#PORQUE YA LLORE CON LA CANCIÓN

[mikrokosmcs]

La  prueba  del  vestido  y  el  tocado  quizá  era  lo  más  esperado  para  la  boda,  pero  para  Donghae  era  el  último  clavo  sobre  su  ataúd  porque  sería  muy  real  que  si  pequeña  hija,  Jinae,  se  casaría  el  día  de  mañana  con  esa  bailarina  que  llegó  un  día  al  hotel  y  nunca  más  volvió  a  irse.  Amor  verdadero  supone,  uno  que  no  logró  experimentar  porque  el  amor  de  su  vida  se  marchó  a  unirse  al  amor  de  su  vida.  No  obstante,  el  pecho  se  le  contrae  y  las  lagrimas  se  aglomeran  en  los  ojos  cuando  la  ve,  tan  bella  y  radiante,  tan  grande  y  tan  certera  de  su  decisión  que  no  puede  sentirse  mal  por  si  mismo.  -  —What  happened  to  the  wonderful  adventures?  The  places  I  had  planned  for  us  to  go...  —  -el  mayor  se  acerca,  subiendo  uno  de  los  tirantes  de  su  vestido,  arreglando  los  listones.  Hay  una  risa  implícita  en  la  letra,  una  complicidad  de  ambos.  -  —Slipping  through  my  fingers  all  the  time,  I  try  to  capture  every  minute. / @blacksvans

[kinstax]

me siento triste, seguí con la ilusión de que todo estaría bien, no sé por qué seguí creyendo eso, que todo estaría bien, que todo mejoraría

te agradezco de todo corazón por el tiempo, el amor y el valor que me diste, a pesar de que cada vez que volvimos a intentarlo te amaba mas, me enamoraba mas de ti, pero cada vez había algo diferente, no sé si era yo o eras tú, pero simplemente ya no estábamos en el mismo canal, di tanto por ti, pero no me arrepiento ni me siento en deuda contigo, porque todo lo que hice por ti, lo hice con amor.

no se que querías, nunca lo supe, todo siempre fue incertidumbre contigo, nunca hubo una estabilidad real, tú siempre viste esto como algo de niños, lo pasabas bien conmigo, pero nunca lo suficiente.

tú me has hecho mucho daño, yo creo que ni la mitad del que te he hecho yo a ti, no sé si se te olvidó o nunca te importaron las veces que llore por ti, que te seguí y que estuve sola preguntándome por qué no me querías, ni por qué me dejabas sola en momentos tan importantes para mí.

perdóname, yo la verdad es que no hay día en que me arrepienta de todo lo que te hice y me parte el alma saber cómo te hice sentir alguna vez, yo no soy una mala persona y sé que tú tampoco, nos hemos dicho cosas muy feas y realmente lo siento por eso, no es lo que de verdad siento, tú y yo sabemos que no es sano arreglar una relación mil y millones de veces, sabiendo que todo estará igual, no es sano pasar en ese ambiente donde sólo nos estamos destruyendo emocionalmente, aprendí qué hay veces en las qué hay que renunciar a lo que nos destruye aunque eso signifique alejarnos de la persona que más amamos.

quiero agradecerte por todo, por todo lo que alguna vez hiciste por mí y por nosotros, nunca dudes del amor que alguna vez sentí por ti, que te juro que fue el más grande que tuve y pude haber tenido alguna vez, yo jamás volveré a amar de la manera en la que te amé, tú fuiste el amor de mi vida.

sólo quería que supieras eso, yo sé y tengo más que claro que no soy la niña con la que te vas a casar ni con la cual vas a formar una familia, quizás seré la niña que vas a recordar de aquí a veinte años un lunes por la tarde mientras trabajas, quizás te acordarás de mí cuando quieras llegar a la casa a descansar y necesites unos brazos que te sostengan y alguien que siempre te apoye, la que vas a extrañar mientras pienses en esos tiempos donde nos mirábamos en silencio y nuestros ojos expresaban lo mucho que nos amábamos, porque yo así te recordare a ti..

lo que más me pone triste, es que te conozco tanto, que en algún momento vas a ser un completo desconocido para mí, sé perfectamente cuál es tu mayor miedo, pero ya no sabré cual es tu canción favorita, sé perfectamente cómo sacarte una sonrisa, pero no se cómo estaras cada día, conozco perfectamente cuando tu risa cuando es un poco falsa, y en algún momento se me olvidará como sonaba tu voz cuando decías mi nombre, no sabré quien eres, te conocí tanto y va a llegar el punto en el que no te conozca ni un poco.

te amo y siempre lo haré, mi amor, mi vida, mi bebe, fuiste por tanto tiempo mi vida entera que es tan difícil vivir este proceso una y otra vez..

adiós, te juro que esta vez, es para siempre.

[kitkatie]

Solecito en una vuelta más

El problema fue mío por siempre haberme sentido completa contigo, porque nunca pudiste vaciarme del todo, te fuiste pero me dejaste recuerdos, el último abrazo a medias, el recuerdo de la seguridad que me daba tu mirar, la última vez q me dijiste te amo y las veces que no dijiste nada porque gritarlo no podíamos. 

Volví a saber de ti por cercanos, dicen q ahora usas bata blanca y llevas la misma mirada seria q le dabas a todo aquel que no fuera yo, venías caminando con cansancio, y sin verte pude sentirte, quería correr para aliviarte todo dolor, quise gritar y quitarte toda esa carga que sé que llevas dentro, pero nunca fuiste tan bueno hablando con tus sentimientos, mucho menos hablando de ellos. Para ti la vida era el constante recordatorio que todo termina, que todo pasa, pero q algunas veces te arrolla a su paso. 

