#Alex Andwanter

[notmodernbrutalism]

[MD0] Los mejores

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Alex Andwanter: Rebeldes (2011)

Lana del Rey: Chemtrails Over The Country Club (2021)

Marina: Electra Heart (2012)

Florence: How Big, How Blue, How Beautiful (2015)

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[jaylatinroll]

Christmas Roll 2023 Lado A

Nuestro resumen especial con lo mas destacado del año. Usted Señalemelo, Luca Bocci, Paola Navarrete, Mon Laferte, Molotov, Austin TV, Cheo, Alex Andwanter, El Mato a un Policía Motorizado, Iván Ferreiro y mucho mas…

[maxellminidisc]

Damn why didnt anyone tell me Sampha dropped a single in June!!!??

Also absolutely recommend listening to Alex Andwanter's new album El diablo en el cuerpo btw! The transitions between tracks is so fucking smooth, the blending of pop, disco, and electronic genres is stellar, and the lyrics are fantastic as usual (all his music is in Spanish just fyi, but I recommend finding translation cause he usually infuses political themes in them, usually about the LGBT experience).

[vinkalavikinga]

Que alguien me abrace

Que me quiero despedir

Porque el mundo se acaba

Si no tengo un amor como el tuyo

Y no hay ninguno que se pueda comparar

Y prefiero morirme antes de intentarlo todo de nuevo

[telogen]

[friayapatica]

Alex de mi corazón

[elguerosinfe]

te la canto con todo el <3 cuando quieras. 

[deanstolemydragon]

Surprise visit (Chapter one of this fanfiction)

This is going to be a series. It’s a fanfiction which contains different fandoms (Sherlock, Supernatural, Marvel, Shadowhunters, Percy Jackson, Heroes of Olympus, Magnus Chase, also contains some actors or singers, as well as the Cullen Family and the werewolves of Twilight)

Introduction: Thalia Cooper is the daughter of Loki and Chuck Shurley/God. When she was little she thought that she’s the daughter of Zeus, that’s why she is familiar with Camp Half Blood. Her Cousin Alex (daughter of Hela and Lucifer, who used Tony Stark as a vessel) is also her best friend and is a werewolf of the Quileute pack (her mother gave her those abilities). Thalia is the adopted daughter of Steve Rogers/Captain America, because she found out who her real dads are when she was 17. Her godfathers are the doctor and Magnus Bane. That’s why she knows Jace, Alec and Isabelle since she was 9. They are currently helping her train the abilities she got because of Chuck. When she was little, Thalia spent a lot of time with the Cullen Family and with her soulmate. Dean Winchester is Alex’ soulmate and Sam Winchester Thalias. But it’s not a romantic relationship. They also got guardian angels: Castiel is the guardian angel of Thalia and Balthazar is the guardian angel of Alex. Thalia and Sam study in London and live in 221 B with Sherlock Holmes. Alex lives in New York. Both of them have a best friend called Harper. She joins them on their adventures and she’s a jumper, which means that she can teleport to any place she wants to. Currently Amara is free andwants to see Thalia and Alex dead. Because of that Jaspers trains some of their friends and the werewolves.

It was 7 am when she woke up because of her annoying alarm clock. She got up and dressed herself before she walked into the kitchen. On the kitchen table were various preparations of different experiments of her flat mate.

“Sherlock could you please put away your stuff so I can at least eat my breakfast at this table?” She knew that he wouldn’t do it anyway, but she never gave up.

“That’s not just regular stuff. It’s important experimental stuff.” Sam joked when he entered the kitchen. “Where is the owner of the stuff?” He asked.

“Don’t know. Maybe he sleeps cause he was awake the whole night.” Thalia made herself some breakfast and made some tea for Sam and herself. They ate quietly. Then Sam got up and started cleaning the dishes.

“We should get going in 10 minutes or else we’ll be late for University.”

