#Hotel de los corazones rotos

[juuanre]

Un giro inesperado by j re crivello

“Apagad la parte lógica de vuestro cerebro, la que dice que uno más uno son dos. Abrid la mente a la posibilidad que uno más uno puedan ser 48 […]o una tarta de manzanas, o un caballo azul” pág. 129, Natalie Goldberg. El gozo de escribir Hace unos días pase 2 horas en la estación de Toledo. Esperaba junto a otras tres personas el regreso a Madrid. Aquella montaña de tiempo era como una gran bola…

[masticadoresdeletras]

Un giro inesperado by j re crivello

“Apagad la parte lógica de vuestro cerebro, la que dice que uno más uno son dos. Abrid la mente a la posibilidad que uno más uno puedan ser 48 […]o una tarta de manzanas, o un caballo azul” pág. 129, Natalie Goldberg. El gozo de escribir Hace unos días pase 2 horas en la estación de Toledo. Esperaba junto a otras tres personas el regreso a Madrid. Aquella montaña de tiempo era como una gran bola…

[rinconliterario]

“Aullido” Allen Ginsberg

I

Vi las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura, hambrientas histéricas desnudas, arrastrándose por las calles de los negros al amanecer en busca de un colérico pinchazo, hipsters con cabezas de ángel ardiendo por la antigua conexión celestial con el estrellado dínamo de la maquinaria nocturna, que pobres y harapientos y ojerosos y drogados pasaron la noche fumando en la oscuridad sobrenatural de apartamentos de agua fría, flotando sobre las cimas de las ciudades contemplando jazz, que desnudaron sus cerebros ante el cielo bajo el El y vieron ángeles mahometanos tambaleándose sobre techos iluminados, que pasaron por las universidades con radiantes ojos imperturbables alucinando Arkansas y tragedia en la luz de Blake entre los maestros de la guerra, que fueron expulsados de las academias por locos y por publicar odas obscenas en las ventanas de la calavera, que se acurrucaron en ropa interior en habitaciones sin afeitar, quemando su dinero en papeleras y escuchando al Terror a través del muro, que fueron arrestados por sus barbas púbicas regresando por Laredo con un cinturón de marihuana hacia Nueva York, que comieron fuego en hoteles de pintura o bebieron trementina en Paradise Alley, muerte, o sometieron sus torsos a un purgatorio noche tras noche, con sueños, con drogas, con pesadillas que despiertan, alcohol y verga y bailes sin fin, incomparables callejones de temblorosa nube y relámpago en la mente saltando hacia los polos de Canadá y Paterson, iluminando todo el inmóvil mundo del intertiempo, realidades de salones de Peyote, amaneceres de cementerio de árbol verde en el patio trasero, borrachera de vino sobre los tejados, barrios de escaparate de paseos drogados luz de tráfico de neón parpadeante, vibraciones de sol, luna y árbol en los rugientes atardeceres invernales de Brooklyn, desvaríos de cenicero y bondadosa luz reina de la mente, que se encadenaron a los subterráneos para el interminable viaje desde Battery al santo Bronx en benzedrina hasta que el ruido de ruedas y niños los hizo caer temblando con la boca desvencijada y golpeados yermos de cerebro completamente drenados de brillo bajo la lúgubre luz del Zoológico, que se hundieron toda la noche en la submarina luz de Bickford salían flotando y se sentaban a lo largo de tardes de cerveza desvanecida en el desolado Fugazzi’s, escuchando el crujir del Apocalipsis en el jukebox de hidrógeno, que hablaron sin parar por setenta horas del parque al departamento al bar a Bellevue al museo al puente de Brooklyn, un batallón perdido de conversadores platónicos saltando desde las barandas de salidas de incendio desde ventanas desde el Empire State desde la luna, parloteando gritando vomitando susurrando hechos y memorias y anécdotas y excitaciones del globo ocular y shocks de hospitales y cárceles y guerras, intelectos enteros expulsados en recuerdo de todo por siete días y noches con ojos brillantes, carne para la sinagoga arrojada en el pavimento, que se desvanecieron en la nada Zen Nueva Jersey dejando un rastro de ambiguas postales del Atlantic City Hall, sufriendo sudores orientales y crujidos de huesos tangerinos y migrañas de la china con síndrome de abstinencia en un pobremente amoblado cuarto de Newark, que vagaron por ahí y por ahí a medianoche en los patios de ferrocarriles preguntándose dónde ir, y se iban, sin dejar corazones rotos, que encendieron cigarrillos en furgones furgones furgones haciendo ruido a través de la nieve hacia granjas solitarias en la abuela noche, que estudiaron a Plotino Poe San Juan de la Cruz telepat��a bop kabbalah porque el cosmos instintivamente vibraba a sus pies en Kansas, que vagaron solos por las calles de Idaho buscando ángeles indios visionarios que fueran ángeles indios visionarios, que pensaron que tan sólo estaban locos cuando Baltimore refulgió en un éxtasis sobrenatural, que subieron en limosinas con el chino de Oklahoma impulsados por la lluvia de pueblo luz de calle en la medianoche invernal, que vagaron hambrientos y solitarios en Houston en busca de jazz o sexo o sopa, y siguieron al brillante Español para conversar sobre América y la Eternidad, una tarea inútil y así se embarcaron hacia África, que desaparecieron en los volcanes de México dejando atrás nada sino la sombra de jeans y la lava y la ceniza de la poesía esparcida en la chimenea Chicago, que reaparecieron en la costa oeste investigando al F.B.I. con barba y pantalones cortos con grandes ojos pacifistas sensuales en su oscura piel repartiendo incomprensibles panfletos, que se quemaron los brazos con cigarrillos protestando por la neblina narcótica del tabaco del Capitalismo, que distribuyeron panfletos supercomunistas en Union Square sollozando y desnudándose mientras las sirenas de Los Álamos aullaban por ellos y aullaban por la calle Wall, y el ferry de Staten Island también aullaba, que se derrumbaron llorando en gimnasios blancos desnudos y temblando ante la maquinaria de otros esqueletos, que mordieron detectives en el cuello y chillaron con deleite en autos de policías por no cometer más crimen que su propia salvaje pederastia e intoxicación, que aullaron de rodillas en el subterráneo y eran arrastrados por los tejados blandiendo genitales y manuscritos, que se dejaron follar por el culo por santos motociclistas, y gritaban de gozo, que mamaron y fueron mamados por esos serafines humanos, los marinos, caricias de amor Atlántico y Caribeño, que follaron en la mañana en las tardes en rosales y en el pasto de parques públicos y cementerios repartiendo su semen libremente a quien quisiera venir, que hiparon interminablemente tratando de reír pero terminaron con un llanto tras la partición de un baño turco cuando el blanco y desnudo ángel vino para atravesarlos con una espada, que perdieron sus efebos por las tres viejas arpías del destino la arpía tuerta del dólar heterosexual la arpía tuerta que guiña el ojo fuera del vientre y la arpía tuerta que no hace más que sentarse en su culo y cortar las hebras intelectuales doradas del telar del artesano, que copularon extáticos e insaciables con una botella de cerveza un amorcito un paquete de cigarrillos una vela y se cayeron de la cama, y continuaron por el suelo y por el pasillo y terminaron desmayándose en el muro con una visión del coño supremo y eyacularon eludiendo el último hálito de conciencia, que endulzaron los coños de un millón de muchachas estremeciéndose en el crepúsculo, y tenían los ojos rojos en las mañanas pero estaban preparados para endulzar el coño del amanecer, resplandecientes nalgas bajo graneros y desnudos en el lago, que salieron de putas por Colorado en miríadas de autos robados por una noche, N.C. héroe secreto de estos poemas, follador y Adonis de Denver -regocijémonos con el recuerdo de sus innumerables jodiendas de muchachas en solares vacíos y patios traseros de restaurantes, en desvencijados asientos de cines, en cimas de montañas, en cuevas o con demacradas camareras en familiares solitarios levantamientos de enaguas y especialmente secretos solipsismos en baños de gasolineras y también en callejones de la ciudad natal, que se desvanecieron en vastas y sórdidas películas, eran cambiados en sueños, despertaban en un súbito Manhattan y se levantaron en sótanos con resacas de despiadado Tokai y horrores de sueños de hierro de la tercera avenida y se tambalearon hacia las oficinas de desempleo, que caminaron toda la noche con los zapatos llenos de sangre sobre los bancos de nieve en los muelles esperando que una puerta se abriera en el East River hacia una habitación llena de vapor caliente y opio, que crearon grandes dramas suicidas en los farellones de los departamentos del Hudson bajo el foco azul de la luna durante la guerra y sus cabezas serán coronadas de laurel y olvido, que comieron estofado de cordero de la imaginación o digirieron el cangrejo en el lodoso fondo de los ríos de Bowery, que lloraron ante el romance de las calles con sus carritos llenos de cebollas y mala música,

