#Que ganas de enamorarse de verdad

[depressed-for-no-reason]

Que ganaaas de atiborrarte de amor.. de enamorarte como adolescente tonto, que nada importe,todo fluya,sentir esa emoción inocente y genuina de que te guste alguien y todo se sienta como una película o un libro con todo y clichés y cosas cursis, que hasta de fondo se escuche una de tus playlist que sirva como soundtrack de toda la historia de amor

[stuckwthem]

gorgeous | felipe otaño

summary: tu intentas evitar enamorarse de pipe, pero durante una noche en la playa con los chicos, su atracción por él se hace evidente a pesar de sus esfuerzos por mantener la distancia. 3k.

tw: ligera mención de alcohol, aparte de que sólo un montón de flirteo

en realidad no querías enamorarte. no, en serio, era casi una misión. si lo hubieras sabido, te habrías ido a casa, habrías rechazado la invitación de blas, pero ahí estabas: intentando miserablemente no enamorarte de alguien que era demasiado difícil de ignorar.

desde que habías roto con el estúpido de tu exnovio, habías decidido que no ibas a interesarte por nadie indefinidamente. la pasión y los chicos no eran más que una pérdida de tiempo, y al final no te quedaba más que la decepción y la sensación de haber sido una completa idiota. pero alguien debería haberle advertido de que no tienes mucho donde elegir en asuntos del corazón. no era del todo tu elección enamorarte de alguien, pero podías intentar evitar esos sentimientos, ¿no?

y en ese intento, te estabas torturando. perdías completamente la cordura intentando ignorar ese sentimiento idiota que crecía en el fondo de tu mente. y era mucho peor cuando la persona que lo causaba estaba cerca, porque el sentimiento se esparcía por todo tu cuerpo, calentando tus mejillas y haciéndote actuar como una completa idiota. enamorarse de felipe era inevitable, y te estaba enfureciendo.

estabas alejada del grupo, sentada bajo la tienda que habían montado antes, mientras todos los demás disfrutaban junto al mar. blas te había invitado a una especie de tertulia playera que quería organizar para reunir a sus amigos, sin otro motivo que el de emborracharse y divertirse como si no hubiera un mañana. entre ellos estaba felipe, por supuesto, al que habías estado evitando más desde que te diste cuenta de que sólo hablar con él te ponía... bueno, agitada.

a pesar de la situación, aún tenías un problema más: tu ex. hubiera sido mucho más fácil bloquearle y seguir con tu vida, pero decidiste inocentemente ser amigable y acabaste cayendo en una trampa en forma de discusión. no era mucho más fácil que tragarte tus sentimientos, pero te ayudaría a distraerte. o no.

todo el tiempo, la gente va y viene desde la orilla del agua hasta la tienda, alcanzando una bebida junto a la nevera en la que estás sentado, normalmente con rapidez, apenas te das cuenta, demasiado concentrado en la pantalla de tu móvil, hasta que alguien se queda un poco más junto a ti, goteando agua salada a tus pies.

"espero de verdad que estés ganando esta discusión", oyes que dice su voz antes de que levantes la vista del móvil, pero reconoces enseguida al dueño. y a pesar de todo el calor que emana la playa en verano, se te hiela la sangre.

es como mirar al sol: al instante sus ojos reaccionan con repulsión ante el impacto del brillo, pero le dan ganas de volver a mirar, sólo para intentar admirarlo mejor. esa fue su primera impresión de pipe. tenía algo tan brillante e intrigante que era casi imposible mantenerle la mirada. pero es irresistible arriesgarse a otra mirada. felipe es cruelmente hermoso. con esos ojos azules del color del océano, las sardinas salpicándole la nariz y ese pelo por el que invitaba a pasar los dedos. y estaba a pocos metros, mirándote con curiosidad.

está sin camiseta, con una maldita cadena de plata brillando en su piel quemada y lleva una gorra hacia atrás, lo que aumenta su encanto. 

"por toda tu concentración y... esa cara de nervios, tienes una arruga justo en medio de las cejas, me parece una competición bastante seria". felipe sostiene una lata fría en una mano, mientras con la otra se pasa el pulgar por en medio de sus propias cejas, tan tensas como las tuyas, para imitarte.

sientes cómo las gotas de agua salada que caen del pelo del chico golpean de nuevo tu cuerpo caliente y, sinceramente, es algo refrescante.

"¿ah, sí?" preguntas un poco avergonzada, imitando el gesto del chico, soltando de golpe el móvil entre las piernas y siguiéndole con la mirada. hay una sonrisa excitada e inconsciente en tu cara. "no me había dado cuenta, creo que es una costumbre".

"es precioso" felipe se encoge de hombros, como si el cumplido fuera algo casual para él, algo normal para su percepción. dan ganas de enterrarse en la arena". el sonido del precinto de su lata al abrirse llena los segundos de silencio, y entonces pregunta. "entonces, ¿estás ganando?".

te ríes, te llevas la mano a la frente y gruñes en silencio, sin saber qué decir. ¿vas ganando? era difícil de decir. tu ex intentaba firmemente hacerte creer que en realidad no se había acabado, que para él sólo era un descanso. para ti, era definitivo.

"en realidad, ni siquiera lo sé. sólo es mi novio, quiero decir ex-novio", te corriges, enfatizando. algo cambia en la expresión de pipe, un leve arqueo de cejas tal vez. "¡está en un club, haciendo quién sabe qué! probablemente borracho, y me está haciendo pasar un mal rato, intentando volver".

"parece bastante imbécil sólo por haber roto contigo en primer lugar". 

hasta se podría oír caer un alfiler en la arena cuando lo comenta, y es casi como si toda la playa colaborara en silencio para que se oyera alto y claro el tono de flirteo en la voz del chico. pero ese es el problema, felipe es simpático, tan agradable que te daban ganas de odiarle por ello, porque parecía tan amable y tan acogedor, que te decía lo que quisieras oír. no estaba flirteando, ¿verdad? 

tu móvil sigue vibrando en tu mano, pero te pierdes en el actor que tienes delante. tu mirada se detiene en su expresión desconcertada, y entonces sonríe. peor aún, tiene hoyuelos y un brillo que acompaña su mirada. ya habías memorizado todos los detalles, pero fingías no hacerlo. tal vez para volver a recordarlos, o para mentirte a ti misma un poco más.

sin saber muy bien cómo reaccionar, vuelves la mirada al mar, riéndote para tus adentros al sentir que el corazón se te sale del pecho. hay un silencio confortable entre vosotros mientras veis las olas romper y a vuestros amigos maldecirse en la pelota de voleibol, y sólo se rompe cuando de vez en cuando soltáis risas bajas o comentarios divertidos, reaccionando a juani y santi discutiendo en pleno partido. 

es relajante y sencillo estar a su lado. felipe tiene una atmósfera propia que te envuelve en un ambiente confortable, aunque te acelere el pulso. quizá sea esa sensación post-adrenalina que te invade, quizá sean muchas cosas, pero él hace que te relajes y olvides que hace unos minutos estabas estresado por una discusión tonta. 

cuando estiras las piernas, inevitablemente tu rodilla derecha se encuentra con la pierna izquierda de felipe, y por el rabillo del ojo puedes verle sonreír. no se mueve ni aparta la pierna de la tuya. al mero roce, su cuerpo responde, aumentando su temperatura al menos otros dos grados.

"¡joder, creo que me voy a morir de calor!", exclamas, estremeciéndote. ni siquiera sabes por qué lo has dicho, pero los nervios se han apoderado de ti. 

"pues métete en el agua, que está riquísima". contestó felipe, volviendo la cara hacia ti, aún con esa sonrisita molesta que parecía reservar sólo para ti. se inclinó un poco más cerca "¿o tienes miedo?".

rodaste los ojos, negando su acusación con un bufido. apoyada en sus brazos, dejaste que tu cuello colgara hacia atrás, sintiendo que te derretías al sentir el calor que te envolvía. felipe te observaba mientras tú mantenías los ojos cerrados, recorría con la mirada todo tu cuerpo, sólo analizándote con curiosidad, queriendo entender de dónde venía esa sensación de bienestar por el simple hecho de estar en tu compañía, y por qué no podía quitar esa sonrisita de su cara.

según los chicos, se le notaba. pero tú no tenías ni idea de hasta qué punto le gustaba.

de repente, un escalofrío recorrió todo tu cuerpo, como una corriente eléctrica que te golpeara al sentir algo frío entrar en contacto con la sensible piel de tu cuello, y abriste los ojos de inmediato para encontrar a felipe aún más cerca, sosteniendo su fantásticamente fría y húmeda lata contra tu nuca. era tan refrescante que suspiraste satisfecha.

"¿mejor?", murmuró, tan cerca que fue como si una segunda descarga te golpeara. podías sentir las yemas de sus dedos helados en contacto con tu piel. dios, no sabías si querías salir corriendo o agarrarle allí mismo, sin previo aviso.

