#RITUEL D’ŒUF

[alioversus]

Vieux Piano endormi

Attention Fête | 2021

1. Grimper l’escalier, en s’agrippant tant bien que mal à la rampe. Est-ce la lumière du matin déjà ? Qui filtre derrière les persiennes… Il y a du tangage, inutile de le préciser. Et des pensées complètement décousues qui me traversent. Question de magie, d’énergie cosmique… Même pas vraiment dans ma langue maternelle. J’aurai vite fait de manquer une marche, si je ne me concentre pas. La connasse… Et l’autre connard dans le bar. Qu’est-ce qu’il m’a dit, déjà ? J'aurais mieux fait de lui casser la gueule ! Voilà la veilleuse ; et mes paupières lourdes, ma vision trouble. Bien sûr que non, il ne fait pas déjà jour. Voilà la porte. Le front en appui contre le judas, je cherche le trou de la serrure. D’habitude, je fais ça à l’horizontale. Connasse toutes portes ouvertes, mon œil ! Je vois double, c'est le troisième œil. Ça y est, ça rentre… Je peux me prendre les pieds dans le tapis, me taper les épaules dans le couloir et me jeter sur le lit, tout habillé. Oh là… Tu le sens, le passage dans un trou noir ? Effet spaghetti… J’aurais dû prendre une bouteille d’eau. J’aurais dû prendre la peine de pisser avant… C'est bien au-dessus de mes forces désormais. Je suis juste bon à ravaler cette colère — et cette nausée. Pour me sentir minable, j’aurai bien assez de demain, toute la journée. 

2. Non, je ne deviens pas religieux. Je suis beaucoup trop pessimiste pour ça. Il n’empêche que je peux mieux faire le break ici, dans ce monastère, que dans l’une de ces cliniques de merde, en cure de désintox avec d’autres gros cons matérialistes. Je vois bien tout l’intérêt qu’ils y trouvent, les frères : une vie reculée, rituelle, avec un peu de vin, un peu de bière, beaucoup de prière, aucune gonzesse. En camarades. Ils s’opposent à la magie, ils se fichent de l’énergie cosmique, ils se fichent des connasses et des connards. Ils s’en tiennent à leur horloge… Ils s’occupent bien de moi. J’épluche les patates, je fais la vaisselle, j’assiste aux offices, je dors seul comme eux tous, dans un petit lit. Le reste du monde n’existe pas, c’est beaucoup plus paisible comme ça. La journée passe sans qu’on y pense. C’est finalement festif, justement grâce au renoncement. Je me surprends à aimer contempler une assiette, un prie-Dieu, à apprécier l’odeur de la naphtaline, le gris bouloché de leurs chaussettes, le brillant des flageolets. 

3. Travail au potager. Frère Bernard me montre comment se débarrasser des pucerons, comment faire obstacle aux limaces avec des coquilles d’œuf. Il fait chaud. Je le vois suer dans sa bure distendue. Il a vraiment des mains de jardinier, frère Bernard, des mains brunes et cornues, avec le tour des ongles bien noir, comme un carrossier. Je vais chercher l’arrosoir. Frère Matthieu est en joie, planté sans rien faire devant le rosier. Il chantonne, du bout des lèvres, d’une voix haut perchée, androgyne, blanche comme un angelot peint par un pompier. Il est tout extatique, comme comblé par sa propre virginité. Je continue d’avancer, j’ouvre le robinet. Derrière le mur du cloître, il y a une chatte qui n’arrête pas de miauler. De détresse, il me semble. Ça se répète. Ce n’est pas mon problème. Frère Matthieu sait s’en soucier. Il revient un peu plus tard avec la chatte amaigrie et sa portée de chatons à moitié morts, dans un panier en osier. J’aurais laissé tout ça crever, jusqu’au dernier. Je suis une mauvaise personne. Je suis loin d’avoir guéri. Je ferais bien de prolonger cette retraite d’une semaine ou deux, voire même de toute une vie.

[grandmediumamourrichesse]

Comment faire revenir l’être aimé avec un œuf - rituel avec l’œuf pour récuperer l’être aimé

Comment faire revenir l’être aimé avec un œuf – rituel avec l’œuf pour récuperer l’être aimé

Rituel de magie blanche avec Un œuf : Excellent rituel pour attirer l’amour d’une personne avec de l’œuf Comment faire revenir l’être aimé avec un œuf Comment faire revenir l’être aimé avec un œuf – Que ce soit pour conquérir ou reconquérir un grand amour, vous pourrez essayer ce puissant rituel d’œuf pour trouver l’amour qui vous aidera à trouver votre amour. C’est un rituel très simple et…

[thebusylilbee]

“La petite maison de briques rouges, de plain-pied, se niche à la sortie de Pérenchies, une commune au nord-ouest de Lille (Nord), à 3 kilomètres de la frontière belge. Alentour, un dédale de chemins goudronnés sillonne la campagne et ses champs fraîchement labourés. Les volets roulants de la façade sont baissés, le jardin fait triste mine. Lors de nos deux visites, personne ne répond.

Cette maison est néanmoins le siège social d’une association culturelle. Son but officiel : «Promouvoir les traditions ancestrales païennes, plus particulièrement l’odinisme [Odin est le dieu principal de la mythologie nordique, ndlr] avec pour point d’orgue la célébration annuelle du solstice d’été.» Les voisins rencontrés sur place identifient bien le couple de quadragénaires qui habite à cette adresse, mais ils n’ont jamais entendu parler de cette association ni vu la moindre réunion se tenir à cet endroit.

Il faut dire que, pour les grandes occasions, ses membres ont l’habitude de se rassembler à une quinzaine de kilomètres de là, dans un hameau rattaché à Illies, petite commune rurale proche de Béthune. Mais, là encore, personne, pas même à la mairie, ne semble connaître l’existence de la «Communauté de l’Irminsul»… L’Irminsul ? Dans l’ancienne tradition germanique, c’était l’arbre totémique de la divinité de la guerre, Irmin, ainsi que le pilier soutenant la voûte céleste. Mais à y regarder de plus près, on constate rapidement que les festivités et rituels célébrés par cette association, déclarée le 20 septembre 2018 en sous-préfecture de Lens, vont bien au-delà du simple intérêt pour l’ancien paganisme nordique ou saxon.

«Roue solaire»

Ainsi, le 21 juin 2019, ses adhérents et sympathisants se rassemblent sur un terrain privé, à l’occasion du solstice d’été. Une vidéo de seize minutes, filmée par un participant et mise en ligne sur la page Facebook de la Communauté de l’Irminsul, montre le déroulement de la cérémonie. A la nuit tombante, 80 personnes – hommes, femmes et enfants de tous âges – cheminent en file indienne, un flambeau à la main. Ils débouchent dans un champ et forment un grand cercle autour d’un bûcher prêt à être embrasé. Au centre, un homme revêtu d’une cape sombre lit, à la lumière d’une torche, un discours parsemé de références mythologiques. Au sommet du bûcher, il désigne la «roue solaire, d’où part tout mouvement, toute vie». Il s’agit d’un svastika, une croix gammée, à l’origine un symbole très ancien dans différentes civilisations, notamment asiatiques, récupéré par les nazis. L’orateur interpelle les membres du «clan», ses «hommes et femmes de bonne race» : «Votre honneur s’appelle fidélité», martèle-t-il, dans une référence évidente à la devise des SS… Certains participants - en dehors des enfants - peuvent-ils être dupes de ce qui est en train de se jouer ? Difficile à croire, car quelques-uns font le salut nazi à la fin de la cérémonie.

