#Le Maître Chat ou Le Chat Botté

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Le maître Chat ou le Chat Botté - Charles Perrault

Un meunier ne laissa pour tous biens, à trois enfants qu’il avait, que son moulin, son âne et son chat. Les partages furent bientôt faits ; ni le notaire, ni le procureur n’y furent point appelés. Ils auraient eu bientôt mangé tout le pauvre patrimoine. L’aîné eut le moulin, le second eut l’âne, et le plus jeune n’eut que le chat. Ce dernier ne pouvait se consoler d’avoir un si pauvre lot : «…

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Charles Perrault

Charles Perrault, né le 12 janvier 1628 à Paris et mort dans cette même ville le 16 mai 1703, est un homme de lettres français, célèbre pour ses Contes de ma mère l’Oye.

Auteur de textes religieux, chef de file des Modernes dans la Querelle des Anciens et des Modernes, Charles Perrault était considéré par ses contemporains comme l'un des grands auteurs du XVIIe siècle. Il n'est plus connu aujourd'hui que pour avoir été l'un des formalisateurs du genre littéraire écrit du conte merveilleux.

Perrault, qui sera le chef de file des partisans des Modernes, y explique par une loi de la nature l’égalité entre les différents âges qui fait que les grands hommes et les génies se trouvent de tous temps :

À former les esprits comme à former les corps, La nature en tout temps fait les mêmes efforts ; Son être est immuable, et cette force aisée Dont elle produit tout ne s’est point épuisée : Jamais l’astre du jour qu’aujourd’hui nous voyons N’eut le front couronné de plus brillants rayons ; Jamais dans le printemps les roses empourprées D’un plus vif incarnat ne furent colorées. De cette même main les forces infinies Produisent en tout temps de semblables génies.

Il conclut que le XVIIe siècle étant supérieur a tous les autres par la perfection de son roi et de sa religion, il s'ensuit que les œuvres créés par les contemporains à la gloire de Louis XIV et de la Chrétienté sont forcément supérieures à tout ce qu'ont produit les siècles passés11. Il s'attaque

En 1696 paraît dans le Mercure galant un conte en prose : La Belle au bois dormant.

L’année suivante, sort de chez Claude Barbin un volume intitulé Histoires ou Contes du temps passé (1697). Ce volume contient les huit contes en prose suivants :

La Belle au bois dormant

Le Petit Chaperon rouge

La Barbe bleue

Le Maître chat ou le Chat botté

Les Fées

Cendrillon ou la Petite Pantoufle de verre (« verre » étant la graphie exacte utilisée dans l'édition originale de 1697)33

Riquet à la houppe

Le Petit Poucet

Le chef-d’œuvre de Perrault

En 1683, Perrault, ayant perdu à la fois son poste à l’Académie et sa femme, décide de se consacrer à l’éducation de ses enfants et écrit Les Contes de ma mère l’Oye (1697).

Il meurt le 16 mai 1703 dans sa maison de la rue de l'Estrapade sur la Montagne Sainte-Geneviève et est inhumé le lendemain en l'église Saint-Benoît-le-Bétourné en présence de son fils Charles Perrault38.

Le genre des contes de fées est à la mode dans les salons mondains : les membres de la haute société assistent aux veillées populaires et prennent note des histoires qui s’y racontent[réf. nécessaire]. Son recueil intitulé Contes de ma mère l’Oye, où les contes sont à la fois d’inspiration orale[réf. nécessaire] (la « Mère l’Oye » désigne la nourrice qui raconte des histoires aux enfants) et littéraire (Boccace avait déjà écrit une première version de Griselidis dans le Décaméron). Le travail que Perrault opère sur cette matière déjà existante, c’est qu’il les moralise et en fait des outils « à l'enseignement des jeunes enfants ». Ainsi, il rajoute des moralités à la fin de chaque conte, signalant quelles valeurs il illustre.

[thecathack]

Le Maître chat ou le Chat botté.

Manuscrito del XVII El Gato Con Botas

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by Genkitaco

A Geraskier retelling of Puss in Boots by Charles Perrault.

Excerpts:

“Let���s see. I can’t call you Cat. You seem to like Roach, how about Pike?” That earned him a nip. “Right. What would you prefer?” The cat tilted his head and scampered into the trees. Was the discussion over? Geralt really only had experience conversing with his horse. He didn’t think he spoke ‘cat’ very well. But after a few minutes the animal returned holding a pretty yellow flower in its mouth. It presented its new prize to Geralt. “A buttercup? I thought you were a male?” Another nip, harder this time. “Fuck, all right! Buttercup it is.” -----

The man looked up and flashed that blinding smile again, “I was thinking. You definitely need an image adjustment, but how? And then it came to me, a barker! I could be your barker! As ironic as the title is, I think I’d be marvelous at it.”

