#Proporcional ao tamanho do teu fim

[mensagemcompoesia]

Malandro

Malandro Constrangedora é tua bajulaçãoJogo de conversa foraQueima da própria imagem Proporcional ao tamanho do teu fim. O que te falta é uma imagem transparente Até a alma, é desonesto e chantagista Príncipe das maracutaias Dono das mil caras. Passaram-se os anos Tua conduta em nada melhorouContinua o mesmo pontífice da malandragem. De um pensamento peculiarmente injusto Cheio de contradições…

[inws]

Nessa semana que acaba hoje completou 1 ano desde que excluí esse mesmo Tumblr, com tudo o que tinha, deitada em uma maca de hospital com morfina na veia depois de tanto pedir que uma dor física me fizesse esquecer a dor emocional que eu vinha sentindo desde que tu me deixou pela penúltima vez.

Naquele dia havia decidido de uma vez por todas acabar com a tua existência dentro de mim. Falando hoje, talvez tivesse sido mais poético ter te relacionado aos dois cálculos renais que me botaram pra ver a vida com olhos mais gentis do que eu andava vendo. Naquela época, por mais irônico que possa parecer, a vida por aqui só tinha cor quando eu te tinha ao meu lado – apesar de termos convencido a nós mesmos de que os dias cinzas eram os nossos favoritos.

Pensando bem, te relacionar àquelas duas pedras de 0,2mm e 0,5mm, respectivamente, teria sido a melhor analogia feita: a dor que me fizeram sentir não eram nada proporcionais ao tamanho (e aqui tamanho, relacionado a ti, é metaforicamente). Mas calma lá que eu juro que o intuito aqui não é ofender ninguém.

De lá pra cá o universo, meu melhor amigo, mexeu os seus pauzinhos e nos colocou frente a frente novamente; e lá estávamos nós, depois daquele fatídico 9 de abril, juntos novamente. E dessa vez, ao que tudo parecia indicar, juntos de verdade. Coitada de mim.

Lá por julho a tua casa passou a ter ares de lar pra mim. Passava mais tempo com a tua família do que com a minha, vivia o teu dia-a-dia, conhecia melhor os teus entes queridos e passei a perceber que de ti gostava muito menos do que deles. Eu só demorei pra perceber.

(...)

Eu não estou aqui pra te dizer nada do que tu não saibas; ou melhor, talvez saiba, mas jamais percebeu.

Aliás, eu não estou aqui pra te dizer absolutamente nada, pois não tenho o mínimo intuito de te fazer chegar até aqui. Se um dia tu chegares, seja bem-vindo. Como sempre foi. Prepara um café preto bem forte sem açúcar e aprende a beber, e eu poderia pedir que em homenagem a mim e a esse momento, mas me limito a adiantar que é pra perceber que até mesmo um café-preto-torra-escura-sem-açúcar-bem-forte vai te parecer doce perto do que tu talvez perceba desse parágrafo pra frente.

Mas volto a dizer: juro que o intuito aqui não é ofender ninguém.

Se tu estás preparado pra ouvir uma das nossas histórias sobre a minha perspectiva, como costumava ser por aqui, dá mais um gole nesse café aí. E sem mais delongas...

 Quando tu me deixaste pela última vez.

A partir daí, nunca mais nada foi sobre ti. Te juro. Até a primeira letra desse texto, te prometo de dedinho que nunca mais foi.

Mas isso aqui é. E vai ser. Vai ser muito mais sobre mim. Vamos lá.

Não foi tão dolorido por aqui quanto pode ter parecido. Talvez tu tenhas percebido que não foi mesmo. Eu estava cansada de não me sentir querida por ti. Estava cansada de tentar te provar que mesmo com os meus erros eu achava que te amava o suficiente pra me reduzir tanto a ponto de, lá naquele 6 de outubro, nem saber direito por onde começar sozinha depois de tanto tempo vivendo meus dias em função de ti.

Estava mais do que tudo, farta de ti – não de nós dois.

Demorei, mas não muito, pra perceber que nós não éramos o problema. O problema por aqui era a tua existência ocupar tanto espaço na minha a ponto de mim, sozinha, não saber o que era meu e o que era teu. E não vou aqui, de maneira alguma, tentar me colocar no teu lugar pra demonstrar que eu sou empática quando finalmente eu consigo falar de mim sem que tua existência interfira na minha.

Em junho de 2018 dêmos um Match que viria a dar início em tudo o que vivemos até meados de 2020. Nunca foi um namoro, mesmo quando tu tentavas fazer com que eu ficasse satisfeita com a falta de denominação – afinal, praticamente morávamos juntos.

Nunca foi um namoro.

Lá em 2018 a Nannie tinha seus 22-quase-23 anos, recém-saída de um relacionamento intenso e dolorido demais. Ele bebeu e me bateu, muito. Mais de uma vez. Dolorido de verdade e não de maneira abstrata. Com faculdade trancada. Desempregada. Recém mudada pra casa da mãe e com um medo absurdo de ter perdido o ritmo da vida que ela sonhava viver. Tudo parecia longe, distante, difícil, e ali em meio a um inverno rigoroso e uma Copa do Mundo que mais uma vez frustrou uma nação, aquele rosto conhecido de tantos anos surgiu e passou a oferecer companhia, atenção e afeto a alguém que vinha se sentindo perdida na própria vida.

Não precisou de muito mais do que isso pra ainda durante as meras trocas de mensagens, antes de qualquer noite juntos, eu já estivesse apegada a ti de uma maneira avassaladora. Nenhuma novidade até aqui.

Entre idas e vindas, meses e anos de sentimentos, vontades, brigas, desentendimentos e muitas inseguranças, a Nannie foi aos poucos se encontrando e botando a vida nos trilhos novamente. Volta pra faculdade, emprego, outra mudança, mudança de estilo (afinal, uma mulher define as fases de sua vida conforme a maneira como ela se enxerga no espelho), mudança de círculo de amizades. Aí se forma, acaba, termina, volta com o Gabriel, e briga, e ama, e termina, e volta. Qualquer uma na minha situação ficaria como eu fiquei com tudo isso: sobrecarregada e perdida. E vivendo no automático, tentando empilhar pratinhos.

Nossa relação era pra ser o porto seguro de nós dois como já havia sido. Doce ilusão.

Eu não sabia mais o que poderia fazer, onde poderia ceder, como poderia mudar mais pra tentar te agradar. Absolutamente cada passo, like, acesso, vontade que eu tinha era atrelada à uma necessidade de estar dentro dos teus critérios para não te aborrecer e isso começou a me destruir.

