#Diego Parés

[miniyo]

Diego Parés  [facebook]  [instagram]

[carloskaplan]

Diego Parés

[piedalchemist]

Sweeney Todd, Mexican production (2023-2024)

[boymc25]

Hace un tiempo comencé a trabajar en un nuevo lugar, hay mucho trabajo por hacer pero me gusta , en mi área estoy yo y mi supervisor, me explico que habían decidido contratar a alguien más porque él era el único para todas las tareas que requería el puesto, el primer día tuve aprendí muchas cosas, luego de la jornada, Diego, mi supervisor me dijo que había trabajado muy bien y que estaba contento de trabajar conmigo, sus palabras me dieron cierta tranquilidad y alegría.

La semana pasada tenía una cita media antes de ir a trabajar, estuve esperando un buen rato y no me atendían, por lo que llame a Diego y le expliqué que podía llegar un rato más tarde, me contestó que no había problema, pero que debería recuperar las horas ese mismo día porque de debía finalizar un proceso que no podía pasar de esa fecha, le expliqué que luego se mi horaria debía cobrarme el pelo, y no podía cancelar xq la agenda es muy limitada, nuevamente me contestó que no habia problema pero que la empresa cerraba luego de nuestro turno , en ese caso se llevaría el trabajo para su casa, para mí estaba bien.

Estuve en el hospital hasta las 12:30 del medio día, llegué 2,5 horas tarde, llegué rápidamente y me puse a trabajar hasta el final de mi jornada, fui a cortarme el pelo y cuando salí lo llamé, me pasó la ubicación de su casa, antes de ir decidí darme una ducha y salí hacia su casa.

Llegué, el ya hace un rato que estaba trabajando, note que estaba descalzo, entré y note que hacia un poco de calor dentro de su casa, me dijo que no usaba aire acondicionado, por lo que estaba un poco caluroso, si querés sácate el calzado o también la remera, no me molesta, en ese momento se desprendió la camisa, como habilitando me a quedar con el trozo desnudo, de todos modos no lo hice.

No pude evitar mirar la parte de su pecho desnudo,sus pectorales, su abdomen y mas abajo su pelvis, se veía el borde de su boxer y el bello púbico trepando hasta tu ombligo; moría de ganas de besar todo su cuerpo y de sentir el aroma de su cuerpo transpirado, tuve que dejar de mirarlo xq me calentaba demasiado, me paré para sacarme la remera y volví a sentarme frente a la computadora, noté si mirada por un instante y luego note que se apartaba un segundo para sacarse la camisa, estaba enseñando un nuevo proceso por lo que cada tanto tenía que usar mi computadora, al principio nuestros brazos se tocaba sin querer, luego sentía su aliento a un lado de mi espalda, cada acercamiento provocaba algo que recorría todo mi cuerpo, trabajamos por varias horas hasta que al fin terminamos.

Estaba juntando mis cosas, cuando veo que Diego se acerca con dos cervezas, se había cambiado el pantalón por unos shorts negros muy corto, mientras caminaba podía notar entre sus piernas como se movía su miembro bajo su ropa, no dijo nada solo acerco la botella y la acepte, nos sentamos en el sillón y hablamos de trabajo y de cosas personales, luego de unas cuantas botellas, la conversación se torno más personal, ni siquiera recuerdo cómo terminamos hablando de sexo, en un momento recuerdo que me comentó que nunca se había masturbado con otro hombre, yo me rei y le expliqué que yo soy gay, me respondió que se daba cuenta, que le parecía muy lindo y que quería que lo masturbara mientras sus manos bajaban hasta su short, me paré y me arrodille frenta el, bajo su ropa y comencé a masturbarlo, unos minutos después se paró con su miembro frente a mi, pude sentir el sabor de su escencia en mi boca.

Me saco el pantalón y me acosté boca abajo, el se acostó sobre mi, sentí como bajaba mi boxer, se lubricaba el miembro, empezó penetrando me despacio, luego de que entro la punta sentí como el peso de su cuerpo me aplastaba, me rodeaba con sus brazos, emitió un gemido de placer e introdujo el resto de su miembro con toda su fuerza dentro de mi; grite dolor y sacudí mi cola para sacarlo de mi interior, era tan larga que no terminaba de salir y en cuanto podía la volvía a empujar a fondo, era una lucha que no podía ganar, me quedé quieto para dejar de sentir dolor, escuchaba respiración agitada y me decía al oído "aguantarla bebo, sos todo mío", sentía una de sus manos apretando mi boca, mis lágrimas humedecian sus dedos, cuando el dolor cedía, Diego volvía a moverse dentro de mi, le pedía por favor que parara,mientras me gemía al oído me dijo que hace tanto quería violar mi cola, las veces que se masturbo pensando en someterme, le respondí que era todo suyo, "así me gusta putito de mierda", todas las fantacias que tuve con el y el conmigo me provocó una exitacion, le pedí que me rompiera el culo, me dilate tanto que no sentía más que placer cada vez que atravesaba mi cuerpo con el suyo.

Esa noche me entregué a el, a su deseo a pesar de su brutalidad lo deseaba, me penetró como nadie lo había hecho nunca, me mordió y me golpeó, libero todos sus deseos en mi cuerpo, eyaculo dentro de mi, nos pusimos de lado sin que saliera de mi y así nos dormimos.

