#Sacro GRA

[clo-rofilla]

Amo la nostra casa sul lago, che abbiamo ampliato, progettato, ristrutturato come un lungo capolavoro di sudore e sogni, e amo queste montagne che abbracciano il Lario e ci si specchiano dentro, e adesso anche il cane, un altro tassello del puzzle che mi sedimenta qui, ma -

A volte Parigi mi manca come un pugno in pancia che ti mozza il respiro.

E quelle volte lì, quando fa più male, non mi manca affatto per la vita patinata, i ristoranti, il fois gras o le vetrine sugli Champs Élysées. Mi mancano i tetti azzurri, le scale a chiocciola interminabili, i vecchi palazzi dalle corti fatiscenti e gli studió col parquet che scricchiola, tutto storto. Le strade bagnate dallo scolo dell'acqua sporca al mattino presto, il freddo di febbraio che ti sferza il viso. Mi mancano i metró strapieni delll'ora di punta, trasportare la spesa su a casa e girare le chiavi nella toppa, varie rampe di scale dopo, accaldata e col fiatone nella mia pelliccia nera. I bistrò affollati; i camerieri col grembiule che fumano une petite clope fuori da quei bistrò. Il parco di Buttes Chaumont gremito di mamme che chiacchierano e bambini col pallone, di ragazzi e ragazze con baguette e vino, sdraiati come lucertole al sole quando arriva la bella stagione. Le pantegane di notte sul bordo della Senna. Le coppie di notte sui ponti sulla Senna. La canicule insopportabile di agosto. Il profumo della boulangerie all"angolo sotto casa - sotto tutte quelle case che ho chiamato chez moi, e ognuna di esse. I signori col completo e le scarpe stringate a punta che sfrecciano a lavoro in vélo. L'attrazione libertina per le donne di questa città, struccate, spregiudicate, rumorose, autentiche, di loro stesse e di nessun altro. Le scalinate del sacro cuore al tramonto quando il cielo di marzo si tinge di rosa e di azzurro prima dell'imbrunire. Quel senso pulsante di libertà.

[paoloferrario]

SACRO GRA (Italia, 2013), un “film documentario” di Gianfranco Rosi. Audio di Paolo Ferrario e rimandi a recensioni

SACRO GRA (Italia, 2013), un “film documentario” di Gianfranco Rosi. Audio di Paolo Ferrario e rimandi a recensioni

[this-is-so-xv-century]

Film du Jour

Sacro GRA (2013)

Gianfranco Rosi

[madonnaaaddolorata]

Qual è il documentario più interessante che tu abbia mai visto?

sacro gra / fuocoammare

valzer con bashir

the look of silence

i am the revolution

the story of film : an odyssey

searching for sugar man

comizi d'amore

herzog into the inferno

quello di letizia battaglia sulla mafia

sono innamorato di pippa bacca

selfie

quello sul polpo che sta su netflix

che ci faccio qui su raiplay

veleno

l'amore in italia di comencini

tutti quelli di cecilia mangini

(questi i primi che mi vengono in mente, a modo loro lo sono tutti e mi hanno tutti lasciato qualcosa a cui penso ancora oggi quindi hanno svolto degnamente il loro compito)

[filmsrus]

REPRESENTING THE REAL

GROUP UPDATE ON STYLE AND TONE

After our meeting with a master's student on Wednesday, we felt much more confident in our film and could really see it take form.

WITHIN JOURNALISM AND FICTION LIES DOCUMENTARY

This phrase started a discussion among us as to how much we can blur the lines between reality and fiction. In no way are we going to fabricate information, but it is the way in which we convey this information that we can play around with.

For example, instead of having our subject, Rachel, sit down at a table and tell us about her previous job at Dominos, we're going to either have her 'find' her old uniform in her belongings, or have her pick up a leaflet that we post through the door, or even order a dominos and have her put away the box or heat up a slice, all while mentioning her previous job. Not only is this a much more interesting and time efficient way of conveying information, but it also aids us in developing audio-visual elements of our film into metaphors that further push the narrative. For example, a stack of letters amongst a Dominos leaflet suggests Rachel has little time to go through her letters, it could suggest that work never ends for her. Ordering or heating up a Dominos pizza suggests that she has no time to cook with all the commitments that come with being a teacher.

As well as this, we reinstated that we must keep our cutaways relevant. For example, filming a random pretty view may look good but it does not convey any information about our subject. Whereas having a shot of Rachel watering a plant reinforces to the audience her caring personality, her aim to help others grow and even the fact that she is interested in nature etc as a biology teacher.

To create a shotlist, we will first write a list of questions for a sit down interview. However we will show very little, if any, footage of this. Instead, we will use the audio as voice over in cutaways. To prevent too much voice over we will write a separate list of questions for each location planned. For example, when in her car, we will ask about her journey to school everyday, how she feels about working far from home even though there are schools closer to her home etc. Then in the edit we will cut between all of our locations to create a good audio-visual flow. If we feel as though we ended up with too much voice-over , we have two ways to fix this. One, is filming cutaways in a way where we cannot see Rachel's face so it looks as though she could be talking on location. Two, is if during the interview, Rachel says something that makes us think of a good location for the question, we will go there and rephrase the question to receive a similar answer on location.

In terms of style and tone, we have decided to go for a Social-realist one. The gritty and authentic tone associated with this style often ends up feeling like a documentary even though its fiction. Two examples of this are Ramsay's Ratcatcher and Arnold's Fish Tank.

Fish tank (Andrea Arnold)

Ratcatcher (Lynne Ramsay)

A documentary maker we were recommended to check out is Gianfranco Rosi, in particular, Sacro Gra - a scripted documentary-style film.

Sacro Gra (Gianfranco Rosi)

I find it interesting that the sources we were recommended to watch are all fictional. It made me excited to further explore the line between fiction and reality.

An important question that we have resolved was: will the interviewer have a presence at all? We realised that by having an interviewer, we would take away from Rachel's portrait and would instead have elements of Rachel as well as Rachel's relationship with the interviewer. Especially since we have now drifted towards this Social-Realist style, having any audio-visual indication of the interviewer would take away from the effect we are aiming for.