D’ailleurs, des dizaines de photos publiées sur cette page Facebook lèvent toute ambiguïté sur ses références idéologiques. Ce même 21 juin 2019, en journée, le noyau dur – une cinquantaine de personnes – est rassemblé sur le même terrain, entouré par des bosquets. Ces habitués désignent le lieu comme la «Wolfsschanze», la «tanière du loup» en allemand. Soit le nom de code du principal quartier général d’Adolf Hitler durant la Seconde Guerre mondiale.

Autour de rangées de tables et de bancs abrités sous des barnums, les convives partagent un buffet champêtre d’un genre particulier. Les hommes, surtout des trentenaires, arborent presque tous la même tenue, entièrement noire : chaussures, bermuda et polo frappé du nom «Irminsul» sur la poitrine. Certains portent une casquette assortie, accentuant le look paramilitaire du groupe. La plupart ont le crâne rasé et sont abondamment tatoués de motifs guerriers «nordiques». A la ville, ces hommes et femmes sont machiniste dans l’industrie, cariste, employé municipal, étudiant, chômeur… La très grande majorité d’entre eux réside dans un rayon d’une quarantaine de kilomètres à l’ouest de l’agglomération lilloise, aux confins de la Flandre et de l’Artois.

Calendrier bricolé

Depuis deux ans, les membres de la communauté célèbrent ainsi en famille toutes les fêtes d’un calendrier germano-celtique bricolé : solstices d’été et d’hiver, Halloween, galette des rois ou Ostara, l’équivalent païen de Pâques. Là encore, leurs photos sont édifiantes. On y voit des enfants fêter Yule - la fête du solstice d’hiver, ancêtre païen de Noël - autour d’un sapin et de couronnes de houx surmontées de bougies portant le symbole de l’Irminsul, une colonne stylisée coiffée de deux branches d’arbre horizontales. A l’occasion de Halloween, une tablée de gamins grimés en diablotins ou en sorcières colorient des images de citrouilles, sous le regard de quelques parents ; juste derrière eux, un homme debout, sirotant une bière, est déguisé en… officier de la Wehrmacht.

Pour Pâques, une quinzaine de bambins, dont certains ont à peine quatre ou cinq ans, posent pour la photo, brandissant un sachet d’œufs en chocolat : la distribution de friandises vient d’être effectuée par l’un des leaders, en tenue martiale et casquette noires. «Les enfants se sont amusés, se sont dépensés, ont ri, ont couru. […] Ils en sont tous repartis avec des images gravées à jamais dans leurs têtes. Ils devront transmettre tout cela, car ils sont l’avenir !» souligne un post publié en juin 2019 sur Facebook par un responsable de l’association. Tous les textes et communiqués se terminent par le slogan «Blut und Boden !» : «Le sang et le sol», un concept raciste au centre de l’idéologie du IIIe Reich.

«On peut se revendiquer païen et fêter le solstice d’été sans pour autant verser dans le nazisme. Il s’agit ici d’un détournement d’anciens rites de la religion nordique primitive vers une politique extrémiste, dans la lignée des courants de pensée pangermanistes radicaux des années 20-30, commente le politologue Jean-Yves Camus, spécialiste de l’extrême droite. D’ailleurs, cette association se réfère à une organisation militante allemande, qui est incontestablement nazie [la "Artgemeinschaft", créée en 1951].» Il ajoute : «Ce groupe d’Irminsul semble être actuellement un exemple unique, en France, de constitution d’une communauté d’idées et de vie, avec la présence de familles et d’enfants, qui se considère comme une contre-société.»

Deux quinquagénaires sont à la tête de la communauté de l’Irminsul. Le premier, qui se présente sous le pseudonyme de Hathuwolf («loup de combat») Harson, est l’orateur durant les cérémonies «païennes». Nous n’avons pas pu l’identifier avec certitude. Auteur de livres confidentiels sur les symboles païens germano-nordiques, il ne siège pas au bureau de l’association.

Le second personnage, véritable cheville ouvrière de cette communauté, s’appelle Renaud Cuingnet. Président de l’association, tatoueur de profession, il est omniprésent lors des rassemblements. Organisant le cercle autour du feu lors du solstice, paradant au milieu des convives en tenue paramilitaire, une dague à la ceinture, postant sur Facebook des communiqués parsemés de références au IIIe Reich et d’appels au «combat contre les forces ennemies»… Tout cela sans oublier de donner des friandises aux enfants du «clan» : un véritable monsieur Loyal. L’été dernier, Renaud Cuingnet a encore donné l’exemple, en jouant le rôle de l’époux lors du premier «mariage païen» célébré par la communauté.

Skinheads

Notre homme est un vieux routier de l’extrême droite radicale. Il a longtemps été membre de Troisième Voie, un mouvement «nationaliste révolutionnaire» violent. Ce groupuscule a été dissous en juillet 2013, après la mort de Clément Méric, jeune militant d’extrême gauche, lors d’une rixe avec trois skinheads appartenant aux Jeunesses nationalistes révolutionnaires (JNR), le service d’ordre de Troisième Voie. Naguère, Renaud Cuingnet a fait partie des JNR. Sur des photos datant des années 2000, retrouvées par Libé, il pose en tenue, Bombers noir et tee-shirt siglé, aux côtés d’autres membres, plus jeunes. Deux de ces skinheads néonazis, originaires du nord de la France, ont comparu en justice depuis lors, pour des faits de violences. L’un, Yohan Mutte, a été condamné à une peine de prison avec sursis pour une agression commise en 2013 contre un bar gay de Lille. En 2017, le même a effectué une année de détention provisoire : il était soupçonné d’avoir participé six ans plus tôt à un homicide dont les circonstances n’ont jamais été élucidées. Mutte a été remis en liberté en 2018, faute d’éléments incriminants. L’autre skinhead, Jérémy Mourain, a été condamné en 2017 à neuf ans de prison, pour 35 affaires de violences graves, alors qu’il dirigeait un groupuscule néonazi né sur les cendres de Troisième Voie.

Renaud Cuingnet n’a pas donné suite à nos demandes d’entretien. Après un bref échange devant la porte de son domicile-salon de tatouage, dans une ville coquette dominant la plaine de Flandre, il n’a plus répondu à nos sollicitations. Pas plus que les cinq autres membres du bureau de l’association. Deux d’entre eux se contentent d’affirmer en être partis récemment.

Ils étaient en tout cas bien présents, le 15 février 2020, à Dresde (Allemagne), à l’occasion du 75e anniversaire des bombardements alliés de février 1945, qui avaient fait 25 000 victimes. Chaque année, l’extrême droite radicale locale instrumentalise cette tragédie pour dénoncer «l’holocauste�� dont auraient été victimes les civils allemands. Ce 15 février, une trentaine de membres de la communauté de l’Irminsul avaient fait le voyage pour défiler – au milieu de 5 000 néonazis venus de toute l’Europe – derrière leur propre banderole, en brandissant des drapeaux français. Renaud Cuingnet marchait en tête, avec deux femmes. Tous arboraient une tenue noire, version hivernale. A mille lieues du solstice d’été et des divinités nordiques.””

