#LOS ODIO TANTO TANTO LOS QUIERO QUEMAR VIVOS

[90sbee]

PATAGONIA ARGENTINA MY SWEET MAGICAL PRINCESS GET BEHIND ME MY LOVE I WILL PROTECT YOU !!!

[perdida--en-las--estrellas]

Hoy cumpliríamos 1 año y 5 meses, pero fuiste un imbécil y terminamos. Es raro, ya no te he llorado, sin saberlo del tiempo que duramos, estuve 5 meses con el duelo en la relación, y cuando te fuiste, de alguna manera me sentí libre. Ya no te extraño, pero extraño a la persona que idealicé que eras.

Han pasado varias cosas desde que ya no hablamos, volví a hablar con mi mejor amigo, me alejé de esa amiga que te contaba que ya no me daba buena vibra, empecé a hablar con más personas y súper cagado estoy haciéndome amiga de un wey que se llama igual que mi mejor amigo. He salido tanto con mi mejor amigo que me la vivo más con él que en mi casa, por todo el tiempo perdido que tuve que alejarme de él por tus celos. También fui al concierto de BTR que tenía TANTAS ganas de ir, la pasé realmente muy bien. Ya no te pienso tanto, pero te he soñado, soñé que regresábamos y cuando desperté me sentí aliviada de que no fuese verdad, porque no quiero volver a estar contigo de ninguna forma. Sigo yendo con el psicólogo, porque, ¿recuerdas? “O me caso contigo o me terminas mandando al psicólogo”, bueno, pues fue lo segundo jajajaja, sigo siendo muy insegura y de autoestima baja, espero después sentirme bien conmigo misma y bonita.

Cuando regresé a GDL no podía dejar que nadie me tocara, ni un abrazo, ni un apretón de manos, ni besos en el cachete, NADA, porque no quería dejar de sentirte, seguía sintiendo nuestro ultimo beso, apresurado en el aeropuerto, en dónde lo sentí más un compromiso, que una necesidad de besar a la persona que amas, pero bueno, a lo que voy, es que ahora sigo sin sentirme cómoda con el contacto físico, pero ahora porque siempre he sido así, no porque quiera no quiera olvidar tus caricias y bueno, comencé a fumar, no de manera recurrente, pero de vez en cuando. Y también, quise olvidar tus besos, así que he “explorado” dos bocas nuevas y que estrés que tus besos se sentían tan lindo y ahora los demás son tan x, ojalá encuentre a alguien con quien besarme sin compromisos y supere los tuyos. Te odio por eso.

Quité tus dibujos de mi pared y junté todos los post it que me dejabas cada que te ibas de mi casa, también saqué todas las cosas de la caja de hilos viejos, y quiero quemar todo y no volver a tener rastro de ti en mi vida. Pensaba en regresarte los dibujos, pero a la mierda.

Me compré los AirPods que tanto quería jajaja y wey, me cagas, porque no sabes las ganas que tenia de que termináramos de ver Greys anatomy y sufrieras con la muerte de los personajes que ya te habías encariñado.

Perla y Montse han sido pilares muy importantes en salir de este hoyo, sobre todo Perla, estoy muy agradecida con ella. Pero Christian, mi Christian, mi mejor amigo, él, estuvo a pie de cañón cuando yo me quería morir porque te me ibas, un día le dije vámonos a otro lugar y terminamos en Ajijic, regresamos ese mismo día, pero él me ha demostrado tanto, ojalá pudiera quererlo como me quiere, porque he descubierto que su niño interior es quien me habla. No sé porque te digo esto, pero con él debí de sacar a la Soffi que te di a ti y que rompiste y no valoraste.

No sé qué sea de ti, el otro día por error entre a mis archivados de Messenger y vi tu chat en donde teníamos mensajes que íbamos a leer cuando sintiéramos que algo iba mal, bueno, pues no funcionaron, pero a lo que iba, lo ultimo que supe de ti, es que te rapaste (cerrando ciclos o qué? Jajaja) te rapaste el cabello chinito que tanto amaba. Pero ya no está ni el cabello, ni la persona del que me enamoré.

Me duelen los nombres que teníamos para nuestros hijos, me duele la foto en dónde estás sosteniendo una piyamita de tiburón para bebés, porque eso ya jamás en la vida va a ser. Tú y yo jamás volveremos, porque no me mereces y yo no merezco tan poco y un amor tan mediocre como el que me diste.

Poco a poco te olvido, poco a poco me dejas de importar por completo.

Feliz no aniversario, a ti, que no fuiste el amor de mi vida y que erróneamente pensé que si eras.

- Tú ex amorchi. 💙💜

[dmzspace]

Tengo la necesidad de crear. No puedo dormir, y lo único que sé crear son cartas. No estoy diciendo que sea buena, aunque me gustaría que este escrito lo fuera, me encantaría que conectara e inspirara. A mi mamá le gusta como escribo, una muy querida amiga dice que lo digo es honesto y una mujer que me da más conflictos de los que me gusta admitir cree que la mayor parte de mis palabras en mi última carta son irrelevantes para su propósito.

Antes de ir a la cama:

Mi vida no va bien ahora mismo, lleva así varios meses. Me extraño. Hay tanto que decir y tan poco que escribir. Nada tiene sentido. Esa es mi frase más común desde noviembre. Mi alegría sigue rota.

Muchas ideas. Nada está claro. Quiero correr y no puedo (literalmente). Me amo, lo hago, lo intento, todos los días. No me rindo, pero no me gusta, algo no está funcionando desde hace mucho. Nada es suficiente, nada me llena de alegría el corazón, los pequeños detalles que me hacen sentir viva ya no se sienten así. Mis momentos mejores ocurren después de tres cervezas o dos mezcales y tampoco son suficientes. La música es hermosa, es un regalo, pero sigo tirada, paralizada, perdida, tratando y tratando, y nuevamente nada tiene sentido. La filosofía es así; nunca me gustó esa clase, me gustaba estar con Sofía. ¿Dónde está la línea entre cuestionar el mundo y perderme en mi interior? ¿Realmente existe el balance?

¿Cuándo se volvió una meta el poder dormir tranquila? Me duele el ego, o ¿es el alma? ¿Qué hago aquí? Tengo las respuestas, pero no las creo. No me voy a rendir y eso no me consuela. ¿Les dije que no puedo dormir?, me da miedo ir a la cama. ¿Les dije que no puedo correr?, me operaron hace tres días. Hay un virus en el mundo, es de lo único que se habla, eso me afecta, me preocupa y no hago nada por solucionarlo, tampoco me quedo en casa.

Mi psicóloga dice que tengo culpas, siento que no merezco lo que tengo, creo que tiene razón, pero nuevamente dudo todo, ¿qué tal si estuviera en otro consultorio y me dijeran algo completamente distinto? ¿cuál es la verdad? Lo mismo ocurrió con mi rodilla: tres doctores diferentes, ¿quién sabe si quien me operó era el correcto? Lo que le pasa a mi cuerpo no tiene motivo ni razón, es mi genética. Eso me daña la mente, el ego otra vez.

