#DIOS COMO ME DUELE ESTE VIDEO

[bobecasanova23]

Los sueños también te rompen el corazón.

Desde niño queria ser jugador profesional de futbol, luego como a las 10 quería ser luchador de la WWE y desde muy joven tipo 13 años quise ser el mejor comerciante.

Dios me puso en el escenario más grande con el producto más famoso de mi país, todo para brillar y posicionarme como un gran comerciante.

Hoy se cumplen 5 meses de trabajo acá con el equipo.

Hoy yo cumplo mis segundos 32 días en Dubai en lo que creí el sueño hecho realidad. Desde el día en que llegué hasta el día que me voy ha sido frustración tras frustración tras frustración. Y como se los prometí que no me iba a quitar la paz lo que no está en mis manos.... pues les fallé. ...Sí me quitó mucho la paz

y lo sigue haciendo porque la impotencia de invertir más de 5 meses de trabajo, teniendo una persona siempre acá que solo va creciendo el gasto y no se va viendo la luz al final del tunel, frustra y frustra mucho. Y fíjate que hoy que son mis últimas 24 horas y tengo que tomar decisiones acerca del proyecto si seguir invirtiendo o dejar morir por la paz me duele mucho saber que existe la alternativa del fracaso, porque aunque no le tengo miedo al fracaso a este fracaso que es mi sueño me pega justo en la ilusión y el autoestima.

Porque lo que en mi cabeza estaba hecho y hacía sentido. te das cuenta que hay demasiados cabos sueltos. Me topé con problemas con clientes, proveedores, aerolíneas, aduana, salubridad con absolutamente todos. Le lloré a la laptop, a la tablet, al celular, y al mar. Porque de verdad he pedido, he deseado y sigo deseando con todo el corazón hacer posible esto.

Y aunque he trabajado mucho en terapia el ser dueño de mi propia estabilidad emocional no logro avanzar mucho cuando vuelvo a retroceder, hoy me duele mucho que lo que no está en mis manos atrase el proyecto, lo que se supone que ellos son expertos en la operación cometan errores de novatos, que lo que yo pago con dinero es en su "know how" de exportación y sean puros "no sé". Y más que los boletos de avión, las un chingo de noches de hotel, los mil y un mc donalds y dirhams y recargas de celular, recarga de metro, de taxis, de cervezas carísimas en estos 5 meses. Me duelen los 500 dolares que me dió mi mamá al venir para acá y me dijo que esta muy orgullosa de mi y no poder regresarle una foto un video del trabajo hecho sino puras excusas y problemas. Y sé que eso no lo hace menos orgullosa de mi. No poder regresar con la pinche frente en alto porque no se logró nada una vez más un mes más. No es el dinero es el desearlo con todo mi corazón y no poder hacerlo realidad.

Es el querer ser mi mejor versión disciplinarme, entregarme, comprometerme y no poder. Que siempre haya algo que no me deje arrancarlo. Y el pedo es mio por ser tan terco y no rendirme.

Sé que volveré a este puto emirato que me va goleando. Pero hoy chillo por última vez mientras acomodo los sentimientos en mi cabeza escribiendo y mañana vuelvo a intentarlo un día más acá hasta y las veces que me toque intentarlo desde allá para volver.

Cada día con la piel más gruesa, con otra marca de guerra, una chilladita pa desahogarme y vuelta a la página.

Sé que lo voy a terminar logrando y se los afirmo hoy 6 de mayo del 2023 y no lo voy hacer por mi, lo voy hacer posible por mi hermano Gino y por mi mamá porque aunque no tengo que llenar sus expectativas nada me haría más feliz que beneficiarles cualitativamente de cierto modo y devolverles un poco del mucho orgullo del que me llenan a mi al confiar en mi y echarme tantas porras.

Sé perdió otra batalla, pero nunca la guerra.

#UnPendejoQueEscribeLoQuePiensa

[dan-squder]

¿Cómo puede el arte imitar la realidad?

¿Cómo te puedes proyectar en el arte?

¿Si no puedes hacerlo entonces no puedes hacer arte o no has encontrado el correcto tipo de arte que se acople a tí para expresate?

¿Acaso soy necio por intentar algo en lo que una vez o dos me demostré que puedo hacerlo, pero que ahora, intentándolo hacer de nuevo no puedo avanzar ni sentirme bien al hacerlo?

Creo que hay algo más en el fondo que no me deja seguir. Es mi flojera, es mi comodidad, es mi soledad.

Escribir me ayuda, no lo voy a negar, comunicarme de esta forma se me hace un poco más fácil y sencilla, además de reconfortante, pero yo quiero hacer música, yo quiero escribir mis canciones, pero simplemente no funciona, hacer música y con mis propias letras se me dificulta. Aunque ya haya hecho otras canciones, esto no se vuelve más sencillo, no veo avance, o quizás aún no lo veo desde otra perspectiva, en donde es muy obvio el avance. Una parte de mi me dice eso.

Es difícil para mí, porque tengo un concepto de lo que quiero hacer y con él, expresar las ideas que quiero decirle al mundo, pero no puedo hacer una simple melodía pop. Todo lo que hago suena triste, melancólico y deprimente: mis letras, mis melodías, y si no es asi, suenan estúpidas (por como pronuncio o como lo canto). Incluso las dos canciones que tengo, me destrozan la garganta, ni siquiera pude hacer canciones adecuadas para mi tono, me miento.

En verdad quiero trabajar desde el corazón, desde el fondo de este. Que yo muestre sinceridad al mundo, ¡a mí mismo por el amor de Dios!, pero no es así, no he funcionado así, ¿Acaso he tratado de imitar a los demás de nuevo para encajar pero sin lograrlo?

He hecho un par de cosas: videos hablando de mí y otro tema (un disco que me gustó: 143), y eso, al menos lo que decía (porque lo escribí) me parece en su mayor parte, sincero, quizás esto es porque de niño mi papá me hacía leer muchas historias y cuentos, para luego copiarlos y posterior leer en voz alto la misma historia pero desde mi propia letra, posterior esa actividad evoluciono a resumir y luego a hacer ensayos (aunque no recuerdo ciertamente si fue mi padre el que me hizo hacer estas dos últimas… quizás fue la escuela). Escribir me llena, pero, no sé escribir de nada más que de mí. He intentado llevar eso a la música, a las canciones, pero hasta ahora, siento que voy fallando, porque lo que trata de decir no se acopla al sonido de la guitarra.

No quiero rendirme en esto, pero ya son muchas las veces que me digo: ¿Valdrá la pena seguir ensoñando sobre ser cantante, un popstar, y dejar la medicina a un lado?

Ya le dediqué 7 años a esa carrera y ya me lastimó mucho también, y no quiero volver a ejercerla, me da miedo, pero, si le dedicara mis fantasías y mi pasión a ser doctor, vaya, creo que tendría el mismo resultado de este momento con lo de ser cantante. Verga, si soy un fracasado. Y esto lo digo sin miedo y sin temblar, ya tuve mis meses sabáticos para contemplar mi existencia y mi yo. No me duele decir nada de eso, pero me llama la atención no sentir nada acerca de esto.

Quisiera encontrar mi pasión, algo que me vuelva loco, y que no me de miedo hacerlo, que al contrario, me haga despertarme por la mañana y decir, ¡SPTM a chambear! Y lo haga sin que perciba que el tiempo pasa, quisiera eso. Quiero eso.

[elizabeth04meb]

14 de diciembre 2023

Estoy decepcionada y dolida..

Definitivamente cambiaron los papeles, la persona que quería que siguiera siendo parte de mi vida ya no me quiere en la suya, o si.. pero como nada serio y joder cómo duele en el ego.

Estoy cansada de tus canciones que tratan de que ya me superaste y estas con mas viejas, estoy jodida emocionalmente y decepcionada de mi por haberte confiado mis sentimientos hacia ti, solo te levante el ego y estas con la idea de que me tienes cuando quieres y ese escenario me enoja mucho.

Esta situación me esta consumiendo, quiero volver a ser yo, como dice la canción.

Me duele mi corazoncito. Quiero llorar, gritar todo lo que tengo dentro, y ya no sentir más esto que siento por ti.

Quién diría, al final si me termino creyendo eso de que quien quiere más es el que pierde..

Me siento una ilusa por extrañar nuestra relación, aquella que fue muy linda porque contigo tuve muchas primeras veces pero que también sufrí mucho. La persona que amo hoy me falló en la relación y aun así de estúpida estaba dispuesta a darte otra oportunidad pero ahora te niegas y estas en plan "ya te superé" pero, realmente ya me superaste? O es una tapadera? Aunque estoy más del lado de lo primero porque tus acciones lo demuestran, si el interés se nota, el desinterés se nota más y todo eso me duele, no se como alejarme..