[idonotexplain]

C’est peut-être parce que son nom ressemble beaucoup à celui de Pâques, et cela peut expliquer pourquoi ses totems de fertilité, comme les lièvres et les œufs, font partie de cette tradition religieuse. Mais c’est peut-être aussi parce qu’il y a beaucoup de débats autour de la question de savoir si elle a réellement existé ou si elle était même une déesse du tout. Peut-être que cette information a été perdue, enterrée ou oubliée, ou peut-être qu’elle n’a jamais été là en premier lieu. Néanmoins, Ostara survit. Les origines d’Ostara remontent à l’Allemagne, et on disait qu’elle apportait la renaissance, le renouveau et la fertilité à la terre pendant le mois d’avril. Elle était chargée de réveiller la créativité et de soutenir la croissance d’une nouvelle vie. C’est Ostara qui a réchauffé les vents, aidé les arbres à bourgeonner et la neige à fondre. C’est la présence d’Ostara qui a aidé la Terre Mère à renaître. Dans l’Antiquité, lorsque nous étions plus liés à la terre et à la Terre Mère, le printemps était un miracle. Les gens regardaient avec admiration les bourgeons fleurir sur les branches dénudées et des plaques d’herbe verte commençaient à s’élever à travers la neige. Le printemps était un temps d’espoir. C’était un signe que la Terre était saine, florissante et qu’elle continuait à renaître d’elle-même après le rude hiver. C’était un signe que peu importe la dureté ou la froideur qui accueille la Terre, elle a la force et la sagesse de renaître. Le Lièvre est un totem spécial pour la déesse Ostara. Bien qu’il y ait quelques variations dans la légende, l’histoire raconte qu’elle a transformé un oiseau blessé en un lièvre qui pouvait pondre des œufs colorés. Un jour, Ostara s’est fâchée contre le lièvre et l’a jeté au ciel en formant la constellation de Lépus, mais elle lui a dit qu’il pouvait revenir une fois par an au printemps pour partager ses œufs colorés spéciaux. Le lièvre est également important car on pense qu’il est lié à la Lune, qui est aussi un symbole de féminité et de fertilité. Tout comme la Lune, le lièvre nocturne s’enfonce chaque jour dans l’obscurité et émerge à nouveau la nuit.La Lune suit un rythme similaire, renaissant d’elle-même nuit après nuit, ce qui explique aussi pourquoi on croit que le lièvre est lié aux déesses de la fertilité comme Ostara. L’œuf est aussi un symbole associé à Ostara, car on disait qu’il représentait une nouvelle vie et l’équilibre de l’énergie masculine et féminine. D’après le site web Déesse et Greeman :L’œuf (et toutes les graines) contient « tout le potentiel », plein de promesses et de vie nouvelle. Elle symbolise la renaissance de la nature, la fertilité de la Terre et de toute la création. Dans de nombreuses traditions, l’œuf est un symbole pour l’univers entier. L’œuf  » cosmique  » contient un équilibre de mâle et de femelle, clair et foncé, dans le jaune et le blanc d’œuf. L’orbe d’or du jaune d’œuf représente le Dieu Soleil enveloppé par la Déesse Blanche, l’équilibre parfait, il est donc particulièrement approprié à Ostara et à l’Equinoxe de printemps quand tout est en équilibre pendant un instant, bien que l’énergie sous-jacente soit celle de la croissance et de l’expansion. »On croit que les gens honoreraient Ostara pendant le mois d’avril en peignant des oeufs et en les accrochant aux arbres, en dansant et en chassant le lièvre pour les utiliser dans les rituels. Les œufs et les lièvres comme symboles du printemps, de la fertilité et de la renaissance sont observés dans de nombreuses cultures, c’est pourquoi certains soutiennent que ces symboles ne viennent pas nécessairement d’Ostara.Bien que nous ne connaissions peut-être jamais la vérité sur Ostara, cette période de l’année peut vraiment nous rappeler le miracle de la planète Terre qui change de saison. Elle peut aussi nous rappeler l’importance de ne pas oublier la déesse intérieure et comment elle peut apporter créativité et renouveau dans nos vies. Peu importe ce que tu as traversé. Peu importe à quel point les choses ont été dures ou froides, rien ne dure éternellement. Tout comme la Terre passe par des saisons, vous aussi. Quand la vie a été froide pour vous, sachez que le printemps chaud reviendra. Sachez que tout comme la Terre Mère peut renaître, se recréer et se renouveler, vous aussi pouvez le faire.

[marlenecollineau]

Graines de Champion

Regardez bien la photo : il y a une faute d’accord ! Un oubli, une méprise… à moins que.

Quilly, bled de 1 300 âmes coincé entre Pontchâteau et Blain. Enfant, j’y ai passé quelques semaines, l’été. Non pas dans le bourg mais à l’écart, dans un hameau, au Grand-Betz, la ferme de papy et mamie. J’ignore pourquoi j’ai toujours écrit papy avec un « y » et mamie « ie » mais c’est ainsi. Papy et mamie. Papy et mamie ne sont plus aujourd’hui et la ferme a été vendue il y a peu. Restent les souvenirs, avec les cousines et les cousins, les jeux perchés sur les billots de bois ou planqués dans l’étable. Restent les parfums, les pieds dans les bouses, le dos courbé dans le jardin potager. Restent les rituels, les pastilles Valda avant de se coucher quand la gorge pique, les fonds de casserole de crème aux œufs qu’on récure avec les doigts. Le Citror sirop sport. La lecture compulsive des Sylvain et Sylvette...

Aller au bourg, c’est l’aventure. On y va peu. Bien sûr, il y a Sarah qui y vit alors parfois, c’est là qu’on va. Et puis mamie, elle se rend à la messe bien sûr. Dans ma mémoire, elle privilégie le samedi soir. Elle conduit sa 4L coquille d’œuf. C’est la sienne puisque mon papy n’a pas le permis. Lui, son truc c’est le tracteur orange qui sent l’huile. Et un vélo sans âge. L’histoire familiale prétend qu’il y avait eu un solex, autrefois. Quand je nais, ma grand-mère a 62 ans. Mon grand-père quelques années de plus. Quand je suis en âge de passer du temps chez eux, ils sont à la retraite mais élèvent deux vaches et soignent quelques poules. Le grain est conservé dans la baraque. Vestige exceptionnel de la reconstruction d’après-guerre, elle était arrivée au milieu du XXème siècle pour ne plus jamais repartir. Des années après, il est mollement interdit d’y trainer trop parce que dangereux. Pourtant, pas une fois en vacances chez papy et mamie, je ne résiste à l’idée d’y entrer. Pas loin, à l’abri des grands arbres, profitant de leur ombrage, papy fait la sieste. Il porte un éternel marcel. Il s’est levé tôt. Papy nous fait grimper dans la benne du tracteur pour aller chercher le maïs. Il partage volontiers ses connaissances. À la maison, ça cause moins. Avec ma sœur, c’est nous qui faisons le plus de bazar. Papy n’avale pas le même dîner. Lui, c’est du lait et du pain qui trempe. Dans ma tête, le dimanche, il ajoute du vin à la mystérieuse mixture. Un temps, il y a deux chats. L’un rentre dans la maison, c’est celui de mamie. L’autre est plus sauvage, c’est celui de papy. C’est normal. Chacun son dîner, chacun son chat, chacun sa chambre aussi. C’est comme ça. Il n’y a pas que les vacances pour venir au Grand-Betz. Mamie prépare des grandes tablées pour les belles occasions. À chaque nouvel an, on se retrouve toutes et tous autour d’un rôti de dinde sauce madère, avec des champignons de Paris en boîte qui flottent dans le plat. Et c’est trop bon. À Pâques, même repas. Les oncles et tantes s’installent dans la salle à manger. Les petits-enfants dans la salle de jeux. On est une quarantaine quand même. La distribution des desserts obéit à une règle stricte et immuable. D��abord les enfants, du plus petit au plus grand. Je connais l’ordre par cœur et j’espère que ma cousine Sarah, de six mois ma cadette, ne choisira pas la dernière part du gâteau sur lequel je lorgne. Nos fêtes de famille se ressemblent. La différence, c’est ce qui se passe autour du repas. Les ballotins de crottes pour fêter la nouvelle année contre les œufs au printemps. La chasse aux œufs, c’est épique. Papy reproduit des nids de brindille et cache des œufs dans l’immense jardin. La vingtaine de petits-enfants s’agite bruyamment. Les plus grands trouvent toujours en premier. Pour finir, il y a toujours un petit qui pleure, désespéré de ne pas avoir trouvé son ballotin. À la Toussaint, on cueille des noisettes. C’est simple. Papy et mamie vivent simplement. Petits propriétaires terriens, ils ont même des terrains dans le bourg.