Hay tantas conexiones, seguir el hilo de mis pensamientos es muy complicado y nuevamente nada tiene sentido, creo que no hay causas raíz, ¿Realmente existen las causas raíces? Tal vez todo es lo mismo, el ciclo del que me habló mi psicóloga. Les digo que tengo las respuestas y aun así no puedo dormir, aun así, no disfruto lo que me gustaría y no puedo avanzar. Tengo miedo de avanzar, porque no sé qué quiero hacer, no quiero subir solo para descubrir que estoy en el lugar incorrecto y no poder bajar. No quiero subir y detestar el camino, pero igual no me gusta el suelo en el que estoy y el tiempo sigue corriendo, no me hago más joven nunca. Lo estoy gastando, se me escapa de las manos.

¿Qué me hace falta? Tal vez todo esto son desordenes hormonales y ya. Amo mi cuerpo, pero no entiendo porque tiene las rodillas lateralizadas, ovarios poliquísticos, una úlcera en el cuello del útero y porque mi salud mental nunca es óptima. Tampoco entiendo porque me quejo de esto, si tengo piernas para moverme, mi rodilla se está curando (espero que sí), los quistes se pueden tratar y la úlcera se va a quemar. Vivo en el privilegio, tengo el intelecto y la solvencia económica de mis padres y ahí están las culpas, la sensación de no hacer suficiente, de no serlo.

Quiero una beca en el extranjero, pero no he dado lo mejor, voy lento, el mundo no me va a esperar. ¿por qué me tengo que adaptar al mundo y sus reglas? Porque si no lo haces pierdes.

…

Insomnio:

Hace calor. Quiero que todo pare, solo quiero dormir, solo quiero dormir y no puedo, no puedo hacerlo, mi cuerpo no me lo permite, estoy desesperada, tengo calor, estoy sudando, quiero gritar, quiero correr, quiero parar, solo quiero que esto pare, ¿qué me está pasando?, ¿por qué no puedo avanzar?, ¿por qué no puedo parar?, estoy perdida, estoy atorada, ¿por qué soy tan dramática?, ¿por qué nada tiene sentido?, ¿por qué no puedo callar la maldita mente? Solo quiero parar. No puedo dormir, no puedo tampoco seguir, no puedo escribir bien, no sé qué está pasando. Estoy escribiendo mal. No tiene sentido, no puedo, no puedo, NO PUEDO, NO PUEDO. Me estoy volviendo loca, quiero una pastilla para dormir, quiero perderme y no despertar hasta que todo esté bien y eso no es verdad, no va a pasar, no puedo solo dormir y que todo esté bien, pero trabajar es muy difícil. Me avergüenza no querer trabajar.

Después de dos canciones |-/:

Necesito dopamina. Llevo dos semanas sin ejercicio. Necesito dopamina. Mi cerebro está peor que nunca.

Acabo de hacer un discurso interesantísimo acerca de lo mucho que odio la vida y como es que esto siempre está en mi cabeza por más que intente huir de ello. No sé si eso sea verdad, creo que no, o eso es lo que debería de ser.

Estoy en una cuerda floja en la que a veces mantengo mi equilibrio y puedo aprender a mantenerlo, siento que la terapia y meditación me ayudan a eso, pero yo me quiero bajar, quiero piso firme o un avión para moverme.

Gracias por leerme,

DMZ.

[thurin-turambar-blog]

La cuestión

Me interesa sobremanera traer al presente una cosa

Y es que no logro entender, no me entra la ficha

O quizás lo entiendo pero me niego a creerlo

O quizás lo creo pero no me hace sentido

Me parece que abre la oportunidad a la existencia de un mundo lúgubre, triste y sombrío

lleno de desolación

Me parece que son cosas que solo puede hacer alguien sin corazón

O que lo tiene muy roto

Por que de qué otra manera explicás tanto desamor?

De qué otra manera explicás tan poca reciprocidad

Y ni siquiera contentitud

Gente avara del corazón, codiciosos de su propio placer

Narcisos que constantemente generan Ecos

Muchas Ecos

Yo en todo caso, quiero un mundo donde el Eco haya hecho tanto ruido que rompió su jaula Narciso murió atrapado en sí mismo, pero Eco es libre y feliz, y encontro amores, alegrías, experiencias. 

Yo en todo caso me niego a creer que alguien después de tanto tiempo sigue sin sentir

Habrá un espíritu?

Estará vivo?

Ah, ya sé. Era un robot

Un autómata

Que dice pero no hace. No aplica. No ejerce lo que sabe

No empuja, y la vida lo va empujando y avanza, pero nunca sabremos donde

Yo quería saberlo

Mejor, agarro otro hilo. 

O bueno ya agarré este, que tanto

O si no también lo podría quemar

Que me genera? Claaro, me genera un odio intenso

Una furia terrible

Yo en mis emociones guardo recuerdos. Entonces si quiero recordar, solo necesito vivir la emoción que sentí en ese momento

Cuando no puedo recordar algo, es porque me resisto a sentir lo que ese recuerdo me genera

Quizás es eso, no recuerda

Porque sentir lo cambiaría, sufriría, y en su resistencia eterna a ello se cierra

Para protegerse

Es Voldemort (? todo frágil y pequeñito por dentro

Pero por fuera fuerte, orgulloso y terrible. 

Y a veces un amor dulce, pero con mucho desdén

Y yo soy Harry Potter. Weeeeee

[sanctuaryofsoul]

One  Shot II

Birmingham, flashback

El olor a cigarrillos flotaba en el ambiente, un aroma que se impregnaba en su ropa, en su cabello castaño e inundaba sus fosas nasales logrando que ansiara tomar un cigarrillo nuevamente. Había sido duro para él abandonar ese vicio tan arraigado durante su adolescencia como si buscara quemar sus problemas o causar una nube tan densa a su alrededor que éstos no lo tocaran, su propio escudo anti-mierda. Adrien se mantenía sentado en actitud algo estirada, sus ojos repasaban rápidamente todo lo que veía y luego volvían a su posición original. Era un acompañante, mostrarse sumiso y humilde no era parte de su personalidad pero debía hacerlo. Se miraba los zapatos impecables y de vez en cuando bebía un sorbo de ese café amargo y espeso que le quemaba la garganta. Oía diversos acentos y reconocía algunos, en especial el israelí y se sorprendía de lo bien que Myers lo hablaba.

 Era toda una caja de sorpresas y parloteaba bromeando como si no estuvieran rodeados de árabes y musulmanes, japoneses, tailandeses y ellos eran los únicos occidentales que destacaban como un par de tubos fluorescentes.El castaño miraba de reojo a Myers, luego a los adolescentes que se paseaban con túnicas blancas y el torso desnudo, portando joyas en sus tetillas y algunos maquillados en exceso. Ninguno debía tener más de 17 años y Gauthier pensaba que por eso, solo por eso podrían arrestarlos a todos, aunque sería un despliegue de fuerzas en vano. 