He hablado una y otra vez contigo, te hago saber mis sentimientos hacia ti y solo consigo rechazo y burla indirecta de tu parte, es cansado estar en esta situación, en verdad deseo tanto ya superar esta etapa porque duele mucho.

Jueves 15 feb 2024

https://www.facebook.com/share/r/wqPRBgnbRa2PcFyh/?mibextid=oFDknk

Viendo este video me dio sentimiento y ganas de llorar.. porque me identifique totalmente

Nose que hacer para ya dejar de quererte, para que me dejes de importar, ya no me gusta quien eres ahora, extraño a tu yo de antes y eso no es sano para nosotros, extraño como eras conmigo antes, ahora ya solo me decepciono y me desilusono de quien eres ahora conmigo.

Estoy desanimada y me duele el pecho, ya no quiero que duela más. Estoy cansada.

[jmbehappy]

PTMR RCC

¿Por qué regresarte con ella?

¿Por qué no te valoraste?

Es una puta costumbre lo suyo.

¿Cómo diablos tu madre no se dio cuenta?

Ves la importancia de tener buena relación con tus hermanos. Apuesto a que él habrías abogado por ti crj.

¿Por qué diablos no te diste cuenta de que tu hermano necesita más de ti?

¿Por qué no te revelas contra ellos tuyo viejos?

Graba un pinche video con tu abuela. Pasa más tiempo con tu abuelo, crj.

¡Deja de ser tan estúpido y haz las cosas que te gustan!

Quería verte en un puto escenario rompiéndola, no solo adelante, sino también en backstage alentándote.

¡Mierdaaaaaaaa, eres un estúpido! Poco tiempo te conocí y sé estas cosas. Tengo este pinche don que amo y agradezco de conocer a las personas y saber lo que necesitan. Todo esto lo necesitas y debiste decirme la puta verdad de lo que te estaba pasando. Una parte de mí se culpa por no dejarte hablar el día en que elegiste irte de mi vida, pero mi cerebro recuerda que tuviste mi número todo el tiempo, mi IG, mi TikTok, mi FB, mi dirección, y por ninguno de esos medios me hablaste ni me buscaste. ¿Cómo diablos no te diste cuenta de que no te eliminé de mis Close Friends porque quería que supieras de mí, crj? ¿O creíste que me había olvidado, crj man soy yo? A mí no se me van esas cosas y lo peor, después tuvimos reuniones por Meet y en ninguna de ellas quisiste hablar conmigo. ¡Ptmr, grabé historias despechada y ni te diste cuenta! Eres un reverendo imbécil, estúpido, idiota. Te detesto por hacerme sufrir y me duele haberme permitido que me traten así. Ptmr wey, ¿por qué crj, por qué?

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Por qué regrésate con ella, por qué putas no te apreciaste, puta constumbre lo tuyo, como mierda tu madre no se dio cuenta, ves la importancia de tener buena relación con tus hermanos, apuesto que el hubieses abogado por tu crj, por qué mierda no te diste cuenta que tú hermano necesita más de ti, por qué mierda no te revelas contra ellos, graba un pinche video con tu abuela, pasa más tiempo con tu abuelo crj mierda deja de ser tan estúpido y has las cosas que te gustan, queria verte en un puto escenario rompiendola y no solo adelante sino en backtage alentandote mierdaaaaaaaa eres un estupido poco tiempo te conoci y se estas cosas...tengo este pinche don que amo y agrdezco de conocer a las personas y saber que necesitan todo esto necesitaste.y decirme la puta verdad de lo que te estaba pasando eso también necesitaste.Una parte de mi se culpa por no dejarte hablar el día en que elegiste irte de mi vida,pero mi cerebro lo recuerda que tuviste mi número todo el tiempo, mi ig, mi tiktok mi fb, mi dirección y por ninguno de esos medios me hablaste ni me buscaste como mierda no te diste cuenta que no te eliminará de mis close Friends por qué queria que sepas de mi crj, o creíste que me había olvidado crj man soy yo, a mí no se me van esas cosas y lo peor después tuvimos reuniones por meet y en ninguna de ella quisiste hablar conmigo,ptmr grabe historias despechada y no te diste cuenta ? Eres un reverendo imbécil estúpido idiota te detesto por hacerme sufrir y me duele haberme permitido que me traten así ptmr wey por qué crj por qué

[escriboaquiparanoabrumarme]

Crisis.

Estoy trabajando en un nuevo lugar, como reemplazo (otra vez). Es un lugar difícil desde las personas que van hasta las que trabajan ahí.

Se me hace difícil lidiar con tantas cosas, callarme cuando preferiría hablar, no sé...

Me doy cuenta de lo mala que puede llegar a ser la gente y eso me aterra porque en el fondo sé que yo soy buena persona, de lo contrario todo esto no me afectaría tanto.

Hoy desperté con dolor de espalda, era un dolor que no me dejaba respirar. Mi mente ansiosa me jugó tantas malas pasadas durante el día.

Aparte, fui a trabajar igual porque pensé que me la iba a poder pero a media mañana me di cuenta que no y cuando quise ayuda no me la dieron (no me vio médico en un lugar donde hay muchos médicos), en fin... no es la primera vez, y quizás eso también me hizo sentir un poco vulnerable.

Recordé a la Mafe del 2020 trabajando en otra unidad bajo mucha presión, mis primeras crisis, en el mismo lugar me negaron la atención pero yo seguía trabajando a pesar de sentirme tan mal tanto física como emocionalmente... después supe que eso fue maltratarme a mí misma y así me sentí hoy, sentí que me estaba maltratando pero no me dieron soluciones o quizá la responsabilidad fue más grande que quise quedarme igual trabajando, no lo sé.

Hora de salida por fin, llego a casa agotada, con dolor a pesar de haberme automedicado todo el día para poder terminar el día laboral.

Me fumo un cigarro y reposo.

En el reposo me quedo dormida.

Despierto a las 21:30 aprox, y menos mal ayer hice mucha comida.

Calenté comida y comí viendo una serie, todo me parecía irreal. El cansancio y el peso que siento en la espalda no me dejan pensar con claridad.

Preparo las cosas para otro día laboral.

Me vuelvo a acostar y mientras veía videos en tiktok sufrí de un mareo, un mareo tan feo, todo se me dio vueltas. Nunca en la vida me había pasado esto.

Mi mente me vuelve a jugar una mala pasada y voy al baño. Me autoaplico Cincinnati porque en mi mente podía ser algo cerebral, pero estaba todo normal.

Me mojo la cara.

Salgo a abrir la puerta que da a la calle para dejarla sin llave en caso de necesitar ayuda (pensamiento de muerte).

Le doy un beso a mis gatas, angustiada. Tiemblo. Taquicardia.

Subo a mi pieza y me tomo la presión, normal en 124/73.

Intento razonar pero mi mente y los pensamientos no me dejan.

Me empiezo a sentir sola.

A quién llamar?

A quién avisarle que me siento mal y siento que me puedo morir?

Si me muero y me encuentran así ?

Me pongo un pijama decente porque si me encuentran muerta no quiero que me vean como vagabunda.

A quién le puedo hablar?

Le hablo a mi mejor amiga por WhatsApp, no hay respuesta.

Abro el chat de mi hermano y prefiero no escribirle para no molestarlo porque de seguro está trabajando.

Abro el chat de mi psicóloga para escribirle pero veo la hora y ya son más de las 23hrs, cierro el chat.

Extraño a mi mamá, si ella estuviera me cuidaría pero ahora no la tengo y toca cuidarme sola.

Qué hago con este sentimiento de soledad?

Son las 00:02 y el mareo pasó hace más de una hora, no ha vuelto a pasar pero noto que me duele la cabeza. Ya no me duele la espalda pero sí me cuesta respirar.

Quiero llorar a mares pero las lágrimas no salen.

Vuelvo a extrañar a mi mamá.

Quiero nanai.

Al final creo que ya no me morí.

y así pasó otra crisis más.

[mas-que-espinas]

El domingo familiar acabó muy mal.

