#Le caca est cuit

[flashygata]

Drew that today in school (my french teacher caught me 3 times while doing so and my English teacher complimented it 😎)

[catherine-geoffray]

04–05–24 Je me réveille en retard. Les artistes sont déjà là pour accrocher leurs œuvres. Distraite, j’enfile à la hâte un T-shirt puis mon soutien-gorge par-dessus. Tant pis pour ce qu’en penseront mes collègues, surtout l’un d’eux toujours prompt à s’offusquer de tout. J’ai prévu d’installer sur une étagère une série d’animaux en terre cuite sur lesquels, pas encore très réveillée, je bute en marchant dans la pièce. Côte à côte, un rhinocéros, un cheval, un sanglier et un renne sont posés sur une couverture. Après les avoir ôtés, je secoue dehors le plaid chargé de terre par-dessus la rambarde de la terrasse, sur la pelouse en pente. En le ramenant à moi, je découvre un sac de voyage rempli de mes habits dont je vérifie qu’ils n’ont pas pris la pluie. A quelques mètres, un homme portant son fils sur les épaules et son père qui ressemble à François Mitterrand, se parlent gravement, jusqu’à ce que l’enfant lance un caca boudin à la face du grand-père dont le visage soudain se déride pour se fendre d’un sourire. Entraînée par d’autres qui tirent dans la pente sur la couverture, je me lance sur une unique jambe sur laquelle je rebondis avec une facilité déconcertante. Je ne sais pas ce qu’il est advenu de mon autre jambe. 

[vidoggytv-blog]

Quels aliments contiennent de la pectine ?

Apprenez à quels aliments contiennent de la pectine et comment en profiter grâce à cet article! Nous expliquons quelle est la pectine, à quoi elle sert et donnons une liste d’aliments riches en pectine pour satisfaire vos besoins alimentaires.   Quels aliments contiennent de la pectine ? Origine et fabrication Les poires , les pommes, les goyaves, les coings, les prunes, les groseilles à maquereau et les oranges et autres agrumes contiennent de grandes quantités de pectine, tandis que les fruits rouges, comme les cerises, les raisins et les fraises, contiennent de petites quantités de pectine.   Alors, pourquoi la pectine est-elle mauvaise pour vous ? Lorsqu'elle est prise par voie orale seule ou en combinaison avec de la gomme de guar et des fibres insolubles (la combinaison utilisée pour réduire le cholestérol et d'autres graisses sanguines), la pectine peut provoquer des crampes d'estomac, de la diarrhée, des gaz et des selles molles. Les personnes exposées à la poussière de pectine au travail, comme dans la fabrication, peuvent développer de l'asthme. De plus, à quoi sert la pectine dans les aliments ? La pectine est une fibre soluble indigeste qui, lorsqu'elle est combinée avec de l'eau, forme un système colloïdal et des gels. Il a un large éventail d' utilisations . On peut le trouver comme additif gélifiant, épaississant ou stabilisant dans les aliments , ingrédient dans les laxatifs, émollient dans les pastilles pour la gorge et colle végétale pour les cigares. À côté de cela, les bananes sont-elles riches en pectine ? Fibres. Les bananes sont également une bonne source d'autres types de fibres, comme la pectine . Une partie de la pectine des bananes est soluble dans l'eau. Lorsque les bananes mûrissent, la proportion de pectine soluble dans l'eau augmente, ce qui est l'une des principales raisons pour lesquelles les bananes deviennent molles en vieillissant (5). Que puis-je utiliser à la place de la pectine ? 39 Réponses aux questions connexes trouvées Quels fruits sont riches en pectine ? Origine et fabrication Les poires , les pommes , les goyaves , les coings, les prunes , les groseilles à maquereau , les oranges et autres agrumes contiennent de grandes quantités de pectine, tandis que les fruits rouges, comme les cerises , les raisins et les fraises , contiennent de petites quantités de pectine. Quels sont les avantages pour la santé de la pectine? Voici 10 avantages et utilisations prometteurs de la pectine de pomme. La pectine fait-elle caca ? Les fibres traversent vos intestins sans être digérées, aidant à la formation de selles et favorisant la régularité des selles (3). Les pommes contiennent également un type spécifique de fibre soluble appelée pectine , connue pour son effet laxatif. Dans une étude, 80 participants souffrant de constipation ont pris des suppléments de pectine . Comment épaissir une confiture sans pectine ? 5 façons d'épaissir la confiture maison - Attends. Vous avez suivi la recette jusqu'au bout et même testé l'épaisseur de la confiture en enduisant un peu de confiture cuite sur une cuillère froide directement du congélateur, mais elle a toujours l'air liquide dans les bocaux de conserve après le traitement. - Ajouter les graines de chia. - Faites-le cuire à nouveau. - Ajouter la pectine. - Faites-le cuire à four doux. La pectine peut-elle provoquer des ballonnements ? La pectine a peu d'effets secondaires. Cela dit, étant donné qu'il peut affecter la digestion, il peut provoquer des gaz ou des ballonnements chez certaines personnes. De plus, vous devriez l'éviter si vous êtes allergique à la nourriture dont il provient. Existe-t-il différents types de pectine ? Oui. Il existe deux principaux types de pectine commerciale sur le marché : HM (haute teneur en méthoxyle) et LM (faible teneur en méthoxyle). La pectine HM est la plus largement disponible, même si elle n'est pas toujours étiquetée comme telle. Plus souvent, vous verrez des étiquettes pour les deux sous-ensembles de pectine HM : prise rapide et prise lente. La pectine est-elle un amidon ou une fibre ? Les glucides complexes (polysaccharides) comprennent les amidons et les fibres alimentaires . Les amidons sont des polymères de glucose. Les fibres alimentaires a sont principalement des glucides complexes non digestibles dans les parois cellulaires végétales (cellulose, hémicellulose et pectine ) et une variété de gommes, de mucilages et de polysaccharides d'algues. Où trouve-t-on la pectine ? La pectine est un type de fibre structurelle présente dans la paroi cellulaire primaire et la couche intracellulaire des cellules végétales, principalement dans les fruits, tels que les pommes, les oranges, les citrons, etc. Les agrumes contiennent 0,5% à 3,5% de pectine qui est largement présente dans la partie pelée du fruit. Les bananes contiennent-elles du B12 ? "Il contient de grandes quantités de vitamines B6 et B12 , ainsi que du magnésium et du potassium. Il contient également des fibres et des protéines." Selon un article de 2011 dans la revue Applied Biochemistry and Biotechnology, les pelures de banane contiennent également "divers composés bioactifs comme les polyphénols, les caroténoïdes et autres". Comment faire de la pectine naturelle ? - Lavez, sans les éplucher, environ sept grosses pommes vertes acidulées. - Coupez-les en morceaux. - Ajouter quatre tasses d'eau et deux cuillères à soupe de jus de citron. - Faire bouillir le mélange jusqu'à ce qu'il réduise presque de moitié (environ 30 à 45 minutes), puis. - Filtrez-le à travers une étamine ou un sac à gelée. - Faire bouillir le jus pendant encore 20 minutes, Pourquoi les tomates sont-elles mauvaises pour vous ? Les tomates contiennent de l'acide malique et de l'acide citrique et en consommer trop pourrait rendre votre estomac trop acide et provoquer des brûlures d'estomac ou un reflux acide. Par conséquent, il est recommandé aux personnes souffrant de stress digestif ou de reflux gastro-oesophagien de ne pas manger trop de tomates . La pomme est-elle une pectine ? La pectine de pomme est un type de fibre soluble que l'on trouve naturellement dans les pommes . La pectine extraite est couramment utilisée pour épaissir les confitures et les conserves, mais peut également être consommée comme complément alimentaire. Quelle est la formule chimique de la pectine ? Pectine , structure chimique , formule moléculaire , étalons de référence. Pectine . Pectine . » La pectine est un produit glucidique purifié obtenu à partir de l'extrait acide dilué de la partie interne de l'écorce des agrumes ou du marc de pomme. Elle est constituée principalement d'acides polygalacturoniques partiellement méthoxylés. Les poivrons contiennent-ils de la pectine ? La pectine soluble dans l'eau était la fraction de pectine la plus abondante . Les pectines de poivrons grillés présentaient les valeurs L* les plus basses. La fraction de pectine soluble dans les alcalis présentait la teneur en protéines la plus élevée. Le DM variait de 26,82 à 91,59 %, la pectine soluble dans les alcalis présentant le DM le plus élevé. La pectine a-t-elle besoin de sucre? La pectine est un glucide que l'on trouve principalement dans la peau et le noyau des fruits crus. La pectine a besoin de partenaires, à savoir l'acide et le sucre , pour bien gélifier. L'acide aide à extraire la pectine des fruits pendant le mijotage doux et aide le processus de gélification, qui n'aura lieu que si le mélange est assez acide. Les amandes contiennent-elles des protéines ? "Chaque portion d'une once (environ 23 amandes ) fournit 6 grammes de protéines et 4 grammes de fibres, plus de la vitamine E (35% DV ), du magnésium (20% DV), de la riboflavine (20% DV), du calcium (8 % DV) et potassium (6 % DV). De plus, les amandes sont un aliment à faible indice glycémique. » Peut-on être allergique à la pectine ? CONTEXTE: L'inhalation de pectine a été identifiée comme une cause d'asthme professionnel. Cependant, aucune réaction allergique à la pectine ingérée par voie orale n'a été signalée. CONCLUSIONS : L'ingestion, et pas seulement l'inhalation, de pectine peut provoquer des réactions d'hypersensibilité. Qu’est-ce que la pectine? La pectine est une substance qui se trouve naturellement dans certaines fruits et légumes. C'est un type de fibres alimentaires solubles qui aide à maintenir la consistance et la texture des aliments en retenant l'eau et en formant un gel. C'est un épaississant naturel et très utile en cuisine. A quoi sert la pectine? La pectine est principalement utilisée pour la préparation de produits alimentaires. Elle est également utilisée pour les jellies, pâtes de fruits, marmelades, glaces et même des aliments pour bébés. La pectine a un goût très léger et peut aider à contrôler la texture et l'apparence des aliments préparés. Elle est très utile pour aider les aliments à jellifier, à donner une texture plus crémeuse et à retenir l'humidité en empêchant les aliments de devenir trop secs. Quel type d’aliments contient la pectine? La pectine se trouve dans une variété d'aliments, notamment: - Fruits: pomme, prune, poire, orange, citron, cerise, framboise, ananas. - Légumes: carotte, épinard, céleri, betterave. - Fruits secs: pruneaux, raisins. - Autres: graines de lin, gombo. Comment obtenir des bienfaits nutritionnels à partir de la pectine? La pectine est connue pour être une bonne source de fibres alimentaires. Elle aide le corps à absorber les nutriments et à éliminer les déchets. En outre, elle a été montrée pour réguler la glycémie et abaisser le cholestérol. Pour bénéficier des bienfaits nutritionnels de la pectine, vous pouvez intégrer des aliments riches en pectine dans votre alimentation, comme les fruits et légumes susmentionnés. Read the full article

[shanjahid]

8 choses très simples que vous pouvez faire pour sauver le Café Italien

Commander du café en Italie n'est pas aussi simple que de faire la queue dans votre Starbucks local. Premièrement, les Italiens ne connaissent pas le concept de file d'attente. Et deuxièmement, c'est toujours moins cher (et à l'italienne) de commander son café au bar et de le boire debout. Il n'y a probablement pas de menu des boissons au café disponibles nulle part et bien que Starbucks sonne très italien (venti signifie en fait le nombre vingt en italien, pas la taille d'un café), vous ne reconnaîtrez pas beaucoup de noms de types de cafés italiens. J'ai donc bu beaucoup de café afin de préparer ce petit guide pratique sur la façon de commander du café en Italie pour vous. Maintenant, vous pouvez être sûr de commander du café en Italie et de ne pas passer pour un idiot.

1. Caffè kahf

Alors que caffè se traduit littéralement par café, un caffè est aussi un expresso. Il est servi dans une petite tasse et se boit tout au long de la journée. Lors de la commande, vous commandez un caffè et non un expresso.

Vous pouvez également commander un caffè corretto (prononcé kahf|FEH cohr|REHT|toh), qui est un shot d'espresso « corrigé » avec un shot de liqueur. Les ajouts les plus courants sont un verre de grappa, de sambuca ou de cognac, mais n'hésitez pas à demander la liqueur de votre choix. Un coup de crème irlandaise ajoutée est toujours délicieux.

2. Cappuccino kahp|caca|CHEE|noh

Le cappuccino est probablement le café le plus célèbre d'Italie. Après tout, bien qu'il n'y ait rien de tel qu'un grand en ce qui concerne les types de café italien, un cappuccino est un cappuccino dans le monde entier. C'est essentiellement ⅓ d'espresso, ⅓ de lait cuit à la vapeur et ⅓ de mousse.

Les Italiens mangent et boivent de tout à certains moments et dans un certain ordre en raison de la façon dont cela affecte la digestion. Avec toute cette mousse et ce lait, les Italiens considèrent un cappuccino comme un repas en soi et n'en boiront pas après 11h. Malgré les regards de jugement ou le refus d'un cappuccino dont vous avez peut-être entendu parler, ce ne sont que des rumeurs et vous pouvez déguster un cappuccino en Italie à tout moment. C'est l'un de mes types de café italien préférés et je l'ai commandé plusieurs fois après le déjeuner et le dîner.

3. Macchiato mah|KYAH|toh

Un macchiato est comme un expresso marié à un cappuccino et a eu un enfant légèrement mousseux. C'est un expresso avec une ou deux gouttes de lait chaud et servi dans la même petite tasse qu'un expresso. Comme il n'est pas aussi laiteux et mousseux qu'un cappuccino, les Italiens considèrent qu'il est parfaitement acceptable d'en avoir à n'importe quel moment de la journée.

4. Marocchino mah|rohk|KEE|noh

Grazie Mille au génie d'Alessandria qui a marié le cacao et l'espresso pour inventer le marocchino ! C'est un expresso, une couche de mousse et une pincée de poudre de cacao dans une tasse en verre saupoudrée de poudre de cacao. C'est un peu plus laiteux qu'un macchiato. Dans le nord de l'Italie, où nous vivons, un chocolat chaud épais est mélangé à un expresso, puis la couche de mousse est versée dessus.

5. Caffè Latte kahf|FEH LAHT|teh

Commandez juste un café au lait en Italie et vous pourriez être surpris de vous voir servir un grand verre de lait. Ce que nous appelons un latte aux États-Unis est un caffè latte en Italie. C'est ⅓ expresso, 2/3 de lait chauffé et un peu de mousse. En raison de la nature laiteuse de ce type de café italien, les Italiens ne le boiraient qu'avant 11 heures, un peu comme un cappuccino.

6. Shakerato shay|keh|RAH|toh

Le shakerato est la réponse italienne au café glacé Starbucks et par une chaude journée (en gros, tout juillet et août quand je me terre dans ma maison climatisée parce que c'est trop insupportable de sortir dans cette humidité), il n'y a rien d'aussi savoureux comme un shakerato. Eh bien, techniquement, la boisson italienne la plus rafraîchissante par une chaude journée est un spritz Aperol, mais le shakerato est parfaitement acceptable à boire avant 11 heures. Son expresso réfrigéré versé sur de la glace et secoué en mousse.

7. Caffè al Ginseng kahf|FEH ahl gin|SEHNG

Ma boisson chaude préférée aux États-Unis est un chai tea latte, introuvable en Italie. Mais un caffè al ginseng se rapproche avec sa saveur de noisette et est une merveilleuse alternative si vous avez envie de lattes de thé chai comme moi. C'est un espresso préparé avec de l'extrait de ginseng et ne nécessite aucun autre édulcorant. Le ginseng augmente naturellement l'énergie et on dit qu'il vous rend alerte. Il aide également à la digestion, faisant du caffè al ginseng une autre boisson parfaitement acceptable après le déjeuner ou le dîner.

8. Caffè d'Orzo kahf|FEH dee ORT|zoh

Caffè d'orzo est un café d'orge et est 100% naturellement sans caféine. C'est une excellente alternative tard le soir ou si vous avez des problèmes avec la caféine. C'est aussi génial si vous avez des enfants qui aiment faire partie du groupe des adultes. J'aime commander le mien con scorza di d'arancia, qui est avec une tranche d'orange. Les agrumes lui ajoutent une saveur agréable.

[sarcastablog]

Vivre dans la jungle : mes coups de coeur (Le 8ème va vous étonner)

Cela ne vous est jamais arrivé d'avoir besoin de prendre du recul sur ce monde ? De déconnecter ? De renouer avec des choses aussi simples que fouler la terre et vivre au rythme du soleil ? Et bien moi : jamais. En revanche Manon, c'est bien son délire. Nous voilà donc partis pour un second volontariat au beau milieu de la jungle entre Mazunte et Zipolite très exactement à Aragon. Non, Dylan, Aragon n'est pas celui qui découpe des Orcs dans le Seigneur des anneaux. Et OUI "encore du volontariat", c'est le principe. Quand tu as fini de ne pas gagner d'argent quelque part, tu es toujours pauvre. Alors désolé, oui, deuxième volontariat.

1 : L'accueil

Dés le début Krien et Merante, les gens que nous venions aider à bâtir leur maison, ont su nous mettre à l'aise. Déjà parce qu'ils étaient nus, ça brise la glace. Mais aussi pour leurs bons conseils à des "jungle newbies" tels que nous. "Secouez toujours vos chaussures avant de mettre vos pieds pour vérifier qu'il n'y ait pas de scorpion dedans"

"Mettez bien vos aliments accrochés en hauteur dans la cabane sinon le putois va venir les voler la nuit"

"Les serpents, y'en a, mais les verts ça va, les noirs et jaune, on en meurt pas, si vous croisez un rouge... si j'étais vous, je penserais à quelque chose de beau"

2 : La chambre

Rustique, charmante, lumineuse... C'est simple on aurait dit une wonderbox "Nuit insolite dans une cabane au milieu des bois... Par 31 degrés la nuit, sur un matelas réservé d'habitude aux labradors...Avec une seule moustiquaire entre vous et les dangers évoqués plus haut." Je sais pas si ça rentrerait sur la boîte... ? Attendez j'essaie.

La réponse est oui.

3 : Vivre sans électricité

C'est vrai ça fait du bien. Et puis comme ici le soleil se couche à 18h... Bah toi aussi. C'est fou le nombre de "rappel à l'électricité" que tu as. On pourrait se mater un film ? Ah non, on l'a fait hier, l'ordi est éteint. Hmmm, lire...? Pourquoi pas... Ah mais je ne sais pas lire dans les ténèbres, c'est vrai, merde. Je vais mettre le flash de mon téléphone! ... Qui a 17 pourcent de batterie et c'est mon réveil pour demain, ok, chier, non... Bon. On peux contempler les étoiles.... Aaaahh ça oui, mais depuis la moustiquaire alors, j'ai une tarentule sur la cuisse. Ok allons y, hihihihihihihihi.

4 : Vivre sans eau courante

Un peu d'écologie que diable ! La planète va exploser et vous vous en êtes encore à TOURNER UN BOUTON POUR PUISER UNE RESSOURCE POTABLE QUI SE RAREFIE. Meurtriers. Chez Krien et Merante, c'est au tuyau, avec une pression de un litre par heure, les pieds dans les fourmis, nu, devant tout le monde. Et ça ne gêne personne. Car tout le monde l'est. Tout le temps. Oui monsieur ! Parfois la citerne est vide. Parfois il faut souffler dans le tuyau collé par le soleil pour espérer retrouver du débit. Ah ça te fait relativiser tes envies de "consommer autrement" ça, connasse, HEIN? Pardon, je sais pas ce qui me prends. C'est la jungle, toute cette pression.

5 : Les toilettes arides

Pour les toilettes : igual ! é-co-lo, j'vous dit. Certains s'embourgeoisent avec des toilettes sèches, un siège, de la sciure pour que ça sente bon dans leur petit nez délicat de bobo. Dans la jungle, c'est la pelle, le trou, le caca, le rebouchage. Ça, c'est bon pour la nappe phréatique. Ça, ça fait des belles courgettes, ma bonne dame. Rappelez vous le coup de pas d'électricité, et rappelez vous le coup des scorpions. Maintenant, imaginez avoir envie de faire caca la nuit... Voooooiiiiiiila. Hardcore bébé.

