidar de (lector) por su amigo.

(lowkey, puede que Gojo haya arreglado todo el caso a favor de Ijichi).

ya sea que sean pequeños o un niño mas grande, no le importa. no lo dejara solo.

eso es lo primero que (lectora) notaria, es alguien con mucha maa determinación de lo que aparenta.

Ijichi es alguien muy MUY paciente con (lector), incluso si llegan a actuar mimado o de forma erratica, Ijichi trata de calmarlos de forma racional y resolver sus problemas juntos.

cuando se mudan juntos la primera vez el tenia varias cosas preparadas, pero estaba mas que dispuesto a cambiarlas si (lector) no le gustaba.

en general cuando el se convierte en adoptante su mayor prioridad es la comodidad de (lector) y sobretodo que sepan que el no es su enemigo.

si por estar en los servicios de adopcion (lector) es alguien bastante antiosocial o que tiene problemas de algun tipo, Ijichi probablemente le pague sesiones de terapia y trate de animarlo a hablar con el.

aunque si (lector) termina siendo un niño explosivo o enojon, puede que esta este un poco intimidado por ellos😅

pero se recompone relativamente rapido recordando que el lidia con Gojo y sus alumnos en dias normales, asi que un niño normal no deberia ser un problema ¿verdad?

aparte, como dije, Ijichi es muy paciente (Gojo tuvo algo que ver...) y puede manejar MUY bien los berrinches y rabietas de un niño pequeño, y también puede explicar las cosas de forma que ellos lo entiendan.

es como la mejor niñera.

aparte de eso, mientras el (lector) crece el trata de estar presente en su vida, de cualquier forma.

ya sea llevándolos a la escuela el mismo, ir a buscarlos durante su trabajo, contarles de su dia, etc.

creo que Ijichi estaria especialmente bien con un (lector) que no es hechicero, en serio, este hombre ya maneja mucho estres y saber que su bby no seria enviado a una mision peligrosa o que no se enfrentaría a maldiciones de grado especial seguido hace que su corazón se estabilice.

aparte de que Ijichi, lowkey, quiere que (lector) tenga esa infancia y preocupaciónes normales que tienen los adolescentes sin tener que pensar en las maldiciones, cosas como estudios, amigos, novios/novias, pasatiempos, etc.

en este caso creo que (lector) simplemente creería que Ijichi es un conductor para gente rica(gracias a Gojo) y puede tener jna relación estable con el.

si por otro lado, (lector) muestra interes y actitud para ser un hechicero de Jujustu...el esta en PANICO.

y le esta pidiendo ayuda a todos los que conoce para que disuadan a (lector) de unirse a la academia, ya dea Shoko contandole a (lector) sobre todos los jovenes que ella tiene que recivir en la morgue o Nanami diciendole que no es algo que tomar a la ligera.

INCLUSO GOJO PODRIA AYUDAR A IJICHI, diciendole con todos los detalles a (lector) sobre como podria morir horriblemente por las maldiciones o como podria dejar que INOCENTES mueran si no es lo suficientemente cuidadoso, etc.

(aunque tambien hay un 50% de probabilidad de que Gojo tambien haga exactamente lo contrario de lo que se le pide y le de varias razones por las que (lector) deba unirse. pero depende de que tan desesperado este Ijichi).

si aun después de eso (lector) aun quiere convertise en hechicero de Jujustu, entonces Ijichi no tendra otra mas que aceptar.

aunque siempre estara como "podemos dar la vuelta si quieres""¡no hay nada de malo en querer salirse!""se que sabes lo que haces pero no quiero que te lastimes..." cosas por el estilo, el hombre mas que estres tiene ansiedad.

definitivamente puedo ver a Ijichi contandole a (lector) sobre sus dias en la academia, como Gojo solia molestarlo, como eran las clases y los temas en los que era bueno, etc.

obviamente para (lector) es asombroso, y hace aue se cuestionen porque diablos no quiso seguir con la carrera.

cuando se enteran que fue ej parte por Gojo entonces van y lo cagan a piñas🤣

probablemente Ijichi sea quien le enseñe a (lector) las técnicas basicas relacionadas con la energia maldita, como hacer velos y barreras simples.

le enseña las cosas basicas antes de mandarlo a la escuela por mera seguridad, si el pudiera les enseñaria algo más defensivo, pero lamentablemente no puede :(

cuándo (lector) es enviado a su primera mision, Ijichi literalmente esta contando el tiempo y decide que si ellos no salen en menos de "incierta tiempo aleatorio" entonces esta enviando refuerzos porque de seguro murieron.

pero cuando regresan y estan bien, el se derrite de alivio.

en general el esta asi las primeras veces, no puede evitarlo, ya visto morir a tantos buenos hechiceros, tantos amigos.. no quiero ser el quien lleve a (lector) a su ultima parada.

si llegan a volver lastimados, Ijichi entra en modo "mama gallina" y procede a mimarlos tanto en mimos como en cosas que quieran para distraerlos del dolor, incluso si no es tan serio.

en parte el quiere distraerse del hecho de oh dios mio esa es sangre del niño que prácticamente crio..

aunque sigue siendo un buen medico.

cuando (lector) prospera en el ambiente de los hechiceros, Ijichi se siente tan tan aliviado, al menos no seran abusados constantemente como el con Gojo.

en general Ijichi esta pasando por un momento de "sindrome del nido vacio" ya que claro, siente que (lector) ahora que es fuerte y autosuficiente no lo necesita mas...

y es en lo que mas piensa durante Shibuya.

ya sea que (lector) haya ido o no, definitivamente no fueron porque Ijichi les haya dejado, la cosa le olia mal desde el inicio y no quiso que se arriesgaran.

pero afortunadamente o desafortunadamente no le hicieron caso, como siempre.

cuando Ijichi es atacado de gravedad, el esta convencido de que va a morir, y piensa que a lo mejor puede hacerlo tranquilo, pues (lector) estara lejos o al menos con alguien que no es debil como el...

¿se imaginan que (lector) sea quien encuentre a Ijichi moribundo??

definitivamente se asustaron muchísimo.

ijichi no esta muy conciente cuando eso pasa, pero piensa que a lo mejor podria estar viendo su vida pasar frente a sus ojos, ya aue escucha a (lector) y ellos estan llamandolo.

aunque algo esta raro...no suenan bien...

imaginate (lector) manteniendo a Ijichi vivo hasta que Nanami llega, todo mientras le grita que se quede con ellos, que no se atreva a morir ahi.

momento fuerte xd.

cuando toda la mierda en Shibuya estalla, (lector) e Ijichi estan lejos, por suerte.

después de la experiencia traumática, Ijicha termina teniendo a (lector) como una especie de mini guardaespaldas enojado(estan preocupados) siguiendolo a todas partes ej caso de que de la nada se sienta mal.

los roles se invierten entre los dos básicamente.

aunque es lindo para Ijichi, ver como (lector) se preocupa tanto por el incluso cuando el pensó que el ya no lo necesitaba..

pero la verdad es que (lector) de una u otra forma lo necesita, es su PADRE después de todo.

e Ijichi probablemente neceitaba eso para darse cuenta que no era tan inutil como pensaba.

en general, una linda relación entre dos personas que se necesitaban mutuamente.

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