#ES HASTA INNECESARIO DECIRLO (?)

[revistapipazo]

Crítica de Cuicos

Inicialmente, pensaba ponerle a esta basura de sub-columna de opinión “crítica de oligarcas” pero la verdad que haciendo memoria de mis anotaciones inexistentes, me di cuenta en un contexto internacional (americano al menos) que todos los países poseen gente adinerada con una concepción irreal de la vida y que se creen socialistas porque dan limosna en el supermercado o de derecha porque tenían un abuelo milico, que en realidad se sacó el servicio, pero era super patriota.

La diferencia es el grado de imbecilidad por centímetro cúbico de materia gris de nuestras basuras potentadas y, sobre todo, su carencia de buen gusto.

En Chile, como en ningún lugar, nuestra disque aristocracia está poblada por la más selecta curia de parásitos nepotistas que, como si fuera poco, carecen de cualquier educación más allá de hacer plata, lo que se ve reflejado en el grado de contibución social que tienen sus acciones.

Ojo, no estoy diciendo que esté en contra de la gente que tiene plata y que puede esclavizar a otros a costa de su potestad empresarial. No, eso me parece hasta lógico en una sociedad que siempre ha buscado autocanibalizarse desde tiempos inmemoriales. Están en su derecho. El problema es cuando ese tipo de mierda de gente, que tiene la capacidad de construir y, por tanto, definir nuestros espacios públicos y la cultura, con raja sabe que es un puto jarro pato (si ud. no sabe, o es extranjero o viene de un colegio público muy malo).

¿Han pensado que Chile, o sea, Santiago podría tener una zona histórica más grande?¿Saben por qué no la tiene? Porque los aristócratas de la época encontraban que era un gasto de plata innecesario tener una ciudad como la gente y le dijeron a Benjamín Vicuña Mackena que se chupara el pico. Claro que este viejo de mierda tampoco era ningún santo y por él hubieran quemado a todos los indios y mestizos de América, cosa que apoyamos pero no hay para que alumbrarse.

Eso explica porque el 90% de la ciudad es desechable y cada vez se construyen más mierdas de vidrio que hacen parecer la ciudad como un enorme baño de motel. Porque los cuicos no tienen pico idea de gustos, porque son unos copiones de mierda.

Miren como se visten ¿Han visto un argentino cuico vestido con pantalones caqui y chalequito rojo? ¡NINGUNO! Los hueones andan vestidos ¡como la gente!. Y eso que son argentinos. Lo mismo en Perú o Colombia. En Brasil no porque allá todos se visten como el pico y no entiendo como mierda tienen un Fashion Week.

Pero ya, ahí están los edificios de mierda. Algunos son hasta bonitos. Pero ahora les ha dado con poner esculturas, y ahí la hueá se vuelve borrascosa. Primero ¿Quién le confiaría en su sano juicio el espacio urbano a un hueón que se peina como se peina De La Maza en Las Condes? El conchasumadre además de construir una mierda de “Centro Cívico” donde limpian el piso cada 10 minutos y cierran el paso, le dió por poner una esculturas que parece las sacaron del decorado de una película B de Tim Burton. Una mierda, y sin preguntarle a nadie, en un espacio donde claramente no caben.

Y ahora les ha dado por dárselas de cineastas y estamos llenos de rechuchasumadres haciendo películas de mierda, y otra no menor manga de hijos de puta chupándole la corneta a estos indies de mierda.

Sépanlo: Son MALAS sus hueás y por eso no ganan más premio que el que alguien se digne a dar las cagadas.

Finalmente, lo europeo. ¡CONCHATUMADRE, QUE NO SOMOS EUROPEOS POR LA REPUTA! Hasta el cuico más cuico de Chile tiene cara de… como decirlo sin que suene ofensivo: CHILENO. Me cago en que su familia venga de la nobleza del principado de la condeza Melasoba. Nació en Chile, es CHILENO. Con todo lo malo, que no es poco, pero chileno al fin y al cabo.

Además, que tanta hueá: Nuestros oligarcas son unos ignorantes de mierda. Hasta un mozo hediondo de un café parisino sabe más de cultura general e idiomas que un cuico promedio, y hasta se viste mejor. Y huele, parecido. Así que dejen de creerse la chancha con más tetas que si al fin y al cabo la mayoría son unos POBRES RECULIAOS que con raja tienen plata pa’ comer y cuya vida se desarrolla básicamente en dos etapas: Previo a la herencia y Post-Herencia. Es decir: Viven como la gente y con plata de verdad SOLO después de los 40 años.

Porque hay que decirlo y que nadie me diga que es tollo: no hay hueón más sablero, pobre y sin aspiraciones más allá que la coca que un cuico pre-cuarentas.

Lo otro: Los pechoños. Puta, yo no tengo problema con las creencias de nadie mientras no me diga cada 5 minutos que cree en Dios o en abraxas o la hueá que ud. guste. Guárdeselo. De preferencia, cállese. Si ud. cree en Dios, ÉL lo sabe. No es necesario que los demás sepamos que ud. es un conchasumadre que es capaz de pelar y cagarse a todo el mundo por plata para que, al final del día, crea que el tatita lo guardará en su santo reino. EN SU SANTA PIJA SE LOS VA A SENTAR, hueones sin calidad humana!

Porque primero, además de clasistas y elitistas, son racistas e ignorantes. Segundo, creen que porque decir que creen son mejores personas y tercero, porque dicen que son lo que son como un comodín social. Porque puta que es dificil ser cuico sin hacer y decir TODO lo que los demás conchasumadres cuicos dicen.

Porque si un cuico deja de decir-pensar-hacer lo que hacen los demás, inmediatamente es un outsider. Y eso se nota porque cuando un conchasumadre se pone de moda, todos los demás putos le prenden velas y promueven sus mierdas hasta que finalmente se aburren y eligen otro mesías, super talentososo, viajado, que es igual de hijo d eputa pero está más joven y se ha cagado a menos gente.

Obvio, hay excepciones. Pero como esta columna es mía no hablaré de ellos así que si no les gusta la pueden seguir mamando.

Gracias.

[leftnerdlove]

MI VERANO

Antes de conocerte era un invierno con espacios oscuros, donde la mayoría no iba a atreverse a conocer por miedo a la falta de claridad.

Sentía frío, con creencia absoluta de no merecer un poco de calor, un poco de calidez.

Pero si, siendo creyente de las casualidades de toparnos con personas por incontables razones.

Cuando llegaste a mi vida, se me cruzaron miles de nombres para nuestra historia que estaba empezando, y si me preguntaras porque titule lo que incio de la manera más rara posible; es porque  me devolviste las ganas de escribir, fuiste como una bocanada de aire, cuando sentía que el frío del invierno me estaba ahogando. Por eso. Sos mi verano.

Me enamore antes de besarte.  ¿Comó es posible algo así?. En ciertas mañanas, empecé a verte ahí, y no, no me refiero a idealizarte; sino a pensar en un futuro lleno de planes juntos. E incluyendote en los míos, que antes eran solo individuales.

Tal vez si, tal vez me diste esperanza. O ni siquiera es un tal vez, es certero que si lo hiciste, pero soy lo suficientemente cobarde como para decirlo en voz alta.

Podría describirte de mil formas, el como me llevaste a sentir un verano en invierno. Empezaría hablando respecto a como tuvimos una conexión, que hizo que me parecieras más interesante de lo normal, de las risas a la madrugada, y de sentirte tan cerca aún teniendote a miles de kilómetros de mi. Te diría que antes de conocerte, no creía en el amor a distancia. Me parecía sumamente innecesario gastar energías en una relación de ese modo. No me di cuenta, de lo equivocada que estaba, hasta que te encontré. Hasta que nos encontramos.

Todos los días contados, donde fui conociendo un poco más de tu historia. Y sobre todo, el empezar a sentir cada vez más, que era el lugar donde quería quedarme. Y el lugar que se volvió mi hogar. Sos mi hogar; presentarte a personas que me importan,  fue un motivo más para saber que me estaba enamorando perdidamente.

A veces me gustaría poder decir que lo nuestro siempre fue perfecto, pero no lo puedo hacer, porque aunque intente alejarme por las situaciones caóticas que estaban nublandome otra vez, todos los caminos me llevaron de vuelta a vos.

Quisiste cuidarme, y yo me deje. Te deje conocerme, porque en mi sentir, vales toda la pena del universo. Y digo universo, porque es infinito.

En mis mil confusiones, no sabría a quien agradecer. Posiblemente a la vida, porque te puso en mi camino, o posiblemente a vos por ser todo lo que esta bien en mi mundo. 

Y por encima de todo darte gracias, por escuchar hasta las cosa más estúpida que puedo llegar a decir, y por no huir cuando todo se complica. Por darme la seguridad en esta relación. Y aunque te lo podría haber dicho más veces de la cuenta. No quiero que esto se termine; así que me vuelvo una niña muy pequeña y pido deseos, anhelando que te quedes una vida.

Te espere durante mucho tiempo y no quiero dejarte ir.

Y que sea nuestro secreto, que nadie se entere que soy tan cursi. Pero si que se enteren que me muero de amor por vos. Que quiero besarte tanto hasta que me digas basta; que quiero perderme en un abrazo tuyo; cuídarte porque sos importante para mi. Y si te preguntas cuanto te amo, diría que contes todas las estrellas y siempre sumes una más.

Para mi verano que llego en invierno...

[deleznablex]

a pesar de cada vez más entradas, cada vez menos salidas

Soy la persona más graciosa, ingeniosamente hablada, con excelentes dotes de extrospección e introspección (!!!), profundamente elocuente y con un corazón repleto de amor para dar.

Desafortunadamente Dios, el Universo, el Diablo mismo (en otras palabras la existencia) otórgame a su vez un doble constantemente nervioso. Paranoide. Esperablemente delirante. Fuera de contacto con la sustantividad y para coronar: autodestructivo, excéntrico. Introvertido que da asco. Claro que sí.

Me lo veo venir. No lo quiero decir. Pero me lo veo venir. Lo puedo proyectar perfectamente. Por eso es que no debo mencionarlo, menos que menos ponerlo en palabras, darle un significado, crear La Posibilidad...

Se encuentran patrones y/o los forma mi ser. Constantemente. Fuera de mi alcance está la razón de mi inexplicable y extraño comportamiento. Pido mil disculpas por la extrema evitación e incomodidad en cuanto a mi relación con cualquiera de ustedes.

Causa en todo mi cuerpo, desde mis huesos hasta la última neurona que me queda, un rechazo ilógico acompañado de aquel sentimiento horrendo de nostalgia y añoramiento de lo que una vez fue, de lo que podría haber sido.

El tiempo se distorsiona. Se distorsionó en algún momento, solo que te pido por favor no preguntes cuál. Se entiende que La línea, Mi línea no es recta. No apunta hacia el mismo lado, tampoco.

Es un tipo de personalidad. (¿?)

¿Eso debería hacerme dormir más tranquila?

Trastorno del pánico > Escape o Huida > [locus ceruleus] Fobias > Monitoreo innecesario del cuerpo-mente. -> MEMORIA COGNITIVA = agorafobia, miedo al miedo, pensamientos catastróficos.

Se psicoeduca.

Un superyó sádico. Emplea la irreal expectativa de expiación de culpa a través de la violencia y demandas poco maduras, inalcanzables al punto de comedia.

Es un limbo entre el sufrimiento de mi realidad y la neutralidad de la aceptación.

Igual al final del día lo que quiero es un abrazo pero tampoco dejo que nadie me toque. Se está poniendo difícil la cosa. (Ya lo era, decirlo como si fuera el presente aporta un poco de calma falsamente inducida).

De verdad no tengo por qué sufrir.