Ya son 8 días de que paso el accidente. Todo parecía una tarde noche normal y familiar en la feria, ni siquiera he sido tan fuerte para ver el video del accidente, cuando yo estaba tirada en el suelo lo único que hacía era hablar con Dios y pedirle que todo estuviera bien, el dolor era insoportable, no hubo apoyo por parte de los policías, y la ambulancia nunca llego, lo que hicieron fue conseguir una mesa de fiesta y entre 6 personas sacarme de todo ese desmadre de gente, cuando llegamos a un lugar donde podía recogerme la ambulancia, llegó un paramedico en moto, que por cierto estaba guapísimo jijiji, me acomodo la rodilla y dolió mucho para eso me tuvieron que agarrar entre cuatro personas, después de eso el paramedico nos dijo que tenían que llevarme al hospital rápidamente pero no había en que, y en ese momento paso él abuelo de mi prima en su camioneta y me llevaron ahí al hospital, yo sabía que era Dios quien me lo había mandado, en ese momento me subieron a la camioneta en la mesa y vi como mamá se puso a llorar a más no poder, Jon el novio de mi prima se subió a la camioneta conmigo tomo mi mano y empezó a acariciar mi cabeza diciendo que me tranquilizara que todo estaría bien, ver el apoyo de él y de Erick el esposo de mi prima Gaby y de toda mi familia me hizo sentir que no estoy sola, nunca había sentido tanto amor y preocupación hacia mi por parte de la familia de mi papá, escuchar sus historias de lo desesperados que estaban buscando ayuda, de el dolor que sintieron al verme sufrir, fue demasiado feo todas esas imágenes las recuerdo y me quiebro, ya llevo una semana en el hospital, todos están desesperados de querer estar aquí conmigo y ayudarles a mis papás para venir a cuidarme pero, lastimosamente por cuestiones de salubridad o algo asi del hospital solo pueden estar dos personas, me siento tan culpable de lo que pasó pero, mis papás y tías ya me dijeron que no fue mi culpa, fue un accidente, estaré casi un mes aquí esperando a que desinflame y llegue el material para la operación, no puedo creer que en este momento estaba ingresando a urgencias, me siento muy mal ya no quiero estar aquí, siento que esto es un mal sueño y quisiera despertar de el, no me gustan los hospitales eh vivido cosas muy feas y me doy cuenta de lo valiente que estoy siendo, se que la rehabilitación también será difícil y me costará muchisimo volver a caminar, volver a correr y volver a nadar, pero todo es un proceso y será tardado pero paso a pasito y con ayuda de Dios todo será mas fácil, para ser honesta con todo esto me da miedo volver a caer en depresión, hoy me la pase dormida todo el día, no quise comer bien y no salí a la ventanita para ver el camión que trae la leche al hospital. Ya no soporto los medicamentos el tomarme las pastillas me da demasiado asco, me pican diario la panza para el antivuagulante, es demasiado doloroso pero es necesario para que no se me hagan cuagulos ya que la mayoria del tiempo estoy acostada o en la silla de ruedas. Me duele demasiado ver a mis papás tan cansados y preocupados, yo solo le pido a Dios que todo esto sea un poco más rápido de lo esperado. ❤️‍🩹🙏🏻🥺😭

[hostage-x]

Sabes algo? Siempre aparente ser alguien calmado y sereno, pero la verdad es que soy una persona que sabe ocultarse muy bien las cosas, alguien que nadie sabe la cantidad de cosas que hago para evitar caer en depresión.

¿Que será aquello que guardas de mi y que no imagino? ¿Que será aquello que te gustaría decirme en persona? ¿Qué será aquello que me dirás cuando el destino se proponga a hacernos encontrar de nuevo?

Después de lo que sucedió, después de mi último intento contigo, te vi dos veces, sabia que eras tu y me hice el estúpido, el idiota, y no por rencor ni por furia, fue porque sabía que si te miraba fijamente a los ojos, no podría irme, no podría apartar la mirada de aquella cara y de aquellos ojos que tan feliz me hicieron. Tengo tantos recuerdos contigo, tantos primeros momentos contigo, qué no se si los recuerdes tal y como yo, pero mi época contigo... La disfrute, la viví, la ame, la llore, la sufrí y la marque tanto, que tu jamaaas... dejaras de estar en mi corazón.

Si piensas que te guardo rencor y algún sentimiento malo nunca fue asi, nunca te vi mala, nunca te odie, nunca nunca te desee algo malo... Me tragaba mi orgullo y mis sentimientos al verte, al oírte al saber que ya no me querías. Y dolía y quisiera poder sacar todo lo que he tenido atorado en mi, pero ya no tengo a nadie con quien pueda ser yo y contar mi real estado mental. Si piensas que mi estado actual es por ti, no es del todo así, ya no estamos involucrados directamente, entonces no tienes culpa de nada, me dueles y de una forma extraña te guardo mucho aprecio, recordarte es un sin fin de emociones, vivir y pasar por el barrio donde estuvimos, no imaginas lo mucho que costo, qué cuesta y que aun costará. Te fuiste, no se donde estarás ahora, con quien estarás, qué harás... Pero ya no estás aquí, y quieres permanecer lejos, lo entiendo, te felicito y a la vez lo lamento.

Me duele saber que estés mal, que aun pasando por malos momentos e incluso qué estás más sola que antes, no lo negaré aun cuando veo historias de las personas que eran tus amigas te busco, a ver si sales con ellas, y no te veo, y te pienso y digo, por favor Dios que este bien...

Me gustaría saber de que hablamos en ese sueño, qué aun guardas de mi.

Aun conservo el último video que me grabaste el último video que mas me duele y recuerdo de nuestros últimos días "bien"

Tu me marcaste y supiste cosas que nadie supo de mi, te mostré mi real yo, eso tu y solamente tu tienes eso de mi.

[lifegeez]

Reflex buenas noches

Hola ootra vez...

Crees que si fuerass un humano sería agotante que te cuente todo esto?

Te cansarías o te sobresaturaria?

Finalmente Reflex eres una parte de mi una persona a la que le puedo contar lo que siento sin miedo o filtros.

Verás desde el día de ayer comenzó la semana algo pesada armé la galería ¿Qué hice? Además de armar la galería, me corté el cabello.

Te conté que te iba a contar lo último que había pasado y no te había comentado.

Supongo había estado tan en paz o tan feliz que bueno no tenía la necesidad de volver a escribir aquí. Pero ahora sí que lo necesito me siento agotada si quiera para escribir.

Desde la mañana me sentía cansada, también estamos realizando otro proyecto final el cual consta de hacer una dramatización y/o video sobre unas plantitas, desde el conseguir la bolsa, las plantas, todo me cansé.

No lo sé ¿Qué hice hoy? Temprano a primers hora tuve h. A nos habló del qué oigo, que veo y qué escucho. . . Y ya.

Luego tuve libre y comenzamos a repartir plantitas con entrevistas y volví a montar la galería, después tuvimos literatura y me gusta la clase pero me estaba durmiendo no comprendía mucho. Luego fue mate pero en su lapso fui por dos reconocimientos... Pero por alguna razón se sienten vacíos. El regalo que venía era como un reloj para una foto del aniversario 50 de la preparatoria. Al final de la entrega hicieron un "Goya Goya"... Y también Isauro hablaba, hablaba mucho... No lo sé me parece absurdo todo ese escenario.

Jorge dio buenas noticias capaz mandan los trabajos de los chicos al colegio de San Ildefonso. Eso es bueno y me emociona aunk quizá me hubiera gustado poner mi obra.

En días previos fui a un concierto de Cavetown! Pero la verdad no lo pasé muy bien.

No recuerdo qué más hice pero fui feliz. A mi manera legítimamente fui feliz. Salí con mi novio que es Iván/ Ático fuimos al museo de Trotsky estuvo entretenido.

Y pues no me va mal pero si me siento saturada en particular hoy.

Todo paso muy rápido y bueno salí y me quedé con algo de la marcha.

Verás Reflex y Vanias del futuro, o bueno Vanishs? JAJAJJA me gusta mucho ese apodo Vanish como el detergente legítimamente amo amo el Vanish suena mucho a mi.

Ahorita estamos algo metidas en Anarquismo y Feminismo.

Entiendo que el anarquismo es aquél modelo en cual se busca la libertad sin intervención del estado o cualquier institución autoritaria. Los principales anarquistas tienen influencias socialistas y por socialismo entiendo que son todos aquellos que hacen facciones.

Luego está el feminismo que comprendo es una filosofía política y también un movimiento. Donde se pretende generar justicia y a la vez conseguir lo más cercano a la igualdad.

Hoy ya es 8 de Marzo se hará una marcha en el zócalo como el año pasado. Este año conocemos un poquito más k aquella vez que fuimos el año pasado. Pasa que ayer 7 de marzo unas chicas comenzaron a querer mencionar acerca de un paro total del 9 al 10.

En la prepa generan su pliego petitorio, las propuestas, etc.

El punto es que cuando nos hablaron todo se escuchó super mal organizado y yo pregunto ¿por qué lo hacen? ¿Por qué quieren hacer un paro? ¿Por qué son feministas?

¿Por qué me considero feminista?

No sé si tengo lo adecuado para decir que pertenezco a tal pero de lo que estoy segura es que quiero apoyar en esa lucha, marcha, cambio, evolución. Me duele ver madres llorando, mujeres desapareciendo, hombres comentando cosas erróneas o hasta las mismas mujeres es algo molesto que me gustaría ayudar a cambiar.

Quiero informarme para poder ayudar bien a la causa.

