#Juste une question d'amour

[celluloidrainbow]

JUSTE UNE QUESTION D'AMOUR (2000) dir. Christian Faure After his gay cousin dies from hepatitis, young Laurent, who lives with his best friend Carole, falls in love with Cedric, a botanist. At different stages of coming out, they soon get in an argument over whether Laurent should reveal his sexuality to his parents. (link in title)

[filmjunky-99]

j u s t a q u e s t i o n o f l o v e (juste une question d'amour), 2000 🎬 dir. christian faure

[twiishaa]

𝄞⨾𓍢ִ໋‎♪ comme un film d'amour ; kita x reader wc 654 warnings i dont believe in proofreading, fem!reader

𓈒ㅤׂ 𝜗𝜚 kita masterlist ╰(*´︶`*)╯♡

--

𓈒ㅤׂ 𝜗𝜚 "LOVE, are you ready?” kita’s voice rang through the corridor. 

quickly adjusting your lipgloss, you replied, shouting a little,

“yep! just grabbing my bag!” 

as you walked to the door, kita got your heels ready. 

“here- oh, isn’t that the bag i got you?” he asked, eyeing your handbag, practically glittering. 

you giggled a little. “yes it is.”

“good to see you’re using it well. you look gorgeous,” kita said, pressing a kiss to your temple before opening the door. 

“our car should be here any second.”

— 

you and kita, both a-list actors, had recently made your debut together in a moving romance movie— as the leads. although many fans had already speculated that you two were friends behind the scenes, this was your first time appearing in public together��� or being in the same film. you had mentioned before that you had a boyfriend, and that you’d like to keep your relationship private until you felt comfortable enough sharing it with the world. 

little did they know you and kita were actually dating, and had been ever since high-school. 

you two decided to turn the premiere of the film into a movie date, and announcing your relationship to the media. if you looked close enough, it was obvious you were together; two actors who were just friends couldn’t have that much chemistry together. 

arriving at the cinema, you glanced out the window to gauge the number of people at the event. kita noticed the sudden worry in your expression, and went to place a comforting hand on yours. 

“it’ll be fine– we don’t have to say anything if you’re feeling uncomfortable,” kita’s voice came out gentle and warm. letting out a long exhale, you smiled at your boyfriend. 

“i want to do this. let’s go?” 

“sure.” kita leaned over you to open the door. “after you, love.” 

– 

“-and how was the filming, behind the scenes? was it–”

you tried to interject before the interviewer got more invasive. “it was lovely. shinsuke was a great actor to work with, i’m grateful i got the pleasure.” you replied curtly, taking time to look at kita standing next to you, an inconspicuous hand hiding on the small of your back. kita gave you his signature smile, full of love.

but promptly, the interviewer asked, again, “wasn’t it uncomfortable for your boyfriend? how did he feel?” you felt the room go quiet and focus in on you, kita, and the interviewer. as if on cue, you and kita looked at each other; kita rubbed your back and gave you an encouraging nod.

“uh, actually, shin is my boyfriend. we-” somehow, the room went even quieter; you could hear the dust on the floor, and the awkward shifting of your feet. 

why were interviewers so intrusive sometimes?

sensing your discomfort, kita quickly chimed in. “yes, we’ve been dating since our senior year together. we didn’t want to say anything because i, and she– we were both slightly afraid that it would affect our careers early on. but it was wonderful being able to work alongside my talented girlfriend on this– do you have any more questions?” 

the interviewer, obviously flustered, stuttered a little. “uh- no, thank you so much and congratulations on the release!” he speedwalked off, making sure to avoid eye contact with the both of you for the rest of the premiere. 

“god, he was annoying, wasn’t he?” kita said, irritation showing in his tone. you let out a laugh. 

“ah, i feel like i can breathe now! thank you for that, shin,” beaming, you took hold of kita’s hand. 

he brought your hand to his lips and gave it a soft kiss. “anything for you. now, let’s go?” 

“yes, let’s.” thanks to your little stunt, the movie exploded with popularity and you and kita became trending all over, the fans were obsessed with you two.

all from a silly little movie date. <3

note guys do you like my take on movie date .... does this count.... @phantasmaebg

⋆˚𝜗𝜚˚⋆ like what you read? here’s the masterlist! ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

[jeanchrisosme]

J'ai "lâché" beaucoup d'amitiés dans ma vie. Et je ne me sens pas coupable. J'ai arrêté d'écrire à ceux qui demandent de l'attention mais qui ne savent pas comment donner, j'ai arrêté de justifier ceux qui ne demandent jamais "et vous ? ” J'ai arrêté de garder avec des gens qui me font me sentir jugé, mal ou différent. J'ai arrêté de minimiser le manque de respect, l'égoïsme et la présomption. J'ai surtout arrêté de donner des explications, de chercher des conflits, de donner une autre chance de me faire du mal. Toutes ces années j'ai toujours essayé de comprendre. L'ami trop direct, l'ami trop sensible, l'ami trop distrait, celui trop peu sûr, celui trop différent. J'ai compris tout le monde sauf moi J'ai permis à chacun d'entre eux de me faire sentir constamment « en dispute » ou « impeccable ». Jusqu'à ce que je réalise que mon besoin de me sentir aimé et accepté était de tolérer des choses que mon cœur faisait semblant de faire. Je me suis éloigné de ceux qui ne m'enrichissent pas, ceux qui prennent tout et ne donnent rien, ceux qui sont à côté de moi depuis des années mais qui n'ont jamais essayé de me comprendre ou d'apprendre à me connaître. Assez dit à ceux qui me « volent quelque chose », surtout quand c’était mon énergie. Il y a des choses que je n'accepterai plus C'est une question d'amour oui. Juste. Vous n'êtes pas égoïste si vous dites « non », si vous prenez du recul quand quelqu'un vous fait du mal, si vous dites à haute voix « je n'accepte pas cela ». Vous n'êtes pas égoïste si vous fixez des limites, si vous sélectionnez les personnes avec qui investir votre temps et votre énergie, si vous vous éloignez de ceux qui jouent avec vos défauts et vos erreurs. Une amitié devrait vous faire vous sentir protégé, pas attaqué. Soyez sélectif, valorisez les chaises à côté de vous, votre samedi soir, les messages « bonjour » que vous envoyez. Soyez les amis que vous voudriez, mais restez loin de ceux qui n'en font pas autant. Faites de la place dans votre vie à ceux qui le méritent, à ceux qui ne la prennent pas pour acquis, à ceux qui s'excusent quand ils ont tort. Faites de la place pour les nouveaux arrivants

[e642]