[juanmecanico]

"¡Increíble! Brent Wentz domino a Indy y Charlotte desde la torre de observación: ¿Te lo perdiste?" Wow, lo que veo aquí es simplemente impresionante. Brent Wentz está tomando no uno, sino DOS de los eventos automovilísticos más grandes del año el mismo día. "La Doble". #Indianapolis500 y #CocaCola600. Ya que estoy un poco obsesionado con los datos y las peculiaridades, esto me parece una locura de tipo cuasi-enciclopédico. Brent no es el primer loco que decide hacer esto (no olvidemos a Tony Stewart). Es tan surrealista como abrir la puerta de una minivan y encontrarte con un jacuzzi dentro, un contenido tan notable, ¡Vamos a ver hasta dónde puede llegar! Y aquí viene ese matiz que tanto adoro, ese pequeño detalle extra que transforma lo ya notable en algo extrañamente fascinante: Brent es un spotter. No estamos hablando de un corredor, de un ingeniero principal, de un tycoon jefe de equipo. No. Estamos hablando de la persona que desde lo alto ve la pista, identifica los posibles problemas y se los presenta al conductor para que pueda tomar decisiones. Primero en Indy, luego en Charlotte, PERO no se teletransportará. Irá en un avión privado. No me malinterpreten, asumo que saldrá disparado de Indy tan pronto como termine la carrera allí, pero sigamos siendo realistas: si hay algún retraso, si algún avión falla, si hay turbulencia más fuerte que la que provocaría que olvides tu café en la tapa del PT Cruiser, podría quedarse atascado. Ahora, sé que los verdaderos fanáticos del motor querrán irse por las ramas conmigo aquí, pero alguien tiene que decirlo: Este tipo de aventura, aunque respetable y emocionante, pone un riesgo innecesario en la salud y el rendimiento de Brit. ¿Vale realmente la pena? ¿O estamos ante uno de los puntos ciegos más grandes en la historia de las carreras de motor? Aquí está mi polémica de hoy: fanáticos de NASCAR, ¿no creen que la salud del spotter y su rendimiento total podría verse afectada por hacer algo tan agotador en un solo día? ¿Se ha convertido el automovilismo en un circo que premia las travesuras tipo reality show por encima de un buen rendimiento? Espero sus respuestas, apasionadas como siempre. #NASCAR Relevo todo este asunto en sus manos, la picardía está servida.

[last-of-my-letters]

Yo sólo espero, de verdad espero, que no nos estés encontrando en el nuevo álbum de la rubia. Porque cada canción que escucho, conforme les voy poniendo más atención, duelen más que la anterior.

Puede que suene chistoso, o que sea difícil de creer. Tal vez te preguntes: ¿Por qué lo hiciste si ibas a terminar así? Y es una respuesta que aún no te puedo dar.

Me veo en tantas canciones, que me duele pensar que te puedas sentir como la rubia a este punto. Creo que es "The Black Dog" la que deja a interpretación, el engaño físico o sentimental de su pareja. Eso no me ayuda, me lleva a pensar, ¿lo sentiste así cuando me dijiste que "yo ya no era tuyo"?, ¿te diste cuenta de lo que estaba pasando mucho antes de que pudiera decirlo? Son preguntas que no quiero que se resuelvan, así como tampoco creo que quieras que yo responda.

Sólo puedo decir que hay cosas que pasan sin que uno pueda detenerlas, peor aún, sin que quieras reconocerlas. Me hice tonto por un tiempo, lo guardé tan bien que ni yo lo había notado, pero ya estaba ahí, mucho antes de lo que pudieras pensarlo.

Puedes verme como un cobarde, como un sinvergüenza, como el perro negro que terminó huyendo con la cola entre las patas o el hombre más insignificante que pudo haber vivido. Puedes odiarme, maldecirme, o darme el golpe más fuerte de indiferencia, he aceptado cualquiera de todos los escenarios.

Había tantas sombras en mi pasado y terminé por agregar una más...

Si tienes un consuelo con lo que diré, te diré que este álbum ha venido a darme el golpe de realidad que estaba esperando. Ver la otra parte, la rabia y la tristeza, me ha llevado a sentirme miserable y a llorar por todo lo que pasó y no pasó. La rubia me volvió a mi estado humilde y me trajo mi karma en un disco. Y aunque estoy sufriendo, lo he abrazado y ahora es parte de mi top de reproducciones.

Estoy triste, arrepentido y echaré al mar o al viento, la disculpa y despedida que merecías, no la indiferencia con la que te encontraste. Créeme, he estado analizando cada cosa de lo que pasó, todos los últimos momentos que compartimos y no me siento orgulloso.

No me bastará toda la vida para decirte que lamento haber roto tu confianza, tu corazón y hasta tu vida, por algo que fue pasajero e innecesario. Pero tengo la esperanza que una vez que te levantes, no vuelvas a tocar un punto tan bajo como al que yo te llevé.

Vive feliz, vive tranquila, que mi último acto de amor será no buscarte. No alterarte. Ni hacerte llegar este buzón lleno de mis pensamientos para ti. Eres libre y espero que, en algún momento, vuelvas a brillar y sonreír como en su tiempo lo hiciste conmigo.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

[xinmyvein]

" ah, ¡eso debería decirlo yo! no podrás deshacerte de mi tampoco. pretendo secuestrarte todas las veces que te encuentre por ahí. " broma y no tan broma. era imposible negar que luan no se sentía cómodo a su alrededor; y vaya que era difícil para él encontrarse con personas con las que simpatizara de inmediato. (y no precisamente por él, que se consideraba bien dado. sino por los que se topaba en el camino. no siempre fueron agradables como los de arcadia bay) " bueno, si encuentras algo que te guste, puede que no sea un trabajo en si. " así como lo suyo, que lo practicaba más por gusto que por genuina necesidad. claro que era consciente de los ahorros que necesitaba para recorrer las calles y mantener ciertas comodidades, pero más allá de los lujos, ambos sabían que el dinero solo atraía un bien material innecesario. podían subsistir durante décadas sin este y vivir tranquilos. " no, no, sin presión. nada de presión. me considero alguien paciente. " intenta corregirse, pues no es para nada su intención generarle nervios. la curiosidad en realidad habla por sí misma, y no puede evitar el verse emocionado por descubrir algo más de lawrie. algo nuevo.

" habernos conocido antes de esto... " eso le deja pensativo, y un poco afligido. luan amanece a diario sin estar del todo cómodo con lo que es. e irónicamente su entorno es un constante recordatorio de que jamás voleverá a eso. " estoy seguro de que habríamos sido muy buenos amigos. " y se refiere a disfrutar muchísimo de la compañía del otro. no significaba que ahora no podrían, pero la idea de tener la chance de hacerlo con esos atributos que perdieron, con su humanidad, era muchísimo más añorable para él. luan sentía que más que ganancias, la inmortalidad solo le había restado en la vida. " de todas maneras, entiendo lo que dices. siempre que cocino me agobio un poco. lo malo de no poder probar nada. dentro de la satisfacción que me causa, en malos días, también hay cierta frustración. " le confiesa con suavidad, manteniendo la mente absorta en recuerdos, episodios pasajeros de lo que era un día a día, eterno e insufrible. " ¿cuánto tiempo tienes desde tu transformación, lawrie? y discúlpame de antemano si es algo que no te gustaría compartir. me genera... ya sabes, un poco de intriga. no tiendo a hablar de estas cosas con esta libertad y esta confianza. no es algo que me haga demasiado feliz, así que entenderé si tu caso es igual que el mío. "

escucha con atención todos los lugares que ha visitado, gratamente sorprendido. aunque luan adora viajar, no considera haber contado con la suerte de recorrer tal variedad de destinos, sin mencionar que lo suyo era una travesía inspirada por un fin específico. antes de que pueda siquiera comentar al respecto, la otra pregunta le deja con palabras acumuladas en la boquita. carmines permanecen entreabiertos y este, intentando rehurgar una manera de explicarle los motivos, o más bien el comentario, organiza mejor sus ideas para dejárselas saber. al menos hasta cierto punto. " no es que no me sienta listo... pero vine aquí buscando algo. y hasta el momento no he podido dar con nada. " la última oración, sin poder evitarlo, se desliza con tintes desganados. " temo que haya sido una perdida de tiempo y esté buscando en el lugar equivocado. " pero necesita con todo el corazón encontrar las respuestas en arcadia bay. de lo contrario, probablemente, se rompería un poco por dentro. " tendríamos que pensar en algo que no nos implique rápidamente con la poli. ya ves que están un poco tensos últimamente... "

🎤

hay algo en el contrario que le transmite paz y seguridad. no sabe si es la manera en que lo mira o su tono de voz al hablar, pero hace que se sienta bien. realmente considera a luan una nueva presencia positiva en su vida, a pesar de haberlo conocido recientemente. ' si nos llevamos bien. ' adhiere, asintiendo con su cabeza y sonriendo, dejando ver sus hoyuelos. ' no vas a poder librarte de mi. ahora me vas a tener golpeando tu puerta todos los días. ' si no fuese porque no sabe con exactitud dónde es que se está quedando el rubio, sus palabras serían completamente verdaderas. mientras tanto tendrá que conformarse con intentar cruzárselo, como viene haciendo hasta ahora, y esperar que su cabeza pueda pensar un plan divertido para ambos. ' debería imitarte. a veces tengo demasiado tiempo muerto. ' es solo un pensamiento, no lo va a hacer. ya se acostumbró a que los días sean demasiado largos y que a veces las horas pasen lento. mencionó ya todas las cosas negativas de su inmortalidad y el tiempo libre que no puede ocupar, no va a repetirlas, pero tampoco se anima a decir que no se cree capaz de poder tener una rutina después de haber pasado tantos años haciendo nada. ' no lo digas así, ya me estás poniendo presión. ' con su diestra se rasca suavemente su nuca, nervioso por algo que no sabe cuándo ocurrirá. con todos los disturbios recientes no ha tenido momento para practicar, no porque la situación lo tiene abrumado ni nada parecido, sino porque no le parece correcto molestar a quienes sí están inquietos y alterados. cuando menciona todas las comidas que cocina, su boca comienza a salivar. la noche de hoy, con las bebidas gratis y los platos comunitarios ya lo tenían angustiado, pero ahora está conversación le recuerda una vez más la vida que dejó atrás hace más de quince años. ' ojalá pudiera probar todas esas cosas. tendría que haberte conocido antes de volverme esto. ' si bien hace bastante que llegó a términos con su condición, en momentos como este la odia. el vampirismo le quitó muchas cosas, algunas más superficiales que otras, pero eso no significa que no sean todas dolorosas. ' bastantes. creo que conozco todo el país. ' es una gran exageración, aunque si conoce todos los estados. ' algunos lugares son mucho más interesantes que otros, pero todos tienen algo distinto que ofrecer. ' ha conocido ciudades grandes y pueblos de ruta, ha estado en el desierto y también en las playas. vio la nieve, durmió sobre la arena y sintió la furia de las tormentas. ' ¿por qué no te sientes listo para salir de aquí? ' le da un poco de miedo estar pasando los límites de esta nueva relación, pero la curiosidad le gana. él nunca se sintió atado a ningún lugar ni nada similar, por eso no lo entiende. ' ¿meterte en problemas? no te tenía así. ' la risa que se le escapa es sincera y risueña, una que no sale tan sencilla. ' yo también me siento eléctrico ahora. ' y siempre. ' ¿qué propones? te sigo a donde quieras. '

[karoolb]

Estos dias han sido muy raros,es como que me han pasado cosas tan fomes,lo de mis papás cosas que han inventado en el gimnasio 😑pero que ya aclare con respectivas personas,ademas tuve una diferencia por asi decirlo con uno de mis amigos mas cercanos de mi grupo hace unos 5 dias y entre lo extremadamente orgulloso que es el y lo deprimida que estuve estos dias que ni fui al gimnasio asi nos llevamos,pero me dio pena porque con el tengo como una conexión amistosa muy fuerte y nos solemos entender super bien,el me aconseja yo lo aconsejo y hablamos casi todo el dia hasta por llamadas es como una amiga chismosa ndnfndn entonces me afecto un montón que nos molestaramos solo por cosas que no hablabamos,ademas el es prácticamente el que une todo mi grupo de amigos y era muy extraño porque iba a entrenar,entrenabamos todo el grupo junto pero yo y el no hablabamos y el estaba terriblemente orgulloso,la semana pasada no hicimos juntas en mi casa ni hicimos paseos en camioneta ni nada de nada de nada y yo estaba deprimida y que estuvieramos asi con mis amigos me hizo sentir muy solita pero bueeno,después lo que me remato es que el bryan volvio al gimnasio el fin de semana porque yo misma lo vi desde la ventana de mi pieza bajar las escaleras y espero de corazon NO TOPARMELO JAMAS NUNCA esque su regreso al gimnasio,,,,totalmente innecesario,pero bueno no lo pesco nomas,sinceramente tampoco me importa la verdad,es otro pejelagarto mas😑 no me importa ni me afecta que vuelva a entrenar pero mmm es mejor el gimnasio sin el 🤔simplemente hare que no existe,y bueno lo que pensaba hacer ayer que fui a entrenar y que mi amigo seguía molesto y la carol fue al concierto de the weeknd esque ir con el camilo,,peroooo me incomoda un poco estar sola con el camilo porque yo se que le gustooooo y el no tiene nada de malo es genial le tengo muchisimo cariño como a todos los del grupo pero yo no puedo estar con el porque esque no puedo estar con nadie digo,en la posición que me encuentro y con todos los problemas familiares que estoy pasando no tengo cabeza para que me guste alguien,a veces me cuestiono como esque sali unas semanas con el brayan si era un ctm y esque la verdad sabia que nunca seriamos nada por lo tanto supongo que no me comprometí realmente con su persona,pero yo no puedo hacerle eso a nadie osea con el brayan aprendi que no estoy para estar en algo que no sea serio y el camilo es muy emocional y mis amigos dicen que esta tan enganchado de mi que nop,es muy buena persona,no estoy para lastimar gente y ademas mmmm no se como explicarlo,literalmente cuando me entere que le gustaba al camilo soñe con el M y noooo,por lo mismo tuve la responsabilidad afectiva de decirle al camilito mi historia completa amorosa y porque no estoy apta para estar con alguien