Words: 4350, Chapters: 1/1, Language: English

Fandoms: Wiedźmin | The Witcher - All Media Types, Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault

Rating: General Audiences

Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings

Categories: M/M

Characters: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Jaskier | Dandelion

Relationships: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion

Additional Tags: Fae & Fairies, Creature Jaskier | Dandelion, Jaskier | Dandelion Loves Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Feral Jaskier | Dandelion, Non-Human Jaskier | Dandelion, Fae Jaskier | Dandelion, Puss in Boots Elements, Alternate Universe, Alternate Universe - Fairy Tale, Soft Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion, Alternate Universe - Different First Meeting, Insecure Geralt z Rivii | Geralt of Rivia

[30jourspourecrire]

Le chat de la maison

Ça miaulait sévère dans la maison. On devait entendre miauler jusqu'en Chapouasie Nouvelle-Guinée. Le maître en avait encore fait une et Félix avait haussé le miaulement une fois de plus. Ce pauvre bougre d'homme en prenait pour son grade. « Miaouh » par ci, des « miaouh » par là, ce qui voulait dire : « tu vas la prendre ta griffe si tu continues ! »

On se serait cru sur pelote TV, quand ils diffusent on a échangé nos mamans chats et que les chattes renient les chatons. C'était violent, il y avait des baffes qui se perdaient.

C'était une fin de soirée presque ordinaire, si ce n'est qu'il était monté sur la table le René botté. Enfin ordinaire non, il était monté dessus pour fêter les 20 ans du passage à l'an 2000, soit disant. « Et on fait tourner les serviettes comme des petites girouettes » qu'elle disait, la boule de poils au torse, avec son torchon, alors que c'était clairement un délit, de pratiquer une telle erreur d'accessoire chorégraphique. C'est d'ailleurs écrit, noir sur blanc, dans la loi Mobalpa 2015, ARTICLE 2. Alinéa 7 : « on ne mélange pas les serviettes avec les torchons. »

René savait qu'il n'avait pas le droit de monter sur la table, même avec vingt-deux ou vingt-trois verres dans le nez. Mais il n'en faisait toujours qu'à sa tête. Et si, d'habitude, il lui suffisait de faire son regard amadoueur de petit homme doux et innocent pour que son chat lui caresse les oreilles et pardonne, là c'était la fois de trop !

« Il n'y a jamais de bonne excuse à mettre les pieds là où on met les mains » disait toujours ma grand-mère gogodanceuse. Mais ça René, il devait pas s'en souvenir. Parce que c'était la fois de trop, ça allait lui faire drôle, il allait finir dehors à grands coups de pattes au cul ce con d'homme. Et à nouveau, comme toutes les nuits où les René sont gris, on allait sûrement le retrouver à faire la matou de maton dans une cellule de dégrisement.

- Recoins

[lemaldusiecle]

Un meunier ne laissa pour tous biens, à trois enfants qu’il avait, que son moulin, son âne et son chat. [...] L’aîné eut le moulin, le second eut l’âne, et le plus jeune n’eut que le chat. Ce dernier ne pouvait se consoler d’avoir un si pauvre lot : « Mes frères, disait-il, pourront gagner leur vie honnêtement en se mettant ensemble ; pour moi, lorsque j’aurai mangé mon chat, et que je me serai fait un manchon de sa peau, il faudra que je meure de faim. »

Le Maître Chat ou Le Chat Botté, Charles Perrault

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Завжди повинен бути Happy End

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by Inanis_est_infernum

Більшість дівчат хотіло бути принцесою. Якби смішно не звучало - ця честь була дарована їй. Вона ніколи про це не мріяла та й факт того, що Драко Мелфой, фігурував її партнером, страшенно їй не подобався. У них всього лише два варіанти - відіграти відведену їм роль, або ж залишитись у книзі назавжди.

Words: 7492, Chapters: 2/9, Language: Українська

Fandoms: Harry Potter - J. K. Rowling, Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault

Rating: Mature

Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings

Categories: F/M

Characters: Криволап, містер та місіс Ґрейнджер, Волдеморт, Молі Візлі, Гаррі Поттер, Артур Візлі, Персі Візлі, Чарлі Візлі, Біл Візлі, Фред Візлі, Джордж Візлі, Рон Візлі, Пенсі Паркінсон, Альбус Дамблдор, Северус Снейп, Дафна Ґрінґрас, Асторія Ґрінґрас, Андромеда Тонкс, Белатриса Лестранж, Нарциса Мелфой, Люціус Мелфой, Мінерва Макґонеґел, Вернон Дурслі, Петунія Дурслі, Джіні Візлі, Луна Лавгуд, Анна Ебот, Долорес Амбридж, Корсак Маклаґен, Блейз Забіні, Теодор Нотт, Ерні Макмілан, Сивіла Трелоні.

Relationships: Драко Мелфой/Герміона Ґрейнджер

Additional Tags: романтика, Переміщення у просторі, AU, OOC, Після війни, Смерть другорядних персонажів

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[cequilaimait]

Les chroniques de Vojolakta –10ème Aar’on (le Malheureux) – Le chaton noir et l’Homme en rouge – 1. Les malheurs de l’Aar’on.