[ilarywilson]

21 mar 2076

H «Non c’è posto per le ciniche frigide al The Maze». Afferra il suo bicchiere e se lo porta alla bocca, assaporando l’ironia del momento.

I: «E` mio sacro dovere avvertirti che l`ultimo che mi ha dato della frigida, poi mi ha sposato. Dovreste cambiare repertorio e smetterla di insultare quello che non potete avere. E` da pidocchi» o forse voleva dire marmocchi.

H: Quella voce squillante gli martella il cervello. Paragonabile al ronzio di trecento calabroni, allo stridio della voce delle sirene. «Sì, poi si è ricordato di quanto tu sia frigida, e ha firmato le carte per il divorzio».  Davvero, Duffany? Così crudele?

I:  Il fruscio delle gonne e il movimento delle mani sono un tutt`uno col suo sbilanciarsi in sua direzione fino ad arrivargli a pochi centimetri dal viso, strattonandolo poco elegantemente per la collottola. E il catalizzatore? Dritto contro la sua gola. «Parlare del mio divorzio è davvero la cosa più eccitante che t`è capitata stasera, Duffany? E per inciso. Il divorzio l`ho chiesto IO, perché ho sposato un emerito stro** e tu me lo ricordi parecchio, perciò se non vuoi finire con le pa** nuovamente in fiamme ti consiglio di tapparti quel pozzo di meschinità che chiami bocca...» Gli occhi lucidi e il lieve tremito delle labbra suggeriscono che lui abbia toccato un tasto davvero dolente. «... Almeno fino a che non ti sarai accorto che il mondo non gira intorno a te e che le persone non rifiutano gli inviti a cena solo perché sono frigide ciniche, ma anche perché stanno soffrendo. RAZZA DI EMERITO TROLL!»

H: Accenna a un sorriso e, con la sua incredibile calma, porta una mano sulla bacchetta di lei. Andrebbe ad abbassarla lentamente, continuando a fissare la ragazza negli occhi. Si avvicinerebbe all’angolo destro della bocca, proprio nel punto in cui la pelle abbandona le labbra per dedicarsi alla guancia. Non ha intenzione di baciarla altrove, vedere gli occhi umidi gli rompe il cuore. E poserebbe la bocca su quel punto del viso, appena sfiorato, ma percettibile al tatto. «Dammi retta» le sussurra una volta allontanatosi. «Hai bisogno di una vacanza» conclude. 

I: La bacchetta contro la sua gola e quel °Silencio° non verbale ad essere certo un curioso strumento vendicativo, soprattutto perché Harry avrà l`impressione vivida e soddisfacente d`essere riuscito a placare l`ira funesta della Wilson. E c`è una scorrettezza sbudola e tutta femminile nel modo in cui scegli di non ritrarsi di scatto quando lui pensa di avvicinarsi. Anche se ha un lievissimo sobbalzo che sicuramente si percepirà. L`angolo delle labbra su cui lui ha azzardato posare le sue si curva in un sorrisetto di funesta delizia. «Hai detto qualcosa?» in un sussurro che sfiderebbe chiunque a mantenere i nervi saldi, per la gran dose di innocenza con cui riesce a condire il tono e l`espressione del viso prima di abbandonare la presa sul suo colletto, scivolare giù dallo sgabello, fare dietrofont e imboccare l`uscita.

°Tarantallègra°

«Chalèur batòn»

I:  E vorremmo poter dire che non ci sia una logica nel tentativo di rendere incandescente la bacchetta (...) di Harry, tanto da costringerlo a lasciarla cadere... Ma ahimè, c`è, e sarà chiaro dal sorriso trionfante che gli regalerà in caso di successo. Tolta la parola, tolta la bacchetta, che altre armi ti rimangono, Duffany?

«Alla prossima, Wilson. Non è la prima volta che ci incontriamo casualmente». Si avvicina a lei a falcate. «Questo perché non riesci a resistermi» le sussurra all’orecchio, impercettibilmente, prima di allontanarsi nuovamente.

I: «Continua a sognarla, Duffany». Quel sussurro che le arriva all`orecchio e che la fa rabbrividire nuovamente. Il Flamora gli si pianterebbe senza troppe cerimonie contro una gamba, mentre la mancina partirebbe di volata per cercare di tirargli uno schiaffo. O graffiarlo o aggredirlo in qualsivoglia modo mentre lui fa ragionevolmente dietrofront. «DAAAAAAAH!» l`urlo di frustrazione è probabilmente imputabile alla ben più imponente figura della Price che la contiene in un abbraccio stritola-costole per impedirle di raggiungere il suo punchball personale. «ARROGANTE PRESUNTUOSO DEL CA***! Saresti più convincente se non facessi il moccioso offeso e ferito dal due di pinte» picche, Wilson «della frigida cinica di sto gra-» e diventa anche non poco volgare quando ci si mette, sarà che la rabbia repressa è troppa e Duffany non è probabilmente il reale destinatario contro cui vorrebbe indirizzarla.  «Fot-»

«FOTTITI»

here we are again

[harryduffany]

H «Non c’è posto per le ciniche frigide al The Maze». Afferra il suo bicchiere e se lo porta alla bocca, assaporando l’ironia del momento.

I: «E` mio sacro dovere avvertirti che l`ultimo che mi ha dato della frigida, poi mi ha sposato. Dovreste cambiare repertorio e smetterla di insultare quello che non potete avere. E` da pidocchi» o forse voleva dire marmocchi.

H: Quella voce squillante gli martella il cervello. Paragonabile al ronzio di trecento calabroni, allo stridio della voce delle sirene. 

«Sì, poi si è ricordato di quanto tu sia frigida, e ha firmato le carte per il divorzio». Davvero, Duffany? Così crudele?