Un jour, la mairie veut acheter le terrain du bourg. Ou peut-être la communauté de communes. Il faut décider tout le monde, mamie qui était encore là et les neuf frangines qui étaient encore neuf. Devenue jeune adulte, je ne suis que peu les discussions, les négociations. Quelques années après, je reçois un carton d’invitation : « inauguration de la salle de sports Graines de Champion ». Je suis présente avec certaines de mes tantes et les discours parlent du terrain. De ma famille. Et dimanche dernier, avec ma cousine Sarah, on a posé devant le totem qui vient d’être installé, avec le nom de la salle qui est en fait notre nom. En pensant bien fort à papy et mamie Champion.

[cequilaimait]

CdV4 – 3. La lune du sacrifice

Lors de la grande guerre entre la Fédération et les Ashtars, Solphéra fut toujours le plus instable et disputé de tous les systèmes. L’existence en son sein de Camazotz n’y était pas étrangère. D’une profonde couleur noire nuit, cette lune de la flamboyante planète gazeuse rouge Zotzilaha – seule viable parmi la vingtaine qui orbitait autour de son astre – était connue sous le nom de « Lune du Sacrifice ».

Ce lieu était l’endroit rêvé pour exécuter quelqu’un et boire son sang dans une coupe de vin, ou mieux, dans son crâne encore fumant. Ne cherchez pas de justification magique ou divine à l’établissement de cet astre pour y commettre ces actes violents et barbares… La raison était d’ordre principalement esthétique. Entre la terre obscure de Camazotz se perdant à l’horizon dans un ciel violacé et l’énorme bulle écarlate qu’était Zotzilaha, brillant de milles teintes dans les cieux, la vue était vraiment magnifique.

De l’avis de tous ceux qui eurent la chance d’y observer un sacrifice rituel, il n’existait pas plus merveilleux endroit pour tuer quelqu’un.

Extrait tiré de « L’Histoire de Vojolakta et des Aar’ons » du professeur Mathuz

*****

– Donc en fait, ton maître t’a simplement dit d’aller faire du tourisme en plein territoire ennemi, comme ça, l’air de rien, et de lui ramener son chaton qu’il a égaré quand tu te planquais dans les cuisines ? Écoute, je veux bien n’être qu’un robot, et un prototype même, mais j’avais quand même comme plan de vivre une vie longue et heureuse, pas de me faire démembrer à la première occasion.

– Mais arrête de te plaindre, Mart-0 ! – grommela le fier blond. Déjà que je n’ai plus de mécanicienne depuis que cette traitresse m’a vendu, mon androïde de compagnie ne va quand même pas me casser les pieds ? Je suis un héros sérieux, moi monsieur. Sans peur et sans reproche. C’est pas quelques Ashtars qui vont me faire peur ! J’en bouffe dix au p’tit déjeuner, moi ! Avec des œufs et du bacon. C’est bon les œufs et le bacon.

L’adolescent parlait ici forcément d’œuf de Poul et de bacon de Koshon, des espèces rigolotes qui peuplaient Vahara, une planète connue pour sa faune exotique et ses Vashs sacrées qu’un certain blondinet jalousait et aurait bien voulu becter. La biodiversité dans Vojolakta était telle qu’on pouvait manger un peu n’importe quoi, même si tout le monde s’accordait pour dire que le meilleur de tous les mets restait le saint Nutella.

– J’me plains pas – rétorqua le robot. Je constate. Solphéra est sous contrôle Ashtar, ils sont des millions, et on est deux. Dont une boite de ferraille – moi – et un gamin qui se roule en boule sur le sol dès qu’il est contrarié.

– N’importe quoi ! – s’offusqua le blond. C’est pas vrai ! T’as pas le droit de dire ça ! J’le fais jamais !

– Si tu le fais ! Et tout le temps, même ! C’est le prélude à tes bouderies ! Et t’es le Kili’an le plus boudeur de la création. J’suis sûr qu’il faudra attendre au moins jusqu’au vingt-sixième ou vingt-septième Aar’on pour en retrouver un aussi boudeur que toi !

– C’EST PAS VRAI J’TE DIS ! Arrêteuh, où j’me roule en boule sur le sol ! J’te jure, j’vais le faire, si tu continues à m’embêter, j’vais le faire…

Et en effet, l’adolescent le fit. En pleurnichant. Car c’était toujours comme ça qu’il faisait quand il était énervé. Et rien ne l’énervait plus qu’on lui fasse remarquer à quel point il avait un comportement puéril quand il s’énervait. Les plus grands scientifiques de Vojolakta, qui avaient nommé cela le « mouvement perpétuel », prédisaient une victoire rapide de l’Humanité dès qu’ils auraient réussi à exploiter cette force nouvelle. Cette prémonition était particulièrement stupide : personne n’exploitait le Kili’an. Il était bien trop chiant pour.

Après de nombreuses heures de voyage, les deux compères franchirent le dernier Vortico qui menait aux profondeurs de Solphéra. Heureusement pour le jeune blond qu’il pouvait compter dans ses aventures sur Mart-0, le prototype d’une nouvelle espèce de robot intelligent, qu’il considérait depuis toujours comme son seul véritable ami. Bon, bien sûr, il avait bien essayé de le changer après se l’être fait livrer à cause d’un petit défaut d’assemblage – l’usine lui avait mis des cheveux roux sur le crâne, ce qui ne correspondait pas du tout à ce que Kili’an avait demandé – mais il avait échoué dans sa tentative de parler à un responsable lorsqu’il avait appelé le SAV de l’entreprise ayant produit l’androïde. Du coup, parce que ça l’avait saoulé, il avait boudé un peu puis décidé de garder Mart-0 en l’état, en se disant qu’au moins, comme ça, personne ne le lui volerait. Et enfin, il pouvait observer sa destination par le hublot.

Quinzième planète de Solphéra, Zotzilaha impressionnait par sa taille, par son activité interne folle et par ses nombreuses irruptions. Pour les vingt lunes qui gravitaient autour, elle avait l’apparence et le rayonnement d’une étoile, créant l’illusion d’un système solaire à l’intérieur même d’un autre. Pourtant, d’entre toutes, seul Camazotz était capable d’accueillir la vie, grâce à son très fort magnétisme qui la protégeait des radiations de sa planète. La petite bille noire possédait de nombreux atouts. Outre une vue magnifique, son climat était plutôt doux et de nombreuses mers grises recouvraient sa surface. Les espèces endémiques restaient cependant plutôt rares. L’endroit n’était pas un lieu fait pour développer la vie, mais bel et bien pour donner la mort. Ainsi, les Kekchis puis les Ashtars l’avaient utilisé principalement comme prison et centre d’exécution pour leurs ennemis.

