#2020 peor año

[cenizas-del-sol]

¿2020?

¿Quien no tuvo músicas tan escuchadas que quedaron en su mente un año en específico?

2020 fue de mis peores años en la vida, pero los recuerdos quedaron tan borrosos que ya no los recuerdo totalmente, pero si hay una forma que me lleva a ese año.

Música, mi único medio con la cual puedo cambiar mi estado de humor. Volvieron aquellas músicas de aquel pésimo año, traición, decepción a otras personas como también decepción de otras personas, es increíble que todo recuerdo se junte para traer de vuelta aquel mal año con tan solo melodías que alguna vez te gustaron y ahora son ligeramente incómodos.

Solía quemar mi alma recordar aquella traición de una persona tan especial que jamás en tu vida creerías que te haría eso, mira cómo después de haber creído eso simplemente resultó ser como una persona común.

Ver transformarse alguien que consideraste "Única", "Diferente" a alguien "Normal" fue doloroso, alguien que conociste en 2019 y te dio esa impresión que era diferente al resto, era ver a la misma persona pisando la idea que tu y esa persona pusieron, como una burla a ti mismo.

Al final solo fue una persona común y corriente, sin nada especial que lo rodee. Nombre creado a partir de los dos, con una B y una Lian, solo resultaste ser alguien normal, sin nada especial en ti, con lo único que se te puso por mí mismo pues tú no tenías nada y lo especial en ti, solo lo puse yo.

~Cenizas del Sol.

11:11

[covid-safer-hotties]

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Original Español and English translation below the cut

E. Pérez Beriain

Pacientes aragoneses relatan la difícil situación sanitaria, personal, social y laboral que viven: "Jamás pensé que esto iba a seguir tanto tiempo. Tengo 43 años y me encuentro como si tuviera 70".

Recuerdan el día en el que se contagiaron de coronavirus y el calvario en el que la covid persistente ha sumido su vida. Resumir en unas líneas cómo se encuentran hoy en día, dicen, es difícil, aunque coinciden al enumerar una larga lista de síntomas, un peregrinaje de consulta a consulta e incluso una dura batalla en los tribunales para conseguir que se reconozca su enfermedad.

Todos ellos pertenecen a la Asociación Long Covid Aragón, donde reclaman una atención sanitaria digna y no caer en el olvido. Una de las afectadas, que opta por mantener el anonimato, resume con contundencia el impacto del virus: "Esta enfermedad me ha truncado la vida". Ella se infectó en marzo de 2020, al inicio de la pandemia, y cuatro años y medio después sigue "esperando" que le reconozcan la enfermedad profesional: "Casi todos estamos en juicio". Ella padece múltiples secuelas, de tipo respiratorio, digestivo, cardiovascular, vascular, neurológico... Ha tenido que incorporarse a su vida laboral: "Mi día a día se resume en trabajar y descansar, no tengo vida social".

Para Nelly Gran, de 43 años, son ya más de dos años los que lleva haciendo frente a la enfermedad: "Jamás pensé que esto iba a seguir tanto tiempo". Poco a poco, cuenta, va recuperando sus capacidades cognitivas pero sigue teniendo "nieblas mentales y olvidos": "Sufro también agotamiento extremo, dolor en las extremidades inferiores parestesias en la cara y en las piernas y una sensación de no poder con mi vida. Con 43 años me encuentro como si tuviera 70". "Este tiempo -dice- ha sido un sinvivir de ir de un especialista a otro".

El pasado agosto se incorporó a su puesto de trabajo: "El INSS me dio el alta porque, aunque en mi informe sí se reconocen mis secuelas, afirma que son compatibles con mi vida laboral". "Es una montaña rusa de emociones -resume- porque no es el trabajo, que me gusta mucho, es mi cuerpo. Tomo varias pastillas al día, aunque el dolor va aumentando". Nelly piensa, sobre todo, en sus dos hijos, de 10 y de 7 años: "Llevo dos años y medio sin jugar con ellos en el parque porque no puedo".

"Llaman a esta enfermedad covid persistente, pero para mí esto es permanente, porque cada vez más médicos van diciendo que esto se va a quedar crónico, y que hay que aprender a vivir con ello", apunta. Pero insiste: "Para ello nos tendrán que dar herramientas, a nosotros y a los sanitarios". "Los pacientes luchamos por tener una vida normal, es decir, un trabajo, una familia y una vida digna, con una asistencia sanitaria correcta", añade. Y reclama, también, "investigación". "La pandemia -afirma con contundencia- mató a mucha gente, pero a otros muchos nos ha dejado por el camino".

También muy clara se expresa Gabriela Delsignore, de 59 años, que fue profesora de Sociología en la Universidad de Zaragoza durante más de una década: "Esta enfermedad me ha truncado la vida De ser una profesional con una actividad intensa con un futuro claro, solvente y robusto me he convertido en una persona invisible, discapacitada y dependiente". "Mis primeros síntomas -relata- fueron cognitivos y de dolor físico extremo. Al principio creí que era cuestión de tiempo". "Por mi vinculación con la universidad participé como voluntaria en estudios sobre pacientes con síndrome post-covid o covid persistente", indica. En total, más de 17. Y pasó por muchas consultas médicas: "Creo que lo peor es el desconocimiento médico que aún existe y la frialdad por parte de las instituciones ante esta enfermedad".

Tal y como apunta Gabriela Delsignore: "Como paciente opino que ayudaría muchísimo que hubiera vías de comunicación más estrechas entre los resultados de investigación y los protocolos de atención. Nos encontramos solas muertas de dolor y perdiendo cada día más facultades mentales y de movilidad". "Los principales problemas a los que me enfrento en la actualidad -continúa- son mi precario estado de salud, que no deja de empeorar, la mirada indiferente de la clase política y, en especial, las demoras en las resoluciones del Instituto Nacional de la Seguridad Social. Y la consecuente merma de ingresos y de ahorros derivada del no poder trabajar. Solo me mantiene mi fortaleza incansable mientras dure el apoyo de mi familia y de mis grandes amigos".

En octubre de 2020, Fernando Elosúa, de 52 años, se contagió de covid en el trabajo. Dos meses después le tramitaron la baja "por astenia, debido al cansancio extremo, dolores musculares y articulares, niebla mental,…entre otros síntomas". Tal y como explica: "Estuve un año de baja, el INSS me dio el alta, me volvieron a dar seis meses de baja por depresión y el INSS volvió a darme el alta, sin pasar por tribunal médico, solo con un mensaje y una carta. No pude reincorporarme a mi trabajo y me tuvieron que despedir". Pasó dos años de paro: "En estos momentos soy autónomo, pero desde hace seis meses vuelvo a estar de baja, porque no puedo rendir ni concentrarme por ese cansancio extremo, por los dolores, los fallos cognitivos...".

"He tenido suerte con mi doctora de atención primaria, que desde el primer momento ha estado interesada y formándose en el tema del covid persistente, pero apenas me han atendido médicos especialistas del Salud", señala.