I:  Il fruscio delle gonne e il movimento delle mani sono un tutt`uno col suo sbilanciarsi in sua direzione fino ad arrivargli a pochi centimetri dal viso, strattonandolo poco elegantemente per la collottola. E il catalizzatore? Dritto contro la sua gola. «Parlare del mio divorzio è davvero la cosa più eccitante che t`è capitata stasera, Duffany? E per inciso. Il divorzio l`ho chiesto IO, perché ho sposato un emerito stro** e tu me lo ricordi parecchio, perciò se non vuoi finire con le pa** nuovamente in fiamme ti consiglio di tapparti quel pozzo di meschinità che chiami bocca…» Gli occhi lucidi e il lieve tremito delle labbra suggeriscono che lui abbia toccato un tasto davvero dolente. «… Almeno fino a che non ti sarai accorto che il mondo non gira intorno a te e che le persone non rifiutano gli inviti a cena solo perché sono frigide ciniche, ma anche perché stanno soffrendo. RAZZA DI EMERITO TROLL!»

Accenna a un sorriso e, con la sua incredibile calma, porta una mano sulla bacchetta di lei. Andrebbe ad abbassarla lentamente, continuando a fissare la ragazza negli occhi. Si avvicinerebbe all’angolo destro della bocca, proprio nel punto in cui la pelle abbandona le labbra per dedicarsi alla guancia. Non ha intenzione di baciarla altrove, vedere gli occhi umidi gli rompe il cuore. E poserebbe la bocca su quel punto del viso, appena sfiorato, ma percettibile al tatto. «Dammi retta» le sussurra una volta allontanatosi. «Hai bisogno di una vacanza» conclude.

I: La bacchetta contro la sua gola e quel °Silencio° non verbale ad essere certo un curioso strumento vendicativo, soprattutto perché Harry avrà l`impressione vivida e soddisfacente d`essere riuscito a placare l`ira funesta della Wilson. E c`è una scorrettezza sbudola e tutta femminile nel modo in cui scegli di non ritrarsi di scatto quando lui pensa di avvicinarsi. Anche se ha un lievissimo sobbalzo che sicuramente si percepirà. L`angolo delle labbra su cui lui ha azzardato posare le sue si curva in un sorrisetto di funesta delizia. «Hai detto qualcosa?» in un sussurro che sfiderebbe chiunque a mantenere i nervi saldi, per la gran dose di innocenza con cui riesce a condire il tono e l`espressione del viso prima di abbandonare la presa sul suo colletto, scivolare giù dallo sgabello, fare dietrofont e imboccare l`uscita.

°TARANTALLÈGRA°

«CHALÈUR BATÒN»

I:  E vorremmo poter dire che non ci sia una logica nel tentativo di rendere incandescente la bacchetta (…) di Harry, tanto da costringerlo a lasciarla cadere… Ma ahimè, c`è, e sarà chiaro dal sorriso trionfante che gli regalerà in caso di successo. Tolta la parola, tolta la bacchetta, che altre armi ti rimangono, Duffany?

H: «Alla prossima, Wilson. Non è la prima volta che ci incontriamo casualmente». Si avvicina a lei a falcate. «Questo perché non riesci a resistermi» le sussurra all’orecchio, impercettibilmente, prima di allontanarsi nuovamente.

I: «Continua a sognarla, Duffany». Quel sussurro che le arriva all`orecchio e che la rabbrividire appena. Il Flamora gli si pianterebbe senza troppe cerimonie contro una gamba, mentre la mancina partirebbe di volata per cercare di tirargli uno schiaffo. O graffiarlo o aggredirlo in qualsivoglia modo mentre lui fa ragionevolmente dietrofront. «DAAAAAAAH!» l`urlo di frustrazione è probabilmente imputabile alla ben più imponente figura della Price che la contiene in un abbraccio stritola-costole per impedirle di raggiungere il suo punchball personale. 

«ARROGANTE PRESUNTUOSO DEL CA***! 

Saresti più convincente se non facessi il moccioso offeso e ferito dal due di pinte» picche, Wilson «della frigida cinica di sto gra-» e diventa anche non poco volgare quando ci si mette, sarà che la rabbia repressa è troppa e Duffany non è probabilmente il reale destinatario contro cui vorrebbe indirizzarla.  «Fot-»

«FOTTITI»

[awidevastdominion]

Movies I saw last month:

1917 (2019),  A Dark Place (2019),  Ma Vie Avec James Dean (2017),  Underwater (2019),  Midsommer (2019),  Sacro Gra (2013),  The Turning (2019),  Chan di Chummi (2009),  Jojo Rabbit (2019),  Gretel and Hansel (2019) 

[elyoquenoencuentro]

“La mujer que no” Jorge Ibargüengoitia

Debo ser disctreto. No quiero comprometerla. La llamaré.. . En el cajón de mi escritorio tengo todavía una foto suya. junto con las de otras gentes y un pa­ñuelo sucio de maquillaje que le quité no sé a quién. o mejor dicho sí sé, pero no quiero decir, en uno de los momentos cumbres de mi vida pasional. La foto de que hablo es extraordinariamente buena para ser de pasaporte. Ella está mirando al frente con sus gran­des ojos almendrados, el pelo restirado hacia atrás, dejando a descubierto dos orejas enormes, tan cerca­nas al cráneo en su parte superior, que me hacen pensar que cuando era niña debió traerlas sujetas con tela adhesiva para que no se le hicieran de papalote; los pómulos salientes, la nariz pequeña con las fosas muy abiertas, y abajo... su boca maravillosa, grande y carnuda. En un tiempo la contemplación de esta foto me producía una ternura muy especial, que iba convirtiéndose en un calor interior y que terminaba en los movimientos de la carne propios del caso. La llamaré Aurora. No, Aurora no. Estela, tampoco. La llamaré ella.

