#Fer y sus pacientes | Explore Tumblr posts and blogs

historyfragua · 2 years ago

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De un blog abandonado

No recuerdo cuándo empecé este "blog" que más bien parece una botella tirada al mar cibernético, uno de mis tantos intentos de comunicarme con él. No recuerdo como era antes de esto, sólo algunas discusiones y/o conversaciones, luego la ruptura y desde entonces este perseguirle de alguna manera, hasta mis silencios y distancias tenían la intención de conseguir algo de él. Creo que sólo lo logré cuando estaba drogado y más solo, hasta antes aunque si nos veíamos algunas veces fue frío y cortante conmigo. Pero yo insistía en verle y él a veces me lo concedía.

No recordaba esto, o por lo menos y después de lo que cabo de ver en nuestro chat de Messenger, definitivamente no claramente (*cuando terminé de escribir esto, comencé a sentir desesperación de nuevo, por qué dejó de hablarme, de ser mi amigo, se suponía que eso no cambiaría, y me fui al chat de Messenger, y descubrí algunas cosas, pero primero leamos la versión que por lo menos hoy yo estaba sintiendo y digo sintiendo no porque sea yo una experta en el senstipensar, pero con el Pio un poco así lo he sentido, lo sentipiensovibro, según yo, lo que acá digo así me estaba quedando claro porque al estar leyendo los cuadernos para el libro, tengo muchos textos donde digo que le hablo al viento si quiero hablar con él, que estoy en un dialogo unilateral, sí, imposible, por eso escribí también de este modo hoy este post o por lo menos eso creo, verga, esto será el cuento de nunca acabar, sigo con el post inicial y en el siguiente post sigo sobre esto.

Ahora que mi mamá murió, me traje todos mis cuadernos y papeles a esta casa, todos, al parecer acumulo mucho "recuerdito", cosa que hoy veo como registro y que me está ayudando a orientarme en el laberinto oscurísimo en el que ahora que murió mi mamá me di cuenta he estado por mucho tiempo. El caso es que acomodando y leyendo mis cuadernos y fotos, comencé a volverme loca con dos cosas: una: estoy loca, me he repetido la misma pregunta una y mil veces y la respuesta era para construirse y no hice nada por buscarla fuera, ya sé, clásico, Corín Tellado me diría Daniel riéndose un poco maliciosamente porque mucho no le sale 😍, y lo segundo fue que he estado o siemprísimamente enamorada del pío y nunca he podido reparar el daño hecho o más bien sólo lo he acosado por años porque yo le sigo escribiendo aunque en mis mismos textos reconozco que él no quiere que lo haga y esa disyuntiva me estaba volviendo loca, todavía no la respondo y la sola incertidumbre me causa dolor, angustia, tristeza no sé, siento que algo se nos fue de las manos y me entra una impotencia muy cabrona, creo que comienzo a entender algo a partir de la lectura de todas las conversaciones que hemos tenido a lo largo de los años y que he podido encontrar, de todo, correo, Messenger, mensajes de texto, wars, etcétera, creo que voy encontrando camino.

Pero una de las cosas que he estado viendo en mis cuadernos es que siempre le estoy hablando dese el mismo lugar, "tú no quieres que te hable pero yo necesito hacerlo". Logré por años colarme en su vida, sospecho ahora que fue la droga. Ahora no quiere verme, ni escucharme, ni leerme, ni nada. No quiere saber nada de mí, "quiere estar en paz", Yo le quito la paz? Dice, la Fer mi hermana que ninguno de los dos estanñmos bien por eso no podemos, yo creo que acabo de descubrir que le he acosado durante años y que él sólo ha sido paciente y que la entrega casi absoluta que yo le ofrecía era difícil de rechazar.

Estaba comenzando un libro en otra aplicación, pero decidí venirme acá porque acá empezó este dialogo unilateral, al principio cuando no podía hablar con él, ni sabía dónde estaba o con quién, hice esto, por si de alguna manera él podía o llegaba a leerlo viera cuánto lo pensaba y así... nunca nadie lo leyó, menos él o alguno de nuestros conocidos, la botella con la que lo he golpeado durante años sigue entera, el mensaje idéntico, pero parece que él ya se fue. Tengo miedo de eso, siento que si estuviera en él, no me hubiera hablado como me habló la última vez, pero no sé nada, nunca he sabido nada y al parecer todo es una interpretación súper condicionada por las grietas de mi mirada y la de cada persona que ve, pero según mi teoría la mía es de las más retorcidas. Me pidió que dejara de escribirle hace cinco meses, de la nada, o casi nada, tuve un bajón de humor que no tomó nada bien y su intención de dejar de fumar. Ya no podía verme, necesitaba concentrase en sí mismo, en su relación con Dios y en las responsabilidades inmediatas que ha tenido desatendidas, lo entiendo, pero porque yo fuera? Esa pregunta me traía vuelta loca, no podía dejar de pensar en eso, en él, de escribirle aunque no lo mandara, de mandarlo aunque no pidiera respuesta y después de pedir aunque sea algo mínimo.

Tarde meses en dejar de hacerlo, hasta que un día se me ocurrió la brillante idea de preguntarle directamente qué pasaba, para yo poder comprenderlo, acomodarlo y dejarlo en paz, le pregunté qué era lo que estaba haciendo y por qué quería que me aclara y me lo respondió claramente:

El primer mensaje de su última comunicación

combinada con la espantosa tristeza del momento.

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giannijansen-oct31 · 14 days ago

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No había demorado mucho en hacerse presente en la cafetería del lugar. Estaba nervioso por las "novedades" que Rod les contaría, pues no estaban equivocados la persona que estaba detrás llevaba un orden. Al llegar suspiró aliviado de ver a Rod bien, los demás también llegaron junto con él.

