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Damián

Y un años después de que te platiqué mi experiencia con el aborto, fue que sucediste.

Te voy a platicar porque fue que sucediste.

Junio 2019 me practique un aborto. Pasaron los meses y en ves de superarlo me afecto demasiado, fui a terapia porque no soportaba mi mente, me sentía tan mal tan vacía tan horrible conmigo misma, y no por el echo de aborto perse … la verdad no se porque, pero estoy segura de que no quería ese embarazo.

En fin, fui a terapia y destapó otras cosas que desconocía y sinceramente no quería saber. Me di de alta sola después de 2 meses. En mayor razón porque no podía costearlo.

En septiembre de 2019 me reencontré con un amigo de la infancia, volvimos a conectar y nos veíamos para tomar y platicar, una de las mejores épocas de ese año.

Estamos en enero 2020 sigo conectando con mi amigo pero él empieza a sentir algo por mi. Me confiesa que tiene años sintiéndolo pero no quería arruinar la amistad. Por otro lado, Javier mi novio, muy distante. Yo resiento mucho su distanciamiento y me percato que es a causa de una nueva amistad que él está teniendo. Decido hablarlo pero como siempre el negando todo y yo exagerando. Para hacer un paréntesis, yo siempre le platiqué sobre mi amigo y sobre sus sentimientos hacia mi, y sentía que a Javier no le interesaba.

Pasa febrero, marzo, abril … de mal en peor yo quiero dar por terminada mi relación con Javier porque no nos entendemos, porque él tiene otras prioridades (su página de memes) y yo lloraba cada noche, no era sano.

Mayo, le rogué que porfavor tuviera tantito afecto hacia mi, una carta, un detalle. Me contesto literalmente “arruinaste la sorpresa, ya no lo voy a hacer” y tal cual jaja ahora me rio porque lo veo todoooo mal.

En mi cumpleaños tomamos cerveza, te calentaste y querías sexo, yo estaba muy triste muy triste muy triste. Te subiste, entraste uno dos tres y te saliste. Me quede llorando y muy triste. Al día siguiente me llevaste a casa y fin.

Quince días después se suponía tendría mi periodo y no llegó. Yo estaba tomando pastillas de dieta (oh qué sorpresa) y asumí que por eso se me retraso el periodo. Pasaron otros quince días y no llegaba. Me hice una prueba y positivó +3 semanas. Madres… otra ves no.

Y de echo, eso fue lo que dije “otra ves no” no volvería a abortar no lo podría soportar.

Mi relación estaba de la verga, mi estabilidad emocional estaba peor… que más podría pasar.

Y pasaste tu, te pido perdón por las condiciones en las que te traje, pero te prometo que siempre desde ese día, traté de darte lo mejor. Me cuide y hasta acepté hacerlo yo sola por ti. Tu siempre serías mi prioridad.

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Dos años y tres meses viviendo juntos y esto es lo que puedo decir

No quería decirlo antes porque quería algo de rutina o tiempo para poder estar segura de lo que digo y no solo algo que podría pensar porque estoy molesta o equis

No es como que yo tuviera la mejor vida viviendo con mis papás o una súper libertad pero al menos tenía momentos para mi, mis amigos y conocidos

Ahora ha pasado rato desde que me he tomado un poco de tiempo para mi, sobretodo para mis amigos o conocidos; y puedo ser yo la culpable de eso pero en retrospectiva me doy cuenta que no te gusta darme libertad y a mi no me gusta estar peleando (gran parte por issues de mi infancia) así que decido no salir o no hacer equis cosa por mi misma

Regresando al tema de que no te gusta darme mi libertad: la verdad no se qué onda con tu mente (porque no quieres ir a terapia) pero si, me he dado cuenta que no te gusta que sea independiente. O diciéndolo de manera más bonita, te gusta que dependa de ti. No se si eso te da “poder” o “superioridad” pero quieres estar ahí para llevarme, traerme, hacerme, darme, etc . Y vaya que yo me he aprovechado de eso, llévame aquí, llévame acá. Pero no todo es así de fácil, al principio todo aceptación pero luego fueron caras de “aggg 🙄😒” pero accedías, luego fue un “mejor otro dia”, y ahora solo son “no, para que?” Y como yo no tengo como moverme y estoy en una ciudad que no conozco (a pesar de tener 2 años 3 meses viviendo aquí) no lo hago, no salgo.