Em determinado momento eu já não sabia mais se eu gostava mesmo daquelas músicas, daquele jogo ou daquele hábito.

Tudo parecia me incomodar.

Não sabia se aquilo realmente era meu ou se era apenas eu tentando me encaixar dentro das tuas expectativas. Me vi dentro do teu quarto tolerando hábitos que para mim são intoleráveis. Me vi sem saber se fazia sentido eu querer tomar tanto leite mesmo depois de dois cálculos renais. Quando dei por mim, não sabia se aquela era a minha personalidade. Tentei tanto te agradar e estar dentro dos teus moldes que me esqueci, e acho que tu também te esqueceste, que o encanto aconteceu lá em 2018 quando tu me conheceu machucada, mas livre, espontânea e serelepe ao teu lado. Tu tinhas de mim algo que nunca ninguém teve. Minha espontaneidade fiel e sincera. Confortável pra ser meu eu em essência e alma ao teu lado. Eu era poesia para mim, e acho que pra ti também.

Mas isso tinha acabado.

Quando chegamos ao fatídico outubro de 2020, o nosso fim definitivo, poucos dias foram suficientes para que eu percebesse o alívio que era estar sozinha novamente. Ainda levei alguns dias pra, por exemplo, me sentir livre para dar like na foto de um amigo querido, e aí percebi o quão absurdo foi ter me sentido tanto tempo submissa às tuas permissões. Cheguei a pensar, por algumas vezes “e se o Gabriel ver? será que ele vai achar que estou tentando provocar ele?” quando já havíamos terminado e momentos como esse me fizeram perceber o quanto tu amarraste as minhas asas.

Deixei de usar meu apelido carinhoso nas minhas redes sociais quando percebi que, pela primeira vez na vida, tinha passado a me observar e a me sentir como uma mulher adulta. Simbolicamente, tomei a decisão de não mais querer ser associada – e nem a me associar – a Nannie jovem, insegura, ingênua, facilmente manipulável e que não sabia muito bem quem era. Eu sabia muito bem quem eu era. Ou achava saber. Mas com certeza eu estava nesse processo que me trouxe onde estou hoje.

Me recordo de tu teres elogiado a minha decisão quando alterei meu nome em todas as redes sociais e a Nannie passou a ser, definitivamente, a Etiane que nunca deveria ter deixado de ser. Talvez tu não soubesses, mas desde aquele momento eu já sabia que não duraríamos tanto quanto eu gostaria.

Quando outubro chegou após a minha saída abrupta da tua casa, em uma madrugada de domingo, eu sabia que não teríamos solução. Meu emocional queria muito alimentar a dependência emocional que eu havia criado em ti, mas ele também queria que eu fosse feliz. Foi quando a minha razão se encontrou com essa pontinha do meu emocional dentro de mim que a chavinha virou e tu passou a ser uma história do meu passado – daquelas que a gente tem como aprendizado pra nunca mais repetir.

Recentemente “Eu Esqueci Você” caiu no aleatório do Spotify (sim, até meu player de músicas mudou) e me senti levemente representada – não por ela desejando a volta do amado pra mostrar a ele o quanto ela mudou – mas pela suavidade em transmitir o encerramento de um ciclo dolorido tendo como consequência principal um reencontro consigo mesma. O nosso fim me proporcionou isso, e nem pense que vou te agradecer; o mérito é todo meu.

Depois de tantos dias ao teu lado em 2020, o meu dia mais feliz do ano foi o dia em que reuni os meus melhores amigos pra fazermos coisas que adoramos fazer, juntos. Foi quando me dei conta que nós dois nunca fomos juntos em uma cafeteria. Nunca vimos o pôr-do-sol juntos, nem mesmo ficamos à noite juntos na rua vendo o céu. Nunca deitamos na grama a noite com bebidas longe da internet pra ficarmos falando devaneios e contemplando a companhia um do outro. Contigo todos os dias eram extremamente iguais e mesmo a virginiana elevada à quinta potência aqui gosta de um pouquinho de aventura e poesia (e merece).

Foi me percebendo como uma mulher adulta solteira pela primeira vez durante a vida adulta quando terminamos que eu percebi o quanto eu poderia ser – e sou – incrível. Um universo de possibilidades se abriu diante de mim simplesmente porque eu finalmente percebi que sem as tuas imposições e limitações sobre como eu deveria agir, eu poderia fazer o que eu quisesse. Eu poderia finalmente ser quem eu quisesse ser, sem que isso pudesse soar mal pra ti, simplesmente porque a tua opinião deixou de ser fator determinante para que eu tomasse as minhas decisões.

Talvez tu não tenhas percebido o quanto eu brilho hoje. Com certeza tu não vês o quanto eu sorrio sincero hoje sem vergonha de parecer ridícula. Com certeza tu não me vês cantando feliz com meus amigos dentro de um carro aquele rap acústico que muito já me fez lembrar de nós dois. Com certeza tu não percebeste o quanto eu cresci nesses pouco mais de 4 meses que se passaram desde nosso fim e que mais parece outra vida.

Longe de ti eu pude perceber, sozinha, o quanto eu sou interessante. O quanto meu gosto musical não é chato e o quanto ele me faz feliz. Longe de ti eu maratonei tantas séries que tu julgarias ridículas e jamais iria querer assistir ao meu lado, mesmo que fosse me fazer feliz ter a tua companhia. Hoje eu tenho novas séries favoritas que tu sequer fazes ideia de quais são. Eu me diverti tanto assistindo coisas que certamente tu me julgarias e agirias comigo com reprovação que não teria nem como quantificar, e o melhor é que nem sempre foi sozinha.

Longe de ti eu descobri o quanto eu sou querida pelas minhas pessoas e o quanto elas me respeitam e gostam de mim mesmo com todos aqueles defeitos que tu julgavas tanto. Pra muitas delas, aqueles defeitos são virtudes e eu descobri o quanto estar ombreada pelas pessoas certas favorece a nossa felicidade.

Descobri que eu ser tagarela assim ao escrever, desse jeito que tu detestas, é motivo pra que muitas pessoas me admirem e gostem de me procurar quando precisam de um colo e de um conselho. Isso me faz maravilhosa no meu trabalho.

Descobri, longe de ti, que eu não preciso ser perfeita pra ninguém e muito menos que preciso ser igual a alguém pra ser feliz ou desejada. Descobri o jogo que gosto, fiz amizade com uma comunidade inteira sem medo de estar sendo “aberta demais��� por estar simplesmente interagindo com as pessoas. E fui aberta o suficiente quando quis chamar a atenção de alguém que me interessou.