Algunos de los chicos le devolvían la mirada y él procuraba no mostrar la simpatía que tenía por ellos, en un rincón habían chiquillos ruidosos y juguetones que vestían con lazos y hasta tenían orejas y colas de gatos. Era primera vez que observaba ese nivel de prostitución infantil y entrecerraba los ojos a modo de desaprobación, los chicos reían y coqueteaban con los clientes y su ira se transformó en lástima. De pronto Myers lo pisó discretamente.

— ¿El chico es tuyo? ¿Le gustan los gatitos del fondo? — Exclamó alguien enfrente suyo.

El acento y el tono imperioso de voz lo hicieron parpadear. Alguien lo tomó por el mentón y le hizo alzar el rostro, Adrien se sintió violento pero dominó sus emociones clavando su mirada sorprendida en un par de ojos negros, el pulso se le aceleró al notar que era a quién buscaban. Oyó la risa suave de Myers y éste puso su mano encima de su rodilla. 

— ¿Acaso lo quieres? — No había asomo de enojo o algo en su voz.

El hombre de la barba poblada volvió a mirar a Adrien y con descaro bajó por su garganta tocando su piel, olía a puros y a incienso. El castaño empezaba a sentir un picor en la nariz y su cuerpo se tensó, no era el tacto de quién quería sentir encima. Sostener aquella mirada le estaba costando y esbozo una sonrisa tímida e incitante, el hombre acarició su clavícula y dijo:— Sí, lo quiero y puedo pagar por él.

El castaño parpadeó intentando no mostrar su descontento, pero la sangre le hirvió de indignación solo porque ese sujeto aberrante creía que podía comprarlo. Apretó la mano del soldado inglés, éste estaba serio como si sopesara aquella oferta y apretando la mano de Adrien de regreso exclamó:

— Abdulah, tal vez mi chico sea demasiado para ti.

El resto de los hombres congregados en torno a la mesa rieron medio drogados, el hombre de la barba se inclinó hacía Myers, casi tocando su boca y el castaño sintió que la sangre subía a su rostro por los celos. Era apenas su segunda misión o trabajo juntos, y estaban más cerca que nunca de lograr acercarse a esa célula terrorista. Tener sexo con desconocidos no había formado parte del entrenamiento de la CIA, pero podía ser una prueba y tenía que sortearla. 

Sobreponerse a la repulsión y a la violencia que empezaba a hacerle sentir mareado o todos esos meses de investigación se iban a diluir y no quería imaginar las consecuencias.

— Ven con nosotros entonces…— Sugirió el árabe.

Las pupilas de Adrien se dilataron cuando Myers se puso de pie y agarrando el tazón de café bebió otro sorbo para armarse de valor, podía manejar a un hombre que no conocía pero…Myers, una oleada de calor lo hizo sudar y cuando se incorporó incrédulo mirando al inglés éste le dedicó una cálida sonrisa, no aquella llena de ironía con la que solía fastidiarlo. 

Adrien pensó que lo que fuera que estuvieran fumando en esas largas y raras pipas debía de haberle afectado. El árabe empezó a caminar hacía la zona privada, que estaba separada con una cortina. Adrien lo siguió reprimiendo las ganas de huir y cuando Myers pasó su brazo en torno a su cintura para acercarlo susurró:

— ¿Eres gay? La cara del mayor fue todo un poema y reprimiendo con esfuerzo una carcajada le habló al oído:— ¿Es lo único que te preocupa? Tú no has fumado.

 Adrien arrugó ligeramente la nariz y replicó con una sonrisa mordaz:

— Me dan estornudos, no es lo único que me preocupa…demonios.

El árabe se giró, sus ojos tenían los párpados caídos y empujando la cortina los guió a través de un pasillo lleno de puertas, algunas estaban entreabiertas y se veían cuerpos enlazados en las camas. Adrien retrocedió cuando el hombre intentó besarlo y éste rió mostrando una hilera de dientes blancos y parejos.

— Tu chico es tímido, me gustan así. 

"Dime chico una vez más y te enterraré un bolígrafo en el cerebro" pensó el joven agente mientras lo seguía armándose de valor para lo que fuera que ocurriera.

Myers esbozó una sonrisa e hizo un gesto a Adrien para que entrara a la habitación. El árabe se acercó a la cama y la observó para luego pasar la mano extendida sobre las sábanas. El inglés caminó hacía un sofá y tomó asiento luego de servirse whisky, el castaño le lanzó una elocuente mirada y luego señaló con el mentón al hombre que estaba comenzando a desnudarse. El inglés asintió y bebió un trago, Adrien comenzó a quitarse la sudadera y dándoles la espalda inspiró tratando de tranquilizarse, comenzó a desabotonarse los jeans y se bajó la cremallera.

" Esto es como desnudarse para darse una ducha…estoy solo, estoy solo en mí habitación" pensó mientras retrocedía de espaldas y chocaba con alguien, unas manos recorrieron sus caderas y cerró los ojos deseando haber bebido algo mas fuerte que el café. 

Pensaba en la causa, en el éxito de la misión y se estremeció al sentir la cercanía de un cuerpo ajeno tan pegado al suyo, si al menos fuese Myers. 

No iba a negar que más de una noche se durmió fantaseando con el capitán inglés con quién había algo que no era capaz de precisar. Se apartó para quitarse los zapatos y los jeans dándose la vuelta y observó al hombre semi-desnudo.

 — Túmbate en la cama, bonito.

Adrien observó a Myers que parecía dormitar con la copa de whisky en la mano, obedeció dedicándole una sarta de palabrotas mentalmente y notó el frío tacto de las sábanas de seda en su espalda. 

Miraba el tejado pensando cuántas veces alguien habría tenido sexo en aquella habitación, si colocaba atención era capaz de oír gemidos de los cuartos contiguos. Sintió una caricia en su pecho desnudo y se obligó a mirar al hombre.

— ¿Quieres abrazar nuestra fé, jovencito? — Dijo éste  pasando sus dedos por la suave piel del castaño.Éste asintió, le costaba no formular preguntas o ser mordaz, se suponía que la biblia prohibía aquello y todos eran un montón de hipócritas. 

El hombre comenzó a bajar y sintió que empezaba a sudar frío, no iba a lograrlo. Aferró la sábana y al ladear el rostro para ver a Myers se quedó pasmado ante la expresión de odio que brillaba en sus ojos azules, se quedó boquiabierto cuando éste se puso de pie y sacando una jeringa se la hundió en el cuello al hombre que casi cae sobre él. 

Adrien rodó en la cama y se levantó para espetar furioso:

— Pero que suerte la mía que despertaste ¡Me trajiste como cebo! — Bufó acercándose al más alto. 

