#Escritos del alma

[rjanecollins]

Que tanta indiferencia te tienen que mostrar para entender que no te quieren para nada

[nicoleklingohr]

Sólo déjeme sentirme mal … un rato

… sé que voy a salir de esto … pero ahora no, déjame llorar y sacar todo el dolor que tengo atorado en el alma …

[alquimistaliteraria]

No me elegiste pero si decidiste no elegirme.

[deadtentacles]

He escrito mucho sobre monstruos, lo que sucede es que los he visto, sentido y me han dañado demasiado, pero ahora que algunos se han marchado, o más bien últimamente me estoy preguntando, ¿Los verdaderos monstruos no serán las emociones? Es increíble el daño tan grande que puede provocar algo tan intangible, las emociones actúan cómo demonios, nos hacen perder el control, nos poseen, pueden ocupar nuestro cuerpo durante períodos bastante prolongados, nos hacen decir cosas que no queremos, hacerle daño al resto y a nosotros mismos, nos hacen actuar cómo no somos, hacer cosas que no queremos hacer y lo peor de todo es sentir y no poder dejar de hacerlo por mucho que trates de mantenerte cuerdo, la peor es la rabia, no tengo dudas de eso. La rabia es el peor monstruo, al final te hace más daño a ti que lo que le hace al resto, actúa cómo un ácido y quema, solo imagina tenerla tan adentro de ti... Ya lo he dicho antes, la rabia puede inclusive pudrir un corazón, esta duda nació porque mis propias emociones me hicieron dejar de tenerle miedo a los supuestos monstruos, a los demonios, al horror. Tengo un gran secreto, y lo oculto tanto pero tanto que inclusive a veces yo misma lo ignoro por mi propio bien; Le tengo miedo a mis emociones, les tengo miedo cuando actúan igual que demonios, les tengo miedo cuando activan mi cerebro y lo bombardean de pensamientos, me da miedo sentir, en estos días me da miedo sentir, cuando ocurren cosas malas, me da miedo sentir, cuando me hacen daño, cuando me lastiman, me da miedo sentir, me da mucho miedo, ojalá pudiera ocultarme, pero no, las emociones están adentro de mi, volví a leer "los monstruos que se fueron" y lo entendí, debo dejar de culpar al infierno.

Y empezar a poner mi atención en mi.

[caostalgia]

BlueGirl

[predicoperonopractico]

No estoy bien

No me siento nada bien

Sigo sin estar bien

Pero la gente me sigue preguntando si estoy bien

Y no lo he estado en ningún momento

No lo he logrado, no puedo sentirme bien

El tiempo no resuelve ni cura nada

Todos regresaron a sus vidas normales

Pero yo soy la única estancada en el mismo lugar.

Una Dosis Diaria De Sol ☀️

[vagorecuerdo]

"El amor es una flor costosa, pero se debe tener el deseo de arrancarla del borde de un precipicio."

~ Henri Beyle.

[jennifersuarezs]

Otra vez

Estoy recayendo otra vez, el latido de mi corazón, mi voz toda quebrada, mis manos bailando y sudando, mi cabeza inquieta y mis ojos vidriosos, otra vez caí, temo caer y no volver a levantarme, a veces me odio por ser tan vulnerable, me odio y no me gusta. Es que otra vez caí, llevando años en esto, caer no es opción para mí, mi batalla no ha sido fácil pero aún así sigo luchando por no caer otra vez.

Jennifer Suárez

[mokazaki]

[lachicadeallado]

☆彡彡 αяяєρєηтιмιєηтσѕ ミミ☆

Una vez me dijeron que no debía de arrepentirme de nada de mi pasado.

Pero siempre me he arrepentido de lo mismo.

De haber conocido al amor, siempre he pensado en que hubiera sido de mi vida. 

Si no me hubiese enamorado, no sé la respuesta, solo tengo clara una cosa: viviría feliz y sin miedo a que me destrocen el poquito corazón que me queda, ya que es cierto que el amor me ha dado momentos de mucha alegría, pero luego lo he tenido que pagar muy caro con muchas noches de intensa agonía.

💔ᥣׁׅ֪ɑׁׅᝯׁ֒hׁׅ֮ꪱׁׁׁׅׅׅᝯׁ֒ɑׁׅժׁׅ݊ꫀׁׅܻ݊ɑׁׅᥣׁׅ֪ᥣׁׅ֪ɑׁׅժׁׅ݊ᨵׁׅׅ💔

[nicoleklingohr]

Y ahora me pregunto … cuando he estado en mi mejor momento

[alquimistaliteraria]

Me costó tanto perdonarme por todo lo que te permití.

-Diario abierto-

Esa traición, tan profunda, fue como un puñal en el alma.

