#Fácilmente esto era unas de la peores experiencias de mi vida <\3

[ricoelpobre]

Posting this on a Sunday. Woohoo.

You can see the exact moment where I gave up lmfao^

[gemini-in-tauro]

Shun e Ikki SÍ son hermanos

O: del cómo Ikki podría, hipotéticamente hablando, haber obtenido la armadura de Andrómeda y Shun podría haberse vuelto un villano al inicio de la serie (sin posibilidad de redención).

un ensayo por Gem.

[Link a la compilación]

A lo largo de los años, he visto distintas posturas respecto a Shun e Ikki; en su mayoría positivas, algunas negativas, pero hay una que es un factor común entre todas ellas: “¿Cómo es posible que Shun, el debilucho “no pelearé” Shun, sea hermano de Ikki? ¡No es posible, sus personalidades son tan distintas!”

El propósito de este ensayo es aclarar que sus personalidades no son tan distintas como la gente suele creer.

Parte uno: ¿Quiénes son Shun e Ikki?

Dejando de lado la respuesta obvia de “son el caballero de Andrómeda y de Fénix respectivamente/son personajes de un manga creado en los 80′s/son ellos y ya”, podríamos fácilmente iniciar el análisis con esta pregunta.

Sin embargo, lo haré enlistando una lista de cualidades que suelen atribuírsele a ambos hermanos, comparándolas y explicándolas:

A Shun se le atribuye el sacrificio desmedido hacia los demás. No pide nada a cambio, sólo lo hace.

A Shun se le atribuye la cualidad de pacifista. Busca evitar la pelea todo el tiempo, haciéndole creer a sus oponentes que no es una amenaza (lo que termina en el enemigo subestimándolo).

Ikki es un trotamundos que sólo aparece para rescatar a su hermano en peleas importantes.

Ikki tiene un temperamento explosivo, atribuíble a la naturaleza de su armadura y el mito que conlleva con ella.

A Ikki se le atribuye la falta de interés que tiene por sus compañeros de armas/hermanos (dependiendo de qué versión estemos hablando, supongo).

¿Son estas cualidades de los personajes realmente? ¿O son sólo una percepción superficial que nos hemos hecho de ellos a lo largo de los años? Mi respuesta personal sería: una mezcla de los dos.

Parte dos: ¿Shun es compasivo?

Sí y no.

Busca proteger a las personas y evitar hacerles daño, pero es difícil decir con exactitud si eso lo vuelve compasivo o no. E incluso así, a diferencia de Ikki, que cuando no quiere enfrentarse con alguien, prefiere no aparecer, Shun entabla un diálogo con las personas y busca hacerles diferir de opinión.

Yo diría más bien que Shun es pragmático. Siempre ve de forma objetiva sus batallas, y muy pocas veces lo he visto actuar por lo que siente en ellas:

Cuando peleó contra Ikki en el Monte Fuji.

Cuando peleó contra Afrodita por el honor de su maestro.

Cuando peleó con Kaysa de Lymnades, donde el otro fingía ser Ikki a pesar de que, lógicamente, sabía que estaba muerto (aunque no lo estaba, pero detalles).

Esta característica “no quiero asesinar a nadie, pero lo haré de ser necesario” se realza especialmente en el spin-off Saint Seiya Episode G: Assassin, donde Shun post-Hades es alguien mucho más “maduro” y tiene más experiencia lidiando con enemigos.

(Nota: La compasión no iguala ser pacifista, pues lo segundo es una ideología extrema donde nada justifica el asesinar a alguien; cosa que Shun no se puede permitir siendo caballero de Athena.)

Parte tres: ¿Ikki es compasivo?

Sí. Sí, sí y mil veces sí. ¿Pero por qué? ¿Por qué pudo unirse al grupo de protagonistas, recuperar su esperanza por el mundo y tener una redención sin que se viera apresurado?

La respuesta está en el manga, en su primer enfrentamiento con Shaka:

[Saint Seiya Ultimate : Volumen 4, capítulo 1: “Recuerdos de la Isla de la Reina Muerte.”]

Shaka había sido enviado por el patriarca para deshacerse de Jango, quien era el líder de los caballeros oscuros y representaba una amenaza para la orden de Athena, debido a sus deseos personales de pelea (algo que Athena misma había prohibido a su orden hacer). Sin embargo, llega tarde (o quizás estuvo viendo la pelea de Ikki con Jango y decidió no intervenir), y se encuentra con Ikki. Ahí le dijo que a pesar de expresar que quería vengarse del mundo y demás, en realidad no había maldad alguna dentro de él.

Así como en sus flashbacks del tiempo que pasó en la fundación Graad:

[Saint Seiya; Episodio 7: “La venganza del Caballero Fénix”:

Tatsumi: Ikki, sólo porque son hermanos no quiere decir que puedas hacer lo que quieras.]

Y su entrenamiento con Guilty:

[Saint Seiya Ultimate; volumen 3, capítulo 5: “Recuerdos del odio”]

En la Fundación Graad, Ikki era un niño rebelde, que se peleaba todo el tiempo con Tatsumi y el señor Kido; por otro lado, en la Isla de la Reina Muerte, a pesar del constante maltrato de Guilty, ni una sola vez le faltó el respeto. Incluso en su muerte, cuando le contaba sobre la armadura y los caballeros oscuros, se mantuvo manso (dejando de lado ese breve momento en el que le atravesó el corazón, el resto de la escena Ikki escuchó atentamente a su maestro).

¿Por qué es esto?

Aquí caben dos razones:

Ikki no es alguien confrontativo. Las veces en las que se peleó con otras personas en la Fundación Graad es porque su hermano estaba involucrado y una vez que su hermano estaba fuera de la ecuación, que ya no había necesidad de ser duro con las demás personas para proteger a alguien que no puede protegerse, no veía necesidad de enfrentarse con los demás. ¿Suena familiar?

Si respetas a Ikki, él te respetará. Guilty lo define como su “corazón japonés”, el cual debería dejar de lado porque, honestamente, la clase de entrenamiento que llevan en la Isla de la Reina Muerte no es uno que dé cabida a cosas como orgullo o agradecimiento.

Aquí una extensión del segundo punto: A diferencia del manga, donde Ikki no tenía ninguna razón para respetar a Guilty (y seguía haciéndolo), en el anime nos sugieren que Guilty solía ser un profesor digno, un padre... respetable, y un caballero honorable; sin embargo, y parafraseando a Esmeralda, “desde que regresó del Santuario (portando esa horrible máscara) ya no es el mismo” [Episodio 15], haciendo que el respeto que le dio por años fuera... ¿merecido? (Como nota aparte, esta misma postura fue retomada en la serie de Netflix, lo que fue un giro... interesante.)

(Nota aclaratoria: El que Ikki sea compasivo no se adhiere a las batallas que ha librado, pues ahí es consciente de que es matar o morir. Pero eso no cancela que sea una persona que busca la menor cantidad de enfrentamientos posibles.)

Parte cuatro: ¿Es la armadura de Andrómeda señal de autosacrificio o sacrificio obligado?

Creo que Kurumada representó adecuadamente un paralelo del sacrificio de Andrómeda, pero no en el personaje que quería evocarlo.

Como muchos de los que leerán esto saben, la princesa Andrómeda fue sacrificada al Kraken que envió Poseidón, en una muestra de lo que la ira de los dioses podría traer, para tranquilizarlo y salvar a su reino. Y como muchos de ustedes también sabrán, este sacrificio no fue algo que ella haya escogido. Ella no pidió que la ataran y que la ofrecieran de sacrificio. Su madre fue quien la ofreció, y su madre fue quien había hecho que el Kraken apareciera en primer lugar (diciendo que la belleza de su hija era mayor que la de las Nereidas, blablablá).

En este sentido, decir que Shun es el portador ideal de la armadura de Andrómeda podría ser desmitificado con dos puntos de vista:

La armadura no representa autosacrificio, sino una posición dada en la que el portador es forzado a una situación que sólo puede resolverse por medio de su sacrificio (algo que hizo Ikki, que fue tomar el lugar de su hermano ya cuando no quedaban alternativas), o

La armadura representa autosacrificio, pero ese autosacrificio no es precisamente uno que involucre “para que no le hagas nada a mis seres queridos, me rindo ante ti”.

Parte cinco: Ikki sobrevivió La Isla de la Reina Muerte, mientras que Shun no podría... ¿pero por qué?

Con esto no me refiero a un sentido físico, ni a cuestión de dejarse golpear; porque como lo dije en la parte tres, Ikki es inherentemente bondadoso. Pero precisamente porque es capaz de ver el bien en las personas, es que puede hacer algo que Shun no podría: sobrevivir un maestro abusivo por más de 6 años sin quebrarse.

Al defender a Shun buena parte de su infancia, el menor de ellos no sabía cómo lidiar con el mundo exterior. Ikki ya tenía un corazón bondadoso, a pesar de la forma en la que los trataron él no se quejó ni intentó rebelarse.

Sin embargo, Shun es un reflejo de las circumstancias que lo rodean, él refleja a las personas con las que convive. Según Tatsumi, el sitio al que fue, la Isla Andrómeda, era un sitio todavía peor que el de la Isla de la Reina Muerte debido a sus condiciones extremas, pero las personas con las que convivió ahí (Juné y Dáidalos, demás personajes fueron creación del anime) le ayudaron a aclimatarse. Ninguno era cruel con él, ninguno le decía que tenía que alimentar su cosmo de odio.

Si Shun hubiera ido a la Isla de la Reina Muerte, y hubiera tenido que convivir con Guilty todos los días, eventualmente habría desistido y el odio que tanto quería sembrar el hombre, habría florecido. Incluso, me atrevo a decir, Shaka no le habría perdonado la vida del mismo modo en que se la perdonó a Ikki.

(Nota: La resiliencia que Ikki demuestra en el manga, y que a su vez, es lo que lo hizo sobrellevar el entrenamiento en la Isla de la Reina Muerte ≠ ser más fuerte que Shun; de la misma forma, el que Shun sea más sensible a los factores externos ≠ ser débil. Sólo nos indica que son dos personas distintas, y que se acoplan de manera distinta a sus circumstancias.)

Parte seis: Es un hermano mayor—de todos.

Aunque no lo parezca, Ikki se preocupa por todos y cada uno de sus hermanos (o compañeros de armas, escoge tu versión). De querer sólo a Shun, no habría cambiado su opinión respecto a asesinar a Seiya o no en el primer arco. De querer sólo a Shun, no habría continuado peleando en las doce casas después de que Shaka lo regresa a este (¿plano astral? ¿Mundo?) para ayudar a Seiya. De querer sólo a Shun, la mitad de las cosas que representan a Ikki como personaje no existirían.

Y aunque muchos dicen “pero se la pasa protegiendo todo el tiempo a Shun”—pero también protege a Seiya. También protege a Hyoga, también protege a Shiryu. No a todos los ayuda o los protege de forma tan explícita como a Shun o a Seiya, pero sí hay instancias en las que podemos ver que se preocupa por ellos de la misma forma en la que lo hace por los “niños” del grupo.

Conclusión.

Ambos son dos caras de la misma moneda, y en parte eso hace intercambiable sus personalidades. Sin embargo, hay circunstancias que puede sobrellevar uno y el otro no.

Siento que le faltaron muchas cosas a este ensayo (en especial en lo que a Shun respecta. Hubo muchos detalles de él que no quise explorar), sin embargo, creo que está quedando largo.

[exo-silverdream]

[ENTREVISTA] ELLE KOREA ″Nada mejor que KAI” Ed. Abril 2020

Hace un tiempo, hiciste un test de personalidad durante Instagram Live. Elegiste la respuesta “si” en la pregunta “Me pregunto sobre la existencia humana”.

Creo que siempre me pregunto “¿por qué he nacido?” y frecuentemente pienso “¿por qué soy yo y no alguien más?, ¿es diferente el mundo que veo a través de mis ojos con el mundo que ven otras personas?”.

El resultado fue INFJ, el tipo “abogado”. ¿Crees que es adecuado para ti?

Realmente no recuerdo muy bien el resultado así que estoy planeando hacerlo otra vez. Mi familia lo hizo también. Al ver el resultado de mi madre, creo que el test es creíble (ríe). Mi madre es una soñadora. Antes de debutar, me dijo “te gusta vestirte y te crié así, por eso, seguramente harás algo con una marca de diseñador”. A ella le gustó mucho cuando me convertí en embajador de Gucci.

Tu Instagram está lleno de EXO, familia y Gucci.

Hice mi cuenta en 2018, el motivo fue Gucci Cruise Show junto a Elle. Sabía que esa red social era importante, pero al ver que otras celebridades que conocí en el show me pidieron la cuenta, me di cuenta que era necesaria.

La campaña global de anteojos que fue lanzada no hace mucho tiempo atrás, fue filmada en “Amoeba Music Store” de L.A. Debe haber sido una experiencia muy especial para ti como músico.

Por supuesto. Había oído que cerraría, por eso fui feliz de haber dejado mi huella al visitar un lugar histórico a través de fotos y videos. El staff era totalmente extranjero y la atmósfera del lugar era muy diferente también, así que estaba nervioso. Se sintió como volver a los días de mi debut.

Así que Kai siente nervios también. ¿Alguna vez has tenido la experiencia de ver desaparecer el lugar que te gusta?

La vieja sede de SM Ent., en donde hice muchos recuerdos de mis días como trainee, completó su remodelamiento no hace mucho. El techo en donde pasé mucho tiempo desapareció y los lugares que recordaba son diferentes ahora. Fueron lugares muy especiales para mi, así que el paso del tiempo se sintió real.

Existe mucha gente con un gran estilo. Lo sorprendente de Kai es que no hay ninguna duda cuando desafías un nuevo estilo.

Pienso que tomar fotos de cosas geniales y hermosas puede hacerse fácilmente y a menudo. Pero comparado con esto, mostrar una imagen que encaje con un concepto es muy duro y divertido. Utilizando el concepto como excusa, puedo probar un estilo que no me atrevería a usar en la vida cotidiana. Como aquella campera crop-top que usé durante la promoción de Obsession. Aunque creo que probarla por dos semanas fue suficiente. (ríe)

A finales del año pasado, mostraste tu imagen en programas de variedades, como “Knowing Brothers”, “Radio Star”, etc. ¿Lo disfrutaste?

Gracias a las divertidas escenas que surgieron accidentalmente, recibí propuestas de algunos programas. Pero si continúo mostrando mi lado despreocupado una y otra vez, me preocupa que sea difícil enfocarse en la imagen de “Kai” sobre el escenario. También está la molestia de aumentar las expectativas (del público).

Tampoco podemos excluir las historias del grupo proyecto SuperM. Es el primer proyecto de SM en unir temporalmente a miembros de 3 grupos.

Comparado a cuando estaba de gira con EXO, siento que culturalmente, los aspectos raciales y las fronteras se han difuminado mucho. Puedo acercarme a ellos de forma más natural. Este fenómeno no está limitado solamente al K-POP. Incluso si no mencionamos el éxito de Parasite, pienso que al ser el embajador global de Gucci Eyewear sucede debido a que la gente es más consciente de los encantos individuales más allá de sus razas. Especialmente en los ámbitos de la cultura y el arte, intercambiamos una buena influencia con cada uno.

Personalmente, cuando veo el video de Korean Air en donde SuperM y BoA aparecieron, pensé en el simbolismo cultural del K-POP.

Debido a que soy tímido no pude verlo, pero recibí un montón de llamadas. Ellos tomaron una foto de las partes en donde no parezco tan genial y me las enviaron. (ríe)

Desde que eres muy conocido por tus presentaciones y baile, debes encontrarte bajo mucha presión en el escenario.

No me preocupo demasiado acerca de otras cosas, ni tampoco me enojo, pero antes de subir al escenario, me estreso de forma agonizante. Para ser honesto, bailar para un show de música y grabarlo a las 6 de la mañana cuando mis ojos apenas están abiertos no tiene sentido. Solamente poder mostrar el 20% de mis habilidades es insoportable. El año pasado estuve muy ocupado, hubo mucho momentos en donde me presenté aún sintiendo que no me había preparado lo suficiente. Aunque no me sienta perfecto como intérprete, tengo que soportarlo.

¿Cuál es la razón por la que continúas a pesar de estar en medio de la agonía?

Es gracias a la sensación de realización y alivio que obtengo luego de hacerlo. De alguna manera, pienso que es grandioso que todavía desee de todo corazón obtener un resultado. Si no me sintiera así dudo que valoraría mucho mi trabajo como antes. Mostrar a los fans una buena imagen y presentación, y más allá de eso, la sensación de realización y felicidad que obtengo cuando estoy satisfecho conmigo mismo, es importante para mí. De todas formas, en el pasado, cuando hacía algo mal, no podía dormir bien, pero ahora puedo hacerlo. (ríe)

Pero aún así, bailar es algo que todavía disfrutas, ¿cierto?

He bailado por mas de 20 años, no puedo “no bailar”. Cuando era mas joven, era capaz de bailar en cualquier lugar, llegué al punto en que mi mamá me decía que parara de bailar porque era vergonzoso.

Eres conocido por formar una relación cercana con un número muy limitado de personas a quienes conoces desde hace mucho tiempo. ¿Sus consejos o palabras te influencian?

No soy el tipo de persona que pide por un consejo. Aún cuando pregunto cuál de dos opciones es mejor, usualmente ya tengo decidida la respuesta de antemano. Siempre pensé que tengo que hacer las cosas por mí mismo, creo que cuando ese asunto viene “es mío”. Tampoco doy consejos, especialmente a las personas que me rodean. Si esa persona lo desea, lo haré. Definitivamente diré lindas palabras cuando sea necesario, pero también diré palabras que le permitan afrontar la realidad o asumir el peor escenario, algo que otras personas no pueden hacer. Quienes conocen esta faceta de mí, no querrían oír consejos muy a la ligera. Pero cuando se encuentren en una encrucijada para tomar decisiones importantes, vendrán a buscarme. También aceptaré humildemente aquellas críticas o consejos que realmente necesito escuchar.

Escucho mucho las palabras “sexy” y “hermoso”, pero tus fans te llaman “tierno”. ¿Qué faceta tuya piensas que es “tierna”?

¡No tengo ninguna! Incluso si quizás alguna vez pensé que fui tierno, no lo diré. (ríe)

¿Hay algún momento en el que sientes que los ojos que intentan interpretarte como una persona icónica o cuando dicen que eres símbolo de la hermosa juventud, te parece excesivo?

Ya que son las percepciones que cada persona recibe de mi, no siento que sea molesto o excesivo. Por lo contrario, estoy agradecido. Tampoco vivo siendo consciente de esas palabras. Siempre quiero mostrarme sin tener que pensar “¿debería actuar de este modo para que piensan de mi de tal manera?”

Entonces, ¿cuáles son las cosas que encuentras hermosas?

Por supuesto que aprecio la belleza de las prendas geniales, escultura, dibujos o personas muy atractivas. Pero aquello que encuentro verdaderamente bello son ciertos momentos. Cuando pienso en recuerdos o cosas triviales, me doy cuenta de que se sienten más hermosos y valiosos en comparación a la felicidad que sentí en el momento.

Me recuerda a un verso del drama “Miracle That We Met”. “Memoria es algo que acompaña a los sentimientos, no un registro de tiempo. Es algo sorprendente que no podemos predecir”.

Aún cuando miro hacia atrás después de unos días, surgen emociones diferentes. Esas cosas son muy hermosas. Me gustan las películas clásicas con sonido por esa razón también. Se siente como si estuviera viendo partes de la memoria de alguien más.

Tu abuelo te dió el nombre que tienes (JongIn), significa “convertirse en una persona benevolente que despierta al amanecer y toca la campana” ¿Has pensado alguna vez en tu nombre?

En primer lugar, no soy una persona madrugadora (ríe). Pero hacer sonar la campana al amanecer, significa poder ayudar a otros a avanzar. Quiero ser el tipo de persona que inspire a otros. Quizás esté viviendo un poco de esa manera.