Myers lo observó y su mirada descendió por cada uno de esos lunares, el castaño se mordisqueó el labio y observó al hombre caído sobre la cama, tomando el rostro del inglés lo besó de forma apasionada y sintió como este le correspondía, la tensión entre los dos había estado presente desde el primer instante y retrocedió para empujar al sujeto sobre la alfombra mientras jadeaba ante cómo se sentía cuando ese inglés estaba cerca. 

Ambos se besaron hasta quedar sin aliento, entre jadeos Adrien lo miró a los ojos.

— No habrías permitido que siguiera más adelante ¿Verdad? — Dijo en un susurro.

El soldado le dirigió una larga y elocuente mirada, ese chico tenía algo que lo atraía y le gustaba. Hablar acerca de sus sentimientos no era algo que hiciera con frecuencia, delineando aquél bello rostro con sus dedos respondió:

— No.

El castaño dejó escapar el aire y lo aferró contra su cuerpo semi-desnudo. Si Myers no hubiera hecho algo tenía pensado asfixiarlo, lo necesitaban vivo y desvió la mirada para observar al sujeto caído. La misión era lo principal aunque le costaba mantener la perspectiva, pensaba en todos esos chiquillos trabajando en ese burdel escondido sin posibilidades de huir o rebelarse. 

Sus dedos acariciaban a placer el cabello claro del inglés y le sorprendió lo suave que era. Se apartó con dificultad y comenzó a vestirse rápidamente:

— Tenemos que sacarlo…— exclamó y cuando Myers lo tomó por las caderas y acercó los labios a su cuello se estremeció y lo observó inquisitivo.

— Debes parecer como alguien que tuvo sexo reciente en un burdel, Gauthier — Dijo éste con un matiz de diversión en la mirada.

El agente de la CIA comprendió y ladeando la cabeza rodeó con un brazo al mayor mientras murmuraba:— No lo disfrutes tanto y no me muerdas tan fuerte o juro que…— Su amenaza quedó en el aire cuando sintió la mordida en su cuello, aquello le excitó más que todo lo que había visto ahí y se maldijo, porque ahora su compañero sabía que no le era para nada indiferente.

Se relajó y se permitió olvidar el sórdido lugar en el que estaban, era increíble cómo todo perdía importancia cuando Myers estaba a su lado, cuando éste se apartó se inclinó para ponerse los zapatos y disimular la turbación que sentía. Lo sintió caminar y abrir la ventana de par en par.

— Es hora de la extracción — exclamó con un tono levemente distinto.

Adrien alzó una ceja y lo vió salir, terminó de acomodarse la ropa y se agachó junto al árabe que dormía en la alfombra, con cuidado lo alzó rodeándolo con un brazo y lo llevó hasta la ventana. Unos hombres se acercaban y los reconoció, eran ingleses. Espero a que sujetaran el cuerpo dormido antes de soltarlo, deseaba soltarlo y golpearlo no solo por cómo lo había hecho sentir, si no por todos sus pecados. Ese malnacido era un terrorista y mientras aguardaba a que se lo llevaran tomó las ropas de éste y saltó por la ventana para seguirlos. Al subir a la van los hombres estaban eufóricos y el castaño esbozó una amplia sonrisa pues comprendía el por qué: ocho meses esperando para llegar a ese punto. Miró a Myers y éste le acarició el rostro mientras sonreía, eran un buen equipo y algo más había empezado aquella noche.

[solounrecuerdomas3-blog]

Me encontraba en un infierno pequeño hace 5 años atrás. Todo parecía empeorar en vez de mejorar. Alcohol, un idiota para lastimarlo y sin vergüenza de decírselo de frente. Una compañía vacía. Bien, era un ser humano aparentemente vivo físicamente pero estaba muerta por dentro.

Pasaron meses y conocí al que creo que es el amor de mi vida; demasiadas coincidencias para saberlo o sospecharlo, en fin, parecía el chico a mi medida, como si solo fuéramos nosotros contra el mundo, así duró durante 2 años y pedazo, después no sé qué ocurrió con él. Le encanta meterse en problemas y a mí en sacarlo. Dependo de pastillas, marihuana o alcohol, pero no sé hasta dónde cuente mi límite. Me mintió tanto que siento dejo de amarlo pero a la vez no, y no es codependencia... Es una clase de amor y odio. Una clase de limbo... Amigos se quitaron la vida, mi novio me miente y me hace sentirme de la mierda más grande del mundo cuando antes yo era todo lo contrario.

Sí... Acepto, reconozco ser adicta al amor, pero no codependencia, en un principio lo creí, pero no. Ahora no sé quién es él, pero quiero desaparecer de él, comencé a romper confianza y otras cosas. ¿Ésto es amor? Cuando más necesitas de alguien indicado, no se encuentra JAMÁS, como si la vida lo hiciera a propósito, o te haces fuerte o te quitas la vida. Sé que soy más que ésto, y por eso en mis intentos fallidos, sigo aquí. No espero nada de nadie, y si me espero, es puro interés. Ahora estoy en un infierno notablemente peor, de cómo salir, posiblemente, pero las llamas van a quemar más en la salida. Maldita cobarde.

[s-a-d-k]

