#alex andwanter amiga

[notmodernbrutalism]

[M 1B] Alex Andwanter

- Amiga

Siempre es viernes en mi corazón

Siempre quiero la total destrucción

De este mundo que he conocido

Cordillera

Cordillera dinos la verdad

Es esta tierra un lugar que no

Nos quiere y no nos va a dejar hablar

Traición

Y cuando besas mis labios

Quieres morir en la cruz

Amiga

Quien quiere cargar una cruz

Por tanto tiempo, amiga

Manifiesto

Hoy soy mujer, hoy soy mujer

El maricón del pueblo

Aunque me prendan fuego

Intentarlo todo denuevo

Que alguien me abrace

Que me quiero despedir

Porque el mundo se acaba

Si no tengo un amor como el tuyo

Y no hay ninguno que se pueda comparar

Y prefiero morirme antes de intentarlo todo de nuevo

Te enamoraste

Yo no me arrepiento de ningún segundo que pase contigo

Y quiero guardar todo lo que hicimos por siempre

Cada verso punzante.

Cada estrofa quebrada.

Cada segmento sin fin.

📍 Puntuación: 4/5 😌

[vinkalavikinga]

Que alguien me abrace

Que me quiero despedir

Porque el mundo se acaba

Si no tengo un amor como el tuyo

Y no hay ninguno que se pueda comparar

Y prefiero morirme antes de intentarlo todo de nuevo

[contenidocollage]

Qué haces cuando no estás hablando con alguien.

I don't understand why the english is so complicated for me, ok I have it... I need to study everyday. Me cuesta demasiado hacerme entender en inglés, así que traduciré aquí lo que quise decir en esas líneas... en una línea y un octavo. El asunto es que sé que el inglés  es un tema importante. Hay muchos y muchas y muches que ya lo entendieron, hay gente que sabe inglés perfecto y no es su idioma materno. Hay personas que saben más de uno, dos, tres, cuatro… ¿Hay quién sepa todas las lenguas? Imposible. Con dos me conformo. Soy conformista a toda honra. Si conocieran mi punto de partida en la vida, comprenderían que empezar a hablar inglés me haría una potencial hija ilustre de la población de donde vengo. Una población en algún lugar de Talca, con una familia trizada pero todavía en uso. Nos hemos pegado con esa técnica de los japoneses: Kintsugi, que es el arte de reparar lo trizado usando oro. Lo busqué en Google, no sabía cómo se escribía. Gracias Google, me has ayudado a tener conocimientos básicos que debí haber aprendido en el colegio, donde lo que más aprendí fue sobre las alianzas de la semana de aniversario. Mi colegio era de esos donde las mamás se organizaban para las competencias y como antes se tenían dos, tres o cuatro hijos, las señoras participaban en todos los cursos y estaban metida en el colegio una semana entera con el color correspondiente. Hasta donde yo recuerdo, alcanzaron a hacer una coreografía de una canción del programa Cachureo. La del gato Juanito (mi profesor jefe se llamaba Juan pero no sé si fue por él o pura casualidad, igual era fácil disfrazarse de gato o quizás lo estoy inventando porque estoy volá y nunca fue esa canción y nunca hubo baile). No sé por qué además de participar, tenían que vender rifas o talonarios de algo, no sé quién se quedaba con esa plata o si la usaban para el escenario donde hacían las premiaciones de la alianza. Tengo una foto en ese escenario vestida de reina con un vestido blanco en sexto básico. En un sexto básico actual, para una premiación van como Barbie Ferreira (busquen su Instagram) o las chicas de Elite, soy una señora. Bueno, mi familia es lo que me tocó y se acabó ¿soy mal agradecida? No, al contrario, tengo mucho orgullo de mi familia, jamás haría chistes de mi familia, no podría empezar a molestar a mi mamá con esa vez cuando en un paseo familiar a Mendoza en medio de pizzas del porte de una rueda de camión y paseos al zoológico, tíos, piscina y poca ensalada, se puso estítica. No voy a contar nada más porque no es necesario, ustedes se podrán imaginar a una mamá estítica en la madrugada, aullando porque no podía defecar. Basta. 

