#Se me mandar msg n vou responder | Explore Tumblr posts and blogs

winterchild-bh · 3 years ago

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21/05

Acho que me perdi em algum momento de fevereiro. Não me sinto bem.

Anna cortou o cabelo. Alguém do meu Twitter curtiu a postagem, só para me lembrar do que eu realmente não quero pensar agora. Mas é para isso que serve esse blog, né? Um registro textual das minhas diárias jornadas de autocomiseração.

Estou mal. Sinto falta da Anna.

Mas que tipo de garoto estúpido eu fui ao achar que um relacionamento desse tipo poderia dar certo? Ela é mais velha. Ela é uma médica e vive em um mundo completamente diferente do meu. Um mundo em que eu nunca entrei, e não me sinto capaz de penetrar. Uma parede de tijolo que só exalta nossas diferenças. Ela também é teimosa e arrogante, eu sou orgulhoso e antipático. Juntos, esses dão pacotes de características não dão certo.

Mas sinto a falta de Anna.

É uma sexta a noite e eu queria saber como foi sua semana. Deu certo a terapia? O plantão no Alphamed está muito ruim? O que você achou do novo corte? Ficou lindo, mas sempre fica. Você sempre teve um censo estético melhor que o meu. Sempre me contentei com um cabelo selvagem e uma barba por fazer. Isso sempre te irritou tanto. Choques culturais entre uma pessoa criada em uma família tradicional coreana e alguém... Bem, alguém como eu.

Não tenho muita ideia de quem eu sou. Não tenho referências daquilo que me marca e me define como pessoa. Tenho meus objetivos, mas eles não são marcadores do meu caráter. Não consigo usar minhas amizades ou relações familiares para chegar a qualquer conclusão, também. Sinto que moldo a forma que eu ajo e reajo ao mundo de acordo com uma situação específica. Tudo depende do contexto, o que sobra é uma pessoa sem personalidade.

Ou não. Acho muito fácil me julgar em um blog durante um momento ruim.

Não sei. Sinto falta de Anna.

Por que agora? Foi a foto? Foi a mensagem? Ela diz “Olá”, eu deveria responder? Por que eu sinto sua falta?

Me engajei em outros processos, estou desenvolvendo sentimentos embrionários por outras pessoas. É importante gostar de alguém. Queria continuar gostando. Reprimo meus sentimentos e no final eles só desaparecem.

Não pensei em Anna ontem.

Por que eu sou tão inconstante?

Por que me martirizar por uma decisão bilateral? Eu quis. Eu pedi. Eu que arque.

Dói mais, mas reconhecer sua responsabilidade é um passo importante em qualquer estabilidade emocional. Eu reconheço. Não te julgo, não te antagonizo.

O sentimento passou. (?)

Me sinto melhor. Obrigado, Terra.

Leonardo está em SG, seus pais pegaram Covid.

Diego está triste. Mas isso não é novidade. Queria sua amizade, mas não é coincidência ele me mandar msg justamente nessa semana. Ele deve saber que terminei com Anna. Ela deve ter contato. Não vou aceitar seus convites.

Não respondi Nathalia. Deveria? Não sou obrigado a corresponder. Mas queria. Acho que me faço de difícil.

Estou bem no trabalho. Preciso trabalhar menos.

A Ana parece não estar indo bem. Como posso ajudar ela?

João está desaparecido desde que foi para a França.

Gabi está estressadíssima, como sempre. Mas sinto que ela me envolve em todos processos que considera prioridade, em todos os eventos que exige mais articulação. Estou sempre com ela, e isso me conforta. Ela pode ser ranzinza as vezes, mas me importo com ela. Feliz por tê-la por perto.

Não tenho muito o que falar da Kim. Acho que da Antônia também não. Gosto dela.

Andressa tá no fluxo dela. Acho que vamos acabar nos afastando.

Mesma coisa com o Zé. Não sinto que vou sentir falta. Pode parecer algo insensível de se dizer, mas é a verdade.

Preciso comprar uma câmera com melhor resolução para o computador. Mas vou deixar isso para o mês que vem, já fechei meu planejamento financeiro para maio.

Minha mãe me ensinou a fazer pão.

Preciso limpar a piscina.

Eu gosto de ser gentil.

Gentil. Acho que isso significa muitas coisas.

Kind

Kindness

We'll take a cup of kindness yet For auld lang syne

Queria compilar os elogios do Tinder. Gabi me contou de uma pasta que ela criou com elogios, assim ela consegue se sentir melhor quando levar broncas. No caso, elogios de Tinder podem ser consultados nos momentos em que meus flertes deram errado.

Com Nathalia posso considerar que deu errado? Tecnicamente foi um ghosting da minha parte. Sou muito bom em ghostings, sempre escolho o momento certo.

Parei para pensar e eu não deveria usar o Tinder. É meu hub de ghostings. Por que é tão difícil me engajar com essas pessoas? E o problema não são elas, acho que sou eu. Acho que não gosto de me engajar virtualmente. Odeio. É desinteressante. Nesse caso, por que estou no Tinder?

Por que não respondo msgs?

Em vez de hub de cantadas, isso pode ser um hub de ghostings.

HUB SEMANAL DE GHOSTINGS INJUSTIFICÁVEIS

Fui pensar em uma cantada para responder e fique com preguiça.

Um coração não me dá muitas ferramentas para trabalhar.

E se eu responder sim? E aí?

Ruim de piada ai não dá. 90% da minha personalidade consiste em piadas.

Por que não respondi essa? Ela é linda e engraçada.

Bem, faz uma semana. Morreu.

Também não sei.

N sei.

Mal.

Skinhead

N chamei. O celular descarregou.

Eu adorei essa pessoa. Jesus qual é meu problema?

Hipster demais pro meu gosto.

Desinstalei essa merda. Eu tenho problemas.

Não tem mais o que dizer aqui. Essa foi minha semana.

Vou fumar um beck e preencher o timesheet do trabalho. É mais divertido fazer isso chapado.

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sozinhaficoacompanhada · 6 years ago

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Opa, minha vida parece um filme

"Você tá ficando doido? Porque eu ainda não", foi com essa frase poética que eu afastei o meu amigo de perto de mim quando ele tentou me beijar na biblioteca. Eu me sinto meio estúpida, achar que eu tenho controle sobre tudo e confiar nas pessoas e no que elas trazem pra gente.

Vamos lá, porque eu não deixei ele me beijar... Ele era feio? Fedia? Era grosso? Eu não gostava dele? Não, nada disso, inclusive em outras circunstâncias até eu poderia pensar nisso, mas o cara e tão sem noção que melhor deixar pra lá... A questão toda é, ele namora galera, com a minha amiga E EU APRESENTEI ELES.

Eu tô até agora de cara com essa situação, ele me colocou num lugar onde eu não queria e nem deveria estar. Há muito tempo, eu com 15 anos, um desejo de vingança e um cérebro de minhoca já me coloquei nessa situação, mas eu não aconselho a ninguém, mesmo. Naquela época deu tudo certo depois, eles terminaram, ela também traía ele, mas não é esse o caso, a questão toda é eles naquele momento já estavam perto do fim e não percebiam, o que é completamente diferente nesse caso.

Vamos lá, 2017 parte final, Antonela (nomes fictícios sempre) e eu trabalhávamos juntas em um estágio, Clodoaldo certo dia apareceu lá e pediu pra eu conseguir uma vaga de estágio pra ele. Consegui, festa de final de ano, Antonela achou ele um gato, pediu pra fazer o desenrolo... blz, vou fazer, baixar o Tinder, Antonela baixou mas ele não aparecia pra ela, então eu baixei o Tinder, achei ele e encaminhei pra Antonela, mesmo assim não abria no Tinder dela. Antonela só via homens de 23 anos pra cima, Clodoaldo tinha 19. Mudou as configurações, pah, apareceu Clodoaldo. Like, dias depois, match, conversa vai, conversa vem, marca de sair.