No es justo-

No es justo tener que levantarme cada día, para ver como por lo que he luchado se desvanece o deja de tener sentido luchar por ello, no es justo haber tratado a las personas lo mejor que pude para después me fallen cada dos instantes, no es justo luchar por todos y a la misma vez luchar en vano, no es justo tener que estar colocada para olvidarte todos esos instantes.  No es justo tener que estar viviendo todos estos pequeños abusos, todos estos insultos, todo esto, es injusto. (No es justo levantarme cada día y verme en el espejo, diciéndome que no soy lo suficientemente fuerte para continuar el camino o la vida que llevo, no es justo mantenerme en una depresión cuando ya ni trato de salir de ella, todas las luces y todos los dedos indices me apuntan y sigo sin saber de porque soy juzgada, sin haber dañado primero, sin haber mentido, sin haberme interesado por dinero, sin emociones cada vez estoy mas jodida, rota e hundida, no comprendo porque camino si estoy ciega por la niebla o por mis ojos, no entiendo porque me dijeron que le jodan al mundo si cuando jodes ya no te sientes bien, de que sirve volver al mismo lugar, si no cambian sus actitudes,¿de que sirve mantenerme de pie si voy a caer? nada de esto tiene sentido ni un orden logico, no se a quien fallo mas a mis ideales o a mi misma, ya no quiero ver el Sol, ya no quiero ver ninguna luz, ya no quiero seguir a nadie, quiero seguir caminando sola hasta caerme en el abismo, quiero estar en un silencio constante sin escuchar todo lo que he escuchado todos estos segundos, sin pensar en como no defraudar a todos, sin pensar en el pasado, sin pensar como escapar, siento que he cerrado todas mis salidas menos una, todo esto es una misión que debe acabar sea cumplida o no, pero nunca veré otra vez el Sol con los mismos ojos,  estoy ardiendo sin ganas de quemar mas cesped, me hablan sobre amor y yo riendome diciendo que eso solo se siente una vez con una persona, mis huesos estan rotos, no comprendo porque no abandone antes, siento que no voy a llegar a los 18, siento que acabare en un hoyo, pero siento que ya no siento nada, no conozco a nadie y los que conoci se fueron a junto de alguien que no existe, de que sirve mantenerte en la tierra si todos estan arriba, no puedo forzar a subir, de que sirve ver siluetas si todo esta lleno de sombras, de que sirve pensar que un dia seras fuerte, si ya lo has sido, todo esto no sirve para nada, ni me despega ni me hace sentir mejor o algo, solo creo que el camino cada vez esta mas nublado, y que todo se esta cayendo, de que sirve animar a todas esas personas si estamos mas perdidos que ellos, de que sirve que alguien te haga crecer o que crezcas a su lado si se va a ir, si no quiere escucharte, si esta suicidandose, de que sirve preguntarme como estoy si sabeis que estoy mal, de que sirve creer que podeis subirme el animo, cuando yo ya ni tengo de eso, tenemos diferentes lineas de vida, el movil en silencio, muchos mensjes sin leer, y de que sirve estar todo estos segundos o siglos, siendo adorada por tanta gente y odiada por mas, a quien yo he dañado en la otra vida para que esto me venga a mi, de que sirve subirme a la tarima sin miedo, si estoy cayendo en picado, nadie debe seguir colapsandome el movil, tanto privado que todo lo hago publico, todas las amenazas para el corazon, todo el dolor rompiendome las piernas, dejadme lejos, mama echa de menos que sonriera, preguntan todos porque tengo cara de haber llorado o porque lloro cuando ni lo hago, ni una llamada tuya, ni una respuesta a mis preguntas, no tengo ni idea de nada, ni de como he llegado aqui, de que sirve brillar por un instante si es quemandote, de que sirve llorar un instante si porque es armandome de valor para decirtelo todo, no hay nada bien aqui, el tiempo pasa, se hace de noche y no puedo dormir nunca, salgo por la ventana sin que nadie se de cuenta, y vuelvo cuando esta empezando la mañana para asegurarme que todo esta bien afuera y no dentro, ayudandome a pasar el tiempo con mi insomnio y mis pensamientos, todos hablan sobre la vida, yo ya no hablo sobre ella, palabras lejanas que nunca se van a escuchar o ser leidas, de que sirve contar estrellas si ellas desapareceran o se mantendran alli, estoy esparando aqui a que pase algo, pero todo se mueve, el mundo me esta mareando, diciendo que debo trabajar para ser feliz, pero yo me trabaje todo y sigo infeliz, estoy pensando en todas estas semanas, estoy pensando en todos estos años, ninguno esta a mi lado, porque piensan cosas que no son, hazle caso a toda esa gente, debo ser todo lo que ellos digan por disfrutar de lo que no disfrute de nada, diciendo que estoy siendo menos, que me respeto menos que me valoro menos, cuando nunca hice nada de eso, de que sirve hacer todo con el corazon si ya carece todo de razon, de que sirve salir o abrirte si nadie entra para quedarse, de que sirve no colocarse cada dia, si esto esta generando que el frio desaparezca, estoy tratando de olvidar mi vida, estoy tratando de olvidar mi pasado o mi nombre, no se quien soy, no se a quien le he dado mi felicidad, ni que ha hecho con ella, sobre todo, solo se que tu ya no estas, por ti, no encuentro ya ningun camino ningun tiempo, no encuentro nada, no se lo que me rodea, siento estar en un campo vacio, ¿lloraras cuando me vaya?¿Me echaras de menos cuando yo ya no este? no pido que nadie me encuentre, no quiero que nadie me encuentre, siento que todo esta roto, y siento que rompo todo, deje pasar demasiado tiempo, odio cuando piensas que siempre tienes razon odio que nunca llames para preguntar algo, no estoy enfadada estoy lejos de estarlo, estoy lejos de estar, me gusta contar todas las rosas y sangrar por las espinas, de que sirven todas esas fotos si soy diferente en persona, de que sirve saber, de que sirve, mandar un mensaje sin tener ninguna respuesta,de que sirve soñar tanto si no puedo encontrar ninguna respuesta, no puedo continuar asi, si estoy rompiendo todo, deberia decirlo todo tan sutilmente, tan directo, ya no conozco nada de mi vida, ¿por que vivo, muero o sobrevivo sin ninguna razon? todos se estan contradiciendo, hablan mierda de sus amigos, no se si quiero una respuesta,  ¿de que sirve gastar mi tiempo viendo imagenes del pasado? si lo que murio no vuelve a nacer, de que sirve recordar todos esos años o momentos con una sonrisa, si ya no hay la misma sensación, hablan de mis cicatrices en las manos y no de las que estan por dentro, de que sirve tener mil y un error si no puedes fallar una vez mas, cabe mi tumba al esperar, di vueltas para pensar que el mundo se mueve conmigo, cuando el mundo me obliga a moverme, de que sirve esconder todo, si ellos creen saberlo, estoy rezando en silencio, estoy rezando al silencio, le pido que lo haya cuando yo me vaya, porque todo esta yendo bien, cuando me apunto con algo, siento que mis rodillas estan pensando que rezo por otro motivo, de que me sirve ver hacia abajo si estoy en el fondo, de que sirve ver para arriba si esta nublado, leo libros como si fuera importante,escucho tus insultos como si fueran poemas, escucho toda esa mierda pensando en que os callareis o si seguireis hablando, el aguila me quita los ojos y el cuervo lo ve desde lejos, uno de ellos caza mi vida, el otro se esta dando cuenta que llega tarde, todos llegamos tarde para hacer algo, o arrepentirnos, de que sirve tener orgullo y creerte el mejor si todos somos de la misma pasta, de que sirve querer ser superior por tener dinero, de que sirve ordenar tu cabeza para mentir, si tu vida es una mentira, de que sirve tener salud si se acabo, deje una nota en el fondo de tu corazon, cuando ya no hay buzon, cazada en un instante, muerta ne otro diferente, mantente en ese coma por un rato, ellos decidiran por ti lo que hacer contigo, mantente ahi, para que te vacien un poco mas, mantente con una sonrisa, has perdido a muchos amigos, y quieres ir arriba con ellos, mantente vacia, ellos son jovenes, estan vacios ahora, de que sirve huir de mi misma, cuando mis padres se preocupan de mi digo que me dejen solos, he visto como todo se desvanecia, todo iba para arriba, ellos me juzgan por irme de casa, ellos me juzgan por supuestamente disfrutar, ellos me juzgan por no aguantar perder a mi mejor amigo por leucemia, ellos me juzgan por echar para delante sus libertades y todo, ellos me juzgan por vestirme y desvestirme, ellos me juzgan por reirme, sonreir o llorar, quieren un mundo falso como ellos, cuando lo real lo juzgan, estoy harta de irme cuando estoy mal para no preocupar, estoy cansada de alejarme de todo para estar mal, necesito olvidar, ver todo de lejos, necesito dejar de escribir todo lo que siento, de que sirvio decirte que no queria volver al instituto, si te iba a perder, de que