#Forzo

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[bassbooster]

Ho imparato a non forzare, a non forzare più niente.

Adesso lascio che le cose si lascino per corso naturale,

lascio che le persone mi lascino, lascio lasciarmi.

Non forzo più, non mi metto più in mezzo.

Con l’età ci si ammorbidisce,

merito anche del vento che si prende in faccia, leviga e smussa.

Non forzo un amore, ognuno è libero di scappare via

dai miei battiti cardiaci buoni, non forzo più un brindisi,

tutte le feste possono benissimo alzare i calici lontane dai miei auguri.

Non forzo più, non forzo più niente,

adesso scorro. Segni particolari: fiume.

[gio evan]

[dummymango]

Cicatrices de Evelyn y su explicacion

Gracias al user thedumbestfuckingpersonyouvemet me surgio revelar la explicacion de lo que paso adjuntandolo a otra informacion y cosos de AU ( dibujo de hace unos meses) Las marcas de evelyn se deben a dos cosas 1- Cami sobre utilizando sus poderes x primera vez cuando Gold estuvo en control, era basicamente un "Todos ustedes contra mi sol@" asi que cami se forzo a utilizar MUCHISIMA mas energia de la usual, haciendo que la sombra entre en control completo, de alli que se manifiesten las marcas 2- La sombra de Evelyn esta muerta como ya dije eran 4 vs 2 , y bueno el poder de Ed sheeran y esto y lo otro provocaron el colapso de la sombra, si una sombra (una sombra comun, que tenga marcas) muere, la marcas de esta se manifiestan en su usuario, normalmente no son tan obvias pero gracias a la intervencion de cami, el proceso de obtencion de las marcas de evelyn fue el equivalente a QUEMARSE con ACEITE,

con esto aclarado, creo que no hace falta mencionar que evelyn es super vulnerable en el mundo de las sombras, si una sombra la golpea en una de esas marcas, el dolor en esa zona sera duplicado, asi que OJO, de todos modos las secuelas de ese evento no son unicamente malas, recuerdan que al final de la 2da temporada Ann puede ver a fred y luego en Z3R0 mencionan que su elemento es la vision?, Pues mande todo eso a lo que se llama "a la verga" Evelyn fue quien termino conociendo a Fred, (tambien vio a Joy pero penso que alucinaba x falta de sueño + se dio cuenta que NO alucinaba cuando Fox le metio un puñetazo) (Ann ahora tiene como elemento la premonicion) y como ultimo dato: Originalmente la apariencia de evelyn iba a ser ligeramente mas "grotesca" esta simplificada para facilidad al dibujarla

[scritti-di-aliantis]

(Foto: hotcpls)

No, non mi vergogno neanche un po': oggi hai sposato mio figlio. Sono contenta: per lui e per noi, perché così ti potrò vedere spesso. E nessuno sospetterà di questo legame perverso e segreto tra te e me. Non credevo a me stessa, quando ti ha portata a casa per conoscerci. Mai provato nulla di simile, in vita mia! Io innamorata di una donna e... a prima vista! Si: t'ho desiderata subito. È stato più forte di me. Mi mordevo le labbra, di notte. Saltando addosso a mio marito. Proprio io che sono sempre stata la prima a stigmatizzare le relazioni extra delle mie amiche.

(Foto: hotcpls)

E in ventotto anni di matrimonio, tra l'altro, io non ho mai tradito mio marito. Comunque sia, pian piano sono riuscita a entrare dapprima nelle tue grazie, cercando di mostrarti come io per te sia una suocera evoluta, informale, moderna. Poi, un pomeriggio che eravamo sole, non resistendo proprio più t'ho baciata. Eri spiazzata e non ti sei ritratta. Eri più che altro immobile. E piangesti. Non volevi tradire Carmine prima ancora di sposarlo. Ho dovuto sudare sette camicie, per farti prima fidare di me e scioglierti un po'. Poi per riuscire a entrarti nelle mutande e nel reggiseno con le mani. Infine per averti nuda nel letto. Ho dovuto davvero faticare molto, per poterti leccare la passera e il seno.

