#Mi proposito eres tu

[ximenitaramoseblogs]

[baki-tiene-un-simp]

Que te parece esto; Kiyosumi Kato salvando a su hermano menor de una pelea con una pandilla, tu decides si fue una pelea accidental o a proposito, no se porque pero me agrada el concepto de los personajes de Baki como familia, son monstruos físicamente pero de personalidad amistosa.

En cuanto vi el pedido se me ocurrió de inmediato esta idea xD lamento que no sea tan largo.

Situación: Katou como hermano mayor.

“¡Oye! ¡Eso duele!”, tu quejido vino desde la parte trasera del callejón oscuro detrás de tu escuela, acariciaste tu nuca con el ceño fruncido hacia el enorme monstruo frente a ti que tenía ojos rojos de enojo.

Katou te miro con resentimiento al mantener su mano en alto después de golpearte con un solo movimiento que venía desde abajo, regañándote con un tono fuerte y entre gritos. “¡Cierra la boca, mocoso! ¡¿Cuántas veces tendré que sacar tu trasero de peleas?! ¡¿A esto es a lo que vienes a la escuela?!”

“¡Ellos empezaron!”, replicaste de inmediato, defendiéndote de sus gritos con el mismo enfado. “¡Me arrastraron hasta aquí!”

“¡¿Eh?!” Katou hizo una mueca de burla furiosa, inclinándose hacia ti para que sus ojos se encuentren, “¡¿Y eso es suficiente para que hagas un alboroto?! ¡No seas tan imprudente!”

“¡No me regañes si tú eres igual!”, lo señalaste con el dedo acusadoramente, recriminándole por su hipocresía de llamarte imprudente cuando esa postura la aprendiste de él.

“¡Tú y yo no somos iguales, mocoso!”, a pesar de ello, Katou no te dejo la última palabra en su discusión con un contraataque a tus protestas comunes, empujo tu mano lejos de él, regañándote más. “¡Y deja de señalar a las personas, es grosero!”

Antes de que pudieras quejarte otra vez o gritar más fuerte que él para intensificar el alboroto, un tirón fuerte hizo que perdieras el equilibrio mientras te arrastraban fuera del callejón. Katou había tenido suficiente de la discusión y te estaba arrastrando por la mochila de regreso a casa, resoplaste con fastidio al dejarte llevar, permitiendo que tu hermano mayor arrastrara tu cuerpo en donde tú simplemente te encargabas de sostenerte de las correas de tu mochila.

“¿Cómo estuvo la escuela?”, giraste los ojos hacia atrás a pesar de que no veías nada, una señal de que lo escuchabas aun cuando no podías ver su rostro.

“Aburrido” mencionaste, bajando la mirada hacia el suelo, pensando. “¡Oh, bueno! Hoy hicieron pruebas de resistencia en educación física”

“¿Y qué tal te fue?” Katou levanto una ceja mientras miraba al frente, acostumbrada a la extraña y complicada forma en que su hermano menor y él se llevaban.

“Fui el segundo en mi clase” respondiste con orgullo antes de cerrar tu mano en un puño, determinado y motivado. “La próxima vez seré el número uno”

Katou se rio en voz baja, dándole un silencioso visto bueno a la motivación de su pequeño hermano antes de hacer una mueca seria, hablando una vez más.

“¿Qué tal historias?”, menciono con cautela, esperando una respuesta igual que la anterior.

Guardaste silencio, sin importar cuantos segundos pasaron, no diste ninguna respuesta. Y eso dijo mucho más de lo que pudiste decir, una vena salto en la frente del Kiyosumi mayor, invocando su enojo una vez más.

“¡¿Reprobaste?!”, te grito, arrojando tu mochila al frente, sabiendo que podrías tomar ese impulso para quedar parada frente a él. Lo hiciste y le mostraste un ceño fruncido.

“¡No reprobé!”, le corregiste con un tono molesto, entre gritos y con mal genio, “¡Saque 4 en mi último examen!”

“¡Esa es una nota reprobatoria!”, él te señaló con reproche antes de que empujaras su mano hacia abajo.

“¡No señales, idiota! ¡Es grosero!”, te burlaste al usar sus palabras en su contra, lo cual te premio con otro golpe en la cabeza. “¡Oye! ¡Eso duele!”

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Perfil de Katou Kiyosumi como hermano mayor.

Hermano mayor estricto que grita y te regaña mucho. No quiere que copies su ejemplo, por lo que te regaña tan pronto se entera de que te metiste en peleas.

Por supuesto, él te salvará todas las veces que te pelees. También te regañará todas las veces.

Empezaron a vivir juntos porque tus padres no podía hacerse cargo de ti, tuvieron que mudarse a otra ciudad para conseguir un trabajo medianamente rentable que les permitiera pagar los gastos de tu educación, pero solo podía pagar un pequeño departamento para ellos en esta nueva ciudad. Katou se ofreció a que te quedes con él.

Ustedes viven solos, siendo Katou el adulto que se encarga de ti y, a diferencia de muchas cosas en su vida, se toma MUY en serio tu cuidado:

Katou te acompaña a la escuela todos los días, cargando tu mochila y ajustando tu uniforme para que te veas impecable.

Te hace de desayunar, aprendió a cocinar cuando se dio cuenta de que vivirías con él. Además de empacarte el almuerzo de todos los días.

Lava tu ropa y la prepara para que esté lista todas las mañanas. Igualmente, te regaña cuando no pones tu ropa sucia en el cesto para que él la lave.

Limpia la casa a fondo tres veces a la semana, quiere que vivas en un entorno limpio.

Te da libertades, pero no se olvida de tus deberes.

Debes lavar los platos y sacar la basura, además de siempre hacer tus tareas de la escuela. Él se supervisa que todos tus tareas domésticas sean completadas y como recompensa puedes quedarte despierta con él una hora más de tu hora de dormir.

Es muy bueno para él que estés aquí, antes vivía muy fuera de sí y sin importarle lo que le sucedía, pero por lo mucho que te quiere se obligó a ser responsable. Ahora Katou se cuida debidamente y no actúa tan desenfrenadamente porque sabe que hay alguien en casa que depende de él.

[liher27]

HOLA tumblr, esta es la ultima de mis oportunidades intentando crear el mensaje magno para mi mujer, hola amor mio hoy vengo a dejar aqui plasmadas todas las razones por las que quiero tener una vida a tu lado y por que siento que estamos hecho el uno para el otro: vamos alla

1.- TE AMO MUCHO

2.- Desde que nos conocimos mas en profundidad, siemore he sentido una conexión muy profunda contigo, y creo que es porque me enamoras todos los dias, además de porque siento una gran admiración por todo lo que piensas y opinas de la vida, me interesa mucho escucharte hablar sobre tus pensamientos...