que se sentaron sobre cajas respirando en la oscuridad bajo el puente y se levantaron para construir clavicordios en sus áticos, que tosieron en el sexto piso de Harlem coronados de fuego bajo el cielo tubercular rodeados por cajas naranjas de Teología, que escribieron frenéticos toda la noche balanceándose y rodando sobre sublimes encantamientos que en el amarillo amanecer eran estrofas incoherentes, que cocinaron animales podridos pulmón corazón pié cola borsht & tortillas soñando con el puro reino vegetal, que se arrojaron bajo camiones de carne en busca de un huevo, que tiraron sus relojes desde el techo para emitir su voto por una eternidad fuera del tiempo, & cayeron despertadores en  sus cabezas cada día por toda la década siguiente, que cortaron sus muñecas tres veces sucesivamente sin éxito, desistieron y fueron forzados a abrir tiendas de antigüedades donde pensaron que estaban envejeciendo y lloraron, que fueron quemados vivos en sus inocentes trajes de franela en Madison Avenue entre explosiones de versos plúmbeos & el enlatado martilleo de los férreos regimientos de la moda & los gritos de nitroglicerina de maricas de la publicidad & el gas mostaza de inteligentes editores siniestros, o fueron atropellados por los taxis ebrios de la realidad absoluta, que saltaron del puente de Brooklyn esto realmente ocurrió y se alejaron desconocidos y olvidados dentro de la fantasmal niebla de los callejones de sopa  y carros de bomba del barrio Chino, ni siquiera una cerveza gratis, que cantaron desesperados desde sus ventanas, se cayeron por la ventana del metro, saltaron en el sucio Passaic, se abalanzaron sobre negros, lloraron por toda la calle, bailaron descalzos sobre vasos de vino rotos y discos de fonógrafo destrozados de nostálgico Europeo jazz Alemán de los años 30 se acabaron el whisky y vomitaron gimiendo en el baño sangriento, con lamentos en sus oídos y la explosión de colosales silbatos de vapor, que se lanzaron por las autopistas del pasado viajando hacia la cárcel del gólgota -solitario mirar- autos preparados de cada uno de ellos o Encarnación de Jazz de Birmingham, que condujeron campo traviesa por 72 horas para averiguar si yo había tenido una visión o tú habías tenido una visión o él había tenido una visión para conocer la eternidad, que viajaron a Denver, murieron en Denver, que volvían a Denver; que velaron por Denver y meditaron y andaban solos en Denver y finalmente se fueron lejos para averiguar el tiempo, y ahora Denver extraña a sus héroes, que cayeron de rodillas en desesperanzadas catedrales rezando por la salvación de cada uno y la luz y los pechos, hasta que al alma se le iluminó el cabello por un segundo, que chocaron a través de su mente en la cárcel esperando por imposibles criminales de cabeza dorada y el encanto de la realidad en sus corazones que cantaba dulces blues a Alcatraz, que se retiraron a México a cultivar un hábito o a Rocky Mount hacia el tierno Buda o a Tánger en busca de muchachos o a la Southern Pacific hacia la negra locomotora o de Harvard a Narciso a Woodland hacia la guirnalda de margaritas o a la tumba, que exigieron juicios de cordura acusando a la radio de hipnotismo y fueron abandonados con su locura y sus manos y un jurado indeciso, que tiraron ensalada de papas a los lectores de la CCNY sobre dadaísmo y subsiguientemente se presentan en los escalones de granito del manicomio con las cabezas afeitadas y un arlequinesco discurso de suicidio, exigiendo una lobotomía al instante, y recibieron a cambio el concreto vacío de la insulina Metrazol electricidad hidroterapia psicoterapia terapia ocupacional ping pong y amnesia, que en una protesta sin humor volcaron sólo una simbólica mesa de ping pong, descansando brevemente en catatonia, volviendo años después realmente calvos excepto por una peluca de sangre, y de lágrimas y dedos, a la visible condenación del loco de los barrios de las locas ciudades del Este, los fétidos salones del Pilgrim State Rockland y Greystones, discutiendo con los ecos del alma, balanceándose y rodando en la banca de la soledad de medianoche reinos dolmen del amor, sueño de la vida una pesadilla, cuerpos convertidos en piedra tan pesada como la luna, con la madre finalmente  y el último fantástico libro arrojado por la ventana de la habitación, y a la última puerta cerrada a las 4 AM y el último teléfono golpeado contra el muro en protesta y el último cuarto amoblado vaciado hasta la última pieza de mueblería mental, un papel amarillo se irguió torcido en un colgador de alambre en el closet, e incluso eso imaginario, nada sino un esperanzado poco de alucinación-

ah, Carl, mientras no estés a salvo yo no voy a estar a salvo, y ahora estás realmente en la total sopa animal del tiempo y que por lo tanto corrió a través de las heladas calles obsesionado con una súbita inspiración sobre la alquimia del uso de la elipse el catálogo del medidor y el plano vibratorio, que soñaron e hicieron aberturas encarnadas en el tiempo y el espacio a través de imágenes yuxtapuestas y atraparon al Arcángel del alma entre 2 imágenes visuales y unieron los verbos elementales y pusieron el nombre y una pieza de conciencia saltando juntos con una sensación de Pater Omnipotens Aeterna Deus para recrear la sintaxis y medida de la pobre prosa humana y pararse frente a ti mudos e inteligentes y temblorosos de vergüenza, rechazados y no obstante confesando el alma para conformarse al ritmo del pensamiento en su desnuda cabeza sin fin, el vagabundo demente y el ángel beat en el tiempo, desconocido, y no obstante escribiendo aquí lo que podría quedar por decir en el tiempo después de la muerte, y se alzaron reencarnando en las fantasmales ropas del jazz en la sombra de cuerno dorado de la banda y soplaron el sufrimiento de la mente desnuda de América por el amor en un llanto de saxofón eli eli lamma lamma sabacthani que estremeció las ciudades hasta la última radio con el absoluto corazón del poema sanguinariamente arrancado de sus cuerpos bueno para alimentarse mil años.