Bueno como decia ayer como mi amigo estaba de orgulloso y la carol estaba en el concierto el camilo me dijo q fueramos a entrenar juntos y le dije que bueno entonces igual pense NO QUIERO QUE SEA INCOMODO pero en realidad no fue para nada asi entrenar sola con el camilo,me comporte full pana para que el también lo haga skbfkdnfk aunque se que aunque me comportara como unga unga el no cambiaria de opinion o sus sentimientos al menos fue ambiente amigos normal y no me senti incomoda, alla tambien estaba mi amigo orgulloso con el que estabamos enojados y hoy se le paso y a mi también,estoy feliz porque nos pusimos al dia con lo que nos ha pasado y compartimos el,el camilo y yo,aunque el termino antes su entrenamiento después solo quede con el camilo pero normal

Y después mi amiguito me hablo por instagram para contarme algo random de su dia y estaba tan feliz:( no me gusta distanciarme de el porque el une todo el grupo y somos como viejas chismosas que se entienden todo telepáticamente,estoy feliz que se le haya pasado lo orgulloso aunque puse bastante de mi parte ndbfkdn

Estoy ansiosa porque volvamos a salir todos juntos

A otro dato random de hoy me dio admigdalitis y me inyectaron en urgencias con penicilina con nose que mas se llama pero me dolio mas q la ctm no se lo deseo ni a un enemigo😭



Siento que redacte horrible pero q mas da si soy la unica que lee dkfbndnf,,yo me entiendo 🤓

[shytimetravelpost]

Hay una canción de Taylor Swift que dice:

"Ahora estoy rogando por aparecer en las notas al pie de la historia de tu vida"

Para mi esa era la frase más desgarradora, la más triste. Las notas al pie eran lo que nadie leía, lo que se pasa rápido, lo que no importaba. Eso que estaba al borde de olvido.

Hasta que empecé a escribirlas.

Ahi estaba el pensamiento libre y confuso, comentarios gigantescos y desordenados, lo aunque innecesario no podemos no decirlo, eso que es demasiado espeso para ser acomodado en un párrafo bonito, el quilombo, el desastre.

En las notas al pie es donde encontré el lugar perfecto para esconder tu amor. Con cada número en miniatura que se desprende para llegar al final de la hoja.

Se que no tengo que rogar por aparecer en las notas la pie de la historia de tu vida, porque igual que vos en la mía, en las tuyas, yo aparezco en todas.

Y aunque algunos elijan saltearlas al leer, estamos ahí como un secreto porque no se puede no escribir sobre lo que en algun lado tenia que estar escrito, lo que había que decir, lo que no dijimos nunca.

Para lectores especializados, enamorados en guerra. Esos que buscan, en cada letra pequeña, navegando en la bibliografía ahí está, todo lo que te quise, todo lo que te querré. Revisando cada fuente, para corroborar las historias más locas, esas en las que me quisiste, esas en las que te quise,

esas que están en las notas al pie

de la historia de mi vida.

[lahsiguesiendomuda]

Buenos días amor:

Me he despertado, como todos los días, pensando en ti. En el tiempo que hemos pasado interviniendo siempre con el amor que nos tenemos. En los momentos dificiles, esos en los que caemos hasta el suelo y sentimos que será imposible levantarse, pero de una u otra manera siempre encontramos la manera de persistir. En los momentos de incertidumbre e indecision que nos atormentan por días (sin saber como manejar nuestra propia rutina) y por noches (qué nos roba el sueño y dormir 3 horas seguidas sin despertar en la madrugada, se convierten en dicha y descanso). En los momentos de gloría en los que nos aprovechamos al maximo, tanto los momentos que pasamos juntas, como los momentos de ilusion por querer estarlo. En las aventuras que hemos pasado, las salidas divertidas llenas de reggeton, banda o tú tocando, con alcohol, drogas y muchas risas. En la playa, la paz a tu lado en la orilla del mar y los recuerdos de permanecer sentada a tu lado en un viaje hacia cualquier lado. Los momentos de silencio en el carro, en la sala o en tu comedor. En las fuerzas que me da el recordarte sonriendo, esa imagen qué me hace confirmar que quiero quedarme aquí, para amarte cada día más. En los momentos de desesperacíon, de no saber que va a pasar, en los que cierro los ojos y encuentro un momento de tranquilidad y termino convencida de lo dispuesta que estoy para dar todo y quedarme a tu lado; porque siempre te voy a elegír, porque aunque se diga que en el amor todo se vale, no estoy dispuesta a luchar por ti, porque sé que no es el caso. Estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para estar a tu lado, pero si de luchas hablamos no considero esta una lucha contra nadie. Más bien es una disposicion a lo que amo y he añorado. Mi forma de comunicarme siempre ha querido ser sincera, directa, clara y consisa. Porque tengo claro que es lo que quiero y que es lo que no quiero.

No quiero suposiciones; por esto es que siempre me nace decirte todo cual me moleste y cuanto me haga sentir mal. Y no en forma de reclamo, ni en forma despectiva, me agrada dialogar contigo, me agrada que cuando estás a la disposicion puedes escucharme y entender todas mis palabras, no solo las palabras negativas, si no todo mi contexto. 

No quiero mentiras; refiriendome siempre a nuestros sentimientos, porque la mentira siempre tiene un “porqué” y muchas veces sé que ese “porqué” es “no querer hacer daño o lastimar”, una verdad nunca va a lastimar a una persona que realmente ama. Me agrada escucharte, ponerte atencion, comprenderte, admirarte y apoyarte. Necesito tu claridad, necesito direccion en tus palabras para poder comprenderte, no necesito suposiciones ni aferraciones a ideas que nuestra misma mente pone ahí, qué me digas “¿porqué paso esto? eso me ha puesto celosa” y claro, despues de hablarlo poder bromear como siempre lo hemos hecho con todas las desgracias a nuestro alrededor. Pero claridad para expresarte para mi es mucho. 

No quiero desgaste innecesario; hablando siempre por las dos, no esta en mis planes hacerte perder tu tiempo con discusiones y molestias completamente innecesarias. Quiero esa libertad de decirlo todo sin preocuparnos por la reaccion del otro. Saber que con confianza puedo decirte cualquier cosa y no se tomará a mal, ni habra malas interpretaciones y de ser así, tener la confianza de externarlo y llegar a los acuerdos pacificos que tengamos qué llegar.

No quiero tu vida para mi, ni la mía para ti; me agrada mucho la Grecia que conocí, no la quiero cambiar, y es algo que he entendido y que quiero hacerlo funcionar. Tu me enamoraste, no precisamente porque fueras un angel caido del cielo. Si no que he conocido muchas facetas tuya y todas las amo. Tu siendo así, atenta, coqueta, fiestera, divertida... sabiendo que nada de eso influye para mi bienestar, sabiendo que nada de eso influye en el amor que sé que me tienes, sabiendo que confío plenamente en tu palabra. Y lo mismo para mi, no puedo dejar mi vida por miedo a que lo tomes a mal (porqué sé que cada una tiene su vida y debe ser así siempre) Mis amigos, mis salidas, mi trabajo... yo no me rodeo de fiestas y gente como es tú caso, pero eso no me limita a poder tener las salidas que pueda llegar a tener de vez en cuando. Ni me limita a conocer gente, con las que no habría ningun problema convivir porqué sabes que la unica persona con la que deseo besar, abrazar, hacer el amor y dormir es contigo. 

No quiero que seamos carga para ninguna de las dos; quiero ofrecerte mucho, mucho de mi, pero para llegar a eso, tengo que tener algo que ofrecerte. Y eso no se trata de ti, si no de mi. De volver a mi vida independiente (que he estado formando poco a poco otra vez) Yo tambien quiero invitarte un día una cena rica, una noche de peliculas, un viaje, o una salida de fiesta.  Y sin miedo puedo decir que tampoco quiero que seamos cargas emocionales, pensando siempre en cómo reaccionaríamos ante cualquier situacion, tener la credibilidad de que pase lo que pase, nos elegimos en paz la una con la otra.  No quiero sobrepensar ni que sobrepienses las cosas; estamos tan acostumbradas a callar y maquinar, esto mismo hace que nuestros pensamientos se vuelvan una tortura. Por eso para mi es importante comunicarme sincera siempre contigo, sin que pienses que ya estamos teniendo un problema. Porque el problema real vendría al maquinar y despertar supocisiones e ideas que solo estan y permaneceran en nuestra mente, hasta que eso se vuelva más y más grande. 

Y así sabiendo lo que no quiero, tambien tengo claro lo que quiero. Y no hay otra cosa que quiera más en esta vida que la paz que he llegado a sentir.  Mi vida siempre da giros increiblemente intensos, sin embargo siempre encuentro la manera de volver a crecer, de volver a renacer. Me siento bien tendiendo lo que ahora tengo, que aunque no es mucho es muy significativo para mi. Me siento bien compartiendo con mi gente lo hermoso que está siendo todo el proceso que estoy tomando. Y lo que más amo de todo esto es que puedo compartirlo contigo, nos vemos crecer, vivir la vida desde otra perspectiva increible de crecimiento tanto para ti (con tus proyectos) como para mi (con mis proyectos) muy diferentes en cada caso, pero al final de cuentas vernos crecer y celebrarlo juntas. Tengo claro que te amo, y que quiero que esto funcione, porque le tengo una fé incleible a este amor. No quiero que cambies, así te amo, lo que quiero es tu completa y eterna sinceridad y claridad con tus sentimientos. Quiero sentirme segura de qué me dirás como te sientes en tus peores días y tambien en tus mejores días. Quiero ser tu lugar favorito, para cuando sientas que tu mundo cae, sólo pienses en volver a mi.  Deseo sostener tu mano siempre, en las buenas, en las malas y en las peores, quiero sostenerte cada vez que sientas que no puedes más, quiero ser ese refugio que acudes cuando hay mucha tormenta afuera, quiero ser esa lucecita que necesites cada vez que solo veas oscuridad, quiero hacerte bien, porque te quiero feliz, porque me gusta y mereces ser feliz. Eres la mejor parte de mi día, eres la que me hace reír. Eres quien quiero todos los días. Porque tú eres a quien amo.

Tu forma de verme a los ojos me desintegra las inseguridades, se escabulle como el más hábil ladrón en mi memoria y me roba la tristeza, siempre he dicho tu forma de reír merece un poema el cual aun sigo escribiendo, el color de tu piel y la suavidad de esta es es un dulce “no necesito desnudar a otra mujer” porque tu lo tienes todo y el resto son de plástico, eres como brisa de mar y también el mar entero, me refugio en ti como agua llena de paz donde puedo navegar y buscar lunares que desconocen la luz del sol y colmarme de dicha al besarte y olvidar toda preocupacion del día. Recargarme de ti.  Me hace demasiado feliz el saber que existes, que permites a mis manos recorrer tu cuerpo, que me dejes acariciar tu cabello y hacerte “piojito” mientras oyes mi respiración recargada en mi pecho; me hace feliz el que me digas que me amas, el que me molestes con tus bromas inoportunas y el que me mires a mi pese a tantas personas que podrías llegar a ver. 