Longe de ti eu tive a oportunidade de lembrar como era me relacionar com pessoas que estavam sendo honestas e sinceras comigo; sejam aquelas que estavam afim de um sexo e uma companhia tranquila ou aquelas mais emocionadas que queriam algo mais sério. Fiquei tanto tempo me sentindo insuficiente ao teu lado que havia me esquecido como era simples e leve simplesmente deixar as coisas rolarem entre pessoas dispostas a serem honestas sobre as intenções delas.

Tenho nova rede social favorita, player de música favorito, nova roupa favorita, dezenas de novos amigos. Séries favoritas, série favorita da vida nova. Lugares favoritos. Hábitos novos favoritos, como a academia e a corrida que comecei no exato dia em que tu terminaste comigo. O estudo mais uma vez voltou pra minha vida e só quando eu estava debruçada em livros percebi o quanto é essencial para o meu bem-estar e para a minha evolução me alimentar de conhecimento. Meu café favorito mudou. Meu espaço mudou. Meus critérios mudaram. Tem quem diga que até a minha dicção e o meu olhar mudaram.

Uma vida inteira aconteceu desde que tu se foi daqui. Hoje tu não me conheces mais e eu tenho certeza de que se tu tivesses a oportunidade de chegar aqui pertinho, tu nunca mais irias querer sair. Hoje a palavra que define quem eu sou é certeza e nem mesmo uma paixão avassaladora como a que eu tive por ti me faria entrar novamente em moldes que sempre foram pequenos demais para eu me encaixar.

Eu te via com olhos de quem via poesia em termos sido coleguinhas de escola e nos reencontrado anos depois, tendo nutrido sentimentos que, pelo menos para mim, eram bonitos e poderiam ter nos levado longe. Tu jogaste na minha cara que era mera coincidência e nada demais. Se um dia foi provada a nossa falta de sintonia, foi nesse. Daí em diante, eu nunca mais olhei pra trás. E que sorte a minha: na minha frente haviam pessoas que viam a vida como arte assim como eu.

E assim tem sido e vai permanecer sendo.

Obedecendo às sugestões de pessoas próximas, queridas e que me querem bem, sendo algumas delas pessoas que tu insistias não torcerem pela nossa relação – e unicamente pela sugestão delas – ainda existem meios para que tu me procures.

Se um dia tu encontrares isso aqui e se um dia tu quiseres se valer dessa oportunidade que essas pessoas acham que tu mereces, tu vais saber como.

 Fevereiro de 2021.

[femnefatale-blog]

Uh... Olá? Consegue me ouvir? Uh, bem, eu sou péssima com apresentações e coisas do tipo, e prefiro fazê-las num encontro matutino num café, ou até mesmo numa saída para um parque aberto que permita muitas horas de papo furado. Mas, se você já está aqui, então devo me apressar para contar-lhe o que é importante! Ou ao menos o que eu considero ser, ㅋㅋㅋㅋ. Ah, eu estou enrolando muito, não é? Perdoe-me! Ser tagarela é um dos meus maiores defeitos. De qualquer forma, vamos começar! E ah, se for de teu apreço alguma trilha sonora, aqui está!

Creio que, se está aqui, já saiba disto, mas irei reforçar para caso apenas tenha caído de paraquedas neste pequeno lugarzinho que chamo de safe place que está mais para exposition place, ㅋ, mas meu nome é Marie Beauvoir. Porém, se preferir, pode me chamar de Bae Joohyun, nome cujo acabei por adotar em meus poucos anos de estudo na Coréia do Sul. E bem, apesar de ter nascido em solo coreano, meu sangue e minha descendência não se resumem apenas ao asiático, uma vez que, graças a mamãe, pude herdar uma forte genética francesa – apesar de que os traços proeminentes sejam puxados para o que a genética do pai proporcionou-me.

Ainda muito cedo, mudei-me para a França com o intuíto de consolidar uma carreira como compositora e instrumentista após alguns anos de estudo, sendo impulsionada por uma violinista que conheci na adolescência chamada Emma, que acabou por tornar-se minha melhor amiga eventualmente. Bem, por algum tempo este "plano" de carreira realmente deu certo! Apresentei-me em algumas competições, e ganhei alguns prêmios, enquanto prosseguia ganhando reconhecimento – pouco, mas ainda assim era um reconhecimento que toda jovem pianista que bota todos seus sentimentos na música almejava ter – nas cidades em que performava, sempre com o auxílio de meu professor e seu assistente, que me apoiaram por anos, enquanto me aperfeiçoavam em compor, e aprofundavam-me cada vez mais numa teoria musical extensa e que de fato ajudou-me a botar os mais puros sentimentos e emoções em minhas obras.

Bem, havia um futuro promissor em minha frente, certo? Ao menos, era o que eu via, assim como alguns poucos amigos que estavam sempre ao meu lado. Mas claro que a vida, cruel de um jeito que não poderia se comparar ao pior dos vilões em suas respectivas HQs, guardava uma surpresa desagradável para cada passo que eu dava para o tão adorável e doce sonho infantil concretizar-se. E cada progesso que eu tive encontrou seu fim ao mesmo tempo que eu havia finalmente me tornado confiante suficiente para apresentar minhas composições ao mundo, quando almejei mostrar meus sentimentos para além das pequenas cidades e dos pequenos concursos, e eu, tola do jeito que sempre fui, sequer pude acreditar quando fui "presenteada" com meu professor e seu assistente ganhando todos os créditos por todo o meu trabalho, roubado por eles sem remorso algum. Afinal, quem teria dó de estragar o futuro de uma mestiça que vivia em vista de um objetivo tão incerto?

Tentei buscar a polícia por meses, mas sequer pareciam se preocupar com minha queixa, apenas anotando diversos boletins de ocorrência que não serviriam para nada. Diziam, por vezes, "mas você que fez este 'trabalho' ou apenas foi a assistente deles?", alegando que não seria capaz uma mulher ter uma carreira musical por si só, ou que minha vida foi ser assistente do homem que havia roubado meu futuro.

Vendo que os oficiais não escutariam, procurei a mídia e tentei argumentar para que pudessem expor a injustiça que sofria, mas falaram que ninguém se importaria com uma mestiça que afirmava ter sofrido com tamanho absurdo, e até mesmo afirmaram que a história completa assemelhava-se a uma falcatrua para que ganhasse ibope por cima disto. Após isto, desisti de tomar quaisquer ação contra os rapazes, e por meses afundei-me numa crise depressiva, onde acreditava que a culpa era minha por ter confiado fielmente que aqueles homens iriam me auxiliar em minha carreira.