[all-of-you13]

Escribir es la mejor medicina.

Entonces ahi voy...

Como comenzar, por el inicio supongo; nunca imagine que seguir a alguien en Twitter me llevaria a esto, En ese momento simplemente me parecio que sus tuits en italiano me ayudarian a mejorar mi desarrollo del idioma.

Y cuando me escribio, me parecio tan facil responderle con otra pregunta sobre existencialismo.

¿Que quien soy? Ni yo misma lo se, pero me llaman Micaela.

Que tonto me suena todo ahora.

Pero en ese momento me parecio lo más inteligente y divertido del mundo. Despues de todo no buscaba llamar la atencion de nadie, poco a poco fuimos escribiendonos, hasta que volvi a activar las notificaciones de twitter para que me avise cuando me llegaban mensajes nuevos.

Y cada vez que lo hacia, Dios, la emocion que me daba leer las ocurrencias de un chico al otro lado del mundo.

Nunca intente cautivarlo, siempre, desde el inicio le hable con toda la sinceridad de mi corazon, desnude mi alma frente a un computador, al fin y al cabo no tenia rostro.

No aun, hasta que me dijo que nos conozcamos

Estuve tan nerviosa, era la primera vez que lo veria, era la primera vez que veria a alguien desconocido asi como el. No se si me explico, pero en fin, estaba tan nerviosa.

Ese día me di una ducha, me asegure que no habia nada de que arrepentirme luego, y abri una botella de vino.

Nos emborrachamos y hablamos por cerca de 7 horas. Fue increible. Fue extraño. Fue una obra de arte. Hablamos de todo y de nada. Hubieron muchos silencios, pero ninguno incomodo. Despues de eso ya no hubo vuelta atrás. Empezamos a escribirnos a diario, empezaron los planes a futuro, las ganas de vernos, el que hariamos cuando nos vieramos por primera vez, los lugares que visitariamos, las cosas que le llevaria de recuerdo, la lista de ciudades por conocer, el itinerario del primer viaje, los hoteles, los trenes, a que hora debemos estar en cada estacion.

El lugar donde viviriamos juntos, la lucha de que ciudad sera mejor, el ceder de cada lado por buscar nuestras preferencias. Las promesas no dichas, el vernos desnudos, el solo vernos el rostro y reir sin decir nada. Las llamadas borrachos, los primeros te quiero.

El buscar departamento, los lugares para pedir matrimonio, el presentarle a mi hermana, el conocer a su gata, nuestros hijos. El negocio para una vejez.

El ultimo ti voglio bene, el silencio del otro lado, el silencio y la ausencia. Un dia, dos dias, tres, cuatro. Un solo quiero ser sincero contigo.

Lo llame y me saludo por mi nombre, que se irá del pais dijo, que ya no encuentra nada que lo retenga más ahi. En mi cabeza solo se escuchaba un pitido y su voz se alejaba cada vez mas, apenas pude preguntar algo, ya no lo recuerdo. Solo se me grabaron sus palabras. Ya no te quiero ilusionar más, no es justo, me dijo. El por que haces esto se me quedo en la punta de la lengua. Mi cuerpo temblaba y solo intentaba contener las lagrimas.

Un corazon roto se siente. Es una tormenta que nace en tu pecho y te corta la respiracion, sientes como se rompe cada promesa y cada plan como si se estuvieran rompiendo una a una tus costillas.

Senti como el aire abandonaba mis pulmones y yo seguia en la llamada. Ya no recuerdo el resto de la conversación.

Se que le pregunte a donde se iria, no me lo dijo. Se que dije que estaba bien, que si es lo mejor para el, lo entendia.

Pero no entendia nada. No entendia como alguien que apenas hace 4 dias me decia que quisiera saber como abrazo cuando quiero a alguien.

Como se supone que puede estar bien dejar a alguien asi, de un dia a otro. Alguien con quien quieres construir una vida. No entendia nada.

Queria justificar su comportamiento diciendo que es por ser geminis, diciendo que es algo que ya queria hacerlo antes, abandonar la ciudad me refiero. Pero siempre pense que yo estaba incluida en el plan, que si queria huir era huir conmigo, era huir hacia mi, acurrucarnos juntos bajo la sabana y huir de la realidad por unas horas.

Ese dia me di una ducha y me rompi bajo el agua caliente, llore tan intensamente por 5 minutos que al salir, tenia los ojos tan hinchados que dolia ver el sol. Pero debia trabajar, y debia afrontar un dia ajetreado. La mejor cura para un corazon roto la verdad, no pense en nada durante el día, pero tampoco podia concertrarme en nada, no captaba ninguna conversacion, ni me enfocaba en ninguna persona. A las 8pm sali, y al minuto de entrar al auto explote nuevamente, las lagrimas corrian por mis mejillas sin poder pararlas, sin poder controlarlas, sin poder ver por donde conducia. La presion en mi pecho se hacia cada vez más grande y la realidad parecia una bola de nieve bajando por una montaña, sentia como crecia en mi pecho hasta que cada celula de mi cuerpo entendia la realidad, no queria imaginar una vida sin él. Y puede ser muy tonto, pero yo imaginaba mi vida junto a el. Me sentia tan segura con su amor, me sentia tan segura con nosotros.

Llore toda la noche, y al despertar seguia llorando, seguia sintiendo un agujero negro en el pecho, la realidad seguia haciendo temblar cada fibra de mi cuerpo, las lagrimas se burlaban de mi y eran infinitas. Pero debian parar, debia ir a trabajar. Me obligue a darme una ducha, aplicarme mucho maquillaje y salir.

Me obligue a dejar de llorar tanto, no podia vivir mis dias con los ojos asi de hinchados, pero muchas veces salian solas.

Pasaron los días y comenzaron las dudas, y si conocio a alguien?, y si tan solo fue una excusa para librarse de mi? Y si? y si? No puedo dejar que la inseguridad en mi misma gane otra partida.

Cuando ya pasaron cuatro días, cuando recibi mi primer parto y escale una montaña y lo unico que queria era contarle todo, cometi un pequeño error. Le llame.