Thalia looked at the clock. Sam was right. She stood up and walked to her room, grabbing her bag. She walked back into the kitchen and waited for Sam. Suddenly a big portal appeared. Of course she knew who would walk out of it.

“You know you could just call.” She smiled and hugged her godfather. “Great to see you Magnus.”

“Great to see you too, biscuit.” She loved this nickname.

“Why are you here?” He hadn’t announced that he was going to visit so Thalia was a little surprised. She could tell that Sam was too by the look of his face when he entered the room.

“Well I have some bad news to be honest. You might want to sit down.” They sat down on the couch and Sherlock appeared in the door looking suspicious.

“They asked me to tell you what happened.”

“Who asked you to tell me?” Thalia was curious and a little frightened.

“Well your uncle Thor did...he...he wanted me to tell you that your father has gone missing and Thor thinks that it might has something to do with Amara.” Magnus looked at Thalia with a serious look on his face. “You will need more protection.”

“I will need to find my father. I can protect myself and I have Sam.” Thalia was furious. Her father was missing and her crazy aunt was going wild and might had something to do with it. She needed to contact Chuck but she also knew he won’t help. The story of her dads was some kind of drama and they weren’t talking to each other. But even if he wouldn’t help she had to find someone who would. “I’m gonna call Jace.”

“He knows about everything. He told me to ask you if you want to come to New York. You Sam and Sherlock could live in my apartment. It will be more safe than alone here in London.” Magnus was worried about Thalia. She was in great danger. And Sam and Sherlock too because they were always with her.

“We can’t just leave. I’m studying and Sam is too.”

“Thalia that’s not important. We could take a break.” Sam knew that they had to go. Magnus was right, it really was dangerous. They needed to go as soon as possible and they would need any help they got to find Loki.

Thalia looked at them. Then she looked at Sherlock. He nodded his head reassuringly. She knew that they were right. She just didn’t want to leave. She loved London and all she wanted was to live a normal life, but that would have to wait.

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Soooooo guys. First chapter. I hope you like it. Please let me know!!!! I’m also open to suggestions of what I could do better. And please excuse if there are some spelling mistakes. English isn’t my mother tongue.

[contenidocollage]

Qué haces cuando no estás hablando con alguien.

I don't understand why the english is so complicated for me, ok I have it... I need to study everyday. Me cuesta demasiado hacerme entender en inglés, así que traduciré aquí lo que quise decir en esas líneas... en una línea y un octavo. El asunto es que sé que el inglés  es un tema importante. Hay muchos y muchas y muches que ya lo entendieron, hay gente que sabe inglés perfecto y no es su idioma materno. Hay personas que saben más de uno, dos, tres, cuatro… ¿Hay quién sepa todas las lenguas? Imposible. Con dos me conformo. Soy conformista a toda honra. Si conocieran mi punto de partida en la vida, comprenderían que empezar a hablar inglés me haría una potencial hija ilustre de la población de donde vengo. Una población en algún lugar de Talca, con una familia trizada pero todavía en uso. Nos hemos pegado con esa técnica de los japoneses: Kintsugi, que es el arte de reparar lo trizado usando oro. Lo busqué en Google, no sabía cómo se escribía. Gracias Google, me has ayudado a tener conocimientos básicos que debí haber aprendido en el colegio, donde lo que más aprendí fue sobre las alianzas de la semana de aniversario. Mi colegio era de esos donde las mamás se organizaban para las competencias y como antes se tenían dos, tres o cuatro hijos, las señoras participaban en todos los cursos y estaban metida en el colegio una semana entera con el color correspondiente. Hasta donde yo recuerdo, alcanzaron a hacer una coreografía de una canción del programa Cachureo. La del gato Juanito (mi profesor jefe se llamaba Juan pero no sé si fue por él o pura casualidad, igual era fácil disfrazarse de gato o quizás lo estoy inventando porque estoy volá y nunca fue esa canción y nunca hubo baile). No sé por qué además de participar, tenían que vender rifas o talonarios de algo, no sé quién se quedaba con esa plata o si la usaban para el escenario donde hacían las premiaciones de la alianza. Tengo una foto en ese escenario vestida de reina con un vestido blanco en sexto básico. En un sexto básico actual, para una premiación van como Barbie Ferreira (busquen su Instagram) o las chicas de Elite, soy una señora. Bueno, mi familia es lo que me tocó y se acabó ¿soy mal agradecida? No, al contrario, tengo mucho orgullo de mi familia, jamás haría chistes de mi familia, no podría empezar a molestar a mi mamá con esa vez cuando en un paseo familiar a Mendoza en medio de pizzas del porte de una rueda de camión y paseos al zoológico, tíos, piscina y poca ensalada, se puso estítica. No voy a contar nada más porque no es necesario, ustedes se podrán imaginar a una mamá estítica en la madrugada, aullando porque no podía defecar. Basta. 