Escuchas mucho hablar acerca de tu cuerpo o tu línea de baile, pero la sesión fotográfica de hoy también está enfocada en el rostro de Kai. ¿Hay algo sobre ti que te gusta?

Por supuesto que creo que tengo mis propios encantos. Partes que la gente piensa que no son buenas, como orejas pequeñas o nariz un poco rechoncha como un oso, realmente me gusta. Pero si tuviera que elegir que es lo que más me gusta en estos días, sería mi mandíbula y las cejas. Creo que determinan el 80% de mi aura.

¿Cuál es el significado de familia para Kai?

La familia es realmente la familia. No hay nadie en este mundo que esté completamente a mi lado tal como mi familia me acepta. Debido a que crecí felizmente como uno de tres hermanos, pensé en que quiero tener alrededor de tres hijos, pero luego de ver a mi hermana esforzándose para criar a sus niños, no es algo que pueda pensar de forma ambigua. Mi familia es también mi sunbae (maestro) en la vida.

Tu aniversario 8 de debut será muy pronto, has pasado por muchas cosas hasta ahora. ¿Piensas que el dolor es necesario para que una persona crezca?

Cuando miro el pasado, mi naturaleza no cambió debido a que pasé por algo. Personalmente, pienso que no es necesario para alguien atravesar por el dolor con el propósito de cambiar o mejorar. Pero si es algo que le pasa a alguien alguna vez, será genial si lo supera pensando en aquellas cosas valiosas de forma positiva. Más que nada, no deberíamos perder el quienes somos debido a momentos difíciles. Porque lo más importante en este mundo es quienes somos.

Las personas cuando te miran piensan  “Él tiene todo”. Aún así, ¿hay algo que deseas o tienes un objetivo mayor?

Antes del debut, tenía mucha ambición pero el Kai actual no quiere nada. No creo que mi posición actual sea lo último pero si llega a ser ese el caso, está bien. Incluso si mi debut fuese el “final”, estaría satisfecho con mi ida. Cualquier cosa que haga en el futuro pienso que estaré satisfecho. Puedo decirlo con mucha confianza ya que sabía que era muy infeliz cuando estaba atado al pensamiento de que tenía que lograr algo. En algún punto, me di cuenta de cuánto disfruto y amo mi trabajo.

¿Qué clase de persona quieres ser para tus seres queridos y gente cercana?

Hay algo que deseo de ellos. Que estén siempre a mi lado en cada decisión que tome. Porque yo haría lo mismo por ellos.

Traducido del coreano al inglés por choconini_

Traducido al español por EXO Silver Dream

[mateus1526]

Espero que algún día lo veas

Hoy es 3 de febrero, son las 8 de la noche y sé que mañana cumpleaños años, lo siento por no ser lo suficientemente fuerte como para decirte por mensaje tan si quiera que feliz cumpleaños.

Desde el último día que hablamos me has quitado el sueño y las veces en que puedo conciliar lo estás ahí y me atormenta tanto el verte que termino despertandome y ya no puedo volver a descansar. Por mas que intento no te puedo dejar de pensar y me he dado cuenta que mucho menos de amar.

Es extraño por que sé que estas con alguien más y lo respeto, pero el día en que me dí cuenta de eso yo perdí el control de mi mismo, lo perdí como la vez en que perdí a mi madre, desde ese día he tenido demasiados pensamientos y sentimientos encontrados aveces te he echado la culpa de todo, pensado que me trataste de la peor manera en que me podías tratar y a los pocos minutos recordar lo mucho que te he amado y has hecho por mí.

Te extraño demasiado y te amo mas de lo que puedes imaginar porque a pesar de todo lo que pasó entre nosotros yo te seguiría eligiendo y te lo perdonaría todo lo que me has causado de manera directa e indirecta. Supongo que es algo que jamás podré cambiar de mi, ahora si que admito que tú eres mi debilidad.

Tenias razón marcela, volver era algo que necesitaba de mucha fuerza y madurez por parte de los dos, no quiero sonar mal ni hacerme ver como el "bueno" pero siento que yo por lo menos tengo esa madurez pero no pudiste dejar el pasado atrás y te lo respeto.

Me dijiste bastantes cosas en esa última platica que terminaron hiriendo me, incluso en este momento me siguen doliendo.

Me llamaste cobarde si huía de ti nuevamente pero esta vez no huí de ti, huí del dolor que me generaba el tan solo ver una notificación tuya.

Te quiero explicar que fue lo que pasó cuando me dí cuenta de tu nueva relación jajajaja. Resulta que faltaba un día para año nuevo y estaba pensando seriamente en si desearte un buen año nuevo o no, entonces me metí a tu instragram y por casualidad chequé en donde te etiquetó en una foto tu novio y me quedé tan impactado que apagué el celular y me fui hasta la esquina de la habitación sosteniendo mi cabeza y preguntándome cuando y como sucedió. Esta sin lugar a dudas se queda como la peor experiencia que he tenido (hablando de dolor), no pude manejar mi dolor y terminé golpeando la pared seguido de eso empecé a llorar. Alguna vez te dije que cuando iniciamos nuestra relación yo tenía miedo de que me abandonaras por alguien más y tomé a montse como mi plan b para cuando tu me cambiaras por alguien más, me costó mucho comprender lo tanto que me amabas antes y también que yo podía confiar en ti al 100%. Al ver esa foto de ustedes yo simplemente sentí como lo que más temía se hacía realidad (a pesar de que ya no habláramos yo te seguía amando con todo el amor que podía), jamás he confiado en alguien totalmente, ni siquiera con mi familia pero lo había logrado contigo, ver que tu estabas con alguien más de una manera tan rápida me dolió tanto porque recordé lo mucho que me juraste que tú me amabas más que yo a ti y lo primero que me dije fue que yo jamás podría estar con alguien tan rápido después de ti porque te amo demasiado y respetaría lo que alguna vez sentimos. Me sentí completamente apuñalado, lo peor es que era con la persona que amo tanto y a quien confíe toda mi confianza, me pusiste en el suelo otra vez.

No disfruté el año nuevo, sinceramente quise solo poder llegar a mi casa a dormirme ya para no pensar en todo esto, casi se la hago de pedo a marlen por pensar que me ocultaba lo tuyo, lo bueno es que pude ser transparente en lo que sentía y me pudo tranquilizar. Pasé de nuevo por ansiedad y algo de depresión y he vuelto a ir con la psicóloga, fue decisión mía. No sé si pienses que soy un cobarde pero yo si me lo considero y no sé si es que eso es lo que quieres pero si es así lo has conseguido, me destruí de nuevo y no me da vergüenza admitir que soy un cobarde, la palabra cobarde no se borrará fácilmente de mi mente. Todavía me torturo en mi mente sobre ti, como te has de estar divirtiendo con alguien más cada día y yo pudriendo me con mi jodida ansiedad, te tengo que dar las gracias por ciertas cosas la primera es por volverme a salvar la vida porque me hiciste ir con la psicóloga por primera vez y ahora lo vuelvo a hacer pero por mi cuenta porque no quisiera que lo que alguna vez hice por amor a alguien muera tan fácilmente, lo segundo es por ponerme en el suelo nuevamente me has recordado que no puedo confiar en nadie, lo tercero es que he vuelto a hacer ejercicio y meditación pero solo lo hago para poder sacar todo lo que tengo dentro y no puedo hablarlo con nadie por que la verdad es que me siento demasiado solo y no porque no tenga amigos, la verdad es que los tengo pero no siento que alguien logre entender ni un minimo por lo que paso, lo último es que lograste algo que creí imposible yo desde hace tiempo llevo diciendo que no me arrepentía de nada de lo que había hecho por que eso me convertía en la persona que era hoy pero lograste que me arrepintiera y quisiera tirar todo a la mierda porque desearía estar contigo.

Lo siento demasiado por todo, no era broma cuando te decía que por alguna razón yo me sentía aferrado a ti, en el momento en que te ví con tu morro jajajaja sentí que eso que me unía a ti solamente era para mí, como si ambos tuviéramos un liston que nos uniera y tú misma te lo quitaras, dejándome ahí con el liston puesto.

No te voy a juzgar por lo que decidas, es tu vida y te mereces lo mejor, quiero que sepas que todo lo que dijiste en esa última plática no la considero incorrecta pero tienes que saber que yo me esforcé mucho por ti esta vez, ya no te volví a hablar porque pensé que todo este tiempo yo había sido el origen de tus problemas porque desde que comenzamos a hablar de nuevo yo te noté que ibas decayendo con el pasar del tiempo y quería realmente estar a tu lado como tu lo estuviste conmigo, te traté de dar tu espacio algo me dice que conociste a tu morro durante ese tiempo y te quedaste en checkmate y no supiste como batear me así que me sacaste esas cosas que dijiste solo para que en esa platica que ibamos a tener me lo dijeras todo. No sé si le atiné o no pero si fue así o no yo te seguiré amando con la misma intensidad. Sé que suena raro pero no importa cuánto tiempo pase espero que este "mensaje" lo puedas leer y también que si gustas tener una relación bien conmigo, solo hablame por este chat y ya lo sabré, no te negaré pero si deseas tenerme como un amigo yo lo siento mucho pero no podría.

Te deseo lo mejor marcela aunque sea con alguien más pero realmente te lo deseo porque te lo mereces, te amo mucho y por si acaso llegase a morir ya sea por el motivo que sea no quisiera que te eches la culpa de nada, vive tu vida y sé feliz por favor. Mi vida se podría ir a la mierda todas las veces que sean necesarias pero no me gustaría que tu tengas que vivir por lo mismo que yo. Si algún día ocupas de mi ayuda, ya sabes donde vivo yo te recibiré de la mejor manera❤️. Gracias por tan hermosas experiencias juntos, siento que este es el final de lo que alguna vez fue nuestro amor y que ahora poseo solo yo porque a pesar de que ya no te veo, no te hablo y estés con alguien más, yo logro sentirme muy vivo y feliz al recordarte porque eres sin duda lo mejor que me he pasado. Te amo mucho mi vida.

Siempre quisiste saber que pasaba en mi cabeza pero no te gustaría saber creeme, ni a mi me gusta lo que hay en mi cabeza pero lo que sí es que desde que volvimos a hablar he deseado ser mejor persona, todavía lo quiero y es por ti.

[mannyyyy04]

Los jóvenes no somos buenos

“John Keating.- I always thought the idea of education was to learn to think for yourself. Nolan.- At these boys' age? Not on your life!”-Dead poets societ,1989.

Cuando recuerdo mi infancia, en especial aquellos hitos importantes para mí, noto que a pesar de ser un excelente estudiante de “nueve y diez”, de ganar concursos de declamación y oratoria, de bailar, cantar o actuar cada fin de ciclo escolar, de no ser un joven en exceso materialista, libertino, irresponsable, etc., nunca recibí la aprobación y el reconocimiento efusivo que ese niño, y posteriormente adolescedor necesitaba.

Creo que ese es el motivo por el cual pasé muchos años buscando la forma de agradarle a las personas, de conseguir mi dosis diaria de atención y principalmente aceptación. Para ser más preciso, buscaba mi trofeo de “buen chico”. Conforme fui madurando caí en cuenta de que yo ya me consideraba un buen joven, aunque para muchos no lo era. Así que ahora, trataba de convencerlos de lo equivocados que estaban.

Obviamente fracasé en varias ocasiones. Por este motivo, quiero regurgitar (con todo y ácidos gástricos y restos) una palabrería acerca de esta polémica pregunta que me asalta al observar tanta crítica hacia la juventud: Entonces… ¿Qué es un buen joven?

Cualquiera podría fácilmente arrancar una hoja y comenzar escribir una gran lista de “valores” que todo joven debe de tener. En esa lista incluiría, por supuesto, normas. Cómo ir vestido desde los zapatos hasta el cabello, de qué manera hablar y dirigirse a los demás, cuanto tiempo dormir, cómo y qué comer, cuánto y qué leer, qué estudiar, que opinar y que callar; incluso cómo pensar y percibir la vida a nuestro alrededor, y por si fuera poco, a quién amar y en qué creer.

La lista puede seguir, y seguir, y seguir… sin embargo, el objetivo de tanta literaria, es hacer notar todo aquello que aparentemente no necesita ser escrito en la lista y que comúnmente no se considera necesario en la formación de un joven.

Dicen por ahí que un joven sin rebeldía, no es un auténtico joven. Concuerdo totalmente con tal afirmación y me atrevo a poner esta palabra en el primer lugar de mi lista de características que todo joven debe tener. Evidentemente no es posible afirmar que la rebeldía es un valor o un antivalor, más bien es una actitud muy peculiar ante la vida.Para entrar en contexto, existen varias definiciones académicas de “rebelde”, veamos algunas:

“El que faltando a la obediencia debida, se rebela (‖ se subleva).” *1 “El que falta a la obediencia debida o al mandato de la autoridad.” *2 “Difícil de dirigir o doblegar.” *3

Cuando leo cada una de las definiciones, lo único que puedo pensar es que la rebeldía es una actitud que ante la vida no sirve para nada y que existe en las personas como un defecto que nos arrastra a vivir experiencias desagradables o dañar a nuestros semejantes.

Muchas veces he escuchado que se menciona la siguiente exclamación: “¡Es un rebelde sin causa!”. A lo cual yo contesto interrogante: entonces… ¿se puede ser un rebelde con causa? y ¿Qué causas son válidas para permitirse la rebeldía?

Como un ejercicio, imaginemos a aquel joven que crece en una familia disfuncional; su padre es una persona neurótica que basa la educación en regaños más que en consejos, pues en su niñez creció igualmente en una familia autoritaria y reprimida, por lo cual transmite a su hijo la mayoría de reglas y normas explicitas e implícitas que aprendió.

Una de las normas que el padre siempre le recalcó al joven desde su niñez es, que no podía permitirse obtener una calificación menor que 9 en la escuela. Aquel niño vivía situaciones de intenso estrés cada vez que presentaba examen, debido al miedo de ser reprendido si obtenía notas no aceptables para su padre.

Como era de esperarse, en una ocasión el niño obtuvo un 8 en su examen; él rompió en llanto, mientras su estómago se revolvía de tan sólo pensar en los regaños que recibiría al llegar a casa.

Con el tiempo aquel niño fue creciendo y finalmente optó por rebelarse. Se permitió a sí mismo obtener  8, 7, e incluso 6 de calificación. Nunca más presentó un examen con el estrés de antes. Cabe aclarar que pocas veces obtenía 10, pero ahora estudia la universidad y puede contar con los dedos de sus manos las veces que reprobó.

¿Quién está en lo correcto? ¿La autoridad (el padre) o el joven? ¿Debió el joven seguir esforzándose por mantener excelentes promedios, aún a costa de su salud emocional y psicológica? ¿Es un rebelde con causa o sin causa? ¿Su causa es valida de rebeldía?

¿A qué quiero llegar con esto? A que las características que la mayoría de las personas le atribuyen al perfil del “buen joven”, no siempre son las más convenientes para la formación de un futuro adulto, íntegro y considerablemente sano emocional y psicológicamente. Gran parte de la formación en el hogar se basa en repetir las virtudes, aunque lamentablemente en este proceso se transfieren también, los peores patrones de conducta.Sin embargo, hay que hacer un apartado en el tema de la rebeldía, pues puede malinterpretarse, veamos qué opina Fernando Savater de aquella rebeldía que no es un grito desesperado por hacer lo que me siente bien, sino el reflejo de una ansiedad.

      “[…] cuando a uno le gusta sentirse «culpable», cuando uno cree que un placer es más placer auténtico si resulta en cierto modo «criminal», lo que se está pidiendo a gritos es castigo... El mundo está lleno de supuestos «rebeldes» que lo único que desean en el fondo es que les castiguen por ser libres, que algún poder superior de este mundo o de otro les impida quedarse a solas con sus tentaciones. […]

      “[…] El que no sabe lo que quiere ni se molesta en averiguarlo. […] lleva la contraria porque sí, todo lo que hace está dictado por la opinión mayoritaria de los que le rodean: es […] rebelde sin causa.”*4

Ser rebelde no quiere decir estar en contra de todo lo que me dicen que debo hacer; no se es rebelde por fumar cigarrillos, se es irresponsable con la salud por hacerlo. Cuando se hace algo que no es conveniente para uno, por mero placer, se deja de ser el rebelde que esta sociedad necesita, el que cambia su mundo y el de los que lo rodean; uno se convierte en un “niño caprichudo”.

La rebeldía es, entonces, una pregunta profunda de si lo que debo hacer es lo mejor para mí y para los que me rodean.

Volvamos a la historia: lo que el niño hizo hace varios años fue desobedecer. La pregunta es: ¿La desobediencia hace malo al joven? Otra palabra dura que nos hace remontarnos a los pasajes bíblicos y a los tremendos castigos del Dios del antiguo testamento. Seguro por eso la palabra está, literalmente, satanizada.

Chandra Mohan Jain, mejor conocido como Osho, plantea una interesante metáfora acerca de la desobediencia:

      “[…] En Japón hay árboles que tienen quinientos, seiscientos años, y sólo miden veinte centímetros de altura. […] Puedes ver que las ramas son viejas, aunque sean pequeñas; es un hombrecito muy pequeño, pero se puede ver la vejez en las hojas, en el tronco, en las ramas. Y la estrategia que utilizan es ésta: […] cuando las raíces salen y tratan de llegar a la tierra, las cortan. No tienen que hacerle nada al árbol; simplemente le van cortando las raíces. El árbol puede vivir durante miles de años, pero nunca florece, nunca llega a dar fruto.”*5

Está sobreentendido en la sociedad adulta que aquel niño que es obediente, es buen chico. Si realiza todas sus responsabilidades, si pasa gran parte de su día en casa, si no cuestiona a sus profesores y a sus padres, etc.

Gracias a esa absurda obediencia, en varias ocasiones el mundo se ha perdido la oportunidad de conocer grandes filósofos, músicos, pintores, bailarinas y ¡bailarines!, actores. Ha perdido en la obediencia y el insano juicio; magníficos deportistas, analistas, lideres, escritores. Y por si no fuera suficiente, nuestro mundo ha perdido padres que sepan escuchar a sus hijos, que vivan el dar y recibir amor, que den tiempo y no dinero, que den consejos en vez de palos.

¿Por qué? Porque nunca se detuvieron y analizaron si lo que aprendieron de sus padres fue lo mejor para ellos mismos. Nunca se cuestionaron si lo que enseñaban servía de algo, o simplemente era producto de la costumbre y los convencionalismos.

No hay que culpar al joven por ser rebelde… ¡Porque él necesita ser rebelde! No es rebelde por gusto, lo es por ley natural, porque si se adapta morirá, si no físicamente, si en esencia.

Basta con mirar a nuestro alrededor y preguntarnos; si lo que estamos enseñando se supone que sirve… ¿Por qué el mundo pinta una visión cada vez peor?

¿Por qué las cosas no mejoran? ¿Por qué cada generación tiene contacto con las drogas, el alcohol y el sexo, más joven que la anterior? ¿Por qué hay cerca de 99 mil divorcios que aumentan exponencialmente en México cada año?*6 

¿Por qué todos los días 2 niños menores de 14 años mueren en México a causa de la violencia? ¿Por qué hay niños en la filas del narcotráfico? ¿Por qué las muertas de Juárez? ¿Por qué nuestros representantes políticos son deshonestos y ambiciosos?*7

No se puede ser obediente en una sociedad disfuncional, porque las reglas y normas a las que obedeces no te permiten crecer, decidir, independizarte, madurar. No se puede callar cuando las mujeres abusadas han enseñado que se debe hablar o seguir sufriendo. No se puede dedicarse en la vida a lo que dijeron que se debe de ser, cuando tantos hombres alcohólicos han demostrado que si no sigues tus sueños y pasiones, creces siendo una persona infeliz. No se puede permanecer en casa, cuando tantos adultos han mostrado que tarde o temprano te tienes que valer por ti mismo.