Entendi que en realidad el habermelo dicho ya era suficiente para el, incluso era mucho mas de lo que hubiera hecho. Pero no entendi mas nada, sigo sin entender nada.

Porque hacer todos esos planes, porque meterse tanto en mi piel, porque no pedir mi opinion en nada de esto, porque tomo una decision tan a la ligera, quiero decir, el sabia que yo estaba cambiando muchos de mis planes por el. Estoy segura que no sabia que cambien muchisimos mas por el. Pero cada decision que tomaba, lo hacia porque queria que lo nuestro funcionara.

Recuerdo cuando no me inscribi al examen de especializacion del otro pais, y me justifique diciendo que quiero darnos una oportunidad, quiero intentarlo primero haciendo caso a mi corazon.

Por que no penso en mi cuando decidio que lo mejor seria irse del pais. Y si decidio irse del pais, porque romperme ahora? 5 meses antes del suceso. Incluso me dijo que no lo sabia con certeza. No sabe con certeza que sera de su futuro, pero ninguno lo sabe.

Y aun asi...crei que estabamos en esto juntos. Crei todo lo que me dijo.

Ese dia fue muy frio, y senti como mi corazon volvia a romperse, senti como en realidad queria librarse de mi y ya no le apetecia volver a saber de mi, senti como si estuviera cansado de mis palabras o de mi voz o de mis historias. Y volvio ese pensamiento. Hasta yo me canso de mi misma.

Finalmente me mando un mensaje y me dijo lo que ta habia captado, que seria mejor alejarnos, hasta que se calmen las cosas. Pero que cosas? que cosas sucedieron para que se aloquen las cosas y estas deban calmarse? Porque es mejor alejarnos, es mejor para quien? No siento que sea lo mejor, el alejarnos no me hizo ningun bien a mi.

Han pasado ya 8 días y aunque ya no lloro tan seguido sigo pensandolo, y es obvio lo se. Pero cada que lo pienso siento mi corazon rompiendose, siento el vacio que dejo, espero su llamada para despertarme, espero su llamada a la salida del trabajo y acompañarlo a casa. No he borrado nada, porque es lo unico que tengo, es lo unico que me dice que no estaba loca y que no fue una imaginacion, que fue real, que quise a alguien asi. Pero al mismo tiempo, no estoy segura si estaria nuevamente con el. Quiero decir, si en algun momento penso que lo mejor era dejarme y hacer su vida en otro lado, cuando vuelva no sere su primera opcion, porque no fui ninguna opcion en su nueva vida. No tuve ni siquiera un minimo espacio de opinion.

[hola-pinguino-rodriguez]

Cada vez se cumple más el sueño que imaginaste.

Yo cada vez más libre, lo suficiente para darte un recorrido por la ciudad, contarte como voy en la vida, besarte.

Y tú, con un anillo en tu mano, un signo de que hay alguien más allá, contigo. Y aún así, sigues planeando que la primera y última vez que nos veamos sea en el hotel de los corazones rotos.

[pvrseide]

𝐌𝐀𝐑𝐈𝐀𝐍𝐀 𝐃𝐎𝐌𝐈́𝐍𝐆𝐔𝐄𝐙 ➤ lerevehq. veintinueve años. gerente administrativa del hotel boutique 'casa del bosque'; aquella que puede dar las mejores recomendaciones a los turistas que buscan un buen lugar donde comer o qué conocer. aún cree en el amor después de tantos corazones rotos. el café de olla con canela es su fiel compañero en las noches de auditoría. tapatía mexicana.

[pevito]

El hotel de los corazones rotos

[slayerybunny]

28/09/2021

Estoy comiendo en una mesa parecida a las que están en Plaza Tlalne, te acuerdas como comimos esa hamburguesa ahí mientras me platicabas de lo que hacías cuando ibas a la uni? Me imaginé cada detalle, cada momento que me contabas, ahora estoy aquí sola, recordando nada más, no recuerdo cuando fue la última vez que me dijiste que me amabas, no recuerdo la última vez que disfrutaste escuchar mi voz, no lo recuerdo, hay mil cosas que no recuerdo, que quisiera volver a vivir, que quisiera volver a sentir, me siento tan perdida y tan sola, extraño tu voz, extraño tus gestos, extraño tu risa, tus gemidos, extraño oler tu cabello o quedarme abrazada a ti solo para oler tu perfume, extraño acariciar tu piel y que me hagas cosquillas, extraño reír a carcajadas contigo, extraño tomar tu mano, extraño tus labios, tus caricias, extraño verte comer y cuidar como mastico para que no te enoje, extraño platicar contigo y que me cuentes cosas, extraño acostarme a tu lado solo para ver el techo por horas, extraño buscar hasta monedas para comprar comida rica, extraño tanto de ti, extraño las llamadas, las vídeo llamadas, escuchar tus historias una y otra vez, extraño ver películas contigo, jugar contigo, extraño morirme a propósito solo para verte jugar...

Me da orgullo decir que alguna vez alguien me amo tanto para acariciar mis piernas llenas de cicatrices, que alguien me amo recién despertada, que alguien me amo cuando lo único que quería hacer era llorar, que alguien me amó tanto que conocía mis gestos de memoria, cuando algo me molestaba, cuando algo me hacía poner feliz, etc., Extraño a la persona que lleno mi corazón, extraño a mi novio y ya no quiero fingir que estoy bien, ya no quiero fingir que no la estoy pasando mal, ya no quiero fingir que en ese hotel no paso nada, ya no quiero fingir que puedo con esto porque no puedo, siento mi corazón tan roto que no sé en qué punto estoy de mi vida, solo quiero que me abraces y me digas que me amas, que me digas que todos estará bien, que me consueles en tus brazos, extraño hacer el amor contigo sin hacer ruido para que las Rominas no nos escuchen...

Te quiero ver bien pero esto me está destrozando la vida, ya sé que no me quieres y que no sientes lo mismo que sentías por mi al principio y sé que me volví muy difícil de querer y sé que me volví una carga, solo quería esta oportunidad de venirme para acá para echarle ganas, para ir a terapia para hacer ejercicio, para comer mejor, para recuperarme y mostrarte que aún yo era la niña de la que estabas enamorado... Pero no me diste oportunidad y solo te fuiste y yo me quedé con todo esto en mi corazon, en mi alma, en mi pecho. Quería mostrarte que aún podía mejorar, que aún podíamos arreglar algo, pero supongo que no podré.

Yo sé que me amas como amiga y que por eso sigo aquí, pero yo no puedo decirte amigo cuando te dije mi amor o mi vida, ya no puedo, estoy sufriendo mucho y tú no vas a volver y yo voy a seguir aquí, yo voy a seguir aqui, ya no puedo, Lalo, ya no puedo, decidiste por los dos cuando yo no estaba lista, cuando yo seguía amándote con cada fibra de mi ser. Ojalá esas mujeres te den satisfacción, ojalá seas feliz a su lado porque conmigo ya no lo eras.

