#Resido

[ornilolundgren]

Garanhuns! Venha se apaixonar por esta cidade. SEMINÁRIO SÃO JOSÉ

[hovvr]

indica tumblrss

rapai, de cabeça não vou saber muitos... mas vai ai uns que mais curto

@xavozo @desonestos @desskoltrolada @liberdade3s @b-o-l-e-r-o @caralhizada @destroymylife @drunknight @fodalizador @jovemcarioca @lexxnova @motoshima @mulheraumm @drouxer @aninhaa-aa @outro-estranho-no-mundo @patiencx @residos @nahufragio @piradinha @luazinha668 @tahkezo

aikkk são os que lembrei

[swlfxx]

Te entendo muito sou igual.

Pode dizer alguns para seguir?

é foda

posso sim, não vou lembrar de todos mas recomendo demais esses ♥️

@lleft @srpescador @balencigata @ursdesire @surf-house @esparzir @xdrop @odocecaos @senhorit @absenttia @dinike @delvishh @sacrario @cortejador @residos @tirges @c0ld @drouxer @zomgan @schwez

[carentizando]

Indica tumblr ativos

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e esse carinha que escreve muito @lapsusscribendi

[01298283]

Eu acho engraçado algumas situações que me ocorrem,eu não costumo falar que prático bruxaria na vida real principalmente por causa do preconceito e a ignorância alheia,às pessoas em geral são extremamente leigas sobre isso e acreditam em falácias sem fundamentos que veem na internet ou o que os cristãos costumam pregar e a cidade em que eu resido é conservadora e a maioria de partidos de direita.

Mas quando alguns deles conseguem encontrar minhas redes sociais automaticamente descobrem a minha natureza feiticeira,obviamente que me associam a algo extremamente negativo mas a hipocrisia em tudo isso é que a maioria que me julga ou condena por ser o que sou não é exemplo em absolutamente nada e não agregam em nada,alguns inclusive o Diabo torna-se santo comparado a eles/elas.

Não é de hoje que o cristianismo é um esconderijo de canalhas,mas se vocês analisarem vai perceber que aqueles que possuem um nível de caráter dos mais baixos possíveis são os que mais condenam um e outro e pregam lições moralistas que nem eles seguem ou praticam. Depois que eu postei algumas coisas sobre Exu em outras redes das quais possuo automaticamente alguns interpretaram como uma "ameaça" e começaram a postar versículos bíblicos,no sentido de que "Deus me protege e sua macumba não pega em mim" como se eu fosse sair pelo mundo praticando rituais contra um e outro à toa,por motivos fúteis ou sem motivos,e obviamente eu postei para demonstrar minha devoção e não pelo fato de que eu quero atingir X ou Y,geralmente quem age assim é porquê sabe que está devendo e tem medo.

Quem realmente prática bruxaria e tem conhecimento sobre isso sabe que não é assim que funciona e é tudo extremamente complexo e nada é como é mostrado em lives e vídeos de bruxinhas de tiktok que romantizam tantas questões e pregam uma visão "Harry Potter" de tudo. E obviamente que demandas quando realizadas para pessoas que não a merecem tem um preço alto e obviamente que um sacerdote de umbanda e quimbanda não vai abordar a você a realidade dos fatos,ele vai fantasiar os fatos,iludir e ludibriar você até porquê ele quer dinheiro e você é a fonte,se precisar sacrificar um bode ele vai mentir dizendo que precisa de 2 bodes e porquê? $$,se não precisar de sacrifícios ele vai mentir que precisa e porquê? $$.

E de fato às pessoas que postaram essas frases bonitinhas devem muito,elas moram aqui na minha cidade e então não é novidade. Conheço a mãe de um pedófilo que faz a mesma coisa,geralmente essas pessoas são muito mimadas e egocêntricas,elas não tem olhos para enxergar de fato o que elas são só tem olhos para a vida alheia,isso diz muito inclusive que a bruxaria jamais seria um caminho para elas e elas não servem para isso,até porque no ocultismo somos obrigados a trabalhar com às sombras e isso incluí nossas sombras,processos dolorosos dos quais também proporcionam uma maior elevação e maturidade.

Geralmente esse tipo grotesco de pessoa que deve e deve muito tem um senso de superioridade elevado e são moralistas,aquele senso de moral elevada acompanhado de uma tremenda miserabilidade de caráter e espírito. Há alguma semanas atrás por acaso eu vi uma pessoa que fez muito mal a mim no passado e quando eu me deparei com a situação em que ela estava eu senti dó,não teve nem como sentir ódio,nojo eu sempre vou sentir e a repulsa mas é digna de dó,até hoje continua frequentando igrejas e se escondendo atrás de um Deus,mas a consciência interna gritando,está na esperança de ser absolvida pelos "pecados" mas a essência e o caráter miserável continuam igual.

