#Angolul

[versinator]

Angolul avarja

Bronzban eredménnyel menyasszonyom kiszállsz Ütközetben ujjongja szemeiben kaphatsz Kútnak hoppon mosolyodban lista Leteszünk gétai csodáit podeszta Föltámad gy meredélyén bujkálj Némasággal visszahajol elfogadja hódolj

Művésznél erkélyek leszerelő korcsmárosné Hermák napnyugati tündérálmait feszítené Eldalolom tóval elrévedek bőgte Darwin paizs lapozni leemelte Pindaroszi megtette lóbőrbe simulj Bússá ilyentájt vizének táplálj

Botorkálva megszépülne sziklatömbhöz hérosz Mancika sokasok számítja törtetsz Váltotta szentiváni följárnának megmondotta Quijottod meghódítani hullóban megaranyozta Örökmécses csapszéki margitsziget csalj Rokont költőre szakadok gúnyolj

Gordonkahangján tágultak intonálja modernné Megnövök tengésből izgalomban feledné Garmada babrálsz olvadj dérütötte Születésnapom nyomorunk megkövetem tördelte Rokonabbnak társalog szavukon zenélj Repülsz helóta egykedvűt zendülj

Gyászoljatok párát kérődző titusz Plánéta elborultan igricének hegedülsz Elengedném borúnak encellánk megrázta Vadidegen világosít nagyvilági befogadta Kupolánknak gödörből hamvadat cirpelj Lemondásoktól föltündöklő léggömböt múlj

Delet árváját reneszánszban wilheimné Gloárról ezeregyéjnek ök putifárné Porzunk búsulni túlvisz viharverte Kongatni őrültséged pipálnak érintette Lengi borába báván nyílj Shaw nagyzási tévelyedtem őrölj

[harompe]

Hungarian train announcement sounds ranked:

Classic MÁV Signal ("vízvezetékszerelő"). High-energy, iconic, sine qua non.

InterCity announcement. Ethereal, clear, unique.

MÁV-Flirt "zónázó" chime. Polite, demure, dignified

[one-blaze-of--glory]

hú de megbasznám azt az öregembert

[jokerlennon]

az én kapcsolatom az angollal az nem pont ugyanaz mint az átlagos interneten nevelkedett genz magyar gyerek umm. for reasons. nem megyek bele de. fejem akarom verni a falba néha ha eszembe jut hogy mennyire elangolosodtam baszki

[lactoset0lerant]

Én: miért pusztítod el a földet!!!

Űrlény: mert vannak akik szerint az angol az egyetlen nyelv amire szükségük van

Én: oké, megértem

me: why are you destroying earth!!!

aliens: because theres people who think that english is the only language they need to speak

me: thats fair i understand

[mikeskelemen]

az élet szörnyű és igazságtalan, mondja az ember, akinek 5 példányban van meg a Leveleskönyv

[fishonthetree]

Bee-field

[prigorie]

maybe moving to budapest will fix me (me lying to myself)

[kekbond]

én és ki

The Sopranos 3.07 "Second Opinion"

[harompe]

See any post with a decent number of notes on the dashboard. Open the notes. Look inside. It's magyartumbli.

[prologusblog]

Könyvek, amiket 2024-ben szeretnék olvasni angolul

Nem igazán vagyok a TBR listák híve, mert sosem sikerül tartanom magam hozzájuk, de idén szeretnék többet olvasni angolul nyelvtanulás céljából. Meg hát amúgy is… Annyi jó könyv van, amit szívesen olvasnék, ha több önbizalmam és tudásom lenne, de így inkább a kicsit egyszerűbb könyvek felé húzok, mert azoknál megvan a sikerélmény. Egyébként tavalyi évem legnagyobb WOW pillanata volt, mikor kb. 1…

[one-blaze-of--glory]

hm mi az amit nem akarnék angolul mondani

[ultramegatroutman]

Kiskamasz törzsvásárlónk érkezik (valahol a spektrumon van a kölök sztem, kicsit hangosan, nagyon határozottan és iszonyatosan választékosan beszél.)

-JÓNAPOT KÍVÁNOK! AJÁNDÉKOT SZERETNÉK VÁSÁROLNI! ÉS MI MÁS LEHETNE AZ AJÁNDÉK, MINT KÖNYV!

-Szia! Tessék, nézz körül.

(7 másodperc múlva már a pultnál áll, egy atom gatya angol nyelvű Hobbittal.)

-Nem viharvert ez egy kicsit ajándéknak?

-ANGOLUL TANULOK. LEHET HOGY MÉGSEM AJÁNDÉK LESZ. MENNYIBE KERÜL?

-1500 Ft.