Su cara fue de sorpresa al ver el teléfono de su amado novio pero aún más con un mensaje de su mamá, sentía latir su corazón aceleradamente, tenía que ser paciente. Escuchó todo y miró a los demás con nervios. Pero algo bueno había salido de esto lo que lo hizo sonreír y es la disculpa de Rod a John Gabriel, le alegraba que esto ya no le hiciera sospechar de su cuñado y esperaba lo mismo de la otra parte pues necesitaban estar juntos y con ello confiar uno en el otro - Me alegra que estés bien Rod, que no te hayan atacado - tomó su mano siendo sincero. Suspiró - Pues creo que de verdad no es un fantasma... - tal vez eso hubiese sido mejor, pasó una mano por su cabello - Estoy de acuerdo. Alguien está jugando con nosotros, pero... Y ¿si es alguien que ya desde antes nos seguía? Por eso vió todo lo del accidente y ahora usa eso como pretexto para hacer todo... - frunció las cejas - No. Sólo estoy paranoico, tal vez alguien cercano a la persona nos vió y se está vengando - muchas ideas se hacían en su mente desde que comenzó todo este embrollo. Aunque un nuevo pensamiento se le cruzó y es que aunque estaba feliz de que Fer y Rod estuvieran bien salvo el susto, Peter y él habían recibido de alguna manera daño físico, más directo. Vió con preocupación a John Gabriel. - @dedzonehq @fantasmita @theghoulfriends

después de haber recibido el mensaje del teléfono de peter con el suyo propio mensajeo a sus amigos para hablarles acerca de los nuevos datos en su posesión. los citó en la cafetería de la universidad, demasiado llena como para que alguien les prestara atención pues las sospechas estaban a flor de piel. en cuánto llegaron todos los miró con atención - parece que ahora fue tras de mí pero no me atacó ni amenazó - sacó de su mochila el celular de peter que ahora estaba en una bolsa de plástico para congelar comida. - esto estaba bajo mi cama con un mensaje de tu madre gigi - miró al rubio. - que una amiga tuya llamada lacy mcneil que es doctora te estaba buscando porqué quería algo de un premio - tomó aire - y a mi una chica llamada janis dice que me conoció aquel día pero no recuerdo - negó con la cabeza - quiero pedirte una disculpa john - miró al otro rubio. - es evidente que quién esta haciendo todo esto es alguien que nos vió si o si esa noche. nunca debí haber dudado de ti - se disculpó avergonzado. - creo que alguien está jugando con nosotros, estás pistas no están apareciendo nada más por qué sí... la cuestión es por qué. ¿que opinan de todo esto? - les miró. @giannijansen-oct31 @theghoulfriends @fantasmita @dedzonehq

#convo 🍂#john gabriel #rod #peter #fer #listo!#respondí jajajaja #dusculpen lo largo ;w;

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shydelusionmagazine · 2 years ago

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Mi vida hoy cumplimos 8 meses juntitos ♥ los mas hermosos , hemos vivido muchas cositas juntos y muchos momentos inolvidables, también hemos vivido momentos dificiles pero que los dos emos ido superando porque Nada ni Nadie nos va a separar jamas ♥ Te amo demasiado ♥ mi mocosa y cada dia que pasa este amor se ase mas fuerte , no puedo estar ni un segundo sin ti, ya que siempre vives dentro de mi 😍mah.

Gracias mi amor por todos los momentos de felicidad que pasamos juntitos , gracias por la paciencia que has tenido conmigo ♥ yo creo que tu eres la unica chica que me puede tener esa paciencia😥.

Mi vida se vienen mas meses juntitos hasta años porque yo quiero estar siempre contigo toda mi vida ♥ tu eres todo lo que quiero y lo que hacia falta en mi vida ♥ , y no me canso de decir que lo mas importante que tengo en mi eres solamente Tu ♥ despues de Dios y mi Madre ❤

Gracias mi amor por esa dulzura que me brindas día a día ♥ , por esa ternura que tienes que me hace latir tan fuerte el corazón , ♥ gracias por tus abrazos , besos y caricias y sobre todo por ser tan pervertida 😚☺❤ estos 8 meses son los más hermosos ♥ , No puedo creer que me tengas tan enamorado y me hagas suspirar tanto cada vez que me hablas y te veo ♥ , son cosas hermosas las que me pasan y nunca antes me había pasado, ya que un dia 5/10/21 usted le dios inisio a esta hermosa historia ❤❤❤😚.

¿Alguna ves mi vida usted se a preguntado lo importante que eres en mi vida? ♥yo haría cualquier cosa por ti y creo que usted lo sabes, por que no me inporta dejar todo para ir detras de ty 😥❤😚 nada de lo que estoy haciendo ahora tiene sentido si usted no esta conmigo mah😭❤ Sin ti no sería nada bb, por ti vivo y muero y espero que nunca te olvides de eso ♥ porque tu me hiciste cambiar muchísimo y para bien te agradesere siempre mami chula 😥❤. Me enseñaste lo que significa verdaderamente la palabra te amo ♥Me enseñaste que es el amor ❤☺ aprendí a que seamos dos personas en una ♥ , a compartir todo juntos , me enseñaste muchísimas cosas y de eso siempre voy a estar agradecido ♥ Te Amo Mucho Mi Vida ♥ Feliz 8 meses ♥♥

Nos falta tanto por recorrer, por ver tantas cosas,❤❤ por experimentar tantas cosas.❤❤ Pero todo lo haremos juntos, con este nuevo mes juntos. Superaremos todo lo malo, nos esforzaremos mucho en todo lo que nos propongamos.😥❤😚 Siempre te apoyaré en lo que quieras hacer, siempre estaré ahí para cuando me necesites. 😊🤗Siempre te escucharé, te comprenderé y te diré lo que pienso😋😚. Te daré todo el amor, cariño, comprensión que te mereces. Nunca te fallaré porque sé que eres el amor de mi vida, la chica de mis ojos y la dueña la jefa de mi corazón fer.😥🤩

