#Qué estuve viendo

[yume-fanfare]

ive spent nearly all day watching inazuma eleven i love this series sm

[naomyart]

Tengo que confesar que una de las cosas que mas deseaba que pasara con el fandom de Ragnartale, fue que alguien compusiera una canción como la de Secret Garden de Flowerfell, ya que fue una de mis mayores inspiraciones a la hora de comenzar a hacer el AU, era una canción que escuche una y otra voz para tener inspiración, pero yo no se componer y es algo que nunca paso. algo que me gusta mucho hacer, es escoger una canción y dedicársela a un personaje, cuando escribo una escena de ese personaje o la estoy dibujando, a veces repito varias veces esa canción para inspirarme. una canción que me gusta dedicarle a Sans y creo que le va bastante bien a su historia, es la de LEMON , incluso quise hacerle un video musical pero nunca me dio tiempo. English I have to confess that one of the things I most wanted to happen with the Ragnartale fandom was for someone to compose a song like Flowerfell's Secret Garden, since it was one of my biggest inspirations when I started making the AU, it was a song that I listened to over and over again for inspiration, but I don't know how to compose and it's something that never happened.

Something I really like to do is choose a song and dedicate it to a character. When I write a scene about that character or I'm drawing it, sometimes I repeat that song several times to get inspired.

a song that I like to dedicate to Sans and I think it fits his story quite well, is LEMON, I even wanted to make a music video for it but I never had the time.

Letra español:

Sería fantástico que todo esto fuese un sueño Aun continuo soñando contigo Le quito el polvo a estos viejos recuerdos Como si regresase a casa por algo que olvide

Al final fuiste tú quien me enseñó Que existe un tipo de felicidad que solo vives una vez Mi oscuro pasado que no conté, y que oculte Seguiría igual de oscuro si no fuese por ti

Se que no existe otra manera en la que pueda Lastimarme más de lo que estoy

Incluso la tristeza de ese día Incluso el dolor de ese día Ame vivir todo eso junto a ti El aroma amargo del limón Sigue en mi corazón No podré volver a casa hasta que la lluvia se detenga Tú todavía sigues siendo mi luz

En la oscuridad tracé el contorno de tu espalda Recuerdo muy bien esa figura Cada vez que encuentro algo que no puedo soportar Solo son mis lágrimas las que no paran de brotar

¿Qué has estado haciendo? ¿Qué has estado viendo? Tu cara de perfil con una expresión que nunca he visto

Si te encuentras igual yo en algún lugar Llorando en medio de la soledad Entonces, por favor olvídate de mi Te lo pido desde el fondo de mi corazón Tú todavía sigues siendo mi luz

Desde entonces Pensando en ti Ame demasiado Mi respiración se detiene Y a pesar de que estuve a tu lado Todo fue como una mentira Nunca podré olvidar De eso sí estoy seguro

Incluso la tristeza de ese día Incluso el dolor de ese día Ame vivir todo eso a tu lado El aroma amargo del limón Aún sigue en mi corazón No podré volver a casa hasta que la lluvia se detenga Como la otra mitad de una fruta Tú todavía sigues siendo mi luz

LYRIC ENGLISH

If it were a dream, how good would it have been Even now, I dream of you Like going back to retrieve forgotten things I brush off the dust of old memories

You taught me that there is happiness that won't return The dark past I hid without saying Will forever remain dark without you I know there won't be any more pain than this

Even the sadness of that day Even the pain of that day With you, who loved all of it It remains in my heart, never to leave The bitter smell of lemons I can't go back until the rain stops Even now, you are my light

I traced your back in the darkness I remember the outline in my life Every time I encounter something I can't accept The only thing that overflows is tears

What were you doing, what were you looking at With a profile I didn't know

If somewhere you are now, feeling the same Lost in tears and loneliness Please, forget about me I wish from the bottom of my heart Even now, you are my light

More than I thought To the you I loved Since then, as I wanted I can't breathe Even though you were so close It feels like a lie I can't forget That's the only thing I'm sure of

Even the sadness of that day Even the pain of that day With you, who loved all of it It remains in my heart, never to leave The bitter smell of lemons I can't go back until the rain stops Like one half of a divided fruit Even now, you are my light

[calabazafantasma]

BUENAS MIS AMANTES DEL TERROR Y DEL DIBUJO!!!

Como estuvieron!? Cielos a pasado tiempo sin publicar algo aquí, yo siempre desapareciendo para volver después con algo totalmente diferente pero bueno dejando eso de lado aquí les traigo un dibujo para ustedes.

Le llaman el superior, ¡¡¡SOUNDWAVE!!!

Es bellísimo... Hasta casi me hace llorar.

Quise hacer este dibujo porque últimamente me a estado interesando mas los transformers por ahora me eh estado viendo dos series de esta franquicia, esto empezó porqué sentí interés en volver a ver una serie de los transformers que veía cuando era mas pequeño literalmente era la única y la primera serie que llegué a ver de los transformers y qué me llego a gustar mucho, y actualmente me la estoy volviendo a ver triste qué es algo olvidada la serie (o eso pienso yo).

De verdad hacer este tipo de dibujos me emocionan, es uno de mis primeros dibujo en una computadora (bueno el segundo en realidad) y me quedo hermoso, es que estuve probando dibujar en mi computadora ya qué siempre lo he hecho en mi teléfono y esta vez intentarlo en otro dispositivo me a dado mucha motivación, se que tiene algunos errores (como por ejemplo de que se olvido poner cierta cosita que lleva en el lado derecho) el dibujo pero uno va aprendiendo con tal qué me guste a mi estoy satisfecho.

El resultado final vs semi-final si se nota mucho la diferencia la verdad, pero igual no pienso alargar mas mi palabrería así recuerden tomen cafecito que los quiero mucho!!!🎃☕

Nota: es el soundwave de transformers cyberverse

[efandll]

Mirada

Estuve horas pasando aproposito frente a tus ojos y no era para poder verte, era para descifrar qué era lo que se me hacía tan diferente de todas las demás personas en ese lugar. Estuve una semana esperando volver a verte y aunque no era amor, me transportaba y sentía que tus ojos traían consigo un tipo de melancolía que merecía la pena contemplar.

Tu mirada era ágil, tímida y sobre todo inocente. No ignorante, sino sinónimo de tu corazón. Si, tu mirada es totalmente desinteresada, no buscabas nada, o al menos nada que se pudiera ver. Y como en un mundo invisible, te movías solitaria recorriendo carreteras, calles y lugares en donde nada te pudo salvar por un momento de tu soledad. Por eso tu mirada es perdida, porque realmente no lograbas observar nada más que siluetas mal trazadas y rostros desfigurados y borrosos.