¿Qué es un buen joven? Lo siento, pero los jóvenes no son buenos. Son jóvenes y siempre lo han sido; son revoltosos, maleducados, rebeldes, contestones, fachosos e irresponsables. Son obesos, diabéticos,  bulímicos, anoréxicos, ninfómanas, adictos a la tecnología, drogadictos, alcohólicos y fármaco dependientes. Los jóvenes de hoy hacen mítines, queman bombas molotov, se manifiestan, hacen carteles y los exponen a la sociedad “adulta” cual si fueran bofetadas. No, no son buenos; son narcotraficantes, asesinos, ladrones, asaltantes, violadores, pandilleros, hackers, infiltrados, desempleados, deseducados y ninis.

Incluso si no son todo lo antes mencionado, para gran parte de la sociedad adulta siguen sin ser buenos.

Porque los jóvenes de hoy reflexionan y exigen respuestas de cambio hacia la basura de mundo que les legaron sus padres, quienes no hicieron lo suficiente por ellos mismos. No son buenos porque cuestionan al profesor-dictador del conocimiento. No son buenos porque deciden qué hacer con su vida, porque sueñan, porque buscan seguir sus sueños, porque analizando, desprecian el modelo en el que fueron criados, negándose a seguir reglas y normas que son meramente costumbre dentro de ese modelo, ya obsoleto, carente de amor y de atención; pobre en consejos, pero podrido en reprendas; plagado de padres que también son alcohólicos, drogadictos y codependientes, enfermos emocional, psicológica y espiritualmente. Negándose a seguir con las costumbres irracionales del núcleo familiar, el foco de infección de donde surge la entropía paralizadora.

Cada vez que alguien habla de un “buen chico”, generalmente imagino que le observo por la ventana de una casa, sentado en el sofá viendo la televisión, perplejo, inmóvil.Ahí está, un bonsái, haciéndose viejo, sin conocer jamás lo que es dar fruto.

Escrito por: David Alor Enciso el 5 de marzo del 2015   

[ronalwetgall]

Sobre el amor: lo que espero de él

Como es usual durante las últimas semanas, he estado pensando sobre el amor. Esta vez no recurrí a teorías o palabras de otros, sino a mi propia experiencia y las alegorías que el día a día me regala.

Me pregunté “qué espero del amor” o mejor dicho, del amar a alguien o estar con alguien a quien amo. Sobre todo, porque en mi última relación sentí que tenía que abarcar muchas dimensiones y empecé a preguntarme, qué tanto era consecuencia del deseo y qué tanto era impuesto por mi creencia de cómo debería funcionar una relación exitosa.

Claramente las primeras respuestas fueron un popurrí de clichés conceptuales: del ser amado espero lealtad, intimidad, respeto, admiración, ternura. Me costaba operacionalizarlo, ponerlo en hechos, actividades o momentos; hasta que Eros, el perro que transito en casa, me enseñó con sus pequeños actos de amor, cómo hacerlo.

Para los que no saben la historia de Eros (no llamado así en vano, ahora que lo pienso), es un perro ya bastante adulto, que encontramos hace más de un mes en la zona de Lanús, abandonado a su suerte un fin de semana de copiosas lluvias. Empapado y desnutrido, yacía en el borde de la vereda esperando su suerte. Y contra toda predicción, ésta fue buena. Pau, una de las líderes de la asociación con la que transito perros, lo vio y sin miramientos buscó un auto para llevarlo a su casa, donde ya tenía a Barú, un bullterrier adulto con algo de ceguera. Eros estaba en muy malas condiciones, no podía hacer pis y un líquido negro le supuraba del recto. En seguida notamos que necesitaba ser internado. Tras unos días mejoró lo suficiente para ser dado de alta, ahí fue cuando llegó a casa.

Al principio todo era un desastre, hacía pis por doquier y la caca no era otra cosa que una masa negra y pestilente. Imaginen eso por toda su sala, a toda hora. El pobre animal apenas si tenía fuerzas para caminar y su rostro no expresaba otra cosa que aprehensión y miedo la mayoría del tiempo. Para Eros, los placeres más simples como salir a pasear, hacer pis y comer, eran todo un sufrimiento. Con un par de medicamentos combatimos la punción lumbar que le impedía hacer pis y la infección en la sangre que lo tenía tan débil, sumado a una dieta balanceada y muuucho cariño (mención especial a mi vieja que es una genia y los cuida durante el día) Eros pasó de ser un perro con ninguna voluntad por vivir, a un ser afectuoso, dinámico y hasta juguetón. Descubrimos que le encantan los paseos, cuando ve a otros perros les ladra con ese grave vozarrón que tiene y puede estar moviendo la cola a toda hora.

Hoy durante la mañana, se me acercó de la nada, me frotó con su cabezota y se echó en el suelo para que le hiciera cariños en la panza. Es increíble lo estúpidamente feliz que parece estar todo el tiempo, incluso con mi sobrino molestándolo. Para Eros, que estuvo a punto de no contarla, la vida es una sucesión de pequeños placeres uno tras otro, y él solo tiene que disfrutarlos.

Ahí pude cambiar la perspectiva de mi pregunta y pensar en esos pequeños placeres cotidianos que esperaba de una relación amorosa. Así que traté de categorizarlos y me di cuenta que en la práctica, lo que espero de una relación es mucho más simple de lo que imaginaba. Aquí la modesta lista inicial, que puede que siga creciendo en el futuro:

1. Tener siempre con quién contar: la mayoría de mis amigos están regados por el mundo, las diferencias de horarios y ritmos de vida han hecho muy difícil mantenernos al día. A esto sumemos que suelo ser un tipo reservado con la mayoría de la gente y que con mi familia nunca hablé de aspectos personales. Aún así, como cualquier ser humano, tengo la necesidad de expresar lo que me pasa, lo que siento, lo que pienso y hasta cosas más profundas como mis temores o aspiraciones en la vida, a alguien que pueda llevar una pauta de eso sin tener que remontarme a los romanos cada vez que quiera actualizar la historia. Un alguien a quien contar cómo me fue en esa presentación que me tenía nervioso o al que pueda revelarle dónde me imagino en veinte años.

Conocernos es tal vez lo más difícil y anhelado por el ser humano desde la misma aparición de la conciencia. La religión, el misticismo, la filosofía, la ciencia, todos son intentos de entender, explicar y predecir qué nos pasa y sobre todo, a donde vamos a parar. Y ninguna tiene la respuesta. El proceso en lo individual, es más fácil cuando reflejamos en otro, cuando otra voz, a manera de eco, responde ese alarido nuestro en búsqueda del propio reconocimiento. Y por eso es tan importante -para mí y para cualquiera, tener alguien que pueda escuchar, apoyar y a veces hacerme ver cosas que no veo, desde el cariño, la empatía y la incondicionalidad. No creo ser el único que teme ser juzgado por sus miedos o sus pensamientos más irracionales, de este vínculo espero la libertad de expresar quién soy, en qué creo y quién quiero llegar a ser, sin miradas de desaprobación o juicios de valor.

Esto, por supuesto, supone que el otro, en alguna medida, se vea atraído por ese embrollo que le es expuesto, y es acá donde la fórmula del amor se complica: hallar alguien que ame nuestros miedos, nuestras sombras y nuestros retos personales. En conclusión, alguien capaz de tomar la tarea de la escucha es una de las cosas que considero importante en una relación, incluso más que la tarea de preguntar, que no es menor pero no viene atada a la primera, que es vital.  

2. Estirar las piernas -y la cabeza: amo salir a caminar, sentarme en algún café a charlar, o simplemente disfrutar de imágenes en silencio. Soy algo poético en ese sentido, me veo fácilmente conmovido por relatos o imágenes que me acerca la ciudad en su día a día. Para ello, a veces tengo que obligarme a salir del ensimismamiento, de las cuatro paredes o de los momentos de soledad – que mucho valoro y tanto me hacen falta. Me di cuenta que si bien me gusta hacer planes con alguien, me genera mucha ansiedad la presión de pensar si el plan es demasiado sonso, o si termina siendo malo. Existen algunas pocas personas que hacen cualquier plan. Una vez vi en el cine la peor película de terror que puedan imaginarse; la gente se levantaba y se iba puteando escaleras arriba, sin embargo con esta clase de personas, eso puede convertirse en una anécdota hilarante, de la que podes charlar y burlarte por días.

*Spoiler alert: si tienes sentido del humor, cualquier plan será un buen plan*

Así que ver una peli -preferiblemente buena, escuchar a alguien tocar, ir a una expo, sentarse en una plaza o simplemente caminar bajo el sol invernal, son pequeñas cosas que me nutren y que me gustaría compartir con alguien sin el peso que una “cita” siempre conlleva: que si le ha de volar la cabeza, que si dura demasiado o muy poco, que si hay un plan para después. Algo que hago muy bien pero tal vez no he aprendido a conciliar con mis parejas es disfrutar de los pequeños placeres que la gente y la naturaleza nos ofrece, Eros’ style.

3. Noches hedonistas: me gusta comer y cocinar, me encanta la música, amo el vino e indudablemente soy una criatura nocturna. Nada puede salir mal cuando combinas todo eso con alguien a quien quieres. Pudiendo charlar o solo disfrutar de la compañía del otro, es un plan que siempre va bien. Puede ser un evento en sí mismo, acompañado de una tabla de quesos, una gran comida y un buen vino, ampliándose para sumar amigos o seres queridos. O, puede ser una simple pero rica comida de a dos. Puede ser una celebración, o el cierre de un día ajetreado. Sea como fuere, se trata de estimular todos los sentidos al mismo tiempo. El paraíso. Creo que es una de las cosas que más extraño y que más me gusta hacer.

4. Ver una peli cubiertos hasta la cabeza: bueno sí, esta está muy sesgada por la temporada y por el hecho de que se me ocurrió en una parada de bondi bajo 5º, pero la simple idea me reconforta. Estar piel con piel con la persona que amas, poner una historia de fondo que te lleve a lugares recónditos, que te haga pensar o conversar de lo más absurdo que pueda venirte a la mente. Quedarse dormidos o interrumpir la imagen porque algo más interesante empieza a pasar. Para mí suena como un gran plan.

5. Sacarnos las ganas: les dije que adoro comer, beber y escuchar música ¿no?, pues coger es la cereza del postre. Y a todos nos gusta el sexo, es obvio, pero coger con la persona que quieres, cuando realmente tienes ganas de hacerlo, bueno, creo que no tengo que explicar lo genial que es. Para saber más de mi opinión sobre el sexo en pareja lean este post.

6. Sentirme querido: esto tal vez no es una cosa o una actividad para hacer en pareja, pero es un eje transversal a toda actividad. No importa si estamos en el super, en un recital, en casa de amigos o viendo un capítulo de esa aburrida serie a la que estamos dándole otra oportunidad; girarte y poder decir que el otro siente algo especial por ti, creo que es lo que mejor me hace sentir de una relación y es tal vez lo que más espero de una. Cuando lo pienso veo que incluso tiene un sentido biológico, de autopreservación. Cuando nacemos somos protegidos y amados por un ser espectacular que además de darnos la vida es nuestro sostén y guía a medida que crecemos y nos hacemos más independientes. Con los años vemos a ese ser marchitarse y pasamos de ser cuidados a ser sus cuidadores, sin ningún otro asidero, sin puerto donde atracar. Pánico.

Creo que transitar la vida da menos miedo, o simplemente es más placentero, cuando sentimos que le importamos a alguien, cuando nos sabemos protegidos y acompañados, y así como ahora hace Eros, podemos disfrutar de esos pequeños placeres cotidianos con el agradecimiento que hallarse amado requiere.

[disenadorasfilosofando]

D+EXPERIENCIA

¡Que onda Ale! Estoy super feliz, ya nada más falta una costra de caerse YIHA, ya solo parece un lejano recuerdo de mis pato aventuras, igual ya está mi tarjeta, el perro ya no se hace adentro de la casa y medio tiene su rutina (hacemos lo mejor que podemos con el poquito tiempo que tenemos y lo bueno es que a veces me echan la mano mis roomies cuando de plano no tengo chance, son otro cotorreo), y al parecer todo se va acomodando, lo cual me da reharta alegría. Ahora viene la mudanza a final de semestre y por eso ya me tengo que aplicar a buscarle un bello hogar al Enano, de preferencia donde tenga un enorme patio para correr y brincar como Tiger, es un lindo de primera, no sabes como se mega emociona cuando sale a pasear, brinca y brinca bien contento.

Chale, la verdad no me gusta filosofar en esa dirección, sentir que todas las maravillas que nuestro mundo nos regala son sólo algo diminuto en medio de la nada, no sé me lo imagino como si estuviéramos dentro de una bola de esas de Navidad en las que cae la nievecita en la pequeña ciudad dentro de la casa de otros seres o peor aún como en los mundos subatómicos, en esa vorágine interminable de universos paralelos como en la película de Ant-Man, ¿no te encanta? Esta súper chistosa, yo creo que es de mis favoritas de Marvel sin duda alguna, como la súper pelea intensa en la pista de trenes de la niñita, o más dirigido a nuestro tema, la última en la que la pobre lady estaba en múltiples realidades al mismo tiempo.

Jajajaja no puedo con lo de Belinda, a mí igual me gustaba, pero fíjate que esa interesante palabra no tengo ni idea desde cuando te la vengo manejando, aunque chance y en una de esas igual la tope con esa canción, estás muy cañona, yo la neta ya ni me acordaba y mucho menos de la letra ¡qué buena memoria caray! Y que mejor definición para esa palabra que la que diste de Michael Foucault, creo igual se relaciona con la tan ansiada búsqueda de la felicidad, de lo que hablaba Adorno, de cómo vivimos en un mundo capitalista en el que buscamos satisfacer nuestras necesidades mediante el consumismo, ¿qué horror no? También mencionaste algo de “El Señor de las Moscas”, no te pases, yo quedé súper impactada cuando vi esa película, y sobre todo porque son NIÑOS, está cañón como podemos perder nuestra humanidad tan fácilmente, pobrecito del gordito murió horrible e igual pobres chamacos que se rehusaron a unirse al lado oscuro y literal fueron cazados.

Que groovies están todos estos conceptos filosóficos, no sé tú, pero a mí me encanta esta clase, porque no es como el clásico que vas y te sientas a apuntar sin que te gire mucho la ardilla o solo entregas trabajos por entregar, nombre aquí la verdad siento que eh aprendido un buen, no sólo del diseño, si no de la vida en general y como a través de los años un buen de personas han desarrollado mil ideas para describir la realidad que los rodea, la humanidad que los inunda, ¿y tú? Sobre todo, con estas cartas que, aunque me cuesta muchísimo escribir en general, disfruto un buen cuando me siento a reflexionar de la vida.

Y ahora pasando de las heterotopías (obvio que te vengo manejando los padrinos mágicos, SOY FAN, aunque en sus tiempos no lo era, pero a mi hermana le encantaban tanto que los metió en mi inconsciente) que de alguna u otra manera siento están súper conectadas con el concepto de la clase del jueves de “hermenéutica” que aunque a mí me suena como a algo como de veinte mil leguas de viaje submarino u Odisea del Espacio 2001, de acuerdo primero al videíto del blog proviene del antiguo griego herminoan, el cual posteriormente fue traducido al latín interpretie, lo cual explica cómo no estamos (al menos yo) muy relacionados con el primer término, sino más bien con el segundo. Y ya sabes que, para no perder la costumbre, hermenéutica, de acuerdo con la RAE:

1.      adj. Perteneciente o relativo a la hermenéutica.

2.      f. Interpretación de los textos, originalmente los sagrados.

3.      f. Fil. Teoría de la interpretación de los textos.

A final de cuentas siento que si no tuviéramos como vimos en la clase esa apropiación de la traducción de nuestro mundo no podríamos generar ese común acuerdo de una utopía ubicada en contexto, espacio y tiempos localizados.

Siento que ya se nos están empezando a campechanear (como un buen taco, jajaja, la que nunca piensa en comida) un buen las teorías filosóficas.

[gapmar]

Sin titulo

1: Segundo nombre.  Patricia

2: Fondo de pantalla actual. un bonito árbol que está en el edificio de Ecología

3: Garabatos más frecuentes. siempre dibujo flores o floreros, si no, su patético nombre en cursiva

4: ¿Haz hecho estupideces por alguna apuesta? por lo general, juego a “te reto a que hagas...” y si, siempre cumplo mis retos

5: Signo zodiacal. Sagitario

6: ¿Te han dejado en la friendzne? Si

7: ¿En qué lugar transcurrirían tus vacaciones perfectas? me gustaría mucho ir a Italia, pero también seria muy bueno en alguna playa de Brasil

8: ¿Me puedes describir tu dormitorio? Es rosa, completamente, sus cortinas, su piso, el techo.. Tengo un mueble de pared, mi peinador, mi pequeña biblioteca, mi cama por siempre destendida y ropa por doquier

9: ¿Lees por elección propia? Por lo general, si

10: ¿Qué tipo de ropa no llevarías puesta en ningún caso? detesto los pantalones blancos

11: ¿Qué es para ti la libertad? para mi libertad es hacer aquello que nos sacie, nos libere y nos haga feliz. Sin confundir el libertinaje.

12: Canción con la que has estado últimamente pegado. “Lust for life” LDR & The Weeknd

13: ¿Cuál es el aspecto sobre ti que más te gusta? Mi manera de pensar es mi arma mas letal jeje

14: ¿Crees en las segundas oportunidades? Si

15: ¿Cuanto tiempo en tumblr? Tengo desde 2012

16: ¿Recuerdas tu primer URL? Si, era una pintura de una mujer tocando el piano

17: ¿Qué superpoder tendrías? El poder de controlar los elementos

18: ¿Te drogas? Drogas legales

19: ¿Cómo te gustaría ser en un futuro? Confío plenamente en una mejor versión de mi misma, con mas experiencia, menos nefasta, madura, con altas y bajas, pero esforzándome por ser feliz en todo momento.

20: ¿Qué canción serviría para resumir tu personalidad? ¿Por qué? Buena pregunta, siempre me he sentido identificada con “Carmen” de lana del rey, soy su fan jeje

21: ¿Perdonas fácilmente? Perdono a las personas por salud mía, mas sin embargo hay daños que tardan en sanar

22: ¿Qué habilidad te gustaría perfeccionar para llegar a dominar totalmente? Me gustaría perfeccionar mi habilidad de escribir, de expresarme por medio de poesía, cuentos, ensayos, etc.

23: ¿Qué es lo más alocado que has hecho? No puedo decirlo abiertamente

24: ¿Cuál sería un buen título para tu autobiografía? llevo mas de 5 minutos pensado y sinceramente, creo que necesito mas tiempo, días, semanas, meses, no lo sé

25: ¿Qué es lo que la mayoría de la gente suele pensar de ti y no es cierto? Que no tengo llenadera

26: ¿Te gusta ser besado en público? depende del publico

27: ¿Qué tipo de personas te parecen especialmente atractivas? me atraen los frikis, los rockeros, los raros, los nerds, los altos y simpaticos.

28: ¿En qué situaciones estarías dispuesto o dispuesta a mentir? Por salvar una vida

29: ¿Tardas en responder mensajes? Regularmente no

30: ¿Cómo definirías tu tipo de sentido del humor? Bipolar

31: ¿Aparentas mayor o menor edad de la que tienes? Las personas me dicen siempre que me veo mayor

32: ¿Te cohíbes frente a la persona que te gusta? No

33: ¿Te consideras una persona supersticiosa? No

34: ¿Con qué personaje de ficción te identificas más?

