#Sigo siendo débil

[eter-nxs]

Sigo siendo débil tratándose de ti.

He tratado con sustancias y me he vuelto adicto a ellas.

Pero ninguna me engancho tanto como la que produce mi cerebro al tenerte cerca, la emisión de solo pensarlo no se compara con ningún otra sustancia.

Ninguna droga, por más fuerte que fuera me dio tanto placer y me hizo tanto daño como la que produzco naturalmente cuando te tengo recostada en mi pecho y siento cómo te aferras a mi, cómo yo a ti.

Cómo dos yonkis enganchados a los que no les importa si la vida se va con tal de seguir sintiendo ese momento, una y otra vez...

- @gvmvsadness

[solxs]

Victoria miserable.

Cómo empiezo? Cómo lo afronto? Cómo aprendo a vivir sin nosotros?

No sé siquiera si quiero hacerlo.

Lo que teníamos no era débil, y con esa fuerza supimos sobrevivir tanto tiempo.

Los malos tiempos nunca nos ganaron, y los buenos momentos nos elevaban aún más.

Fuimos dos héroes que se llevaban toda la gloria, juntos.

Aún en mi historia seguís siendo el santo, te sigo adorando.

Y un día de mayo todo dejo de ser. Gracias por nada. Gracias por el dolor. Eso es todo lo que me trae este amor que espera por vos.

Cada parte de mí te la di. Solías adorarme, ahora soy el villano en tu historia.

Sangro gratis una victoria miserable.

CosmosNea

[caostalgia]

Sigo siendo tan frágil como al principio, no puedo engañarme. Sigo siendo débil ante mis inseguridades y ante mis pensamientos. Mi mente me atormenta y me roba la poca paz que tengo. Qué inseguridad me genera confiar, qué inseguridad me genera el sentir que las cosas saldrán mal y que no soy suficiente.

Harvester Of Sorrow.

[leregirenga]

"Luego dije que ya no me importaba, Dios he mentido tanto."

Que llega el arrepentimiento y en dúo me hace sentirme protegida de los balazos de juicio que suelen dispararme. Entonces me aguanto, me refuerzo con chalecos y a pesar de la herida digo que no duele y me mentalizo para que así sea.

Pero en el fondo no es así, se que no es de esa forma porque me siento cual niña desprotegida, cuál flor en invierno donde su inclemente temperatura me va matando de a poco. Y me hago ovillo, mientras unas lágrimas fluyen; es cuando me percató de que sigo siendo una débil alma que espera que el amor pueda ser su mejor escudo.

Leregi Renga

[nohgyu]

📁 NOH INGYU 📂 ENTRADA A SU DIARIO. 📄 HABILIDAD: AGILIDAD ( 3 / 3 )

tw: n/a. autor: ingyu, 30 años. nota: en realidad no tiene diario. si lo tuviera, seguro descargaría las cosas que en, su lugar, embotella o descarga de otras formas.

Me estoy hartando del duelo.

Perder personas, una tras otra, se me está haciendo costumbre, y no sé si pueda continuar aguantando pasar por este mismo proceso, una y otra vez.

La primera vez, con mis padres, sé que fue inevitable. No hay mucho que se pueda hacer ante la muerte, y aún si pienso en todas las formas en las que pude haberlos salvado, sé que no contaba con ninguna de esas herramientas cuando todo pasó. No habría podido hacer nada.

En el caso de Junho, quizás tuve mejores opciones, y pude haber actuado diferente, pero no tenía la capacidad o la madurez necesaria para elegir sabiamente. 

Si pienso en todo eso, me doy cuenta de que hoy en día ya no tengo excusas. No soy tan inmaduro como antes, ni demasiado joven para poder controlar situaciones que me sobrepasan. Entonces… ¿por qué sigo perdiendo a las personas que me importan? ¿Será que sólo puedo con una persona a la vez, y esa persona es Injoo, que no tiene más remedio que soportarme? ¿O será que ella también, eventualmente, me va a dejar sintiéndome como si acabaran de arrancarme otra parte importante de mí?