En tan poco tiempo me di cuenta de eso. O es que tengo suerte o es que nací con ese maravilloso instinto y perspicacia para atarme a tu nombre y emprender un camino donde a fuerzas pudiera llegar a tener a alguien tan única como tú.

Entonces, pregunté tu nombre, coqueteé contigo, escuché tu voz, miré tus expresiones. Saliste del mostrador, vi tu cuerpo, tus ojos perdida ignorando por completo que muchos te estaban viendo. Y sin dudas, yo tan seguro de mis instintos, de nuevo deduje que te quería. Si de camino a mi casa hay tantas mujeres, si en dónde te conocí habían otras tantas, cada silueta femenina y cada rostro femenino se extinguió y entonces eras solo tú en mi mente rondando por un pasillo infinito e imaginario. Eras una película diferente cada día y sonreí tanto cuando un día solo decidiste arriesgarte y verme. Y me viste y me sentí visto y yo estaba ebrio y me sentí más que un súper héroe cuando me dijiste que estaba bien, que sí era paciente la siguiente semana íbamos a poder vernos[...]

[caostalgia]

LLAVE.

Estaba pensando que me estaba volviendo loca.

Me decia que todo estaba bien pero lo único que recibía era malo. Solo estaba proyectando distancia y enojos, algunos conmigo y otros con los que yo no tenía que ver en lo más mínimo peor, aún así decidia pegarme y hacerme cargo de ellos.

Y lo sé porque yo hago eso. Hice lo mismo durante mucho tiempo con muchas personas. Yo me molestaba por algo y no podía decir qué era y se daban cuenta de que algo no andaba bien, pero yo lo negaba.

Hasta que conocí a esa persona. Y no quise hacerlo más. Y me abrí como con nadie jamás.

Quería contarle todo, a veces era difícil, otras más fácil, pero después de tantos años lo estaba haciendo. Y quizás no era suficiente, pero lo estaba haciendo y me sentía con el corazón en la mano, completamente a merced suya.

Pero terminó, porque todo termina. Y después de que se fue, pensé mucho.

Sobre todo pensé en cómo me había tratado todo ese tiempo. Y me pregunté muchas veces porqué amaba... entonces sentí que todo en mi dejaba ir a todo aquello a lo que me había aferrado tanto tiempo. A todo eso que me había aferrado toda mi vida.

Y me di cuenta que no tenía una razón intelectual, no la necesitaba. Sólo sentía. Y siempre estuve conforme y feliz de que me haga sentir. Confiaba en mi, confiaba en mis sentimientos, en todo lo que sentía en cada mensaje, en todo lo que me provocaba en la piel cada mensaje y cada charla.

Por primera vez en mi vida no estaba intentando ser algo o alguien diferente a lo que soy; simplemente estaba fluyendo y me sentí libre por primera vez. Y la fuerza que provocaba en mi todo eso me hacía saber que ahí era donde tenía que estar. Como si pudiera sentir cada latido en mi cuerpo en esas charlas eternas.

Y solo esperaba una cosa... que pueda aceptar eso que era y todo eso que daba. Y parecía que podía aceptarme, pero en realidad no lo hacía.

A veces podía sentir el miedo que llevaba en su interior. Deseé mucho tiempo poder hacer algo para liberar esos miedos. Prioricé su sentir para que encuentre la calma, mientras que yo formaba una tormenta tan cruda e hiriente en mi, imposible de sostener. Pero solo pensaba en hacer todo a mi alcance para que no sienta soledad y sane.

Y con el tiempo ese miedo se hizo personal. Los papeles se invirtieron, y era yo la que recibía mentiras día a día, mientras seguía completamente entregada a todo eso que sentía. Y aún así seguía viendo su belleza. Seguía sintiendo como el primer día.

Seguía eligiendo sin dudar. Pero estaba sola. Me quedé sola.

Fue tan fácil como acomodar un poco lo que había desordenado, y que dejé de necesitarme, para volver a estar sola y rota. Y volver a lo que siempre fui. Una caja casi hermética. Sólo que ahora con sello personal de quién puede abrirla.

CosmosNea

[walker-skull]

PRESTO CAMBIO

Mi nombre es Joshua y está es la historia de como adquirí este grandioso aparato para poder estar en el cuerpo que yo quiera.

Todo comenzó cuando fui de vacaciones con mi familia a la playa para relajarnos, siempre he sido ese chico reservado que no habla con nadie, me la paso encerrado en mi cuarto jugando mis videojuegos o viendo anime, vine a este viaje solo porque mis padres me obligaron ya que ellos pensaban que necesitaba salir de mi monotonía.

Decidí explorar la playa adentrándose dentro de las palmeras para ver qué podía lograr encontrar, a lo lejos encontré una cabaña que parecía abandonada, me dirigí hacia ella, al entrar parecía un laboratorio ya qué había muchas máquinas, planos entre otras cosas más.

En una mesa encontré lo que parecía un interruptor para dar toques eléctricos pero al lado había un instructivo que detallaba el propósito del interruptor.

Soul extractor

Para hacer funcionar el dispositivo solo apriete la mano de la persona en la que desea poner su alma e inmediatamente estará en control.

Consecuencias

-Su cuerpo original desaparecerá

-Todos los que lo conozcan olvidarán cualquier recuerdo sobre ti.

-Cuando te transfieras a otro cuerpo  el anterior anfitrión  tendrá amnesia a corto plazo.

Tome el interruptor conmigo y regrese con mi familia. Estuve toda la noche pensando sobre usar el interruptor ya que no me sentía feliz con mi vida  y lo único que quieren mis padres es que sea como ellos quieren.

Decidí que iba a hacerlo pero necesitaba encontrar con quién, me pase buscando algún cuerpo que me gustará para poder entrar en el.

Entonces vi a un influencer que me gustaba mucho , el era el indicado pero tenía que hacerlo de una manera discreta para no fallar en mi plan.

Me acerqué a él con el propósito de tomarme una foto y la conversación fue la siguiente:

-Hola disculpa, ¿Eres Tony Montoya verdad?

-Si amigo como te va

-Oh que genial, oye soy un gran fan tuyo

-Enserio que bueno que te guste mi contenido

-Me preguntaba si podía tomarme una foto contigo

-Claro

Tome la foto, ya traía el interruptor en mi otra mano.