Lors de ma première relation j'ai pensé -à tort avec du recul- que l'amour c'était la démesure. Que la passion, l'intérêt, l'appréciation, l'envie, les sentiments ne pouvaient exister que par le prisme de l'immodération. Je devais avoir mal au ventre d'amour, la gorge nouée à l'idée incessante de perdre l'objet de mon désir. Que si je n'étais pas amoureuse à m'en rendre malade c'est qu'alors je ne l'étais pas. Ça m'a poursuivie longtemps et ça m'a même peut-être gâché des occasions. J'ai cru qu'il fallait que je sois à bout de souffle. Que je me sente sur le file pour ressentir vraiment. Je me suis épuisée à aimer, c'était pas trop, on aime jamais trop, c'était mal, je ne comprenais pas où mettre le surplus. C'était comme nager à contre courant, possible mais pas durable. Aujourd'hui, je suis plus nuancée. Je ne sais pas si je suis amoureuse de mon copain actuel, ce qui peut biaiser mon propos, mais je ne ressens pas cette outrance. Cette urgence d'aimer et d'être submergée par tout cet amour. C'est tellement plus apaisant quand c'est calme. Quand on se rend compte que c'est là mais que ce n'est pas douloureux. Que la douleur ne fait pas vraiment partie de l'amour. Que pour aimer, il ne faut pas impérativement souffrir. J'ai cru qu'il le fallait car c'était mon seul moyen de vérifier l'authenticité de mes sentiments. Le fait est que maintenant, je connais les enjeux mais je sais que c'est plus sain et positif pour moi si je n'aime qu'à hauteur de ce que je peux aimer. En effet, ça peut faire peur. Qu'est ce qui me permet de dire que j'aime si je ne ressens pas les extrêmes ? Comment graduer des émotions qui ne me compressent pas le coeur ? Sont-elles là s'ils sont à peine audible ? Le silence est la paix ou l'absence ? Le silence prend toutes les voix, tous les tons, exprime toutes les émotions, c'est le contexte qui permet de trancher. Je me sens tellement mieux de n'être qu'exposer qu'à des douches tièdes et plus froides. Souvent je me dis que c'est peut-être parce que je n'aime pas à nouveau, puis, plus rarement, je me dis qu'il serait temps d'accepter qu'aucun amour ne se ressemble et que c'est sûrement l'expression différente de mes sentiments. Je me dis aussi qu'il y a des gens qui nous intéressent et d'autres qui nous obsèdent, je suis peut-être dans l'autre camp et c'est pas plus mal. Un jour je saurai ce que ça veut dire cette façon d'aimer mais là, je ne me pose pas plus de questions. C'est juste tellement plus reposant de ne pas être profondément amoureux.

[fishsticksloser]

Raph x Yokai reader (gn) who is also the oldest sibling in their family. They haven't confessed to each other yet, so both of their siblings team up to get them to confess to each other

(pss, don't rush yourself and take all the time you need with these requests!!)

La Vie En Rose

Raph x gn!reader

Warnings: fluff, blind date?, confessions, younger siblings (who have common names so you can fill it in), yo'kai/mutant!reader, aged up (over 21)

A/N: Raph! Raph content is lacking. This ending kinda sucks, but I left it open ended so if you want it to end with a kiss or the siblings finding them you have that option. La Vie En Rose -> Life In Pink. I am talking about the original version, translation at the end.

You should've known your siblings were up to something. They were being too quiet. It was almost like they weren't even home... And truth be told... They weren't. No. They were sitting at Run of the Mill Pizza with 3 mutant turtles and a human girl.

"So... How are we going to do this?" James asks, his elbows are on the table with his fingers threaded together in thought. "If Raphael is anything like Y/N, it will be almost impossible to get them away from us and go out."

"Believe me it will..." Donnie sighs, leaning back in the booth. "But we could trick them..."

"Trick them how?" Sophia questions, frowning at the purple branded turtle. "They're not idiots, they'll know we're up to something."

"She has a point, Dee." April huffs, crossing her arms. "They're both very intuitive."

"I think that's the point." Leo says, sitting up and leaning on the table. "We are up to something, aren't we? So let's make sure that they believe its something bad and we can trick them."

So the plan was set to get you and Raph in the same place at the same time. The boys and April would get Raph to Run of the Mill - your siblings would do the same for you, Señor Heuso was ready for them, a very big supporter actually.

So you when you walked into Run of the Mill after hours, chasing your siblings and saw Raph standing there with a table and candles, you were very confused. Especially when the music started.

Des yeux qui font baisser les miens

Un rire qui se perd sur sa bouche

Voilà le portrait sans retouches

Raph pulled out your chair for you like the gentleman he was and sat across from you. "What's going on?"

"Our siblings have conspired against us." Raph laughs softly as Sophia places wine glasses on the table for you guys.

De l'homme auquel j'appartiens

Quand il me prend dans ses bras

Qu'il me parle tout bas

Leo serves the appetizer with the biggest smile on his face. "Why didn't you just leave if you didn't want to be here?"

"I tried, believe me. Donnie is..." Raph chuckles, anxiously rubbing the back of his neck. "Terrifying."

"They seemed to pick the right one to guard the door." You laugh back.

Je vois la vie en rose

Il me dit des mots d'amour

Des mots de tous les jours

Mais moi, ça me fait quelque chose

April was keeping the romantic music going, Donnie was keeping you 2 from leaving, Sophia served drinks, Leo served appetizers and dessert, James served the main course, and Mikey was cooking.

When dessert came, Leo whispered something to Raph which seemed to make him blush. "Is something wrong?"

Il est entré dans mon cœur

Une grande part de bonheur

Dont je connais la cause

C'est lui pour moi, moi pour lui dans la vie

Il me l'a dit, l'a juré pour la vie

"I have to be honest..." Raph sighs, you can see the anxiety and nervousness on his face. "I know I can always be honest with you, you're an incredible friend... But I can't be friends with you anymore, I will always see you as more."

You can see all of your guys' siblings peeking out of the kitchen door, waiting for your answer. "We're being watched... You wanna try to get out of here so they don't see?" You ask with a smile. "I really don't feel like answering that with our sibling watching."

Raph grins and stands up, pulling you with him. "I know just the place."

Et dès que je l'aperçois

Alors je sens en moi

Mon cœur qui bat

Des nuits d'amour à plus finir

Un grand bonheur qui prend sa place

Des ennuis, des chagrins s'effacent

You two were a few rooftops away, Raph had turned off his tracker so Donnie couldn't ping his location. You looked over the edge and see the Turtle Tank speeding down the streets looking for you guys.

"If you're not careful, someone will see us." Raph pulls you from the ledge so your siblings don't find you. "So..." He rocked on his feet anxiously.

"I don't know if you noticed, but I really like you." You laugh, approaching him. You place your hand on his bicep, letting it run down so you could hold his hand reassuringly. "Pretty sure that's why our siblings conspired against us."

Heureux, heureux à en mourir

Quand il me prend dans ses bras

Qu'il me parle tout bas

Je vois la vie en rose

᠃ ⚘᠂ ⚘ ˚ Translation Below ˚ ⚘ ᠂ ⚘᠃

Eyes that lower mine/A laugh that gets lost on his mouth/Here is the portrait without retouching

From the man I belong to/When he takes me in his arms/That he speaks to me softly

I see life in pink/He tell me love words/Everyday words/But me, it does something to me

He has entered in my heart/A lot of happiness/That I know the reason/It's him for me, me for him in life/He told me, swore it for life

And as soon as I see him/So I feel Inside me/My heart beating/Nights of endless love/A great happiness that takes its place/Troubles, sorrows fade away

Happy, happy to die/When he takes me in his arms/That he speaks to me softly/I see life in pink

[chifourmi]

[La suite de mon périple d'été]

Après être revenue d'Italie, j'ai eu un jour de repos où j'ai juste vu ma famille. Ça m'a fait du bien. On est allés au resto et on était tous hyper heureux. Y avait pas d'énergie négative comme d'hab, on s'effritait pas pour rien comme d'hab. C'est là que je me suis rendu compte qu'il était vraiment temps que je parte. Si on se voit une fois de temps en temps, ça se passe très bien. Le lendemain, ils sont partis en Crête. J'en ai profité pour inviter le musicien chez moi. Il m'avait trop trop manqué. Depuis mon retour, je suis à 100% à l'aise avec lui. Je saurais pas expliquer mais y a un truc qui a changé par rapport à avant que je parte. On a fait l'amour plusieurs fois et on a mangé des pizzas en regardant The last of us. Oui, j'avais toujours pas regardé la série. Honte à moi, je sais. Le lendemain je suis allée chez lui cette fois et comme sa chambre est bien plus pratique pour faire l'amour, on en a énormément profité mdr. On a fait que ça en fait, on s'arrêtait pas. On continuait même quand on en pouvait plus. C'était dingue. Et le lendemain, rebelotte.