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Affected by long-term Covid: "This disease has cut my life short"

Patients from Aragon describe the difficult health, personal, social and work situation they are experiencing: "I never thought this would continue for so long. I am 43 years old and I feel like I am 70."

They recall the day they were infected with coronavirus and the ordeal that long-term Covid has plunged their lives into. Summarising in a few lines how they are today, they say, is difficult, although they agree in listing a long list of symptoms , a pilgrimage from consultation to consultation and even a tough battle in the courts to get their illness recognised.

They all belong to the Long Covid Aragón Association , where they demand decent health care and not to be forgotten . One of those affected, who chooses to remain anonymous, bluntly sums up the impact of the virus: "This disease has cut my life short." She was infected in March 2020, at the beginning of the pandemic, and four and a half years later she is still "waiting" for her occupational disease to be recognized: "Almost all of us are on trial." She suffers from multiple respiratory, digestive, cardiovascular, vascular, neurological after-effects... She has had to return to her working life: " My day-to-day life is summed up in work and rest , I have no social life."

For Nelly Gran, 43, she has been battling the disease for more than two years now: "I never thought it would go on for so long ." Little by little, she says, she is recovering her cognitive abilities but still has "mental fog and forgetfulness": "I also suffer from extreme exhaustion, pain in the lower limbs, paresthesia in the face and legs and a feeling of not being able to cope with my life. At 43, I feel like I am 70." "This time," she says, "has been a nightmare of going from one specialist to another."

Last August she returned to work: "The INSS discharged me because, although my report does acknowledge my after-effects, it states that they are compatible with my working life." "It's a roller coaster of emotions - she sums up - because it's not the job, which I like a lot, it's my body . I take several pills a day, although the pain is increasing." Nelly thinks, above all, of her two children, aged 10 and 7: "I haven't played with them in the park for two and a half years because I can't . "

"They call this disease persistent Covid, but for me this is permanent, because more and more doctors are saying that this is going to become chronic, and that we have to learn to live with it ," he says. But he insists: "To do this, they will have to give us tools, to us and to the health workers." "Patients fight to have a normal life, that is, a job, a family and a decent life, with proper health care," he adds. And he also calls for "research ." "The pandemic - he says forcefully - killed many people, but it has left many others behind."

Gabriela Delsignore, 59, who was a professor of Sociology at the University of Zaragoza for more than a decade, also expresses herself very clearly: "This disease has cut short my life. I went from being a professional with an intense activity with a clear, solvent and robust future to an invisible, disabled and dependent person ." "My first symptoms - she says - were cognitive and extreme physical pain. At first I thought it was a matter of time." "Due to my connection with the university, I participated as a volunteer in studies on patients with post-covid syndrome or persistent covid," she says. In total, more than 17. And she went to many medical consultations: "I think the worst thing is the lack of medical knowledge that still exists and the coldness of the institutions towards this disease."

As Gabriela Delsignore points out: "As a patient, I think it would be very helpful if there were closer channels of communication between research results and care protocols. We find ourselves alone, dying of pain and losing more and more mental and mobility faculties every day ." "The main problems I am facing at present - she continues - are my precarious state of health , which continues to worsen, the indifferent gaze of the political class and, especially, the delays in resolutions by the National Social Security Institute. And the consequent decrease in income and savings resulting from not being able to work. Only my tireless strength keeps me going as long as the support of my family and my great friends lasts ."

In October 2020, Fernando Elosúa, aged 52, caught Covid at work. Two months later, he was placed on sick leave "for asthenia , due to extreme fatigue, muscle and joint pain, brain fog,... among other symptoms". As he explains: "I was on sick leave for a year, the INSS discharged me, they gave me another six months of sick leave for depression and the INSS discharged me again, without going through a medical tribunal, just with a message and a letter. I couldn't go back to work and they had to fire me." He spent two years unemployed : "At the moment I'm self-employed, but for six months I've been on sick leave again, because I can't perform or concentrate due to extreme fatigue, pain, cognitive failures..."

"I have been lucky with my primary care doctor, who has been interested and trained in the topic of long-term Covid from the very beginning , but I have hardly been seen by any specialist doctors from Salud," she says.

[jartita-me-teneis]

Sabias que El Monte Everest, conocido como el pico más alto del mundo, es un lugar de gran fascinación tanto para montañeros como para científicos. Aquí tienes algunos datos y curiosidades interesantes sobre este icónico monte:

1- Altura: La altura oficial del Monte Everest es de 8,848.86 metros (29,031.7 pies) sobre el nivel del mar, según una medición realizada en 2020 por China y Nepal. La cifra ha cambiado ligeramente debido a estudios recientes y la dinámica de la placa tectónica.

2- Ubicación: Se encuentra en la frontera entre Nepal y la Región Autónoma del Tíbet en China. La cima del Everest marca el punto más alto de la Tierra.

3- Nombre Local: En Nepal, el Monte Everest se llama "Sagarmatha" y en el Tíbet se le conoce como "Chomolungma" o "Qomolangma", que significa "Diosa Madre del Mundo".

4- Primera Ascensión: La primera ascensión exitosa a la cumbre del Everest se realizó el 29 de mayo de 1953 por Sir Edmund Hillary de Nueva Zelanda y Tenzing Norgay, un sherpa de Nepal.

5- Condiciones Extremas: Las condiciones en la cima son extremadamente duras. Las temperaturas pueden bajar a -60°C (-76°F), y la presión atmosférica es menos de un tercio de la que se encuentra al nivel del mar. Esto significa que el aire es muy delgado y la respiración es difícil.

6- Escaladores y Tragedias: El Everest es conocido por sus desafíos y peligros. Las avalanchas, el mal de altura y las tormentas pueden ser mortales. En el año 1996, una de las peores tragedias en la montaña ocurrió, con la muerte de al menos 15 escaladores durante una tormenta.

7- Línea de Tropa: Debido a su altitud, la montaña tiene una línea de troposfera donde las temperaturas caen abruptamente. El "zona de muerte" se encuentra por encima de los 8,000 metros, donde la cantidad de oxígeno es insuficiente para la supervivencia prolongada.

8- Acumulación de Basura: El Everest ha acumulado una gran cantidad de residuos debido al número de escaladores que lo han ascendido. Se han establecido regulaciones para tratar de reducir el impacto ambiental, pero la limpieza sigue siendo un desafío importante.

9- Tectónica de Placas: El Everest se formó por la colisión de las placas tectónicas de India y Eurasia. La actividad tectónica continúa haciendo que la montaña siga elevándose a un ritmo de aproximadamente 4 milímetros al año.

10- Rutas de Escalada: Hay dos principales rutas de escalada: la Ruta del Sur desde Nepal y la Ruta del Norte desde el Tíbet. La Ruta del Sur es más popular y suele ser la ruta elegida por la mayoría de los escaladores.

11- El Everest en la Cultura Popular: El Monte Everest ha sido el escenario de numerosas películas, libros y documentales que destacan tanto sus desafíos como las hazañas de los escaladores que intentan conquistarlo.