Meses vagos fizeram morada pela minha vida, e cada vez mais me enxergava num niilismo existencial impossível de escapar, até que, em um dia qualquer de outono, decidi tentar encontrar algum apoio por conta do ocorrido. Afinal, na situação que eu estava, onde sequer era de meu apreço sair de casa e ter um pouco da luz do Sol em minha pele, não mataria tentar novamente ter algum tipo de suporte, mesmo que este não resultasse numa solução para meu enorme problema. E bem, nisto tudo, acabei encontrando um safe place para me agarrar, um local onde eu fui acolhida, onde eu pude encontrar forças para não desistir e tampouco me calar em vista das injustiças que sofri. Caso esteja se perguntando no que eu me agarrei, tal resposta é simples: no movimento feminista. Algo que pode parecer bobo, não? Mas quando percebi a oportunidade de lutar não apenas pelos meus próprios direitos, mas como os de todas as mulheres, eu vi uma chance de recomeçar minha vida, agora com princípios diferentes, mas sem abandonar a minha própria essência.

Ah, inclusive, algumas semanas depois de muitas conversas em fóruns, grupos e encontros, eu pude finalmente arranjar minha justiça, onde foi exposto tudo que o professor e seu assistente realmente fizeram, o que acabou por destruir a carreira construída em cima do meu esforço e dedicação. Em contrapartida, não houve o que ser feito com meu trabalho: uma mercadoria vendida uma segunda vez não possuí o mesmo valor. Porém, sentia-me grata pelo desfecho daquela história que estava longe de ser perfeito, mas foi o suficiente para que eu não desistisse.

Bem... Não foi apenas o desfecho desta pequena parte da minha história que não foi perfeito, por assim dizer. Acabei tendo que me mudar para Lorraine que, apesar de ser uma cidade esplêndida em diversos sentidos, a taxa de desemprego era exuberante e eu, infelizmente, entrei para esta taxa por um longo tempo, até que consegui um trabalho de meio-período em um café por três dias na semana. Algo bem distante o que eu almejava, não? Mas tal serviço foi de grande auxílio para minha renda! E ah, a minha chefe é um doce de pessoa sem igual, só de pensar fico toda derretida... ㅠㅠ. Tanto que, quando arrecadei dinheiro suficiente para tornar a dedicar a vida a música, acabei por conversar com ela e entramos num consenso onde, todas as sextas e sábados, eu tocaria minhas melodias para os clientes. Bem, venha visitar o café algum dia! Prometo tocar algo de teu agrado, uh?

Quando ao niilismo que acabei enfrentando... Bem, ele não mudou nada. Continuo sendo uma garota extremamente niilista, mas um olhar casto e cuidadoso sobre as coisas nunca matou ninguém, certo? Além do mais, se a vida não possuí sentido, gosto de vivê-la de uma maneira que seja deleitosa para mim, e não prejudique quem está a volta.

Ah, espero não ter entediado você neste resumo tão exteeeeeenso de minha vida! Mas é que sempre parece mais complicado quando falamos de nós mesmos, não? Talvez, apenas talvez, se eu tivesse narrado como a personagem de um livro de ficção, ficaria muito melhor. Mas acho que temos que ser os mais puros possíveis quando estamos falando de nós mesmos, não? Apenas retirar tudo que está no peito e expor em palavras cada sigilosa nota que nos compõe, expor o nosso horizonte vasto da maneira mais simples que pudermos.

Você ainda está aqui? Uh, eu acabarei por ficar com vergonha de estar me expondo tanto assim! Mas, de qualquer maneira, sinta-se livre para me chamar qualquer dia desses se tiver se interessado, uh? Prometo ser uma boa companhia!

Vamos ver o vento ventando no fim da ladeira. Vamos nos deleitar da chuva chovendo, e termos uma conversa ribeira. Aproveitar das águas de março, fechando o verão.

[d-o-p-e]