Puis je suis rentrée chez moi pour faire mon sac parce que le musicien m'avait proposé d'aller à la mer pendant 3 jours avec lui et sa mère et j'avais accepté. Les 3 jours se sont bien passés. Je me suis trop bien entendue avec sa mère. Elle est admirable. C'est une business woman qui a perdu son mari quand ses enfants avaient 14 et 18 ans. Dans son boulot, c'est la patronne. Et pourtant elle est très chill.

Sinon ce petit voyage nous a encore plus rapprochés avec le musicien. Il était en sevrage de beuh donc il était extrêmement aigri. Ça n'a pas toujours été facile mais on arrivait à communiquer. On ne s'est jamais disputés parce que c'est quelqu'un qui arrive à se remettre en question, hallelujah. Quand on parle, on arrive tous les deux à comprendre le point de vue de l'autre et on finit toujours par s'entendre sur un avis final nuancé. Y en a jamais un qui a complètement raison et un qui a complètement tort.

Sinon, tout était trop chouette. Il a réinstallé Pokemon Go pcq à chaque fois qu'il allait à la mer avec son frère c'était un peu un rituel. Du coup il m'a convertie et je suis toujours à fond dedans actuellement. Puis les balades sur la plage, la nourritureeee avec les fruits de mer bien frais omg, notre habituelle séance de dessin, les jeux d'arcade impayables, le petit mojito en terrasse, la glace en bord de mer, l'envie de le faire dans une cabine d'essayage,... D'ailleurs on l'a même pas fait du voyage pcq on l'avait tellement fait chez lui que je me suis chopée une infection urinaire.

Puis on est rentrés chacun chez soi et j'avoue que ça m'a fait du bieeeeen d'être enfin un peu seule. Pendant tout le mois, j'étais h24 avec des gens. J'ai rangé ma chambre, fait mes petites lessives, puis je me suis posée devant les sims en écoutant le podcast de Chloé Gervais. Et le soir, rebelote, j'ai vu une pote et on a organisé nos prochaines vacances en France début septembre. Et on arrive à aujourd'hui où cette fois j'ai vraiment rien de toute la journée, je suis trop contente. Pendant ce temps, le musicien s'envole en Espagne avec sa meilleure pote et la famille de sa meilleure pote. Là c'est le moment où tout le monde m'applaudit d'avoir autant évolué niveau jalousie. Merci, merci. J'ai totalement confiance en lui.

Et la semaine prochaine je fais du pet sitting où il y aura un chien, un chat et c'est pas tout parce qu'ils sont famille d'accueil pour chats donc y aura aussi une mère et ses chatons 😭😭😭😭😭 Je vais mourir d'amour!!!

Bref, tout va bien en ce moment!

(05/08/2024)

[milkemie]

hi hi c'est pas vraiment une question mais je te suis depuis un moment et j'ai vu que tu te prenais pas mal de commentaires vraiment déplacés sur twitter et tiktok ces derniers jours... et en tant que fellow simmer from france et femme noire je voulais vraiment te dire que j'adore ton contenu et j'espère vraiment que les insultes etc ne te vont pas droit au cœur parce que t'as vraiment l'air d'être un amour, tu te comportes avec beaucoup de grâce avec tout le monde et ton contenu est de vraiment bonne qualité !! c'est très inspirant niveau créativité dans le sens où ça m'a poussé à donner de vraies backstories à mes sims et prendre mon temps pour les construire en tant qu'individus et jsp je voulais juste t'envoyer un petit peu d'amour parce que tlm en a besoin bisous

ohh t'es adorable merci beaucouppp ♡ les personnes qui m'envoient des commentaires de haine se cachent toutes derrière des comptes anonymes parce qu'elles ont pas le courage d'assumer leurs paroles, donc franchement elles valent même pas la peine que je m'en soucie mdrr et je suis super contente de savoir que mon contenu t'inspire et t'as poussé à créer des histoires plus profondes pour tes sims, merci beaucoup pour tes encouragements, ça me booste, gros bisous à toi ♡

[rgr-pop]

My goal for the year was to watch & log 100 movies. Shorts count, didn't matter whether I had seen them before, but they can only count once for the year. I logged 117!

First & last watched: Ken Russell's Women in Love (1969)--the reason I cared about movies so much this year, just an obvious life-changer for me--and Ken Russell's The Rainbow (1989)--Westlin's suggestion for the perfect round out. Surprised to be surprised by how good it was. Great films! Totally on the program! Questions to this day unanswered! Let's go!

Shorts (everything short of Superstar: The Karen Carpenter Story) watched: 16

Favorite shorts: Nuit et Brouillard (Alain Resnais, 1956) (decided this year one of my all-time favorite films); Un Chant d'Amour (Jean Genet, 1950); Fireworks (Kenneth Anger, 1947)

Next year my shorts watching will be more programmatic

Films I watched twice in 2023: Superstar: The Karen Carpenter Story (Todd Haynes, 1987) (another film I realized this year obviously belongs in my top ten--more specifically I decided finally that this is my favorite non-Texas Chain Saw film); Beau is Afraid (Ari Aster, 2023); The Nightmare Before Christmas (Henry Selick, 1993)

By decade: Before 1900: 0 1900 - 1910: 1 1910 - 1919: 1 1920 - 1929: 1 bro come ON what the FUCK 1930 - 1939: 1 im literally evil 1940 - 1949: 7 1950 - 1959: 3 1960 - 1969: 24 1970 - 1979: 14 1980 - 1989: 16 1990 - 1999: 17 2000 - 2009: 13 2010 - 2019: 9 2020 - 2023: 10

By nation/language roughly: uk/english: 6 us/english: 66 canada/english: 6 france/french: 10 italy/italian: 4 italy/france/french: 1 italy/english: 1 czechoslovakia/czech: 5 palestine/arabic: 3 soviet/russian: 2 russia/russian: 1 austria/german: 1 austria/french: 1 spain/spanish: 1 japan/japanese: 1 poland/yiddish: 1 poland/polish: 1 senegal/wolof: 1 brazil/portuguese: 1 sweden/swedish: 1 eur/farsi: 1 south africa/afrikaans: 1

numbers not adding up there but w/e

By director: Not sure if this is surprising or totally unsurprising, but in spite of my auteurial talk (and all the thematic/completionist plans I like to make), I very rarely watched more than two movies by the same director. I can't decide how I feel about this, nor do I know how to proceed this year given that my goal is to discover who my top five directors might actually be. How do you go about investigating that?

Overwhelmingly the director I watched the most was Adrian Lyne, with five films. I have a few more things to work on but I'm close to done with my shakedown/theory. Neither my favorite director nor favorite guy, I would say I probably 'enjoy' and 'personally get more out of watching' his films more than most. In second place, I watched three Kenneth Anger films--all shorts of course. I watched two films each by the following directors: Ken Russell, David Cronenberg, Stanley Kubrick, Pier Paolo Pasolini, Paul Schrader, Bernardo Bertolucci, Ti West, Todd Haynes, Michael Haneke, Jan Švankmajer (both shorts), and Billy Wilder (one of which being a war department documentary short).