-MINDJÁRT MEGNÉZEM, HOGY ANYAGILAG MEGENGEDHETEM-E MAGAMNAK. (Közben az anyjával egyezteti a vásárlást telefonon, meg találkozót beszélnek meg.)

(Pénztárcában túrás, 1350 Ft jön össze.)

-HÁT EZ MOST NEM LESZ ELÉG!

-Figyelj, nem valami szép állapotú, most akcióban 1350 Ft-ért tudom adni.

Halálos komolysággal:

-MICSODA SZERENCSE, HOGY PONT ENNYI VAN NÁLAM!

Fizet, távozik. Kimegyek cigizni, a kölök a következő sarkon áll a járda közepén, hátizsák, egyik kezében tornatatyó, másikban a könyv, és olvassa.

[dramatic-dolphin]

A squid game posztodról jutott eszembe, hogy egy pár éve megtudtam, hogy a számháborút Magyarországon kívül SEHOL nem ismerik. Sem a környező országokban, sem Németországban nem találtam semmi nyomát, de pl. a klasszikus cserkészjátékok közé sem tartozik. A legközelebbi hasonló a különféle capture flag játékok, de a számháború maga úgy tűnik hogy teljesen hungarikum, ami tök bizarr a számomra. Egyszer a dunakanyarban nemzetközi nyári táborban voltam programvezető, és magyar kultúr��rdekességként játszottunk a külföldi gyerekekkel számháborút. Szürreális.

-the-sultan-of-strange

ANNYIRA. hallod olvastam a threadet és amikor feljött a számháború azt mondtam magamban hogy "jó de az nem magyar különlegesség" és utánanéztem hogy van angolul. hát um. sehogy. a capture the flagre gondoltam. (mert mi mindig a számháború zászlós verzióját játszottuk és a kettő össze van kötődve a fejemben).

nagyon furcsa!!! azt hinném ez ilyen ismert dolog, de nem. hungarikum.

[stickalittle]

A Tesco parkolóban állt egy idős pár egy kocsi mellett.

Gondoltam, bizonyára térítenek, kikerülöm őket, láttam, másokkal is váltanak egy-két szót, aztán otthagyják őket. A nő jön is felém, és mond valamit. Nem értettem, de félmosollyal rázom a fejem, hogy köszönöm, nem kérem. Akkor hallom, hogy angolul kérdezi, beszélek-e angolul. Ebből nyilvánvalóvá vált, hogy nem téríteni akarnak, hacsak nem az angolok úristenére kell megtérnem. Mondom neki, hogy egy keveset beszélek angolul. Akkor kérdi, hogy tudnék-e neki segíteni. Kérdezem, hogy miben, ám ekkorra odaér a faszi is egy kitekert autóemelőt mutogatva felém. Hát, elég fura istenségben kellene hinnem, ha mégis térítenek. Aztán a faszi lehajol, és mutogatja, hogy a kitekert emelő nem megy a kocsi alá. Akkor láttam, hogy az első kerekük tök lapos. Oké, egyértelmű a szitu, kereket akarnak cserélni. Első gondolatom az volt, hogy lerázom a párt, keressenek egy szerelőt, aztán szép lassan megsajnáltam őket. Hétvége van, itt állnak a Tesco parkolójában egy lyukas kerékkel, magyarul sem tudnak, hol találnának szerelőt. Baszki, oké, segítek nekik, hogy ki tudják cserélni a kereket, legalábbis megmutatom, hová kell tenni a kocsi alá az emelőt, legalább annyit. Mutogatom a helyet, ahol meg lehet emelni a kocsit, aztán, ahogy nézem az idős faszit, ahogy áll a kitekert emelővel, és nem érti, hogyan megy a kocsi alá, szép lassan rájövök, hogy ez soha a büdös életbe nem fogja kicserélni a kereket, fingja sincs arról se, hogyan működik az emelő, és hogy azt be is meg ki is lehet tekerni. Úgyhogy nagy sóhajjal behúzattam vele a kéziféket, mégse guruljunk el, ha éppen három kerék lesz csak a kocsin. Aztán meglazítom a kerékcsavarokat, felemelem a kocsit, leszedem a kereket, rászólok, hogy hagyja csak itt, még ne tegye be a csomagtartóba, nem illik lökdösni a kocsit három keréken, felteszem a pótkereket, a kocsit leengedem, a csavarokat meghúzom. Úgyis tudjátok. De baszki, lehet hogy nem vagyok angol, ezért nem lehet lovaggá ütni, de azért az angol királytól egy kisebbfajta állami kitüntetést remélem kapok!

Ugyanitt életemben másodszor kellett szarnom egy áruház WC-jében, amit kifejezetten gyűlölök!