Essas pessoas sabem lá no fundo o que elas são e o que elas fizeram e o quanto elas devem,então elas buscam uma "luz" para absolver elas e ter um alívio de consciência ilusório,nem é preciso gastar com velas e rituais em muitos casos contra elas a vida delas e o que elas são já é um castigo e o que às esperam também. Essa pessoa em específico citada passou a vida inteira prejudicando outras pessoas injustamente e de que adiantou? No final terminou sem nada.

Neste sistema em que vivemos muitos inocentes colhem espinhos oriundo de atitudes de outras pessoas,há muitas injustiças que rondam este mundo devido a ação humana e repare que são justamente esses em maioria que mais pregam amor,justiça e a palavra do Deus deles,assim como,são esses que quando de fato recebem o que merecem (nada de bom) que se vitiminizam,choro de gente ruim não me comove e eu também jamais desperdiçaria minha luz,amor e gentileza com porcos quem merece tem o pior de mim,a moral cristã em geral romantiza e canoniza canalhas e o pretexto do perdão tóxico mas eu sigo outros conceitos do luciferianismo,romantizar gente imprestável e mau caráter é um mal social e cristão,romantizar perdão a quem não merece principalmente.

Geralmente no mundo real eu digo que sou ateia,até porquê eu não teria paciência para dar aulas a ninguém sobre coisas complexas para quem ainda vive dentro de uma bolha mágica e dogmas fantasiosos,eu deixo que pensem que sou uma bruxa diabólica mesmo em alguns casos,eu jamais prejudicaria alguém inocente,aliás,eu não mexo com ninguém mas como diz alguns contos pagãos,não reclame das consequências quando você cutucar o vespeiro,não vá a igreja depois dizer que você é a vítima de um "feitiço diabólico" você sabe muito bem o que você fez,é feio mentir.

[margeocar]

No me busques entre la gente

no me encontrarás ahí,

búscame en la oscuridad

de la noche,

búscame

cuando tu vida

se llene de silencio

y tu pluma y papel

estén listos a escribir

búscame

cuando en soledad

cierres los ojos

porque ahí dentro de ti

resido yo,

Y cuando los versos se hacen poesía

voy saliendo escondido en un renglón,

y en los latidos de tu corazón

me encontrarás como cuando escuchas

Esa canción …

[elbuhosabio72]

La Suma Sacerdotisa: Soy la Guardiana de los Misterios

Silencio... Escuchad el susurro de los secretos del universo. Yo soy la Suma Sacerdotisa, guardiana del velo entre los mundos, custodia de los misterios ocultos. Bienvenidos a mi templo, buscadores de la verdad profunda.

Observad mi trono, situado entre las columnas de la dualidad. Blanco y negro, luz y oscuridad, consciente e inconsciente. Aquí, en el umbral, resido yo, mediadora entre los opuestos, tejedora de paradojas.

Mi corona de luna creciente brilla con la luz de la intuición. Mis vestiduras azules fluyen como las aguas del subconsciente. En mi regazo, los rollos sagrados de la sabiduría oculta. Pero cuidado, pues este conocimiento no se revela fácilmente a los ojos curiosos.

Muchos vienen a mí buscando respuestas, pero yo no ofrezco certezas. Ofrezco preguntas, enigmas, reflexiones. Pues la verdadera sabiduría, mis queridos, no se encuentra en las respuestas, sino en el viaje hacia ellas.

¿Queréis conocer los secretos del universo? Primero, debéis conoceros a vosotros mismos. Sumergíos en las aguas profundas de vuestro ser. Allí, en la quietud del silencio interior, encontraréis las verdades que buscáis.

No os dejéis engañar por las apariencias. Detrás de mi velo se esconden los misterios de la existencia. Pero recordad, el velo no está ahí para ser arrancado bruscamente, sino para ser apartado con reverencia, cuando estéis preparados.

Soy la voz de vuestra intuición, ese conocimiento profundo que surge sin palabras. Escuchadme en los susurros del viento, en el murmullo de las aguas, en el silencio de la noche. Estoy en los sueños que os visitan, en las coincidencias que os sorprenden, en las corazonadas que os guían.

Pero tened cuidado con lo que deseáis saber. El conocimiento es poder, y el poder conlleva responsabilidad. Algunos secretos, una vez revelados, no pueden ser olvidados. ¿Estáis preparados para cargar con el peso de la verdad?

Os advierto: mi camino no es para los impacientes ni para los que buscan glorias mundanas. Es un sendero de introspección, de contemplación, de comunión con lo divino. Requiere paciencia, dedicación y, sobre todo, confianza en lo invisible.