3.- Has hecho hasta lo impensable por querer entenderme y acercarte mas a mi y a mis gustos, y eso es algo que siempre que lo pienso me hace muy feliz...

4.- Aunque ha sido asi siempre, con el paso del tiempo hemos ido creando un humor que sea nuestro básicamente, donde estamos todo el rato haciendo chistes y bromas internas que probablemente solo nos hagan gracia a nosotros, y eso me parece algo muy bonito

5.- Siempre que he necesitado la ayuda de alguien, tu has estado ahi para ayudarme y escucharme, te debo la vida por todas esas veces que has intentado levantarme cuando me pasaba algo ..

6.- Me has enseñado lo que es el amor y como funciona la vida de verdad, me has abierto los ojos en muchísimos ambitos, y esa es otra de las razones por las que te admiro

7.- Definitivamente no hay nadie en ningun universo paralelo que pueda compararse a ti, en ningun aspecto. desde belleza hasta gustos pasando por humor y principios

8.- Tu creatividad y todas las cosas que se te ocurren para que hagamos juntos, o que se te ocurren para hacer a ti son muy interesantes y siempre estoy "looking forward" (no me sale perdon) a nuevos planes que se te puedan ocurrir

9.- Hemos dicho tantas cosas que queremos hacer juntitos que me da a mi que tenemos para esta vida y otras tres mas, y estoy decidido a que hagamos todas y cada una de ellas...

10.- Siempre que hablamos de que nos queremos casar y tener una familia, el corazon me pega saltos y pienso lo afortunado que soy en la vida de que quieras hacer esos planes de vida conmigo, de verdad, me hace inmensamente feliz

11.- Has tenido tantos detalles conmigo siempre y me has regalado tantas cosas que no me merezco que no se cómo devolverte toda la gratitud que siento si no es pasando toda mi vida a mi lado, me hace muy muy muy feliz que tengas esos detalles conmigo, son lo mejor que me pasa en la vida!!!!

12.- Siempre que me pasas cosas bonitas por cualquier sitio o me mandas mensajes bonitos o me lo dices en llamada o en persona, pienso que eres la chica con la que quiero despertar todos los dias, que no te cambiaria por absolutamente nada del mundo, y que por cada comentario o cosa bonita que me enseñas, te quiero mucho mas que antes...

Podria seguir asi hasta llegar a gijon!!!! pero tengo sueño y queria dejar esto por aqui + unas fotos para antes de dormirme por que quiero que cuando lo leas estemos juntos y puedas darme mil millones de besitos (si lo lees conmigo porque te conozco...;!!), todo lo que he escrito no me da ni para expresar un 1% de todo lo que siento cada segundo que pienso en ti, pero las palabras nunca van a ser suficiente, y siento que he tenido una suerte infinita de que me pueda sentir asi contigo, y solo contigo.. muchas gracias por estar siempre a mi lado, quererme incondicionalmente y por mirar hacia el futuro pensando en mi, quiero darte todo lo que tengo para hacerte reir en todo momento, facilitarte la vida al maximo, y hacerte vivir sin problemas, feliz y con mucho amor. ese es mi proposito en esta vida!!!

Buenas noches amor mio, a cada letra que escribo me entran mas ganas de besarte toda la carita y abrazarte en la camita nada mas llegue!!!

[nicolemarieeh]

Therapy

28/04/2024

Hola mundo, aqui nos encontramos de nuevo, visitando viejos rincones de nuestro pasado y dandonos cuenta de que en aquel momento, realmente no teniamos muchas razones para estar deprimidos y taciturnos, aqui me encuentro hoy, con 23 años, sientiendome como esa chica de 16 años que pensaba que el mundo se le estaba cayendo encima, cuando en realidad fueron los mejores años de mi vida, para ese entonces no sabia el valor que tenian mis sentimiendos ni la pureza de los mismos, ahora solo estoy tratando de ser un adulto funcional con miles de emociones reprimidas y mucho mas jodidisima que antes, he dejado de ser autentica, he dejado de sentir y esa es una de las cosas que mas me aterraban cuando era mas chica, he querido encajar en un mundo de cuerdos para no ser catalogada como el bicho raro, como aquello con lo que siempre me identifique y por lo que la pasaba tan mal, ahora que he crecido me he puesto una mascara y me he convencido de que soy fuerte, que ya no tengo por que llorar, ya no escucho musica como antes, ya no paso horas mirando por la ventana, nostalgica, imaginando historias que me gustaria que pasaran, en su lugar, paso horas en el celular buscando la manera de distraer mi mente lo mas posible y convencerme de que soy ''funcional'' pero eso en el fondo solo me hace sentir mas miserable y como si estuviera desperdiciando mi vida. Hoy me encuentro en esa esquina de mi habitacion que presencio los momentos mas genuinos e importantes de mi vida, aquel rincon que vio mis lagrimas mas sinceras y fue testigo de aquellos pensamientos que me mantenian resguardada en mi caparazon en una realidad idilica.

Hoy, Domingo 28 de Mayo del 2024, solo me siento como si quisiera desaparecer, y si me preguntan si estoy bien, no, no lo estoy. Verdaderamente no lo estoy, quiero llorar, quiero irme de aqui por una larga temporada y olvidarme de todo o simplemente que me trague la tierra...debo confesar que a veces he pensado en volver a viejos habitos destructivos, pero prometi que por ninguna razon, lo volveria a hacer, y se que si lo hago ahora, en la situacion que me encuentro voy a car en un hoyo muy profundo del cual sera increiblemente dificil salir, porque aunque me cueste admitirlo, la verdad es que soy debil, y solo puedo aparentar lo contrario si no pienso en nada ni por un segundo, si no derramo ni una sola lagrima y si pretendo que todo esta bien, mantenerme distraída, o mas bien entumecida.

En momentos como este me cuestiono si alguna vez verdaderamente llegare a cumplir mis sueños y mis metas o si estare orgullosa de la persona en la que me convertiré en un futuro, mis palabras estan llenas de miedo, de un resentimiendo absurdo y un orgullo toxico. No se como llegue a este punto, no se que he hecho mal, solo se que siento que estoy en el mejor y peor momento de mi vida y no se que carajos hacer, mi madre piensa que soy un fracaso y que soy una inutil que solo representa una carga para ella y para su casa, que a pesar de saber de su enfermedad y delicado estado de salud solo soy una egoista que piensa en si misma y hago todo a proposito para que ella se muera. Odio decir esto porque entiendo que ella esta pasando por una situacion muy dificil y quiere sentir mas apoyo por parte mia y de mis hermanas, pero alguna vez nos preguntaron como todo esto nos hace sentir? Como me hacen sentir? Saber que tu madre esta luchando con su vida para mantenerse viva y que no sepas como acercarte a ella porque de alguna manera sientes ese rechazo hacia ti, porque eres pésima hija y tus hermanas menores hacen mas que tu que eres la mayor, cuando sientes la responsabilidad de ser tu quien vele por todo, pero simplemente no te dan ganas de hacer muchas cosas porque sientes que todo lo que haces esta mal o no es suficiente, siempre hay algo malo que comentar sobre mi con toda la familia para que todos vean la clase de hija que soy, que lo que hago nunca es suficiente y que no me importa mi propia madre....