35: Si tan solo pudieras tener una red social ¿Cuál seria? VSCO

36: ¿De que color es tu cuarto? Rosado

37: Si supieras que vas a morir exactamente dentro de un año, ¿cómo cambiarías tu forma de vivir? Montaría todo un show para ser recordada

38: ¿Te sientes vulnerable cuando comienzas a querer a alguien? bastante

39: Frase favorita de alguna película. “He elegido la felicidad en lugar del sufrimiento. Lo tengo clarísimo. Estoy haciendo hueco para que mi futuro desconocido me llene la vida de las sorpresas que me depare. Todo esto lo sé. Pero aun así… Estamos hablando de David. Y me he quedado sin él.“ - Comer, rezar, amar

40: ¿Preferirías viajar al futuro o al pasado? Al pasado, para así mejorar mi futuro

41: ¿Te han robado un beso? Si

42: Si escribieras todo lo que te ha ocurrido hasta ahora en un libro, ¿crees que la gente lo querría leer? Si

43: ¿Superaste a tu ex? No, yo creo que eso es imposible xd

44: ¿Eres de los que sacrificaría la vida de una persona para salvar a cien? No creo poder tomar esa decisión

45: ¿Cuál es la mejor y peor cualidad de tu género y del contrario? La peor cualidad es nuestra debilidad, y la mejor, es que ¡Vamos!, somos mujeres, una buena mujer lo tiene todo... jejeje 

46: Una canción. “Wild is the wind” David Bowie

47: ¿Cuál es tu tema de conversación favorito? Gustos y disgustos, fetiches, miedos, historias de amor..

48: ¿Sonries en tus fotos? Si

49: ¿Preferirías ser dos veces más inteligente o dos veces más feliz? Dos veces inteligente para hacerme dos veces mas feliz

50: ¿Te gusta la adrenalina? No mucho

51: ¿Te gusta hacer enojar a ciertas personas? Me gusta hacerlas desatinar 

52: ¿Inseguridades o autoestima? Tengo mas inseguridades que autoestima

53: Hace 1 años ¿Veías la vida de la misma forma? En algunas detalles si

54: ¿Celas a tus amigos? Cuando me abandonan, si

55: La historia detrás de tu primer beso. Era verano, el chico me interesaba y estoy segura de era reciproco, platicando en el sillón de la casa de una amiga, de repente se dio. No fue la gran cosa, pero se que no lo olvidaré aunque quisiera jajajja

56: ¿Cuándo fue la última vez que estuviste muy nervioso por hacer algo? El Miércoles, renuncie en mi trabajo 

57: ¿Has sentido la frustración de no ser correspondido? Si

58: ¿Cuál es tu peor hábito? Stalkear

59: ¿Con qué personaje ficticio tienes un crush? Con el personaje principal de lluvia de hamburguesas ♥♥, Harry Potter, Iron Man♥♥, Homero Simpson, entre otros.

60: ¿Crees en el destino? Vagamente si

61: Si pudieras regresar en el tiempo, ¿qué consejo te darías? “No hagas eso que pagarás alto”

62: ¿Disfrutas ser el centro de atención o prefieres el anonimato? ambas

63: ¿Te gustan los niños pequeños? me encantan

64: ¿Cuanto mides? 1.65

65: ¿Que se supone deberías estar haciendo? trabajar xd

66: ¿Con que frecuencia te sacas fotos? casi a diario jeje

67: ¿Serie que marco tu infancia? Recuerdo ver The nanny, por mi madre, tenia recuerdos y en 2013 la vi completa

68: Razones por las que te enojas. La indiferencia, las mentiras, las malas intenciones, la decepción, etc

69: ¿Cantas en la ducha? sometimes

70: ¿Dominas el inglés? Dominar es mucho valor para decir que si

71: ¿Pedir perdón o pedir permiso? ambas son buenas

72: ¿Escuchas música muy fuerte o a un volumen razonable? me gustan ambas, depende de la ocasión o mi estado de animo

73: Si hubieras sido un niño prodigio, ¿en qué área te habría gustado destacar? En el arte

74: ¿Te has declarado? Si

75: ¿Te gusta que te celen? No

76: ¿Que opinas sobre los tatuajes? Sinceramente no me tatuaría nada, pero en algunas personas se ven lindos

77: ¿Qué historia vergonzosa, de ti, siguen contando tus amigos? La vez en la que accidentalmente se me cayó una cahuama

78: Tu estación del año favorita. Otoño

79: ¿Crees en el karma? Justicia Divina

80: La historia detrás de tu primer beso. otra vez ¿?

81: ¿Marvel o DC? Marvel

82: Sobrenombres. Gaba, Gaby, Gabs, Gabyta, Niña babo, Pato, Patito

83: ¿Ves porno? Una vez vi porno con mi ex y se incomodó xd

84: Mayor desilusión. Haberme esforzado con el corazón para que algo funcionara y que al final no fuera suficiente.

85: ¿Algo raro que te atraiga de una persona? la frente bonita

86: ¿Has sentido una atracción física por un desconocido? Si

87: ¿Le gustas a alguien? Si

88: ¿Una canción cursi que te sepas de memoria? “Love” “young and beautiful” entre otras

89: ¿Puedes ser completamente tú cuando estas con tus familiares? Si

90: ¿Lo más amable que alguien pueda decir de ti? que soy un amor de ser humano jajajja, no sabría responder eso.

91: ¿Fumas? Si

92: ¿CULIEMOS? WTF

93: ¿Te gusta el anime? Si

94: ¿Te comerias con tu mejor amigo? No

95: ¿Series favoritas? How I Met your mother, Esposas desesperadas, The OA, Malcom el de en medio, that 70′s shows

96: ¿Has tenido una relación con alguien con la que en realidad no estabas interesado? No

97: ¿Eres capaz de comer chocolate moderadamente? si

98: ¿Compartes abiertamente tus gustos musicales? Si

99: ¿Cuantos seguidores tienes? 196

100: Frase favorita “Man makes plans and God laughs”

[tantramaster]

Lavando Flema del Moco en Prostatitis abac

[9:38, 20/8/2019] Gorka: Hola [9:39, 20/8/2019] Gorka: Tienes testimonios de gente q se ha curado contigo? [9:39, 20/8/2019] Gorka: Me gustaria saber Como Les ha ido... [9:39, 20/8/2019] Gorka: Gracias [10:46, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: Quería compartir con todos ustedes que con los tens he mejorado muchísimo,entendí que la idea es relajar la zona de la pelvis,yo trato de estar tranquilo,meditar aunque me cuesta,pero bueno,no volví a verlo al maestro por cuestiones de tiempo y distancia,pero me ayudó muchísimo,siento que cuando me alteró por algo o me estreso es cuando aparecen las molestias pero con menos frecuencia e intesidad,obvio que dejé el cigarrillo el alcohol y los picantes [10:46, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: Pero bueno,a veces me sorprende que subo al colectivo y no me arde y no tengo ganas de hacer pis [10:46, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: Asi es amigos, los consejos del maestro son practicos para superar la prostatitis, pero es muy importante seguir al pie de la letra todos sus consejos. [10:46, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: LEAN AMIGOS MIOS COMO SE LUCHA CONTRA UN PACIENTE PROSTATICO QUE AUN MEJORANDO LE PELEA Y LE DISCUTE AL MAESTRO  que terrible  como la desesperacion lo hace AGRAVAR!!! Buenos dias maestro, bueno comentarle la actualidad de mi caso. No recuerdo exactamente cuando inicie este proceso de curacion, pero de algo estoy seguro es que esta funcionando, como le comente todas mis molestias y mas aun cuando ingeri las pastillas del urologo fueron terribles, dolores que nunca habia sentido en mi vida, gracias a usted esto esta evolucionando. Actualmente siento ligeros dolorsitos en la planta del pie, la verdad muy pequeños que aparecen de vez en cuando, lo otro el ardor al miccionar a disminudo, ultimamente no lo estoy sintiendo, lo otro dolorsitos en las caras de las piernas(muslo) tambien han disminuido. Bueno maestro comentarle ademas que deje de consumir el tocosh hace 3 semanas y empece con ajos ( en aguita hervida), sigo con los imanes eso si, y tambien deje hace tres semanas el ZINC, me dolia el estomago, al parecer esta algo debil despues de tanta pastilla, pero pienso comprarme Zinc en polvo. Bueno lo que tambien se presenta aveces es las molestias cuando camino,  se da entre las piernas, medio que incomoda, pero no siempre. aveces duele cuando estoy nose antes de dormir o sentado, osea no duele mas de 1 minuto, es breve el dolorsito. Todas esta molestias como ve han disminuido considerablemente, y por ultimo tambien comentarle sobre todo en la mañanas cuando levanto siento algo de incomodidad y tengo como miedo al ardor pero gracias a Dios se estan haciendo mas normales. Despues en el dia ando casi normal como en este momento. Como sabe maestro yo tengo que operarme del PREFUCIO y VARICOCELE en el testiculo izquierdo. Esto es muy probable que lo haga este mes que viene. Mi duda es si eso afectaria para continuar con mi tratamiento, es decir colocarme el iman y consumir mi tocosh y Zinc.

Bueno maestro asi es como estoy y si tiene alguna pregunta que hacerme, solo digame porfavor. GRACIAS. que tenga un gran día maestro!! [10:48, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: Buenas tardes grupo, la prostatitis es una enfermedad que implica mucha paciencia y como dice el maestro hay que tener pelotas para poder vencerlo, en mi caso, me ayudo bastante el polen, propoleo, uña de gato, la maca, los teens e imanes y los consejos del maestro para poder sobrellevar esta enfermedad, yo lo tube hace 10 años esta vez me vino una recaida despues de ese tiempo, entonces se lo que les digo, mucha paciencia, valentia, y por sobre todo controlar el miedo y los pensamientos irracionales (morir, a tener cancer etc) esta enfermedad se cura pero si no aprendes de esta experiencia tambien vuelve espero les ayude estos comentarios, saludos. [10:51, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: Prostata curada testimonio Antes que nada es necesario aclarar que el presente texto nada tiene que ver con cuestiones morales ni religiosas, sino más con el sentido común y con la necesidad de crear conciencia, sobre todo en los más jóvenes, de la importancia que como varones deberíamos dar al cuidado de nuestra sexualidad, que no debería limitarse a la prevención de las enfermedades de la transmisión sexual. De igual manera quiero hacer notar la falta de preparación y experiencia que la ciencia médica todavía muestra ante diversos problemas sexuales que se deberían abordar de manera integral, y no sólo atibirrando al paciente con medicamentos agresivos que no sólo no ayudan, sino que agravan el problema. Lo que a continuación escribo no viene nada más que de mi propia experiencia y de lo que he vivido -y sufrido- en carne propia. “Nadie experimenta en cabeza ajena”, dice el viejo y sabio proverbio.

“La inofensiva masturbación” En todos lados se habla de las maravillas, beneficios e inocuidad de la masturbación. Cientos de artículos circulan en revistas y en internet en los que se asegura la necesidad de eyacular al menos tres veces a la semana, y que es la práctica más segura para que los jóvenes descarguen de manera “sana” su energía sexual. Pero de lo que no te hablan es de los riesgos que conlleva su abuso, porque aunque en casi todos lados afirmen que es inofensiva, lo cierto es que, como todo en el mundo, su abuso sí llega a provocar cambios físicos y psicológicos. Dichos “artículos” y “especialistas” no te hablan de que, si bien no te convierte en adicto, sí puede desarrollar fijación y una enorme dependencia. No soy neurólogo ni psiquiatra, pero cualquier persona más o menos ilustrada sabe que en prácticamente en todos los procesos biológicos intervienen hormonas y neurotransmisores, y es precisamente en el acto sexual en el que intervienen algunas de las hormonas y neurotransmisores más poderosos. Actualmente tengo 38 años. Comencé a masturbarme entre los 12 y 13 años, y hoy me doy cuenta que un cerebro inmaduro que apenas comienza a entrar en la madurez sexual fácilmente se puede acostumbrar al placer y recompensa inmediata y gratis que ofrece la masturbación. Poco a poco, y sin darse uno cuenta, forma parte de nuestra rutina y necesidades básicas, como comer y dormir. De una masturbada diaria pasamos a dos, tres, cuatro y hasta cinco o seis al día. También hay que contar que la modernidad y el internet nos dan la facilidad de acceder de manera instantánea a un virtualmente infinito contenido de material pornográfico, y, como seres visuales que somos, nada se convierte en más placentero que masturbarse viendo una buena película porno. Así tenemos que nuestra sexualidad poco a poco se va quebrando, al grado de que si tenemos la fortuna de conseguir pareja, el sexo real se vuelve poco atractivo, engorroso y trabajoso si lo comparamos con la masturbación. En este punto quiero hacer un paréntesis sobre lo que mencioné al principio del texto: hablo según mi propia experiencia. Habrá quienes no estén de acuerdo conmigo, que me consideren incluso un perdedor o alguna clase de monstruo egoísta, pero es precisamente por todo lo que he sufrido que quiero dar testimonio y hagan conciencia en el momento en el que se den cuenta que están comenzando a un agujero del que es complicado salir. A la falta de deseo de tener sexo en pareja hay que añadirle las alteraciones que se sufren al momento del coito mismo. Es tal la dependencia mental y física que se crea al acto masturbatorio, que el desempeño sexual se ve alterado, desarrollándose en muchos eyaculación precoz, disfunción erectil o, como en mi caso, incapacidad para eyacular al estar con una mujer real. Las causas de estas alteraciones son muy simples: el cuerpo y la mente se acostumbran tanto a los estímulos y las “té… [10:51, 20/8/2019] Norberto Litvinoff: OTRA MAS Buenos dias a todos , mi nombre es jesus , seguramente muchos no me conozcan , he estado trabajando con el maestro desde hace mas de dos meses por problemas de prostatitis, masturbacion compulsiva , pornografia . Quisiera compartirles lo penoso que ha sido el proceso desde que  empecé a sentirme mal , soy una persona que no fuma no toma alcohol, come saludable , y quiero que no tengan la menos duda que estos grandes dolores que ya han desaparecido en un 80% sin consecuencia de mis malas costumbres sexuales , no por nada mad créanme , muchos de ustedes seguro ya abran escuchado sobre los sintomas fisicos de este problema y quiero decirles con experiencia propia que son lo peor que he sentido en mi vida. Por motivos de la vida encontré a el maestro Norberto en la red , y no dude en empezar a trabajar con el , ya que era el unico que relacionaba el tema de la prostata con la sexualidad, yo al principio fuia al medico y me dijo que no tenia nada que ver, cuando YO siento mi cuerpo y yo senti al final de la masturbacion  ese dolor horrible el me dijo que no tenia nada que ver , me receto antibióticos cuando no encontró germen alguno y yo sabia que no tenia germenes por lo antes mencionado y que además nosotros los hombres somos poco propensos a infecciones urinarias . No los tome , sabia que si no tenia germenes , que iba a matar si no habian,? También sabia que los antibióticos bajan mucho las defensas de el cuerpo natural, pero en fin , fue con ayuda de el maestro que de di cuenta de la poca información que tenía respecto a la sexualidad, cada dia mejorando y confieso que en momentos malos me desespero, y el siempre ha estado ahi para levantarnos a los de el grupo de la prostata , me alegro mucho por ustedes que estan aprendiendo este camino dejando atrás todos los malos hábitos creados por nosotros mismos y nuestra ignorancia , de corazón espero que tomen esta reflexión para sentir orgullo de que no son uno mas de el montón de hombre que van por la vida eyaculando descabelladamente, cuídense y gracias por tomarse los minutos para leer este mensaje gracias

[journeyofdenisse]

Mi experiencia con el aborto.

1 semana de retraso: algo estaba mal, siempre fui muy puntual en mi periodo. He tenido mucho trabajo pero no creo que el estrés me este retrasando la regla. Entre uno de estos días de la primera semana, yendo al baño, al momento de limpiarme veo en el papel sangre; yo pienso “al fin” pero era todo. No volvió a salir.

2 semana de retraso: ok, algo definitivamente está mal, me iré a comprar una prueba casera. Compro una económica y me realizo la prueba. No sale la segunda raya. Mi novio si la ve, dice que muy tenue. Yo por más que checo no logro distinguirla. Al día siguiente vamos temprano a la clínica a realizar una de sangre. Voy muy nerviosa sin desayunar nada. Al momento de pinchar volteo la cabeza para no ver, me dicen que para la 6 de la tarde tendrán los resultados. Me voy nerviosa a mi trabajo.

Son las 6 de la tarde y llegamos a la clínica de nuevo, me dan los resultado y se los doy a mi novio le digo que no quiero saber primero. El los ve y me entrega la hoja con un “te lo dije”, lo veo y dice POSITIVO. Entro en shock no se que decir, que hacer o cómo reaccionar. Me dirijo a mi casa y me dice mi novio “vamos al parque a platicar”. Llegamos a uno lejos de mi casa y de la suya, elaboraremos un plan. En ningún momento se me cruzo por la mente la palabra aborto, pensé “bueno ni modo”, pero conforme platicando con mi novio una telaraña de pensamientos me alarmaban.

No tenemos lugar donde vivir, mis papás no me darán el apoyo, apenas y nos alcanzará para las consultas, el parto ¿cómo se costea?. Y si encontramos casas en renta o sacamos una a crédito ¿nos alcanzará para los muebles más básicos? ¡Un lío! Pero seguía pensando “bueno ni modo”. Y después el post parto. Pañales, ropa, alimento, medicinas, tiempo invertido.

Lo que menos quería era traer al mundo a alguien a vivir con menos de lo que a mi me toco. Eso no es lo ideal, uno piensa “quiero darle lo mejor, si mis papás no me ofrecieron una buena vida, mi hijo si lo tendrá” pero este no era el caso, a pesar de que mi novio y yo trabajamos, vivir en el mundo actual es muy difícil para prosperar, claro que lo podríamos hacer viviendo al día y con deudas en el banco. No seríamos felices y mucho menos la criatura. Y no se merece venir a un mundo sin amor.

Lo pensamos mucho enserio que si, le dimos vuelta y vuelta y vuelta. Había que ser responsables, pero ¿que no ser responsables es pensar en un buen futuro para la criatura? Toda esa semana no pude dormir, no pude concentrarme en el trabajo, no me daba hambre, estaba cansada pero no podía hacer más que pensar en esa situación.

3 semana de retraso: seguía dándole vuelta. El aborto se había convertido en una opción. Tenía miedo, miedo de si quiera pensarlo. Por mi salud y por la de mis futuros hijos. Platicando con amigos me dijeron que probara con té de canela concentrado, tomar de 3 a 4 litros diarios. La canela es un anticoagulante, y tomarla en exceso daría un aborto natural. Lo probé por 4 días, nada pasó. Me estaba desesperando pues el tiempo pasaba y era lo más crucial para cualquier decisión.

Había escuchado hablar de las pastillas, pero al no ser legal el aborto donde vivo no le di importancia porque pensé que no las conseguiría fácilmente. Investigando me di cuenta que en otro estado de mi país si era legal la interrupción del embarazo hasta ciertas semanas, pero ir allá costaría 5,000 más el precio del procedimiento. Unos 10,000, más aparte el tiempo de estadía allá y la excusa que le daría a mis papás y en el trabajo. Estaba a tiempo, estaba en buenas semanas calculando la fecha de mi última relación sexual, posiblemente en la semana 5 o 6.

Estaba en los planes ir hasta allá a realizarlo. Se haría un legrado y terminaría ese mismo día pasadas 5 horas. La simple idea me daba escalofríos. Mi miedo se hacía cada ves más evidente, tenía pánico de siquiera buscar la palabra aborto en Google. Pero lo hice, lo busqué y vaya que existen muchos blogs, muchos foros y grupos de ayuda. Gracias a esto supe el nombre de las pastillas que se ocupaban y que era legal venderlas en el lugar donde vivo, que ni siquiera ocupaba receta.

4 semana se retrasó: le platiqué a mi novio que no quería ir a hacerme el legrado que tenía pánico de viajar tantos kilómetros para eso. Le platiqué de las pastillas y que las vendían en farmacias, que lo podía hacer yo sola. Le dije que investigue tanto que tenía más confianza en realizarlo yo, que él 97% de las veces es efectivo y seguro. En esta semana fuimos a comprar las pastillas, efectivamente sin ningún problema, cuestan entre 600-700. Teníamos planeado realizarlo el fin de semana. Pasando los días investigue lo más que pude, efectos secundarios, síntomas, sangrado, dolor; que estaba bien, que estaba mal. TODO.

5 semana de retraso: para este momento tendría 7-8 semanas de embarazo. Estaba en el punto, no podía esperar otra semana más o sería demasiado riesgoso. En internet hay una guía sobre este procedimiento, demasiado ilustrada y bien redactada, pasó a paso de lo que tienes que hacer. Demasiado buena, y fue un gran apoyo.