6 : Mériter sa chambre

Je suis peut être un peu vieille France, mais j'aime le sentiment du devoir accompli. Je m'en voudrais d'obtenir tout cuit dans l'bec toutes les commodités citées plus haut. Heureusement, ce n'est pas le principe du workaway (c'est le mot cool des voyageurs pour volontariat). Réveil 7 heures, tous les jours. Petit déjeuner à base de graines. Et hop on empoigne une pelle et on rend une montagne plate. Parce qu'il faut mettre des tentes dans cette montagne. C'est désagréable de dormir à la verticale. Alors il faut niveler la montagne. A.La.Pelle. Si il fait 31 degrés la nuit, le jour, il fait plus. Les moustiques coincés dans la sueur : ça vous fait vous sentir homme.

7 : Vivre avec un nouveau né

Moi, j'adore les enfants. Et ça tombe à pic ! Car Krien et Merante ont un adorable chérubin femelle d'un mois à peine. Qui ponctue ces journées un peu trop faciles de ses pleurs et de ses excréments. A même la table. Car les couches c'est so mainstream. Comme ses parents sont Artistes, ils lui scandent "TODO ES AMOOOOOR, TODO ES AMOOOOR" avec une voix d'Opérette à longueur de journée, ce qui est très bon pour mes nerfs. Et tout ça était vraiment très très mais alors beaucoup trop confrontant parce que...

8 : Manon est enceinte Et je serai papa dans quelques mois. Et pour quitter le sarcasme 5 minutes, OUAH. Et même si j'ai l'air de rire plus haut de Krien et Merante, j'espère réussir à être aussi bon parent qu'eux. Eux ils élèvent leur fille au milieu des scorpions. Eux aussi, sont artistes, ils s'en sortent et ont l'air très heureux. C'est que, peut être tout est possible et que j'y arriverai aussi ? Ah !

Nous, après notre première échographie en Mehicain.

[ensubstances]

Chapitre III. Quarante jours sans gluten (21 mars – 1er mai)

Oui on commence pas le 22 mais symboliquement j’aimais bien que mon nouveau chapitre commence le jour calendaire du printemps. Oui, je sais aussi que le printemps ne tombe plus le 21 mars depuis des années et ne retombera plus le 21 mars avant encore plus d’année mais que voulez-vous, c’est comme le beurre sur le pain, quand on est habitu��, c’est compliqué de tout changer.

Oh vraiment ?

(Pause théâtrale pour tenir l’auditoire en haleine. Quelques gloussements épars. Une vieille dame tousse. Le silence revient.)

Oui, vraiment.

Qu’est-ce que le gluten ? Meh, c’est une question compliquée qu’on peut résumer en une phrase : il s’agit de la combinaison des protéines et de l’amidon contenus dans une céréales. On appelle ces protéines les glutéines et autres prolamines (et parmi ce groupe, l’alphagliadine, la sécaline, la zénine,…), hordénine, cafirine, panicine, bref ça finit en –ine comme Bécassine, cousine et d’ailleurs, cuisine. Une fois qu’on a énuméré tout cela, il faut aussi faire la distinction entre les différentes sortes de… disons… sensibilités au gluten. 

Alors, pour votre plus grand plaisir, faisons un peu de pédagogie.

— La plus connue des sensibilités est l’intolérance, dite aussi maladie cœliaque : cet adjectif désigne ce qui a rapport à la cavité abdominale. En un mot comme en cent, si le malade cœliaque ingère du gluten, il aura du chfrichfri dans le bidou (ou, si vous préférez entrer dans le détail, une réaction immunitaire entraine la production d’anticorps qui détruisent les intestins). Je résume, vous avez compris l’idée. Il y a en France moins d’intolérants sévères au gluten que de schizophrènes (1%), mais ça n’intéresse pas les fabricants de galettes de riz pour lesquels l’organisation des soins psychiatriques est très éloignée de leur préoccupation, à savoir : faire du blé (lol) sur le dos de quelques vieillardes qui ont mal au caca. Mais vous l’aurez compris, ici aussi, je résume. Avec un soupçon de sarcasme.

— Vient ensuite l’allergie, une autre réaction du système immunitaire, mais qui elle est immédiate : rougeurs, œdèmes, la totale. Quand j’étais petit on pensait que j’étais allergique aux bananes en raison d’une réaction cutanée qu’elles semblaient provoquer, et puis en fait, non, ça va. Ai-je cessé d’être allergique ? Etais-je allergique à autre chose sans jamais le savoir ? Bref, une chose est sûre : seul un allergologue pourra y répondre.

N’oubliez pas qu’un allergologue est titulaire d’un diplôme de médecine, alors qu’un naturopathe, par exemple, parle aux cailloux et répond au bruissement des arbres par des infrasons que lui seul entend. (Sarcasme, bis.)

 — Il faut sans doute distinguer l’allergie de l’hypersensibilité, qui ne provoque pas l’apparition d’une maladie auto-immune. Concrètement, si vous êtes fatigué après avoir mangé une pizza, ou que vous avez des maux de tête après avoir bu 14 bières, ou que vous ressentez une anxiété, une irritabilité après votre soixante-dix-huitième tartine de houmous, vous pensez sûrement que vous êtes hypersensible. Alors que non. Vous ne savez pas vous modérer et vous cherchez une excuse, c’est différent.

J’ai tendance à considérer l’hypersensibilité au gluten comme une posture : vous n’avez pas de symptômes mais vous avez l’impression d’en avoir ? Oh, ok. Ecoutez, c’est comme les gens qui se disent sensibles aux ondes de 

téléphone : tant qu’ils ne dérangent personne, rien ne les empêche de le croire.

Quelles céréales contiennent du gluten ?

Commençons par souligner que l’on cherche les prolamines, apparemment responsable des maux évoqués plus haut. Déjà, le blé et ses cousins, le kamut, le khorasan, le grand épeautre sont les plus riches en prolamines avec 70% d’alphagliadines. Le petit épeautre est un petit cousin et n’en contient que 15 à 30%. Le seigle contient 30 à 50% de sécaline, l’orge 50% d’hordénine. Le sorgho contient 50% de cafirine, le millet 40% de panicine, l’avoine 20 à 30% d’avénine. La triticale, hybride de blé et de seigle, contient des prolamines en quantités variables selon l’espèce cultivée ; d’une façon générale sa farine n’est pas panifiable sauf quand on la combine à de la farine de blé.

Notez que le maïs contient 55% de zénine, une autre prolamine, mais qu’il est en général dit « sans gluten », à l’instar du riz, du teff et du fonio qui contiennent moins de 10% de prolamines. Il en va de même pour le petit épeautre, généralement bien supporté.

Comment se souvenir de toutes ces céréales ?

J’invoque le pouvoir mnémotechnique de l’anagramme !

Gloire à toi, SAKOBET, la déesse primordiale du gluten, celle qui donna la céréale prométhéen à la première civilisation à cuire leurs bouillies pour en faire du pain !

Seigle (et Sorgho)

Avoine

Kamut (et Khorasan)

Orge

Blé

Epeautre (Le petit mais surtout le grand)

Triticale

 © Didier Garguilo

(Car oui, les Egyptiens sont probablement les premiers à avoir fait du pain. N’insistez pas, c’est comme ça, on en débattra un autre jour.)

Un malade cœliaque vous le dira : il y a du gluten partout, partout, partout et c’est une plaie. Un intolérant au gluten autoproclamé vous le dira aussi : il y en a partout, partout, partout mais ce n’est pas très grave car il n’est pas vraiment intolérant, il a juste lu quelque part (ou on lui a dit) qu’il se sentirait mieux en évitant d’en manger. Ce qui est vrai. Néanmoins, pas de privation inappropriée : si manger des aliments contenant du gluten ne provoque chez vous aucune réaction, vous en priver pourrait, sur une période trop longue, générer une intolérance auto-immune.

Concrètement, un peu de bon sens : ne vous privez pas de gluten, mais ne vous privez pas non plus d’explorer d’autres céréales ou pseudo-céréales !

— Les probabilités que ça rate et que faire pour les anticiper

Il était évident que les écueils principaux allaient être :

- la pâtisserie (la farine est quasiment indispensable dans la pratique)

- la pizza (idem)

- tartiner des choses (sur du pain)

Il était tout aussi évident que cet essai, pour ne pas finir en un tragique échec, devrait s’accompagner non d’un arrête total mais plutôt, d’une diminution graduelle soit de la farine de blé, soit des produits manufacturés contenant du gluten.

— Quelques stratégies

Passez aux farines semi-complètes et complètes. Notez que plus une farine de blé est raffinée, plus elle contient de gluten, donc, plus le type de la farine est élevé, plus elle contiendra plein d’autres éléments nutritionnels qui sont éliminés lors du raffinage. (Il en va de même avec le sucre : plus il est foncé, moins il est raffiné. Nous aurons le loisir d’en reparler.) Ainsi donc, pour toutes les pâtisseries du quotidien (niveau 1, gâteau au yaourt et crêpes), vous ne prenez pas beaucoup de risques à changer votre T.40 contre une T.60, voire un T.80 si le cœur vous en dit !

Modifiez vos recettes habituelles contenant de la farine de blé : en plus, c’est assez simple. D’une façon générale, pour ce qui est cakes et gâteaux, voici ce que vous je recommande :

- remplacez la pesée de farine ordinaire par 2/3 de farine de riz et 1/3 de maïzena. Si vous n’aimez pas la farine de riz, essayez la farine de châtaigne ou les mélanges prêts à l’emploi des épiceries bio (attention, certains contiennent déjà de la poudre à lever, il faudra la retirer de votre recette au moment de faire les pesées).

- plutôt que de mélanger les œufs au sucre (ou au beurre, selon la recette), mélangez les jaunes avec 2/3 du sucre (ou la totalité du beurre) et montez les blancs en neige séparément (en les stabilisant avec le dernier tiers de sucre) pour les incorporer ensuite au mélange.

Essayez donc : 

Le carrot cake pour intolérants au gluten

1. Faites tremper 100gr. de raisins secs dans un mélange d’eau bouillante et d’eau de fleur d’oranger.

2. Epluchez 300gr. de carottes, râpez-les finement et pesez-en 250gr.

3. Clarifiez 4 œufs. Au batteur, montez les jaunes avec 120gr. de cassonade jusqu’à les faire doubler, voire tripler de volume.

4. Incorporez les carottes râpées, puis tamisez par-dessus 80gr. de farine de riz complet additionnée de 70gr. de maïzena, 11gr. (un sachet) de levure chimique et 150gr. de poudre de noisettes ou d’amandes. Ajoutez également 80gr. d’huile de pépins de courge (de l’huile de noisette ou une très bonne huile d’olive conviendront aussi). Faites préchauffer votre four à 200°.

5. Montez les blancs en neige ferme. Au besoin, serrez-les avec 1cs. de sucre glace. Incorporez délicatement les blancs au premier mélange. Versez la préparation dans un moule à cake ou un moule à manqué préalablement graissé. Parsemez de quelques zestes d’orange confits détaillés en cubes, de 50gr. de noisettes concassées et des raisins que vous prendrez soin de bien égoutter.

6. Enfournez 10 minutes à 200 puis baissez à 160° et laissez cuire encore 20 minutes. Surveillez la cuisson à cœur en y piquant un couteau dont la lame doit ressortir sèche. Au besoin, prolongez la cuisson d’encore dix minutes en veillant à couvrir d’une feuille d’aluminium si la surface brunit trop vite.

— A partir d’ici, deux options :

Sirop : 7. Pesez le mélange qui a servi à infuser les raisins secs. Ajoutez-y le zeste et le jus d’une orange. Ajoutez la moitié du poids en cassonade et chauffez légèrement pour l’y dissoudre. 

8. Lorsque le cake est cuit, badigeonnez-le de ce sirop puis laissez tout à fait refroidir avant de déguster.

ET/OU 7. Mélangez 150gr. de Philadelphia à 50gr. de sucre glace et, une fois le gâteau parfaitement refroidi, étalez le mélange par-dessus.

8. Parsemez de zestes d’orange, de noisettes hachées torréfiées ou de tout ce qu’il vous plaira. Réfrigérez jusqu’au service.

Essayez le pain sans gluten. Assurément, c’est autre chose. Le pain sans gluten est au pain avec gluten ce que la margarine est au beurre : ça y ressemble, en moins bon dans la bouche, et probablement moins bon que prévu pour la santé. Vous n’en mangerez pas juste pour le plaisir du goût, comme c’est parfois le cas d’un très bon pain d’artisan. Néanmoins, quand il s’agit d’y tartiner du beurre ou d’accompagner du fromage, ça peut faire l’affaire. C’est un pis-aller. Ne cherchez pas à comparer. Je suis fermement convaincu que, pour désapprendre à aimer le pain, il faut manger du pain sans gluten.

Essayez d’autres substituts à la farine comme la poudre d’amande, la purée de sésame, et bien d’autres choses tout à fait divertissantes. Ouvrez un livre sur le sujet ou consultez des blogs savamment orientés sur le sujet, et vous verrez que de recettes existent, des plus simples aux plus farfelues. 

Testée et approuvée pour vous, voici le

Gâteau au chocolat et quinoa

1. Cuisez 130gr. de quinoa à l’eau bouillante et laissez-le ensuite égoutter et totalement refroidir une fois parfaitement attendri.

2. Mixez-le grossièrement avec le jus d’une orange (soit 80gr. de jus).

3. Fouettez ensemble 4 gros œufs avec 180gr. d’huile neutre, 300gr. de sucre et les grains d’une gousse de vanille. Faites fondre au bain-marie 55gr. de chocolat noir. Ajoutez-le à la préparation.

4. Tamisez par-dessus 80gr. de cacao en poudre et 15gr. de levure. Faites préchauffer votre four à 180°.

5. Graissez un moule à manqué et saupoudrez le fond de sucre glace ou de cacao en poudre. Retirez l’excédent.

6. Versez-y la préparation. Enfournez 30 à 40 minutes, en surveillant la cuisson à la pointe d’un couteau. Laissez tiédir avant de démouler et déguster.

Ça va mieux en le disant. — Cette recette est adaptée d’un désormais classique de la cuisine américaine juive : à Pessah (fête de la libération), la nourriture dite hamets – tout produit à base de blé, d’orge, d’avoine, d’épeautre ou de seigle qui aurait fermenté – est prohibée pour quelque raison métaphorique. Voilà pourquoi on consomme plus que d’ordinaire le matzo (pain non levé), alors confectionné pour l’occasion, ou d’autres préparations qui ne contiennent pas de céréales fermentées. Bref, toutes les occasions sont bonnes pour manger un gâteau au chocolat !

A propos de matzo, je vous donne ici une recette qui vous permettra de finir le paquet si jamais vous aviez eu l’idée d’en acheter et que finalement, bon, vous préférez les cracottes :

Crackers sésame et chocolat

Faites préchauffer votre four à 200°.

1. Saupoudrez sans excès 4 grandes tranches de matzo (pain non levé que vous trouverez au rayon casher de votre supermarché) de sucre glace. Disposez-les sur des plaques de cuisson et faites-les caraméliser en surveillant bien.

2. Dans une grande poêle, faites fondre à feu moyen-fort 200gr. de sucre. Lorsqu’il commence à fondre, mélangez avec délicatesse le sucre fondu et le caramel déjà formé. Une fois obtenu une caramel homogène, baissez à feu moyen et ajoutez 100gr. de beurre et incorporez-le au fouet.

3. Ajoutez ensuite 100gr. de tahini (purée de sésame) mélangé à un peu de crème liquide entière. Fouettez jusqu’à obtenir une consistance homogène. Réservez hors du feu et mélangeant ponctuellement.

4. Lorsque le matzo caramélisé à refroidi, faites couler la sauce au tahini par-dessus de façon artistiquement irrégulière. Laissez durcir.

5. Faites fondre 100gr. de chocolat noir corsé, puis à l’aide d’une cuillère, décorez de chocolat fondu les crackers en stries irrégulières. Tant que le chocolat est chaud, parsemez de halva (pâte de sésame sucrée), d’écorces d’agrumes confites,… de toute ce qui vous tombe sous la main, finalement. Faites en sorte que votre garniture finale colle bien au chocolat.

6. Au moment de déguster, faites sortir les diabétiques de la pièce puis concassez les crackers en gros morceaux. Conservez dans une boîte hermétique à température ambiante.

Varions dans l’allégresse. — Puisque qu’on parlait jusque là de produits sans gluten, notez que cette recette fonctionnera aussi avec des galettes de riz ! 

Essayez aussi les desserts qui se font naturellement sans gluten, ou alors très très peu : vous ne serez pas surpris d’apprendre que lorsqu’en en pâtisserie une pâte est dite « macaronée », c’est principalement parce qu’elle contient, la plupart du temps, les mêmes ingrédients que le macaron : du blanc d’œuf, de la poudre d’amande et du sucre. Oui, c’est à peu près tout. Ainsi donc si le biscuit Joconde, les financiers et les amaretti contiennent (un peu) de farine de blé (que vous pourrez remplacer par de la farine de riz sans problème), essayez la dacquoise, qui n’en contient pas du tout, et par-dessus laquelle vous pourrez tartiner une crème pâtissière à votre goût (elle est de nos jours épaissie à la maïzena), ou une ganache (crème+chocolat). Si la perspective du devoir acheter de la maïzena ou de farine de riz vous fatigue par avance car vous craignez de ne vous en servir qu’une fois et d’oublier le paquet dans un recoin de votre placard, pensez aussi à la panna cotta, le riz au lait, les crèmes au chocolat… Bref, vous avez encore un peu de marge avant de vous interdire un petit plaisir sucré.

Essayez les pâtes sans gluten. Si vous achetez des pâtes sans gluten d’un fabricant qui à l’habitude de faire des pâtes avec gluten, elles tiendront mieux à la cuisson que celles proposées par l’industriel qui s’est mis à en faire du jour au lendemain « tiens c’est la mode je vais faire pâtes sans gluten ». (J’ai testé plusieurs marques et, au final, les fabricants italiens savent ce qu’ils font mieux que les autres (pâtes de pois chiches, de lentilles, de riz). C’est un fait. C’est comme ça.)

Dans ce cas-là, tout ce qui devrait vous préoccuper, c’est la sauce !

Voici une recette absolument délicieuse qui ira avec n’importe quelles pâtes, mais aussi avec un reste de viande, du riz, des patates…, vous avez saisi l’idée. Ce n’est pas tellement une sauce, c’est plus une garniture riche, qui pourrait presque se manger seule, mais qui se révèle lorsqu’on l’associe à un seul autre ingrédient, oui je parle comme un rédacteur de magazine de cuisine, chut.

 Sauce à tout pour pâtes ou restes de légumes

1. Coupez les fleurettes de deux petits choux-fleurs ou un gros. (Gardez le pied pour une soupe ou un gratin ou que sais-je encore.) Mélangez-les à 1cs. d’huile d’olive, une pincée de sel, une pincée de piment, et rôtissez-les à four pas trop chaud (160°) jusqu’à coloration (20 à 30 minutes selon le four).

2. Pendant ce temps, pelez et hachez finement 2 oignons et 1 tête d’ail (sisi, une tête entière). Par ailleurs, hachez finement 2 piments rouges après en avoir ôté les graines, les pédoncules et les parties blanches fibreuses. Faites cuire l’ensemble à feu moyen fort dans une sauteuse avec 2cs. d’huile d’olive.

3. Egouttez et hachez finement 6 anchois. (Si vous n’aimez pas les anchois, un paquet de lardons fumés devrait donner un résultat satisfaisant.) Ajoutez-les dans la sauteuse avec également 60gr. de pignons de pin, 60gr. de raisins secs (des petits raisins, comme ceux de Corinthe ou de Smyrne, vous savez, ceux qui ressemblent à des crottes de souris ; c’est important car ils vont gonfler à la cuisson).

4. Ajoutez un verre de vin rouge et laissez cuire à découvert jusqu’à ce que le liquide ait réduit de moitié. Pour finir ajoutez une grosse conserve de pulpe de tomates (ou de concassée de tomates, ou de tomates pelées au jus qu’il faudra bien mélanger pour qu’elles se fragmentent en petits morceaux). Laissez cuire 20 minutes à feu moyen en mélangeant ponctuellement.

5. Ajoutez les fleurettes de chou-fleur. Rectifiez l’assaisonnement. Vous pourrez ajoutez, au moment de servir, une poignée de parmesan fraichement rapé et/ou un bouquet de persil/de basilic haché.

Sur la photo ci-dessous : du gorgonzola et de la roquette. Les plus observateurs remarqueront que, faute de raisins, j’ai utilisé des cranberries hachées.