12- Desafío de Escalada: Escalar el Everest requiere una preparación física y mental rigurosa. Los escaladores deben pasar por un proceso de aclimatación para adaptarse a la altitud extrema y deben estar preparados para enfrentar condiciones meteorológicas impredecibles.

[dulzuuuraa]

Posiblemente cuando leas esta carta, la Noche Buena y la Navidad estén muy cerca. Hoy me encuentro muy feliz de saber que terminaré el 2023 y comenzaré el 2024 con la persona más maravillosa sobre la faz de la tierra.

Quiero empezar expresándote mis sentimientos hacia a ti, desde aquel año 2019 cuando comenzamos nuestra amistad. Recuerdo que al pasar los días, nos hicimos súper amigos, vernos entre clases o al finalizar el día, era algo de diario. Recuerdo que te sentabas Justo frente a mi, y que siempre te molestaba, en realidad nunca parábamos de reír. Desde ahí, tu compañía se hizo inigualable, y era una que siempre disfrutaba.

Recuerdo cuando comenzó el 2020, y durante dos largos meses, Nat, tú y yo íbamos a Huastes. En realidad era algo que adoraba, y era súper divertido cantar de todo contigo, saber que estabas ahí para cuidarme me provocaba un sentimiento de tranquilidad, pues yo sabía que nunca me dejarías, ni yo a ti. Por más terco que fueses, siempre te llevaba conmigo. También tengo el recuerdo de una ocasión en la que compraste una caguama para los dos, y la tiraste. Que momento tan gracioso, y taaan lindo. Recuerdo mis sentimientos de celos al saber que tenías más amigas, pero por alguna razón, siempre supe que tenía mi lugar, y que siempre preferirías estar conmigo. Ese sentimiento de celos, lo ignoraba. Y actualmente sé que el destino hasta hace algunos meses nos juntó, por que la persona que yo era en ese momento, no te daría lo que actualmente te puedo brindar. Afortunadamente siempre fuimos amigos, y siempre tuviste una parte de mi que nadie más ha logrado tener; mi lealtad.

Con la pandemia, nos distanciamos, sin embargo siempre supe que te tenía conmigo, siempre buscabas la forma de hacerme sentir importante para ti, siempre te notaba en todo. Siempre hemos tenido gustos similares a pesar de tener personalidades muy distintas, y eso hizo que siempre te mostrara mis gustos, y eso lo hacía ya que contigo siempre me he sentido muy yo; sé que nunca nos juzgaríamos.

Tuve muchas malas experiencias en muchas cosas, y mi espíritu flaqueó un poco, no era lo que merecías, no podíamos estar en otro ámbito, por que tú merecías lo mejor de mi.

Pasaron meses, y en realidad siempre supe que te tenia; lamentablemente la vergüenza de que supieras lo incapaz que era, me hizo alejarme de ti. Pero en realidad muchas noches en las que perdía las esperanzas, pensaba en buscarte, sabía que me apoyarías, pero que mala amiga fui, al alejarme de ti.

Las cosas mejoraron entre tú y yo, en realidad me alegré mucho de saber que estaríamos juntos en estadística, y comenzar a pasar tiempo a tu lado me hizo darme cuenta lo mucho que me gustabas.

Ese día que me llevaron a mi casa, en realidad algo cambió radicalmente para mi. Por primera vez sentí que te habías vulnerado conmigo, y justamente fue por un tema de las fechas decembrinas. Íbamos por Vallejo, y comenzamos a platicar sobre eso, me contaste cómo a Amairani ni a ti, los dejaban salir por estas fechas para guardar la ilusión de los Reyes Magos, y en realidad el habernos reído y el haberte escuchado fue lo que me hizo aceptar por fin lo enamorada que me encontraba de ti.

Hice algo que en realidad considero que ha sido la mejor decisión de mi vida; publicar una ig history con la letra de una canción que obvio era para ti. En fin, te confesé que me gustabas, y afortunadamente y para mi suerte, fui correspondida.

Las cosas por unas semanas fueron complicadas, pues apenas nos estábamos acoplando el uno al otro, teníamos ciertas diferencias, y mis inseguridades lamentablemente salieron, e hicieron que de cierta manera, desconfiara. Fue lo peor, en realidad yo consideraba que si tú no estabas listo para estar conmigo, sabía que quería conservar tu amistad.

Mayo-Julio

[miaurse]

mi review de estos años

2020: 1/10

2021: 2/10 both muy cringe, igual pandemia no cuenta

2022: 5/10 slut era edition, cringe pero chisme

2023: 8/10 k pena recordar lo feliz que fui haciendo lo que estudié lol

2024: -9999999/10 q asco sinceramente, de los peores años leeeeeeeejos

[letrasdematondo]

Letras de Matondo - Hello 2024

Un diario no muy personal de lo que va sucediendo en mi vida. Además de compartir las cosas que me inspiran. De vez en cuando.

Hola, soy Isabel, tengo 33 años y la vida esta cambiando. De los proyectos/hobbies online que tengo actualmente.

Proyecto A

Llevo varios meses explorando la creación de imágenes con Midjourney IA en @scorpiolabs (tumblr y twitter), mientras navego el uso de las nuevas herramientas de inteligencia artificial, tanto imágenes como vídeo.

Desde que el año pasado empecé a usar primero Dalle, y luego Midjourney, me he animado a dedicarle más tiempo para mostrar lo que voy haciendo.

Me gustaría estudiar más de diseño en general para aplicar, aparte de la IA, en campos como el diseño gráfico (tipografía), moda digital (clo3d), diseño 3d (unreal engine) y web (squarespace). Se que no va a pasar en un día, ni siquiera en un año, pero cuando esté listo estará en el espacio de Scorpio Digital.

(Diseño + IA en scorpiodigital.co)

Proyecto B

Reflexiones, journal prompts, diseño, moda, series, películas, libros o noticias que me parezcan interesante puedes encontrar en mi perfil de “Letras de Matondo” .

Escribir ha formado parte de mi vida por mucho tiempo. Desde blogs, post de instagram, diarios personales. Tengo cuadernos y agendas llenas con escritos de estos años. Son una manera de despejar la mente. De las diferentes cosas que me gustan o inquietan en la vida.

Y ahora comparto una parte de ello aquí, bajo el hashtag #letrasdematondo , cuando me apetece, cuando estoy inspirada, cuando tengo algo que contar, (o en las noches de insomnio puede que también).

Hacía mucho que no viajaba, aún así recuerdo ver Amsterdam como una ciudad preciosa. Y del primer viaje a Paris con mi hija ha sido muy guay (menos por el metro, que es una pesadilla).

El mundo del diseño gráfico y web ha estado como hobbie durante ya varios años.

Bitcoin y el mundo de las criptomonedas es algo que poco a poco voy aprendiendo, me parece increible las cosas que se están haciendo, pero no soy para nada experta.

Y quien me conoce sabe que me encantan las frase bonitas y que suelo escribir mucho en mi diario (de momento no voy a escribir un libro).

Y bueno, hablar de series, de películas o de documentales que me aporten algo o me gusten.

Creo que eso es todo en cuanto a letras de matondo.