Le principal avantage du lieu pour les espions en tout genre qui voulaient y faire un tour était la faible présence de forces armées pour le défendre. On pouvait y atterrir et s’y infiltrer rapidement sans se faire repérer jusqu’à la grande pyramide à degrés où étaient pratiquées les plus importantes exécutions. Le principal inconvénient, c’était que, si on arrivait jusqu’à là, on avait de fortes chances d’y finir soi-même sacrifié, avec les entrailles en dehors du ventre et tout le toutim. Les tour-operators, d’ailleurs, ne vendaient plus depuis longtemps que des allers simples aux touristes. Pour le retour, il était conseillé d’avoir une très bonne assurance qui prenait aussi en charge le rapatriement des cadavres.

Après quelques détours, Kili’an réussit à poser son vaisseau dans une plaine abandonnée. Comme prévu, le comité d’accueil fut plutôt maigrichon et rapide à occire. Avec son Regard Particulier, l’adolescent pouvait gouverner à tout ce qui était vivant et de couleur verte, principalement les espèces chlorophylliennes. Du coup, et c’était ce qui le rendait quand même moins stupide que nombre de ses prédécesseurs et successeurs, il avait aménagé un petit jardin dans la cale de son croiseur stellaire et ne sortait jamais sans quelques plantes vertes sous les bras pour les utiliser comme armes. Non, ça, pour la baston, il était plutôt malin. C’était pour l’infiltration qu’il avait des lacunes, comme l’avait d’ailleurs bien montré son cuisant échec sur Kamadeva.

– C’est vrai que Camazotz, c’est beau, mais j’y passerai pas mes vacances. Ça reste super lugubre. Tout est super sombre, on se croirait dans la tête d’un Gotik. Mais si, tu sais, les Âminaux super-moches qui habitent sur l’astéroïde BHW-1969, là, qui se foutent toujours un maquillage bizarre sur la tronche en hurlant à l’anté-Aar’on ! Ils sont trop cons ! Un anté-Aar’on ! Ça serait quoi ? Un brun gentil ? Ridicule ! Ils ont rien pigé. Et… bouge pas Mart-0, mais je crois qu’il y a quelqu’un qui veut te couper la tête et… Eh, nan, sérieusement, rendez-moi ça… C’est pas drôle… C’est mon robot, pas le vôtre, arrêtez de jouer à la balle avec son crâne, quoi…

Forcément, massacrer quelques Ashtars, ça fait du bruit, surtout quand, comme Kili’an, on manque gravement de discrétion au moment d’égorger des méchants. Et forcément, cela finit par attirer du monde.

Bien avant que le Bottel’ron ne mette la main sur Solphéra, une guerre avait fait rage entre deux espèces cousines de la planète Yum : les Kekchis et les Kichés. Si elles partageaient une grande part de leur génome et ressemblaient toutes deux à un petit animal vivant sur Susanoo nommé tapir, mais en plus grand, plus imposant, plus intelligent et plus droits sur leurs jambes, certaines différences avaient rendu la guerre inévitable : les Kekchis avaient un nez triangulaire assez marqué et des poils ras là où l’appendice nasal des Kichés était en forme de losange et leur épiderme plutôt touffu. Le conflit pour la suprématie sur Yum avait commencé des générations avant la naissance du premier Aar’on. L’éclosion du Regard et sa diffusion dans l’univers avait donné un avantage significatif aux Kekchis : leurs cousins Kichés étaient horriblement myopes.

Lorsque les Humains, menés par le septième Aaron, le « Fondateur », créèrent leur Fédération après s’être débarrassé de leurs premiers grands ennemis, les Kémèts, les Kekchis condamnèrent de leurs côtés les Kichés à l’extermination au nom de leurs nombreux crimes. Là, ils conduisirent toutes les femmes et enfants de l’espèce honnie sur Camazotz pour répandre leur sang, lui donnant ainsi pour la première fois son nom poétique de « Lune du sacrifice ». L’idée était de faire ce carnage assez loin des planètes habitables, afin de ne pas répandre l’hémoglobine des vaincus sur un sol fertile, eu égard à d’anciennes croyances stupides. Et puis la vue était quand même magnifique.

Ainsi disparut presque complétement une fière civilisation. En même temps, si les Kichés n’avaient pas voulu se faire anéantir, ils n’avaient qu’à gagner la guerre, aussi. Non, parce que bon, tout le monde sait bien que, dans un conflit, c’est toujours le vainqueur qui a raison et le vaincu qui est responsable de tous les malheurs. C’est comme cela depuis la nuit des temps. Il n’y avait pas de réelles raisons de s’en émouvoir.

Un léger petit détail avait néanmoins empêché de passer les derniers Kichés par les armes : l’invasion de Solphéra par les Ashtars sous le règne du dixième Aar’on. Les Kekchis, soumis, ne purent qu’abandonner leur entreprise d’annihilation complète de leurs cousins, ainsi que la domination de leur système. Trouvant plutôt sympathique la coutume d’éventrer leurs ennemis sur cette petite lune perdue derrière une énorme planète gazeuse, les nouveaux venus avait décidé de la reprendre à leur compte et de faire de Camazotz leur lieu sacré pour les exécutions les plus importantes. Ce fut d’ailleurs à cet endroit que toute la famille royale Kekchis fut assassinée, devant les yeux des derniers Kichés survivants. Chassés de Yum et confinés sur cette lune dans l’attente de leur mort certaine, ces derniers avaient vu dans l’arrivée des Ashtars un véritable espoir de survie. À raison, vu que le Bottel’ron leur confia gentiment la gestion de Camazotz et la garde des prisonniers de guerre Kekchis, lui permettant ainsi de ne pas laisser un trop grand nombre de ses monstres à cet endroit, finalement assez peu stratégique. Voilà donc comment ce pauvre peuple maudit s’était-il retrouvé à servir son nouveau maître, jusqu’au débarquement spectaculaire d’un blond suicidaire.

– MAIS RENDEZ-MOI LA TÊTE DE MON ROBOT ! ZUT, QUOI ! C’EST MON-MIEN D’ABORD ! J’L’AI PAYÉ SUPER CHER !

Se roulant sur le sol noir de la petite lune, Kili’an pleurnicha et tapa des poings par terre. Il savait par réputation que les Kichés étaient méchants, mais là, ça dépassait l’entendement. Pire, cela le mettait en colère. En plus, il n’avait même pas envie de trancher des membres et arracher des cœurs : c’était l’heure de son goûter. Et il se battait plutôt mal quand il avait faim et qu’il était contrarié. Heureusement, une voix prétentieuse surgit de la nuit pour mettre fin à cette mascarade.

– Arrêtez, bande d’abrutis ! Mais j’vous jure, aucune classe… Rendez-lui son jouet ! Vous n’avez pas compris que vous aviez à faire à un Kili’an ?

Elle appartenait à un Kiché tout vêtu de blanc. Plus beau, élancé et prétentieux que les autres, il semblait en être le chef. Ce fut ainsi qu’il se présenta, en tous cas, en tendant la main à l’adolescent allongé sur le sol.