Eu faço aniversário início de janeiro, sabendo da vontade grande deles se verem e da falta de oportunidade convidei os 2 para p meu aniversário, eles ficaram isolados, sentados no sofá e conversaram o que podiam pra se conhecerem mais. Ficaram pela segunda vez.

Passou dia, passou semana, passou mês, Clodoaldo e Antonela não se desgrudaram mais, ele levava ela embora, e finais de semana ou ela na casa dele ou ele na casa dela. Antonela estava ficando preocupada, já estavam juntos e nada dele a pedir em namoro. Falei diversas vezes pra Antonela, "quando for a hora ele vai pedir, vocês já vivem como namorados, não há porque esse desespero todo, no caso de vocês o pedido vai ser só um título". Antonela não me ouviu e pressionava Clodoaldo, começou a pedir pra família também pressionar ele quando ele fosse lá e assim foi feito, Clodoaldo pisava na casa de Antonela para sair e a família já ficava em cima, "fica levando ela pra sair e você nem namoram", "voce não namora nem com ela E não sai daqui"... passados alguns dias Clodoaldo, que era da minha sala na faculdade, vindo embora de ônibus juntos, começa a desabafar "Eu amo Antonela mas essa pressão toda pra pedir ela em namoro tá me sufocando eu não estou fazendo nada errado, eu estou só com ela, ela me vê sempre, não sei porque essa necessidade de pedido de namoro". Aconselhei ele a pensar nos seus sentimentos por ela E pesar na balança se valeria a pena ficar assim, se ele gostava dela o suficiente pra se manter assim.

Cerca de um mês depois, Clodoaldo no dia dos namorados a pede em namoro, com buquê de flores e cordão que encaixava um no outro. (Um com o coração o outro com a chave). Lindo, lindo. Clodoaldo venceu a primeira Batalha e deixou seu amor por Antonela seguir.

Clodoaldo e eu fomos ficando mais amigos, Antonela foi se afastando de mim, mudou de estágio e as coisas aconteceram normalmente, sem neura. Clodoaldo e muito inteligente, mesmo, então começou a me ensinar as matérias pelos Whatsapp, enviava áudios de 40/50 minutos me explicando Processo Civil. E graças a ele eu passei em uma prova que se eu perdesse, perderia a bolsa da minha faculdade.

Abril de 2018 minha amiga da sala passou a me odiar (assunto pra outro dia), meu amigo trancou a faculdade e acabei ficando meio que sozinha, então Clodoaldo era da minha sala, pronto, já tenho companhia de novo. Agora eu andava com Clodoaldo e os amigos dele. Clodoaldo era um baita amigo, sempre educado, respeitoso e um verdadeiro cavalheiro.

Terça, 18 de Setembro de 2018, recebo uma mensagem no meu Whatsapp, e a conversa foi essa...

[18/9 18:51] Clodoaldo: Eu sou tão calmo mas perdi a cabeça agr n consigo estudar[18/9 18:51] Clodoaldo: Nunca me viu puto né, então agr eu tô mt

[18/9 18:51] Eu: O que houve?

[18/9 18:51] Eu: Fala comigo

[18/9 18:52] Clodoaldo: Cara ela é sua amg então fica complicado, mas é problema no relacionamento

[18/9 18:52] Eu: Eu não falo tem séculos com ela

[18/9 18:52] Eu: Pode ser abrir comigo, eu sou um túmulo. Na vdd falo mais com você que com ela agora

[18/9 18:54] Clodoaldo: Posso te ligar?

[18/9 18:54] Eu: Claro

E Clodoaldo ligou, me contou que descobriu que Antonela tinha contato com o ex. Descobriu porque esposa do ex de Antonela enviou mensagem no Instagram dele, contando que viu mensagem de Antonela no celular de seu marido. Questionou ainda o porque de Antonela ter o número novo de seu marido. Disse que estava cansada de ser feira de palhaça. Clodoaldo diante dessas mensagem foi tirar satisfação com Antonela que disse que não tinha mandado mensagem pra ninguém, Clodoaldo sabendo que era mentira insistiu, Antonela cedeu e contou que mandou sim, mas disse que foi só parabéns. Clodoaldo então perguntou como ela tem o número dele, ela disse que tinha de muito tempo atrás, Clodoaldo sabia que era mentira, já tinha a informação de que o número era novo. Clodoaldo não aguentou as mentiras, pois eram mais e mais. Clodoaldo passou a ignorar as msgs de Antonela. Eu, ao ouvir o relato dele, aconselhei que se acalma-se, e que procurasse Antonela pra conversar, com certeza era só uma confusão, eles se amavam e iam resolver. Clodoaldo então querendo mudar de assunto pediu pra estudar, então estudamos Direito Penal alguns minutos. Comentei com ele que não podia demorar, eu tinha um trabalho pra entregar na quinta e não tinha terminado ainda, Clodoaldo se ofereceu pra me ajudar na quarta, então aceitei.

Quarta, 19 de Setembro de 2018, ficamos no estágio depois do horário pra terminar o trabalho, ele me ajudou, terminamos. Desliga as luzes, fecha a porta, vamos embora. Saindo de lá fomos andando até o Centro, onde eu pegaria o ônibus e ele montaria na sua bicicleta e iria embora. Na despedida perguntei se havia se resolvido com Antonela, ele disse que estavam estranhos e que gostaria de conversar com ela pessoalmente apenas, resolver tudo no olho no olho, disse que era o melhor a se fazer mesmo e que entendia ele estar chateado, mas que deveria dar uma chance pra ela. Combinamos de estudar juntos na sexta pra prova.

Cheguei em casa, recebo mensagem dele.

[19/9 20:18] Clodoaldo: Vc n tem mais snap? 🤔

[19/9 20:22] Eu: Não

Ele disse que mandava coisas por lá, eu baixei, tinha uma foto dele com a legenda, "deveria estar estudando mas estou indo dormir" eu ri e ele começou a falar umas coisas estranhas, eu percebendo comecei a tirar foto da tela do meu celular, afinal, se eu tirasse print iria aparecer pra ele e não era isso que eu queria.

Depois dessa conversa eu perguntei se ele tinha certeza que queria estudar na sexta e ele disse que sim, foi uma coisa idiota e não tinha nada a ver.

Sexta, 21 de Setembro, sentamos na biblioteca pra estudar, tem uma mesa perto do bebedouro que da pra conversar, e como ele ia me ensinar, não tinha como falar no meio da biblioteca silenciosa. Chegando lá, estudamos, depois de um tempo fiquei com dor de cabeça e disse pra estudarmos mais depois, deitei a cabeça na mesa e ele começou a fazer cafuné, meus amigos sempre fizeram isso em mim, eu não estava vendo maldade na situação, talvez fosse esse o meu erro. Quando fui me levantar apoiei meu cutuvelo na perna dele e senti algo que eu não queria e estava pulsando de alegria. Pensei, fudeu vamos embora.

Falei que ia embora encontrar uma amiga e ele disse que tbm tinha quer ir, fui ao banheiro, quando voltei, Clodoaldo Disse, "vamos beber água antes de ir" e eu a ingênua, fui.

Me abaixei no bebedouro pra beber a água, quando eu levantei Clodoaldo colocou a mão no meu rosto e disse "Eu não consigo mais resistir" e foi tentar me beijar, eu levantei o dedo e soltei a frase "voce tá ficando doido, porque eu ainda não to nao" e sai da biblioteca.

Clodoaldo aparentemente muito sem graça veio atrás e não falou nada, tentou mudar de assunto e eu fui na dele. Dentro do ônibus eu perguntei porque ele tinha feito isso, ele não sou e responder o porque. Mandei ele conversar com ela, pois se ele estava tendo pensamentos assim por mim que nunca dei condição pra ele é porque o relacionamento dele não tava tão bem assim, então ele deveria colocar todas as cartas na mesa com ela. Clodoaldo me pediu desculpas e disse que isso nunca mais iria se repetir, eu disse que não era a mim que ele devia pedir desculpas, disse também que ele caiu no meu conceito e que não esperava isso dele, nunca.