À l’est, là où un véritable drame est en train de se jouer, rien de nouveau. C’est par ces mots au ton dramatique que nous pourrions commencer cet article. Les troupes du Bottel’ron avancent encore et encore dans Solphéra. Épaulés par nos maigres troupes, nos amis Kekchis luttent toujours de manière courageuse contre le péril Ashtar. Qu’il semble loin, ce temps où notre Fédération était dirigée par un brun, un vrai ! Oh neuvième Aar’on, dit le Belliqueux, que tu nous manques ! Si seulement tu étais encore là pour mener cette guerre dont tu as été l’un des principaux instigateurs, peut-être n’aurions-nous pas perdu espoir de victoire. Quelle double perte cruelle fut ta mort et l’abandon de Solzabul à nos ennemis. Toi qui savais tenir ton Kili’an en laisse, qui avait le mérite d’en avoir un ! Là où, depuis sa prise de pouvoir, au lieu de nous mener vers de nouvelles victoires, ton successeur ne fait que se lamenter à cause de l’absence du sien !

Ah, tu peux être bien malheureux, pauvre dixième Aar’on ! Nous, âminêtres, pleurons avec toi !

Extrait tiré de l’article « Panique dans la Fédération » paru dans « Le matin de Vojolakta », par notre reporter de guerre M.A.’thuz.

*****

Reposant les feuilles froissées sur la table, le jeune blond soupira, puis héla le barman derrière son comptoir.

– Une double limonade au Nutella s’il vous plait, j’ai soif ! Et de la bien frelatée, parce que je suis un vrai bonhomme !

Levant un sourcil, l’Av jeta son torchon sur son épaule et tira sur le levier qui fit s’écouler le liquide brunâtre et transparent dans un verre aussi sale que le sol de son échoppe. En ce moment, il n’avait pas beaucoup de clients. Il fallait dire aussi que les patrouilles de police qui parcouraient Horus ne donnaient pas envie aux gens de sortir de chez eux. La sécurité était à son comble : l’Aar’on avait quitté sa station orbitale la veille pour fouler le sol de la planète-capitale. Pour l’accompagner, il avait mobilisé son armée privée, son meilleur cuisinier, le petit Khass-kouil et un de ses chatons qui avait voulu faire le voyage avec lui pour se dégourdir les pattes. L’information avait fait la une du Matin de Vojolata, le journal le plus lu dans toute la Fédération. Le brun et toute sa suite avaient même posé pour la photo.

– Vous venez pour le concours, n’est-ce pas ? Vu que vous êtes un Humain aux cheveux dorés, cela se comprendrait…

Sirotant à la paille le délicieux breuvage qui lui faisait tourner la tête, le blond haussa les épaules et lâcha un sourire.

– P’têt.  

À vrai dire, lui-même ne savait pas trop. C’était le hasard qui l’avait mené jusqu’ici, ou plutôt, une étrange sensation, comme si son destin était de se balader à cet instant-là dans les ruelles sablonneuses d’Horus-Ville, la principale citée de la planète la plus importante de l’univers. Depuis sa naissance, il avait beaucoup voyagé. Sa tenue usée et aux couleurs verte et beige délavées en étaient la preuve. Il avait eu sa révélation en discutant avec une étrange peluche vivante ailée haute comme trois pommes qu’il avait croisée sur Vâmana. L’animal espiègle recrutait des femelles de toutes espèces pour peupler et travailler dans son domaine privé de Kamadeva. L’adolescent s’était immédiatement proposé, en argumentant du fait que les plus illustres représentant d’une espèce particulièrement myope, les Taups, avaient déjà confondu ses fesses avec une poitrine. Il en avait encore les marques de morsure. Preuve qu’il était tout à fait qualifié pour le job. Pas vraiment de cet avis, son interlocuteur lui avait tapé sur la tête, botté le derrière et intimé d’accepter son destin et d’arrêter d’avoir des désirs lubriques, chose réservée aux Chérubs et aux grandes personnes. L’ordre était limpide :

– Le dixième Aar’on va bientôt organiser un grand concours sur Horus pour trouver son Kili’an, Geb ! Alors tu vas t’inscrire fissa et participer ! Il en va de l’avenir de cette Fédération et de l’Humanité toute entière ! Gaby Geb ?

– Gaby Geb ! – avait simplement répondu l’adolescent, sans bien comprendre ce que cela voulait dire.

