#Eu tenho fé a gente consegue

[humanaaa]

[lowprofileee]

📝Carta escrita para meu amor:

Ei, obrigado por você ser incrivelmente, definitivamente o amor da minha vida, a pessoa que sempre sonhei pra encontrar e encontrei. Agora que tenho você como meu namorado, saiba, você terá muitos, mais muitos dias felizes, pois eu farei o possível e tentar o impossível pra te ver feliz ao extremo.

Seu amor é único, você é único, meu amor é único, eu sou único, somos intensos, nosso relacionamento é saudável, temos os mesmos gostos pra músicas, filmes, leituras, comidas, escritas, principalmente a fé e isso nos deixará firmes para sempre.

Sobre nosso relacionamento ser saudável…

Bom, sabemos que nenhum relacionamento saudável é 100% saudável, pois aí passaria a ser um relacionamento 100% perfeito e sabemos que relacionamentos perfeitos não existem. Mas, ainda sim, sabemos lidar com tudo de uma forma calma, carinhosa, e paciente, já é um bom passo à frente de um relacionamento saudável, não é?

Não brigamos, a gente apenas possui alguns desentendimentos e é raríssimas vezes, costumamos abraçar-nos após todos desentendidos, fazer amor e/ou fazer alguma outra coisa que ambos gostam. Tá, mas e o motivo disso? Oras, simples. Costumamos fazer isso pra lembrarmos o quão grande é o nosso amor, independentemente de qualquer coisa.

Você é o meu bem mais precioso, não me vejo mais sem você, uma vez que entrou em minha vida, prometi ser o seu companheiro pra sempre, cuidando, protegendo, amando, ajudando, apoiando, abraçando, beijando, aproveitando a presença sua, você, qualquer momento com você, a qualquer dia e sem interrupções. Sem interrupções? Sim, sem interrupções, costumamos dizer que é um "tempo de qualidade". Vou explicar, tempo de qualidade um para o outro é nada mais e nada menos que umas horas tiradas pra podermos aproveitar juntos, temos rotinas cheias, eu trabalho a madrugada inteira e metade do dia, mas pela viagem ser longa de casa até o trabalho, acaba ficando como se eu trabalhasse o dia todo também, pois chego em casa pelas 17:20 horas da tarde e ele estuda e faz trabalhos as manhãs e o dia inteiro. Possuímos intervalos, nossos intervalos às vezes batem, aí conseguimos conversar no mesmo horário, quando não bate, mando mensagens e fico no aguardo ou o contrário, mas, está tudo bem.

Você tem a cabeça muito madura, eu amo, é uma das coisas que mais admiro e amo em você. Por ter a cabeça madura, a gente sabe que tudo o que conversamos ou a gente faz acontecer ou tudo é verdade, você é bem inteligente também, uma das demais coisas que eu admiro, e amo muito, assim, nossos planos e metas serão bem calculadinhos e sei que se eu precisar de alguma pessoa que tenha uma inteligência maior que a minha, saberei que você estará aqui pra me ajudar.

Você sabe ser esforçado em tudo, principalmente nos trabalhos, nos estudos, na faxina e com tudo isso, ainda consegue dedicar um tempinho para si, aos sábados você fica em off e descansa. Se eu não trabalhasse aos sábados, aproveitaria e faria o mesmo que você, eu gosto de escrever, gosto de ver a casa bem limpa, então eu tiraria os sábados para um dia de faxina, escritas e descanso.

Você é, sem sombras de dúvidas, a melhor pessoa que eu conheci e serei muito grato a Deus por isso, pois eu pedi isso para ele várias vezes e ele atendeu a minha oração. Meu amor por você só aumenta a cada segundo, estou muito ansioso pra te ver logo, quero senti-lo, beijar você, sentir seu cheirinho único, ficar agarradinho em você, dormir de conchinha com você e acordar ao seu lado todas as manhãs.

Ter você ao meu lado no dia-a-dia será vantajoso, maravilhoso, especial, contagioso, gostoso e muito mais. Sério, eu estou precisando muito disso, estou com saudades, você me enche de energia, me enche de alegria, me enche de emoção, me enche de esperanças e paixão. Seja sempre essa pessoa única que você é, seu brilho é muito único, seu sorriso, seu cabelo, suas mãos, seus pés, seu abraço, seu rosto, seus beijos, sua boca, seu chamego e muito mais, são coisas que vou querer perder jamais.

Um dia sentaremos juntos embaixo de uma árvore, vamos levar coisinhas pra comer, pra beber, vamos sorrir, se divertir, eu vou acabar lhe dizendo tantas coisas, você não tem noção, vamos ficar horas e horas aproveitando o momento. Amor, quando isso acontecer, vou esclarecer tudo o que sinto em meu coração e muito mais, lhe direi tudo o que tenho guardado a um bom tempo e você ficará ciente de tudo o que sinto, tudo o que eu guardo, tudo o que eu carrego, tudo o que eu quero, tudo o que eu penso, tudo o que eu imagino e tudo o que espero.

Meus dias são o máximo contigo, ter você ao meu lado é a melhor coisa desse mundo inteiro, não me canso de tê-lo em minha mente, em minha vida, como meu namorado e como meu preferido. Você me fez conhecer o amor de verdade e ainda melhor, me fez senti-lo por você. Obrigado pela paciência que tens tido sempre comigo, cada dia que passa eu serei bem mais fácil de lidar, pois você está me fazendo ser uma pessoa a cada dia melhor.

Quando falo com você, o meu dia passa tão rápido, fica um dia alegre, com cor e meu dia sem você passa devagar, sem graça, sem cor. Gosto de acordar e primeiramente te mandar bom dia, pois não é um simples "bom dia" e sim uma preocupação que eu tenho, gosto de saber como você está assim que acordo, gosto de desejar a você um ótimo dia, peço para que Deus lhe abençoe e ilumine a qualquer lugar. Mandar bom dia também é pra poder te deixar animado, com um dia animado, por eu gostar, por você merecer, sempre lhe desejarei bom dia da melhor forma possível, pessoalmente será bem melhor, aguente só mais um pouquinho, amor.

Você sabe que se eu pudesse, faria as malas agora mesmo e partia pra aí, ficar contigo e cuidar de você das melhores formas possíveis. Eu não vejo a hora de poder te beijar, te abraçar, sentir seu toque, seu cheiro, seu aperto, seu calor, sua fala, seu coração pulsando. Quero ter você ao meu lado todos os dias, parece que a cada dia que se passa, mais vontade de ter você grudadinho em mim aumenta, pois você é o amor da minha vida, minha outra metade e estar longinho não é tão legal, mas estou tão feliz que estamos tão próximos de nos encontrar.

Amor, com certeza você pode sempre contar comigo, pra tudo e tudo o que for possível eu farei por você. Você é meu mundo, meu universo, minha paixão, meu namorado/marido mais incrível que tudo. Não vivo mais sem você. Você me terá sempre, vou te amar eternamente, vamos passar por muitas coisas boas e algumas complicadinhas, mas o importante mesmo é estarmos juntos.

Não está fácil fazer você ter uma noção do quanto eu te amo, pois eu não simplesmente te amo, eu te amo de uma forma surreal de intensa, nada e nem ninguém pode dizer, mostrar, criar uma noção do quão grande e intenso é o meu amor por você.

Me conte tudo quando eu for aí, tudo, tudo, tudo mesmo, se abre para mim e deixa eu mergulhar nesse marzinho agitado e fazer ele ficar calmo, deixa eu entrar na sua mente como um remédio caseiro e deixe eu te fazer dormir todas as noites, às 21hrs e com um cafuné por horas, abraço apertado e com muitos beijinhos. Farei contigo sempre o que você já fez por mim quando eu não estava bem.

Você é muito o meu orgulho, e não falo da boca pra fora, falo no sentido real, de tudo, você é incrível em tudo, se aperfeiçoa em tantas coisas boas e me deixa bobo de felicidade. Infelizmente pessoas boas demais possuem "probleminhas" que as deixam para baixo às vezes, mas nada que um chá, um bom livro e uma boa companhia não resolva, e eu quero ser sua boa companhia diária, pois não vou sumir nunquinha, pelo contrário, quero cada vez mais estar mais perto ainda de ti, cuidar de você com minhas próprias mãos, em muitas coisas e vários sentidos, te cobrir de madrugada é uma delas, enquanto você está lá, dormindo e sentindo um friozinho.