Hace 2 días fue tu cumpleaños, no pude escribirte, no supe cómo buscarte, pero una parte de mí, la única q no dejaste rota porque fue creada con todos los recuerdos que hicimos juntos, justo esa fraccionada parte espera que ella te lo haya celebrado mejor de lo que yo hice la última vez, que haya puesto la música q sueles escuchar, te hubiese escondido los globos, te llevase rosas rojas, te recordase lo mucho q le haces bien, por el contrario te recordé cada vez que pude. 

Mi regalo para ti fue dejarte vivir y celebrar la vida aunque yo hubiese perdido la tuya de la mía, te recordaba haciendo lo que más me gusta, usé la filipina con tanto orgullo, como si fuese la primera vez que te contaba mis sueños y tú me llamabas doctora sin saber si algún día lo lograría, porque 16 años después lo logré, pero en 3 de ellos ya no estuviste, porque sigo a la mitad del camino, pero nunca olvidé q tu prometiste estar conmigo hasta que aprendiera a estar sola, luego te fuiste y aprendí a estarlo. 

Mi regalo para ti fue volver a vivir, volver a sanar, volver a curarme, fue desearte las mejores de las suertes, fue volver a enamorarme, pero a ti, como mi persona nunca te he reemplazado, mi regalo para ti fue dejar que volvieran a usar ese apodo q sólo tú me decías aunque temblara por dentro, fue volver a sonreír aunque mil recuerdos pasaran, fue volver a cantar la canción que ponías y pensar en ti de la única manera q sabía. 

Mi regalo más grande, fue seguir con mi vida y dejarte vivir la tuya, la parte que más te ama de todo mi ser espera q nunca conozcas las soledad que me hiciste pasar, que nunca tengas q rogar por amor, mucho menos por perdón y mi parte más real espera q llores riendo para que vuelvas a llorar, q sufras y te vuelvas a levantar, q la ames a ella, q ames a otras, q te ames a ti.

Espero volverte a encontrar para contarte que la mayoría de mis escritos llevan tu nombre, q nunca busqué otra amistad, q aún le huyo a los amores reales pero que te compro flores en cada navidad, que no escribo en tus cumpleaños porque ese día te suelo pensar, que odontología es la carrera de la que nunca voy a hablar, q guardo tus escritos, tus dibujos, tu verdad. Que nunca olvides que lo nuestro vale más q mil amores.

Feliz vuelta al sol a quien me enseñó a volar. 

[turismania]

EL DÍA QUE JAMÁS OLVIDARE

RAMMSTEIN

Por fin la fecha tan anhelada llego, martes cuatro de octubre del 2022, un día que dejo algo especial en mí, desde el momento cuando “desperté” ya que realmente no pude dormir muy bien por la emoción que sentía, debido a que era la primera vez que podría viajar para ir a un concierto de mi banda favorita de la cual soy fan desde que era tan solo un niño de nueve años.

En fin, mi día comenzó súper temprano para  alistar lo que ocuparía en el viaje hasta Ciudad de México, aproximadamente era un trayecto largo de unas cinco o seis horas (se contempló el tráfico y algunos otros problemas que pudieran suceder en el camino), Salí de mi casa a las 10:30 am para llegar al punto de encuentro donde nos veríamos con las personas que organizaron el viaje al concierto ( lo que realizan es el turismo musical el cual tiene el fin de desplazarse de un sitio de origen hacia donde será el evento musical), gente de confianza ya que tenían experiencia realizando los tours.

Salimos de Tequisquiapan a las 11:00 am y ya en el autobús nos obsequiaron algo de tomar y botana, esto antes de llegar a un segundo punto de encuentro en san juan del rio. Llegamos, subieron los que faltaban y tomamos carretera hacia la ciudad, en esta parte no hay algo muy interesante que pueda comentar por la cuestión que me dormí aproximadamente dos horas, y esto fue porque llegando a una gasolinera en Tepeji del rio me baje para ir al baño y comprar algo para comer.

Luego de esto el camino se me hizo súper eterno, tenía ganas de por fin llegar a nuestro destino y vivir la experiencia, sin embargo, aún faltaba bastante para arribar al foro sol. Después de tres horas más de viaje al fin llegamos, esa emoción, la aceleración de mi corazón, el saber que cumpliría un sueño, algo inexplicable para mi estaba a punto de cumplirse.  Ver por la ventana a las demás personas llegar, en su mayoría de color negro, algunos disfrazados de videos de la banda como lo es blanca nieves de la canción sonne o el canibal de mein teil, aumento mi emoción.

Bajando del autobús nos dieron indicaciones, caminamos para llegar a la entrada del foro y vaya sorpresa, era una fila súper larga, considerando que llegamos temprano, en fin, comenzamos a avanzar poco a poco, la espera de llegar era cada vez menos, además aproveche para platicar con personas de la fila y fue impactante el escuchar de donde eran originarios muchos de ellos, había gente prácticamente de cada estado del país y algunos de otras nacionalidades.

La verdad no desaproveche y tome algunas fotos mientras el foro se llenaba, y si mal no recuerdo a las seis de la tarde empezaron a tocar un dúo el cual era un pre inicio para el concierto. Y al fin, dieron las ocho de la noche y las luces se apagan, se escuchan las bocinas que presentan a la banda, un inicio extraordinario, no podía creer lo que estaba pasando, aquella noche yo grite, cante, brinque y sinceramente llore, al punto de quedar afónico, pero valió la pena todo lo que pase en el transcurso de la mañana para llegar al concierto, pude escuchar mis canciones favoritas como du hast, sehnsucht, sonne, ich will, deutschland, rammstein y engel.

Jamás olvidaré ese día, fue mucho el impacto en mí que al día de hoy sigo hablando de mi experiencia y me emociono como niño pequeño con juguete nuevo.