Es curioso, en el pasado cuando ocurria algun evento detonante que me hacia recurrir a metodos autodestructivos, siempre tenian que ver en la forma en la que mi propia madre se expresaba de mi o de como me hacia sentir...y no quiero que me malinterpreten, no quiero hacerla ver como la culpable y menos hacerla ver como la villana, mucho menos ahora con su enfermedad. Tal vez el problema soy yo, tal vez es que me afectan mucho sus palabras y sus acciones, tal vez es que soy demasiado observadora y analítica, y me doy cuenta cuando hay cierta preferencia sobre otras personas o cierto rechazo hacia otras, tal vez es porque me parezco demasiado a mi papa y de alguna manera ella lo refleja en mi, ya que siempre nos esta comparando o colocándonos juntos en el mismo saco, nunca hace eso con mis dos hermanas, solo conmigo, y esta bien, lo entiendo, pero no tengo por que aceptarlo... por mucho tiempo he vivido con ese dolor dentro de mi y me he callado, pero últimamente no he estado en la actitud de callarme las cosas y cada que tengo la oportunidad me defiendo de vuelta, ellos lo llaman justificación, o que me he vuelto respondona, esto ha llevado a muchas peleas y discusiones en la que quien termina perdiendo y viendose como la mala soy yo, pero nadie se pregunta cual es la raíz del problema y el por que de mi actitud rebelde. La verdad? Siento que soy un estorbo en mi casa, siento que no soy bienvenida y que mi presencia es un problema o una molestia, y la verdad no se cuanto tiempo pueda aguantar sintiéndome así bajo esta atmosfera, pero sabiendo que a pesar de todo mi madre necesita de nuestro apoyo y no me puedo ir asi por asi, aunque es lo que quisiera hacer ahora mismo, porque entonces, que clase de hija seria que abandona a su mama en una enfermedad tan grave como la que tiene? Ahí entonces si le estaría dando la razón de que todo lo que dice es cierto. Pero wow, es difícil estar en un lugar donde no te sientes bienvenido.... A veces solo quiero detener el tiempo o escapar, escapar de todo, de todos, mandar todo a la mierda y no darle explicaciones de nada a nadie. Podría ser la solución mas fácil y cobarde que enfrentar los problemas como una persona madura, pero a veces la vida se pone dificil y volvemos a ser esos niños indefensos que no tienen ni una puta idea de como reaccionar, a veces solo estoy cansada de tener que ser para otro, de tener que llenar expectativas, de tener que ser buena en todo, se actuar responsablemente, tener que actuar como '' adulto''. Es pura mierda. Estoy cansada de tener que mantenerme ''cuerda'' cuando en realidad estoy descompuesta por dentro, justo como la asquerosidad de habitación que tengo.

Tengo 23 años, pero me siento igual o mas perdida que cuando tenia 16. A veces solo quisiera devolver el tiempo, pero se que es imposible pedir algo así. Soy un desastre emocionalmente y mi mente esta luchando entre querer ser una persona o la otra, pero todo a mi alrededor me dice que debo mantenerme firme, cuerda, no puedo mostrar vulnerabilidad ni debilidad, no puedo dejar que cualquier cosa me afecte y tengo que enfocarme en lo realmente importante, que es construir mi futuro, y así no arrepentirme unos 15 años mas adelante. Ya no tengo 16, ya no hay tiempo para sentirse mal por las cosas, ahora solo queda vestirme con el traje de la falsa felicidad y el éxito, estando verdaderamente deprimido y roto por dentro.

Nadie dijo que seria fácil.... Solo hubiera deseado que las cosas fueran un poco diferentes.

[memoriasporsanar]

Cuaderno de los secretos.

Cuando necesites recordarte lo valiosa que eres, date el tiempo de releer

"Es el primer día del último mes del año 2024, hace un año vivo en una ciudad desconocida que cada día se hace más conocida, más cómoda y más bonita ante mis ojos. No tan solo por las personas que he conocido sino tambien por los colores que me ha dado y los conocimientos que me ha entregado.

Aunque en ocasiones me dan ganas de huir, esta experiencia me ha dado la satisfacción de estar lejos, y aprender de una ciudad desconocida, donde todo es nuevo y todo puede ser explorable. Aún tengo miedo a los cambios, aún tengo inseguridad de mis capacidades, aún tengo la fantasía de encontrar el amor de mi vida, aún no decido que rumbo quiero seguir y aún me da miedo afrontar lo que se viene.

Al menos hoy tengo la confianza de tener habilidades y capacidades para afrontar la adversidad y que el universo se ha encargado de ayudarme a encontrar personas en las que confiar y apoyarnos mutuamente. Soy capaz de afrontar esto. Quizas aca o en otro lugar, soy capaz de lograr mis metas y objetivos.

Recordar siempre que soy capaz, pero que esta capacidad requiere de constancia, disciplina y trabajo, que el esfuerzo y paciencia por lograr tus propositos es la mejor recompensa.

NO COMPARES PROCESOS, ACCIONES Y METAS, LO BELLO DE LA VIDA ES APRECIAR LA DIVERSIDAD"

Cata del futuro, recuerda que siempre te tendrás a ti misma y ese es el amor más puro que tendrás.

[fertyn-drem-baby]

Siempre vuelvo aca no? Parece que nada ha cambiado en 15 años, pero si que lo ha hecho, ahora soy mas viejo y por lo tanto menos atractivo. Muy viejo para tener energia para continuar haciendo lo que estoy haciendo y aun asi lo hago.