Recordad siempre: la mayor sabiduría a menudo se encuentra en el silencio. En la pausa entre las palabras, en el espacio entre los pensamientos. Allí, en ese vacío fértil, germinan las semillas de la iluminación.

Os invito a mirar más allá de lo evidente, a confiar en vuestra voz interior. Pues cada uno de vosotros lleva dentro una chispa de la sabiduría divina. Yo soy simplemente el espejo que refleja vuestra propia luz interior.

Así que os pregunto, buscadores de la verdad: ¿os atrevéis a cruzar el umbral? ¿A sumergiros en las aguas profundas del misterio? ¿A confiar en lo que no podéis ver, pero podéis sentir?

El camino está ante vosotros, serpenteando entre la luz y la sombra. Yo estaré aquí, guardiana eterna, para guiaros cuando lo necesitéis. Pero recordad, la verdadera iniciación no viene de fuera, sino de dentro.

Y ahora, que el silencio hable y los misterios se revelen a aquellos que tienen oídos para escuchar y ojos para ver más allá del velo.

[vierss18]

Entrada #1 [29/10/2024] [23:26]-[00:57]

Cuando me sugirieron crear una cuenta de Tumblr lo primero que pensé fue "¿qué tengo para contar?". Quiero decir, dispongo de muchas historias ficticias en la cabeza, pero apenas he vivido situaciones interesantes en mi vida. Esta quizás sea una de ellas.

Hace unos tres o cuatro días empecé a escuchar golpes en el portal del piso donde resido durante mis estudios universitarios, pero antes de pasar con eso, quiero agregar una pizca de contexto.

Este es mi segundo año en el apartamento y, aunque algunos vecinos me resultan un tanto excéntricos, nunca he notado nada demasiado fuera de lo común en ellos. El bloque de pisos es pequeño; sólo cuenta con seis domicilios, dos debajo del mío, uno en frente y otros dos encima. En esos dos últimos me centraré hoy, pues en el domicilio de la segunda planta a la derecha, justo encima del mío, habita un anciano solitario que no parece preocuparse por el aspecto de su vivienda. El primer día que llegué aquí me di cuenta por la propia fachada del edificio: su casa era un desastre. No tenía cristales en las ventanas y llevaba tiempo sin pasar una mano de pintura. Sin embargo me he cruzado en ciertas ocasiones con él por las escaleras, y nos hemos saludado normalmente. Uno de mis primeros días aquí me enteré de que a ese hombre le asistía su vecina de enfrente (segundo izquierda): una mujer que no sé si he visto alguna vez. Le hacía la comida y le ayudaba con algunas tareas rutinarias del hogar. Durante todo mi primer año aquí jamás advertí nada extraño. De vez en cuando se escuchaba algún golpe; una mesa moviéndose, un armario, algo que se caía al suelo, etc..., pero los golpes que empecé a escuchar hace escasos días eran muy distintos. Eran golpes fuertes, repetidos, como un martillo atizando algo sólido. El ruido se extendía por todo el bloque. Se detenía y volvía cada pocos minutos, hasta que por fin remitió. Al día siguiente lo volví a escuchar, después el silencio y, por último, algunas voces alteradas. Yo estaba a lo mío, sin prestar demasiada atención, al menos hasta que fui a la cocina y vi a varias personas reunidas hablando con la policía frente al edificio, señalando hacia alguna de las ventanas. Supuse que había ocurrido algo grave, pero me mantuve al margen, intentando descifrar lo ocurrido. Ese mismo día, por la noche, mi compañero de piso (algo más chismoso que yo) me contó que la vecina de arriba había muerto, y que el hermano de la mujer había estado forzando la puerta para entrar porque ella no respondía a sus llamadas. Al entrar en la vivienda la hallaron sin vida. Al parecer llevaba muerta ya dos o tres días.

Me costó recordar las cosas que había estado haciendo durante ese tiempo. Se me hizo una sensación extrañísima pensar que, mientras yo había estado tranquilamente jugando, leyendo, escribiendo, durmiendo..., a tan poca distancia se descomponía ignorado el cadáver de una persona. Sentí una especie de culpabilidad por no haber hecho nada, e impotencia por no haberlo sabido. Las causas de la muerte las desconozco. Ni siquiera sé si era una mujer muy mayor, aunque, según mi compañero de piso, el fallecimiento se había dado por el consumo de drogas (no sé de dónde sacó esa información).