[gabbasblog]

Como si nada comenzó a sonar esa canción esa canción con la durante meses me dormía y escuchaba y escuchaba y solo pensaba porque las cosas son así porque porque si yo estoy dispuesta a sanar para dar mi versión sana ella no y entendí entendí que no hay que rogar por alguien que no quiere estar ahi mi corazón dolía ella no sabe cuantas noches cuantas horas yo llore me quedaba dormida llorando me se esa canción de memoria y cada que la escucho duele y me hace recordar a una etapa de mi vida que no quiero ver otra vez las veces que intente lastimarme porque el dolor mental y en el pecho dolían mas que el físico y ahora me sigue recuperando y escucho esa canción y ya comiénzanos aa doler cada vez menos .

[poi-son-ous]

Título: ももいろの鍵 / Momoiro no Kagi / The Peachy Key / La llave Melocotón Música y letra: iyowa Vídeo original: https://youtu.be/sAUdWpemfGw Versión de More More Jump! x Megurine Luka: https://youtu.be/LqPYSFgWG3g Traducción al inglés: MadamePhoton Letra:

泣いてるの？怒ってるの？ 幼い声が問う 心配いらないよ 笑えてるよ 返事は宙に浮くだけ "¿Estás llorando? ¿Estás enfadada?" Pregunta una voz joven. "No te preocupes. Estoy sonriendo." una respuesta que tan solo puede quedarse colgando en el aire. あの日描いたもの　夢の色 しだいに濃くなる １人じゃないことも分かってるよ 横を見ている ふと振り返る 遠くなっていく 分かれ道はまるでジオラマに 馴染んだ思い出のよう Los colores del sueño que pinté ese día poco a poco se están volviendo más oscuros Pero sé que no estoy sola cuando miro a mi lado. De repente miro hacia atrás. Todo se ha distanciado. Los desvíos del camino son como un diorama de recuerdos familiares. いざなったクローバー この場所を選んで 輝くステージに立っている 共に行くあなたの手 掴んだその手が 痛くないようにと願っているから El trébol me exigió que eligiera este lugar, este escenario brillante en el que estoy ahora. Mientras camino contigo, sostengo tu mano, esperando que ya no vuelva a doler. かじかんで かじかんで その度に暖めて 煌めくライトも落ちる影も 全て愛していたいから 泣かないで 泣かないで そのために側にいる 震える指にこの手を添えて 今 鍵を開けるまで Me estoy entumeciendo, me estoy enfriando, quiero que me calientes. Las luces brillantes y las sombras descendientes, quiero amarlas todas. No llores ahora, no lo hagas, porque es estoy aquí a tu lado. Ahora pondré mis manos sobre tus dedos temblorosos hasta que podamos a abrir esa cerradura. やがて背負うもの　託す音 輪郭は濃くなる 1人じゃないことも分かってるよ 前を見ている El sonido de las cargas que pronto tendré que cargar se vuelve cada vez mayor. Pero sé que no estoy sola cuando miro al frente. ふと振り返る 見えなくなっていく 分かれ道はまるで 写真立てにしまった記憶のよう De repente miro hacia atrás. Todo está fuera de mi vista. Los desvíos del camino son como recuerdos metidos en un marco de fotos. いざなったクローバー　その葉を手に取って 新たなステージを待っている 共に行くあなたの目　見つめたその目の 星が褪せぬように　願っているから El trébol me invitó a coger sus hojas mientras espero a que un nuevo escenario se despliegue. Mientras camino contigo, te miro a los ojos, esperando que las estrellas que tienen nunca lleguen a desaparecer. 眩しくて　眩しくて その先に手を伸ばして 触れたものも　受けた傷も 全て憶えていたいから 負けないで　負けないで そのために側にいる 隔たりの奥 見えない世界まで 届いて欲しい夢 Tan brillante, tan deslumbrante, estiro mis brazos intentando alcanzar lo que hay más adelante. Las cosas que he tocado y las cicatrices que he tenido, quiero memorizarlas todas. No pierdas ahora, no te rindas, porque es estoy aquí a tu lado. Quiero que mis sueños alcancen incluso el mundo sin descubrir que hay tras el hueco. 泣いてるの？怒ってるの？ 幼い声が問う 心配いらないよ 笑えてるよ "返事を歌にして 届けていく "¿Estás llorando? ¿Estás enfadada?" Pregunta una voz joven. "No te preocupes. Estoy sonriendo." pondré mi respuesta en una canción y te la mandaré. 今微笑んで 微笑んで 優しさをその頬へ 煌めくライトも 落ちる影も 全て想っていくから 乗り越えて その先へ ただ前へ歩いていく 震える指にこの手を添えて 今 鍵を開ける 錆び付いていても 消えない色で 今 ドアを開ける Ahora sonríe por mí, sonríe por mí, deja que la amabilidad se refleje en tus mejillas. Las luces brillantes y las sombras descendientes, las mantendré en mis pensamientos. Lo superaré, lo pasaré y simplemente seguiré adelante Con tus manos sobre mis dedos temblorosos ahora abriré la cerradura. Incluso si está oxidada, sus colores no se desvanecen. Ahora abriré la cerradura.

[atrasdelosojos]

un auto se desliza en la ladera del cerro abajo las piedras hacen que el río llore vamos al río secreto hay que darle la mano a la mujer del bosque hay que ir del otro lado de los ojos desde la ventana contamos las luces que se van prendiendo son pobladores que a esta hora cortan suavemente el pescado a veces la necesidad lo obliga a uno a sentarse fumar y observar el fuego que puedo controlar no el de adentro soy un depredador de silencio mi alimento es infinito "¿como he de recibirte señor de las tormentas si no es desnudo, armado hasta los dientes, loco de vergüenza? ahora no pido nada cualquier dulce palabra puede ser un insulto una canción de cuna puede ser un harapo porque él ha levantado ya su pequeña tienda." me levanto a la noche a acomodar el fuego el río con su llanto sigue susurrando como un niño príncipe de resplandores quien no me deja bajar a beber cuando me llama el río de luz

[butteflycollector]

Hoy 4 de julio es tu cumpleaños, no pude estar ahí pues ya no somos, desde la lejanía un abrazo te envío y unas letras te dedico, lo mucho que te quise y que sin ser nada te sigo queriendo, hoy mañana y los demás días que vengan, querida nicol, espero y estes sonriendo, disfrutando, conociendo, experimentando, viviendo más.