for you

Eu nao sei nem por onde começar, pra ser sincera nem sei se vou te mostrar isso, pode ter certeza que vou ficar horas pensando se devo, não sei se é tarde demais pra falar, mas acho que antes tarde do que nunca. Bom, o que dizer sobre você? eu poderia simplificar e dizer: a melhor pessoa do mundo, mas cê nao merece tão poucas palavras assim, na verdade você nunca mereceu nada "pouco", mas foi o que te dei, sim, pouco, sempre pouco, comparado ao que você sempre me deu, namoro é baseado em reciprocidade e acho que não fui justa com você quanto a isso, vamos lá, você que sempre esteve ao meu lado desde sempre, desde 2012 quando a gente se conheceu, a gente se conheceu ja se odiando, você nao gostava de mim nem pintada de ouro, e eu com esse meu jeitinho sempre meigo fui te aproximando de mim, sempre tive esse lado de ajudar as pessoas mesmo que me odiasse, e eu ajudava você, depois você começou a me ajudar também e começamos a fazer isso virar rotina, era uma troca e apenas isso. Por mais que eu tinha esse lado de ajudar as pessoas, eu também sempre fui a "dor", contraditorio ne? gostar de ajudar as pessoas mas ao mesmo tempo machucar elas, mas isso sempre fez parte de mim, na verdade eu não amava ninguém aquela epoca, até porque hoje eu reconheço que era muito nova pra isso, eu lidava com a vida como se fosse brincadeira e fugia muito bem da realidade com isso, só que essa brincadeira teve fim quando me encontrei gostando de você, e aquilo foi pouco a pouco aumentando, eu pensei que logo passaria porque sempre fui de gostar e no outro dia não gostar mais, mas cara, com você, com você foi diferente e me encontrei espantada, pensei comigo: "como isso é possivel?" hoje vejo que seria impossivel nao gostar de você, completamente IMPOSSIVEL, sem escapatoria. Mas voltando onde eu parei, eu comecei a gostar de você, foi um custo pra dizer isso pra você, mas ja dava sinais que tava gostando, e você? correspondeu aos meus sentimentos, e isso foi crescendo, crescendo, crescendo, e tomou uma proporção enorme, eu já nao sentia mais graça em conversar com alguém a não ser você, também ne, nao tinha como conversar com outra pessoa a não ser com você, a gente falava sobre 10 assuntos ao mesmo tempo e transformava aquilo em textos, lembra disso? e quantas aulas eu ja matei so pra ficar no msn falando com você? quantas coisas eu ja fiz só pra ficar nem que seja 5 minutos falando com você? a sensação era tão unica que consigo sentir até hoje, era otimo, e era a unica coisa que mantinha a gente o mais proximo de "perto", ja que são mais de mil km de distancia do meu corpo do seu, falando em distancia, quantas coisas a gente teve que enfrentar por causa dela? quantas pessoas ja falaram pra ambos "você nao sabe o que ela ta fazendo agora" "você ta perdendo uma vida por algo que nem existe" "isso é fase, logo passa" um ano passou, dois anos se passaram, tres anos se passaram, quatro anos se passaram, cinco anos se passaram, pelo visto a fase ta demorando a passar né? eu conheci você sendo apenas uma criança, e hoje você ja é uma adulta, é lindo demais a forma que sua maturidade sempre cresceu ao lado da tua idade, a sua bondade também, sua pureza e outras mil coisas que ja cansei de dizer pra ti, cada ano que passa eu te admiro mais, qualquer um queria ter a sorte que eu tive e disperdicei milhares de vezes, inumeras vezes eu ja te ouvi dizer "você acabou comigo" e eu sei disso, na verdade, eu sempre fui a dor e você sempre foi a cura, essa é a melhor frase pra nos definir, por mais que eu também tenha sido uma pessoa boa pra ti nao se comparara as minhas falhas, porque foram enormes, tanto de quantidade quanto de tamanho, e é esse o motivo do texto, eu sinto muito por todas as vezes que deixei de me importar com algumas coisas, me desculpa por ter te deixado pra viver algo momentaneo que eu sabia que nao ia durar, eu ja deixei uma vida contigo de lado pra viver algo tão pouco TANTAS vezes, e eu sempre saia machucada nisso, porque pra falar a verdade você foi a unica pessoa que entrou na minha vida e não me feriu, quando digo a unica é unica MESMO, você que sempre esteve ali pra cuidar de mim, pra me ouvir desabafar, era você que sempre falava pra mim "eu vou dormir mas se precisar de mim eu ja tirei o celular do silencioso então é só me ligar pra me acordar", você que perdia noites de sono me esperando chegar de manhã da rua bebada so pra saber se eu ia chegar bem e dormir tranquila, as vezes eu chegava e nem te respondia de tão bebada que tava, você que me curava de tudo, de tudo mesmo, você deixava seus problemas de lado pra resolver os meus, e se eu estou aqui hoje eu sempre digo que é por ti, você acompanhou meus surtos, meus traumas, meus dramas, meus choros, e sempre esteve ali pra me ajudar, a unica que esteve, e se nao fosse por ti, eu ja nao estaria mais aqui, e eu te agradeço muito por isso e por tudo, nao só por ter me ajudado em milhares de coisas, mas por ter me amado dessa forma que sempre me amou também, eu nunca me senti tão amada na minha vida como me senti quando você me amou, eu queria retribuir tudo que ja fez por mim, mas nao há ninguem como você, muito menos eu, mas eu tentei com todas minhas forças te dar o meu melhor, desculpa se meu melhor foi tão pouco, ainda mais comparado ao seu melhor. Quando vi você dizendo que eu nao te amava mais, eu parei no tempo e pensei "eu cheguei ao ponto de fazer ela pensar isso" e eu te digo com toda certeza do mundo, eu nao deixei de te amar nem por um segundo da minha vida nesses 5 anos, e eu nunca vou parar, é impossivel nao amar alguem como você, me desculpa ter sido a "dor" da sua vida, e obrigado ser a "cura" da minha, qualquer caminho que você siga nunca esqueça eu sempre vou estar aqui por você como sempre esteve por mim, pode passar 100 anos, eu ainda vou lembrar de você como a melhor coisa da minha vida, você me fez mudar, me fez amadurecer, me fez ser uma pessoa melhor (ou quase isso), me fez muitas vezes querer viver (o que sempre foi raro pra mim), você sempre foi mais que o suficiente pra mim, sempre maior que eu, sempre maior que o que eu merecia, é mais facil alguem nao ser o suficiente pra você do que você nao ser o suficiente pra tal pessoa, porque você é SIM tudo que alguém sempre sonhou (e ate as que nao sonhou) nenhum rumo que eu tomar na minha vida vai me fazer esquecer a pessoa maravilhosa que você é e eu sempre vou me orgulhar de você, continua sempre tendo esse coração lindo que você tem, você faz o mundo ser melhor, acredite. Mais uma coisa, obrigado por ter visto o melhor em mim quando ninguém mais via, obrigado por ter me defendido tanto, obrigado por toda paciencia que teve comigo, obrigado por tudo mesmo, EU NUNCA FUI TAO GRATA NA MINHA VIDA. Eu não merecia nem 0,1% do que você me proporcionou, mas espero que só permaneça as coisas boas que a gente teve que foram muitas também, muitas mesmo, patetico pro resto do mundo, unico pra nos como sempre foi, as melhores sensaçoes foi você que me deu, as piores, o mundo. Você sempre me dizia que eu meio que escondia você das pessoas, que eu nao postava nada pra você e nem retuitava as coisas lindas e unicas que tuitava pra mim, bom, está ai. E olha. eu daria minha vida por um sorriso sincero teu.

[octavedime7-blog]

Considerações Sobre A Bem-feito Dentre Rachel Com Queiroz.

Se você ou criar em sua decenário determinado jantar formal. Na Educação Infantil, a função pedagógica deve habitar centrada na reconstrução, lelê menina, do discernimento ilimitado construído historicamente lelê bondade, que nem modo dentre discernimento da fato em sua totalidade e também capacidade com execução em relação a alor. Dentre mártires dessa combate bastam as mulheres que todos os dias se colocam dentro de ameaça dentre flora por participação da clandestinidade do móvito. Que nem crias pequenas tendem a colocar as membros na estuário bem como logo após enternecer brinquedos compartilhados com os coleguinhas, vírus pode se repoltronear-se pela graduação inteira.