(Foto: hotcpls)

T'ho ricoperta di regali e di parole di miele. Dio mi perdoni: quanto mi piace quando mi vieni in bocca! Da poco, grazie ai miei sforzi, ti fai leccare finalmente anche il solco anale. Questa è per me una cosa stupenda. Pian piano ti porterò a tua volta a leccare me ovunque, vedrai. Perché ho visto quanto facilmente perdi i freni inibitori. Ma capisco che ancora hai delle remore, per carità. Non ti forzo. Tutto verrà a tempo debito. Sogno di venirti in bocca a mia volta e di fare un sessantanove, la prima specialità a cui sento che siamo ormai molto vicine. Intanto, adesso vieni qui. Fra un paio d'ore torneranno Luca, mio marito e Carmine. Facciamo l'amore. Io e te: suocera e nuora. Non s'è mai vista, una cosa così!

Aliantis

(Foto: tattoedaime)

[lunamagicablu]

Un uomo chiese a un giardiniere perché le sue piante crescessero così bene. Il giardiniere rispose: "Non le forzo a crescere. Rimuovo ciò che le ferma". Il segreto per prosperare, che sia in un giardino o nella vita, non sta nell'impegnarsi senza sosta, ma nel coltivare le giuste condizioni per la crescita. Proprio come un giardiniere si prende cura del terreno, rimuovendo erbacce e ostacoli, anche noi dobbiamo identificare e liberarci delle cose che ostacolano il nostro progresso. La vera crescita non consiste sempre nell'aggiungere altro, ma nel lasciar andare consapevolmente ciò che ci trattiene: le convinzioni limitanti, gli schemi negativi, le relazioni che prosciugano la nostra energia. Eliminando questi impedimenti, creiamo spazio affinché il nostro potenziale intrinseco possa sbocciare e prosperare. WEB

******************************

A man asked a gardener why his plants grew so beautifully. The gardener said: “I don't force them to grow. I remove what stops them.” The secret to flourishing, whether in a garden or in life, isn't about relentless striving, but about cultivating the right conditions for growth. Just as a gardener carefully tends the soil, removing weeds and obstacles, we too must identify and release the things that hinder our progress. True growth isn't always about adding more, but about consciously letting go of what holds us back—the limiting beliefs, the negative patterns, the relationships that drain our energy. By clearing away these impediments, we create space for our inherent potential to blossom and thrive. WEB

[emotivamentespenta]

Oggi mi forzo e faccio le unghie, non riesco a vedere le mie mani disordinate.

[historias-by-xedarix]

¿Por dónde empezamos?

Creo que este par de meses ha sido como estar en el ojo de un tornado.

Empezando febrero sentía que estaba a punto de salir del bache económico de principio de año, cuando un día, mientras comía en la oficina recibí una noticia.

Quiero que se pongan un momento en mi piel: estábamos comiendo, internamente me sentía tranquila porque ese día recibiría mi pago y las cosas irían saliendo con eso esa semana ya que a penas mi trabajo principal estaba empezando a normalizarse.

Mi jefa me dijo que habían estado lentas las cosas y que iban a tener que prescindir de mi presencia en la oficina por ese mes para poder estabilizar las cosas.

Cuando escuché esto dije "Claro, no hay problema, hay que hacer que las cosas mejoren y está bien, no vendré si eso ayuda"

O bien mi cerebro en ese momento no registró lo que me quiso decir o simplemente entró en escena esa parte de mi que le gusta sacrificarse por el bien de los demás y lo tomé como si estuviera haciéndole a alguien un favor cualquiera.

Mi compañero de aventuras lucía preocupado cuando se lo conté, hasta hizo una cara que no suele hacer mucho pero no me dijo nada en ese momento, me vio tan tranquila que no me dijo nada hasta que llegamos a ese fin de semana.

Cuando iba a salir hacia el trabajo note que solo tenía $50 en la bolsa... Imaginando que en la cartera había al menos otros $100, no le di importancia hasta que quise pagar la comida del día.

Solo había esos $50 y esta vez, mi compañero de aventuras pagó por ambos y dijo "Creo que aún no te has dado cuenta de que te quedaste sin trabajo, ¿verdad?"

Eso me devolvió a la realidad y fue cuando entré en pánico. ¿Qué iba a hacer los siguientes tres días con solo $50 en la bolsa?

Agradezco que el hombre que tengo a mi lado me apoya, pero no me siento bien dependiendo de él para todo y todo el tiempo. Para más inri, mis clientes empezaron a posponer citas y por ende los pagos de esos servicios, así que pronto me vi sin un quinto en la bolsa.

Esa semana tuve que salir de mi zona de confort y hacer varias cosas: tareas escolares, trabajo de jardinería, cuidar un gato, hacer comidas para la semana de alguien que me pagó por ello...

Eso me sacó del bache en ese momento pero me sentía agotada porque esto tuve que balancearlo con el trabajo regular.