 — L’exception qui a confirmé la règle : la pizza du dimanche (ou du lundi). Comme on ne travaille en général pas le dimanche et le lundi, la pizza est notre cheat meal, notre nourriture réconfort du weekend. J’écris « on » car je n’ai pas décidé de me passer de farine de blé sans en parler dans ma maisonnée, et la perspective d’une pizza sans gluten (ou pire, une pizza avec une pâte à base de chou-fleur, lol de feu) fut très, très mal accueillie. Pour le plus grand plaisir de mon Aussie (et un peu mon soulagement, j’avoue), la pizza fut donc réinstaurée aussi vite que la perspective de s’en passer fut évoquée. Si le gluten rend la farine plus souple et dense, il fait clairement la même chose pour mon couple. Néanmoins, je dois remarquer qu’en faisant un essai avec 1/6ème de farine complète (200gr. sur 1,2kg. de farine pour un poids total d’environ 2kg. de pâte), j’ai obtenue une pâte aussi bonne qu’avec la T.55 que j’utilise ordinairement.

— Objectif atteint : Hum non. Malgré les progrès soulignés plus haut, je dois bien dire que je ne mange pas de pain quand je n’ai pas de fromage, mais que je ne me suis pas privé. Quant au reste, le fait de cuisiner au quotidien me prémunit de manger des produits manufacturés qui contiennent incidemment du gluten (ou trop de sel ou trop de sucre).

— Les effets : comme toujours lorsqu’il s’agit de réfléchir à ce qu’on peut faire « sans » certains produits, on se met à réfléchir à ce qu’on peut faire « avec » certains autres. Ce n’est jamais inopportun de se creuser la tête.

— On continue ? Je vais continuer d’associer des farines rigolotes entre elles et d’utiliser des farines de blé complètes et semi-complètes. A nouveau, je ne saurais que trop insister sur le fait qu’une intolérance au gluten ne se proclame pas, elle se teste !

[pourmonbienetre]

Les conseils du Dr Saldmann

Les conseils de Saldmann

Au réveil

Bien se laver les mains. Comptez 30 secondes, au moins, pour des mains impeccables.

Brosser votre langue avec une brosse à dents douce.

Pas utile de mettre du déo si on ne transpire pas spontanément.

Ne pas forcer lors de l’émission des selles.

Ne portez pas de sous-vêtements serrés, susceptibles de provoquer une macération avec la sueur.

Le corps

Pour la toilette quotidienne, optez pour la douche, toujours plus efficace qu’un bain. Bien se laver commence du haut vers le bas. Choisir des savons au ph neutre pour les zones sensibles : aisselles, aine, région pubienne, sillon interfessier, en terminant par les pieds. Les germes ont une préférence pour les recoins comme le nombril, où ils peuvent proliférer en toute discrétion. Pensez donc à le nettoyer. Savonnez le sillon interfessier et l’anus en vous plaçant accroupi. Ne séchez jamais vos fesses de façon brutale en effectuant des va-et-viens avec une serviette rêche. Tamponnez doucement.

Au cours de la journée

Boire 1,5L à 2L d’eau dans la journée.

Comportez-vous comme si vous portiez fièrement une couronne de roi sur la tête et que vous deviez jamais la laisser tomber. Se maintenir droit en position assise ou en marchant oblige aussi à se redresser mentalement.

A midi

Pensez à avoir une brosse à dents sur son lieu de travail pour se laver les dents après le repas.

Au retour du travail

Bien se laver les mains. Comptez jusqu’à 30 secondes au moins pour des mains impeccables.

Au couché

Le visage

Savonnez soigneusement le visage, les oreilles, le nez, les lèvres et les paupières avec un savon ph neutre. Rincez avec de l’eau minérale, moins agressive que l’eau du robinet et séchez avec soin. Pour le visage, vous pouvez vous servir de l’eau minérale, moins agressive que l’eau du robinet.

Bien se laver les dents avant de dormir est essentiel. Optez pour un dentifrice naturel aux plantes. Utilisez une brosse à dent souple, à changer tous les mois.

Utiliser du fil dentaire au moins une fois par jour.

Chaque soir, brossez-vous les ongles avant d’aller au lit.

Juste avant d’aller vous coucher, dégagez vos voies aériennes après vous être lavé les dents. Mouchez une narine, puis l’autre. Reniflez et crachez dans le lavabo. Puis terminez par un gargarisme avec de l’eau gazeuse ou salée.

Conseils vrac :

Ne pas mettre les mains dans la bouche.

Si vous êtes doux et positif envers vous-même, vous irez vers ceux qui le sont aussi à votre égard.

Un corps qui transpire, c’est un corps qui respire. La transpiration permet d’éliminer les déchets, toxines, impuretés, cellules mortes, métaux lours, polluants de l’organisme.

La sueur est gage d’une peau plus belle, plus éclatante

Pas utile de mettre un déco si on ne transpire pas spontanément

Ne pas forcer lors de l’émission des selles

Une fois sorti de la piscine ou de la mer, ne pas garder son maillot mouillé.

Prenez systématiquement une douche. Séchez-vous avec soin et enfilez un maillot propre et sec

La bonne position pour aller faire caca : se tenir bien assis sur le trône, genous écartés, vêtements bien baissés.

Mangez du piment ou de la harissa pour déboucher le nez

Apprenez à être doux et bienveillant avec vous-même

Se savonner les fesses après être passé aux toilettes

En consommant des fibres, vous favorisez une bonne santé intestinale

Lorsque vous ressentez l’envie d’émettre des gaz, isolez-vous, et soulagez-vous

Idem pour rôter

Pour rester en bonne santé, le tour de taille doit se situer en dessous de 94 cm chez l’homme. Le tour de cou en dessous de 36 cm

Pesez-vous toujours à la même heure, après vous être soulagé aux toilettes

l’IMC normal se situe entre 18 et 25

N’oubliez pas de mettre une écharpe, vous allez attraper froid et tomber malade pour rien.

Garder votre nez au chaud

Pensez à nettoyer tapis d’entrée tous les mois et changer le tous les 6 mois

Faites de votre maison un espace sain

Marchez pieds nus, ça relaxe

Faire le ménage au vinaigre blanc

Laissez reposer l’eau du robinet 2 heures au réfrigérateur

La poussière : la bête invisible qui vous veut du mal. Elle contient des déjections d’acariens

Faire au minimum un grand ménage par semaine. Passez l’aspirateur, éliminer les poussières avec un chiffon sec avant d’aérer pendant 30 minutes.

Au quotidien oxygénez chaque pièce (cuisine, salle de bains, chambre, salon) 10 minutes

Sortir son matelas à l’extérieur est une bonne idée surtout l’hiver car les acariens meurent lors d’une exposition prolongée au froid

Portez des gants en ville pour se protéger des nombreuses contaminations.

Procéder chaque mois à la toilette de votre lave-linge. Mettez la température la plus forte, ajoutez un désinfectant ménager et faites un tour de lavage à vide.

Nettoyer tous les objets du quotidien, remplis de microbes : smartphone, claviers et souris d’ordinateurs

Toujours se laver les mains aprs avoir mis son ligne sale dans la machine, même si les vêtements semblent visuellement propres

Pensez à mettre chaque semaine le tapis de bain à la machine

Veillez à nettoyer votre pomme de douche tous les mois, en le laissant tremper dans du vinaigre blanc tout une nuit. Le matin, rincez en faisant couler l’eau chaude pendant 3 minutes pour bien éliminer le vinaigre

Laver les vêtement qui vont être en contact avec la peau avant de les porter pour la première fois : sous vêtements, chemises ou chemisiers, serviettes de toilette, chaussettes ... Certains tissus sont imprégnés de substances tociques ou allergéniques qu’il vaut mieux éliminer avec le lave-linge

La façon dont vous vous habillez exprime votre façon de penser et vous assigne à un rôle

Et la première impression est souvent la bonne

Avalez un grand verre d’eau glacée juste avant de vous mettre à table

Boire au minimum 1,5 à 2 litres d’eau par jour

Grignotez des pop-corn ni salés ni sucrés

Anti-grignotage : bouillie bébé avec un peu de cannelle. En une semaine de bouillie midi et soir, les résultats se voient sur la balance

Laissez infuser des racines de gingembre soigneusement épluchées dans de l’eau bouillante pendant quinze minutes

Le thé vert présente de nombreux bienfaits pour la santé. La meilleure façon d’extraire les composés bénéfiques du thé vert est de le chauffer au micro-onde. Versez de l’eau chaud sur le sachet de thé, passez-le 30 secondes au micro-ondes à mi-puissance, puis laissez reposer le breuvage une minute.

L’aubergine est très faible en calories, riche en fibres et bourrée de vitamines

Les champignons de Pairs sont parfaits : riches en fibres, en vitamines

N’avalez pas votre repas en deux minutes

Beaucoup pensent qu’en allant au restaurant japonais, on mange sain et léger. Ce n’est malheureusement pas le cas : la quantité importante de sel stimule l’appétit et augmente votre poids le lendemain

Le riz cuit non consommé doit être mis vite au réfrigérateur car il peut contenir après cuisson des spores de bacillus cereus qui se transforment à température ambiance en bactéries

Le riz ne peut être conservé au réfrigérateur que 24 heures et resservi une seule fois

Garder un verre d’eau de cuisson des pâtes pour éviter de mettre trop d’huile et les rendre plus onctueuse

Le sucre appelle le sucre

manger trop et vite fatigue l’organisme et augmente les risques d’obésité

Il est important de s’accorder des récompense pour qu’un régime tienne la route

Votre corps est un sanctuaire. C’est votre bien le plus précieux

Accepter d’avoir faim pendant un moment, c’est se libérer de notre culture du manque

Diminuer les calories freine le vieillissement

Mâcher la bouche fermée a un effet immédiat : mécaniquement, nous avalons moins d’air, et l’estomac, qui se comporte comme une cuve, aura moins de pression pour faire remonter son contenu

Mange lentement Ne mâche pas la bouche ouverte

Un simple bain de pieds chaud libère des hormones du bonheur par la sensation agréable qu’il génère

Avec 3 minutes sous une douche froide, vous produisez des endorphines tout en brûlant des calories

Pour garder la ligne, surtout en hiver, prenez l’habitude de vous octroyer une heure de marche tôt le matin pour bénéficier de la lumière bleue solaire qui participe à la fonte des graisses

L’activité physique quotidienne est essentielles pour rester en bonne santé

Notre corps produit en effet des déchets qu’il faut évacuer tous les jours

Dose minimum est de 30 minutes d’exercice quotidien : marche rapide, vélo, natation en continu ... surtout après 40 ans

La marche lente est révélatrice d’une mauvaise hygiène de vie

Le jeûne invite l’organisme à se réparer lui-même. Lors d’un jeûne, les défenses immunitaires montent en puissance

Jeûner force nos cellules à puiser dans leurs ressources internes

Un jeûne de 24 heures correspond à une cure détox

Manger trop souvent use l’organisme prématurément

Tentez 2 repas au lieu de trois

Lorsque vous jeûnez, n’oubliez pas de vous hydrter au maximum : eau, thé, tisanes, sans sucre ni édulcorant

[initiales-bd]

Pif pouf

Pif, pouf, mon corps étendu dans la nuit. Pif, pouf, on tape dans ma nuque, Alors que tranquillou, je lisais Lucky Luck. Pif, pouf, l'envie subite d'écrire un texte. Pif pouf, maman la journée boit contrex, Mais le soir venu… bah maman sort les Durex ! Pouf pouf pouf papa se prend pour un T-rex. Comme un Lézard, ‘l a la queue qui pousse ; la queue qui pousse, pif pouf pouf, la queue qui pousse ! Pif, pouf tu rentres en sixième, et t'as une nouvelle trousse. Et un grand coup je me mouche, puis je mets mon mouchoir sale, bah dans ta trousse. Pif, pouf, le curé donne le bain aux enfants, et puis ça mousse. Une fille aux yeux rouges les bras en avant, démarche cloditant ; je trouve ça louche. Pif, pouf, tapette sur la mouche. Ton copain et moche, regarde, il louche ; m'enfin vous allez bien ensemble et c'est l'essentiel. Pif, pouf, une gifle qui gicle. Petit j'ecoutais La Bouche. Pif, pouf, un handicapé moteur, sur son tricycles a débridé son moteur ; et il avance vite, mais même pas peur. Pif, pouf, je glougloute la Schnouf, Pif, pouf, baboule le tar’ Pif-pouf-fons-dalle il faut de la bouffe. Attends tu sers à rien, ou j'ai le doute ? Te charier ça fais du bien comme gratter une croûte. J'ai connu un urluberlu qui collectionait ses croûtes (beuurk). Pif, pouf, du débilibril, pour soigner les cyniques, lâches, imbéciles anonymes. Mais de quoi tu parles ? j'ai rien à voir dans ton truc ! mais c'est injuste ! Pif, pouf, un alibi : à l'heure du crime je travaillais. Pif, pouf, une serveuse asiatique. Pif, pouf, une démoniaque trique. Pif, pouf, une addition magique. Mon destin est tragique, le tiens est magique gnagnagna soul hic hic hic. Pif, pouf, les chatons je les étouffe pas, c'est meilleurs egorgés et cuit à l'eau douce. Pif, pouf, premier ‘tar tu tousses. Pif, pouf, dans le cul d'un roux qui me dis allé ! Pouuuusse ! Pif, pouf, lâché en pleine brousse, Avec des dindons sauvages qui gouglousse. Pif, pouf, pépé à fait caca, qui veut changer sa couche 💩 ? Pif, pouf, je m'endors. J'agite mon sabre Lazer comme Dark Vador. Demain de nouvelles aventures. Pif, pouf, je suis bronzé, je voyage beaucoup, je suis presque un manouche. Pif pouf-pouf-pouf.

[westerndew]

Dimanche touristique. On a passé une excellente journée à sauter de double-deck en double-deck – le tour de Canton prend plus de temps que celui de Londres ! On a dégusté du café-caca archi-cher (kopi luwak), je me suis fait un nouveau pote à poil et on est allé dans un petit café hype qui fait aussi atelier d’artisans et fleuriste où j’ai trouvé une nouvelle espèce de pilea, la “moon valley”. Un plat d’anguille tip top le soir, mais un grain de sable ou de riz trop cuit m’a cassé un bout de dent. La loose.

[wildlyhardphilosopher-blog]

regresión del entrenamiento de baño 3 años de edad | entrenamiento de cachorros de pastor alemán

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regresión del entrenamiento de baño 3 años de edad | entrenamiento de cachorros de pastor alemán

Quería preguntarte Hace unos 2 días llegó un i tegrande a nuestra familia ya pareja de border collie de 1 mes de edad se llaman LUK y HANA ya había tenido un poodol y un coker pero habos se murieron después de su primera vacuna. Siento miedo con ellos de que pasé lo mismo me aconsejan que mejor les coloqué la penta no se si sea mejor o peor me gustaría saber tu que me Recomendarías y como sería un buen cuidado para ellos ya que están muy pequeños. 9:00 am – 6:00 pm Hill’s® Prescription Diet® j/d® Canine hola Sandra muchas gracias x el regalo, tenemos una springer de 3meses y estamos tratando de seguir todos los consejos para una buena educacion, gracias estamos en contacto 2. Enséñalo a hacer sus necesidades en periódico o afuera Consienta a su perro con un delicioso premio natural, hecho con pollo verdadero. Los perros son animales sociales que necesitan conocer el liderazgo y saber quién lo ejerce, ya que la mayoría de los problemas de conducta canina surgen debido a la falta de reglas y disciplina en la casa. Tu próxima idea de negocios puede ser esa misma: abrir una escuela de adestramiento canino. El fuss ( junto ) sin tirar de la correa ya es más dificil, al principio le pondremos el collar un rato en casa para que se acostumbre a él despues con la correa y la soltaremos en casa, cuando ya lo saquemos a la calle daremos suaves tirones hacia atras cada vez que tire y le diremos fuss ( las palabras con un golpe de voz son más efectivas ), si lo hacemos bien con 6 meses hará todo esto y la verdadera disciplina del adiestramiento básico se inicia con 8 meses pero tenemos todo esto adelantado, se perfecciona y podemos enseñarle nuevas cosas. El entrenamiento de tu cachorro necesita mucha paciencia y persistencia de tu parte. Ten en cuenta que los perros perdigueros hacen mucho pis y caca, por lo que tendrás que estar atento. Somos Toyota Junio 2018 4,7 Ofertas de empleo Guía de Parques Naturales “Descubre Los Secretos Con Los Que He Ayudado A Cientos De Personas A Enseñar A Sus Perros A Ir Al Baño”   NI MARS NI NINGUNA DE SUS FILIALES EN CUALQUIER LUGAR DEL MUNDO, NI NADIE QUE HA CONTRIBUIDO A DESARROLLAR, CREAR, PRODUCIR O TRASMITIR EL CONTENIDO DE ESTE SITIO WEB ES RESPONSABLE DE DAÑOS RELACIONADOS CON LA UTILIZACIÓN O IMPOSIBILIDAD DE UTILIZACIÓN POR SU PARTE DEL SITIO WEB, INCLUSO EN EL CASO DE HABER SIDO ADVERTIDOS DE LA POSIBILIDAD DE DICHOS DAÑOS, SALVO QUE ACTÚEN DOLOSAMENTE O CON NEGLIGENCIA GRAVE O QUE SU RESPONSABILIDAD NO PUEDA EXCLUIRSE LEGALMENTE POR CUALQUIER OTRA RAZÓN, INCLUYENDO, SIN CARÁCTER LIMITATIVO: Nuevo dueño de mascota Mascotadictos No dejes a tu perro a solas con el juguete en casa. De esa forma solo conseguirás que lo asocie a tu ausencia Al igual que los bebés, los cachorros aprenden mejor cuando tienen un horario regular. Saque a su cachorro a menudo, al menos cada dos horas, e inmediatamente después de que se despierte de una siesta, después de jugar y después de comer. Adiestramiento básico del cachorro Health Care Galería fotográfica YouTube Con la comida como señuelo en la nariz del perro, mueva su mano hacia el piso. El cuerpo del perro seguirá el movimiento de su nariz. Cuando su parte trasera y los codos toquen el piso, diga “Echado” y márquelo con “Eso”. Luego premie.