I have mixed feelings about this approach (let me watch man movies if i I want to!) but a quick skim suggests I watched about 15 films directed by women (12%)--lower than expected and probably low for me typically. I always have a romance habit on the backburner so it's never hard for me to watch a lot of movies by women, but obviously my focus on revered directors I never previously wanted to spend time on has had an impact here, meaning I should make an effort with Great women directors in 2024 to keep that in check. I will also say that I specifically recall having a hard time getting my hands on things I wanted to watch by women in a few different cases, including by Great women directors (Barbara Hammer and Akerman), and especially also soviet women directors. There's an overlap here with difficulty accessing short films!

I'm not an active or thoughtful starrer, but these are the films I watched in 2023 that I've given five stars to:

Women in Love (Ken Russell, 1969) (upgraded from four after the year of appreciating it) Mandabi (Ousmane Sembène, 1968) Crash (David Cronenberg, 1996) Superstar: The Karen Carpenter Story (Todd Haynes, 1987) The Texas Chain Saw Massacre (Tobe Hooper, 1974) Night and Fog (Alain Resnais, 1956) Salò, or the 120 Days of Sodom (Pier Paolo Pasolini, 1975) (demoted Teorema [1968] to four stars to prevent Salo is A Perfect Film deflation) Un Chant d'Amour (Jean Genet, 1950)

Least favorite films watched in 2023: Jojo Rabbit (Taika Waititi, 2019), Barbie (Greta Gerwig, 2023), All My Good Countrymen (Vojtěch Jasný, 1968), Zahrada (Jan Švankmajer, 1968), the one streaming true crime doc I watched that I then had to log (will not repeat in 2024)

Loved/treats for me: Barry Lyndon, Crossing Delancey, Unfaithful, The Cremator, The Night Porter, Cabaret, talking to people about Funny Games and realizing I love it more than I think I do

Recommended for the romance girls as a thank you for the good romance you have recommended me: Habibi (Susan Youssef, 2011)

Most incredible movie experience of the year by miles and I can only hope 2024 has something this good to offer: House of 1000 Corpses (Rob Zombie, 2003) anniversary screening my birthweek

The otherwise defining film of 2023 for me: Hostel (Eli Roth, 2005)

Onward! Back to work! On the Terror and Violence line! The Family is out there, comfortable, in relative peace…

[ladelnet]

Je me pose en douceur sur Martine Des questions d'amour-propre À mes yeux elle est nickel À mes doigts je peux pas dire Peut-être que c'est juste un boude Faut voir

Martine Boude

[ouba47]

Coucou,

Je suis toute seule, je m'ennuie.

Je travaille, je rends compte que rien ne faut,

Un peu d'amour, de vie, de délicatesse dans l'ennuie.

Ou exprimer le mot qu'il ne coûte pas un mot

J'écris juste, mon ressenti.

Je veux t'es (du verbe )mot ta douceur ''' aime '''' délice mes pensées,

Je pars en couille totale c'est juste pour toi

Posez-moi des questions ?

[jeanchrisosme]

Je suis un homme, Comme il y en a tant, Avec ses éraflures,ses écorchures,ses blessures Avec son passé, sa sensibilité,sa vulnérabilité. J'ai moi aussi trébuché , J'ai moi aussi vécu une histoire au goût d'inachevé. Je sais que j'ai commis quelques erreurs, Que j'ai manqué de retenir celle que j'aimais... Je me suis souvent remis en question, En réajustant mes pensées et mes actes. Tentant de trouver l'équilibre pour que ma relation puisse avoir un avenir. J'ai offert mon épaule, mon écoute, mon temps,mon amour, J'ai donné tout ce que mon cœur pouvait, J'ai aimé sans attente,sans compter, Juste avec l'intégralité de mon âme . Cette femme je l'ai aimée, choyée...rêvée, idéalisée... En lui ouvrant mon cœur, c'est tout mon être que j'ai mis à nu. J'ai installé la transparence des mots, Offert une confiance sans faille, Et espéré que chacune de mes paroles la rassurent... Soucieux de tout ce qui pouvait l'éffleurer,la heurter... Je composais pour qu'elle puisse s'apaiser quand tout en moi se trouvait chamboulé. Je l'aimais à un point que je m'en oubliais . De nuit comme de jour, elle pouvait compter sur ma présence. J'ai connu cette femme à terre,abîmée par son passé. Mais j'ai choisi d'avancer avec elle en lui tenant la main pour la relever. Quand est venue l'heure de sa renaissance , Elle s'est envolée vivre sa vie ailleurs, Et c'est moi qui me suis retrouvé à terre... Je suis un homme , Avec ses éraflures,ses écorchures,ses blessures Avec son passé, sa sensibilité,sa vulnérabilité. Tous les hommes ne sont pas égoïstes, égocentriques et manipulateurs, Tous les hommes ne sont pas ignorants,blessants,et dégradants... Il y a aussi ceux qui ont tant d'amour en eux, Qu'ils en deviennent aveugles et sourds , Refusant de voir et croire que l'on puisse utiliser celui-ci à profit. Ils s'investissent de manière inconditionnelle. Je suis un homme , Un homme blessé, avec la peur d'aimer à nouveau, La peur de souffrir et d'être encore abandonné, La peur de s'ouvrir et de la voir partir. J'ai encore ce goût de poussière, ce goût amer dans la bouche, Celui d'avoir cru à notre histoire soldée par un déboire... Les expériences malheureuses de la vie forgent une personne cependant elles laissent également en sommeil quelques plaies non cicatrisées. Je suis un homme comme tant d'autres hommes, Je suis un homme comme certaines femmes, Avec un cœur amoché, Des bleus à l'âme, Des souvenirs merveilleux et en même temps douloureux, Sans regret ni remord pour autant, Juste avec cette paralysie d'aimer encore un jour une autre femme plus fort ... Et cette peur d'être encore celui qui répare puis que l'on laisse pour un nouveau départ...

Éden Cara

[sanshh0508]

Lettre dans le vent…

Il y a pourtant tellement de choses que j'aimerais te dire, te redire... Ça se fini juste comme ça.. ? On ne se dit même pas au revoir, on ne se revoit même pas une dernière fois... ? J'ai l'impression que je ne m'en relèverais jamais, qu'il n'y aura jamais « d'après toi ». Je suis tellement désolé, si tu savais comment je regrette. C'est sans aucun doute un des plus grand regret que j'aurais dans ma vie. Je t'aime tellement, et je me d��teste d'avoir été une si mauvaise personne pour toi. J'aurais aimer te rencontrer en allant bien. Si un jour je vais bien. J'essaye, tous les jours, d'être une meilleure personne. Je suis tellement désolé qu'il soit trop tard...