¿Y cuándo se le pone un final? ¿Cuándo has perdido tanto de ti que ya no tienes nada para ofrecer a nadie más? Porque siento que estoy en ese punto, y no sé si estoy exagerando, o estoy siendo demasiado dramático, o débil, o cobarde.

Tal vez es que esta vez ha sido diferente. Con mis padres, o con Junho, se sintió como si hubiera perdido algo que siempre he tenido, como si literalmente me hubiesen quitado una parte del cuerpo, y tuviese que adaptarme a vivir sin ella. 

Ahora… es como si me hubieran permitido experimentar un alivio momentáneo para todo lo que no sabía que dolía, y me lo hubieran quitado después. Como una especie de abstinencia forzada que se siente como una tortura, porque quizás habría estado mejor sin saber que existía la posibilidad de sentirse como ya sé que no voy a volver a sentirme.

¿Está mal si decido que esta será la última vez que pierdo a alguien? 

No importa si significa, también, que no volveré a tener a nadie más.

[un-fantasma-en-las-nubes]

Lo olvidé

Hubo un artista que marcó demasiado desde mi infancia, alguien que caló y forjó gran parte de mi vida con sus canciones, y ese alguien partió, fue apenas el año pasado 2023, un paro cardíaco fulminante acabó con él.

Desde que tengo memoria sus canciones estuvieron muy ligados a mi, no hubo año que no estuvieran conmigo desde entonces, cuando estaba feliz o triste, cuando me ilusionaba y desilusionaba del amor, cuando viajaba y miraba a través de la ventana el horizonte, eran puro arte, pura poesía, y en gran medida todo eso fue lo que nutrían lo que ahora soy, sí, ese es el poder de un simple canción.

Una anécdota sobre sus canciones es que, yo era muy cuidadoso de que alguien se entere de mis gustos musicales, porque seamos sinceros, el "dime qué canción escuchas y te diré quién eres" es jodidamente la maldita verdad, y yo cuidaba meticulosamente que nadie sepa quién soy, quizá para no sentirme débil, frágil, para no sentirme vulnerable en realidad. Por eso cuando estaban a punto de descubrir mis gustos musicales, yo solo hacia una maniobra artística para cambiar a otra canción, una más alegre, divertida, y curiosamente él también las tiene.

Escuchar una canción de él es volver al niño que fuí, y verdaderamente me hace recordar al niño que aún sigo siendo.

Y aunque sé que ya no estará más con nosotros, sus canciones siempre romperán esa barrera, así como siempre lo fue desde que descubrí sus temas, porque una canción hace eso, prevalece en el tiempo, incluso en el espacio.

Gracias por formarme, gracias por acompañarme en estos caminos inciertos de la vida, y que aunque a veces sean caminos en círculos, siempre tendrán sentido cuando tus canciones resuenen en mis oídos.

Eternamente agradecido.

[michelleani]

¿Porque brillaste apenas me fui?

Ese poema que escribió mi amiga

Cuando lo leí lo sentí profundo

Como si estuviera, en el fondo, destinada a seguir sus pasos.

Como si lo reconociera de mi futuro próximo.

¿Porque trataste de apagar tu brillo?

Me niego a creer que fui yo

Si yo gritaba tan fuerte por todos tus logros

Nadie se alegraba mas por ti, que mi alma cuando te veía felíz.

Y dios sabe que no era fácil, ni común

Esos momentos escasos de tranquilidad

Cuando tu alma brillaba, sabía que me admitirías enseguida

Pero en cuanto tu cielo se oscureciera,

sabía que volverías a tu cueva,

lejos de mí

¿Nunca necesitaste de mi?