Descemos do ônibus, dei um abraço nele e disse pra ele tomar tendência na vida (escuto muito essa frase da minha mãe). No outro ônibus que peguei, ele começou a mandar msgns no snap, eu acabei salvando as msgns sem querer e ele ficou com raiva, ele na mensagem dizia que se arrependia e que nunca mais isso iria se repetir. Eu não tinha como tirar foto da dela naquele momento, então foi aí que percebi que havia intenção da parte dele de esconder isso de Antonela. Então eu "desalvei" as msgns e disse, você vai contar pra ela. Ele se fez de desentendido e perguntou "contar o que?" Eu respondi: "o que você tentou fazer" . Ele então disse que ia falar com ela, e pra encerrar eu disse "se você não contar, eu conto".

Agora é sábado, 22 de Setembro, eu não fiz nada, minha consciência deveria estar tranquila, mas não está. Eu preciso que ele conte pra ela, eu não quero ser eu a portadora da notícia, eu só queria estudar mas isso tá me deixando completamente desconcentrada.

Antonela, eu te amo, eu jamais deixaria isso acontecer, e se eu tiver que perder a amizade do meu amigo Clodoaldo só pra não te ver sendo feita de trouxa eu perco, porque não há coisa melhor do que estar com a consciência tranquila e enquanto você não souber eu não estarei em paz.

(Caso haja algo novo eu atualizo)

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just-stars · 6 years ago

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Isso tudo é muito difícil

eu sou realmente muito idiota... o tempo inteiro eu só penso nisso, todos os dias e já tá começando a pesar carregar isso estando no escuro e vendo que tá TUDO errado nessa história.Eu simplesmente não posso fazer nada e isso tá me matando, cara

Isso é realmente horrível, ver isso tudo e n poder fazer nada, nada.. eu escrevo, tento pôr pra fora mas as vezes nem isso ajuda. Cara, como eu queria fazer vc enxergar isso tudo, as coisas que estão tão claras quanto agua. E sim, foi mal, eu ainda acho que ela só tava te usando por causa de ego pq n é possível ela gostar de vc e ainda assim n fazer nada, ou ela é mt idiota ou mt babaca por n valorizar vc, sla, vc é bom demais pra isso, se for isso msm.

É foda pq eu n posso fazer nada e oq eu mais queria era poder fazer algo em relação a tudo, as coisas que te magoam, sabe? n só esse “nosso” problema.. eu n sei pq n consigo parar de me importar

É extremamente bizarro pra mim eu achar vc tão maravilhoso como eu sempre achei, o quanto eu quero ver vc feliz, o quanto eu fico puta quando eu vejo alguém fazendo mal a você, o quanto eu quero te proteger, o quanto eu acho vc incrível, o tanto que eu fico feliz quando eu te vejo, o quanto me afeta esperar vc responder minhas msgs a ponto de eu acordar no meio da noite só pra te responder ou só pra ver se vc respondeu, o quanto eu quero falar cntg mesmo que vc demore eras pra me responder, o quanto eu sempre quero melhorar como pessoa por sua causa, o quanto eu sempre procuro assunto só pra não ficar sem falar com vc, o quanto eu acho vc lindo e como n consigo parar de te olhar quando to cntg ou perto de ti ou quando a gnt dorme junto, o jeito que as vezes eu te mando msg só pra saber se vc tá bem, a vontade que eu tenho de resolver seus problemas pra vc ou pelo menos amenizar eles, sabe? O tamanho da minha vontade de te fazer feliz e de realmente poder ter um futuro contigo.. é bizarra a forma que vc me afeta, cara.

Sabe, eu realmente não espero absolutamente nada em troca disso tudo, mas n pq eu n espere nada de vc e sim pq eu só queria que as coisas dessem certo pra mim, pra gnt. É a única coisa que eu quero que aconteça. E as vezes eu acho que seria melhor se eu deixasse vc se sentir livre pra “seguir em frente”, sabe? Te dizer que eu desisti e tal mas a vdd é que eu n conseguiria desistir de vc, por mais que tentasse e me empenhasse nisso. Pq é vc, sabe? mesmo as vezes pensando em desistir e tentando n te mandar msg, eu n consigo fazer isso. Tudo que eu penso é vc, tudo que eu falo é vc, tudo que eu faço é, de alguma forma, ligado a vc... pq vc é motivo pelo qual eu n consigo dormir pq fico escrevendo, sonhando acordada, lendo romances idiotinhas e imaginando a gnt (sim, eu faço isso) e rezando pra isso tudo não afastar a gente pq o cara lá de cima sabe exatamente as minhas intenções em relação a você e ele sabe que elas são as melhores impossíveis.

Tá foda demais passar por isso mas eu n vou desistir de vc, eu simplesmente sou incapaz disso mesmo sabendo que vc provavelmente vai continuar correndo atrás dela.. é estranho tbm o quanto eu esqueço que isso é difícil qnd to cntg. Slá, só quero mt q td dê certo mas se não der, uma hr vai passar ou uma hr eu vou cansar talvez, n sei.. Eu só quero mt poder te amar, te fazer feliz, te dizer essas coisas olhando no seu olho e te perguntar as coisas tds que eu penso mas eu sei que não posso por enquanto... mas uma hr eu vou poder, eu sei disso, vou mudar essa situação

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imperadora · 7 years ago

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20h37 chegou a primeira mensagem. Uma mensagem colada: [20:37 23/12] Bruna Snp/MT3: Acho q vc deveria ler uma msg da japa sobre vc… E me deparo com um daqueles textos que eu costumava te mandar e chamava de textão. [20:37 23/12] Bruna Snp/MT3: [06:14 23/12] Vanessa Gestora RBP/SP: ah Bru, é difícil falar! ela n é mulher de flores, ou de sexo carnal, ela é de flores e sexo carnal! quando vc encontrar alguém como ela, do jeito dela, com a intensidade dela, agradecerá aos céus por ter uma pessoa assim! tudo nela é diferente, o jeito de me olhar, o jeito de falar, ela parece (às vezes é) ser extremamente grossa e arrogante, mas no final tem um toque doce. eu poderia ficar horas falando e descrevendo, mas ela é uma caixinha de surpresas, minha namorada nunca é a mesma, a cada dia um traço dela está mais sobressalente! nos conhecemos e essa paixão foi aumentando até q um dia n aguentei e me declarei. ela me disse várias coisas como q queria ficar sozinha, brincou dizendo q ela é leão demais p meu quintal, consegui me aproximar e c muita luta consegui beija-la! quando a pedi em namoro ela disse q n gosta de rótulos e mais uma vez me alertou sobre como ela é e trás no peito. ela n aceitou na hora, foi aceitar na terceira vez q pedi, e estamos até hoje. é um aprendizado diário! o sexo também é um aprendizado, n é pouca coisa q ela carrega no coração, e uma vez ela me disse como sente dor ao tocar e ser tocada. no começo foi complicado, mas ela é assim sabe? uma criatura tão apaixonada q tocar outra pessoa a machuca… eu n vou ultrapassar e desrespeitar o tempo dela, entendo q a gente só ama verdadeiramente uma vez, e ela ama. e outra, ela está cmg, n tenho pq brigar toda vez, apesar disso doer, eu a entendo. agradeço sem revolta a mínima demonstração de carinho dela! n sei quem é essa pessoa, mas a Aline a guarda e protege com todas as forças, n brigo com isso. como já disse, apenas agradeço por tê-la em minha vida, independente de tudo sou eu quem dorme e acorda ao lado dela agora! ela n é de dizer “eu te amo”, na verdade ela diz essa frase do jeito dela tipo “se cuida”, “toma cuidado c esse carro” vc já teve alguém na sua vida q compensou todo resto? alguém q te faz implorar p Deus te dar mais meia hora ao lado dessa pessoa? além de tudo ela é super inteligente, Bruna quando ela começa a falar, explicar as coisas, se impor numa reunião, até mesmo nos treinamentos, só consigo babar e pensar “sou eu quem dorme ao lado dela”. n sei muita coisa dela, mas sei q se eu perguntar sobre qualquer coisa ela responde, tudo menos sobre a pessoa q ela ama e guarda no peito… mas sei c toda a certeza q vou estar ao lado dela todo momento q ela permitir, n vou soltar daquelas mãos branquelas mesmo q ela n segure as minhas. sei q a quero todos os dias e talvez um dia eu a mereça e mereça um pouco do amor dela, um pouco dos pensamentos, enfim, talvez um dia eu mereça a Aline de corpo e alma, q eu a tenha inteiramente em minha cama, minha vida, q transar comigo n a machuque a ponto de levá-la até a sacada com um cigarro na boca e lágrimas nos olhos… eu n vou desistir dela, mesmo q ela já tenha desistido de si mesma, a amo e tenho conhecimento de q basta um “venha aqui” p eu perder a mulher da minha vida… por isso simplesmente agradeço pela noite q ela se deita de bruços toda encolhida encostada em mim, agradeço pelo raro sono q ela tem e q me confere tempo p eu poder envolver aqueles fios loiros ondulados e macios nos meus dedos, agradeço quando ela me pede colo, agradeço pelas manhãs chuvosas q ela fica dengosa e cheia de manha p sair da cama, agradeço pela mulher q me domina, me envolve e me eleva ao último andar do céu! ela me aceitou, ela aceitou tentar todos os dias!! ela pode n externar os sentimentos, mas sei q ela tem algo por mim, n espero retribuições, só quero fazê-la bem e feliz… me enche os olhos falar da lemoa! ela é incrível tanto profissionalmente quanto intimamente. sinto q um passo de cada vez consigo me aproximar mais dela… ela tem as próprias formas de lidar c seus problemas, eu n vou entrar em detalhes. enfim, esse amontoado de verbetes não chegam a meio porcento do q ela é.[23/12 06:23] Vanessa Gestora RBP/SP: wpp no computador dá nisso, escrever um livro hehehe