Estaba pensando algo importante pero no lo anoté y se me olvidó. Que pena y rabia, memoria de mierda, la marihuana provoca esto. Lo olvidé porque me quedé viendo unas fotos personales, que yo misma tomé. Sí, unas selfie. Soy una señora sacándose selfies, no, no suena lindo, filo. La hueá es que el teléfono tiene en la cámara una herramienta para hacer crecer tus ojos, adelgazar tu cara y otras opciones que no recuerdo. Bueno, voy a las fotos que ya me he tomado para compararlas con las polaroid que me acabo de tomar, para saber si mi reflejo del ventanal coincide con las instantáneas y con las digitales. Mirándome, comparándome conmigo misma. Descubro que tengo efectivamente los ojos más chicos en la polaroid, en las fotos digitales salgo con los OJOS MÁS GRANDES, pero ahora no sé si eso es  porque ahora estoy fumada o PORQUE OCUPÉ EL FILTRO CULIAO DEL CELULAR para tener los ojos más grande y autoengañarme con una selfie más bonita. ¿Por qué la cara se ve más linda con ojos más grande? creo que es un efecto instaurado por las revistas o dibujos Mangas que ni las leo pero que están en este sistema cultural y las absorbes por ósmosis. Y hasta ahora no sé, tengo que ver todos los registros cuando ya no me sienta tan (no sé cómo me siento, pero es diferente al estado “normal”). Al final voy a tener que comparar fotos del celular y saber en cuál usé filtro y cuál no. No sé qué prefiero tampoco, ahora estoy un poco loca (citando a Alex Andwanter). El asunto de las polaroid me lleva a decirme a mí misma que deje de mirarme tanto. Mira, señales hay por todos lados, porque justo en esta casa el único espejo que existe, está en el baño y me da paja ir tanto al baño porque está heladisimo afuera y aquí estoy guagui con la estufa que tira vientos tibios. Entonces no me miro tanto. Pero sí he agarrado la manía de verme en los reflejos. Esa hueá la heredé de mi mami que amo mucho y respeto pero pucha, no quiero caer en lo mismo. Ella nació super afortunada con un cuerpo hermoso, una piel perfecta, una sonrisa envidiable. Que hermosa es mi mamá, la verdad pocas veces se lo digo o quizás nunca. Ahora lo sé. Ahora lo sabes. Bueno, no quiero estar tan pendiente de mi belleza porque básicamente da lo mismo. No hay mucha belleza canónica que tenga que cuidar, puedo entrar rápidamente a decir, me amo como soy y dejar de mirarme tanto al espejo y ocupar ese tiempo en escribir. Como ahora. Aunque caí en las polaroid. Puedo creer en esta belleza, si digo que algo me parece hermoso, instantáneamente es hermoso. Igual ¿hay que tener ciertos criterios? ¿o no? ¿Todo es hermoso según los ojos que miran? qué me dice la gente del arte, qué me dicen los sociólogos, los publicistas culiaos qué decimos al respecto. A ver, qué dicen. Ya chao. Igual me defiendo, igual tengo una cierta estética que cuido por tanto pasan los años. Recuerdo de inmediato el libro que terminé anoche. Muchas palabras insignificantes para mí no porque no me importaran, mas bien porque no las entendía y pocas veces fui al diccionario a buscarlas, de pura paja, incluso esta vez ni siquiera las anoté para ver su significado después, las dejé pasar, las di por perdidas y seguía leyendo porque la historia era tan bacán. Qué charcha mi comentario: “Era bacán” y listo. No puedo dejar esto así porque algo tienen que haber dejado los libros que he tenido en mi poder. Entonces este libro: Apegos Feroces, fue escrito en 1987 por Vivian Gornick y lo digo así de directo y con