– Bonjour à toi. Je me nomme A’dan, et je dirige cette communauté. Je te prie de bien vouloir pardonner mes compagnons pour leur comportement un peu rustre, ils sont très joueurs. Pour m’excuser, je leur ferai trancher la tête que j’offrirai en cadeau à ton maître l’Aar’on, c’est la moindre des choses je pense, quand on reçoit un grand dignitaire tel que toi.

Frottant ses yeux du revers de la paume, Kili’an accepta la proposition en affichant tout de même sa moue boudeuse, puis arracha la caboche de son cher Mart-0 des bras des vilains en leur tirant la langue. Il était quand même un peu vexé. Heureusement, le spectacle qui suivit et qui vit tous les malotrus passer l’arme à gauche lui remit un peu de baume au cœur. Il avait quand même de la chance d’être tombé sur un gars bien sympathique, quoi qu’un peu trop prétentieux pour être honnête. Cela n’enlevait rien à son sens de l’hospitalité, ni à la charmante décoration de sa cabanette où Kili’an avait été convié à passer la nuit. Loquace, le Kiché expliqua à son invité pourquoi son peuple haïssait les Kekchis et à quel point ils souhaitent tout faire pour s’extirper de leur condition actuelle avant que le cour des évènements ne les fassent tous disparaitre dans les méandres de l’Histoire. En retour, tout en se goinfrant de plats locaux, Kili’an lui expliqua le sens de sa mission.

– En faitch, che viens ichi pour une michion top checrete pour mon Aar’on. Il veut que che retrouvch chon chat. Mais che chais pas enchore où chercher. Burp. Il est bon che vin. Il est fait avec quoich ?

– Une sorte de raisin qui pousse derrière les autels à sacrifice – répondit calmement l’hôte. Le sang est un très bon fertilisant. Cette cuvée a été produite grâce à l’exécution d’une escadre d’Humains que nos maîtres les Ashtars ont capturés lors des affrontements de Solzabul. Très goûtu, en le laissant un peu vieillir, ça fera un très grand cru. Certes, notre camp a perdu cette bataille, mais à côté, on a récupéré un très bon vin. Je crois qu’on y gagne au change. Sinon, on a utilisé les corps pour faire des boulettes. Tu en reveux ?

Vomissant dans un sceau en repensant à ses compagnons de lutte tombés au combat dont il connaissait certains visages, l’adolescent aux cheveux blonds refusa poliment. Il n’avait plus très faim, en fait, et un peu mal au ventre. Et puis, la mission passait avant tout. Sa priorité était de trouver des indices pour savoir quand et où Stin serait sacrifié.

– Sur la grande pyramide centrale, celle réservée à la mise à mort des prisonniers les plus précieux, dans exactement dix minutes. – répondit sans sourciller le Kiché en se resservant un peu de nourriture. Le Bottel’ron lui-même a fait le déplacement. Il voulait s’assurer en personne que la prophétie ne se réalise jamais…

– QUOI ? Mais… mais… C’est loin d’ici ?

– À cinq minutes à pied, pourquoi ? Tu veux y assister ? Ça sera compliqué, c’est un petit sacrifice entre ami, une soirée privée, quoi. Le public n’y est pas autorisé et…

Dévisageant nerveusement son interlocuteur, Kili’an bondit sur son sac à dos et sortit en courant de la maisonnette, puis revint cinq minutes plus tard en faisant se toucher piteusement le bout de ses deux index.

– J’me suis perdu…

Prenant ses responsabilités, A’dan se leva. Il avait une proposition à faire au jeune blond.

– Si je te sers de guide, tu accepterais de m’aider à libérer mon peuple ?

Après quelques secondes de réflexion, Kili’an secoua nerveusement la tête de haut en bas. Sauver des gens et tout ça, c’était un peu son travail. Bon, forcément, en venant en aide à un Kiché, il se mettrait les Kekchis à dos, mais ça, hein, c’était le risque du métier. Tant pis s’il causait un incident diplomatique avant même d’avoir chassé les Ashtars de Solphéra. L’urgence était d’empêcher un petit chaton de se faire dépecer.

Au bout de trois minutes, Kili’an se retrouva au pied de la pyramide. Au sommet, il pouvait très distinctement voir des silhouettes rouges et noirs. Entouré des deux Ashtars de l’ombre, le Bottel’ron se dressait devant l’autel, prêt à répandre un sang innocent.

C’était la première fois que l’adolescent aux cheveux dorés voyait d’aussi près l’ennemi mortel de son espèce. Le Bottel’ron impressionnait par sa taille et par les nombreux pics et cornes longues et pointues qui recouvraient son corps. Son apparence n’avait pas grand-chose à voir avec les autres Ashtars. Il était plus grand, plus orangé, plus massif, plus imposant et plus violent. Toutes ses attitudes et tous ses gestes transpiraient de la même haine du genre humain. Il n’était pas un simple monstre. Il était « le » monstre. Le mal incarné. Levant haut un couteau dans le ciel, prêt à s’abattre sur sa victime, il ricana en sentant le fleuret de Kili’an lui transpercer le ventre.

– Le chien de garde de l’Aar’on… forcément. Je me doutais que tu ferais ton apparition, mais je ne pensais pas que tu réussirais à m’atteindre. Mais imagines-tu réellement et sérieusement pouvoir me faire du mal avec ton cure-dent ?

– Oh que oui ! – répondit le blond en souriant et en enfonçant plus encore sa lame. Si je ne suis pas le plus sages des Kili’ans, je suis sans doute le plus malin et fourbe en combat. Mon arme est recouverte d’un puissant poison. Pas suffisant pour tuer une monstruosité comme vous, mais assez pour lui faire mettre un genou à terre.

Pris de vertige, le Bottel’ron chancela en effet, avant d’hurler de rire. Alors que So’han et Dieg’o semblaient prêt à se jeter sur le jeune Humain, leur maître leur indiqua de ne pas s’approcher. Étrangement, la situation semblait l’amuser plus qu’autre chose.

– Merveilleux… C’est la première fois qu’un Kili’an arrive à me blesser… Je comprends pourquoi ce quinzième Aar’on est plus pénible que ses prédécesseurs… Il t’a, toi… Bah, pour te féliciter d’être arrivé jusqu’à moi, j’accepte de te laisser la victoire pour aujourd’hui. Mais ce n’est que partie remise. J’aurais d’autres occasions de tuer ce Néko avant qu’il ne retrouve la mémoire de ses vies passées, et alors, plus rien ne m’empêchera de régner sur Vojolakta ! MOUAHAHA.

Même si ce rire était un peu trop théâtral à son goût, Kili’an dut bien concéder que son adversaire ne manquait pas de style. Une longue tirade comme ça dans un humain presque parfait et sans un pet d’accent, c’était quand même la preuve d’une certaine culture. Et sa manière de disparaitre accompagné de sa suite en poussière d’étoile soufflée par le vent, c’était particulièrement jolie, il fallait bien l’admettre.

Dans tous les cas, la mission semblait parfaitement réussie. Il ne restait au courageux blond plus qu’une seule chose, récupérer le jeune chaton bleu qui, évanoui sous un drap, reposait sur l’autel. Tirant le tissus d’un coup sec, Kili’an bondit de surprise.

– Eh… me… C’est pas le chaton de mon Aar’on, ça ! C’est… c’est… c’est un gosse tout nu aux cheveux bleus avec des oreilles de chats sur la tête !