Luto com a sensação de ser a pior pessoa do mundo pra quem me espera de braços abertos e um “eu te amo” cheio de brilho e calor, que também espera algo além de um sorriso rasgado, “oi” rouco e beijo frio. De “cara” com as palavras dela sinto o meu veneno. Se já questionei os céus o porquê de ser ela? Inúmeras vezes. Estou vazia. Lembra que dizíamos que esgotamos as reservas de amor uma da outra? Estou escura e opaca numa das cidades mais caras do mundo. Acho que consigo dar um sorriso pra dor ao pensar que você está com os estoques cheios e preparados de novo. Não era disso que eu gostava? Do luxo, do poder? Só queria ir embora… Por que estou fazendo isso comigo e meu corpo? Não sei te dizer… É um copo de cerveja, um cigarro e depois ela. Uma vez uma amiga me disse que eu não suporto ficar sozinha consigo mesma… Odeio quando as pessoas estão certas sobre mim. Uma vez quando disse que “doeu mais do que levar um tiro”, você respondeu que ao menos teve decência de me procurar pra dizer o que estava por vir. Entendi que usar isso aqui pra me despejar é agir de forma covarde, é me esconder e resmungar no escuro sem te olhar nos olhos. Falar com você por email é diferente do que escrever por aqui. Lá é diretamente pra você, lá eu sou forte e imponente, lá eu espero você me responder, e aqui é minha mesa de bar, meu quarto, meu canto onde falo com as paredes o que sinto, onde choro, onde fujo da força e me desabo. Aqui tento não esperar nada, mesmo sabendo que você lê tudo. Quando te mando alguma coisa e você vai embora com minhas palavras no bolso, penso as piores coisas… Você sabe que cada frase que derramo aqui é uma forma de me despedir diferente da anterior, não sabe? Já é domingo! Falei que não me acostumei com esse negócio de fuso horário ainda, não é? Essa ideia de estar no futuro é um tanto engraçada. 22hs chegou a primeira mensagem, ela perguntou se vou demorar, respondi que sim. Ela me chama de amor, eu só a chamo de Vanessa. No mesmo minuto ela disse pra eu levar mais água, a nossa acabou. Respondi apenas um “ok”. “Não demora, amor, estou preocupada com você”, disse ela, às 22h33. O bar é o mesmo, a cerveja é a mesma, o cigarro é o mesmo, aquilo, bom… Continua a mesma junto com a nota de dólar lá de Seattle. Henrich, o velho bigodudo com uma tatuagem no braço escrito Anette. Não, não quero saber quem é. Mas ele perguntou se eu gosto de arctic monkeys a ponto de tatuar no punho. Nessa hora da noite minha camisa social já está amarrotada e mangas dobradas até os cotovelos, meu cabelo preso num coque e cenho mais do que franzido. Minha calça jeans preta é a mesma, o salto meia pata azul marinho também. Te falei que trabalho em cima de um senhor salto? O velho Heinrich fitou minha tatuagem enquanto servia minha cerveja. Isso depois de olhar sem disfarçar meu decote. Não lembro se pode fumar nos bares aí. Também não sei se posso chamar isso de bar. Parece mais uma taberna, ora um bunk e eu amo tudo aquilo que me remete ao artesanal, rústico. Esse velho diz que fabrica cervejas, mas eu duvido, ele nunca tem uma amostra disponível. Eu sempre sento no sexto banco do balcão - sua cara esse bar, não sei porque. Foy Vance, Devil Blues, Sting, John Lions, Richie Sambora disputam meu âmago com aquele maldito Mighty Sam McClain, um dia ele me mata. A voz dele me faz lembrar do seu rebolado, de você fumando em pé na janela, seu touro se exibindo para o meu leão. A voz dele mais o teor alcoólico da cerveja que bebo me faz sentir suas mãos no meu cabelo. Ah, não te falei como ouço essas músicas. Certa vez discuti com uns moleques do trabalho que acham que conhecem blues, jazz e trip-hop. Porra nenhuma! O gestor financeiro estava no mezanino e me ouviu falando sobre Foy e Mighty, numa conversa de 10 minutos ele me disse que no centro existe um bar onde posso ouvir esses homens, chorar encostada no balcão com o cigarro na mão. Cá estou. Às vezes fico curiosa pra saber o que as pessoas que frequentam esse lugar sentem e pensam. A certeza que tenho é que sou a mais nova aqui dentro. Pode ser só paixão pela música, cerveja e cigarro, drogas, chifre, ou não. O que eu penso e sinto quando venho aqui? Ora, é a terceira vez que venho, aqui me esvazio. Fumo de cabeça baixa e luto com mil demônios. Luto com a saudade de quem “deixei” aí, luto com o medo de estar do outro lado do mundo sem ninguém e ensinando múmias a operarem um sistema que cuida das finanças da empresa. Devo dizer que não sou mais a madrinha preferida, a melhor amiga e a “brother“ mais linda do Miguel porque o machuquei profundamente e ele nunca, nunca irá me perdoar dentro do seu mundinho particular e inocente de criança? Sim, disse que você não viria brincar com ele. Há quem esteja satisfeita com minha atitude. Me pergunto como ela não havia contado antes de mim, como ela conseguiu me respeitar tanto tempo. Ele não quer mais ser um karateca como eu, não gosta mais de andar de bicicleta, o sorvete preferido dele não é mais o de limão, não gosta mais de jogar vídeo game, de olhar as estrelas, deitar na grama, massagem nas costas e tomar sol de manhã. Bom, lá no apartamento, o sol da manhã se deitava comigo em minha cama, de sábado pra domingo o Miguel costumava dormir lá e de manhãzinha ia até meu quarto me acordar. Mas acabava deitando nas minhas costas. Nos conectávamos dessa forma, ora deitado nas mim costas, ora no meu peito. Porém acabou. Eu briguei com a tia Ná. Consegui. Consegui contar pra ele e consegui machucar a única, única, única, ÚNICA pessoa da qual eu sempre tomei cuidado. Porque você sabe, esse é meu dom. Machucar, digo. O diminutivo não cabe mais em mim, sou um monstro, na verdade. A frieza dele me tirou o diminutivo. Agora estou aqui, ainda inimiga dos parágrafos, do outro lado do mundo, literalmente, sendo esculpida para ser a porra de uma gestora. Consegue me imaginar de salto alto, roupa social, cabelo solto e maquiada, mandando e desmandando em 3 mil funcionários? Se esse era meu sonho? Não… Acho que o sonho nova iorquino que alimentava não era viver o que estou vivendo. Mas como ouso reclamar? Estou em Auckland! Sabia que aqui é uma das cidades mais caras? Eu estou acabada, cara. Acho que meu corpo precisa de um pouco mais do que 3, 4 horas de sono. Vir pra cá, o lugar mais longe que cheguei, me jogou contra a parede sobre minhas próprias concepções. Eu realmente sou um “lobo de wall street”, uma mulher de negócios, filha da corporação? Realmente gosto de cinco dígitos neozelandeses? Eu sei que aí de fora você pode rir da minha cara, dizendo que é fácil fazer drama na Oceania, já ouvi isso. Mas é tudo tão cansativo e empurrado com a barriga, aos vinte e três anos me vejo exausta num balcão de bar com o nariz sujo. Meu médico mantém contato comigo, também não respondi o email dele de duas semanas atrás. Doutor, estou com uma mulher no bolso e a encontro duas, ou três vezes na semana! E se eu encontrasse com a Colpani? Ela diria “seu cabelo continua bagunçado”, “você está mais alta”, “nosso abraço se encaixa”, “você é sempre cheirosa”. E se eu encontrasse com você? O que diria? “O que, diabos, você está fazendo?”. Talvez você fale do meu cabelo, das minhas bochechas, da minha pele ainda mais branca, dos meus olhos, das minhas sardas que aumentaram potencialmente. Talvez o braço esticado impedindo minha aproximação seja seu, não sei a teria forças pra ficar longe de você. Perderia o controle da minha respiração, meu corpo tremeria. Consigo imaginar o antes e o depois, mas não consigo imaginar como seria estar na sua frente. Eu não me importo mais com a minha dor de cabeça, não brigo mais com ele, nem grito pra ele ir embora. Sempre soube que, dos sintomas à confirmação, esse seria o estágio mais perigoso: a aceitação. Vanessa não sabe. Como minha gestora, ela se preocupa com o ritmo que trabalho, com a quantidade de coisa que faço. Ela diz que meus olhos são verdes… Qual é a cor dos meus olhos? Consegue se lembrar? Eu sinto falta de fazer parte. Falta de fazer parte de você. Já te falei como o céu é bonito aqui? Olhar essas estrelas todas e esquecer o que sei delas, as tornam ainda mais magníficas. Olhar pra cima é ter a certeza de que não é suicídio quando já estamos mortos. As estrelas, mesmo mortas, ainda se chocam lá em cima, ainda brigam pra fazer nossos olhos brilharem há milhões de anos luz de distância, onde nosso presente é seu passado. Acho que hoje entendo a analogia de que as estrelas são pessoas que amamos e não estão mais conosco. Mais longe do que já estive do seu corpo sinto o que é te amar, o que é sentir sua falta, o que é sentir seu corpo dominando o meu, a intensidade com a qual me entreguei à você. Realmente você está em mim, você vive em mim. Sigo minha vida porque não posso simplesmente abraçar meus joelhos e chorar, sigo minha vida com você me coabitando, fazendo do meu corpo, órgãos e entranhas um vasto campo onde você percorre livre com o vento bagunçando seus cabelos pretos, se enrolando no emaranhado dos meus cabelos pra dormir. Sigo