Así que estire mi mano para darle las gracias y en el momento que me apretó mi mano sentí como mi alma salía de mi cuerpo era como mi forma astral, y mi cuerpo desapareció al instante, después entre al cuerpo de tony.

Se sintió como si hubiera tardado mucho pero realmente fue rápido

Recobré la conciencia mire mis manos ahora estaban llenas de vello además traía una playera gris y un short. Con mi nueva voz digo ~Wow en verdad funcionó~ comencé a tocar mi nuevo pecho, pase mis manos por mis pectorales y deslizando hacia mi abdomen, luego puse mi mano en mi entrepierna y la apreté y dije ~esto será interesante ~

Tenía sus recuerdos así que me dirigí hacía su cuarto donde se hospedaba entre y lo primero que hice fue quitarme la playera para ver mi nuevo pecho peludo

Cómo hacía mucho calor estaba sudando así que le di unas buenas olidas a sus axilas todas sudorosas y vaya qué olían muy bien, me acerqué al espejo y admiré mi nuevo cuerpo, mientras seguía explorando mi nuevo cuerpo.

Decidí divertirme y jugar con mi nuevo pene así que me quite el short y comencé a masturbarme tenía un pene bastante peludo estaba tan excitado que solté demasiado semen decidí probarlo y que bien sabía.

Terminando de masturbarme, en sus recuerdos pronto regresaría a la ciudad así qué será una buena oportunidad para usar el interruptor y probar otros cuerpos

El interruptor aún lo conservó ya qué quedó en el piso después de que mi cuerpo desapareciera así que le daré provecho para poder divertirme.

Continuara...

[tv-clown]

Ya que has estado publicando sobre Poker Night...qué piensas del Ash Williams? Lo amo con todo mi corazón, él es mi tonto favorito <3

(Since you're posting about Poker Night...what do you think of Ash Williams? Love him with all my heart, he's my favorite doofus <3)

Por lo que estuve viendo es muy interesante, y me encanta sus reacciones ante las eliminaciones, aunque ojalá saber dónde encontrar el juego.

También gracias a tu pregunta me entró curiosidad de saber el origen del personaje ya que poker night tiene personajes de distintas franquicias como tf2, pero me encanta tanto el diseño como la personalidad 🗣️

También hice un pequeño sketch porque andaba viendo algunos clips del juego, si tienes algún dato del personaje yo con gusto escucho porque me interesa saber más

(For English, pretty good character, and currently investigating the story )

[tormentadepensamientos]

Una llamada, eso bastó. Una llamada para volver a saber de mí. Dijiste que habías vuelto a la ciudad, que querías verme, saber en qué líos andaba metido ahora. Llegaste con el otoño, a finales de un marzo que —ahora lo sé— me será difícil de olvidar. El encuentro tuvo lugar en el café de siempre, al lado de una plazuela cuyos árboles habían comenzado a desprenderse de su frondosidad. Por estas fechas todo tiende a lucir el ocre de una belleza fugaz, o quizá incomprendida. Las calles se alfombran de decrepitud, el cielo se cubre de un gris oscuro, de amenaza: nubes cargadas, pero sin lluvia. Todo se ve inerte, menos tú. El café volvió a tener sabor aquel día. Tu mirada no había cambiado, tu sonrisa volvía a enamorar a las flores del alféizar, y a través de la ventana la gente parecía haber recuperado el brillo en los ojos que el otoño les estaba robando. Me hablaste de tus planes, de lo bien que te iba en aquella otra ciudad. Y luego me preguntaste lo inevitable: si te había echado de menos. No te dije que ese era un secreto callado a voces, que mis palabras todavía se embriagaban en la silueta abstracta de tu ausencia, que los versos driblaban entre las vocales de tu nombre, arrebatando a su paso los recuerdos y disfrazándolos de una ficción estudiada. No te dije que, si estuve nervioso aquella tarde, no fue tanto por volver a verte, sino porque aquel que fui contigo pedía a gritos regresar también, y no podía. No fui capaz de admitir que, a pesar del tiempo que estuvimos separados, aquellas canciones todavía me unían a ti, que tu sombra todavía iba unida a la mía, al caminar por aquellos lugares que alguna vez nos vieron juntos. No cedí a la tentación de decir que te quería, por no romper el tratado de paz con aquel que tuvo que soportar la incertidumbre de tus caricias robadas, que tuvo que coleccionar los pretextos que ponías, las guerras que siempre se libraban bajo las sábanas, creando un abismo de distancia en mitad de nuestro abrazo. Habrá sido el otoño, supongo. En esta estación todo se sigue viendo hermoso, aunque se esté muriendo. Me permití abrazar mis razones para plantarte cara y decirte que me daba gusto verte, pero que aquella tarde iba a ser la última vez y para siempre. Una llamada, quién lo diría. Una llamada bastó para juntarnos nuevamente, y un silencio para distanciarnos por completo.

Heber Snc Nur

[vicky117]

Vicky....me surgió otra duda de las muchas que te he preguntado... XD

Resulta que estuve pensando...y ...la verdad si vemos que glitchtrap en el au de mobox87 es bi....y si de casualidad se llegara a reencontrar con su mejor amigo Henry....este lo seguiría viendo como su mejor amigo...o al menos algo especial para el...

(por si acaso solo quiero un dibujo de glitchtrap con Henry....ya que nunca he visto una imagen como tal... XD)

glichtrad (William ) no es bisexual es heterosexual en este universo

y Henry también es heterosexual

los tipos son de la vieja escuela pe..además Henry y William ya no son amigos ni socios no son nada.

Luego de lo ocurrido con los gemelos, Henry callo en una gran depresión adsoluta, se volvio inconsciente de lo que hacía , el dolor lo consumió , creando hací a las Charlys animatronicas para dejar su dolor de perder a su hija.

pasando los años Henry tomo conciencia de que lo que hacía estaba mal era engañarse así mismo ..por lo que al final la última charly adulta fue abandonada.

todo el dolor y sufrimiento que causó Afton a la vida de Henry Emily no tiene perdón , nisiquiera se podría ver como una relación amorosa, seria enferma xd quien se enamora del asesino de tu hija ?

tal vez vanny por qué a ella si se le fundió el cerebro pero Henry es otra cosa xd.