Llegué a mi límite, no como, no duermo , no puedo hacer nada sin sentirme una inútil, saber que ya no me quieres y que no volverás es algo que me parte en dos, me quedé con ganas de que sacaramos la mejor versión de ambos. Me tengo que ir... Mi mente pide un descanso y mi corazón me pide que pare de pedirte que te quedes a mi lado.

Te amo, te ame y siempre te amare, fui la mujer más feliz.

[sukkki112]

Y en las noches me pregunto si podré salir de este horroroso bucle de amor

Me cuestiono por haberte amado y con tanta pasión pero solo supongo que estos días son una de las mejores etapas en las que no te extraño y te resto importancia como muy pocas veces supe hacer

Siento algo pesado en el pecho y ya no estas para culparte porque la imagen de tu  alucinación se desvanece con fuerza estos días y solo puedo pensar cuando entro en calor, este frio se intensifica y no me quedare quieta para congelarme en el olvido.

Te empuje al abismo será por el efecto del café de los corazones rotos aquel hotel nos dijeron vuelva pronto y no te tuvieron en consideración o solo era yo la única que podía verte.

[leregirenga]

Se que el corazón roto tienes, pero te afirmó una cosa, si tienes ganas de hablar, si un hombro buscas para llorar o una amiga para desahogar. Aquí voy a estar para ti, sin importar la hora, el lugar; te abrazaré y escucharé.

Son momentos que se vuelven difíciles, que te llevan por calles oscuras y tristes, pero no caminas sola, yo te acompaño mientras caminas por el boulevard de la tristeza, la calle de la amargura, enfrente del hotel de los corazones rotos. Te doy mi mano y atrevezamos juntas por las avenidas del dolor.

Soy tu amiga, andamos el mismo sendero y en tiempos de tristeza seré la persona que te dé aliento y animé a seguir.

Leregi Renga

[juuanre]

¿Qué es Hotel (de los corazones rotos)?

Link para conocerlo Hotel nace de una conversación en el seno de los Editores de Masticadores. Barbara Leonhard (EEUU), Miriam Costa (Brasil) y j re crivello (Barcelona-España), ellos comprenden que todos nosotros, en alguna vez de la vida desearíamos escribir una carta a: un ex –amor, o un familiar fallecido, o recordar aquel paisaje o casa que nos cobijó en una etapa de nuestra vida. Por…

[masticadoresdeletras]

¿Qué es Hotel (de los corazones rotos)?

Link para conocerlo Hotel nace de una conversación en el seno de los Editores de Masticadores. Barbara Leonhard (EEUU), Miriam Costa (Brasil) y j re crivello (Barcelona-España), ellos comprenden que todos nosotros, en alguna vez de la vida desearíamos escribir una carta a: un ex –amor, o un familiar fallecido, o recordar aquel paisaje o casa que nos cobijó en una etapa de nuestra vida. Por…

[blog-sanacionlaflordelavida]

Esta entrevista de Nikola Tesla

Prohibida durante 116 años

Nikola Tesla dio una rara entrevista a un periodista llamado John Smith en 1899, y las ideas expresadas por Tesla fueron tan revolucionarias que la entrevista fue encubierta y escondida por más de 100 años, a pesar del enorme interés público en escuchar hablar a Tesla.

Durante la extraordinaria entrevista de gran alcance, el enigmático científico e inventor explicó cómo "todo es luz" y que los rayos del sol pueden desentrañar sus visiones para el futuro de la humanidad.

Se creía ampliamente que Tesla había inventado formas de proporcionar al mundo entero una fuente de energía gratuita e ilimitada, pero sus inventos fueron ocultados por las corporaciones debido a la avaricia y las ganancias obtenidas de la quema de combustibles fósiles por el poder.

— Entrevista —

Periodista: Sr. Tesla, ha ganado la gloria del hombre que se involucró en los procesos cósmicos. ¿Quién es usted, señor Tesla?

Tesla: Es una pregunta correcta, Sr. Smith, y trataré de darle la respuesta correcta.

Periodista: Algunos dicen que eres del país de Croacia, de la zona llamada Lika, donde junto con la gente crecen árboles, rocas y cielo estrellado. Dicen que su aldea natal lleva el nombre de las flores de la montaña y que la casa donde usted nació está junto al bosque y la iglesia.

Tesla: Realmente, todo es verdad. Estoy orgulloso de mi origen serbio y mi tierra natal croata.

Periodista: los futuristas dicen que el Siglo Veintiuno nació en la cabeza de Nikola Tesla. El padre de la corriente alterna hará que la Física y la Química dominen la mitad del mundo. La industria lo proclamará como su santo supremo, un banquero de los benefactores más grandes. En el laboratorio de Nikola Tesla por primera vez es un átomo roto.

Tesla: Sí, estos son algunos de mis descubrimientos más importantes. Soy un hombre derrotado. No he logrado lo mejor que pude.

Periodista: ¿Qué pasa, señor Tesla?

Tesla: Quería iluminar toda la tierra. Hay suficiente electricidad para convertirse en un segundo sol. La luz aparecería alrededor del ecuador, como un anillo alrededor de Saturno.

La vida tiene un número infinito de formas, y el deber de los científicos es encontrarlos en todas las formas de materia. Tres cosas son esenciales en esto. Todo lo que hago es una búsqueda de ellos. Sé que no los encontraré, pero no los abandonaré.

Periodista: ¿Qué son estas cosas?

Tesla: un problema es la comida. ¿Qué energía estelar o terrestre para alimentar a los hambrientos en la Tierra? ¿Con qué vino regar a todo sediento para que pueda animar en su corazón y entender que son dioses?

Sé que la gravedad es propensa a todo lo que necesitas para volar y mi intención no es hacer dispositivos voladores (aviones o misiles), sino enseñarle a un individuo a recuperar el conocimiento en sus propias  alas …  Además; Estoy tratando de despertar la energía contenida en el aire. Hay las principales fuentes de energía. Lo que se considera espacio vacío es sólo una manifestación de materia que no se despierta.

No hay espacio vacío en este planeta, ni en el Universo. En los agujeros negros, de lo que hablan los astrónomos, son las fuentes más poderosas de energía y vida.

Periodista: en la ventana de su habitación en el hotel “Valdorf-Astoria”, en el piso treinta y tres, todas las mañanas llegan los pájaros.

Tesla: Un hombre debe ser sentimental con los pájaros. Esto es debido a sus alas. ¡Los humanos los tuvieron una vez, lo real y visible!

Periodista: ¡No ha dejado de volar desde aquellos lejanos días en Smiljan!

Tesla: quería volar desde el techo y me caí: los cálculos de los niños podrían estar equivocados. Recuerde, ¡las alas juveniles tienen todo en la vida!

Periodista: Tus admiradores se quejan de que atacas la relatividad. Lo extraño es tu afirmación de que el asunto no tiene energía. Todo está imbuido de energía, ¿dónde está?

Tesla: Primero fue la energía, luego la materia.