Diario personal

Me gusta la cantante Taylor Swift, por lo que muchos días ese será mi mood(We found wonderland, you and I got lost in it, and we pretend that it could last forever). (Estoy siguiendo el eras tour por twitter)

Hace años empecé a aprender de astrología. Aunque sigo en el primer capítulo, se que Soy Ascendente escorpio y mi camino para descubrir el resto de mi carta natal estará por aquí.

Escribo bastante en mi journal, desde lo que se me pasa por la cabeza, hasta escritos con reflexiones. Lo que escriba en el blog puede que sea mi experiencia propia o sea solo inspiración para escribir.

Harry Potter tuvo un lugar en mi adolescencia, así que espero no verme decepcionada con el remake. Los hermanos Mickaelson de The Originals me encantaron, aunque no tuvieron el final que se merecían. Y creo que es buen momento para volver a ver Breaking Bad (- Say my name. - You are Heinsenberg).

La estética de pinterest se ve reflejada en los mood boards, los looks bonitos, elegantes, y los paisajes de ensueño.

Mundo real offline.

Madre de una niña. Vivo al norte de España. La mayor de 4 hermanas. Viví en Francia unos meses, otros meses en Italia, en ambos lugares aprendí idiomas y que solo tu sabes que es lo mejor para tu vida. 2020 fue sin duda el peor año de mi vida, aún no se como lo he superado. Pero cada día es un día de alegría y de vivir de nuevo.

2024 está siendo un año de cambios y de probar cosas nuevas.

Hasta encontrar el equilibrio.

Si has leído hasta aquí, me alegro que te interese y te deseo un buen día.

Bajo el hashtag #letrasdematondo está todo lo que escribo.

(Imagen generada con IA Midjourney)

**Nuevo en 13 julio 2024**

Cambiando las redes de nuevo. Scorpio Isabel incluye una versión más completa de lo que me gusta actualmente.

scorpiodigital.co

Desde imágenes con IA en Scorpio Labs, escribiendo ideas, aprendiendo a hablar mejor inglés, pasando por reflexiones de maternidad, de viajes o de nuevos hobbies, tener en Scorpio Isabel una vision más personal de todos mis gustos.

En redes como @scorpioisabel (twitter, instagram, tik tok, pinterest, tumblr, substack)

Sigue sin ser un espacio perfecto, no pretendo que lo sea, pero va evolucionando poco a poco.

[iparadosis]

10 de diciembre de 2023.

Jamás voy a superar ese día, ni esa semana... para una vida que ha sido históricamente monótona y sin grandes emociones de felicidad, haber visto en vivo a Robert Smith fue más que un sueño.

Y es que sólo en esta plataforma he podido expresar, a través de los años, cuán profundamente los admiro sin ningún tipo de inhibición. Sólo aquí me siento tranquila de vulnerarme y mostrar esa faceta mía que suele estar bastante oculta. La verdad, yo nunca he tenido las palabras correctas para describir ese nauseabundo sentimiento de morir en vida, de que te duela la carne por desear otra realidad, de querer detener el tiempo para siempre y no sentir dolor. Y tener que sentir todo eso es lo peor que me ha pasado y, en muchas maneras, me ha determinado. Yo nunca logré entender cómo en mi cabeza todo era tan lúgubre y tan denso (fue así por la mayor parte de mi vida) cuando fuera de mí todo era ruido, diversión, baile y salsa.

Pero contra todo pronóstico, sólo sus letras depresivas me ayudaron a mí en mi depresión. Sólo su desolación sintió mi desolación y sólo sus palabras entendieron mi vaciedad después de que muriera tanta gente que amo. Mis permanentes pensamientos sobre la muerte y el suicidio que jamás conversé con nadie y sólo los escribía en mi libreta que todavía conservo se sintieron comprendidos con frases cortas pero tajantes como "llorando por la muerte de tu corazón"; "es más fácil para mí acercarme al cielo que en la vida sentirme entera de nuevo"; "no hay nada que haya querido más que sentirte en lo profundo de mi corazón"; "aunque sé que la parte más difícil para ti es poner tu confianza en mí, te amo más de lo que puedo decir" o "el último día del verano jamás se sintió tan frío".

Yo, desde que tengo conciencia siempre he sentido que me falta algo. Ahora sé que me falta algo y también sé que jamás lo podré llenar. Pero ahora, también sé que se puede seguir así. Sé que el infinito vacío hace parte de la existencia tanto como sé que encontrarle un sentido resultará inútil. Y que incluso en eso hay belleza. Que eso no me imposibilitará jamás el poder vivir a plenitud o lograr cada cosa que yo quiera. Y cambiar mi perspectiva siendo consciente de todo este absurdo es lo que me sostiene y me hace reír.

«Mi cabeza y las paredes se derrumban, y el cielo y lo imposible explotan. Congelada por un instante recuerdo una canción, una impresión de un sonido. Después, todo se va para siempre» — Pornography.

Un día extraño como los muchos días extraños que he tenido a lo largo de mi vida: 13 de agosto de 2008, 24 de agosto de 2009, 14 de junio de 2011, 15 de octubre de 2015, 29 de noviembre de 2019; 29 de septiembre de 2020, 3 de julio de 2023...

Lo que ha significado su arte, sus letras profundas y místicas en las que podía —y todavía puedo— ahogarme en total soledad es mucho más de lo que puedo describir. Me han acompañado, comprendido y han logrado, irónicamente, sacarme de mi hueco. Muchas de las cosas que no entendía sobre mí las he resuelto poco a poco. Entiendo que pasarán los años y seguiré percibiéndome como un ser extraño, pero sé que así será más fácil resistir. Y yo nunca pararé. Ojalá la vida, Dios o el Universo me permitan gozar de esta dicha una vez más antes de partir de este plano.

Love The Cure y su misticismo, y su magia y la potencia de su amor. Y su gran influencia y soporte para mí.

[dannpineda]

Terminando el 2021 estaba atravesando la peor depresión de mi vida.

Habían sido casi dos años y medio de soportar una situación familiar muy complicada y, finalmente, las fuerzas se me habían acabado.

Me sentía fracasada e incapaz de lograr mis sueños. Me sentía traicionada y abandonada por las personas que más quise.

No sabía en esos momentos que la vida estaba a punto de sonreírme como nunca antes lo había hecho. Si el 2019, 2020 y 2021 se habían sentido como un “no” constante y eterno, el 2022 fue el año que me dijo: "sí”.

Sí al trabajo de mis sueños.

Sí a estar en la relación por la que había rezado noches enteras.

Sí a que mi familia se volviera a sentar completa.

Sí a tener mi propio espacio para construirlo hogar.

Pero todo eso no lo sabía en ese obscuro diciembre de 2021. Es más, si me lo hubieran dicho en esos momentos me habría enojado de lo lejano que algo así se sentía. Pero más allá de mi incredulidad, todo eso que había anhelado - y por lo que había trabajado tanto - estaba a la vuelta de la esquina.