com sua imagem projetada em minhas paredes e do lado de fora do meu universo, a imagem de você chegando do trabalho trazendo tudo no peito feito furacão pra me abraçar e me ter logo, depois a criatura mais frágil dormindo com a minha mão no seu rosto, sua cara de satisfação ao abater um leão e ter meus líquidos por entre seus dedos junto com minha expressão de “eu me rendo” estampada no meu rosto. É você, Nájua. É você em cada detalhe do meu dia, em cada pessoa que vejo, cada música que ouço, cada filme que assisto. É você na fumaça do meu cigarro, no álcool da minha cerveja. É você na aceleração do meu coração, na dor seguida pelo choro quando toco e sou tocada. É você quem retém meu sonho de fazer minha família, ter minha casa, o meu “para sempre”. É você quem eu carrego dentro do peito, protegida de tudo, inclusive e mim. Meu carinho com a palma da mão é seu, meu amor de várias formas, minhas sardas e tesouros escondidos através delas, meu sorriso de incisivos separados, meus olhos multicoloridos e pupila dançarina. Sou sua. Me desculpa se nem 12 mil quilômetros te tiraram de mim, de dentro de mim. Domingo. Falei que não me acostumei com esse negócio de fuso horário ainda. Formei minha primeira turma de supervisores hoje, zero de reprovação. A única turma sem reprovação. Acho que sou doente, as prateleiras da minha vida profissional são tão organizadas, já minha vida pessoal/sentimental é um caos, o puro apocalipse. Ah é, ganhei uma medalha de honra ao mérito. Tenho mais algumas turmas até março, será que se ninguém for reprovado nos exames práticos e teóricos ganharei outras medalhas? Será que há algum invicto? Se não tiver, quero ser a única. Gosto dessa competitividade. Afinal, sou uma bostinha de 23 anos, uma brasileira nojenta que teve a sorte de nascer branca, olhos claros e cabelo bom, que veio do interior de São Paulo ensinar pessoas experientes a manusear um sistema financeiro. Todos esses elogios na voz de um neozelandês que estudou naquele sistema hitlerista na década de 40. Sinto que ele seja xenofóbico! Será que ele sabe que não é alemão ariano e nem tem olhos claros, que heil Hitler já não é mais uma saudação? Me lembre de dizer à ele que, além disso tudo, em janeiro serei sua multiplicadora. E, claro, direi sobre a cocaína. Eu não deveria utilizar do português pra insultá-lo, nem que um simples “pau no seu cu, velho arrombado”. Ele se parece com meu pai, mal de Roberto, mas este é Robert. Não ligo, sinto até vontade de dizer, “olha só, venha comigo, te direi coisas terríveis sobre mim, vamos me apedrejar, te juro que não sinto nada!”, mas só pego meu cigarro e saio rindo. Aliás, eu sou melhor do que ele. Como sou falsa, misericórdia, passo a imagem de que sou de ferro! Gostaria de saber o que é sorriso rasgado, dizem que meu sorriso rasgado é convidativo e que tenho o demônio no brilho dos olhos. Até me acham bonita. Brasileira no colo de pessoas feitas em fôrma de tábua! Me elogiam bastante, dizem que sou inteligente, habilidosa, que tenho postura de liderança. Dizem também que a mistura da minha genética e a dela resultará numa bela criança… Mal sabem eles que eu estou destruída, que ter a minha família deixou de ser meu sonho. Mal sabem que choro baixinho na madrugada, que digo boa noite olhando o céu estrelado, que tenho três estrelinhas no céu que um dia quis chamar de filhos. Eles não sabem o tanto de saudade e amor que carrego no peito, que escondi tudo dentro de um cofre e que o mapa está nas minhas sardas. E eles não sabem a cor dos meus olhos, nem que minhas pupilas dançam. Mas sabem que tenho alguém me esperando em casa e dizem que ela é sortuda por ter alguém como eu. Onde está a sorte? Olha só pra mim. Olha bem. Olha o que eu sou, olha o bicho cinzento e frio que eu sou. Ela sabe que há alguém. Sabe que há algo dentro de mim que se liga à outra pessoa. Sabe que o que há em mim pertence à essa pessoa. E mesmo com vários cartazes dizendo “perigo” em letras garrafais e destacadas, mesmo sabendo dos boatos de que não tenho coração, mesmo ouvindo da minha boca que eu quero ficar sozinha, lendo nos meus olhos que meu coração bate fora do meu peito, tateando meu corpo, percebendo pelas protuberâncias que minha carne vibra e pede por outra carne, que em cada centímetro de carne, nervos, músculos é coabitado por outro corpo, outras mãos. Mesmo sabendo disso tudo ela resolveu me amar. A cada dia me sinto pior. Eu não consigo, Adoniran. Não consigo ser aquela criatura calorosa e afetiva que eu era. Dói viver de forma ímpar. Ver a silhueta de outro corpo que não é o seu do meu lado na cama, mãos leves e nada firmes se enrolando no meu cabelo bagunçado, uma boca indecisa que não sabe se me beija, me morde, me suga, me chupa, me lambe, ou se diz como fico bem naquela lingerie azul marinho. Unhas cumpridas que não sabem arranhar, marcar como você sabe. Sim, concordo, é sinal de demência procurar, ou esperar que os outros sejam e ajam como tal pessoa. Mas é extremamente complicado pra mim. E deixou de ser questão de “me permitir”. Se há algo que tenho feito, essa coisa, meu amor, é me permitir. Me lembraram do Natal. Lembrei de comprar outra coisa e não da água… Ela nunca entrará nesse quarto empoeirado pra saber que todos os dias sento ao sol e deixo minhas feridas absorverem um pouco de luz, que mesmo me sentindo um lixo por não conseguir deixar que ela descubra as cores que tenho nos olhos, fico feliz por ela dizer que eles são verdes. Mesmo que eu nunca tenha dito que a amo, meu peito cansado e desistente sorri em meio à dor quando ouço a voz dela dizendo que me ama apesar de mim. Mesmo que eu não a deixe desenhar em cima das minhas sardas, fico feliz por ela fazer carinho no meu cenho com a ponta do dedo indicador. Mesmo que ela não saiba, todas as noites peço pra Ele a conduzir ao caminho da verdadeira paz e felicidade, infelizmente não posso acompanhá-la, eu sou a metade azeda da laranja, você merece a fruta toda. Talvez um dia eu consiga te dizer que minha dor de cabeça não é por conta do estresse, cansaço, fuso horário, insônia, vista, e sim porque tenho um tumor do tamanho de uma acerola vermelha e madura. Talvez eu fale mais de mim, fale de onde eu vim, fale o que vi e vivi, fale alguma coisa dela. Talvez eu te fale sobre a cocaína e meu ritual quase que diário no bar depois do expediente. Talvez eu te diga que quando colo minha testa na sua estou demonstrando o quanto sou grata por você estar aqui, mesmo que eu não mereça sua compreensão, muito menos amor. E quando você diz, “calma, eu te entendo” me abraçando com a boca no meu ombro, sinto todas as minhas fibras, tendões, nervos e ossos se reduzindo ao pó. Estou tentando, Vanessa. Estou tentando. Talvez eu diga sobre os sonhos que tive, os projetos que fiz, e quem são as faces tatuadas na minha costela esquerda, talvez eu te fale quem são… Um dia todos nós seremos verdadeiramente felizes, dormiremos em paz, sem que nenhum pensamento doloroso nos rodeie. Um dia tudo valerá a pena, todo sofrimento, choro abafado, desespero, dor, tudo será compensado em marés de boas vibrações. Você nunca saberá que estar ao seu lado, pra mim, é um aprendizado também, nunca saberá que me sinto segura quando ouço seus passos pela casa, quando você dirige, quando você me olha, quando você me abraça. Você nunca saberá como me dói não sentir meu corpo vibrando com seu toque, meu coração acelerando quando você se aproxima. Nem como minha carne chora quando você me deseja, quando você me quer mulher. É uma surra. Uma surra querer meu ninho de volta, querer meus hematomas em forma de constelações, minhas pupilas dançando em volta da menina multicolorida que brilhava quando se via refletida no brilho daqueles olhos pretos marrons escuros armados com adegas afiadas que me arrancava de mim, do meu controle. Que me punham refém de um único calor, que me conduziam naquela coreografia mortal, e me entregavam um sono de paz. É uma vontade constante de matar minha saudade, de terminar envolta daqueles braços morenos que me entorpeciam com aquele cheiro. É uma vontade constante de ir embora. Mas ir embora pra onde, me pergunto. Eu não tenho mais ninho, não tenho mais casa, sou sem teto. Espio pela janela a valsa no centro da sala, outras mãos conduzindo o corpo que fiz morada, outras mãos no rosto que minhas mãos pousaram. O mesmo filme se repete dentro da minha cabeça, vejo você, nossos sonhos, projetos, filhos, pés de frutas, casa com cachorros. Espio, deixo meia dúzia de lágrimas no chão e volto, não tenho mais forças. Só carrego aquele amor, aquelas lembranças, aquelas crises de riso, aqueles olhares, aquele “princesa”. Carrego um grito abafado de saudade dela, saudade de sonhar, saudade de planejar, saudade de viver uma vida com amor. Só aquele amontoado de estrelas sabem o quanto eu queria te abraçar de novo, por cinco minutos, olhar seus olhos e tocar seu rosto, e com minhas pupilas em movimentos dizer “se cuida”. Se sentir, me deixe saber, por favor. Eu te amo, vê se não esquece.