Periodista: una pregunta que podría establecerse al comienzo de esta conversación. ¿Qué fue la electricidad para ti, querido señor Tesla?

Tesla: Todo es Electricidad. Primero fue la fuente liviana e interminable desde la cual señala el material y lo distribuye en todas las formas que representan el Universo y la Tierra con todos sus aspectos de la vida. El negro es el verdadero rostro de la Luz, solo que no vemos esto. Es una gracia notable para el hombre y otras criaturas. Una de sus partículas posee energía ligera, térmica, nuclear, de radiación, química, mecánica y no identificada.

Tiene el poder de recorrer la Tierra con su órbita. Es una verdadera palanca de Arquímedes.

Periodista: Sr. Tesla, usted es demasiado parcial hacia la electricidad.

Tesla: la electricidad soy yo. O, si lo desea, soy la electricidad en forma humana. Usted es Electricidad; también señor Smith, pero no se da cuenta.

Periodista: ¿Es así su capacidad de permitir que fallas de electricidad de un millón de voltios a través de su cuerpo

Tesla: imagina a un jardinero que es atacado por hierbas. Esto de hecho sería una locura. El cuerpo y el cerebro del hombre están hechos de una gran cantidad de energía; en mí, hay la mayoría de la electricidad. La energía que es diferente en todos es lo que hace que el ser humano sea el “yo” o el “alma”. Para otras criaturas en su esencia, el “alma” de la planta es el “alma” de los minerales y animales.

La función cerebral y la muerte se manifiestan en la luz. Mis ojos en la juventud eran negros, ahora azules, y con el paso del tiempo y la tensión del cerebro se vuelve más fuerte, están más cerca de blanco. El blanco es el color del cielo. A través de mi ventana una mañana, aterrizó una paloma blanca, que alimenté. Ella quería decirme que estaba muriendo. De sus ojos, los chorros de luz estaban saliendo. Nunca en los ojos de ninguna criatura había visto tanta luz, como en esa paloma.

Periodista: el personal de su laboratorio habla sobre destellos de luz, llamas y rayos que ocurren si está enojado o en riesgo.

Tesla: es la descarga psíquica o una advertencia para estar alerta. La luz siempre estuvo de mi lado. ¿Sabes cómo descubrí el campo magnético giratorio y el motor de inducción, que me hicieron famoso cuando tenía veintiséis? Una noche de verano en Budapest, miré con mi amigo Sigetijem al atardecer.

Miles de fuego giraban en miles de colores llameantes. Recordé a Faust y recitó sus versos y luego, como en una niebla, vi un campo magnético giratorio y un motor de inducción. ¡Los vi en el sol!

Periodista: El servicio del hotel dice que en el momento del rayo se aísla en la habitación y habla consigo mismo.

Tesla: habló con rayos y truenos.

Periodista: ¿Con ellos? ¿Qué idioma, Sr. Tesla?

Tesla: principalmente mi lengua materna. Tiene las palabras y los sonidos, especialmente en poesía, lo que es adecuado para ello.

Periodista: Los lectores de nuestra revista estarían muy agradecidos si lo interpretaran.

Periodista: ¿la imaginación es más real para ti que la vida misma?

Tesla: da a luz a la vida. Me he alimentado de mi enseñanza; Aprendí a controlar las emociones, los sueños y las visiones. Siempre he querido, ya que nutrí mi entusiasmo. Toda mi larga vida la pasé en éxtasis. Esa fue la fuente de mi felicidad. Me ayudó durante todos estos años soportar el trabajo, que fue suficiente para las cinco vidas. Lo mejor es trabajar de noche, debido a la luz estelar y al vínculo cercano.

Periodista: ¿Cree que ese tiempo puede ser abolido?

Tesla: No del todo, porque la primera característica de la energía es que se transforma. Está en una transformación perpetua, como nubes de taoístas. Pero es posible aprovechar el hecho de que un hombre conserva la conciencia después de la vida terrenal. En cada rincón del universo existe la energía de la vida; uno de ellos es la inmortalidad, cuyo origen está fuera del hombre, esperándolo.

El universo es espiritual; estamos a la mitad de esa manera. El Universo es más moral que nosotros porque no conocemos su naturaleza y cómo armonizar nuestras vidas con ella. No soy científico, la ciencia es quizás la forma más conveniente de encontrar la respuesta a la pregunta que siempre me atormenta, y que mis días y noches se convirtieron en fuego.

Periodista: ¡Pero, señor Tesla, se da cuenta de que esto es necesario y está incluido en la constitución del mundo!

Tesla: cuando un hombre se convierte en conmoción; que su objetivo más alto debe ser correr hacia una estrella fugaz e intentar capturarlo; entenderá que su vida le fue dada a causa de esto y será salvada. ¡Las estrellas finalmente serán capaces de atrapar!

Periodista: ¿Y qué pasará entonces?

Tesla: El creador se reirá y dirá: “Solo cae si la persigues y la atrapas”.

Periodista: ¿No es todo esto contrario al dolor cósmico, que tantas veces mencionas en tus escritos? ¿Y qué es el dolor cósmico?

Tesla: No, porque estamos en la Tierra… Es una enfermedad cuya existencia la gran mayoría de la gente no conoce. Todo el Universo está en ciertos períodos harto de sí mismo y de nosotros mismos. La desaparición de una estrella y la aparición de los cometas nos afectan más de lo que podemos imaginar. Las relaciones entre las criaturas en la Tierra son aún más fuertes, debido a nuestros sentimientos y pensamientos, la flor tendrá un aroma aún más hermoso o se quedará en silencio.

Estas verdades debemos aprender para ser sanados. El remedio está en nuestros corazones y de manera uniforme, en el corazón de los animales que llamamos el Universo.

[chcrprcston]

hello people que amo. cata (otra vez) por acá lista y dispuesta para ser un pain in the ass exigiendo conexiones con esta nueva niña. bajo el read more les dejo un poquito más de ella y por aquí les adjunto su tablero de pinterest y la audición por si quieren darle una vuelta. intentaré no alargarme, den click al corazón y los molesto por aquí o telegram. @lvconex​

cher preston, veintitrés. sí, cher, como la cantante porque la mami es fan. bueno esta nena es la menor del clan. la familia tiene hoteles prestigiosos donde la mami es quién manda porque #matriarcado milenial, so es your local paris hilton, ah. a cher jamás le llamó la atención la onda de los hoteles así que lo evitó lo más que pudo, trabaja en kim co. como diseñadora.