J'ai tellement de regrets. Est-ce qu'on peut vivre avec autant de regrets ? Je n'en suis pas certaine pour le moment. Je survie. Mais je survie pour quoi au juste ? Pour Togo ? Il serait sûrement plus heureux sans moi, même si il est toujours collé à moi pour me consoler. Pour mes proches ? Pour le peu qu'il sont, ils s'en remettront. Pour moi même, comme tu disais ? J'ai l'impression de ne plus exister... J'ai imaginé ma vie avec toi, toujours avec toi. J'ai imaginé la vie tout court finalement. Mais je n'arrive pas à l'imagier sans toi. Pourtant j'essaye, ma tête à bien compris que tu ne voulais plus être avec moi et que je dois le respecter. Mais mon cœur il n'y arrive pas. Je te jure que j'essaye. Je n'arrive pas à tourner la page. Comment tu as fais ? Je crois qu'en fait tu n'étais pas qu'une page, tu étais tout un livre. Un gros livre, plein de pages, comme les livres de ta bibliothèque. Ou alors un livre comme les miens, ceux plein de poèmes et de mots doux. C'est toujours à toi que je pense quand je lis ce genre de poème. Tout comme chaque chanson d'amour porte ton nom désormais. Tu as fais ressortir en moi un vrai côté romantique, je savais pas qu'il existait celui là. Est-ce que c'est une bonne chose ? A vrai dire j'en sais trop rien. J’ai une réputation de masculin sacré à tenir tout de même.

Il y a tellement de choses que je regrettes et qui pèsent tellement lourd.. Je regrette que tu aies croisé la route d'une personne comme moi, que tu m’aies vu sous mon pire jour, de t'avoir fais du mal, de ne pas avoir essayer d'arranger les choses plus tôt.. Je regrette de pas avoir sauter ce soir là. J'aurais mieux fais hein ? Déjà cette nuit là mon cœur avait éclaté en mille morceaux.. Mais chaque petit morceau était déjà amoureux de toi. Et moi j'ai éclater en sanglots. J'aime bien cette expression. On n'éclate jamais de faim ou de froid, même moi. En revanche, on éclate de rire ou en sanglots. Et on en a eu des fous-rires, je ne pourrais jamais les oublier. J'aurais fais le clown pendant des heures simplement pour te voir rire... Mais il y a des sentiments qui justifient qu'on vole en éclats... Et les sentiments que j'ai pour toi c'est ce genre de sentiments. Ceux qui peuvent te donner des ailles, tout comme te les couper en plein vol.. Mais une chute aussi vertigineuse, est-ce qu'on peut s'en relever ? Au delà des regrets, il y a des milliers de questions qui tournent en boucle dans ma tête. Questions auxquelles je n'aurais visiblement jamais de réponses. Comment je fais pour que ça s'arrête ? Pour toujours je veux dire, est-ce que je peux te sortir de ma tête maintenant... ? Je ne pense pas.

Est-ce qu'on est obligées de redevenir des inconnues ? On aurait pu se sauver ? Tu m'as vraiment aimé un jour ? Est-ce que tu vas m'oublier ? Et si on avaient pas pris la maison ça irait mieux ? Est-ce que tu me crois quand je te dis que je t'aime ? Comment tu fais pour donner l'impression que tu passe à autre chose ? Est-ce que tu m'as remplacé ? Est-ce que j'avais vraiment une chance ? Est-ce que tu as effacé tous nos messages ? Toutes les photos ? Pourquoi tu ne m'as jamais choisis ? Pourquoi ça me rend malade ? Pourquoi tu as fais comme si tu t’inquiétais pour moi hier ? Est-ce qu’un jour tu me pardonneras ?

Pourquoi ? Comment ? Est-ce que ? Je ne comprends pas. Je ne comprend rien du tout. Et tu sais à quel point je ne supporte pas de ne pas comprendre. Ça me ronge en vrai. J'aimerai pouvoir lire dans tes pensées, savoir enfin ce que tu ressent.. Mais tout ça finalement ça restera de la rhétorique, sans réponse. C'est donc ça que tout le monde appel le lâcher prise ? Comme si je tenais un stylo, je dois juste le laisser tomber..? Je ne suis pas fan de ce concept, mais il semblerait que ce soit non-optionnel...

J'aimerais tellement discuter avec toi, te voir, entendre ta voix, tenir ta main, sentir ton odeur une dernière fois... Et si un jour nos chemins se recroisent ? Par hasard bien sûr, il se passerait quoi ? Tu penses qu'un jour on se retrouveras ? Comme la légende chinoise du fil rouge... En vrai je sais pas quoi penser de ça. D'un côté j'aimerais me dire que je te reverrais, en même temps rien que t'imaginer faire ta vie dans les bras de quelqu’un d'autre me donne envie de pleurer encore plus..

Tu sais, j'ai fais des erreurs mais j'ai toujours été sincère sur mes sentiments. Moi je t'ai réellement aimé, je t'aime encore et je t'aimerai malgré tout. J'étais sincère quand je t'ai dis que je pouvais être quelqu'un de bien pour toi. Je tiendrai mes promesses. Même si tu avais raison, je le fais pour moi, mais j'aurais aimé que tu sois à mes côtés et j’aurais toujours une pensée pour toi tant que je serai là.. Et, j'étais sincère quand je t'ai dis que je me ferais tatouer ton initiale. Parce que toi tu as compter pour moi. Tu compte pour moi encore maintenant. C'est sûrement parce que tu compte autant que ça fais si mal. Mais ça, ce n'est plus ton problème maintenant. J’espère juste que tu vas bien, sincèrement. Je t'en supplie prends soins de toi, s'il te plaît.. J'aurais voulu prendre soins de toi pour toujours, mais je ne peux pas et je dois respecter ton choix. Mais s'il te plaît fais le à ma place. J'aimais tellement ça, prendre soins de toi, te chouchouter.. Apparemment c'est ça l'amour, c'est vouloir le bonheur de l'autre, même si c'est sans nous.. Et c'est sans moi, et c'est en majeur partie de ma faute j'en suis consciente, même si je te jure que j'aurais tout fais pour rattraper mes erreurs.. Mais je ne veux que le meilleur pour toi, et ce n'est pas moi. C'est tout ce que je te souhaite, une vie bien remplie de tout ce que tu désire et bien entourée. Tu atteindras tous tes objectifs, ça j'en suis persuadée. Ne laisse jamais rien ni personne te faire douter de toi. Tu es une des plus belle personne que j'ai connue, et tu garderas toujours une place spéciale dans mon cœur, tu seras toujours là... Je te le redis encore une fois ? Une dernière fois : Tu n'es pas celle que tu vois dans le miroir, tu es celle qui brille dans le regard d’autrui. Comme tu te souviens que de ce que tu veux, ça fait pas de mal de te le répéter, tu as tendance à l'oublier un peu trop souvent. Tu brilles de mille feux.

Je ne t'oublierai jamais, je continuerais de crier fort que je t'aime en silence. Ou alors je penserai en silence que je t'aime très fort... J'espère que tu garderas quand même de bons souvenirs, j'espère que tu en as au moins..

Je pourrai continuer ce message indéfiniment. Je t'avais écris une lettre de deux pages, et puis finalement je ne te l'ai pas laissé. Je voulais y croire encore un peu... Je pourrai te parler sans m'arrêter toute la nuit, toute la journée.. Je suppose que je vais faire comme avec ma mère, je t'écrirai des lettre que je n'enverrai jamais. Tu n’as peut être même pas lu jusqu’ici.

Apparemment tout a une fin, et si vraiment tu as lu jusque là ne retient que ça : Je suis sincèrement désolé, je t'aime plus que tout et tu es une personne formidable.

Je sais que je dois te laisser tranquille, mais je risque d'avoir plus de difficultés que toi.. Je suis loin d'avoir autant de force mentale.