También esto lo menciono pork a unos chicos del taller ecosocialista les pregunté el porqué eran ecosocialistas y una de las chicas ni sabía porque y estaba haciendo carteles para promover.

Me estresa que no sepa, porque me estresa que yo tampoco sé con claridad.

Luego me dormí toda la tarde hasta la hora de box y me llegó un mensaje de la lluvia. Algo que no quería, la lluvia se sentía muy sola y necesitaba salir con alguien.

En fin me desánimo eso y no me pude concentrar al 100 en box.

No lo sé reflex me siento muy cansada hasta al escribir esto besos.

[vozfmradio]

 #cdmx #mexico  #regionalmexicana #musicadebanda #musicagrupera  #Palenque #fiestamexicana #corridos #hispanos #latinos #migrantes #AlejandroFernández

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Te dejo ir...

Hace meses te vi feliz con alguien más, haciendo lo que nosotros solíamos hacer y hasta lo que odiabas hacer conmigo, tal vez no fue mucho tiempo el que estuvimos juntos, pero sin dudarlo fueron los mejores 22 meses de mi vida y es por eso que te lo agradezco, quien diría que han pasado ya 9 meses de que lo nuestro término.

Hoy acepto que tal vez nunca más te vuelva a tener entre mis brazos, que nunca pueda nuevamente besar tus dulces labios, que no volveremos a dormir juntos, que ya no habrán más besos en la frente acompañados de un “te amo”, ya no habrá celos, ni peleas de quien quiere más al otro, ya no habrá más fotos, más videos, más mensajes de “buenos días mi amor”, hoy puedo aceptar que nunca más vamos a reír, llorar y ser felices juntos... No dudo que con quien estas ahora te haga feliz, quizás la persona más feliz de este mundo; no dudo que te quiera y tú la quieras a ella.

Pero sabés? Aún duele un poco. Porque me esforcé un chingo en su momento, di todo por ti, por hacerte feliz, por verte bien; pero aún así no fue suficiente para ganarme tú amor.

A veces me llegó a preguntar si de verdad me quisiste en algún momento, sí de pura casualidad paso por tu mente en alguna hora del día, sí me recuerdas como yo lo hago siempre, sí me llegas a extrañar aunque sea un poco... Fuiste y serás hasta la fecha mi único amor, mi gran y verdadero amor; eres ese hombre que si un día vuelve de la nada, sabe con toda la seguridad y certeza del mundo, que yo estaré para ti apoyándote, creyendo en ti, amándote, jugándose todo por ti nuevamente sin dudarlo; no podría negarme a estar contigo, porque aunque tuvimos malos momentos, los volvería a vivir sin dudarlo y sin pensarlo dos veces sólo por estar contigo una vez más; tú eres esa persona con la que realmente me veía pasando el resto de mi vida a su lado, cumpliendo nuestros sueños y metas juntos, creciendo juntos, mejorando juntos, teniendo una familia... Y se que suena muy estúpido porque somos dos adolescentes inmaduros, porque apenas teníamos 16 años, porque todo comenzó de una manera muy peculiar y hasta algo tonta, pero sin duda fue una maravilla. Creo que sí lo nuestro fuera un error o una estúpides, no me importarían las consecuencias y, lo comería una y mil veces más.

El hablar, salir, relacionarnos, conocer a toda la familia de parte de los dos; pasar 15 de septiembre, tu cumple y el mío, halloween, navidad, año nuevo, la rosca, 14 de febrero... Todas aquellas veces que fuimos uno mismo.

Juró que no miento cuando digo que fui feliz contigo, aunque también fuí muy triste por tu ausencia, por tu falta de amor, por tu falta afecto, por las inseguridades que creaste en mí, por los chantajes, los celos, los gritos...

Hace tiempo creí que te había olvidado, que te había superado y la herida había sanado, creí que ya no dolias; pero hoy me di cuenta que no es así, no es así porque sigo recordando todos los buenos y malos momentos que vivimos juntos, sigo recordando tu risa, tu voz, tu aroma, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tu hermosa sonrisa y esos ojos color café que me quitaban el sueño, sigo recordando tus manos, tus te quiero, tus te amo, tus promesas... Lamento si en algún momento te hice daño, siempre intente ser la mejor, dar lo mejor de mi, que estuvieras orgulloso de mí, que estuvieras bien y sobretodo hacerte feliz, tu lo sabes y lo puedes confirmar; siempre hice todo lo posible por verte bien, incluso aunque yo no lo estuviera.

En fin... Quiero que sepas que aunque ya han pasado varios meses, te sigo amando y probablemente lo seguiré haciendo, lo digo con él corazón en la mano y juro que es totalmente sincero, aún sigo viendo una vida a tu lado, aún sigo esperanzada a que vuelvas en algún momento, aún sigo soñando y pidiéndole a Dios que me quieras de nuevo, que me brinde una segunda oportunidad a tu lado.

Aunque me duele como no tienes idea, el simple echo de saber que estas con alguien más, el saber que con ella sí y conmigo no, el saber que besas, amas, abrazas y tocas a alguien más como en su momento lo hiciste conmigo; claro que me duele, lloró de rabia e impotencia al saber que todo mi esfuerzo fue en vano. Y es que realmente eres el amor de mi vida; apuesto todo que si en algún momento volvemos a volver a coincidir, te vuelvo a elegir; estoy plenamente segura de ello.

Hoy llegaste a mi mente más fuerte que otras veces y entonces quise saber de ti, cómo te iba, cómo te veías, cómo estabas... Y aunque no te lo pregunté directamente y solo chequé tus redes sociales, vi que te va de maravilla y eres feliz, así que me quedo tranquila.

Y es por eso que hoy te dejo ir.

Solo le pido a quien sea que este contigo, acompañándote en todo momento, a ese persona que el día de hoy toma tu mano, a quien ahora besas y dices te amo... Solo le pido a esa persona que te lleve a la luna por mí, que te ame, te cuide y te valoré, que te haga sentir como el rey que eres, que se asegure que eres feliz y estés bien. Solo le pido a esa persona que haga todo lo que yo hice por ti en su momento, aunque debo reconocer que nadie lo hará con más intensidad que yo. 🍂

[luu15]

Te dejo ir...

Hace dias te vi feliz con alguien más, haciendo lo que nosotros solíamos hacer y hasta lo que odiabas hacer conmigo, tal vez no fue mucho tiempo el que estuvimos juntos, pero sin dudarlo fueron los mejores 4 años de mi vida y es por eso que te lo agradezco.

Hoy acepto que tal vez nunca más te vuelva a tener entre mis brazos, que nunca pueda nuevamente besar tus dulces labios, que no volveremos a dormir juntos, que ya no habrán más besos en la frente acompañados de un “te amo”, ya no habrá celos, ni peleas de quien quiere más al otro, ya no habrá más fotos, más videos, más mensajes de “buenos días mi amor”, hoy puedo aceptar que nunca más vamos a reír, llorar y ser felices juntos... No dudo que con quien estas ahora te haga feliz, quizás la persona más feliz de este mundo; no dudo que te quiera y tú la quieras a ella.

Pero sabés? Aún duele un poco. Porque me esforcé un monton en su momento, di todo por ti, por hacerte feliz, por verte bien; pero aún así no fue suficiente para ganarme tú amor.

A veces me llegó a preguntar si de verdad me quisiste en algún momento, sí de pura casualidad paso por tu mente en alguna hora del día, sí me recuerdas como yo lo hago siempre, sí me llegas a extrañar aunque sea un poco... Fuiste y serás hasta la fecha mi único amor, mi gran y verdadero amor; eres ese hombre que si un día vuelve de la nada, sabe con toda la seguridad y certeza del mundo, que yo estaré para ti apoyándote, creyendo en ti, amándote, jugándose todo por ti nuevamente sin dudarlo; no podría negarme a estar contigo, porque aunque tuvimos malos momentos, los volvería a vivir sin dudarlo y sin pensarlo dos veces sólo por estar contigo una vez más; tú eres esa persona con la que realmente me veía pasando el resto de mi vida a su lado, cumpliendo nuestros sueños y metas juntos, creciendo juntos, mejorando juntos, teniendo una familia... Y se que suena muy estúpido porque somos dos adolescentes inmaduros, porque apenas teníamos 17 y 19 años, porque todo comenzó de una manera muy peculiar y hasta algo tonta, pero sin duda fue una maravilla. Creo que sí lo nuestro fuera un error o una estúpides, no me importarían las consecuencias y, lo cometería una y mil veces más.

El hablar, salir, relacionarnos, conocer a toda la familia de parte de los dos; pasar 27 de marzo, tu cumple y el mío, halloween, navidad, año nuevo, la rosca, 14 de febrero... Todas aquellas veces que fuimos uno mismo.