Hay tantas cosas increíbles en ti, que a veces creo que no podría terminar de contarlas jamás, como la perfección en la forma de tus labios, la paz que me regala tu mirada, la forma en la que tus ojos coquetean a mi alma, lo intoxicante que resulta el aroma en la piel de tu cuello, o la tranquilidad que me da regocijarme en tus brazos. Pero creo que la más increíble y hermosa de todas; es tenerte en mi vida, tenerte tan cerca de mí. Yo no me rindo, no doy por perdido este amor, eso nunca ha sido una opcion.  Me despido en esta ocasion con un “Te amo, nunca olvides que lo hago con todo mi ser”

Tu Dihanna

[dckhwn]

entrecierra apenas la mirada con un centelleo divertido sobre ella, que parece aumentar cuando tercero en cuestión termina por huír casi despavorido de conversación. ' ah ~ ' canturrea con falsa diversión, volviendo sólo entonces a enfrentar al brujah cuando sombra del otro vástago se dispersa en oscura noche. ' parece que no se arriesgaba a tanto secreto, hm... '. con suspicacia observa al pelinegro, siguiendo cada detalle hasta que por fin puede tomar petaca en diestra y acercarla a su nariz para considerar si vale la pena, aunque declaración ajena es suficiente para contemplar respuesta. ' debería ver cómo terminas la noche para poder decirlo realmente, prefiero mi whiskey de mejor calidad ' o si iba a alterar su propio estado de alguna manera, una sustancia le bastaba para no darle un desenfreno innecesario a su mente. ' si me consigues una de estas llena de algo mejor quizás te diga todo lo que sé ' ni siquiera es demasiado, pero en algo podría ayudarle con la recompensa justa. cierra la petaca, pero no la suelta, apoyando una de las puntas de la misma sobre la mesa y obligándola a girar con su propio índice desde la otra arista. ' ¿qué tan desesperado estás? ' pregunta aplica para ambos, realmente.

se apoya en la mesa y descansa el rostro sobre una mano con su índice tocando su sien. los ojos se le iluminaron con un brillo jocoso. " ¿mal? siempre podemos ir al baño. " decide jugar, alzando las cejas con las comisuras crispándose en lo más mínimo. " pruébalo. " su propia selección, tenía algunas chicas a las que le gustaba engatusar para que le donaran sangre y podía reconocer el sabor y el efecto de algunas sustancias en el vitae. arrastra la petaca lejos del alcance impropio para darle un sorbo y relamer el carmín que mancha sus labios y luego la acerca al centro de la mesa, ofreciéndola. " ¿cuántos 'otros detalles' podría conseguir si te dejara beber el resto de esta petaca, es de la buena. pastillas, thc y alcohol, la mejor combinación. " @dckhwn

[cuberol]

Cubedebate: Qué hace más falta ¿Más foros de rol o más rolers?

De manera general, y en base a las respuestas que he recibido, puedo decir que de manera casi unánime, la comunidad dice necesitar más gente que quiera rolear que el hecho de contar con más espacios para ello. Evidentemente, encontrar un lugar que se adapte a nuestros gustos también puede ser una pequeña odisea para algunos. Y es justo en esta parte donde voy a centrarme en dejar clara mi respuesta ante este último Cubedebate.

Qué hace más falta ¿Más foros de rol o más rolers?

Respuesta corta: Más rolers.

Respuesta larga: Es más que evidente que todos necesitamos sangre nueva en los foros donde roleamos. Y no hablo de más usuarios conectados, hablo de gente con ganas de contarnos la historia de sus personajes, de compartir su crecimiento y evolución con los demás. Todo foro de rol necesita que, de vez en cuando, aparezca ese jugador lleno de entusiasmo e imaginación para renovarnos la fe en este rinconcito de internet dedicado al rol por foro. La pena, es que estos mirlos blancos tienen muchas formas de presentarse y, del mismo modo, pueden pasar desapercibidos tanto por jugadores o por la administración. A veces se nos olvida que lo que realmente importa no es cómo escriba, cuál sea su pb, o qué se dice de él dentro de los círculos de rol. 

Me voy a parar en este último punto para explicar que no somos pocos los que aún roleamos en foros de rol, si no que, lo que realmente sucede, es que cada vez somos más cerrados. Me incluyo aquí, como sé que hace el resto de los que prefieren seguir roleando en su foro con su círculo de amigos y conocidos más íntimos. Claro que hay buenos rolers, pero están cada uno en el foro que consideran su hogar. Sin embargo, esto ha podido exagerarse debido a los chismes y habladurías de roces innecesarios de personas que llevan el rol a algo más personal dando lugar a persecuciones y obsesiones de las que no se saca nada bueno. ¿De verdad es tan difícil rolear con esa persona que supuestamente te cae mal o de la que dicen pestes en internet? Aprendamos a diferenciar rol de realidad y dejaremos de vernos en círculos cada vez más y más reducidos hasta el punto de quedarnos solos. Cierto es que nadie necesita cincuenta usuarios en su foro, pero ser más de tres y de cuatro puede significar la diferencia entre seguir roleando y dejarlo cuando no haya nadie más. Sí, hacen falta más rolers de estos. De los que dejan los prejuicios en casa, dejan atrás el hacha de guerra y se centran en lo único que importa: rolear y dar vida a cada personaje.

Lo que cuenta de verdad en un buen jugador de rol es que sea capaz de disfrutar de este hobby. Que verle disfrutar del rol sea la verdadera enfermedad contagiosa que renueve el ánimo de aquellos con los que ha decidido rolear. 

Por eso no hacen falta más foros. Una persona con imaginación puede reconvertir cualquier personaje y adaptarlo a la trama que ofrezca cada uno de los foros que existen hoy en día. A mí me encanta crearme personajes basados en el trasfondo pero también me gusta ser capaz de reinventar conceptos de personajes antiguos para darles una segunda oportunidad. Gracias a esto, para mí no existen impedimentos de trasfondo que me coarten la libertad a la hora de crear personajes de cualquier tipo. 

Los jugadores necesitan aprender que el físico no determina al personaje, que las limitaciones no están en lo que ofrezca cada foro. La única y verdadera limitación está en nuestra cabeza. Hay que aprender a pensar fuera de la caja, y manda huevos que tenga que decirlo un poliedro como yo, pero así es. Con esto en mente, nada es imposible. Podrás crearte un paladín en un foro realista o de ciencia ficción o darle vida a la clásica protagonista de slice of life en un foro post-apocalíptico. Hay mil formas de justificarlo para hacer un personaje único y que te apasione rolear. Hablo con conocimiento de causa.

Un jugador de rol sabe que sus dos mejores armas son la improvisación y la adaptación. Si dejamos que estos valores se pierdan sí, habrá cada vez menos rolers, empezando por nosotros mismos. Menos rolers que no querrán perder su tiempo en crear nuevos espacios cuando cierren los que ya hay. Aprended a apreciar a toda persona que os ofrezca la posibilidad de vivir una aventura ya sea creando una skin, tablilla o un nuevo set de gráficos, como dando rienda suelta a su imaginación para ofreceros una trama, abriendo tema o mandando un sencillo mp. Que no somos pocos los que aún quedamos aquí, por muy desperdigados que estemos. 

[nastyjaeger]

UNA CARTA DE AMOR | SASUSAKU

Los tres integrantes del equipo 7 avanzaban entre las calles de Konoha con rapidez y agilidad tratando de alcanzar a Tiko, un gato que había escapado de casa y tenía que ser rescatado, se habían vuelto bastante habilidosos trabajando en conjunto y Naruto, que se sabía todo camino o escondite de la aldea sabía perfectamente donde ir, aunque estar cerca de Sakura usualmente botaba ese impulso de estupidez por querer lucirse ante ella y hacer quedar mal a Sasuke y esta vez no fue la excepción.

— Mírame Sakura-chan — gritaba el rubio mientras saltaba de techo en techo sin mirar al frente — ya casi lo tengo... — más tiempo se tardo en decirlo que en estrellarse con el letrero de la película donde anunciaban la adaptación de la obra del sabio pervertido.

Su caída fue estrepitosa y le dejo un golpe bastante notorio en la ceja derecha, Sakura corrió para ayudarle, la pelirrosa siempre cargaba un pequeño botiquín de emergencia en sus pertenencias el cual siempre hacía falta en sus pequeñas misiones, Sakura trato de aminorar el dolor con ungüentos.

— Podrías dejar de ser tan imprudente Naruto — dijo la ojiverde quien yacía a su lado curando la herida.

— Gracias Sakura-chan, eres muy buena conmigo

— ¡Cállate, niño imprudente!, pudo haberte pasado algo peor — grito la chica.

Mientras Naruto se mantenía disfrutando el momento en que Sakura curaba de él, su compañero Uchiha había vuelto con Tiko quien se encontraba en una jaula para gatitos.

— ¿Ya terminaron de hacer estupideces? — comento Sasuke — me adelantare hacer el reporte, los veo luego.

— Espera Sasuke-kun — hablo la joven, pero este ya iba lejos de donde estaban — ¿ya ves inepto?, Sasuke-kun tuvo que hacer todo solo.

— Sakura-chan, todavía me duele...— menciono Naruto, pero Sakura ya había partido para seguir al pelinegro.

Durante su trayecto para alcanzar a su compañero y hacer el reporte, Sakura fue interceptada por un niño de su generación de la academia, lo recordaba a medias, nunca le había prestado atención a decir verdad, pero en ese momento este le entrego un pequeño papel color rosa doblado con origami, su cara de vergüenza fue muy notoria al ver la expresión de confusión de la pelirrosa quien solo se quedo mirando el papel finamente doblando creando una figura que asemejaba a una rosa en la cual se llegaban asomar algunas letras escritas.

— Sakura-chan... Sakura-chan, espérame — escucho la voz de su compañero mientras veía que el niño que le había dado el origami salia huyendo — ¿eh? ¿Qué es eso Sakura-chan? — aquel papel hecho origami había sido desdoblando, y el ojiazul echaba un vistazo al contenido que estaba siendo examinado también por su compañera.

— No te importa, tarado — doblo en un pequeño cuadrado aquel papel, pero para Naruto fue fácil comprender el contenido de la carta, realmente no hizo falta leer todo para darse cuenta que era una declaración de amor.

— ¿De quién es? ¿Quién te la dio Sakura-chan? — cuestiono el rubio

— No es de tu incumbencia, vamos con Sasuke-kun.

Ambos avanzaron hacía la oficina del Hokage donde ya se hallaba su compañero entregando al pequeño gatito a su dueña, mientras tanto Naruto seguía inquieto por aquello de la carta.

— ¿Y piensas ir Sakura-chan?... porque si quieres yo puedo acompañarte, puede ser peligroso, mejor no vayas — hablo el rubio.

— No lo sé, déjame en paz...— acabo por decir

— ¿Ir a dónde? — su sensei sorprendió su plática mientras sostenía su libro habitual.

— ¡A Sakura-chan le dieron una carta de amor! — grito Naruto — le e dicho que no vaya, puede ser una trampa'ttebayo! ¿No lo cree Kakashi-sensei?

— No lo creo Naruto, deja que Sakura tome sus propias decisiones.

Naruto solo pudo hacer muecas ante la respuesta de Kakashi, la conversación no fue nada discreta y llego hasta oídos de Sasuke quien no era indiferente a la situación y se mantenía atento a lo que decían sus compañeros.

"¿Una carta?", pensó el pelinegro.

— ¿O tu qué piensas Sasuke? — hablo de nuevo el rubio — ¿también crees que Sakura no debería de ir a ver al tipo que le dio la carta?

— No es asunto mío, tampoco me importa — contesto.

Sakura esperaba que mostrara un pequeño gesto de molestia porque otros niños se empezaran a interesar en ella, pero no, Sasuke solo paso por su lado con la indiferencia de siempre dejándolos en la oficina del Hokage. Al final todo el equipo siete tuvo el día libre luego de aquella sencilla misión.

De camino a casa Sakura recordó lo que decía la pequeña nota, el niño que se la había entregado había escrito que la esperaría en el puente que le quedaba de camino a su casa, realmente no quería ir, pero tarde fue que reacciono porque para entonces se encontraba a unos pasos de la banca que estaba en aquel puente donde el genin esperaba por ella.

— Oh, hola Sakura-chan, pensé que no vendrías — hablo el castaño

— Hola, si pues tenía que pasar por aquí de todas formas — una risa nerviosa salió de la pelirrosa.

Sus pensamientos iban de uno a otro, ¿Y si Sasuke me ve aquí y piensa que me gusta este tipo?, como si le importara, contesto una voz en su cabeza.