¿cómo describirla? penélope garcía (criminald minds) meets phoebe buffay (friends) es súper buena onda, divertida, agradable pero tiene CERO filtro. así que dice todo lo que siente/vea pero sin mala intención de por medio. le encanta ser extravagante af para vestirse y en general. así que no les asombre verla llena de brillos, con partes del cuerpo pintadas con acuarela, con ropa colorida un día, darks al otro, abrigos más grandes que ella, peinados extraños, esa es su onda.

es super inteligente, en el colegio era casi una niña genio y todos esperaban que fuera mega brillante en el futuro pero no quería seguir el legado de la familia así que terminó estudiando diseño gráfico. quería poner su empresa pero falló y conoció lo que era el fracaso, obviamente tuvo 0 tolerancia a eso y pasó por un periodo depre porque no sabía qué hacer de su vida hasta que se convirtió en lo que juró destruir y aceptó que los kim le dieran un trabajo por ser una preston. el trabajo no es tan malo porque la dejan ser parte de área creativa pero tampoco es su trabajo ideal.

conoció vivan las gaygas! y se super enamoró del ambiente, las drags, todo. se sintió casi como que en casa y ya no la sacaron más, de hecho rogó para que la dejaran trabajar ahí y ahora es bailarina en el club

kinda weird, te puede tirar datos random o estadísticas en medio de la conversación (ok spencer reid) pero es buena onda y es rich kiddo sin humos en la cabeza, fact.

eso !! no sé qué más puedo contarles. denme angst, amoríos, corazones rotos, amistades, odio, ex amigos, LO QUE SEA, in this house we love drama.

[caos-mentales]

Como los encajes

Son dos delicadas plumas

bailando en una habitación de hotel

sin importar que alguien en la ventana

las pueda claramente ver...

Asintiendo su belleza similar

de cómo tocándose se pueden sorprender

De un tirar de cabello,

rozar su piel,

o perderse en sus labios,

como maravilladas quedan

fuegos internos, interminables

rosados deseos, que dos chicas

haciendo el amor pueden hacer

Ladronas mutuas de caricias

contando con un atlas de sus encueros

acumulativo su amor entre su piel

pétalos mismos en todo su ser

Corazones unidos son una bahía

tomando de su mano,

besando el cielo,

obviamente su amor no pudieron esconder

como los encajes

que usan cuando se ven, sensibles paraísos,

no del todo la piel cubren

pero si vez lo montañoso...

Florecillas mías no respondan

a la ignorante sociedad mírenlos,

tan vanos y rotos

ellos el amor no descubrieron.

Aura Alaíde

[ludsha14]

27 de Octubre

Era hora no crees?, es momento de alejarme e irme, aguante demasiado, espero que jamas leas esto o tal vez no?

Bueno probablemente estés ahorita en nuestra ciudad celebrando algo con tus amigos, yo estoy aquí a kilómetros pensando en ti, en algo que pudo ser pero no se dio, al final nunca entenderé si fue por mi, por ti o por ambos, pero lo que si se es que ya acabo, aunque obviamente yo no quise, nunca lo quise , estoy en la ciudad a la que ambos decidimos venir a vivir juntos en un pequeño apartamento que alquilaríamos juntos, sin que nuestros padres sepan, porque obviamente odiaban que unos chicos tan jovenes vivan juntos y se caguen la vida como ellos pensaban, jajaj es muy irónico pero hasta ahora no se si de verdad tenían razón al no dejarnos hacerlo.

Este dia espero que sea el final de todo todo, despues de que esto acabara en Abril de este año cuando me pediste un tiempo, porque peleabamos demasiado, pero yo creo que fue por la puta idea de tus amigos que necesitabas libertad y es la verdad luego uno de tus mejores amigos me lo dijo, una idea de libertad errónea que tienes, tal vez no fui suficiente para ti, necesitabas mas mujeres en tu vida no solo una y luego me daria cuenta de eso. Luego de este tiempo nos volvimos a reencontrar me dijiste que era mejor estar asi separados porque nos limitábamos pero tu solo fuiste el que nos pusiste esa barrera al anterior año cuando te molestabas de webadas, pense que ese era el final pero no no fue asi, no me dejabas y yo no te dejaba, regresamos por segunda vez, luego me lastimasme me dijiste que lo hiciste por mi no por ti solo porque querias verme feliz, pero ahi ya no sentias nada nada por mi, era hora de acabar esto otra vez te llore te llore demasiado y no te importa, decias que hacia mucho drama, que me digas eso me dolio, pt ya no te importaba maldita sea y no me daba cuenta, deje de hablarte y me enviabas canciones de perdon de que me extrañabas, y yo, yo seguia ahi porque aun te amaba y si me decias que vuelva y te vea lo hacia, porque a pesar de toda la mrd que me hiciste te amaba. Esto es cuan mierda me hice a misma, porque de alguna forma todo fue mi culpa por confiar en ti.

Necesitaba sentirme mierda otra vez mas para darme cuenta que no te importaba, fue asi que un 16 de julio te vi, en el lugar donde yo hace un año te habia llevado para que conozcas para que sea nuestro lugar especial, un lugar especial para mi, te vi ahi, despues de haberme dicho adios, ahi cagandote de risa al verme tu con tus amigos y amiga, personas que odiaba que sabias que odiaba y cuando me viste te reiste de mi, note note cuan poco te importaba y mas en ese momento, me sentia me sentia tan mrd mi corazon me dolia, sentia un vacio un maldito vacio, hice una llamada, la unica persona que estaba y me podia salvar en ese lugar, una amiga que habia conocido ese año en la universidad me constesto y me dijo que vaya con ella, era lo que necesitaba y si no habria estado ella no se que habria pasado. Otra vez tenias el control sobre mi emocionalmente, llegue al hotel donde me quedaba y me puse a llorar no podia, ya no aguataba, mi abuelita me escucho, me pregunto que habia pasado, le dije que te habia visto, solo me dijo:”Las personas son temporales, no te encariñes con nadie”, entendia esa frase perfectamente, solo me quede llorando, esos dias ahi en este lugar me quede con esas personas que me salvaron ese dia, y pase sin darme cuenta mejores dias con ellas.