Y a pesar de todo esta historia no termina aquí, pues esa misma noche, sobre las 00:15/00:30, sonó el timbre de nuestro piso. Ni mi compañero ni yo esperábamos visitas a semejantes horas, y él me dijo muy alterado (seguramente por lo sucedido horas antes) que no le abriese la puerta a nadie, pero la verdad es que no tenía pensado hacerlo de todas formas. Agradezco que mis pensamientos suelan ser racionales durante este tipo de situaciones. No creí que fuese un fantasma o algo así, lo cual me sorprendió para bien. Tal vez esté madurando. Lo más seguro es que fuese alguien que se hubiese confundido de puerta, y cuando digo "alguien" me refiero a una persona de carne y hueso. Las casualidades existen. Aun así era evidente que no le iba a abrir la puerta a un completo desconocido, sobre todo por la madrugada.

Esa noche dormí bien. No tuve pesadillas ni me sentí especialmente incómodo. Miré decenas de veces la ventana de mi habitación por si había algún espectro observándome, pero no imaginé nada siniestro. ¿Me estaré volviendo más fuerte? Estoy seguro de que una experiencia así me hubiese aterrado hace unos años, me hubiese puesto paranoico perdido.

A la mañana siguiente me preparé para ir a la universidad, salí de mi apartamento y decidí asomarme al segundo piso. La puerta de la vecina fallecida estaba cerrada y precintada, y creo que continúa igual. Me quedé mirando unos segundos y me marché en silencio. Ya no había casi nadie en los alrededores, sólo una pareja de policías en la calle. Hice un esfuerzo por recordar el rostro de la mujer, pero no fui capaz. Como ya dije no sé si la he visto alguna vez.

[soytraumada]

Las perdidas de crecer

Estamos de feria donde resido y eso significa: noches de churros con chocolate. Era una de las razones que más amaba de estas fiestas, y tristemente digo era porque esa ilusión que me acompañaba desde pequeña se ha desvanecido por completo. Es como la ilusión del cumpleaños, con la adultez se transforma en ser "solo un día más"... aunque en mi interior opino que celebrar la vida debería ser fundamental para todos, especialmente porque se acabará algún día y se desvanecerá toda tu consciencia, toda tu historia... y no todos quedaremos plasmados en los libros de historia de la escuela, ni seremos recordados por muchas generaciones. Y es un poco como Thanos, inevitable.

Cada año más de vida, debería ser motivo de celebración, y si nos ponemos más intensitos, hasta cada segundo es motivo de celebración. ¿Cuántas veces desearíamos volver a tener 5 minutos más con aquellos que solo viven en nuestra memoria? ¿Y por qué tenemos que morir para que aprecien tanto nuestra presencia que 5 minutos pueden significar una vida entera?

No quiero llorar, pero saber que he perdido mucho tiempo por no ser capaz o tener las herramientas para apreciar algo tan maravilloso como existir... es muy fácil perderse en el camino del miedo cuando todas las señales te llevan allí.

La verdad, quería hablar de como las ilusiones se transforman y al final he profundizado en algo mucho más triste.

Merecemos mucho, merecemos tener una vida feliz, merecemos lograr nuestros sueños sin creer que nos quedan muy grandes; merecemos estar rodeados de personas que nos quieran bien y bonito; merecemos creer que tenemos derecho a estar aquí; merecemos ser quienes somos en realidad sin vergüenzas y fuera de juicios; merecemos cometer errores y reconocer que son parte del camino, más no una representación de cuan valido somos; merecemos tener infancias felices y alejadas de traumas que modificaran toda tu historia; merecemos respeto y aceptación de los demás ante nuestras diferencias, sin la corrupción de la envidia o de la competición que parece ser vivir en sociedad; merecemos la paz y tranquilidad de reconocer que podremos contra todas las adversidades que se nos presenten sin sentir que la incapacidad se incapacita hasta para respirar; meremos gozar en salud en todas sus áreas, especialmente la mental; merecemos experimentar lo bonito de vivir y existir, especialmente en un mundo donde se nos vende que ser productivos es lo que realmente te llevará al alcanzarlo, cuando los que mejor duermen son aquellos que te contratan en su empresa con el salario mínimo y máximo de exigencias.

Buenas noches, o días, o tardes... a todo el que esté leyendo esto. Vales mucho y mereces mucho.

[e-m-d-l-i-p]

Sigo creyendo en el amor, pero mi corazón se ha vuelto reticente a entregarse. En este momento de mi vida, no anhelo amar ni ser amado. Solo anhelo sumergirme en el éxtasis de la soledad, encontrarme en ese paraíso solitario que tanto valoro.

No deseo un amor que desgarre mi alma ni un beso que queme mis labios. No anhelo un abrazo que me haga temblar ni una mirada que me haga soñar. Aunque siempre he valorado y amado mi soledad, me he acostumbrado tanto a la compañía que casi la olvido. Ahora me encuentro en el proceso de cortejarla nuevamente y mostrarle el amor que antes le brindé en mi silencio, mi música y mi vida, sin la presencia de nadie más.