— ¿...Y que piensas? — la voz del joven la saco de su trance

— Perdón, ¿qué dijiste?

— ¿Qué-e si tú... querías salir conmigo? a una cita... — tartamudeo

— Oh, lo siento, no estoy interesada — contestó

— ¿Hay alguien más?

— Si, lo siento

— ¿Es aquel que te a seguido? — pregunto

La cara de confusión de Sakura delato que no tenía idea, trato de buscar a Naruto por todos lados y no lo vio.

— ¿De quien hablas? — pregunto Sakura.

— Yo creo que mejor me voy — dijo el castaño para después salir corriendo.

La joven no sabía a qué se refería. ¿Alguien la seguía?, se preguntó, aunque era evidente quien había sido, Naruto. A paso apresurado siguió su camino, si se llegaba encontrar a "ese cabeza de maíz" le partiría la cara.

La confusión se hizo más grande cuando no tardo en encontrarse a su compañero yendo en dirección al puente acompañado de Shikamaru y Chouji.

— Sakura-chan, ¿te encontraste con ese tipo? ¿estás bien? — pregunto el rubio - ¿no te hizo nada verdad? Yo-yo iba para allá para ver si estabas bien, pero creo que me e tardado un poco'ttebayo.

¿Entonces quien era el que me seguía?, se pregunto a si misma, una parte de ella quería, añoraba y soñaba que fuese Sasuke, pero su mente trataba despabilarla de sus fantasías.

— Todo bien Naruto

— ¿Y que le dijiste? ¿Lo rechazaste verdad?...

— Eso a ti no te importa

Ignorando todo aquello que dijo después el ojiazul, ella siguió su camino hasta casa donde aun tenía esa lucha interna entre ilusionarse con que fuese Sasuke aquel que la había seguido y la cruda y muy triste realidad, que no podría ser otra más que una confusión del tipo con el que estaba.

Ese mismo día, aquel que te a seguido.

Luego de dejar a sus compañeros en la oficina del Hokage el joven Uchiha caminaba a paso lento hacía su casa, su andar fue apresurado cuando escucho al cabeza hueca de Naruto acercarse evitándolo exitosamente.

Es tan ruidoso, pensó.

Estaba debatiendo mentalmente si ir a casa era lo mejor, tal vez podría entrenar un poco en algún lugar del bosque y así evitarse tener que estar solo en casa. Luego de un momento pensándolo decidido ir a perfeccionar su técnica lanzando kunais; volvió a caminar lento mientras pensaba pero ahora fuera del sendero habitual para no tener que  lidiar con encuentros innecesarios, uno de ellos era tener que encontrarse con la desagradable escena de Sakura con otro niño, ella era tan fastidiosa, tan amable pero molesta, pensó el pelinegro, realmente no sabía como sentirse al respecto, llevaba un buen tiempo tratando de formarse una opinión sobre ella, estaba confundido.

No debería de ponerme a pensar en ella, se regañó a sí mismo, ¿a quién le importa? yo tengo una meta, concluyo.

Continuaba con su andar cuando una risilla nerviosa llego a sus oídos, Sakura, la pelirrosa se encontraba con el niño que suponía era el de la carta, un tipo de su generación bastante mediocre desde su perspectiva. Su curiosidad por la respuesta de Sakura creció al verla sonrojarse y trato de estar cerca al subir a un árbol, sin embargo, no alcanzo a escuchar nada, aunque por un momento hizo contacto visual con aquel chico quien salió a paso apresurado luego de verle, una sonrisa de victoria se dibujo en su rostro cosa que trato de borrar inmediatamente.

— Veo que si te importan tus compañeros — una voz grave le dirigió esas palabras, Kakashi.

El pelinegro quedo anonadado ya que en ese momento había quedado atrapado por su sensei, tratando de disimular y que sus acciones se mal interpretaran de tal modo que Kakashi pensara que Sakura le importaba acabo de por decir:

— Estaba buscando un kunai que lance — dijo con voz escéptica

— Oh vaya, interprete mal — una sonrisa se formó detrás de la máscara de Kakashi que era tan notoria por las arrugas que se formaban en la comisura de sus ojos — bueno, creo que tengo que irme, deberías escoger mejores lugares para entrenar, puede que la próxima vez no le dé al árbol si no los pretendientes de Sakura.

Sasuke no dijo más, sabía que no había engañado a nadie, pero ignoraría todo

Eso jamás paso, se dijo.  

Esta historia es propiedad de nastyjaeger, no copies ni resubas.

Los personajes son enteramente de Masashi Kishimoto

Publicado: 15 - Ago - 21

Sígueme en Wattpad: @nastyjaeger

[thebubblegumbitch99]

2020.

No sé ni cómo empezar esto, este año ha sido demasiado. Pasé demasiado tiempo sola sentada frente a mí misma intentando entender a quien estaba viendo, y ahora creo que me cae bien.

Este año empezó tan bien que me cuesta creer que de enero a marzo fue 2020, salí un montón, disfruté ir a clases, adopté unos perritos. Y luego me lo quitaron todo, pero está bien, 29 de diciembre y tengo casa, familia, todos con trabajo y salud. Estuve enojada y asfixiada como hasta octubre, me dejé llevar por todo lo malo, la incertidumbre, la pérdida, el miedo, y todo me lo guardé hasta que se convirtió en depresión. Levantarme era cada vez más difícil, me dormí llorando tantas noches seguidas odiando el dolor que sentía adentro. Hasta que un día comenzó a irse, y ojalá pudiera decir que fue por mérito propio, que comencé a ser positiva y a comer bien, a dormir y hacer ejercicio. Pero no. Llevar 6 cursos universitarios me consumió hasta el tiempo para llorar, ya no podía quedarme en la cama todo el día, no podía desvelarme llorando y pensando, estaba ocupada, día y noche. Solo viviendo 15 horas frente a una pantalla, durmiendo y comiendo en automático. Terminé tan agotada, pero tan satisfecha. Y cuando todo terminó vi hacia atrás y no entendí nada. ¿Por qué estaba tan triste? Ya no quería descuidarme más. Comencé por comer bien, y seguí por hacer ejercicio. Perdí los 6 Kg que la cuarentena me dió y gané el poder verme al espejo sin llorar otra vez. Me encantaría decir que soy full amor propio y aceptación, pero no es cierto. Cargo con el miedo a ser gorda desde que tengo memoria, y aún no puedo desligar el amor propio del número en la pesa, de la talla de mi ropa o de cómo salgo en las fotos. Aún así, ahora hago yoga, y le agradezco a mi cuerpo por ser cada vez más fuerte, intento comer sin odiarme al segundo después y genuinamente quiero estar mejor cada día sin que mejor signifique flaca.

Creo que lo más valioso que aprendí este año es a quedarme callada. A no decir lo primero que se me viene a cabeza por qué puedo herir a alguien, perder algo importante o causar un caos innecesario. Pensar y meditar realmente algo antes de decirlo es algo que me cuesta un mundo, pero es algo que tengo que hacer si no quiero causar daño a los demás con mis palabras. Investigué sobre el BPD o TLP (transtorno de la personalidad limítrofe) y estoy un 99% segura de que lo tengo. Estoy consiente de que tengo que ser evaluada por un profesional para saber, pero el conocer sobre los síntomas me ha ayudado a reconocer patrones y a frenar a mi cerebro cuando me está diciendo mentiras. Controlar mis emociones es algo con lo que tengo que trabajar día a día y espero nunca dejarlo pasar y descuidarme como lo hice este año. Me dejé completamente de lado, y me perdí. Hubo un momento en que estaba tirada en el suelo y no me quería levantar, por qué sabía que no era el momento, que no tenía fuerza y que nada más necesitaba sentir ese dolor y dejarlo ser. Y cuando me di cuenta ya estaba lista para comenzar a trabajar en mí, con tanta fuerza y dedicación como nunca lo había hecho. Este diciembre hizo que todo el 2020 valiera la pena.

Entendí que mi mamá me conoce más de lo que pensé y me vio tan triste que se acercó a mí como cuando uno se le acercaría a un perrito abandonado que muerde y ladra cuando uno solo lo quiere ayudar, despacio y con pequeños gestos. Entendí que mi papá es una persona que no me aporta nada positivo que tengo que dejar de pelear batallas que no son mías.

Entendí que soy muy afortunada de haber tenido un amor muy grande antes del que tengo en este momento, que me enseñó a querer y a ser vulnerable, y agradezco con todo el corazón a la universa por traer a mi novio a mi vida el año pasado, sin buscarlo y sin esperarlo. He aprendido tanto sobre mí misma y he crecido tanto al lado de él. Tengo a mi lado a una persona que me impulsa a levantarme cuando no quiero, que me escucha y que hace todo por entender, que me inspira a vivir la vida más despacito pero más valiente. Aún no entiendo por qué la vida nos puso está prueba tan díficil, la distancia aún no me enseña nada, pero voy a esperar pacientemente la lección por qué se que va a llegar. Y voy a dar todo de mí por mantener sana y buena la relación que tengo, por qué entendí que es una gran parte de lo que me hace feliz y no hay de malo con eso.

Mi meta para el próximo año es creermela, confiar en mí, creer en mí, ponerme primero a mí. Mejorar para gustarme y quererme mucho.

-Álvarez

[juanmecanico]

"¡No Creerás lo que Sucede cuando el RWD Pure se Roba el Show! ¡No te lo Pierdas!" Bueno, amigos, ¡hablemos del nuevo Lucid Airs 2024! ¿Has tenido la oportunidad de ver estos cuatro modelos: Pure, Touring, Grand Touring y Sapphire? Permíteme decirte, estos coches son algo fuera de este mundo. #LucidAirs #LujoElectrico Para empezar, hay una cosa o dos que debes saber. Todos estos modelos vienen con suficientes comodidades para que te sientas como un rey. ¡Estoy hablando de asientos de cuero, controles táctiles, incluso una pantalla para el pasajero delantero! Claro, eso es bastante impresionante, pero, Lucid, ¿realmente necesitamos un control de volumen para el pasajero? Sí, he probado todas las versiones. Desde el Pure con su precio base de $69,900 hasta el Sapphire que te costará la friolera de $169,000. Y cada uno de ellos puede hacerte sentir como si estuvieras deslizándote en una nube. Pero, entre tú y yo, el precio sí importa. ¿Dónde está el límite entre lujo y gasto innecesario, Lucid? Ahora, no me malinterpretéis, la eficiencia energética es clave. Y Lucid está marcando una pauta en el mundo de los EV con estos autos. Pero, ¿cuánto estás dispuesto a pagar por ello? Ahora, sé que esto causará controversia, pero tengo que decirlo. Me parece que Lucid está llevando el lujo a un nivel innecesariamente exorbitante. ¿Acaso la carrera por ser el EV más lujoso está eclipsando lo que realmente importa, que es la eficiencia energética y una experiencia de manejo agradable y accesible para todos? Dejen sus pensamientos aquí abajo. #ElectricCars #DebateAutomotriz. PD: ¿Has visto las manijas de las puertas de estos modelos? ¡Hablan de tecnología del futuro! Literalmente, se iluminan y sobresalen cuando te acercas al coche. Algo así como un perro emocionado al verte entrar por la puerta. ¿Genial o innecesario? Juzguen ustedes. #LujoFuturista

[madnessinthishouse]

Lets Play A Game of This Or That? + Patya

Lets Play A Game of This Or That? (NSFW Edition)

─¿P-Por qué tengo que contestar todo esto?─

Submissive or Dominant?

─Eh... Dominar es... Complicado... Así que... Sumiso.─

Whips or Chains?

Ya era la segunda pregunta y sentía que no podía hablar ¿por qué tenían que ser así? ─Uh... Prefiero... Látigos... Si es conmigo.─

Handcuffs or Shibari?

─Shibari... Digo, no es que me molesten esposas, pero... Lo otro se ve más estético y... Uh, olvidenlo, no tengo porque decir más.─ Que es que tampoco tenía porque decir que pensar en estar amarrado o restringido le encantaba.

Pillow Princess or Power Bottom?

─U-Uh... No se me da bien dominar, así que... Lo primero, supongo...─

Voyeur or Exhibitionist?

Se le podía notar en el rostro que no podía con la pregunta, quería negarse a contestar, pero no podía. ─V-Voyeur... Observar es... Digo, no es que espíe o cosas así ¡N-No soy así!─

Blindfolds or Spreader Bars?