relevancia porque  la época donde se desarrolla la historia le da un plus, te deja pensando qué hubiese pasado con mi vida en ese año, todo sería tan distinto para mí ahora. Siempre he dicho que tendría que haber nacido en los 80, yo siendo una joven adulta de los 80, no una niña. Porque fui niña a finales de los 80. La edad no es algo que me importe tanto, me dan risas los años. Tener treinta y tres y que hoy no signifique lo mismo que para nuestros papás. Que hermoso haber nacido en esta época. Ya la loca bipolar. Puta sí, soy géminis hueón, pero no solo eso, mi luna en Leo y mi… (para acordarme de algo aprieto los pies) Ascendente ( y resulta) es Escorpio o Libra dependiendo de la carta astral que me lea y tengo toda la tincada de que soy más Libra que Escorpión, por todo esto de la polaroid y la belleza, además mi mamá es Libra y siempre he creído que una arrastra signos de sus parientas. No sé la verdad tan bien lo que eso podría significar, sé que cada vez que he leído sobre signos, estar asociada con géminis me hace sentido. Me hace sentido ser un elemento de aire, me hace sentido que mi planeta sea mercurio y que eso esté asociado a las comunicaciones. Que me describa como una persona que está ligada al enseñar, a la creatividad y que expliquen que esta dualidad no es algo malo, al contrario, tengo la posibilidad de... no, no sé qué. Lo que sí sé y me hace más sentido es que la casa de mi sol sea la ocho y que dentro de esta géminis exista oscuridad, porque saberlo me permite luchar contra mis demonios internos, vaya, vaya. He tenido señales misteriosas que he seguido por impulsos, no las he pensado tanto y  no me he equivocado. Estoy escribiendo esto desde unos de los países más seguros del mundo. Estuve un año inserta en un paraíso, una burbuja, una tierra fértil aún, llena de tanto verde, un cielo rápido, una lengua distinta, diferente que me tiene aquí, pensando en estudiar inglés. Me vine por instinto, dejando atrás ese mundo oscuro de la publicidad. Apegos feroces además trata sobre una madre y su hija. La hija de nombre... no sé, porque no sé si se presenta en alguna página, es quien nos cuenta su vida, desde pequeña hasta vieja. A medida que lo leía me acordaba mucho de Elena Ferrante, de los personajes de sus novelas más populares, la tetralogía que empieza con la Amiga Estupenda que saben qué, volveré a leer porque estuvieron en mí hace ya muchos años. Bueno, Apegos Feroces nos muestra la vida de una mujer judía que vive en un barrio de NY y que se cría entremedio del amor y el dolor de su madre y que pese a todo se convierte en una mujer escritora y poco o nada habla sobre la belleza física. En algunos momentos olvidaba si el libro era una autobiografía o ficción. Traspasaba todas las realidades, da lo mismo quien lo lea, toda mujer se sentirá identificada en cierta medida con la relación con la madre ¿o no? Quizás a mí me interpeló brígidamente, pero no a todas les pasará lo mismo. No hay en mí un apego feroz en todo caso. Volví a ver las polaroid y mediante pasa el tiempo, mejor las estoy viendo, tengo más claro que mis ojos solo son deformes cuando fumo marihuana. Lo otro sería que cada vez que me drogara usara lentes de sol, pero dónde está el amor propio en ese acto. Amor propio, qué difícil y qué esperanzador. A medida que pasa el tiempo hay que saber usar la cabeza para este tipo de asuntos y obligarse a amarse, incluso en aquellos tiempos de pelo gris y piel con pliegues finos en