[atletasudando]

Eider Arévalo: "La marcha es un arte"

Por DIEGO REINARES /AFP El 13 de agosto de 2017, frente al Palacio de Buckingham de Londres, el colombiano Éider Arévalo vivió el día más importante de su carrera deportiva: se proclamó campeón del mundo en los 20 kilómetros marcha. En una entrevista con la AFP antes de que el sábado debute en los 20 km marcha del Mundial de Budapest, el marchista de 30 años se siente capaz de "repetir" una hazaña como aquella después de unos meses complicados por problemas físicos que ha conseguido dejar atrás. ¿Cómo ha ido la preparación y en qué momento de forma llega a este Mundial? Mi preparación estuvo muy buena, entrené muy duro. Creo que los últimos tres meses han sido de los más duros que he hecho porque hace tres meses estaba lesionado, tuve una inflamación en el hueso del pubis y en los aductores. Durante el tiempo de la lesión nunca paré de entrenar, hice de todo un poco, principalmente natación, recuperación en fisioterapia y preparación física. Doy gracias a Dios porque ya estoy bien y disfrutando de marchar fluido y elegante. Ahora me siento muy bien y con ganas de empezar la carrera con determinación". Está inscrito en las pruebas de 20 y 35 kilómetros marcha, ¿cuál es la prioridad? La prioridad son los 20 kilómetros. Si pienso hacer las dos pruebas, como me caracterizo será con agresividad en ambas pruebas". ¿Se siente capaz de aspirar a un oro como el del Mundial de Londres? "Sí, creo que puedo repetirlo. Si es ahora, bienvenido sea. Si no, en cualquier momento porque sé que mi disciplina y determinación me llevarán allí. Aquel oro me cambió desde el punto de vista de madurez, principalmente para los años siguientes". ¿Qué referentes le han guiado como atleta? "Uno de los referentes de pequeño fue Jefferson Pérez, por su técnica y su determinación al competir. La otra gran persona que me inspiró y de quien aprendí mucho fue Luis Fernando López, quien es ahora mi entrenador. Cuando llegué a Bogotá, desde mi pueblo de crianza Pitalito Huila, llegué a aprender de él. Veía su disciplina, veía el hambre con la que hacía cada entrenamiento y siempre me enseñó lo mejor. Creo que como soy hoy de disciplinado es en gran parte gracias a él y a mis padres". Ya sin Caterine Ibargüen en el equipo, ¿cómo ve a Colombia en este Mundial? "Colombia trae atletas talentosos, en salto largo creo que daremos sorpresas y en marcha pues está por escribirse. En general son atletas jóvenes, para muchos de ellos será su primer Mundial de atletismo. Sé que gozarán este Mundial, así como yo lo haré haciendo los 20 y los 35 kilómetros". ¿Qué es para usted la marcha y cuál debería ser el futuro de esta disciplina? "Pienso que hacer marcha es un arte, que para mí se podría considerar extremo porque llevas cada parte de tu cuerpo al límite y además manteniendo una técnica. Pienso que hacer marcha es como hacer la etapa reina de montaña del Tour de Francia, donde vas al límite desde que sales hasta que llegas y donde debes aprender a llevar tu cuerpo al límite para ganar. Creo que lo más importante es que World Athletics haga campañas para difundir más esta modalidad al mundo. Cuando conoces realmente cuál es la esencia de la marcha atlética, realmente aprecias hacer o ver algo único. Por eso inicié a marchar cuando era pequeño, era algo único, difícil de hacer, porque me gustan los retos grandes". Read the full article

[clickxclicks]

Querido amigo,

Pues hace mucho tiempo que no te he escrito y creo que era bueno ponerse al día acerca de las cosas que me han ido ocurriendo y pues, no sé de donde comenzar porque es un cúmulo de cosas que se han ido acumulando hasta un punto en qué solo debes explotar..cosa que ya ocurrió unas semanas atrás y pedí ayuda.

Ayuda... creo que hace tiempo que no pedía ayuda de manera sincera conmigo y creo que estoy en la mejor opción porque solo no lo lograría y creo que sino fuera por esa ayuda que pedí creo que tampoco estaría contándote todo esto. Sé que estás ahí y es que escuchas las lineas que tanto me han costado conectarlas. Porque no es fácil tampoco escribirlas aún cuando la pena te tiene como encadenado y sientes que esa fuerza que ejerce es tan fuerte en qué no puedes hablar y tampoco puedes gritar. Creo que he cometido el error de silenciar mucho mis emociones y no decir como me siento en el momento en qué una emoción se atraviesa por mi, tampoco estoy logrando identificarlas y decir las cosas que siento sin el temor de ser juzgado. Cometí ese error en silenciar cuando debí hablar y haber dicho un rotundo no cuando era eso lo que yo no quería, o de haber dicho basta cuando ese personaje estaba ahí abusando de mi persona y haberlo dejado tocar cuando yo no realmente quería que él me tocase. Siento asco y rabia de porqué no lo paré de un minuto y sentí que no era importante hablarlo, porque siempre mi método de defensa ha sido el silencio ante todas las cosas, aún siendo tan dolorosas. Recuerdo mis episodios de bullying, y siempre lloraba a solas sin decir nada por el mismo temor de que ese conflicto se iba ir in creciendo si es que llegase a mencionarlo, y ya ves.. grave error. Todo silenciosamente calculado y explotando de la mala manera, una estúpida manera de enfrentar las cosas, una estúpida manera de defenderme ante quienes me hacían daño y yo como estúpido dejándome pisotear todas las veces que sea necesario, total el dolor ya estaba echo y con eso ya no se podría sanar y más defender porque ya estaba en mi la naturaleza de sentir ese tipo de dolor, de ese estúpido dolor que tanto hoy me arrepiento de no haber tratado se sanar o decir en qué minuto me detendré para aprender a lidiar con esto sin tener que sufrir las consecuencias de lo que es el Diego del presente.