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ursamenor08 · 7 years ago

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Como tudo recomeçou...

30/04/2017 - MN.RJ

L: Oxi, sorry! Vou parar A: Rs Pára não L: Kkkkkkk A: Não é um esporro Kkkkk L: Achei q fosse, fiquei bem sem graça Foi mal A: Não não Até uma maneira de mandar msg ...

L: E o seu curso de desenho, já iniciou? A: Não...Estou em Manaus ainda L: Oxi!!!Essa FAB fica empacando a transferência dos outros A: Pois é... L: Mas vai dar tudo certo ne? A: Vai demorar, mas sai. L: O foda é q vcs mantém duas despesas! Isso q é sacanagem A: E muitas. Tô no vermelho por causa disso Mas não tem o que fazer ...

L: Nhe... ja encontrei situaçoes piores de sair a transferência de um e negar pra outro. Situação ta f... Estou a 2 meses em missão e n recebi ainda A: Esta ruim pra todo mundo

...

A: Saindo um pouco dessa conversa. O lance da montagem, do "hello, stalker", espero que não tenha levado para o lado negativo da palavra. Pelo contrário, foi só uma desculpa pra puxar coonversa. L: Kkkkkk na hr eu fiquei " eita" Pensei "vou parar e pedir desculpas " Mas depois q vc falou eu relaxei... n levei pro lado negativo nao A: que bom. L: Mas ainda bem q me desculpei, pq na hr mesmo eu nem ia falar nada e ia "desaparecer".... ai ia achar era um fora msm kkkkkkkkk A: ainda bem q vc veio falar pq quem se sentiu msl logo depois foi eu pensei "nossa, será que ela se ofendeu? L: Hauahauahhaha Humor negro o seu msm A: vê como as coisas são? que bom que ficamos explicadas?!

...

A: Não estou atrapalhando vc em ir dormir, estou? L: Ia te perguntar a msm coisa To de boa aqui... amanha feriado, entao nem a academia a minha irma vai me acordar

A: A mim não está pq estou só de pernoite amanhâ L: Tu n perdeu a mania de dormir tarde ne? Kkkkkkkk Garota café tu! A: depende.kkkkkkk é pq eu cochilei hj a tarde, e tomei um balde de café ai agora estou meio sem sono L: Posso contar uma coisa engraçada? Mas prometo q n vou flertar A: pode L: Todo respeito msm hahaha Minha mae outro dia mexeu na minha caixinha da lembrança q fica aqui no Rj. Pegou o seu perfume de cafe e colocou no banheiro pra uso.... no dia que cheguei.... Ai eu fui no banheiro, olhei o perfume e falei "puta q pariu de cheiro..." senti a fragrância e gritei "o mae, quem comprou esse perfume?" Ela: coloquei ai pra vc... ( com a cara q estava me testando ) mas ela nem sabia q era seu Ai eu peguei putona e coloquei de conta na caixa. Ela ficou rindo a bandida A: hahhahahahahahahahahaha testando mesmo... pensei que vc tinha se desfeito das coisas L: Nao...O pior q ela so pegou ele, ainda tinha o azul vazio, q me esqueci o nome... A: lembro que era portinari não sei se blue L: Esse msm A: sai ate de produçãlo L: Q n vende mais É Mas mudando de assunto...Já começou os estudos? A: só pra terminar antes de mudar eu não me desfiz tbm, rs agora mudando

...