todo el cuerpo. “Miniplieges” pero todos seguidos. No, no son arrugas, son pliegues. Me acuerdo de las manos de mi abuela, incluso las de mi abuelo Manuel. Amado Manuel Honorio e Iris Luisa. Aunque una vez...abuelo, siempre voy a recordar cuando me acusaste en la casa de que yo estaba fumando. Octavo básico po’ tata, yo era la más piola de las piolas. Me iba tranquila, yo no estaba ni ahí con fumar porque me daba miedo que me pillaran. A mí me gustaban los cabros, no los cigarros, pero quizás, alguien fumó cerca mío y cuando me fui a sentar a tomar once, compartiendo mi lado de la mesa con Manuel Honorio, éste sin esconder el gesto, me huele y le dice a mi mamá algo como: “esta niñita huele a cigarro Verónica”. Quiiiiiiieeeeeee, papá no, nos están estafando (Espero que cuando estés leyendo esto, entiendas ese chiste y si no pregúntale a alguien más viejo y que te muestre el video). Los pliegues del cuerpo me recuerdan a mi hermana, voy a sus fotos y veo sus ojos, son hermosos, dos castañas perfectas y grandes, veo los ojos de mi mamá; preciosa, veo los ojos de mi papá y ahí está el queso. De esa fisionomía saqué estos ojos de ese dibujo animado Droopy. Soy Droopy. Mi primer pololo se parecía a Droopy, de hecho una vez nos dijeron que si acaso eramos gemelos porque nos parecíamos demasiado. Qué nivel de narcisismo a esa edad, buscando personas semejantes físicamente. Igual fue inconsciente, pero algo hay ahí. Mi nariz tampoco cumple con la belleza hegemónica pero yo me la veo bonita cuando no estoy drogada y no me estoy viendo la nariz en un espejo, solo me la imagino, me imagino en un reflejo con una nariz envidiable... ya la mina atrapá. No, solo me imagino como soy, me gusta imaginarme y tomar ese poder y salir al mundo convencida que soy lo más hermoso que ha llegado a ese lugar, que todes den gracias porque estoy ahí, aplaudan. No, ojalá fuese así. Yo me defino como alguien introvertida pero que da harto material, tanto para reírnos juntos o que otros se rían de mí. Y aquí entramos al humor que es lo más difícil de hacer y no sé si lo logro, al final solo estoy escribiendo porque adivinen, estoy volada. Entonces el humor. Me gusta ese método para examinar el humor y poder adquirir ciertos parámetros para definir qué es humor y que no. Y me parece tan acertada que la española Brigitte Vasallo (Que además habla sobre el amor Disney, vayan a verla a youtube) haya dicho que el humor debe ser hacia adentro, hacia afuera y hacia arriba. Nunca hacia abajo porque eso es opresión. Y obvio que es opresión y pienso en todas esas rutinas de Álvaro Salas o Dino Gordillo, de Dinamita Show, de Coco Legrand que todavía me dan tanta risa. Estoy cero decontruida. Te cachai, la huena exigente. La verdad es que ya me doy cuenta de lo malo que era el humor, tengo una crítica con respecto a lo que decían y cómo trataban de hacer reír, misóginos, clasistas, racistas. Sin vergüenza para reírse de lo que no está establecido por el canon de belleza reculiao que me viene a cagar la vida. Pero me sigue dando risa. Puede ser porque me recuerda a reírme con esta familia trizada. Cuando nos juntábamos a ver al Festival de Viña, cuando fuimos al Festival De viña. Cuando salí en el noticiario del canal 13 post noche de festival con Marco Antonio Solis y Emmanuel. Se entiende que lo dimos todo con mi papá. Emmanuel por qué chucha se escribe con DOS EMES. Lo busqué en Spotify y acabo de cachar. A ver Google. Oye pero por mientras que