Ou peut être des sentiments plus forts je ne sais pas vraiment à quoi ça tient.. Mais je te promets d'essayer, au moins je vais essayer d'essayer. Tu me manque déjà terriblement si tu savais.. Tu es l’adoucissant de mon cœur.

Je t'aime. Moi le plus...

[firebirdxvi]

Fils du Feu Seconde Réminiscence

Le petit garçon attrapa la balle en cuir dorée qui roulait vers lui dans sa main potelée. Il l'examina sous tous les angles, la passant d'une main à l'autre avec intérêt, et la laissa échapper. Avec une plainte sonore, il se déplaça à quatre pattes de quelques centimètres sur le tapis précieux qui recouvrait le sol de la chambre d'enfant et parvint à la récupérer avant qu'elle ne soit hors de sa portée. Il la fit rouler un instant sur le sol, puis avec toute la force dont pouvait faire preuve un enfant d'un an, l'envoya en direction de son grand frère qui se trouvait à quelques mètres.

- "C'est bien, Joshua !"

Son petit frère ne savait pas viser juste et Clive dut s'allonger de tout son long par terre pour attraper le jouet, ce qui fit rire le bébé. Clive aimait particulièrement ces fins d'après-midi ensoleillées, quand les rayons du jour commençaient tout juste à baisser et teintaient de feu tout ce qu'ils touchaient. C'était le moment où on le laissait jouer avec son frère sans rien lui demander d'autre. Il ne ratait pas un seul progrès de Joshua. Tout à l'heure, ils iraient prendre une collation légère, et ensuite ce serait le dîner. Insoucieux de tout sauf de s'amuser avec son frère, il renvoya la balle, pas trop fort pour que le bébé puisse l'attraper. Ce qu'il fit avec brio en étendant à peine le bras.

Ils n'étaient pourtant pas seuls dans la pièce. Une gouvernante les surveillait de loin, occupée à astiquer les meubles, un sourire aux lèvres. Sourire qu'elle perdit en se rappelant qu'à quelques mètres d'elles, l'archiduchesse Anabella était occupée à un travail d'aiguille, assise dans un fauteuil de velours rouge. Elle ne regardait pas ses fils, et restait concentrée sur son ouvrage. La broderie était l'une des rares activités auxquelles une femme de son rang pouvait s'occuper sans s'attirer de moqueries.

Le motif représentait un phénix doré, les ailes déployées, sur fond rouge sang. Il était destiné à être cousu sur une courtepointe pour le jeune Joshua. L'enfant n'avait encore manifesté aucun pouvoir particulier, mais l'espérance d'Anabella ne faiblissait pas.

L'archiduchesse avait fait montre de la plus grande patience depuis qu'elle avait épousé son cousin Elwin. Il n'avait jamais été question d'amour entre eux. Le but de leur union avait toujours été, depuis le début, de redonner vie au Phénix. Depuis que le père d'Elwin, le précédent Emissaire, avait connu une mort précoce - ce qui semblait le lot de tous les élus du Phénix -, on avait guetté avec attention les signes du Primordial chez un de ses deux fils. Mais ni Elwin ni Byron n'en avait manifesté le moindre. Les Emissaires ne découvraient leurs pouvoirs que dans leur jeunesse, rarement après quinze ou seize ans. Passé cet âge, on devait se résigner à attendre la prochaine génération.

Elwin avait accepté d'assurer la régence jusqu'à ce que l'un de ses enfants se révèle le prochain Emissaire. Ce n'était pas la première fois que cela se produisait, mais les Rosaliens étaient attachés au Phénix et préféraient que leur archiduc soit aussi leur Emissaire. Cependant, le peuple adorait Elwin ; pour ses positions que l'on qualifiait de progressistes sans doute. Anabella était loin de partager toutes ses vues, notamment au sujet des Pourvoyeurs. Elle estimait que chacun devait demeurer à sa place dans le monde et pour éviter des querelles avec son mari, elle n'avait pris aucune Pourvoyeuse à son service personnel.

L'archiduchesse piqua de nouveau son aiguille et leva les yeux vers les deux enfants cette fois. La balle roulait entre eux, accompagnée des babillements de Joshua et des encouragements de Clive. Elle se demandait bien pourquoi son aîné trouvait ça si amusant... Elle n'avait eu aucun attrait pour ces jeux avec Clive, et n'en ressentait toujours aucun aujourd'hui. Pourtant, la naissance de Clive lui avait procuré une grande joie. Etant le fruit de l'union de deux Rosfield, il avait toutes les chances de devenir le futur Phénix. Sa fierté d'avoir accompli le devoir pour lequel elle pensait être née l'avait sans doute fait trop anticiper le résultat...

Six ans s'étaient écoulés et Clive restait un enfant des plus ordinaires. Ressemblant trait pour trait à son père cependant. Anabella détestait l'ordinaire. Elle voulait donner naissance à un dieu, pas à un petit garçon sans intérêt. Bien qu'elle ne désespérât pas que son aîné se révèle être le Phénix plus tard, Joshua lui semblait plus prometteur. Peut-être parce qu'il lui ressemblait davantage, à elle, avec ses cheveux d'or et ses yeux clairs. Elle avait lutté pour qu'Elwin pense à son devoir conjugal... Le Phénix, le Phénix, lui répétait-elle sans cesse. Il fallait que le Phénix revienne. Et surtout, qu'elle en soit la mère. Elle n'accepterait jamais que son mari la répudie si elle échouait. Même si Elwin passait davantage de temps auprès de ses soldats, dans les casernes ou les écuries, qu'auprès d'elle dans la chambre maritale... Elle ne doutait pas que si on avait le moindre doute sur son capacité à donner naissance au prochain Emissaire, on la forcerait à partir. Elle savait qu'un certain ordre occulte, lié au Phénix, attendait le retour de leur dieu et qu'il disposait d'un certain pouvoir politique, même si Elwin prétendait le contraire... Un de ses fils devait absolument devenir l'Emissaire de Phénix au plus vite ; Anabella était capable de patience mais seulement jusqu'à un certain point...

Elle était encore jeune et belle, si elle devait enchaîner les grossesses jusqu'à ce que cela arrive, elle le ferait. Quitte a rappeler à Elwin ses devoirs d'époux le plus souvent possible...

- "Oh ! Vous le taquinez beaucoup trop, messire Clive !" s'exclama la gouvernante, qui se rattrapa aussitôt en se rappelant que sa maîtresse l'écoutait.

Anabella lui lança un regard courroucé avant d'observer de nouveau les deux enfants. Son aîné jouait à lancer la balle en l'air et à la rattraper ; le petit Joshua scrutait, fasciné, le mouvement du jouet de haut en bas, mâchonnant son propre pouce. A un moment, Clive tendit la balle vers son frère, ponctuant son geste d'un amical "allez, viens, la chercher, Joshua !", sachant bien que son petit frère n'avait pas son pareil pour évoluer à quatre pattes. Il donnait souvent bien du tracas aux gouvernantes qui devaient aller le chercher sous les tables ou les lit dès qu'il lui prenait l'envie d'explorer une nouvelle pièce.

Anabella soupira d'ennui et retourna à son ouvrage minutieux. Une maille après l'autre, l'oiseau de feu prenait forme... Elle sourit pour elle-même. Bientôt, très bientôt...

