#Meus Posts

[soprodemar]

Que eu consiga não me culpar quando sei que os outros também erraram comigo.

[me-nota-senpai]

[marinasissy2]

Neringa Kriziute

[bubasaab]

[confusedstudent98]

I can't stop thinking about Bruce ending up meeting almost every villain in Gotham before he became Batman and they became criminals.

The fact is that all the villains thought Bruce was the one who would become a costumed criminal and they liked that traumatized emo.

When Bruce enters his himbo phase and is the father of fifteen children, half of the biggest criminals in the city want to be the weird uncles of their friends' children.

[fragmentos-do-meu-sonho]

Pareço feliz por fora e isso contradiz tudo que acontece aqui dentro.

[arquitetais]

Às vezes eu queria ser normal. Sei que normal soa medíocre. Mas é que eu não queria ser tão fodido mentalmente assim, sabe?

[certalua]

[sonhadoracriativa]

Como posso culpar o vento pela bagunça que fez? Se fui eu que abri a janela para a ventania entrar.

[me-nota-senpai]

[marinasissy2]

Natalya Krasavina

[witch-of-mustafar]

New wallpapers Akira Nishikiyama! Like or reblog if you save! <3

[confusedstudent98]

So, the aspect of the Eye that made people make statements is now live and no longer needs a person to start the registration. Will you share your trauma via email, post or video? Don't worry, the cosmic entity will help you write and edit.

Jon used to be the one who gave people super storytelling skills, but now random things on the Internet become statements.

I think this is a theoretical point that The Eye is now the Internet.

[lyvnnk]

gente eu tava pensando hoje e acho que finalmente venci o t.a, tipo, não totalmente pq eu ainda me sinto mal com meu corpo e também nunca cheguei na minha mf, ainda tenho alguns pensamentos ruins e também engordei mais do que eu deveria, mas eu acho que valeu a pena, eu não me sinto mais mal só de colocar uma colher na minha boca, eu não consigo nem explicar a sensação que eu tive no dia que eu tive alta do hospital e tiveram que me obrigar a comer, a comida naquele dia foi a coisa que mais me fez chorar, tinha um gosto horrível mas eu não consegui vomitar, porque eu nunca consegui purgar, e eu achava que era pq eu era fraca, uma inútil que nem isso conseguia fazer, mas hoje eu vejo que isso foi uma das coisas que me salvou de não ter ficado pior, e eu não sei, agora a comida tem um gosto bom entende? e isso é estranho pra quem chorava só de ter que mastigar alguma coisa, eu acho que o t.a custou muita coisa pra mim e que com ou sem ele eu sempre estive mal, mas agora eu sinto que eu consigo viver minha vida um pouquinho melhor, sem ter que pensar em calorias,em quantos dias eu consigo aguentar ficar sem comer, sem me importar se eu quebrei um jejum muito longo, sem minha mãe chorar implorando pra eu não estragar mais a minha vida, sem ter que tomar soro no hospital, sem ficar me pesando todo dia, eu sinto que agora eu sou alguém mais feliz, que não pensa mais em comer ou deixar de comer 24h por dia, mesmo eu ainda tendo a autoestima baixa eu acho sinceramente que eu melhorei e que mesmo que meu corpo fosse mais "bonito" antes, eu não enxergava isso, nunca tava bom, e eu não era feliz, e ainda não sou feliz pelo mesmo motivo , mas acho que a dor passou, uma pessoa me falou que a dor ia passar, e que no momento eu iria pensar que eu nunca conseguiria sair daquilo mas que no final eu ia conseguir, e eu acho que eu consegui, que realmente o tempo curou algumas feridas, não todas, mas as que mais machucavam, e eu acho que é isso, que eu só precisava aprender a gostar mais de mim independente do meu corpo, mesmo eu não tendo muitas qualidades eu sei que eu posso encontrar elas com o tempo, e que apesar de eu ter me sentindo inútil por muito tempo por causa do meu peso, achar que tudo era besteira, que eu não tinha t.a de verdade pq eu nunca estive abaixo do peso, hoje eu vejo sim que eu tinha um problema sério, mas que eu consegui me salvar antes que fosse tarde

e é isso, eu gostava muito dessa conta pq aqui tinha o apoio de muita gente, apesar de eu ser tímida, não interagir muito e aparecer de século em século, mas eu gostava daqui e de ver os blogs do povo, as meninas ajudavam muito e eu me sentia acolhida de verdade, mesmo não conhecendo ninguém e não falando com ninguém, pq eu tinha medo do povo me julgar, mas eu me sentia bem por saber que não era só eu que passava por aquilo e que no fundo eu não tava sozinha.

eu tava pensando em apagar a conta pq me lembra da pior fase da minha vida, inclusive demorei um tempão pra ter coragem e baixar o tumblr dnv, mas eu tenho muita dó de apagar essa conta pq aqui eu me sentia compreendida de verdade ( e pq eu acho meu perfil muito bonitinho

e era isso vei eu so queria desabafar com vcs e falar que vcs são lindas independente de como vcs são, ou do peso de vcs, bjos princesas

[arquitetais]

Por que é tão difícil conhecer pessoas? E principalmente, pessoas legais?

[dorianbipolar]

Quando metem pra mim eu costumo ficar chateado, não pela atitude da pessoa, mas porque sei que daqui pra frente não irei mais confiar