Obrigado mais uma vez, amor !! Você é o melhor namorado, único e para sempre.

- Low Profile.

[outroaedes]

Sabe Elias e o altar?

Talvez eu tenha lido errado, porque quando li de novo percebi coisas que não tinha percebido de primeira. Vi primeiro que talvez Deus quisesse que eu fosse como Elias, que desafia todo mundo, que dá a cara a tapa, faz o que tem de fazer e com fé nEle sai vitorioso, forte e justificado, mas na segunda leitura vi um eu diferente, e claramente eu não era Elias, era o altar. Exatamente, o único personagem "não vivo" da história e talvez fosse ele o personagem principal na segunda leitura. Deve ter nascido um amontoado de pedra, espalhado em algum canto por aí, só que foi ajuntado e nasceu o altar, que agora sabia do seu propósito, tinha um objetivo e uma meta, servir a Deus como local pra queima do sacrifício. Estava lá o altar vendo o outro altar do lado cercado de pessoas rodando e adorando, fazendo e desfazendo pra que ele pegasse fogo e nada, frio estava, frio ficou. Mas esse altar da história era diferente, era o altar de Elias, um representante de Deus na terra, o que mais ele tinha que fazer era queimar mesmo, queimar como nunca queimou antes e não deixar nem vestígio do que antes era carne, esse era o chamado do altar, queimar forte e brilhante. Mas vale lembrar que o altar era de pedra e pedra não fala língua de gente, então quando viu Elias botar lenha deve ter pensado "nossa, esse é o caminho certo, tenho lenha pra queimar, e vou queimar até o fim"... Elias colocou a carne, e o altar deve ter ficado animado, hora de mostrar pra que veio ao mundo!. Ainda forte e fervoroso o altar viu homens estranhos chegando com um tanto de balde e... Água no altar.

Por que razão, Deus? Tudo estava indo tão bem, a lenha estava posta, o altar reparado, a carne estava pronta, e no momento mais esperado, quando o altar tinha as melhores expectativas, os olhos brilhavam em busca de fogo lhe vem água, o que o altar fez de errado? Pois veio mais água, e quanto mais o tempo passava mais água chegava, e o sonho de queimar por cristo ficava mais distante, até que olhando em volta o altar só via um poço em volta de si. Lenha molhada, carne molhada, um poço imenso de água em volta dele, acabou. Não tem mais como queimar, o altar já pode desistir do chamado, e esperar que a carne apodreça. Antes ele tinha uma expectativa tão grande, olhava pra cima e só via a ânsia por queimar, brilhar, consumir e entregar a Deus toda aquela fumaça da qual Ele se agradaria, mas com tanta água o que sobra é ficar encharcado com um tanto de madeira e carne apodrecendo e dando bicho. O altar talvez se olhava na água e tentava não pensar nisso, mas era só isso que ele via refletir, um futuro apagado, podre e contaminado, fedendo a carne perdida consumida cercada por um monte de urubus. O altar talvez quisesse parar por ali, afinal pra que confiar em um Deus que fez tudo parecer certo pra no fim jogar água? Não um balde de água fria mas vários, um atrás do outro, sem tempo pra evaporar, sem tempo pra respirar, sem tempo pra emergir, e mesmo que tivesse tempo pra emergir, que pedra emerge? Era hora de parar de acreditar nessa coisa boba. Altar que não queima é descartável, inútil, um amontoado de pedras que "parece", mas não cumpre o propósito que tem.

Quando o altar já estava tomado por água, só esperando apodrecer, o céu se move e olha só, parece que é Deus olhando, como pode Deus olhar pra um altar assim, que não consegue queimar? O altar pode ter sentido vergonha, pode ter pensado em se esconder, mas como faz pra se esconder de Deus? Não faz, não tem como. É o fim pra o altarzinho patético que achou que pudesse queimar como os outros altares, ele não era bom o bastante, era um altar com água. Tudo seco, estiagem, todo mundo queimando que era uma beleza e ele parecendo uma piscina, altarzinho ridículo. Mas Deus não abriu o céu pra rejeitar o altar, abriu pra tocar fogo, e tanto fogo que qualquer outro altar próximo poderia facilmente duvidar do que aquele altarzinho virou. O processo doeu bastante, congelou, afogou, amassou o ego e expôs a vergonha de um monte de pedra que só queria cumprir o seu propósito, que era adorar queimando, mas quando Deus resolveu queimar, Deus levou toda a carne, levou toda a lenha, levou toda a água do altarzinho. Doeu, ele não sabia o motivo de estar passando por tudo aquilo, mas era parte do propósito, não é só queimar, tem todo o preparo, todo o trajeto, Deus sabe muito bem o que tá fazendo, por mais que doa bastante e o altar não veja saída, a saída vem do alto. O altar queima de acordo com a vontade de Deus, independente de quanta água ele veja.

O legal de olhar o altarzinho durante a história de Elias, é que ele não tinha controle sobre o que estava acontecendo, ele tinha um objetivo e por mais que tudo parecesse dar errado pra ele, talvez até questionando se Deus realmente queria que ele queimasse, ele não deixou de ser altar. Não jogou a lenha fora, não jogou o sacrifício fora, apenas suportou todo o processo até queimar. E sim, o altar pode muito bem ter sido eu, ter sido você, há vários altares e vários Elias, bastante água, luta, deserto, mas Deus é um só e ele nunca desiste de quem não desiste de ser altar. Eu senti vontade de escrever isso porque eu sei que algum dia vou precisar ler, porque vou ser o altar encharcado, quase desistindo, e não posso parar antes que o fogo consuma. Deus tem o melhor pra mim.

[beu-ytr]

Vamos para a Tag da semana?

Um livro que recomenda para todos

Um livro que recomenda para ninguém

Um livro que não conseguiu largar

Um livro que já releu

Um livro da sua lista de desejos

Um livro de não ficção

(Marque 2 mútuos para responder s2)

Oioi quero chamar @itacoisa e @kateaugust p responder a tagzinha comigo 🫧🌀

1. Um livro que recomenda para todos

Um livro que eu acho que todos deviam ler, sendo brasileiros ou não, é Capitães da Areia de Jorge Amado.

A história e a temática desse livro, apesar de antigo, infelizmente é muitíssimo atual e também é uma forma "romântica" pra entender a sociedade baiana, por assim dizer

(não só baiana como brasileira em geral)

Na verdade eu te recomendo a ler qualquer livro do Jorge Amado, é o meu autor favorito e acho que o que mais conseguiu transparecer uma imagem realista e complexa da sociedade em que ele vivia

Agora, uma coisa é certa: Jorge Amado não tem inibições em seus livros.

Se você se incomoda com cenas explícitas, xingamentos, violência e/ou representações polêmicas de diversos tabus, com certeza você pode não gostar da experiência

Eu mesma também já fiquei meia assim com algumas passagens de Capitães, e não só esse mas com outros livros do Jorginho

em especial, acho que Tereza Batista é o livro mais pesado que eu já li dele em questão de violência física. E em questão de sexualidade, Tieta é o mais pesado

Mas, na minha opinião, nem sempre tu vai ler as coisas/situações que concorda, mesmo que absurdo lembre-se que tudo tem um motivo pra narrativa, principalmente com Amado

Às vezes, as coisas acontecem pra chocar mesmo, esse é o objetivo: dar um choque de realidade no leitor

então mesmo que você tenha um pouco de hesitação, dê uma chance pra Capitães 😉

2. Um livro que eu recomendo pra ninguém

Um livro que eu até que aturo mas não recomendo pra ninguém é o Ateneu de Raul Pompeia

O motivo é que: é muito chato. Eu não gostei quando li pela primeira vez, da segunda vez eu achei mais ou menos mas mesmo assim não costumo recomendar pra ninguém

principalmente se essa pessoa prefira ler histórias interessantes, que nem eu

Mas confesso que esse livro tem uma bagagem literária admirável, e é um material legalzinho pra estudar

3. Livro que não consegui largar por nada

Esse aí com certeza foi Jane Eyre, de Charlotte Brontë. Esse é mágico, minha gente

no início eu não tava botando muita fé, mas ele realmente consegue te envolver na história, nos mistérios e tal

Eu sinto que na resenha que eu fiz dele aqui, eu me expressei meio mal porque eu deixei a entender que a protagonista tava errada na escolha final dela e etc