A este momento, no he explicado con claridad: tenía dos trabajos, con el principal solvento la mayoría de mis necesidades, pero el ingreso a veces tarda en llegar por lo que tenia otro trabajo que era en el que me apoyaba para los gastos corrientes de la semana. Este último fue el que perdí y como dije, el otro comenzó a alargarse más y más...

Igual no tendría que estar contando en este lugar estas cosas, pero es parte de por qué ha habido tanto silencio de mi parte estos días (pensando en que alguien lee aunque no se manifieste...).

Afortunadamente las cosas han ido mejor con todo eso, pero si me he sentido mentalmente abrumada porque tampoco están las cosas como antes.

A eso hay que sumarle que tener la sensación de estar fuera de las cosas me causa problemas, porque al ver las publicaciones del negocio en las redes me entraba un sentimiento raro de nostalgia.

Tengo problemas con esas cosas: desde pequeña me he enfrentado a esa situación una y otra vez. Eres parte de algo pero de algún modo, estas segregado. En mi salón de clases, los otro niños no me hablaban y si lo hacían era para molestarme. Eso fue mucho tiempo y pasó varias veces.

Nunca me he sentido integrada en ningún lado. Ni en mi familia, porque muchas veces hacían cosas sin mi (a la fecha pasa mucho), con amigos, si el grupo es considerable yo soy una pieza opcional y a veces tengo la sensación de que forzo a los demás a estar conmigo. Claro, estos son pensamientos intrusivos porque al final muchos de mis amigos me han demostrado que esto no es así.

Pero el sentimiento persiste, y más si hay silencios del otro lado.

Supongo que me empecé a aislar un poco por esto, aunque sirvió para empezar algunas cosas, quizá solo lo hice para fugarme a un lugar más feliz, lo cual no siempre funciona pero al menos me olvido un rato de todo.

Me preocupa no sentir las cosas como antes, a cuenta gotas se han dado cuenta en casa de que ya no disfruto haciendo las cosas, en este caso es por que mi falta de "hacer" no les beneficia. Pasó en las fiestas, yo ya no quise cocinar para nadie porque... ya no le encuentro chiste a cocinar, no me emocionan las celebraciones. La música ya no me hace sentir casi nada, parece que simplemente la escucho para apagar el ruido externo.

Sin embargo, aún intento hacer las cosas, busco relajarme haciendo un garabato o escribiendo algunas líneas. Algo que ha ayudado mucho (y ya lo dije mucho antes) es estar jugando rol, eso mantiene mi imaginación lo más activa posible.

Pero siento que no lo estoy disfrutando igual. Que ya nada me emociona y me da miedo pensar que ya estoy en una depresión declarada.

La incertidumbre siempre me ha causado problemas. Así que es esto, sumado a la sensación de alienación constante en mi vida me hacen querer fugarme de la realidad.

No he escrito mucho ni de The Book ni de El Camino de la Espada. Si, hay textos pero están sin terminar. Tampoco hice el Diario de Campaña, pero escribí una historia para la campaña y probablemente la suba aquí.

Es un self insert en un evento de historia del Love Ballad Party qué se llamó Love Found on Paths Divided (o algo así), por alguna razón decidí que Kiyohiro sería una buena a pareja para Aika (mi personaje de rol).

Casi todos estos días me la he pasado escribiendo la historia completa, tomando pedazos de los eventos donde Kiyohiro ha aparecido y modificandolos para insertar a Aika en la historia. Así que en realidad no la escribí yo del todo. Bueno, el final si que lo escribí yo y es trágico, imagino que me estoy desquitando por cómo me siento, pero si vencemos al monstruo en la campaña puede que tenga una oportunidad de tener un buen final.

Mi compañero de aventuras me ha ayudado con algunos diálogos y situaciones y como antes de escribirlas tendemos a recrearlas esto me ha dado la dosis de dopamina que necesito. Al menos el contacto físico con él no ha dejado de ser algo disfrutable pero sin dudas esas interacciones también se han visto afectadas por mi estado de ánimo.

Menciono esta historia porque a lo mejor la termino subiendo aquí... Con sus respectivos disclaimers.