buenos temas para cantar se sacó Emmanuel. Era rico Emmanuel ¿o nada que ver?. No sé, siento que mi radar de mijitos ricos se está atrofiando y solo veo como un ser hermoso a Diego. Qué mentirosa, retiro lo dicho. La verdad es que mi esposo efectivamente es un ser humano regio y estupendo. (¿cuál es la diferencia entre regio y estupendo?) inteligente y especial. Un ser en mil millones. Pero incluso así yo miro, me encanta mirar y ver tanto a hombres como mujeres, sus delicias y sus extrañezas porque para mí nada es feo, esa es la verdad y me importa un pico lo que tengan que decir los teóricos de la belleza. Solo yo no caigo en esa verdad. No, mentira. Yo me amo mucho algunos días y otros como hoy, que me he dado cuenta de que mis ojos están hechos al revés, no me gusto tanto, pero igual salgo adelante escribiéndolo, vaciándolo de mí. Te cachay esa frase, igual la he usado pero no sé si la creo, creo que una no se “vacía” cuando escribe, lo que hago es ordenar lo que tengo adentro. Pero me vuelvo a llenar rápido. Ojalá fuera igual con la comida. Ahora me estoy alimentando mejor, pero sigo con culpa. La culpa de comer ha estado en mí y ha sido invisibilizada en ciertos momentos y he comido como yo creo que merezco y otras siento la culpa hasta en las piernas que me ha dejado sin comer. Incluso con bajón de día de ayuno, no como. No como lo que desearía comer: un pastel, una tocomple. Aquí mi bajón es la comida hindú porque es más barato y abundante y porque tiene arroz y cualquier plato preparado con arroz, yo voy. Otro bajón son las papas fritas con pescado; fish and chips, la única frase que aprendí en inglés “Hey escuismi, i would like a box with a fish and chips. También me puse buena para los té chai, de hecho estoy escribiendo sobre todos los cafés que visitamos con Diego mientras vivimos aquí. Qué pena tener que irnos de NZ. Es un país fome pero lindo. Pero yo no podría pololear con alguien fome pero lindo. Quizás me lo podría tirar un par de días, meses. Un año máximo y chao, tráiganme la locura, la rareza, bajar hasta el menos tres. Acá he resistido solo por mi entretención menta más la  dosis semanal de María. Igual acá me di cuenta de forma plena y contundente el desconocimiento del idioma inglés. Lo básico no es lo básico. Lo que sé de inglés es lo mínimo para ir a comprar al supermercado, pero jamás para establecer una conversación importante con alguien. Me da pena porque pude conocer a más gente si pudiese hablar inglés de una forma “NORMAL”. Pero lo haré. Ya me he propuesto hacer un curso de inglés en Barcelona. Llegamos, me busco una pega, pago el arriendo, pago el curso de inglés y no como. Para mantener esta mente además me fui a la ritualica y desde hace un tiempo que prendo una vela todos los días, una vela blanca que no sé qué significa pero a la que le concedí el valioso talento de mantenernos vivos y además la magia de hacer que todo nos resulte, quizás mi mamá tendría que haber prendido una vela blanca para poder cagar tranquila. Yo básicamente la prendo para que se mantenga viva esta ilusión de estar bien, tranquila, en paz. Hoy escuché que Juana Molina había descubierto que ella no buscaba la felicidad, solo quería paz y le encuentro toda la razón. Cuántas pestañas he malgastado pidiendo deseos innecesarios. Yo la paz la tengo, estoy tranquila hasta que llega el Diego y le cuento que aún estoy drogada, que fumé más de lo necesario pero que fui productiva hablando conmigo misma. 