Otro dia sintiendome mierda fue ese mismo mes, era el clasico reencuentro de promociones, clasica fiesta en mi casa, todas mis compañeras del colegio podian invitar a alguien, yo misma hice tu tarjeta aunque no lo creas, pensando que tendrias la descencia de despues de haberme hecho tan mierda no irias, pero no, que tonta de creer eso. Disfrutaba entonces de una fiesta mas en mi casa, diciendole a uno de mis amigos que ponga musica, cosa que tu hacias antes siempre, mientras tanto, estaba disfrutando del alcohol y probando algo nuevo que nunca habia hecho y tu siempre me decias que era bueno y te ayudaba pero yo sabia que no, tu ya estabas mal. Bailando mientras, alguien me dijo oye el esta aqui y le dije no no no, no creia que fueses capaz de hacer eso, pero pt te vi ahi entraste con tu mejor cara de imbecil, justo estaba con el grupo de tus amigos, esos amigos que conocia hace 4 años, y me saludaste como si nada habria pasado, dije okay puedo aceptarlo, seguia seguia bebiendo mas alcohol tal vez para olvidarme de ti, tal vez para borrar algo de mi cabeza,entonces te vi te vi con una chica de mi colegio gileandotela, lo sabia porque asi hiciste conmigo en esa fiesta de navidad. Mi corazon estaba mas mas roto, bebi bebi mas y mas. Sali al patio y me encontre con una de mis amigas y le conte lo que habia pasado, y justo saliste y te retuve ahi nose porque, nose que queria, que intentaba, lo unico que dije es:”¿por que te fuiste sin darme una explicacion?” a lo que respondiste:”No puedo hablar contigo ahora” y tiraste mis manos y yo terca bajo todo lo que habia ingerido y fumado terca, seguia insistiendo y tu solo me botabas y tratabas de escapar de mi , ptmr que patetica, pero tiene sentido, seguia enamorada de ti. Y como no fue suficiente para mi, te encontre otra vez en la fiesta, la chica con la que estabas ya se habia ido, y mi yo ebria necesitaba todavia decirte algo, te pedi que no vuelvas otra vez y que te alejes de mi vida, cosa que no cumpliste en realidad no cumpliste ninguna de tus promesas. Todos se habian ido y llame a mi mejor amigo para contarle todo, en mi cuarto me cagaba de risa de lo estupida que habia sido jajaj y aun ahi no acababa, mientras hablaba con el, un numero me llamaba, era él aunque ya no lo tenia registrado, conteste y lo primero que escuche fue a sus amigos gritandome el nombre de la otra chica, me moleste y lo corte pero seguian y seguian llamando, otra vez conteste era el con su mejor amigo pidiendome perdon, y diciendome si podia bajar que estabn en la puerta de mi casa y si los podia tener un rato en mi sala, yo tonta baje y les abri, planeaba irme porque no pensaba estar en el mismo lugar que él, pero su mejor amigo me pidio que me quede. Trajeron 2 botella de ron, maldito ron, me cagaba de frio y su mejor amigo me dio la casaca de mi ex, no podia ponermela me negaba pero el me pidio que lo hiciera. Entonces mientras quemada mi garganta con algo de ron, ya habia perdido la razon y sin pensar meti mi cargador del celular en el bolsillo de la casaca. Era hora de que mi ex se vaya, ya era muy tarde, le di su casaca y se fue. Luego agarre con su mejor amigo como se debe jajaj fue mas para dejar de sentirme mal.

Al dia siguiente desperte buscando mi cargador, no estaba, no habia, sospechaba que siento especimen se lo habia llevado y asi era, me hablo y me dijo que lo tenia, entonces nos vimos solo me dio el cargador y se fue, de la forma mas fria de mi y de el. Decia que ya era el final por fin, habia acabado o como siempre eso creia. Llego su mensaje con estas palabras:”Asi como yo te devolvi tu cargador, espero que tu hagas lo mismo con el libro que te preste”, maldita sea el libro de Ecología, que sabia que el no necesitaba y solo era una excusa o yo que se.

En agosto regrese a nuestra, donde estudiabamos, entonces tenia que devolverle su libro como debia, en persona, pensaba enviarlo por glovo o serpost pero tenia que hacerlo cara a cara. Entonces llegue a su casa me abrió y le di el libro, y me dijo:”¿Te vas a ir o quieres entrar?”, sabia lo que intentaba pero no, no podia tenia que ser fuerte, le dije:”No, no para que” y me fui a punto de llorar cuando me llamo y me decia que vaya a su casa, maldita sea ya habia sido difiicil decirle que no y otra vez ya no podia, le dije que compraria algo para comer e iria. Entonces me veias a mi sentada en su sillon junto a el, como en los viejos tiempos, viendo una serie. Ese dia tenia clases en la noche felizmente por eso me tuve que ir, pero eso no impidio que nos volvamos a ver con la excusa de terminar la serie. Pero otra vez me sentia mal porque yo aun sentia cosas por el asi que lo acabe y me despedi de el otra vez.

Todo estaba mejorando de alguna forma, sali con mi roomie a comprar algo para cenar, entonces estaba ahi en McDonald mientras comia, llego su mensaje, no habia entendido la idea de irse, del adiós, estaba ahi deseandome lo mejor, entonces mientras leia corrian mis lagrimas, me importo un carajo que este en un lugar publico, empece a llorar, llegue a mi casa y le escribi diciendole adios otra vez, deseandole lo mejor y tonta recomensandole una pelicula antes de irme como en los viejos tiempos y ahi acababa otra vez.

Inicios de octubre no me sentia bien, estaba en mood superacion y como siempre alguien tenia que volver, me preguntaba si queria que seamos amigos o desconocidos y una foto de el viendo la pelicula que le habia dicho, y poom otra vez estabamos hablando, le conte a una amiga de el v me dijo que pues despues de todo lo que habiamos pasado tal vez debia intentarlo otra vez, e hice que reviva mi amor hacia el otra vez, nos encontramos otra vez para pasar el rato, vino a mi casa y como siempre pasaba nos besamos, le dije que esa serie nuestra ultima noche juntos porque eso pensaba. Ese dia el me dejo en claro que no queria nada ya nada conmigo, me dolio pero lo acepte, luego de ese dia quedamos en ser amigos. Tenia que aguantarte contandome algo que para mi ya no tenia importancia solo porque no queria que te fueras que me dejes, tenia miedo de estar sola, de necesitarte otra vez y que no estes.

Fines de octubre, me dieron ganas de verte no tenia nada que hacer, queria pasar el rato con alguien que no sea una amiga, y tu estabas ahi y me dijiste que vaya a tu casa, llegue estabamos ahi, como una noche de febrero de ese mismo año. Me propusiste comer algo que nos haria sentir bien y disfrutar ese dia y volar juntos como siempre habias querido ya acepte. Pense que no habia funcionado y no tenia efecto, cuando sono tu telefono, era ella, la persona por la cual habiamos peleado hace un año y con la que trataste de engañarme, mi corazon volvia volvia y volvia a romperse, cuando de la nada por fin nos habia pegado tu comida magica, sentia que estaba en un sueño y todo lo que pasaba no era real, eran como lagunas mentales, recuerdo bien mientras te besaba y era como si nada habria cambiado, pero obviamente solo fue el efecto de estar bajo la droga. Al dia siguiente me di cuenta de que ya no ya no ni un poco sentias algo por mi, cuando te pregunte la noche anterior si me extrañabas y me dijiste que a veces, senti la mentira mas grande que me habias dicho en mi vida, sabia que no no lo hacias olo estaba siendo usada para pasar un rato, mientras tu tenias a otra mujeres contigo y yo tonta seguia ahí como tu también me dijiste. 

Por todo esto, espero que hoy por fin  todo esto pueda acabar, espero que te des cuenta algun dia de cuan tonta o cuanto puede llegar una persona a amar para aguantar todo esto, enserio te amaba pequeño, tal vez hasta ahora lo haga pero tengo que guardármelo y reprimirlo. No se si desearte que te vaya bien porque la verdad es que no quiero que sea así ajaj pero me da igual , ahora si me da igual. Me mentiste y me rompiste, pero ya que. Espero que tu karma llegue. No eras tu, me equivoque en darte todo, hasta nunca espero.Ya es hora, adiós pequeño.

22:40pm