Este Diego ha sufrido, ha estado llorando con temor, con inseguridades pensando en qué porqué hizo esto sin haberlo pensado un poco más y de porqué se hizo las heridas que son tan difíciles de cicatrizar cuando ya el dolor se torna más oscuro, más difícil de poder aclararse sin qué sus ojos no parase de llorar o es que están al borde de hacerlo sin que nadie se de cuenta de ello, porque bien sabe no demostrarlo tanto al público y es que recién esta dándose cuenta.

Puta que es difícil darse cuenta de estas cosas, darse cuenta que la mierda que te comiste tanto tiempo te la comiste sin importarte que más adelante te costará vomitar, que todo lo digerido ya está ahí... sin un puto lavado de estómago. Sin que nadie te ayude a aliviarlo... sin que nadie te de el animo suficiente.. sin que los abrazos de los más sinceros serían los más perjudicables y los más dolorosos también... porqué has aprendido a desconfiar y has aprendido que muchos te irán apuñalar sin decir ni una palabra y no te dirán. Es que no ha sido tan fácil despejar las puñaladas, de sacar los restos sin que tengas que dejar un poco limpio tu alma, porque siempre habrá algo que te va a volver a sentir esas heridas y luego de que hayas dejado limpio, alguien lo vuelve a ensuciar con su maldita hipocresía. Es que las historias así dejan huella en tu sentir y empiezas a desconfiar que todos te van a dejar dañado sin que te des cuenta ó que tu lo mismo lo comenzaras hacer para que otros tomen su rienda y decidan irse de tu recorrido sin previo aviso.

Tu no estabas preparado para eso, tu no estabas preparado para aceptar la idea de que todo lo que estabas atravesando era para que fueras más fuerte y menos sensible. Este mundo se creo para el más fuerte y sepa sobrevivirlo y lamentablemente estás quedando hacia atrás, donde eres un debil, un estúpido debil. No te diste cuenta de lo valioso que eras, de lo importante que eras y de lo capaz que has echo en enfrentar todos los obstaculos que se fueron atravesando. Lamentablemente eres debil y eso es complicado.

Este Diego piensa que el tratamiento todavía no le ayuda de la forma en la que le gustaría que lo ayude, porque es ancioso en que las cosas rápidas van a ocurrir, de un abrir y cerrar de ojos; piensa en que conocer a alguien y que te un abrazo solo porque quiere dartelo tampoco va a ocurrir si no dejas que eso ocurra de manera natural. Tampoco las mejores canciones serán dedicadas por más que quieras que te dediquen. Las cosas naturales quizá no funcionan.

Amigo, no crees que podríamos recorrer aún este camino? Si quieres te acompaño. Sacáte los zapatos y vamos descalzo, caminemos sintiendo tierra, agua, fuego y aire. Sintamos miedo, amor y deseo. Queramos cuando realmente sepas qué es lo que es realmente es querer. Quererte a ti mismo, quererte como si fueras el único en tu universo.

Llora, llora, llora... no es tan malo. Eres debil, te han echo daño, te han echo trizas y vuelves a pararte. No pierdas.

Llora, llora, llora y no te despidas. Despídete cuando ya veas que todo ya empeorado, pero aún eso no ha pasado.

Querido amigo, sé que entiendes, sé que no seré juzgado.

2023...~ agosto

[desde6y49]