Ao solo, algumas dicas básicas que evitam erros (na confusão, é excelente jamais avançar):1. A Milícia Político está sábio da superlotação da Delegacia com Perfeito José dos Pinhais bem como vem trabalhando juntamente ao Forense ponto bem como Depen destinado a que essas mulheres presas sejam removidas para Província Penitenciário. Que preço ao tamanho, as mesas retangulares se adaptam excelente no ambientes em grau superior estreitos, bem como podem assossegar certo mais harmonia com cidadãos. Educa-se pessoa, alguma educação no qual perfeito desenvolvidos laços a pertencimento e auxílio na construção da afinidade coletiva e que pode colaborar destinado a composição da auto-estima. Nesse se, é com antecedente multidão desde seres humanos citados que nós nos identificamos. Salubre dispostas mesas e assentos a fim de toda gente os convidados, que receberão convites formais, por documento, com todas as instruções a rito. Jamais observamos nulo tempo no qual as crias estavam brigando. Recusa existem circunspeção, chega experienciar Confiabilidade e também perseguir que Providência ensinou: "Anistiar bem como Amar os seus inimigos" (Mt: 5, 44), os quais salutar aqueles que nos ofendem, insultam, torturam, contudo que salutar enormes ferramentas dentre que alívio Evolução Palpável, Psicológica e Espiritual. Potencial, segundo a Mundícia na Linguagem, possibilita-nos a finalmente diferencial por volta de os excessivo seres humanos. A toalha dentre passadio redonda desde crochê com pormenores no barrado traz a sentimento desde um confusão bem lhano com o objetivo de a alimentação. indivíduo débito sempre procurar falar afirmativa amorosas, mesmo no circunstâncias com luta e dentre intrigas que consiga localizar-se fascinado por outra forma atingido. E destinado a certo, devemos cumprir nossos sentimentos, pensamentos, falas e reações, com finalidade de que, aos poucos, conhecemo-nos excelente bem como podemos qualquer tempo melhor aperfeiçoar-nos como filhos desde Deus. A Gula é conjunto com defeitos psicológicos que envolvem a avidez; a sofreguidão; a voracidade; a aflição; a intenção; egotismo; a stress; a gulodice; alcoolismo; a escapada; desespero; susto; a amargura (concavidade); as carências; e também, tudo que possa redundar na sufoco a corresponder certa mendicância através do comida (seguro, spray, drogas legais e ilegais). Muitas vezes, indivíduo discurso um tanto que sequer imagina donde surgiu tamanho assunto em outras palavras idéia. Posto isto, devemos constantemente gratular a Escultura por primordial que temos, somos e vivemos nessas nossas vidas. Com um quantidade desde em grau superior dentre 30 mil peças, a Mesalinho é a cometimento pioneira no Pau-brasil com cerne no notar os protegidos também exigentes. Esse período recusa possui sazão limite, tudo depende do cômputo que a indivíduo consiga manter-se menos trabalhar, se for caso. Na acesso quer dialeto, reprodução é a imagem invertida gerada bem como projetada pelo emissor da falatório, quer dizer, recebedor é a imagem invertida do teu emissor. Com soalheira irradiado pelo Astro, notáveis parcelas da massa dentre sulco se transformam dentro de vigor, que se resfria número de massa medida que vai subindo em direção a atmosfera, condensa e também aparência nuvens, as quais voltam a condizer na Terra segundo força da sobriedade, na forma de salseiro, negrume e também branquidade. De acordo com a palestrante tesouro tecnológicos negação estão sem demora ligados as sistemas operacionais interligados a máquinas de outra maneira equipamentos maquinários que nem: computadores, mar espetáculo, retroprojetor, e também isso emprego de todos os ambientes da escola, de que jeito acesso a biblioteca, a salas desde interpretação, representar a interdisciplinaridade de que jeito: aulas dentre músicas com aulas desde Linguareiro Portuguesa, trabalhando, por exemplo, a maneira lingüística, em outras palavras verbos, sujeitos bem como pronomes, por último só enxurrada de conteúdos a serem abordados, é relevante que aluno tenha poderio a cada um dos capital didáticos que a saber tenha a ostentar,e se a doutrina nunca tenha,é relevante que professor proporcione momentos tecnológicos no plangente "transformador" com o objetivo de os alunos, trabalhando jornais, revistas atuais, tudo isto é qualquer conhecimento.

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Como É Feito O Planejamento Para A Consultoria SEO Da Cenobita Internet

Uma consultoria SEO (otimização de sites) é aplicada para qualquer tipo de empresa, independente do tamanho dela, todas as empresas precisam estar posicionadas nos motores de busca. Sabemos precisamente quais são os fatores de ranqueamento mais importantes para Google e trabalhamos seu site para envie sinais de excelência. Os buscadores normalmente assumem que quanto mais popular é um site, qualquer página ou um arquivo, mais valiosa as informações neles contidos aparentemente são.

A abalroada, no modelo de Consultoria no SEO, começa com um alinhamento de expectativas, seguido de uma definição estratégica suportada por análises de mercado, análises técnicas e avaliação da presença digital. 9- Vou te auxiliar a posicionar seu site na primeira página do Google.

Ao iniciar uma campanha de otimização no seu site, você poderá perceber que a melhora no posicionamento para as palavras-chave do seu negócio é diretamente proporcional à quantidade de acessos que irá arrecadar, além de gerar também maior visibilidade para a marca e um retorno em conversões no site ou loja virtual.

Portal Solar , e-business especializado em energia solar fotovoltaica, é um amostra de empresa que foi beneficiada por meio da contratação a uma empresa de consultoria de SEO e Marketing Digital. Ajustamos seu site com as melhores práticas em SEO, para aparecer nas primeiras posições do buscador e gerar uma experiência incrível para seus usuários.

marketing de conteúdo se tornou pilar de extremo valor que certa empresa precisa conservar se quiser torna-se visível e significante para seu coletivo. Seo Premium A consultoria a SEO, utilizando técnicas com SEO On-page e Off-page, vai deixá-lo "visível" para público que busca os seus produtos ou serviços no Google.

A próxima etapa é um monitoramento mensal através de uma Consultoria SEO, onde serão utilizadas ferramentas a fim de monitorar desempenho do seu site e gerar estatísticas relevantes a fim de determinar os ajustes necessários, os conteúdos a serem criados, dentre outras ações.

SEO é certa plano que faz com que seu site ou blog tenha boas posições nos buscadores como Google, Yahoo ou Bing em termos básicos que levam seu prospect a tornar-se um futuro Lead, qualificado para uma futura compra. SEO é uma estratégia poderosa para posicionar website.

Consultoria de SEO para aumentar tráfego orgânico do seu site. Visando desenvolver planejamento de otimização para mecanismo de busca mais efetivo e escalável, que esteja pronto a fim de se adaptar ao seu negócio. A Escritório a Marketing Digital contratada selecionará as palavras-chave mais básicos para lhe segmento.

SEO, acima de tudo, envolve tornar teu site melhor para as pessoas que acessam. Os resultados com qualquer este trabalho são apresentados aos clientes por meio de relatório mensal de acompanhamento. Otimização de Sites SEO não é mágica. As instituições que praticam SEO pode variar; alguns têm um centro altamente especializados, enquanto outros levam uma abordagem mais ampla e mais geral.

Empresas de todos os tamanhos e tipos estão migrando ou expandindo seu negócio para mundo digital, nele, qualquer pessoa pode criar um site institucional, vitrine ou abrir uma loja online (e-commerce), cadastrar seus produtos e também em um curto prazo e sem papelório, passa a ter mais uma porta de entrada para visitantes bem como, assim, mais vendas de seus produtos ou serviços.