💭(Ainda bem que nessa hora você não me deixou dormir...)💭

L: Bom... acho q vou dormir Foi mt bom falar com vc, tirando a parte do susto do começo A: Hahahahahah, sorry L: Espero realmente que ande rapido a sua transferência pra vc n se aborrecer A: Foi muito bom falar com vc tbm Ah... então tarde demais, pq já me aborreci, desaborreci L: Hauahauhahaha 🤦🏻‍♀️ essa compensação organica q n compensa nada A: Kkkkkkkk Se eu te falar que é como não fosse nada? Vc não iria acredita

💭(... E você continuou a conversa...)💭

A: Povo aqui não gosta de defesa aérea Tem maior preconceito L: Quem nao tem? A: Vdd L: Eu vim nesse mundo pra escutar gracinha A: Eu não falo nada Só fico no computador Uma vez ou outra faço algo importante Ou faço M Como da última L: Eu ja me estressei mt ja Kkkkkkkk Agora estou me tratando A: Imagino Mas bsb é outro nível de tráfego aéreo L: Estava brigando na rua e tudo.... A: Imagino L: Se fosse só trafego estava ótimo O problema sao os grupinhos de fofocas A: Ah Sempre tem né? L: Vc n tem noção o qnt eu fui alvo de fofoca la A: Sério??Gente, mas pq já? L: por um período eu fiquei bem chateada com vc por isso A: Entendi L: Digo no APP e nao na Defesa A: Vc fala em relação a mim, pelo fato de ter me "assumido" L: To nem ai Nao, nao Pq parece q naquele tempo vc falou algo pra Babu A: Hmmmm entendi L: E ela saiu espalhando A: Nooossaaa Desculpa, nunca imaginaria que ela seria capaz disso L: A Gleici tbm falou q dormimos juntas no alojamento E por ai vai A: Não sabia dessa história Nada disso L: Outra q ficou de fofoca e ate hj continua insistindo é a Mariane A: Na época a babu me encontrou em sjc L: Pois é... mas ja passou A: E fica perguntando instigando querendo que eu falasse que era vc L: Babu sempre quis saber A: Mas nunca falei Ela supôs que era vc Lu o que mais tinha e tem é lésbica e viado na nossa turma A Mariane é outra L: Hauahauhahahah eu sei A: Depois da escola povo se soltou L: Mariane ja deu em cima de mim descaradamente So q sempre acho q é "teste" A: Não cai na dela nao Mas já escutei várias estórias dela Ela é sim L: Ai me desculpei e disse q n tinha nada a ver e ela ficou puta cmg Me xingou e o kct A: Kkkkkkkkkkk L: Alem de ter falado de vc A: Que fora L: Agora ela assumiu... esta ate namorando Q bom pra ela A: Ixi na escola ela veio querer pagar de moralista pro meu lado

Povo enrustido L: Epa! N ofende o povo do armario A: Mas depois só foi pipocando as histórias L: HAHAHAHHAHA A: Kkkkkkkk Só tô falando a Vdd Se preocupa não L: Mas eu n esquento a cabeça mais nao.... A: Vc é a última pessoa que gostaria de ofender a qlqr Coisa do tipo Que bom L: Ja perdi mt coisa e me prejudiquei por me preocupar demais A: Jamais gostaria de ofender vc em relação a tudo isso Quando eu cheguei em Manaus, não sabia o que fazer L: Eu sei disso... e fiquei surpresa de saber q vc n falou nada pra Babu A: Pois tudo que eu fizesse iria te envolver de alguma forma Ela supôs L: N era pra vc se preocupar cmg... A: E ela agiu muito de má fé Pq se aproximou de mim querendo informações Sempre me preocupei, vc sabe disso Sempre e me importo L: Vc contou a sua esposa? A: Então, não tem como não ficar indignada com essas coisas Então Ela sabe de vc E não é muito sua fã não L: Eu percebi... A: É complicado... L: Td bem A: Se eu estou conversando com vc agora é pq ela não tá aqui Ela tem muito ciúmes L: No geral ne? Com qlq um A: Sim No geral L: É compreensível A: Posso te fazer uma pergunta? L: Eita porra... A: Só responde se quiser L: Pode fazer A: Depois da escola, depois que as coisas acabaram, vc foi deixando de curtir as coisas do meu FB, quase sumindo mesmo, aí ano passado eu me surpreendi com a sua volta dos likes, pq? Depois desses anos?