Se tiene que tomar 4 pastillas de misoprostol a una hora, supongamos 12 del medio día. Esperar 30 minutos a que se disuelvan en tu boca (sublingual) después tomar con agua el resto, estaba tan nerviosa que tenía la boca seca y no se habían disuelto nada para cuando pasaron los 30 minutos. Espere 10 minutos más pero tocándolo con la lengua ocasionalmente para que la saliva llegara a las pastillas. Se disolvieron, los restos lo pase con agua. Inmendiatamente me siento con demasiado frío, me cobijo y no puedo dejar de sentir frío, empiezo a temblar, a tener escalofríos; así por 15 minutos. Pasando una hora empiezo a sentir cólicos leves y la vagina mojada, pensé “he empezado a sangrar”. Estoy acostada, cobijada de pies a cabeza. De pronto quiero ir al baño, se me revolvió el estómago y eso que no había desayunado más que un vaso de leche. Veo que en mi toalla hay un poco de sangre, al momento de limpiarme veo coágulos en el papel. De la nada me empiezo a sentir mal, mi estómago empieza a moverse y me da diarrea, una diarrea horrible, y ascos impresionantes. Había leído que esto era normal así que no me asuste. Salí del baño haciendo arcas, llegue al lavabo y de repente COLICOS, cólicos como jamás los había sentido. Es un dolor impresionante, no podía estar de pie normal, no podía despegarme del lavabo. Yo soy normalmente de cólicos muy fuertes en la menstruacion pero ahora se habían triplicado. Empieza a darme mucho calor y a sudar como loca por el dolor, no podía quedarme quieta. Lo peor era que tenía demasiada diarrea, traía el dolor de cólicos y dolor de estómago por diarrea y aparte ascos. Me tome un ibuprofeno y un suero para la deshidratación. Cada sorbo hacía que mi estómago se revolviera. Al cabo de 30 minutos los cólicos se relajaron. Me comí la mitad de un sándwich y seguía la segunda dosis.

Otras 4 pastillas de misoprostol, habían pasado ya 4 horas desde la primera dosis (4 de la tarde), ahora me prepare tomando agua antes para tener la boca húmeda. Funciono. Pasó el resto con agua. Luego luego de pasados los 30 minutos de tener las pastillas sublinguales, empiezan los escalofríos, mi cuerpo siente demasiado frío, me cobijo y siento escalofríos que se van luego de 20-30 minutos. Empiezo a sentir cólicos pero normales, como los de una mestriacion. Empiezo a sentir como mi cuerpo saca la sangre, voy al baño tengo mucha diarrea, literal mi cuerpo expulsaba solo agua. Los ascos habían desaparecido. Al limpiarme salen coágulos, pero normales. Nunca demasiado grandes. En una limpiada, vi algo raro en el papel. Era tejido, no era rojo, era blanco. En la guía que leí, explicaba que eso saldría y sería el saco gestacional.

Las últimas 4 pastillas. Para este momento me dolía la boca, tener las pastillas 30 minutos es doloroso. Sentía la boca muy sensible, pero ahí estaba acomodándolas debajo de mi lengua. Ya era lo ultimo. Treinta minutos después, pase los restos con agua e inmediatamente me dio escalofríos, esta ves los escalofríos fueron más intensos que las dos veces anteriores, sentía mi cuerpo caliente pero a la ves sentía demasiado frío, no podía quitármelo a pesar de tener edredones muy gruesos. Para que te des una idea, donde vivo estábamos a 43 grados centígrados. Y yo con 2 edredones no podía dejar de sentir frio. Algo raro me pasó, sentí dolor en los pezones, se me endurecieron y me dolían mucho, el hecho de que rozaran con mi ropa lo hacía doloroso, tuve que quitarme la blusa y el brasier para que dejaran de doler. Al cabo de 30-40 minutos (sentí que duró más) se me pasó el frío. Me tome otra pastilla de ibuprofeno solo por si las dudas de que el dolor de cólicos (seguía igual de leve) se hiciera más fuerte. Tenía sangrado abundante, pero no era extremoso, llené tres toallas nocturnas en todo este procedimiento (9 horas). Me sentía bien, salvo los cólicos que eran aguantables y la diarrea que hacía que me doliera ya limpiarme el culo.

Al rededor de las 11 de la noche me fui a mi casa. Todo esto lo hice en casa de mi novio, con sus papás ahí, ellos no estaban enterados pero decidimos hacerlo ahí en caso de una complicación tener personas cerca. En mi casa no había nadie más que mi hermana menor que llegaba a las 5 pm. Por eso tomamos esta decisión. Le platiqué a mis mejores amigos y les puse al tanto de todo lo que me pasaba, igual, en caso de que algo saliera mal. Llegue a mi casa me metí a bañar y me cené una gelatina y unos cuadritos de jícama.

En todo el día comí: leche con chocolate a las 10 am. A las 3 pm medio sándwich. A las 11:30 pm una gelatina y jícama. 2 botes de suero para la deshidratación y dos pastillas de ibuprofeno con diferencia de 7-8 horas una entre otra.

Me fui a dormir y al despertar no sentía ningún síntoma más que el sangrado, que seguía siendo abundante pero no en extremo. Como si fuera el día 1 de tu menstruacion. Durante todo el día sentí cólicos muy leves, ya se sentían como incomodidad solamente. No hubo necesidad de tomar ibuprofeno. Comí normal, obvio no bebí alcohol ni el día del aborto, ni antes ni después.

Y aquí estoy, según investigue, el sangrado terminará hasta que el cuerpo vacíe de manera natural todo del utero. Puede tardar desde 1 semana hasta 3. El periodo regresará normal dentro de 4 a 6 semanas. Y la prueba de embarazo te la puedes realizar de 2 a 3 semanas después, pero es recomendable dejar pasar más tiempo a que ya no esté la hormona del embarazo, ya que te puede dar un falso positivo. Yo por mi parte esperaré a que deje de sangrar y me haré un ultrasonido para confirmar.

Como dato, no somos irresponsables al tener relaciones sexuales. Mi pareja y yo tenemos 8 años de relación, somos estables y somos exclusivos. Nos conocimos desde chicos, por eso no nos hemos casado, no nos sentimos preparado de manera mental ni económica para dar ese paso. Tenemos plan de vida, estamos trabajando duro para hacer más crédito y poder sacar una casa que se ajuste a nuestras necesidades, obvio queremos lo mejor para nuestro futuro. Primero la casa, luego nos casamos. Llevamos las cuentas de mis días fértiles, los días que tenemos relaciones, los días de mi menstruacion. Somos responsables pero se dio un mal cálculo y fue que esto pasó. En 8 años que tenemos de vida sexual activa, es la primera ves que nos pasa. A cualquiera le puede pasar, y esta bien entrar en pánico y tomar cualquier decisión, es tu cuerpo. En mi caso mi novio me apoyó en todo, las desiciones que se tomaron fueron en conjunto, me dijo que si llegase a arrepentirme de último momento lo entendería y me comprendería. Pensamos en el futuro de la criatura si es que llegase a existir y en nuestro futuro. Pensamos cuidadosamente los pro y los contras. No fue una desicion tomada al azar o sin cuidado.

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La historia se repite.

Por: Ivanna Vázquez.

Siempre fui la chica tímida de mi salón de clases, la que prefería sentarse hasta enfrente para evitar los cruces de miradas o dirigirle la más mínima palabra a alguien que no fuera la maestra, a pesar de esto mi complexión no me ayudaba a ser muy segura de mi misma pues era robusta, chaparra, de lentes, descuidada, un poco torpe a veces, para darme a entender ni en preparatoria era la chica que acaparaba las miradas, bueno tal vez solo las de aquellos que siempre me criticaban o molestaban.

La infancia que viví fue algo difícil, pues mi madre -Graciela Cifuentes- tuvo que criarme por su cuenta ya que mi “papá” nos abandonó antes de que yo naciera, solo nos teníamos una a la otra, no había mas no había menos. Siempre he vivido en CDMX (ciudad de México). Nuestra casa era imponente, con vistas al bosque, alejada de la capital, tranquila y donde podía ser yo misma, sin temor a que alguien me criticara. Grace era una apasionada de la literatura, tenía una gran colección de libros, con la cual fue creando una de las pocas librerías especializadas en la capital, construyendo así su fortuna o al menos así la llamaba ella.

Mi mamá y yo éramos muy calladas, hablábamos entre nosotras muy de vez en cuando, sin embargo había días que el único ruido que se atrevía a aparecer era el viento irrumpiendo en la casa, siendo este el único que nos hacia un alboroto total azotando puertas y ventanas, no nos molestaba estar en silencio, al contrario lo disfrutábamos tanto que me daba tiempo de leer cada uno de los libros que aparecían frente a mi mientras posaba cada que terminaba un libro en un estante diferente de aquella tienda, pues era fascinante descubrir un mundo nuevo y adentrarme a él.

Pasaron los años; mi madre daba clases de fotografía en la Facultad de Arquitectura de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), por otra parte, yo estaba a menos de un año para licenciarse como arquitecta, esto significaba un logro más para ella y para mí. Cuando Grace no estaba dando clases en la UNAM dedicaba ese tiempo libre a dar cursos de cocina o de fotografía gastronómica en una finca no muy lejos de la casa, ese siempre era su más grande hobby.

Eran días que, después de mucho tiempo, no se veían grises; un poco de tranquilidad había rodeado mi alma y la de mi madre. Todo iba mejorando, aunque la vida no me hubiera tratado bien de un comienzo, el estar a un pequeño paso de salir al mundo laboral a ejercer las habilidades y fortalezas que la universidad me facilitó, me llenaba de júbilo, no podría estar más feliz. Mi madre, Grace, estaba cual nutria en pradera, sus bellos ojos cafés resplandecían como esa estrella que jamás deja de brillar, por primera vez en mucho tiempo sentía que el destino se pondría de su lado, no cabe duda que anhelaba estar en esta etapa. Sin embargo, no todo era luz, una vez más, tendría que regresar a los tormentos que mi infancia llamó.

Jueves por la tarde, Grace como todos los días, estaba saliendo del edificio de arquitectura, todo pintaba a ser un día cualquiera; llegando a la estación del metro “Universidad”, para así tomar camino a casa; baja las escaleras y es donde el sexto sentido de la mujer aparece. 3 Sujetos desconocidos, caminando lentamente atrás de ella, un sentimiento de frialdad y miedo apareció sobre ella, buscó un guardia, esperando que él la ayude a tranquilizarse un poco cuando menos; 200 metros después de iniciada su búsqueda, lo encuentra, le pide auxilio, a lo que el policía responde: “Son solo unos chicos, no creo que pueda pasar algo con respecto a ellos”. Sí, son estas mismas personas quienes a punta de arma de fuego, las pertenencias de mi madre se llevaron; pero claro, son solo unos chicos que ante vista de otro, son seres humanos que no podrían causar peligro alguno, pero ante vista de otra mujer no, y esto ¿a quién le importa?, ¿cierto?

Fue tanta la ruda experiencia que mi madre sufrió, que tuvo que buscar ayuda profesional con algunos colegas de la universidad, llena de impotencia al saber que cualquier día, a cualquier hora en cualquier momento, un suceso de igual o mayor magnitud podría sucederle ya que en México matan al día a más de 7 mujeres; entre ellas se encuentra mi abuela, una señora mayor de edad que fue brutalmente apuñalada y asfixiada en un callejón, no era nada extraño verla pasear por aquellos rumbos de clases media baja, todo mundo la conocía , pero. . . ¿Quién diría que de un día a otro todo cambiaría?.

Ahora imagínense esta vez fue mi abuela a quien le tocó vivirlo, sin embargo, pudo ser cualquiera de nosotras, tu tía, tu prima, mi mejor amiga Leonor, cualquier otra persona que te imagines, pero incluso pudiste haber sido tú, quien ahora está leyendo esto, claro, si es que eres mujer.

Hace poco encontré entre los estantes de la vieja librería algo que me llamo mucho la atención, tenía una portada llamativa y un título un tanto extraño “México trágico para las mujeres”, te contaba la historia de todas aquellas cosas que las mujeres han tenido que sufrir décadas atrás para sobresalir en un país machista, pero no solo nos contaba del pasado si no también de la actualidad; mientras más me adentraba a la historia iban saltando como chapulines datos relevantes de suicidios, matanzas, abusos, violaciones, mientras más me acercaba a la actualidad hubo un dato que me hizo sudar hielo, no lo podía creer: “El 36% de las mujeres asesinadas en 2016 fueron estranguladas, ahorcadas, ahogadas, quemadas, golpeadas con algún objeto o apuñaladas. Tres veces más que en el caso de los hombres.”

¿Por qué nuestra vida valdría menos que la de un hombre o que la de cualquier otro ser vivo? . . . siempre se nos ha considerado como el sexo débil, pero no se confundan hombres, nosotras nos podemos levantar y salir adelante cuantas veces queramos, somos más sensibles que ustedes, ¡CLARO!, no lo dudo y no lo negamos, pero créanme que siempre encontramos una manera de levantarnos después de haber tocado fondo.

Era 15 de marzo, lo recuerdo bien, un día como cualquier otro, mi madre y yo teníamos todo un plan para pasar las horas juntas, primero íbamos a ir al mandado para hacer de comer, después iríamos al cine a ver una de las películas nuevas que a ella le llamaba la atención, siendo sincera no tenía ni idea de que trataba la película tanto le puse atención que hasta el nombre había olvidado ya, salimos del cine y nos dirigíamos a la casa para descansar después de un largo día y agotadora tarde, nos preparamos para dormir.

Esa oscura noche se sentía al ambiente pesado, no podría explicarles como me sentía ese día, todo estaba bien, pero a la vez no, sucedió una gran tragedia. . .

Entré a mi cuarto, me puse en mi ventana para observar la luna y las estrellas, era raro que lo hiciera, pero ese día la luna era única, tenía un resplandor que captaba mi total atención, en fin, estaba a punto de correr las cortinas cuando la luz de un carro un tanto extraño entro bruscamente por la ventana, no le tome importancia y termine de cerrar las cortinas. No teníamos nada en contra de nadie, no acostumbrábamos a meternos en problemas con la gente, no sé porque alguien tendría el corazón tan frío para hacernos lo que nos pasó, sin embargo, logró su objetivo. . . dañarnos.

En medio de la noche mientras nadie podía distinguir esa silueta y que fácilmente se podía perder de vista, logro su maldad; Es difícil imaginar que en esa zona remota y tranquila nadie haya escuchado los gritos desesperados de mi madre y míos, apuñaladas, estranguladas y golpeadas. Pero esto no era suficiente pues para borrar sus huellas incendio nuestra casa, escapando después en la camioneta de Grace, una Toyota Highlander, cruzando a su salida un puesto de seguridad privada, donde un vigilante tuvo que abrirles el paso. Han pasado 3 semanas y aún no han podido localizar el vehículo, ya que ninguna cámara de seguridad funcionaba, las cámaras de las calles cercanas no han sido revisadas y lo peor de todo es que no hay ningún detenido.

En México, a pocos metros de la escena de un crimen, nadie conoce a nadie, nadie escuchó nada, es un país donde la impunidad se pasea por la puerta de cada uno, pocos se atreven a denunciar lo que ocurrió. El miedo provoca la amnesia, el silencio. La ONU (organización de las naciones unidas) presento la tasa más alta de feminicidios en dos décadas, 2816.

Hola, mi nombre es Sol Cifuentes, han llegado los bomberos a mi casa removiendo los escombros, encontrando 2 cadáveres, el de mi madre Grace y tristemente el mío prácticamente consumido por el fuego. Ahora solo queda aquella casa abandonada y consumida por las cenizas, llena de escombros, vidrios rotos, fotos viejas, jarrones hechos añicos, madera calcinada, la casa ahora huele a libro antiguo quemado, en este mismo hogar fallecieron 2 mujeres que intentaron salir adelante, que intentaron vivir, al final son solo mujeres, así que ¿a quién le importa?, ¿cierto?

[saludyhogar-blog1]

9 maravillosos beneficios de viajar

Si hay un consejo que tengo para que la gente de hoy experimente más alegría en la vida, es viajar más. No me refiero a tomar vacaciones o ir en viajes de planificación previa, o a un apartamento alquilado en benidorm, me refiero a hacer el viaje a un lugar que nunca antes habías visitado con un horario abierto, para que la vida te muestre qué oportunidades te estaban esperando y que ni siquiera podías haber imaginado antes. Viajar es maravilloso de muchas maneras. Nos captura con un sentido de ansia de vagabundear y nos hace desear más destinos que visitar, culturas que experimentar, comida que comer y gente que conocer. Por increíble que sea viajar, la mayoría de nosotros pensamos que tenemos que esperar hasta nuestros últimos años para realmente explorar mucho del mundo. Quiero inspirarte a viajar más ahora y lo haré compartiendo 9 maravillosos beneficios de viajar para que puedas dar el salto de fe que has estado esperando.

1. Encontrarás un nuevo propósito "Viajar es hacer un viaje en uno mismo." Danny Kaye Viajar es una inversión increíblemente infravalorada en uno mismo. A medida que viajas, estás expuesto a más personas, culturas y estilos de vida nuevos que en tu tierra natal todo el tiempo. Con toda la novedad en tu vida, también estás abierto a nuevas percepciones, formas de ver el mundo y vivir, lo que a menudo le da a la gente un nuevo propósito para sus vidas. Si te sientes atrapado en cuál es tu propósito, qué quieres hacer con tu vida, la carrera o el camino educativo que quieres seguir, vete de viaje... quizás te sorprenda lo que descubras como un nuevo sentido de propósito y dirección en la vida.

2. Apreciarás más tu hogar "Todos los viajes tienen sus ventajas. Si el pasajero visita mejores países, puede aprender a mejorar el suyo propio. Y si la fortuna lo lleva a algo peor, puede que aprenda a disfrutarlo ". Samuel Johnson Cuando pasamos tiempo fuera de casa, especialmente en un lugar donde no tenemos los mismos lujos fácilmente disponibles para nosotros... como un pueblo en Fiji que corre sin electricidad... nos hacemos más conscientes y agradecemos los lujos que tenemos en casa. Recuerdo una época en la que visité a mi prima en Argentina después de que ella había estado viviendo allí durante un año. Estaba visitándola en Navidad y le llevé el nuevo libro de Harry Potter junto con algunos artículos básicos que se pueden encontrar en casi cualquier lugar de Los Ángeles. Estaba muy alegre y llena de gratitud, como si acabara de recibir el regalo más grande del mundo. En otras partes del mundo, como India y Etiopía, la gente no tiene tanto acceso al agua potable limpia... especialmente de lo que está disponible en el grifo. Viajar a través de áreas como esa realmente nos hace apreciar lo que tenemos, y a menudo puede desencadenar el movimiento de algo para apoyar a la gente que vive allí y experimentar una mayor calidad de vida.

3. Te darás cuenta de que tu hogar es más que sólo donde creciste. "Nadie se da cuenta de lo hermoso que es viajar hasta que llega a casa y descansa su cabeza en su vieja y familiar almohada." Lin Yutang Cuanto más viajamos, más nos damos cuenta de que nuestro hogar es mucho más que el pueblo, la ciudad, el estado e incluso el país en el que hemos crecido; nos damos cuenta de que nuestro hogar es el mundo, este planeta, y nos hacemos más conscientes de cómo podemos vivir y apoyarnos unos a otros armoniosamente. Y en ese conocimiento y estado de conciencia, personas como las que apoyan el movimiento de la caridad: el agua da sus frutos.

4. Te darás cuenta de lo poco que sabías del mundo. "El mundo es un libro, y los que no viajan sólo leen una página." San Agustín. Hay concepto, y luego hay experiencia. Cuando viajamos, podemos notar que algunas de las cosas que hemos escuchado sobre el mundo terminan siendo muy diferentes de lo que fuimos adoctrinados y condicionados a creer. Muchos de los mitos iniciales que se disipan son a menudo acerca de viajar por sí mismos. Donde alguna vez pensaste que era demasiado caro y peligroso, te darás cuenta de cómo puedes ahorrar más en tus gastos de estilo de vida viajando por el mundo que viviendo en casa. Usted también puede darse cuenta de lo amables y amistosos que pueden ser los extraños, e incluso cómo están dispuestos a cuidar de usted con un lugar para dormir por la noche. Más allá de eso, tienes todo el mundo para aprender con cada lugar que descubres, cada persona que conoces y cada cultura que experimentas.