Mas acontece que se eu tivesse no lugar dela eu não saberia o que fazer também, então sem julgamentos é claro kkk

Mas, em geral, Jane Eyre é um livro bem consistente e coeso do início até o fim e está na lista do meus livros favoritos. Até considerei colocar ele na primeira tag

4. Um livro que já releu

Livro do Desassossego de Fernando Pessoa, meu deus que poesia

Ainda não fiz uma resenha dele aqui infelizmente, não consigo juntar palavras pra expressar o quanto eu amo esse livro

É muita poesia, muito drama, muita subjetividade e boniteza. Eu me identifiquei muito com literalmente a maior parte do livro, ele ficou todo pintado de marcador de texto porque a cada duas frases ele soltava uma pedrada que eu não conseguia deixar passar kkl

a minha frase favorita desse livro é essa, que não tenho certeza se é de autoria de Pessoa ou se ele apenas citou:

"Porque sou do tamanho do que vejo, e não do tamanho da minha altura"

Eu, com os meus humildes 17 anos de idade, penso igual ao genial Fernando Pessoa, que lisonja meu deus

5. Um livro da sua lista de desejos

Com certeza "Diários de motocicleta" do Che Guevara

6. Um livro de não ficção

"Sejamos Todos Feministas" da lindíssima Chimamanda Ngozi Adichie, que eu li literalmente hoje kk

É um livro bem curtinho mas bem interessante, é uma transcrição de um discurso que a Chimamanda fez em algum lugar que me esqueci o nome

Em seu discurso, ela fala sobre o peso negativo que a palavra "feminista" tem não só em sua nação-mãe Nigéria, mas em todos os países de terceiro mundo

Além disso, ela também fala sobre o papel de completa submissão e inferioridade que a mulher exerce na sociedade desde praticamente o início dos tempos

Realmente muito interessante e bem estruturado, vale a pena dar uma olhadinha

[chiefdiplomatbageltaco]

Às vezes, é estranho o modo como a vida consegue mudar os nossos caminhos, nos colocar em direções distintas para podermos absorver aquilo o que aonde estávamos não era possível ou, simplesmente, para podermos dar risadas, ser ponte de apoio e também recebê-la de volta… e foi assim com a gente! Encontrar Cauã foi um choque, o cara da personalidade mais forte que já conheci, do sorriso mais lindo, do abraço que cura tudo e do maior senso narcisista também haha! A verdade é que aprendo contigo todos os dias -exceto na parte do narcisismo, nisso daqui acho que nunca vou conseguir te acompanhar hahaha-, o seu coração é gigante, isso te faz diferente, único. O modo como se propõe a realizar tudo aquilo o que se dispõe a fazer faz com que se torne uma inspiração de vida pra mim, eu te admiro muito. Te conheço a dois anos e como sempre te digo, acredito que seja a minha alma gêmea hahaha. Saiba que ainda tenho fé na sua vida amorosa, apesar disso ser um tanto quanto frustrante quando pegamos o seu histórico haha, brincadeira. Quando tu achar alguém legal, tenho certeza que será o melhor namorado!!! Ai amigo, hoje, no seu aniversário, desejo que seja feliz, que tudo o que for melhor para o seu caminho se torne real em sua vida. Vai fazer 20 anos de pura ironia, amor, deboche e fofoca… sou feliz por estar aqui, do seu lado. Obrigada por tanto carinho comigo, é alguém especial! Feliz vida!!!!

[contareserva-assumpreto]

Carta aberta para mim, em mais um doze de dezembro.

Quando é que a gente vira adulto?

Hoje eu ouvi do meu primo de oito anos, que os aniversários são só para marcar a idade, e que a gente cresce mesmo é quando tá dormindo. Então, se eu for partir deste pressuposto, eu posso dizer que eu passei dormindo o ano inteiro. Melhor, que eu nunca dormi tanto, como nos últimos dois anos...

Mas chega um momento em que a gente desperta. O despertador da vida, é duro e bate na cara da gente, pra servir de alarme. A vida grita constantemente, e eu detesto que me grite.

Sabe, quando eu consultei ifá pela primeira vez este ano, eu não perguntei sobre a minha felicidade, perguntei sobre minha independência financeira. Já faz um tempo que eu queria descartar, qualquer tipo de "atraso" que viesse do mundo espiritual, neste caminho. Mas não havia. O que ifá disse, foi que eu tinha uma cabeça de rei, mas que era por vezes muito infantil e isto me atrapalhava.

Entre tantas outras coisas, eu lembrei disto hoje. Venho pensado constantemente, meios de não mais ser quem sou e é totalmente desconfortável tentar ser quem se é, na condição que eu estou.

2024, me fudeu completamente a cabeça. Se eu tinha uma dose de sanidade, "a gente" (eu e as minhas outras eus) ficamos por aqui.

Eu encerrei ciclos, eu desconheci pessoas que eu achava que conhecia muito bem. Eu deixei de confiar em algumas pessoas e vi prioridades deixando de ser, sequer uma opção. Eu magoei pessoas, eu tive tanto medo e ao mesmo tempo uma confiança incrível, no invisível, nos meus incômodos. Eu me trair este ano. Trair outras pessoas também. Eu fiz coisas que eu disse que nunca faria em minha vida, eu experimentei sensações indescritíveis. Eu conheci pessoas no início do ano, que já quero desconhecê-las.

Eu me ninei. Conheci a minha criança em 2024 e pude realizar um sonho dela. Tentei mostrar pra ela, que isto era possível de se sonhar, de se fazer, mas chego ao fim do ano com a decisão de que terei que deixá-la quieta num canto, igual como faziam comigo quando eu era criança. Não é de minha vontade ignorar ou mais uma vez ser negligente comigo mesma, mas é que foi agora, aos últimos dias deste dezembro, que eu entendi que ser adulto de verdade, tem tudo haver com fazer o que precisa ser feito. Fazer o que dá pra fazer, com o que se tem.

No momento, eu não tenho nada. Um punhado de fé e muita coisa massa, que eu penso em meu Orí. Mas como é que eu vou produzir de barriga vazia? Do que adianta lançar livros, militar na internet, e não ter nem um colchão pra dormir?

Eu me questiono sobre isto. Me questiono se estou sendo adulta agora, ou se é irresponsabilidade misturada com negligência da minha própria realidade.

Eu preciso atender as minhas prioridades...

E o que é prioridade agora?

Comer bem ou lançar mais um livro?

Se formar ou gravar podcast?

Sempre que eu escrevo, a escrita me salva do abismo da depressão, me tira da crise de ansiedade, me restaura por dentro. A escrita me estende a mão, consegue me suprir emocionalmente, mas fisiologicamente não me mantém.

Eu simplesmente não consigo viver de utopias.

É real a fome que sinto, quando mais uma noite vou me deitar de barriga vazia, constrangida por não estar colocando nada e só tirando, de um povo que mal tem pra si.

É humilhante e eu escolhi hoje, fazer o que for preciso para sair desse quadro de escassez.

Porquê se eu tenho a chance de ser feliz, eu deixo a de ser rei.

[euisabel4]

Sobre desafios e obstáculos

Como entender a vida?

As vezes só nos resta aceitar algumas coisas e "confiar no processo".

Mesmo que vc esteja calejada, cansada, sem fé, sem esperança. As vezes dá vontade de desistir dos próprios sonhos. Vc pensa "pq eu tenho que ser assim?". "Pq eu não consigo me conformar que as coisas são difíceis mesmo e deixar pra lá? Tantas pessoas fazem isso, apenas se conformam e vivem mais felizes. Ou menos frustradas.

Mas vc não consegue ser assim. Vc sempre quis mais. Vc sempre teve sonhos e nunca pensou que poderia ter o direito de desistir deles. Por mais que esteja (ou seja) difícil, mesmo sempre sendo uma menina insegura, no fundo vc sempre acreditou no próprio potencial de transformar a própria vida e fazer algo que vc sempre quis.

E passar um ano inteiro tentando realizar um sonho, e se ver perto dele, mas ao mesmo tempo longe, é frustrante. Esse ano tem sido uma montanha russa emocional. Com semanas de altos e baixos, dias em que a vontade é de simplesmente jogar tudo pro alto, dias em que vc está mais esperançosa e otimista, e dias que simplesmente tu sobrevive por apatia.