Esto sucedió hace tiempo. Era yo más joven y más bello. Iba por las calles de Madero en los días cer­canos a la Navidad, con mis pantalones de dril recién lavados y trescientos pesos en la bolsa. Era un medio­día brillante y esplendoroso. Ella salió de entre la multitud y me puso una mano en el antebrazo. “Jorge”, me dijo. Ah, che la vita é bella! Nos conocemos desde que nos orinábamos en la cama (cada uno por su lado, claro está), pero si nos habíamos visto una doce­na de veces era mucho. Le puse una mano en la gar­ganta y la besé. Entonces descubrí que a tres metros de distancia, su mamá nos observaba. Me dirigí hacia la mamá, le puse una mano en la garganta y la besé también. Después de eso, nos fuimos los tres muy contentos a tomar café en Sanborns. En la mesa, puse mi mano sobre la suya y la apreté hasta que noté que se le torcían las piernas; su mamá me recordó que su hija era decente, casada y. con hijos, que yo había te­nido mi oportunidad trece años antes y que no la había aprovechado. Esta aclaración moderó mis impul­sos primarios y no intenté nada más por el momento. Salimos de Sanborns y fuimos caminando por la alameda, entre las estatuas pornográficas, hasta su coche, que estaba estacionado muy lejos. Fue ella, entonces, quien me tomó de la mano y con el dedo de enmedio, me rascó la palma, hasta que tuve que meter mi otra mano en la bolsa, en un intento desesperado de aplacar mis pasiones. Por fin llegamos al coche, y mientras ella se subía, comprendí que trece años antes no sólo había perdido sus piernas, su boca maravillosa y sus nalgas tan saludables y bien desarrolladas, sino tres o cuatro millones de muy buenos pesos. Fuimos a dejar a su mamá que iba a comer no importa dónde. Seguimos en el coche, ella y yo solos y yo le dije lo que pensaba de ella y ella me dijo lo que pensaba de mí. Me acerqué un poco a ella y ella me advirtió que estaba sudorosa, porque tenía un oficio que la hacía sudar. “No importante, no importa.” Le dije olfateándola. Y no importaba. Entonces, le jalé el cabello, le mordí el pescuezo y le apreté la panza... hasta que chocamos en la esquina de Tamaulipas y Sonora.

Después del accidente, fuimos al SEP de Tamauli­pas a tomar ginebra con quina y nos dijimos primores. La separación fue dura, pero necesaria, porque ella tenía que comer con su suegra. “¿Te veré?” “Nunca más.” “Adiós, entonces.” “Adiós.” Ella desapareció en Insurgentes, en su poderoso automóvil y yo me fui a la cantina el Pilón, en donde estuve tomando mezcal de San Luis Potosí y cerveza, y discutiendo sobre la divinidad de Cristo con unos amigos, hasta las siete y media, hora en que vomité. Después me fui a Bellas Artes en un taxi de a peso.

Entré en el foyer tambaleante y con la mirada torva. Lo primero que distinguí, dentro de aquel mar de personas insignificantes, como Venus saliendo de la concha... fue a ella. Se me acercó sonriendo apenas, y me dijo: “Búscame mañana, a tal hora, en tal par­te”; y desapareció.

¡Oh, dulce concupiscencia de la carne! Refugio de los pecadores, consuelo de los afligidos, alivio de los enfermos mentales, diversión de los pobres, esparci­miento de los intelectuales, lujo de los ancianos. ¡Gra­cias, Señor, por habernos concedido el uso de estos artefactos, que hacen más que palatable la estancia en este Valle de Lágrimas en que nos has colocado!

Al día siguiente acudí a la cita con puntualidad. Entré en el recinto y la encontré ejerciendo el oficio que la hacía sudar copiosamente. Me miró satisfecha, orgullosa de su pericia y un poco desafiante, y también como diciendo: “Esto es para ti.” Estuve absorto durante media hora, admirando cada una de las partes de su cuerpo y comprendiendo por primera vez la esencia del arte a que se dedicaba. Cuando hubo terminado, se preparó para salir, mirándome en silen­cio; luego me tomó del brazo de una manera muy elocuente, bajamos una escalera y cuando estuvimos en la calle, nos encontramos frente a frente con su chingada madre.

Fuimos de compras con la vieja y luego a tomar café a Sanborns otra vez. Durante dos horas estuve conteniendo algo que nunca sabré si fue un sollozo o un alarido. Lo peor fue que cuando nos quedamos solos ella y yo, empezó con la cantaleta estúpida de: “¡Gracias, Dios mío, por haberme librado del asqueroso pecado de adulterio que estaba a punto de cometer!” Ensayé mis recursos más desesperados, que consisten en una serie de manotazos, empujones e intentos de homicidio por asfixia, que con algunas mujeres tienen mucho éxito, pero todo fue inútil; me bajó del coche a la altura de Félix Cuevas.

Supongo que se habrá conmovido cuando me vio parado en la banqueta, porque abrió su bolsa y me dio el retrato famoso y me dijo que si algún día se decidía (a cometer el pecado), me pondría un telegrama.

Y esto es que un mes después recibí, no un tele­grama, sino un correograma que decía: “Querido Jorge: búscame en el Konditori, el día tantos a tal hora (p. m.) Firmado: Guess who? (advierto al lector no avezado en el idioma inglés que esas palabras sig­nifican “adivina quién”). Fui corriendo al escritorio, saqué la foto y la contemplé pensando en que se acer­caba al fin la hora de ver saciados mis más bajos instintos.

Pedí prestado un departamento y también dinero; me vestí con cierto descuido pero con ropa que me quedaba bien, caminé por la calle de Génova durante el atardecer y llegué al Konditori con un cuarto de hora de anticipación. Busqué una mesa discreta, por­que no tenía caso que la vieran conmigo un centenar de personas, y cuando encontré una me senté mirando hacia la calle; pedí un café, encendí un cigarro y es­peré. Inmediatamente empezaron a llegar gentes co­nocidas, a quienes saludaba con tanta frialdad que no se atrevían a acercárseme.

Pasaba el tiempo.

Caminando por la calle de Génova pasó la joven N., quien en otra época fuera el Amor de mi Vida, y desapareció. Yo le di gracias a Dios.

Me puse a pensar en cómo vendría vestida y luego se me ocurrió que en tíos horas más iba a tenerla entre mis brazos, desvestida...

La joven N. volvió a pasar, caminando por la calle de Génova, y desapareció. Esta vez tuve que ponerme una mano sobre la cara, porque la joven N. venía mirando hacia el Konditori.