En même temps, lui, ce qui le bottait en tant que petit blond, c’était le tourisme, pas la réflexion. Il adorait se confronter aux mœurs et coutumes des autres espèces que la sienne. Notamment les sexuelles ! Dans ce cas précis, il était toujours partant pour essayer de nouvelles choses. Sa rencontre avec des Voduos lui avait certe fait un peu mal, mais elle avait changé sa vie ! Du coup, il n’était pas si tenté par le poste de Kili’an que cela. Quoi qu’il était vrai que depuis l’avènement du dixième Aar’on, il y avait une place à prendre. Le pauvre brun avait chialé tellement fort qu’on ne lui livre pas son blond personnel sur un plateau dès le jour de son sacre que tout le monde l’avait affublé du sobriquet de « Malheureux » pour se moquer de lui.

L’adolescent aux cheveux dorés avait pesé le pour et le contre. Si l’étrange peluche avait raison et que son identité était reconnue, il gagnerait le droit de s’abandonner dans les bras d’un brun. L’expérience était réputée pour être la plus extraordinaire de toute la création. Forcément, dit comme cela, ça faisait autant envie qu’un triple sandwich au Nutella. Le véritable problème se résumait aux nouvelles règles entrées en vigueur sous le précédent Aar’on. Ce dernier avait amendé de manière drastique le code sexuel afin de s’assurer de la docilité, obéissance et fidélité de son Kili’an.

Sauf que forcément, les lois restaient les mêmes pour tous les successeurs du malheureux qui était passé par trois fois à deux couilles de la castration. Et ça, le jeune blond, ça lui faisait un peu peur quand même. C’était même la principale raison pour laquelle il était resté planqué à l’autre bout de la galaxie alors qu’il avait depuis fort longtemps deviné ce qu’il était.

– J’vous en sers une autre ? – grommela le tenancier en voyant son unique client perdu dans ses pensées.

– Non merci, ça ira… – répondit l’adolescent en se levant du comptoir. Faut pas que je sois pompette, sinon, j’risque de foirer les épreuves et d’me taper la honte !

– Pompette avec de la Limonade au Nutella ? Mais… Il n’y a pas d’alcool dedans ! C’est une boisson pour enfant…

– Hein ? AH LES SALAUDS ! – hurla le blond, rouge comme une fraise en réalisant à quel point il avait été naïf. Donc, j’étais pas bourré ? J’ai couché avec une Fame sans être bourré ? Ah ils m’ont bien eu ! Les enflures ! Qu’est-ce que j’peux être naïf quand je m’y mets ! Bon, sinon, vous pouvez me faire crédit ? J’suis un peu dans la dèche en ce moment, et…

Expulsé du bar à coup de pied dans le derch pour cause de racisme misogyne et de portefeuille troué, le jeune Humain rampa sur plusieurs mètres avant de difficilement se relever en s’appuyant sur ses paumes. Il avait comme un poids sur la tête qui lui alourdissait l’esprit. Sans doute une simple illusion née de ses pensées troublée.

– Nyaaaaaaaah ~

– Bon, l’illusion, t’es gentille, mais arrête de miauler !

– Nya ?

Utilisant ses doigts pour palper ce qu’il avait au-dessus du crâne, l’adolescent se laissa aller à une étrange grimace. Si c’était une bosse, elle était particulièrement développée, avait le poil étrangement soyeux et possédait même de fines plumes douces et noires lui donnant une allure élancée. C’était flippant. Se jetant contre une des vitres du bar qu’il venait de quitter, il observa son reflet. Son visage poupon était aussi adorable que d’habitude. Ses yeux verts luisaient d’un éclat rare et magnifique. Ses cheveux ondulés brillaient sur son front et sa nuque. Son chat assis sur son crâne semblait sourire entre deux miaulements. Ouf, tout allait bien. Il pouvait continuer sa route.

Ce ne fut que quelques mètres plus loin qu’enfin, il sursauta et mugit d’une voix criarde.

– UN CHAT ?

Attrapant l’animal entre ses mains, il le porta devant lui en le tenant sous les pattes avant. La petite bête était toute mignonne avec ses yeux plissés espiègles et son minuscule nez arrondi. L’un et l’autre se dévisagèrent pendant plusieurs longues secondes avant que le jeune blond n’ose briser le silence en s’exclamant :

– Mais… J’te reconnais ! T’es le Néko de l’Aar’on ! Y avait ta photo sur le journal !

– Nya ~ – répondit simplement le félidé en essayant d’attraper du bout de la patte une mèche rebelle qui tombaient sur le visage de l’Humain.

– RHAAAAAAAAA… C’est… c’est…

– Nya ?

– TROP MIGNOOOOOOOOON ! Nan, c’est décidé, je t’ai, j’te garde ! Nan, mieux, j’vais te ramener à ton maître, et comme ça, il sera forcé de me reconnaître comme son Kili’an, et comme ça, on formera une grande famille ! Lui ça sera le papa, toi tu seras le bébé et moi je serais la mam… Meeeeeeerde ça marche pas… Rha, ça fait chier ! Bon, bouge pas, j’vais te ramener du lait ! Hep, tavernier, un grand bol de lait de Vash pour mon copain le chaton et une triple limonade au Nutella pour moi ! Tavernier ? Allez, soyez cool, ouvrez-moi, j’ai de quoi payer, en fait !