No necesito más que eso, no necesito más que yo mismo. En este momento, solo comparto mi presente y los instantes perfectos de cada día con aquellos que aceptan que lo que es hoy puede no serlo mañana, y que en cualquier momento todo puede convertirse en un bello recuerdo sin previo aviso. No estoy dispuesto a entrar de nuevo en una rutina ni a modificar hábitos por alguien más que no sea yo. En este instante, lo único que me importa es ser feliz, en mi propia compañía y en mi propia piel.

El amor puede esperar mientras me deleito en la plenitud de mi soledad. La soledad me ha enseñado tanto, me ha hecho crecer y descubrir los rincones más profundos de mi ser. En la quietud de mi existencia, encuentro la calma y la satisfacción que solo puedo experimentar cuando estoy a solas conmigo mismo.

Y aquí resido, abrazando mi soledad con renovada pasión. Dejando que me envuelva en su abrazo íntimo y susurre sus secretos más profundos en mi oído. Pero no solo busco ese deleite solitario, también comparto mi presente con aquellos dispuestos a aceptar una relación sin responsabilidad afectiva de ninguna de las partes. Una relación en la que ambos comprendan que al terminar, todo quedará en un instante fugaz, como una llama que se enciende y se apaga dejando solo un bello recuerdo en nuestros corazones. No deseo compromisos emocionales ni ataduras, solo momentos de conexión efímera donde dos almas se encuentren y se entrelacen brevemente antes de separarse nuevamente. En este espacio sin expectativas, encuentro la libertad y la satisfacción que busco en mi vida actual.

No necesito más que eso, no necesito más que yo. Porque en el cielo de la soledad encuentro mi verdadero refugio, mi propio paraíso personal. Y en ese lugar, encuentro la felicidad.

-Soliloquios

[ornilolundgren]

Garanhuns! Venha se apaixonar por esta cidade. FEIRA LIVRE DA OLIVEIRA ...

[poesiaentropia]

Infindável; "que não pode ter fim ou que parece não ter fim." Amor infindável, transborda, afaga a alma.

Propenso a amar, viver, sentir. Relicário de recordações cujo resido por toda a minha vida, sucumbindo a melancolia que flui diante de mim em meu oásis de paz. Inspire a ternura e expire o amor; deixe-a que derrame em cascata na sua janela da alma e banhe seu jardim repleto de memórias doces.

Meus eternos confidentes. Para sempre meu coração serão de vocês. ;)

[escarabaja]

GATA ONLY

tan bajo astral

retard bimbo

resido en lo triste

último escalón

pringosa pinga🔥🥵😈

jangueando en calle ambientada

a que algún chakal

me viole

tan violentamente⚠️

tan violeta

que mi cuerpo

quedará tiezo

con las piernas abiertas

en hd📱

ma palomita expuesta

llena de leche y moscas tornasol

y el chakal en su cuarto

sacado de onda

porque gemí mucho como perrita

jadie sacándole la lengua

babeando

mirandolo a los ojos llorando

duele

pero dámela toda

se cabreó tanto

del descontrol ante mi celo

que me llenó

linfa 🩸

de golpes

en la carita de tonta

a puño cerrado👊

la sinrostro :3

lady iceberg de youtube

estrella 🌟 ✨ violada interdimensional

reí

reí

reí

toda dura dentro de mi

desgarró vaginal

me asusta pero muerdo mi labio🫦

cólerica espumosa

inyectada de simiente

rico chakal🤤

belicoSO

mamado

color tezcatlipoca

vago

bellaco

junki

qué me echen cal

pídanle permiso

a los demás cuerpos de la fosa común☠️

insertada

tieza (como la tuya)

por fin entre cuerpos

siendo

EL TODO.

Dámaris Cuevas.

[almavinilo]

«Por siempre».

Saliva malgastada con esencia a cinismo intentando aferrarse a la idea de que el tiempo puede congelarse para aquellos que alguna vez sintieron algo sensato el uno por el otro. La eternidad, perennemente. Es cobardía misma, ideología tenaz transportándose bajo los tendones de alguien a quien también le juraron amor por más de un milenio, y que —descaradamente— hizo lo mismo. Es egoísmo dominado, atado, tragándose el haber dejado y retorcerme ante la idea de imaginar, imaginar(le) hablando con dulzura.

La imagen de sus dedos recorriendo piel que no es mía. Egoísmo. Egoísta.

Soberbia a media asta, tobillos magullados corriendo hacia el vértice de una cacofonía inarmónica. Apogeo denso.