A ti si te gusta salir, juntarte con tus amigos, jugar fútbol, ir a platicar, unas cheves, etc. y tu si puedes hacerlo porque tienes coche y eres hombre y no te vas a tardar nada, y son tus amigos de la infancia, y es solo un ratito, etc. y bueno yo me quedo con Damián. Pero si a mi se me ocurre ir a desayunar con un amigo, el pedo es si mi suegra está libre para que nos cuide a Damián ¿? Entiendes a lo que me refiero?

Y siiii, aunque lo niegues esto es cierto. No son exageraciones. No te gusta que yo pueda hacer otra cosa más que despertar, trabajar, ir a casa y dormir. Todo esto con en medio Damián.

Me siento muy estupida porque no tengo las fuerzas para irme, para poder decir no quiero esto, quiero hacer algo yo sola, quiero distraerme. 😫

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Mi experiencia con el aborto.

1 semana de retraso: algo estaba mal, siempre fui muy puntual en mi periodo. He tenido mucho trabajo pero no creo que el estrés me este retrasando la regla. Entre uno de estos días de la primera semana, yendo al baño, al momento de limpiarme veo en el papel sangre; yo pienso “al fin” pero era todo. No volvió a salir.

2 semana de retraso: ok, algo definitivamente está mal, me iré a comprar una prueba casera. Compro una económica y me realizo la prueba. No sale la segunda raya. Mi novio si la ve, dice que muy tenue. Yo por más que checo no logro distinguirla. Al día siguiente vamos temprano a la clínica a realizar una de sangre. Voy muy nerviosa sin desayunar nada. Al momento de pinchar volteo la cabeza para no ver, me dicen que para la 6 de la tarde tendrán los resultados. Me voy nerviosa a mi trabajo.

Son las 6 de la tarde y llegamos a la clínica de nuevo, me dan los resultado y se los doy a mi novio le digo que no quiero saber primero. El los ve y me entrega la hoja con un “te lo dije”, lo veo y dice POSITIVO. Entro en shock no se que decir, que hacer o cómo reaccionar. Me dirijo a mi casa y me dice mi novio “vamos al parque a platicar”. Llegamos a uno lejos de mi casa y de la suya, elaboraremos un plan. En ningún momento se me cruzo por la mente la palabra aborto, pensé “bueno ni modo”, pero conforme platicando con mi novio una telaraña de pensamientos me alarmaban.

No tenemos lugar donde vivir, mis papás no me darán el apoyo, apenas y nos alcanzará para las consultas, el parto ¿cómo se costea?. Y si encontramos casas en renta o sacamos una a crédito ¿nos alcanzará para los muebles más básicos? ¡Un lío! Pero seguía pensando “bueno ni modo”. Y después el post parto. Pañales, ropa, alimento, medicinas, tiempo invertido.

Lo que menos quería era traer al mundo a alguien a vivir con menos de lo que a mi me toco. Eso no es lo ideal, uno piensa “quiero darle lo mejor, si mis papás no me ofrecieron una buena vida, mi hijo si lo tendrá” pero este no era el caso, a pesar de que mi novio y yo trabajamos, vivir en el mundo actual es muy difícil para prosperar, claro que lo podríamos hacer viviendo al día y con deudas en el banco. No seríamos felices y mucho menos la criatura. Y no se merece venir a un mundo sin amor.

Lo pensamos mucho enserio que si, le dimos vuelta y vuelta y vuelta. Había que ser responsables, pero ¿que no ser responsables es pensar en un buen futuro para la criatura? Toda esa semana no pude dormir, no pude concentrarme en el trabajo, no me daba hambre, estaba cansada pero no podía hacer más que pensar en esa situación.