Se frottant les paupières, le jeune enfant lâchant un « Miaou » d’étonnement en regardant son sauveur dans les yeux, avant de se coller à lui puis de se lécher ses bras et jambes imberbes, comme si de rien n’était. D’apparence, si on excluait ses appendices félins sur le crâne, il ressemblait à un jeune humain de treize ou quatorze ans avec, comme particularités, des petits doigts doux et fin comme des coussinets, des yeux d’un bleu-gris envoutant, un minuscule petit nez rond, des lèvres fines et rouges accompagnant des dents blanches qui lui procuraient le sourire le plus charmeur de tout Vojolakta, une fine innocence masculine très peu développée entre les cuisses, une peau crémeuse et opaline, un air émerveillé dans le regard et donc ces quelques cheveux sur la tête qui lui tombaient en de fines mèches sur la nuque et le front et qui rappelaient le pelage de Stin, le Néko disparu. Tout comme lui, l’enfant semblait pouvoir varier la couleur de son pelage au grès de ses humeurs. Pris de peurs, il afficha tout d’abord une teinte orangée, avant de virer au rose puis au rouge pivoine en réalisant qu’il était complétement nu, pour mieux virer au jaune par mimétisme de la crinière du Kili’an et enfin retrouver sa teinte bleu électrique d’origine.

– MAIS DITES MOI PAS QU’C’EST PAS VRAI ! – s’égosilla le blond en pointant l’étrange créature du doigt. Me dites pas que ce machin… c’est Stin ? Bzzlblll… Je bug, là ! J’venais sauver un chat, j’me retrouve avec un garçon qui dit miaou et qui fait des câlins sur le bras ! Bon, l’avantage vous me direz, c’est que s’il est Humain, il peut parler. Eh, toi, tu te souviens de ce qu’il s’est passé ?

À genoux sur l’autel et le drap du sacrifice recouvrant délicatement son dos, l’enfant observa d’un air incrédule ses mains et le reste de son apparence. Lui-même n’avait aucune idée de ce qui avait pu arriver.

– Je… suis… Stin… Le… chaton de l’Aar’on… Miaou ? Whaaaaaa, c’est trop bizarre, je ressemble à un Humain !

La surprise avait rapidement laissé sa place à l’émerveillement. Courant aux quatre coins de la pyramide en utilisant le drap comme cape, le bel innocent testa ses nouvelles habilitées. La bipédie, c’était quelque chose, quand-même ! En tout cas, ça lui plaisait. Et puis, avoir deux mains au lieu des pattes, ça, c’était vraiment utile. Cela lui permettait d’attraper toutes sortes d’objets pour les porter à sa bouche.

Complétement décontenancé par la scène de ce chaton humanoïde qui sautait partout et s’amusait à faire l’avion avec ses bras, Kili’an se gratta la tête. Si la mission ressemblait à un succès, il ne se voyait pas du tout ramener le chaton de son maître sur Thot dans cet état. En tout cas, pas avant d’avoir compris par quel maléfice le pauvre animal espiègle avait soudainement grandi et perdu ses poils. Un premier élément de réponse lui arriva très rapidement, et provenance d’A’dan. Moins véloce que celui qu’il accompagnait, le Kiché avait mis plusieurs minutes à grimper les nombreuses marches de la pyramide. En arrivant à son sommet et découvrant Stin sous sa forme humanoïde en train d’essayer sans succès de se faire les griffes sur les jambes de la ©Végescratch de Kili’an, il tomba à genoux.

– Ce… ce n’est pas possible… – s’écria-t-il en posant les mains au sol. La… La prophétie serait donc réelle ?

– Quelle prophétie ? – demanda le blond, passablement énervé par cette situation qu’il ne comprenait pas, en saisissant son nouvel acolyte par le col.

– Celles dont parlaient les Ashars… Celle formulée par le premier Aar’on – gémit l’autre en se protégeant des mains son précieux visage. Je… Je les ai souvent entendus parler entre eux. Je pensais que ce n’était qu’une fable, mais l’apparence de cet animal me laisse supposer le contraire…

Se grattant toujours la tête, Kili’an chercha à se remémorer ses cours d’Histoire. Tout cela ne lui disait strictement rien. Lui, ce qu’il aimait, c’était lire des bédés. Et les bédés ne parlaient pas des stupides prophéties du premier Aar’on. Soupirant d’exaspération devant un tel manque de culture, A’dan en récita les premiers mots :

– Quand le chaton bleu revêtira sa véritable apparence et retrouvera la mémoire de sa vie passée… Tu comprends ce que cela veut dire ? Lui, là… C’est le chaton aux cheveux bleus. Et ça, c’est sa forme véritable ! Donc s’il retrouvait la mémoire de sa vie passée…

– … Il se passera quoi ? Accouche, j’ai pas toute la nuit ! – grommela Kili’an en trottant derrière l’animal qui courrait à quatre pattes après une sorte de petite souris. Stin, au pied ! Arrête de vouloir bouffer la faune locale ! Méchant chat de l’Aar’on ! Écoute un peu tonton le chien de l’Aar’on !

– Je ne suis pas sûr… – hésita A’dan avant de se jeter à l’eau. Le reste de la prophétie est perdue. Mais d’après les Ashtars, « Quand le chaton bleu revêtira sa véritable apparence et retrouvera la mémoire de sa vie passée, le Bottel’ron connaîtra la même fin que ses prédécesseurs. » C’est sans aucun doute pour cela qu’il voulait le tuer, avant que ce miracle n’arrive ! Si la lignée brune n’était pas au courant de cette prédiction, il est normal que ses membres n’aient jamais cherché à faire retrouver la mémoire à leur chaton. Mais les mouvements récents des Ashtars nous prouvent bien que cette prophétie est réelle. Stin a déjà retrouvé son apparence véritable ! Il ne nous reste plus qu’à lui rendre ses souvenirs et…

– Et on pourra définitivement vaincre le Bottel’ron ? – poursuivit l’adolescent en caressant la tête du Néko qui frottait son nez sur son visage.  Cela voudrait dire… la fin de la guerre ? Tu crois qu’il a senti que Stin était proche de retrouver sa véritable apparence et que c’est pour cela qu’il l’a kidnappé ? Ça serait en effet malin…

Kili’an se trouvait devant un véritable dilemme. D’un côté, il pouvait rentrer sur Thot avec le lourd chaton dans ses bras et essayer d’expliquer à l’Aar’on pourquoi son animal de compagnie préféré, si calme d’ordinaire, s’était transformé en petit garçon qui sautait partout et essayait d’attraper des insectes lumineux entre ses pattes. De l’autre, il pouvait essayer de sauver la galaxie en aidant à la réalisation d’une prophétie trop cool, et rentrer dans l’histoire en tant que Kili’an le plus héroïque de tous les temps depuis que les Kili’ans suçaient des Aar’ons. Et cela faisait quand même longtemps que ça durait. Franchement, là, en se gratouillant le crâne, il hésitait. Forcément, la deuxième solution lui semblait quand même plus sexy que la première, mais même s’il avait très envie de partir à l’aventure, se posait tout de même un petit problème : il n’avait strictement aucune idée de comment faire pour rendre la mémoire à un animal dont les seuls souvenirs étaient son nom, sa nature de chaton de l’Aar’on, et les circonstances de son kidnapping. Même savoir comment il s’était retrouvé changé un Humain au sommet d’une pyramide sacrificielle était une énigme à laquelle Stin ne trouvait rien d’autre à répondre que « Miaou » d’un air désolé.

Heureusement, il y avait A’dan.