5. Te darás cuenta de que todos compartimos necesidades similares "Viajar es fatal para el prejuicio, la intolerancia y la estrechez de miras." Mark Twain No importa cuál sea tu origen, todos los seres humanos comparten 6 necesidades comunes. A medida que viajas más, te das cuenta de la verdad de esto aún más... y a medida que pasa, eres más hábil en ser capaz de relacionarte con la gente sin importar su origen.

6. Te darás cuenta de que es extremadamente fácil hacer amigos "Un viaje se mide mejor en amigos que en millas." Tim Cahill Una de las primeras cosas que aprendí viajando solo es lo fácil que es hacer amigos. Algo mágico sucede en cómo la gente puede mostrarse más cruda y real cuando está fuera de su entorno condicionado y abierta a expresarse sin sentirse juzgada. Esa crudeza y realismo terminan inspirando a otros a ser auténticos, y así es como puedes convertirte en el mejor amigo de la gente cuando sólo los conoces desde hace unas pocas horas.

7. Experimentarás la interconexión de la humanidad "Tal vez el viaje no puede prevenir la intolerancia, pero demostrando que todos los pueblos lloran, se ríen, comen, se preocupan y mueren, puede introducir la idea de que si tratamos de entendernos, podemos llegar a ser amigos." Maya Angelou Así como nos damos cuenta de cómo compartimos necesidades similares, cómo nuestra perspectiva de nuestro hogar se expande, y cómo nos hacemos amigos íntimos con otros de diferentes orígenes y culturas, comenzamos a darnos cuenta de cómo estamos todos conectados. Este estado de conciencia es un salto en la conciencia, y lo que quiero decir con eso es en la forma en que percibimos el mundo, la experiencia de vida y a nosotros mismos. Ken Wilber habla sobre la conciencia como dinámica espiral, cada nivel de conciencia incluyendo el anterior. Siento que viajar a menudo ayuda a la gente a experimentar una visión de la conciencia centrada en el mundo, y algunos incluso en eso está integrado... capaz de ver, entender y aceptar todos los estados de conciencia, y utilizar los dones de lo que es mejor y más apropiado en el momento.

8. Experimentarás serendipia y sincronicidad "Viajar es una de las maneras más fáciles de tomar conciencia de la magia que entreteje toda la creación a través de la serendipia y la sincronicidad con la sincronización perfecta." Adam Siddiq Serendipidad: suerte que toma la forma de encontrar cosas valiosas o agradables que no se buscan. Y aquí está la Sincronicidad: coincidencia de eventos que parecen estar relacionados de manera significativa pero no parecen estar conectados causalmente. Voy a compartir una historia de cómo experimenté la serendipia y la sincronicidad en España. Era temprano por la mañana y era hora de que regresara la motocicleta que mi amigo había alquilado conmigo ayer. Se fue muy temprano por la mañana en un vuelo a casa, así que era mi responsabilidad devolverlo. Me desperté a una hermosa mañana soleada en España y salí a la calle para arrancar la motocicleta. Empecé a conducir, olvidando que la cadena estaba en la rueda. Al no tener experiencia previa con motocicletas, me di cuenta de que estaba en un aprieto. Dos minutos después, un coche condujo y aparcó detrás de mí. Tenía la sensación de que alguien en ese vehículo sabía cómo arreglar motocicletas e iba a ayudarme a quitar la cadena para poder devolver la motocicleta. Cuando salieron, les hablé en español, diciéndoles lo que había pasado. Uno de ellos hizo un gesto al otro para continuar. Mencionó que eran mecánicos y estaban aquí por un trabajo, y que podía ayudarme a quitarme la cadena... y lo hizo. Le di las gracias y me pareció gratificante ayudar a un alma en su camino. En ese momento, me di cuenta de que no importaba qué... el mundo está aquí para apoyarme, lo que nos lleva al último beneficio de viajar.

9. Te darás cuenta de que la vida es un regalo maravilloso. "La vida es una aventura atrevida o nada." Helen Keller Dentro de veinte años te sentirás más decepcionado por las cosas que no hiciste que por las que sí hiciste. Así que lánzate de la cuerda floja. Salga del puerto seguro. Atrapa los vientos alisios en tus velas. Explorar. Sueña. Descubre." Mark Twain La vida es un regalo maravilloso. Realmente lo es, y a medida que viajamos y experimentamos más del mundo y la vida, a menudo nos sentimos abrumados con gratitud y aprecio por todos los hermosos momentos que disfrutamos y la gente con la que los hemos compartido. La mayoría de las veces, esto es una realización que podemos experimentar y tomar acción desde ahora mientras aún estamos vivos con energía en vez de apilar arrepentimientos para cuando estemos en nuestro lecho de muerte.

En vez de esperar hasta que estés diciendo "Ojalá lo hubiera hecho", vive para que puedas decir "Me alegro de haberlo hecho".

[thebrains2017-blog]

Observacion N°6

Contexto de observación:  Relatos sobre situaciones de acoso en diversas circunstancias y lugares

Objeto de observación: comparación de relatos de víctimas de acoso (fuera de los integrantes del grupo) para encontrar diferencias y semejanzas.

Fecha-Hora: martes 28 de noviembre del 2017/ 22.00 pm

Metodología utilizada:Relatos

Integrantes del grupo durante la observación: Fernanda Garay, Maite Bautista, Consuelo Vargas, Kamila Araya, Iara Pinto

Descripción del contexto de observación

Siguiendo la línea de nuestra observación anterior, también quisimos presentar relatos de personas ajenas al grupo como comprobación de que esta situaciones no son solo entregadas desde nuestra perspectiva.

1 “ A los doce años un hombre de unos cuarenta años pasó corriendo al lado mio y en aquel momento me agarró el poto.  Fue demasiado triste y humillante sólo era una niña. A los 16 hacía práctica (dual) en una institución pública, y el instructor del que estaba a cargo, siempre andaba a toqueteos conmigo.  Recuerdo una ocasión en que me enseñó algo en el computador y puso su mano en mi pierna (yo usaba uniforme de liceo).  Nunca más volví al lugar al sentirme acosada, tampoco nunca lo denuncié por miedo a que no me creyeran, si le conté a mi profesora del liceo y prácticamente se rió en mi cara. Y así han sido múltiples situaciones que he vivido de acoso no sólo en la calle desde que soy una niña. Siento que de algún modo todas hemos sido acosadas en menor o mayor grado, y no son situaciones que podamos controlar.”

2 “El acoso callejero es una temática difícil de tratar. En nuestra sociedad actual cada vez existe mayor conciencia entre las mujeres de qué es acoso y qué hacer, a diferencia de los hombres que aún tienen una visión machista en su mayoría. Como experiencia personal me enfrente a mi acosador, esto motivado por la nula ayuda de la gente, todo casi llega a golpes y nadie hacía nada. Gracias a carabineros que andaba cerca pude tener un apoyo y ahí las personas reaccionaron. El vivir esta experiencia me dejó por semanas mal, insegura y emocionalmente pésimo. Lo peor es pensar que no soy la única persona que vive esto, sino que somos muchas.” 3 “Una mujer tocó mis genitales en un concierto era pequeño menor de edad y en ese momento no le di importancia con el tiempo y la conciencia que se ha formado al respecto creo que ahora la detendría no correspondía”

4 “Cuando salía de la u camino de mi casa vi sentadas a unas niñas como de 7 básico comiendo tranquilamente en eso llega un caballero eso de los 60 años y empieza a preguntarle a las niñas su nombre y cosas asi yo me pare a escuchar que onda y vi en su cara angustiada de las niñas y fui donde el caballero a decirle que dejara de molestarlas y se fuera que si no llamaría a carabineros ... le pregunte a las niñas si lo conocían o algo claramente dijeron que no que llegó y empezó a preguntarle de todo ... así que les dije que quedaran cerca de gente que cualquier cosa gritaran no mas y pues lo que me da rabia que mucha gente quedó mirando” 5 “Desde los 12 años recuerdo haber sufrido acoso, 12 años, recién comenzaba a usar sostenes y cada vez que salía a cualquier lado por mi comuna sola comenzaban esos "piropos", piropos que me daban asco, piropos de personas que podían ser mis abuelos, desde autos, bicicletas, caminando al lado mío. Yo iba vestida normal, si era verano y usaba shorts, solo tenía calor. Todos los días cuando volvía del colegio a mi casa, lamentablemente, usaba una falda. Yo solo caminaba, no recuerdo ni una vez que el "piropo" me haya gustado o haya levantado mi autoestima. Se acercaban tanto a mi... si no gritaban, se acercaban lo más que podían a mi con tal de que yo escuchara y los viera, sus caras, a veces hasta caras asquerosas de calientes, se calentaban con una niña, personas de todo tipo de edad. Estos gritos nunca se detuvieron, por lo menos hasta que tuve 19 años, fue cuando engordé y no volví a usar ropa que mostrara mis piernas, por un tema de baja de autoestima al principio, pero luego me di cuenta que así estos gritos en la calle cesaron, no digo que se hayan acabado, pero sí disminuyeron. Esto me dio una seguridad al salir que nunca tuve, salía sola y me mantenía sola, sin externos que se sumaban a mi caminar sin siquiera ser invitados. Ahora me toca estar muerta de calor cada verano, sin ganas de salir de día porque los jeans y pantalones me asfixian de calor. Pero en fin, prefiero salir así. No me gusta, para nada, pero al menos puedo salir sola, al fin...sola.”

6 “Estaba comprandole comida a mis perros, de esos sacos de 18 kilos, y como era verano andaba con un traje de baño y polera sin mangas, en ese momento yo tenia 17, y viene una señora de unos 40-45 años y me dice "estás entero rico" con una cara asquerosa, y se me queda mirando, la otra ocasión fue en el metro, eran como las 6:40 de la mañana y el vagón no estaba lleno, y llega una tipa de unos 28-30 años y de la nada se me tira, el metro no hizo ninguna frenada ni nada de eso, me pide perdón, le ayudó a recoger sus cosa y se queda alfrente mio de espalda , y de a poco se tira hacia atrás y me aplasta con tu poto contra la puerta del otro lado del vagón y le digo que pare, pero ella comenzó a moverse estilo frotandose conmigo, y le digo que pare  de nuevo y como no paro me cambie de vagon.”

7 “Me enfrenté a las personas que estaban gritándome obscenidades por el parque japonés, cuando les empiezo a responder que se preocupen de su vida y dejen de gritar “weas”, a lo que me respondieron “si igual te gusta, maraca culiada”. Después de esa experiencia nunca me he enfrentado a un acosador, no por trauma ni nada, si no para evitarme malos ratos, y nunca me han acosado a tal nivel de sacarme tanto de quicio o pasándome tanto a llevar, por ejemplo, que me vengan diciendo cosas al oído, que me saquen fotos, que me toquen, etcétera.”

Hallazgos

Entre los relatos entregados (los cuales sólo representan un pequeño número en comparación de los que conseguimos) descubrimos que no solo las mujeres somos víctimas del acoso callejero, si no que también existen perpetradoras que realiza esta acción a varones, como se pudo ver en los casos, las víctimas hombres son menores de edad y la mujer es mayor que ellos.

Asimismo aunque se pudieron ver los casos en que los hombres son las víctimas, la mayoría de los relatos son de mujeres y jóvenes mujeres. demostrando una tendencia  del acoso a personas de este sexo.  también se puede ver como la edad donde se empieza a ser acosada es alrededor de los 12 años y es producido por hombres que fácilmente podrían ser sus padres o abuelos.

Entre otro punto que se pudo notar es que la sociedad que presencia o se le informa de un acoso lo toma como si fuera algo normal e incluso en algunos casos gracioso, de esta manera no llegan a interferir cuando es necesario y solo reaccionan cuando alguien como un carabinero se involucra. Incluso en estos casos a veces se le culpa a la víctima diciendo que “ella se lo busco”.

Existen casos en donde las mujeres no solo sufren de miradas lascivas sino que también estas llegan a tocamientos y seguimientos e invasión del espacio personal.  

Interpretación de los Hallazgos  

Como se pudo ver en los hallazgos la mayoría de los casos de acoso es hacia el sexo femenino en comparación con el sexo masculino, eso se puede avalar al revisar estadísticas como la de SERNAM, las cuales dicen que el

“59% de las mujeres y el 30% de los hombres encuestados declara haber sufrido algún acto clasificado como acoso callejero”(servicio nacional de la mujer SERNAM 2012).

Sin embargo en base a esto no podemos comprobar si de verdad son menores los casos de acoso hacia el hombre en comparación con la mujer,  debido a que existe la posibilidad que el varón no se percate de la acción acosadora hacia su persona.  

“La distancia entre distinguir que se fue víctima de alguna forma de agresión sexual y la identificación de la ocurrencia, es entre dos y tres veces en el caso de los hombres,  y  en el caso de las mujer de dos veces. Los hombres son menos conscientes de haber sido víctimas de acoso, lo cual puede explicarse por las representaciones sociales de género.” (M.Billi, M.Guerrero, L.Meniconi, M.Molina, F.Torrealba. 8° congreso chileno de sociología 2014 y encuentro pre-alas 2015)  

Ya sea hombre o mujer, si es cierto que la sociedad no responderá a esto como si fuera algo malo, mas bien lo normalizaran y lo harán ver como si fuera algo obvio.

“La práctica del acoso callejero responde a esquemas de percepciones que se imponen como trascendentales y ahistóricos, y por lo tanto incuestionables y obvios” (Bourdieu, 2000)

Llegando incluso en momentos permitir los tocamientos indebidos y la violación del espacio personal de las víctimas.

“El acoso callejero se plantea así, por un lado como la re afirmación de la posición inferior de la mujer en el espacio público, que históricamente ha sido masculino, recordando constantemente que no es su lugar y que al usarlo su cuerpo es público, por lo que puede ser comentado, tocado y violado”. (Arendt, 2001. Bourdieu, 2000)

[lety4ent]

Ensayo sobre mi pobreza

Era pobre porque creía que yo siempre tenía la razón. A las personas arriba de mí en lo intelectual, social, cultural, económico y profesional en lugar de analizarlas para emular lo mejor de ellas, las criticaba y atacaba. Durante mucho tiempo abracé sólo a gente que me hacía sentir bien, "chido", a gusto. No me elevaban en nada, pero siempre podía contar con nuestras borracheras para hablar mal de otros y culpar al gobierno, empresas y sociedad por todo lo que iba terrible en mi vida. Copiar lo que las personas arriba de mí hacían siempre fue difícil dado que involucraba [1] apertura de mente ("para volar alto tengo que pensar diferente"), [2] honestidad conmigo mismo ("no, no estoy bien, hay otras maneras de subir de nivel") y [3] frustración crónica ("ya intenté eso y no funcionó, me rindo"). Ser necio tiene connotación negativa y positiva. Yo era el maestro de ser necio de forma negativa.

* * *

Era pobre porque no leía. Y cuando leía, me enfocaba en las revistas de fútbol con los jugadores de moda, posters, estadísticas y demás datos inútiles que jamás me iban a sacar del hoyo donde estaba. Las pocas veces que leía no lo comentaba con otros porque nadie a mi alrededor hablaba de novelas, ideas o así. Leer resultó ser la conversación más íntima entre cerebros poderosos y mentes frágiles como la mía. Leer fue la manera más sistemática de someter a mis tontas neuronas a un mundo que jamás habría podido visualizar si no me hubiese a consumir párrafos y párrafos de filosofía, tecnología, política, sociedad, biología y demás. Todo el mundo que sabe lo dice y es cierto: no puedes combatir la pobreza económica de forma sostenible si la pobreza intelectual sigue ahí. Requiere mucho esfuerzo mental salir de la pobreza porque hay que entender que lo que tus familiares, amigos y maestros te han taladrado por años no es el único ni el mejor camino para ello.

* * *

Era pobre porque creía que todo se basaba en el dinero. Ahora defino a la pobreza como una falta crónica de oportunidades + ocupación masiva de mi espacio mental con problemas de recursos. Cuando no sabía generarme oportunidades (porque esperaba que "esa beca me la diera la escuela" o que "mi papá estuviera de acuerdo con tal idea" o que "el gobierno aprobara tal solicitud"), vivía a la expectativa. Todo eso cambió cuando decidí inventarme mi trabajo actual (dar conferencias, escribir, estar al frente de mi grupo de empresas y que todo ello me genere oportunidades). La pasividad fue la marca que más distinguió aquel periodo de mi vida. La proactividad es en donde vivo ahora. Jamás espero "a ver cuándo nos vemos" para "coincidir" con alguien. Quiero ver a alguien, hago que suceda. Jamás intento "esperar a que la persona entienda lo que le quiero decir". Le digo lo que necesito que entienda. Y así sucesivamente. No utilizo "ahí nos ponemos de acuerdo". En su lugar propongo fecha y hora.

* * *  

Era pobre porque creía que la forma de subir de nivel era trabajando "duro": más horas, más sudor, más estrés. Luego aprendí que se trata de trabajar inteligentemente: analizar, crear equipos geniales, optimizar, delegar, sistematizar, hacerse a un lado.

* * *

Era pobre porque me enfocaba apasionadamente en tonterías que no tenían valor alguno en el largo plazo. Lo siento, pero eso son: tonterías. La larga fila afuera del estadio para conseguir un boleto para el partido de fútbol; llegar a nivel enemil en Tetris; perseguir al camión repartidor de refrescos para canjear una promoción; pasar días sentado sin hacer nada en una huelga dictada por un tipo que me dijo que era importante "luchar por nuestros derechos" cuando no entendía que la vida premia a los activos y a los que saben adaptarse, no a los que se andan dando latigazos emocionales por cualquier pequeña ofensa y alteración a su estado actual. Hoy la única "tontería" en que pierdo tiempo es con Netflix y, hasta eso, lo abordo como educación disfrazada en series y películas.

* * *

Era pobre porque creía que amar a alguien significaba que tenía que poner toda mi atención a lo que esa persona dijera. Ahora sé que puedo amar a muchas personas y jamás poner atención a sus "consejos" (consejo viene únicamente de quien ya ha hecho lo que tú quieres lograr, si no, es una mera opinión. Analiza y verás que casi todo lo que el mundo te "aconseja" en realidad es una pinche opinión. Ignórala. Que tu opinión sea la preponderante en tu vida). Esto es duro, porque nos encanta tener la imagen romántica de que toda sabiduría y buenas ideas emanan de las personas que nos han cuidado toda la vida y dado mucho, pero no va por ahí. Ama a tus papás, pero si son pobres, no les prestes mucha atención. Esto es lo más contraintuitivo que he aprendido. Ama a tu novia, pero si está igual o peor de confundida que tú en la vida, toma decisiones diferentes.  

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Era pobre porque me acostumbré a las marcas que "conspiran" para mantener a sus clientes en ese nivel. En México, consumir lo que Elektra y Coppel te venden con "pagos chicos" semanales es la identificación perfecta de que tu mente sigue anclada a ese nivel. No necesitas el celular de cinco mil pesos cuando tu salario es menor a eso. No necesitas "estrenar" ropa en Navidad ni el crédito de Banco Azteca para los quince años de tu nena. Cuando todos en la colonia aplauden nuestras decisiones, tenemos un serio problema de estandarización con ese nivel. Para salir de ahí, el primer requisito es no actuar como todos ni permitir que entiendan cada una de nuestras decisiones claramente. La gente alrededor de mi familia no entendían ni aplaudían la inteligente decisión de mis papás de hacerme estudiar inglés en la mejor escuela aún cuando nuestros medios eran bastantes limitados.