Era la hora en punto. Yo estaba bastante nervioso, pero dispuesto a esperar ocho días si era necesario, con tal de tenerla a ella, tan tersa, toda para mí.

Y entonces, que se abre la puerta del Konditori, entra la joven N., que fuera el Amor de mi Vida, cruza el restorán y se sienta enfrente de mí, sonriendo y preguntándome: “Did you guess right?”

Solté la carcajada. Estuve riéndome hasta que la joven N. se puso incómoda; luego, me repuse, plati­camos un rato apaciblemente y por fin, la acompañé a donde la esperaban unas amigas para ir al cine.

Ella, con su marido y sus hijos, se habían ido a vivir a otra parte de la República.

Una vez, por su negocio, tuve que ir precisamente a esa ciudad; cuando acabé lo que tenía que hacer el primer día, busqué en el directorio el número del teléfono de ella y la llamé. Le dio mucho gusto oír mi voz y me invitó a cenar. La puerta tenía aldabón y se abría por medio de un cordel. Cuando entré en el vestíbulo, la vi a ella, al final de una escalera, vestida con unos pantalones verdes muy entallados, en donde guardaba lo mejor de su personalidad. Mientras yo subía la escalera, nos mirábamos y ella me sonreía sin decir nada. Cuando llegué a su lado, abrió los brazos, me los puso alrededor del cuello y me besó. Luego, me tomó de la mano y mientras yo la miraba estúpidamente, me condujo a través de un patio, hasta la sala de la casa y allí, en un couch, nos dimos entre doscientos y trescientos besos... Hasta que llegaron sus hijos del parque. Des­pués, fuimos a darles de comer a los conejos.

Uno de los niños, que tenía complejo de Edipo, me escupía cada vez que me acercaba a ella, gritando todo el tiempo: “¡Es mía!” Y luego, con una impu­dicia verdaderamente irritante, le abrió la camisa y metió ambas manos para jugar con los pechos de su mamá, que me miraba muy divertida. Al cabo de un rato de martirio, los niños se acostaron y ella y yo nos fuimos a la cocina, para preparar la cena. Cuando ella abrió el refrigerador, empecé mi segunda ofen­siva, muy prometedora, por cierto, cuando llegó el marido. Ale dio un ron Batey y me llevó a la sala en donde estuvimos platicando no sé qué tonterías. Por fin estuvo la cena. Nos sentamos los tres a la mesa, cenamos y cuando tomábamos el café, sonó el telé­fono. El marido fue a contestar y mientras tanto, ella empezó a recoger los platos, y mientras tanto, tam­bién, yo le tomé a ella la mano y se la besé en la palma, logrando, con este acto tan sencillo, un efecto mucho mayor del que había previsto: ella salió del comedor tambaleándose, con un altero de platos su­cios. Entonces regresó el marido poniéndose el sacro y me explicó que el telefonazo era de la terminal de camiones, para decirle que acababan de recibir un revólver Smith & Wesson calibre 38 que le mandaba su hermano de México, con no recuerdo qué objeto; el caso es que tenía que ir a recoger el revólver en ese momento; yo estaba en mi casa: allí estaba el ron Batey, allí, el tocadiscos, allí, su mujer. Él regresaría en un cuarto de hora. Exeunt severaly: él vase a la calle; yo, voyme a la cocina y mientras él encendía el motor de su automóvil, yo perseguía a su mujer. Cuando la arrinconé, me dijo: “Espérate” y me llevó a la sala. Sirvió dos vasos de ron, les puso un trozo de hielo a cada uno, fue al tocadiscos, lo encendió, tomó el disco llamado Le Sacre du Sauvage, lo puso y mientras empezaba la música brindarnos: habían pasado cuatro minutos. Luego, empezó a bailar, ella sola. “Es para ti”, me dijo. Yo la miraba. mientras calculaba en qué parte del trayecto estaría el marido, llevando su mortífera Smith & Wesson calibre 38. Y ella bailó y bailó. Bailó las obras completas de Chet Baker, porque pasaron tres cuartos de hora sin que el marido regresara, ni ella se cansara, ni yo me atreviera a hacer nada. A los tres cuartos de hora decidí que el marido, con o sin Smith & Wesson, no me asustaba riada. Me levanté de mi asiento, me acerqué a ella que seguía bailando como poseída y, con una fuerza completamente desacostumbrada en mí, la levanté en vilo y la arrojé sobre el couch. Eso le en­cantó. Me lancé sobre ella como un tigre y mientras nos besarnos apasionadamente, busqué el cierre cíe sus pantalones verdes y cuando lo encontré, tiré de él... y ¡mierda!, ¡que no se abre! Y no se abrió nunca. Estuvimos forcejando, primero yo, después ella y por fin los dos, y antes regresó el marido que nosotros pudiéramos abrir el cierre. Estábamos ja­deantes y sudorosos, pero vestidos y no tuvimos que dar ninguna explicación.

Hubiera podido, quizá, tegresar al día siguiente a terminar lo empezado, o al siguiente del siguiente o cualquiera de los mil y tantos que han pasado desde entonces. Pero, por una razón u otra nunca lo hice. No he vuelto a verla. Ahora, sólo me queda la foto que tengo en el cajón de rni escritorio, y el pensamiento de que las mujeres que no he tenido (como ocurre a todos los grandes seductores de la his­toria), son más numerosas que las arenas del mar.

[thinkwinwincom]

Ganadores del Festival de Cine de Venecia - Lista completa - Fecha límite

Ganadores del Festival de Cine de Venecia – Lista completa – Fecha límite

ACTUALIZAR: los Venecia El festival de cine ya ha entregado sus premios, coronando a un documental con el León de Oro por segunda vez, al mismo tiempo que reparte el cariño. Laura Poitras, ganadora del Oscar Toda la belleza y el derramamiento de sangre se fue esta noche con el más alto honor. Gianfranco Rossi sigue Sacro Gra (2013) como ganador del León de no ficción. La película es un retrato de…

[nerdlunch]

30: Mystery Movie Night - Planes, Puns, and Paramedics

The Mystery Movie Night podcast moves to AfterLUNCH! If you're new to the format, one of the panelists picks three movies with some sort of secret connection. Everyone watches the films and talks about them, then the other panelists try to guess the common element. In this inaugural AfterLUNCH episode, Evan Hanson picked Empire of the Sun (1987), Master and Commander: The Far Side of the World (2003), and Sacro Gra (2013).