– Si notre accord tient toujours, je serais partant pour te servir de guide dans cette quête. J’ai beaucoup espionné les Ashtars qui passaient par ici. Je sais que leur prochain objectif est de lancer un assaut sur Lug, une planète nichée en plein cœur du lointain système Soljude. On y raconte que le légendaire septième Aar’on y a bâti un sanctuaire rempli de reliques dont il a confié la garde à une espèce locale, les Galos. Si le Bottel’ron a pour objectif de s’attaquer à cet endroit reculé, ce n’est sans doute pas pour faire du tourisme.

Cette information fit sourire Kili’an. Une des légendes urbaines qui animaient les discussions dans les couloirs de Thot racontait que le chaton de l’Aar’on avait toujours vécu dans les appartements aaronesques depuis qu’il y était arrivé dans les bras du « Fondateur ». Si le blond n’y avait jusqu’alors jamais cru – un chaton, c’est un bébé chat, et un bébé chat âgé de plusieurs siècles, on appelle ça un vieux matou –, les évènements récents venaient de le faire changer d’avis. Si l’Histoire de Stin était liée à celle du septième, alors la réponse de l’énigme se trouvait forcément là où le deuxième plus illustre de tous les bruns après le premier était passé.

Dévalant les marches de la pyramide en tenant Stin par la main, le fier soldat héla son camarade encore en retrait :

– Comment se nomme ce lieu où nous devons aller ?

Prenant une grande inspiration, A’dan se lança à la poursuite du jeune héros. Revenu à sa hauteur, il répondit à sa question :

– Le sanctuaire Swiss.

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RITUEL AVEC OSHUN POUR AVOIR UN BON MARIAGE

Si vous voulez avoir un bon mariage ou améliorer une relation déjà établie, vous pouvez réaliser ce rituel avec Oshun pour demander son aide. Devant la soupière d’Oshun, préparez une calebasse que vous éviderez à l’aide d’une cuillère, laissant quelques graines au fond. Sur un papier kraft, écrivez le nom de la personne que vous voulez épouser ou avec laquelle vous désirez améliorer une relation déjà établie et déposez-le au fond de la calebasse avec cinq hameçons. Couvrez le papier et les hameçons avec du miel et saupoudrez de la cannelle. Ajoutez cinq jaunes d’œuf et recouvrez-les avec de l’huile de cuisine. Préparez cinq mèches en coton, déposez-les sur l’huile et allumez-les pendant une heure. Pendant cinq jours de suite, vous devez allumer les mèches pendant une heure. Le sixième jour, jetez la calebasse à une rivière avec cinq pièces de monnaie dorées (c’est le droit que vous payez à Oshun pour ce rituel). Si vous n’êtes pas initié et vous n’a pas reçu Oshun, vous pouvez poser la calebasse par terre, dans un coin de la maison pendant la réalisation du rituel.

Maître La Lune dit : Le Capitaine des Marabouts

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Auréliane vous parle d’une PLV pour Beauty Blender

La marque Beauty Blender, qui signifie mot à mot « mélangeur de beauté », tient son nom de son premier produit : le beauty blender.

Ce dernier est une éponge en forme d’œuf, avec un côté large et un côté plus fin, permettant d’appliquer son maquillage correctement et facilement.

Chez Sephora, on ne peut pas louper la PLV de ce produit !

Mais étudions tout cela de plus près !

La créatrice en photo sur la PLV

Créé par la maquilleuse professionnelle Rea Ann Silva, le beauty blender, devenu un best-seller dans le domaine du maquillage, a été très copié, notamment par les marques Ebelin, Dior ou encore Sephora. C’est pour cette raison que la marque a pensé nécessaire de rajouter « the original » au dessus de son nom, afin de montrer son authenticité. La forme caractéristique de l’éponge est reprise dans les autres produits Beauty Blender, dans le logo et dans les PLV et est devenu une forme reconnaissable de la marque. Cette forme est faussement innovante mais permet de démystifier la pause du maquillage, en modernisant la façon de se maquiller.

« Wet. Squeeze. Bounce » est un slogan qu’on peut retrouver dans les vidéos de Beauty Blender, qui permet d’avoir un rituel d’usage et ainsi de se démarquer.

Le logo de Beauty Blender est composé d’une multitude de couleurs, faisant référence au maquillage ainsi qu’aux différentes couleurs de beauty blender qui existent. La forme noir du logo reprend la forme du beauty blender et ressemble à un papillon, évoquant la légèreté, la douceur, la sensibilité. Les cercles rappellent le geste que l’utilisateur doit effectuer lorsqu’il utilise le produit : tapoter.

Le lien entre le mouvement de l’utilisateur et le graphisme est repris dans les visuels des packagings et des PLV avec l’utilisation de petits cercles de différentes couleurs qui semblent être placés au hasard. Tout est fait pour mettre le produit en avant : les packagings sont transparents pour voir le produit, le logo reprend la forme du body blender, la PLV aussi, en plus de sa couleur.

Puisque l’utilité du body blender n’est pas significative lorsqu’on le voit, il a fallu mettre des indications d’utilisation pour faire comprendre au client comment le produit s’utilise et qu’il ne passe pas à côté par manque d’information. On trouve ainsi les caractéristiques des différents produits et leur mode d’emploi sur la PLV, sur le site Beauty Blender, ainsi que sur les sites des marques qui les vendent, comme chez Séphora où une vidéo de mise en situation est présente sous la photo du produit.

Pour être visible de loin et bien reconnaissable, la PLV a repris son produit d’origine pour en faire une PLV. C’est en quelques sortes un grand beauty blender. Même forme ovoïde, même couleur. Les créateurs sont même allé jusqu’à imprimer une photographie de la texture de l’éponge sur la PLV. Celle-ci est donc des plus impactantes dans le magasin, impossible de la manquer !

Le logo est imprimé sur du plexiglass, il n’est pas très gros et n’est pas l’élément le plus visible car la forme caractéristique de la PLV donne déjà l’indication de la marque. On peut lire en bas de la PLV le slogan « makeup’s best friend », donnant au client la sensation que c’est vraiment la marque qu’il lui faut afin de pouvoir enfin appliquer son maquillage correctement, et peut aussi donner un côté amical entre le client et la marque : « le meilleur ami du maquillage », donc VOTRE meilleur ami.

En dessous, les autres produits de la marque sont disposés simplement et les différentes zones sont associées à des couleurs pour plus de clarté. On remarque d’ailleurs qu’ils ont tous une forme dérivée du produit phare de la marque.

Beauty Blender est donc une marque qui cherche à moderniser la façon de se maquiller en inventant de nouveaux rituels d’usage. En soit, le produit n’est pas innovant mais il le fait croire grâce à sa nouvelle façon d’utiliser l’éponge. Le caractère professionnel est mis en avant pour attirer le client et lui faire croire que la  perfection des maquillages professionnels peut-être à leur porté, et tout cela simplement et rapidement, sans effort.

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Rituel d’œuf pour faire revenir son ex/retour de l'être aimé en 24h

Le retour d'affection rapide avec de l'oeuf faire partie des plus grand rituel principale demander par l'homme pour sauver son couple .

Rituel d’œuf pour faire revenir son ex – retour de l’être aimé en 24h. Vous venez d’être abandonné par votre partenaire et cela vous fait très mal. Et après avoir vu votre partenaire avec une autre personne, vous avez l’impression que votre cœur a été coupé en plusieurs morceaux encore et encore. Pour vous aider à sortir de ces sentiments cruels et à faire revenir son ex partenaire en quelques…