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fbq('track', 'ViewContent', content_ids: 'dogtraining.dknol', ); Artículos Más Populares 4.5 out of 5 stars 11 – José Gabriel Fernández Álvarez. Catedrático de Universidad. Dpto. Medicina, Cirugía y Anatomía Veterinarias. Decano de la Facultad de Veterinaria. Universidad de León. Habilidades Caninas Posted by        1 Comments EDUCAN 16 Grandiosas series que puedes ver en 3 días Antes de empezar a enseñarle a tu perro a no ensuciar la casa, tienes que considerar los siguientes factores: No hay que confundir “ir al baño” con “marcar territorio“. Si tu Super Cachorro lo que hace es marcar con orina las esquinas de los muebles, tu cama o el comedor, entonces el problema es uno muy distinto. Lo que intenta hacer es marcar con su olor los espacios y objetos que considera valiosos para él y parte de su territorio. Eso lo hacen para que a otros perros les quede claro que “ese lugar” les pertenece. Para corregir ese hábito, necesitarás restringir el acceso al área donde normalmente marca y supervisarlo siempre que está cerca. La esterilización ayuda enormemente a disminuir ese problema. 09/08/2013 a las 23:21 Print Schnauzer Paso 2: Alimentar a su perro en la jaula Los primeros días de tu cachorro en casa son especialmente duros tienes que tener en cuenta múltiples cosas. En este vídeo te explicaré todo para que no te olvides nada en el momento en que tu cachorro llegue a casa. 56 visitas Aumenta los pasos que das hacia atrás poco a poco y prémialo por su esfuerzo aunque sean pocos segundos. Dale el premio y también mucho afecto. El destinatario deberá darnos su CUIT/CUIL luego de realizar la compra. Hola Christian, todavía es muy pequeño, de manera que es normal que le cueste un poco aprender. Debes tener paciencia, ser constante y premiar siempre la buena conducta. Te recomendamos intentar averiguar el tiempo que tarda en defecar desde que come para anticiparte, llevarlo al empapador, esperar y premiarlo cuando defeque. Poco a poco, conseguirás que lo interiorice y lo entienda. Sobre todo no le regañes ni lo castigues. Un saludo 08/09/2013 a las 13:34 Clasificación en los más vendidos de Amazon: n.° 9.055 de Pago en Tienda Kindle (Ver el Top 100 de pago en Tienda Kindle) Perro echado Iniciar sesión 04/11/2011 a las 16:27 • Programación docente. TEMARIO 30 de septiembre, 2009 No uses este canal para anunciar contenidos comerciales. MENOS 30 EUROS (7) Alicia Colindres ¿Cuáles son los tipos de adiestramiento canino? El Aseo: Asear a su cachorro diariamente no solo lo mantiene limpio y saludable, sino que también refirma su autoridad sobre él, ya que levantarlo en vilo, sostenerle la cabeza o abrirle la boca son gestos dominantes. Buscar: PERROS DE LA ESCUELA mi-perro-ideal-mini 4.- El ejercicio es fundamental La convivencia satisfactoria con el perro se basa en gran parte en educar de manera correcta al animal, de forma que acepte órdenes como acudir cuando se le llama o no traspasar los límites que se le imponen. Cuando surgen obstáculos en la convivencia, lo habitual es que se deban a planteamientos educativos erróneos y desconocimiento sobre las necesidades del animal. El lugar de adiestramiento es también muy importante. Son preferibles los lugares apartados y tranquilos ya que un ambiente con incontables estímulos suelen desconcentrar al perro dificultando su tarea. Valoraciones Consulta popular 2018 ← La compra de seguros para mascotas • Cómo hacer arroz integral Análisis: Alimento medicado para perros Criadores Dietetic Vaya al Contenido Charlando con Juliane Bräuer Pasar por debajo de las piernas mientras se anda Políticas de privacidad 15,97€ Una de las cosas que debemos hacer también es establecer una rutina. Al igual que los bebes, los cachorros se adaptan mejor a un horario regular, por eso deberemos de enseñarle que hay momentos para comer, momentos para ir al baño y momentos para jugar. Supervisa su salud. Un perro apto para el adiestramiento es un perro sano, fuerte y alegre. Perros hambrientos, perros enfermos o débiles no son aptos para adiestrar: deben ser atendidos para que su salud se recupere. Esto es clave para el adiestramiento canino. por esto toma los libros de pinturas del año. “¡¡Cómo moláis cabrones!!” EDUCAN Awards 2015 Shouts Cookies Policy Aparato urinario Si bien la felicitación siempre debe estar presente, la comida como premio debe comenzar a ser intermitente, con el fin de que el perro no pueda predecir cuándo va a aparecer el premio. Esto evita que perro haga el comportamiento solo cuando hay comida de por medio. 3,9 de un máximo de 5 estrellas 21 nancy.pozo@effem.com Enseñandole los comandos a un Retriever ¿Cómo enseñarle a un Retriever a traer? 02/03/2012 a las 02:27 No preguntes a la gente a qué edad los cachorros se convierten en limpios porque varía de un animal a otro. No debes preocuparte antes de los 7 u 8 meses. El estándar es de entre 4 y 6 meses. Parka invernal insulada y reversible. Enseña a tu perro a caminar hacia atrás. Enseña a tu perro a caminar hacia atrás [añadir beneficio para el perro aquí]. A continuación te explicamos la manera de hacerlo. Leer más > En estos momentos, no hay vendedores que realicen envíos a Estados Unidos. Más información descarga tu Ebook Aqui! Técnicas para enseñarle a tu perro a sentarse Salud (50) ______ ¿Donde lo necesitas? Enseñar a un perro a ir al baño (Video) Amazon Las 5 mejores escuelas para perros en CDMX Search En primer lugar, llena una de tus manos con pequeñas golosinas. Libraries Los siguientes principios para domesticar se pueden aplicar a los cachorros y perros jóvenes y adultos. 7 105 Para lograr que el perro llegue a la conducta deseada al principio hay que ayudarlo. Por ejemplo, pueden usarse herramientas como las manos o la correa, aunque la más efectiva es usar la comida de señuelo para llevarlo a la posición buscada (ver Comportamiento canino). La técnica de refuerzo positivo implicará premiarlo siempre luego del logro. El entrenamiento del cajón su perrito Your Amazon.comToday’s DealsGift CardsRegistrySellTreasure TruckHelpDisability Customer Support Poleras & Polerones ¿Cómo adiestrar un perro?. Esta es la primera pregunta que nos viene a la cabeza cuando llega un nuevo miembro a la familia o surgen dudas sobre el comportamiento de nuestro perro cuando ya convive con nosotros; ¿Como adiestrar un perro?… No lo castigues si algún día lo hace fuera del área que debe, llévalo a esa área. 25 de mayo, 2010 Volver al listado Katterine Urriago Walles Cursos de adiestramiento grupales Sopuerta/Bizkaia, inicio 16 de Julio de 2017 19/07/2018 Nuestro método sigue siendo el refuerzo positivo, sin embargo se va avanzando del alimento como premio a la retribución de cariño hasta presincir de él como premio. /consejos/adiestrar-a-tu-perro-o-cachorro/ensena-a-tu-cachorro-a-controlar-sus-necesidades 5,0 de 5 estrellasMuy bueno Cada vez que le digas que se quede, da otro paso atrás. Su objetivo es llegar a 10 pasos de distancia de él y mantenerlo permaneciendo en el lugar indicado. Disculpa, debes iniciar sesión para escribir un comentario. Oxígeno Ver todas Cabe señalar, que muchas personas acuden al tratamiento por curiosidad, por reconocer que la opción del médico tradicional no le ha funcionado, ni por los resultados ni por motivos económicos; otro tanto de personas asiste por la fe absoluta en algo que lleva años surtiéndoles efecto, y sobre todo por los increíbles relatos sobre la “magia de los dedos de los invidentes” que se transmite de boca en boca y, por lo visto, de generación en generación. Suscríbete a nuestro boletín Lo recomiendo para juegos y guardar ya que si se lo dejais en casa lo va a destruir. FAQS ACTIVA AUTO ENVIO CON HASTA 20% OFF Tema 3.- Aparato respiratorio. Nariz, laringe, tráquea y pulmones. Un perro salvó la vida de un ingeniero ciego que trabajaba en las Torres Hola Ariadna, si solo lleva a cabo esta conducta en la calle, creemos que puede deberse a la sobreestimulación que le produce el entorno, a la excitación de salir o al estrés que le provoca. Para determinar la causa exacta, deberás observar a tu perro y prestar atención a todas sus reacciones, al momento exacto del comportamiento, etc. Para evitarlo, una vez identificada la causa, puedes tratar de anticiparte pidiendo a tu perro que se siente y premiándolo para que vea que esa es la conducta adecuada. Esto mismo puedes practicarlo en casa y probarlo con gente conocida en la calle. Y si nada funciona, no dudes en acudir a un educador canino o visitar al veterinario para confirmar que no se trata de ningún problema de salud. ¡Un saludo! & collectibles ACX Recuerda el adiestramiento preventivo: siempre es mejor anticiparse. Sal con tu perro cuando creas que él necesite descargar, en vez de esperar demasiado y correr el riesgo que tenga un accidente dentro de tu hogar. Cuantas más veces tu perro descargue afuera donde tú quieres, la probabilidad de que sufra un accidente dentro del hogar es menor. Cuanto más clara es la situación para el perro, más rápido asimilará lo que tú quieres. Los perros verdaderamente quieren complacerte y tú puedes demostrarles cómo hacerlo. ¿Cómo enseñar a un cachorro a hacer sus necesidades en la calle? Escucha a tu perro y bríndale mucho afecto: aprende a escuchar a tu perro. Si tu mascota se siente incómodo cuando se encuentra con otro animal o persona, no insistas en que salude. Él te está diciendo que no se siente cómodo por alguna razón y tú debes respetar eso. Forzar la convivencia puede resultar un gran problema. Clínica Cordillera Science Diet® Categoría: Adiestramiento canino Anuncios 25/11/2011 a las 21:47 Cuéntame en los comentarios si sabías de estas diferencias, y cómo empezaste la relación con tu perro. Lo que nuestros clientes dicen sobre nosotros: Share on whatsapp 23/04/2013 a las 07:09 & Celebrities IMDbPro Gonzoo Por ejemplo, si has decidido que tu cachorro debe dormir en una jaula hasta que esté entrenado para hacer sus necesidades, no dejes que nadie permita que el cachorro duerma en su cama las primeras noches. Cómo aprenden los perros y  su psicología canina Lo mas importante del adiestramiento del cachorro es enseñarle a hacer sus necesidades donde debe. Cachorro de entrenamiento cajón | Comprensión del lenguaje corporal del perro: aprenda a leer mejor el comportamiento de los perros Cachorro de entrenamiento cajón | Los 10 mejores perros Cachorro de entrenamiento cajón | NINJA CATS vs DOGS – ¿Quién gana? Legal | Sitemap

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LOCKED IN SYNDROME

Par Michel Filippi. 4 mars 2017 Je me réveille, ça hurle en moi d'étouffement comme le mort-vivant dans sa tombe, le paralysé conscient dans son corps mort, Jo Bousquet sur son lit de misère avant que la poésie ne l'en sorte. J'étouffe de ce qui dépasse les limites de mon corps et cherche appui pour aller au-delà de l'au-delà. Il y a bien de quoi étouffer entre les exécrations banales, tellement médiocres de chiens aphones défendant leur bac à caca, qu'elles viennent de chacun, d'un quelconque journaliste, d'un économiste aussi patenté que n'importe quel produit contrefait, d'un "je vais vous apprendre ce que c'es la réalité mon petit et vous n'allez pas rigoler", et les propositions sidérantes de qui veut nous gouverner de première main ou par en dessous  au nom de dieux à peine régionaux qui, avec majuscule, ont des allures d'immensité, la Vie quoi, Economie, Industrie, Politique. Ça hurle, ça veut sortir car peut-il exister une envie de vivre lorsqu'on te dit "ta gueule! Tu es né dans un monde fini, au destin qui ne vaut même pas la peine d'exister, pour lequel il suffit d'économiser et pour lequel, de toute façon tu ne vaux rien, tu n'auras rien que le reste de pain suffisant pour maintenir ton agonie une fois né le plus longtemps"? Ici les médiocres ont pris le pouvoir. Ils savent bien qui ils sont, ils savent bien que chacun le sait mais ils trouvent quelques belles plumes pour expliquer que tout cela est vrai mais que ça n'arrive que dans un monde totalitaire où chaque chose est dirigée tandis qu'ici, M'sieurs Dames chacun est libre et y a que les meilleurs, l'ELITE qui gagne. Cette élite est l'élite des moins que rien car à y regarder de près, il n'y a peu mieux comme économie dirigée, comme politique dirigée que ce qu'ils font, leurs attentes croisées de l'économiste au politique, du politique à l'industriel, de l'industriel à l'université, des arts vers tous et réciproquement parce qu'il faut bien que tu m'achètes pour croire que tes biffetons tu les placeras dans l'éternel à l'abris de toute dégradation. Même pas des bouffons car être bouffon est un art suprême comme nous l'a montré Monsieur Chicot, l'art des visions surhumaines que même un roi ne veut pas évoquer de peur de se retrouver comme Lépreux. Vlad notre intime a repris le travail inlassable des Tsars de toutes les Russies, reconstruire, ancrer l'Empire byzantin en digne héritier et par les voies fameuses de l'Orthodoxie, celles de l'auto-céphalie, donnant à chaque potentat local la satisfaction de réussir ses ambitions sur Terre mais non dans le monde qui lui est interdit. Urbi si tu veux, si tu peux, mais Orbi tu ne fais qu'en procéder par le Droit chemin qui te reconnaît. Lui seul à cette puissance et à lui seul le Ciel est en attente. De l'autre côté les Fils du Ciel se rappelant de qui ils tiennent puissance et grâce restaurent le Médian de l'Univers, sur Terre et des profondeurs marines à l'infini du cosmos, ils sont le Milieu, l'entre de toutes choses, de tout être, ce qui fait tenir ce qui a été disjoint parce qu'ils en ont reçu le mandat et eux seuls, Hans élus à défaut de tout autre. Les Américains ont bien compris que le monde se crée, que la puissance en est dans chaque homme libre et que rien ne peut l'interdire. Qu'importe que ça s'effondre, qu'importe qu'à chaque fois tout soit consumé car dans l'expansion d'un monde, dans l'espace et le temps, l'inexistant a été créé et vient peupler l'Univers à la Gloire d'un Dieu qui sera satisfait. Vous les Hommes vous avez essayé à mon Image et vous en serez sanctifié. Ils cassent tout car il faut bien alimenter la chaudière. Vous voyez Bernard de Palissy s'arrêter de fournir à son Grand feu le combustible. Il serait le gars qui aura tout raté, à peine que dans les musées on vous montrerez quelques pièces éclatées, à peine cuites, trop refroidies, au lieu de ces plats et vaisselles sur lesquels serpents et lézards sont là vivant glacés par un feu inexorable alimenté par tout le bois de la maisonnée, meubles et portes, lambris et parquets pour réaliser ce qui n'avait jamais existé. De Poutine à Bannon, de la Chine jusqu'à Delphes aucun n'a oublié son devoir, le message "Je t'ai créé pour croître et multiplier". Accroître l'Homme dans l'Univers, accroître notre connaissance de ce qui est là pour rejoindre ce qui nous a créé, multiplier les mondes car tout est inachevé, il nous a donné le patron, l'étincelle non pas pour faire de nous des enfants repus jouissant du travail paternel mais comme laboureur affirmant dans un râle, un trésor est là et je l'ai caché. Ici, le ragioniere fait la loi, pas même qu'il joue le responsable de la tenue des comptes, mais il se donne des airs d'autocrate. C'est un air assez facile à prendre quand un nombre infini de spadassins et de sicaires viennent à son apparent service mater toute résistance, tout espoir qu'il existe un ailleurs et qu'il suffit de le créer. Spadassins et sicaire se donnent un Grand nom, ils sont l'ELITE, ceux qui ont pris les restes et s'en tartinent pour pavaner dans les allées d'un pouvoir auquel nous voulons encore croire. Ils sont venus comme viennent les hyènes, emporter les restes du cadavre de ce que nous avons été, ériger les  oukases de l'interdiction d'espérer. Ils font de processions en clamant que l'Univers leur tient dans la main et que c'est ça et rien d'autre. Mais c'est une main de borgne qu'ils ont, une main de sans cœur, une main atrophiée qui nous jette à la gueule l'os rongé qu'ils nous disent être le monde, la réalité. Ils payent, ils arrivent à payer de ceux qu'avec de grands honneurs on nous fait appeler savants et experts qui viennent là clamer et écrire qu'il ne faut pas trop se leurrer, la partie est jouée et si vous ne voulez pas vous tirer une balle en pleine poire une fois né, il vous faut économiser la vie pour durer. Durer pour quoi d'ailleurs puisqu'au bout il n'y a rien et entre pas grand chose d'autre que des images de vie que vous ne pourrez pas mener, de mondes qui n'existent pas mais qu'on vous montre parce que les chiards qui pleurent il faut bien leur changer les idées. Le ragioniere, quel que soit le nom dont il se pare, vous promet de bien vous laver, de changer vos couches tous les jours à moins que de rester dans la merde parce que, une couche chaque jour ça vous ruine un homme et qu'il faut avoir le courage de dire la vérité. Nous ne sommes pas nés pour être ruinés. Alors nous sommes nés pour quoi vous pouvez bien me le dire? Oh, pour rien, c'est une erreur et il faut bien la gérer. Désolé mais c'est comme ça, allez, prenez du bon temps, c'est juste un moment c'est ce qu'on dit au veau avant de l'égorger, de l'estourbir pour qu'il dise encore un ravissement et zou … Pendant que d'autres affirment que le Monde n'est pas achevé, affirment qu'ils se conforment à notre Créateur et qu'ils feront tout pour le rejoindre et rejoindre son dessein, nous, on nous dit de rester dans notre coin. Tiens, regarde cette peinture t'en as jamais vu de comme ça, mais c'est que c'est un peu trop difficile et au prix où j'ai payé mes tentures ça le fera pas. Mais alors lis ce livre écrit par la cervelle, les tripes étalées, à se rendre malade presque à en mourir. Tu n'y penses pas une seconde, c'est que je n'ai pas le temps, c'est du costaud, "mais oui c'est fait pour les hommes", non vraiment j'ai essayé mais même la première page, je n'ai pas pu, je ne sais pas ce que tu veux, ce que tu me veux. Pleurnichements de qui on a fait trop de violence par la vue de la vie. La Vie a déserté toute chose, tout être, le pays. On range les cadavres dans les rues. On vous peint les Grandes Pestes, mais au moins les cadavres on allait les chercher pour leur donner quelques dignités. Ici ils sont dans la rue à se décomposer brin à brin jusqu'à gire sur le fumier même pas Job car aucun ne s'en prend à Dieu. Allez on va te parler, comment ça va mon t'tit gars tu résistes? Je n'ai pas besoin de vous, j'ai tout ce qu'il me faut pour mes ambitions médiocres, je ne vais pas dépenser ce que j'ai amassé. Dépenser à quoi, pourquoi, pour quoi m'obliger à cette horreur, parce que nous sommes nés pour inventer? Parlez pour vous mon brave et ne venez pas me prendre quelque monnaie espèce de dépensier. Tu te rends compte Berthe, chui-là qui veut nous prendre 100 balles et c'est même pas pour la charité, y veut dépenser pour de l'inexistant qu'il va créer. J't'en foutrais moi de créer de l'inexistant, comme si ça pouvait exister. Il y a des lustres que nous avons perdu le sens du lointain, que personne n'écoute le chant de nos poètes, n'a l'envie d'enfourcher nos vaisseaux quitte à pourrir dans l'aube d'un premier monde. Ça coûte, ça coûte que de mettre les bateaux hors du port et si on affrontait une tempête hein tu te rends compte. Par contre j'ai fait installer une terrasse et un escalier pour se baigner. Qui entend encore le gémissement des bois creusant l'onde? C'est que nous avons quelques bêtes racées qui, snapshot, filent le tour du monde sans s'arrêter. C'est ça sans s'arrêter, sans surtout rien connaître, rien à quoi s'accrocher, un solitaire qui rentre les mains vides dans un port abandonné. J'l'ai fait? T'as fait quoi, le tour de la cours de récré le plus vite que j'ai pu et sans me casser, j'l'ai fait, j'l'ai fait. Et que nous ramènes-tu de l'étranger? Mais rien que des fantômes blancs venus me hanter. Mais comment c'était le monde là-bas, quelles bêtes étranges et quels autres êtres as-tu rencontrés? Mais rien que vous tous les soirs devant votre télé. Pitre de spectacle il n'y a pas mieux et nous avons le goût du rien fait, du qui fait sa réussite à la suite des jours et voir si enfin celui fatidique a été tiré. Pourtant, nous avons une chance incroyable, l'Univers est là à portée de main, les mondes incréés sont tous en attente de notre volonté. Nous n'avons plus cette horreur des temps anciens, des temps de l'impuissance qui nous faisaient regretter d'être nés. Des temps où une Eglise essayait d'apaiser notre douleur d'avoir comme envie l'Univers sans aucun moyen autre d'y aller que la mort. Nous pouvons y aller vivants et construire les machines qu'il faut. Qui sont ces gens qui se prennent à nous consoler? Il n'existe plus de misère humaine à exister, d'avoir dans la tête des envies rugissantes qui dépassent le seuil de notre aître. Alors pourquoi écouter le ragioniere, pourquoi toujours préférer l'avantage médiocre, l'avantage frauduleux, l'espoir de mettre quelques lambeaux du cadavre de ce que nous étions de côté, pour faire durer? En voilà des questions de celui qui a cauchemardé. Passes-moi le café Berthe, il est temps de se reposer.

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Les plans de métro détournés - Paris en anagrammes

Cette carte des transports Paris toute en anagrammes est l’œuvre de Gilles Esposito-Farèse qui s’est amusé, il y a quelques années, à modifier tous les noms des stations de métro, RER et trams de la célèbre carte de la RATP.

Pour ceux qui ne connaitrait pas cette figure de style, wikipédia donne la définition suivante : construction qui inverse ou permute les lettres d’un mot ou d’un groupe de mots pour en extraire un sens ou un mot nouveau. On peut donner les exemples suivants: chien/niche, imaginer/migraine, parisien/aspirine, police/picole, soigneur/guérison,…

Gilles Esposito-Farèse explique sur son site web que des cartes de métro en anagrammes existaient déjà sur plusieurs villes mais que personne n’avait encore tenté d’en réaliser sur Paris. C’est donc avec un bon retroussage de manches et une pincée de masochisme qu’il s’est attelé à cette vaste tache (on dénombre tout de même 440 noms de stations à Paris !) En fait certains auteurs avaient déjà tenté l’expérience il y a quelques années. On peut par exemple citer Michel Clavel qui avait anagrammatisé certaines portes de Paris dans son livre « Paris en jeux » paru fin 2005, ou encore l’oulipienne Michelle Grangaud qui a publié en 1990 un recueil de poèmes anagrammatiques sur les stations du métro parisien.

Il explique que lors de la création du plan la difficulté n’était pas tant de trouver les anagrammes que des sélectionner les meilleurs parmi les nombreuses possibilités. Les noms les plus long proposants en effet une foultitude e transpositions,  autorisant alors de riches poèmes anagrammatiques comme ceux d’Élisabeth Chamontin.