me sirvio serte sincera si ibas hacer eso, no te das cuenta de quien se preocupa por ti cuando esa persona esta mal, te dio igual todo lo que esta pasando, y eso no me hace sentir mal, me hace sentir mal tener que ser forzada a seguir continuando andando, contaria mi vida, pero son 17 años, 1 mes y 1 dia, todos ellos llenos de anecdotas, llenos de probleas e inseguridades, la ansiedad me consume la depresion, preparada para morir, estoy comenzando a llorar, esta comenzando a caerse mas mundo encima de mi,no quiero a nadie a mi lado para cuando este fallecida, no voy a seguir entre estas sabanas, corri como gacela en la sabana huyendo de la ansiedad, pero ella seguia dentro de mi, huy de estar atrapada, tenia trece años, y llevaba 7 pensando en que hacer, mama ocultaba todo diciendo que estaba bien cuando todos fallecian, 14 todo se comienza a desvanecer delante mia,  me canse de hacer preguntas y de esquivarlas, me canse de escribir siempre yo todo, si el se calla es por algo, el esta flipando, nadie cree que el otro me apunto, yo no tenia miedo yo era el punto, yo quiero llegar en el fin de la frase ese punto que indica el final de ella, no hay camino si todo es un ciclo, no hay mensajes si todo esta en silencio, si no te veo ya no habra sonrisas, de que sirve decirte en silencio que vuelvas si tu lo haces cuando quieras, yo ya no estoy preparada para nadie, ya no hay puestas de sol, solo veo las luces de las farolas, veo como el coche va rapido, veo como todo va rapido, el camion se acerco aun mas rapido de lo que el reacciono, todo esta lleno de sangre, siento que no puedo respirar, el esta encima mia, de que sirve haber estado aguantando en un lugar que no era el adecuado esperando a que me muriera, estoy cansada de tantas heridas internas, estoy cansada de aguantar, aguante sin quejas en silencio en la ambulancia preocupandome por otras personas siempre y no por mi, mama no tomes eso, es innecesario, ella no sabia si iba a aguantar, mi hermano decepcionado estaba recogiendo mi ropa, rezando a nadie para que aguantara sabiendo que no iba a continuar andando tanto, todo esta bien la vida, animo a todos, nadie me puede animar, todo esta en mi mente,demente, demente, en las escaleras me insulta un adulto , no conozco a nadie pero todos me hablan o todos hablan sobre mi, ojala pudiera cambiar todo, pero no puedo, lo he intentado tantas veces, ir de mal a mejor, pero quedo en fatal, conozco todas esas avenidas pero solo de estar colocada andando, de que sirve creerte un asesino si tienes miedo a asesinar, de que sirve verme a los ojos si eres incapaz de decir algo, me dejan sangrando internamente, tus amigos te dejan en coma etilico habitualmente, de que sirve estar con alguien si nadie esta contigo, de que sirve seguir continuando un camino si todo tiene un fin, de que sirve recordar el pasado, de que sirve intentar ofenderme o hacerme daño delante de todos si solamente quieres hacer nuevos amigos a base de dañar a otra persona, de que sirve comentar sobre mi si soy sorda, me he arriesgado muchas veces por ti, he mentido a todos por ayudar a todos,de que me sirvio ayudarte a salir de casa si estas interno aqui, por la mañana te veo y giro, nunca has dicho nada bueno de mi, nunca nadie ha dicho nada bueno de mi, hasta que estan borrachos y dicen que quieren, todos estamos confundidos porque todo es raro, dice que no me quiere pero me daba de su droga en vez de compartirla con sus amigos, cada vez que salia de fiesta yo esperaba, no hay nada que se mantenga en paz, recuerdo todas las conversaciones, y tus anecdotas, de que sirve cumplir años o celebrarlo si yo ya no cumplo nada, cometi el peor error de mi vida, porque di todo para nunca recibir nada, todo es tan duro y yo tan debil, estoy tan ebria, que recuerdo que estoy enfadada contigo y con todos ellos, aguanto mis ganas y le meto a quien me toque, el no quiere pelea le gusta lo facil, pero para mi todo es dificil no comprendo porque estoy drogada, yo no queria estar asi, no lloro, tengo el nudillo sangrando, solo que no se si es el nudillo o mi interior, siento que me estoy desangrando cada vez mas, cuentale porque tu amigo me intenta entrar, o se lo cuento yo, de que sirve confesarte todos esos secretos si no confias en mi, somos enemigos o amigos, porque todos hablan sobre mi, la ventana estaba rota alguien tiro un ladrillo, el queria que fuera feliz a solas, y yo estoy a solas pensando en el, el portal pintado, y el pintandose otras cosas, estoy recordando alemania desde lejos estoy recordando el camion desde cerca, el hospital sin telefonos y sola, nadie en la sala, diciendole a ellos que ya no iba a aguantar, un mes me recupere para que nadie pensara nada, tantos amigos han muerto, tantos se han matado y tan inutil me siento, me preguntan como me siento, pero no es justo tener que levantarse cando quienes realmente estaban ahi ya no estan ni aqui, el plomo en su cabeza, la sangre saliendo por su oreja, todos me estan diciendo que ya no es una caja vacia, todo va a explotar bomba de relojeria, de que sirve tantas moleculas y neuronas en esa sangre, de que sirve seguir pensando, estuve empapada de sangre ajena, evitando que mi amiga se corte en un baño, apagando los pitillos de los demas con los dedos, rozando el cielo con los dedos y pensando en como llegar alli, todo es una ruleta, no soy suficiente fuerte, todos estos años, se fueron esfumando, 2013 me hizo preguntarme que era la vida, perdemos a todos los que queremos, todos esos hijos de puta desean mi muerte, yo tambien la deseo pero no puedo tirarme del puente, mis costillas duelen, no me acuesto con cualquiera, no quiero conocerme ni a mi ni a nadie, todos hablan de todo sin saber, hablan sobre lo que hago cuando ni yo se lo que hago, puedo presumir de haber tenido pensamientos, sensaciones y emociones, pero todo esto me esta quemando la cabeza, quiero caer en esa zanja, quiero que todo esto sea grande, contad todo lo que sabeis de mi y os dareis cuenta de que no sabeis nada, me pregunto donde estoy, sueño con quienes no estan, quiero que me disparen con una magnum 44, quiero mori en los brazos de mi enemigo, no creo en jesus, todo esta arriba y yo estoy debajo de la tierra, quieren que haga un camino quieren seguir mis pasos durante años, tienes que estar solo y aguantar, me separe de mis padres cuando deje de confiar en mi, deje de hablarle a mi hermano cuando me di cuenta de que el queria lo mejor para mi pero no lo que me convenia, se que todo esto es una necesidad para sentirse bien, mis mejores amigos no querian que subiera al cielo con ellos, pensando en que tenia miedo a las alturas sabiendo que me da miedo mirar para arriba, no encuentro ninguna salida, todo esta siendo luz hasta que las lagrimas te ciegan, de que sirve amar, si estas en cama de otras personas, de que sirve decirte todo si no te convence, de que sirve estar suficiente drogada para hablarte o mantenerme en silencio,estoy recordando todos esos dias, y me da gracia pensar de que nunca pense, pienso que naci un 7 de septiembre, que queria cambiarme de nombre, tu nunca has sangrado por mi, ni has derramado una lagrima,  no puedo cambiar mi pasado ni ayer, estoy pensando en la carretera mojada de ese domingo, y yo corriendo por no llegar tarde, lo hicimos mal, pero bien, no espero ningun coche, pero cuando me austo es por algo, pero ya no hay luces ni miedo, todos esos rugidos, ya no hay tanto horizonte, ya no hay tantas iglesias donde rezar, el tanatorio era mi segunda casa visitando a tanta gente que queria, no es una depresion ni una recaida, tengo un apocalipsis en mi cabeza, estuve tratando de hacerlo viendo, pero todo es una vida solitaria, no llega navidad, no hay regalos no los quiero, recuerdo tanta cama, recuerdo el silencio entre nosotros, no se si eramos amigos o que, no se donde pertenezco donde tengo que ir, de que sirve recordar donde eran mis lugares contigo, de que sirve pasar una y otra vez y recordar todo, me quedo mirando hacia esos buenos recuerdos recuerdo jugando contigo, y recuerdo tantas coaas que no recuerdo nada, todos marcan un poco, tu marcaste cuando yo estaba sola, pero sentia que te daba verguenza aguantarme y normal, todos mantienes en secreto por algo, siento que no hay nada peor que haberte dicho eso y haberme caido en esto, recuerdo continuar andando todo lo que fuera para verte como sifueran mil y mil pasos, me daba igual el lugar, mientras fuera contigo, no se que va a pasar si despierto , pero prefiero no saber absolutamente nada, ni despertarme, cuando llegue a casa no pense en nadie,no  hicimos un esfuerzo en hablar, pero si en calalr, pero estoy cayendo en todas esas puertas sin fuerza de continuar teniendo que escuchar todos esos comentarios, sin fuerzas de aguantar el silencio.