3 semana de retraso: seguía dándole vuelta. El aborto se había convertido en una opción. Tenía miedo, miedo de si quiera pensarlo. Por mi salud y por la de mis futuros hijos. Platicando con amigos me dijeron que probara con té de canela concentrado, tomar de 3 a 4 litros diarios. La canela es un anticoagulante, y tomarla en exceso daría un aborto natural. Lo probé por 4 días, nada pasó. Me estaba desesperando pues el tiempo pasaba y era lo más crucial para cualquier decisión.

Había escuchado hablar de las pastillas, pero al no ser legal el aborto donde vivo no le di importancia porque pensé que no las conseguiría fácilmente. Investigando me di cuenta que en otro estado de mi país si era legal la interrupción del embarazo hasta ciertas semanas, pero ir allá costaría 5,000 más el precio del procedimiento. Unos 10,000, más aparte el tiempo de estadía allá y la excusa que le daría a mis papás y en el trabajo. Estaba a tiempo, estaba en buenas semanas calculando la fecha de mi última relación sexual, posiblemente en la semana 5 o 6.

Estaba en los planes ir hasta allá a realizarlo. Se haría un legrado y terminaría ese mismo día pasadas 5 horas. La simple idea me daba escalofríos. Mi miedo se hacía cada ves más evidente, tenía pánico de siquiera buscar la palabra aborto en Google. Pero lo hice, lo busqué y vaya que existen muchos blogs, muchos foros y grupos de ayuda. Gracias a esto supe el nombre de las pastillas que se ocupaban y que era legal venderlas en el lugar donde vivo, que ni siquiera ocupaba receta.

4 semana se retrasó: le platiqué a mi novio que no quería ir a hacerme el legrado que tenía pánico de viajar tantos kilómetros para eso. Le platiqué de las pastillas y que las vendían en farmacias, que lo podía hacer yo sola. Le dije que investigue tanto que tenía más confianza en realizarlo yo, que él 97% de las veces es efectivo y seguro. En esta semana fuimos a comprar las pastillas, efectivamente sin ningún problema, cuestan entre 600-700. Teníamos planeado realizarlo el fin de semana. Pasando los días investigue lo más que pude, efectos secundarios, síntomas, sangrado, dolor; que estaba bien, que estaba mal. TODO.

5 semana de retraso: para este momento tendría 7-8 semanas de embarazo. Estaba en el punto, no podía esperar otra semana más o sería demasiado riesgoso. En internet hay una guía sobre este procedimiento, demasiado ilustrada y bien redactada, pasó a paso de lo que tienes que hacer. Demasiado buena, y fue un gran apoyo.

Se tiene que tomar 4 pastillas de misoprostol a una hora, supongamos 12 del medio día. Esperar 30 minutos a que se disuelvan en tu boca (sublingual) después tomar con agua el resto, estaba tan nerviosa que tenía la boca seca y no se habían disuelto nada para cuando pasaron los 30 minutos. Espere 10 minutos más pero tocándolo con la lengua ocasionalmente para que la saliva llegara a las pastillas. Se disolvieron, los restos lo pase con agua. Inmendiatamente me siento con demasiado frío, me cobijo y no puedo dejar de sentir frío, empiezo a temblar, a tener escalofríos; así por 15 minutos. Pasando una hora empiezo a sentir cólicos leves y la vagina mojada, pensé “he empezado a sangrar”. Estoy acostada, cobijada de pies a cabeza. De pronto quiero ir al baño, se me revolvió el estómago y eso que no había desayunado más que un vaso de leche. Veo que en mi toalla hay un poco de sangre, al momento de limpiarme veo coágulos en el papel. De la nada me empiezo a sentir mal, mi estómago empieza a moverse y me da diarrea, una diarrea horrible, y ascos impresionantes. Había leído que esto era normal así que no me asuste. Salí del baño haciendo arcas, llegue al lavabo y de repente COLICOS, cólicos como jamás los había sentido. Es un dolor impresionante, no podía estar de pie normal, no podía despegarme del lavabo. Yo soy normalmente de cólicos muy fuertes en la menstruacion pero ahora se habían triplicado. Empieza a darme mucho calor y a sudar como loca por el dolor, no podía quedarme quieta. Lo peor era que tenía demasiada diarrea, traía el dolor de cólicos y dolor de estómago por diarrea y aparte ascos. Me tome un ibuprofeno y un suero para la deshidratación. Cada sorbo hacía que mi estómago se revolviera. Al cabo de 30 minutos los cólicos se relajaron. Me comí la mitad de un sándwich y seguía la segunda dosis.