Cependant, les deux Rosfield continuaient de s'amuser. Ayant fini de mâchonner son doigt, et comme hypnotisé par son frère qui lui tendait les bras pour l'inviter à le rejoindre, le petit Joshua fronça les sourcils et serra ses petits poings sur ses yeux. Il contracta ses bras, les lança en avant et se prépara à avancer grâce à son moyen de locomotion favori... Joshua se pencha en avant et son frère cru un instant qu'il allait faire une simple galipette, et voulu se précipiter pour le retenir, mais ce ne fut pas ce qui se passa.

Le petit tendit les jambes et resta dans cette position, la tête en bas pendant un moment, avant de pousser sur ses mains. Ce faisant, il parvint à se redresser sur ses jambes flageolantes, piétinant un moment sur place pour trouver son équilibre. Clive n'en croyait pas ses yeux.

- "Joshua, tu es... hey ! tu t'es mis debout, je rêve pas ?!"

Le petit garçon tourna sur lui-même, comme un peu perdu par cette nouvelle perspective sur le monde autour de lui, puis fit de nouveau face à son grand frère dont les yeux étaient tout à fait écarquillés de surprise. Clive, fou de joie, ouvrit les bras vers Joshua et se mit à l'encourager comme il le pouvait, mais sans faire un pas vers lui. Il resta assis sur le tapis à quelques mètres, attendant ce que son frère allait faire.

Il n'attendit pas plus longtemps. Retirant son pouce de sa bouche, décidé à affronter la situation dans laquelle il s'était mis, Joshua posa un pied devant l'autre. Ecartant les bras pour assurer son équilibre, il sembla comprendre la manoeuvre à effectuer.

- "Oh, par le Fondateur ! Ma Dame !..." cria de nouveau la gouvernante qui avait abandonné son chiffon.

Anabella leva encore les yeux et faillit lâcher son ouvrage de surprise. Elle vit son cadet, âgé d'à peine un an, debout sur ses courtes jambes tremblantes, avançant à petits pas vers son aîné, qui ne cachait pas sa joie. Son visage était radieux, ses paroles à fois douces et énergiques, et Joshua y répondait avec empressement. Trop peut-être. Il se prit les pieds dans un pli du tapis et tomba du haut de sa petite taille face contre le sol. Clive retint son réflexe premier de voler à son secours, car l'enfant ne s'était apparemment pas fait mal, le tapis étant bien assez épais pour amortir sa chute. Au lieu de cela, il redoubla de conseils de bravoure :

- "Allez, Joshua ! Il faut te relever ! Il faut toujours se relever quand on tombe ! Ca fait pas mal, tu es plus fort que ça ! Tu peux le faire !"

Le petit garçon, le visage tordu par la déception qu'avait causée sa chute, une petite larme au coin de l'oeil, regarda de nouveau son grand frère, et, bien décidé à l'atteindre, réitéra la même opération délicate que quelques minutes plus tôt. Il raidit ses jambes, prit appui sur ses mains, qu'il frotta un peu comme si elles étaient sales une fois debout, mais ne tourna pas sur lui-même ; cette fois, il se dirigea droit vers Clive sans y réfléchir. Il levait bien ses petits pieds pour ne pas tomber une nouvelle fois. Clive était aux anges ; son frère avait parcouru la moitié de la distance.

Anabella contemplait cette scène sans oser intervenir. Mais ses doigts étaient crispés sur sa robe... Inconsciemment, elle espérait que Joshua se lasse de ce jeu, se laisse tomber à terre pour rejoindre son frère, ou même mieux encore : qu'il retourne à sa place loin de Clive et que celui-ci cesse de sourire bêtement... Une rage sourde qu'elle n'avait encore jamais connue lui fit bouillir les veines. Elwin aimait tellement Clive... Si Joshua se mettait aussi de la partie, elle n'allait pas pouvoir le supporter...

Cet enfant osait lui voler un moment qui aurait du être le sien. C'était vers elle que Joshua aurait du marcher. Elle était sa mère. Ses premiers pas auraient du être pour elle. Pas pour... lui.

Elle se força à rester calme et à attendre la fin de cette humiliation en silence. Lorsque les doigts de Joshua touchèrent ceux de Clive, le petit, épuisé, se laissa tomber dans les bras de son aîné, qui l'entraîna au sol avec lui, ivre de joie pure. Les deux enfants se roulèrent sur le tapis, comme deux vulgaires garçons de ferme, Clive pressant son petit frère contre son coeur.

- "Tu l'as fait, Joshua ! T'es le plus fort ! Je suis si fier !"

Joshua gloussa de plaisir en tâtonnant le visage de Clive de ses doigts curieux.

- "Claaaaa... Claaaa," répéta-t-il en attrapant l'oreille de son frère.

Ce n'était pas la première fois que Joshua essayait de prononcer son nom mais Clive se sentait beaucoup trop heureux aujourd'hui.

- "Oui. Encore. Vas-y : Claaaaa-iiii...", prononça l'aîné, tenant son petit frère attentif sur ses genoux.

L'archiduchesse n'en supporta pas davantage. Elle se leva et ce fut à ce moment que Clive se rappela de sa présence.

- 'Mère ! Il... il marche !" osa-t-il dire en limitant son enthousiasme.

- "Vraiment ? Merveilleux."

- "Père devrait le savoir, c'est un jour important..."

- "C'est un jour comme les autres. Quand il aura manifesté le pouvoir du Phénix, ce jour-là sera un jour important."

Elle quitta la chambre sans un mot de plus, ni aucun geste maternel envers ses fils, suivie de sa servante.

Elle s'était sentie trahie, mise de côté par ses propres rejetons. Elle n'était pas prête de l'oublier. Mais si Joshua se révélait être l'Emissaire, elle pourrait peut-être lui pardonner.

Peut-être...

[chifourmi]

Je vais faire un énorme coup de gueule parce que ça a besoin de sortir.

C'est du foutage de gueule mes potes qui me reprochent de ne pas faire assez de choses avec elles puis quand je propose elles disent non et ne prennent pas la peine de trouver une autre date qui pourrait toutes nous arranger. En plus après je les vois sortir partout et tout le temps. Je veux bien que j'ai pas été ultra présente mais ça me saoule qu'elles ne se demandent pas pourquoi. Je sais qu'être mal n'excuse pas tout mais parfois t'as juste plus la force de te battre pour quoi que ce soit et j'ai l'impression qu'elles ne s'en rendent pas compte parce qu'elles ne l'ont pas vécu ou en tout cas pas de la même manière. J'essaye de me racheter mais c'est impossible si elles ne font pas d'efforts de leur côté non plus. Tout me prend tellement d'énergie depuis 3 ans et j'ai pas envie que ça aussi ça m'en prenne.

Peut-être que les gens en ont marre que je sois pas bien et je comprends parce que je suis la première à en avoir ras le cul. Plus le temps passe, plus ça empire. Le truc c'est que tant que je n'aurai pas fini mes fichues études, je n'arriverai pas à être bien. Parce que là-bas je me sens importante pour personne, je me sens super seule. Au début, je ne me rendais pas compte que ça me pesait autant mais le fait de ne pas avoir de potes me fait me sentir comme une vraie merde. J'arrête pas de me remettre en question et au final ça me rend encore plus insupportable parce que j'ai plus aucune confiance en moi, je doute tout le temps, j'ai encore plus peur de mal faire les choses et de blesser. C'est vraiment un cercle vicieux parce que ce comportement fait fuir tout le monde.