No existe la casualidad, ni las coincidencias. Si nos conocimos fue por algo😉😊, el destino nos unió y estaremos unidos por aquel hilo rojo invisible, pronto llegaré a ti mi amor. Falta poco tiempo 😥❤. Sentiré tus cálidos abrazos, tus labios y poder mirarte a los ojos y decirte que te amo❤❤❤❤❤❤❤❤❤, seamos pacientes que todo llega a su tiempo. Nuestro destino es estar juntos mi Fer y sé que podremos con cualquier problema que nos pase por el camino. Los superaremos juntos. Como lo hemos hecho antes.❤

Gracias por estar siempre para mí, por estar cuando te necesito, por escucharme, por aguantar mis enojos callados😥, por ser tan comprensible, por amarme tal como soy, gracias por ser tan perfecta, Gracias por ser parte de mi vida, gracias por serlo siempre. Gracias por existir ❤❤❤❤

Son muchas cosas por la cual hemos pasado juntos, como buenas como también malas, todo nos hizo crecer, nuestra relación cada vez más fuerte y nuestra persona más madura, estoy tan agradecido al tenerte que no tengo palabras para describir lo perfecta que eres y cuanto te amo😥☺.

Para mi han sido los mejores 8 meses de mi vida, ya que las cosas buenas remplasan a las cosas malas, y cada error que pase, vendran los momentos hermosos a remplasarlos, y seremos felises por siempre mocosa.

8 meses de amor

😍

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vinadkins · 3 years ago

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@lereveintro — — hola, hola! Fer por acá llegando tarde como siempre, jeje. Pues aqui abajito dejaré la introducción de mi niño Vince y en cuanto a conexiones no tengo nada en especifico pero igual estoy dispuesta a llevar algo con algunos de sus bebés si le dan al corazoncillo.

— Su nombre es Vince Adkins, tiene veiticinco años y nació un catorce de febrero.

— Es hijo único y vivió en San Jose, California junto con sus padres.

— Se mudo a México cuando tenía quince años, ya que queria aprender más sobre la cultura e idioma del país. Decidió emprender el viaje junto con algunos amigos, aunque sus papás no estaban de acuerdo, ya que pensaban que eso no lo ayudaría mucho en su vida. Aún así, él decidió irse por ese camino.

— Lleva viviendo diez años en le rêve, trabaja como cocinero de turno nocturo en EAT-AND-GO y aún no se decide por terminar su carrera de lenguas extranjeras.

— En cuanto a su personalidad, se podría decir que es una persona paciente, practica y amigable pero también suele ser terco y sobre todo, indeciso. Sobre todo eso. Le cuesta demasiado deciderse, así sean cosas importantes o no.

— Le gustan mucho los animales. Perros, gatos, pajaros, etc, etc. Desde un principio quería estudiar para veterinario pero desde que vio ciertos documentales de operaciones o cuidados especiales, su estomago se volvió más delicado y podría soportar ver aquello de nuevo sin antes haber vomitado o haber llorado. Muy delicado el niño en esos aspectos. llora mucho pero en silenciojjij.

#nO sabia q más poner la vdd #pero espero que de algo sirva

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jamesxwtm · 5 years ago

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¡Hola, aquí Fer! Les trigo a mi primer creación en Tumblr, James Withmoore, un médico de 32 que hace un par de años perdió a su esposa y a su bebé, tuvo algunas dificultades para superarlo pero hoy en día se encuentra haciendo su vida con normalidad. Su nacionalidad es británica, pero desde hace varios años obtuvo la nacionalidad americana. Algunos detalles más sobre él y datos que no consideré pertinentes poner en el formulario, para describirlos aquí y darlo a conocer un poco:

* Cuando se encuentra laborando toma un papel diferente, es un hombre serio y profesional, siempre pone todo su empeño en casa caso que se le presenta procurando siempre el bienestar y salud de sus pequeños pacientes. Pero también con los más pequeños tiende a ser bromista, alegre y carismático, incluso se ha llegado a disfrazar con tal de hacer sus visitas al hospital más amenas, como es el caso de sus pacientitos con enfermedades graves.

* Fuera de su trabajo es un hombre que socializa con cualquier persona que quiera hablar con él, nunca ha tenido ningún problema con nadie y cuando no desea hablar por alguna u otra razón, pone como excusa que se siente cansado y necesita ir a su casa.

* Desde que falleció su esposa no ha tenido ninguna relación romántica, mucho menos se ha mostrado interesado en alguien, pero actualmente no descarta la posibilidad de volver a enamorarse, ya que es lo que Giselle hubiera querido.

* Entre sus gustos se encuentra tomar una taza de café muy cargado en la mañana y en la noche, con una cucharada de azúcar unas cuantas galletas para degustar. Las bebidas frías con mucho hielo no le gustan, ya que tiene encías muy sensibles. La comida picante es uno de sus gustos culposos, pero no la consume muy seguido. Lee constantemente, ya que debido a su profesión tiene que actualizarse seguido sobre lo último en medicina y su especialidad .

* Al ser una persona extremadamente puntual, detesta la impuntualidad, si llegas retrasado con diez minutos lo más seguro es que ya no lo encuentres en el lugar donde acordaron verse. Suele ser bastante obstinado, difícilmente lo haces cambiar de opinión y defiende firmemente sus puntos de vista. Cuando sabe que ha cometido un error es el primero en disculparse y tratar de arreglar la situación antes de que empeore.