"ajá" fue todo lo que pudiste decir, sintiéndote débil. por un momento, el frescor se extendió, dejando que el alivio se apoderara de aquella sensación de calor. pipe se rió de tu reacción, y tus ojos siguieron las gotas que caían de la lata por tu clavícula, con naturalidad.

fue como si el mundo entero se ralentizara y, por un instante, lo único que importara fuera ese momento de pura complacencia. 

" ¡pipe! no coquetees más, boludo. ven a jugar!", grita blas en la distancia, ahuecando ambas manos alrededor de su boca para que suene más fuerte, rompiendo instantáneamente la burbuja de tensión. apartas rápidamente la mirada de tu mejor amigo con el momento interrumpido, intentando no insultarle, y felipe resopla mientras ambos os enderezáis, recordando de repente el mundo real.

"deberías venir y disfrutarlo", sugiere, dejando la lata a un lado. tú asientes con la cabeza y te llevas la mano automáticamente al lugar, ahora helado, donde el chico sostenía la lata.

pipe se levanta, se pasa la mano por el pelo mojado y te sonríe suavemente, como si no te hubiera desestabilizado por completo. 

ya está, decides, le evitarás durante el resto de la noche y, en consecuencia, evitarás que tu corazón sienta algo. se acabaron los saltos mortales y los tirones. oh, qué equivocada estabas.

más tarde, el grupo decide alargar la noche. al caer la tarde, la brisa marina empieza a refrescar y los chicos deciden encender una hoguera, mientras el crepúsculo tiñe el cielo de tonos naranjas y rosas. entre infructuosos intentos de prender fuego a los palos, juani y pipe discuten sobre la forma correcta de frotar la madera, hasta que una centella se escapa entre ellos y les hace saltar de sorpresa. juani se echa a reír, burlándose de la forma en que el otro chico se había sobresaltado.

"and it was like... desesperante", bromea el chico de pelo rizado, imitando con exageración a su amigo, que señala con el dedo medio en su dirección.

el fuego se enciende por fin, con la ayuda de unos cuantos mecheros más, y todos se colocan a su alrededor, sacando sillas y cojines. te acomodas con tu tanga y una botella de una bebida mezclada con vodka, sintiendo cómo el alcohol sube cada vez más alto en tu cabeza. a lo lejos se oyen las olas rompiendo tranquilamente, acompañadas por el ritmo tranquilo de un altavoz que toca reggae y el sonido de tus amigos riendo y bromeando. 

intentas mantenerte ocupada, charlando con blas a tu lado y participando en las bromas, pero no puedes evitar que tus pensamientos vuelvan una y otra vez a felipe. está ahí, entre el grupo, frente a ti, en la hoguera, riendo y charlando animadamente, su presencia ilumina el ambiente como siempre. 

vuestras miradas se cruzan constantemente, en medio de un chiste que alguien ha contado, o cuando él empieza a contar una historia, pero sus ojos se detienen en tu rostro sobre todo cuando te distraes con las risas. con cada mirada que intercambiáis, sientes que tu corazón se acelera y una mezcla de emociones encontradas invade tu mente. por un lado, hay una parte de ti que quiere entregarse por completo a la atracción que sientes por él, dejándote llevar por la corriente del momento. pero, por otro lado, hay una insistente voz interior que te recuerda las razones por las que decidiste alejarte de las relaciones y los sentimientos complicados.

desvías la mirada varias veces, intentando ignorar la electricidad que parece fluir cada vez que vuestras miradas se cruzan. pero es como si hubiera un imán invisible entre vosotros, que te acerca cada vez más a él.

blas se da cuenta de tu distracción y te mira con curiosidad. "¿nena, va todo bien?

fuerzas una sonrisa y asientes rápidamente. "sí, creo que es sólo la bebida".

pero tu mejor amigo no es tonto, se da cuenta de cómo intentas controlar una sonrisa idiota cuando pipe dice algo, aunque no tenga ninguna gracia, o de cómo pipe hacía todo lo posible por llamar tu atención. pero finge, no queriendo forzar la situación, conociendo tu estado. parece aceptar su excusa, volviendo su atención a juani y santi que estaban empezando una extraña competición de baile alrededor de la hoguera. pero sabe que no puede seguir fingiendo por más tiempo. algo dentro de ti está cambiando, y es aterradoramente irresistible.

pronto se forma un círculo de baile desorganizado alrededor de la hoguera, y te ves arrastrada al centro del mismo. incapaz de protestar o negarlo, te encuentras en los brazos de blas, bailando torpemente con él, riéndote de cada movimiento extraño que hacen.

el más alto se deja llevar por la música y empieza a darte vueltas y vueltas, una, dos, tres... cinco veces. empiezas a marearte con la cantidad de vueltas, y no sabes a ciencia cierta si es la bebida o el mareo, pero de repente, cuando las manos de blas te sueltan, chocas con pipe, que te abre mucho los ojos mientras te agarra por la cintura.

" whoa, whoa, whoa", dice torpemente entre risas exasperadas, y resulta encantadora la forma en que te sonríe mientras te acicala. "no me había dado cuenta de que tenías tantas ganas de caer así en mis brazos".

un suspiro y una risa tímida escapan de sus labios y tienes que parpadear un par de veces para recuperar el sentido, pero todo parece correcto, y él no te suelta, sino todo lo contrario. como una conspiración, o debido a los aplausos de los chicos, el reggae más lento vuelve al speaker, y pipe tantea el terreno, deslizando una de sus manos hasta la base de tu espalda, y tu cuerpo se acerca a él de forma natural, como un baile ya coreografiado. 

colocas tus manos bajo sus bíceps, sujetándole mientras vuestros cuerpos se mueven lentamente al ritmo de la música, evitando mirarle. observas por encima del hombro del chico y respiras hondo, sintiendo la presión exacta de sus manos contra tu piel. la piel de pipe está caliente y quemada, y huele a crema solar, a mar y a desodorante masculino, y tú, discretamente, respiras de nuevo, sintiéndote aliviada por el aroma. 

te entran ganas de pegarle un puñetazo a blas cuando le ves detrás de ti, bailando con matias, mientras los dos hacen muecas y bromas en tu dirección, aprovechando al máximo la situación. el sonido de sus falsos y exagerados besos pronto es ahogado por la voz de pipe, y te entran unas ganas terribles de desmoronarte de vergüenza.

"¿te ha tragado la lengua el gato?", le dice, casi al oído debido a sus posiciones. "¿o debería tomarme como un cumplido que te hayas quedado sin palabras a mi lado?".

siente cómo se le revuelven las mariposas en el estómago, sabe que está perdiendo cualquier intento de no caer en su jueguecito. debería saber cómo le afecta.

"¿siempre eres así de gracioso?", preguntas retóricamente, apartándose un poco para poder mirarle con los ojos entrecerrados. 

pipe tiene un puntito encima de la boca que te llama la atención, y te quedas mirándole hasta que sus labios forman una sonrisa de comisura. su rostro es sereno y sus ojos no pierden su expresión ni un segundo, sientes que podrías desaparecer en la inmensidad de sus orbes azules en cualquier momento, sería muy fácil sumergirte en ese océano y ahogarte. tiene las cejas espesas y la nariz ligeramente respingona, y sus labios tienen un arco perfecto bajo ellos, pero su mandíbula es definida y ancha, una mezcla perfecta entre la forma robusta de su cara y sus rasgos delicados, y es una tarea difícil controlarse para no trazar su rostro perfecto con las yemas de los dedos. 

es tan hermoso que duele, y es una verdadera lástima que aún no sea tuyo.

"es muy difícil decirte algo a la cara, ¿sabes?" las palabras salen de su boca antes de que puedas procesarlas, y suena tan espontáneo que incluso pipe se sorprende un poco por su confesión.

felipe inclina ligeramente la cabeza hacia un lado, con una sonrisa en los labios mientras observa tu reacción. sus ojos azules brillan con una mezcla de diversión y curiosidad.

"ah, así que todo es culpa mía, ¿eh?", responde, bromeando. "bueno, espero que puedas perdonar mi terrible influencia".

pones los ojos en blanco, pero no puedes contener una sonrisa.

"me lo pensaré", respondes, con evidente sarcasmo en tu voz. 

mientras la música sigue sonando a tu alrededor, te encuentras perdido en un animado intercambio de miradas y sonrisas con pipe, los sonidos y movimientos del entorno parecen desvanecerse en el fondo.

a pesar de todos tus intentos por mantener una distancia de seguridad, está claro que te hundes cada vez más en la red de encanto que pipe teje a tu alrededor. y en el fondo, una parte de ti empieza a preguntarse si esto es realmente tan malo.