* * *

Era pobre porque prácticamente todo me ofendía. Leer un artículo como éste hacía que mis venas se inflaran y comenzara a contraatacar al tipo que lo había escrito en lugar de entender que mi débil ego se sentía ofendido y que estaba tratando de racionalizar a mi favor cosas que en realidad tenía muy en contra. Una actriz famosa decía que hay que ofender más seguido a las personas que se ofenden fácilmente. Y estoy de acuerdo. Cuando todos nos indigna rápidamente es que no estamos enfocados en construir una gran vida. La indignación suena bien para cambiar al mundo, pero en el nivel de pobreza es más una excusa que yo usaba para no hacer mi tarea y sí promover más drama.

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Era pobre porque creía que debía ahorrar para lograr mis metas. La renta del primer departamento que conseguí para independizarme era casi la mitad de mi salario. La del siguiente departamento era más de la mitad. Y el capital necesario para lanzar mi primer negocio jamás lo tuve completo, así que me tuve que mover por partes. Pero lo que descubrí es que al adquirir compromisos grandes una especie de sentido de urgencia emocional se activaba en mí. Ello me ponía a resolver el problema y dominarlo. Así en pocos años pasé de un departamento feo a uno genial frente a la playa. Porque ahorrar resultaba para mí muchas veces ser la excusa de la pasividad y la "planeación". El que planea mucho pero no tiene experiencia en realidad está aplazando sus ideas. Que planee quien ha hecho cosas y sabe ser estratégico. En el nivel de pobreza, ese no era yo. Entre planear y ejecutar, te recomiendo no ahorrar y hacer lo que tienes que hacer.

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Era pobre porque lo que hacían los empresarios, el presidente y "los privilegiados" estaba mal. Desarrollé la mentalidad de "nosotros" vs "ellos" como si eso me fuera a elevar de nivel. El "nosotros" vs "ellos" es la noción más infantil para moverse en la vida porque te hace aplaudir tonterías de tu nivel y del de abajo y criticar en automático el nivel superior. No es que las cosas que hacen los empresarios, el presidente y "los privilegiados" sean todas buenas - Dios, tú y yo sabemos que no - pero sí entendí que había muchas buenas razones para la forma en que ejecutaban sus decisiones.

* * *

Era pobre porque iba a todas las fiestas, temeroso de que alguien se fuera a enojar o "sentir" conmigo si no asistía. Fui a todo lo que no quería ir y con los años entendí que era irrelevante estar cumpliendo esas obligaciones cuando al mismo tiempo descuidaba mi enfoque para el largo plazo. ¿Sabes qué fue lo que me hizo tomar nota de esto? Que no fui a mi fiesta de graduación de la universidad (era pobre, recuerda) y a la fecha mis amigos de esa etapa piensan que ahí estuve y algunos hasta insisten que salgo en fotos y me recuerdan en la interacción. No soy ni era tan importante: mi tonto ego me hacía pensar que mi asistencia era vital cuando lo único que es realmente prioritario es estar enfocado.

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Era pobre porque aceptaba como cierto y correcto todo lo que cualquier persona mayor que yo o en una posición jerárquica superior me decía en lugar de analizar su vida para ver si sus palabras justificaban sus acciones. Un hombre no es sus palabras. Analiza la vida de alguien antes de prestarle tu oído.

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Era pobre porque anhelaba el fin de semana para el "relax" cuando no había hecho realmente nada por avanzar en la vida durante la semana. Creía que el sábado y domingo tenían que ser pausas antes de entender que son días como cualquier otro y se pueden utilizar para avanzar en lugar de pendejear.

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Era pobre porque no sabía negociar mi salario y sólo me quejaba en silencio con las personas incorrectas. No sabía agregar genuino valor desmedido a todo lo que hacía independientemente del sueldo y posición en las que me encontraba.

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Era pobre porque no diseñaba mis amistades. Todo lo dejaba al azar. Pensaba en vecinos, familiares y colegas como amigos. Si alguien estudiaba una materia conmigo, en automático yo pensaba que las horas conjuntas de estudio y el sufrimiento académico compartido nos hacían amigos. Ahora sé que si la mente y vida de alguien me atrae, debo dedicarle tiempo, atención y dinero. Debo llamar, saludar y platicar. Debo recomendar y regalar libros e ideas. Debo viajar a ver quienes quiero que sean mis amigos ahora y en el largo plazo. Casi nadie en la pobreza diseña sus amistades.  

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Era pobre porque cuidaba empleos "seguros" que rápidamente me daban lo que me tenían que dar. Era pobre porque admiraba trabajos "fáciles" como el del tipo que supervisaba los parquímetros para encontrar vehículos con tiempo vencido y acumular la mayor cantidad de multas y al mes recibir como premio un día extra completo de descanso. Era pobre porque mi mayor aspiración era lograr un trabajo en la fábrica local más famosa sin pensar en la alternativa de salir de la ciudad y/o construir mi realidad.

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Era pobre porque ante una decisión siempre favorecía el pensamiento de "todo lo que voy a perder" en lugar de ver "todo lo que podía ganar". Me pasaba hasta con las chicas. Pensaba en lo ridículo que me iba a ver si me acercaba a decirle algo, pensaba en lo mal que me iba a sentir si me rechazaba cuando le dijera que me gustaba, pensaba en todo lo malo hasta que me acostumbré a pensar en todo el upside de las cosas. Si, me puedo ver ridículo acercándome a hablarle, pero podría terminar la noche con su número de teléfono. Sí, podría herir mi ego con el rechazo, pero podría tener buen sexo si ella se siente igual de atraída por mí. Ha sido tan grande mi entrenamiento en pensar en el lado positivo de las cosas que rutinariamente necesito de gente a mi alrededor que me haga ver lo que puede salir mal, al menos para considerarlo tímidamente en mi fórmula de decisiones.

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Era pobre porque no era curioso. Todo lo veía desde el nivel superficial. ¿El viejo auto de la familia dejaba de arrancar? Quien sabe por qué será. No tenía la actitud de aprender un poco de mecánica automotriz o desarmar el alternador o aprender a limpiar bien las bujías. Cero proactividad + cero curiosidad = pobreza mental y económica constante. Hoy los chicos no son curiosos. De las miles de personas leyendo esto, apenas cinco o diez conocen el Ads Manager de Facebook. Creen que la red social es nada más publicaciones chistosas y grupos con comentarios pendejos cuando en realidad Facebook es una universidad con nivel doctoral para el análisis en tiempo real del comportamiento consumista y social de sus usuarios. Facebook es un océano complejo al que sólo juzgamos por las débiles olas que nos llegan de él hasta nuestra orilla personal. Este es un ejemplo de la falta de curiosidad que nos rodea en el nivel de pobreza. Algo que me fascina de mi vida actual es que todos los días tengo que estar aprendiendo algo de leyes, administración, marketing, tecnología, relaciones públicas y demás. Ser curioso de forma predeterminada me hace la vida fácil y genial.

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Era pobre porque pensaba que las metas que la gente a mi alrededor tenía para mí eran mis metas. Me explico. Papás siempre quisieron a su hijo profesionista. Nada más que su hijo profesionista no resultó ser un buen ingeniero. Siempre pensé que quería ser eso que todos a mi alrededor me decían que debía lograr dadas mis buenas calificaciones: un profesionista con un buen trabajo. Pero aunque eso está genial, nunca pude serlo. El día en que me cambié de "profesión" a ser hombre de negocios, bueno, me di cuenta que mis metas eran otras y que jamás habían estado realmente alineadas a mi conducta. ¿Es tu meta estar titulado para obtener el puesto que tu papá va a dejar vacante en la empresa donde pasó treinta años? No es tu meta. Es la de tu papá. Y te va a ir terrible, porque estás abrazando algo que no es tuyo.

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Era pobre porque hablaba perfectamente el idioma drama-bajo-desempeño a diario. "Es que la cosa está difícil", "ay Dios mío, ¿dónde vamos a parar?", "es que el gobierno nos tiene así", "ya no se sabe", "la crisis está dura", "no digas tus ideas porque te las pueden robar", "el Domingo es día para la familia", "es que el Padre dijo esto", etcétera. Si te pasa como me pasaba a mí que creía que los idiomas sólo eran formas de comunicarse con gente de otros países, estás equivocado. Hay muchos sub-idiomas dentro del mismo idioma. Tomemos que en español puedes hablar como pobre, como persona de negocios, como futbolista profesional, como sindicalista, como programador, como intelectual, como junior antrero, etcétera. El idioma que más procures es el que va a crear tu realidad.

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Era pobre porque admiraba al conocido que había conseguido un empleo "bien pagado" en la fábrica local a donde todos aspiraban entrar. Cuando tiramos la piedra de la ambición de forma cercana, es fácil enamorarnos de la facilidad con la que potencialmente podemos llegar a ella. El problema es que cuando los objetivos son cortos, fracasar en ellos no nos hace avanzar mucho, cuando por el contrario, si admiras a Bill Gates y Elon Musk, aún quedándote a un cuarto del camino, has avanzado mares de distancia y tu pueblo y vieja realidad han quedado hace mucho tiempo atrás. Quiere a tus conocidos que logran esas cosas pequeñas por las cuales el ego suele emocionarse (ya que nuestro círculo limitado las aplaude) pero tú ve por mucho más.

* * *

Era pobre porque no era honesto conmigo mismo. Creía que me veía bien en ese traje que había comprado a ochenta mensualidades cuando en realidad me veía gordo pero jamás me lo iba a admitir. Decirnos las cosas que tenemos que decirnos para actuar sobre ellas es lo más complicado a vencer. No es que hoy sea Brad Pitt - Dios, tú y yo sabemos que no - pero veo mis fotos de aquellos ayeres y definitivamente tener conversaciones honestas conmigo no era mi fuerte. Aparte de lo físico, tampoco tenía conversaciones honestas conmigo mismo para decirme que estaba pendejeando en tal trabajo, en tal relación, en tal situación. Admitirnos estas cosas es dominar un pedazo estratégico de nuestra personalidad.

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Era pobre porque hacía fiestas cada fin de semana como si mi vida dependiera de ello. Viniendo de una familia extendida experta en organizar eventos grandes de forma casi industrial, creo que algunos de esos genes me atacaron durante mi juventud. Llegué al tonto punto de pensar que mis amigos me iban a querer menos o que las personas iban a pensar que algo andaba mal si no lanzaba la invitación para beber y fumar como enfermos en mi departamento en turno. Pasar un buen rato no significa estar embrutecido. Pasar un buen rato no significar "resolver el mundo" con palabras arrastradas y cero ejecución. Pasar un buen rato hoy es muy diferente para mí de lo que era ayer.

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Era pobre porque era muy duro conmigo mismo. Creía que no podría lograr ciertas cosas porque "no era tan inteligente como (tal persona)" o "no tenía los contactos de (tal persona)" y así. En su lugar, aprendí a ver todo lo que tenía a favor de forma predeterminada y eso es lo que me ha ayudado a escalar poco a poco. Soy mi mejor amigo y no me digo cosas que no le diría a alguien que quiero en una situación donde esa persona necesita apoyo.

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Era pobre porque no hacía preguntas. Y cuando las hacía, no eran buenas preguntas. Y todo me daba pena o miedo. Ahora soy un experto en "entrevistar" a todo aquel que admiro y llevar la conversación a niveles granulares de "cómos" y "por qués". La gente que no pregunta tiene garantizadas cero respuestas de la vida. ¿Sabes cuál es una de las frases que más escucho semana a semana? "es que te iba a contactar, pero me imaginé que estabas ocupado". ¡Claro! Hay dos estados en mi persona: ocupado/descansando. No hay un estado intermedio "esperando a que alguien me quiera contactar para que no le dé pena interrumpirme". Al ser pobre, me limitaba a comunicarme con la gente de fácil acceso (amigos, familia, colegas) porque es eso, fácil. Pero para acceder a ideas y oportunidades geniales, hay que contactar a los que genuinamente están ahí. Y hacerles preguntas. Muchas. Cada vez mejores.

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Era pobre porque no accedía a contenidos de calidad. Me llenaba a diario de las noticias típicas y la información sobre los próximos partidos y peleas de box como si eso tuviese alguna especie de influencia genuina en las cosas que quería construir. Todo el mundo dice que quiere tener "libertad financiera" (sorry, eso junto con cualquier cosa que tenga las palabra millonarios y millones los considero términos del idioma pobre: no los uses) pero gastan su dinero en contenido que no los lleva hacia ese punto. Hoy compro las revistas de negocios más caras que puedo porque sé que las ideas que ahí encuentro valen millones en el muy corto plazo. Entrepreneur en español y demás están muy bien, pero no se comparan a Harvard Business Review.

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Era pobre porque creía que necesitaba saber administrar mejor mi dinero cuando lo que he aprendido es que lo estratégico es saber hacer dinero en toda circunstancia. ¿Para qué aprender a administrar dos pesos cuando puedes enfocarte en hacer mucho más de forma consistente? Mis negocios están muy bien administrados, pero es dominio público que no soy yo quien hace eso. Yo soy el que propone qué vamos a hacer y cómo elevar las ideas. Si tienes que escoger entre administrar bien el poco dinero que tienes o dominar el hacer dinero en cualquier circunstancia, opta por esto último.

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Era pobre porque quería que todo se basara en mí. Fui fiel ejemplo de lo que el sistema educativo en el que crecí proponía: que tu "éxito" en la vida fuera resultado únicamente de tu esfuerzo. Eso está mal. Es anacrónico. No construyes imperios solitariamente por muy chingón que seas con la espada. Necesitas equipo. Gente. Seguidores. Consejeros. Ejecutores. Estrategas. Técnicos. Creativos. Administradores. La universidad te enseña lo opuesto: a que lo hagas tú y obtengas tu calificación y que no te juntes con los "tontos". Esta es mi mayor habilidad: generar equipos de trabajo geniales.

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Era pobre porque ante la opción de someter mi mente al álgebra booleana para determinar resultados en una máquina de estados o copiar y pegar información de internet para presentar un trabajo de una materia "tonta", yo siempre elegía lo último. Ahora prefiero siempre someter mi mente a complejidades - que casi nunca entiendo - pero que me hacen esforzarme más. Si estudias marketing, derecho, diseño o cualquier otra cosa por el principal argumento de que quieres evitar las "matemáticas", estás mal. Punto.

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Era pobre porque todo lo hacía de forma lenta. No me apresuraba. No cultivaba en mí el sentido de urgencia. No se puede vivir 24/7 en modo "esto es para ayer, ya, now, ahora" pero siendo jóvenes, esa forma de comportarse te va a rendir muchos frutos porque vas a acelerar resultados que otros tendrán (si acaso) en veinte años. Tengo treinta y siete al momento de escribir estas líneas. Mucho de lo que hago y pienso ya lo hacía y pensaba a los veintes pero no me aceleré en capitalizarlo. Comencé a ejecutar la vida que quería hasta entrando a mis treintas. No fue tarde, pero ciertamente pude haberlo hecho mucho antes.

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Era pobre porque bebía mucho alcohol pensando que "así la paso bien" sin entender que era realmente frustración.

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Era pobre porque veía las grandes vidas en películas en televisión y pensaba que era algo fuera de mi alcance. Luego entendí que todos esos personajes geniales tuvieron que haber comenzado en algún lado, así que decidí comenzar.

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Era pobre porque no pensaba a cincuenta, cien años. Pensaba en graduarme y ya. Pensaba en obtener un trabajo y ya. Pensaba en las vacaciones de Diciembre y ya. Son muy pocas las personas que tienen pensamiento constante de largo plazo. Me considero una de ellas. Y eso hace que todo se ajuste a una dimensión más profunda.

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Era pobre porque no sabía decir "no". Me escondía. Dejaba de responder el teléfono. Fingía desconocimiento. Me hacía el sorprendido. Ahora busco siempre tener "ownership" de cualquier asunto y decir "no" de frente y rápidamente si es el caso. Así acostumbro a la gente a saber qué esperar de mí y también a enfocarme en las cosas que importan.

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Era pobre porque no compartía. Tenía la mentalidad de que me podían robar las ideas (esa idea super genial que crees que tienes y que según tú te va a hacer millonario, no es así. La idea es irrelevante. Es la ejecución lo que cuenta) y que había que "cuidar" todo lo que uno hacía. Ahora soy casi transparente. Considera este artículo un ejemplo. Esto no quiere decir que viva en una situación idílica. Mi equipo de relaciones públicas sufre cada vez que escribo cosas así, más de uno de mis socios sacude la cabeza cuando me leen en este modo, pero la verdad es que yo me siento ligero al no tener que estar decidiendo qué cosas compartir y cuáles no. Mejor comparto todo. Y así - como genial efecto colateral - llegan nuevos amigos, nuevas invitaciones, nuevos inversionistas, nuevos clientes, nuevas cosas.

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Era pobre porque veía el drama como algo normal. Creía que "El Chavo del 8" era comedia cuando en realidad es drama disfrazado. Un niño huérfano de la calle en un barril con hambre todo el tiempo es trágico, pero al ponerlo en situaciones "chistosas" creemos que "está bien" tener problemas con los vecinos, tener deudas de la renta y estar frustrados en el amor. Las telenovelas definen a mi país porque así somos: nos fascina el drama. Y entre más drama, más pobreza.

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Era pobre porque pensaba que no sabía hacer nada. Resulta que tontamente equiparaba mis habilidades a mis diplomas. Fue hasta cuando entendí que no tenía diploma alguno pero sí tenía muchas habilidades para vender al mundo: cómo hablar, cómo escribir, cómo crear equipos de trabajo, cómo conseguir capital, cómo vender, cómo usar Facebook como pro, cómo leer orgánicamente, cómo volverte un empresario, cómo esto y cómo aquello. Mi principal problema es que le quería vender la importancia de estas habilidades a mi círculo típico quien no veía en mí más que a un tipo que estudió ingeniería pero que no era buen ingeniero. Al expandirme en mi intención y vender mis habilidades sin diploma al mundo, bueno, las cosas cambiaron, por decir lo menos.

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Era pobre porque estaba frustrado y dirigía mal mi enojo. Leia "La Jornada" con pasión desmedida y odiaba a diario más y más al "mal gobierno" y a los empresarios. Mi mente era el reducto más extremo del izquierdismo pro-liberal anti-neo-liberalista. Aún abrazo algunas ideas de aquellos tiempos, pero he aprendido a expandir mi rango, mi espectro de pensamiento a varias aristas. Podemos hablar del ROE y ROI de tu empresa, del desarrollo matemático de lenguajes interestelares, del EZLN, las FARC, la historia del mundo, exobiología y más. Y no me voy a enojar por tus puntos distintos o complementarios. Estar enojado ante la vida y justificarlo intelectualmente es el reducto de una frustración que tiene miedo de admitirse a sí misma. Yo he decidido no estar enojado con el mundo y expresarlo a través de un fanatismo del lado que sea. ¿Por qué no podemos creer en Dios y la física cuántica al mismo tiempo? ¿Por qué no podemos abrazar el arte y hacer ciencia sin sentirnos culpables? Entre más amplio sea el rango de pensamiento que cargamos, más fácil nos va a resultar enfocar lo que hacemos positivamente. Que tu enojo no sean manifestaciones, bloqueos, vandalismo, comentarios troll en internet y demás. Que tu enojo sea el vehículo para ampliar tu visión.

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Era pobre porque creía que la "educación" era importante cuando en realidad lo que la gente llama "educación" hoy en día es "adoctrinamiento". Y aunque sacar buenas notas e ir a buenas escuelas es bonito y aplaudido, aprender haciendo es lo mejor. No tengo ningún curso de redacción detrás de mí (como los profesionales podrán notar) pero tengo miles de lectores frente a mí. ¿Fui educado para escribir como escribo? Sí. Me eduqué yo. No recibí adoctrinación en este punto. No estoy diciendo que ir a la universidad esté mal. Lo que estoy diciendo es que en la pobreza ponemos una fe casi absoluta en una carrera universitaria sin entender que al hacerlo así fracasamos en poner mejor esa fe en nuestra capacidad creativa e inherente de meternos a muchas facetas de la vida que llamen nuestras atención y que eso está muy bien y que nos va a dar muy buenas resultados si lo cultivamos. "Estudia para ser alguien en la vida" es un refrán. La pobreza se alimenta refrán a refrán. Los refranes NO SON sabiduría popular. No es tonto quien presta un libro. Puedes abarcar mucho y apretar. No vivas con refranes.