* Ordenado en demasía, es demasiado limpio tanto en su hogar como en su persona y detesta el desorden o las cosas sucias y llenas de polvo. Todo esto gracias a su madre, quien educó a su hijo casi a su imagen y semejanza.

Hasta aquí, es todo lo que se me ha ocurrido explicar. He visto en el blog de actividades que hay algunas dinámicas, también las estaré subiendo para que me envíen algo si están interesados en seguir conociendo a James. Es un agradable sujeto, no se arrepentirán de tratarlo.

¡Por cierto! Si te interesa tener algún tipo de conexión con él, dale click al corazón y mándame un mensaje, o solamente el mensaje (aunque también iré a stalkear tu perfil y pensar en algo) y hablamos para ponernos de acuerdo y sacarle el mayor jugo posible a las relaciones y desarrollar una buena historia.

#presentacion

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ghost--reveries · 5 years ago

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Hola fer

Ya llegaste a la casa

Ya contestaste el test y lo mandaste

Cambiaste el nombre de tu blog

Leíste una lista de las canciones más scary

Ahora escribes esto para acordarte, necesitas saber lo qué pasó y cómo pasó. Recuerdas que después de escribir esto te dormiste hasta las cuatro, pero no recuerdas a qué hora fue, tampoco sabes si cuando te dormiste hasta las cuatro fue hoy o ayer. Recordabas que apenas llegaste a la casa pasó poco tiempo hasta que te dormiste, pero ahora parece que hiciste cosas antes y no estás segura de cómo fue, si recuerdas haberte dormido a la 1 PM o poco después. Estabas dudando sobre si un acontecimiento ocurrió en tus sueños o en tu vida diurna, pero ya se te olvidó qué era. No sabes qué hiciste después de que te despertaste y eso te preocupa, pero actualmente son las 10 pm y estás cansada. Espero que puedas dormir.

Ayer en la noche me estaba sintiendo bien y tranquila, hasta le dije a mis amigos que me había ido muy bien en la terapia. Entendí cosas y quiero interactuar diferente pero es muy difícil. Creo siempre estoy en un estado de reverie, siempre recibiendo todo lo que la gente pueda darme. Una vez mis hermanas le dijeron a mi padre que a mí en realidad no me gustaba mi carrera y que sólo la uso para tener superioridad. No entendía a qué se referían con eso ya que nunca hablo con ellas sobre mi carrera a menos de que me pregunten. Pero creo que es porque ellas me perciben como a una figura de apego o alguien encargado de sostener sus emociones de modo que se vuelvan más tolerantes hacia ellas. Se me ocurrió la idea de que mi personalidad es muy mindful de los demás, lo que me hace estar en un constante estado de recepción, entonces el reclamo de superioridad tendría mucho sentido. ¿Tal vez reclaman que sólo me como sus proyecciones y no hago algo con ellas? Este tipo de insistencia en que yo coma me pasa con más personas. Recibo y supongo que de alguna manera evoco proyecciones, será cierto? De ser así podría ser algo muy útil si logro dejar de identificarme con ellas.

Desperté a las 3:30 y algo de la mañana, soñé algo pero no lo quise apuntar ni grabar porque no quería que la luz del teléfono interfiriera con mi sueño. Me volví a despertar a las 5 y ya no me pude volver a dormir. Me sentí mal porque olvidé mi sueño. Mi cuerpo se sentía demasiado y eso me hizo sentir mal, odio sentir mi cuerpo, odio verme en el espejo. Ojalá no tuviera un cuerpo, no me gusta que lo vean. Me molesta ocupar un espacio.

Mientras esperaba el circuito estaba escuchando una canción de un grupo que se llama Death. Death hacía Death Metal, su nombre le dio nombre a ese subgénero, a mí no me gusta mucho el Death Metal porque me parece mugroso y ruidoso, pero sí me gusta cuando es melódico o progresivo y Death tiene algunas canciones que suenan así. También me impresionan mucho las letras de sus canciones, la que estaba escuchando se llama defensive personalities y creo que hay estudio y pensamiento detrás de su letra

One mind divided into three, For every problem a personality

Each one trying to protect, for the crisis a person they'll select

With sorrow comes reassurance, With confusion there's ignorance

Deny who they are, A fantasy gone gone too far

Protecting the weak points of the mind

Defensive personalities

Violent one minute calm the next

Defensive Personalities

Passed down from generations, Years of pain and complication

Darkness was a punishment, Memories time cannot mend

Brutalised from the day of birth, To reality they can't return

Existing in a world of three lives inside of one

Protecting the weak points of the mind

Defensive personalities

Violent one minute calm the next

Defensive Personalities

Luego llegó la hora y yo ya me sentía mal por sentir mi cuerpo, vi a ... y me sentí peor por eso. Ahora mismo se me dificulta más escribir. Bueno... estaba viendo un trabajo y me sentí mal porque creí que ya debía tener el mío y me sentí muy presionada e irresponsable. Llevo alrededor de dos semanas bien muerta, ya había estado reviviendo un poco desde el lunes pero estaba muy muerta, creo que cuando digo que me quiero morir en verdad sí me muero. Me pone muy triste no terminar mis tareas a tiempo, me gusta mucho hacer tarea, ver pacientes, estudiar y escribir pero cuando estoy muerta postergo demasiado. Cuando logro hacer las cosas las disfruto mucho, me concentro demasiado y creo que logro algunas cosas por las cuales debería sentirme orgullosa. Pero es demasiado difícil empezar a hacer las cosas cuando estoy muerta. Y me sentía la persona más floja y mediocre del mundo por no terminar mi trabajo, tuve pensamientos muy fuertes de hacerme daño. Le escribí a *** que tenía problemas y que me perdonara (al momento de escribir esto me confundí y escribí esperara en vez de perdonara) pero que no podía ir porque tenía muchos problemas. Me mandó una cara enojada, me respondió “ya qué” y que ojalá que se solucionaran los problemas. Ahí ya sentí que estaba agonizando, no estoy segura en ningún lugar, creí que me iba a morir. Hay muchas cosas qué decir, principalmente no le encuentro la utilidad a estar trabajando con ella. Después alguien me preguntó por mi trabajo y le conté lo que había escrito y cómo pienso elaborarlo. Vaya… resulta que sí hice algo, sí desarrollé puntos en lo que llevo escrito y en mi mente está bien claro lo que quiero hacer, pero lo olvidé. Siempre olvido lo que hago y lo que pienso. Qué triste y qué miedo, siento mucho miedo porque en verdad no sabía lo que había hecho. Aun así me siento mediocre, siempre estoy pensando que todo está mal. Ya me quiero morir, quiero alejarme de todos.