"¡bésalo pronto!", grita uno de los chicos por encima de la música y tú te ríes, enviándole un dedo medio falsamente ofendido. pero en la realidad, la idea no te parece tan absurda.

te preguntas si realmente sería tan malo. si rendirte a los encantos de pipe significaría abrirte a algo nuevo y excitante, o si sólo sería otra trampa del destino, lista para causarte más confusión y dolor. de momento, decides dejarte llevar por el momento, permitiéndote disfrutar de sus brazos alrededor de tu cintura y de las sensaciones que despierta en ti.

cuando la música está a punto de terminar, ya te has decidido. una mezcla de miedo y excitación corre por tus venas mientras intentas reunir el valor necesario para tomar una decisión. mirando a pipe a los ojos, sabes que estás a punto de dar un paso importante, hacia delante o hacia atrás.

"creo que hoy me iré a casa... sola", empiezas, sintiendo que el corazón se te acelera ante la osadía de tus propias palabras. "a menos que quieras acompañarme".

por fin escribí algo con mi novio… aliméntense!! 💋 pero en serio, esta es su canción 😩

[eslagabriela]

Mensaje Cifrado

El sábado estaba organizando las cosas de mi cuarto, y me encontré con la foto que me diste antes de que te fueras, y me puse a pensar. Si te soy completamente Transparente, mis palabras no serán suficientes para pedirte disculpas por la forma tan desinteresada en la que actúe, cuando realmente por dentro lo estaba sintiendo todo, y sí, cuando llegaste a mi vida de esa forma, a pesar de que nunca lo dije Yo pensaba que me que me había tocado Dios, porque después de tantos malos tratos y golpes, que alguien me quisiera por unos cuantos segundos con todo mi caos, se sentía irreal.

Me gustaría volver a decirte Hola Como Vas, que me cuentes de tus días, pero sé que lo arruine, porque Nunca he sido honesto. Me dan ganas de poder gritarte (Háblame) con mi acento, y recibir un mensaje que diga que lo Podemos Intentar, de nuevo, que mejor Desde Cero, pero sé que eso solo va a pasar Cuando Quieras LLegar y pertencer a mi vida otra vez. Ahora solo me toca esperar, porque tengo la costumbre de siempre subirme a El Ascensor y darme cuenta que estoy en el piso equivocado cuando ya estoy en el apartamento.

Tengo que aprender a dejar de preguntarme "¿Y Si Eras Tú?" porque para mí siempre ha estado Prohibido Enamorarse, que el para siempre, siempre acaba y es mejor casi algo que una relación. No es tu culpa, en realidad La Idiota Soy Yo, que siempre busca al mismo idiota que nunca busca algo formal, el que no sabe lo que quiere, porque vivo hace años con Filofobia, y me cuesta creer cuando me dicen que no quieren nada más que estar conmigo, porque lo han dicho antes e igual resultó en un corazón herido.

De verdad, Perdóname por absolutamente todo, suelo actuar siempre con La Lógica del Escorpión. Y Por Si No Te Vuelvo A Ver, solo espero que no sea el recuerdo eterno de un dolor de lo que No Pudo Ser. Ojalá algún días quieras volver a verme, y hablar, ser Amigos o Algo Más. Por ahora toca aceptar El Adiós, hasta que quieras Volver.

[krik0]

¿Cómo le hace uno para dejar de sentir sentimientos por una persona que nunca sintió lo mismo ?, y sobretodo después de que uno dio todo por esa persona... , soy yo nuevamente tía press jaja (La persona que te manda esos mensajes bonitos de apoyo para ti y tú pareja ; creo que ahora me empezare a identificar con una "J" para que sea más sencillo), la verdad es que estamos mal tía press, me siento fatal porque la persona a la que más ame alguna vez y en la que confie nuevamente me abandona jaja :') , después de que pensé que había encontrado a la persona correcta con la que podría ser como era y entregar todo de mi jaja ,siento que fui muy iluso para volver a creer en la misma persona dos veces jaja :"),¿algún consejo tía press?, que de verdad hice mierda hasta el collar que yo le di una vez... y ya de verdad no sé que pensar de todo esto, siento que enamorarse es cómo firmar una carta de sentencia de muerte porque una vez que todo acaba te deja destruido y sin ganas de alguna volver a confiar tus sentimientos hacia alguien que tiene la capacidad de destruirte en segundos jaja,espero tú respuesta🥹.

J.👻

Hola J, mucho ánimo 💕 si necesitas podemos hablar en privado.

Es una compleja situación, no sé si se pueda dejar de sentir amor o cariño, a pesar de lo mal que te pudo hacer, es algo que uno no controla, con el tiempo irá perdiendo importancia. Uno se deja cegar por el amor que siente, la mayoría del tiempo cometemos el error de darle oportunidades a personas que realmente no se lo merecen. A veces debemos ser egoístas y priorizarnos sobre las otras personas aunque nos duela, es algo que nos hará bien a futuro, pq cuando una persona sabe que te puede manipular o hacer lo que quiera contigo lo seguirá haciendo siempre, sin importarle si te puede hacer mierda. Por eso digamos no a las segundas oportunidades, si por algún motivo se fue que se vaya para siempre wn, no estás para la indecisión de nadie, vales mucho para eso.

[luiwritings]

Quiero que respondas con Auspicia la 20, la 27, la 38, la 40 y, si te apetece, la 46. Si te animas, también con Lavinia <3

20: Childhood illnesses? Any interesting stories behind them?

Yo me imagino la niñez y juventud temprana de Auspicia muy idílica, seguramente no tuvo demasiados problemas de salud o problemas en absoluto.

27: What is their biggest regret?

TODO. Bueno, no, pero ella vive desde la culpa y es adicta a arrepentirse de todo o pensar que está haciendo todo mal.

En realidad, su arrepentimiento #1 viene de haber salido de casa la noche en que su padre fue asesinado, cree que quizá si hubiese obedecido quizá él no hubiese muerto.

De ahí viene su serie de traumas por respetar la autoridad y portarse bien bajo cualquier circunstancia </3

En años más recientes de verdad se arrepiente demasiado de haberse enamorado de Alder. Fue un momento que le cambió la personalidad y la forma de ver la vida drásticamente.

38: What recharges them when they’re feeling drained?

Creo que antes la recargaba el estar sola y desconectarse con cosas frías como libros de matemáticas o cosas no-sentimentales.

En tiempos recientes está obsesionada con sentir cosas, su personalidad se ha tornado más obsesiva. Probablemente abuse de las pociones que hace para ella misma y a veces se automedique más de lo que debería.

Está en una etapa donde le es fácil caer en los excesos y en cualquier cosa que la haga sentir ya sea poderosa (sexo, alquimia, señoriar su casa) o humillada a más no poder (su religión principalmente). *excesos everywhere*

40: How misanthropic are they?

Auspicia juzga muy fuerte y es muy hipócrita en ciertos aspectos. Principalmente su juicio es implacable contra las mujeres porque las sostiene en los mismos estándares que ella forzó para sí misma. (Por eso desprecia a las prostitutas, las infieles, las libertinas, etc)

En un escenario normal de una fiesta o reunión social, Auspicia es un encanto y es muy bien portada. Le gusta aprender más de personas y la curiosidad la lleva a fascinarse con facilidad

pero al final de cuentas se aleja, y le cuesta mantener amistades.

46: If they were to fall in love, who (or what) is their ideal?

A Auspicia nada le causa más asco y rechazo que enamorarse otra vez. Físicamente siente ganas de vomitar cada vez que lo piensa.

Dicho eso, conquistarla con flores y bombones no es una opción (post-Alder, al menos). Ahora si se enamora es por las malas y contra su voluntad, y probablemente porque hay algo autodestructivo que la llama en la otra persona (cofcofmireincofcof) y ella ya está como me quiero morir sáquenme de mi sufrimiento

Auspicia antes de Eidham quería lo que todas quieren, una casita, hijos, ser feliz por siempre, flores, chocolates, poemas, etc.

Silenciosamente su complejo de Aleria también hace que solo quiera que la adoren, pero esto es algo muy muy internalizado.

[arafolet]

Cuando el "al-HATEam" se hizo real...

Tengo muchos sentimientos encontrados luego de hacer la misión de Haitham, y no en el buen sentido.

Todo iba bien, maravilloso, hasta que llegué a la parte donde aparece Kaveh...

No sé si es porque estoy sobre-estimando al personaje o simpleme estoy molesta por todos los deseos que ha hecho gastar el desgraciado (incluso llegué a pensar "vaya, qué desperdicio de desos"), pero bajó en mi lista de favoritos de manera escandalosa. Tampoco es que fuera muy fan del personaje de todos modos, pero sí admito que me interesaba.

Eso, añadiendo el martirio de que el juego se cerrara cada cinco minutos por la horrible señal de internet...

En medio de mi frustración decidí ver alguna cosa random en Netflix, nomás para quitarme la negatividad de encima.

Tal vez fue mi inestabilidad emocional lo que me llevó tomar una decisión tan masoquista como para ver una serie que por todos lados te dice "ESTO ES UN OTOME", género que odio con mi vida uwu

Los primeros capítulos son PURO CRINGE, donde te lanzan en la cara todos clichés de juegos/animes simuladores de citas, explicados por la criatura más desesperante y castrosa del universo. Tratando de convencer a la protagonista de porqué es necesario darle relevancia al romance en la vida. Al comienzo tratan de ocultar(y ni tanto) el mensaje machista con chistes incómodos y muchas acciones ridículas.