For listeners who haven't seen all the movies and want to avoid spoilers, here are the time stamps for each review, including the guessing part in case you want to skip straight to that:

00:05:37 - Review of Empire of the Sun (1987) 00:23:18 - Review of Master and Commander: The Far Side of the World (2003) 00:36:32 - Review of Sacro Gra (2013)) 00:49:49 - Guessing the Connection

New Episode of Nerd Lunch

[mundo-misterio]

Reseña y resumen de la película Sacro GRA (2013)

Reseña y resumen de la película Sacro GRA (2013)

Los personajes de la película, o “personajes”, incluyen a un pescador de anguilas que tiene largas y cómodas conversaciones con su esposa en su mesa y, a veces, gruñe sobre los medios de comunicación y los conglomerados internacionales de pesca que amenazan su sustento; un hombre mayor (tal vez maestro pero tal vez vendedor de queso, aunque nunca estuve muy seguro de lo que hace) que vive con su…

[claudiocaprara]

“Cesare pesca anguille dal 1947, alzandosi ogni mattina all’alba e percorrendo il fiume con la sua barca. “Nelle vene mie scorre er Tevere, mica er sangue”, dice Cesare che nel film di Gianfranco Rosi Sacro Gra, vincitore del Leone d’oro a Venezia, porta tutta la sua autenticità e la sua disincantata simpatia”. Oggi è solitario, disincantato e ha tratti di profonda tristezza. Ma trasuda ancora grande passione e profonde conoscenza del fiume. #tevere #roma #ig_roma (presso Ristorante Anaconda) https://www.instagram.com/p/CMXEcqFgty3/?igshid=wivbhksabn8m

[je-suis-une-publication-sexiste]

Interne, je n’ai pas envie de voir des fresques porno dans les salles de garde

Ah les fameuses salles de gardes dans les hôpitaux et leurs fresques... Vaste débat qui se poursuit depuis plusieurs années maintenant et qui revient un peu d'actualité en ce moment avec les révélations de sexisme et de harcèlement un peu partout, et y compris dans le milieu médical. 86% des internes féminines sont victimes de sexisme à l'hôpital.

86%

Je vais donc vous parler d'une BD que Vie de Carabin a publié récemment sur son site web et son facebook où elle a été censurée (à tort, parce que pour le coup ça relevait de l'expression d'une opinion même si je suis en désaccord avec celle-ci). Vie de Carabin est quelqu'un dont j'apprécie beaucoup le travail dans 98% des cas...mais pas dans celui-ci. J'ai choisi cette BD parce qu'elle expose totalement l'opinion dominante dans le monde carabin et qu'il y a absolument tout les arguments que les internes utilisent habituellement pour se défendre, ce qui est assez pratique pour moi vu que c’est tout les arguments que je compte contester. D'ailleurs je me prépare déjà à en prendre plein la tronche en écrivant cet article, mais au moins personne pourra m'accuser de vouloir persécuter le milieu médical ou de ne pas le connaître, puisque j'entame ma neuvième année dans ce milieu...

T'es une nana interne, tu bosses 90h par semaine aux urgences, il est 16h30, t'as réussi à trouver un quart d'heure pour manger, tu bouffes des épinards dégueulasses à moitié réchauffés et cadeau ultime on te ramène à ton statut d'objet sexuel avec cette merveilleuse image de nana en levrette en train de se prendre du sperme plein la gueule.

Un lieu inclusif donc? Ou censé l'être du moins?  Un lieu  où tout le monde y compris les femmes devrait pouvoir se sentir à l'aise et partager des bons moments avec ses collègues? Et même celles qui sont un peu plus timides, un peu plus pudiques ? Elles aussi, elles ont leur place dans le monde carabin ou pas ? Parce que je veux bien admettre que les fresques ne dérangent pas certaines nanas, celles-ci sont d'ailleurs présentes sous les commentaires des dessins de Védécé pour le crier haut et fort.   Mais qu'en est-il des autres ? Celles qui n'aiment pas ces fresques ? On leur impose quand même dans un lieu censé être pour elles au nom de la sacro-sainte liberté d'expression utilisée à tort et à travers ? Moi je les ai jamais aimées. Alors oui je sais, je suis une féministe qui tient un blog depuis un moment, donc je suis probablement totalement hystérique...mais déjà ma sensibilité compte autant que celle des autres et ensuite, je suis certaine qu'il y en a plein qui aimeraient aussi  voir ces fresques disparaître. N'ayez aucune illusion, si elles le disent pas, c'est qu'elles osent pas le dire.  #Payetablouse

Voici un exemple concret qui m'a beaucoup marqué :  En étant l'externe de garde en gynéco, j'ai dormi dans une chambre ou des bites étaient dessinées sur chaque coin de mur, des petites, des grosses, des poilues le tout accompagnée par des « blagues » sur les femmes toutes plus respectueuses les unes que les autres. Trop chouette des zizis partout, n'est-ce-pas chers collègues masculins ? Sauf que quand tu vois toute la misère du monde aux urgences toute la journée (il s'agit d'un hopital accueuillant une population avec de nombreux problèmes sociaux), y compris des nanas qui ont subi des viols la dernière chose que t'as envie de voir c'est des bites. Perso, j'ai eu du mal à m'endormir. Et encore, moi personne m'a jamais violé. Je doute que ça soit le cas de toutes les externes. Est-ce que vous pensez qu'une nana qui a été violée a envie d'examiner des vagins toutes les journées, de parler à des femmes violées, puis d'être entourées de bites ? Ca doit lui rappeler des choses pas très sécurisantes. Et quand nous on débat pour savoir si une fresque est un gang-bang ou un viol, vous pensez que dans sa tête à elle ça lui évoque quoi ?