[notmodernbrutalism]

[NM] Alex Andwanter

Se viene nuevo disco de Alex Andwanter y no puedo estar más emocionado al respecto. Subiré el top 3 de las canciones que han salido hasta el momento del disco "El diablo en el cuerpo".

Alex Andwanter eres una inspiración constante de un amor en la disco, donde bailas, te enamoras y te desconciertas. Nada es eterno, incluso ese beso pasajero en rincones oscuros. La música suena fuerte, tu latido se acelera, no tienes temores que aceptar. El descanso, la muerte posterior. Es algo totalmente incorpóreo, pero te aferras a él. Como la soledad embriaga, aceptas el vacío palpable, que te intoxica. Sabes ya como superar esa falsa analogía.

"Entre las luces se esconde el misterio Más profundo de la noche Es que esta multitud me acoge Y bailamos sin preguntarnos nuestros nombres"

Los Vampiros - Denver

Precipicio Que los sentimientos son tan complicados Yo no entiendo nada Sube y baja todo el tiempo mi corazón Como también el mundo se acerca al basural Y pasa el tiempo y solo sufro Creo que quizá debería besarlo yo

Que piensas hacer sin mi amor? Y espero que estés pensando en mí El fin de semana Y cada mañana que Te sientas siento solo Te preguntes en secreto

Mi vida en llamas Tienes que ver para brillar lo leo siempre que despierto amor Me llevo tiempo sacudiéndome la ilusión Me pasó todo el día bailando mis penas pensando en el fin Paseando como un tigre en la arena, una pena, mi boca en la isla, no es lo mismo sin ti

[i-wont-say]

"El pulso de tu corazón se acelera, el ritmo que llevábamos terminó."

Alex andwanter - tormenta

[shamullina]

"Pero, ¿por qué a él, precisamente?" Me preguntaste con esos ojos serios que demandan ternura. Con algo que no alcanzaba a ser una sonrisa, como para ir escondiendo la inseguridad tras las palabras en la medida justa en la que tu confianza hacia mí me hacía amarte aún más (porque qué manera de amarte me has inventado, ah) Yo titubee un momento antes de responder. Porque no hallaba ni hallo las palabras que puedan expresar esa nostalgia del marino ya retirado que sigue sentándose en la orilla del muelle para ver mecerse las olas; o la de la persona ya mayor que asiste tarde tras tarde al espectáculo de las palomas comiendo tan tranquilas, mientras rumia acerca de los años que han pasado, del tiempo y las tazas de té que se yerguen como signos de otras personas y otras eras. No hallé ni hallo las palabras, pero mi mano se va instintivamente a las cicatrices que van quedando en el cuerpo, al pequeño boleto de trolebús que está en mi billetera desde hace tantos y tantos años, a los recuerdos de canciones y paseos en el persa, de idas a la playa y de tanto Alex Andwanter. Y es que en estos días tan llenos de incertidumbre y de Torres que se caen, es preciso volver a las raíces, a escuchar un poquito de cerca el ritmo de los latidos y sentarse, como todos los abriles, en las bancas-templo de la gente con corazones coraza como el mío.

[vinkalavikinga]

La herida es superficial

Pero aparenta ser profunda

Vas a ver (vas a ver)

Que debajo (que debajo)

No hay recuerdos

Ni olores que pongan los ojos lluviosos

[telogen]

HIDE & SEEK - IMOGEN HEEP

I KNOW ITS OVER - THE SMITHS

I CAN’T TOUCH YOU ANYMORE - THE MAGNETIC FIELDS

NO CHILDREN - MOUNTAIN GOATS

YOU - RADIOHEAD

TORMENTA - ALEX ANDWANTER

AGAINST ALL ODDS (TAKE A LOOK AT ME NOW)  - PHIL COLLINS

SOMETHING I CAN NEVER HAVE - NINE INCH NAILS

[famosafeminista-blog]