Oh que si hago una ilustracion que llame la atencion...que si dibujo algo que me guste...que si me centro en estudiar fundamentos...empezemos por ahi, fundamentos

Para ser como todos los demas? eso plantea la pregunta de adonde quiero ir si no. Que no tengo direccion, nunca la he tenido, todo lo que he estudiado fue como por obligacion, no tengo ambiciones ni metas, mi trabajo es vacio en tanto que esas bases son como arena que licuada con algo de agua se desvanecen

Entonces si, un dia me lleno de energia y si, quiero organizarme y hago planes e intento responderme honestamente que quiero hacer y llego a una respuesta y hago estudios y unas cuantas ilustraciones sobre eso. Que quedo al final? que en mi expeciencia la obra de los ultimos años parece haber sido querer hacer eso pero no comprometerme de lleno. ¿tengo problemas de atencion?¿que esta mal conmigo? Mas que plantearme algo huyo de ese algo y termino haciendo cualquier cosa, no se como solucionarlo, ni como pedir ayuda ni a quien pedir ayuda, si a quienes pregunto dicen y confirman lo que ya se

Bueno entonces la segura queda no? algo que llame la atencion, eso si, ahora si, esta es la buena. Voy a estudiar un metodo ¿Cual metodo? no importa, hagamos algo masomenos popular, que se yo...si, debe ser facil, facil como contar hasta mil, como gritar en la calle sin nadie al rededor, sin rigor, otra vez sin direccion, tapandote los ojos y decir que todo es facil, escapando de la realidad otra vez. Que para hacer eso se necesita disciplina y rigor de nuevo, que es pegarse a un metodo y sacrificarlo todo y trabajar 12 horas al dia sin pago hasta que sea medianamente aceptable, eso es pasion y lo suyo es un pasatiempo mediocre, usted es un mediocre si, es eso...al final si no practica no va a ningun lado...

entonces al final, huyo de todo y hago cualquier cosa cuando pienso que tengo algo de presion, porque por mas que sea un mantenido, sentirse un parasito es horrible y terminas pensando que no eres capaz de nada y teniendo pensamientos peligrosos de los que nadie quiere oirte hablar...no haces nada todos los dias, ni siquiera eso que se supone era tu pasatiempo y que hacias para huir de eso que se supone era tu pasion

Si, al final resulto que al no hacer nada, solo acumulo cucarachas en mi cabeza y nada cambia, mis dibujos siguen siendo la misma porqueria mediocre que ya ni a mi me agradan, a pero si no te gustan a ti a nadie les gustara no? a la mierda con todo, con esto y lo que fue y lo que sera...no se lo que es una victoria y seguir con esto cuando ya he perdido todo parece ser lo que indica mi destino, que no es mas que acumulaciones de desiciones estupidas a lo largo de los ultimos años.

Estoy tirando la toalla? por lo que dije, si, pero en el momento en que la tire tambien acabara mi vida porque no tengo ni mierda mas. De hecho, falta poco para que tampoco tenga amigos, uff si, que menos mal que tengo familia o sino habria acabado con una sobredosis de heroina en algun rincon del cartucho verdad? si hay que estar agradecido si sisisnsisisisisisis

a proposito, hice un fanart de reina, la de tekken 8...

[kaorieuv]

Farewell to myself

Me estoy apagando, poco a poco noto como mi ser empieza a vaciarse, ya no siento animos o emocion, solo cierta tristeza y lo peor de todo... Es que la mayoria del tiempo ni siquiera siento nada, absolutamente nada, solo tengo una mirada vacia que no tiene proposito alguno.

Mi falta de interes por todo lo que me rodea aumenta y e notado que sigue dia con dia, no es algo que especificamente disfrute pero tampoco es algo a lo que me opongo, solo lo acepto.

Esta bien? Supongo que no

Me importa? Supongo que tampoco

La falta de sueno es constante y cada que miro al reloj es solo un numero, no noto la diferencia entre el AM y el PM.

Mi lugar para estar es en lo oscuro y silencioso, donde nadie me moleste ni me toque, puedo hablar conmigo mismo y hacer lo que quiera sin ser interrumpido o distraido.

Me duele la cabeza diariamente, es como un si mi cerebro ardiera poco a poco pero yo estuviera sedado asi que no lo siento tanto, pero se que esta ahi cuando pongo atencion.

Es gracioso como cuando duermo desearia mantenerme dormido por dias sin abrir los ojos, pero cuando se que mi cuerpo tiene sueno no duermo, solo divago en aguas lejanas.

Tomo pastillas, pero que tanto bien me hacen? Hasta que punto de verdad me ayudan?

Si asi estoy tomando disque pastillas para emociones, naturalmente pienso como estaria sino las tomara, me imagino que peor, si es que es posible estarlo.

Tal vez las pastillas no son tan fuertes, se suponen que regulan las emociones para estabilizarme, pero no siento que haya mucho que regular porque solo me siento vacio.

Tal vez las pastillas si hacen su trabajo, pero al final del dia todo tiene un limite no? Probablemente se requeririan unas mas fuertes para estar mucho mas normal. No se.

Pero ese no es un tema que me interese, a veces yo ni me acuerdo de tomarlas y no es como que me importe.

Creo que estoy siendo sincero con mis sentimientos, son casi las 2 de la manana y tengo escuela en practicamente unas horas.

Ahora mismo que escribo cada palabra estoy triste, vacio pero ahora con cierta tristeza, no lo oculto, tal vez de hecho este derramando algunas lagrimas mientras miro el teclado de la laptop.

Por que no recuerdo mucho de mi infancia? Porque cuando volteo hacia atras siento como que no tengo a nada a que voltear?

Como si cuando avanzo en mi camino todo lo que recorri e va difuminando sin darme cuenta, solo me entero cuando volteo de nuevo.

Siempre me a gustado la soledad, pero y si me a gustado de mas?

Puedo estar solo por mucho tiempo, pero tal vez el que pueda estarlo y que no sienta que me lastima no signifique que no me hiere, tal vez.

Supongo que somos seres sociales y requerimos de socializar, algunos en mayor grado que otro. Supongo, de nuevo.

Solo escribo pensamientos que se me vengan a la mente, es todo abstracto y no procuro darle orden.

Recuerdo cuando tome de mas y perdia la conciencia poco a poco, fue demasiado alcohol asi que probablemente s de verdad me dormia iba a morir.

Pero recuerdo lo como que se sentia, todo a mi alrededor se empezaba a borrar, los sonidos se escuchaban mas lejanos, la vista se veia mas borrosa, mi sentido del tacto perdia efecto, mi corazon latia mas despacio con cada minuto que pasaba y mi mente solo se disociaba progresivamente.

Aunque pueda parecer o sonar feo, realmente fue muy comodo, curiosamente aprendi que es una manera muy pacifica de morir, solo crees que tienes sueno y que te quieres dormir, pero en realidad probablemente solo cierres los ojos para nunca mas abrirlos y tu no te das cuenta de ello porque tu cuerpo inconscientemente se va apagando.

Fue y es realmente comodo, no piensas en mucho, solo existes.

En ese estado eres la mas viva representacion de ser un ser sin consciencia alguna, como si fueras una flor que se marchita.

Gente me a preguntado si siento feo al respecto o si es algo que me traumo, y la respuesta es que no, para nada, no es algo que me de miedo o que voltee al pasado y me saque lagrimas, aun asi no es algo que procure hacer nuevamente por el unico hecho de que se que no es bueno, asi de simple.