Mis noches solitarias se preguntaron que pensabas, que llorabas

Si habías cenado, que tanto habías descansado

Al final tu tristeza nos ganó a las dos

O quien sabe, quizás es la mentira que me hago creer

Para evitar la verdad, la incertidumbre de la que siempre me hiciste presa

Tal vez no me querías y ya

Y engañaré a mi mente diciendole que no fui yo, que no tenía nada que ver

Que siempre fui suficiente

Que tu alma débil no pudo compremeterse antes

Que los dias grises nos impidieron salir

Pero ahora te veo por alli

Haciendo todas esas cosas que conmigo parecían imposibles

Todo aquello de lo que me hablaste, los planes que tenías para las dos.

Y no te ves triste

O apagada.

En el fondo sigo siendo tu animadora en la banca, contenta de que ganes.

Pero que sepas que mi alma no se recuperará de tu inconsistencia

De tu falta de palabra

La incertidumbre y el miedo que viví con tu ausencia.

Ve y hazte la victima

engañate a ti misma, protegete como siempre lo has hecho.

Dejame la culpa a mi

Al final siempre fui la mas fuerte para cargar el peso de las dos.

Yo sabré siempre que fue tu indecisión la que acabo nuestra relación.

[invissiblesblog]

no sabes el esfuerzo que hice para llegar hasta aquí, todos los límites que crucé para estar bien tan solo un momento... aunque después todo volviera a derrumbarse dentro de mí.

no juzgues algo que no puedes entender.

me dañaste permanentemente y sin querer me encerraste en un laberinto sin salida, una mala jugada.

no sabes de todos los días, tardes y noches que tuve que abrazarme a mí misma porque me sentía tan sola y débil creyendo que todo iba a terminar.

todas las veces en las que mi mente me ha traicionado y ha jugado con mis emociones al igual que mis acciones.

pero ya no espero nada porque nadie jamás me eligió, me hicieron pequeña, vaciaron mi vida y ahora nada me hace realmente feliz.

ya casi nada importa, pero sigo caminando porque la línea sigue siendo trazada y el tiempo nunca se detendrá.

quise ser mejor para los demás, pero nada funcionó.

[crdblog]

Nunva entendi como se ama o se es amado

Lo que vi en mi niñez no se si era amor o simple compromiso

Las relaciones se intentan y se preocuran

Pero yo soy demasiada lucha

Entiendo que te guste lo lindo que ofrezco

Siendo del todo honesta, lastimosamente yo soy una persona dañada

Calle muchas luchas y las escupo al primero que quiere escucharlas

Quieren mi lado divino pero soy un paquete completo que viene con peso de 23 años sin abrigo ni un camino bien escrito

Y no estas preparado para aceptar ese lado

Y yo sigo sanando y buscando como parar la nube negra que aparece en medio tiempo

No es fácil ni rápido el proceso

Pero viene conmigo

Según entiendo solo te gustan las noticias buenas

Te voy a fallar por que vine fallada en la producción de esta muñeca de fabrica

Me falta sanar y aunque sane seguiré siendo un ser humano con bajones y caídas que no van a ir contigo

Yo quiero estar con alguien dispuesto a aceptar lo integro de mi interno y hasta mas, hasta los huesos rotos, las preguntas repetitivas e inseguras, hasta los problemas del futuro sin enojarte por que soy un ser humano que se sigue construyendo y derrumbándose una vez mas

Lo mas lindo de formar una conexiono es conocer la vulnerabilidad y debilidad del otro, apoyarse y ver como cae al hoyo sin hacer mero, cero o gritos por como fallo de nuevo,

No un espina mas como son los demás

Probablemente yo sea mucho que aguantar, difícil, explosiva, el fuego calienta pero también quema si no se sabe controlar

Yo no se quien es tan valiente como para querer estar conmigo, quien va aguantar a una mina depresiva y suicida, boicoteada, sensible y tóxica cuando reclamo que me duelen no poder ser quien quiero ser