Juró que no miento cuando digo que fui feliz contigo, aunque también fuí muy triste por tu ausencia, por tu falta de amor, por tu falta afecto, por las inseguridades que creaste en mí, por los chantajes, los celos, los gritos...

Hace tiempo creí que te había olvidado, que te había superado y la herida había sanado, creí que ya no dolias; pero hoy me di cuenta que no es así, no es así porque sigo recordando todos los buenos y malos momentos que vivimos juntos, sigo recordando tu risa, tu voz, tu aroma, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tu hermosa sonrisa y esos ojos color café que me quitaban el sueño, sigo recordando tus manos, tus te quiero, tus te amo, tus promesas... Lamento si en algún momento te hice daño, siempre intente ser la mejor, dar lo mejor de mi, que estuvieras orgulloso de mí, que estuvieras bien y sobretodo hacerte feliz, tu lo sabes y lo puedes confirmar; siempre hice todo lo posible por verte bien, incluso aunque yo no lo estuviera.

En fin... Quiero que sepas que aunque ya han pasado varios meses, te sigo amando y probablemente lo seguiré haciendo, lo digo con él corazón en la mano y juro que es totalmente sincero, aún sigo viendo una vida a tu lado, aún sigo esperanzada a que vuelvas en algún momento, aún sigo soñando y pidiéndole a Dios que me quieras de nuevo, que me brinde una segunda oportunidad a tu lado.

Aunque me duele como no tienes idea, el simple echo de saber que estas con alguien más, el saber que con ella sí y conmigo no, el saber que besas, amas, abrazas y tocas a alguien más como en su momento lo hiciste conmigo; claro que me duele, lloró de rabia e impotencia al saber que todo mi esfuerzo fue en vano. Y es que realmente eres el amor de mi vida; apuesto todo que si en algún momento volvemos a volver a coincidir, te vuelvo a elegir; estoy plenamente segura de ello.

Hoy llegaste a mi mente más fuerte que otras veces y entonces quise saber de ti, cómo te iba, cómo te veías, cómo estabas... Y aunque no te lo pregunté directamente y solo chequé tus redes sociales, vi que te va de maravilla y eres feliz, así que me quedo tranquila.

Y es por eso que hoy te dejo ir.

Solo le pido a quien sea que este contigo, acompañándote en todo momento, a ese persona que el día de hoy toma tu mano, a quien ahora besas y dices te amo... Solo le pido a esa persona que te lleve a la luna por mí, que te ame, te cuide y te valoré, que te haga sentir como el rey que eres, que se asegure que eres feliz y estés bien. Solo le pido a esa persona que haga todo lo que yo hice por ti en su momento, aunque debo reconocer que nadie lo hará con más intensidad que yo. 🍂

[braveryhslthome]

Director's Cut: We Made It - análisis

Este es un masterpost hecho por @thehltwoghost todos los créditos para su blog, yo solo me encargué de traducirlo

"I always said I'd stop eventually. The longer you go, the bigger the chance of messing it all up. The more you forget yourself. It's time. The walls are closing fast"

"Siempre dije que eventualmente dejaría de hacerlo. Cuanto más tiempo pase, mayor será la posibilidad de estropearlo todo. Cuanto más te olvidas de ti mismo. Es la hora. Las paredes se están cerrando rápido"

Podría tratarse de stunts y ser parte de One Direction. Siempre se decía a sí mismo algún día "voy a renunciar", así que cuanto más tiempo continúe en su trabajo, más podrá mostrar sus sentimientos frente a las cámaras mientras finge esconderse.

Está empezando a olvidarse de sí mismo, a olvidarse de preocuparse por los que ama. Simplemente se concentra en jugar lo que se necesite jugar y ser la persona que tiene que ser. Porque cuanto más piensa en los demás, el peso que lleva, comienza a volverse más y más pesado con cada angustia.

En las primeras tomas se puede ver qué el chico está bajo el agua durante 36 segundos, que es más largo que la última toma de la misma escena. Entonces, en estas, se toma el tiempo para pensar en todos los recuerdos con su amante y las cosas que que sucedieron a lo largo de los años. Todas las cosas que vamos a ver están sucediendo dentro de su cabeza. Ahora mismo, los está examinando y tratando de ver qué hizo bien o mal durante todos los años.

Creo que esto representa el tiempo después de la ruptura de One Direction. Louis estaba tratando de encontrarse a si mismo, encontrar su sonido y hacer lo que quería hacer después de que sucedieran todas las cosas. Estaba tratando de verlo todo a la vez, ver sus errores, tomar nota de ellos y volver al presente como una mejor versión de él. Limpio, confiado, honesto...

We Made It:

"Now we're saying goodbye, waving to the hard times. Yeah, It's gonna be alright"

("Ahora nos despedimos, saludando los tiempos difíciles. Si, va a estar bien")

Quiere decir, adiós a los tiempos difíciles y empezar de nuevo. Todo el tiempo él sabe que lo lograrán, pase lo que pase

"Don't do this, he wouldn't stop. Keep using you and using you"

"No hagas esto, el no se detendría. Sigue usándote y usándote"

Su relación está pasando por algunos inconvenientes. Hablan sobre su trabajo, sus problemas y como necesita alejarse de las personas que lo utilizan. Su compañero trató de convencerlo de que renunciara para que pudieran ser libres.

"He's always tough to me. You just worried something happen"

"El siempre es duro conmigo. Solo te preocupaba que sucediera algo"

Él piensa diferente en ese momento, piensa que puede resolverlo todo y ser adecuado, piensa que el problema no es el otro que está a cargo sino él mismo. Él puede hacerlo bien, para que otros no puedan sufrir ningún daño.

"Something will happen. If it isn't this time then the next. You're replaceable"

"I gotta doing"

"Algo sucederá. Si no es esta vez es la próxima. Eres reemplazable"

"Tengo que hacerlo"

Lo más importante de esto es que él sabe que es reemplazable, todos pueden ocupar su lugar, él sabe que está ahí para servirles, simplemente obedecerles.

Easter egg :)

"I know him better than you ever will, he's my dad"

"Lo conozco mejor que tú, él es mi papá"

Esto podría ser una coincidencia, si no obtuvimos la foto después de unos días cuando se lanzó este video. Exactamente al mismo tiempo e integración exacta con esta oración. ¿coincidencia? no lo sabemos

Tiene que irse, tiene que hacer lo que había estado haciendo todo el tiempo. Incluso si esto le cuesta alejarse de quién ama, necesita irse.

Las mismas tomas desde el principio nos siguen mostrando a través de la historia. La historia que vimos es un flashback, sucedió en el pasado y ahora se reserva algo de tiempo para revisar y comprender lo que les sucedió. Como dije antes :)

Don't Let It Break Your Heart:

"Don't you let it kill you, even when it hurts like hell"

("No dejes que te mate, incluso cuando duele como el infierno")

La segunda parte trata de intentar alejarse del malo. Cambió de opinión, todavía tiene un poco de esperanza viva dentro de él, incluso si ha sido herido de vez en cuando.

''I've known you since you were a little kid. I loved your family''

“Te conozco desde que eras un niño. Amaba a tu familia”

''Don't know why they put all of this on us when we're so young. Done a pretty good job dealing with it all'' 

''No sé por qué nos pusieron todo esto cuando somos tan jóvenes. Hice un buen trabajo lidiando con todo esto"

Ha estado bajo el control del malo desde que era niño. Era tan inocente como para enamorarse. 

''All I ask for loyalty''

“Todo lo que pido es lealtad” 

El chico no quiere nada más y nada menos que su lealtad. Solo su plan debe ir bien como lo diseñó. Los jugadores necesitan jugar sus juegos y mantener la boca cerrada.

quiero decir que esta escena es bastante obvia...

Cuando el malo llega al lugar en el que ha estado, se siente incómodo como si cada movimiento que hace hubiera sido observado por alguien que tiene el control para decir algo al respecto. Luego mira hacia otro lado como si se sintiera alejado de este grupo.

El tipo le dio dinero a la gente para que hiciera sus obras. Controla cada parte de su plan para no cometer errores. Plan perfecto, dinero perfecto.

''All you gotta remember, put your fucking mask on!''

“¡Todo lo que tienes que recordar, ponte tu maldita máscara!”

En la segunda foto que está en el minuto 6:03. La persona que habla tiene un acento de Bradford como Zayn y tenemos a 5 tipos en el auto. También puedes ver que ese hombre tiene un fuerte impacto en los chicos, ni siquiera pueden hacer preguntas u obtener respuestas.

''What's up?''

''What do you mean what's up?''

''You're not the same son. Don't mean tell me 'I'm fine'. Don't lie to me.''

''¿Qué pasa?''

“¿Qué quieres decir con lo que pasa?”

''No eres el mismo hijo. No me digas "estoy bien". No me mientas''

Mientras que el tipo que hace estas preguntas, tiene un rostro que humilla e insulta a las personas frente a él. Y el chico siempre intenta evitar el contacto visual.