Freestyle

Argentina campeón del mundo papá

Yo, acá, ahora, simplemente soy. Es casi lo mismo. Pero ojo, atenti. No es lo mismo, no te confundas. Yo de filosofía no entiendo un carajo y pensar por que si no me gusta. ¿Sábés que es lo importante pibe? Argentina, la selección. Vino Messi, vienen todos. Na filosofía no, la Escaloneta importa. Te juro que fue de lo mejor que me pasó en la vida. No se si me bajó o me subió la presión pero casi la quedo. Estaba tu tía Marta gritándole al vecino que me venga a ayudar pero el adicto al porro ese no entendía nada. Nos respondía VAMAAA ARGENTINAAA. Quemado ese. No se incluso si habrá sido por la nube que venía de allá que me puse así. Pero bue eso no importa. Alta fiesta. TRE-MEN-DA. Encaré al toque para el centro, no pude esperar ni 5 minutos que ya había agarrado la moto. No, no iba tirando cortes, sabés la guita que habrán hecho los mecánicos después de la final. ¿Podés creer que Marta no quiso ir? Se la perdió también. Estaba en cuero en Plaza Moreno hecho un loco yo. Cayó Carlos, vos lo ubicás a ese, pa no sabés como andaba. Duro como témpano, para hundir el Titanic estaba. No le digas nada a tu tía pero un tirito clavé, si, si, obvio, uno para cada lado. La energía pibe, no te puedo explicar. En un momento estaba en el medio de todo, solamente con el shorcito de la selección cantando ABUELA LA LA LA LA LA abrazado a unos que ni conocía. Rota la garganta me quedó. Estaban los de la banda de la víbora, esos del club del escudo verde de Altos de San Lorenzo, como era que se llamaba… Bue no importa. No sabés como le daban al bombo los muchacho. No te puedo explica. Tenés que ser medio tilingo para estar de viaje justo ese día. Me chupa un guevo que sea de laburo, hasta el Natalia-Natalia más desconocido lo pasó con los suyos. Te falta cintura en ese laburito de cheto de pegaste en Baires. Si, si, ya se, no me lo tenés que restregar, con eso me pagaste el arreglo del techo pero bueno con todo lo que te di yo, una vez al revés nomás. Era una sola vez en la vida. La tuya obvio, yo lo pude ver al diego por la tele pero era un nene, no entendía como ahora. No sabé, me agarré el calambre de mi vida. Se me agarrotó de golpe la pantorrilla y sentía que perdía la gamba. Me tuvieron que sacar arrastrando y la quedé ahí un rato, masajeandome como podía. Ni ahí paré de cantar. Uno me pasó un ferné, "para que te recuperes" me dijo. Me caían las lágrimas, vos me conocés ¿Cuándo me viste llorar? Ni yo me acuerdo la ultima vez. De felicidá. Como un nene estaba. Como lo mandaron a guardar al grone ese. No me jodas con eso ahora, ni le dije puto. Bueno ahora si pero ya fue el que es campeón del mundo hace lo que quiere. In-cre-ible pibe. El sueño de todos. No sabés la alegría que me da que consiguieras esa entrada para el del jueves. No te calentés por eso, yo ya vi a otros, te toca a vos ver a Dios en la cancha, estrenando la estrellita nueva.

[jedivoodoochile]

"Upwind" by Diego Parés.

[miniyo-original]

Diego Parés, en Cartoons for Breakfast [facebook] https://www.facebook.com/cartoonsforbreakfast

[facebook] https://www.facebook.com/hpetiso

[papeldetornasolcosmico]

dibujos de Diego Parés 

[miniyo]

Diego Parés  [facebook]  [instagram]

[momosdeosocruel]

Diego Parés

[aristocratslog]

POOR SAILOR from Victor Carrey on Vimeo.

Short Film, 2015

This is a short film I shot in 2015.

Directed by VICTOR CARREY Based on "Poor Sailor" by SAMMY HARKHAM

A ESCAC FILMS production

CAST: Tatín Revenga, Manuel Manquiña, Maria Rivera, James Giblin, Hugo Cortés, Antoni Llorca, Pep Rosés, Ricard Gómez, Chus Leiva, Norberto Morán, José Luis Climent, Laia Serra, Marta Olivella, Cristian Aquino, Karl Lawrence, Sergio Blaya, Fermín Galán, Agost Alustiza Producers: Lita Roig, Sergi Casamitjana Line Producer: Carles Cambres Cinematography: Bet Rourich Production Designer: Anna Pujol Tauler Stylist: Ester Palaudàries, Vinyet Escobar Sound: Agost Alustiza 1st AD: Anna Jorquera, Daniel J. De Ventrosa Focus puller: Patricia Torres, Alba Alarcón, Maria Parés Camera ass: Sofi Perez-Portabella, Arnau Mata Gaffer: Leo Calzoni Best Boy: Lluis Maymó Sparks: Ferran Serra, Marc Romeu, Enric Miranda, Carlos Rigo, Dani Jareño, Juli Carné, Albert Bada, Marc Llusià, Maria Codina, Thais Català Editor: Martí Roca Music: Rauelsson, Jaume Sisa Script: Helena Mariño, Aina Seguí Make Up: Danae Gatell Head of Production: Janna Thamers Coord. Production: Cristina Tapia Prod. Assistants: Armando J. Ríos, Xavi Toll, Yaiza Navarro Aux. Production: Oscar Perez, Ona Martinez, Txetxu Garcia, David Barreda, Raul Arranz, Franki ALarcon, Carlos Solano, Miquel Calvo, Nacho Sanchez, Bety Fortuny Art director ass: Iris Santamaria Ambientadoras: Alba Bravo, Lorena Tapia Atrezzista: Laia Serra Ass. Rodaje: Cristina Hontilluelo Aux. rodaje: Teresa Caballero Atrezz. montaje: Pep Oliver, Oscar Hernandez, Manel Domenech, Juan ANtonio Santos FX: Bernat Puig Stylist Assistant: Laia Pajares Microfonistas: Idoia Iñarritu, Gerard Tarrega, Roc Codó, Cora Delgado