En voici d’ailleurs un de circonstance : le métro de la ligne un

Il ondule, genre métal. Loin de là tel un germe L’annelé modèle rugit. Lourdement, le génial Tonne malgré le deuil.

L’orgueil mâle entend Un gorille démantelé. Délire mégalo, tunnel, Élément. Lui, le dragon, Relie le monde gluant

Le iule grondant mêle Le monde liant, régulé, Unit le monde allègre, Le monde lité, granulé. Dieu le rallongement !

Il mène la gent lourde Le gentil monde, la rue. Il endort l’âme, englue Tel merlan dégouliné, L’âge moderne. Nullité.

Gentleman il déroule Le tunnel, dôme argilé. Il entre, glande, moule Un endomètre illégal Un allegro démentiel.

Tel, le danger mouline. Une légende ramollit, Elle a un linge de mort. Le métro de la ligne Un Déraille longuement…

Après ce petit intermède poétique voici la carte en entier, vous pouvez cliquer dessus pour zoomer sur les noms de stations. Pour vous détendre (ou pas) vous pouvez vous lancer dans un petit jeu : retrouver les noms des stations à partir de leur anagramme et leur position géographique. L’exercice peut s’avérer un peu ardu pour un non parisien, vous trouverez donc les solutions dans la liste ci-dessous, classée par ordre alphabétique d’anagramme (D’autres anagrammes possibles sont parfois indiquées entre parenthèses).

La liste des stations et leurs anagrammes, classés par ordre alphabétique :

Bastille = À billets

Auber = À bure

Plaisance = À calepins

Asnières-sur-Seine = À insérer en Suisse (Réunis ses âneries / Sérieuse sans rien)

Alésia = À l’aise [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990] (Sa laie / À ailes)

Gaîté = Agité [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990]

La Fourche = Ah ce fluor ! [Jacques Perry-Salkow propose plutôt le sublime « Fauche l’or »]

Madeleine = Aime l’Éden (Mène l’aide / L’aède mien) [Jacques Perry-Salkow propose plutôt « Dameenîle »]

Iéna = Aine

Michel-Ange Molitor = Allochtone immigré [Patrice Besnard propose plutôt « Chignole à immortel»]

Gaston Roulaud = Alors du nougat (Logos au truand / Au slogan tordu)

Alma Marceau = Âme au calmar

La Muette = Amulette [anagramme déjà publiée par Michel Clavel] [Patrice Besnard propose plutôt« Métal tue »]

Magenta = Ange mat (Mat gêna / T’a mangé / Aga ment / A magnet)

Hôpital Avicenne = Antivol à péniche (Ce panthéon avili / L’aphone inactive)

Drancy – Avenir = Any driven car (Verra nid cyan / Y canarder vin)

Opéra = Apéro

Arts et Métiers = Arme est triste

Saint-Lazare = Asile Tarzan

Rue du Bac = Au bec dur (Ru de Cuba)

Palais Royal – Musée du Louvre = Aussi pur amour de la voyelle (Mal payer sa douloureuse :vil)

Vaneau = Aveu, na ! [Patrice Besnard propose plutôt « Éva à nu»]

Boulevard Victor = Avril vu d’octobre (Bavoir du colvert / Bourvil dortavec/ Bravo, vil docteur ! / Vu robot vicelard)

Barbès Rochechouart = Bachoter sa brochure

Mirabeau = Baie à mur

Danube = Ban du E

Brancion = Banc noir (Cor banni / Nibar, con)

Basilique de Saint-Denis = Bassin de tisane liquide (Diables qui dessinaient / Diable sadique n’insiste / Diablesses qui dînaient)

Buzenval = Bavez nul

Abbesses = Bébés à SS

Bréguet Sabin = Beignets à bru

Le Kremlin – Bicêtre = Bêlèrent limerick

Liberté = Bélître

Libération = Bétail noir (Le bâti noir / Le train bio / Il enrobait /Il en orbita)

Garibaldi = Big radial [Jacques Perry-Salkow propose plutôt « Bald’aigri »]

Mabillon = Bilan mol (Bol malin) [Patrice Besnard propose plutôt« Mi-ballon »]

Courbevoie = Boire, ô cuve ! (Robe ou vice)

Boissière = Boiseries

Saint-Ambroise = Boîtes à marins

Robinson = Bon, rions ! (Noir snob)

Georges Brassens = Borgnes agressés (Grogner bassesse)

Brochant = Bronchât

Boissy-Saint-Léger = Broya ses lignites (Yogi, star sensible / Bestioles àgyrins)

La Tour Maubourg = Bru goûta l’amour (Bug au tour moral)

Cluny – La Sorbonne = Brûlons-y le canon [anagramme améliorée par Nicolas Graner] [Patrice Besnard propose plutôt « Lys orne un balcon »]

Bérault = Brutale (Tableur)

Bercy = Bryce [Rémi Schulz propose plutôt « Cyber »]

Rambuteau = Bureau mat

Bobigny – Pantin – Raymond Queneau = Bye-bye, parangon du mini-quanton [Élisabeth Chamontin propose plutôt « On n’y a que badminton, rugby païen »]

La Plaine – Stade de France = Cas de la finale perdante (Défaillance à perdantes)

Château de Versailles = Cathédrales aveulies

Maurice Lachâtre = Cauchemar altier (Eh ! mal caricaturé / Lame à charcutier/ Chaleur à matrice)

Arcueil – Cachan = Ce chacal urina (Huila ce carcan / L’acier à chacun /Chacun éclaira / Chialer un caca)

Concorde = Ce condor (Ce cordon)

Créteil = Ce litre (Le récit)

Cimetière de Saint-Denis = Ce niais de déterministe (Médecines identitaires)

Cambronne = Ce nom : bran [Patrice Besnard propose une autre allusionau Général : « Non cambré »]

Pierre Curie = Ce pire rieur (Ici ru repéré / Pure cirière)

Louise Michel = Ce sol humilié

Porte de Saint-Cloud = Ce tordu désopilant

Cité = Cet i

Corentin Cariou = Cet urinoir à con

Notre-Dame des Champs = Chantre des pommades

Saint-Michel – Notre-Dame = Chastement méridional (Laidement monarchiste / Solidairement méchant / Londres mathématicien)

Charonne = Cher ânon

Chemin Vert = Cher mi-vent (Vit nem cher)

Place de Clichy = Chic l’y déplace (Cycle-ci d’aleph)

Faidherbe – Chaligny = Ciel afghan hybride

Porte de Clichy = Clé d’hypocrite [anagramme déjà publiée par MichelleGrangaud en 1990]

Filles du Calvaire = Clefs au vieillard

Bois Colombes = Cosmos bilobé

Billancourt = Cou brillant (Un bloc rital)

Pointe du lac = Coude pliant (Code nuptial / Pont acidulé / Dupait lecon/ Calotin dupé / Clan d’utopie / On décuplait) [Noël Bernard propose plutôt « Pluton acide »]

Ourcq = Cour Q (Qu’orc)

Victor Hugo = Couth vigor (VH, toc rougi / Vouch Trigo)

Croix de Chavaux = Cracha dix voeux

Escadrille Normandie-Niémen = Cri dans le modèle riemannien (Larcins de modèle riemannien)

Saint-Sulpice = Cuit les pains (Les putains-ci)

Louis Blanc = Cul albinos (Il a son club)

Parcs Disneyland = Cyprins là-dedans (Pas dans cylindre / Perds an syndical/ Dandy à clins pers)

Cadet = D’acte

Jourdain = D’or jauni

Boulogne – Pont de Saint-Cloud = Découpons le bandit glouton (Le diplodocus bougonne tant)

Mairie de Montreuil = Démolirait une rime (Le moi rudimentaire)

Edgar Quinet = Dent qui rage [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990]

Parc de Saint-Cloud = Désaccord nuptial (Clés pour candidat / Le corpus candidat / Un placide costard / Désir d’accouplant / Rédaction du scalp)

Rue des Boulets – Rue de Montreuil = Désembouteiller un détour rusé

Gare de l’Est = Désert égal

Place d’Italie = Dialecte pâli (L’idée : capital)

Mairie de Montrouge = Dirigé au métronome [anagramme déjà trouvée par Pascal Mabire en 2007] (Une gomme à droitier / On gémit merde au roi) [Élisabeth Chamontin propose plutôt « Émotion de maigreur »]

Saint-Denis – Porte de Paris = Disparition des trépanés

Didot = Dit d’O.

Trinité – D’Estienne d’Orves = Diversité de son Internet

Les Ardoines = Dos arlésien (Dessein oral / Selon sa ride / Sole-sardine/ Alors, sidéen ?)

Porte de Choisy = Dose hypocrite

Desnouettes = Doute et sens (Un os détesté / Tous édentés / Tenuesde sot / Têtes-noeuds)

Ledru Rollin = Drille-luron

Dupleix = Du pixel

Dourdan = Du radon (Don ardu)

Vaugirard = Dur à vagir

Hoche = Écho H

Hôtel de Ville = Édith le Vello (Levied to hell / Tel hello vide) [JacquesPerry-Salkow propose plutôt « L’île Vol de thé », et Patrice Besnard l’excellent « Eh ! le vol, délit ! »]

Saint-Rémy-lès-Chevreuse = Eh ! ces vers au lyrisme net (Sus à lyrisme enchevêtré !)

Blanche = Eh ! l’banc

La Défense = Elfe danse (Âne de self)

Carrefour Pleyel = Elfe procura lyre

Argenteuil = Élu gratiné (Triangulée / Un aigrelet)

Porte de Charenton = Encadrèrent photo

Asnières-Gennevilliers = Ensevelir sans lingerie (L’église sans rêve ni rien /Levierge sans sel ni rien)

Quai de la Gare = Éradiqua l’âge

Bourse = Éros bu

Stade de France – Saint-Denis = Essai de défi transcendant (Candidat sans désir en fête /Cèdent friandise sans date)

Porte de Vincennes = Et devenons prince

Les Agnettes = Étangs et sel (Gens attelés / Tags en stèle / Étageslents)

Bagneux = Eux ? Bang ! (An ex-bug)

Avenue Foch = Facho en vue (Neveu facho)

Esplanade de La Défense = Fade spleen à dédaléens

Maisons-Alfort Les Juilliottes = Fais joli et sors l’émoustillant (Le journaliste softmollissait / Le journaliste lisait mots fols)

Grande Arche de La Défense = Fard de gala en déshérence

Félix Faure = Faux relief

Bibliothèque François Mitterrand = Fier, l’errant don Quichotte s’imbiba (Lit de brebisfortantimonarchique)

Solferino = Fil sonore

Fort d’Aubervilliers = Frais bordel virtuel (Boulevard sire Flirt)

Saint-Germain des Prés = Garnements à dissiper

CDG = GCD

Jacques Bonsergent = Générons qu’abjects [Jacques Perry-Salkow propose plutôt« Qu’abjects gens en or » et surtout l’excellent « Coqs et brunes en Jag’ » ; Patrice Besnard fait allusion à la grippe aviaire en Bresse : « Coq bressan jugé net »]

Guy Môquet = Goy qu’émut

Strasbourg Saint-Denis = Gros bandits instaurés (Nos absurdités à string)

Ségur = Grues

Bir Hakeim = Haïk brimé [anagramme déjà publiée par Michelle Grangauden 1990]

Créteil – L’Échat = Halte, lectrice !

Malesherbes = Harem blessé [notez qu’il existe une autre station Malesherbes sur le même plan !]

Charles Michels = Harmless cliché

Château d’eau = Haute audace

Mairie de Clichy = Hémicycle raidi

Saint-Philippe du Roule = Hôpital du pénis puéril (Hôpital du Peul inspiré)

Richelieu Drouot = Huître de couloir

Avenue Henri Martin = Humain à réinventer (Net avenir à inhumer / Humanitéà innerver)

Philippe Auguste = Huppe à pugiliste

Campo Formio = I am from Coop

Liège = I gèle

Olympiades = Idole sympa (Milady pose / Polyamides / Mode s’y plia/ Ypsalmodie)

Falguière = Il a refuge (Réfugié là)

Laumière = Il a remué (Élu maire / Ami réélu / L’eau rime)

Gallieni = Il aligne

Saint-Michel = Il est machin [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990] (L’machiniste) [Élisabeth Chamontin propose plutôt « L’isthme inca », et Patrice Besnard « Ce shit malin »]

Le Peletier = Il le répète (Île et perle)

Porte d’Italie = Il te doperait

Versailles – Chantiers = Ils virent César, hélas ! (Car hélas ils sévirent / Relativise les ranchs / Haïras centres-villes)

Pantin = In pant (Pat Nin)

Mairie de Saint-Ouen = Initia son émeraude (Inséminateur à iode)

Mairie des Lilas = Iris à médailles

Saint-Jacques = J’acquis santé (Cas qui jasent)

Jasmin = J’an mis (In jams)

Boulogne – Jean Jaurès = J’élabore un joug nase [Jacques Perry-Salkow proposeplutôt le superbe « J’abjure où l’ange n’ose »]

Javel = J’lave

Jules Joffrin = J’siffle juron

Jaurès = Jaseur

Jean Rostand = Jetons d’anar (Déjà star, non ? / Ronds à jante)

Jean Moulin = Jeu nominal (Moi, j’annule / Un joli amen / Limon jaune /Melon jauni)

Jussieu = Jeu suis

Javel – André Citroën = Joli canard éventré

Villejuif – Louis Aragon = Joli gouvernail à fusil (Aiguillons le vif ajour / Jour vif, il s’agenouilla)

Jacques-Henri Lartigue = Juriste archangélique (Régal christique à jeun / Jaseuncri léthargique)

Malakoff – Rue Étienne Dolet = Kilomètre affolant de nuée (Fête anémiante du folklore)

La Motte Picquet – Grenelle = L’allergique et compétent

Gabriel Péri – Asnières – Gennevilliers = L’ange ne vise l’irrespirable singerie

Massy-Palaiseau = L’apaisé s’y amusa (Y massais la peau)

Gabriel Péri = L’âpre gibier (L’épi bigarré / Bigre le pari ! / Ripage libre)

Clamart = L’arc mat

Chardon Lagache = L’archange ad hoc (Hangar caldoche)

Gare Saint-Lazare = L’artisane gazera

Marcel Sembat = L’as Camembert

Funiculaire de Montmartre = L’auditeur forcément marin (Minuteur forcément radial/ Traduire forcément un mail / La confidente murmurerait / Une communarde flirterait)

Porte d’Auteuil = L’autorité dupe (Élu du patriote / Outil d’épateur)

Balard = L’brada [Michel Clavel propose plutôt « Bar d’Al »]

Champ de Mars – Tour Eiffel = L’effaré prudhomme à tics

Chevaleret = L’être vache (Ver l’achète / Avec l’éther / Havre celte [cette dernière anagramme avait déjà été publiée par Michelle Grangaud en 1990]) [En septembre 2013, Rémi Schulz m’a envoyé le magnifique « Le chat rêve »]

Exelmans = L’examen S [Patrice Besnard propose plutôt la contrepèterie « Sel en max »]

Châtillon Montrouge = L’homologuant crétin

Miromesnil = L’immersion

Lourmel = L’orme lu (Le ru mol)

Assemblée Nationale = L’os à baleine s’entame (Mon Isabelle satanée) [Patrice Besnard propose plusieurs brillantes solutions comme « La loi absente s’amène ! » ou « Le sénat minable a osé »]

Orly = L’roy

La Chapelle = La clé : aleph [Patrice Besnard propose plutôt « Ce pâlehall »]

Château Landon = La cohue d’antan

Anatole France = La farce étonna

Alfort – École Vétérinaire = La Forêt Noire élévatrice

Église d’Auteuil = La ligue séduite

Maison Blanche = La machine snob (Blâmons chaîne / N’abîmons châle)

Porte Maillot = La mort pilote

Quai de la Rapée = La Pâque radiée

Porte de Versailles = La révolte des pires

Volontaires = La voterions ? [Patrice Besnard m’a envoyé une grandequantité de solutions remarquables, par exemple « Ôta son livre » ou « Violant Éros »]

Laplace = Lac pâle

Les Vallées = Lave-selles

Chaville – Vélizy = Lavez l’île Vichy (Liez-y vil cheval)

Bourg-la-Reine = Le baron guéri (Logeur à bénir / Bulgare noire)

Malesherbes = Le bas Hermès [notez qu’il existe une autre station Malesherbes sur le même plan !]

Kléber = Le berk

Michel-Ange Auteuil = Le chaumage inutile (Ta gauche illuminée / Chaîne auguillemet)

Glacière = Le cigare (Le cirage / Le grâcié)

Hôtel de Ville de Bobigny = Le diligent hobby de vélo (Le hobby de vigile dolent)

Invalides = Le divin as (Visa le nid)

Ranelagh = Le hangar

Châtelet – Les Halles = Le leste schah létal (Le chaste Tell, hélas)

Neuilly – Porte Maillot = Le limiteur polytonal

Colonel Fabien = Le néon bifocal

Daumesnil = Le nu admis

Porte de la Chapelle = Le pédé phallocrate

Pont de Levallois – Becon = Le pot-de-vin consolable

Créteil Préfecture = Le recteur réceptif

Porte d’Orléans = Le sot répondra

Les Coteaux = Le sou exact (Ce Solex tua)

Porte des Lilas = Le spot sidéral (Le soldat épris / Listels d’opéra /Salle dite « pros »)

Les Gobelins = Le SS ignoble

Corentin Celton = Le troc innocent

Belleville = Le vil lebel (L’élève Bill)

Louvre Rivoli = Le vil ouvroir

Malakoff – Plateau de Vanves = Le volapük de savant affamé (Volapük fantasmé de favela)

Stade Charléty = Le yacht de star (Rachat de style / Lac est hydraté)

Michel Bizot = Le zombi chti

Télégraphe = Léger aphte

Gare d’Austerlitz = Les gaz du traître

Les Halles = Less a hell

Gentilly = Let lying (Gent Lily)

La Courneuve – Aubervilliers = Leur vocabulaire universel

Sèvres Lecourbe = Lèvres courbées [d’après une contrepèterie de Léon-Paul Fargue]

Bel Air = Libéra

Les Moulineaux = Lieu aux melons (Nul axiome seul / Aloès lumineux / Saulelimoneux / Un laxisme loué / Meule aux lions / Un exil à moules)

Créteil Université = Lieu sec interverti

Stalingrad = Lit à grands

Front Populaire = Lit pour profane (L’on a pu profiter / Faire l’opportun /Pur pontife oral / Olifant pourpre) [Élisabeth Chamontin propose plutôt « Fiel pour patron », et Jean Fontaine « Prolo pur et naïf »]

Cardinal Lemoine = Local amérindien (Écrin à médaillon / Monde ancillaire)

Luxembourg = Log brumeux (L’guru m’boxe)

Chelles Gournay = Loge à lyncheurs (Your challenges)

Porte de la Villette = Lopette vétillarde

Richard Lenoir = Lord à enrichir

Tolbiac = Lot à bic

Avenue Émile Zola = Louez à main levée (Évalua le onzième) [Patrice Besnard propose plutôt le palindrome « À l’Oz, élimée une va ! »]

Melun = Lumen (L’menu)

Champs Élysées – Clemenceau = Lycées en échec pas mal émus (Myes : l’espèce malchanceuse)

Temple = M. Le Pet

Quatre Septembre = M’ébattre presque [Patrice Besnard propose entre autres «Tram presque bête » ou « Béret presque mat »]

Marx Dormoy = Ma ROM d’oryx (Or Max y mord)

Marché de Saint-Denis = Machine de tisserand (Sardines et dimanche / Ta sardine de chemins / Dimanche de tsarines / Damnerait des chiens)

Saint-Germain-en-Laye = Magyare stalinienne

Le Vert de Maisons = Mains de révoltés (Va, dessein mortel !)

Place Monge = Mange-clope (Ample congé)

Marne-la-Vallée = Marelle navale

Ménilmontant = Mâtin, l’menton !

La Ferme = Me rafle (M’érafle)

Maisons-Alfort – Alfortville = Me voilà, trolls affriolants ! (Travaillons, formaliste fol !)