[why-im-always-crying]

(Perdon) Es que como tu mirada.

Son las 3:32 de la mañana,

Sigo dando vueltas en la cama,

Estuve pensando mucho en ti

Y me sigo intentando convencer,

Que ya no te quiero, pero no se,

Extraño ese tiempo tan feliz.

No se si me reconozcas ahora,

No se si recuerdes mi rostro,

No se si piensas en mi.

No se si debas pensar en mi.

Cada carta me hizo notar, que he sido todo lo opuesto a lo que esperaba, no he podido realizarme en la vida, fracasé como amigo, como hijo, pareja, estudiante y familiar, fracasé en el arte tambien y en mi manera de actuar.

Y despues de tanto tiempo, me di a conocer.

Guarde mi armadura y me senti indefenso, ataque a todos aquellos que intentaban acercarse, me sentia cazado y acechado.

No lo soporte pero cuando me puse de nuevo la armadura, estaba pesada y oxidada. Una vez me dijeron que las peores cargas son las que mas intentamos olvidar, yo no estoy tan seguro.

Las voces ya no me dejan ni de noche ni de dia, he vuelto a romperme, por ultima vez me he roto.

Espero que nadie llore por mi de nuevo.

Parece ser que este tiempo debia ser de reflexión, tranquilidad y eso, pero ya no sirve.

Los veo en todas partes.

Me siguen, me miran mientras vivo,

Me siento asfixiado, no tengo espacio.

No tengo donde esconderme.

Asi te hice sentir?

Tanto daño pude hacerte?

Debo soportar, debo sufrir mas.

Las voces tienen sombras,

Porque piensas que todo es tu culpa,

Siempre odié eso.

Nunca debi decirte que cosas odio.

Me intentan sofocar, hundirme en su mar de llanto, pero no, sigo cuerdo. Aun puedo pensar por mi cuenta, todavia tengo voluntad y no acabaran con ella tan rapido.

Los dias pasan, todo avanza, desde lejos, todo parece ir bien, y eso queremos, ¿no? que bueno que tenemos mala vista.

Nunca superé a Chifita, no he podido adoptar ningun otro animalito, cada vez que veo uno se me quiebra mas el corazon, pero debo seguir sonriendo, él quisiera que este feliz.

Yo no merezco nada,

Soy cruel e irreparable,

Estupido y agobiante,

Soberbio y posesivo,

Egoista y agresivo,

Yo no merezco nada.

Entiendo que debas solucionar cosas en tu vida,

Que yo pasé de ser tu hogar a ser tu prisión,

Estoy seguro de que hice muchas cosas estúpidas,

Y estoy seguro que no merezco tu perdón.

Pero como me puedes pedir que te olvide y que me aleje como si nada, no has entendido tantas malditas cartas, te alejas y esperas que pueda olvidar tu mirada cuando me decias cosas lindas, tus manos cuando abrazabas mi odio y me dabas cariño puro. Como seguir adelante si mi atencion aun esta en ti, como hacer arte si no dejo de sufrir, si no dejo de extrañar. Maldita sea, estoy cansado.

Eres una tonta.

No he dejado de pensarte un solo dia.

No he dejado de escribirte un solo dia.

Intento odiarte, porque decidiste que lo mejor para ti es eso.

Pero no puedo, y no consigo quemar todas estas cartas.

Me pregunto mucho si piensas en mi, o si te dan ganas de escribirme, tranquila, se que no lo haras y que esperas que yo tampoco lo haga.

No podré.

No podré olvidarte, tu voz, tu cabello, tus torpes afectos y tu caracter fuerte, tu timidez y esa agresividad que me expresabas, odio pensar en ti sonriendo, porque solo me hace sentir mas hundido, mas muerto, mas incompleto...

Ya no queda mucho camino ni tampoco me queda mucho tiempo, se que prometi que haria lo mejor pero tal vez, no lo consiga.

Perdoname, por favor.

[menteslocas-blog]

Es complicado

No recuerdo cuantas veces lo dije cada vez que pensaba si alguien me quería o si andaba con alguien, a la fecha nunca lo supe y lo peor es saber si cada abrazo o beso sería el "Último" o el inicio de muchos.

Siempre dibuje en mi mente que seria despertar con usted, poder verla dormir aunque no sé porque muchas veces pensé que roncaba 😂 sabía que no sucedería, siempre me engañé solo, colocaba el cañón en mi boca y jalaba del gatillo cada madrugada de desvelo, cada insomnio, cada momento de camino al trabajo, cada vez más me engañaba... Nunca fue su culpa, siempre fue mía.