Chega uma hora que vc simplesmente não sabe mais se vai aguentar. O que fazer? Pq é tão difícil? Achei que tinha dado certo. Será que não é meu destino? É um teste de resiliência? Devo seguir outro caminho?

E as coisas vão acontecendo e vc segue sem entender.

E mesmo querendo, eu não consigo desistir. Não tenho vocação pra ser vítima. Posso estar mal, mas não vou abrir mão da minha saúde mental por nada nem ninguém.

Seguimos com o emocional praticamente destruído, mas a vontade de vencer ainda segue cravada no peito. Novas oportunidades surgem e agarramo-nos a elas, acreditando que tudo tem um propósito e uma lição a nos passar.

No fim das contas, as vezes precisamos aceitar que sempre vão existir os obstáculos, e entender que eles não são um sinal pra gente desistir, mas sim de seguir confiando e acreditando que se ainda não deu certo, é pq ainda não chegou no final.

Terminamos o final do ano na base do tarja preta, mas com a mesma mentalidade do início: nunca desistir, persistir até dar certo.

[socioquack]

DOR DE CRESCIMENTO.

Eu pensei na vida hoje, na minha vida especificamente, lembrei dos meus projetos e fiquei feliz até lembrar do processo que vou passar pra finalizar tudo. Olhei pro teto e orei "E se... A gente pular toda a parte de bater a cabeça, resolver problemas, descascar pepino, sofrer de preocupação, gastar dinheiro e ir direto pra parte em que eu estou feliz e curtindo?" Eu sou da teoria do - O NÃO EU JÁ TENHO - mas acho que Deus não é persuadível. Com isso eu percebi que nada acontece sem um processo, nada mesmo. Pra tudo tem o passo a passo e ai veio a primeira pergunta do dia: Pq é preciso passar pelo processo?

Eu não vou responder isso, mas vou discutir e vejo se chego em algum lugar, e novamente, até pra entender o processo vou ter que passar pelo processo de entender, Santo Deus. Isso parece um esquema de pirâmide.

Primeiro pensei que o processo é um aperfeiçoamento da maturidade pra saber viver o resultado.

Eu consigo pensar em N coisas incríveis que deixei escapar por puro despreparo, não por irresponsabilidade nem descaso mas simplesmente estava despreparada quando aconteceu, e esse foi o meu processo pra aprender a estar pronta pra qualquer situação.

É como se você estivesse jogando Mortal Kombat, não da pra enfrentar logo de cara o UM SER sem saber jogar, sem saber os golpes, só você, disposição e fé. Você morre, fim. Tem que passar pelos outros, tem que jogar com o Sub Zero, ou com aquela guria que luta com a parte de cima de um bikini cortininha segurando 500ml de silicone. Tem que pegar a manha.

O processo é pegar a manha e pegar a manha dói. Dói pq você muda, e é preciso mudar. Aquilo que você quer pode até ser seu, mas talvez seja de outra versão sua, uma versão preparada pra lidar, administrar e receber isso, uma versão recém nascida 2.0, mas nascer dói. 

Nada vem de graça, nunca veio. Eva custou uma costela, sua salvação custou a vida de Jesus, sua liberdade custa dinheiro. Naturalmente tudo dói de um jeito ou de outro. Pra uma gata engravidar dói pq a ferida no colo tampa a saída do útero e protege os fetos de simplesmente escorregarem pra fora. Pros seus dentes nascerem dói mas sem eles você não consegue mastigar, quando somos crianças nossos ossos doem pq estão crescendo. Eu me lembro do meu parto, eu lembro que doía muito mas não me lembro de como era a dor, lembro que eu queria pular a sacada da maternidade na esperança de que parasse de doer, mas lembro que quando aquele processo acabou nasceram duas pessoas, meu filho e eu. As enfermeiras disseram que eu fui forte, que aguentei bem a dor, me perguntaram como fiz pra ficar tão calma sendo tão nova, acontece que eu sabia que a dor era inevitável, mas sabia também que logo ia acabar. Quando você entende que a dor tem prazo de validade você suporta por mais tempo. O processo da minha gestação foi a coisa mais aterrorizante, sofrida e desesperadora da minha vida, mas o resultado dele foi TRANSFORMADOR.

Resumindo, as coisas mais incríveis da vida doem, e se dói é pq você esta crescendo, faz parte do processo e não me pergunte o motivo pq eu não sei. Isso não é reconfortante e não minimiza tudo o que temos passado, mas isso trás um pouco de sentido e esperança. O processo é inevitável, a dor segue a mesma linha. Eu não sou a pessoa mais positiva, mas bom, já que vai doer de qualquer jeito vê se pega a manha logo. Pelo menos dói uma vez só.

[amplidao]

Transcrição de notas

Nota 1.

Gosto de conversar sobre coisas complexas com pessoas que eu mal conheço. Jogar uma ou outra coisa importante, que eu ainda não sei a resposta, e escutar o que aquela outra pessoa tem a dizer sobre isso.

Eu gosto da ideia pura. Sem a influência da paixão, dos sentimentos, da imagem que você já criou de mim, para bem ou mal. Antes que a gente construa essa roupagem de enxergar u outre, eu quero ver sua ideia real ou o mais próximo disso. E geralmente vem o incômodo. Ê outre desconfia ou se exaspera. Me investiga com os olhos por vezes. E tenta entender esse terreno do íntimo. Pois as coisas complexas são do íntimo, do silencioso, de um processo de transformação contínuo. Algo assim.

E por que as pessoas se incomodam com isso? Elas sabem, dentro, que na verdade não deveriam estranhar. Somos irmãos de mundo, pisamos na mesma terra em qualquer lugar do planeta e temos medos parecidos. Por que sonhamos com um "chegar lá"? O que é "vencer"? Por que existe um padrão para a "dignidade"? Por que existe um percurso que eu devo percorrer para "tornar real" meus sentimentos dentro das minhas relações?

Certo dia inventei que podia tudo e encontrei espaços em mim onde me pergunto sobre tudo, sem medo de conhecer quem eu sou e acolher o mundo que cabe nesse corpo.

Nota 2.

Rodeia no mundo um medo: de se soltar.

Tenho certeza que se há uma essência, em essência eu só temo o mistério. Estar solta sempre foi como eu quis estar. Justamente por causa do mistério!

Parece q pra sobreviver eu preciso saber me livrar da prisão das pessoas sem q elas percebam.

Quando percebem me punem.

Mas não podem fazer nada. Eu danço várias danças: eu sou isso e aquilo, eu mudo, eu inverto os espaços, eu provoco o medo nas pessoas… por existir solta.

É solta que toco o mistério e me abro pro imensurável… …. … …

Nota 3.

Finalmente eu entendi o meu pai começando os dias com música alta. Músicas de fé, músicas que dizem confiança e perspectiva. Acontece que se eu não começar o dia com animação: eu não começo o dia. Eu morro. Eu desapareço dentro, sem movimento. Essa alegria que move o raiar do sol é ancestral: ásè!

Eu cresço fora. Eu saúdo o sol com água. Meu pai sabia, minha avó sabia,…

eu ouço música pra ficar viva e viver.

Eu nutro em mim o poder, a alegria, o axé.

Nota 4 (sessão livre / poesias)

amostradinho o cacto se insinua para o sol chamegando com a terra fazendo raízes rapidinho ele desliza em vértebras

Implora o sol: momentos de prazer invisiveís a pupila humana

amostradinho, o cacto é esperto segue o sentir e movimenta-se sempre em direção ao prazer

-

Depois que o meu corpo cansado consegue relaxar Você é a única coisa me mantém acordada Minha mente tem a sua imagem de reserva

Sempre lembro de nós duas juntas, Praça da Jaqueira, uma quarta-feira a tarde. Meus olhos tentando chegar nos teus, inquietos Você é tão perfeita Que eu nem sei o que fazer E parece certo me manter distante, à parte, porque eu não acho que você é para ter. Eu quero te gostar sem ficar Sem precisar mudar, ajustar, encaixar. Sem medo dos mistérios: do futuro, do desejo, do confronto, do abandono. Só deixar ir… só deixar ficar. De qualquer maneira, em tantas distâncias, quando descanso o corpo me vem você na cabeça…

-

Cortei meu dedo na folha da cana Procuro vovó na beira do lajedo A gente aproveita a água da chuva Pra lavar nossas coisas

Vovó carrega de um tudo com o pano na cabeça Amarra a saia pra não aparecer cobra Senta naquela pedra preta e trabalha até acabar

Ela não interage muito Ela canta e eu sei que pensa muito

-

Com amor a gente chega Com amor a gente avança

-

Eu sou uma pessoa Por favor não se esqueça enquanto estiver me julgando Sou um ser Eu penso, elaboro hipóteses, crio maneiras de sobreviver E você é uma outra pessoa E o seu pensar não é uma coisa Enquanto o meu não é nada E o seu labor não é essencial Enquanto meu trabalho não existe E todas nós sobrevivemos.