Estaba pensando algo importante pero no lo anoté y se me olvidó. Que pena y rabia, memoria de mierda, la marihuana provoca esto. Lo olvidé porque me quedé viendo unas fotos personales, que yo misma tomé. Sí, unas selfie. Soy una señora sacándose selfies, no, no suena lindo, filo. La hueá es que el teléfono tiene en la cámara una herramienta para hacer crecer tus ojos, adelgazar tu cara y otras opciones que no recuerdo. Bueno, voy a las fotos que ya me he tomado para compararlas con las polaroid que me acabo de tomar, para saber si mi reflejo del ventanal coincide con las instantáneas y con las digitales. Mirándome, comparándome conmigo misma. Descubro que tengo efectivamente los ojos más chicos en la polaroid, en las fotos digitales salgo con los OJOS MÁS GRANDES, pero ahora no sé si eso es  porque ahora estoy fumada o PORQUE OCUPÉ EL FILTRO CULIAO DEL CELULAR para tener los ojos más grande y autoengañarme con una selfie más bonita. ¿Por qué la cara se ve más linda con ojos más grande? creo que es un efecto instaurado por las revistas o dibujos Mangas que ni las leo pero que están en este sistema cultural y las absorbes por ósmosis. Y hasta ahora no sé, tengo que ver todos los registros cuando ya no me sienta tan (no sé cómo me siento, pero es diferente al estado “normal”). Al final voy a tener que comparar fotos del celular y saber en cuál usé filtro y cuál no. No sé qué prefiero tampoco, ahora estoy un poco loca (citando a Alex Andwanter). El asunto de las polaroid me lleva a decirme a mí misma que deje de mirarme tanto. Mira, señales hay por todos lados, porque justo en esta casa el único espejo que existe, está en el baño y me da paja ir tanto al baño porque está heladisimo afuera y aquí estoy guagui con la estufa que tira vientos tibios. Entonces no me miro tanto. Pero sí he agarrado la manía de verme en los reflejos. Esa hueá la heredé de mi mami que amo mucho y respeto pero pucha, no quiero caer en lo mismo. Ella nació super afortunada con un cuerpo hermoso, una piel perfecta, una sonrisa envidiable. Que hermosa es mi mamá, la verdad pocas veces se lo digo o quizás nunca. Ahora lo sé. Ahora lo sabes. Bueno, no quiero estar tan pendiente de mi belleza porque básicamente da lo mismo. No hay mucha belleza canónica que tenga que cuidar, puedo entrar rápidamente a decir, me amo como soy y dejar de mirarme tanto al espejo y ocupar ese tiempo en escribir. Como ahora. Aunque caí en las polaroid. Puedo creer en esta belleza, si digo que algo me parece hermoso, instantáneamente es hermoso. Igual ¿hay que tener ciertos criterios? ¿o no? ¿Todo es hermoso según los ojos que miran? qué me dice la gente del arte, qué me dicen los sociólogos, los publicistas culiaos qué decimos al respecto. A ver, qué dicen. Ya chao. Igual me defiendo, igual tengo una cierta estética que cuido por tanto pasan los años. Recuerdo de inmediato el libro que terminé anoche. Muchas palabras insignificantes para mí no porque no me importaran, mas bien porque no las entendía y pocas veces fui al diccionario a buscarlas, de pura paja, incluso esta vez ni siquiera las anoté para ver su significado después, las dejé pasar, las di por perdidas y seguía leyendo porque la historia era tan bacán. Qué charcha mi comentario: “Era bacán” y listo. No puedo dejar esto así porque algo tienen que haber dejado los libros que he tenido en mi poder. Entonces este libro: Apegos Feroces, fue escrito en 1987 por Vivian Gornick y lo digo así de directo y con relevancia porque  la época donde se desarrolla la historia le da un plus, te deja pensando qué hubiese pasado con mi vida en ese año, todo sería tan distinto para mí ahora. Siempre he dicho que tendría que haber nacido en los 80, yo siendo una joven adulta de los 80, no una niña. Porque fui niña a finales de los 80. La edad no es algo que me importe tanto, me dan risas los años. Tener treinta y tres y que hoy no signifique lo mismo que para nuestros papás. Que hermoso haber nacido en esta época. Ya la loca bipolar. Puta sí, soy géminis hueón, pero no solo eso, mi luna en Leo y mi… (para acordarme de algo aprieto los pies) Ascendente ( y resulta) es Escorpio o Libra dependiendo de la carta astral que me lea y tengo toda la tincada de que soy más Libra que Escorpión, por todo esto de la polaroid y la belleza, además mi mamá es Libra y siempre he creído que una arrastra signos de sus parientas. No sé la verdad tan bien lo que eso podría significar, sé que cada vez que he leído sobre signos, estar asociada con géminis me hace sentido. Me hace sentido ser un elemento de aire, me hace sentido que mi planeta sea mercurio y que eso esté asociado