Tal vez cuando me voy a dormir intento imitar ese sentimiento, cuando poco a poco pierdes concienca al cerrar tus ojos y sabes que estaras asi por horas sin que nadie te interrumpa.

Quisiera volver a sentirlo, lo voy a hacer otra vez? No

Pero eso no quita e hecho de que el sentimiento que me provoco sea de mi agrado, es como si por un hermoso momento te apagaras totalmente y ya no tuvieras nada de que preocuparte o de que pensar, nada de que sufrir o porque llorar, solo te apagas de una forma tranquila.

Cuando recuerdo todo lo que paso lo veo muy borroso, son como recuerdos nublados que se que sucedieron, pero que tambien en cualquier momento podria llegar a pensar que fue solo un sueno y nunca ocurrio.

No se a donde voy en la vida, ni a donde llegare, ni que personas estaran a mi lado en el futuro, solo existo, tambien avanzo pero no como podrias pensar, es mas como si fuera una hoja de arbol que cayo en el rio y la corriente la lleva, la hoja esta avanzando? Si, pero no por ella misma, solo se deja llevar.

En el futuro quiero graduarme y ejercer mi profesion, quiero viajar por el mundo y hacer muchas locuras que solo a mi se me ocurren, quisiera irme a vivir a otro estado muy lejos de aqui, por el momento tengo dos en mente y me gustan mucho.

Si miras a mis ojos no encontraras vida, hace varios meses no la tenian, pero si me vieras ahora... Todavia peor.

Supongo que por eso el recepcionista de la escuela saluda a todos los estudiantes que entran menos a mi.

Supongo que por eso cuando estoy sentado aunque este rodeado de gente nadie me habla.

Supongo que por eso un companero en mi clase me mira con miedo, o no se si preocupacion, tal vez solo sea curiosidad, no lo se.

La familia es muy importante dicen, pero yo nos oy tan apegado, ya me dijeron que me sienten como si fuera un extrano, alguien ajeno que solo vive en su burbuja, y la verdad si es asi, soy solo un extrano en este lugar, en este mundo, soy un extrano incluso para mi mismo.

Que gran conflicto puede tener alguien que quiere usar la cabeza pero tiene un corazon, o tal vez alguien que quiere usar el corazon pero tiene una cabeza.

Que hacer? Lo correcto y logico? O escuchar mas a tu corazon?

Mi mente me demanda mucho, pero mi corazon me demanda igual de fuerte.

No siento que ninguno me este ayudando, solo pelean entre ellos mientras yo soy un nino chiquito que los ve desde la esquina del cuarto abrazando un peluche.

Que raras situaciones de la vida, pienso "hay una primera vez para todo" Pero para esto que e vivido hay una primera vez tambien?

No es algo comun definitivamente, y no creo que muchas personas sepan como manejarlo.

Solo hago mi mejor esfuerzo, y creo que mi mejor esfuerzo esta empezando a ser la nada, el vacio profundo.

Cuanto tiempo vivire asi?

O mas bien cuanto tiempo podria vivir asi?

Que ironia, vaya ironia, nuevamente el hombresito mayor tiene que vivir las cosas primero, y no solo eso sino vivir cosas que son increibles de creer, que nunca me hubiera imaginado.

Soy fuerte, pero me pregunto que tanto? Tengo la confianza certera de que muchos otros en mi posicion ya habrian hecho tonterias como tener otro coma etilico.

Pero aun asi, que tan fuerte soy?

Sigo siendo humano no?

Osea que me puedo romper en cualquier momento, el ser fuerte no significa que te deshiciste de la tristeza para siempre, esa sigue ahi y puede salir cuando sea.

Mi mente siempre a sido un impredecible , y no exactamente en mala manera, pero ahora??? Wow, solo wow.

Ahora son las 2 y media, no falta tanto para la escuela, como unas 4 horas para que me levante, pero aqui sigo escribiendo en medio de la oscuridad mientras otros duermen inimaginablemente agusto.

Nadie me ayude, yo puedo solo.

Estoy solo y siempre lo e estado, asi e sido yo.

Y si fallo en el intento de poder solo, pues falle, no me preocupa.

La cabeza me sigue doliendo.

Las lagrimas saben poco saladas.

Adios

[3amdistress]

asi es como va a ser entonces. mientrasyo me siento como una mierda y me callo todo lo q t quiero chillar en la cara, q lo escupo en estas palabras q nadie va a leer, tu vas a enfocarte en tu carrera. yo me salto las clases hoy y todos mis planes tal vez para la semana pq no puedo dejar de llorar, pq me debe bajar la regla en na’, cosa que ya t avise para q fueras un poquito mas considerado conmigo. pero no vas a ser considerado pq tienes la universidad, tu padre q t jode y otros problemas mas importantes q los “dramas o lios de pareja”. la kagaste ángel. ya ni lloro. ya me da igual. esta no t la voy a perdonar. cada 2-3 meses me tienes q hacer llorar por no ser tu prioridad. se q lo dijiste por enfado, pero q t crees? q cuando digo q estoy irritable es una puta broma? pq no lo es. acabo de hacer llorar a mi hermana y no lo hice a proposito. enojarme contigo ahora no es tampoco a proposito. pero algo debo dejar claro. si mi querida hermana llora por verme llorar, tu tb vas a llorar. esta vez no me voy a poner a darte excusas. siempre t las doy. siempre se las doy a todo el mundo. y honestamente en momentos como este pienso q nadie me entiende. ni mi hermana. ni tu. pero ya estoy harta. ninguno de los dos va a amarme tan bien como lo puedo hacer yo. tu t cuidas a ti y priorizas lo q t parece mas importante. ella tb cuida de si misma y me prioriza a mi antes q a ti pq soy mas importante yo q tu para ella. en fin…