[dansfull]

cierro los ojos y nos pienso. nos manifiesto. se me vienen un montón de imágenes a la mente. caminando con vos, esa noche estrellada, la primer noche fría que compartimos. porque nosotros eramos típicos del verano. amores efimeros y calorusos, con poca ropa, en la ciudad de buenos aires. esa noche helada, la primera fría de mayo, fuimos a comer pizza. la comimos parados, en la barra, mientras vos me decías que habías soñado conmigo toda la semana. yo te confesaba que no era casualidad, había estado haciendo hechizos para que pasara. me dijiste que me creías y que era lo más probable porque sino no tenía sentido, vos nunca soñabas... terminamos de comer y fuimos a dar otra vuelta. me acuerdo que me contaste de tu facultad, de tus miedos. de un monton de cosas. despues cuando llegamos a tu casa cogimos pero algo habia cambiado. me paraste en el acto y me dijiste "che y si nos abrazamos y nos quedamos un rato asi?". me acuerdo que no podía creer que me estabas proponiendo eso. me parecia ajeno a nosotros. ajeno a vos. pero acepte. y nos fuimos acomodando a una forma de vincularnos mas profunda. ese día senti profundidad tengo que confesartelo.

sentí profundidad tambien cuando te presente a mi familia, a todos mis primos de una. y cuando volvimos y al otro día estabas con los ojos brillosos.

sentí profundidad la ultima vez que nos vimos, que me despertaste a las seis de la tarde, yo me sentia mal. pero me amaste igual. y no querias que me vaya se te notaba en la cara la tristeza cuando te dije que tenia que irme.

y, a pesar de todo, sentí profundidad la primera vez que te vi en la vida. y vos tambien lo sentiste porque la otra vez mientras nos reíamos y me jodías con unas cosas me dijiste "esa vez que nos vimos no fue solo sexo. eso fue algo más y vos lo sabés".

no sé por qué a veces todo es como un tira y afloje. los recuerdos se mezclan con la realidad que quiero crear. mi mundo gira en torno a mis deseos y soy esclava de los ideales mas perfectos esta noche. nos imagino en mi casa. abrazados, viendo una peli. comiendo rico, yo te cocino. nos imagino pasando todo el fin de semana juntos. y el domingo, cuando vengan mis primos y tio a cenar, vos estas ahi. nos imagino bañandonos juntos. nos imagino...

siento que estuve esperando por mucho tiempo una persona como vos y ahora no puedo decir chau como si nada. a veces pienso en que tipo de pareja quería mi yo de siete años, cuando jugaba a tener novio y esas cosas, o a los doce años cuando empece a tener cierta consciencia romantica... me acuerdo que la primera vez que me enamore fue a los 9 años. ahi empece a sentir qué era el amor de verdad, empece a ver a través de otros lentes.

y creo que mi yo de chiquita hubiese pedido a alguien como vos. no creo que fisicamente igual a vos, pero de personalidad claramente con muchos rasgos tuyos. la decisión, la seguridad, la inteligencia, la carisma, la energía, el erotismo... y el desapego incluso. es algo que yo tambien pediría, aunque me duela en general y me cueste...

[gretikohanmohana]

Lo no lineal de sanar.

Escribí, me frustré, me bloqueé y lo borré, al texto de ayer “reflexivo” sobre el día de amor, probablemente ni más adelante lo suba. Sin embargo, me pareció sincero y necesario recuperar algunas de las sensaciones de ayer, sobre todo porque haber logrado poner en palabras, todas esas emociones que se veían entre líneas en mi día caótico trajeron la calma. Escribir me trae orden y calma.

Así que empecemos, pasé por muchas sensaciones sobre este día, a la mañana me sentí “inspirada” escribí algo reflexivo sobre otros amores fuera del de pareja que me fue muy honesto, una parte decía: “No conozco el amor de pareja porque nunca lo estuve pero sí creo que el amor en sí se puede encontrar en otros lados que he conocido como el amor propio y la amistad verdadera” pero eso fue a la mañana post gym, pre trabajo así que solo quedo anotado - incluso ni llego al cuaderno - en un mensaje escrito en mi chat de WhatsApp con la ilusión de pasarlo y escribirlo para el blog, la verdad es que eso nunca pasó porque fui metabolizando el día, lo que fui viendo/sintiendo, además de lo caótico y lleno de contratiempos mezclados con estrés que estuvo.

Mas tarde, cuando bajé revoluciones, me senté con la compu a ver el texto que tenía escrito, sentí que me ahogaba, como que la situación me mareaba un poco, estaba en la compu desde el principio y yo necesito el escribir a mano primero, leía, pero no lograba entenderlo. “Descarto lo de la compu y lo vuelvo a escribir a mano” pensé, pero tampoco me salió. No es que al final del día, tenía otra visión muy diferente a lo escrito a la mañana pero, si sentí que me dolió entender lo que decían esas palabras, porque cuando lo anoté temprano no fue en un sentido consciente -o sí- pero fue como más rápido, expeditivo, me vino la idea, redacté y seguí, no me lo puse a pensar. Había querido buscarle un lado muy positivo y superado diciendo “no tengo pareja, pero si amor en otros lados” que es re cierto, estoy soltera pero no sola, pero cuando empecé en el intento de volver a escribirlo en el cuaderno me frustró muchísimo, me frustró porque fui consciente de que hay cuestiones que no tengo del todo resueltas -como quizás pensaba hasta ese momento-, como el hecho que viví casi toda mi vida “no realizada” por no tener pareja.

Y la perra seguía y seguía, la tipa – ósea yo- quería a toda costa seguir en el intento de escribir sobre el amor, encima imponiéndome las ideas de la mañana. Lo que más me dolió fue darme cuenta de que no tenía tan resuelto como pensaba, así decidí no obligarme a escribir, respiré y tomé distancia.

Aun así, me sentía muy inquieta, como ahogada, con ganas de llorar, como estar queriendo decir algo que no se puede aún, esa sensación de “lo tengo en la punta de la lengua”. Me quise calmar, es que ayer tampoco fue un día fácil por otras cuestiones, hay días que nos debemos tener más paciencia, era como algo que necesitaba descargar, pero no encontraba su lugar de escape, entonces volví al cuaderno, me bloqueé, lo cerré, me puse a hacer otra cosa.

Horas después, lo retomo, pero como forma de diario íntimo, solo con la intención de quitarme ese aturdimiento que sentía. Ahora sí, con tiempo de por medio y sin presiones logré entender ese “entre líneas” de lo que me había pasado. Me quise imponer que superé y que no me acompleja para naaaada no estar en pareja. Mentira pura. No lo superé, puede que esté mejor que antes, seguro, pero superado ni mierda.