a las comunicaciones. Que me describa como una persona que está ligada al enseñar, a la creatividad y que expliquen que esta dualidad no es algo malo, al contrario, tengo la posibilidad de... no, no sé qué. Lo que sí sé y me hace más sentido es que la casa de mi sol sea la ocho y que dentro de esta géminis exista oscuridad, porque saberlo me permite luchar contra mis demonios internos, vaya, vaya. He tenido señales misteriosas que he seguido por impulsos, no las he pensado tanto y  no me he equivocado. Estoy escribiendo esto desde unos de los países más seguros del mundo. Estuve un año inserta en un paraíso, una burbuja, una tierra fértil aún, llena de tanto verde, un cielo rápido, una lengua distinta, diferente que me tiene aquí, pensando en estudiar inglés. Me vine por instinto, dejando atrás ese mundo oscuro de la publicidad. Apegos feroces además trata sobre una madre y su hija. La hija de nombre... no sé, porque no sé si se presenta en alguna página, es quien nos cuenta su vida, desde pequeña hasta vieja. A medida que lo leía me acordaba mucho de Elena Ferrante, de los personajes de sus novelas más populares, la tetralogía que empieza con la Amiga Estupenda que saben qué, volveré a leer porque estuvieron en mí hace ya muchos años. Bueno, Apegos Feroces nos muestra la vida de una mujer judía que vive en un barrio de NY y que se cría entremedio del amor y el dolor de su madre y que pese a todo se convierte en una mujer escritora y poco o nada habla sobre la belleza física. En algunos momentos olvidaba si el libro era una autobiografía o ficción. Traspasaba todas las realidades, da lo mismo quien lo lea, toda mujer se sentirá identificada en cierta medida con la relación con la madre ¿o no? Quizás a mí me interpeló brígidamente, pero no a todas les pasará lo mismo. No hay en mí un apego feroz en todo caso. Volví a ver las polaroid y mediante pasa el tiempo, mejor las estoy viendo, tengo más claro que mis ojos solo son deformes cuando fumo marihuana. Lo otro sería que cada vez que me drogara usara lentes de sol, pero dónde está el amor propio en ese acto. Amor propio, qué difícil y qué esperanzador. A medida que pasa el tiempo hay que saber usar la cabeza para este tipo de asuntos y obligarse a amarse, incluso en aquellos tiempos de pelo gris y piel con pliegues finos en todo el cuerpo. “Miniplieges” pero todos seguidos. No, no son arrugas, son pliegues. Me acuerdo de las manos de mi abuela, incluso las de mi abuelo Manuel. Amado Manuel Honorio e Iris Luisa. Aunque una vez...abuelo, siempre voy a recordar cuando me acusaste en la casa de que yo estaba fumando. Octavo básico po’ tata, yo era la más piola de las piolas. Me iba tranquila, yo no estaba ni ahí con fumar porque me daba miedo que me pillaran. A mí me gustaban los cabros, no los cigarros, pero quizás, alguien fumó cerca mío y cuando me fui a sentar a tomar once, compartiendo mi lado de la mesa con Manuel Honorio, éste sin esconder el gesto, me huele y le dice a mi mamá algo como: “esta niñita huele a cigarro Verónica”. Quiiiiiiieeeeeee, papá no, nos están estafando (Espero que cuando estés leyendo esto, entiendas ese chiste y si no pregúntale a alguien más viejo y que te muestre el video). Los pliegues del cuerpo me recuerdan a mi hermana, voy a sus fotos y veo sus ojos, son hermosos, dos castañas perfectas y grandes, veo los ojos de mi mamá; preciosa, veo los ojos de mi papá y ahí está el queso. De esa fisionomía saqué estos ojos de ese dibujo animado Droopy. Soy Droopy. Mi primer pololo se parecía a Droopy, de hecho una vez nos dijeron que si acaso eramos gemelos porque nos parecíamos demasiado. Qué nivel de narcisismo a esa edad, buscando personas semejantes físicamente. Igual fue inconsciente, pero algo hay ahí. Mi nariz tampoco cumple con la belleza hegemónica pero yo me la veo bonita cuando no estoy drogada y no me estoy viendo la nariz en un espejo, solo me la imagino, me imagino en un reflejo con una nariz envidiable... ya la mina atrapá. No, solo me imagino como soy, me gusta imaginarme y tomar ese poder y salir al mundo convencida que soy lo más hermoso que ha llegado a ese lugar, que todes den gracias porque estoy ahí, aplaudan. No, ojalá fuese así. Yo me defino como alguien introvertida pero que da harto material, tanto para reírnos juntos o que otros se rían de mí. Y aquí entramos al humor que es lo más difícil de hacer y no sé si lo logro, al final solo estoy escribiendo porque adivinen, estoy volada. Entonces el humor. Me gusta ese método para examinar el humor y poder adquirir ciertos parámetros para definir qué es humor y que no. Y me parece tan acertada que