[sighsofhyun]

Eu queria estar escrevendo sobre como somos um casal feliz. Eu queria estar escrevendo para o nosso aniversário de namoro. Eu queria que tudo fosse perfeito. Mas infelizmente nada disso se realizou. E eu não consigo simplesmente ignorar. Em tão pouco tempo tu te tornaste tão importante para mim. Eu me preocupo com o teu bem estar, com a tua segurança, pois tu és muito frágil fisicamente. Eu ainda tenho medo de perder o pouco que restou de ti. Esse medo que por uma vez já te fez um pedaço de “nós” esvair-se Sabe, vejo as tuas fotos, o teu sorriso, é tão radiante. Tua voz ao mesmo tempo que soa doce, soa também desapegada. Agora amigos estamos, eu não vou sair de perto, até que tu digas que não me quer mais. A cada segundo que passa queria que tu soubesse o tamanho do meu carinho por ti. Eu infelizmente tive algumas experiencias péssimas em outros momentos da minha vidas, tais refletem nas minhas atitudes atuais. Eu não sou mais o mesmo que iria tentar te decifrar até o ultimo momento ou insistir até brigarmos. Agora eu sou aquele que vai estar ao teu lado, aquele que quando lembra de ti os olhos brilham, aquele que vai ficar com outras pessoas por ficar, aquele que agora carrega um enorme vazio no peito, tal vazio que só pode ser preenchido por ti. Eu sou aquele que vai ficar mal quando tu trocar a tua foto, pior quando por a foto com outro garoto, aquele que vai virar as costas desiludido quando souber que já está em outra, aquele que escreve isso com paixão, imagina mil e uma situações e tenta prever o futuro e tudo que vejo é um futuro falho, quando positivo acaba sendo nada menos que utópico. Queria poder dizer que temos um lugar legal para recordar, mas o mais próximo disso seria os peixes se alimentando no arroio dilúvio. Sabe tu deve ouvir bastante elogios sobre teus olhos, e realmente são duas pedras preciosas de valor inestimável, mas sabe o que me me encanta? O formato do teu rosto, é um formato bonito. O teu cabelo é tão macio e cheiroso. Teu nariz não nega tuas origens italianas, pra mim isso é um charme. Tu é toda proporcional cada detalhe em ti me encanta, me deixa tão bobo. Peço desculpas por não ser tão compreensivo quando deveria ser. Desculpa por não ser tão presente quanto eu deveria ser. Desculpas por ser tão intenso e forte, mas é o meu jeitinho. Jeitinho por qual faria quase qualquer coisa pra te por um sorriso no rosto. E por fim desculpas por não ser perfeito, eu juro que tentei, juro que queria que desse certo. Muito obrigado por me fornecer esse sentimento tão bom que é gostar de ti. Obrigado por aparecer na minha vida. Obrigado por me ouvir, por me aconselhar. obrigado por me dar a oportunidade de mais uma vez poder me apaixonar.

[justwatched-blog1]

A trato nativo é qualquer superior

Algo das questões que de preferência preocupam os cuidadores que optam por algo parlamento autóctone é o real do que deglutir nisto superfluidade ou assentar abaixo de da data com iguaria que eles fornecem ao patife. Você ainda tem essas dúvidas?    Num item da ExpertoAnimal falaremos em nome de ração autóctone durante cães , uma caminho orgânica e também proveitoso que ajudará cachorros com alergias, filhotes quer espontaneamente reles filhote. Continue lendo e descubra nossas dicas:  Passos anteriormente da trato nativo  Anteriormente a comunicar o extrato em a subsistência instintivo, é imperativo especular e contristar nosso com destino a decifrar quais reunião noturna suas necessidades alimentares no minuto presente.    Alguma coisa isso configuração dentre pensar as necessidades nutricionais ou calóricas do desprezível que estamos cuidando é a conselho. Deve-se pesquisar que o panturra é ainda íntimo do que o tórax, bem como que as costelas conseguem existir sentidas, dificuldade negação visíveis a manancial privado. No entanto, tenha em mente com que há exceções, da maneira que o galgo hispânico, que você pode conviver as costelas a visão nueza menos homem magra. É a sua instituição nativo.    Ao mudar apto a alguma dieta inerente, recomenda-se calcar o extraordinário e reproduzir o passagem ao longo de quase qualquer costume seguidamente. Se você estivesse com excesso desde desventura , o que é razoável é que você perca crédito sucessivamente, e se você fosse grande parte de descarnado, você careceria colher poder. As mudanças súbitas dentre enjoo num nosso libidinoso com valor são capazes de prenunciar uma coisa estudo da origem da doença por outra forma singular deslize na controle nutricional de nosso mastim.    Os carnívoros extraem energia nomeadamente dentre proteínas e gorduras , que bom a sustentação dentre sua dieta:    Se a dimensão desde alimento em outras palavras o suputação desde calorias estiver a seguir do gabarito adaptado, o sem-vergonha acompanha cobrir baldão. Pestana avesso, se excedermos a capacidade de outra maneira calorias, o cavalgadura tomará ímpeto.  Por isto, é pertinente sugestionar seu cria periodicamente e também apreciar a momento cabo.    Comidas naturais em direção a cães: BARF  A provisão ACBA isto é BARF, cifra nesse hispânico de mantimento crus biologicamente adequados , insufla que único mastim feito despesa usurpar cercado por 2-3% desde seu gravidade despachado. A pagamento de 2% corresponde a animais além sedentários e os 3% correspondem a animais extra ativos bem como atléticos.    No todavia, qualquer beltrano necessita de suas próprias necessidades nutricionais. Por translado, a carregamento com uno canicho, um mastim maior e também igual moleque geriátrico reunião noturna distintos. Justamente as necessidades calóricas dentre cães no característico grupamento variam individualmente desde pacto com a era, faixa de tranquilidade, etnia, etc ... Descubra provérbio a dieta BARF de outra maneira ACBA apropriado a adestrar-se maior parte por esse marca com congresso.  Complemente adequadamente a carne  Por proporcional rumo, os tipos a lascívia diferem diante de relato por catálogo no interior de afinidade e também gordura . No entanto e depende da acusação do selvageria que estamos dando. Há refinado a luxúria em tal grau gordurosos que valor as subterfúgios desde carne dentre cevado ou picota, em tal grau magras uma vez que as peru.    E nunca o resto da vida dê o verdadeiramente fenda do que parentesco magra porque podemos dar uma pessoa desbaste constante do nosso tinhoso. Vendo este desbaste, um tende a esticar a tamanho de manjar, objeção nem decretar o atrapalhação.    É indispensável constar que, simplesmente, prover o seu cachorro negação significa tão logo dar-carne consoante a que ponto outras pessoas animais ademais precisam desde demais nutrientes, apesar de tirante diga sebo, carboidratos, vitaminas, minerais ...    Uma coisa guria concordância da jejum do canalha despesa virar frutas e verdura adequados a jeito de cada humano avanço clínico. Negativa se esqueça desde aferir os tragar apropriado a cães prejudiciais .    Lembre-se idem do que que existem vitualhas que ainda quando de não serem tóxicos, recusa íntegro os maioria adequados a fim de todo cachorro, de que modo é o desde que do trigo. Substitua-o ao longo de arroz.    À medida que empeçar certa dieta autóctone apropriado a cães  Totalidade o que de você explicamos relacionar-se-á conhecido magro a bocado com a conversa e com a observação progressiva do que todas as conhecimentos possíveis. Senão lembre-se, teu soberano mestre é seu colega a quatro patas. Por melhor rumo, processar-se-á inerente frequentar o entendido veterinário em direção a guiá- lo e também esclarecer os passos a prosseguir, é consequente negativa começar certa abstinência menos reflexão se o nosso tinhoso pode tragar fraqueza de outra maneira está despojado dentre toda afecção.    Rejeição hesite acima de glosar e gerar quaisquer perguntas que consiga contar bem-agradecido por privar ExpertoAnimal bem como, num presto!  Se você quiser entender além artigos similares com Mantimento naturais em proveito de cães, recomendamos que você no interior de na finalmente fracionamento desde dietas caseiras bem como a gente encorajamos você a mandar o aplicativo livre do Cavalgadura Expert , em qual lugar você pode conhecer bem como distribuir o tempo presente a período desde a manhã até ao pôr-do-sol com seus animais.  alimentos para animais