Sou uma pessoa Cansada de reinvidicar escuta, concorde ou não você. Meu pensamento se materializa no corpo e torna-se fato respirante. Eu vivo a experiência desde antes de escrever um manual antirracista pra você "aprender".

Eu preciso repetir todo dia ao levantar:

que eu posso, que eu posso, que eu vou!

Mas a verdade é que eu nem queria ter que ir. Eu tô repetindo a exaustão colonial que já me adoecia antes de eu existir.

Presta atenção, acorda: Se lutar não me tivesse sido ensinado, como um cromossomo no meu sangue (só para você entender)… então, amiga, eu não diria nada.

Eu tô reinvidicando ESCUTA Com uma voz ínfima que já sei que vai virar piada, que já sei que vai ser rejeitada, que já sei que não vai ser sentido como eu senti.

Desconstrução fia? Evasão.

[orpheusnoah]

I - Intruso

Obs.: A cada 3 capítulos terá essa pequena nota fora do globo central da história, basicamente é um “frases do autor”.

É, eu sempre me escondi atrás de uma máscara, ela era alegre, “alegrava toda gente”. Hoje estou me desbravando. Já amei, fui amado de volta. Decepcionei, fui decepcionado. Vivo em uma turbulência mudança. É tipo mercado, tem dia que estará movimentado, outras vezes, vazio como deserto, e eu sou assim.

Sou um tópico vazio, sabe?, digo, eu nunca estou aqui, fico fugindo das coisas importantes, ou sei lá, elas fogem de mim.

Sou um prólogo incongruente de um personagem inacabado. Cade a parte do meu desenvolvimento. Passei 14 anos na escola, com eles afirmando: faça isso que terá um futuro. Cadê esse futuro?

Os adultos sempre falavam que os jovens são o futuro da sociedade. Hoje percebi que eles já tinham desistido de ser esse futuro e estavam depositando esse peso em nós.

Só estou farto do mesmo.

O mesmo sempre. Mas desistir não me vem à cabeça. Se eu pudesse conversar com minha versão antiga, eu só diria para ele parar de se culpar e deixar de prender naquilo que os outros dizem. Porra, você não é especial! Você não é importante como aquela psicóloga te disse na primeira sessão para que você não pensasse mais em morrer. Mesmo você não dizendo uma única palavra na seção inteira.

Digo, eu nasci numa família supostamente perfeita. Observação: “Isso dito por eles!”

Acho que eles depositaram muita fé em mim.

Dizem que meu nascimento foi um milagre. Oito meses, sabe? Num parto de risco. O médico disse para tia da minha mãe, que era para escolher entre um, e ela disse que a prioridade era minha mãe, ela tinha duas crianças para cuidar, e não podia abandoná-las. Entendo isso, sabe, eu também escolheria a mãe. Estou vivo, sobrevivemos. E agora estou aqui. DEPRESSÃO.

Sinto estar decepcionando.

Nada que faço, tipo, nenhum esforço, tiro nota boas, idaí, se vão nem te abraçar por isso. E tudo que você faz é inútil se você não consegue ser forte que nem seu irmão mais novo.

Tenho saudade de quando nem me importava com a solidão, me cercava de brinquedos quando minha mãe e meu padrasto iam trabalhar. Nem ligava para o mundo.

Dizem que o louco é uma vertente para liberto. Digo, sou louco a ponto de estar preso numa jaula.

Não tenho pai, e isso não é nada necessariamente ruim. Minha mãe cuidou de quatro filho praticamente sozinha.

Sabe, sou um personagem, só mais um dentre as almas vivas dessa sociedade oriunda do cristianismo. Quem sou? Sou um intruso em minha mente, nessa família.

“Acho que o mundo é tão irregular, quanto eu estar aqui, vivo. Sou como uma anomalia. Uma catástrofe que só veio para atrapalhar e acrescentar um prato a mais de comida sob a mesa. Um intruso, um fardo que só atrapalha. O gato preto: amaldiçoado.”

[ninaescreve]

o que quer que fizeram comigo

às vezes tenho medo. medo de não ter mais fé nas pessoas. quanto mais envelheço e conheço os outros, mais percebo que eles me assustam de uma maneira muito subjetiva.

eu cresci sendo rejeitada e acreditando que não tinha valor — quem me violentava, acreditava que tinha poder sobre mim, porque eu lidava com o abuso de forma silenciosa. os traumas subjetivos que permearam a minha infância e adolescência me moldaram em uma adulta que se sente constantemente insuficiente, com zero autoestima e autoconfiança.

algo que exemplifica isso é o fato de eu detestar fotos minhas até, mais ou menos, 2019. eu não era capaz de tirar selfies, muito menos postá-las. para quem foi incluída em listas das "mais feias" na escola durante anos, isso faz sentido. com o boom das redes sociais, as pessoas se desapegaram da timidez, enquanto eu tive vergonha de gravar vídeos (e postá-los) até o início deste ano.

algo que pensei ontem, durante uma crise de ansiedade, foi: como é que todo mundo consegue ser tão normal? acordam de manhã, trabalham, vivem relacionamentos — e os fazem dar certo... para mim, existe essa linha muito evidente na minha mente: eles, os normais; eu, a anormal — a que não consegue acordar cedo, a que não consegue trabalhar 8h por dia, a que não consegue alguém para dividir a vida (embora esse último tópico não seja uma prioridade na maior parte do tempo). ainda assim, sempre parece que todo mundo consegue viver, e eu estou apenas fazendo tudo errado.

aprendi, recentemente, que o trauma reverbera. você o carrega para onde for — mesmo em um dia muito bom, mesmo ao lado de uma pessoa incrível. porque, apesar de você não ser o seu trauma, ele ainda vai refletir em como você escolhe reagir ao mundo. e isso não é algo consciente. nós não escolhemos reagir a partir do trauma — o que acontece é que ele está lá, com você, às vezes anos e anos, e é a única maneira que a sua mente conhece de reagir ao mundo. não é de propósito, não é porque você quer se vitimizar, é algo automático.

o trauma muda a gente. às vezes camufla a pessoa incrível que poderíamos ter sido desde sempre — tira a nossa paz, nos faz inseguros, impede a nossa espontaneidade e a nossa autenticidade. às vezes o trauma nos faz pessoas que lutamos para nos livrar.

em uma época da minha vida, durante um trauma, eu me convenci de que era uma pessoa triste. era apenas uma crença que meu cérebro elaborou a partir desse trauma: por eu ser triste, eu também não merecia coisas boas.

e é por isso que as pessoas me assustam. a empatia, como li uma vez, não é sobre sentir a dor do outro — mas sobre validar essa dor, dar espaço para que ela exista. num mundo cada vez mais ególatra e individualista, que é incapaz de perceber as desigualdades sociais, penso que vejo cada vez menos empatia.

empatia não é sobre julgamentos. é sobre acolhimento, saber ouvir. num mundo onde todo mundo fala o tempo inteiro, quem está escutando? não há escuta. não há silêncio — aquele silêncio que permite que o outro se sinta confortável e bem-vindo. as pessoas querem ser escutadas, mas não escutam. não há trocas, não há cumplicidade, não há empatia.

a verdade é que ninguém está interessado na história do outro, a menos que ela seja um gancho para falar sobre a sua. então, se ninguém escuta, como eu lido com o meu trauma? como eu elaboro as minhas questões num constante murmúrio de vozes?

acho que, no fim, o mundo me assusta porque ele não está preparado para pessoas reais — não aquelas do instagram, com suas vidas perfeitas. as pessoas reais têm dias bagunçados, podem estar em crises de ansiedade, não sabem o que estão fazendo direito (alguém sabe?), cantam a sua bridge preferida aos berros (oi, "cruel summer"!), não cumprem com todas as tarefas da semana...