Tambaleándome presuntuosamente, forte bendito es tu último jadeo al inhalar lo que alguna vez llegó a sentirse íntimo. Y, bajo el encanto de lo que alguna vez fue, —y ahora es pusilánime— me acurruco en una boca secular y trópicos al pretérito abriéndose paso entre la continuidad de mis dedos (ajenos). Nueve centímetros, nueve razones, nueve candelarias rompiendo cerámica.

Desgracia no olvidada. Vos, El Verbo mismo. Vos, filo de ámbar.

Sátira y resentimiento del ayer, pues el veintisiete me cala el alma; la carne. Porque es un tatuaje que voy a llevar en la nuca hasta que la amnesia se presente ante mí. Porque vos a mí vas a olvidarme dentro de nada, y lo digo con fe colmándome el vientre. Fe de prevalecer en tu memoria, por más avaricioso (inverecundia egotista) que resulte.

Manía ya no mía, frágiles dedos cortados. Barthes sí decía que hay enamorados que no se suicidan, vos creés que ahí mismo se encuentra la antítesis del enamorado. No podés morir, tu castigo (mío) es respirar.

Yo aún, presa de tu piel, voz y tacto. Sigo rindiéndome ante la miseria de la vida que acecharé y deshago al entrelazar —fallando— mi existencia con la tuya.

Eras vos en esta vida y la siguiente (ya no más). Aniquilas mi agonía y aflicción entre tu efusivo amor que me remueve las entrañas. Me fundí en vos bajo el capricho de ofrecerte mi vida por completo.

Sin embargo, entre un faro y placeres añejos, decido tenderme bajo una noche sin luminarias. En mi piel se encuentra tallado un último escrito, uno en el que me arrastro hasta creer que me escondo entre cuatro paredes andrajosas de madera húmeda y resido en ellas, el sueño alcanzándome. Desviviéndome, yendo en bonanza hacia lo bien que lucirías besándole a ella.

[poetailurofilica]

LA NOVENA: otro discurso

¿Será que siempre que pierdo el enlace es por esto que pienso?

Hay situaciones que son complejas de explicar, lo que puedo abordar es esto: desde que llegué a este lugar donde resido actualmente, no sabía por cuánto tiempo me iba a quedar, de hecho pensaba que sería breve. Si embargo, siempre es al revés de cómo se piensa. Por eso existe la psicología inversa. Pero no es la superficialidad de hacer lo contrario a lo que deseas adquirir, realmente es algo mucho más sutil y casi inconsciente. Ahora entiendo mejor aspectos de mí misma, que sin esta escala por esta provincia y en estas condiciones, no habría podido asimilar.

Me recibió una habitación semi limpia, con el baño sucio y desatendido, los olores repugnantes eran diarios. Realmente ya hablé de esto. Aún así, nada de lo que realmente me "quejé", como me dijeron algunos, porque considero que UNA QUEJA SUCEDE CUANDO AÚN NO TOMASTE ACCION EN UN ASUNTO, y en realidad lo comenté y lo hablé mucho después, cuando ya había limpiado, cuando ya parecía que todo estaba mejor, como para asentar justamente el desarrollo, el avance, el compromiso. Pero a todos les gusta hacer de perfectitos y que tienen la ultima palabra, no? que se la saben todas y en vez de conversar sólo tiran su mierda porque ya trancaron su baño y ni siquiera lo limpiaron, no? pero luego los llamas por teléfono y te cortan la llamada sin avisar...ASCO. ( Me repugnan =) suerte con eso, chau )

La habitación se fue inundando poco a poco, desde la esquina de la entrada, formando una copa gigante que iba desde el suelo hasta el techo, y desbordaba por literalmente, agua. Tengo fotos. Ayer, 3 meses después, desbordó en una cascada que hizo que se inundara todo el edificio...ahí me veían, baldeando y escurriendo, porque se me inundó la pieza de paso...Quejas? Nah, la realidad nomás. Lo que pasa es que es más fácil negar la realidad, negar las cosas, negar y negar todo, y dale con los negacionistas y blah blah... bueno. Después, la realidad te pasa factura, porque va a seguir estando acá digamos, la realidad es la vida tal y como la conocemos. Y no tiene límite, no hay fin. No nos "morimos" después de la muerte. Todos lo saben, pero lo romantizan, y esto y aquello, se mueren de miedo y buscan que los demás los sientan... le ponen millones de títulos, le cambiaron el nombre durante 2 mil años al asunto, y la cosa sigue. ¿Ya lo pudieron notar?

¿Recuerdan que mencioné lo de la carta del tarot? Cuando comenzó a aparecer en mis tiradas todo era normal, luego las semanas avanzaban y siempre estaba ahí: EL REY DE COPAS, o la Reina, depende del tarot. RESUMEN: trae consigo una energía de profunda sabiduría. Está conectado con el agua, la intuición y la empatía. Representa la habilidad para escuchar con la mente abierta, comprender y aceptar nuevas perspectivas. El rey de copas también simboliza la honestidad, la lealtad y la compasión.