Tiens il connaissait pas ? Mais du coup comment il a fait toutes ces années sans l'appui indispensable qu'est cet humour beauf et ces dessins crado pour réussir à prendre de la distance par rapport à la nudité, son métier tout ça tout ça ? IL A FAIT SANS ET C'EST UN BON MEDECIN ?? Nan ??? La misogynie ne serait donc pas indispensable à l'exercice épanoui de notre métier ??

On devrait faire un essai contrôlé randomisé. On forme des médecins avec ou sans humour misogyne et on regarde si celui-ci est vraiment si important que ça pour notre bien-être. Je serai curieuse du résultat.

Non seulement toute tradition n'est pas forcément intelligente, mais en plus toute tradition n'est pas à maintenir si elle est pourrie. Au bout d'un moment c'est chiant de devoir le répéter toute la journée pour le foie gras, les corridas, les fresques, mais bon passons je m'égare...

Quand à la désacralisation de la nudité, arrêtez avec ce prétexte moisi. Déjà, c'est du bullshit, c'est totalement faux. La première fois que tu vois une bite ou une chatte, t'es gêné. La deuxième, t'es gêné aussi. La troisième tu commences à t'habituer. Au bout de 6 fois t'en as plus rien à foutre.

Donc arrêtez de nous vendre ces salades. Et puis, surtout, je pense qu'au contraire que ce dont a besoin le monde médical en ce moment c'est de la resacraliser un peu la nudité justement. La pudeur varie infiniment d'un individu à l'autre, on met tous la frontière de la pudeur à un niveau différent. C'est nous qui choisissons où mettre cette barrière, ça nous regarde et personne n'a le droit de contester ça. Il est évident que pour beaucoup d'étudiant-e-s en médecine le seuil de pudeur baisse au cours des études. C'est normal, c'est quasi inévitable et c'est totalement mon cas aussi. Maintenant, ça veut pas dire qu'elle n'existe plus, ça ne veut pas dire que c'est le cas pour tout le monde, et SURTOUT c'est sûrement pas le cas pour les patient-e-s qui ne sont pas médecins, et qui ont pas la même distance que nous. Et justement dans certaines réflexions, dans certains gestes, dans certaines configurations de service j’ai pu observer à quel point les soignant-e-s en général pouvaient avoir tendance à oublier que tout le monde n’avait pas la même distance au corps qu’iels. Certaines réflexions sont totalement déplacées. Voir inadmissibles. #Paye ton utérus. J'ai justement tendance à penser que tout ce « folklore » carabin a tendance a complétement foutre le bordel dans l'esprit des internes et d'effacer le cadre et les limites nécessaires à bien faire leur boulot. Et là vu que les limites sont floues, puisque le porno qui d'habitude est soumis à un accès strict est d'un seul coup autorisé... forcément ça perturbe les limites de ce qu'il est permis de faire ou pas. Je pense que les médecins peuvent parfaitement se passer de ça ainsi que de toutes les “blagues” misogynes qui vont avec.  D'ailleurs les femmes médecins s'en sortent très bien, puisque je n'ai jamais vu la moindre remarque déplacée de la part d'une médecin femme à l'égard d'un interne ou d'un externe masculin. Est-ce qu'elles sont moins épanouies dans leur job pour autant ? NON. Ce qui me fait penser que le but de tout ça ce n'est pas de désacraliser la nudité, mais de continuer encore et toujours à dominer la femme...

En parlant de domination masculine, Vie de Carabin vous  vend ensuite ces fresques comme des guillerettes partouzes où tout le monde baise joyeusement. Sauf que sur ces fresques la femme est presque aussi valorisée que dans un porno, si ce n'est encore moins. Par exemple, si sur la fresque qu'il a décidé de montrer en exemple de manière assez biaisée tout le monde est à poil, sur un certain nombre d'entre elles les hommes sont habillés et entourés de femmes nues qui leur prodiguent tout un tas de « soins » et on peut généraliser tout cela aux fameuses affiches de soirée médecine. Bien entendu, si la fellation, la levrette et la sodomie sont omniprésentes, le cunni et l'Andromaque c'est comme s'ils existaient pas (le porno, je vous dis, le porno..)

Quant aux fameux chefs dont Védécé nous parle... certes ils sont souvent dans ces fresques, mais si c'est pour être entourés de trois externes à poil tels des chefs de harem, je suis pas sûre que c'est pour eux que ça soit très dégradant... Bien sûr, vous pourrez toujours trouver des exceptions à ce que je dis, mais elles sont loin d'être représentatives et majoritaires.

Je trouve la référence à Cabu au mieux inutile, au pire lamentable. Oui Cabu, a été sauvagement assassiné pour ses dessins. Oui, c'est ignoble. Mais de 1, personne chercher à assassiner les internes pour ces fresques et de 2, la liberté d'expression implique la liberté de contre-expression. Je suis Charlie, ça signifie que personne n'a à mourir pour des dessins, ça ne signifie pas que les dessins de Charlie Hebdo, demeurent pour toujours et à jamais géniaux et dispensés de critique. En plus Charlie Hebdo, personne n'est obligé d'acheter. Moi quand je suis sur mon lieu de travail, lieu que je ne peux pas éviter, j'estime que c'est mon droit de ne pas être exposée à des images que je trouve dérangeantes. Donc nous faire passer pour des ennemies de la liberté d'expression, en évoquant Cabu c'est une attaque en dessous de la ceinture (oui je reste dans le thème quand même). Bien sûr que c'est bien, la liberté d'expression n'empêche que tu ne fous pas des affiches d'un film de Tarantino dans une maternelle comme tu ne fous pas des affiches de sexe hard quand t’es pas chez toi et quand il y a des gens qui sont susceptibles d’avoir une vision de l’intimité différente de la tienne.

Alors par pitié arrêtez avec votre liberté d'expression qui n'a rien à faire ici, vu que la liberté des un-e-s s'arrête là ou commence celles des autres (et il me semble que se sentir bien au travail est une liberté fondamentale), et arrêtez d'essayer de nous dominer par exemple en nous imposant la vue de vos parties génitales en permanence.