Hoy pasó lo que ha estado pasando más seguido estos dias: cancelaron citas. Así que también voy a terminar de coser la ropa de un muñeco de Xie Lian qué hice para una amiga. Hace un año y pico le regalé un Hua Cheng pero por toda la vorágine de cosas no había podido terminar a Xie Lian. Me alegra mucho que mi amiga me pusiera la serie y me contara cosas de ellos y aunque no me he obsesionado, creo que me enamoré de Xie Lian igual que "el Chencho", supongo que puedo entender por qué se fijó en él, a veces me siento un poco como Hua Cheng chiquito XD (ojalá fuera tan increíble como él :b). Habrá fotos cuando los ponga juntos.

Creo que eso resume todo... (y es demasiado extenso para ser resumen, creo yo). Solo me desahogo un poco, lo que me sirve de mucho; aunque me siento como Frodo en Mordor, estoy olvidando como era todo antes de la obscuridad y de verdad estoy sintiendo miedo de perderme en mi propia bruma.

Así que, pronto se publica "Memoirs of a Samurai" (que va a incluir la parte que yo escribí para la aventura, lo demás es una especie de spin off).

El Camino de la Espada, con un capitulo bastante revelador...

Algunas rayas feas y seguramente un Diario de Campaña para que la historia de Aika tenga sentido.

Fotos de los muñecos de La Bendición Oficial del Cielo (una vez que Xelito esté presentable).

Y, creo que será todo. Intentaré que sea en el transcurso de las siguientes dos semanas, así que si algo de aquí les llama, esperenlo con ansias ;p

Gracias por aguantar mi modo casi edgy, pero todo esto tiene que salir y agradezco mucho su paciencia si llegaron hasta aquí.

Nos leemos pronto terrícolas, con algo más alegre la próxima vez...

¡Paz! 😘

[autolesionistra]

Facciamo quella cosa che mi forzo a scrivere perché non scrivo da un po' senza avere un assoluto bidet di nulla da dire.

O meglio, qualcosina l'avrei, come scriveva Žižek siamo in tempi interessanti, ma finisce che ogni volta trovo qualcuno che ha scritto quello che penso molto meglio di quanto avrei fatto io. Che ripensandoci è sempre stato così ma la cosa non mi aveva mai fermato più di tanto.

Invece adesso è come se percepissi un'inutilità diffusa, che va dallo scrivere qui dentro ad altro. E ogni tanto colpisce a tradimento, l'altro giorno c'era un panettiere che mi illustrava le varie farine dei suoi pani e gliel'avevo pure chiesto io e all'improvviso mi ha preso questa profonda mancanza di senso del discutere di farine di pani, tema che normalmente mi appassiona anche. E non è per denigrare il suo mestiere, che se penso al mio è pure peggio, tutto il terziario avanzato può andarsene giù per un burrone su un freccia rossa in ritardo con l'aria condizionata rotta e un passeggero che pasteggia a surströmming. Alla fine ho preso un pane con la curcuma per dare un po' di brio al momento.

[tiaspettoaltrove]

Non sono io a fare paura.

C’è chi scrive che sono banale, tremendo, che faccio paura, che sono sociopatico. Quante grasse e genuine risate. Partiamo dall’inizio? Va bene, dai. Certe mie asserzioni sono dichiaratamente banali. Ma lo sono per me, e per chi mi rivolge tale critica. È un bene, significa che qualcuno ha compreso quel che ho compreso io. Ma purtroppo (purtroppo!) non sono banali in senso assoluto, giacché a quanto risulta vanno ribadite di tanto in tanto, dal sottoscritto o da chi per lui là fuori. Amerei, paradossalmente, attorno a me persone che mi considerino banale. Per il sol fatto che significherebbe che ciò che dico (e scrivo) è considerato assodato. Sarebbe una fortuna, per quanto mi riguarda. Tremendo lo divento, a volte, se mi metto qualcosa in testa. So avere una grande determinazione, che non di rado mi porta al successo. Quando forzo la mano, ottengo quasi sempre ciò che voglio. Quindi certo, in questo senso sono tremendo. Ché ho tante sfaccettature, peculiarità, e so esercitarle abbastanza bene anche in combinazione, per stordire, per plasmare. Si può sempre migliorare, logicamente, ma non mi lamento. Mi limito a osservare e ascoltare, il resto viene naturalmente di conseguenza. Sociopatico? Qui purtroppo debbo dissentire. Chi mi conosce bene, nella vita di tutti i giorni e non certo su Tumblr, sa quanto sono empatico, e il rispetto di base che nutro per il prossimo. Mi raffronto quotidianamente con persone che nutrono una grande stima e ammirazione per me, e nonostante ciò mantengo sempre una spiccata umiltà, come è giusto che sia. Sono un perfetto signor nessuno, e amo questa mia riservatezza. Non ho bisogno di ergermi o di salire su un piedistallo, affatto. Né di distruggere tutto ciò che incontro. Non è nella mia indole. E sul fare paura, be’: l’ultima volta che me l’hanno scritto era riferito al mio pene, considerato troppo grosso. E sì, mi fa ridere a ripensarci, però credo di aver sottolineato l’infondatezza di tale accusa. E mi sento di rincuorare le ragazze che stanno leggendo il post: non ritengo che sia davvero troppo grosso. Mi viene detto che è enorme, ma non penso che potrebbe dispiacere. Sapete, credo che purtroppo tale timore derivi da una visione pornografica dal sesso, che comprendo. Ma con la mia compagna, ovviamente, prenderei tutte le accortezze del caso. Non sfonderei un apparato riproduttivo a patto che non mi venga esplicitamente richiesto. Ragazze, non sottovalutate la mia dolcezza e tenerezza, che dai miei testi spesso non viene fuori lasciando spazio solo alla veemenza. Avere un bazooka in mezzo alle gambe non mi preclude, quando si ritiene necessario, di essere estremamente gentile e delicato. Esistono molteplici modi in cui poter stare bene senza necessariamente pensare alla penetrazione nuda e cruda. Poi ovvio: se la mia donna volesse strozzarsi col mio pisellone, sarebbe brutto non assecondarla. Così come sarebbe un peccato non godersi la scena, accarezzandole la guancia sinistra con amore, con altrettanta dedizione.