Medina del Campo Unit: 1st AD: Rodrigo Molleda DOP: Gina Ferrer Head of Production: Lucia Miret Prod. Assistant: Primavera Ruiz Prod. Assistants: Cecilia M. Ruiz, Rachel Chantada Focus Puller: Arnau Mata Aux. Camera: Diego Comendador Make Up: Cristina Fernandez Sound: Lin Chang Colorist: Xavi Santolaya Postproduction house: Lastcrit Sound mix: Dani Zacarías FX Supervisor: Alex Villagrasa, Laura Pedro FX compositors: Real Flow, Txetxu de la Portilla, Ione Monroy, Raquel Enriquez, Nico Zarza

[agutt]

Cantar es lo que soy

Todo comenzó el día en el que mis padres me dijeron que nos tendríamos que mudar a un pequeño pueblo, todo pasó muy rápido pues de un día a otro yo ya estaba empacando todas mis cosas para irnos. Cuando llegamos a la casa eran las 6 de la tarde en un sabado, el cielo apenas se estaba oscureciendo y tenía esas franjas amarillas con naranja que tanto me gustan, la casa tampoco estaba mal, era más grande de la que teníamos en la cuidad.

Cuando menos me di cuenta ya era Lunes y eso significaba que era mi primer día en la nueva escuela, los nervios me estaban matando pues por fin había encontrado una escuela donde me dejaran cantar y bailar, pues desde que mi madre murió es la forma en la que la siento cerca. Me desperté 1 hora antes de lo que había previsto pues los nervios no me dejaban dormir, decidí ir al baño y empezar a arreglarme, una vez que terminé de bañarme decidí ponerme unos pantalones blancos que tanto me gustaban con una blusa azul, me cepillé mi largo cabello castaño que me llega casi a la cintura, una vez que terminé me vi por última vez en el espejo antes de escuchar que mi padre gritaba desde la cocina "Julietaaa vente a desayunaaar", bajé corriendo las escaleras hacia la cocina, mi padre hizo un pan frances que le queda delicioso. Acabé de desayunar y me dirigí a mi cuarto por mis cosas, por fin estaría en donde quiero estar.

Llegué al edificio y no podía creer lo que veía, era el edificio más hermoso que jamás haya visto y era mi escuela. Sin poder creerlo aún entré al edificio, había personas bailando en las esquinas, se escuchaba cómo cantaban en los salones, todo era perfecto, estaba tan metida en mis pensamientos que no me di cuenta que un chavo de por lo menos 1.80 y el cabello rizado estaba justo enfrente de mí hasta que sentí un golpe que me trajo de nuevo a la realidad. “Hola, discúlpame por favor  no te vi” fue lo primero que salió de mi boca, el chavo hizo un sonido de risa y me contestó “No te preocupes, me llamo Diego. Eres nueva aquí?” levanté la vista y lo vi, me quedé callada por unos momentos hasta que sentí que esto era demasiado raro asi que regresé otra vez al mundo y contesté “Sí, tanto se me nota?” Diego agarró el papel que tenía en mis manos donde tenía mi horario y sonrió “Ven, tenemos clase juntos te mostraré cómo llegar” no pude evitar sonreír y lo seguí.

Llegamos a la clase y le tuve que mostrar a la maestra un papel en donde decía que era nueva y que esta era mi clase, la maestra al leerlo sonrió y me indicó que me sentara, agarré un lugar al lado de Diego pues era la única persona a la que conocía y pronto empezó la clase. La maestra hablaba sobre la técnica que estaríamos ocupando este semestre cuando de la nada se escucha que abren la puerta y aparece un chavo de por lo menos 1.78, con su cabello lacio pero no tanto todo mojado, volteé para afuera a ver si estaba lloviendo pero no, entonces supuse que se acababa de bañar, me reí para mí pero él me vio, “Mateo, por qué llega tan tarde?” la maestra le preguntó “Perdón miss, mi alarma no sonó” dijo Mateo mientras se acercaba a una silla cercana a la mía, la maestra siguió con la clase pero yo ya no estaba ahí, era mi primer día y yo ya tenía dos problemas de casi 1.80.

La clase terminó y Diego me llevo a la siguiente, había estado esperando esta clase desde que me inscribí “Bienvenidos a su clase de canto” nos dijo la maestra, ahora como veo que tenemos una nueva estudiante vamos a escucharla y darle la bienvenida “Julieta, ven y cántanos algo” . Todos me voltearon a ver, sentí cómo me ponía roja, respiré hondo y me paré. Subí al pequeño escenario que había ahí y canté, canté la canción que mi madre me cantaba de niña para dormir.

El tiempo pasó y ya llevaba 3 meses en la escuela. Diego era la persona más linda del mundo, siempre estaba para apoyarme y saca lo mejor de mí, adoro cantar con él y me siento segura estando juntos, por otro lado está Mateo, él es todo lo que una chica quiere, frio con todos pero un completo caballero conmigo. Solo había un problema, no sabía lo que quería.