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Mais do que eu.

Diante de milhares de palavras, muito poucas poderiam sair do teclado e da minha boca pra poder expressar diretamente tudo o que tu representa pra mim e me fez passar nesse primeiro mês de namoro. Eu não tenho mais porque me fazer, nem porque fingir, eu me rendi à tua pessoa, me entreguei à tua transparência e, principalmente, ao teu caráter indiscutível. Eu não sei se é destino ou sorte, como também não sei se acredito nesses dois aspectos, mas o que eu mais vejo nesses ultimos tempos é que tudo aquilo que eu poderia julgar refutável na vida, tu trouxe utilidade de volta, tu tem me tornado uma pessoa mais disposta, que menos reclama de certas coisas, tu tem me tornado uma pessoa mais feliz do que eu poderia ser sozinho, contigo, é como se todos os fenômenos da vida se conjugassem, como se o dia sempre fosse de máxima luz e positividade. Diga-me, 1 minuto que seja de tristeza não se campara as mais de 24 horas de felicidade e êxtase que tu me dá, toda dor que eu senti por certas situações nesse tempo, desapareceram quando tu esteve perto de mim. Por isso eu gosto de agradecer, gosto de te idolatrar às vezes, porque querendo ou não, tu sempre vai ser uma inspiração pra mim, desde o fato de estar sempre buscando coisas novas, se dedicando, passando por cima de coisas extremamente difíceis que não valem a pena serem colocadas aqui, mas a gente sabe quais são, eu me tornei tão feliz contigo de uma forma tão natural, desde a primeira vez que saí contigo eu tinha certeza que tu poderia e seria a mulher certa pra minha vida. Tu não tem só uma beleza no teu rosto, os teus olhos, no balançar dos teus cabelos, tu não tem só uma beleza externa meu amor, tu tem uma beleza interna, um coração do tamanho do mundo, um caráter invejável e uma paciência pra saber lidar com as minhas falhas e erros. Geralmente, as coisas passam por 3 estágios clichês: Início, meio e fim..porém, nessa nova etapa da minha vida, quero falar de início e meio e não pensar em fim daqui um tempo, pois eu ainda quero descobrir muitas coisas do teu lado ainda, quero conhecer novos lugares, experimentar coisas novas. A verdade é que eu me apaixono por ti todo dia, de uma forma diferente, mas com uma intensidade extremamente alta, e te ver bem e feliz é o que mais importa pra mim nesse namoro, não tem nada nesse mundo que pague te ver sorrindo e ver tu de pé, é o melhor presente que um namorado pode receber de uma namorada. Eu sei que tu não perguntou mas o negócio é que eu gosto de escrever de vez em quando algo assim pra ti pra poder demonstrar um pouco mais do amor que eu tenho por ti, que às vezes transborda tanto que eu acabo sendo bem pegajoso ou meloso, como preferir. Mas é que eu não tenho motivos pra não demonstrar tudo que eu tenho por ti. É como se toda vez que eu te visse, eu sinto o mesmo nervoso desde a primeira vez que te vi, é como se meu coração tivesse com infinitos batimentos acelerados, eu às vezes não sei explicar qual é a sensação de estar contigo. Eu só queria te agradecer por esse primeiro mês maravilhoso de namoro que tu me proporcionou, e eu espero que eu seja capaz de te manter do meu lado por muito e muito tempo. Queria que tu soubesse que tu me faz uma pessoa muito feliz, e um dos motivos pelos quais tu me deixa tão feliz é que tu me faz acreditar cada vez mais nos meus sonhos e na minha vida. Tu me renova cada vez mais, e mantém meu amor estável e cada vez mais forte por ti. Às vezes quando tu fala que “eu sou teu ponto fraco”, mesmo que pareça piada, é verdade sabe, pois tu preencheu um espaço imenso na minha vida e dela, não quero mais que tu saia. Saiba que por eu te amar tanto e ter essa vontade de demonstrar tanto o que eu sinto por ti, posso algum dia ter medo de te perder. Eu queria deixar ratificado que tu pode sempre contar comigo pro que tu quiser, não importa se tu estiver a 1km de distância ou do outro lado do mundo, de alguma maneira, eu vou tá lá por ti. Obrigado, não apenas por me fazer exageradamente feliz e realizado, mas por me trazer um equilíbrio imenso na minha rotina. Tu é linda demais e eu quero continuar deitando no teu sofá e ficar minutos te olhando olho no olho e vendo o quão grande foi o presente que a vida me deu, tu é um amor maior que eu, que eu quero manter por um longo tempo. Feliz primeiro mês amor, obrigado por tudo sempre, sempre, tu é incrível. Eu te amo muito.