Étienne Marcel = Mécène ralenti

Commerce = Même croc [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990]

Crimée = Mère-ci

Saint-Marcel = Mi-ancestral

Mairie d’Ivry = Midi y arrive

Les Milons = Mille sons (Sémillons / Nos milles / Liens mols)

Dugommier = Mime gourd

Montgallet = Mol tel gant (Nem glottal) [Patrice Besnard propose plutôt « Tel mât long »]

La Garenne-Colombes = Mon agréable enclos (Son mécano réglable / Amoncelerbagnoles / On bêle carmagnoles / Ensemble col angora / Gelons, Noël macabre)

Cour Saint-Émilion = Mon atour sicilien (Ioniserait mon cul / L’oniromancie suit)

Gare Montparnasse = Mon étranger passa

Simplon = Mon slip

Buttes Chaumont = Mot abstenu, chut ! (Bûche, sot mutant !)

Brimborion = Mr Bobinoir (Broom in rib / Rob, mini rob / B : bon miroir / M. Robin Brio)

Meudon – Val-Fleury = Mufle royal vendu (Velum royal fendu)

Musée d’Orsay = Mur à Odyssée

Mitry – Claye = My literacy

Mairie d’Issy = Myriade, si si ! [Patrice Besnard propose plutôt « Diam s’y irise »]

Pernety = N’y prête

Anvers = Navrés [anagramme déjà publiée par Michelle Grangauden 1990] [Patrice Besnard propose plutôt « N’a vers »]

Varenne = Ne navre

Pont Marie = Ne rompait

Ternes = Ne sert

Saint-Mandé = Néant admis (Disant amen / À mendiants / Matin danse/ Endiamants)

Argentine = Net ignare

Antony = Not any (Y tonna / N’y nota)

Notre Dame de Lorette = Mon odelette retarde [Patrick Flandrin propose plutôtl’allusion mathématique « Marr : ondelette dotée »]

Saint-Mandé Tourelle = Notre diamant, le seul (Le résultat amidonné)

Saint-Paul = Nu spatial

Censier Daubenton = Nuancier de bontés (Buste de canonnier / Annonceur debites)

Saint-Denis – Université = Nuit à inviter des seins (Sinusites viendraient)

Saint-Augustin = Nuits au gisant

Haussmann – Saint-Lazare = Nul zen s’aima harassant (L’an humain assez rasant /L’humain sans nez t’arasa / Sale humain sans Tarzan)

Gare du Nord = Ô dur danger ! (Ru de dragon)

Europe = Ô épure ! [anagramme déjà publiée par Michelle Grangaud en 1990] [Patrice Besnard propose plutôt « Ô purée ! » ou bien « Où, père ? »]

Nation = Ô nanti !

Poissy = Ô si psy ! (Soy psi)

Odéon = Ode nô

Pont Neuf = Often pun

Monceau = On écuma (Océan mu)

Denfert Rochereau = On rature derechef (Eh, farceur détrôné !)

Cosmonautes = On se costuma (Un mot coassé)

Nationale = On t’aliéna

La Courneuve – 6 Routes = On va écouler 6 tueurs (On a élu 6 couvertures / 6 couverts en rouleau)

Gare de Lyon = On y dérégla

Orly Sud = Or du lys

Rome = Orme (Ô mer !)

George V = Over egg

Place des Fêtes = Pacte des elfes

Église de Pantin = Panel indigeste (L’indigène pesta)

Rue de la Pompe = Parle du poème

Pont du Garigliano = Parodiant guignol (Aiglon trop nigaud / Grog du Napolitain / Ligota un poignard / Dingo trop alangui)

Pasteur = Pas tuer

Porte Dauphine = Pendu atrophié (Aphone turpide) [Patrice Besnard proposebeaucoup d’autres excellentes solutions, par exemple « Nid au prophète », « Harpe du piéton » ou « Thon peu rapide »]

Pelleport = Pépé Troll

Pont Cardinet = Petit connard (Con trépidant / Tronc d’inapte)

Picpus = Pic sup’ (Puis CP)

Porte de Pantin = Piéton perdant (Peintre dopant)

Pigalle = Pillage

Parmentier = Pire en tram

Pereire = Pire ère

Petit Noisy = Pis, ton yéti

Porte de Clignancourt = Plan d’égout incorrect (Plan du goret ci-contre / Rectangle production)

Saint-Placide = Pli à distance (Lait dans ce pi)

Suresnes – Longchamp = Plumons ces harengs

Bobigny – Pablo Picasso = Polycopions big babas

Pont de Sèvres = Ponte des vers

Pont de l’Alma = Pot allemand (Ample Dalton)

Réaumur Sebastopol = Pousser le marabout (Le promoteur s’abusa)

Porte de Montreuil = Préméditer un loto

Oberkampf = Prof. Bekam (M. Bref Kapo)

Porte de Champerret = Proprette de charme

Porte de Bagnolet = Protège ta blonde (Gobelet de patron) [Patrice Besnard propose plutôt le palindrome « Tel, on gabe de trop ! »]

Pyramides = Psy admiré

La Courneuve – 8 Mai 1945 = 98 à 145 : ce numéro lui va

République = Que publier ?

Alexandre Dumas = Ramadans de luxe [Patrice Besnard propose plusieurs contrepèteries, parmi lesquelles « L’ardu saxe damné » et « Mal de deux anars »]

Charenton – Écoles = Rênes en chocolat

Montparnasse Bienvenüe = Repas subventionné, amen !

Robespierre = Respire, orbe ! (Espérer brio) [Patrice Besnard propose plutôt « Prière sobre »]

Sentier = Rétines (Inertes)

Porte de Saint-Ouen = Réunion postdatée (Une option de tarés / Une tarte depoison)

Tuileries = Réutilisé

Belvédère = Rêve de blé

Hôtel de Ville de La Courneuve = Révolte d’andouille chevelue (L’heure vida le clodo éventuel / Véhicule l’éventuel eldorado)

École Militaire = Rocaille imitée (Oie matricielle)

Poissonnière = Roi s’espionne

Sully Morland = Roundly small

Reuilly-Diderot = Routier d’idylle

Duroc = Ru d’oc

Villiers = S’il livre

Père Lachaise = Sa chapelière

Passy = Sa psy [anagramme déjà publiée par Michelle Grangauden 1990]

Marcadet Poissonniers = Sacré nom d’espoir saint (Pesons son admiratrice / Par mes considérations)

Pré Saint-Gervais = Sapin et graviers (Averti par signes / Page sans vitrier/ Tignasse à priver / Va inspirer stage)

Saint-Ouen = Satin noué (À son unité / Nain Ouest / Nuit à Éons /Usenation / Usine à ton / Ni soutane / Néant Isou)

Saint-Georges = Ségrégations

Musée de Sèvres = Semeuse de vers

Saint-Denis – Basilique = Sensibilité qui dansa (Nain qui s’déstabilise)

Saint-Martin-d’Étampes = Sentiments d’ami à part

Les Sablons = Ses ballons

Maraîchers = Si chamarré (Haïr ce Mars / Harem à cris)

Les Grésillons = Sillons légers

Gare de Saint-Denis = Singer en dadaïste

Saint-Sébastien – Froissart = Snob sera très insatisfait (Sobre : très insatisfaisant)

Les Courtilles = Socle illustre

Noisy-le-Sec = Sois lycéen

Montsouris = Sois un mort (Sur motions)

Charles De Gaulle – Étoile = Soleil adulé téléchargé (Là Dieu télécharge le sol) [Élisabeth Chamontin propose plutôt « Couilles d’athée allègre »]

Stade Géo André = Sonate de garde (Tondage de rasé / Tornade de sage /Aèdes et dragon)

Pontoise = Sot opine (Os pointé / Espo oint / Si on opte / Soinopté/ Et poison)

Botzaris = Sot zarbi [Patrice Besnard propose plutôt « Zob à tirs »]

Orly Ouest = Soûl y rote (Sot ou lyre / Eurostylo)

Raspail = Spirala (Là Paris / Pas l’air)

Rennes = Sr Nene

Courcelles = Sucre collé (Colleur sec)

Rue des Boulets = Sud rose et bleu (Bleus redoutés / Essor du bleuté)

Château de Vincennes = Suivant en déchéance

Grands Boulevards = Survol de bagnards (Lorgna des buvards)

Clichy Levallois = Sylve, choc lilial (Là le vil cochylis / L’avili lyscloche)

Issy – Val de Seine = Sylvie a dessiné (Sylvain ès idées)

Château Rouge = Ta roue gauche

Gambetta = Tag me bat

Saint-Denis = Tas indiens (Sans inédit / Édits nains / Ainsi dents/ Nid est sain)

Puteaux = Taux pue

Aéroport Charles de Gaulle = Télécharge alors la poudre ! (Où télécharger le salopard?)

Théâtre Gérard Philipe = Télégraphe parti d’hier (Digérer philtre à aphte)

Châtelet = Thé lacté

Boucicaut = Tic au bouc

Danton = Ton ADN (And not)

Hôpital Delafontaine = Ton allopathie de naïf

Pont de Bondy = Ton body pend

Mouton Duvernet = Ton moteur vendu (Mont d’envoûteur)

Port Royal = Tory polar (Trop à Orly / Poorly art)

Voltaire = Traviole [anagramme déjà publiée par René Droin] (Olivâtre)

Riquet = Trique [anagramme déjà publiée par Michelle Grangauden 1990]

Maisons-Alfort Stade = Triste flan sadomaso (Lasso à démonstratif / Mortalité dans sofas / Nos malades rotatifs)

Trocadero = Troc adoré

Porte Dorée = Trop érodée

Porte d’Ivry = Trop y vider

Le Bourget = Trou belge (Turbo gelé / Gel obturé / Le brut ego / Goretbleu / Rot beuglé / Rouge blet)

Goncourt = Truc no-go

Saint-Fargeau = Tu en agrafais

Saint-Maur = Tu marinas

Maubert Mutualité = Ultimatum a rebuté

Villejuif – Paul Vaillant-Couturier = Un air vif lui vrilla la jupe-culotte

Havre Caumartin = Un art me chavira

Lamarck Caulaincourt = Un cocktail à mac rural (L’aria rock accumulant)

Couronnes = Un con rose

Meudon = Un dôme (Don ému)

Chaussée d’Antin – La Fayette = Un fâché dessina ta layette

Poterne des Peupliers = Un lépidoptère pressé (Pinèdes trop pleurées / Poètedu spleen repris / Pur poète des pèlerins / Le pur peintre possédé / Le pur épisode présent / Preste période en plus / Le pire septuor se pend)

Aubervilliers – Pantin – Quatre Chemins = Un livre s’inscrira alphabétiquement

Bonne Nouvelle = Un noble envolé

Pont de Neuilly = Un pylône de lit

Tournan = Un raton

Meudon-sur-Seine = Un soin démesuré (Usine de numéros / Demeurons unies/ Union de mesures / Résumé d’onusien)

Auguste Delaune = Une dague les tua (Adulte nuageuse / Une sauge adulte/ Tu engueules Ada / Seau dégueulant)

Rue Saint-Maur = Utérus à marin

Aubervilliers = Valeur risible (Subira le livre)

Vanves-Malakoff = Va ma nef, fol kvas !

Avron = Varon

Pereire – Levallois = Vélo à serpillière

Saint-Quentin-en-Yvelines = Venin qui stylise en néant

Cité Universitaire = Vicieuse irritante (Crétin à suivi itéré / Urticaireen visite)

Boulainvilliers = Vil soleil urbain

Convention = Vin connoté

Vincennes = Vin en cens (Ni nés en CV / Nevin CNES)

Vavin = Vin va

Franklin D. Roosevelt = Vins, ardent folklore

Vitry-sur-Seine = Visite nursery [Patrice Besnard propose plusieurs anagrammes remarquables, parmi lesquelles « Iris n’y est revu », « Vénus s’y irrite » et « Y strie univers »]

Saint-François Xavier = Voix transafricaines

Porte de Vanves = Vont dépravées

Corvisart = Vrac sorti (CV à sortir)

Bolivar = Vrai bol

Villejuif – Léo Lagrange = Vu filer le joli langage (Le vil fignoleur galéja)

Versailles – Rive Gauche = Vulgaires chevaleries

Wagram = War mag’

Orry-la-Ville – Coye = Y avoir le collyre (Car le yoyo vrille / Le volley ycroira / Loyal, l’y recevoir)

Sèvres Babylone = Y brave noblesse

Bécon-les-Bruyères = Y célèbre son rébus (On y berce blessure / Lyres, ébène obscur)

Cergy = Y grec [palindrome de Frédéric Schmitter]

Pyrénées = Y repense

Ivry-sur-Seine = Y servir usine

Issy = Y sis (Isys)

Avenue du Président Kennedy = Yankee prétendu venu d’Indes (Dédain venu du kyste pérenne / Du vin dense prétendu yankee)

Sources : Michelle Grangaud pour certains des anagrammes, Élisabeth Chamontin pour le poème, Gilles Esposito-Farèse pour la carte et tout le travail sur les anagrammes.

[ensubstances]

Chapitre I. Quarante jours sans alcool, sans café et sans beurre

Pfiou. Rien que d’écrire le titre ça me donne des sueurs froides.

1. Alcool : se donner les moyens de ses ambitions

Déjà on reste calme avec le mot ambition. On arrête de picoler, on sauve pas la galaxie.

En ce qui concerne l’alcool, c’est facile. Je le fais tous les ans au 1er janvier, entre un et trois mois, histoire de rincer le bazar. Je n’invente rien et d’ailleurs, si tout le monde ne le fait pas, tout le monde le tente à l’occasion des bonnes résolutions prises dans l’après-midi du 1er janvier (à base de complaintes chouineuses telle « gnnnh je boirais plus jamais une goutte d’alcool », « bouhouhou j’ai les cheveux qui poussent en dedans » et autre « qui m’a resservi toute la soirée ? »).

Ça  s’appelle même dry january en Anglais (« Janvier sobre », dry signifiant d’abord sec, ce qui ne manque pas d’ironie) et vous pouvez retrouver vos compagnons d’infortune grâce au hashtag du même nom.

Boire de l’alcool est un passe-temps éminemment social, au même titre qu’une activité occasionnelle proche du plaisir solitaire. On a tous en tête l’image de l’homme d’affaire qui boit un whisky en rentrant de son travail si dur (comme dans Les Feux de l’Amour), des jeunes adultes qui boivent des bières devant la télé ou de la femme au foyer qui s’autorise un verre de vin un moment avant le repas – comme dans The Good Wife, sauf qu’Alicia est passée de femme au foyer désespérée (suivez mon regard) à avocate prospère, surexposée et hyperactive. D’ailleurs il y a sûrement un propos anthropologique (à tendance féministe) auquel réfléchir sur la réappropriation de l’alcool par les femmes comme indice de l’autorité et du pouvoir dans les séries américaines. Mais comme ce sont des femmes, c’est dangereux parce que c’est le sexe faible blblblbl. Alicia tu bois trop. Nianianiania. Bref.

En ce qui vous concerne, et votre attitude en société, il s’agira juste d’avertir : « non, désolé, je fais attention à ce moment ». Si l’initiative vous tente, vous pouvez dire ne pas boire d’alcool « en ce moment » grâce à un vaste champ d’explications ou de raisons, allant de la vérité la plus brute au mensonge le plus farfelu, je vous en donne des exemples sans vous préciser, dans mon cas, ce qui relève du vrai et du faux :

« Je me nettoie le bidou. »

« Je fais un pari. »

« Je suis en période de sèche. »

« J’ai une insuffisance hépatique. »

« Les odieux tanins de cette piquette vont altérer les saveurs suaves de la bolognaise de homard dont mes papilles se chargent avec volupté. »

« J’essaie de ne plus boire après 5h. de l’après-midi. »

« Je travaille après. » / « J’ai des trucs importants à boucler avant de me coucher je dois garder les idées claires. »

« J’ai pris des drogues et je fais attention aux mélanges. »

« L’alcool a tué mon chat. Ses dernières paroles étaient : mraw mraw mraw miou Jägermeister mraaawww. J’honore sa mémoire en respectant son vœu. »

Arrêter l’alcool ne vous coupe pas de vos amis, ni de vos relations professionnelles, pour peu que vous gériez le passage avec discrétion, finesse ou humour. Après tout, personne n’est sensé savoir combien de temps dure ce pari, cette bolognaise ou ce sevrage. Si ça devait durer, à la fin les gens oublieront.

Ah et puisque j’en parlais plus haut :

Lasagnettes fraiches, bolognaise de crustacés

Commencez par cuire et décortiquer les homards et terminez par la réalisation des pâtes. Si vous avez le temps, préparez les pâtes la veille. Si vous n’avez pas le temps, utilisez des pâtes prêtes à l’emploi, en essayant de favoriser les pâtes fraiches.

Notez que vous pouvez réaliser la bolognaise avec des homards surgelés.

Pâtes fraiches. 1. Amalgamez 6 œufs frais, 500gr. de farine et 100gr. de semoule de blé fine. Ajoutez 10gr. de sel fin, un trait d’huile d’olive et les feuilles d’un bouquet de thym frais.

2. Mélangez jusqu’à obtenir une préparation homogène, mais sans trop corser la pâte, puis passez-la en plusieurs pâtons dans le laminoir de votre machine. Commencez par l’ouverture la plus large puis réduisez progressivement jusqu’à obtenir des bandes assez fines.

3. Coupez ensuite des lasagnettes à l’aide d’une roulette manuelle ou d’un accessoire adapté qui se fixe sur votre laminoire. Procédez en plusieurs fois, puis farinez les bandelettes obtenues et laissez-les séchez sur plusieurs plaques ou feuilles de papier sulfurisé le temps de procéder à la recette. Peut-être avez-vous un « arbre à pâtes », monture en bois ou plastique destinée à cet usage et qu’un ami imaginatif vous à offert pour un anniversaire passé. C’est le moment de vous en servir !

Bolognaise de crustacés. 4. Ebouillantez deux gros homards quelques minutes (après les avoir endormi cinq minutes au congélateur). Retirez-les ensuite de l’eau, puis laissez-les refroidir pour pouvoir les manipuler.

5. Décortiquez les homard : Séparez la tête de la carapace, puis cassez les pinces. Retirer la chair du coffre et des pâtes et détaillez-la en petits cubes.

Décortiquez également une vingtaine de grosses crevettes crues (que vous pouvez vous procurer congelées) et détaillez-les en cubes moyens.

Conservez l’ensemble des carapaces des bestioles.

6. Détaillez en Matignon (cubes absolument minuscules) 1 carotte, 1 branche de céleri et 1 échalote. Détaillez en morceaux plus grossiers 2 oignons, 2 carottes et 1 bulbe de fenouil. Pelez, dégermez et hachez 4 gousses d’ail.

Détaillez en petits cubes 100gr. de pancetta.

7. Dans une grande casserole, faites suer la Matignon et 2 gousses d’ail hachées à feu vif et dans un peu d’huile d’olive. Dans une seconde grande casserole, procédez de même avec les végétaux restants. Salez très peu dans les deux cas.

8. Ajoutez dans la seconde casserole les carapaces des crustacés. Mélangez bien. Déglacez au Noilly-Prat ou au vin blanc et baissez à feu moyen. Laissez réduire de moitié.

9. Ajoutez dans la première casserole 400gr. de concassée ou de pulpe de tomates en conserve de premier choix, ainsi que des herbes aromatiques à votre convenance : thym, laurier, romarin. Laissez cuire à feu doux une dizaine de minutes.

10. Filtrez le contenu de la seconde casserole par-dessus celui de la première. Selon la consistance, laissez réduire encore. Ajoutez 1cs. de concentré de tomates, retirez les herbes aromatiques et rectifiez l’assaisonnement. Si la préparation vous semble trop dense, rallongez-la avec du coulis de tomate ou un peu d’eau additionnée de Maïzena.

Hors du feu, ajoutez les cubes des crustacés et les dès de pancetta. Au besoin, complétez par de la chair de crabe prête à l’emploi. Vous pouvez également faire sauter l’ensemble à feu vif pendant 2 minutes (maximum !) dans un peu d’huile d’olive chaude.

Cuisson des pâtes. 11. Dans une grande casserole, faites bouillir un grand volume d’eau. Salez aux premiers bouillons (ne salez que modérément si la bolognaise vous semble assez assaisonnée avec la pancetta).

12. A ébullition, ajoutez les lasagnettes. Faites un tourbillon dans l’eau avec une spatule pour éviter aux pâtes d’aller au fond de la casserole et risquer de s’y coller, ou de se coller entre elles.

13. Retirez les pâtes cuites à l’aide d’une araignée. Arrosez-les d’huile d’olive additionnée d’un peu d’eau de cuisson.

Dressage et service. 14. Hachez un petit bouquet de basilic ou de persil et selon votre goût, une ou deux gousses d’ail.

15. Dressez les pâtes en fagots dans des assiettes creuses. Couvrez de la bolognaise maintenue au chaud. Décorez de basilic et servez sans attendre.