Era por mucho una pregunta difícil de decidir, y con lo malo que era para disimular, se le podía notar. ─Es una... Sensación curiosa cuando se tapa la visión, así que... Creo que escogería eso.─

Butt Plugs or Vibrators?

Susurró. ─Butt plugs.─ Porque al final era donde más estimulación quería.

Edging or Multiple Rounds?

Comenzó a negar querer contestar, pero le fue imposible, desvió la mirada muy avergonzado, se sentía tan expuesto. ─E-Edging... El... Retener me hace sentir que es más de una vez... Uh...─

Knots or Ovipositor?

─¿¡QUÉ PREGUNTA ES ESA!? NO PUEDE SER. Definitivamente los nudos, no veo razón para que sea... Eso otro, es... Mucho.─ Además si el shibari le gustaba, los nudos le sonaban muy para eso.

Spanking or Scratching?

Si había algo que Patya Vivenka le encantaba eran las nalgadas y no había nada para negarlo, simplemente era la realidad. ─B-Bueno... Si ya hablé de los látigos... Es obvio ¿no?─

Ball Gag or Muzzle?

─Sabiendo como es lo segundo... Prefiero lo primero... ¡N-No es que yo sepa como es! ¡Porque no lo sé!─ Si, definitivamente sabía y sabía muy bien.

Strap on or Double Sided Dildo?

─¿No son acaso lo mismo?─ Bueno, no, pero su mayoría de experiencias resultaban con personas que tenían un pene, así que un strap on no era tan usual... Aunque... NO NO, NO ESTABA PENSANDO TANTO EN ESO. ─Ugh... Lo segundo.─

On on one or Group Sex?

─Es complicado...─ Porque ya se había envuelto en lo segundo y no le había molestado, al contrario, las veces que habían pasado le había encantado y mucho, pero... ¿Para elegir? ─Supongo que... El uno a uno... No es que no disfrute lo otro, pero... Agota mucho.─

Vanilla or Kinky?

Vio la pregunta fijamente, como si casi fuera ofensa ¿Después de esas preguntas venía esto? Hasta él sabía que sería hipócrita si negaba algo. ─Creo que es más que obvio que lo segundo. Ugh, no soy desvergonzado como para negarlo después de contestar tanta pregunta.─

Lengthy Cocks or Girthy Cocks?

─¿Tengo que elegir? DIGO, NO ES QUE ME GUSTEN AMBOS.─ Que si le gustaban, pero nunca había reflexionado tanto. ─¿La segunda opción creo? No sé...─

Small Boobs or Large Boobs?

─¿Depende? Digo... Uh...─ ¿Cómo describía que hundirse en pectorales le ENCANTABA, pero no sabía si considerar eso como un "pecho grande" o qué. ─¿Nada más grande que mi cabeza?─

Ass or Chests?

─LO SEGUNDO... ERRR, eeeeeh...─ Se tapó el rostro de inmediato, definitivamente no debía haberlo gritado, le gustaba lo primero, pero hundirse en lo segundo era una fantasía recurrente.

Thighs or Arms?

Por fin una pregunta que no lo avergonzaba tanto, algo que no le dejara ver como un completo pervertido o depravado. ─Brazos... Me... Gustan mucho verlos.─

Hot Wax or Knifeplay?

Y duro poco preguntas tranquilas. suspiró, capaz si era más rápido podría zafar ya de todo esto, maldito el momento que accedió. ─Cera...─

Loud or Quiet?

─Me es... Imposible ser silencioso, no puedo... Simplemente no puedo.─ Pero eh, no admitiría ni a sí mismo que le gustaba cuando le tapaban la boca.

Biting or Sucking?

─Por naturaleza... Mordidas, en ambos casos.─ Morder o ser mordido, le gustaba las dos y decirlo no era tan penoso.

Collars or Piercings?

─¿Tener yo o que la otra persona? No es una preferencia en todo caso... Pero... Supongo que ¿Collar?─ ¿Qué si la idea de jalar a alguien de un collar le gustaba? Le encantaba.

Costumes or Lingerie?

─Son casi... Lo mismo ¿no? Así que lencería, creo que es más sensual y cómodo.─ Y vamos que se le miraban bien las medias, no tenía que decirlo, pero lo sabía bien.

Monogamy or Polyamory? 

Parpadeó, vio a la cámara imaginaria que estaba de frente. ─La monogamia es un concepto no aplicable.─ Ah, pero el sentimiento especial que tenía por Ciril no era algo que pudiera sentir con otra persona, eso si era seguro. Ya cosas carnales... Bueno, es otra historia.

Laughing and silliness during sex or Intensity and power struggle during sex?

─Ambas tienen su encanto digo...─ Aunque la mera verdad, el solo hecho pensar en intensidad y sufrir porque lo tenían a merced ajena le calentaba hasta el alma. ─L-Lo segundo gana por poco.─

Fucking a Virgin or Fucking someone with experience?

Frunció el ceño. ─¿Es acaso algo importante eso? Tener experiencia o no... Y tocar algo tan obsoleto como el término de virginidad, innecesario eso. Cada quien tiene experiencia a su manera.─

Face to face or from behind?

Se estremeció, puesto que para contestar, tuvo que imaginar, y su imaginación era muy activa para su gusto. ─S-Si es por hablar de cosas que... Exciten mucho... Lo segundo.─

Phone sex or Sexting?

Se rasca la nuca. ─Me gusta... Escuchar la voz de la otra persona, se siente más ¿personal?─ Que le hablen directo al oído lo estremecía a niveles muy grandes al final de cuentas, lo visual lo hacía caer, pero la voz, uff.

Cumming inside or Cumming outside?

Abrió los ojos grande, de inmediato se tapó el rostro, tan avergonzado que no dijo nada por segundos, admitir algo así... ¿Cómo es que seguía aquí? ─A-Adentro.─

Being filled or Bukkake?

─YA CONTESTÉ LO ANTERIOR, DEJENME EN PAZ.─ Aunque que le terminaran en la cara... No no, no lo estaba considerando.

Dirty Talk or Degradation?

Pregunta complicada porque... Era algo medio lo que más le gustaba, sentía que una complementaba a la otra y... Decir que la humillación si lo prendía era algo que estaba seguro no quería decir en voz alta. ─D-Degradación... Un poco... Solo un poco.─ Salió en un hilo de voz, no quería ser escuchado, no quería que se supiera, estaba siendo expuesto y peor, le incomodaba y al mismo tiempo... ¡Ni pensarlo! ¡No estaba diciendo que le excitara que lo expusieran de manera así de vergonzosa! ¡Claro que no!

Role play or Porn on in the background?

En su rostro se notaba la confusión. ─Supongo que... Lo primero... Aunque ver a otros al mismo tiempo es...─ Ay no, se lo imaginaba y era peor, tal vez dependía de quien era en el fondo, porque tampoco se imaginaba del todo haciendo role play, que raro era esto, que raro todo y más él por andarlo pensando.

Public Edging or Filming in the Bedroom?

Se imaginaba en ambas situación, que lo tentaran era un turn on definitivo... Pero imaginarse en que lo grababan y luego verse... También lo era, incluso si se moría de la pena, no quería contestar, se vería tan mal. ─Uh... ¿De verdad debo contestar? Es tan... Desvergonzado el sexo en público y que... Te lleven al límite y te dejen ahí... Y seguir como si nada y... Y... ¡Basta! No voy a seguir describiendo.─ Era obvio ya.

Condom or Bareback?

─No puedo embarazarme, y las enfermedades no me afectan.─ Y ya había dicho que le gustaba que le terminaran dentro, esperaba que se sobrentendiera a lo que se refería porque no quería explicarlo, se moría ahí mismo.

Lube or Raw?

Otra vez, se cubrió el rostro ¿por qué aparecían cosas que lo harían quedar como todo un depravado? ─Me gusta... Un poco de... Roce y dolor.─ No es que le gustara que lo rompieran seguido, pero si, aja, el dolor le era algo excitante.

Video Call Masturbation or Sexy Selfies?

Ambas lo ponían mal, like, muy mal, una tenía movimiento, pero la otra daba oportunidad a la estética de mejor manera. ─Yo... Prefiero tomarme fotos, así que... Dejemolo así.─ Difícil definir eso.

Blood Play or Breath Play?

Se quedó pensando un momento, le parecía complicado... Bueno no complicado, pero... Bueno, era un vampiro, la sangre le gustaba y derramar sangre en medio de un acto sexual no le parecía escandaloso, pero ser ahorcado... Joder JODER. No quería contestar esto aunque fuera simple. ─Ummm... ¿Sangre supongo? Digo... Alimento y eso... no estoy dudando porque ser ahorcado me guste... Es curioso, la sensación que se acabe el aire.. Y... Mmm que el aliento se vaya y... AH, LO PRIMERO DIJE.─ Se pone en tela de duda esto.

Face fucking or Anal sex?

Tragó saliva, ambas cosas las había experimentado, una más que otra realmente, pero la sensación de ahogo de la primera le daban buenos escalofríos. ─A-An...─ Calló por un momento y se cubrió el rostro. ─Lo segundo.─

Leather or PVC?

No estaba seguro que era lo segundo, pero debía ser algo parecido. ─El cuero me parece más bonito... ¡N-No es que yo sepa de esas cosas! ¡No es así!─

Morning Sex or Evening Sex?

Levantó los hombros. ─¿Noche?─ Era un vampiro después de todo, su actividad era mayor en la noche, aunque ahora que podía salir a la luz del sol, miraba lo bello que era tener sexo de día.

Clothes on or Clothes off?

─Al final... Desnudez.─ Porque mucho podía gustarle la ropa por estética, pero sentir la piel desnuda de otra persona le gustaba todavía más.

...

─Suficiente con toda esta humillación, no contestaré más este tipo de preguntas.─ Muy en el fondo, hasta que lo hicieran sentir así de avergonzado le movía cosas. Ah, depravado era, todo era culpa de cada persona en la maldita mansión.

@interstellarflower

[enigma-deckard86]

Arizona

Fuente de foto: plasticstoday.com

«{…}“Ama a tu prójimo como a ti mismo.” No hay otro mandamiento más importante {…}» Marcos 12:31

_ _

_ _

Había pasado ya la medianoche y todavía la lluvia no dejaba de caer. Un coche corrió calle abajo y al sonido se lo tragó la oscuridad reinante afuera...

 Solange lo tenía todo planeado. Los niños y su marido dormían arriba; y a esas alturas no podía dar marcha atrás: estaba decidida a seguir adelante. Se encontraba sentada a la mesa de la cocina, donde hacía apenas una hora habían terminado de cenar. Estaba por completo absorbida por sus pensamientos. O al menos intentaba vaciar la mente para no hacerse más daño.

Se casaron muy jóvenes. Ella era casi diez años menor que su esposo. Estaban estudiando en la facultad, y durante ese tiempo fue que quedó embarazada del primero. Recién había comenzado la carrera y él la estaba por terminar. Hizo todo lo que pudo para seguir estudiando, pero fue imposible. Y después que su primer hijo nació, no eran capaces de encontrar una guardería decente en donde lo cuidaran bien. En aquel tiempo era difícil y no había tantas como ahora. Además el niño era muy frágil de salud, y en ningún lugar querían hacerse cargo de él. Al final Solange se rindió y desistió de seguir estudiando; y optó por dedicar su tiempo a criar al niño. Luego nació el segundo y ya no hubo más que hacer. Y su marido nunca...

La mujer volvió en sí; como si hubiese despertado de un profundo sueño. Bajó de la nube en la que estaba y miró el reloj de pared: este marcaba las doce y veintitrés minutos. Todo estaba tan calmo en la casa que se podía escuchar el sonido producido por las agujas al desplazarse. En su mente los pensamientos iban y venían. Como autos de carrera corriendo a toda velocidad. Rugían los motores dentro de su cabeza. Le temblaban un poco las manos y su frente estaba algo sudada. Pero a pesar de los nervios, sus sentidos se aguzaban cada vez más. Estaba en un máximo estado de alerta. Afuera pasó un grupo de muchachos cantando una canción en forma enérgica y estridente. Desafinaban bastante e iban borrachos hasta la punta de la coronilla. «Parece que vinieran del Oktoberfest» dijo la mujer para sí y se le dibujó un leve risa. «Van a terminar despertando a todo el barrio», pensó Solange; y en ese instante escuchó a algunos perros que comenzaron a ladrar por culpa del escándalo que había afuera. Pero a fin de cuentas era viernes a la noche, y no había nada de raro en que los jóvenes estuvieran divirtiéndose un poco a esas horas. Arriba de la mesa tenía un café que ya estaba casi frío y a medio tomar. De los nervios había perdido el apetito y su estómago se había cerrado.