¿Creo fuertemente que el amor de verdadero de amigas es un curita para el corazón? Si, claro. ¿Creo que el amor propio es casi tan importante como respirar? Si, claro. Pero ¿Qué hago con este mandato impuesto de mierda de te vas a sentir más completa y realizada el día que estes en pareja? ¿Acaso me hace peor persona no estarlo? De golpe, sos una mujer de 30 años sin haber estado en pareja nunca, un complejo andante.

Genuinamente creo en el amor de amigas y el propio, pero no en el sentido superado y esperanzador con el que está escrito el otro texto. Tampoco creo que sea peor persona por no haber estado nunca en pareja, pero es un tema en particular que, si me acompleja, y muchas veces es como siento que inválida al resto de logros, eso sí me duele porque es no darle crédito a mi evolución y que la hubo, que aparte me costó mucho.

A su vez y como todo siempre es un poco más complejo, encuentro alivio en haber escrito todo lo anterior, sin presiones en formato diario íntimo, pero que “sin querer queriendo” encontró solo su forma de escrito para el blog. El alivio llegó, llegó después de escribirlo. Indiscutiblemente primero fue físico porque se sintió como si respirase mejor, el agobio se fue -obvio que me estaba queriendo decir algo- pero también me ayudó a entender muchas cosas: sanar no es lineal y que necesito seguir trabajando en cambiar ese chip que me está haciendo daño.

A veces quisiera acelerar ciertos procesos y bueno ya, que venga el resultado. No sé cómo hacer ni como lo haría, pero si confío en que no me estoy quedando con los brazos cruzados, estoy en movimiento, estoy haciendo, estoy siendo.

[aricastmblr]

jungkook weverse live 여 JK BTS 12.08. 05:54

jk-Fui a ejercitarme, así que estoy en mi camino de vuelta.

jk- ¡Qué buen tiempo hace! - El invierno es el mejor.

jk-¿Quieres que te muestre el pelo? Bueno, supongo que las fotos saldrán cuando vaya. ¿Cuál es el punto de subirlas (por separado)?

jk-Ah, ​​estoy cansado... no puedo ejercitarme más... mi resistencia ha bajado mucho

jk-Cuando entre a casa, mi internet se cortará por un momento, por lo que el live también lo hará por un tiempo. - Oh, ya es hora de que se apague. - Espera un poco... el wifi... ¡ya está! Internet: *retraso* - ¡Ha vuelto! - esto es un poco desordenado

jk-No mostraré mi cabello - Más tarde, más tarde… al menos 1 día antes de irme - No, no ahora no.. que sentido tiene mostrar ahora si quedan unos días ¿no crees?

jk-"Estos días también hay sasaengs frente a mi casa. Dejen de venir, bastardos, ssh– tsk"

jk-Ha pasado un tiempo desde que hice un live, ¿no? Es porque tenía algunas cosas que organizar.

jk-Pero hoy, todos, no es gran cosa, pero quemé 300 calorías en 24 minutos y estuve estudiando inglés estos días.

jk-"Jungkook sin pelo... es guapo." - ¿Soy guapo sin pelo? ¿No me parece?

jk-¿Me extrañaste? Yo también te extrañé.

jk-"Tengo que limpiar la casa y ordenar las cosas para empacar lo que me llevo cuando me en-liste. También tengo que comprar crema de camuflaje. Eunwoo me dio un reloj que la gente que va al ejército tiene con una carta."(Eunwoo me dio un reloj, es un reloj que usan los chicos en el ejército. Me lo dio junto con una carta. Y por eso lo llevo bien (lo uso bien).)

jk-Es bueno que pueda confiar en ARMY.

jk-"¿Abandonaste a Bam?" ¿Estás locx? ¿Estás locx?- hablando sobre Bam Había un cachorro que estaba en la esquina y no recibía leche de su madre y dije: "Lo llevaré". - Se mareó en el camino y vomitó en el auto. -

jk-¿Música? Oh, todavía no he puesto la música. Oh, necesito lavarme. Mi camisa está toda mojada. Realmente trabajé duro.

jk-en ENG Yo también quiero hablar inglés. jk-en KOR Quiero pero no puedo.

— Jungkook respondiendo a un comentario de Jin (3comentarios):

jk-¿Se ha ido Jin hyung?

jin-"Memoriza la gimnasia de las Fuerzas Armadas de Corea cuando estés haciendo ejercicio. JAJAJA"

jk-JAJAJA. ¡Puedes memorizarlo allí!

jk-Cuando llegue y regrese del ejército... ¡volveré rápido!

jk-Extraño a Bam. Debería verlo antes de irme.

jk-Si vas a criar un perro, realmente tienes que vivir pensando sólo en él. De verdad, para que sea tu patrón de vida. Eso es lo correcto que debes hacer, pero yo no lo sabía antes. - jk *diciéndole a Bam* ¡Papá irá y regresará de la milicia!

jk-Sí, en el 2025, creo que el 50% de mi TikTok estará lleno de Bam. ¡No tengo Instagram, pero existe la posibilidad de que Bam tenga uno!¿Sabes esta cosa tan divertida de bam? No sé si le conté esto antes, pero ¿cuando Bam era joven? Más joven que ahora, debido a un encuentro con un hombre Bam se asustó de los hombres y les ladró, así que coloqué la casa de Bam más abajo del suelo, un día me acerqué a la casa y Bam me ladraba/gruñía (porque no podía verle su cara)

jk- lee "Actualmente estoy en clase y viendo el live", ¿puedes hacerlo? Aunque no me hago responsable~

jk-lee "Muéstranos tu nevera."¿quieres ver mi refrigerador? Pensé: "Quiero beber mucho antes de ir al ejército", pero no terminé bebiendo mucho, ¡pero mi refrigerador está lleno de alcohol!

jk-¿Debería quitarme el sombrero? Es molesto. -fuera de pantalla -Jeje. - Mi cabello. - suspira - regresa con un sombrero diferente - Mi cabello es demasiado corto.

jk-¿Puedes ver mi cabello? ㅋㅋㅋ

jk-La verdad es que últimamente he estado tan estresada que he perdido mucho pelo. No, aunque no estoy tan estresado. Quizás sea solo pérdida de cabello. Si se pone mal, ¿qué debo hacer? ¿Debería simplemente afeitarme? Sólo usaré una peluca. ¡O afeitarte y hacer mucho ejercicio!

jk-lee"Tu cara es más brillante que la luna, pero muéstranos tu cara en un entorno más brillante la próxima vez".