Ça va mieux en le disant. — D’où vient la bolognaise ? Il y autant de chances qu’elle soit originaire de Bologne que la dacquoise de Dax ou le melon de Cavaillon, de Cavaillon. En revanche, il y a une tradition d’Emilie-Romagne consistant à réutiliser les morceaux de viande bouillie qui ont servi à réaliser un bouillon de bœuf : on l’émince dans une sauce faite d’oignon émincé, de lard, de tomates en morceaux, d’herbes et – si – de patates cuites. Cette recette centenaire de « bolognaise » du poète Olindo Guerrini est peut-être la première version écrite (dans L’art d’utiliser les restes de la table) d’une longue tradition culinaire jusque-là orale.

Les probabilités que ça rate et que faire pour les anticiper

Elles sont nombreuses : ça commence par « je te jure tu n’as jamais rien gouté de tel » lorsqu’un ami revient de quelque contrée lointaine et exotique avec une liqueur incroyable (qu’on trouve chez le caviste du coin, mais ne lui répétez pas), ça continue avec « allons c’est la galette des rois de l’entreprise et c’est moi qui paie le champagne » de votre patron qui vous met une claque dans le dos pour vous signifier que boire un médiocre vin qui pétille participe à l’exercice du pouvoir, ça empire avec l’ennui de boire de l’eau plate et la lassitude d’alterner avec de l’eau gazeuse… Je parle de vous, je parle de moi, car mon métier – et mes amis – sont autant de raisons de mettre un terme rapide et indolore à ce pari qui semblera si idiot après le deuxième verre de ce Lalande-de-Pomerol retrouvé comme par hasard au fond d’une cave lors d’un déménagement.

— Quelques stratégies

Rassemblements sociaux. Happy hour : les bars ont des cocktails sans alcool acceptables (il faut aimer le sucre) et même quelques boissons de qualité qui valent la peine (le Club Maté, par exemple). Soirées : oui, venez avec vos softs. Si vous êtes en phase de lancement et que vous ne souhaitez pas ébruiter cette énième bonne résolution qui vous attirera quolibets et autres « t’as jamais tenu plus de trois jours », mentez toute la soirée au sujet de votre Mojito (du Perrier avec de la menthe ; un fauxjito comme on le dit parfois) ou de votre Cuba Libre (un Caca-Coulou tout seul). Déjeuner d’affaires ou dîner en amoureux : gardez la tête froide pour cet important contrat qu’il vous faudra signer dans une heure ou cette partie de jambes en l’air homérique qui suivra les roucoulades devant Netflix.

Combattre l’ennui : c’est le moment d’essayer toutes les boissons sans alcool, tous les jus de fruits, toutes les drôleries garanties 100% sobres (et 200% sucre, aïe…). Essayez la ginger ale, la ginger beer, la root beer, les limonades variées et autres spécialités d’ici et d’ailleurs. Retournez en enfance et essayez tous les diabolos du monde avec des sirops qui sortent de l’ordinaire. Ce sont autant de palliatifs aux bières traditionnelles et autres boissons gazeuses médiocres. C’est aussi le moment de découvrir ces bouteilles étranges et cannettes improbables que proposent certains supermachés et magasins spécialisés. On n’imagine peu l’existence d’une boisson à base de mangue et de graines de basilic, ou du jus de prune, ou de la boisson à base d’aloe vera (avec morceaux, comme la soupe).

Bref, le temps de tous les découvrir, on sera le 10 mars.

Mais encore ? Essayez les boissons amusantes des boutiques bio. C’est cher et probablement bon pour la santé (mais si, l’étiquette le dit !).

Changez de verres : si comme moi vous décidez d’arrêter l’alcool en début d’année, vous avez une occasion toute trouvée de changer vos verres grâce aux soldes. Changer de verres c’est aussi l’occasion de se débarrasser du dernier d’une série de six ou huit qui ont tous été cassés, tout en se faisant plaisir (le plaisir de les changer, pas de les casser). C’est le même principe que changer de dentifrice, de manteau de demi-saison ou de gel douche : ce n’est pas complètement délirant, ça ne va transformer un matin pluvieux en comédie musicale avec Gene Kelly, mais cette touche de nouveauté vous consolera le temps de vous habituer.

Changez d’eaux : plates, gazeuses, vous avez plus de choix que vous l’imaginez. (N’oubliez pas de recycler vos bouteilles.) Pour ceux qui comme moi, pour des raisons écologiques ou économiques, sont des adeptes de l’eau du robinet, faites une pause goûter en lui donnant du goût avec  ces deux recettes simples à faire chez soi pour varier des sirops que vous trouverez dans le commerce :

Sirop acidulé (shrub)

1. Faites bouillir ensemble 330gr. de sucre et 240gr. de vinaigre d’alcool.

2. Versez ensuite sur 100gr. de fruits rouges ou noirs à votre convenance. Ecrasez bien les fruits, puis transférez l’ensemble dans un récipient hermétique.

Laissez reposer 4 jours au frais.

3. Filtrez le contenu de la boîte au travers d’un chinois étamine (un entonnoir tapissé d’une compresse fera bien l’affaire).

Comptez 3cs. de shrub pour un verre d’eau gazeuse (ou de limonade ou autre tonic) rempli de glaçons (ou pas).

Vous pouvez le stocker jusqu’à 6 mois au frigo.

Et dans la foulée :

Sirop d’orange au thym

1. A l’aide d’une râpe fine, prélevez le zeste de trois oranges.

2. Pressez-les ensuite pour en extraire le jus. Pesez-le dans une casserole (environ 250gr.) et ajoutez par-dessus la même quantité de sirop d’érable.

3. Faites chauffer à petits bouillons en mélangeant ponctuellement jusqu’à faire réduire la préparation de moitié.

4. Coupez un petit bouquet de thym frais en petits morceaux. Mélangez-les dans un bol avec le zeste.

5. Versez le contenu de la casserole bien chaud sur celui du bol et laissez infuser jusqu’à complet refroidissement. Filtrez, puis faites réduire d’un tiers à feu doux.

6. Transférez dans une petite bouteille préalablement bien lavée ou un bocal propre. Stockez au frigo jusqu’à une semaine. Délicieux avec de l’eau plate ou gazeuse, du tonic.

Se passer de vin avec la viande, les pâtes, la pizza, le fromage et le chocolat : c’est compliqué car une certaines catégories d’aliments que je qualifierais d’à la fois « denses et subtils » exigent un rinçage régulier et de qualité. En outre, n’importe quel Français, qu’il le soit depuis Celtill (mais était-ce déjà la France à ce moment-là ? Je laisse le soin à la Team Premier Degré de répondre), ou depuis avant-hier par naturalisation, sait que les aliments fermentés se consomment parfaitement avec d’autres aliments fermentés :

Pain + fromage + vin = bonheur

Le pain (fermentation alcoolique ou lactique) sous du fromage (fermentation lactique), c’est déjà un grand moment de joie ; arrosez-le de vin (fermentation malolactique, alcoolique ou macération carbonique) et c’est un repas en soi.

Cela vaut pour une autre association universelle :

Chocolat + alcool = plaisir pour adulte

Laissez le chocolat au lait aux enfants et aux Suisses : le chocolat noir, c’est plein de bonnes choses (mais si, je l’ai lu dans internet) et c’est aussi un produit de la fermentation (fermentation alcoolique, fermentation lactique et fermentation acétique chacune l’une après l’autre). Alors avec du vin, c’est presque un dessert en soi. La seule autre boisson qui supporte le chocolat sans le dénaturer, c’est bien entendu le café (qui est aussi un produit fermenté).

Avouez que si le chocolat est très bon, vous n’avez pas besoin de vin. On est plus facilement tenté d’ouvrir du vin pour accompagner du fromage ; en réalité, posez-vous la question : n’auriez-vous pas tendance à manger un carré (lol UN carré ok ouais) de chocolat pour finir votre vin en fin de repas ?...

Voici une astuce qui fonctionne pour les pâtes et la pizza, c’est-à-dire des plats très denses qu’un verre de vin rouge accompagne magnifiquement, et qui a l’avantage de nettoyer le palais après plusieurs bouchées qui saturent vos papilles de gras et de sel : essayez de boire de l’eau gazeuse (avec des glaçons, ou au moins bien froide) avec une lampée de vinaigre balsamique d’excellente qualité (ajustez à votre goût). L’acidité nettoiera votre palais, le froid masquera l’acidité, le sucre – et la couleur, car nous sommes des créatures voyantes un peu concon – vous donneront une impression de vin, sans l’ivresse.

(Essayez avant de vous moquer.)

Cuire le vin, pas le boire : Eh oui les petits amis ! Quand vous faites un plat au vin et que celui-ci à cuit, bouilli, réduit, il ne contient plus que la moitié d’éthanol au bout de 30 minutes et plus du tout au bout de 2 heures de cuisson. On parle là bien sûr d’une grande quantité d’alcool comme dans un coq au vin ou un lapin à la bière. Lorsque vous déglacez une poêle avec un demi-verre de blanc, ou que vous flambez une poêlée de Saint-Jacques au cognac, vous vous doutez bien qu’il ne restera plus d’éthanol que le goût subtil, la longueur en bouche qu’on cherche à donner à un plat.

Papardelles au vin rouge et autres drôleries

Ça fonctionnera parfaitement avec des tagliatelles ou des spaghetti donc ne commencez pas à me dire « gnagnagna je peux pas le faire je sais pas où trouver des papardelles ».

Pour quatre personnes.

1. Rassemblez dans une grande casserole tous vos fonds de bouteilles de vin rouge. Franchement, aucune importance qu’ils soient différents pourvu qu’ils n’aient pas tourné en piquette. Tâchez d’en avoir à peu près 1L. Complétez par la même quantité de bouillon de bœuf (soit fait maison, soit un bouillon prêt à l’emploi délayé dans un 1L. d’eau).

2. Portez à frémissements et laissez flouflouter pendant au moins une demi-heure, de sorte que l’alcool s’évapore et les saveurs s’amalgament.

3. Pendant ce temps, réalisez un condiment à base d’ail (disons 3 gousses), de persil (une botte, effeuillée et hachée) et de noix de cajou (150gr., finement hachées). Liez à l’huile d’olive, salez et poivrez bien.

4. Cuisez 250gr. de pâtes de votre choix en suivant les instructions du fabricant. Pendant ce temps, effeuillez un petit bouquet de cerfeuil, ou un peu plus de persil si vous n’avez pas l’intention d’en plus devoir vous procurer une autre herbe aromatique, non mais sans blague.

Râpez 100gr. de parmesan ou tout autre fromage à votre goût.

5. Retirez les pâtes du liquide de cuisson et disposez-les dans des assiettes creuses. Couvrez largement  de condiment au persil, de parmesan et de pluches de cerfeuil (oui, ou de persil, ok).

Dégustez sans plus attendre ce repas sans alcool.

(Je constate qu’on a beaucoup parlé de pâtes en quelques lignes et c’est bien normal : j’adore ça. Le chapitre consacré à « quarante jours sans gluten » – s’il y en a un – va être brutal.)

D’autres boissons fermentées que la bière et le vin ? Mais oui ! Pourquoi pas. Essayez les kombucha, kéfir, kvas, jun, boza ; vous pouvez aussi faire du champagne de sureau, ou tonic indien au curcuma, ou un tibicos. Je n’invente pas ces mots, ils existent pour de vrai.

Faites-les vous-mêmes ! ça prend entre 2 et 5 jours. Le plus dur dans le cas du kéfir, kombucha, jun est de trouver une souche pour démarrer la fermentation – qu’il s’agisse d’un champignon, d’une racine ou d’une levure, vous avez sûrement dans votre entourage un ami biobio (bio et bobo, et peut-être beau) qui saura de quoi vous parlez et qui pourra vous en… euh… Procurer.

(Essayez aussi l’entourage de vos parents mais dites « hippie » à la place de « biobio ». Personnellement j’ai découvert le kombucha il y a bien dix ans grâce à la mère d’une amie qui en buvait des litres et qui m’en avait donné une souche. Oui, elle était hippie. Julia, si tu me lis, embrasse ta mère.)

C’est un vaste sujet donc je le clos ici pour le moment et vous renvoie à une littérature plus spécialisée.

Conclusion

En un mot comme en cent, ce n’est pas si dur. Soyez ferme avec vous-même sans voir ça comme une punition ou un piège mais plutôt un challenge.

Ne cherchez pas à atteindre 40 jours d’un coup.

Commencez par un objectif simple : cinq jours. La plupart d’entre nous ne boit pas du lundi au vendredi. Commencez donc par ne pas boire le vendredi soir et le samedi soir, ok, relâche. La semaine d’après, repoussez d’encore une soirée pour ne vous autoriser qu’un verre ou deux avec le repas en famille du dimanche midi, ou une bière avec quelques amis le dimanche soir. Et la troisième semaine, essayez de faire l’impasse tout un weekend jusqu’au weekend suivant : vous aurez tenu dix jours d’un coup.

— L’exception qui a confirmé la règle : les vacances. Parti quatre jours à Prague, où la pinte de bière locale descend à à 2€ et où l’amical barman décide de faire goûter tous les alcools avant d’arrêter son choix sans en profiter. Même si je regrette d’avoir goûté à la Becherovka, qui me laisse encore un arrière-goût de cannelle et d’anis dans les papilles.

— Objectif atteint : j’ai tout de même réussi à arrêter le 10 janvier donc 30 jours sur 40 : objectif atteint.

— Les effets : On entend dire que cesser la picole pendant un mois vous fait perdre les 3-4 kilos dont vous tentez de vous débarrasser depuis… disons, un certain temps. Je crois surtout qu’arrêter de boire, fût-ce brièvement, soulage votre foie tout en allégeant certains lendemain de soirée. Oh, newsflash : ne plus boire (ou disons, boire moins) en soirée vous permet également d’en garder un souvenir complet. Tout en vous assurant toute la stabilité nécessaire pour filmer les autres.

— On continue ? Oui, je suis bien lancé mais dimanche on fait des crêpes et il y aura bien un petit malin pour apporter du cidre dont je m’autoriserai sans doute un verre !

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2. Café : le pari simple

Simple dans l’idée mais moins simple que prévu dans les faits. Vous savez qu’on se motive rarement avec des objectifs inatteignables – c’est mon secret pour vous les enfants : il n’y a pas de honte à commencer petit, et c’est ce que je vous ai dit au sujet de l’alcool en vous conseillant de commencer par cinq jours, puis une semaine, puis dix jours. Ça ne sert à rien de jeter une tablette de chocolat à la poubelle pour se donner un effet « je peux commencer maintenant si je veux » : d’une part c’est gâché et ça donne mauvaise conscience, d’autre part c’est plus satisfaisant de la finir puis de décider d’arrêter (on en reparlera au sujet du chocolat). Bref : stopper ma consommation de café, c’était le bon plan pour me motiver : « si tout foire, au moins j’aurai réussi ça. »

Dans l’idée disais-je c’est plutôt faisable car je suis un gros buveur de thé. En outre la transition est plutôt économique : il faut moins de thé de bonne qualité que de café de qualité moyenne pour obtenir la même quantité de liquide infusé.

Ce qui est moins simple, c’est remplacer par du thé le « on se prend un café vite fait ». Psychologiquement déjà, j’ai du mal à payer jusqu’à 4,50€ pour un thé, là où on débourse jusqu’à 2€ pour un café. D’un côté on a : un sachet de thé (qui date de quand je vous prie ? J’ai pas demandé de la sciure) et de l’eau chaude (trop chaude parfois ; bonjour je veux juste une boisson chaude je cherche pas à stériliser du matériel médical) et de l’autre : l’utilisation d’une grosse machine, voire deux si le café est moulu sur place. Il faudrait donc fréquenter des endroits plus habitués à avoir un roulement plus important sur le thé, là où le « bar du coin » fera toujours un café acceptable (surtout si on n’est pas un expert en torréfaction/caoualogie/branlette caféoctuelle).

Avant de commencer, laissez-moi vous proposer deux recettes qui ont l’immense avantage de combiner différentes substances que vous tenterez d’éliminer ensuite.

D’abord, un version améliorée du café et du pousse-café :

Irish coffee à la menthe

1. Depuis la veille, faites infuser un bouquet de menthe dans ½L. de crème liquide entière. Faites-y également dissoudre 80gr. de sucre glace.

Sinon, vous pouvez également procéder en avance dans la journée en faisant bouillir la crème pour, hors du feu, y faire d’abord dissoudre le sucre glace puis infuser la menthe pendant 30 minutes.

2. Lorsque la crème infusée a refroidi ou que la crème infusée froide est prête (après au moins huit heures d’infusion à froid), filtrez-la au travers d’une tamis fin puis versez-la dans la cuve d’un siphon. Percutez une cartouche de gaz, secouez bien et réfrigérez le siphon la tête en bas (ou couché, mais pas debout la tête en haut). Si vous n’avez pas de siphon, vous pourrez monter la crème en chantilly au batteur en ajoutant le sucre peu à peu. Si vous n’avez pas de batteur, vous pourrez la monter à la main (en veillant à ce qu’elle soit bien froide, dans un bol bien froid et avec un fouet bien froid).

3. Au moment du café, faites couler un espresso dans chaque tasse. Ajoutez ensuite au moins la même quantité de whiskey irlandais – celui de votre préférence : pot still, single malt, single grain, et même blended. Ajoutez (ou pas) un sucre et mélangez bien.

4. Au dernier moment, ajoutez une grosse volute de chantilly à la menthe par-dessus. Saupoudrez ou non de cacao en poudre et servez aussitôt.

Le plaisir de l’anecdote. — La recette traditionnelle datant de la fin des années 30 était plus simple : whiskey, café, crème, merci au revoir. Elle n’avait d’autre but que de réchauffer les passagers empruntant des vols transatlantiques en hydravion qui arrivaient frigorifiés à Foynes (en Irlande, donc). La recette fut recréée ensuite au Buena Vista de San Francisco qui fort de son succès immédiat puis non démenti ensuite devint, le temps passant, le plus gros acheteur de whiskey Tullamore Dew.

La journée officielle de l’Irish Coffee est le 25 janvier (on la trouve parfois célébrée en juillet, mais est-ce bien sérieux ?). Vous pouvez aussi tenter le French Coffee fait au Cognac, le Swiss au kirsch, l’Italian à l’Amaretto, et ainsi de suite (l’important étant d’avoir du café et un alcool local).

Et sinon ? — La typologie des différents whiskeys irlandais est quelque peu hermétique pour les non-connaisseurs, mais la consultation d’une encyclopédie en ligne aura tôt fait de vous éclairer sur ces distinctions, surtout si elle est suivie d’une dégustation (à l’aveugle, mais bien entendue modérée). Notez simplement, avant de vous lancer dans des recherches plus approfondies, que le Whiskey avec un E désigne de façon coutumière un produit irlandais, là où le Whisky sans E a pour origine l’Ecosse.

Le Bourbon est quant à lui d’origine américaine, tout comme le Scotch. Ils se distinguent l’un de l’autre par leur goût (relatif aux différentes céréales entrant dans leurs compositions respectives), la durée de leur vieillissement et le contenant.

Ensuite, un gâteau au chocolat auquel on donne de la longueur en bouche à l’aide de café – du coup, de mon point de vue, c’est comme cuire le vin, on cuit le café donc on a le droit.

Fondant chocolat-café

Gâteau. 1. Mélangez ensemble 200gr. de yaourt à la grecque et 180 de cassonade. Ajoutez ensuite 155gr. d’huile neutre.

2. Tamisez ensemble 120gr. de farine, 80gr. de cacao en poudre, 10gr. de levure et 50gr. de Maïzena.

Ajoutez-les peu à peu dans le mélange, puis ajoutez un œuf, puis le reste des produits secs, puis un second œuf.

Faites préchauffer votre four à 180°.

3. Ajoutez 175gr. de café filtre ou espresso. Mélangez bien, puis versez dans un moule préalablement graissé.

Enfournez pour 30 à 40 minutes. Surveillez la cuisson en piquant la lame d’un couteau qui doit en ressortir sèche.

Glaçage (optionnel). 4. Tamisez ensemble 80gr. de cacao en poudre amer et 250gr. de sucre glace. Ajoutez 75gr. de chocolat noir concassé.

5. Versez par-dessus 250gr. d’eau bouillante et mélangez bien. Au besoin, utilisez un mixer plongeant pour éliminer les grumeaux.

6. Laissez reposer au frais jusqu’à usage.

7. Défournez le gâteau sur une grille. Laissez-le refroidir avant de le glacer (en veillant à poser la grille sur un plat ou un saladier pour récupérer le glaçage).