he entendido q siempre va a ser asi entre tu y yo. q cuando estes mal tu voy a tener q llorar y estar triste sola. y cuando estes bien alli podre estar bien contigo, aunq este mal estaras alli. en cambio cuando tu estes mal me apartaras y voy a tener q asumir esa soledad en la q me dejas por mi cuenta. me debo preguntar a mi misma si eso es lo q quiero en mi vida. pienso y me imagino situaciones en donde debo escojer entre tu y yo. pero la respuesta siempre eres tu. en tu caso la respuesta tb eres tu. no me vas a escojer a mi. nunca. no eres asi. no eres yo. pero debo reflexionar sobre si es justo para mi. pq yo me quiero respetar y valorar ya q nadie lo hara. no t voy a respetar y valorar eres nadie. debo dejarme eso claro. debo entenderme y ver todo desde una perspectiva mas amplia. mas aun de lo q ya hago. pero no se si pueda. estoy cegada por el amor… estoy cegada por ti. y lo odio. pero tb lo amo angel. t amo. y no puedo ver mas alla q eso. pero ya q quieres centrarte en tus cosas y no en las nuestras, ya q tomaste esa decision una y otra vez, siempre q tienes un mal dia vas a dejarme atras y centrarte en ti, hazlo. haz lo q tengas q hacer. actua como un hombre, como todos los hombres. eres igual q mi hermano. no hay diferencia entre tu y mi padre. todos soy iguales, unos egoistas y q cuando las cosas se complican en vez de solucionarlo prefieren solo esconder sus solitarios corazones en un rincon. pense q ya empece a ser parte de ese lugar lugubre y frio. pense q t abririas y encontrarias comodidad en mi. pero no… sigues queriendo estar sola y me alejas, haciendome sentir tan solitaria como cuando no estoy con nadie. esta bien. estoy bien. estoy acostumbrada a ello. no entiendo aun muy bien, pero supongo q a pesar de todo prefiero estar contigo y sentirme sola de vez en cuando q estar sola eternamente. voy a llorarte todas las veces q actues asi y sonreir cuando estes con ganas de darme amor. si en algun momento decides terminarme, al menos habre tenido un poco de tu hermoso amor q me acompañara en mis recuerdos. intentare poder plasmarlos en alguna parte profunda de mi y nunca olvidarlos. adios. cuidate. t quiero.

[filosofiah]

Carta al amor de mi vida (bonus)

Mi amor, sabía que este día iba a llegar eventualmente, donde tendríamos que buscar por separado el proposito de nuestras vidas, afortunadamente estamos separados fisicamente pero nos seguimos amando igual que siempre. Yo quiero que encuentres una razón que te haga levantarte de la cama todos los días, que encuentres una pasión y donde invertir tu vida, o que encuentres algo que disfrutes. No tiene que ser algo trascendental ni nada muy elevado puede ser algo simple. Yo sé que mucho del motor de tu vida es amarme y cuidar de mi, y no me puedo sentir mas afortunada por eso, eres un ser humano precioso, pero tambien quiero que encuentres algo que te haga feliz a ti, algo que sea tuyo, y que lo hagas y que decidas como y cuando lo quieres hacer. Has pasado mucho tiempo de tu vida en modo supervivencia y tambien mucho tiempo haciendo lo que se debe hacer, quiero que pases tiempo descubriendo lo que quieres, lo que te dan ganas, lo que haces solo porque sí, que romapas un par de reglas, que descubras que te mueve por dentro, que descubras tu estilo y como te quieres vestir, que descubras quien eres, que descubras tus peliculas favoritas, que leas cosas que te conecten con otros. Quiero todo eso para tu vida, y lastimosamente todas esas cosas se hacen en solitario, yo estaré aquí un paso atrás viendote pasar por todas esas cosas emocionantes y confusas.

[leunam810]

Cuando hago el mal, me siento desolado, abandonados y traicionado por mi mismo. Curiosamente eso de lo que todos dicen que te alejas me acerca más a ti, ¿por qué?, ¿errar es igual a hacerte cortes?, con el tiempo sanas, las heridas sanan, lo limpio y puro no sana nunca, ¿por qué hay que sanar?, ¿cuál es el proposito de equivocarse?, ¿sanar?, ¿cómo es que algo que me aleja de ti me acerca? Tal vez estoy mal, tal vez es parte de mi proceso, es posible que todo esto solo sea una agrupación de incoherencias bailando y pisoteandome con sus zapatos de tacon. Siento culpa, vergüenza y resentimiento, por mi mismo, contra mi ¿Por qué lo permito? ¿Por qué tuve que nacer débil? ¿Por qué tuve que nacer? ¿Para cumplir con un propósito a pesar de las decepciones que te produzco? Duele tanto vivir decepcionandote, araña mis entrañas, pulveriza mis huesos y hace que cada celula grite piedad. Esto pasará, diario lo espero, sé que no será instantáneo, será exponencial y un día me percataré que deje de hacer un mal para caer en que adopte otro diferente ¿Por qué tengo que ser tan imperfecto? ¿Por qué amas a este fabricante de maldad? ¿Por qué no me detienes? ¿Por qué sólo me ves con amor? Odiame, golpeame, gritale a esta escoria sobre la podredumbre que habita en su interior ¿Por qué no dejas de amarme? Nada de lo que yo haga estará a tu altura jamás, no soy digno de ti, tengo mugre que me corroe, todo en mi es repulsivo ¿Por qué no lo ves? ¿Por qué sólo ves mis heridas y no lo infectado que estoy? Quiero amarte, deseo corresponderte, pero en este cuerpo, con esta mente y emociones me es imposible, solo soy un maldito, un imperfecto, el pecador que más amas ¿Por qué no te doy asco? ¿Por qué correspondes mi amor? ¿Por qué tengo que hacerte tantas preguntas? ¿Por qué el odio que me tengo es tan agónico? Solo alguién como tu podria amarme, solo ese rostro me ve, solo tu corazón puede sentirme. Esto terminará ¿verdad? y vas a quedarte ahí esperándome ¿no? Entonces esperemos juntos, amemonos y sigamos testificando como poco a poco me limpias cada día más, como dejo de hacerte tantas preguntas. Me elegiste, eres muy malo para elegir o tal vez muy bueno, ahora no lo sé, solo quiero recostarme un momento y detener este tiempo para hablarte, para sentirte, para amarte. Hazme lo que quieras, desde que te conozco así ha sido, tal vez desde antes, no me resistiré, seguiré equivocandome para sanar, dejaré de hacer preguntas y no me resistiré a ti jamás.

[luigifurone]

34. (Il molo)

Era quel tempo dell'anno quando sembra passata la febbre del mondo. Il molo guardava rari pescatori affaccendarsi, al mattino, e il grigio dei suoi lastroni si confondeva placido con l’acciaio bluastro del mare. Il resto era chiuso più lontano, a moltiplicare provvisorietà, e ansia. I bambini non gridavano più qui, ora. Con la bocca strozzata da uno sbadiglio seguivano parole di chissà chi chissà perché, centinaia di chilometri altrove. La mia giornata s’apriva così, lasciata la macchina poco distante, ascoltando il silenzio del presente, l’eco dei fantasmi dell’estate.

La cena era stata bella, con te, avevamo riso, parlato, non potevamo aspettarci di più. O forse non c’importava. Ce l’eravamo detto, anche, che avremmo raccolto la frutta che potevamo, la vita doveva essere così, raccogliere quel che si poteva, senza maledire niente e nessuno, se il raccolto fosse stato meschino. Che parole sagge. Chissà se lo eravamo davvero.