Esta imagen la recibí el 31 de diciembre de 2021, como a 10 minutos de que dieran las 12 y llegara el 2022. Era el hombre de mis sueños haciéndome saber - como lo hace todos los días hasta hoy - que tenerme cerca era importante. No lo sabía, porque no sabía nada de nada, pero esta foto fue buen augurio.

[otherwoman1mm]

Ustedes recuerdan como empezó todo?

yo recuerdo que en diciembre de 2020 mis primos llegaron de visita, tenía tiempo de no vernos por la pandemia, yo traía ropa un poco pegada(o al parecer por mi grasa y gordura ya me quedaba así anyways) y empezaron a decir que había subido mucho de peso, que ya estaba gorda , que ya le bajara a la comida, yo en ese momento no me tome importancia, recibía comentarios parecidos de un niño en la secundaria, pero nunca le había tomado importancia, hasta ese momento, lo olvide por unos meses, hasta que me tome unas fotos y me veía horriblemente gorda, así que empecé a dejar de comer y dormir en las tardes para que mi mamá no me llamara a comer, empecé a hacer ejercicio por agosto de 2021, y empecé a contar calorías y ayuno en diciembre del mismo año y no eh parado, lo peor es que siento no llevo ningún avance desde entonces y solo es tan cansado vivir así, nadie sabe lo que vivo diario, y se siente horrible, solo quiero dormir, no comer y ser delgada…

[technicallydecadentartisan]

studeô-studês-studet

Siempre me quejo de lo mismo. Quizá porque tengo la sensación de que no tengo una vida (probablemente sea más una sensación que una realidad). No importa, da igual, allá voy:

Odio estudiar

No quiero confundir a nadie: para mí estudiar y aprender no es lo mismo. Estudiar siempre lo relaciono con ponerse en una mesa con un libro y empollar para sacar una materia adelante. Lo que me gusta es aprender. De nuevo, tal vez esto no tenga sentido para nadie, pero para mí esto es más intuitivo, tiene un matiz más de placer; en pocas palabras: es algo que haces porque quieres.

Sabrás que estoy opositando.

Bueno, pues no sé si es que no recuerdo lo que es aprenderse un motón de cosas para luego vomitarlas en un examen o qué, el caso es que me está costando sangre, sudor y lágrimas.

Llevo toda la vida estudiando, hasta el año pasado que defendí mi tesis doctoral. Tengo hábito y sé lo que es investigar, aprender, buscar información, buscarle un sentido práctico.

Sin embargo...

Sin embargo, no recuerdo cómo estudiaba estudiaba. No tengo capacidad de concentración, pero ¿alguna vez la he tenido? ¿Alguna vez he sido capaz de estar más de dos minutos concentrade? ¿Lo he estado y luego me ha dolido la cabeza porque no sabía cuándo parar?

Sinceramente, no me acuerdo.

Entre 2015-2020 han pasado los peores años de mi vida. Enfermedades familiares, duelos (muchos duelos), una pandemia, problemas gordos de todo tipo, ansiedad... No sé, tengo como un hueco en blanco que trastocó mis hábitos y ha hecho que no recuerdo si siempre he sido una persona así de errática.

Por supuesto sé cosas:

Tengo buena memoria y siempre me he servido de ella para estudiar el tiempo justo y necesario.

Cuánto más tiempo tengo para estudiar y lo dedico al estudio, peores notas he sacado.

Desde la universidad he necesitado comprender lo que estudio y no memorizarlo. Eso hacía todo más rápido. Ya se me olvidó lo que era memorizar textos eternos.

Uso muchos subrayadores

Predomina mi memoria visual y puedo recordar exactamente dónde se encuentra la información, aunque en muchas ocasiones no puedo llegar al texto.

Son tontería, pero no sé si tenía mucha concentración. En los últimos años me he fustigado por perderme por el teléfono cada dos por tres, por ponerme ha hacer otra cosa que se me pasaba por la mente al tiempo que estudiaba o trataba de concentrarme mucho tiempo. Lo cierto es que me ha ido todo fatal. Así que ahora trato de ser "más amable conmigo misme" (esto me lo dijo un amigo). Lo intento, de verdad, pero me sigo preguntando si siempre he sido así.

¿Lo he sido, pero hasta que no he visto a personas con los mismos "problemas" no me he dado cuenta de lo diferente que soy?

No lo sé.

Ahora solo puedo ofrecerte preguntas y, quizá, un maxibon

[estoy-tratando21]

Carta para el niño que ya no existe.

Hola. Antes que nada, te recomiendo que te sientes un momento. La ironía es que eres sólo un niño, te imagino en la primaria. Hoy le contaste a tu mamá todas las cosas graciosas que pasaron. En unos meses, jugando, le pondrás unas esposas de policía de plástico a tu madre y el condenado juguete se trabará. Ella tiene que volver al trabajo a las 3 y tu estás llorando. Al final lo rompe ella, es sólo plástico. También pasarás los sábados con papá. Él hará cosas con madera o pintará mientras juegas con tus juguetes y creas historias. En tu mente cada juguete, o cada varios, son personajes como los que ves en la tele. Tu mente es un canal de tv. A las 7 agarras los lego y empieza la guerra de las galaxias. En las mañanas igual y tomas a tus animalitos y empieza la serie de los animales que hablan. Cada vez que pierdes un juguete o lo rompes vas a llorar y sentirás un desapego horrible. 

 Un día tus amigos irán y uno de ellos se sorprenderá por la cantidad de juguetes que tienes. Él te contará años más tarde que su situación económica era tan mala que tenía que bañarse con una cubeta. Fue la primera vez que notaste que eres un niño afortunado. Mamá y papá te darán todo. Ni un día te faltará comida. Tu abuelita aún podía caminar. Mamá te castigará y te dejará sin tele una tarde, pero abuelita te dejará ver Scooby Doo si prometes no decir nada. Caerás y llorarás, pero mamá correrá y te cargará. Ni siquiera te dolerá, pero la sensación de caer no es agradable. Papá te cargará alto, muy alto, sentirás que tocas las nubes. No te gustaba esa parte, pero amabas cuando te bajará y te dará un abrazo. Tu hermana te prestará un dvd y gracias a ella nació tu amor a la música y a la lectura. Verás Star Wars una y otra vez. Te aprenderás los nombres de los dinosaurios. Irás a casa de los abuelos, cuando aún vivían, y jugarás con tu primo. Diviértete y vive cada momento. Verás las estrellas. En casa de los abuelos se verán mejor que la ciudad. En la escuela no serás muy aceptado. Y tu mejor amigo es un psicópata, pero eso no lo sabrás hasta años después. Crecerás sin amor propio. 

 Conforme vas creciendo, te sientes más solo. Bullying, pero no serás capaz de aceptarlo. Aceptarás tratos horribles de “amigos” porque te aterrará estar solo. En la secundaria el acoso y las burlas serán horribles. Llorarás en las noches. Te enamorarás pero nunca dirás nada. Tu sexualidad no es la misma que la de tus amigos, pero aún no lo sabes. Lo siento, pero prefiero ir al grano. 