Era el día de San Valentin y llegué a la clase, en mi lugar había un hermoso ramo de flores de Mateo y un oso de peluche de Diego. Estaban los dos esperando a que yo respondiera con quién me quería ir, cerré los ojos y me dejé ir. Me fui a cuando era niña y cantaba con mi mamá, me fui a ese sentimiento que tengo ahora cada que canto, me fui a ese lugar donde no me siento sola porque estoy con mi música, y ahí fue cuando lo supe. Yo no necesitaba de ninguno de ellos, yo había ido a esta escuela a cantar, porque cantar es lo que soy y eso nadie me lo va a quitar.

[elmaracaibeno-blog]

Carlos Luis Sánchez Becerra representa a Venezuela en “EL VOLCÁN: UNA PRESENTE DE HISTORIETA LATINOAMERICANA” "EL VOLCÁN: UNA PRESENTE DE HISTORIETA LATINOAMERICANA" es un volumen antológico publicado por la editorial ":e(m)r;" y "Musaraña Libros", en Rosario, Argentina.

[anthony06]

Ella era el amor de mi vida, no se murió ni nada pero me pidió tiempo... Les voy a contar una historia, fue la historia más bonita y más triste que jamas pensé tener en mi vida después de haberla pasado tan mal antes. Un amor tan bonito, del cual nos llevábamos tan bien, nos reíamos de todo ese tipo de pareja que puede carcajearse toda la noche o que puede estar sin hablarse desde el saludo hasta la despedida y todo seria perfecto, podíamos hacer cualquier cosa y siempre había algo que tanquilizaba todo. Un abrazo.

Puedo decir que fui yo mismo desde el primero hasta el último día. Ella era mi mejor modelo y yo su mejor fotógrafo. Con ella me nacía ser el mejor hombre del mundo. Siempre le decia eres tú y sólo tu, tu y nadie más, su familia me adoraba, su mama, su abuelo y ella. siempre hacia todo para verme feliz, hasta que un día la enfade, con estar siempre ahí, con siempre esperarla y callar.

Siempre le di mi tiempo, eso para mi siempre lo es todo, siempre he pensado que el tiempo es lo mejor que le puedes dar a una persona, ya que es lo único que jamás podrás recuperar, puedes darle a alguien cosas, dinero, carros o casas, pero todo se puede recuperar, menos el tiempo. Le di tiempo, le ofrecí estabilidad emocional, le di fuerzas, mis días y noches con trastorno del sueño donde la pensaba, conoció mis miedos, mis planes y sabía que ella estaba incluida en mi futuro. Sabia que cualquier cosa podía salir mal con ella, pero la sentía tan feliz conmigo y con algo formado tan fuerte desde el inicio hace aproximadamente 3 años, que sabia que pasara lo que pasara nada iba a romper ese muro.

Error.

Siempre confíe en ella al igual que ella confió en mi siempre. Era ella mi todo y yo al mundo se lo presumía, puedo decir sin ningun temor que durante el primer año, sólo tuvimos 2 peleas, sólo 2 en 2 años!! Una por ella, otra por mi, una por celos, la otra una pendejada sin sentido producto de mi, la cual después de platicarlo al día siguiente, hasta le contabamos a todos como fueron nuestras dos peleas y lo cojiamos de burla y nos hacía reír a carcajadas. Mi mundo se resumía en ella, su mundo no era yo, pero abarcaba como el agua al planeta tierra. Un 70% de ella.

Si habia un mal momento que pasábamos mi idea era, somos fuertes y nada puede debilitar esto, su idea era, otro mal momento que sumarle a la cuenta.

Para mí los problemas son eso, discusiones, enojos, frustración, no te quiero ni ver, necesito tranquilizarme, Y los malos momentos son cosas que en el momento se puede hacer como si no hubiera pasado nada. Para ella no, y ella lo veía como que la relación se estaba degradando. Estar juntos era una idea bonita, pero no basto.

Tengo mucho que agradecer al crecer con ella en todo aspecto, aprendí de ella, aprendi a conocerla y como debia tratar a las personas, conocí lo que es la lealtad a alguien sin que nadie lo impusiera, la confíanza era total, la fidelidad, el amor... palabra que para ambos tenía distinto significado, trate de ser el mejor novio, el mejor amigo, el apoyo, y sobre todo, el pivote que sostenía sus debilidades, era el mejor equipo para ella. Aprendi a ser más independiente en mi vida, pero comencé a ser dependiente emocional, llegó un momento en que el mismo día podía subir al cielo y caer de golpe al suelo, todo eso eran pequeñas señales que algo no estaba bien ahí, había dos cosas que debía hacer, lo arreglaba o me alejaba. Decidí lo primero.

Comenzó un tiempo de reconstrucción,recuerdo perfecto la fecha que por primera vez, le pedí algo directamente después de 1 año de relacion. Octubre 2017.

Recuerdo eso, yo tratando de arreglar algo, ella diciéndome no pasa nada, bien dicen que de gota en gota el agua puede quebrar la roca, y pedirle algo... esa fue la primer gota de esta roca llamada relación.