La historia va de eso, obligar a la protagonista a cumplir con el estereotipo emocional para una chica: enamorarse.

De la nada aparece Riri, un ser mágico, con forma de papa con orejas de oso y traje de mago, que ha venido de otro mundo para poner en marcha un proyecto de dudosa calidad moral, donde OBLIGAN al sujeto seleccionado a entablar una relación romántica por medio de chantaje, confiscando previamente sus 3 objetos más preciados en la vida, ya que estos son los responsables de desviar la atención de la protagonista de sus potenciales parejas.

Riri es un personaje desagradable en todo sentido, carece de empatía y es completamente insensible a los sentimientos humanos. Fuerza situaciones "románticas" cada vez que se le da la gana y poco le importa si eso perjudica a alguien más.

Anzu como protagonista es preciosa, calificada por el bicho castroso como "La anti-heroína clásica", es la clase de chica que prefiere pasar sus ratos libres jugando videojuegos en su habitación y comiendo dulces. Tiene una obsesión con su gato Momohiki que utilizan como chiste recurrente, aunque a veces es algo incómodo. Anzu es muy carismática, tiene una personalidad fuerte y explosiva, pero la sensatez suficiente para no entrar en la etiqueta "protagonista estúpida de otome", en realidad, en la mayoría de casos ella acaba cumpliendo con el rol de "príncipe"

Además de la enorme variedad de exagerada caricaturización de en Anzu (y Riri) en diferentes situaciones. Es tan incómodo como gracioso... xD

Los primeros capítulos son insufribles. Estos se centran en Riri tratando de "convencer" a Anzu de cómo ha desperdiciado su vida al evitar el romance, y las situaciones absurdas que provoca para "incentivarla" a "tomar el camino correcto". Todo eso basado en clichés de simuladores de citas como:

-Chocar con un chico guapo al dar vuelta en una esquina mientras corres con una tostada en la boca por ir tarde a la escuela.

-Quedarse a solas con un chico guapo mientras no hay nadie en casa.

-Que tu amigo de la infancia tenga sentimientos románticos por ti pero trate de ocultarlos, aunque sea demasiado evidente.

Entre muchos, MUCHOS otros clichés de anime.

Odié cada vez que pronunciaban "chico guapo", y lo hacían al menos seis o siete veces por capítulo...

Pasamos a los "novios potenciales" de Anzu~

La verdad, estuve muy reacia a seguir con la serie porque me incomodan muchísimo los "harem", o harem reverso en este caso, así que la verdad no esperaba mucho de esto.

Para mi fortuna, con el paso de los capítulos la serie pasa de ser un puñado de cringe a una constante burla hacia los otome. Pero sí, hay situaciones que resultan muy lindas, que curiosamente son las que se dan de forma natural y no debido a las intervenciones inoportunas de Riri.

Y también debo admitir que los chicos son encantadores.

El primer "candidato" que nos presentan es Kazuki Tsukasa, a quién nos presentan como el típico ikemen de carácter frío y reservado que rechaza a las chicas nomás porque quiere... (?)

En realidad, es un chico amable y comprensivo, pero intenta mantenerse al margen para evitar que sus acciones le lleven nuevamente a una situación complicada.

Como consecuencia de las artimañas de Riri, acaba viviendo en la casa de Anzu, forzando una serie de situaciones domésticas que podrían impulsar la relación entre ambos. Poco a poco Kazuki comienza a sentir aprecio por Anzu, pero sigue siendo muy prudente con la forma en que se relaciona con ella. Cuando él le aclara que tampoco tiene intenciones de establecer una relación romántica, ambos comienzan a tener una relación más fluida y amena, irónicamente.

Los últimos capítulos tratan mayormente sobre él y nos cuentan con más detalle su pasado y todo lo que ha debido soportar en los últimos años.

Posiblemente mi personaje favorito ywy 💕

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Hayami Junta se presenta como el segundo "novio potencial" para Anzu.

El amigo de la infancia que está perdidamente enamorado de la protagonista pero no se atreve a confesarle sus sentimientos. Un chico honesto y considerado, quizá un poco ingenuo, con algunos problemas de autoestima... Es adorable.

En un comienzo, Anzu cree que Riri le ha lavado el cerebro con sus poderes mágicos, pues el chico aparece repentinamente en su puerta por la mañana, pero ella no tiene idea de quién es. Para evitarse mayores problemas Anzu decide seguirle el juego, y se sorprende al percatarse de que, efectivamente, Junta sabe muchas cosas de su pasado, pero ella asume que Riri aplicó control mental sobre él.

¿Plot twist para Junta? Resulta que efectivamente fue el amigo de la infancia de Anzu, pero la transformación que tuvo durante la adolescencia (y el hecho que se mudara a otra ciudad por 3 años) dio como resultado que fuera imposibles para Anzu reconocerlo. Pues desconocía su nombre real y simplemente lo recordaba como "Tonta" (en el doblaje latino lo llamaron "Tontata" para que no sonara raro), el niño gordito y tímido que jugaba videosjuegos raros con ella.

Tras un incidente con un ladrón de ropa interior (japoneses y sus fetihes...), nuevamente forzado por Riri, la mamá de Junta le ofrece a Anzu dejárselo como guardaespaldas, todo bajo el argumento de "una chica no puede vivir sola e indefensa".

De modo que acaban los tres viviendo en la casa de Anzu. Aunque, contrario a los planes de Riri, en lugar de potenciar la interacción romántica con alguno de ellos, tanto Kazuki como Junta acaban siendo la barrera del otro.

Antes de llegar al tercer "novio potencial", se me ocurrió la maravillosamente estúpida idea de revisar como eran las voces originales, porque hasta el capítulo 6 había visto todo en el doblaje latino.

El karma funciona rapidísimo conmigo...

Mi mundo se vino abajo cuando descubrí que mi precioso Kazuki tiene la voz de Umehara... O sea, comparte voz con Al-Haitham... ¿¡¡POR QUÉ ME TIENEN QUE PASAR ESTAS COSAS A MI!!? OTL

Como sea, eso no hará que mi amor por Kazuki disminuya, lo que ha hecho es salvar a Haitham de irse al banquillo de los indeseados con Keqing.

De hecho, ahora me parece gracioso.

Y por último ~

Koganei Hijiri es el típico niño rico que vive en su burbuja de grandeza y cuyo ego solo es comparable al tamaño de la galaxia. Representa al estereotipo de príncipe malcriado que se ve afectado por el rechazo de la protagonista, pasando de ser un completo narcisista a un tsundere en pocos pasos. A medida que avanza la historia reduce su uso de la palabra "plebeyos".

¿Lo mejor que tiene Hijiri?

OBVIAMENTE hablamos de la voz de Hanae Natsuki, que por más chillón o desalmado que sean sus personajes es casi imposible odiarlos.

Y, por supuesto: Tsuchiya. Su chofer/mayordomo/guardaespaldas. Interpretado por el todo poderoso: Tsuda Kenjiro, o sea, Dainsleif.

[fahrenchizeta]

Y heme aquí entre corrientes amorosas

Son las tres de la mañana en la casa de una de mis amigas más cercanas no pudiendo creerlo; me encuentro de consejero a la jovenzuelo más atolondrada de la ciudad. Ella, mientras se torea a varios hombres de la oficina, a uno galante, a uno con experiencia, a su jefe directo y a un posible amor verdadero pero imposible... la situación está como para hacer una telenovela y sin embargo, el camino final no parece tener luz de paz. Ella aún no puede superar a su ex, a un hombre que le quitó demasiado. Ese ex le quitó las ganas de sonreír y de creer en el amor. Es un mal querer, una enfermedad de las entrañas que la atormenta mucho. Literalmente años han pasado y la pobre no es libre, lo único que puedo ofrecerle es escucharla y llorar con ella porque pareciera que el alivio no llega a su alma.

Ella y sus amoríos se han cruzado en mi camino, he visto como se dejó ir ante el deseo de la carne con el galante, un aire fresco que le hizo recuperar un poco la confianza, y que como un dulce lleno de azúcar, te alegra el momento por muy corto que sea, pero te satisface, aunque no es la mejor opción a largo plazo creo que le hizo bien.

La vida me ha enseñado a mi a no atreverme a sexualizar a mis allegados, porque nosotros la hemos tenido triste, los hijos de mi generación tenemos que separar nuestra vida normal de la lujuria, de la travesura, así que veo en ella el deseo que me gustaría para mí, sin mucho éxito. Me toca ser de nuevo un espectador en las corrientes amorosas que no son para mi. ¡Qué triste!