''I'm thinking after all these done, I have a little breather.''

''So you're asking me this or you're telling me?''

''I'm telling you''

"Estoy pensando que después de todo esto, tengo un pequeño respiro".

"¿Entonces me preguntas esto o me lo dices?"

''Te lo estoy diciendo''

Es un poco tímido al decir eso, tal vez asustado por la reacción que recibiría. Parece inseguro con el malo más que con nadie.

''I decided what you do and when you do it, understand?''

''Good boy.''

''Go on your way.''

“Yo decidí lo que haces y cuándo lo haces, ¿entiendes? ''

''Buen chico''

"Sigue tu camino"

El señor da un paso más para intimidar. Interacción física, entrar en su zona personal, la mirada en el rostro del chico (decepción) y por último pero no menos importante las palabras.

“Cuando amas a alguien y te dejan ir…” Esta parte tiene unos segundos para detenerse y resaltar las palabras. Y un pequeño tono de lucha que usó Louis

Robar dinero podría consistir en recuperar todo lo que le dio al malo. Cuando se fue, no dejó nada a su favor y lo usó para construir su propia vida con su amante. O podría ser solo un escenario.

''Listen to me sir! I want you to the get and find him and I want you to hurt him. Do whatever you gotta do to make him talk and gave my money back and when you done that, just give him a nicely walk''

“¡Escúcheme señor! Quiero que vayas a buscarlo y lo encuentres y quiero que lo lastimes. Haz lo que tengas que hacer para que hable y devuelva mi dinero y, cuando lo hayas hecho, dale un buen paseo ''

Después de que le quitan el dinero (lo único que le importa), está cabreado

''You give me a cup of tea''

Ese tono, lo único que encontré divertido en esto

Kill My Mind:

''You kill my mind, raise my body back to life and I don't know what I'd do without you now''

( "Matas mi mente, resucitas mi cuerpo y no sé qué haría ahora sin ti")

Vuelve a su amor. Quizás lo único que lo mantiene haciendo lo que está haciendo todo este tiempo.

Su amante está tratando de divertirse. No es divertido, es solo para sobrevivir. Sigue viva pero le falta una parte. Feliz por el mundo exterior, pero si miras dentro, puedes ver la soledad.

''I can ease the pain, just a little taste babe''

("Puedo aliviar el dolor, solo un poco de sabor, cariño")

Vuelven a estar juntos. Feliz de estar en los brazos del otro, su beso alivia el dolor. Solo un toque, una mirada, un movimiento...

Huyen de la multitud. Llegan al lugar donde pueden estar solos y hacer lo que quieran. Solo amantes en la noche, el cielo se ve tan azul, susurros en el aire, las risas llenan los espacios en blanco...

Pero habían sido vistos desde el principio. Incluso si parece que están solos, cada vez que doblan la esquina o miran alrededor, ven a otros que examinan cada movimiento que hacen. Y el chico finalmente se libera, separándose de los demás para estar solo

Mira, te reto a que me digas que no son iguales. Lou es el pez...

''Talk to me''

''He's gone''

''Catch up(?) but with my money?''

''He jumped, there is no way he could have survived that''

"Háblame''

''El se fue''

"¿Ponerme al día (?) ¿Pero con mi dinero?"

“Saltó, no hay forma de que haya sobrevivido a eso''

Piensan que no puede hacerlo solo, que no tiene nada especial, que siempre necesita que otros brillen. Es reemplazable...

Pero él puede hacerlo y lo logró. Aterrizó al suelo solo después de todo esto. Perdió el peso de sus hombros, encontró un lugar donde podría estar con su amante. El lugar donde el sol brilla más que nunca. Solo ellos contra todos, pero juntos al final.

Estas escenas... Louis vio todos los eventos como nosotros. Puede ser una versión más antigua de la suya. Visitó lugares después de sanar para recordar su pasado. Le quitó el dinero al malo y no dejó nada atrás. Ahora tiene poder y dinero, pero el malo no.

Así que el dinero no es solo un escenario. Robar dinero representa recuperar todo lo que le dio al malo. Tomó cada parte de él de chico, cada momento que pasó con él, cada promesa que tenía que hacer... Tomó todo solo con este tipo para no tener ningún impacto en su carrera, en su vida, en él como persona.

Only The Brave:

''It's a solo song and it's only for the brave''

El es lo suficientemente valiente para aprender de sus errores y luchar para recuperar su personalidad. Es lo suficientemente valiente como para defender lo que tiene, el amor. Es lo suficientemente valiente para amar porque el amor es solo para los valientes. Es valiente...

''Love is only for the brave''

''When you know, you know''  You know?

A pesar de que tenemos 3 canciones entrelazadas con la historia y una canción extra, lo llamó “We Made It”. Quiere que sepamos que lo lograron, que han pasado por cambios e incluso si tuvieron algunos problemas en el camino, al final son lo suficientemente fuertes como para estar el uno con el otro

En conclusión, vimos una historia junto con un chico bajo el agua. Pensó en eventos pasados, decisiones que tomó, se liberó, también conocido como ruptura de 1D. Al final, He Made It , finalmente encontró su sonido, confianza y amante más importante. Están juntos y estarán bien.

(Pueden preguntarme cualquier cosa personal, chicos. Gracias por leer, cuídense xxx)

EL FIN

[thediaryofanormaladult-girl]

venting

TW: b0dy dysm0rph1a - ed - sm0k1ng - diet - su1 thoughts

por favor si estas en recuperación o tratamiento te recomiendo no leer esto <333

Hoy acepte el hecho de que tengo un cuerpo rectangular, que jamás voy a tener una cintura pequeña, que no importa cuanto ejercicio haga, dietas, ejercicios de respiración, la unica forma que tenga ese cuerpo que siempre quise no lo voy a tener si no es con cirugia.

Asi que si, estoy triste, enojada y sobre todo me siento limitada, necesito no se gritar y llorar, estoy escuchando mitski lol

Yo se que podria trabajar mis muslos o cadera para tener una figura mas curva y asi medio pretender que tengo una cintura, que podria probar cierto de tipo de ropa para cambiar mi silueta pero esa figura jamas va a ser mia. Al momento en que me quite esa ropa o quiera bajar de peso voy a perder eso.

Y me enoja, me siento impotente que mis huesos sean asi, que si bajo de peso (porque dios mi sueño es que me levanten y me digan  que no peso nada) voy a perder la poca cintura que tengo.

Estoy cansada de ser curvy¿? por que ahora mismo la poca cintura que tengo es porque tengo un poco mas de grasa en las caderas y crea esa ilusion.

Y yo quiero ser delgada pero mire fotos e incluso de gente famosa (modelos, idols, actrices) que tiene mi cuerpo y me siento tan mal, yo se que mi cuerpo es mi cuerpo y debo amarlo pero es tan dificil aceptar que no voy a tener mi cuerpo soñado-- siempre quise ser delgada, muslos delgados y con una cintura pequeña-- pero no puedo tener eso.

Si bajo de peso y pierdo lo que tengo en mi cadera seria literalmente una puerta- y yo no quiero eso.

Me siento horrenda ahora mismo, he trabajado tanto para llegar a donde estoy y recien ahora me doy cuenta que a medida que bajaba de peso mi cintura desaparecia y yo me preguntaba--- por que pasa esto? entonces empece a buscar sobre formas de cuerpo y ahi lo vi “forma rectangular”.

Y asi-- odio el hecho que ni aunque me esfuerce no es posible que naturalmente mi cuerpo sea como yo quiero, que deberia usar fajas o en un extremo hacerme una cirugia y no se, me siento mal porque creia que con mi esfuerzo podria llegar a mi sueño y seria un logro individual...

Y mire tantas fotos, videos y consejos--- lo unico que debo hacer es aceptarlo¿??? pero como me duele, me duele muchisimo, que no pueda tener el cuerpo que yo tanto quiero.

Lo peor es que como no hablo de esto con nadie, tampoco se si estoy imaginándome cosas, a lo mejor estoy pasando por un pésimo momento y mi cabeza me esta poniendo cosas que no estan ahi-- desconfio tanto de mi propia percepción de mi reflejo.

Y yo se que mi cuerpo actual es considerado ”””sexy”””, pero no quiero ser eso quiero que me vean y digan que soy bonita, que estoy chiquita, que soy delicada-- quisiera que me dijeran que tengo una linda cintura y no un big ass o que “”adoran”” mis muslos grandes-- ni siquiera tengo busto para medio crear esa figura de reloj de arena o al menos un triangulo invertido-

Y creia que si trabajaba lo suficiente llegaria a eso-- pero no, mis huesos son asi y nada me enoja mas que saber que eso esta fuera de mi control, que no puedo esforzarme y cambiarlo.