Era imposible optar por alejarme, si tienes enfrente a la mujer perfecta, quien iba a pensar que tratar de mejorar en algo en la relación iba a salir mal? Cuando la veía lo escuchaba, sentía que me amaba, eso si, muy pocas veces me lo decía, sentía que era todo para ella, la sentía tan sincera, tan real, que pensé que el amor lo podría todo. Pensabamos en un futuro juntos, hablábamos de como me iba a recibir en nuestra casa cuando vivieramos juntos. De cómo le Hiba a pedir matrimonio en un estadio de futbol emocionada, para mi eran planes, que debíamos que cumplir. Yo le hablaba del tema del matrimonio, cuando tocaba el tema parecía una locura, algo impensable, pero yo tenía todo, la tenía a ella, que tal que era la locura más bonita de todas? Varias veces le pregunte, y si estaria siempre conmigo me respondió que si, que si yo saltaba ella saltaba?

Hay una historia digna para contar.

Hubo una vez una agrupación en mi casa era familiar yo la invite y se la presente a muchísima gente, incluidos primos y tios que yo tenía años sin ver, hubo una persona, una tia mia con la que yo había cruzado 5 palabras en los últimos 3 años, cuando se la presente ella me dijo al oído "Diego, a Yulissa se le ilumina su carita al verte, se que con ella te vas a casar" Sólo sonrrei y pensé "ojala", cuando eso paso no teníamos ni 3meses de novios.

Tuvimos como todo, momentos malos y buenos y sobre todo, también de crisis en la relación, ella me decía "si a ti no te gusta esto y a mi si pues para que estamos juntos" yo no sabía que responder yo no la quería perder estaba muy enamorado...

A veces la pasavamos mal, pero hablábamos y todo terminaba bien, jamás supe darme cuenta que su atencion a mi fue disminuyendo, ya no eran los mismos mensajes y con la distancia, su ausencia se comenzo a hacer mas notoria.

Me echaba la culpa a mi, la Univervidad . Cuando le marcaba al cel escuchar su voz era la manera más sencilla que yo tenía de sentirla cerca. Los mensajes cada vez eran mas pocos, las llamadas estaban ausentes y los te amo... se acababan.

Se había vuelto insensible, en las discusiones yo lloraba y a ella no le hacía sentir nada eso, yo le decía hay que arreglarlo y ella decía para que otra vez hablar de lo mismo, si ya lo hablamos y nada cambio pues ya no hay nada que hacer, yo le decía nada va cambiar si nosotros no cambiamos las formas. Nunca las cambiamos, y el problema nunca desapareció.

Terminamos un día de una forma muy fuerte, yo estaba lejos, sin caras conocidas, sin apoyo, sin nadie con quien hablar, no pude resistir. A los 6 días me paré en su casa a medio día cuando nadie ni ella me esperaba, con ganas de verla de preguntarle si me extrano sus primeras palabras fueron "que haces aqui" le dije "hola, sé que no me quieres ver pero intentemos arreglar esto me dijo hablamos, luego, prefirió salir con sus amigas, hasta que en fin volví a ir a su casa para arreglar y empezamos a hablar volvimos a intentarlo de nuevo. Hicimos de todo para salvar la relacion. Estuvimos bien, volví a sonreír y eso era lo importante para mi, de verdad volvi a creer que realmente eramos pareja de nuevo, hasta ese momento, donde 1 semana después, volvimos a terminar.

Se acabó el nosotros, pasaron tantas cosas entre nosotros que yo estaba totalmente enamorado de ella, se me acabaron las fuerzas, mi vida dio un giro de 180 grados, si, había terminado el nosotros.

Por más fuerte que me sentía, nunca tuve el valor de imaginarme fuera de mis dias con ella, juntos lo teniamos todo, pero los ultimos 3 meses de la relacion se volvieron problemas, ya no eran malos momentos, realmente eran problemas, hasta por decirle que quería verla después de 7 días sin vernos era un problema, Hasta que un día le dije para vernos, y me dijo si, y después que estábamos ahí me dijo que lo nuestro no tenía arreglo, claramente no intento arreglar las cosas ovbiamente ya yo sabía que ella salia con otro ahí fue donde me dio la primera lección, no esperes nada de nadie, ni siquiera de mi.

Los 4 siguientes días de eso prácticamente no dormí, pegaba el ojo dos o tres horas porque sólo le daba vueltas a que era lo que pasaba, ella me dio señales de que yo ya no era su prioridad, no supe verlas, intente dejar pasar todo para estar bien. Segunda lección, no todos van a sentir lo mismo que tú sientas. La ultima semana tuvimos una discusión y ahí terminó, por chat mostramos lo que nos incomodaba y se repitió la historia, yo propuse hablar, ella propuso dejar de intentar. Ahí terminó para siempre. Fui a su casa a despedirme y cerrar el ciclo. Le dije que si su desicion era definitiva, asintió con la cabeza y me derrumbe. Lo que paso después de eso sólo ella, yo lo sabemos. Me despedí y no pude voltear atrás.

Jamás imaginé que fuera posible, juntos lo teníamos todo, pudimos llegar muy lejos, talves, intente ser lo mejor para ella.

En este momento de mi vida estoy tratando de salir adelante, estoy viviendo un duelo y como lo he mencionado antes, soy un carrusel de emociones, hasta un buenos días me podría enamorar y hasta una negacion me hace sentirme fragil. No puedo aún vivir sin mirar atrás, vivo mis días pensándole y ya no quiero dormir para evitar soñar con ella, así como de fuerte fue subir, así fue de fuerte la caida, me enamoré como jamás.