Un día probarás el alcohol. Otro la marihuana. Y en los siguientes años tendrás noches con distintas drogas y personas. En 2019 tendrás una sobredosis. En 2020 serás diagnosticado con trastorno depresivo mayor y serás medicado 6 meses. Al mes fumarás un porro. A los meses tomarás ácido cada viernes. Luego el éxtasis. Cocaína pero sólo unas veces porque el efecto es corto y muy cara. Clonazepam y alprazolam. Anfetaminas y metanfetamina en pastillas. Luego, un día, fumarás metanfetamina. Desde ese día hasta los últimos meses de 2022 vas a sufrir como nunca. Mentirás. Caerás. No de la bicicleta. Caer será distinto. Caerás una y otra vez y mamá no va a levantarte. Perderás una amistad única. Serás amado y luego abandonado. Combinaras los depresores con los estimulantes. Tendrás hasta 4 drogas en tu sistema al mismo tiempo. 

 Pensarás en matarte, pero no lo harás por tu familia. No dormirás por días. Aprenderás en curso de la noche al amanecer. Primero los pájaros. A veces desde las 5 a.m o después comienzan a despertar y a volar por el podrido cielo. A las 7:20, antes o después, el sol sale. Y entonces todo se repetirá una y otra vez. Estarás sobrio un tiempo para volver a caer. Caer. Salir de la cama será imposible. Tus padres ya han olvidado al niño que fuiste y te verás en el espejo, destrozado, y no tendrás idea de quien es él. Darás dos pasos hacia adelante y tropezarás para caer 50 escalones. Cada vez peor. 

A finales de 2022 recibirás ayuda. Te internaras en un centro de rehabilitación. Ahí conocerás a todo tipo de personas igual de rotas y vacías que tú, en busca de un sentido y de algo (alguien) que los haga sentir menos amorfos, menos distintos, menos ajenos a la pútrida realidad que los hizo refugiarse en el infierno de las drogas. La frase “las drogas me dieron su mundo a cambio de destruir el mío” es jodidamente cierta. Sufrirás el síndrome de abstinencia y, finalmente, lo lograrás. No más noches en el baño pensando en el suicidio porque no quieres seguir despertando siendo un drogadicto. No más mentir. No más robar. No más dañar. Finalmente, lo que tanto habías estado buscando: la salvación. 

Y he aquí la historia de tu vida (hasta ahora) y gracias por leer, gracias por la poesía...ha sido un puto viaje. 

Sí, ha sido un puto largo viaje. 

Lástima que ella ya no está. 

Lástima que todos se fueron. 

Hey, pero yo estoy contigo. 

Mi dulce, dolido e inacabable amigo. 

Con amor: tú.

[simlit-corp]

20-sep-2020

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Intentarlo de nuevo.

Segunda oportunidad.

Como lo quieras poner.

Para mí este año dejó de ser una frase, y se convirtió en un sentimiento, en un sueño extra a parte de todos lo que pueda tener (sin cumplir, obviamente).

Porque ya me cansé de intentar hacer cosas, empezarlas, pero al final abandonarlas, me harté de estar cual bolsa llena de basura ahí postrada en la cama.

Queriendo empezar un cambio, o esperando a que alguien me levante.

Pero nunca pasó...

Y estuve "existiendo" por muchos años, con un vaivén de emociones entre la felicidad/esperanza, y tristeza/indiferencia por todo.

Estallando un par de veces, planeando lo peor que se te puede venir a la mente cuando una persona no tiene ánimos de literalmente nada; estaba ya hasta el tope, mirando una única salida para nada buena.

Y es que todo lo que llegaba a mi vida, lo alejaba por estar así de mal.

¿Esto es la depresión? Me preguntaba siempre, y continúo haciéndolo.

Descuidaba mi higiene, la escuela, era distante con amigos y familiares (más de lo normal), me disponía a hacer algo como escribir o practicar piano, pero muchas palabras hirientes llegaban a mi mente con una voz.

'¿Para qué si no sales de lo mismo? A nadie le va a interesar lo que haces, ¿por qué sigues intentándolo?, no has progresado nada'

Pero me harté, este año ya me harté.

Han pasado muchas cosas y personas que me han ayudado a conocerme mejor, y a hacerme sentir mejor, aunque sea un poco, y estoy realmente feliz y lo agradezco.

Pero.

Me di cuenta, de que la persona que me puede salvar de verdad... soy yo.

Si no me muevo yo, nadie me moverá, tengo que dar los primeros pasos, y después alguien me seguirá, pero primero debo hacerlo yo.

Miré hacia atrás, lo que he escrito, lo que me gusta hacer, lo que me gusta aprender, lo que disfruto de la vida. Y también me conocí.

Y conocí a mi yo del pasado, con todos esos sueños y ganas de hacer muchas cosas.

Y fue cuando se me metió a la cabeza, desear regresar al pasado, volver atrás para intentarlo de nuevo... así mientras volvía a intentar a hacer las cosas que quería hacer desde siempre. Pero sorpresa... volvía a abandonar todo.

Casi como una epifanía, tuve visiones y sueños varios días donde pude volver al pasado, recordando cosas buenas y malas, algunas que era mejor no recordar.

Se sintió tan real.

Me sentí como en un juego.

Aún tengo vida, aún tengo oportunidad. Lo voy a hacer por mí, aunque sea difícil al principio.

Y sí, salir de este tipo de bucle es complicado, vas a recaer, te vas a desanimar, vas a sentirte mierda de vez en cuando.

Pero...

Se puede lograr salir.

Cuando dejé de pensar en volver al pasado por fin me hice la pregunta, sintiéndome con muchos ánimos, después de tantos años: ¿y si mejor lo intentamos otra vez?...

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(Mensaje de ese momento, decidí pasarlo también uwu)

Esto lo acabo de escribir a duras porque literal estoy llorando. Es lo que siento al volver a estar activo en todas las redes sociales y en mis canales que abandoné hasta por años. Pero estoy llorando de esperanza y no de tristeza, creo que es un avance.

Si alguien pasa por lo mismo, espero le sea de ayuda, aunque sea para sentir un poco alivio, no estás solx en este bucle de mierda, todo puede mejorar.

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Gracias por leer💜

-Stromkarl

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Imagen utilizada en Pinterest

[el-confidente]

Isabella

- Isabella (Matías Piñeiro, 2020)

25 noviembre, 2020 a las 1:06 pm

Piñeiro juega a ser un autor. Y no lo digo despectivamente, porque en el gesto libre y lúdico de ese juego encuentra sus mayores virtudes. El problema es que esas virtudes son, casi exclusivamente, destrezas y esas destrezas han terminado por convertirse en un sistema autorreferente y circular: una especie de uróboro formal y temático que -tal como en el caso de la serpiente que se muerde la cola- se alimenta de sí mismo y se vuelve peligrosamente autosuficiente.