L: Quer a verdade? A: Quero

L: Depois q vc foi pra Manaus.... eu procurei te esquecer o maximo..... pq isso é um sistema de defesa meu, n tive coragem de assumir nosso relacionamento à distância. Eu n podia ouvir o seu nome ou ver algo seu, pq eu reagia assim. Mas ai cada comentário q escutava q envolvia vc eu ia abstraindo.... ate q a Mariane ficou buzinando o como vc ficou em SJC depois da escola, ai fui relembrando, lendo coisas antigas.... ate cheguei a sonhar... no dia seguinte q eu sonhei com vc, vc puxou assunto cmg por aqui. Vc n tem noção o q eu estava prestes a vomitar aquele dia... ate q vc falou da sua esposa e eu engoli. Voltei pra casa e abri o jogo com a minha namorada, disse sobre o sonho e a nossa conversa, mas disse tbm o q estava prestes a vomitar.... quase terminamos e tudo. Mas ai nos resolvemos, e passou.... agora parece q estou cercada de coisas q me lembram vc As pessoas desenterram lembranças sobre a escola e tudo vem a cabeça Coisas q eu enterrei pra n sofrer por mt tempo Po! Vc esta resolvida e eu tbm sabe.... guardo com mt carinho essas lembranças Mt carinho msm Nesses dias qnd o Leo falou a primeira vez de vc pronto, sonhei....Entao realmente eu te stalkiei por estar com vc na cabeça Eu n gostaria de ter falado isso tudo assim... mas vc pediu a verdade A: Não estamos resolvidas e vc sabe disso, se estivéssemos não faríamos o que estamos fazendo. Mas agora existem pessoas que não queremos magoar de jeito nenhum, ninguém tem culpa de nada. Eu entendo, mas pq isso entao? Agora é minha vez de falar Sim eu fiquei muito mal depois daquele dezembro, eu chorei todos os dias daquele dezembro. Em janeiro quando tive que ir pra SJC foi quando tudo ficou mais dificil, eu tentei muitas vezes deixar pra lá, mas na consegui. Eu fiquei muito mas muito mal, todo mundo perguntava de vc, e eu não sabia o que responder, pq as pessoas sabiam. Depois que eu vim de vez pra Manaus, foi quando eu comecei a sair, e tentar me envolver com outras pessoas, mas mesmo assim não deu certo. Eu lia todos os dias o que a gente escreveu, eu tenho até hj o celular que a gente trocava msg, tentava entender. E a Tábada acompanhou tudo isso, é por ver eu sofrer ela foi criando raiva de vc, pq ela gostou de mim desde o início, eu sabia que ela gostava de mim, todos os Amigos dela ficavam empurrando ela pra mim, eu falava não quero magoar ela, pq é isso que eu vou fazer, teve muito rolo depois disso, O tempo foi passando Todos os dias o primeiro e o último pensamento eram vc Parece mentira, mas eu esperei vc o 1º, o 2º, o 3º... no quarto ano a T. me venceu pelo cansaço, e era o ano dela pedir transferência, e ela queria que eu fizesse união estável pra eu poder acompanhar pq ela não ia me largar Não tinha certeza, e não diz a união estavel e não pedimos transferência L: Eu posso nem imaginar o quanto foi dificil.... e eu n te apoiei no momento q vc mais precisava, na primeira dificuldade eu pulei do barco e eu confesso isso, sei q é mais dificil ainda estando em SJC, pois sao as mesmas pessoas, tratamento quase igual ao de aluno A: Pq não tinha certeza? Pq todos os dias vc vinha na minha cabeça, foi entao no 5º ano que decidi fazer a união estável no início do ano e pedir a transferência, mas ainda sim com medo, pois vc continuava vir a todo momento na minha cabeça Vc continua a vir a todo momento na minha cabeça L: Pqp.... A: Quando vc curtiu aquela foto eu sabia o que era E não acreditei E me perguntei, pq? Pq só depois de 5 anos? Eu sempre esperei as respostas, mas estava ficando cansada de esperar pela resposta. Eu sei o que significava Eu sei o que significa agora L: Pq vc veio falar cmg ano passado falando q estava td bem, q finalmente estava tranquila em falar cmg, q n era estranho!?! A: Mas eu precisa que vc falasse Pq finalmente eu senti da sua parte que vc estava pronta a voltar falar comigo Todas as outras vzs vc me evitou Vc procurou me afastar Pq vc não queria que eu alimentasse algum sentimento e nem vc. L: Exatamente.... A: Mal vc sabendo que sempre permaneceu aqui... Estamos hj na situação em que um dia simulamos, talvez vc não lembre, mas foi num barzinho gay L: Eu lembro Escondidas numa mesa bem no fundo A: E eu perguntei se um dia a gente se encontrasse e ambas estivessem em um relacionamento casadas. L: Na zona sul A: Sim Como a gente agiria?? Quando vc curtiu Vc sabia que ia falar com vc Assim como hj Pq eu sempre fui falar com vc Pq eu sei que vc não consegue vir e falar comigo L: Qnd eu compartilhei aquelas coisas era pq eu sabia q estava online A: Eu sei...Eu sei... conheço vc L: Caralho Alinne.... A: Quando vc foi curtir aquela foto em que eu estava no icea ano passado Uma das primeiras coisas que vieram à minha mente: vc está atrasada... pq vc não veio curtir ano anterior... 2015?? Mas tinha que ser desse jeito né? L: Vc quer q eu faça a msm coisa? Eu me afasto pro bem das 4 A: Vc conseguiu viver antes disso tudo acontecer? Antes disso voltar a acontecer? P.s: no dia que eu te falei que eu estava no relacionamento de dois anos, eu sabia que vc ia falar alguma coisa. L: Vc tbm queria falar algo? Acho q a minha analista sabe mais de vc do q de mim A: Rs, Sério? Pq? L: Pq eu desembucho as coisas pra ela A: Pelo menos vc tem a analista pra falar Todos os meus amigos são amigos da T. Então eu não tenho com quem falar essas coisas L: No dia seguinte q nos falamos, veio uma menina chamada Bruna q de farda me lembrava mt vc, ai cheguei na analista puta falando pakas sobre isso! Q tinha q ser proibido uma pessoa lembrar a outra ! Principalmente depois da conversa Eu so tenho ela... A: Vou arrumar uma analista entao Kkkkkk L: Vivo no armário e os amigos q sabem sao amigos em comum tbm A: Imagino L: Eu quase falei pro Franz fds passado Mas eu iria colocar ele numa furada A: O Franz sabe de vc Luana L: Falei sobre isso q esta acontecendo A: Eita L: Nao sobre ser bi A: Entao não fale isso L: Nao vou falar nao, eu o amo e sei q so colocaria numa situação ruim A: Bem da última vez que eu o vi Eu falei disso L: Pqp A: Da minha parte em relação a vc Mas não tinha certeza se era recíproco L: ... vc sabe q aqui vc é a parte q esta mais enrolada ne? A: Eu sei Kkkkkk L: 🙄 A: É exatamente isso que eu estou pensando Agora que fala PQP sou eu E não é só vc que tem sonhado não Teve muitos sonhos em que parecia que vc estava do meu lado L: Por eu te falar isso, eu terei q falar com a minha namorada... n tem como eu ocultar isso. Preciso ser sincera... Mas isso é um problema meu Mas estou mt preocupada com a sua situação A: Não queria me afastar de vc, mas no momento não sei o que fazer L: Ate pq, pelo q vc falou ela te apoiou esses anos todos A: Sim L: Eu tbm n sei o q fazer...Estou completamente perdida A: Duas.. rs L: Nao riiiii A: Vou chorar entao L: Ai babou! A: Entao L: É serio...Rs A parte q falhou fui eu... desde o começo A: Eu sei que é sério Ah só pra tirar um pouco da conversa L: Quero q vc saiba q vc me deu todos os motivos pra seguir no nosso namoro, eu que n estava madura A: Meu irmão que está na eear não gosta de vc L: Em nenhum momento a falha foi sua Pq ele n gosta de mim!?? A: Um dia desse comentei de vc Tipo sobre escola Estava a T. e o R. De tipo eles falando que eu ficava sozinha na escola Aí eu rebati que não ficava sozinha na escola A T. falou alguma coisa é meu irmão falou tbm, que vc era ruim, pq ele me viu o caco que fiquei o dezembro em casa L: R. esta certo A: Eu não sabia que ele sabia naquela época L: Ele conheceu o pior de mim Eu reagiria da msm forma A: Isso se chama vida L: Essa conversa foi boa ou ruim pra vc? A: A nossa? De agora? L: Sim A: Foi mais boa do que ruim Acredite L: Eu estou aliviada A: Acho que precisávamos vomitar isso L: O foda é ver as pessoas achando q estou mal por um ex de merda, a vontade é de falar q nao, vcs nem sabem o q estou com saudades Pourra! Sonho com o dia na estação de trem cara.... A: De ambas as partes nós somos vistas como a vilã da estória L: A Azul q fica me falando q vai dar merda"Assume logo cara... vai dar merda" A: Kkkk L: Desculpa por tudo isso... A:🎵Ta tudo bem, mas... vc tem q começar a parar de pedir desculpas pelas coisas, vc sempre pediu desculpas....rs...mas tá tudo bem.🎵 L: E serio q vc quer q eu escute a sua voz!?!? Vc esta de brincadeira Pqp....Parece q eu sempre me sentirei culpada por isso Tem algo a mais pra falar? Antes de ir dormir eu quero ter a ctz q falamos tudo, pq se amanha bater arrependimento e vc sumir eu saberei de td ja A: Bater o arrependimento? De falar tudo o que eu senti e sinto? L: Sim, de falar... A: Acho q vc falou tudo e acho que eu falei tudo tbm Quanto aos sentimentos Vc disse que precisa ser sincera com sua namorada sobre essa conversa mesmo sabendo que isso pode custar seu namoro? Eu não sei a resposta se é o que vc está esperando... eu não consigo pensar em nada agora, desculpa...Só acho que vc não deve sacrificar nada, pq acho que já sofremos bastante. L: Nao quero decisão nenhuma agora... só perguntei pra saber se ainda existia algo q n tinha falado e estava entalada A: Não, não tem mais nada da minha parte L: Vou conversar com ela sim... ela sempre me pediu pra ser sincera. E mantive isso desde o começo Essa sera a parte dificil.... mas tenho q passar por ela Por respeito e amor q eu sinto Independentemente de vc Alinne, isso é o q esta passando na minha cabeça. Se vc falasse q estava cagando pra mim ja a uns 3 anos eu falaria msm assim a ela A: Entendo L: Assim como falei da outra vez A: Vc está certa L: Bom... acho q a sua cabeça deve estar igual a minha.... perdida. Acho q vou tentar dormir. Bom dia... e repito, foi muito bom falar com vc. A: Bom dia. Está perdida mesmo, mas obrigada, muitas coisas enfim fizeram sentido hj, e depois de muito tempo a resposta q tanto pedi esse tempo todo veio.Entao... Foi realmente muito bom falar com vc.

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