Et puis tant qu'à faire arrêtez de cherche toutes les justifications du monde pour manquer de respect aux femmes. Les fresques, c'est du folklore carabin. Orelsan, c'est de l'art. Bigard c'est de l'humour. Au final, tout les prétextes sont bons et  ce sont toujours les femmes qui trinquent. Ca me sidère toujours de voir à quel point les hommes luttent fougueusement pour avoir le droit de se moquer des femmes, comme si cet humour beauf misogyne, ringard, et sur-réchauffé était le symbole de leur merveilleuse « liberté d'expression ».  On a pas envie de porter atteinte à votre liberté d'expression, on demande juste un peu de considération. Merci de bien nous montrer que tout, absolument tout passe avant le respect qui nous est dû.

Vraiment vous êtes incapables de trouver autre chose ? Héhé, c'est une femme au volant....Allez c'est bon, ta gueule.

Ou de ne pas aimer ça justement....Ou d’aimer ça, mais quand le mec avec qui elle le fait est aussi à poil qu’elle. Et qu’il fait un minimum d’efforts pour la satisfaire aussi sans la prendre pour un trou.

Elle a aussi le droit d'adorer la levrette, la double pénétration et l’éjac faciale. Sans pour autant avoir envie de voir ça quand elle bouffe son déjeuner dans un cadre professionnel.

Quelqu'un qui adore les partouzes ne sera aucunement perturbé de manger dans des endroits où il n'y a pas de partouze. Par contre quelqu'un qui n'aime vraiment pas ça, a le droit de ne pas le voir.

La questions n'est pas de savoir si les femmes aiment le sexe (merci Védécé pour l'instant pseudo-féministe ça nous touche beaucoup...). La question n'est en fait même pas de savoir si certaines aiment ces fresques ou pas. Je vois déjà venir les commentaires :

« Moi je suis une femme, et je suis pas d'accord...j'aime ces fresques.... »

Ben déjà tant mieux pour toi .Moi elles me mettent à l’aise. Et ensuite, vu que dans la société française, et dans le monde médical en particulier, les femmes sont à peine conscientes du sexisme qu'elles subissent, malheureusement ça reste toujours un argument à prendre avec des pincettes.

Le problème c'est toujours les autres, c'est jamais moi.

Vous savez, les médecins et les internes sont des gens absolument formidables qui en chient à mort. On se tape des années d'études où on bosse dix heures par jour , deux concours éprouvants , la moitié d'entre nous finit en burn-out . On se tape des gardes de 24 h absolument inhumaines, on se lève à quatre heures du mat non pas parce qu'on est obligés mais parce qu'on a aucune envie de laisser les patient-e-s dans la merde, on a tous et toutes sacrifié notre vie privée à un moment donné à plus ou moins grande échelle, on y a tous laissé des plumes. Pourtant, on essaie de faire au mieux pour les gens qui ont besoin de nous. On essaie de faire front face à des coupes de budget de plus en plus dramatiques, face à des patient-e-s pas toujours compréhensif-ve-s aussi. Je sais tout ça. J'ai vécu tout ça et je n'écris pas cet article dans le but de trahir le corps médical ou quoi que ce soit je suis une des vôtres. C'est vrai qu'on en chie et c'est vrai que quand on nous fait des reproches injustifiés (désertification médicale...), quand des gens qui ont pas le millième de nos connaissances se permettent de remettre en cause toute la prévention qu’on essaie de mettre en place (bisous aux anti-vaccins) qu'on nous impose des réformes de merde, des mesures administratives absurdes ou autres joyeusetés on fait front, parce qu'on est souvent critiqué-e-s par des gens qui sont absolument pas en mesure de comprendre ce qu'on vit. Je ne porte dans mon cœur ni les directeurs d'hôpital, ni Marisol Touraine, ni les administrations de tout bord.

Maintenant, tout ça ce n'est pas une raison pour devenir totalement réfractaire à toute critique ou pour ne pas se remettre en question. Se remettre en question n'est pas une honte, au contraire c'est un signe de maturité. La profession ne s'en trouverait que grandie. Et malheureusement, force est de constater, que la médecine est en grande partie sexiste, sexiste avec les internes et sexiste avec les patient-e-s. Quelque part, elle est pas plus sexiste que les autres milieux non plus, le sexisme est partout. Il s'avère qu'en médecine il s'exprime à travers tout ce qui à trait au corps.

Oui, on s'en prend plein la gueule. Mais non on fait pas des blagues sexistes à tout bout de champ, non l'externe n'a pas à faire un toucher rectal à un patient endormi, et non des fresques porno n'ont rien à faire à l'internat ou dans des chambres de garde. Et ce, même si la dernière réforme de l'internat mérite autant de considération que la première merde du chat de ma voisine.

Et t'as probablement bien fait, parce que vu que le monsieur vivait dans un pays où il existe une police religieuse, donc un pays bien plus costaud que le notre niveau répression quoi qu'on en pense, ça aurait été un peu indécent...

Je suis pas en train de dire que les soirées médecines doivent devenir des soirées cantiques, avec vêtements prudes, dodo à 22h, tisane, et pas le droit de dire des gros mots. On est pas chez Miss France (encore heureux, manquerait plus que ça) Par contre, ça serait peut-être bien de aussi prendre en compte les carabins et surtout les carabines, qui ne se sont jamais reconnus ou épanouis dans tout ça, qui peuvent se faire des amis sans se foutre à poil ou mimer des gestes sexuels comme des ados attardés, et qui pour autant ont aussi envie d'être « uni.e.s » avec les autres sans être mal à l'aise.

[cooncel]

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[universalmovies]

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In concorso all’edizione 2020 della Mostra del Cinema di Venezia, il nuovo film di Gianfranco Rosi dal titolo Notturno si presenta oggi con il trailer.

01 Distribution ha diffuso in rete il trailer di Notturno, la nuova perla diretta da Gianfranco Rosi, vincitore già di un Leone d’Oro con Sacro Gra, e di un Orso d’Oro – con annessa Nomination agli Oscar – con Fuocoammare. In quest’occasione, R…