En pocos años, la firma de Matías Piñeiro se ha convertido en una de las más reconocidas y -para regocijo del propio director- más reconocibles del cine argentino contemporáneo. Una marca de agua bastante opaca se encarga de revelar al cineasta que hay detrás (o peor, delante) de cada plano en sus películas. Lo que digo es, en pocas palabras, que Piñeiro atiende más al cuidado de su trayectoria autoral que a la construcción de sus películas como piezas autónomas y acabadas. Isabella es Viola una vez más (permítanme la reducción), pero sin su gracia y sin su anclaje geográfico. Sus personajes recorren, esta vez, algunos parajes de las sierras chicas cordobesas, sin integrarse a ellos de ninguna manera. Los Cocos es Los Cocos porque un par de carteles lo aclaran pero no se describe más que por un puñado de paisajes; un municipio sin identidad ni particularidades, sin ciudadanos ni comercios y -esto lo digo con cierta malicia- sin su aerosilla ni su mítico laberinto de arbustos.

Es claro: no hay vocación turística en la película, pero de ese rechazo al lugar común y al retrato superfluo de la ciudad no surge nada nuevo. El resultado es un compendio de lugares sin conexión entre sí y -a su vez- un compendio de escenas que solo están conectadas entre sí, como si una fuerza centrípeta dirigiera absolutamente toda la tensión y la atención hacia el centro de la obra. La película formula preguntas cuyas respuestas nos hacen pensar en la película, y así marcha, pisando siempre sobre sus propios pasos, seguros y firmes, pero sobre todo seguros.

Piñeiro encontró su fórmula y esa fórmula pronto será reaccionaria porque no parece levantar la vista de su poética personal, porque no dialoga con sus contemporáneos, jamás busca su antítesis y no pretende salir de esa zona de confort. Parece imaginar un interlocutor culto, inquieto y riguroso. Es casi como si hablara consigo mismo y he ahí gran parte de mi problema con sus películas. Me importan poco Shakespeare y la vida en el teatro o el teatro en la vida, si eso está ahí solo por interés de un director que no parece querer compartirlo o ponerlo en cuestión sino, más bien, enunciarlo.

¿Es esta su película más abstracta y experimental? Probablemente sí, pero no es esa su apuesta elemental y, sinceramente, no creo que un par de saltos en el tiempo consigan más que enrarecer tímidamente una obra que, desde su puesta en escena, es naturalista y bastante clásica. Es clásica incluso en sus experimentos, como la escena en que Mariel (María Villar, impecable en su interpretación) parece sentirse “invisibilizada” ante la presencia de Luciana (Agustina Muñoz) y entonces el director recurre a una desaparición a la vieja usanza que nos recuerda a Méliès, tal vez el primer gran experimental.

Me gustan todas las películas posibles en Isabella, que el director decide evadir. Mariel es una mujer embarazada, una actriz de teatro que no consigue trabajo y que se siente en competencia con otra mujer, aparentemente más resuelta y exitosa que ella. Mariel será, luego, madre soltera. Pero eso es todo lo que hablaremos del asunto, porque ese embarazo no es otra cosa que una versión aggiornada del conflicto en Medida por Medida, la obra de Shakespeare, y porque las pistas temáticas que el director oculta en su trama son solo símbolos, menciones y referencias. Un pañuelo verde, una invitación absurda y genérica a una “concentración” (que no es marcha, ni manifestación, ni protesta, ni movilización) y una presencia fantasmática y poco noble del género masculino. Se esboza un tema que no es tal, porque la película va sobre el dilema personal de Mariel, su ego, su autoestima y sus frustraciones. Todo lo demás existe ahí por y para ella y sus conflictos. Piñeiro abandona esta vez el clasicismo y rompe el arco de su protagonista, que parece estar -finalmente- perdida en el tiempo y el espacio, como la propia película. Ese es su mayor recurso estructural y su mayor acierto, porque esa simbiosis de la forma y el contenido permite entender una y otra cosa relacionalmente, el mayor diálogo que la película se permite y nos permite.

[patoanacoreta]

Las guerras dan forma al mundo

Por Alejandro Marcó del Pont

Una nación que gasta más dinero en armamento militar que en programas sociales se acerca a la muerte espiritual (Martin Luther King)

¿Sabes por qué los extraterrestres atacan y entran en guerra con los Estados Unidos en todas las películas? Porque quieren salvar al mundo. Esto podría ser un indicador de que la frase “Las guerras le dan forma al mundo” es relativamente cierta. Hay guerras que por su accionar no pueden ser cuestionables, ya que modifican no solo la apariencia de las cosas, sino algunos aspectos puntuales como: la geografía, la población o la economía, dependiendo del poder que obtenga quien supuestamente salió vencedor. En otros enfrentamientos las consecuencias mundiales no son tan claras, más bien dependerán del posicionamiento mediático del conflicto para determinar su importancia para el mundo.

La ONG publicó en 2021 el estudio El virus del hambre se multiplica, donde señaló que 11 personas mueren cada minuto de hambre y desnutrición en el mundo, es decir, unos 5.781.600 al año. En el caso del Covid-19 unas 12 personas fallecían cada minuto a causa del coronavirus, lo que da como resultado un aterrador recuento de aproximadamente 6.8 millones de personas. El conflicto en Ucrania, tomando en cuenta el peor de los pronósticos para su primer año, daría unas 300 mil personas muertas, de ambos bandos; en términos comparativos, las víctimas no alcanzan al 5.5% de las muertes producidas por hambre y cerca del 4.5% por la pandemia. Al parecer la guerra contra el hambre, más lúgubre, lamentable y solucionable, es mucho más insignificante que la invasión rusa a Ucrania.

Las estadísticas no son concluyentes, tienen gran amplitud, lo que las vuelve relativas. Por ejemplo, la Segunda Guerra Mundial oscila entre extremos de 50 y 75 millones de muertes. Aunque se estima que el número total de fallecimientos causados por conflictos armados, desde 1900 hasta el presente, ronda los 150 millones de personas, según el Instituto de Investigación para la Paz de Estocolmo (SIPRI), la idea es dejar un número tentativo con que trabajar. Por el lado de las hambrunas, según muestra Oxfam, la cifra puede alcanzar los 120 millones. Más allá del detalle de las hambrunas, los periodos 2012-2022 tienen su explicación. De 2012 a 2020 se calculan, de manera conservadora, unos 5 millones de muertes por hambre al año, mientras que para el periodo de 2020-2022, a raíz de la pandemia, se elevaría la media a una 5.5 millones anuales.

Es difícil hacer una comparación directa entre las muertes causadas por conflictos armados y las muertes causadas por el hambre, ya que son problemas muy diferentes en términos de sus causas y consecuencias. Sin embargo, se puede decir que tanto las guerras como el hambre son problemas graves que han producido una gran cantidad de muertes en todo el mundo y modificado fronteras, recursos, sociedades, etc.

Lo que si es cierto es que la historia de Europa, por poner un ejemplo cartográfico, es asombrosamente compleja al respecto. Si bien hay raras excepciones, como Andorra y Portugal, que han tenido fronteras notablemente estáticas durante cientos de años, la jurisdicción sobre partes de la masa terrestre del continente ha cambiado de manos innumerables veces. Cómo ha cambiado el mapa europeo a lo largo de 2400 años como muestra la animación. Lo que confirman las guerras es el traslado de fronteras.