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Era pobre porque no entendía "el juego". El juego se trata de lograr tus objetivos (economía, felicidad, familia, profesión, etcétera) sin "perder" muy seguido (cárcel, despidos, terminación de relaciones y demás). En el juego lo que vale son dos cosas: la actitud que mantienes pese a todo y lo que aportas aún si nadie te da nada. Si haces las cosas esperando aplausos por cualquier minucia (tu nuevo carro, tu ascenso, tu nuevo corte de cabello y demás) vas a vivir muy frustrado. Era pobre porque mi actitud encajaba perfectamente con eso.

Cambié mi actitud y mi estado cambió.

Cambié mi mentalidad y mi realidad se alteró.

Sé un ejecutor optimista y estratégico.

Sé el tipo que hace lo que tiene que hacer.

La pobreza es hackeable.

Pero nada puedes hackear si no piensas y actúas diferente.

[buzzvizz-blog]

El recientemente lanzado Honor 8 Pro es la versión reforzada del año pasado Honor 8. El Honor 8 fue un paquete bien redondeado, pero el factor de forma compacto y las especificaciones de gama media realmente no permitió la etiqueta “insignia”.

Enter Honor 8 Pro. Hay una pantalla más grande, especificaciones de primera línea y Android Nougat fuera de la caja, pero no es sólo una secuela o una versión XL. La suma de partes es definitivamente mayor que el conjunto, y el moniker Pro no cuenta toda la historia.

En el papel, Honor 8 Pro comprueba todas las cajas para un smartphone insignia en 2017, pero la forma y la función merecen ser categorizadas junto con los dispositivos más caros de buque insignia, y los de gama media como el OnePlus 5? Vamos a encontrar en nuestra amplia Honor 8 Pro revisión!

Positivos

Gran diseño y calidad de construcción

Impresionante duración de la batería

Magnífica pantalla Quad HD

Rendimiento de fluidos

Negativos

Calidad media de audio

No hay radio FM

USB 2.0 en la interfaz Tipo-C

Diseño

El Honor 8 fue uno de los mejores aparatos de 2016, y el Honor 8 Pro seguro puede tomar un tiro en la corona una vez más.

Honor 8 Pro deportes un diseño unibody metal transparente que se ve y se siente sólido, así como premium. La variante azul, por supuesto, es mi favorito personal, y bastante cabeza-turner. El Honor 8 Pro no es el teléfono más delgado alrededor, pero con sólo 6,97 mm de espesor, logra empacar en una batería de 4000 mAh.

Para un teléfono inteligente con una gran pantalla de 5,7 pulgadas, los bordes delgados y bordes redondeados ayudan al agarre. No, el uso con una sola mano no es ideal, como cabría esperar en un teléfono de este tamaño, pero la ergonomía es bastante buena y la distribución de peso está en punto. No se siente tan pesado como la hoja de especificaciones sugiere (184 gramos), pero es pesado, sin embargo.

En la parte posterior, la cámara dual se encuentra a ras de la superficie y el escáner de huellas dactilares también parece limpio. Las líneas de antena en el Honor 8 Pro en realidad acentúan el diseño.

A diferencia del panel de vidrio de la Honor 8, el Honor 8 Pro deportes un acabado mate que mejora el agarre y es visualmente agradable. Por supuesto, a algunas personas les gustaba ese cuerpo de cristal, pero era un imán de huella digital y bastante resbaladizo. Este último se habría vuelto peor en un teléfono inteligente de este tamaño y peso.

En general, el Honor 8 Pro es un elegante dispositivo con un chasis confiable y se destaca en el mar de apariencia similar smartphones en el mercado.

Monitor

El Honor 8 Pro luce una pantalla IPS de 5,7 pulgadas con una resolución de 1440 x 2560. La resolución Quad HD y una densidad de píxeles de 515 ppi hacen que la pantalla sea excelente. La pantalla es nítida y los colores son vívidos. La relación de contraste es de primera categoría también, y mientras que la pantalla es un poco reflexiva, la legibilidad de la luz del sol es bastante bueno.

La pantalla en el Honor 8 Pro ofrece un brillo máximo de 560 nits, que es brillante. Los niveles de negro son profundos y mientras que hay un tinte azul en blanco, no es demasiado notable a simple vista.

El Honor 8 Pro tiene un vidrio curvo de 2.5D que ofrece una experiencia de deslizamiento agradable a través de la gran pantalla. Hay protección Corning Gorilla Glass 3, así que mantendrá arañazos en la bahía y evitar que se rompa en cierta medida.

El panel LCD HD IPS de Quad en el Honor 8 Pro es uno de los aspectos más destacados del dispositivo, pero el lado opuesto de una pantalla de mayor resolución es la mayor tensión en la GPU y un golpe en la vida de la batería.

Actuación

Desarrollado por SoC de alta gama de Huawei, Kirin 960 con GPU Mali-G71 MP8, el Honor 8 Pro empaqueta en 6 GB de RAM. Desarrollado por HiSilicon, el fabricante de chips en casa de Huawei, el chipset Kirin 960 es uno de los chips de smartphones más potentes que existe y hace bien en los Exynos y Snapdragon en pruebas de benchmark.

El Honor 8 Pro es un artista rápido que puede manejar agresivo multitarea, así como juegos sin romper un sudor. La generosa RAM ayuda en el rendimiento de fluidos y no hay literalmente ningún retraso o tartamudeo, ya que navega a través de bien como un conductor diario. El dispositivo también hace un buen trabajo en mantenerse relativamente fresco, incluso cuando se estira.

Mi único grouse con el Honor 8 Pro es su funcionamiento del altavoz. Se divierte un solo altavoz en el fondo, que es casi una decepción, y la salida audio media decepciona.

El Honor 8 Pro empaqueta en una batería de 4.000 mAh, y gracias a algunas óptimas optimizaciones de software, el teléfono puede fácilmente darle una vida de batería de dos días. Una hora de carga todos los días, y usted podría chug bien sin preocuparse de correr fuera de carga.

El teléfono admite carga rápida con el cargador de 9V / 2A, y ayuda a cargar a un tercio de la capacidad de la batería en 30 minutos y del 0 al 100% en menos de dos horas.

Se espera que una gran pantalla con resolución de 1440p impacte la vida de la batería. Sin embargo, Honor ha hecho bien para empacar una batería grande y optimizaciones impresionantes bajo el capó. Incluso como un usuario pesado, podría manejar una duración de la batería de más de un día. Además, la GPU debe empujar todos esos píxeles al panel Quad HD. Hay, por supuesto, un delta de rendimiento, pero los internos sólidos en el Honor 8 Pro no dejaría que se interponga en el camino.

Con todo, el Honor 8 Pro se destaca en la carrera de rendimiento y es claramente un campeón cuando se trata de la vida de la batería.

Hardware

El Honor 8 Pro cuenta con una ranura híbrida SIM, por lo que puede utilizar dos nano-SIMs o una tarjeta SIM y una tarjeta microSD. Una gran cantidad de acumuladores multimedia que utilizan dos SIMs no suelen gustar este arreglo, pero el Honor 8 Pro paquetes en un generoso 128 GB de almacenamiento interno y no mucha gente se preocupan por la expansión de la memoria de todos modos.

Mientras que el Honor 8 Pro lleva un puerto USB tipo C en la parte inferior, pero extrañamente, el tipo de interfaz C sólo admite el estándar USB 2.0 más antiguo en lugar de USB 3.0 o 3.1. La mayoría de la gente aunque realmente no le importa. Por supuesto, OTG es compatible.

El Honor 8 Pro tiene un sensor de huella digital montado en la parte trasera y funciona bastante bien. Rara vez el sensor falló en la autenticación, y funciona a 360 grados – su huella digital se reconoce independientemente de su posición en el sensor.

Cámara

La cámara trasera en el Honor 8 Pro cuenta con una configuración de cámara dual. No hay marca de Leica esta vez, pero Huawei fue uno de los primeros en el juego de doble cámara y ha puesto a varios dispositivos con esta función ya.

La configuración de doble cámara cuenta con un sensor RGB y otro sensor monocromo – ambos de 12 megapíxeles con apertura f / 2.2. Y hay un flash LED de doble tono. Ambos sensores trabajan al unísono para producir fotos detalladas con mayor rango dinámico. El sensor RGB procesa toda la información de color mientras que el sensor monocromo extrae los detalles de las sombras, así como resaltes.

Mientras que el Honor 8 y Honor 8 Pro tienen configuraciones de cámara idénticas, el rendimiento del obturador en el último y el procesamiento de imagen es mucho mejor debido al procesador más rápido y toda esa RAM adicional.

El Honor 8 Pro toma algunas buenas fotos. Los colores son hermosos sin mirar sobre saturado. A la luz del día, las fotos capturadas tienen un rango dinámico muy bueno con reproducción de color real. El enfoque también es bastante rápido, excepto a veces en close-up disparos.

Una de las principales ventajas del segundo sensor es el rendimiento mejorado de poca luz. El Honor 8 Pro se basa en el sensor monocromo para capturar más luz. Incluso durante la noche, el Honor 8 Pro logra tomar algunas buenas fotos sin mucho ruido y alto nivel de detalles resueltos.

Y, por supuesto, los dos sensores funcionan bien para crear un efecto defocus de fondo óptico, popularmente conocido como bokeh. La cámara en el Honor 8 Pro logra capturar la profundidad de campo con bastante realismo. Es de primera categoría y uno de los mejores en el negocio.

A diferencia del Honor 8, afortunadamente, el Honor 8 Pro tiene un modo dedicado monocromo que le permite utilizar el sensor monocromo en toda su extensión. Esto le permite capturar tomas monocromáticas adecuadas (no sólo en blanco y negro) con un alto nivel de detalle, contraste y nitidez. Mientras que la mayoría de la gente disfruta de hacer clic en retratos o fotos con efectos de bokeh agradable con una configuración de cámara dual, me gusta mucho tomar instantáneas espectaculares monocromo. Con el Honor 8 Pro, las tomas de luz del día son impresionantes con un contraste brillante y gran cantidad de detalles resueltos. Los de poca luz también son llamativos.

El tirador frontal de 8 megapíxeles en el Honor 8 Pro viene con una lente f / 2.0 y logra capturar selfies muy detallados incluso en interiores y en condiciones de poca luz, como cuando salgas a cenar con amigos. Por supuesto, la característica de embellecimiento que máscaras manchas en la cara, si la belleza es sólo la piel de profundidad para usted.

El Honor 8 Pro ofrece 4K de captura de video a 30fps. Mientras que los videos capturados son nítidos y los colores se ven bien, carecen de los detalles.

La aplicación de cámara en el Honor 8 Pro también ofrece modo de disparo RAW, así como un modo manual para que pueda configurar granularmente el enfoque, la velocidad de obturación, ISO y otros ajustes.

Software

Fuera de la caja, el Honor 8 Pro viene con Android 7.0 Nougat con EMUI 5.1 en la parte superior. La capa propietaria de Huawei – Emotion UI – ha madurado bien de sus generaciones anteriores y tiene un minucioso y exhaustivo ajuste que aumenta el rendimiento general. Según Huawei, casi el 90% de las operaciones básicas en el teléfono se puede completar en tres pasos, y puedo decir con seguridad que la reclamación no está fuera de lugar.

La compañía afirma que hay cosas pequeñas, pero muy útiles, como una mejor detección errónea o mejores algoritmos de dictado. Luego está el nuevo algoritmo de memoria Ultra que aprende de sus hábitos de la aplicación y acelera el lanzamiento / reanudar de la aplicación guardando lo que usted considera importante en la RAM. También hay Ultra Response que permite una respuesta táctil más rápida y admite el seguimiento predictivo de los dedos.

Huawei tiene la intención de utilizar el aprendizaje avanzado de la máquina para catalogar y predecir el comportamiento del usuario y asignar los recursos del sistema en consecuencia para una mejor experiencia general. SmartPower 5.0, la plataforma inteligente de administración de energía de la compañía, es un ejemplo de lo mismo que funciona para mejorar la eficiencia de la batería.

Mientras que EMUI no tenía un cajón de aplicación como la mayoría de las pieles de Android de OEMs de China, pero con EMUI 5.1, Huawei ahora ofrece la opción entre el habitual ‘todo-apps-on-the-deck’ o una interfaz de dos niveles con Una pantalla de inicio y un cajón de aplicaciones. También hay una interfaz de usuario simple que es útil para usuarios mayores o con problemas de visión.

La aplicación Phone Manager es la ventanilla única para todas las tareas de gestión del teléfono (¡oh!). Hay un botón de optimización de un toque, así como un escáner de virus impulsado por Avast. El Power Manager ofrece dos modos de ahorro de batería: ahorro de energía y ahorro de energía Ultra.

EMUI 5.1 está repleto de características en todas partes, tanto en la interfaz de usuario como en la interfaz. Si bien ofrece una experiencia de usuario limpia e intuitiva en la superficie, hay mucho más detrás de las escenas.

Experiencia de VR

El Honor 8 Pro viene en una caja que puede convertirse en un auricular VR de estilo Google Cardboard. Hay dos aplicaciones VR preinstaladas en el Honor 8 Pro – Jaunt VR y cartón.

El auricular VR es fácil de montar, pero es sólo un truco, y no algo que puede utilizar para disfrutar de VR ampliamente. Las lentes son bastante buenas, pero es difícil mantenerlo cómodamente y encontrar el ángulo de visión correcto. Pero, por supuesto, es una buena manera para que usted pruebe las aplicaciones y juegos VR, y si funciona para usted, tal vez comprar un auricular VR de terceros.

Especificaciones

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Galería

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Precios y pensamientos finales

Lanzado en el Reino Unido en abril por £ 474.99, y ahora en la India por ₹ 29.990 ($ 463), el Honor 8 Pro ha logrado apretar en un dispositivo bien redondeado en el segmento de precio de nivel medio. En la India, el precio es más bajo que el de OnePlus 5, y mientras que este último ha conseguido todo el zumbido en los últimos meses, el Honor 8 Pro podría estropear su partido.

Mientras que Huawei y Honor han estado lenta y seguramente consiguiendo un punto de apoyo en el mercado indio, la compañía estaba siempre en la búsqueda de un dispositivo que cambia el juego que capta no sólo el mindshare, sino también vuela de los estantes. Parece que el Honor 8 Pro podría ser eso.

Tiene el mejor chipset de la casa, una pantalla de alta resolución que luce magnífica, el último Android de la caja, y una cámara doble lo suficientemente buena … todo embalado en un chasis muy elegante y sólido. No hay mucho que quejarse, de verdad. El Honor 8 Pro es nada menos que un fantástico smartphone insignia en 2017.

Honor 8 Pro revisión El recientemente lanzado Honor 8 Pro es la versión reforzada del año pasado Honor 8. El Honor 8 fue un paquete bien redondeado, pero el factor de forma compacto y las especificaciones de gama media realmente no permitió la etiqueta "insignia".

[verdaddemisojos]

#KarmaIsABitch

El Karma, la Providencia, el Destino o el que sea que esté encargado de manipular nuestros hilos dramáticos se ha estado luciendo conmigo recientemente. Estoy empezando a pensar que realmente necesito hacer una regresión a mis vidas pasadas para saber qué es lo que le estoy debiendo al universo o cuál fue el delito tan grave que cometí para que mi vida amorosa sea peor que la de las protagonistas de “He’s just not that into you”.

Voy a contar de lo que me puedo reír más fácilmente: luego de un buen tiempo sin salir con hombres que de verdad tuvieran un elevado potencial romántico, apareció uno que me hizo pensar por un momento que había esperanzas en las historias de amores como Sweet November pero sin el cáncer, la personalidad fastidiosa de Sara y la parte en que deja ir a Nelson.

El punto es que el día que salimos pasaron una serie de eventos que me hicieron recapacitar sobre mi nivel de torpeza y sobre el sentido humorístico de la vida en general:

Lengua quemada

Dos días antes de vernos se me ocurrió la magnífica idea de usar esas bandas dentales blanqueadoras que Shakira promociona alegremente mientras se contonea sin motivo aparente. Hasta ahí uno pensaría que realmente soy una mujer inteligente, que esa es una idea sensata y que a fin de cuentas no le hace daño a nadie. Error.

Ese mismo día decidí ir a una despedida de soltera y tomarme dos copas de sangría en tamaño familiar. Llegué a mi casa pensando “Pfff, por favor, estoy regia, ni siquiera tengo sueño”. Segundo error. En cuanto me puse las bandas blanqueadoras me quedé dormida y el problema es que en la cajita te indican claramente que solo puedes tenerlas puestas una hora porque de lo contrario puede haber consecuencias que más que catastróficas, pueden ser muy incómodas como, por ejemplo, que te despiertes 4 horas después con la lengua quemada, llena de “heriditas” y ligeramente hinchada. Sin contar con que lloraba un poco cada vez que tomaba algo frío porque sentía que me estaban arrancando los dientes.

Por si queda alguna duda, esto es importante porque para besar no quieres que te duela la lengua en partes que no debería. Bueno, por eso y porque para hablar también necesitas que esté funcionando en óptimas condiciones… Una cosa lleva a la otra.

2. Alergia

No sé si es autobullying, nervios o una señal divina, pero dos horas antes de vernos se me llenó el cuello de manchas rojas que me picaban como hormigas. Mi reacción natural fue bañarme en alcohol a ver si se quitaba, quejarme con mis amigas por WhatsApp y rezarle a Dios para que tuviera misericordia de mí.

Finalmente opté por una blusa de cuello redondo que no dejara ver el área de la clavícula y fingir demencia, como si fuera lo más cool que a uno le podría pasar un sábado en la tarde. #CastigoDeDios.

3. Ser confundida con una menor de edad

Porque cuando el karma ataca todo lo que debería estar bien, sale mal, ese día se dañó el internet en mi casa; el módem decidió que ya había cumplido su ciclo en esta vida y se apagó sin más. Uno pensaría que esto no está relacionado con el futuro amoroso de una persona, pero tener la autoestima alta ayuda bastante en esos menesteres; por eso, lo que no ayuda es que cuando la gente de la empresa de servicios llame a confirmar cuál es el problema con el módem, te digan:

-¿Hay algún adulto en la casa? -El módem se dañó, ¿cuándo van a venir a arreglarlo? ¬¬ -Necesito que me comuniques con un adulto, por favor.

Esta escena se explica sola. En mi defensa diré que tengo edad suficiente para ingerir bebidas alcohólicas y decir: “kizz me, mizzter Grey!”

4. El olivo negro

Resulta que también tengo edad suficiente para manejar y que, en teoría, tengo los años de experiencia que certificarían que estoy en capacidad de parquear el carro sin generar destrozos y sin avergonzarme de mi misma. Pues no.

Cuando llegamos al café, la Providencia decidió que era un buen momento para poner a prueba mis habilidades, así como los niveles de paciencia de ese pobre hombre. Cuando me iba a parquear (el espacio estaba en subida), el carro se apagó, me puse nerviosa y escuché algo de “no pasa nada”.

Lo prendí de nuevo y con todo el impulso que tenía lo subí. El problema es que casi me llevo una inocente mata que, según mi acompañante era un olivo negro; esto lo sé solo porque dijo “Uuuh… ¡El olivo negro!”. De todos modos el carro me quedó en una posición perversa pero él tuvo la delicadeza de animarme con: si lo miras de esta forma, los parqueaderos están mal hechos, las líneas no deberían ir así…

El resto del encuentro no fue tan caótico, se calmaron los mares de torpeza y las cosas resultaron todo lo bien que podían resultar tratándose de mí. La moraleja simplemente es que se rían de estas cosas y de ustedes mismas porque no hay nada más que podamos hacer y, si estas cosas no pasaran, ¿qué tendríamos para contar luego? Aún si “él” no es el indicado, siempre nos quedarán lecciones como hacerle caso a las indicaciones en las cajas de los productos de higiene oral.