Plutôt que de rester sur place, le Néko se jeta sur les épaules de son nouveau compagnon et se rassit sur son crâne. C’était encore de là qu’il y avait la meilleure vue. En tout cas, ce fut de là qu’il put le mieux profiter de la fessée compensatoire que le jeune blond reçut pour défaut de payement. Car non, malgré ce qu’il pensait, se proposer de poser nu de manière suggestive comme lui avait appris la peluche de Vâmana n’était pas considéré comme un moyen de payement autorisé pour régler ses consommations.

Sortant en pleurs du bar en se frottant son postérieur endolori, le jeune blond sifflota sur le chemin le menant à la grande arène à ciel ouvert où avaient lieu les sélections. En y réfléchissant bien, il s’était quand même fait un nouveau copain et avait pu boire à l’œil. Et le tavernier fessait plutôt bien, donc finalement, l’expérience était plutôt positive. Du coup, il était tellement content qu’il ne se rendit même pas compte qu’une ombre le suivait. Arrivant au guichet d’inscription, il se présenta joyeusement :

– Alors on vient tous les deux concourir pour l’émission « La Fédération a un incroyable Kili’an ». Lui, c’est un Néko, il se nomme Kémi je crois, c’était marqué dans le journal, mais vous pouvez l’inscrire sous le nom de « le chat trop mignon qui fait nya », ça marche aussi. Sa spécialité, c’est de miauler, de grimper sur les gens, d’être trop sympa et de faire des câlins ! Moi, heu, bah mon talent, c’est que je suis blond. Donc je pense vraiment que j’ai toutes mes chances, parce qu’on n’est pas nombreux. Ah, et je sais aussi compter jusqu’à mille dans ma tête sans m’arrêter, et j’ai remporté les olympiades de jeux vidéo l’année dernière, catégorie tricheur. Voilà. J’ai battu un roux en finale. C’est bon, j’ai gagné ?

– Non ! – répondit la responsable sans même le regarder. Mais si vous voulez, vous pouvez prendre un ticket et vous mettre dans la fille d’attente. Le jury est en train d’auditionner les principaux candidats. Ah, d’ailleurs, là, ils vont en appeler un autre…

– AUUUUU SUIVAAAANT !

Surpris par la vigueur de la foule, l’adolescent se plaça en hauteur dans les gradins en attendant son tour. L’émission semblait quand même particulièrement travaillée. Histoire d’économiser dans le budget de la Fédération, le dixième Aar’on avait fait le choix courageux de confier la recherche de son Kili’an non pas aux services secrets mais à un producteur télé. Le show, déjà à sa deuxième saison – après que tous les participants à la première aient été passés par les armes pour incompétence notoire – était un des plus regardés dans la galaxie toute entière. Toutes espèces pouvaient participer, Âminêtres, Âminales et même animales, même si seul un Humain pouvait réellement l’emporter. La décision d’ouvrir la compétition au plus grand nombre avait été prise par le CSATS – Conseil Supérieur de l’Aar’on Tout Seul – afin de ménager les associations antiracismes. Bon, cela restait de la télé, donc presque tout était pipé, mais ça, les téléspectateurs s’en fichaient pas mal.

La règle du jeu était simple : tour à tous, les candidats se présentaient et faisaient un petit numéro sensé venter leurs qualités. S’ils obtenaient trois oui de la part du jury, ils pouvaient passer à l’étape suivante. Sinon, ils étaient éliminés. Physiquement, s’entend. Enfin, si les juges buzzaient avant la fin et que trois croix s’affichaient, on faisait rentrer un Tyrafailinisaure pour qu’il bouffe immédiatement le responsable qui avait causé l’ennui de l’Aar’on.

Le Malheureux, d’ailleurs, faisait partie du jury et y siégeait à côté de Mathuz, petit Khass-kouill officiel de la Fédération, ainsi qu’un Kébék spécialiste du spectacle nommé Ro’zon. En tant qu’Âminaux, les Kébèks étaient réputés pour leur franc parler et leur accent humain des plus délicieux. Leur seul problème était leur propension un peu trop rapide à appuyer sur leur buzzeur et à critiquer les candidats. Mais bon, vu que public adorait ça.

Après que le cadavre d’un jeune Kekchi venu implorer une aide militaire fut dégagé par la sécurité, une Av déguisée en Chiqueun arriva sur scène. L’Aar’on lui-même lui souhaita la bienvenue :

– Bonjour ! Donc, vous pensez vraiment que vous pouvez nous convaincre que vous êtes le prochain incroyable Kili’an ? Non, parce que moi, je l’imaginais quand même un peu plus blond que ça, mon Kili’an. Enfin, allez-y, la scène est à vous, on vous regarde.