Por ti me quedo aquí, desde el otro lado de la calle, lejos pero presente en tu mente y con un amor remanente por siempre.

Por ironías de la vida, en este tu día, intentando disimular una nostalgia inundada en mis ojos de un cumpleaños anterior que compartimos juntos conversando, ame ese día porque "éramos", por la tarde me apareció un cover de la canción "feliz cumpleaños" de pxndx, llore porque sonó melódicamente y a modo de susurro senti como que "es momento que la cantes" y a la letra decía:

"feliz cumpleaños, no podré estar aquí en cuerpo pero en espíritu si (...)"

Te llore y te lloraré aún más los días que huelan a ti, te extraño y te extrañaré los 365 días hasta mi fin.

Un beso y un abrazo y feliz cumpleaños Nico, cuídate.

[clickxclicks]

Querido amigo,

Que te preocupa? Te preocupa que los gestos sean en vano y qué todo lo que has escrito por él sean en vano? Ya has escrito mucho sin dedicar, sin que tengan un nombre tan particular porque tu mismo sabes que escribes para un todo o es qué ¿tendrá algún nombre todos escritos?... La vida a veces se encarga de recoger fragmentos, pequeños detalles y de curar las heridas más internas que tienes. Tu alma ha sabido levantarse. Tu alma ha sabido como recuperar la falta de aire y de llenarse de luz cuando ves que el camino que recorres tiene un poco de oscuridad que no todos ven porque lo has ocultado con la palma de tus manos. Sé que el pavimento está con muchos obstáculos, pero tu mismo has querido ir a pie descalzo porque quieres un pequeño aterrizaje. No temas en decir lo que sientas, solo dímelo. No llores por cosas innecesarias si tampoco lo haces tan mal, y tampoco creas que tu corazón se secará por no beber la suficiente agua. Tu alma se llena cuando ves a tu gente reir o cuando ves que hay suficiente motivo para que las hojas en blanco se llene de tu poesía que se tilda de lo cursi y lo poco comprendido que pudiese ser... pero es tu escencia. Tu comprensión del mundo cambió hace mucho rato cuando ya dejaste de lado el amor de cuentos de hadas porque te diste cuenta que ya no estabas viviendo en una fantasia.

Querido amigo, que es lo que sientes? No te estaras preocupando por aquellas sombras que quedaron en los paraderos sin haber dejado las despedidas que merecian por lo menos alguna razón de porque tu has querido irte? Las idas son las mejores, las vueltas no. Creo que debiste no volver a lo que te causo rencor, miedo y hasta desilución. No seas tan cruel contigo.

Escucha la canción que te hace reír, que yo te hice sentir. Y cuando te sientas triste otra vez, sal en bicicleta, sácate la polera y vuelvete a sentir como esas veces en que solo eras tú y eras

Simplemente el infinito y el más mejor.

Porque tu eres el mejor.

No te pongas a llorar

Llora de alegria.

No eres mal cabro.

[unavidaplena2024]

29/04/24

Esperando para el psiquiatra

Hoy me asignaron el turno

Son las 15 y a las 19 recien tengo el turno

Que decir el viernes consumi de nuevo

La misma historia de siempre pero esta vez me cai

De cabeza asi que estoy muy mal por ello

No por el dolor sino por como paso

Mi cuerpo no me respondio

No pude poner las manos para la caida

Eso fue muy feo

Ademas no recuerdo mas nada otra vez

Mi celu parece que se mojo

Ya lo lleve a arreglar

Puse la musica y cante como siempre

En fin me duele el alma no el cuerpo

Ya llore aqui en la uni

Realmente no hay palabras para expresar lo mal que me siento

Y lo peor es que no veo la solución

Mi adicción quiere matarme

Y no puedo hacer nada

Quizas tomar los medicamentos me alivie un poco este malestar que siento, apenas sostengo la sonrisa con mi madre pero me duele mucho, solo quisiera estar acostada y no volver a levantarme por mucho tiempo, pero eso no solucionara nada porque el problema esta alli, quien sabe donde, como se inicio eso, en fin

Tengo que madurar

Llevo 19 años en esta fantacia

Una cita ideal, sexo ideal, una relación ideal, un casa un trabajo dinero en fin todo perfecto que nunca ocurrio nunca, solo pierdo mi tiempo y me alejo de mis sueños todos los dias

Mi mama y mi pareja creen en mi

Yo tengo que poder con esta adicción

Y con las otras adyacentes

Mi cerebro me engaña desde que tengo conciencia, le miente me denigra me destruye me quiere ver muert*

Soy yo misma contra mi

Y casi todo el tiempo

Desde que me levanto

Hasta que me acuesto

Peliando conmigo misma que no soy lo que le dice

Eso me genera una gran cantidad de energia

Y asi vivo

Me despierto y creo en mi como lo hacen mi mama y mi pareja solo ellos me aman y yo tengo que ser fuerte no dejarme vencer por ninguna adiccion

Y no dejarme engañar por mi misma

Mi yo malvada y traumada e hija de su madre

Esa no soy yo

Esa es un demonio en mi que castiga

Quizas me falto perdir perdon

Por alguno de mis pecados

No podre ser feliz nunca segun el

Pero es mentira si podre

Seré la que siempre fui antes de que empiece todo esto, yo creía en las personas, amaba las historias felices, sonreia por cualquier cosa insignificante como salir al patio a jugar con mi perro, tener gatitos, grabarme cantando una canción, nadar, andar en bici, antes de todo esto creía en las personas amaba a mi mama a mi papa mis hermanas y mis amigas, yo si era realmente inocente, realmente no tenia nada de odio en mi corazón