8. Laissez totalement refroidir et transférez sur un plat de service avant de vous jeter dessus.

(Je n’ai pas d’image car il était trop attaqué pour en faire une photo acceptable.)

Pourquoi me passer de café ? Parce que j’en ai marre d’en boire du mauvais. Je fais juste une pause avant de me concentrer sur le sujet. J’aime le café filtre, donc je vais tâcher de m’acheter un moulin à café, du bon café et enfin, me faire un bon café. Ça fait beaucoup de fois le mot café mais vous avez saisi l’idée.

Par ailleurs je ne suis pas sûr de souscrire à l’idée selon laquelle le café est aussi mauvais que tous les aliments rôtis ou frits au-delà de 160°, comme l’écrivent avec beaucoup de conviction Lina Nertby Aurell et Mia Clase dans leur Pharmacie dans ma cuisine – un ouvrage dont j’aurai l’occasion de reparler – néanmoins j’ai remarqué sur moi-même que si un à trois cafés (un espresso « qui commence par un N » et qui a envahi les lieux de travail et deux foyers sur cinq, et bien entendu que j’invente cette statistique) effectivement me donnent de l’énergie, au-delà de ce nombre (et tout ou long de la journée) ils ont plutôt tendance à défavorablement m’exciter. Alors que le thé, quelle que soit l’heure, à plutôt tendance à me faire aller au petit coin avec la régularité d’une petite souris dotée d’une vessie encore plus petite. Que voulez-vous.

Avant de passer au dernier point, une dernière recette :

Velouté de panais au café, crème mousseuse au lard

1. Epluchez et coupez en morceaux 4 gros panais de sorte à en obtenir 650gr., puis cuisez-les dans  1,5L. de lait.

2. Mixez les panais dans un blender en ajoutant peu à peu le lait de cuisson, jusqu’à obtenir un velouté fin. Ajoutez un café serré (½ tasse) et assaisonnez en sel et poivre blanc. Réservez au chaud.

3. Pelez et émincez très finement 1 oignons. Hachez grossièrement 100gr. de lard fumé. Dans une poêle et à feu vif, faites fortement colorer l’oignon émincé et le lard, puis couvrez de crème liquide entière. Coupez le feu et laissez infuser ainsi jusqu’à complet refroidissement.

4. Effeuillez un petit bouquet de cerfeuil. Concassez quelques amandes nature ou fumées. Filtrez la crème au lard au travers d’un chinois étamine et versez-la dans la cuve d’un siphon. Vissez la tête et percutez 2 cartouches de gaz en secouant bien à chaque fois.

5. Dressez la soupe chaude en assiettes creuses, ajoutez délicatement l’émulsion au lard en veillant à ne pas appuyer trop fort sur la gâchette.

Parsemez de pluches de cerfeuil et d’amandes concassées et servez aussitôt.

Les probabilités que ça rate et que faire pour les anticiper

En théorie elles sont peu nombreuses, rappelez-vous, c’est le « pari facile » pour se prouver qu’on peut le faire. A moins d’appartenir à une confrérie secrète de buveurs de café d’exception – et dans ce cas-là, bravo, vous êtes arrivés à l’état de béatitude caféinée que je souhaite atteindre – et de faire ce vœu terrible d’arrêter le café, personne ne vous mettra un café sous le nez en vous disant avec une voix enjouée « tu es sûr que tu ne veux pas te laisser tenter ? » comme certains taquins peuvent le faire avec un verre de vin au moment de votre période sans alcool. (Lourd.) La seule probabilité que ça rate, pour moi, c’est quand on me propose un café au travail et que machinalement, je réponds « oui merci ! ».

— Quelques stratégies

Vous l’avez déjà bu. Si au bureau, on vous propose un café « à la machine », dites que vous en êtes à votre troisième. Vous gagnerez sept minutes de productivité (c’est votre patron qui va être content !) et échapperez aux affreux potins du jour. Non, Machine n’a pas quitté son mari parce qu’elle est anti-vaccin et que lui voulait son shot anti-grippe. Non, la saison 2 de WestWorld n’a pas été annulée, c’est même pour bientôt. Non, le nouveau stagiaire n’est pas le fils d’une célébrité. Non, Tom Brady n’a pas fait perdre le Superbowl aux Patriots mais c’est quand même bien fait pour lui.

Si au travail on utilise une machine à espresso « qui commence par un N », dites simplement que vous recommencerez à en boire lorsque l’entreprise aura une politique claire de recyclage des capsules. Bien sûr que votre petite capsule de rien du tout ne changera pas la donne, mais sur le milliard qui se boit chaque année en France, c’est déjà ça, non ? Selon Éco-Emballage, en 2014 seulement 32% des 58000 tonnes d’aluminium consommé en France ont été recyclés. Oui, les capsules en aluminium se recyclent. Et si vous buvez du café filtre, gardez le café utilisé pour vous faire des massages exfoliant ou pour augmenter votre compost.

Vous avez déjà un thé. Là, juste devant vous.

Vous n’avez plus de chewing-gum. L’haleine au café, c’est moins pire que celle à la Cancoillotte mais c’est pas génial non plus.

Essayez donc : toutes ces boissons chaudes fantasques qui coûtent, dans des endroits à la mode, le prix moyen d’un thé ordinaire dans un café sans âme ! Tous ces lattes (c’est « lait » en italien avec S final, et ça n’a aucun sens, comme paninis) à base de matcha, de curcuma et plein d’autres choses tout à fait divertissantes. Vous pouvez les faire vous-mêmes, c’est plein de bons micronutriments qui, s’ils ne vous protègent peut-être pas du cancer autant qu’on veut bien le prétendre, vous feront faire (plus vite, ça va rougner dans vos estomacs, je vous avertis) des cacas bariolés.

Laits d’or variés

Le procédé est toujours le même :

1. Faites chauffer un mélange de boissons végétales à votre goût.

Tâchez de garder en tête les proportions suivantes : 2/3 de lait de céréales (riz, avoine, épeautre), 1/3 de lait d’oléagineux (noisette, amande, coco, cajou). Evitez le lait de soja. Vous pouvez également procéder avec des laits animaux (vache, brebis).

2. Faites-y infuser des épices et autres fantaisies hors du feu pendant 20 minutes.

Si vous utilisez des épices entières, retirez-les. Si vous utilisez des épices moulues, conservez-les.

3. Ajoutez ensuite un peu de sirop d’érable à votre convenance, puis faites mousser à l’aide d’un mixeur plongeant.

Servez aussitôt chaud, ou plus tard froid.

Pour 4 verres.

Surya latte, le premier lait d’or. — 2/3 lait d’amande, 1/3 lait de coco (minimum 60%) pour un total d’un litre. 20gr. de curcuma frais râpé, 1cc. de cardamome moulue, 1cc. de cannelle de Ceylan, 1c. de poivre noir concassé, les grains d’une demi-gousse de vanille. (Sirop d’érable ou autre à convenance.) Très appréciable : un trait de jus de citron vert au moment de servir. Mettez des gants au moment de râper le curcuma.

Matcha latte. — 2/3 lait de riz, 1/3 lait de noisette pour un total d’un litre. 4cc. de thé vert en poudre matcha, les grains d’une demi-gousse de vanille. (Sirop d’érable ou autre à convenance.)

Ginger latte. — 2/3 lait d’avoine, 1/3 lait de cajou (ou coco) pour un total d’un litre. 20gr. de gingembre frais râpé, 90gr. de chocolat noir cru, 1cc. de cardamome moulue, les grains d’une demi-gousse de vanille. (Sirop d’érable ou autre à convenance.)

Nul besoin de vous préciser qu’il vaut mieux acheter les meilleurs ingrédients possibles. Favorisez la cannelle sri-lankaise, meilleure que la chinoise ; procurez-vous la vanille la plus fraiche que vous trouverez et du poivre noir le meilleur possible pour le moudre au dernier moment.

Ça va mieux en le disant. — Comme toujours lorsqu’une mode est lancée, il y a un petit malin pour la commercialiser sous une forme ou une autre. Il existe désormais des préparations pour golden latte qu’il suffit d’ajouter au lait chaud et de mélanger. C’est pratique, ça évite d’avoir les doigts orange comme ceux d’un fumeur de Gitanes Maïs, mais comme toujours, ça ne remplacera pas le produit fraichement réalisé.

Conclusion

— L’exception qui a confirmé la règle : à part ces recettes dans lesquels j’ai mis du café dans une préparation, je n’ai bu aucun café en quarante jours.

— Objectif atteint : Oui, mais c’était mon super pari bonus facile.

— Les effets : Moins d’énervement en fin d’après-midi.

— On continue ? Et pourquoi pas ? Il y a encore tout un monde de boissons chaudes à explorer !

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3. Le beurre : ça va surtout être compliqué d’arrêter le pain

Alors là. Le beurre. C’est pas facile hein. (Mais surtout, le sujet va me permettre d’introduire de nouvelles réflexions sur nos rapports avec la nourriture donc continuez de lire.)

Quoi que vous disent les industriels (et quel que soit le sucre qu’ils vendent ou vantent), et vous le savez sûrement déjà, ce n’est pas le gras qu’il faut éliminer ou réduire dans notre alimentation, mais le sucre. Le gras rend content, il constitue en partie la membrane de nos cellules, et même s’il est stocké dans les tissus adipeux – c’est le terme scientifique pour dire «  bidou hiver confort / 100% poignées d’amour »…

...il est aussi – surtout, serais-je tenté de dire – présent dans notre cerveau (55% de son poids sec est constitué de graisse, c’est à dire moins que le beurre mais plus qu’un fromage à pâte dure ou semi-dure).

Attention, n’allez pas crier sur tous les toits que le cerveau est composé pour moitié de beurre. Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Il est cependant certain que le cholestérol n’est pas votre ennemi. C’est plutôt un ami dans le genre « un ami qui vous veut du bien » : un peu ça va, beaucoup c’est dangereux. Et puis il y a plus de cholestérol dans le jaune d’œuf et le foie de porc que dans le beurre, alors ne paniquons pas je vous prie ! Par ailleurs, Limiter les apports alimentaires de cholestérol (pour un individu ne souffrant pas d’hypercholestérolémie familiale, ce qui est mon cas) a en réalité peu d'effet préventif. Le sujet est vaste, je ne suis pas médecin, alors poursuivons.

Bref, rassurez-vous, si j’élimine le beurre, je n’élimine pas d’autres sources de gras si doux, si soyeux, si délicieusement posé sur un morceau de pain car il me reste quand même : le fromage.

Les probabilités que ça rate et que faire pour les anticiper

Elles sont minimes car, de la même façon que d’arrêter l’alcool pour un temps donné, il s’agit de :

- rendre le produit indisponible,

- le remplacer par un autre produit, non pas similaire mais au contraire, éloigné,

- se rappeler que c’est une situation provisoire,

- faire un pari avec soi-même.

— Quelques stratégies

Rendre le produit indisponible. Attendez, je commence par un propos d’ordre général. J’aurais l’occasion d’y revenir largement dans les chapitres suivants, car c’est un pivot théorique de mes expérimentations.

Si l’on jette un coup d’œil à la pyramide de Maslow (qui hiérarchise les besoins selon cinq degrés, allant du très simple « 1. Survie » à « 5. Réalisation de soi ») pour l’appliquer à une gradation de nos propres motivations (ce ne serait pas la première fois que ce modèle est dévoyé, car même s’il est simpliste il a le mérite d’être immédiatement évocateur), on se rend compte que le grand mystère des changements alimentaires – je n’ai pas dit régime – et notre propension à s’y résigner, s’y conformer ou en ressortir grandi, rentrent parfaitement dans les cases. (C’était une phrase un peu longue mais vous allez voir où je veux en venir.)

Il est d’autant plus frappant (mais c’est normal car rappelez-vous, c’est simplifié, et rien n’est plus beau – et plus éloigné de la réalité – qu’un schéma très simple pour expliquer des choses très compliquées) qu’il s’applique non pas seulement au beurre, mais à tout notre rapport à la nourriture (on en reparle dans quelques mois).

Donc, concrètement, vous avez saisi l’idée très simple et très bête que l’accomplissement personnel total, final et absolu ne dépend que de soi, et c’est un peu ce que je dis depuis des pages et des pages.

Maintenant voyez bien que manger, se nourrir, s’alimenter, survivre, dépend en réalité de trois conditionnements intellectuels :

- ce que vous devez manger : ce qui est nécessaire pour tenir debout, pour réfléchir, pour vivre sa vie sans être tiraillé par la faim ;

- ce que vous pouvez manger : ce qui est disponible et qui remplit la première condition « devoir manger », mais ce que vos moyens matériels, physiques ou géographiques vous permettent de vous procurer en plus, c’est-à-dire pour satisfaire éventuellement, en plus, un plaisir gustatif ;

- ce que vous voulez manger : ce qui est accessoire et qui ne répond en aucun cas à la première condition, ainsi on veut manger seulement la pizza et des pâtes parce qu’on est dans une colocation en Italie, on veut manger seulement de l’air et de l’eau parce qu’on revient d’un séminaire de yoga, on veut manger seulement du sirop de maïs et de l’huile de palme parce qu’on est Américain.  

Le beurre, parmi d’autres matières grasses d’origine animales, répond à la catégorie du disponible et de l’accessoire :

- disponible depuis 1. qu’on a domestiqué les grands ruminants, 2. qu’on sait traire les femelles lors de la période de lactation qui suit le vêlage, 3. qu’on sait en plus transformer son lait en beurre, voire, le cailler pour en faire du fromage ;

- accessoire depuis 1. qu’on a découvert comment faire de l’huile à partir de graines et pépins, de céréales ou d’oléagineux, 2. que diverses crises économiques et sanitaires ont rendu le beurre manufacturé soit plus cher, soit moins bon, 3. qu’on est susceptible de remplacer plus généralement dans son alimentation les produits d’origine animale.

Je décide que le beurre entre dans la catégorie « accessoire » : en premier lieu, je n’en mange pas s’il n’est pas de première qualité.

Je procède avec le beurre comme le fit ma mère avec la cigarette il y a vingt ans : si je ne suis pas capable de me restreindre, autant totalement éviter. Ma mère a arrêté plusieurs fois de fumer en se limitant à trois cigarettes par jour mais, qu’elles fussent courtes ou longues, toutes ces périodes de restriction menaient inévitablement à la reprise. C’est pareil pour moi et le beurre. S’il y a du beurre dans le frigo, j’en mange. S’il n’y en a pas, je ne mange pas et c’est aussi simple que cela.

Remplacer le beurre par un autre produit : et comme je l’écrivais plus haut, non pas un produit similaire, ou un substitut contestable (margarine = lol, beurre de coco = double lol) mais au contraire un produit éloigné.

Puisque le beurre entre dans la catégorie « accessoire », en second lieu, je n’en mange pas car je peux le remplacer par d’autres produits qui m’apportent des sensations similaires et des bénéfices analogues ou supérieurs.

Rappelez-vous : vous ne vous privez pas d’une chose, vous en découvrez de nouvelles.

Essayez donc :

- les beurres d’oléagineux, qui n’ont de beurre ni le goût, ni la consistance, mais qui se marient très bien avec de la confiture.

- si vous prenez un petit déjeuner à bases de tartines le matin, changez d’habitude : essayez le bol de céréales. Vous aurez toujours les céréales (comme dans le pain) et le produit laitier (à la place du beurre). Personnellement je recommande un yaourt au lieu d’une soupe au lait (on en reparle au prochain chapitre, vous verrez).

- Si c’est le fait de tartiner du pain qui vous manque, essayez d’étaler finement un fromage à pâte molle sur du pain. Veillez à ne pas le tremper dans le café.

- Si c’est le goût du beurre, essayez un fromage crémeux à base de lait de vache qui vous apportera l’onctuosité et l’acidité fleurie d’un beurre fermier.

- Si c’est la texture du beurre – ce beurre qui, comme un dimanche matin en vacances où l’on se réveille tard et que d’autres ont déjeuné bien avant nous, est revenu à température et se tartine sans heurt – essayez un petit déjeuner au houmous. Si. Pour de vrai.

Et sur la base d’un houmous, pourquoi ne pas tenter les deux « tartinades » suivantes (en vous rappelant que si elles ne vous conviennent pas pour le petit déjeuner, elles feront des dips très très acceptables pour l’apéritif, ou mieux encore, une garniture de sandwich) :

Crémeux de patate douce au sirop de bacon épicé

1. Faites cuire au four une patate douce entière, pendant 1h.30, à 160°. (Profitez d’une autre cuisson qui aura lieu en même temps. Si vous ne faites rien cuire d’autre ou que vous n’avez pas de four, vous pouvez simplement éplucher et faire cuire la patate douce à l’eau bouillante salée.)

2. Détaillez en allumettes 100gr. de lard fumé et faites-le roussir à feu fort dans une poêle bien chaude et légèrement huilée.

3. Versez par-dessus 150gr. de sirop d’érable, 1cc. de curcuma et 1cc. de paprika. Mélangez bien, laissez prendre un bouillon puis éteignez. Laissez tiédir.

4. Versez le sirop sur la patate douce (une fois pelée, si elle a été cuite au four) avant que le sirop de fige. (Gardez le bacon pour un usage ultérieur.) Mixez l’ensemble jusqu’à obtenir une préparation fine. Ajoutez un trait de vinaigre de Xerès si vous le souhaitez.

5. Réservez au frais jusqu’à usage.

Si la couleur orange vous perturbe, essayez en vert, c’est encore plus rapide à faire :

Crémeux d’avocat au tahini et citron vert

1. Mixez ensemble la chair d’un avocat, 2cs. de purée de sésame (tahin, tahini, tahina – ça marche avec à peu près n’importe quelle terminaison) et le jus d’un citron vert. Salez très légèrement. Assaisonnez à votre convenance.

2. C’est prêt, bande d’andouilles.

Et sinon ? — Ajoutez 1cs. de cacao en poudre et 1cs. de sirop d’érable pour faire une pâte à tartiner au chocolat. Remplacez la purée de sésame par du praliné noisette pour en plus faire une pâte à tartiner au chocolat et aux noisettes (mais dans ce cas-là n’ajoutez pas le sirop d’érable.)

Et si vraiment le orange et le vert vous répugnent, allez vous promener dans les bois pour ramasser des trémelles mésentériques. Ce sont des champignons gélatineux d’un jaune doré charmant (évitez-les quand ils sont orange : ils seront caoutchouteux) qui ont pour eux l’avantage d’être saprophytes, c’est-à-dire qui se nourrissent de matière organique non vivante, voilà pourquoi vous les trouverez sur des branches mortes ou des morceaux de bois coupés (mais aussi sur des feuillus encore vivants, car il faut bien s’adapter, ma bonne dame). Bien que dit non-comestibles, la plupart des membres de la famille des Basidiomycota phylum sont mangeables une fois bouillis ou cuits à la vapeur.

Quoique d’un joli jaune bouton d’or, les trémelles n’ont ni odeur ni saveur. Elles n’ont donc aucun intérêt (un peu comme la margarine, finalement), à part peut-être épaissir la soupe. Bref, c’est beaucoup de boulot pour l’équivalent d’une cuillère à soupe de Maïzena.

Se rappeler que c’est une situation provisoire. Le 10 février commencera par une tartine de beurre et une bière… Enfin, on verra.

Conclusion

— L’exception qui a confirmé la règle : Il y a eu deux exceptions. La première fut une tartine qu’on me fit un matin. On ne refuse pas la tartine de l’amour. La seconde exception eu lieu au travail : en improvisant un beurre d’oursin, il a bien fallu le goûter !

Beurre d’oursin au citron bergamote

1. A l’aide de ciseaux bien aiguisés, ouvrez 1 oursin au premier tiers. Avec une cuillère, retirez-en les « langues », c’est à dire les chairs couleur corail. Travaillez proprement ; nettoyez les langues sous un filet d’eau et séchez-les.

2. Zestez 2 citrons bergamotes. Pressez-en 1. Mixez avec les langues, 150gr. de beurre salé et 1cc. de farine.

3. Assaisonnez en en piment d’Espelette. Moulez dans le récipient de votre choix et réservez au frais.

4. Tartinez sur le meilleur pain à votre disposition.

— Objectif atteint : un peu d’autosatisfaction ne nuit pas. Même si j’ai failli deux fois, c’était tout à fait minime par rapport à l’objectif.

— Les effets : On n’imagine pas tout ce qui peut se tartiner. Autre chose : remplacer le beurre par du fromage n’est une bonne idée que si on n’en mange pas des pleines brouettes, ce qui a tendance à être mon cas, mais avouez, c’est tellement bon !

— On continue ? Oui, car les prochains 40 jours vont s’étendre à d’autres produits recouvrant le beurre.