Certo non era per la saggezza che mi spostavo lento sui lastroni, mentre il liquido ferroso s’increspava e si scioglieva ai miei piedi. Era perché ti pensavo, come si pensa un film, come cerchi di tenerti in bocca un boccone, sperando che duri di più, che ti dia la sua magia ancora, e ancora, e ancora. T’avevo conosciuta, non era tanto, e da quando t’avevo conosciuta eri rimasta come la governante della mia anima, che s’invita e pare sia stata lì già da molti anni, da quanto si muove bene, con naturalezza; da quanto sembra essere familiare a quei muri, alle posate, persino ai quarti d’ora che ogni tanto si sentono dal campanile della chiesa sulla collina.

Chissà perché s’andava facendo in me quella immagine, delle onde più forti, dei marosi che poco più in là, col freddo di gennaio, avrebbero battuto quel molo di piombo senza alcuna simpatia, una frustata sull’altra, per fargli male. Il molo avrebbe certo retto quell’inverno, come ogni altro inverno della sua vita. Ci sarebbero volute ere, per domarlo, molto più lunghe di una vita umana, e dei semi dei suoi semi. L’onda piena di furia sarebbe arrivata, colma di pretese, prepotente, avida: e si sarebbe spenta, senza speranza, ripetutamente, immancabilmente.

L’uragano. Quant’è brutto quando ci sei dentro, che non puoi far altro che restare, sperare, restare. Umile, senza vanterie, con l’unico proposito, almeno, di non morire. C’ero passato. E anche adesso che ne ero fuori, non potevo non pensare, qualche volta, all’uragano che preme sulle sottili pareti d’ogni vita. I pensieri, che sono i più pericolosi, i più affilati, i nostri più intimi confidenti. Le persone, infelici, rabbiose, vogliose di morire e di portarsi nella loro buia eterna dimora assieme alla disperazione tutto il resto. Quelle maligne combinazioni, i tiri di sponda di qualche caso assassino, in grado di sorprendere anche il più attento degli esseri, portandogli via il giro buono di carte, il respiro, alla fine persino un semplice addio ben fatto. Onde su onde.

Di fronte a tutto ciò, di fronte a questa visione che mi trovavo a sopportare affannosamente, appena mi ci trattenessi, non so perché, ma era evidente che tu fossi il molo perfetto, il perfetto frangiflutti. Polverizzavi le onde in briciole spaurite, allo stesso modo in cui tra i denti le tue parole diventano bollicine alcoliche, aromatiche al punto da farmi quasi ubriacare, come germinavano le lucciole accese sui tuoi bracciali e prima ancora nei tuoi occhi, e prima ancora sulla tua pelle, appena l’avesse vista il lume del sole. Sminuzzavi i mostri in cucciolate novelle, i cui latrati lì morivano senza proseguire, striduli in quei ridicoli grugni. Della tua solidità, specialmente quando camminavi, quando le storie le raccontavi coi fianchi, quando coi capelli smuovevi quell’aria incapace, era evidente sapessi che farne.

M’ero seduto quasi senza accorgermene. M’accorsi pure all’improvviso di come il sole m’avesse scaldato il viso. Non ricordavo neppure perché fossi venuto.

Non sapevo più dove tu non fossi.

[elaenchantress]

Cuando se te cruza un animal es porque este esta en tu misma sintonia universal y vibración. Los animales son mensajeros divinos y usualmente llegan a nosotros a recordarnos nuestro camino. Para mi, todos los animales son simbolo de imponencia. Imaginate decir todo sin palabras ,solo con tu presencia. Digno de respeto. Pero veamos que significan los mas comunes de la isla:

Abejas = nuevas amistades, trabajo en equipo.

Aguilas = la presencia de un espiritu guia protector. Esta te esta guiando a tu mayor potencial.

Arañas = las arañas nos hablan del amor propio, de los limites y la creatividad. Simbolizan cambios en como nos vemos a nosotros mismo y cuando estamos dispuestos a aguantar. Es tiempo de dejar atras los patrones y construir tu propia red de coneccion creativa.

Buhos = son mensajeros divinos pero también advierten cuidarse de engaños. Cuando el buho aparece es tiempo de pedir ayuda espiritual y no en la comunidad. Son simbolo de estudio y de espiritualidad.

Cangrejo o juey= conección espiritual, fertilidad y abundancia. Usualmente conectado con el periodo lunar y con el ciclo de la mujer. Fluye.

Cienpies o alacran = se sabio. Balancea lo espiritual con lo material para qus no te descarriles. Es simbolo de codicia y envidia.

Escarabajos = los escarabajos son un simbolo de abundancia y poder. Los negros siendo auspiciosos para el espiritismo, y los azules para lo material. Matar un escarabajo es la manera mas rapida de hacer que tenga mala suerte en todo. Estos también te dejan saber que has superado karmas ancestrales.

Escorpion = un simbolo de proteccion fisica. Es tiempo de alzarte y enseñarle al mundo quien eres y lo que vales.

Esperanza o saltamontes = al igual que su nombre es un simbolo de fé. Los locales dicen que simboliza dinero pero he visto mas que este amiguito aparece cuando tienes que tener fortaleza y confiar en que esta siendo divinamente guiado y divinamente protegido. Usualmente viene con abundancia de amor y felicidad.

Gallos = Sexualidad y conviccion. Autoestima. El gallo cuando aparece nos recuerda cuidar nuestro fisico y nos llama al sexo varonil. He visto que incluso se identifica con transboys.

Gatos = que un gato te cruze, fuera de su colonia nos habla de tu intuición. Su color puede estar conectado a la sexualidad, magia o intuición. Los naranjas siendo los mas positivos.

Grillos = los grillos hablan de la fertilidad, la abundancia de familia y anuncia alegrias y en algunos casos, embarazo.

Hormigas Rojas/bravas = alentan discusiones y pobreza. Alejalas, limpia y calmate o tendras problemas.

Hormigas "bobas" = alenta lluvia y contratiempos.

Lagartijos= significa soltar los miedos y desjar el pasado atras. Es bueno evitar karmas aprendiendo. Nos advierte de patrones repetidos. Despierta.

Libelulas = simbolisan amor y amistad. Recuerda que lo quedas recibes y para recibir el amor que tanto buscas debes abrirte a el, no perseguirlo. Cuando este amiguito te visita oportunidades vendran.

Mariquitas= nuevo amor y fortuna a llegar.

Mariposas = cambios, tranformaciones que usalmentr requieren la aceptacion incomoda de algo. Dependiendo de su color, nos habla del tema. Las mas claras son las emociones y espiritualidad. Amarillas y verdes lo monetario, y las naranjas nos hablan del amor y tu energia divina.