Otras 4 pastillas de misoprostol, habían pasado ya 4 horas desde la primera dosis (4 de la tarde), ahora me prepare tomando agua antes para tener la boca húmeda. Funciono. Pasó el resto con agua. Luego luego de pasados los 30 minutos de tener las pastillas sublinguales, empiezan los escalofríos, mi cuerpo siente demasiado frío, me cobijo y siento escalofríos que se van luego de 20-30 minutos. Empiezo a sentir cólicos pero normales, como los de una mestriacion. Empiezo a sentir como mi cuerpo saca la sangre, voy al baño tengo mucha diarrea, literal mi cuerpo expulsaba solo agua. Los ascos habían desaparecido. Al limpiarme salen coágulos, pero normales. Nunca demasiado grandes. En una limpiada, vi algo raro en el papel. Era tejido, no era rojo, era blanco. En la guía que leí, explicaba que eso saldría y sería el saco gestacional.

Las últimas 4 pastillas. Para este momento me dolía la boca, tener las pastillas 30 minutos es doloroso. Sentía la boca muy sensible, pero ahí estaba acomodándolas debajo de mi lengua. Ya era lo ultimo. Treinta minutos después, pase los restos con agua e inmediatamente me dio escalofríos, esta ves los escalofríos fueron más intensos que las dos veces anteriores, sentía mi cuerpo caliente pero a la ves sentía demasiado frío, no podía quitármelo a pesar de tener edredones muy gruesos. Para que te des una idea, donde vivo estábamos a 43 grados centígrados. Y yo con 2 edredones no podía dejar de sentir frio. Algo raro me pasó, sentí dolor en los pezones, se me endurecieron y me dolían mucho, el hecho de que rozaran con mi ropa lo hacía doloroso, tuve que quitarme la blusa y el brasier para que dejaran de doler. Al cabo de 30-40 minutos (sentí que duró más) se me pasó el frío. Me tome otra pastilla de ibuprofeno solo por si las dudas de que el dolor de cólicos (seguía igual de leve) se hiciera más fuerte. Tenía sangrado abundante, pero no era extremoso, llené tres toallas nocturnas en todo este procedimiento (9 horas). Me sentía bien, salvo los cólicos que eran aguantables y la diarrea que hacía que me doliera ya limpiarme el culo.

Al rededor de las 11 de la noche me fui a mi casa. Todo esto lo hice en casa de mi novio, con sus papás ahí, ellos no estaban enterados pero decidimos hacerlo ahí en caso de una complicación tener personas cerca. En mi casa no había nadie más que mi hermana menor que llegaba a las 5 pm. Por eso tomamos esta decisión. Le platiqué a mis mejores amigos y les puse al tanto de todo lo que me pasaba, igual, en caso de que algo saliera mal. Llegue a mi casa me metí a bañar y me cené una gelatina y unos cuadritos de jícama.

En todo el día comí: leche con chocolate a las 10 am. A las 3 pm medio sándwich. A las 11:30 pm una gelatina y jícama. 2 botes de suero para la deshidratación y dos pastillas de ibuprofeno con diferencia de 7-8 horas una entre otra.