No se nace dura, se llega a serlo

La música también es uno de los tantos mundos en el que el hombre tiene predominancia y favoritismo. En la historia de la música, se  han encargado de construir formas de comercialización del talento de las mujeres, buscando enfatizar su físico o simpatía por sobre el talento que poseen, no sólo limitando el actuar de las artistas, sino que el de nosotras mismas, al imponer sus cuerpos como objetos deseables, presionándonos desde la infancia por querer lucir de cierta forma, para acercarnos a todas esas ideas que nos vuelven prisioneras del patriarcado, desde la competencia con las compañeras hasta la presión disimulada por querer lucir como las mujeres que lucen perfectas en las portadas.

La prensa se encarga de fomentar todo este imaginario de que las mujeres en la música no existen más allá de su belleza, ya que cuando se les entrevista se les pregunta por los hijos, la dieta, si es celosa con su esposo y cómo va el matrimonio, antes de sentarse hablar del proceso creativo y de lo que tienen para decir.

El pasado sábado en la “Cumbre del Rock Chileno” -lugar seguro de los machos básicos-, una vez más  quedó claro que la escena musical chilena está bien atrás en materia  de la profundidad del  discurso, fue como transportarse a los 90 en donde recién se estaban dando cuenta que las mujeres tenían mucho que decir desde lo musical y que querían ser parte de este mundo, porque podían y querían. Alex Andwanter fue enfático al decir "Yo no me identifico mucho con el rock, porque el rock ha sido tradicionalmente un club de hombres, y si necesitamos algo para este 2017 no es un club de hombres, sino que más igualdad, más respeto por las mujeres y para la comunidad gay" y vimos como los “””feministos””” se encargaron una vez más de hablar hasta por los codos SÓLO en las redes sociales, porque eso es lo que saben hacer, hacerse los lindos por post de Facebook que no aportan en nada, ya que en el momento de cuestionar sus privilegios se aferran a ellos más que cualquier otra cosa.

Que les molestaran los dichos de Alex no hace más que dejar entrever lo frágil que es la masculinidad que tanto glorifican y que representa al rock. Negar que el rock chileno es  machista, en sus letras, composiciones, actitudes y exponentes, es una forma más de silenciar las distintas violencias que vemos día a día, que Alex se haya  referido al rock es por el contexto, porque sabemos que toda la música tiene su cuota de machismo.

El machismo en la música trasciende de diversas formas, desde la predominancia de bandas de hombres, -es difícil que las mujeres lleguen a establecerse con igual facilidad en este mundo porque no les creen que saben lo que hacen- y en las distintas aristas que involucra el mundo de la música (desde la composición, producción, fotografía y el periodismo) las mujeres debemos demostrar constantemente de lo que estamos hechas, dejar en claro que sabemos hacer las cosas y que hay un potencial, porque si no, no lo toman en serio. Son muchas las compañeras que participan en este ambiente y quizás cuantas estrellas se pierden por darle prioridad a los hombres para que sigan promoviendo su discurso vacío que no cuestiona sus privilegios, su historia y su posición en la música, porque finalmente son ellos los que terminan imponiendo el funcionamiento de la industria y cómo las mujeres deben lucir, sonar y crear para ser “exitosas” en estos espacios.

La industria musical en Chile y en el mundo se ve respaldada en gran parte por la predominancia de los hombres periodistas escribiendo de música (porque no es que no haya mujeres escribiendo de música) hasta las pocas fotógrafas que logran acreditarse para los conciertos. Y eso no es todo, porque además, a las simples espectadoras como gran parte de nosotras, se nos corre mano en las tocatas, el ambiente en el que vamos con toda la intención de dejar atrás toda la presión del sistema y convivir con igualdad, porque a muchas de nosotras nos gusta creer que en el mosh es uno de los pocos momentos en los que todos somos iguales.