Los pensamientos incontrolables y frenéticos perturbaban por de más a Solange. Más que nunca. Presa de sus nervios, aunque hacía hasta lo imposible por controlarse, sintió que algo le rozaba la pierna y dio un respingo. Se le paralizó el corazón por una fracción de segundo. Una causa y efecto involuntarios que la sacó de su trance. Levantó el mantel y miró debajo de la mesa: el gato de sus hijos venía de hacer su ronda nocturna por el barrio, ya listo para acostarse, pero no sin antes darle las «buenas noches» a ella. Lo tomó con sus dos manos y lo subió hasta el regazo. Era un gato muy grande; más bien peludo. Y entonces daba la impresión de tener más tamaño. Luego de unos momentos, el animal comenzó a ronronear. Ella y él se llevaban muy bien. «Mejor que con mi marido» pensó la chica. Siempre le habían gustado los gatos; desde pequeña. Por alguna extraña razón se sentía segura cada vez que estaba en presencia de alguno. Nada malo podía ocurrirle mientras estuviera junto a uno. Lo abrazó con mucho cariño y le dio un beso en la mejilla. Lo bajó al suelo y el felino se fue de inmediato escaleras arriba, saltando los escalones de dos en dos, para irse a dormir con los niños en alguna de sus camas. Mientras lo veía alejarse, la mente de Solange comenzó a «despegar» hacia otros rincones del universo, por decirlo de forma poética. Ahora el reloj marcaba las doce y media, y ya no faltaba mucho.

Horas atrás habían cenado; pero más tarde de lo usual porque su pareja se retrasó en el trabajo. «Cosas de oficina» justificó él al llegar a la casa. «Papeleos innecesarios que me obligan a hacer», agregó. La misma historia de siempre: Los retrasos habían comenzado a hacerse cada vez más frecuentes; desde hacía unos meses. Aunque Solange pensaba en algo más. Al terminar de comer, ella subió a la planta alta para acostar a los niños, y cuando regresó él todavía estaba sentado allí. Casi de manera inevitable discutieron un poco por un asunto intrascendente; algo que ya era de rutina. Una costumbre más que habían adoptado en los últimos tiempos y que por desgracia se estaba convirtiendo en «familiar». Ella se puso a lavar los platos, como para ocupar la mente en algo. Hacer y no tener que pensar. Mientras tanto él seguía en la mesa, aplastado en aquella silla y sin decir nada en lo más mínimo. Inanimado. Solo sentado. Una lechuga habría tenido más vida que ese hombre. «Una lechuga que fumaba y lanzaba más humo al ambiente que una fábrica» pensó la mujer. El marido de Solange había vuelto a adoptar aquel vicio en los últimos meses. Había dejado el hábito por pedido de ella cuando el primer hijo nació. Pero al poco tiempo de nacer el segundo, sucumbió otra vez a la tentación. Aunque esta vez lo empezó a hacer con mucha más insistencia. La mujer incluso tenía la firme convicción de que él lo hacía solo para molestarla. Desde muy niña tenía problemas bronquiales y eso él lo sabía muy bien.

Solange le estaba dando la espalda mientras limpiaba la vajilla, pero podía ver perfectamente a su marido por el reflejo de la ventana que daba al patio trasero de la casa. A pesar que él estaba en ese modo «off», en «piloto automático», la chica tenía la leve sospecha que aquel hombre la estaba desnudando con la mirada; que dentro de esa cabeza ocurrían cosas macabras, y que le aplicaba una especie de rayos equis en todo su cuerpo. De arriba a abajo. Como un scanner. La sola idea hizo que un escalofrío le recorriese por toda la espalda. Y de repente, como si de un resorte se tratase, él se levantó. Como desde una catapulta, salió expulsado de la silla que lo había mantenido cautivo por tanto tiempo, y de esta manera, enfiló directo hacia su esposa; como el león que está agazapado detrás de los arbustos y se lanza a la caza de su presa. Por un momento a ella se le paralizó el corazón. El tiempo se congeló. El hombre se paró detrás de la mujer casi a punto de pegar sus muslos contra los de ella, y todavía sosteniendo el cigarrillo encendido entre sus dedos, la tomó por los hombros con una suavidad absoluta. Fue bajando de a poco con sus manos por los brazos de su esposa. Con la misma fragilidad con que se manipularía un jarrón de porcelana o la copa del cristal más fino. Solange vestía una camiseta sin mangas, y perfectamente podía sentir los dedos de su cónyuge recorrerle la piel; con el efecto que sus pelos se iban erizando al paso de esas extremidades. Además que podía sentir la respiración de él en su nuca. Le llegaba todo el aliento a tabaco que emanaba por sus fosas nasales y boca. Aparte de un poco de hedor a alcohol. El combo era completo; y aún peor: esto le hizo recordar a su padre. Otro fumador y bebedor empedernido, a quien aquella combinación explosiva se había llevado siendo muy joven. Solange no era capaz de recordar un solo momento en que su padre no estuviese con uno de esos rollos de nicotina encendido. O con el vino, o el whisky. Todos los días. Sin excepciones. Antes del almuerzo, después del almuerzo.

Para no tener que soportar a su marido, fuese lo que fuese que aquel hombre tenía en mente hacer con ella, «se fue». Se desconectó de la realidad. Era una especie de super poder que tenía, y que había aprendido a controlar con el paso de los años para evadirse de aquellas situaciones tan grotescas y funestas a las que él la sometía. Una habilidad ideal para aquellos momentos en que ya no soportaba más ese tipo de situaciones tensas e inoportunas, que su esposo parecía ser un experto en generar. «Desapareció» de la habitación. Pero esto solo fue por unos breves segundos. Porque en cuanto su marido se le pegó del todo, tuvo que regresar a la realidad. ¡Ahí sí! Ella cerró los ojos y quedó petrificada. A tal punto que aún tenía sus manos dentro del fregadero, donde estaba lavando la vajilla. Parecía que su marido quería llorar, pero no era capaz de hacerlo. Hacía la mímica, intentaba, pero no podía. Solo llegaba a gesticular con su rostro, como cuando alguien solloza. Pero con la diferencia que a él no le salía ni una lágrima. Y acercando su boca al oído de ella, casi con un susurro aterciopelado, le dijo: «Te espero arriba...y perdóname. A veces me paso...y pierdo el control. Pero yo te quiero mucho. ¿sabes?». Acto seguido, el hombre le dio un beso en la parte de atrás de la cabeza. Solange se había quedado muda, y esas alturas ya no existía más. Como si alguna fuerza sobrenatural le hubiese quitado el habla; o su espíritu. Se había vaciado por dentro. Quizá era cierto, y su alma se había ido por el caño en ese instante; o tal vez eso había ya ocurrido hacía un largo tiempo. Estaba convencida que algo le faltaba. Algo en su interior. El esposo apagó la colilla en el cenicero sobre la mesa de la cocina y subió las escaleras que conducían al segundo piso de la vivienda. Para cuando escuchó que él cerraba la puerta de la habitación, Solange ya no pudo contenerse más y se derrumbó. Comenzó a sollozar, y luego vino el imparable e incontrolable llanto. Llevándose ambas manos a la cara, temblando y hecha un saco de nervios, se sentó como pudo en la misma silla en la que aquel ser al que ya no amaba, había antes ocupado. Y para colmo de males, el cigarro aun seguía allí. Aplastado en el cenicero. Emulando a su marido: vegetando. Todavía se quemaba y consumía; ella por dentro también. Su olor aún estaba invadiendo todo el ambiente; contaminando la sala. Era una extensión del mal que él proyectaba. Como si de una figura fantasmagórica se tratase. Algo que no está; pero está. Estuvo unos diez minutos sentada, hasta que por fin se pudo tranquilizar. Se levantó de la mesa y se encaminó a terminar los platos. Se enjuagó la cara con aquella agua enjabonada que todavía quedaba en el fregadero. Una vez que terminó con los platos se preparó otro café. Se volvió a sentar, y no fue hasta que miró nuevamente la colilla consumiéndose en el recipiente de cristal, que el pensamiento invadió su mente. Algo en lo que jamás antes había pensado hacer: fumar un cigarrillo. Aquel en específico. Solange tuvo la idea que si quizás fumaba ese en particular, sentiría el asco definitivo hacia el individuo con el que estaba unida por los votos de matrimonio. Sería como una especie de comunión - desunión. Un «rito de paso»; sagrado. Algo que por completo los separaría para siempre. Tomó aquel objeto, y aún dudando, se lo colocó entre sus labios. Chupó el tubo y absorbió el tóxico humo. Sintió que la sustancia maligna la poseía lentamente. Se iba internando en cada partícula de su cuerpo. Siguió chupando y absorbiendo hasta que ya no quedó nada. Entonces, volvió a colocar el remanente en el cenicero y se quedó unos minutos en silencio. Mirando por la ventana de la cocina hacia afuera. Todo estaba oscuro. Muy oscuro. Pero casi de inmediato, sintió un gran malestar estomacal. Se retorció aún estando sentada. Se puso de pie, corrió a la pileta y empezó a vomitar de forma violenta. Lanzó y lanzó todo. La cena, la nicotina, el tabaco, el dolor, la furia, la ira, el asco, el amor. Se aferraba como podía al borde del fregadero, pero se le doblaban las piernas de la fatiga. Después de unos minutos en que terminó de purgar su alma, se paró y tomó algo de agua del grifo. Se enjuagó la boca y volvió a sentarse para descansar un instante. Para ahora así, comenzar la cuenta regresiva.

Sabía que lo que iba a hacer no era correcto; al menos no del todo. Pero estaba cansada de aquella rutina. Todo era desgastante; sentía que su mente era una olla a presión al borde del colapso. La vida podía y debía ser más que todo aquello. No lo soportaba más. Su cotidianidad la estaba desgarrando, pieza por pieza, desde muy adentro. Y lo que más lástima le daba eran sus hijos. Pero confiaba que lo entenderían; serían fuertes y soportarían aquello hasta que ella viniese a buscarlos en cuanto pudiese. «Todo tiene solución en esta vida» se dijo en voz alta. Así que de momento debía conformarse, o resignarse, a que las cosas fuesen de aquella manera. Estaba cansada de aquel martirio; la rutina constante; día tras día. El loop.

Afuera, a diferencia de lo que pasaba puertas adentro, reinaba una aparente y perpetua quietud. Una supuesta clama. Se habían acabado los gritos de los jóvenes y los perros ladrando. Todo estaba demasiado en silencio. Así que cuando el relámpago cayó con tanta furia y violencia, como un látigo hecho de luz, Solange dio otro súbito salto. Todo se iluminó. Como si aquello fuese un gran flash de una cámara fotográfica. Y con la furia de aquel haz de luz, se hizo oír el imparable estruendo; un eco que se escuchó por doquier. No hubo espacio sin ser abarcado. Llenó todos los vacíos y se estremecieron la soledad y el silencio. Esa noche, al final del informativo, el meteorólogo dijo que existía una gran probabilidad que en la madrugada hubiese lluvia y tormenta. La mujer pensó que aquello era una locura, dado que la noche estaba casi del todo despejada y estrellada. Pero allí estaba la tormenta acercándose a pasos agigantados; como si de una estampida se tratase, los relámpagos retumbaban cada vez más cerca, como timbales en una sinfonía de Stravinsky. El cielo se encendía y apagaba en un blanco eléctrico. El viento fue incrementándose de a poco hasta alcanzar rachas de una violenta magnitud. Todo de un momento a otro. Hasta que de pronto las ráfagas casi se calmaron por completo, habiendo pasado muy pocos minutos. Aquella violencia tan intensa y destructiva se fue apaciguando, y comenzaron entonces las gotas de lluvia a caer. Chocaban con tanta fuerza contra el techo de la casa, que el seco golpeteo se hacía oír por todas partes. La mujer se levantó de la silla para asomarse a la ventana. Corrió con suavidad la cortina y observó mejor el panorama: la calle apenas si se distinguía, dado que se había formado una densa cortina de agua. Delante de la casa las plantas se estremecían producto del azote del intenso aguacero. Afuera ya no quedaba rastro de nada ni nadie. Todos se habrían ido a refugiar bajo techo de aquel monzón. A los del Oktoberfest hacía horas que se los había tragado la tierra.