Si escribo todo esto es porque siento sanación al escribirlo, sacar miles de sentimientos buenos, malos, coraje, impotencia, desilusión, humillación, felicidad, enojo, tristeza.

Cualquiera que me conoce sabe lo fuerte que me veo, extrovertido que soy saben lo débil que soy cuando me enamoro, mi forma de entregarme es como pocas y mientras lo estuve, ella fue lo más bonito que pude vivir, me senti el hombre más afortunado y querido del mundo. A su modo serio y callado, me decia mucho, pero les puedo dar un consejo? A veces no basta con solo sentirlo.

El descenlace es imposible de superar, nos lastimamos, dije cosas, le grite al mundo lo dolido que me sentia, lo humillado que había sido y me arrepiento por eso, sólo puedo recordar y meterme algo en la cabeza, no debí hacerlo, las relaciones son de dos. Dos.

Todo terminó de la peor manera yo gritandole al mundo lo mál que me sentía y yo podría perdonarle a ella cualquier cosa, menos una, faltarme al respeto como lo hizo. Sin entrar en detalles, ella, yo y la gente que nos rodea, saben que lo que paso después de todo, estuvo mal, fue una grosería, una falta de respeto a lo que algún día nos dio risas y en su momento, fue lo mejor de nuestra vida.

Me quedo con lo bueno, yo siento que hice muchas cosas mal y ya le di mil vueltas a todo eso y hasta pedi disculpas a personas de las que tenía muy mal concepto, las disculpas incluian a ella, no por lo que hice, si no por lo que considero que deje de hacer y de hacerlas en su momento pudo haber ayudado. Espero ella encuentre paz y sanación. Por lo que he sabido ella se encuentra mejor de lo que yo podría pensar, evitar una etapa de duelo a veces no es lo mejor, pero ayuda si sustituyes la tristeza con nuevas historias. Pero eso si, sus disculpas siguen sin llegar. Recuerdan la primer leccion? No esperar nada de nadie, aqui aplica de nuevo, no las espero, pero si llegan, será una sorpresa.

Quizá me este odiando en este momento o quizá no se dio el tiempo siquiera para pensar o extrañar algo, quizá es reciente para esperar que pase algo, aunque ya pasó casi 1 año de aver terminado quizá jamás vuelva a saber de ella, pero a pesar del daño, la falta de respeto y las ganas de dejar de luchar, hay algo que ella sabe que yo siento: Me pudo hacer un daño, pudo traicionarme, pero no la odio, ella lo sabe, todos lo pueden saber aunque yo no lo diga, tal ves tenga motivos o tal ves no, tampoco pensaría en dañarla jamás, y hay palabras que aún recuerdo de ella, yo siempre he pensado que el futuro y el destino se los forma uno en base a sus acciones, uno puede decir que el destino de un ladrón puede ser la cárcel, pero si este deja de hacer delitos, nunca la pisará y aún después de días sin ella, sigo confiando en sus palabras y ella un día me dijo, las cosas pasan por algo aunque no sepamos porque.

No niego que esto me este doliendo y mucho, porque realmente la amo, pero necesito salir adelante, reconstruirme, sentir amor propio y sentarme a juntar los mil pedazos en que me dejó todo esto. Aún no confío en nadie, necesito volver a confiar en mi y en mi capacidad para salir adelante. Siempre la recordaré por lo bonito que pasamos, una persona me dijo hace 3 semanas en la playa que me seria imposible no odiarla despues de como paso todo, respeto mucho a esa persona, pero se equivocó, no la odio, la recuerdo por las sonrisas, los buenos dias, el caminar de la mano y hasta por regañarla riendome porque hizo algo mal, por hacer planes conmigo y sobre todo, porque durante los últimos 2 años, ella fue el amor de mi vida y quien sabe, talves mi hilo rojo. No la odiare jamás porque es importante, cuando páse el tiempo dejará de doler, tal ves tarde 1 mes o talves dure 2 años, pero pasará, dejará de importar, dejará de estar presente, y cuando escuche su nombre podré sonreír y no agachar la cabeza, sentirme pleno y ser mejor.

Esto es sólo experiencia, buena o mala, no sabría como catalogarla, pero si quitamos los últimos 3 meses de relación, no sólo fue buena, si no que ni yo mismo podría haberla imaginado mejor.

Por hoy, sólo quiero salir adelante, pegar los pedazos de mi alma y enfocarme en cosas que son importantes para mi y mi crecimiento.

Escribí esto por 2 razones y hacerlo por este medio fue necesario; la primera porque siento sanación al hacerlo, la segunda por recomendación de mi psicoterapeuta. Me pude desahogar y podré continuar mi vida, estos nuevos 2 meses de vida donde he conocido personas que jamás pensé tener tan cerca, lugares que jamás imaginé pisar, he hecho cosas que jamás había hecho, solo por el simple hecho que de hacerlas sentí que me darían vida y sobre todo, para poder recordar sin sufrir.

Las fechas y sonrisas jamas se olvidaran, que seas muy feliz, porque yo ya me he propuesto serlo.

Lo nuestro fue magia, tu truco final fue desaparecer