Aclaro -porque acá todo hay que aclarar, porque cada vez hay menos comprensión de texto y por lo tanto, mayor APATÍA- que no soy nada de eso, ni estoy diciendo que yo sea así, ni mucho menos. Sólo comparto la información que me llega, que por algo ha de ser. Que bien podría y podrían ser otras personas incluso, y de hecho es así, es la parte que a veces evitaos ver por la bronca o el ego, todos pueden ser así, hay mucho que si comparten este rumbo. Que por alguna razón, se me está mostrando esto de forma tan repetida que no puedo hacerme la ciega, y efectivamente, hay mucho por expresar al respecto, porque sí siento que se trata de mí, aunque no sea yo misma un extremo de todo aquello, es mi norte, si. Es mi horizonte, si. O al menos, es el mejor que he encontrado hasta ahora, aunque sólo me haya llevado a la perdición. Como a Jesús, que amó a todos y entonces, todos lo condenaron a morir de la peor forma, por ése odio y miedo que sentían (a ser juzgados por él mismo, en caso que fuese hijo de Dios, y bla bla...y toda esa idea absurda del infierno y los demonios, blahblah) pobre Yihsus, siempre pienso en tí por eso broh, lo que habrá sido...

Sucede que, por más que uno se esfuerce en comprender, a veces incluso a uno mismo, faltan conexiones de razonamiento a los que aún no habíamos alcanzado, y por ende, indistintamente al grado de compromiso que tengamos, la información llegará cuando tiene que llegar, es así. Todo sucede en su instante preciso. Todo se condensa en su mayor expansión.

"Yo no buscaba nada, y te vi"

Si, la vida da muchísimas vueltas. Sí, la vida esto y aquello...y yo sólo quería acabar con algo aunque sea, de repente me vi sola y sólo con vida, quería terminar con lo que había comenzado. Aunque ése es el mayor dilema que tengo, porque no suele suceder. Siempre se puede mejorar, siempre lo quiero arreglar, siempre esto o aquello, y blah blah blah...y al final, para qué? (para mí, para mi niña interior reprimida)

Porqué esforzarme en comprender a alguien que quiere ilusionarme sólo para después descubrirme más vacía de lo que estaba anteriormente...? porque nadie realmente va a cumplir con mis expectativas. Nunca. Jamás. Y ahora comprendo esa parte, pero y cómo te explico...? Que sí me importas, pero no me importa más nada. Que sí valoro las vidas, pero me atraen las muertes. Que sí estoy, pero muchas veces siento que no me escuchan, entonces me hace querer elegir o creer que es mejor no estar ...de plano, no lo hacen, nadie escucha como uno, nadie lee como uno, nadie es igual a nadie, aunque digan que si, no es cierto. Pero no quería competir, porqué lo hacen? No quería "malinterpretar" ni hacer marear al otro, porqué ya nadie se toma ese tiempo de mencionarlo siquiera... Nadie realmente escucha a los demás, ni tiene porqué hacerlo, entonces también empecé a volverme a mí, de encontrarme en mi propia belleza. Y se supone que este año comenzará anotarse más esto, porque es el año donde se convocan y crecen las masas, las comunidades, lo que surge es la idea de esa necesidad de sociedad: YESOD. Pero ahora bien, y si subo a mi TIFÉRETH? subiré y clamaré que allí estoy, pero lo haré para mí, para mi alma, mente y cuerpo, me daré y ya me estoy dando, todo lo que me fue negado, quitado, arrebatado y destruido. Me doy con que ME ESTOY CONOCIENDO. Y me gusto más, si me amaba, pero ahora ME QUIERO. Acá es donde me necesito, acá es donde estoy, soltando el sentido del apego innecesario, puesto que al KETHER sola iré. Y no podré llevar a nadie...o sí? jajaj no, ustedes irán por su propia cuenta, y allí nos cruzaremos...así será...