Aún me duele el corazón, la mente y el alma; nunca sabré si están podridas y maltratadas de tanto alcohol y drogas que han pasado por ellos, cada vez me despierto más débil y más enfermo aunque siento que no debo irme, aún tengo malos ratos donde siento que estoy siendo perseguido por la muerte. Talvez es por tanta ausencia y ahogo de dinero a pesar de que ya no trato de pensar en ello, solo sé que me duele y vivo el día a día, no me preocupo de mucho más que de seguir respirando.

En cada cigarrillo la extraño, el saludarla cada mañana, desearle buenos días, decirle que la quiero, que aun la quiero en mi vida, que me hace sentir que puedo, que tengo algo porque luchar, que tengo por quien luchar... Eso jamás regresará y que puedo hacer, únicamente recordar que uno entierra los recuerdos pero mes a mes los revivimos, lo peor de todo es que yo la revivo a usted y usted revive a alguien más.

Usted sabe que odio las fiestas, las tradiciones impuestas por la sociedad que únicamente cubren sus vacíos existenciales con momentos "Especiales" de una felicidad efímera, aun más cuando son banalidades de tiempo pero esta vez les seguiré el juego, espero el otro mes no desenterrar su recuerdo, ni si quiera su nombre... Borraré y quemare todo, lo prometo, prometo jamás volverla a molestar, espero que sonría todos los días y que exprese lo que siente.

No le quito más el tiempo, este ebrio tiene que trabajar.

Carpe

[piesdelviento]

Tiempo al tiempo me dijo el sueño.

Una vez más logré superar esas horas en las que no me quedaba más opción que reprimir esas llamas que enardecen desde adentro, incontrolables, inexplicables... Una vez más tuve que ignorarte para no descontrolar la emoción salvaje que inundaba el ambiente...

No quiero ser grosera.. no quiero dejar de mirarte.. ni de saludarte.. no puedo. Pero menos puedo controlar tanto revuelo de 'vaya a saber qué'. Pero de algo que apareció inexorablemente junto contigo.

Sin más.. sin aviso.. de lleno.. a quemar.

Me esquivas.. apareces burlandote.. quizás te genero rechazo.. quizás vos te generas rechazo.. por algo tan fuerte. Yo lo vivo.. pero mi instinto advierte que es algo demasiado fuerte para que solo sea algo mio. Me ha pasado. Es algo compartido sin dudas. Algo tan real e invisible como el magnetismo entre dos polos opuestos. Aunque debo aceptar que la situación es así; hoy.

Caí ese día. Y trato de mantener la constancia. Pero no puedo. Porque es tan fuerte que debo dejar apagar ese fuego una semana. Como si fuese a pasar una catástrofe si fuera de otra manera, aparezco cada 15 días... sin planear, se da así solo. Como se da todo. Como se da todo lo perfecto. Todo.

Te olvido. Te odio. Me obligo a que me desagrades. Y te vuelvo a ver. Inútilmente confiada en que me mantendré firme y relajada como si nada pasara.

Qué es lo que pasa? Para qué? Soy yo? Realmente? Ficción mía y ya?

No. Tiempo al tiempo me dijo un sueño. Y otro sueño más. Despertando 3.33am. Con paz y silencio lejos de lo que dicen los rumores. Luego de unas escenas claras contigo en las que pasabas sin permiso, con toda perfecta definición que sorprende porque si quisiera imaginarte no recordaría más que tu voz. Pero allí.. donde el tiempo es curioso eres tú y te dejas llevar por la libertad. Y me ves, para dejar de odiarnos de una vez. Comprando lo real de estas ficciones.. da certeza a que un día será.

Qué hacer? Qué puedo hacer cuando te sueño tan real, tan completa?

Apareces con un bombo terrenal y tu voz gloriosa inunda cada cosa existente y fuera de la existencia. Nosé si realmente tienes ese tipo de conocimieto. (Nosé nada sobre ti y por ahora no interesa). Pero te quedaría bien. Y apareces deslumbrando y avivando todo lo incontrolable.. me cruzas como nos cruzamos siempre.. casualmente.. sí de casualidad pero que ya sabemos que son esos momentos medidos y esperados.. casi cual ritual. Esta vez mi voz no tiembla. Y te acompaño acoplandome de la mejor manera. Cantos africanos, originarios desde la tierra a los vientos. Casualidad? La buena voz y creatividad salen de mí de la nada. Lo indicado y prestado para unir ese momento necesario. Momento en el que nos miráramos por fin. Nos miráramos diciéndonos todo.. quitándonos los roles, edades y cuerpos; y que todo eso se incendiara... descontroladamente... en esa mirada. Ya no podíamos hacer nada. Más que dejarnos llevar en ese incendio entre viento y tierra.

Luego entendí. Que esa ficción sería real. O deseaba profundamente que lo fuera. No podía no serlo. No podiamos privarnoslo.

Quizás no cantabas.. quizás no sería tan casual el encuentro... pero sí sucedería ese cruce de miradas enardecidas que nos haría viajar al presente en que sólo estamos tú y yo. Diciéndonos de un grito callado, todo, con nuestros ojos negros.. tan negros... tú tan tierra.. tu piel, tu voz, tu presencia.. te muestras tan tierra que no dejas llevarte por el viento.. tierra seca, amargada, rígida.

Qué es? Qué será? Real? Ficción? Basta.

Y yo.. tan viento, tan volátil, improvisado, transparente y torpe.. Sí. Intensidad, no hay dudas. En cuanto caiga un poco de lluvia en tí y afloje para poder sentir y moldearse, sobresalir del suelo llano... el viento tendrá con qué toparse para tomar una dirección y ahí será cuando nos encontremos en ese rincón para decirnos todo sin palabras.

Otra ficción. Apenas habiéndote visto. Pero tan real que me hace pensar que tú también lo has visto.

Qué es real? Cuando todas las sensaciones estan completas y presentes? No lo sé. Quizás.

Ahí estabas, blanda y marrón color café y corteza pero vestida de claro, en el suelo junto a mi; yo tan libre fresca y renovada dejé salir un momento a mi niño y nos vimos, tu avanzaste.. no pudimos hacer más. Con la misma intensidad. De nuevo lo inevitable. Nos dejamos vencer por algo más fuerte que el deseo mismo.

Ese tipo de historias no son para entretenerme.. las conozco bien.. tu estabas ahí. De alguna manera pedimos rescatarnos mutuamente. O destruirnos.. quizás.

Si fuera por mí uno de estos 15 días dejo mi sensación bestial, y no así necesariamente de pasión, la dejo correr sin miedo ni condicionamientos.. para ver qué haces.. Que tú te choques y te defiendas o te dejes quemar por ese aire curioso, insistente y decidido. No puedo controlarlo más. Ni tampoco quiero irme. Justo se acerca una tormenta que limpiará el aire y ablandará la tierra. Pie para atreverme a cortar la distancia y enfrentarme al caos de tanta fuerza de inercia. Y ahora que entendimos nos reiremos en complicidad aguardando.

Tiempo al tiempo. De nuevo me dijo el sueño en real ficción.