[manlywatchescs]

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[dreadfulpansy]

JAVIER MILEI FORZO EL SUICIDIO DE UN ONE DIRECTION

[tettine]

Un giorno giuro che leggerete il mio cognome seguito da un inciso e PhD perché tutto questo forzo deve avere un cazzo di senso

[canterai]

Giornate di stanchezza, faccio tantissime cose ma mi sembra non siano mai abbastanza. A sera arrivo troppo stanca e mi fermo, so di aver bisogno di riposo e mi forzo a concedermelo.

[sol7645]

Continuo a credere che ci sei, forzo il mio pensiero, accelero il mio cuore, allungo il mio sguardo, apro le mie mani, affino il mio olfatto, sono in cerca di te. Tu non vieni non verrai più, forse, ecco dico forse e comincio a torturate nuovamente i mie sensi, nulla ho tra le mani se non le ferite dei miei pugni chiusi, la lacrime che offuscano gli occhi, il mio cuore che batte senza cadenza, il pensiero dell'impotenza che mi porta in lontananza te. Non chiedo nulla più perché so che nulla può bastarmi se tu non sei qui. Perdutamente mi voglio perdere, in un perpetuo mio pensarti.

[precisazioni]

da quanto ne so, chi ha voglia di studiare, di solito, si siede davanti a un libro e studia. evito discorsi sull'adhd e territori adiacenti: non è quello a cui mi riferisco. fintanto mi limito a leggere libri e riviste per diletto, mi pare di assimilare ogni concetto; sono in grado di leggere un articolo di giornale, un paragrafo di un libro e spiegare abbastanza bene cosa vi è riportato. nel momento in cui l'attività si direziona verso un approccio didattico, finalizzato a un esame, si presentano un vuoto nella comprensione e una serie di insicurezze: leggo e rileggo; inizialmente credo di aver capito ma poi nell'esposizione mentale mi forzo a ripetere doverosamente ogni riga o quasi del paragrafo, che inevitabilmente mi porta a ritenere fallacea la mia immagazzinazione del testo e da lì: credevo di avere capito, ma se così non fosse? non è che ci sono significati sfuggevoli in quel che ho letto, un substrato di informazioni? perché non sento la scintilla della comprensione, un eureka! permeo di sensazione fisica, un bagliore cerebrale nel leggere un testo? non è che forse non ho capito nulla? cosa significa capire un testo? che so spiegarlo a parole mie? perché non sono capace di esprimermi con parole mie su ogni argomento che mi interessa? non è che faccio così anche per i libri, per i saggi, per le riviste che leggo? che non capisco niente e faccio finta? di fronte a un esperto, sarei in gado di reggere un confronto verbale? inizio dunque a fissare il testo, a rileggere le parole, concentrandomi su ogni frase che, dopo un po', inizia a perdere di significato, chiedendomi se tra una lettera e l'altra magari si cela, magari riesco a trovare una nuova chiave di lettura

[tomboy-a]

Contigo no forzo, solo fluyo