Yo sinceramente creo que no estoy lista para vos, yo no estoy lista para una relación, yo no puedo lidiar con una persona que no me acepta sabiendo que yo me estoy sanando y aun así echa limón a mis heridas al darle critica a la vulnerabilidad y sensibilidad que me caracteriza

No estoy orgullosa de ser tan débil, pero que me odies por eso es por que no estas listo para aceptar por el paquete completo

yo busco mi camino y me sano

Tengo muchas historias que contarte sobre mi

Mi vida

Mis errores

Mis traumas

Mis caídas

Cosas simpáticas

Pero no se si estas listo por que hasta ahora solo me sentí rechazada por que no queres aceptar muchos lados míos, por que soy un ser humano, y un ser humano conlleva imperfección, bajones, historias tristes, subidas y bajadas, y si queres alguien que sea solo amor, búscate una mascota, pero yo no puedo ser solo sonrisa, pasión y colores, perdón por no ser la idea que querías, yo también quise pero sigue lloviendo y no se cuando va parar este clima.

[elblogdeasterion]

«Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado sol; abajo, Asterión». Borges, Jorge Luis, "La casa de Asterión" en El Aleph.

Hay un cuento de Borges con el que siento una conexión muy personal. Leer La casa de Asterión es siempre, para mí, un cachetazo de los cuáles te dejan marcada la forma de los dedos en la cara. Suelo pensar mucho en este cuento tratando de identificar que es aquello que me hace gravitar alrededor de sus significados, con la esperanza de algún día revelar aquello que me conecta tan íntimamente con su protagonista, porque, verán, no puedo evitar leer el cuento como si no fuera yo quién está atrapado en aquel laberinto.

La soledad y melancolía de su protagonista, así como su incapacidad de escapar a su propia naturaleza (o lo que los demás han decidido que es su naturaleza), me hace reconocerme en el espejo como un monstruo que camina entre seres humano, deambulando en soledad los pasillos de los laberintos que creo en mi mente, esperando encontrar a alguien que pueda salvarme o terminar con mi sufrimiento. Pero cuando por fin me encuentro a alguien en los intrincados camino de la vida, no intentan dejarme ser, no me dan la oportunidad de revelarme ante ellos y ser algo más de lo que ven en mí. Ya está decidido. Ya eligieron quién soy y de lo que soy capaz. Soy está existencia monstruosa que debe ser ignorada o marcada como irrelevante. No soy un hombre. Soy un niño, un minotauro. Un cuerpo deforme con una conciencia enferma por la cuál sentir lástima. Mi dolor es negado por la sutilidad de mi sonrisa.

Jamás seré bello, interesante o atractivo. Soy tan sólo una existencia antinatura, lo que no debió haber sido, que se expresa a través de la carne débil de mi ser. Soy anulado en cada relación como si mi actualidad se ejercitará sin potencia. Porque soy lo impotente, sin poder y sin potencial, lo débil que no sabe dejar de serlo, lo triste que nunca sabrá sonreir.

Trato de cubrir mi rostro bovino y mi cuerpo discordante, mientras me disculpo si mis caricias son tan rústicas, puesto que mis pezuñas carecen de la delicadeza de las manos. Camino, mientras mi presencia discordante no se funde con el fondo, puesto que soy algo tan monstruoso que reconocerme como soy volvería a más de uno loco, se hace más fácil ignorarme o poner sobre mi un manto de aquello que les gustaría que fuera. Y yo sigo el juego, porque ¿Qué otra cosa podría hacer? mi identidad se funde con lo que me imponen como la cabeza de cristo con la corona de espinas.

Siento dolor aquí en el escenario, y me pregunto ¿Hay alguien a quién de verdad le importo? Sé que es exagerado, porque sé muy bien que he tenido suerte de encontrar gente que me aprecia y me valora, aún cuando ninguno ha visto completa mi verdadera forma, pero el sentir es algo extraño y muchas veces contradice a la razón, haciendo de la doble verdad de Averroes manifestarse no en lo divino, sino en lo mortal.