Todo empezó cuando me tocaron cuando era niña cuando estaba jugando alli comprendi que yo no podia estar tranquila, después de nuevo en el video, comenze a desconfiar de todos, hasta que mi primer relación fue violenta, tenia miedo y todo lo que sucedio despues fue dolor y mas dolor, ya no recuerdo haber sido feliz ni estar tranquila ninguna vez

Hasta que conoci a mi actual pareja

Quizas el si me haga sentir amada y protegida

Cosa que nunca lo senti antes y yo hubiera pensado que todo lo demas ya paso ya encontré mi lugar y todo mi pasado se borro empeze de 0 pero no es asi, todo me sigue doliendo, y por mas que llore un monton todavia sigo llorando y aveces nose por que siemplemente duele mucho el corazón

Asi que no espero que las pastillas me quiten el dolor solo que lo mermen un poco

El alcohol me hace feliz muy rapido

Pero después me deja tristezas por semanas

No es un buen trato

Y los dolores siguen alli

Asi que bueno empiezo de 0 de nuevo

En esta vida que yo soñe que seria plena simplemente quiero una cosa vivir solo eso

[entre-mas-invisible-mejor]

Mi Guapo ❤️

El mejor hijo que pudo elegirme como mamá, el sin saberlo me dio la vida a mi, durante 3 años, me regreso la esperanza, me dio los motivos suficientes para mejorar y esforzarme día con día, para estar con el en sus primeros años y no dejarlo solito y poder escucharlo decir sus primas palabras, así como verlo dar sus primeros pasos, me enseño que mamá no era tan mala como solían decir, pero siento que ya cumplí mi tiempo con el, que el quedarme será crearle un peso de problemas que serán lidiar con su mamá depresiva, ¿Cómo voy a enseñarle afrontar la vida si yo no se hacerlo? ¿Cómo voy a enseñarle a ser feliz si yo no puedo? Que va a pasar el día que tenga que contarle porque tengo que tomar medicamento, ¿porqué necesito una pastilla para seguir viviendo?, creo que yo ya viví lo que tenía que vivir y quedarme sería un acto egoísta de mi parte hacía ustedes aunque ahorita no lo entiendas, no me odies por favor, solo acepta mi decisión, perdón que me tenga que ir, pero mi amor me siento cansada, los días me pesan, no puedo dejar de pensar en lo fracasada que me siento, siento que yo no te dejo avanzar, que tienes mucho potencial pero yo misma no te dejo crecer como persona, perdón por no poder, pero siento que simplemente la vida no es para todos y quizá fue un error que yo estuviera aquí, se que nada de lo que diga te hará entenderme, se que jamás lo harás, pero es que siento un vacío en mi pecho que por más que lo intento no logró sentirme completa y el problema es que lo tengo todo y aún así siento que no puedo, me odio, como nadie más podría odiarme, no quiero avanzar, me duele la vida, me duele vivir, me siento un problema para todos, me duele pensar que soy una carga, que solo arruino lo que toco, que ellos tenían razón y lo mejor que puedo hacer es no estar aquí, no merezco el hijo maravilloso que tengo, el merece lo mejor de mi y yo no sé como serlo, perdón por lo difícil que será para ti al principio, pero claro que puedes, por favor no busques refugiarte en el alcohol, tu tienes a nuestro niño, enséñale a ser valiente, a ser fuerte, eso que yo no pude enseñarle, en mejores manos no puede estar, si eres el mejor hombre y papá del mundo, tendrá el mejor ejemplo a tu lado, háblale bonito de mamá, dile que lo ame con toda mi alma, tanto que di mi vida, porque el viva plenamente feliz la suya, dile que mamá fue muy valiente para tomar esta decisión, que me costo en el alma pero que entendí que no podía hacerles daño quedándome aquí, dile que yo no quería marcharme, que quería quedarme siempre a su lado, pero que por el amor que siento por el me tocará verlo crecer viéndolo desde la luna, dile que siempre me salude, que ahí voy a estar, que cuando tenga un mal día que me platique, yo voy a escucharlo, incluso a ti, siempre voy a escucharlos, siempre los veré, se pleno, se feliz, vivan, vivan como ustedes quieran, lucha por todo lo que sueñas, trabaja por ese negocio, se feliz, lo mereces, vivan tanto que vivan por mi, mírame en cada estrella, mírame en la luna, en cada anochecer, mírame cuando llueva, cuando haga viento, mírame cuando salga el sol, mírame en el atardecer, mírame en cada cosa que te recuerde a mi, en cada canción, en cada olor que te recuerde a mi, en cada chiste sin gracia o en cada canción, en cada carretera donde manejes con música a todo volumen, en cada silla donde te sientes, en cada cobija con la que te arropes, ahí estaré, siempre estaré y te voy a esperar para por fin estar los tres juntos y decirte que si era para siempre. Por favor sigue, continúa con tu vida, no te des por vencido, tu eres muy valiente, el hombre más fuerte que he conocido, esfuérzate por nuestro niño, por favor no me extrañes ni llores mucho, por favor se feliz, recupera el tiempo que te quite, disfruta tus días, disfruta tu vida, comienza a vivir, te amaré tanto que ni la muerte nos va a poder separar, te mando un abrazo gigante, recuerda que te amo de la mente al corazón, te amo con el alma, porque el alma nunca muere, te amo eternamente mi guapo, no importa la distancia que allá entre nosotros. Siempre te amaré...