jk-Todos hemos estado muy ocupados, ¿verdad? ARMY también... yo también... una vida ocupada. ¡Gracias a ti pude hacer un feliz tiempo de promoción!

jk-"¿Dónde está Jimin?" - ¿Cómo debo saberlo? ¿Debería llamarlo?¿Te lo hago saber? kk

jk-Un año y medio es bastante corto... si siguen haciendo lo que están haciendo, estará bien... además, preparamos muchas cosas para ustedes, así que...

jk-El ejército es algo que todos los hombres tenemos que hacer, creo que es algo que deberíamos hacer.

jk-Había más que iba a hacer en el último live del grupo, pero no lo hice como me hubiera gustado. Es porque me rasure el pelo demasiado pronto.

jk-Por favor, espera un año y medio y te sorprenderás. Eso es un gran spoiler, ¿no?

jk-¿Cuál de mis canciones te cantaré? - ¿Así lo dices? - Elige uno de mi álbum, así cantaré para ti. Esta es la última canción en vivo que cantaré para ustedes.Salgamos con una canción tranquila.

jk-canta hate you (y muchas mas que army le pidió)

jk-"Si eres real por favor sonríe". Espera, me pregunto qué pasará si uso mi gorra al revés...

jk-¿Sabes esto? - manda beso con la mano - ¡Esta es la firma de Hobi-hyung!

jk-Cuando me ducho es cómodo porque mi cabello es corto, me toma 3 segundos secar mi cabello

jk-Tengo hambre

jk-Quiero hacer beatbox bien. - beatboxes muy geniales - No puedo hacer beatbox.

jk-mira Shot Glass of Tears instrumental ¿Tal vez también tengan esto? ¡Wow! ¡Esta persona los tiene todos! ¡Tan genial! ¡Gracias, K-Culture-nim!

jk-Como es Navidad, Holy Night. canta la canción (cover)que canto con jimin la de jb

jk-Probablemente aparezca pero no encuentro el instrumental.*canta*

jk-¡Que tengas una feliz Navidad! Estaré entrenando bien.

jk-Quedan 7 minutos. Me iré en 7 minutos.

jk-"Hyung, yo también me alistaré pronto. Por favor, espérame". - Ven como mi hijo.

jk-Recientemente, vi Barbie en el avión y Barbie aparece aquí. - Barbie ¡Barbie yea!

jk-Love Maze, de repente no puedo recordar… ¿Es esto canta la introducción de Love Maze?

jk-Heartbeat, esa canción se me olvidó aquella otra vez. Nooo.

jk-¡He hecho esto live durante una hora y media! ¿Invito a Mingyu a salir con frecuencia en salidas/citas? ¡Sí! ¡Tomé una copa de despedida con él!

jk-Las canciones con todos los miembros, ¡todos las cantaremos para ti cuando volvamos del ejército!

jk-¡Me iré! ¡me voy a ir! ¡voy a tomar una ducha! ¡cuídate! ¡adiós! ¡yo también te amo! ¡te veo de nuevo pronto! ¡Nos vemos una vez más antes de irme!(alistarme) ¡Duerme bien! ¡adiós! (se despide con su manito)

FIN (Resumen de lo que entendí de weverse live de jk)

[somosficu]

...Necesito que percibas también mis silencios

… A falta de un saludo formal, comenzaré aseverando y advirtiéndote que esta carta podría ir de lo soez a lo romántico de una línea a la siguiente, pues así siento yo el amor, tan amplio! tan dinámico! Tan vibrante… además siempre me ha parecido complicadísimo tener elocuencia de abordaje con quien genera en mí tantas cosas… por eso me leerás repleto de puntos suspensivos, y te pido disculpas, pero necesito que percibas también mis silencios, algunos de ellos contienen suspiros, pero aun así prometo ser lo más llano y honesto posible en los siguientes párrafos. Bueno, luego de este par de cláusulas ya me siento valiente, vamos de nuevo:

Hola! Te escribo porque a propósito de que decidiste ponerte regia de vuelta (si sí, has estado dando de qué hablar últimamente, andas queriéndote más, y se nota!), asimismo redescubrí que te extraño! Y que aquel viaje del año pasado en el que volví a verte me llenó de tantas verdades como recuerdos y que hoy decido compartirlos contigo.

Apenas te vi, tengo que admitir que tu calidez y tu cordialidad me reconectaron con ese pasado que tanto disfrutamos… tantos lugares y tantos recuerdos… era como si cada lugar por el que pasaba me contara una anécdota… recordé como la cotidianidad te podía relatar una historia sin palabras… y en cuestión de horas me arropo por arrebato una nostalgia tan profunda! porque en todos esos años que estuvimos sin vernos, siempre dije que yo estaba extrañando algo que ya no existía, y que si algún día volvía a verte, ya no serias lo misma… Y en efecto ya no eras la misma que un día fuiste…

Pero aun tenías un “no sé qué” que me conectaba contigo, era como si aún quedaba un hilo que nos unía… así que tras ese primer arrebato de nostalgia, decidí ir a verte en uno de esos lugares donde sé que derrochabas tus mejores atributos… no vayas a tildarme de banal, porque yo jamás te he estigmatizado por ser hermosa… jejeje Y allí fue cuando salí corriendo a buscarte en la playa.

Mientras iba en camino, estaba nervioso, es que anhelaba tanto esos encuentros…! Ese trayecto lleno de palmeras, esa brisa cálida, esa tibieza perfecta…. y por tibia no intento recriminarte por indiferente, yo sé que la pasión es algo que nunca te ha faltado… capaz que como lo tuviste todo, si pudiste tener un poco de desenfado y llegar a ser indolente… y no te culpo, créeme, sé que esto es parte de lo que fuiste, y en ese momento aprendí a aceptarte con esa sombra.

Cuando llegué, en ese preciso momento en el que pisé descalzo frente al mar… no pude evitar abrir los brazos y dejarme invadir por ti… ese olor, ese sonido, esa química… allí fue cuando te abrace extasiado y caí de rodillas con un par de lágrimas en los ojos, estoy seguro que lo recuerdas!

Ya después se me arrugaron los dedos de tanto estar en el agua, me emborrache de mar y de whisky, haberte ido a ver a ese lugar con mis viejos me regaló además momentos maravillosos que atesoro con mucho amor y que quiero que repitamos juntos, y es que en tu ausencia hiciste que valorara mucho más el tiempo en familia.