às vezes o meu trauma está na poltroninha dele tomando chá que nem a ansiedade... e tem dias que ele está dando uma bicuda na minha cara. mas passa.

hoje, passou.

mas o que quer que fizeram comigo, eu sei, eu lembro, mas, na mesma medida, escolho reagir do meu jeito: cuidando do meu universo. porque na solitude existe gentileza.

[thunderlighsworld]

Você é tão autentica e sensata, você não precisa de ninguém, nem do mundo. As pessoas que precisam de você, o mundo previsa de você. Eu preciso de você, pra me fazer enxergar que tenho coisas boas comogo, me faz levantar quando quero cair, me faz rir quando quero chorar. Ou me faz chorar quando não quero. Vocè sabe me transformar e revirar todos meus sentimentos em 1 segundo. Consegue me fazer sentir viva, ter fé e esperança em mim. Que o pessimismo mesmo estando ao meu lado q ele nao combina cmg.

Você sabe o poder que tem sobre mim? E acho q sobre wualquer pessoa da sua vida. Voce é o amor, o renascimento em forma de gente, é a calmaria no diluvio, é um deusa que precisa de apreciação de carinho de cuidado, é essa sua força, esse brulho q previsamos é de vc lua que nos traz paz, harmonia.

Cada lagrima do meu rosto q escorre é de alegria por ter voce

[lowprofileee]

0.9 Meses De Nossa História

( @anonimundo )

Desde o começo sabíamos nós dois que, juntos, faríamos tudo o que quisermos acontecer e cá estamos nós subindo mais e mais os progressos de nossa mais linda história de amor.

Eu sempre fui uma pessoa meio low profile, para aqueles que não entendem: "Low profile é um termo que significa "discreto". Pode ser aplicado a indivíduos, produtos, empresas e até mesmo a comportamentos. A ideia central é evitar chamar atenção desnecessária e optar por uma postura mais reservada. No contexto das redes sociais, um low profile procura manter certo nível de sigilo quanto à exposição da sua vida pessoal na internet."

Então, vamos lá...

Quando eu conheci ele, sabia exatamente o que eu queria e precisaria fazer, embora não seja algo tão simples assim por conta da distancia, deixei a minha fé e esperança falar mais alto.

Naquele momento em que eu vi a sua foto naquele aplicativo meu coração logo saltitou, eu nunca senti aquela sensação antes na minha vida, foi uma ansiedade misturada com adrenalina, com sensação de pressão alta misturada com medo e coragem. Eu sabia exatamente o que ele procurava com apenas um dia de conversa, já em uma semana muita, mas muita coisa aconteceu, eu, mais o @anonimundo ficávamos horas conversando, foram tantas descobertas, eu sempre fui um low profile até com meus parentes mais próximos, mas com ele foi diferente, eu sabia exatamente que tudo eu poderia contar a ele, eu senti uma confiança vindo de outro mundo através dele, eu conseguia dizer tantas coisas sobre mim, era como se estivéssemos em uma sessão de terapia, mas falando apenas de coisas boas e descobrimos que somos iguais em tantas coisas.

Ele tem se tornado um anjo para mim, na segunda semana já trocávamos mensagens carinhosas, afetuosas e de extrema importância, a gente tinha uma chama de um isqueiro dentro de nossos peitos, sabíamos que ele iria crescer mais e mais. Semanas se passaram, ou melhor, semanas incríveis se passaram, ficávamos próximos mais e mais, a cada dia que passava era uma nova descoberta, uma nova sensação boa, uma vontade enorme de ficar juntos e as chamas de nossos peitos se aumentando cada vez mais.

Ele é tão único, eu sou completamente apaixonado, meu namorado é o melhor namorado do mundo, universo, galáxia e tudo. Bem, mas não vou provar isso a ninguém, até porque ele é só meu e não quero ninguém babando(hehehe brincadeiras a partes). Mas de fato, ele é raro, igual a ele não existe, nunca vai existir e ninguém chega nem perto de ser igual a ele.

Enfim, nós fomos crescendo, crescendo, um ano passou, dois anos se passaram e em breve iremos completar três anos juntos, eu sou a pessoa mais feliz do mundo, sou o mais rico do mundo daquilo que dinheiro nenhum compra, eu sou muito grato a Deus por tê-lo em minha vida e sei que se depender da gente, da nossa fé e dá nossa vontade, juntinhos iremos viver felizes para todo o sempre, além da vida e além das nossas próprias almas, um amor onde nem uma perca de memória fará esquecermos desse nosso mais lindo e eterno amor.

Eu só tenho a agradecer a ele por tudo, sabe? Não sabe? Bem, porque ele sabe tudo sobre mim, ele sabe o que eu gosto, o que eu não gosto, o que eu faço, o que eu não faço, o que me deixa feliz, o que me deixa triste, o que me deixa serelepe, o que me deixa quietinho, o que me deixa calmo, o que me deixa estressado, o que me deixa com vontade de comer, o que me deixa com vontade de não comer, o que me dá vontade de beber, o que me dá vontade de não beber e muito mais. Com base nisso, ele consegue me deixar feliz, bem, carinhoso, amoroso (24hrs) vinte e quatro horas por dia, ele sabe exatamente como me deixar feliz e sabe também que com ele eu não me estresso, mesmo tentando pegar em meu pé, nosso relacionamento é assim, cheio de risadas, figurinhas, amor, carinho,🫳🫳🫳(só nós podemos saber o significado, fecha essa cara), fofocas boas, bons sonhos, bons planos, muita educação e tudo, tudo aquilo que puder imaginar ser bom.

Mas, como todos os relacionamentos, no nosso também possui altos e BAIXOS, bom, nunca brigamos, brigamos, mas já tivemos desentendimentos e desentendimentos sérios...

Temos um relacionamento saudável, então não trocamos xingamentos, ofensas, humilhações ou coisas do tipo, pelo contrário, tentamos conversar de boa, ele possui um temperamento maior do que eu, mas ele nunca ficou tão bravo comigo quando eu erro, pois eu tento ficar conversando direitinho sempre, ele me entende logo em seguida e então ficamos de boa novamente. Alguns desentendimentos são sim mais sérios, a gente se estranha um pouquinho, a gente fica mais sérios, mas nunca, nunca deixamos um ou outro de lado, ficamos tirando um tempinho pra respirar e depois pedimos desculpas. As vezes acho que se todos fizessem assim, os relacionamentos durariam mais, pois hoje em dia maioria da população só sabem brigar, xingar, humilhar, desprezar ou menosprezar seu(sua) companheiro(a), isso está totalmente fora de cogitação, não toleramos coisas desse tipo em nosso relacionamento, em nosso mais lindo mundinho, procuramos zelar a ele e aos nossos mais lindos e puros sentimentos verdadeiros.

Enfim, nós dois sempre mandamos muito bem, sempre enfrentamos muros altos, sempre conseguimos chegar naquilo que queremos para nós dois, algumas coisas demoram pouco, outras levam um tempo maior de espera, mas sabemos que se não desistirmos, entrarmos com fé em nossos corações, tudo irá mudar e se realizar. E em falar sobre "realizar", ele é meu sonho realizado, não me canso de dizer, ele, tudo nele, é só ele que eu quero comigo, que eu quero cuidar, zelar, amar, encher de carinho e morar dentro do abraço.

Eu amo sonhar acordado com ele, eu amo pensar nele, eu amo conectar-me a ele, eu amo a conexão que eu tenho com ele, eu amo conversar por horas com ele, eu amo tudo nele, eu amo muito ele e amo tudo o que fazemos. Esse homem de fato nasceu para ser feito para mim e eu nasci para ser feito para ele, pois temos uma conexão tão forte, ao ponto de mandarmos mensagens iguais, juntas ou pensar igual, esse homem me deixa doidinho de amor por ele e eu amo cada detalhe dele. Ele sabe que me tem por inteiro, eu amo me entregar por completo para ele, eu fico arrepiado com a forma que ele me faz imaginar muitas coisas, tipo, muitas coisas mesmo e eu amo isso.