A su puerta llegó también el amor de un hombre separado y con más experiencia, con una voluntad un poco más pacífica y relajada que los demás. Alguien de quien yo tenía un crush inicial y que debo confesar que he superado desde hace tiempo. No me importa saber que mi ex-crush está perdidamente enamorado de mi amiga. De hecho creo que sería el candidato ideal para ayudarla a salir del hoyo... pero resulta que es un amor no correspondido más a su lista... o al menos eso parece ser. Ahora está en una situación de vulnerabilidad que a ojos de otro de sus amores, es resultado de una manipulación, pero eso solo refleja su miedo interior... que ella se permita enamorarse de otro hombre.

Es bastante estúpido pensar que pueda romanizar el sufrimiento de este hombre veterano pero la verdad resuena con el morbo que tengo dentro. Un hombre caído, ¡qué subidón!

Pero de quien me tiembla la mano escribir sobre, es del amor verdadero imposible... estoy en shock de saber que la chispa ya existe, hoy me lo confesó.

[elblogdeasterion]

Otro nombre importante, para mí, es el de Orfeo. Figura de la mitología griega por la cuál se llevaban acabo los misterios órficos, importantes para el desarrollo de la filosofía occidental, además de ser el primero en descender a los infiernos en busca de su amada (al menos el primero del que yo tengo noticia).

En su versión más difundida, Orfeo era hijo del dios Apolo, dios del sol y la música, y una de las nueves musas, Calíope, musa de la poesía y la elocuencia. Su talento para la música era tal que podía calmar cualquier bestia tocando su lira. Quizás por eso me resulte tan reconfortante su figura y, aún en sus fracasos, me pregunto si soy capaz de tal heroísmo.

Eurídice, su esposa, muere mordida por una serpiente, hecho que le causa tal dolor que lo hace cantar canciones tan tristes en honor a ella, que lograría conmover hasta a los dioses con ellas. Éstos le recomiendan viajar al inframundo a recuperar el alma de Eurídice, y él se lanza en esa empresa con tal de volver a ver a su amada. Al llegar al inframundo, logra conmover a Hades y Perséfone, por lo que éstos le permiten llevarse su alma con una condición: él debe guiar el camino de Eurídice por delante de ella, sin voltearse a mirarla, hasta salir del inframundo y que el cuerpo de ella esté completamente bañado por los rayos del Sol. A pesar de sus ganas de volver a ver a la mujer que ama, trata de contenerse mientras la guía por la morada de los muertos pero, al salir, su amor e impaciencia le costarían caro, puesto que se voltea a verla justo antes de que Eurídice esté totalmente bajo el sol. Eurídice desaparecería ante los ojos de Orfeo, siendo arrastrada al lugar en que se reúnen las almas, y ésta sería la última vez que Orfeo vería a su esposa en vida. Orfeo no volverá a enamorarse de nadie más y mantiene la castidad por el resto de su vida.

Ésta es la historia resumida de Orfeo y Eurídice, a la que quizás en su tragedia reconozco la mía y por eso me gusta tanto, salvando las distancias, pues me reconozco en él en tanto alma anhelante, no obstante idiota e impaciente. Quizás sólo me guste esta historia por estar protagonizada por este músico mitológico, y la idea del músico enamorado es una idea que me gusta pesé a lo vapuleada que está por la triste verdad de lo que son muchos músicos en cuestiones del amor.

Sin embargo, hay un punto de la historia de Orfeo que es en el que pienso constantemente. Es uno posterior al pequeño racconto que acabo de hacer, y refiere al período de castidad de Orfeo. Al parecer, no es un fenómeno reciente ese por el cuál las personas son atraídas por los interpretes musicales (aunque debo denunciar que en mis 12 años tocando música jamás he gozado de ese beneficio), puesto que Orfeo tenía que rechazar continuamente el ofrecimiento de las ninfas para el sexo. Un día las negativas de Orfeo ofendieron a un grupo de bacantes (practicantes del culto al dios Dioniso, dios del vino, la fiesta y la fertilidad), por lo que ellas decidieron vengarse de éste descuartizándolo, arrojando su cabeza y su lira al río.

Una vez muerto, Orfeo se reuniría con Eurídice en el inframundo y sus almas se volverían inseparables. No es la unión de Orfeo con su amada la que me ha quitado el sueño, sino su descuartizamiento.

Me cuesta considerarme completo frente a otros, siento que constantemente estoy siendo descuartizado por los demás, que toman de mí solo aquello que les resulta más útil o agradable, y descartan lo demás al río, dónde la cabeza no es sólo descartar mis pensamientos, sino también mi boca (mi voz), mis ojos (mi forma de ver el mundo), y mi rostro (mi aparecer frente a los demás). Desechar la lira es desechar lo que puedo crear, lo que puedo hacer, aquello tan vital para mí que debe ser expresado.

Pero a la vez, yo ya no deseo estar completo. No puedo estar completo. Yo no soy Orfeo, ni puedo llegar a serlo. No sé como ir al inframundo por quién amo, y Calíope no es mi madre ni me ha bendecido con el don de la elocuencia. Puedo no hacer nada como Hamlet pero jamás habrá tercer acto de la obra en dónde actúe. Puedo llorar y estar sólo. Hacer algo me es tan difícil, y me doy cuenta de lo patético que soy. Así que yo mismo me despedazo y juego mostrándole mis pedazos a la gente. Le pongo un nombre a cada parte y juego con ser muchos porque ser uno me aterra. Ser uno significa enfrentar mi pequeñez, mi fracaso, el que nunca seré el héroe de nada, para nada memorable. Nunca nadie perderá el sueño por mí, o sonreirá recordando alguna de mis palabras.

Quizás algún día pueda reunir el valor para volver a ser uno y presentarme ante los otros. Quizás tenga la fuerza para evitar que me despedazen y se alimenten de mi carne. Tal vez llegue a ser capaz de amar como todo los demás y dejar de ser un cobarde. Me acechan las bacantes. Me persiguen las propias grietas en mi sombra. Ya no sé si duelen, sólo sé que están ahí y que no siempre estuvieron ahí. No sé porque escribo, ni porqué Orfeo se me presenta a través de las melodías que escucho durante la noche. Por ahora, tan sólo pediré prestado su nombre.

[civilengineer-dr]

Una Historia de Amor del Bueno Pt. 2

Al volver a sus rutinas, él estaba pensando en todo: cómo se sentía respecto a lo que pasó, a ella y a su futuro juntos.

No quería perderla de su vida y no quería estar con ella solamente porque le había mostrado interés: ella no se merecía eso.

Quería estar seguro de que su decisión de estar con ella era puramente suya, no por las circunstancias.

Ella, impaciente como siempre, estaba insistiendo en que le diga que sí ya. Él fue firme y se tomó su tiempo.

Ella no se aguantaba las ganas y lo visitó algunas veces, "como amigos". Terminaban en la cama la mayoría de las veces.

Llegó al punto en que ella le dijo a él que, para que ya no insistiera, tenían que ir a un motel y sacarse todas las ganas. Él accedió a ir, pero, no por esa razón: quería saborearla, nuevamente, libre y sin presión.

Fue espectacular. No hubo inhibiciones, no hubo nada que los parara.

No funcionó: ella seguía insistiéndole.

Él, para medio febrero del 2021, ya había tomado su decisión y le pidió que salieran oficialmente.

Durante este tiempo, se empezaron a conocer más, de una manera en que no se habían conocido hasta ese entonces.

Empezaron a enamorarse de verdad, no solamente ilusionarse.

2 semanas después, ella cumplía años.

Él no sabía qué hacer o cómo comportarse ese día: era la primera vez que veía a muchos de sus amigos y quería causar una buena impresión.

Recurrió a comprar la torta, porque ella no tenía para hacerlo en ese momento.

La sorprendió con eso y ella pareció apreciarlo mucho.

Para fin de marzo, ella lo invitó a un matrimonio. Él no se sentía con tanta confianza: quería verse bien para ella en ese evento. Hizo ejercicio durante esas semanas y mejoró bastante. Quería que ella se sintiera cómoda con él alado, como él se sentía teniéndola de su brazo, por lo que le hizo escoger qué camisa, qué terno y hasta el peinado para el matrimonio. Ella estuvo feliz y él se aseguró de que ella pasara bien y disfrutara al máximo.

Él empezó a amarla durante este tiempo. Cada vez más y más.

Quería decírselo, gritarlo de todos lados: "¡Te amo, D.!" pero, quería que fuera "perfecto".

Encontró el momento perfecto una noche en la que estaban juntos, el 4 de mayo del 2021. Ella empezó a grabarlo para que haga algo que le pareció gracioso y él, con la cámara enfocada en él, sonriendo porque sentía las palabras subir por su garganta, le dijo "te amo". ella quedó anonadada y no podía creerlo. Él siguió sonriendo, besándola y repitiendo "te amo" una y otra vez. Ella le dijo "yo te amo a ti".

Como ya saben, ella era impaciente. No se le daba bien esperar. Para ella, esperar a que sea "el momento adecuado" no tiene sentido. Para él, en cambio, era muy importante planificar bien las cosas.