la española Brigitte Vasallo (Que además habla sobre el amor Disney, vayan a verla a youtube) haya dicho que el humor debe ser hacia adentro, hacia afuera y hacia arriba. Nunca hacia abajo porque eso es opresión. Y obvio que es opresión y pienso en todas esas rutinas de Álvaro Salas o Dino Gordillo, de Dinamita Show, de Coco Legrand que todavía me dan tanta risa. Estoy cero decontruida. Te cachai, la huena exigente. La verdad es que ya me doy cuenta de lo malo que era el humor, tengo una crítica con respecto a lo que decían y cómo trataban de hacer reír, misóginos, clasistas, racistas. Sin vergüenza para reírse de lo que no está establecido por el canon de belleza reculiao que me viene a cagar la vida. Pero me sigue dando risa. Puede ser porque me recuerda a reírme con esta familia trizada. Cuando nos juntábamos a ver al Festival de Viña, cuando fuimos al Festival De viña. Cuando salí en el noticiario del canal 13 post noche de festival con Marco Antonio Solis y Emmanuel. Se entiende que lo dimos todo con mi papá. Emmanuel por qué chucha se escribe con DOS EMES. Lo busqué en Spotify y acabo de cachar. A ver Google. Oye pero por mientras que buenos temas para cantar se sacó Emmanuel. Era rico Emmanuel ¿o nada que ver?. No sé, siento que mi radar de mijitos ricos se está atrofiando y solo veo como un ser hermoso a Diego. Qué mentirosa, retiro lo dicho. La verdad es que mi esposo efectivamente es un ser humano regio y estupendo. (¿cuál es la diferencia entre regio y estupendo?) inteligente y especial. Un ser en mil millones. Pero incluso así yo miro, me encanta mirar y ver tanto a hombres como mujeres, sus delicias y sus extrañezas porque para mí nada es feo, esa es la verdad y me importa un pico lo que tengan que decir los teóricos de la belleza. Solo yo no caigo en esa verdad. No, mentira. Yo me amo mucho algunos días y otros como hoy, que me he dado cuenta de que mis ojos están hechos al revés, no me gusto tanto, pero igual salgo adelante escribiéndolo, vaciándolo de mí. Te cachay esa frase, igual la he usado pero no sé si la creo, creo que una no se “vacía” cuando escribe, lo que hago es ordenar lo que tengo adentro. Pero me vuelvo a llenar rápido. Ojalá fuera igual con la comida. Ahora me estoy alimentando mejor, pero sigo con culpa. La culpa de comer ha estado en mí y ha sido invisibilizada en ciertos momentos y he comido como yo creo que merezco y otras siento la culpa hasta en las piernas que me ha dejado sin comer. Incluso con bajón de día de ayuno, no como. No como lo que desearía comer: un pastel, una tocomple. Aquí mi bajón es la comida hindú porque es más barato y abundante y porque tiene arroz y cualquier plato preparado con arroz, yo voy. Otro bajón son las papas fritas con pescado; fish and chips, la única frase que aprendí en inglés “Hey escuismi, i would like a box with a fish and chips. También me puse buena para los té chai, de hecho estoy escribiendo sobre todos los cafés que visitamos con Diego mientras vivimos aquí. Qué pena tener que irnos de NZ. Es un país fome pero lindo. Pero yo no podría pololear con alguien fome pero lindo. Quizás me lo podría tirar un par de días, meses. Un año máximo y chao, tráiganme la locura, la rareza, bajar hasta el menos tres. Acá he resistido solo por mi entretención menta más la  dosis semanal de María. Igual acá me di cuenta de forma plena y contundente el desconocimiento del idioma inglés. Lo básico no es lo básico. Lo que sé de inglés es lo mínimo para ir a comprar al supermercado, pero jamás para establecer una conversación importante con alguien. Me da pena porque pude conocer a más gente si pudiese hablar inglés de una forma “NORMAL”. Pero lo haré. Ya me he propuesto hacer un curso de inglés en Barcelona. Llegamos, me busco una pega, pago el arriendo, pago el curso de inglés y no como. Para mantener esta mente además me fui a la ritualica y desde hace un tiempo que prendo una vela todos los días, una vela blanca que no sé qué significa pero a la que le concedí el valioso talento de mantenernos vivos y además la magia de hacer que todo nos resulte, quizás mi mamá tendría que haber prendido una vela blanca para poder cagar tranquila. Yo básicamente la prendo para que se mantenga viva esta ilusión de estar bien, tranquila, en paz. Hoy escuché que Juana Molina había descubierto que ella no buscaba la felicidad, solo quería paz y le encuentro toda la razón. Cuántas pestañas he malgastado pidiendo deseos innecesarios. Yo la paz la tengo, estoy tranquila hasta que llega el Diego y le cuento que aún estoy drogada, que fumé más de lo necesario pero que fui productiva hablando conmigo misma.