Al salir me dirigía a mi casa y vi a M y él me vio. Me sentí peor, de verdad me duele que la gente me vea y si él me ve me duele más. Siento que ahora al ver cómo estoy ha de pensar algo por las líneas “Pinche gorda fea, nadie la va a querer por gorda y fea, por eso le hice lo que le hice, porque a las gordas feas como ella cualquiera las puede dañar”. Por eso me sentí especialmente mal de que me viera. No puedo creer lo que hizo. El semestre pasado quise reclamarle y no tuve el valor para ser clara con mis palabras, aunque él entendió y me amenazó, de igual manera que negó haber dicho mentiras de mí cuando yo estaba leyendo la conversación en la que las decía. Quería cortarme, tengo mucho miedo. No escucho que alguien me diga que me corte, en verdad eso nunca ha pasado, pero en verdad siento que tengo estados corporales que me dicen que me corte. Es algo muy extraño que no involucra palabras, hay alguien diciéndome que me corte pero no hay nadie y tampoco hay una voz, es como si al poner algo, un estado emocional y sensaciones en el cuerpo, dentro de un traductor, emergiera una traducción que me ordena que me haga daño. Bueno, la verdad sí parece que esa orden viene de alguien, pero no sé de quien. No me voy a hacer daño pero tampoco quiero decir que no me quiero hacer daño porque luego voy a sentir esa misma sensación que me habla sin palabras ordenándome que tenga miedo de volver a hacerme daño y que piense en eso todos los días, que el resto de mi vida es demasiado tiempo como para evitar hacerme daño. Se siente como que hacerme daño es lo que tengo que hacer, como si fuera lo correcto, como si hacerme daño fuera un acto de cumplir con una responsabilidad. Para irme a mi casa seleccioné un autobús de Uber y me decía que estaba a 3 minutos de distancia pero no supe cuánto tiempo pasó y marqué para preguntar y el conductor dijo que no, que faltaba mucho para que llegara a donde estoy, me dijo que le reclamara a la persona que me vendió el boleto pero es un autobús de uber, no un boleto vendido por personas y me dio mucho miedo porque no sabía qué estaba pasando. Pedí un carro normal y al llegar a la casa pasé al super y cuando iba a pagar en el autocobro se me olvidó donde se metía la tarjeta.

Ahora al menos esto no se va a olvidar, tengo miedo y no me voy a hacer daño pero en verdad creo que lo merezco por no ser suficiente y porque me siento sola.

Hay una persona dentro de mí que ve todo lo que hago, absolutamente todo, y me castiga porque dice que nada es suficiente. Cree que soy una mierda y siempre me lo está repitiendo. Siempre está buscando errores en las cosas que supuestamente salen bien. No me deja descansar, siempre habla, a veces dirige mis sueños. Me manda cuerpos celestes a golpearme. No se calla. No me entiende. Siempre me quiere hacer daño físico. Me pide que me mate. Me habla e insiste en que me castigue. No tiene voz pero controla mis pensamientos y mi vida. Está muy segura de que la gente se cansa de mí. Se alimenta de la gente como ***, que no me quiere comprender y que parece excesivamente consciente de mis cojeras, siempre asintiendo de manera entusiasta cuando alguien hace comentarios pasivo agresivos referentes a mí. Releyendo esto, me pregunto si también la gente como *** se alimenta de esta persona. Pero entonces no entiendo, ¿No puedo hablar con mis amigos sobre cómo me siento con respecto a mí?

No Fer, no es verdad, no eres difícil de querer, no te identifiques con esos comentarios que hace Sofía sobre gente a la que supuestamente ama. No pienses eso por favor. Yo sí te quiero.

En algunas ocasiones cuando no podías dormir por la ansiedad, la tristeza y la desesperanza te ahorcabas para estar tranquila.

***, por qué me haces esto si eres mi amiga. Por qué. Quiero estar sola por siempre.

Fer te quiero pegar para ver si así te pones a trabajar y haces las cosas bien.

No confíes mañana te va a ir mal en el fondo sabes que no te van a ayudar y que eres una buena para nada y que si alguien te pidiera trabajar con ellos estarían haciendo la peor decisión.

No estoy segura en ningún lugar.

***, cómo decirte que todo ha sido difícil. Que no podía entender que te molestaba encargarte de los talleres cuando tú me decías que te gustaba. Reaccionas con agresividad a pesar de que te dices mi amiga, dices amarme y te he dicho que he tenido problemas. Ya le has causado ataques de ansiedad a otra de tus amigas y luego vienes a victimizarte, haces daño y te vuelves autocompasiva en vez de pensar, aunque sea una vez, en los efectos que tiene tu prepotencia.