La noche, testigo de mi dolor, escuchaba mis súplicas de liberación. Mis lágrimas se convirtieron en mi almohada y en un sueño lúcido, una voz resonó: _"¿Qué sucede?"_. Entre sollozos le confesé todo, y la respuesta llegó suavemente: _"¿Por qué no te perdonas a ti misma?"_. Al despertar, el dolor se intensificó, era cierto, necesitaba perdonarme por mi permisión en nombre del amor. Fue una batalla interna, un camino difícil, pero decidí no ser prisionera de mi propio dolor. Acepté mis errores y me perdoné, y a su vez, le perdoné, aunque el perdón no signifique olvido.

[deadtentacles]

Lo cliché de "volver a dónde tanto te costó salir" nunca es mi caso, parece que solo he podido asomarme a las afueras de este abismo y sentir la luz en mi cara pero permaneciendo aquí, en la oscuridad, en donde simplemente caigo una y otra vez.

Ya ni si quiera espero que alguien me salve, ya esa ridícula etapa pasó.

[luanggie]

Si te acuerdas de mi escuchando una canción...

No lo dudes, mandamela✨️

[predicoperonopractico]

Y después de casi 4 meses pude entender que a pesar de mi error, yo no tuve toda culpa. Espere 6 años para poder hacer todo lo que me dijiste que haríamos, te apoyé por 6 años, te di todo el amor y comprensión que pude por 6 largos años, me estanque para poder vivir la vida junto a ti. Y cuando más necesitaba que entendieras que también soy humana, que también me equivoco y que puedo arrepentirme, simplemente me crucificaste, me abandonaste, comprendiendo la magnitud del error que cometí, solo me culpe a mí. Me sentí inútil todo este tiempo, culpable e inservible. No te importo si volvía mi depresión, no te importo si yo quería matarme (casi lo logro), no te importo ni un carajo todo lo que dejé por ti. Me desvalorizaste al punto de borrarme de tu vida, borraste 6 años, me bloqueaste, borraste todo de mí de tu vida, me humillaste, me trataste de lo peor para estar con alguien más 2 meses después de dejarme. Intenté volver porque traté de darte el espacio necesario para que pudieras estar tranquilo, pero al final todo fue inútil y en vano, solo recibí repudio de ti. Y siento tanto el estar así por ti, tú, que jamás me diste nada, solo palabras bonitas y promesas rotas, tus te amo eran solo de comodidad, de zona de confort, nunca fue real, porque a mí no me vengan con “el que falla lo saco de mi vida”, porque si me amabas realmente no hubieses querido sacarme así de golpe. Jamás me burlé de ti, jamás te mentí después de eso. Si, cometi dos veces un error distinto, pero como un demonio, como quería arreglar lo nuestro. Solo tenías que decirme que había alguien más, y que no te costó soltarme, todo hubiese sido más fácil, me hubieses ahorrado la humillación, pero obvio tú querías que te rogara, tú querías alimentarte de mi dolor para seguir destruyendome. Ay dios! Que dolor este que me haces pasar, no era suficiente con la vergüenza y la culpa que quizás merecía, ahora también tengo que lidiar con ser reemplazada y borrada de la vida de alguien que era mi todo. Sé que lo arruine, pero no merecía tanto dolor, no merecía querer morir por alguien que no me ama y quizás jamás lo hizo en realidad.

No quiero hundirme otra vez por alguien que no le importo

Constanza A. 🌻

[stelladark]

Solía tener miedo de imaginar una vida a tu lado, mentiría si te digo que no sigo teniéndolo, pero ahora me siento tan capaz de materializarlo por el resto de mis días.

Quizá ha sido tu forma de protegerme la que me ha convencido, o tal vez el modo en que me miras y te pierdes por largos minutos en admirarme, cuando tomas mis manos y besas el dorso con suma delicadeza, cuando susurras a mi oído que me amas, cuando me das besos fugaces en el rostro.

Quizá ha sido tu risa que resuena todo el día en mis oídos, las oportunidades que he tenido de verte despertar a mi lado, el observar tu cabello desordenado y tus ojos adormilados, o tal vez tus ojos soñadores y esa voz que me cuenta los miles de planes que tiene, el amor que piensa darle a los demás, todo lo que desea vivir a mi lado.

Y es que no lo sé, no sé qué de todo lo bueno y malo que tienes me ha convencido, pero quiero que entiendas que soy muy honesta cuando digo que deseo pasar el resto de mis días a tu lado, que estoy dispuesta a vencer mis miedos, a afrontar los tuyos, a quererte y amarte en las buenas y en las malas. Y yo solo espero que logremos toda una vida juntos.