Él quería pedirle que sea su pareja formalmente. Quería tener un aniversario que celebrar por el resto de sus vidas.

Vio la oportunidad en un viaje que iban a hacer a mediados de mayo. Escogió el 15 de mayo para que nunca chocara con el Día de las Madres, para poder celebrar juntos siempre y sin complicaciones.

Estaba nervioso.

Fueron de viaje a la casa de unos amigos de ella, en las montañas. Era un lugar hermoso, calmado y fresco.

Llegó el día 15 de mayo, y él había decidido que a las 12:34 le iba a pedir que sea pareja formal. No sabía por qué esa hora, pero, esa fue la hora en la que la llevó al cuarto, se sentó y le dijo "¿Quieres ser mi enamorada oficialmente?".

Ella sonrió y dijo que sí.

Celebraron en la ducha, grabando su primer encuentro sexual como pareja formal. Hacía mucho frío.

Así, empezaron su relación formalmente.

[la-chica-del-cuarto-suicida]

Perdón, estoy muy sensible ( creo que me va bajar pronto 🙃) pero tengo muchas cosas que decir y siento que me asfixio porque siento que tengo que decir y hacer tantas cosas y se me acaba el tiempo (Ahora entiendo la insistencia de mi mamá de resolver todo “a tiempo”)

Siempre he sido alguien sensible… y me pongo muy triste y nostálgica al ver fotos viejas, pero últimamente me hacen sentir mal. Me pone muy mal ver fotos mis de pequeña, porque siento que no soy yo, siento que es una persona totalmente diferente a mi, era alguien que detonaba sus emociones, podía reír a carcajadas por horas, podía gritar muy fuerte cuando me enojaba, lloraba horas y horas cuando estaba triste, pero en esas fotos veo un niña tierna, inocente, alegre, no conocía la maldad, y tenía muchas ganas de vivir la vida, primero soñaba con ser una princesa y darle la comodidad de vivir en un castillo a su familia.

Cuando conoció un poco del mundo real soñaba con ser una chica normal, quería tener amigos, quería tener un grupo de baile con sus amigas, quería ser mamá algún día, quería sentirse bien con su cuerpo sin importar los cambios que tuviera, quería enamorarse, pensó que nunca iba ser necesario lastimar su cuerpo para sentirse bien, nunca creyó fumar porque vio que le hace el cancer a las personas, nunca creyó tomar porque no le llamaba la atención, nunca creyó que tuviera que pensar en suicidarse porque la vida era muy bonita, esa niña en verdad tenía un brillos en sus ojos, tenía la esperanza de vivir.

¿Cómo le digo yo a esa niña que arruine todo? ¿Cómo le digo que puse una navaja en su piel a los 13 años? ¿Cómo le explico que va perder a su mamá, a su papá y a sus abuelos por la misma causa? ¿Cómo le digo que a los 15 años subió a su terraza y pensó que todo sería mejor sin ella, y que no ha sido la única vez que ha hecho eso? ¿Cómo le digo que muchas personas han tocado su cuerpo sin consentimiento? ¿Cómo le digo que a los 14 años tuvo su primer amor, pero ese amor la lastimo tanto y la dejo tan rota? ¿Cómo le digo que llego un punto donde sentía que no valía nada? ¿Cómo le digo que el mundo está lleno de dolor y mentiras? ¿Cómo le digo que a los 17 años fue la primera vez que quemé su piel con un cigarro? ¿Cómo le digo que a los 20 años desarrolló un transformó de conducta alimentaria? ¿Cómo le pido perdón por tomar tantas malas decisiones? ¿Cómo puedo arreglar las cosas para esa niña pequeña? Ella no se merecía nada de esto, ¿Por qué veo esas fotos y no creo que seamos las mismas persona? ¿Por qué me veo en el espejo y no me reconozco? ¿Por qué me siento tan perdida? ¿Por qué todo me sale mal?

-la chica del cuarto suicida

[elrinconderovica]

Hace Tiempo...

Las cosas cambian y yo también. Hace tiempo que estoy orgullosa de ser como soy. Sí, antes pensaba que ser como yo, era una putada, me explico: Me afectan demasiado las cosas, tanto las buenas como las malas, y sí, eso es una ralladura de cabeza constante cuando te pasa algo y eso es que, lo más mínimo, tenga el poder de joderte el día. Pero también me pasa con la gente que quiero, que la quiero a rabiar, y no, no hablo de enamorarse simplemente, hablo de querer, de los amigos, de tu gente, la familia. Para ser sincera debo confesar, que tengo mucho cariño a muchas personas, pero querer, lo que yo considero querer de verdad, son muchas menos las que les puedo adjudicar ese sentimiento. Y es que...como he dicho, cuando quiero, quiero de verdad y pondría la mano en el fuego mil veces, aunque sepa que voy a quemarme, porque hay gente por la que vale la pena tener una pequeña quemadura.

Podría decir que soy una persona extrema y algo orgullosa, pero siempre sé cuándo es momento de tragarme el orgullo y pedir perdón. Y si me enfado es porque me importas, porque tal vez tenía las expectativas en ti demasiado altas o simplemente porque he tenido un mal día y te has cruzado en él, quién sabe...Pero con la misma facilidad que me enfado se me pasa, eso sí.... nunca nada será igual si me decepcionas una vez, por mucho que intente perdonarte, por mucho que intentemos empezar de cero, siempre habrá algo que me recuerde que en su día me fallaste.

Siempre voy a decirte las cosas tal cual las pienso y seguramente esto me siga trayendo problemas, pero no estoy dispuesta a bailarle el agua a nadie, soy la mejor y la peor dando consejos; la mejor tal vez porque digo lo que pienso y la peor justo por lo mismo, porque no te diré lo que quieres escuchar, y si no llevas razón no dudaré en decirlo, y si me toca abrirte los ojos también lo haré, aunque luego, tenga que secarte las lágrimas. Pero prefiero mostrarte la realidad a maquillarla, a la larga me lo terminarás agradeciendo.

Que yo te quiera mucho es una putada porque tienes que estar a la altura, porque doy muchísimo pero siempre y cuando vea, que tu también entiendes mi forma de querer, y mi forma de querer es para siempre, aunque dure unos meses, querer como si mañana fuese a perderte, por si acaso toca perder estar segura de que he querido hasta el último momento. Si algo me molesta de ti, vamos bien, me importas y me puede llegar a hacer daño ciertas actitudes tuyas, y no dudaré en intentar solucionarlo, ahora bien...en el momento que hagas algo y no te diga nada ya has perdido, ya me has dejado de importar o ya has dejado de doler, que para el caso es lo mismo. Ese es el punto de no retorno donde mi actitud ya no va a ser la misma, porque, seguramente, una tontería habrá rebosado el vaso y ya ni si quiera tendré ganas de derramarlo dejando espacio para la próxima cagada. Es ahí cuando ya no volveré a ser la misma, contigo digo, con el resto seguiré siendo igual tanto para lo bueno, que es muy bueno, como para lo malo, que también tengo lo mío. Lo que quiero decir es que me ha costado mucho ser como soy, para ahora cambiar con todo el mundo, simplemente, porque alguien no sepa quererme tal cual soy, ese es uno de los errores que cometía antes y que no volveré a cometer. Ahora, si me fallas cambiaré pero contigo y nunca más volverá a ser igual, pero seré la misma con el resto del mundo, lo de siempre, tan buena que soy tonta, pero hasta cierto punto...

Una vez encuentras a alguien que te quiere siempre, ya no te conformas con que te quieran a ratos, así que si vuelves a buscarme cuando ya no te queda nada mejor que hacer, no me pidas que te trate como prioridad si yo soy una opción. Esto no quiere decir que no me importes, quiere decir que tengo más motivos, aparte de ti, para ser feliz y que quien juega a perder, al final, termina ganando. Al fin y al cabo quien no sabe apreciar lo que tiene, termina perdiéndolo todo. Y a mí ya no me vale que me digan "vuelve", si en su momento, me hiciste dudar de si querías que me quedase.

Sí, he cambiado, ahora tengo mucha menos paciencia y si me haces daño una vez, podemos volver a intentarlo, pero la segunda ni si quiera te molestes en buscarme, porque ya no estaré. Porque desde que me quiero, ya no puedo permitir, que me quieras a ratos. Ahora mismo prefiero tener menos gente, pero más de verdad. Porque cuando me haces daño y no ves una reacción por mi parte no quiere decir que te he perdonado, quiere decir que ni si quiera voy a intentarlo, tal vez porque no te lo mereces, tal vez, porque yo no merezco, que me...Sigue leyendo aquí https://www.elrinconderovica.com/hace-tiempo/

Mundos Divididos

 Publicado por: Rovica.