Era casi la una cuando sonó el teléfono colgado en una de las paredes de la cocina. La mujer corrió de prisa a tomarlo antes que el ruido despertase a los demás. Descolgó el tubo; y lo primero que oyó fue el sonido de la lluvia, que también estaba en aquel sitio desde donde la llamaban. Pero antes que pudiera decir algo, del otro lado hablaron primero: - ¿Estás lista? ¿Estás segura que quieres hacer esto? Mira que aún tienes tiempo de echarte atrás. Entenderé perfectamente si no quieres seguir adelante con todo esto – dijo la voz de una chica del otro lado de la línea. - ¡Claro que quiero! - dijo Solange. – Nunca he estado tan segura de algo en toda mi vida – . Bien, si es lo que realmente quieres, ¡andando!, no podemos perder mucho tiempo – dijo la voz de la otra mujer a través del tubo. – El lugar se llama «Arizona». Te voy a estar esperando allí -, dijo. A lo que Solange contestó: - ¿¡Arizona!?, ¿qué es eso?-. - Un hotelucho barato a las afueras de la ciudad. ¿Sabés cómo llegar? - preguntó la voz un poco entrecortada que salía por el tubo; se podía escuchar muy claro a la lluvia golpeteando del otro lado del receptor. Al punto tal que aquella voz comenzaba a entrecortarse; a desvanecerse. Como si estuviese siendo tragada por el aguacero. Absorbida por este. La voz parecía venir de un sitio irreal. Un sueño. Otra dimensión. Un eco lejano. Algo que en verdad no estaba pasando.

Por un momento, solo por un instante, la mujer de pie contra aquella pared, en su cocina, una bonita cocina muy bien amueblada, en aquella casa de clase media sin muchos apremios económicos, sin demasiados problemas por los que preocuparse, sosteniendo el tubo del teléfono y haciendo la mayor presión posible contra su oreja para poder escuchar cada palabra, porque no quería perderse ninguna sílaba; a aquellas horas de la madrugada, con una vida «segura», pensó por un instante. Vaciló solo un segundo. Separó el teléfono de su oído y sostuvo el tubo con su mano a medio camino del aparato colgado en la pared. Estaba dudando si seguir adelante con todo aquello. ¿Era esta la mejor solución y decisión? ¿Qué iba a hacer sola, sin su familia, sin sus hijos, sin su marido; el marido que siempre había cuidado de ella, el marido que proveía de seguridad económica, un techo, comida, ropa, el coche? Llegó un punto en que se había perdido en sus pensamientos. En elucubraciones. La tormenta la arrastraba consigo. Hasta que en un momento, nuevamente reaccionó. La voz llegó desde lo profundo del tiempo en suspensión: - ...¡Hola! ¡Solange! ¡SOLANGE! ¿Estás todavía ahí? ¿¡Hola!? -. - Sí, sí...ac..acá estoy. No te preocupes. Me sentí un poco mareada. Solo eso. Son los nervios y la ansiedad - dijo la mujer en la casa, entre susurros. - Creo que mejor me tomo un taxi, y listo. Esos siempre saben cómo llegar a cualquier sitio –, dijo la chica todavía parada en aquella cocina. – Bien. Entonces nos vemos en una hora aproximadamente. ¡Chau! -. Y colgaron del otro lado.

Inmediatamente corrió Solange a agarrar su cartera y las llaves, que se las guardó en el bolsillo del pantalón. Se encaminó hacia la puerta de salida, y la abrió; pero fue allí que se percató que aún llovía. Solo recién al ver la masa de agua que como una maza todavía caía de forma insesante. Insistente. Se había olvidado por completo de la lluvia. Entonces descolgó un impermeable del perchero al lado de la puerta de calle. Se lo puso con prisa; a tal punto que no podía meter los brazos en las mangas de la chaqueta. Luego tomó un paraguas que estaba junto a otros en la entrada del domicilio, y lo abrió; para así cerrar con mucho cuidado la puerta. Bajó los tres escalones del pórtico y abrió la pequeña puerta en la verja de madera, para salir finalmente a la vereda y estar fuera de aquel lugar. Pero antes de cerrarla, se paró un momento sosteniendo el paraguas con mucha fuerza en su mano y miró hacia arriba, hacia donde estaba la ventana de la pieza donde dormía junto a su marido. Sintió que algo le comenzaba a correr por su rostro, por las mejillas, y que terminaba llegando hasta su boca. No eran solo las gotas de lluvia lo que saboreaba. Se dio cuenta por el gusto a sal. Felicidad y tristeza entremezcladas. Amargura y consternación. Pero también la sensación más fantástica e inigualable de este mundo: la libertad. ¿Cómo se manifiesta la libertad ante nosotros, cuando uno ha pasado un largo tiempo de reclusión? Ella hasta aquel momento no lo sabía. Solo al perder algo, se lo puede valorar por completo. Y cuando se lo recupera, es la satisfacción más grande que se puede llegar a experimentar en la vida.

Salió Solange por fin a la calle, y a pesar de tener el paraguas ya estaba muy mojada. La lluvia era copiosa. Caminó lo más rápido que pudo, y al llegar a la esquina vio dos focos que iluminaban en su dirección y que se aproximaban. Era tanta el agua que caía, que las luces parecían estar detrás de aquella cortina acuosa, y como un espejo proyectaban con más intensidad la luz. El taxi se apareció como en un truco de magia. Como si alguien lo hubiese puesto allí; justo a tiempo. Le hizo señas, y este se detuvo unos metros delante de ella. Corrió con cuidado para intentar no resbalar y caerse, y se metió dentro del vehículo lo más rápido que pudo. Para aquellas alturas estaba agotada. Ya no daba más. Así que literalmente se zambulló en el asiento trasero del vehículo. Y allí se quedó unos segundos tras cerrar la puerta; sin hacer nada. Pensando y con los ojos cerrados; jadeando a la vez. Al reaccionar, y mientras intentaba acomodar su cuerpo como podía en el asiento, sacudió su pelo para quitarse un poco del exceso de agua. Entonces el chofer, sin mirarla, y con un cierto tono de suspicacia en la voz, abrió la boca: - ¿A dónde, señorita?-. «Arizona» dijo ella. - Para eso va a tener que tomarse un avión; esto es un taxi – , comentó con sarcasmo y entre risas el conductor. - Disculpe. Al _Hotel Arizona, por favor. _Tengo la cabeza en mil cosas. No ando muy concentrada últimamente – dijo Solange. - No se preocupe, nos suele ocurrir a todos de vez en cuando – comentó el hombre.

El taxista puso en marcha el vehículo. Pero no alcanzaron a recorrer ni cincuenta metros, cuando el hombre miró a la mujer a través del espejo retrovisor. Hasta ese momento no le había prestado verdadera atención, sumado al hecho que debido a la tormenta, todo estaba más oscuro que de costumbre. Pero justo habían pasado por debajo de un foco. Y todo ocurrió en un instante. Casualidad o no. Fue tal la sorpresa de aquel individuo, que no tuvo otra reacción que clavar los frenos del auto; a lo que este se detuvo en seco y dio un brinco. Y allí quedó: bajo la lluvia que golpeteaba en el techo, sin dar tregua. Y los dos ocupantes dentro. Cuando se hizo la luz por un minúsculo lapso de tiempo, pudo ver el rostro de aquella hermosa mujer. Porque Solange era muy bonita. ¡Vaya si lo era! Siempre lo había sido. En todo sentido. Por dentro y por fuera. Aunque a su marido nunca le había interesado demasiado lo primero. Se contentaba con tenerla y exhibirla por ahí, como una especie de trofeo. Entonces el taxista vio por primera vez en los ojos de aquella mujer. Uno de ellos, porque el otro estaba negro, inflamado y cerrado. Fue en ese momento que el semblante del conductor cambió radicalmente. Se puso tenso y apretó el volante entre sus manos. Como un acto reflejo e involuntario. No sabía qué más hacer. De repente lo había invadido por dentro una especie de furia, odio, violencia, impotencia; eso último sobre todo. «¿Cómo alguien es capaz de hacerle esto a otro ser humano?» pensó para sus adentros aquel hombre. Después de eso ya no pudo hablar más con humor. La sonrisa se la había borrado de la cara; y ahora sí la noche había llegado finalmente. Todo estaba oscuro de verdad.

¡Ey! -. El hombre volvió en sí. - ¡EY! - lo volvió a interrumpir la voz de Solange desde su nuca - ¿Lo conoce al hotel? ¿qué le pasa? Parece que hubiese visto un muerto – le hablaba la mujer al conductor; pero este aún estaba fijo en la cara de ella. El taxista finalmente reaccionó y se dio cuenta de lo que ocurría. Volvió la vista al frente, pero aún los flashes regresaban. Las imágenes iban y venían: el ojo negro, el moretón en la frente, la lastimadura en la comisura de los labios. - Claro...Sí, sí. Looooo...conozco. Sí dijo el hombre reaccionando por fin, con la voz un poco entrecortada, pero ya más recompuesto. Solange se dio cuenta que él se había dado cuenta. Pero hizo como que no había ocurrido nada. Ambos lo hicieron. - Pues bien – dijo la chica, - No perdamos más tiempo, por favor; vamos para ahí – dijo Solange. - ¡Andando! -. El auto finalmente aceleró, y el escape emitió un rugido acompañado de un intenso humo negro, que de inmediato fue absorbido por la lluvia y el aire de la noche. El sonido fue tal que despertó a un perro que se puso a ladrar furioso. El vehículo corrió calle abajo, y al sonido se lo tragó la oscuridad reinante afuera...

Horas más tarde, y ya por la mañana, cuando la ira del cielo se calmó y las nubes dieron paso al sol, el marido de Solange abrió los ojos luego de que su cuerpo se sacudiese aún estando tumbado en la cama; como cuando uno despierta de un mal sueño y cree que se está cayendo. Inmediatamente miró hacia donde su mujer debía haber estado durmiendo; pero esta no estaba. Y allí mismo se dio cuenta de que algo andaba mal. Salió de inmediato de la habitación, conducido por la ira, y bajó las escaleras a tal velocidad, que cuando llegó abajo casi tropieza con el gato que estaba acostado en el último escalón. El hombre gritó algo incomprensible, dado que todavía se encontraba entre despierto y dormido. Esto lo encendió más, y como pudo intentó darle un puntapié al gato; aunque el felino huyó despavorido. Al llegar a la cocina, lo único que encontró fue una taza de café helado y a medio terminar sobre la mesa. Ya tenía un grito listo para lanzar a los cuatro vientos con toda la rabia que sentía; pero ni para eso le alcanzó. Los dos patrulleros aparecieron casi que de la nada, a toda velocidad y frenaron prácticamente en seco al llegar frente a la casa. El hombre al ver todo aquello, enseguida comprendió lo que ocurriría. Vio que dos oficiales se bajaron de uno de los coches, y comenzaron a caminar hacia la casa, mientras que los dos del otro vehículo se bajaron también, pero quedaron afuera a la espera. El hombre dentro de la casa, se dispuso a cerrar con llave la puerta que daba a la calle. Luego comenzó a subir las escaleras sin demasiada prisa, y al llegar al piso superior se detuvo para poder escuchar a los oficiales golpear la puerta al mismo tiempo que se anunciaban en voz alta y autoritaria: «¡Señor Cándido de Armas! Somos de la jefatura de policía. Tenemos una orden firmada por un juez para allanar su domicilio y que requiere de su persona. Está denunciado por su esposa por violencia de género. No haga esto más difícil por favor; entréguese por las buenas...». La voz del policía se perdió a lo lejos cuando Cándido cerró la puerta de la habitación. Abrió el ropero, y del estante superior extrajo una caja de zapatos. Fue hasta la cama y se sentó del lado donde su mujer dormía. Abrió la caja y de allí sacó el revolver. Siempre lo tenía cargado. Los policías que se habían quedado a la espera en la calle, no tuvieron la necesidad de que los otros los llamasen; porque también escucharon el disparo. Corrieron de inmediato hasta la puerta y entre los cuatro la tiraron abajo; una vez dentro del domicilio subieron en estampida escaleras arriba. El gato, que se había refugiado debajo de la mesa de la cocina, aprovechó ese momento para salir afuera y huir a la calle. Se fue corriendo en la misma dirección por donde horas atrás un taxi se había llevado a su amiga. Septiembre de 2021