Es un enojo de esos que te hacen llorar de la impotencia.

Obviamente se que todo esto es producto de mi ED-- que no me permite aceptarme como soy, que esta obsesionado con el control y sumado al hecho de que no tengo la menor idea de como luzco en verdad porque desconfio de mi vision de la realidad, porque no se cual soy yo--- la de la foto, el video, el reflejo, las fotos que me saca alguien mas, lo que me dicen los demas... todo es una imagen rara que cuando me miro al espejo no se si realmente soy asi o mi cabeza esta inventando cosas.

Yo se que debo aceptar mi cuerpo, que es mio y debo quererlo como es, porque me mantiene viva-- pero eso es tan complicado, me siento rara de no tener control sobre el-- 

Y la verdad no se como aceptarlo cuando incluso viendo fotos de alguien que adoro que resulta tener mi mismo cuerpo--- aun asi me siento tan mal de que el mio sea asi...

Ya no se si seguir cuidandome o rendirme y comer lo que quiera porque ya no importa si no puedo tener el cuerpo que quieroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

anyways-- im gonna smoke and forget about it

mentira-- voy a comerme todos los videos de aceptación y body body positivity que encuentre y que por favor me ayuden--- porque a este paso estoy cansada y ya no quiero existir.

[youbringmehomels]

Louis intentando comunicarse con nosotrxs

Muchas personas dentro del fandom de Louis y de 1D se niegan a pensar que Louis Tomlinson no es hetero y se protegen con pruebas como el hecho de que “tiene” un hijo y la relación linda y duradera con Eleanor, además de haberse relacionado con otras chicas en el pasado, lo cual no tiene sentido si lo analizas y reflexionas desde el fondo del tema.

Si hay algo que a mi me molesta mucho de las personas que se niegan a este tema, es que si ellas se consideran fans y consideran a Louis un ídolo ¿por qué no darse cuenta de que él ha estado sufriendo del closeting, además de tener que ser algo que no quiere ser? ¿Acaso todas esas personas que le creen a la imagen de chico hetero no les duele pensar en lo mucho que tiene que sufrir su ídolo por culpa de la homofobia en la industria?

Y en realidad las cosas son muy simples, las personas que no lo quieren ver se complican demasiado la vida con pruebas que al final del día no significan nada.

Para empezar, quiero decirles que esto va mucho más allá de si creemos en Larry, es un tema serio del cual se habla muy poco. Yo amo ser larrie pero hay veces en las que tenemos que aprender a separar ciertos temas y la orientación sexual de Louis es algo que tenemos que separar de su relación con Harry.

Louis es una de las personas que más ha demostrado su apoyo a la comunidad LGBTQ+, pero hay pruebas y ha habido veces en las que esto se ve más que un apoyo, es más por sentirse identificado y ha tenido que dar ciertos mensajes o señales donde grita que su verdad es que no es heterosexual.

Así que bueno, en este post hablaré de ciertas ocasiones donde Louis nos ha querido demostrar algo que no a simple vista no podemos ver.

Empezaré hablando del video de Kill My Mind, al final del video de KMM se puede observar a Louis con un fondo de una ciudad, y si nos fijamos más en el fondo podemos ver en la parte de atrás un edificio alto el cual tiene un arcoíris. Se preguntarán ¿por qué lo consideras como una señal? Bueno es básicamente porque me parece curioso ya que otro artista el cual sufrió un tiempo del closeting hizo algo parecido a Louis en el video. El rapero Lil Nas X en el año de 2019, en la portada de su álbum puso una imagen que como fondo tiene muchos edificios y en uno de ellos se puede ver un arcoíris; tiempo después, cuando el artista logró decir que era gay twitteo que pensaba que había sido demasiado obvio al poner un arcoíris en su portada.

No me parecería raro que lo que aparece en el video de KMM sea similar ya que no es el único video donde podemos ver este tipo de cosas.

Como ya dije KKM no es el único video donde Louis pone una señal, en el MV de Miss You podemos observar un triángulo invertido rosa en una de las escenas donde aparece él cantando en el bar.

Louis tiene una historia con los triángulos y es que él tiene un tatuaje en su tobillo de un triángulo.

Pero ¿Cuál es el significado detrás de los triángulos? Fácil, los triángulos son usados por la comunidad LGBTQ+ para identificarse, generalmente se usaban los triángulos rosas, pero el hecho de que se haga ver a alguien con un tatuaje de un triángulo podría indicar que forma parte de la comunidad.

Hay algo muy curioso y es el tweet de Harry donde dice que puedes distinguir a un hombre por sus tobillos.

Sigamos con las señales que Louis nos ha dado. Otra cosa que parece ser una prueba a todo esto es Polari, si no sabes que es, te cuento rápido, básicamente Polari fue una marca de ropa a la cual Louis le dio promo por un photoshoot y además estuvo usando la ropa constantemente en el año de 2017. Se puede pensar que no tiene nada que ver la marca de ropa con la sexualidad de Louis pero son simples pistas y mensajes que el nos va dando. La realidad es que Polari no sólo fue el nombre de la ropa que promocionó Louis en su momento sino que hay que remontarse a la época de los años 50s y 60s donde se utilizaba el lenguaje informal polari, usado por la subcultura gay británica. Lo que más me pone a pensar es que Louis sabe hablarlo, o al menos sabe algunas palabras que nos demostró en una publicación de Instagram donde pone como descripción “Alreeeet Chavvy” y bueno la palabra Chavvy viene del Romani la cual fue una lengua influyente para el lenguaje polari.

También tenemos el photoshoot que Louis hizo en el año de 2017 para la revista The Observer, las fotos que fueron tomadas en ese entonces dejaron al fandom pensando en muchas cosas ya que las fotos son muy parecidas a unas fotos que hizo James Dean.

Él no nada más nos ha dado pruebas como imágenes o señales en videos, también nos ha dado canciones como Only The Brave la cual no se puede negar en que se trata de una canción que habla sobre ser parte de la comunidad, y aunque él no escribió por completo la letra dijo en el Track by Track de Apple Music que era como quería cerrar su álbum. Tenemos más canciones tanto de 1D como de Louis en las cuales podemos encontrar que habla sobre ser gay, probablemente haga un post sobre eso después.

Louis dejo muy claros los mensajes en Just Like You donde en el fondo podemos ver artículos que hablan sobre la comunidad LGBTQ+ y sus derechos , George Michael y más.

De nuevo vamos con la ropa y es que cuando Louis estuvo con juez en The X Factor, en el show de Fright Night donde tenía que ir disfrazados, Louis aparece con una playera negra con la imagen de Eyes Wide Open la cual es una película que habla sobre el romance de un hombre judío con otro hombre que conoce. Lo que puede desencajar aquí es, se supone que era una noche de disfraces y Louis simplemente decidió usar esta playera sobre la película, lo cual no tiene mucho sentido si piensas que no tiene un mensaje.

Y estas han sido pocas de las muchas veces que Louis nos ha dado mensajes o señales de su orientación.

Yo pienso que no es nada ridículo creer que esto es un mensaje o una señal ya que Louis constantemente nos deja cosas de este tipo para encontrar el mensaje oculto y él sabe lo que hace, es muy inteligente y está consciente de cada uno de sus movimientos así como está consciente de que nosotras vamos a analizar lo importante.

[whenwaterneedsbody]

Pareidolia

¿Quién es el hombre en la primera foto? ¿Kurt Vonnegut o Fabio Morábito? ¿No les parece que se parecen?        

En la universidad, tuve una compañera cuya habilidad para asociar rostros humanos con rostros de caricatura siempre me sorprendió. Ahora que le presto más atención al recuerdo, noto que sus apreciaciones nunca tomaban la forma de una sentencia, sino que siempre dejaba espacio a la duda y nos invitaba a participar en su conjetura visual: “¿No les parece que es igualito a los gemelos de la película de Alicia de Tim Burton?” No les parece que..., no les parece que... Y la verdad es que siempre atinaba, nunca pude objetar nada. Además, no tenía con qué (la hipermetropía y el rehusarse a usar las gafas tampoco ayudaban). Como se verá más adelante, mi aparato de conjeturas visuales está un poco atrofiado, sí. Creo que la única vez que atiné fue cuando encontré una conexión entre la distribución y forma de los elementos faciales de Julian Casablancas y la de un pollito en fuga: 

No sorprende en absoluto que mi compañera haya hecho el salto de los estudios en lenguas modernas a los estudios en artes. Con esa agudeza visual, el salto era más que necesario. Creo que con ella y su indirecta invitación (¿no te parece que...? ¿No te parece que...?) comenzó esta cadena de conexiones, esta pareidolia.