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otroescritorquenoescribe · 6 years ago

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youtube

@asteroideb612

Para Meli:

El mes pasado mi madre recorrió los andadores del centro acompañada con mis tías y me mostró las fotos. Eran calles adornadas y llenas de luces y esferas, no tan grandes como las de la vez primera que viniste y justo me entró el recuerdo de esa ocasión: mi padre me llevó a la terminal sin saber muy bien para qué, ya sabes que nunca me he llevado del todo bien. Esperé con ansias y una especie de temor durante unos 15 minutos, me llamaste para decir que habías llegado. Me moví hacia la terminal "A" -yo estaba en la "C"

Te Vi bajar por la rampa con el teléfono en tu mejilla. Ahí estabas. Ahí estaba yo, sin saber qué decir.

¡Estás más flaquito de lo que pensé! -Abriste tú. Y hueles muy rico.

Estaba en una especie de confusión, de esas veces que la alegría es tan grande que dudas si en realidad esté pasando, y estaba pasando.

Pasando...

En mis clases de inglés se me dificultaba mucho aprender si me ponía a pensar las reglas. Presente continuo. Sus terminaciones a veces son confusas aunque solo si lo piensas poéticamente ya que hoy entiendo que aunque el presente sea continuo, eventualmente termina por convertirse en pretérito.

Los siguientes años fueron muy buenos, estábamos muy unidos y aunque siempre he tenido amigos, eras tú quien quería que estuviera ahí y lo estabas.

Como todo en la vida, hay momentos buenos y muy buenos, malos y muy malos, y de estos últimos te pueden quedar esparcidos en el alma una especie de fracturas.

Me temo que nos fracturamos muchas veces pero siempre conseguíamos volver, cada vez más rotos o menos completos, no lo sé, en realidad de mi parte no lo creo pero tal vez de la tuya sí, por eso escribo esto hoy y quizá al fin sea lo último porque en verdad no quiero parecer una especie de aferrado, y sonaría raro porque ese término suele usarse solamente para amoríos y noviazgos, pero lo haré de todas formas, con la mínima esperanza que lo llegues a leer alguna vez y sin pretención alguna.

Empezaré por ponerte al tanto.

Este mes me graduó del TSU, después de casi 4 años jaja, casi lo que toma una ingeniería, pero bueno, ya es algo. Tendré el título de técnico superior universitario en área de plásticos, aunque la verdad no sé nada de plásticos. Después de darme de baja temporal perdí totalmente el hilo. Me costó bastante pero hoy me doy cuenta que era más decidía que otra cosa. Las estadías no fueron tan malas como esperaba. No sé si alguna vez te conté lo malo que era en diseño... Adivina de qué me pusieron en la empresa... Jaja de diseñador. Estuvo bien, aprendí mucho, y me costó mucho aunque ya me conoces, siempre encuentro excusas para no hacer lo que no me gusta. Digamos que le medí el agua a los camotes como quien dice, y falte muchas veces porque sencillamente no me gustaba, es que aprendí por mi cuenta porque no me decían nada ni me explicaban nada, hubo una vez en la que falte una semana seguida y entonces pensé que me correrían, así que conseguí un collarín y una muñequera y les dije que me había caído en el trabajo jaja, fui un buen actor, incluso yo me la creí, aunque fue cansado cargar con el collarín dos días seguidos. Debo decir que no me pagaban ni un peso, el horario era de 8 a 5 pm (a las 6 entraba a trabajar al cine) y me quedaba a hora y media de mi casa en autobús. Fuera de eso, ahora estoy ansioso por empezar la ingeniería, me entró ese apetito por superarme al menos académicamente, hoy sí quiero ser alguien, no por los títulos y eso, solo quiero, aún con todo lo malo y horrible que tengo, sentirme un poco bueno. Aunque no la empezaré ahora, me tomaré un tiempo para estabilizar algunas cosas.

Clau se fue a vivir con su novia a su casa nueva desde el 15 de septiembre, viene más o menos seguido. Mamá está triste por ello, lo extraña siempre, y yo también. Pero me siento feliz por él, siempre pensó que se bastaba de él mismo para avanzar y de un modo u otro lo está consiguiendo aunque no comparto su pensamiento del todo.

En cuanto al trabajo sigo en Cinépolis, pero no todo es tan malo, hace 7 meses, Cinépolis desapareció el puesto de "técnico o supervisor de tecnologías" a nivel nacional. Despidieron a todos los supervisores del área de proyección y sonido y abrieron nuevas vacantes llamadas "Técnicos JR", estos tendrían a su cargo diversos cines y tendrían pues un mayor puesto en la jerarquía Cinépolis.

Mi supervisor Tadeo, logro entrar prácticamente caminando al puesto, tres meses después su jefe ascendió y él a su vez, ascendió otra vez ahora bajo el puesto de técnico regional, por lo que su puesto de jr quedó vacante.

Esta semana tengo la entrevista para el puesto, y pues espero quedar. Es un área que me gusta bastante y bueno, espero que sí.

Sigo con Fanni, ha pasado el tiempo muy rápido, no sé qué pasará, hay veces que siento que no somos tal para cual y jaja ya sé que dirás "te lo dije" pero la quiero y ella a mí, quizá mucho más de lo que yo a ella, y no me siento atado ni mucho menos, pero desde entonces de verdad quiero hacer las cosas bien. No tengo ningún otro interés amoroso ni nada por el estilo, no he hecho nada malo, he Sido paciente y trato de que avancemos juntos, pero el tiempo le dirá a nuestra mente lo que es mejor y tendremos que aceptarlo. Ojalá sea bueno.

Roberto se compró un carro nuevo, mi mamá sigue trabajando y cada día está más cansada, Clau y yo ya le exigimos que se saliera de trabajar pero es necia, muy necia. Hay un problema con su acta de nacimiento (Puebla) y no se ha podido arreglar, es precisa para su pensión. Espero que se resuelva pronto. Quisiera llevarla a la playa y ver el atardecer sentado junto a ella.