Le premier à buzzer fut Ro’zon, après seulement le premier « cot cot ». Il trouvait cela nul, pitoyable, ridicule, endormant, fatiguant et même éreintant et osa poser à la candidate la question qui lui brulait les lèvres :

– Vous pensez vraiment pouvoir finir dans le lit de l’Aar’on et gagner les cent milles pots de Nutella avec un numéro pareil ?

Car oui, tel était là le prix proposé au grand vainqueur. Il fallait bien cela pour motiver les candidatures. L’argument avait de quoi séduire, le jeune blond qui attendait son tour dans le public ne pouvait pas le nier : l’idée même de pouvoir nager dans le Nutella était ce qui l’avait convaincu de participer à cette édition.

Au bord de la scène, Mathuz poursuivit les critiques :

– Bon, j’ai buzzé aussi, hein, pour moi, ça sera non. La naïveté et l’innocence étaient bien là, mais niveau sexuel, ça ne fait pas du tout envie, c’est pas assez kilianesque dans les postures, et vos fesses ne m’ont vraiment rien évoqué du tout, désolé.

– Ça fera trois non et trois buzz… – conclut l’Aar’on en soupirant et en se tenant l’oreillette.  Faites entrez le Tyrafailinisaure. Quoi ? Je m’en fiche qu’il n’ait plus faim, faites entrer le Tyrafailinisaure ! Nan mais je m’en moque qu’il ait fait une overdose après son centième candidat becté, les règles sont les règles… Bon, ok, on fait une pause en attendant qu’il digère. Sinon, personne n’a vu mon chaton ?

Pour ça, le jeune blond l’avait vu ! Il miaulait sur sa tête ! C’était intéressant, d’ailleurs, de voir comment l’Aar’on stressait. Mathuz avait beau le rassurer en lui disant que Kémi, espiègle comme il l’était, devait forcément être en train de se dégourdir les coussinets dans les coulisses et ne devait pas être loin, rien n’y fit. Le dixième ne put s’empêcher de trembler. C’était son Néko à lui, un de seuls héritages qu’il avait reçu de ses prédécesseurs. C’était la première fois qu’un brun autorisait Kémi à quitter la station orbitale Thot pour l’accompagner sur le terrain depuis l’avènement du septième Aar’on. Et là, il culpabilisait déjà. Si on le lui dérobait, il en était fini de la Fédération. C’était d’ailleurs parce que l’anti-humanité avait déjà essayé de s’en emparer plusieurs générations en amont que les têtes régnantes sur Vojolakta avaient décidé de le protéger, à l’abri dans les appartements aaronesques. Même si la menace antihumaine était morte en même temps que son leader, le péril Ashtar planait sur l’univers tout entier. Le dixième avait cédé à son Néko par gentillesse. Sauf que là, il n’avait plus que ses yeux et sa gorge pour piquer une petite crise :

– Je veux qu’on retrouve mon chat ! Mathuz, où est mon chat ? Si on me rend pas tout de suite mon chat, j’annule l’émission ! C’est mon chat à moi ! Je veux mon chat !

Toujours assis dans le public, le jeune blond fit la moue. C’était quoi, cet Aar’on qui considérait que retrouver son Néko était plus important et urgent que de mettre enfin la main sur son Kili’an ? Le mufle ! Ça méritait une bouderie, ça. Puisque c’était ainsi, l’adolescent était bien décidé à ne passer qu’en dernier et à ne lui rendre son chaton qu’à ce moment-là. Voilà. C’était bien fait, cela ferait d’une pierre deux coups. Encore fallait-il simplement que l’émission continue normalement. Heureusement, le contrat passé avec le diffuseur était bien trop contraignant pour que l’enregistrement soit stoppé avant son terme. À contrecœur, le dixième Aar’on reprit place sur son siège et appela le candidat suivant.

Une bonne douzaine de malheureux tentèrent leurs chances. Il y eut cet Humain aux cheveux jaunâtres, d’abord, qui possédait de nombreux traits physiques propre aux Kili’ans. La découverte de la part du jury qu’il s’était teint la tête pour essayer de se faire passer pour ce qu’il n’était pas provoqua sa mort. Un visiteur Splatos fit très forte impression en mettant en avant ses qualités sexuelles très avancées, mais sa gluance ne collait pas. À un moment, l’univers tout entier crut bien avoir trouvé le bon : naïveté, gourmandise et traits fins… ce participant avait tout pour plaire. Malheureusement, un baiser qu’il prodigua à l’Aar’on révéla le pot-au-rose. Les lèvres toutes gercées, le dixième prit conscience à ce moment-là qu’il avait à faire à une Frécheur qui s’était grimée en garçon. Dans le public, le petit blond bouilla de rage devant une telle méprise ! Là, pour le coup, il se sentait offensé comme jamais. Même le Néko sur sa tête miaula de désapprobation. Puis ce fut enfin à son tour d’être appelé.