[alex252000]

En verdad que estoy cansado de mi mente, mi corazón arde y duele de una manera que jamás había experimentado. Creí que valía pena enamorarse y darlo todo me sería suficiente para creer de nuevo en ello... Pero solo me duele no haber sido suficiente para alguien y que solo mi fuera algo a medias y que durara poco. Mis días eran felices más que de costumbre... Pero ahora todo se siente apagado.

Lloro cada noche y en cada momento que me siento solo... Me desconozco y no sé que hacer ahora. Me desahogo como puedo pero no funciona... Duele tener un corazón roto y tener que fingir que no existe más ese amor porque me quedé con ganas de explotar más de ello. Pero es tan mierda sentirse ignorado por todos que solo fingen que están para ti cuando lo necesitas, pero no es verdad solo ven e ignoran el como me hundo en mi propio dolor y angustia... Sólo quiero saber reconocerme de nuevo y no sentirme perdido y solo...

Pero... a ¿Quién le importa todo esto?

- A nadie.

[iveryconfused]

Es de madrugada... no puedo dormir... por que no se... pero mi mente me trajo a este momento.

Dicen que escribir te ayuda a liberar y hoy quiero liberarte de mi...

Por mucho tiempo me lastimaron tantoo.tanto..que me cuesta creer. En cierto punto me resigne (dije de que me sirve esto desechalo) y así lo hice apague mi corazón. Sabias que se puede?

Claro que se puede...

Pero lo que no te dicen es cómo volver a prenderlo. Con el tiempo no volteaba a ver a nadie a pesar de que sabía que me veían algunos con morbo otro con ganas de solo usarme y otros intentar tenerme... que cansado no? Así que decidí que me alejaría de todo que no volvería a creer en nada.. para que? La vida es mejor asi....pensaba....

Es verdad llegaron a mi vida hombres que a cierto punto me demostraron por que quería estar sola. No necesito a nadie me decía. Mi misma... ignoraba a todos la verdad esque nisiquiera me pasaba por la mente algo solo era ignoralos evita problemas no quieres sufrir no?

Pero...

Un día, solo paso, lo vi...

De inmediato me di cuenta que me observaba. Pero no podía decifrarlo... no era mirada de morbosidad o de pertenecia. Solo me veias.pero que quería decir esa mirada... debo admitirlo me dio miedo así que igual que otro hacia lo posible por alejarme... no quiero sufrir!!!! Decía.. no nos convenimos... y la verdad son muy cobarde.

Pero hoy en esta madrugada de 2023 a finales de septiembre.. solo cerre mis ojos y ahí estabas.. por que pienso en ti? En que momento empezaste a llenar gran parte de mi ser. Por que si te evito lo más que puedo..

Lo se no se si es amor por que le echaría la culpa a mi cabeza por hacerse ideas donde no hay. (Me pregunto tal vez solo es mi imaginación . Tal vez ni siquiera me conoce. Tal vez solo es amable.. Tal vez tiene novia.. o tal vez no quiere nada con nadie. Como yo! Es por eso que me alejo cada vez que te veo al punto de volverme grosera..... así es es mi miedo controlandome.. pero la verdad al fin entendi.entendí..

Sii me gustas!!!! Me gustas!!! Me gustas!!! Me gustas!!! Me gustas!!!

Aaaaaaa tenía que sacarlo....

Sabes en esta noche oscura pero iluminada por la luna y las estrellas. Quiero decir graciasss!!!

Gracias por volver a encender esa chispa que creí que estaba apagada. Gracias por hacerme preocupar por cosas tan simples como ponerme bonita, no solo para ti sino para mi. O las veces que te veo como se acelera mi corazón y no lo entiendo.. o las pocas veces que hablaste conmigo hasta ponerme nerviosa al punto de temblar o ponerme roja.. que es esto!!! Me decia!decía!! Como se llamaba este sentimiento?

Gracias hoy entendí que no quiero nada contigo.. pero lo quiero todo. Es complicado verdad? Pero es así como me siento.

Realmente no tienes idea de lo que hiciste por mi sin siquiera darte cuenta.. no morí.. pense.aun hay algo dentro de mi.. y no sabes cuanto agradezco este sentimiento.

Tal vez jamás tengamos una conversación real.. y tal vez no se pienses que la loca soy yo..

La verdad esque me lastimaron mucho. Y la verdad es que soy muy cobarde para estas cosas...

Por eso.. no voy enterrar este sentiemto. Hoy lo agradezco... pero...

También pido a dios que así permanezca que se quede en eso en lo intangible, en lo imposible, en lo infinito. Que se quede en el ubiera.

Por que es mejor así. Hoy te agradezco y te digo Adiós!

Espero que puedas generar este sentimiento a alguien que pueda corresponderte adecuadamente. Alguien que no lo quiebre y que sienta ese clic cuando te ve. Por que sabes es el mejor sentimiento que el ser humano puede experimentar.. enamorarse. Te deseo solo mejor de lo mejor.

Gracias de nuevo extraño!!

Dejemos lo en un hola y adiós! Por que a veces es lo mejor.. por que a veces la vida te manda personas que no pueden quedarse pero te recuerdan lo que es estar vivo.!!

Hoy te libero de mi.

[blogaustralia]

¿ Qué es enamorarse ?

Hace 10 meses me volví a enamorar. Llevaba 4 años sin sentir esto que se siente al principio, esta mezcla de hormonas, de ganas, de locura que acompañan a enamorarse de una persona. Uno de mis mejores amigos, que me ha acompañado estos 3 últimos años de mi vida en practicamente todas las etapas de mi vida, me pregunto que sentía hacia Mire. Me acuerdo que le dije que sabía que me estaba enamorando y que de verdad me gustaba porque sentía cosas muy parecidas a las que sentía hacia Laura (mi ex). Su respuesta a ese audio me ha hecho reflexionar mucho sobre que es enamorarse y acerca de la frase universal que dice que todas las veces que nos enamoramos son diferentes. Me respondió que de primeras no entendió como le podía decir que sentía cosas muy parecidas cuando ellas son totalmente diferentes y que no entendía que una persona que el siente que es mil veces mas compatible con la Leire que el conoce me estuviera produciendo cosas parecidas a las que experiementé con una persona que desde su perspectiva no era tan compatible. Pero que en este debate interno entendió la clave. Y la clave soy yo. Soy el cambio que he hecho en estos cuatro años. Creo que enamorarse no es algo tan único cada vez que sucede. Creo que hay muchas cosas que se le asemejan. Esas ganas tan enormes de hablar con esa persona, de saber más de ella, de verle, de compartir tiempo, de que sea mutuo, el miedo a saber si me estoy precipitando, pero en el fondo la seguridad de que esto no es pasajero y que va a perdurar. Lo que cambia, es de la persona de la que te enamoras, porque tú cambias. Orgullosa digo que soy una persona totalmente diferente de la que era hace 4 años. No porque no me guste esa persona si no porque cambiar y evolucionar, aprender, cambiar de opinión, experimentar y con todo esto crecer es mi mayor propósito en la vida. Conocer que es lo que me hace de verdad feliz, y adaptarlo cada vez que esas necesidades cambien. Y autoanalizarme y saber rectificar. Y saber que mis pensamientos no son absolutos y que fluyen a diario y se adaptan según lo que voy viviendo. Y al asumir esto entiendo perfectamente porque me enamore sin pensarlo de Laura, y porque en ese momento me enamoré de cosas como su determinación, su pasión, su confianza en sí misma, su dulzura y su entorno y como cuida a la gente que le importa. Valores que ya estaban en mi hace cuatro años. Pero que a todos estos he sumado la importancia de recapacitar y elegir tu sino, la libertad, la energía, la adaptabilidad, las ganas de aprender constantes, la facilidad de comunicación y la compatibilidad, que hacen que me enamore de Mire cada día desde que la conozco.

Si ahora conociera a Laura, me parecería el mayor pibon del mundo sin duda, pero no me enamoraría de ella, porque no es compatible con la Leire de ahora.

Y todo esto me lleva al pensamiento de que lo que más necesita una pareja, una vez que tienes las bases cubiertas y que es una pareja que funciona por si sola porque tiene dos de los grandes ingredientes: admiración y pasión, y es la evolución mutua y parecida.