Casi todas las noches llego a las 2:30 de la madrugada por el trabajo, y mi madre está sentada en el sofá, (hablando de sofás, tenemos una sala nueva, es linda) a veces esperándome, otras porque no puede dormir debido a sus dolencias. Le doy un beso en su frente y nos servimos un café, fumamos un cigarrillo y charlamos un rato. Me doy cuenta de cuánto la amo y de lo mucho que soy afortunado de que todavía esté.

Raldo y Arturo vienen todos los miércoles y jugamos cartas, dominó, nintendo 64 y game cube. Hubo un tiempo en el que jugábamos box, de la cintura hasta los hombros pero ya no jaja. Me lastimé por ello la mano (gracias a eso la farsa de la muñequera tomó sentido) y dejamos de hacerlo, ya tiene como 4 meses. Venía Chente también pero últimamente ya no, se ponía muy estúpido y le tuve que decir algunas cosas, supongo que lo tomó a mal y dejó de venir. Pero pasamos un buen rato. El 24 la pasamos juntos, aunque estuvo muy feo. Vino la mamá de Arturo y trajo mucha comida, ni siquiera cabía en la mesa y no había dónde comer. No me gustó para nada. Me quedé dormido a la 1.

Mis amigos de siempre siguen ahí, a veces nos vemos y tomamos un poco, ya no somos los de antes, ahora nos da sueño a las 2 o 3 AM y no aguantamos más 10 cervezas (yo ya no aguanto ni 5) pero todo sigue bien, Beto va a mediados de la carrera, Fer es un ingeniero bien pagado, acaba de comprarse un auto nuevo, Pove sigue sin estudiar, ha tratado pero ha terminado por salirse, Jojo está por terminar en su carrera de músico, se ha vuelto muy culto y me agrada, Diego Honduras va a la mitad de la carrera de animación, medio tambaleando pero la lleva. El 31 la pasamos juntos en casa de Beto. A todos ellos los amo y soy feliz de que sigamos frecuentándonos.

De verdad valoro mucho la amistad, siento que es un lazo irrompible una vez creado, no importa lo que pase o no, siempre está.

Por eso te pido perdón.

Perdón por todas las veces que te lastimé con mis palabras y no me di cuenta. Perdón por los silencios que te di cuando necesitabas un aliento. Perdón por no estar cuando debía, por enfrascarme (como siempre lo hago) y cegarme tanto, no ver que te estabas yendo. Perdón por irme y creer que podía volver como si nada, perdón por perderte.

Me ha dolido bastante este tiempo, a veces tengo algo bueno que decir y todavía tengo en mente -Hey! Se lo contaré a Meli. Es tonto, no sé, es que siempre estás en alguna parte o yo logro encontrarte, aunque no estés.

Me duele mucho que todo terminara como terminó, sin una despedida como tal aunque de algún modo, esa última vez que nos vimos, tenía el presentimiento de que era diferente.

Me duele mucho nuestra indiferencia, lo dejamos morir. Sé que nunca se puede volver a ser lo que alguna vez fue porque estamos en un proceso de constantes cambios y está bien, es solo que... Cada vez que me pregunto a mí mismo qué es la amistad, la única respuesta que encuentro es Mellovato y Borila, una ironía.

Sé que te está yendo bien, eres una mujer profesional y no sabes cuánto me alegro por ti, ojalá logres aún más, ojalá sigas creciendo, cambiando, y completándote más a ti misma, que siempre encuentres lo que busques y ello te traiga felicidad. Que estés donde quieras estar y estés bien, que sigas, que vivas, y que transmites lo que transmites. Siempre voy a creer en ti, y siempre en mí tendrás un amigo.

Las cosas buenas siempre vendrán, algunas veces se irán y no volverán, hay tanta gente en este mundo que sería imposible conocer si quiera a tres de ellas, así que cuidemos lo que amamos, mantengámoslo cerca y con calor mientras esté, y si éste, milagrosamente también quiere estar, entonces habremos de cobijarnos con él, y seguir hasta donde nuestras fuerzas y convicción alcancen.

Te deseo lo mejor Meli, ojalá no dejes de jugar, quizá en algunos años nos encontremos en una partida por ahí. Jaja, espero que sí, y espero que para ese entonces estés lista para enfrentarte al mejooooor vaya.

Siempre tuyo, Borila...

O Migue.

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danielmodai · 3 years ago

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*Limados x River*

Debut con victoria para el equipo de Marcelo Gallardo. En tierras limeñas River impuso su juego y se llevó un valioso triunfo en la primera fecha de la copa. Paciente y cauteloso, River esperó su momento para pegar el golpe. Dominio del balón y búsqueda incesante fueron las características principales de un partido que tuvo un solo equipo protagonista. A pesar del clima de ebullición que se vivió en el estadio, acrecentado por la revuelta social que afecta al país, River mostró su personalidad y supremacía futbolística. Los encargados de generar juego cumplieron su función aunque, por momentos, al equipo le faltó algo de claridad. De La Cruz jugó un buen partido y de a poco va encontrando su nivel, Barco hasta que le dio el físico busco gravitar picando al vacio por sorpresa y Enzo Fernández intentó jugar corto e ir a buscar permanentemente. Enzo Pérez fue el mandamás del equipo acompañado por Simón que fue el más incisivo del equipo en el primer tiempo. Otro punto alto fue el desempeño de Maidana, ganó todos los duelos por arriba con el 9 local. Otra vez los más experimentados fueron clave en un partido chivo. Álvarez como nos tiene acostumbrados se movió por todo el frente de ataque pero sigue sin confianza a la hora de la definición, tal es así que se lo vio a Gallardo pidiéndole energicamente que remate al arco luego del primer dribling.