Eu quero ser dele pra sempre, eu quero ter ele pra sempre, eu quero amar ele pra sempre, eu quero que ele me ama pra sempre, quero ficar com ele pra sempre, assim como espero que ele fique comigo pra sempre também, pois ele é tão incrível, tão perfeitinho, tão maravilhoso, que a cada uma hora que se passa ao lado dele, parece que só foram minutos e ficar com ele é o meu hobby favorito número um, pois não há nada mais melhor do que ficar ao lado dele. Estar ao lado dele é satisfatório, consigo esquecer tantas coisas ruins, encher minha cabeça de tantas coisas boas, assistimos vários filmes, algumas séries, ouvimos músicas, muitas músicas, em 3 dias ouvindo Spotify já fiz dois mil minutos, tem noção disso? Apenas ouvindo músicas que me lembram dele, músicas que ele me recomenda, músicas que ele gosta, até temos playlist, eu amo as nossas playlist, ultimamente está um pouco difícil de achar músicas que realmente combinem com a gente, mas eu amo, amo cada música que ele coloca na playlist dele para mim e também amo as que eu ouço e coloco na playlist minha para ele.

Ele é um homem de ouro, sim, eu não me canso de dizer isso e ele sabe disso. Poxa, possui um coração tão bom, uma mente tão criativa, inteligente e sábia. Desde o primeiro dia de conversa com ele eu já me espantei, hoje em dia é difícil encontrar pessoas que possuem uma mente tão certa, criativa, inteligente, sabia, focada, com boa memória igual a dele e eu amo muito isso nele. Bom, ele sempre foi um pouco "fechado" também, mas eu entendo muito bem o motivo, mas sabe, eu fui passando confiança para ele e isso me fez conhecer muitos, muitos, mais muitos lados e pontos incríveis demais nele. Às vezes pessoas julgam a outra por serem fechadas, mas não sabem a amizade que perdem, pois geralmente as pessoas que são um pouco fechadas só querem uma coisa, paz e pessoas que querem paz para si, geralmente são as melhores para se fazer amizade e confiar. Bom, mas continuando... Fomos nos conhecendo muito rápido, ele também me passou segurança e confiança, contei tudo sobre mim, até mesmo coisas que ninguém além de mim sabe, tens noção disso?

Eu sempre fui fechado corpo e alma, sempre fui tímido, no meu canto, não sou ativo pra conversar em rodas de pessoas, não sou ativo pra conhecer pessoas novas pessoalmente, não sou ativo pra sair muito de casa, não sou ativo pra muitas coisas, mas, com ele é diferente, com ele eu tenho vontade até de conhecer uma ponte, sim, uma ponte de carros, é uma ponte simples, mas linda e vista de lá é incrível. Tens noção do efeito que ele faz em meu corpo? Poxa, ele é o meu melhor remédio, cura tudo de ruim que me machuca, ele é colírio para os meus olhos, ele é a dipirona de todas as minhas dores, ele é meu tudão em todos os sentidos bons mesmo. Como é bom ter ele ao meu lado e não ao lado de uma pessoa ruim. Deus sabe o que faz, pois desde os meus 13 anos de idade eu venho pedindo um homem assim, assim, assim, assim e assim, adivinhem? Meu namorado é o homem que descrevia e com muito mais qualidade ainda. Eu ganhei na loteria, vou ser rico e feliz para sempre.

Obrigado, meu amor, obrigado por todo o amor, carinho, atenção, proteção, felicidade, compaixão, respeito, escuta, chamego, paciência e por tudo. Você é o melhor namorado do mundo, eu sou completamente apaixonado por você, não existem palavras que definem você, pois você é perfeito ao ponto de tirar palavras da boca, deixar apenas de boca aberta hehehe. Continue sendo essa pessoa maravilhosa que você é, que Deus abençoe a gente sempre, que Deus abençoe nosso relacionamento, que Deus abençoe nosso novo dia mais que especial e todos os outros. Eu te amo muito, com todas as minhas forças, com todas as forças mais fortes que você imaginar, com todo o meu coração, infinitamente, além do infinito, além de tudo e eternamente. Feliz 0.9, meu cuscuz. @anonimundo ❤️🥺🫂🫰🏻🙏🏻

- Com Amor e Carinho, Low Profile.

[sorrybloodline]

Quartas-feiras

Como explicar que tudo que você quer, é algo que você não pode se dar? Que esse sentimento de que falta algo, não pode ser comprado, roubado, sanado, sarado, esquecido, apenas vivido, consumido enquanto te consome, te assume, te faz se perder de você mesmo. Não há sentimento mais ingrato que o de se sentir falhando em alguma coisa, do que o de se abrir e ser apunhalado, tenho vivido dias solicitos, dias que tem testado minha capacidade de segurar o choro, o enjoo. A vida e as pessoas na qual confiei, em sua maioria me ensinaram que eu deveria estar sempre um passo a frente, eu tinha que superar minhas expectativas e as delas. Eu me doutrinei, dizendo que nunca poderia ser menos do que eu conseguisse, não importava se meu dia estivesse ruim, se eu estivesse cansado, se Minha fé estivesse pouca, eu nunca me dei escolha de não acreditar, de não me arriscar, não importava o quanto eu estivesse com medo, honestamente, eu me admiro, mas também me envergonho, por não saber me acolher como acolho os outros, como compreendo e digo aos que amo o quanto eles são especiais e que eles não precisam ser perfeitos, tem dias que eu estou como diria Luan Barbosa "cansado de regar miragens sem nunca ver florecer o afeto de um abraço". Minha busca infindável por ser visto, notado, amado, querido, lembrado muito mais porque ser amável e gentil é algo natural pra mim, mas eles me fizeram questionar "Ser eu, basta?" em diversos momentos essa pergunta me assola e me desfaz a coragem, fé, esperança, audácia, tudo que eu construí, as vezes me sinto uma farsa, que poeta sou eu, que nunca se quer foi devidamente amado? eu entendo tanto quanto a Taylor Swift diz em I Can Do It With a Broken Heart:

"Cause I'm a real tough kid, I can handle my shit They said, "Babe, you gotta fake it 'til you make it" and I did Lights, camera, bitch smile, even when you wanna die He said he'd love me all his life But that life was too short..."

Como pode alguém ter uma realidade tão diferente da sua e ter pensamentos tão iguais aos seus? Como não entende-la quando ela diz que é uma criança forte e que ela consegue lidar com as merdas dela, sendo que eu vivo isso todos os meus dias, ou quando ela também diz o que todo adulto ouve "finja, até se tornar", o que eles não contam pra gente é como isso é doloroso, "Lights, camera, bitch smile, even when you wanna die", consigo dar uma versão fiel minha dessa estrofe, foi exatamente o que eu disse pra mim outro dia, "Seus alunos estão na sala, não da pra fugir, sorria, engole o choro e vai", ser adulto não nos permite ter tempo pra chorar, pra ser frágil, eles nunca vão conseguir romper o véu romântico de como ser adulto é devastador, cruel, solitário, principalmente para pessoas como eu que não foram ensinadas a se acolher. Mas o que mata mesmo nessa estrofe inteira é o fim, "Ele disse que amaria por toda sua vida, mas sua vida foi muito curta", só quem já apostou tudo e acreditou em algo assim consegue mensurar a dor nessas palavras. Tem tanto medo em meus versos que nem eu mesmo os reconheço as vezes, eu me perco entre o Lucas que é muito forte e o Lucas que também é frágil, humano, amigo, amor, gentileza, saudade. Tento tanto suprimir esse Lucas que me canso e ele toma espaço consome tudo, e ele chora, esperneia como uma criança frustrada querendo um colo que ele não pode mais ter, um abraço que só minha mãe pode me dar, mas como explicar que essa dor que eu sinto é o medo de nunca dar certo? Meu passado me persegue, meus medos me consomem e tem dias que é tão difícil ter esperança, tem dias que parem um sábado colorido cheio de paz e raios de sol, mas tem dias que parecem quartas-feiras cinzentas, cansativas sem muita coisa, que não é muito nem tão pouco, que faz você se perguntar, nunca vou poder descasar? Como diria Bruno fontes; por coincidência, hoje, parece uma quarta-feira, anteontem também e ultimamente quase todos os dias tem parecido quartas-feiras, e eu ando torcendo para chegar um sábado que me traga um fio de esperança e paz de que ainda tenho chance de perceber que tudo isso é passageiro. A solidão é passageira, o medo também, até mesmo a coragem e os dias em que sonhos s��o realizados. Após essa busca incessante de mim pra mim, me convido, te convido, nos convido a refletir essa passagem do texto de Luan Barbosa:

"Se mudou alguma coisa foi talvez a percepções da solidão, da angustia de que é trair a própria essência. Jogando-se em um mar seco em busca de vida, de novo, então devolvo-te, mudou algo?" – Luan Barbosa.