[wisebailiffapricotgoth]

Recuerdo una tarde de marzo, ver llegar a un niño de campera azul y zapatitos marrones, con ojos achinados y ojeras, palido como una hoja de papel y con dientes de piraña, recuerdo mirarlo y cuestionarme si era un pariente lejano porque su cara se me hacia conocida, recuerdo también que era timido y vicioso,

recuerdo verlo caminar hacia una parada y extender su brazo esperando a que aquel colectivo estacionara , recuerdo el primer mensaje que recibi de el en donde me compartia la emocion de su hermanito cuando ganaba una partida de un juego de Sonic, recuerdo las palabras de su vecina contandome que su madre le pedia de favor que lo cuidara al ser su primer dia de colegio, recuerdo esa salida al cine en grupo que nunca concretamos, recuerdo que le encantaban las papàs fritas y abrazar a las personas que amaba, recuerdo como me divertia fingir estar obsesionada con el para molestarlo, recuerdo hacerle cartas que después tiraba para luego pedirme perdón por hacerlo y mostrarme que volvia por ellas, también recuerdo todas las veces que se despedia de mi antes de bajar en la parada de la esquina de su casa, tambien recuerdo aquella noche que me pidio una oportunidad y el mensaje de su amigo pidiendome que por favor se la diera, recuerdo la primera vez que llore frente a el y sus suplicas pidiendome perdón, recuerdo el primer regalo que recibi de su parte y que hasta el momento ah sido el mejor que eh recibido.

Recuerdo el primer beso que le robe porque no se animaba a pedirmelo, recuerdo esa vez que espero horas para abrazarme, recuerdo todas las veces que nos sentamos en aquella banca y nos reiamos de chistes que solo nosotros entendiamos, recuerdo la primera carta que me escribio y también recuerdo reirme de su letra, recuerdo la primera vez que me abrazo y estar confundida por no ser abrazada con frecuencia, recuerdo la vez que escribio nuestros nombres en una varanda y recuerdo correrir con mayuscula la inicial de su nombre

Recuerdo que era tan alto y yo tan baja que ni encorbandose podia llegar a mis labios, entonces se ponia de rodillas para besarme

Recuerdo todas las noches que nos desvelavamos hablando de cosas insignificantes mientras me decia que no importaba el tema de conversacion mietras pudiera hablar conmigo, también recuerdo cuando me acuso de arruinarle su horario de sueño durante los meses que no estuve a su lado

recuerdo la primera vez que me dijo "Te amo" y en mi sorpresa responderle "×2",

recuerdo todas la veces que fingi no notar lo mucho que me miraba cuando estaba distraida

Recuerdo todas las veces que caminabamos juntos y escucharlo decir que con en tiempo nos acostumbrariamos a no estar nerviosos, recuerdo todas las veces se despidia de mi dandome un beso en la frente, recuerdo la primera vez que lo escuche llorar mientras me repetia que me queria mucho, recuerdo la noche que me conto que le dieron una paliza por quedarse hasta tarde conmigo y tambien recuerdo que dijo que valio la pena, recuerdo la vez que descubri que tenia un canal de YouTube y hacerle bulling por ello, recuerdo todas las veces que me prestaba su celular porque no tenía wifi y también recuerdo el susto que pase al pensar que lo habia perdido, recuerdo la felicidad que tuve al contarle a mi amiga que ya tenia novio, recuerdo la noche que volvi de mi primer concierto y tenia un mensaje de el recordandome que me amaba y que apartir de esa noche "No hay nadie mas" sería nuestra canción , también recuerdo la noche que me llamo y al escuchar su voz me desplome en llanto al darme cuenta que era la primera vez que yo amaba a alguien, También recuerdo la noche que tuve que decirle adios al ver lo difícil que seria estar con el a sabiendas de todo lo malo que me rodeaba.

También recuerdo despertar de golpe en las madrugas, con los ojos llorosos y con dolor en el pecho las primeras noches de conocerlo, Hoy me pregunto si era mi yo de ahora advirtiendome todo lo que hiba a sentir en algun momento a partir de esa noche.

Recuerdo todas las noches que le pedi a la Luna que fuese feliz con alguien a quien no le faltara todo lo que en mi fallaba, Y también recuerdo arrepentirme por eso

Tengo cientos de recuerdo que van a vienen dentro de mi mente, pero el que me consume es el recuerdo de sentir mi mano en su pecho mientras repetia que su corazon era mio. Pero a hora solo puedo recordar ver a ese niño que ame convertido en un joven , sin latidos postrado en aquel cajón y con los ojos cerrados para jamás ser abiertos.

También recuerdo que fue mi primer amor y que hoy le digo Adios.

[chaoticdelusionprince]

Sábado 29 de julio de 2023.

Hoy, acabo mi relación con Damyan.

Iris dice que si no queremos las mismas cosas es mejor terminar, o eso fue lo que entendí.

Hubo un evento en él centro de Cuernavaca, bueno, un festival de la comunidad.

Ayer, hablando con él, salió al tema, pero ya no es igual. Así que no me invito a ir con él, le dije que estaba bien. Dijo que iría con su grupo de la prepa, y Yo de todas formas quería ir, nunca eh ido a las marchas ni a antros, ni ninguna de esas cosas.

Según leí en las noticias, el recorrido seria largo, y quise esperar a mitad de camino para unirme al contingente, pero nunca apareció. Quien si apareció fue él, acompañado de (redoble de tambores)

Su ex. Pero no cualquier ex, Emmanuel. ¿Porque es importante? Bueno, este enamoramiento de Damyan, no salió de la nada. Terminaban y regresaban, y en una de esas, pues, Damyan y yo llegamos muy lejos, varias veces, los besos pasaron a más y bueno. Terminaron "Definitivamente"

Pero. Para entonces, yo aun no sabía que era el. Creí qué era el último.

Hiba muy ilusionado, quería saber que era estar rodeado de gente que era como yo.

Pero en lugar de eso. Lo vi y algo se rompió. Termino de romperse.

Me saludo, con amm, sorpresa. Y siguió su camino, me arregle porque quería pasar página de todo eso y tal vez estar un rato con mi mejor amigo, pero evidentemente no pueden así las cosas.