En el complemento los ingresos de Juanfer y Suárez potenciaron a Julián y sembraron nuevamente la duda, le falta un delantero a River? El desenlace del marcador llegó por la alianza entre Álvarez y Suárez. A los dos minutos de ingresar, Matías recibe un pase filtrado por parte de Juli para ponerle el toque de queda a la pelota y cruzar el remate directo a la red. Por su parte el equipo local tuvo alguna oportunidad de convertir pero se topó con Armani que respondió favorablemente. Sin dudas la mala noticia de la noche fue la lesión de Rober Rojas, una patada artera que lo dejará fuera de acción un largo tiempo.

Una vez más el estilo de juego "millonario" dejo su huella en un partido típico de Copa, por ser el debut, por el contexto en el que se desarrollo el partido y por ser el comienzo de tal vez la última Libertadores dirigida por Gallardo. Un ciclo histórico que deja la marca inédita de 8 copas al hilo dirigidas por el mismo DT. Una nueva ilusión comienza y espera tener el mejor final.

DANIEL MODAI

Imagen: Fer Arenas

#River ⚪🔴⚪

🎙️ Bajo la lupa LVDH 🎙️

✏️ Crónica del partido Alianza Lima 🆚 River del día 06-04-22

@DanielModai

#VamosRiver 💪 #RiverPlate 👏

#River2022 ⚪🔴⚪

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cardiologiaterapiaintensiva · 3 years ago

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(NEJM) Empagliflozina en pacientes con ICC y FEr. Estudio EMPEROR-Reduced

Hoy acaba en Amsterdam el congreso de la Sociedad Europea de Cardiología -en formato virtual, debido a la pandemia- evento que es aprovechado por los grupos de investigación y los patrocinadores para presentar sus últimos trabajos. En estas circunstancias ha visto la luz en The New England of Journal Medicine el EMPEROR-Reduced ensayo clínico de […](NEJM) Empagliflozina en pacientes con ICC y…

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vetintegral · 4 years ago

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Ahora si, se cae el mundo! ☔️ 🌩 Resulta que esta semana mi gato pepo 🐈 y mi paciente Pierre estuvieron un poco constipados. Y Pepo al ser gato se me complica darle fibra porque hay cosas que no le gustan 🤦🏻‍♀️ Entonces pensé la manera de darles algo rico (a el le gustan las cosas dulces) y que sea nutritivo y que lo ayude: 🍓🍌 Elegi estás frutas porque son las que le gustan a él y porque son antioxidantes, antineurodegenerativas, antiinflamatorias, son ricas en vitaminas y minerales. Lo pueden hacer con cualquier fruta que quieran! y si le ponen frutillas tengan en cuenta de no hacerlo si sus perros o gatos son alérgicos 🍓 también usé yogurt 🍦! es un buen probiótico. SI bien a mi me gusta más el kefir de agua, a mis gatos no les gusta tanto entonces el yogurt es un buen aliado ! siempre natural sin azúcar, ni endulzantes , ni saborizantes. cómo lo prepare? corte todo frutilla, bananas y arándanos y los puse en un recipiente, agregué UNA cucharada de yogurt, agua , procesé y lo puse en moldecitos de 🐷 freezer hasta que estuvieron listos y con el resto... me preparé un licuado 😬😎 cada cuánto dárselo?? una o dos veces por semana a Los Gatos ! a los perros 🐕 según tamaño, uno todos los días! es un rico snack no?? Quien se anima a hacerlo? Con qué frutas lo harían? los leooooo ☺️ si te gustó la receta compartila , así llega a más 🐕 y 🐱 y 🥰 📍vet. Fer Veiga @vet.integral (en Buenos Aires, Argentina) https://www.instagram.com/p/CGOBS_lj9hJ/?igshid=quflp1tcaunk

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lacronicacoruna1 · 5 years ago

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En directo, coronavirus | Cataluña pasa de 3.855 fallecidos a 7.097 en un solo día por el cambio de cómputo

El curso escolar terminará en junio y el primer trimestre del próximo curso será de refuerzo. Esas son las grandes conclusiones de la reunión entre los dirigentes del ministerio y las consejerías de Educación, aunque cada comunidad hará sus especificaciones. En cifras, el ritmo reproductivo sustancial del coronavirus en Galicia ya es inferior a uno desde hace varios días y las tasas de crecimiento de la pandemia y letalidad se sitúan entre las más bajas del país. España probará si la nueva vacuna de la tuberculosis protege frente al virus. El Gobierno financia la prueba de concepto de un producto que se fabricaría en Galicia. A partir de este jueves, pequeñas y medianas empresas gallegas podrán solicitar la ayudas de la Xunta para la reorganización de la producción con el objetivo de producir medios de protección.

11:08

El cambio de cómputo en Cataluña: así se suman los fallecidos ahora

Ahora se suman a los muertos comunicados por los hospitales, los datos de funerarias y los casos de personas que, por sus síntomas, son casos posibles pero no confirmados como positivos.

Alba Vergés, consejera catalana de Salud, ha defendido el nuevo sistema.

ð¥ #Consellera @albaverges sobre la nova fÃ³rmula per fer recompte d’afectats de #COVID19: “MÃ©s que un canvi, Ã©s una ampliaciÃ³ del recompte. Ãs important fer pÃºblica la informaciÃ³ de les funerÃ ries, Ã©s una qÃ¼estiÃ³ de transparÃ¨ncia�� pic.twitter.com/qOrCCOsU7H

— Salut (@salutcat) April 16, 2020

11:06

Escrivá dice que la renta mínima no está registro y que se enteró por la prensa de su entrada en vigor

El ministro de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones, José Luis Escrivá, ha afirmado que se siguen «cerrando flecos» sobre la renta mínima, cuyo anuncio puede ser «inminente», y que llegará a 3 millones de personas en un 1 millón de hogares, de los que 100.000 serán monoparentales.