...                                          

¿Quién no ha experimentado pareidolia? Ver a Jesús en una arepa de chócolo, ver rostros de quijada flotante en nubes, detallar la nariz del diablo en un viaje por Cundinamarca, ver caritas con ojos de tornillo en el espaldar de una silla en pleno examen de estado. En fin, hasta el ya en desuso XD es pareidolia. 

El cerebro es una masa juguetona y  no podemos evitar hacer asociaciones de este tipo. Buscamos a los nuestros en todo pero las razones no están del todo definidas. Por un lado, se puede deber a que venimos equipados con una parte en el cerebro encargada de reconocer rostros humanos. Se podría decir que es algo inserto en nuestra arquitectura neuronal, como lo sugieren los estudios citados por Elizabeth Svoboda en Faces, Faces Everywhere. Por otra parte, la autora también anota que estudios como el del neurocientífico Takeo Watanabe de la Universidad de Boston sobre los procesos de aprendizaje que se dan por medio de la repetición de estímulos pueden dar una idea sobre el origen de la pareidolia. 

En otras palabras, esa necesidad constante de asociación cosaquenoesrostro-rostro se puede deber a un proceso de acumulación. Hemos visto tantos rostros humanos durante nuestras vidas que las conexiones neuronales ya se han acostumbrado a la constante repetición de ese mismo estímulo y por eso nos parece que los carros sonríen o que los retretes bostezan. Este tipo de estudios intimidan y me ponen, una vez más, a cuestionar la autenticidad de lo que conectamos por medio de estímulos externos, así lo explica el científico japonés: 

 “As a result of repeated presentation, the subjects developed enhanced sensitivity to the dots (...) Their sensitivity got so high that they saw them even when there was nothing there.” 

En la constante exposición a un estímulo y en el consecuente desarrollo de una hipersensibilidad al mismo puede estar la raíz cognitiva de nuestra tendencia pareidólica y también de ese conocido “todo me lo recuerda o me la recuerda” y que duele tanto. Y también de esa lectura del café o del chocolate o del guarapo o de cualquier bebida que deje cuncho. ¿El guarapo deja cuncho?

Cerebro, masa juguetona y saboteadora. 

...                          

La cámara y todo el mecanismo de reconocimiento facial de Nivel de Confianza (2015) no busca parecidos, los busca a ellos, a los 43 que todavía faltan. La propuesta escénica del artista mexicano Rafael Lozano-Hemmer lleva a otro nivel esa necesidad de reconocimiento entre humanos. Utiliza tecnologías biométricas para —en mi lectura—tratar de compartir la angustia de las familias de esos 43 estudiantes normalistas de Ayotzinapa en México, desaparecidos desde 2014. El software se puede descargar y es como si el artista sugiriera lo siguiente: ¿No les parece que también les puede pasar a ustedes?

Han pasado ya más de 5 años, es 2020, y siguen encontrando sus restos, sin rostro ya. Hace unas semanas encontraron los de uno de ellos: Christian Alfonso rodríguez Telumbre. Me temo que esos 43 humanos e incontables más (escondidos en espacios subterráneos o fluviales latinoamericanos) ya no se van a parecer a nadie.

Ante los estragos de la violencia estamos maniatados, pero al menos el arte alienta esa “capacidad de cuestionar nuestro entorno”, como dice Rafael Lozano-Hemmer. El arte que nos interpela siempre y que puede ayudar a que no olvidemos (que nos faltan 43, que nos faltan muchísimos más).

También forzamos la pareidolia en las máquinas, pero aquí no es capricho cognitivo, mera asociación. Aquí la pareidolia acerca y duele.

...

El año pasado, por motivo de la FILBO, invitaron a Alejandro Zambra, el escritor chileno, a dar una charla. Fui porque soy lectora de su obra y porque quería agradecerle por haber incluido a la escritora mexicana Josefina Vicens en su libro No Leer. Por Zambra llegué a El libro vacío. Agradecí en una intervención y él me agradeció por agradecerle. Además, me recomendó otra joya: Catálogo de juguetes de Sandra Petrignani. Ni salí de la charla y ya estaba de camino a la Biblioteca Luis Ángel Arango para buscar un ejemplar del libro. 

Esa misma semana me cité con un amigo en Corferias para escuchar a la argentina Samanta Schweblin. De camino, en un Transmilenio M86 con el libro de Petrignani en las manos (nunca había pensado en el columpio como juguete del vértigo, del suicidio), tuve un momento de pareidolia pero no del tipo cosaquenoesrostro-rostro o caricatura-rostro, sino del tipo cosaquesíesrostro-rostro. 

Como los libros de la Luis Ángel están en su mayoría encuadernados como si fueran enciclopedias de estantería de abogado octogenario, quien se atreva a descifrar lo que uno está leyendo, se delata instantáneamente. El personaje se delató y por eso llamó mi atención y activó la pareidolia.

La trayectoria de su mirada hacia la espina del libro, donde se ven las palabras en dorado del título, dejó en evidencia esa hambre lectora que conozco tan bien: ¿Qué estará leyendo esa extraña, ese extraño? También lo noté y me dije: ¿No te parece que este husmeador de lecturas ajenas se parece a Luis Ospina, pero más mono? Su rostro me sonaba, se me parecía y tuve la certeza de que nos bajaríamos en la misma estación. Creí haberlo visto antes en algún video sobre escritores locales pero no recordaba el nombre. 

No me importó pasar por atrevida y lo seguí. Sí, nos bajamos en la misma estación y hasta íbamos a la misma charla, eso me contó en la corta conversación que tuvimos y que comenzó con un “Usted es escritor, ¿verdad?” y que siguió con un juego para ver si yo recordaba su nombre. El juego no dio frutos, pero me dio pie para decirle que encontraba en su rostro cierto parecido con el de Luis Ospina. Lo negó de manera automática articulando esa reacción refleja que todos tenemos cuando alguien hace ese tipo de asociaciones (o en un intento de darse un lugar único en esta especie porque el ejemplar al que se asocia el rostro de uno no es digno o, en caso contrario, en un gesto de humildad: ¿Yo? No, yo no me puedo parecer a ese genio o genia).

Esa tarde, antes de encontrarme con mi amigo, le recomendé la recomendación de Zambra a Hugo Chaparro Valderrama, escritor y crítico cinematográfico bogotano, y reafirmé que si bien mis asociaciones de elementos faciales de dos individuos no son del todo acertadas, al menos me llevan a tener encuentros, llamémoslos, curiosos, que un año después se vienen a concretar en forma de escritura. ¿No les parece curioso que haya una conexión más allá del rostro? Ospina y Chaparro, conectados por el cine. 

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No es invento. Haría que me quemaran las pestañas si esto no pasó en verdad. El problema es que el único que puede dar cuenta es un muerto, un genio muerto (y tal vez un par de notas de voz de WhatsApp con mi voz en gritos: ¿A qué no sabes a quién acabo de ver?). Salí del Túnel de  Calidoso  y lo vi. Delgado, de cabeza cana, altísimo como una alucinación en medio de un episodio de fiebre. Llevaba el rostro cansado y se movía lentamente como forzando sus fémures a arrastrar toda su genialidad cinematográfica.

En mi lucha contra el endiosamiento de cualquier otro ser de mi misma especie, no le pedí que me firmara una nalga o que nos tomáramos una selfie (habría sido muy incómodo para ambos dada mi existencia de chichón de piso y su estatura de alucinación a 40°C), más bien le dije algo así: Señor Ospina, muchas gracias por todo lo que hizo con Carlos Mayolo. Carne de tu carne es una de mis favoritas, ¿sí supo de la muerte de Bibi Andersen? 

Sí, la gran actriz Bibi Andersen también murió el año pasado. ¡Cómo no iba a saber! Qué torpe y ansiosa intervención. No recuerdo que respondiera con siquiera una línea porque esa tendencia mía a hablar entre los dientes y a mil fonemas por segundo acortó significativamente nuestro encuentro. Ni siquiera recuerdo si me dijo algo, solo se me dibuja una cabeza cana asintiendo. 

Murió cinco meses después.

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¿No les parece que Luis Ospina se parece más a Wim Wenders? Además, ambos genios de la imagen. Ambos, artistas. ¿No les parece que el caos y la biología hacen lo suyo?

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Artículos y otras fuentes

Faces, faces Everywhere:https://www.nytimes.com/2007/02/13/health/psychology/13face.html

Level of Confidence: http://www.lozano-hemmer.com/level_of_confidence.php

Nivel de confianza: http://www.lozano-hemmer.com/texts/manuals/nivel_de_confianza_specs.pdf

Entrevista a Rafael Lozano-Hemmer:  https://www.youtube.com/watch?v=6viBKRhQjyQ

Noticia sobre los 43 (2020): https://www.milenio.com/estados/ayotzinapa-sabremos-paradero-desaparecidos-vocero-padres

Sobre Calidoso y su cruel asesinato: https://www.eltiempo.com/archivo/documento/CMS-13984902