Me fui a dormir y al despertar no sentía ningún síntoma más que el sangrado, que seguía siendo abundante pero no en extremo. Como si fuera el día 1 de tu menstruacion. Durante todo el día sentí cólicos muy leves, ya se sentían como incomodidad solamente. No hubo necesidad de tomar ibuprofeno. Comí normal, obvio no bebí alcohol ni el día del aborto, ni antes ni después.

Y aquí estoy, según investigue, el sangrado terminará hasta que el cuerpo vacíe de manera natural todo del utero. Puede tardar desde 1 semana hasta 3. El periodo regresará normal dentro de 4 a 6 semanas. Y la prueba de embarazo te la puedes realizar de 2 a 3 semanas después, pero es recomendable dejar pasar más tiempo a que ya no esté la hormona del embarazo, ya que te puede dar un falso positivo. Yo por mi parte esperaré a que deje de sangrar y me haré un ultrasonido para confirmar.

Como dato, no somos irresponsables al tener relaciones sexuales. Mi pareja y yo tenemos 8 años de relación, somos estables y somos exclusivos. Nos conocimos desde chicos, por eso no nos hemos casado, no nos sentimos preparado de manera mental ni económica para dar ese paso. Tenemos plan de vida, estamos trabajando duro para hacer más crédito y poder sacar una casa que se ajuste a nuestras necesidades, obvio queremos lo mejor para nuestro futuro. Primero la casa, luego nos casamos. Llevamos las cuentas de mis días fértiles, los días que tenemos relaciones, los días de mi menstruacion. Somos responsables pero se dio un mal cálculo y fue que esto pasó. En 8 años que tenemos de vida sexual activa, es la primera ves que nos pasa. A cualquiera le puede pasar, y esta bien entrar en pánico y tomar cualquier decisión, es tu cuerpo. En mi caso mi novio me apoyó en todo, las desiciones que se tomaron fueron en conjunto, me dijo que si llegase a arrepentirme de último momento lo entendería y me comprendería. Pensamos en el futuro de la criatura si es que llegase a existir y en nuestro futuro. Pensamos cuidadosamente los pro y los contras. No fue una desicion tomada al azar o sin cuidado.

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1. Mi nombre es Denisse.

2. Mi postre favorito es trole de chamoy o fresa.

3. Tengo 23 años, casi 24.

4. Mi color favorito favorito es el negro, aunque también el gris y el café.

5. Tengo 4 hermanos.

6. Mi primer trabajo fue a los 17.

7. Lloro con facilidad, pero nunca en publico.

8. Me gusta mucho soñar, es un escape a mi realidad.

9. No me sé maquillar.

10. Amo las papelerías, todo lleno de colores bonitos.

11. Tengo un tatuaje.

12. Padezco de miopía y astigmatismo.

13. No tengo un género musical favorito.

14. Me gusta leer, pero solo en PDF o similares.

15. No me gusta la cebolla.

16. Mi primera lectura fue el ruiseñor y la rosa de Oscar Wilde.

17. No me gustan las películas de Disney.

18. No me gustan los Beatles (musicalmente, bueno ni los tipos de autos)

19. Me atraen las mujeres pero nunca he intentado con una.

20. Tengo problemas de ansiedad y se me cae el cabello.

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No me puedo ni ver.

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💕🌙

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Ja ja ja

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No les pasa que se odian tanto que con tan solo verse quieren llorar?

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21 Mayo

Que rápido se pasó el tiempo, y no hice nada productivo estas semanas. Estoy decepcionada de mí misma, pero hoy iniciamos de nuevo. Comi bien y fui al gimnasio, puede ser el inicio de algo bueno.

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14 Mayo 8:53 am

Hoy empezamos la dieta otra ves, pero ahora si súper enserio. Empezando con un desayuno light: gelatina y una manzana 🙊

Ruego porque no me dé hambre más al rato.