Moscas = glotoneria, baja energia, energia negativa

Murcielagos = despertar espiritual, elevación y cambios de proposito divino. Cuando este amiguito aparece FELICIDADES. Por fin hiciste lo que te tocaba hacer como proposito espiritual. Ahora sigue.

Palomas = cuanto estas aparecen en tu casa debes cuidarte de gente que no es sincera y habla mal de los demas. Especialmente se es frente a tu casa.

Polillas (las brujitas) = ademas de alentar lluvia predice depresion, inestabilidad emocional y discusiones. sacalas y deja que entre el sol

Picaflor= el picaflor significa presencia de tus espiritus guias. Estos te estan guiando a tu proposito divino. Son seres de alta vibracion los cuales te piden abrirte y mantenerte en el alto espiritual para desarollo psquico y amoroso.

Perros = los perros simbolizan hombre, y lealtad. Un varon esta pensando en ti.

Ranas = abundancia divina, dinero subito.

Ruiseñor = el ruiseñor te pide prudencia. Este representa la llegada de cambios en tu vida cotidiana que tendran base en lo espiritual. Pero tendras que ser astuto y discreto para lograrlo.

Ratas = bochinches, enemistades, verdades sin contar. Estos amigitos nos cuentan que hay alguien observandote y no te lo dira.

Serpientes = las serpientes simbolizan astucia, representan una mujer y moverte de cierta situacion. Estas temidas criaturas son un simbolo de renovacion y puede ser muy positiva si te dejas llevar o puede ser fustrante si no quieres soltar personas y situaciones.

Tortugas = representan la comunicación, la creatividad en las artes y el perdon.

Estas definiciones son basadas en mis experiencias y comunicación. NO son simbolicas de sueños ya que el campo astral tiende a ser mas profundo que literal.

¿Qué animales has visto recientemente?

[bblablobla]

Cuanto te extraño

Querido compañero

Como quito este vacio de mi pecho

Como puedo seguir

Cuando eres mi mas bello lucero

La luz que le daba un proposito a mi oscuridad

Tus ojos que protegian mi mirar

Como he de poder

Si los latidos de mi corazon

Te llaman a cada segundo

La superficie de mi piel

Extraña tu toque

Y en el fondo

Mi alma entumecida por tu partida

Grita tu nombre

🍁

[emisario1423]

DICIEMBRE LUNES 11 LA TRISTE CREENCIA 📖 *DESAYUNO CON DIOS TU DEVOCIONAL. DIARIO TU ALIMENTO PARA EL ESPÍRITU Y FORTALEZA PARA EL CUERPO Amantisimo Padre Celestial Comienzo una Nueva Semana por tu Divina Gracia para asi proseguir mi camino para cumplir mi Proposito. Una Triste creencia tienen los ricos los cuales creen que su riqueza son un muro Pero no saben que las riquezas tienen alas y vuelven a ti Pero TU ERES MI RIQUEZA Hoy me y nos dices: Ciudad amurallada es la riqueza para el rico, y este cree que sus muros son inexpugnables Proverbios 18:11 Lo entendí Padre Gracias Te amo tu hijo y tu Atalaya Teodoro

[gotitadeaguadulce]

"Como identificar a una persona narcisista o l manipulación de una persona"

Primero que nada quiero dar a entender algunos puntos importantes, al igual que mencionarles que pense hacer esta guia gracias a mi experiencia conviviendo con una persona narcisista, entre mi relacion con algunas otras e incluyendome a mi misma por el pasado e historial que tuve.

Obviamente no apoyo ni apoyare jamas a la persona narcisista ni el uso de la mqnipulacion (que, por supuesto que los actos de manipulacion no a fuerzas los hacen las personas narcisistas) quisiera que comprendieran que detras de cualquier acto de manipulacion hay un instinto de supervivencia, hay una herida en la persona, que quizas sabe o quizas no sepa, pero siento que entender esto es el punto inicial para tratar con alguien asi.

No puedes actuar en paz si no estas en paz, asi de simple.

Asi hayan personas que lo hagan con todo el proposito no amerita que tu actues o les devuelvas lo mismo que ellos te dan.

Por eso el punto mas pero mas, mas imp9rtante aqui es conocerse. Conocete, sabes cuales son tus fortalezas? Tus traumas mas profundos? Tus debilidades? Que te afecta? Cual es el verdadero trasfondo de tus errores del pasado? Quien eres?

Esto por que notaras que nadie nunca te conocera mejor de lo que tu lo haces.

Comencemos

1. Por mensajes :

-imagina una situacion donde estas hablando con esta persona y de repente te deja en visto, tu no le respondes de vuelta por cualquiera que fuera el motivo.

Al dia siguiente te reclama que no hayas respondido y tu solo le dices "hey, pero si me has dejado en visto" y esta persona te dice algo asi "¿y cuando fue eso?"

No respondas a eso, este tipo de situaciones se dan fuera de mensajes, donde quizas esta persona te llego a tratar raro u horrible y cuando pasan las horas decides hablar al respecto y te responde con el "cuando fue eso?"

No, deja de retener situaciones en tu mente con hora y fecha para que la persona te entienda, deja de tomar screenshots a cualquier cosa que suceda en el chat.

Esta persona no quiere asumir responsabilidad de sus actos, tendra sus motivos pero tu no te quedes en algo asi, no le des tu energia y mejor acepta tus comocimientos, repitete que tu si sabes lo que paso y con eso es suficiente, desde que evade el tema esta persona es mejor mantenerla lejos y no busques su aprobacion, tu ya tienes la tuya y eso es mas que suficiente.

Si no quieres verte como alguien groserx con esta persona, no la ignores, simplemente di "yo se lo que paso y eso es suficiente" y cambiale el tema por que esta persona no se rendira hasta que tu te veas como culpable, eso si, lo mejor es alejarse de este tipo de relaciones pero esta opcion es mas sobre si se trata de personas con las que no tienes opcion.

De9endiendo la persona guarda o no pruebas, es mejor en casos de trabajo o en donde la persona ya haya hecho mas cosas incomodas antes.

No reacciones de forma brusca! No te pongas a la defensiva de manera impulsiva por que significa que muerdes el anzuelo, por eso la mencion de "permanece en paz contigo y actuaras en paz"

[en-memoria-de-ella]

Día 1

Es de noche y lo único en mi cabeza eres tú, con esa sonrisa tan hermosa y ni hablar de tus ojos...

Muchos dicen que soy masoquista al mirar nuestras fotos, al recordarte a proposito, al querer darte un último beso y anhelar nuestro próximo encuentro, pero simplemente soy humana, una que te ama con cada pedazo de su alma.

Siempre tuya,

Ka.