Lucas por Lucas, respondemos. Não, nada mudou, apenas a dor que ficou, como em todas as outras vezes que tentei, que acreditei, que foi enganado pela miragem de um mar em meio a um grande deserto. No fim, ainda não descobri o que é o fim, assim como não provei do amor gentil, agradável, consistente que chega ser paupável, espero me curar das minhas inseguranças e dos meus medos, espero me amar como devo, me abraçar como só eu sei fazer e me acolher como o bom amigo que sou, e enfim, um dia ver tudo mudar.

– Com amor, Lucas.

[diario-da-montanha-russa]

Dizem que os olhos sempre dizem a verdade. Mas também já escutei muita gente dizer que: “Mas os daquela pessoa, mentiram”. Eu mesma pensei nessa possibilidade, dos seus olhos terem blefado naquela madrugada, enquanto me beijava, com o corpo em cima do meu, olhava nos meus olhos e dizia: “Ah, meu, por que eu gosto tanto de ti?”. É uma cena que eu conto, talvez até com uma certa frequência, por que sempre que falo sobre verdades e mentiras dos olhares, eu lembro dela especificamente.

E você provavelmente responderia que era mentira mesmo. Que o brilho que o seu olhar tinha naquele momento era falso, que o seu tom de voz sereno era feito de propósito, que a sua fala foi dita num momento de tesão. Mas então por que você não falou de tesão? Então por que você falou de gostar? Você deixou um milhão de pontas soltas entre suas atitudes e suas falas, um acumulado de situações que se contradizem até hoje.

E o que eu faço com isso agora? O que eu faço com o que nós fomos? Com as lembranças e aprendizados? O que eu faço com os sentimentos que, por mais que você negue e eu negue, existiram sim, e foram triste e forçadamente impedidos de permanecer conosco?

A resposta obvia é, eu tenho que seguir em frente, mesmo que esses pedaços do passado persistam em seguir comigo na memória. Eu me pergunto se você também se sente assim pelo menos alguma vez, mas a verdade é que mesmo que você sinta, não faz mais a menor diferença. Por que por mais ridículo que pareça, a gente consegue viver as memórias mais bonitas e depois entender que elas devem continuar assim, apenas como memórias. Que o tempo de viver aquilo já passou e agora é tempo de viver coisas novas e ainda mais bonitas. A gente tem que ter fé que sim. A fé costuma retribuir quem confia nela.

[ricardodeoliveirablr]

PRETA VELHA                                                                                                    MÃE CAMBINDA DE GUINÉ OLÁ A TODOS OS IRMÃOS E IRMÃS DE FÉ, SEJAM MUITO BEM-VINDOS A MAIS UM VIDEO DO NOSSO CANAL UMBANDOMBLÉ DO GUARDIÃ OXOSSI E DA MÃE DELAMARE DE IEMANJÁ ANTES DE COMEÇARMOS MAIS ESTA HISTÓRIA SE INCREVAM EM NOSSO CANAL E CLIK NO SININHO PARA RECEBER O SEU VIDEO DIARIO.DEZOITO HORAS. A PENUMBRA DA NOITE COMEÇA A CAIR SOBRE A PEQUENA CASA ISOLADA NO ALTO DA COLINA. QUEM PASSA PELA ESTRADA NÃO CONSEGUE IMAGINAR COMO ALGUÉM PODE VIVER ALI. CÂNDIDA MORA NA CASINHA COM SEU ÚNICO FILHO, THIAGO, DE CINCO ANOS, NÃO POR OPÇÃO, MAS POR TER SIDO A ÚNICA SAÍDA QUANDO FOI ABANDONADA PELO MARIDO DEPOIS DE UM CASAMENTO CONTURBADO. COMEÇA A PROCURAR PELAS VELAS QUE ACENDERÁ NOS DOIS PEQUENOS CÔMODOS, QUANDO BATEM À PORTA. A MULHER SE ASSUSTA, NUNCA APARECE NINGUÉM NESSE RECANTO AFASTADO DO MUNDO. QUEM SERIA? AO ABRIR DEPARA-SE COM UMA SENHORA NEGRA, A AVANÇADA IDADE DENUNCIADA PELOS CABELOS TOTALMENTE BRANCOS. - MINHA FILHA, ME DÊ UM COPO COM ÁGUA PELO AMOR DE DEUS, ESTOU ANDANDO DESDE O MEIO-DIA E JÁ NÃO AGÜENTO MAIS DE CANSAÇO E SEDE. CÂNDIDA OLHOU PARA AQUELA MULHER E SENTIU PROFUNDO DÓ, USANDO ROUPAS SURRADAS E CARREGANDO UMA IMENSA SACOLA, DEVERIA REALMENTE ESTAR MUITO CANSADA. -    ENTRE DONA, SENTE UM POUCO QUE LHE DAREI ÁGUA E UM CAFEZINHO. - MUITO OBRIGADA, MINHA QUERIDA, VOU ACEITAR. EM POUCOS MINUTOS AMBAS TROCAM INFORMAÇÕES E CONHECEM UM POUCO DA VIDA SOFRIDA DE CADA UMA COMO SE FOSSEM VELHAS CONHECIDAS. DE REPENTE DO QUARTO CONTÍGUO VEM UM GEMIDO. - SEU MENINO ESTÁ DOENTE, MINHA FILHA? - ESTÁ DONA MARIA, COM UM FEBRÃO ENORME, JÁ FIZ DE TUDO E ELA NÃO BAIXA, HOJE JÁ CHOREI DEMAIS E SE ELE NÃO MELHORAR, SAIREI DE MADRUGADA PARA PROCURAR SOCORRO MÉDICO. - VAMOS LÁ VER ISSO. SOU BENZEDEIRA SABE? NA MEIA HORA SEGUINTE, DONA MARIA TOMOU CONTA DA SITUAÇÃO, ABRIU SUA SACOLA, TIROU ERVAS, MANDOU QUE SE PREPARASSE UM BANHO, COM OUTRAS PEDIU QUE CÂNDIDA FIZESSE UM CHÁ. BANHOU O MENINO, DEU-LHE O CHÁ, SENTOU-SE COM ELE NO COLO E REZOU POR MUITO TEMPO. FINDAS AS ORAÇÕES, COLOCOU O GAROTO ADORMECIDO NA CAMA, A FEBRE HAVIA PASSADO. A MÃE NÃO SABIA COMO AGRADECER AQUELA SENHORA. OFERECEU-LHE POUSADA. - NÃO MINHA FILHA, TENHO QUE IR, MUITA GENTE ME ESPERA. DEU ALGUMAS ERVAS COM AS RECOMENDAÇÕES NECESSÁRIAS PARA SEU USO E DIRIGIU-SE PARA A PORTA AGRADECENDO E SE DESPEDINDO. DE SÚBITO VIROU-SE E PERGUNTOU: - MINHA FILHA, SÓ UMA PERGUNTA. AQUELA VELA EM SEU ALTAR QUEIMANDO, É PARA QUEM? - AH DONA MARIA, AQUELA VELA, MANTENHO SEMPRE ACESA PARA A MÃE CAMBINDA, MINHA LINDA, MINHA PRETA- VELHA DE DEVOÇÃO! - QUE LINDA É A FÉ NÃO MINHA QUERIDA? BEM TENHO MESMO QUE IR, ATÉ UM DIA! COM SEU ANDAR VAGAROSO AFASTOU-SE. QUANDO JÁ ESTAVA A UNS DEZ PASSOS VIROU-SE: MINHA FILHA! - SIM? RESPONDEU A MOÇA - OBRIGADO! - OBRIGADO POR QUÊ? EU QUE TENHO QUE AGRADECER. E A VELHA SENHORA RESPONDEU: - OBRIGADO PELA VELA QUERIDA... PELA VELA! VIROU-SE NOVAMENTE PARA O CAMINHO E SOB OS OLHOS MAREJADOS DE CÂNDIDA, MÃE CAMBINDA DA GUINÉ DESAPARECEU NO AR!COMPARTILHE ESSE E OUTROS VIDEOS DO CANAL ATRAVES DAS REDES SOCIAIS, ORAREMOS A TODOS OS IRMÃOS E IRMAS QUE PRECISAM, DEIXEM SEU COMENTARIO QUE TODOS SERÃO LEMBRADOS EM NOSSAS ORAÇÕES.