Son numéro, il le connaissait par cœur. Il fallait aussi dire qu’il l’avait longuement répété. Il consistait simplement à se mettre à nu et à déclamer un petit poème invitant son auditoire à le visiter plus intimement. À chaque fois qu’il l’avait testé sur des inconnus, cela avait marché du feu de dieu. Surtout celle où il s’était retrouvé par erreur mêlé à un regroupement de Keutards qui manifestaient pour leurs droits. Il en avait encore mal aux fesses.

Là, avec en plus un Néko sur la tête, il ne pouvait pas échouer. Il serait forcément le prochain incroyable Kili’an ! Entendant son numéro d’inscription, il s’avança. À côté de lui, une Humaine d’âge mur à la peau tirant vers le jaune lui adressa un sourire. Le jeune blond ne la calcula même pas. Il était bien trop occupé à s’effondrer par terre, évanoui à cause du coup qu’il venait de se prendre sur la nuque, il ne vit pas l’ombre qui l’avait suivi et agressé ramasser Kémi par le cou, ni s’adresser avec une voix directive à l’Humaine qui le regardait.

– Vas-y, c’est à toi de jouer. Fais confiance à ton Regard Particulier, Cé’cil.

 S’avançant fièrement vers le jury après une courte discussion, la femme se plaça au milieu de la scène. Ro’zon l’accueillit :

– Donc, mademoiselle, vous êtes la dernière candidate aujourd’hui ? Pouvez-vous vous présentez, s’il vous plait ?

Un rire charmeur aux lèvres, l’Humaine dévêtit ses épaules et s’approcha du Kébèk, puis lui vola un baiser. Ses yeux s’illuminèrent d’une lueur étrange.

– Elle vient d’activer son RP ! – s’écria Mathuz en se jetant sur le jeune Aar’on pour le protéger. Et nous sommes dans sa sphère focale !

Semer la terreur était bien son objectif. Plus elle embrassait le pauvre Ro’zon, plus il vieillissait et plus elle rajeunissait, jusqu’à devenir une belle et élégante demoiselle. Tel était le secret de sa « Jouvence », un Regard Particulier permettant d’absorber la jeunesse des autres. L’arme pouvait être à double tranchant et permettait aussi de se vieillir, tant que l’échange entre la victime et la sorcière restait équivalent. Au bout de quelques instants, Ro’zon s’était flétri à un point tel qu’il ne ressemblait plus qu’à une sculpture de sable sans vie complétement desséchée. Elle, de son côté, elle était redevenue la jouvencelle dont la tête illustrait tous les livres d’Histoire, pour avoir pris part au coup d’état contre le sixième Aar’on. Tous l’imaginaient s’être suicidée de désespoir après la mort de son leader et amant. La réalité l’avait vu fuir et survivre. Forcément, avec un tel Regard !

– Je suis Cé’cil, princesse de l’anti-humanité, et je suis ici pour vous proposer une alliance. Oh, dixième Aar’on, accouple-toi avec moi et devient mon homme. C’est à ce prix-là seulement que notre espèce pourra survivre au péril Ashtar.

[les-auteur-de-monde-blog]

Les Oeuvres De Charles Perrault

Barbe bleue

Cendrillon ou la petite pantoufle de verre

Le petit chaperon rouge

La belle au bois dormant

Le petit Poucet

Le Maître Chat ou le Chat Botté

Riquet à la houppe

Les fées

Les souhaits ridicules

Griselidis

Peau d'âne

[witcherfic]

Genkitaco August 14, 2020 at 10:05PM

by Genkitaco

A Geraskier retelling of Puss in Boots by Charles Perrault.

Excerpts:

“Let’s see. I can’t call you Cat. You seem to like Roach, how about Pike?” That earned him a nip. “Right. What would you prefer?” The cat tilted his head and scampered into the trees. Was the discussion over? Geralt really only had experience conversing with his horse. He didn’t think he spoke ‘cat’ very well. But after a few minutes the animal returned holding a pretty yellow flower in its mouth. It presented its new prize to Geralt. “A buttercup? I thought you were a male?” Another nip, harder this time. “Fuck, all right! Buttercup it is.” -----

The man looked up and flashed that blinding smile again, “I was thinking. You definitely need an image adjustment, but how? And then it came to me, a barker! I could be your barker! As ironic as the title is, I think I’d be marvelous at it.”

Words: 4350, Chapters: 1/1, Language: English

Fandoms: Wiedźmin | The Witcher - All Media Types, Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault

Rating: General Audiences

Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings

Categories: M/M

Characters: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Jaskier | Dandelion

Relationships: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion

Additional Tags: Fae & Fairies, Creature Jaskier | Dandelion, Jaskier | Dandelion Loves Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Feral Jaskier | Dandelion, Non-Human Jaskier | Dandelion, Fae Jaskier | Dandelion, Puss in Boots Elements, Alternate Universe, Alternate Universe - Fairy Tale, Soft Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion, Alternate Universe - Different First Meeting, Insecure Geralt z Rivii | Geralt of Rivia

[ao3feed-mythology]

Flowers in Boots

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by Genkitaco

A Geraskier retelling of Puss in Boots by Charles Perrault.

