#Noches Oscuras

[reivaj77]

Av España - Valpo

[yatan6]

"La paz siempre es hermosa." - Walt Whitman.

[teenageeaglerebel]

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

[happysunnybeliever]

¿Qué tan enferma debo estar para querer que todo tu tiempo sea solo mío?

-J

[unachicacualquieraescribiendo]

Cuando te sumerges en la noche, te vuelves una con ella

Caes en su escenario que aunque profundo y silencioso te invita a ondar en sus aguas oscuras

La luna presta su luz y las estrellas te saludan

Bajo la premisa del ayer y el mañana se generan debates de aprendizaje

Sin olvidar las enseñanzas y los recuerdos de cada paso

El pensamiento descarriado, sin guía y desmesurado te envuelve como su víctima

Flashback e ideas parecen cobrar sentido

Empiezas a llenarte de ganas por hacer todo lo que se atraviese en tu camino, pero solo es momentáneo

Solo puedes gozar de pequeños instantes que te invitan a superarte y hacen que creas que eres capaz de todo

Pero al finalizar sabes que mañana será otro día

Amanecerá y aunque es incierto el ánimo Solo una cosa es segura

Tendrás que volver a empezar, y muchas veces esa chispa de que puedes con todo no estará.

-Nk

[stupidpeople29]

Odio tener que ser responsable de sanar dolores que yo no cause en mí.

[amor-frustrado-17-kk]

Diciembre 5 2023

Hace dos noches tuve una crisis

11:26pm no había probado ni un bocado de comida en todo el día

Llore, grite muy fuerte y aunque no estaba sola en casa ese día, nadie me escucho

12:15am dormía en el sillón después de la crisis

7am despertaba para ir a trabajar con una sonrisa y esperando a que todo vaya bien

Dos días después

Nada va mejor estoy en una montaña rusa que lo único que hace es ir en picada \

\

\

[la-de-los-lentes]

Bueno, tocó hacerse bolita y ponerse a llorar hasta quedarse dormida...

[libre-al-escribir]

Que paja esta vida

23:23 p.m🌃

[lucerodelmar]

Desapareció. Dejó todo oscuro, incluso las tardes, que siempre brillaban sus colores.

La vida cotidiana se me hace difícil. Porque está en todas partes. En la televisión, en el tráfico de la ciudad, su voz se escucha tan nítida.

La ausencia se hace más dolorosa si de un día para el otro una persona se convierte en vacío.

[yatan6]

A los amigos:

Pienso que la palabra y más que la etimología, el significado intrínseco de "amistad" y que me atrevo a decir abiertamente, que para muchas personas esto hoy en día es una cuestión de intereses que varían según lo que se quiere obtener de la otra persona, pero que para mi y dentro de mis ideales siempre ha sido de gran importancia y virtud, junto con mis principios y valores; que dentro de mis conceptos son muy pocas las personas a las que puedo considerar amigos. Siempre me he visto como una persona distante en cuanto a expresar lo que siento. Y es que hoy día cuestan muchas cosas, pero en ésta ocasión quiero expresar un poco lo que siento mediante este pensamiento y este sentimiento que plasmo a través de éste texto; y si usted tuvo la dicha de leerlo déjeme decirle que usted es uno de esos muy pocos a los que considero amigos.

Esta dedicatoria es exclusivamente para usted, en agradecimiento a todos esos buenos momentos que fueron reforzando este lazo, por todo el apoyo, por toda la lealtad y por entender mi amistad. Sé con el corazón y con un poco de nostalgia que con el pasar del tiempo nuestras vidas también seguiran avanzando y que tal vez con eso poco a poco nos haremos más y más lejanos; pero el sentimiento, el apoyo y la amistad siempre estarán presentes en la memoria y en el corazón.

Puede contar conmigo más que claro está y espero con buen augurio que aún podamos fortalecer mucho más este lazo de amistad. Siempre le deseo lo mejor, las energías más positivas, el éxito en nuestras vidas y en todo lo que nos propongamos; de esa misma manera me motiva saber que cuento con una persona como usted para los buenos momentos y para los difíciles también. Ésta dedicatoria es para darle a entender también que la vida es muy corta y casi nunca hay tiempo suficiente para hacerlo todo, no quisiera siempre tener la sensación de no hacer las cosas cuando lo debía o cuando mi inconsiente me las pedía, por eso hoy quiero expresarle cuanto le quiero, lo mucho que le valoro y le agradezco también por lo vivido y lo recorrido. De corazón espero y aspiro que sea mucho más el tiempo en el que podamos recorrer esta amistad.

AC.

[zaira-ruiz213]

Estoy bien

Solo estoy algo triste,

Estoy bien

Solo estoy dejando de comer,

Estoy bien

Solo estoy durmiendo de mas,

Estoy bien

Solo no tengo creatividad,

Estoy bien

Solo estoy algo apagada,

Estoy bien

Solo estoy algo cansada,

Estoy bien …

Solo estoy algo triste

[ohshitnoahyoureamess]

¿Qué carajos iré a hacer yo con mi vida?

[unachicacualquieraescribiendo]

¡El clamor de la carne!

Mi pecho ardiente y mi sentir latente calcinan cada centímetro de mi tez.

Acosada a diario por el maldito recuerdo del dolor del ayer, es ese sombrío pasado que retrasa mis pies.

Asechada ante el palpitar cesante que no es más que el estúpido eco ensordecedor que se aloja en mi interior.

Aborrezco los recuerdos que me estancan junto a él espectro, son el detonante del odio que ha germinado en mis adentros.

Se transformaron en fiel compañeros manchando mi reflejo, haciendo que me pierda en banales intentos.

No me recupero, sigo atrapada entre aquellas cápsulas de mi memoria, aferrandome a la culpa y castigandome con sutil rayas que van adornando mi cuero.

-En el eco de mis pasos, busco la redención entre el ayer, el hoy y el mañana."

[la-chica-de-las-letras-rotas]

1:00 am

De nuevo aqui sola... Entre estas 4 paredes que retumban pensamientos que no me dejan tranquila. Vuelvo aqui donde cada segundo que pasa voy perdiendo mas mi alma en la oscuridad, y mientras que mi alma esta siendo condenada yo sigo aqui jugando absurdamente a querer escapar de esta maldita ruina sin tener algun logro; No importa cuantas veces lo intente, cuantas veces luche, cuantas veces siga esforzandome, el resultado siempre sera igual y mi alma estara vagando en la soledad sin fin dentro de tanta oscuridad.

[mya-06]

Gracias por ayudarme a salir de esta depresión que se que algún día volverá y nuevamente estaré batallando para salir, pero ahora estaré sola.