Ya pasados los días, y habiendo estado en la casa donde crecí, me sentí tentado a buscarme en el pasado, viendo fotos, leyendo cartas, mucho café con los viejos para contarnos historias, muchas visitas mi familia y algunos amigos, salir a la calle a pasar por esos lugares en los que estuve muchas veces, y que en muchos de ellos nos encontrábamos…

Hubo uno en especial al que tenía que volver, uno de nuestros lugares de encuentro favoritos, Juan Sebastián Bar, ¡me sorprendí de verte intacta en aquel lugar! demostrando que aún tenías buen gusto, sonreías con complicidad y te veías radiante… de esa felicidad que pintan elegante pero, sin dejar de ser jocosa y jodedora… y esa noche me hiciste recordar y sentir esa palabra divina llamada “guaguancó”; y como fluyó ese guaguancó… ese swing con el que sincronizamos… fue sublime!!! Además que hiciste tan feliz a mis viejos (de nuevo), que estoy seguro les sumaste 10 años de vida( allí te luciste! sin duda) .Esa noche quedé extasiado de una energía tan sabrosa! …Y tan tuya!

Entonces comprendí que nuestro peor error fue normalizar la genialidad a tal punto que lo maravilloso paso a ser cotidiano, y por cotidiano, lo dimos por sentado… y es que dimos tanto por sentado! Que dejamos de apreciar con profundidad aquella sinergia natural que fluye cuando estas a donde sabes que perteneces. Pero mi recuerdo más profundo de aquel reencuentro es esa bendita virtud que aún conservas… esa sonrisa anhelante…! esa capacidad innata que tienes de no perder las esperanzas! Sabiendo bien qué has estado viviendo tus peores años. Ese ritmo muy tuyo para llevar la vida.

Los últimos días de aquel encuentro y al enfrentarme de vuelta a una inminente despedida, asimilé casi como una epifanía que ya no eras solo un lugar, porque las circunstancias te obligaron a esparcirte por el mundo! hasta volverte casi omnipresente… que eres mucho más que mis recuerdos, eres una actitud ante la vida! Nada menos que eso.

Entendí que eres mi Ítaca, (pero no la de Ulises ni la de Cavafis), la de un hombre con ganas de volver a ti después de un largo viaje curtido de vivencias, y sintiendo al llegar, que siempre me estuviste acompañado… Llegaré ese día dispuesto a vivirte, esta vez más consciente, para que juntos saquemos la mejor versión de cada uno.

También debo confesarte otra verdad, nada de lo que vivimos en aquel reencuentro habría sido tan sublime, si la vida no me hubiese permitido estos años de lejanía viviendo con Ella… vivaz y cercana sin tapujos, Ella reparte abrazos y besos como parte de su cotidianidad, me enseñó que el mundo es mucho más grande que las burbujas donde habitamos algunos…

Me enseñó a discernir con orgullo y a respirar un poquito más profundo la vida, para entender que somos mucho más que casillas por marcar y cosas que tener, ella es bohemia y poeta, y como tal, me enseñó a entenderte a través de canciones como “el amor después del amor” (¡esa te la dedico! me perdonas el descaro) y me curó del destierro con una cotidianidad llena de mucho cariño, de ese que te hace sentirte parte. Entendí que a veces soy el tipo “al otro lado del camino” y que muchos años vivimos como la letra de “Mariposa Technicolor”! (gracias a Fito que es un crack! y a Ella que me enseñó a hacerlo mi soundtrack).

Quiero despedirme sin dejar de ser llano y sincero! Fuiste, eres, y seguirás siendo maravillosa! Y por supuesto que ¡Aun tienes lo tuyo!

Estoy seguro de que cuando salgas de este mal rato (que ya te falta muy poco!), serás la mejor versión de ti que hayas sido en toda tu historia, yo no tengo la sabiduría para asegurar que esto tenía que pasarnos, pero si te puedo asegurar que lo que hemos vivido separados, nos ha dado fortaleza, sabiduría y mucha conciencia para vivir más plenos!

Te veo muy pronto Venezuela! Me despido nostálgico y sonriente desde Ella, Buenos Aires!

Siempre tuyo, Jhoan Mosquera.

Ilustración: @cuentos_para_pasar_el_rato

📖 Esta iniciativa de FICU cuenta con el apoyo de: @autoresvenezolanosarg

[flor-del-infierno]

Soledad.

No me robes mi soledad si no me darás algo a cambio por ella.

No escogí estar sola al azar, de hecho, muchas veces cuando era más joven quise encajar. Empecé a tener ideas y actitudes que aunque no me representaban quería expresar, quería estar con personas que me aceptaran, más la condición era que no me aceptaran de verdad (de corazón).

Pero no lo conseguí, nunca he sido una buena mentirosa. Entonces gracias a ello me hice muy amiga de mi soledad. Pasé demasiadas tardes leyendo. Leí todos los libros que mi madre alguna vez compró y nunca abrió. Leí las novelas que mi ex de adolescencia le compraron y tampoco tocó.

Leí demasiado, escribí demasiado, escuché demasiadas canciones, ví demasiados documentales por Discovery.

Estuve sola toda mi infancia, mi adolescencia. Las mañanas en donde mi madre dejaba el desayuno, el almuerzo y la cena en la nevera. Ahí estaba yo en cada comida viendo la televisión, la única voz en la casa que podía escuchar.

Así que, ni se te ocurra quitarme mi soledad si no te atreves a devolverme algo a cambio, porque sí, soy egoísta, desconfiada, y lo único que priorizo es mi paz. Como dije, pasé demasiados años tratando de encajar, de no ser la rara en mi hogar.

Y me cansé de fingir, de no ser yo misma.

Me volví altanera, vulgar, defensiva, agresiva... aislada, poco comunicativa, ¿y? Qué más da. Qué más voy a hacer. No me puedo echar a morir, ¿no? Oh, bueno, varias veces pensé en morir encerrada en mi cuarto, viendo aquel techo blanco. Pero no lo hice, o no lo logré. Por eso ahora que pienso en todas esas veces que sobreviví de mí misma, ¿qué te hace pensar que quiero volver ahí? A sentirme rara, reemplazable. 

Qué te hace pensar que darte lo único que me hace sentir tranquila es tan fácil. Jamás. Jamás he sido fácil. Y no porque sea un problema, es que todos esperan demasiado, y yo solo soy una mujer que busca mantener su tranquilidad; así que vivo en una apacigua soledad.