[lozcam18]

Sabes ya deja de sufrir por alguien que no vale la pena ☺️❤️te dire un consejo de mi parte 🥺si no te habla o no te escribe 📝 es porque la neta no le importas🥺y si te deja en visto es porque en verdad la aburres 🤕y si te ignora es porque la neta hay alguien más en su vida🤕porque el que mero quiere estar 🤕te lo demuestra para qué seguir ilusionada con alguien que no te quiere mejor sigue adelante 🤕que como a mujeres y hombres en esta vida 🥺❤️hay que en verdad te sabrá valorar y respetar por lo que eres y por lo que vales🌌❤️no te detengas por alguien que no supo valorar lo que le dabas el mundo es grande 😍no es la única (o) persona en el mundo que te pueda hacer sentir feliz 🙂 enamorarse es fácil pero olvidar ala persona 🤕es difícil 😞 y te entiendo porque ya emos pasado por esa experiencia 🥺no le demuestre todo tu amor a esa persona si no vez que que te lo demuestra🥺demuéstraselo cuando en verdad veas que lo hace y no con palabras con hechos🤕❤️y seré honesto yo podré escribir cosas haci para ustede pero yo también una vez le rogué alguien pero de hay preferí no odiarla qué ganas con odiar a esa persona que ganas con bloquearla qué ganas con no hablarle 🥺se llegará el momento donde por pura consideráis se mire de vista 🥺es mejor disfrutar la vida Xque hay muchas personas que en verdad van a saber valorar todo lo que eres 🥺por más que la quieras o quieres ❤️ya no le ruegues si ya te pasó una vez aprende mejor ha ya no demostrar tu amor ah alguien que no valió la pena 🙈 y si esta bien háblale pero ya no estes hay como para volver intentar algo no 🥺ya perdió la oportunidad que le demostraste esta hay como una ayuda o un amigo nada mas pero ya no nomás ☺️❤️❤️❤️solo se feliz y demuestra que dejo en verdad hir aúna persona que en verdad te quería te amaba 🥰que quiso darte lo mejor de hacerte sonreír 🥺que no importara cuantas cosas hacía pero siempre te sacaba una sonrisa

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Forms

13 de Julio 2023

Cada que pienso en que se acerca la fecha me cago. Pero hoy todo está mal. Mi mamá últimamente se emputa por todo, no mames parece adolescente, cualquier cosa que digo la hace de pedo. Mi perrito se va a morir pronto y no sé cuándo. Hoy me di cuenta que estoy súper emputada porque me tengo y quiero quedarme a cuidar a Fiona y que envidio mucho a Victor por su libertad y cero responsabilidades. Obviamente esto no es del todo cierto Jajajaja tiene muchas más responsabilidades que yo, pero me refiero a la libertad de explorar sexualmente. Puta madre. Y la única opción que tengo yo es explorar aquí, pero todos son machistas, pendejos, cojen de la mierda, ninguno quiere enamorarse, están horribles, repulsivos y últimamente siento un asco y una sensación que va mas allá del asco, como si me subiera el vomito a la garganta cada que pienso en un vato. Al mismo tiempo que siento esto, me dan ganas de coger y me siento frustrada por no coger. Pero al mismo tiempo no quiero salir a cazar vatos de mierda. Okay okay, justo le acabo de dar en el clavo, quiero coger, pero me dan pinche asco los hombres y no quiero verlos ni interactuar con ellos. Me cagan la puta madre. Ahora, junto con todo esto, me siento la persona más pendeja del Universo por comprar un vuelo a Canadá para ver a mi ex novio porque es el único pendejo que me sabe dar placer, el único en el que confío y porque sigo obsesionada con él. Mientras él en cambio, está cogiéndose a todas las que puede ( que es un misterio para todos el CÓMO lo hace, aunque conociéndome a mi y viendo la realidad de las mujeres complacientes, adictas a ser amadas y vistas y sin haber experimentado jamás un orgasmo, entiendo porqué y cómo lo consigue sin que lo manden a la verga, sólo tiene que aplaudir y salen 20 más de donde yo salí a chuparle el pito y tenerle compasión y paciencia y amor …. TODO, para que el las ame, les de ternura y cariño. Ninguna lo va a dejar por ser un pésimo amante, pito precoz y pobre…. Noooooo, obviamente no, eso no importa, mientras me de atención y amor, se lo perdonamos todo). Y bueno, heme aquí toda emocionada por la pendejada más grande de mi vida, hazme el pinche favor, ir a ver a mi ex, ex que seguramente está cogiendo y platicando por whats con otra morra, más joven que yo y seguro más bonita. Wow. Soy la encarnación de la estupidez humana. Y bueno, faltan 2 meses y si, he reflexionado mucho, he estado si dormir mucho y he tenido revelaciones impresionantes y dolorosas al respecto.

Hoy no estoy en mi periodo y estoy que me lleva la verga. Como que quiero morirme alv. No me voy a casar ni tener hijos, porque no tengo dinero y no quiero ser una esclava doméstica ni dependiente económicamente del marido, la única opción es ser independiente pero trabajar 2 turnos laborales, estar mega cansada, sacrificar mi tiempo libre en pos de un escuincle y que el pendejo del marido me termine dejando por otra y poniéndome el cuerno. Porque para pinche colmo también descubrí que la monogamia es un mito y que después del éxtasis inicial, con el paso del tiempo, terminas dejando de desear a tu pareja y queriendo novedad, inevitablemente, desgraciadamente. Al final no importa que tan bonita sea o que cuerpazo tenga, como dice la frase: muéstrame a la morra más hermosa que existe y te muestro un vato harto de tirársela. Y viceversa, pinches mujeres abnegadas como mi mamá, que les son fiel a un vato por 15 años porque así las educaron, de otro modo son putas, sin poder reconocer que su vato no sabe coger, ya da hueva el mismo pene pendejo, y el sexo es más aburrido que un asilo de ancianos.

Me duele en mi ego reconocer que alguien, cualquiera pueda aburrirse de mi, duele, pero amo la verdad y prefiero verlo, que auto engañarme toda la vida. Y como dice Coral: los hombres mejor como amantes. Y para las que no escucharon: LOS HOMBRES, MEJOR COMO AMANTES. No sirven para nada y la mayoría de ellos siguen teniendo ideología patriarcal, extremadamente machista y pensando igual que sus abuelos del siglo XlX.

Neta me gustaría saber la verdad sobre el “un vergo de sexo” que está teniendo, nambre, me encantaría preguntarle a las morras si les gustó o si las hizo venirse. Ya sé, puta madre tengo una obsesión. Ya lo pinches sé, es el patriarcado habitándome. Honestamente no sé que otra cosa pensar o hacer si no es en mi ex. Como no pasa nada en mi vida y tampoco tengo proyectos de vida que absorban mi tiempo y mi mente, decido perder mi tiempo recreando escenarios imaginarios de cómo va a ser cuando llegue, que le voy a decir a Jordi, cómo será el sexo (wey, quiero coger con él para comprobar que sigue teniendo eyaculación precoz jajajajaja, pobre pendejo y aún así, seguro te encuentras otra pendeja como yo, no worries my friend, seguimos en la época en la que puedes ser el peor amante sexual y el mutilado emocional más grande y todas llegarán a rescatarte). Pero bueno, hablando de eso, el mito romántico fue un shock y lo sigue siendo. El hombre como Jesucristo no me chingues, el SALVADOR, nestesmamando. Y bueno, también revisé el celular de Bruno mientras dormía, fue épico y me enteré de todo, cosa que me hizo reconsiderar absolutamente todo y ya no sé si irlo a ver o no. Cada 30 minutos cambio de opinión y lo más probable es que si no me escribe en mi cumpleaños, la respuesta definitiva es: a la verga. Quesque lo hice porque: you only live once, pero tal vez haya una mejor manera de usar mis vacaciones, mis recursos y mi tiempo.

En general mi vida transcurre tranquila (exceptuando mis obsesiones mentales). Nada pasa y al mismo tiempo pasa de todo. Siento que el está ganando en la vida porque vive en otro país, pero la verdad es que yo, en un país del 3er mundo, vivo mejor y más feliz, sin sexo, pero con un chingo de orgasmos.

Y me di cuenta que sooner or later tengo que irme de mi casa porque estoy explotando a mi mamá, me estoy aprovechando de su condicionamiento de “cuidar” y es momento de liberarla y liberarme de ella. Pronto pronto. Yo también quiero ver lo compleja que es la vida y a ver si logro hacer algo de provecho para la humanidad. O quién sabe, tal vez sea una lucha por sobrevivir el resto de mi vida, eso es lo que iré a averiguar.

Sigo fumando vape, no tengo nada que decir al respecto. A escondidas porque que vergüenza que sepan que soy una adicta pendeja.

I’m broke af, pero ya estoy aprendiendo a manejar mis finanzas.

Además a nadie le importa si voy o no voy a Vancouver, el vato seguro ya tiene a otra esperándolo en la cama. No puedo creer lo pendeja que soy.

Y yo que quiero un abrazo y cuddling. Eso lo acepto y lo reconozco, que obvio extraño el tacto y el afecto. Pero ni madres, acosta de mierda, naaaaambre. Naaaaambre.

Ya sabes que es todavía más chingón, yo, la pendeja suprema, yendo al ver al pendejo que quería ocultar las fotos de Instagram para poder culiar a gusto. Yo, le pendeja suprema, que va a gastar en un viaje para ver al pendejo que se está cogiendo a la morra más rica de su vida. Wow.

Me acuerdo que la primera vez que escuché el término “free spirit” dije ahuevo soy yo. Pero la vida me ha llevado a deconstruir mi vida entera para volverme realmente un espíritu indomable, pero no me jodas, casi me mata en el proceso. Ha sido lo más doloroso de mi vida.