Puis mon frère n'arrête pas de me dire "mais on s'en fout de se faire des potes, c'est pas si important, tu peux faire tes études sans en avoir". Sauf que moi j'arrive pas à faire ça. Mon rêve c'était de vivre la vie typique d'étudiants, de sortir, d'étudier avec mes potes, que quelqu'un m'envoie un message pour me demander si je suis déjà là et où on se retrouve, que quelqu'un me garde une place en auditoire,... Fin des trucs normaux quoi. Et j'ai même pas réussi à construire ça. D'ailleurs au début c'était ma grosse peur, le fait que j'arrive plus tard que tout le monde, et une pote du lycée m'avait dit "mais t'inquiète tu te feras des potes naturellement". Cette phrase tourne en boucle dans ma tête parce que c'est pas ce qui s'est passé mdr.

Et j'arrête pas de dire que les gens sont insupportables mais au fond j'ai juste la haine parce que j'ai l'impression que tout le monde s'en fout de moi. Avant le covid, j'étais tellement l'opposée de ce que je suis. J'adorais les gens et je leur faisais savoir. Je leur donnais d'ailleurs beaucoup plus d'amour que je n'en recevais. Mais j'étais tellement heureuse, je prenais tellement soin de moi, (carrément je refaisais mes ongles dès que le vernis s'enlevait un peu, oui oui ça veut tout dire parce que maintenant j'ai même plus l'énergie de juste faire ça), j'arrêtais pas de rire, j'étais tellement reconnaissante pour tout ce que j'avais. Cette fille là me manque tellement. Mais ce qui me donne un peu espoir c'est que je sais que je l'ai toujours en moi, quelque part.

Par contre ce qui me fait peur c'est que j'attends beaucoup trop impatiemment la fin de mes études mais une fois que ce sera enfin fini, qu'est ce que je vais faire? J'ai beaucoup trop d'attentes par rapport à ce nouveau commencement. J'ai trop peur d'être déçue.

Ça faisait longtemps que je n'avais pas fait de post de ce genre. J'ai bien chialé, ��a soulage tellement.

(06/05/2023)

[crazy-hanji]

Je ne peux pas me sentir triste pour le couple Stolitz , je m'explique ;

Sur les deux derniers épisode de la série beaucoup disent avoir pleurer lors des épisode mais moi non car le dénouement était trop prévisible car Vizie nous emmener clairement sur cette voix là

La relation puait déjà depuis la fin de la saison 1 on a eut un petit espoir du côtés de stolas à l'épisode 2 de la saison 2 mais c'est vite retombé.

A l'heure actuelle Stolas et Blitzø sont mauvais l'un pour l'autre donc une rupture même temporaire est pas plus mal . Histoire que les deux prenne du recule et se remettent en questions . Après pour l'incube je pense que c'est qu'un coup d'un soir c'est ce que je dirais pour rassuré Blitzo . Qu'il faut vous laisser papillonner et si vos sentiments sont assez fort votre couple aura droit à une seconde chance .

D'un côté tu as un rêveur qui a pleins de comédie , roman et chanson d'amour en tête. Qui attend que quelqu'un lui donne la même chose que dans ses œuvre fictive et c'est pas un mal . Car il est en manque affectif . Il n'a jamais connu l'amour car Stella ne lui a donné que du mépris . Il connaît que l'amour via ses livres. Bien qu'au début se fut que sexuel et les sentiments ont débarqués .Stolas a cru à une Idylle à sens unique à cause des livres . Pour lui il le baise bien et fait gaffe à son plaisir donc pour lui tout les faits sont au vert . Alors que du point de vue de Blitzo le fait de pas se louper permet de pas perdre son investissement . En gros Stolas est assez fragile et naïf sentimentalement parlant

Blitzo pour commencé dans l'épisode 8 de la saison 2 . Ce dernier dit qu'il aime pas les trucs compliqué et les sentiments font malheureusement partie des trucs compliqué . Donc pour lui se tenir sur une relation exclusivement séquelle c'était parfait . On me dit que Blitzo à des trouble borderline. Peut être mais ça excuse pas tout et ne doit pas en devenir une. Pour moi il est pas Borderline mais encore bien IMMATURE et instable émotionnellement . Justement parce que il a peur de ses sentiments ou ne veut pas se pencher dessus . Couplé à une faible estime de lui . La preuve c'est qu'il a beaucoup trop d'ex soulignant le fait que le mec s'aime pas et il peut pas s'imaginer que l'autre partie peut l'aimer et s'imaginer être à ses côtés. Et ça montre aussi son côté Immature emotionnellement

Comme je dis c'est à cause de ça que je dis une rupture même temporaire c'est pas plus mal . Car ils se font du mal l'un l'autre . Et c'est parce que je voyais les choses venir que j'ai pas pu lâcher de larmes comme à l'épisode précédent. J'ai connu des situations comme ça Irl est dans un sens c'est mieux que ça se soit terminée de la sorte

J'ai oublié d'ajouter à tout cela le manque IMPORTANT de communication des deux . Le plus triste pour Blitzy c'est qu'il envie le couple MOOXIE ET MILLIE . Au fond de lui c'est ce qui veut ne souhaitant pas crever seul . Mais il est pas fichu de voir que la personne en face de lui peut lui offrir tout cela et de bon coeur

I can't feel sad for the Stolitz couple, let me explain; On the last two episodes of the series, a lot of people say they cried during the episodes but I don't because the outcome was too predictable because Vizie clearly takes us to that voice. The relationship could already since the end of season 1 we had a little hope on Stolas's side in episode 2 of season 2 but it quickly faded away. At the moment Stolas and Blitzø are bad for each other so even a temporary breakup is no worse. History that the two take a step back and question themselves. Afterwards for the incubus I think it's just a one night stand that's what I would say to reassure Blitzo. That you have to let yourself flutter and if your feelings are strong enough your couple will be entitled to a second chance. On the one hand you have a dreamer who has lots of comedies, novels and love songs in mind. Who expects someone to give him the same thing as in his fictional work and that's not a bad thing. Because he is emotionally lacking. He never knew love because Stella gave him nothing but contempt. He only knows love through his books. Although at first it was only sexual and the feelings landed. Stolas believed in a one-sided romance because of the books. For him he fucks him well and takes care of his pleasure so for him everything is green. Whereas from Blitzo's point of view, not missing out allows you not to lose your investment. Basically Stolas is quite fragile and emotionally naive

Blitzo started in episode 8 of season 2. The latter says that he doesn't like complicated things and feelings are unfortunately part of complicated things. So for him to stay in an exclusively sequel relationship it was perfect. I'm told that Blitzo has borderline disorder. Maybe, but that doesn't excuse everything and shouldn't become one. For me he is not Borderline but still very IMMATURE and emotionally unstable. Precisely because he is afraid of his feelings or does not want to look into them. Coupled with low self-esteem. The proof is that he has too many exes emphasizing the fact that the guy doesn't love himself and he can't imagine that the other party can love him and imagine being by his side. And it also shows his emotionally immature side As I say, it's because of that that I say a breakup, even temporary, isn't any worse. Because they hurt each other. And it's because I saw things coming that I couldn't let go of tears like in the previous episode. I've experienced situations like that Irl in a way it's better that it ended like that I forgot to add to all this the IMPORTANT lack of communication between the two. The saddest thing for Blitzy is that he envies the couple MOOXIE AND MILLIE. Deep down it's what he wants, not wanting to die alone. But he can't help but see that the person in front of him can offer him all this and with a good heart.