Pienso en mi familia, aquellos que se parecen más a mí, pero son distintos, los veo humanos, y me aterra yo hacer con ellos lo que denuncio que hacen conmigo. Pienso en mi padre, posiblemente quien me haya abandonado en mi primer laberinto, olvidándose que necesitaba ayuda para poder salir, me ha hecho crecer volviéndome su arquitecto. Pienso en mi madre, y en cómo su calor me ha mantenido vivo cuando estuve más sólo pero que nunca creyó necesario que siga algún hilo que me guiara hacía mi libertad. Pienso en mi hermanos, y como siendo mis amigos más cercanos veo clara los muros que levantan hasta dónde puedo ser parte de sus vidas.

Quiero amar pero no sé cómo. Quiero hablar pero no sé cómo. Quiero reír pero no sé cómo. Mi voz suena con el rumiar de una bestia herida, y mi reflejo es tan grotesco que hasta el espejo se rehúsa a representarme correctamente. Soy sólo un niño, y lo soy tanto porque no sé nada, cómo que es así como me ven. Nadie puede amarme como lo necesito. Nadie quiere amarme como lo pido. Nadie quiere dejarme ser a su lado, tan solo por un momento, para descubrir si podemos ser algo más que dos, aquello divino que es lo uno. Aunque tampoco yo hago las cosas fáciles, pues, en mí, el intentar amar ya esta precedido por el amar y, si no amo, no puedo intentarlo. Siempre he sido mal mentiroso, y sólo amo amando a quién amo, incluso aunque eso no exista la reciprocidad.

Mis amigos, ¿Son mis amigos porqué quieren o porqué es fácil? no dudo de su buenas intenciones, ni de su cariño, pero a cada uno siento que me aferro con tanta fuerza me permiten mis dos brazos, y cada vez que he aflojado un poco mi agarre los he visto seguir sin volver la vista hacía atrás. A veces me pierdo en mis laberintos y me cuesta volver a encontrar el centro. Me preocupa el perderme y no volver a verlos, pero creo que me aterra mucho más perderme y que nadie nunca venga a buscarme.

Es tan tonto todo este divague. Tan sólo es una de las capas del laberinto manifestándose en las letras que escribo. Nada de ésto importa. Todos viven con sus sombras en sus palacios intrincados. Da la casualidad que el mío sea una cárcel, un sepulcro, un pasillo interminable. El lugar dónde algún día encontraré a alguien, así como Asterión encontró a Teseo. Por todo ésto y mucho más decidí usar ese nombre para mí en éste blog y otros que estoy preparando. Ésto es tan sólo el mujido de una bestia.

《— ¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El Minotauro apenas se defendió.》

[madpacmann]

Me sigo preguntando la importancia de esta escena, en que el débil soft boy de Yohane simplemente es tomado por la oscuridad más grande de su querido Hana, le desgarra la camisa (????), y lo hace perder la voluntad de todo. Aún así, después de eso Yohane sigue siendo muy amable, el mismo sentimiento que dijo que lo haría inferior a Hana.

Creo que este fanservice jamás me arrancó un grito de emoción, porque para mí Yohane es un niño; uno que en el manga me agradaba, pero en el anime se ha robado mi corazón y ya no quiero que le hagan daño 😞

[thewildfl0wer]

—Myung ¿Tu serias capaz de dar tu eternidad y vivir hasta el día en que muera tu amada?—

—No...sería muy egoísta de mi parte condenarla a esa injusticia—

—¿Por qué dices eso?—

—Las personas son como luciérnagas. Tu no sabes si mañana van a volver a brillar de la misma manera que hoy...lo he aprendido a la mala, Sarang, y aunque intentes protegerla en un frasco a tu luciernaga...no te asegura que estará a salvo contigo.—Los recuerdos con Hae en sus brazos, el recoger y abrazar entre lagrimas la cabeza de esa sacerdotisa dulce que le dio cobijo en su corazón...— Si por alguna razón Paritegi me da la oportunidad de seguir siendo un zorro y pongo la condición de vivir hasta que mi amada muera, es una pésima decisión, porque el tiempo claramente no me va a afectar y mi razón de existir, de mi canica no tendría sentido.—Vivir se vuelve más duro cuando envejece y ver a la persona que amas enfermarse o volverse más débil mientras era privilegiado de mantenerme joven no era una idea agradable.