[multifandomcurse]

Terminé de ver la serie hace como un día y la verdad me quedé con ganas de tres cosas (y me duele que pudo haber pasado pero ahre, ¿Seré yo o sentí muy alejados a Simón y Pedro en los últimos capítulos de la segunda temporada? Y no me malentiendan, amé que Pedro conectara con Emilia 🩷)

1) Pedro teniendo una de sus ausencias y que Simón esté ahí para auxiliarlo. Sé que lo tuvimos (ahre no es cierto, no me acuerdo si pudimos ver eso en la primera temporada) pero me hubiera gustado una visión intensa como cuando Pedro va a la oficina de la hermandad y vé el cuadro de Pedro crucificado.

2) Amigaaaaas estuve esperando ver a Simón corriendo hacía Pedro cuando llegó a la cripta abandonada. ¡Weeey! El Simon estaba re cagado, sin saber qué pasó y no me dan ese encuentro en el sitio, con Simón viendo herido a Pedro!?!?!?!!

3) No quiero errar y pensar cosas que no son pero, en la primera temporada, se nos dejó saber algo de Pedro (?, ahre seré franca, sobre su sexualidad. La mujer "poseída" le ofreció sexo y luego le dijo “ah, no quieres porque quieres a un hombre y luego su visión dónde besa a Simón (?) (que igual no he leído entrevistas o visto interpretaciones del beso? Pero 🤷🏻‍♀️)

En fin, la cosa aquí es que hubiera sido re loco que los de la hermandad, hubieran "sabido" de esto y hubieran querido castigar a Pedro pero que Simón lo salve 🫣🤌🏻 *crying sobbing*

[raton-cita]

Lecturas

Hoy leía un poema de Saint-John Perse. El encanto de este poeta (del cual no había leído nada o muy poco anteriormente) venía del calificativo que José Lezama Lima había vertido sobre él: "historiador de lluvias". Como a mí también me encanta la lluvia… Los cables conectores habían sido lanzados.

Continuando con esta aventura, resulta que en la FIL de 2022 compré una plaquetita de las que edita la UNAM (bajo la colección de Material de lectura, el número 13), con la intensión, claro está, de conocer más a este autor. Confieso que las primeras lecturas las hice sin muchas ganas y no me sentía atrapado como con otros poetas franceses. Pero no quise desistir de su lectura y desde ayer estuve mostrándome más activo en el desciframiento de sus imágenes. Con voluntad de lector activo fui adentrándome y ahora sí, ya comprendo más las intensiones de Perse. Su lectura no me pareció fácil o quise enfocarme lo más posible en la poesía que maneja. Así que apenas voy leyendo su segundo poema el día de hoy.

Esta parte del plaquete trata sobre un Robinson ya vuelto a su natal Inglaterra y las añoranzas que tiene de aquella libertad exigente que, al fin de cuentas, disfrutó y de la que no tiene comparación alguna en esa ciudad (me imagino que Londres) en la que pasa sus últimos días.

Esta vez quiero detenerme en los primeros versos de "El muro", el segundo de los poemas que vienen en esta colección. Su lectura (mi forma de lectura) viene influida por ciertas indicaciones que le aprendiera a Víctor Manuel Pazarín cuando hacíamos talleres literarios. Creo que ahí aprendí ver más activamente lo que las palabras de los poetas nos SUGIEREN. Recuerdo que la habilidad de Víctor era tal que, si yo escribía algo como: "el perro huía de la lluvia", era capaz de advertir el color del perro real en el que yo me había inspirado. Tal vez con este ejemplo esté exagerando, pero lo que sí quiero decir es muchas veces me decía aquí te veo de esta manera (en la imagen del poema) y era cierto lo que decía, aunque no estuviera escrito nada al respecto en el poema. El Sherlock Holmes de las imágenes. De esa forma de lectura yo escribiría mis artículos en los que quería mostrar una "lectura de reacción", para evidenciar cierta forma de lectura y las reacciones inmediatas que generan en el lector las palabras leídas.

Pero no nos desviemos más. Señalaba, pues, que esta forma de leer la apliqué a los siguientes versos y el resultado fue el siguiente. Primero los versos.El lienzo de muro está enfrente, para conjurar el

círculo de tu sueño. Pero la imagen lanza un grito.

Primero lo que leemos. Recordemos que estamos viendo a Robinson, está ya en la ciudad, lejos de su isla. Hay un muro frente a él, una imposibilidad en su isla donde nada le detenía la vista como ese muro. Las plantas de la isla no constituyen un límite, puede ver siempre más allá si lo desea.

Sin embargo, ese muro le representa, por antagonismo aquella libertad infinita que tenía para su mirada en la isla. A partir del muro siente la necesidad de eliminarlo y por eso se menciona el conjuro de su sueño, de su anhelo por aquellas vistas soleadas que tenía antes.

"Pero la imagen lanza un grito". Aquí yo veo un guiño doble, uno sobre el poema mismo y otro hacia nosotros como lectores. Primero, para Robinson el muro, con sus limitaciones, le genera una suerte de violencia (se recurre al grito) como una advertencia, como un hartazgo de esa ciudad con sus aceros y concretos muertos, contrarios a la naturaleza, las plantas y los animales que le representaban tanta vida. Quiere rechazar de alguna manera aquello que ve (el "pero" de la frase) y comienza a recurrir a lo único que le queda, la evocación de sus recuerdos, y esa es la continuación del poema.

Con el siguiente guiño del que hablábamos, el dirigido hacia nosotros, comenzamos la segunda parte y nos alejamos ya de lo que hemos leído para adentrarnos a lo que nos evocan esos versos. Comencemos con "El lienzo del muro", ¿qué vemos en nuestra imaginación? No es sólo un muro, con la palabra lienzo vemos algo largo, tal vez hasta infinito que está tanto a la izquierda como a la derecha de los ojos de Robinson. Esa infinitud nos hace ver el enorme hartazgo que Crusoe tiene de vivir en la ciudad.

"Pero la imagen lanza un grito", ahora Perse nos está llamando la atención no sobre la imagen leída, nos dice que la Imagen, el poder de la evocación que ya es responsabilidad nuestra como lectores, requiere de nuestra capacidad para poder vivir y cobrar forma dentro de nosotros. Una advertencia para que despertemos y actuemos en consecuencia sobre el poema que estamos leyendo, para que estemos atentos a las imágenes que siguen y nos enteremos, al final, del enorme anhelo que tiene Robinson de volver a la isla y morir allá y no en esa horrible ciudad en la que aparentemente "vive".