Así que, use ese dolor. Y me arme de fuerza. Lo alcance y le dije que si podíamos hablar.

Y así, sin más, le dije que ya no podíamos ser amigos. No me importaba qué no me quisiera como yo a él, pero me. Había vuelto a mentir. Y francamente no quisiera verlo con alguien porque pues duele no ser yo.

Lloro y me pidió que no me alejara, y no quiero hacerlo, de verdad lo amo mucho, con todo y todo. Y le dije que no Podía, no era justo para mi, y que en palabras de el "no me merecía" me abrazo y me dijo que me extrañaría mucho y me dio las gracias por todo y por todo el tiempo y me volvió a abrazar. No quería que me fuera, y yo no quería irme, tenía que irme y quería correr y llegar a mi camita a llorar, pero me quedé.

Emmanuel no dejaba de verme con odio, y más porque todos los abrazos los empezó Damyan, y no hacia eso hasta que me conoció. Sabía que me odiaba. Siempre es así.

Me dijo Damyan qué quería que me quedara y que me divirtiera, y le dije que si. En parte por molestar al idiota de su ex. Caminamos y cordialmente me presente. El estaba muy molesto. Se empezó a alejar instintivamente de Dam.

La verdad me pareció gracioso, y Damyan lo presento como Emma, me tarde, largos 5 segundos en recordar todo y casi me reí.

El camino al centro fue incómodo, al menos para el, no hablo, y Dam valla que se esforzó.

Estuvimos detrás del palacio de Cortés. Un evento francamente Escueto y sin chiste. Me ensimisme cuando empezaron a hablar de la gente Cero positiva, y me perdí en lo que decían, luego cantaron una canción rara, se llamaba mil vidas. Hablaba sobre un amor imposible, qué esperaba poder estar juntos en la siguiente vida. Y en la otra y en la otra, poder hacer suficiente para ganarse su amor.

Y vi a Damyan, y luego vi a Emmanuel y llore. Y luego, llego un amigo de ellos y estubieron platicando, ¿Les dije que la pandemia me hizo agorafobico? Bueno, yo tampoco me acordaba. La musica cambio de ritmo, de volumen, llego más gente y empecé a sentirme mal.

Para cuando me di cuenta estaba apartado en una pared, taquicardico y Damyan se estaba despidiendo.

Nos quedamos solos y le dije que me tenía que ir. Le escribí a Adrián. Para que fuera por mi. Odio este estúpido miedo.

Me abrazo muy fuerte y me calme poquito, lo que pasó después. Les juro que no fue intencional.

Me dio un beso en la mejilla, y entonces... Nubes de tormenta, el cielo se puso gris y el viento soplo y me fui.

Corri tan rapido como pude, no avance mucho hasta que Adrian me encontro. Casi choque con el.

Y empecé a llorar, estaba perdiendo a mi mejor amigo y al chico que me gusta al mismo tiempo. Todos los momentos que pasamos y todo lo que un día soñe. Se desvaneció, el viento se lo estaba llevando.

Pero no podía dejar las cosas así. No más,

Volví. Y empezó a llover. Ya habían llegado otros de sus amigos. Lo tomé de la mano y lo lleve lejos del ruido.

Me despedí. Le dije cuanto lo amaba y cuanto lo voy a extrañar, le di las gracias y lo abrace. Eso jamás va a ser suficiente para mi. Sabía que era la última vez que lo abrazaba, así que guarde su olor en mi memoria y sus brazos alrededor mio,

"El día que alguien te ame, aunque sea un poquito más que yo, entonces te voy a dejar de querer" le dije.

Y me pidió que no me fuera, pero no podía quedarme, me agradeció ppr todo y le dedique esa última lluvia.

Adrian me saco de ahí. Y caminamos hasta que me sentí menos perdido.

Damyan, si algún día llegas a leer todo esto, no importa cuando sea. Aun te extraño, aun te amo, y extraño a mi mejor amigo. Extraño qué me cantes ppr horas. Extraño reír contigo y tú mensaje de buenos días, extraño tu risa tonta y tú mirada de desagrado. Te amo como eres. Con todo y todo, y ojalá se hubiera dado. Estoy tranquilo, porqué me pude despedir de ti. Aunque me hubiera gustado quedarme, pero también quiero ser feliz.

Hoy estoy muy cansado. Pero no es un cansancio como el de ayer.

La lluvia siempre viene a limpiar al mundo y llovió 🌧️

Te amo hasta siempre Papitas.

Mucho, muchísimo, suuuuper muchísimo, mi luna, mis estrellas, mi dragon, mi lugar seguro.

[pilaraviani]

Sip, 2 semanas de vacaciones se pasan volando

Que puedo decir? Ayer fui a ver Barbie, tuve una pijamada, y después de toda la diversión, hoy me desperté queriendo llorar, no sabía porque, solo quería llorar

Normalmente hablo con mis amigos imaginarios para sentirme mejor, pero esta vez decidí hablar con una persona real, y llore

Pude llorar después de estar sintiendome así toda la mañana, me senté en la ventana y ahí vino a mi cabeza que podía sacar una foto (después de 3 intentos salió más o menos bien)

Me aflige el hecho de tener tarea y no hacerla( si, una estupidez), tener 18 años ya y decir "eres un adulto, se supone que eres responsable y en vez de eso estas actuando como un niño que solo quiere distraerse", después de charlas por chat, intentaré tener en cuenta que los 18 años me vuelven un adulto en términos legales, en términos técnicos, escritos en un papel o en una computadora, pero en términos humanos, yo sabre cuando me habré vuelto un adulto responsable, o tal vez solo un adulto

(La canción solo la puse porque antes de ponerme a llorar, estuve escuchando un playlist de un dúo integrado por los personajes Tubbo y Tommy, y esta canción estaba ahí, no se, me hace sentir nostálgico o solo emocional por alguna razón)

[puppysmind]

better late than never, i guess????