—Además es necesario aprender a soltar, es tu pareja, no es tu propiedad, una mascota o una niña pequeña que al que debes responder que es lo que tu crees que es lo mejor para ella...y menos si son cosas que tengan que ver con el destino...El ser inmortal y tener seres amados serán siempre tu fortaleza y tu debilidad a la vez...porque cualquier situación de riesgo como la vida misma, pueden correr peligro y...muchas veces eso no termina bien— Podría ser desde un juego cruel que te pongan en jaque en tus decisiones o un simple accidente al que no puedes evitar o correr a salvarle.

—No creo que Dae quiera que tu lo veas morir o envejecer y no puedas hacer nada por ello ¿verdad?—

—Yo tampoco lo creo..Definitivamente por esos análisis maduros sigo siendo tu amiga Myungyong, porque demuestras que no piensas solo con la "otra" cabeza. Realmente la presencia de Hyo saca más ese lado.—

[lilietherly]

[Calendario]

Y hoy en: Ediciones feas punto com, tengo que publicar esto ahora para no arrepentirme después. No es que lo odie, porque es Newcob y eso hace que odiarlo sea imposible, pero sigue siendo difícil mostrar mis ediciones todas sacadas de la cola XD.

Sigo intentando hacerlo mejor, pero sigue pareciéndome un esfuerzo muy débil.

En fin...

🥺💖 Lo hice con amor 💖🥺

[eldiariosecretodesentimientos]

¿Qué? 27 de marzo 2024 19:30

Bueno creo que he caído en un punto bajo. Estoy en un momento un poco confuso, difícil.

No seguí con la dieta para adelgazar como escribí hace tiempo... Supongo que esa es una muestra irrefutable de mi perseverancia y valor. Me decepciono a mí misma, no por haber dejado la dieta, sino porque soy incapaz de ser constante con lo que me propongo.

Me siento débil, mentalmente hablando. Cualquier cosita me golpea y me hace un daño que no debería permitir. No sé si estoy escribiendo muy bien pero es que siento que tengo la cabeza en mil sitios.

Por otra parte, estoy en proceso de acabar mi carrera universitaria, lo que implica hacer los últimos exámenes, el trabajo de fin de grado y la graduación. El TFG me trae de cabeza, pero no porque sea difícil, sino porque no consigo trabajar en él, no puedo dejar de procrastinar porque siento miedo al fracaso. En otras ocasiones no me había pasado, pero creo que ahora ha coincidido que estoy pasando un episodio depresivo un poco chungo así que todo se me hace cuesta arriba. En cuanto a la graduación, siento ansiedad por el evento social y por el vestido, porque me da asco mi cuerpo y no quiero exponerme de esa manera...

Últimamente he estado pensando mucho sobre mis relaciones sociales, y he llegado a una conclusión: puede que el problema sea yo. Reconozco que no soy una persona nada fácil, y que me gusta pensar que siempre tengo la razón y eso me ha causado muchos problemas con la gente y situaciones que me han llevado a perder a gente importante para mí. Pero a la vez me pregunto si de verdad tengo yo toda la culpa de estos problemas de amigas, y me siento muy muy insegura al respecto. Es una situación complicada para mí y me siento muy sola.

Pero no quiero dar solo malas noticias, también debo decir que sigo mi camino hacia el "estar bien"

Me refiero a que estoy intentando tener hábitos mejores, he desconectado de las redes sociales y mi adicción al móvil, estoy dejando las benzodiacepinas (ole), intentando dejar de picar de comer todo el rato, hago deporte casi todos los días de la semana y limpio mi espacio casi todos los días.