Excerpts:

“Let’s see. I can’t call you Cat. You seem to like Roach, how about Pike?” That earned him a nip. “Right. What would you prefer?” The cat tilted his head and scampered into the trees. Was the discussion over? Geralt really only had experience conversing with his horse. He didn’t think he spoke ‘cat’ very well. But after a few minutes the animal returned holding a pretty yellow flower in its mouth. It presented its new prize to Geralt. “A buttercup? I thought you were a male?” Another nip, harder this time. “Fuck, all right! Buttercup it is.” -----

The man looked up and flashed that blinding smile again, “I was thinking. You definitely need an image adjustment, but how? And then it came to me, a barker! I could be your barker! As ironic as the title is, I think I’d be marvelous at it.”

Words: 4350, Chapters: 1/1, Language: English

Fandoms: Wiedźmin | The Witcher - All Media Types, Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault

Rating: General Audiences

Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings

Categories: M/M

Characters: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Jaskier | Dandelion

Relationships: Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion

Additional Tags: Fae & Fairies, Creature Jaskier | Dandelion, Jaskier | Dandelion Loves Geralt z Rivii | Geralt of Rivia, Feral Jaskier | Dandelion, Non-Human Jaskier | Dandelion, Fae Jaskier | Dandelion, Puss in Boots Elements, Alternate Universe, Alternate Universe - Fairy Tale, Soft Geralt z Rivii | Geralt of Rivia/Jaskier | Dandelion, Alternate Universe - Different First Meeting, Insecure Geralt z Rivii | Geralt of Rivia

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[lovenaturelikebears]

Illustrations for Il Gatto con gli Strivali (Puss in Boots), Paolo Domeniconi

[cerberus-is-not]

[lemaldusiecle]

Le roi ordonna aussitôt aux officiers de sa garde-robe d’aller quérir un de ses plus beaux habits pour monsieur le marquis de Carabas. Le roi lui fit mille caresses, et, comme les beaux habits qu’on venait de lui donner relevaient sa bonne mine (car il était beau et bien fait de sa personne), le roi voulut qu’il montât dans son carrosse et qu’il fût de la promenade.

Le Maître Chat ou Le Chat Botté, Charles Perrault

[ao3feed-mythology]

The Lucky Man who made the Grade

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by CremeTangerine

This retelling of “Puss in Boots” features John Lennon’s intrepid cat Tim in the titular role, while John takes the part of the miller’s youngest son and Sir Paul McCartney is promoted to King James Paul II.

Words: 4142, Chapters: 1/1, Language: English

Series: Part 3 of Once There Was A Way

Fandoms: The Beatles (Band), Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault, The Adventures of Puss in Boots (Cartoon)

Rating: General Audiences

Warnings: No Archive Warnings Apply

Categories: F/M

Characters: John Lennon, Paul McCartney, George Harrison, Ringo Starr, Tim (John Lennon's Cat), Mean Mr. Mustard, Princess Prudence

Relationships: John Lennon/Prudence

Additional Tags: What’s a carnivorous hunter to give to a vegetarian king?, Everybody seems to think John’s lazy, Lennon’s cat has learned to tie his bootlace

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[ao3feed-mythology]

Теремок на перекрестке

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by Naila_Bannayeva

Все мы живем в своих отдельных Вселенных. Но иногда эти Вселенные сталкиваются и перемешиваются друг с другом, и тогда мы оказываемся рядом. Так возникает… да много чего так возникает! Например, беседа. Или дружба. Или сказка…))

Words: 9163, Chapters: 1/1, Language: Русский

Series: Part 4 of Fairy tales

Fandoms: Теремок | Teremok | The Wooden House (Fairy Tale), Sneedronningen | The Snow Queen - Hans Christian Andersen, Winnie-the-Pooh - A. A. Milne, The Jungle Book - All Media Types, Le Maître Chat ou Le Chat Botté | Master Cat; or Puss in Boots - Charles Perrault, Die Geschichte von dem kleinen Muck, Chronicles of Narnia - C. S. Lewis, Колобок, Крокодил Гена и его друзья | Crocodile Gena and his Friends - All Media Types, Золотой ключик или приключения Буратино - А. Толстой | The Adventures of Buratino - Aleksey Tolstoy, Сказка о царе Салтане - Александр Пушкин | The Tale of Saltan the Tsar - Alexander Pushkin, Alice In Wonderland - Lewis Carroll, Сорока-белобока, Chip 'n Dale: Rescue Rangers, Ежик в тумане, Конек-Горбунок, Сказка о рыбаке и рыбке | The Tale of the Fisherman and the Fish - Alexander Pushkin

Rating: General Audiences

Warnings: No Archive Warnings Apply

Categories: Gen

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