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En el gran orden del universo solo somos pequeñas luces que un día serán olvidadas. No importa qué hicimos en el pasado o como seremos recordados; lo único que importa es el presente, el momento, este espectacular momento que estamos compartiendo juntos.

¿Verdad, Sarah Lynn?

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—Lo siento, se que fue un error.

—¡Oh genial aquí vamos! No puedes seguir así, no puedes seguir haciendo cosas horribles y luego sintiéndote mal, como si eso lo arreglara. ¡Tienes que ser mejor persona!

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Love, Simón

Estamos en el 2018, no debería ser tan difícil ver a parejas del mismo sexo tomamos de la mano o besándose.

Es mi entera y completa opinión.

A mí parecer se nace siendo homosexual, no puedes corromper a alguien para que sea de tu agrado, vive y deja vivir.

Me gustó tanto la película, a parte de que me gustan las películas de comedia romántica, está destaca porque hay pocas en donde se vean los sentimientos de un hombre, y mucho menos de un hombre homosexual.

100% recomendada, a parte de que su soundtrack estuvo excelente; Nick Robinson está supeeeeeeer hot! 😍🤤

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20 abril

El día comenzó bien, estaba fresca la mañana. Tenía inflamado el estómago por mi periodo así que me puse una blusa muy muy holgada, un pantalón y unos tenis. A mi parecer me veía bien, pero llegue al trabajo y hubo bromas de #chola #villera etc. Y bueno no me ofende, al contrario.

Desde que empezó la semana me propuse hacer dieta, desayunar licuados, comer saludable y tratar de no cenar; a esto sumarle que iría todos los días al gym. Pues no, no pasó. Si desayuné licuados, comí saludable (hasta el jueves) pero no fui al gym, y si cené. Me siento una mierda por no tener fuerza de voluntad. En fin, hoy me compre un café caliente y un pan. No me los pude terminar y eso me hizo sentir un poco mejor.

Hay un chavo en el trabajo que me cae tan bien, hace mis días más fáciles, y no se, siento que hasta me puede llegar a atraer. Platicamos mucho pero siento que la plática se está tornando en otra cosa 😬. (Sexual tension)

En fin, todo bien pero cansado, se me canso la vista horrible y solo quería acostarme! Para acabarla de joder fui al cine, pero salí contenta porque la película estuvo buenísima, demasiado entretenida, ni siquiera sentí la pesadez en mis ojos.

Ya estoy en casa, llegue feliz, pero escuche a mi mamá un poco triste y eso siempre me parte el corazón. Se fue a dormir y no quiso platicar, espero mañana sea un mejor día para ella.

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19 abril

Mi día comenzó bien, normalmente me despierto con mucho sueño, con mucha flojera. Así que casi siempre se me hace tarde para ir a trabajar.

Pero hoy desperté sin sueño, algo dentro de mi (cólicos) me decía que hoy iba a comenzar mi periodo, así que me preparé.

Javier va por mi a la casa para llevarme al trabajo, y hoy llovió mucho así que le estaré agradecida por el aventon.

Me desayuné un licuado de fresa con plátano que me preparo mi mamá, y unas empanadas que compre ayer; que por cierto estaban como que crudas.

Fue un día muy ajetreado y lleno de trabajo y papeles, y yo con mi periodo encima. Cólicos, sangre y cambios de humor.

Mi jefe tiene un hijo, es economista y muy guapo. Es de ese tipo de personas que les dicen “sangre liviana” porque puedes platicar con él y sentirte muy a gusto, transmite buena vibra. Mi jefe por otro lado, es un poco bipolar, a veces esta de buenas y a veces no tanto.

La jornada se terminó y mis cólicos no cesaban, fui a casa y cené huevo mientras veía los simpson.

Y bueno, acá estoy; acostada con un montón de almohadas sobre mi vientre y preparándome para dormir.

Espero que mañana sea un gran día.

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Esta soy yo, Denisse. Vivo en Monterrey tal ves muy lejos de ti, tengo 22 años y mi color favorito es el gris.