Debo reconocer que escrito suena genial, pero obviamente tampoco estoy siendo constante con todo, aunque lo intento de veras y eso es lo importante.

Un beso,

Cassie.

[itzzaas-blog]

El final de mi hilo rojo

Solía creer que un hilo invisible nos unía, de aquellos meñiques que recuerdo alguna vez ver entrelazados, ese pequeño hilo que simbolizaba todo el amor que teníamos el uno por el otro, aquel que nos mantenía cerca sin importar la dirección que tomara nuestra vida.

Aún puedo sentir esa confianza de que así eligiéramos direcciones totalmente paralelas siempre existiría ese hilo que marcaba el camino a casa, ese que ambos nos sabíamos de memoria puesto que cada que encontrábamos un obstáculo en el trayecto regresábamos a nuestro hogar.

Jamás habría imaginado que llegaría el día en el que ese obstáculo estaría en nuestro camino y que a ambos se nos olvidaría crear una ruta de emergencia, ahora ya me encuentro varada, divagando, sin aquel plan de contingencia, sin tener un lugar de destino, sin encontrar un nuevo hogar e incluso sin querer buscarlo.

Lo único que me ha quedado es un viejo mapa con rutas que ya no existen y caminos que se han derrumbado además de una brújula rota que parece solo apuntar al sur; sin embargo, siempre será un alivio no ser la única que sigue anhelando volver.

Sigo agradeciendo todo lo que me enseñaste a lo largo del sendero, porque sé que sin ti nunca habría podido llegar hasta aquí y si no hubieras sido tú el que me enseñara a leer las estrellas jamás hubiera descubierto que la brújula trataba de engañarme. Aunque tal vez solo sigo siendo yo la que aún se niega a avanzar sin ti, es difícil continuar sin el guía del recorrido aunque ahora entiendo que todo este tiempo solo estuviste preparándome para la verdadera travesía que me tocaba recorrer sola.

No te culpo por tener un destino diferente, ni a mí por hacer de ti mi camino, es solo que ahora que te has ido solo veo el pasar del tiempo, quedándome tan inmóvil como el suelo al que me aferro, aunque ni el parece tan estático como lo estoy yo; desde aquí abajo puedo ver la hierba crecer, las flores nacer y las hojas caer, veo como el viento mueve los pétalos de cada rosa que cada vez parecen más y más frágiles, de no ser porque logro sentir sus espinas juraría que la más leve brisa sería capaz de arrazar con todas y cada una de ellas.

Ahora me siento así, como una rosa sin espinas, débil y vulnerable ante un mundo lleno de huracanes. Lamento que todas mis espinas se hayan quedado clavadas en tu piel, la verdad es que aún no sé para quién resulto peor.

Sigo esperando ese momento en el que por fin encuentre las fuerzas para seguir o en su defecto ser tragada por tal huracán, ¿será cierto que ahí es donde se encuentra la calma? Espero algún día descubrirlo y por fin encontrar ese nuevo destino, el nuevo lugar que me corresponde, que aunque sea muy lejano a ti yo aun logro sentir un pequeño nudo al final de mi dedo que me sigue gritando que no importa el tiempo o la distancia, siempre serás mi hogar incluso cuando ya no pueda regresar a ti.

[nevenkebla]

Doctor Doom asesina a Thanos

Guionista: Jonathan Hickman Dibujante: Esad Ribić Publicación original: Secret Wars Vol 1 #8 (2015)

— Thanos: Eres un dios débil. Un farsante. Tú deberías inclinarte ante mí. — Doctor Doom: Mm. ¿Y ahora tienes el guantelete del infinito? — Thanos: No… y aun así sigo siendo Thanos, el gran tirano. Y para ti, bastará. — Doctor Doom: Eso parece… incierto.