Si te dijera la cantidad de veces que abrí playita bechi en estos meses no me creerías. De verdad fueron muchas. Todas esas veces me olvidé que tenía la posibilidad de line a pesar que te lo mencioné y que tengo el cosito en la barra de tareas. Hoy entré a playita bechi otra vez por razones que voy a mencionar después, otra vez no había mensaje y otra vez estaba por seguir mi vida cuando, esta vez sí, recordé line y grande fue mi sorpresa cuando vi que tenía mensaje tuyo. Parece que la sesión estaba abierta así que no sé por qué no me notificó que me hablaste, todo en contra, supongo. Ahora de verdad tengo miedo que ya no veas mi mensaje.

Primero quisiera decirte una vez más que lo lamento, sé que actué mal con vos, de verdad lo sé y me arrepiento muchísimo de lo que hice. Espero que desde febrero que me escribiste hasta ahora hayas logrado sanar, que me hayas olvidado del todo, que hayas encontrado a alguien más que te quiera mejor que yo. Por mi parte sigo igual, no soy muy activo en fb porque vivo cansado así que no me dan ganas de entrar, pero admito que alguna vez tuve la tentación de buscarte, que cada vez que veía una chica escribiendo en minúsculas pensaba "¿será?" pero creo que nunca fuiste vos.

Dios, de verdad estoy tan arrepentido de haberte lastimado así. Quisiera saber al menos si estás bien.

Fui a ver la fecha y resulta que lo viste enseguidaaaa. No puede ser, la puta madre, por qué line no me avisó si la sesión siempre estuvo iniciada T T y yo como un boludo revisando el blog, ¡si hasta te dejé un comentario! Espero vuelvas acá en algún momento a ver si te escribí.

Btw, escuché la canción y se me abrió el corazón en 35 pedazos. En serio me duele en el alma haberte hecho eso a vos, justo a vos.

Te recuerdo con tantas cosas que no te das idea. Hace días vi en twitter que habían compartido algo de Final girl diciendo que los hizo llorar y me acordé que me la hiciste ver y lloré mil horas, le terminé contando eso a un amigo, que la vi con vos y te sorprendió que llore tanto. Hoy te recordé porque estoy aprendiendo a usar las IA para hacer covers e hice uno con mi voz de Still loving you, la que canté en un post después que terminamos la primera vez, ¿te acordás? No me quedó excelente, pero la escuchaba y te pensaba. De hecho, si me gustaba mucho como quedaba pensaba subirla acá a ver si algún día la veías. Ahora me pregunto si verás esto, espero que sí :( dejé line abierto (estaba la sesión abierta en segundo plano) así me aseguro que me avise si respondés.

Esta vez no tengo canciones, solamente quería saber de vos y me puso el mundo patas para arriba ver tu mensaje, tuve que venir corriendo a responderte antes de dormir.

[escritor-loco]

26 de mayo del 2023.

Quizás la mejor noche de mi vida, pero asi mismo la noche donde he experimentado más sentimientos en mis 23 años.

Han pasado ya muchos días, muchos momentos y quizás situaciones, donde, me he obligado a superarte, a dejarte atrás y simplemente olvidarme de ti, pero pasó, pasó el momento donde quizás siento que ya te deje ir, y todo fue, quizas, en el mismo momento donde me convencí que serías para siempre, ese día, cantando canciones que había coreado contigo, ese día, donde te agarraba la mano en letras que quería que sintieras tuyas, mías nuestras, ese día, donde nuestros corazones latían al mismo unísono, ese día donde lloré contigo u solo tú lo entendías, ese día. Ese día me dije a mi misma que serías para siempre porque estaba segura que no te encontraría mas, y aunque, sigo pensando que no lo haré, cantar oceanico y llorar hasta mas no poder, me hizo entender que no estabas, ese día cantando que nos pasó, canción que llore cuando salió porque me recordaba a ti, canción que llore en concierto porque me daba miedo entonarla sin ti, y que hace dos dias canté, porque te habías ido.

En el concierto de mi banda favorita, donde fui por primera vez contigo y donde escuché por última vez sin ti, cante y corie con todo mi corazón, esperando y logrando que en cada lagrima que derramaba se fueran nuestros recuerdos, quizás lo logré, quizás hoy lo comprobé, quizás hoy lo sé, sin embargo, creo que por fin puedo decirte que te solté, entendí después de miles de lagrimas, de tragos amargos, y de conversaciones largas que no eres para mi, que ya tienes a alguien que te hace feliz y de verdad espero de todo corazón que te haga mil veces más feliz que yo aunque se que no podrá, conoci tú alma como si fuera mía, conoci tú alma como si hubiera vivido 23 años con ella, conocí tanto tu alma que me olvide de la mía, y no, no es malo, era increíblemente fan de escucharte hablar, de acompañarte en tus sueños, de escucharte iluminar cada que conocías algo desconocido.

Aquí y ahora, solo me queda agradecerte, por salvar mi vida, por iluminarme de miles de colores, por llenarme de sueños y recordarme que nada me queda grande, mi amor por ti sigue sin tener límites y no se por cuánto lo siga siendo, por ahora de verdad, te suelto, por ahora de verdad me prometo a mi misma entender que no estás y prometo dejar de extrañarte, prometo dejar de desearte cada que estoy feliz y prometo dejar de tenerte como prioridad en mis momentos tristes.

Te solté cantando, te solté Justo en el momento que soñé con tener tu mano, Justo cuando sino “hasta las 3 de la mañana “ y ni estabas para cantármela. No te miento, serán días increíblemente largos, serán días sin finales pero de lo que si estoy segura es que serán más manejables desde los fellas.

Gracias a los fellas por decir las palabras correctas y expresar mejor lo que siento, los amo y gracias a sus canciones hoy eres libre de mis pensamientos.

Adiós gran amor, siempre tuya.