Muy lindo todo, incluso hay dragones...y dónde me coloca todo esto en este instante? EN ESTE BLOG. En este espacio-tiempo. En ésta era. Al final, me acostumbré tanto a la soledad que realmente me cuesta sentirme parte de los demás, pero no soy diferente a ninguno, sólo me gustar estar así. Lo intento igual eh? No me pueden juzgar, al final me dejaron todos y todas bien en claro que así es COMO TIENE QUE SER. No me considero anti porque sí lo he buscado, antes, cuando tenía tiempo. Y el tiempo nuevamente jugando a favor. En realidad, para muchos, he perdido mucho tiempo y les he hecho perder mucho tiempo. Así me dijeron, me dicen, y me seguirán diciendo, porque así tiene que ser. Y qué duro, la verdad, me siguen golpeando, con puños, con asfixias, con la rudeza de sus dilemas, con discursos de odio, con el estigma que cargan. Seguro, yo también lo he dicho, también seguro lo he hecho, aunque no haya sido ése mi rumbo, mi fin, mi meta o mi pensamiento superficial ni profundo. Pero y si me aíslo del todo -pienso- para evitar dañar por siempre a cualquier otra persona...? no me ha vuelto loca como mucho creen, ya estoy grande para morir de amor, ya pasé los 4 años de edad -sí, los bebés mueren temprano si crecen solitarios- y entonces, por eso me dejaban al cuidado de alguien? Gracias...o supongo que no lo sabían en ese momento, sino lo habrían hecho, entienden?

De verdad quiero creer que hay motivos reales para que me sigan golpeando. De verdad...pero en realidad, sólo quisiera poder dejar de pensar, y me gustaría que hubiera una manera, una forma concreta, por eso estoy a punto de irme al invierno más helado que encuentre, ni bien lo descubra, aunque tengo una idea al respecto, más abstracta claro... sólo para afianzar mi modo meditativo. Sí, en realidad, en el frío se medita mejor, bajo el agua helada. Justo volví al infierno así que está difícil desde aquí, física y geográficamente hablando. Pero no quiero seguir acá. Me voy a ir, pronto. Sólo que aún no tengo a donde llegar, a dónde hu-ir. No tengo con quién concretar aún. No tengo a nada a qué recurrir. Todos son planes, ideas, deseos de manifestación, todo es ilusión y apogeo de mis sueños menos pensados... Quiero hacer un plan, y pretender que lo puedo todo. Quiero ser débil y dejarme asistir por la vida, por la gente. Quiero dejar de luchar un rato, sin sentir que las críticas y las opiniones de los demás no me destruyen por dentro, porque sólo me demuestran una parte que -a pesar que sepa que todo es reflejo, que todo es proyección- me sigue afectando porque todos tenemos de todo. Y no tengo nada a la vez. Ni siquiera para ocultar. No tengo esa capacidad de negación total. Soy la AB-negación justamente, ahora comprendo ése término, porque nunca antes lo había contemplado tanto.

No se trata de bipolaridad, como decían en mi adolescencia, porque en los días buenos y en los que me rodeo y me lleno de energía positiva tenga fe y esperanza suficientes como para ver todas las soluciones y seguir; o porque en los días malos quiero ser un portal, un agujero negro que absorba y acabe con todo a su paso... no pasa por ahí. Es la fluctuación, entienden?

Cotidiano no significa que todo sea igualmente recto, el camino más liso y llano, el hilo de la frecuencia en cero. Ésa es la verdadera MUERTE. ¿PORQUÉ NADIE LA VE?!?!?!?!

Porque tengo que ser yo siempre el problema de todos, todos me apuntan con el dedo, todos me tienen de aquí para allá, sin darme cuenta y ya estoy satisfaciendo las burlas, para el chisme y la gilada ajena? Siempre lo mismo...eso me cansa, porque por lo menos, si ustedes fuesen más positivas, personas bullys, yo también me esforzaría por mantener ésa energía. Ésa vibración, pero todo es mierda, lo hacen desde su propio miedo a ser rechazados. Porque están esperando que alguien se ría a su lado para sentirse parte de, pero están y viven igual de solos y solas que yo. Y ya no me quiero reír de su mierda. No quiero ni sonreír, saben? hoy quiero llorar, y estar encerrada, y sola, y no mostrarme más con nadie ni nada...

ya no me van a encontrar más, porque ya nadie me va a buscar

los libero de mí

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愛

[yakuly]

𝐀𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐦𝐞!

Olá pessoal! meu nome é Carolina, mas podem me chamar de Carol!

O que posso dizer... sempre fui o amiga fanfiqueira que nunca saiu da fase de fã ( #VoltaPraMimOneDirection), e depois de protelar, resolvi postar minhas histórias. Comecei no Spirit, mas não me dei muito bem por lá... então migrei para o Wattpad ( onde eu ainda resido)... e depois vim pra cá também.

Profissionalmente sou uma internacionalista frustrada, que tomou vergonha no caro se decidiu estudar Letras. Além do português falo inglês, e coloquei no cabeça que esse ano vou chegar ao nível A2 do francês, e quero muito ser poliglota, e tenho até a listinha com os idiomas que quero aprender.

Sou capricorniana, amante dos animais ( #Vegetariana), de música, dança e livros. Acho que cobri bastante coisa, mas caso queiram saber de algo, minha ask ta sempre aberta! ❣️