Etiopía tiene la guerra hasta ahora más mortal del siglo, en Tigray: 600.000 civiles muertos en dos años, y la mayoría de la gente no sabe ni quiera donde está. Oficialmente, la República Democrática Federal de Etiopía es el segundo país más poblado de África y el duodécimo a nivel mundial. Etiopía es el estado independiente más antiguo de África, y uno de los más vetustos del mundo. Hay quien afirma que, junto con Liberia, es el único de los estados africanos que nunca ha formado parte de un imperio colonial.

Ahora, si es el conflicto más mortal del mundo, ¿porque no sale en todos los medios? Quizás por los mismos motivos que las muertes por hambre, no son una noticia muy popular. El primer horror occidental es que el primer ministro de Etiopía, Abiy Ahmed, recibió el Premio Nobel de la Paz en 2019, y fue alabado como un pacificador regional, digno relato occidental, demonios de un lado, santos del otro. El mismo santo predicador que recibió el Nobel se reconvirtió en demonio. Actualmente lleva el sello del genocidio y tiene el potencial de desestabilizar la región más amplia del Cuerno de África.

En 2020, Abiy ordenó una ofensiva militar en la región norteña de Tigray y prometió que el conflicto se resolvería rápidamente. Dos año después, los combates han dejado miles de muertos, desplazado a más de dos millones de personas de sus hogares, alimentado la hambruna y dado lugar a una ola de atrocidades.

No es nuestra idea profundizar en los motivos de la guerra en Etiopia. Más allá de sus costos humanos y físicos inmediatos, las guerras alteran el destino de las sociedades y los estados. Establecen nuevas líneas de acceso a recursos e influencia, determinando quién tiene qué y quién no. Sientan precedentes sobre cómo se justifican las guerras futuras y, en el caso de un intento de conquista, las guerras pueden, en última instancia, redibujar el mapa de la política mundial.

Un año después de su invasión provocada del 24 de febrero de 2022, la guerra de Rusia contra Ucrania abarca todos estos peligros. Lo que suceda en Ucrania durante 2023 será crucial. Todo daría para pensar que el centro de gravedad de la OTAN seguirá desplazándose hacia el este, más hacia el este. Tanto Polonia como Estonia se han convertido en fuertes campeones de la soberanía ucraniana y han sido fundamentales para empujar a las naciones europeas más reticentes, incluidas Alemania y Francia, hacia una postura más firme.

Los aspirantes a miembros de la OTAN, Finlandia y Suecia, también han estado ocupados, y ambas naciones aumentaron sus gastos de defensa para 2022 entre un 10% y un 20%. El incremento general de Europa de su gasto militar al 4% del PBI, como quería D. Trump, se ha cumplido para beneplácito de las empresas bélicas americanas y de la pérdida de autonomía y proyecto militar de Europa.

A mediados de noviembre del año paso, el Centro de Investigación de Políticas Económicas (CEPR) publicó un estudio Las vulnerabilidades monetarias y financieras de Ucrania por la guerra. Aunque se desconozca en los medios occidentales el impacto inicial de la invasión rusa en la economía ucraniana, fue devastador. Un tercio de las empresas cesaron sus operaciones de inmediato, debido a la destrucción de las instalaciones y la infraestructura de producción, la interrupción de las cadenas de suministro y los aumentos drásticos en los costos de producción. Como consecuencia, el PIB cayó un 15% en el primer trimestre de 2022 y un asombroso 37% en el segundo trimestre.

Si bien el aumento de la inflación se ha convertido en un problema global, causado por cuellos de botella en la cadena de suministro y el aumento de los precios mundiales de la energía, los alimentos, el riesgo de una alta inflación en Ucrania es aún mayor. La guerra ha provocado un crecimiento significativo del gasto presupuestario en defensa y seguridad social. Básicamente, Ucrania es un país fantasma. La cantidad total de fondos internacionales recibidos desde el comienzo de la guerra superó los $ 32 mil millones a mediados de octubre (más del 95% del stock de reservas internacionales antes de la guerra).

Supongamos dos escenarios, muy en boga en los medios para la guerra: Rusia disfruta de un éxito tangible, una serie de victorias militares desde el final del invierno. El país recupera la mayor parte de la provincia de Kherson, amenaza a Kiev y avanza hacia Odessa. Las cadenas de suministro se mantienen en los tres frentes principales (norte, este y sur). Aprendiendo de la contraofensiva ucraniana, el ejército ruso ha colocado sus centros logísticos fuera del alcance de HIMARS, el misil de fabricación estadounidense. A nivel internacional, este escenario supone una continuación de las exportaciones energéticas rusas a Asia y una estrategia de precios por parte de las potencias del gas. Moscú explotaría al máximo sus redes diplomáticas, disfrutando del fuerte apoyo de China frente a la influencia estadounidense. Para que la tormenta sea perfecta, algún acontecimiento internacional, como la crisis en Taiwán, absorbería la atención de los Estados Unidos.

Otro escenario sería el de la guerra prolongada: este conflicto se extendería en el tiempo por la incapacidad de ambos protagonistas para obtener ventajas sobre el otro, y duraría un período de varios años. Una opción dentro de esta es que la extensión del enfrentamiento se debiera a que una de las partes, sobre todo Rusia, se encontrara cómoda con lo obtenido. Esto se manifiesta en una estabilización de las principales líneas del frente, mientras continúan las batallas por localidades de importancia secundaria (cruces de carreteras, exclusas de ríos, puentes). Por ejemplo, Moscú podría concentrar sus esfuerzos en consolidar el Donbas.

Los factores exógenos podrían conducir a la decadencia militar y diplomática. Ninguna de las partes está en condiciones de lograr que su propia población y aliados acepten la negociación sobre la base del actual equilibrio de poder militar.

A nivel internacional, la potestad de un mundo con reglas americanas queda empantanado y debilitado, pero sin asumir su retroceso. Esto deja a Europa con un pronóstico sobrio con su industria, fuera de la competencia por la hegemonía mundial. Afianza el poderío americano y abre una interesante opción mundial con los BRICS+. La guerra y los mapas seguirán esperando por las estupideces de los líderes mundiales. El hambre seguirá oculto y matando sociedades a la prolongada espera de un mundo mejor.

Fuente: https://eltabanoeconomista.wordpress.com/2023/02/26/las-guerras-le-dan-forma-al-mundo/

[lialolesther]

Hola he vuelto, hablando un poco de mi y de mi salud mental.

No tengo la intención de que alguien lea esto o se preocupe por mi, solo comparto esto y escribo aquí por que no tengo a nadie prácticamente de confianza con la quien poder hablar.

Antes que nada quiero pedir perdón por mi mala ortografía, hoy solo escribí sin pensar pero espero que se entienda lo que digo aunque sea un poco.

*Me di cuenta de que tenía depresión parte #1.

No estoy muy contenta con mi vida últimamente hay muchas cosas sucediendo, no solo en mi familia sino también en mi cabeza y mi salud mental, en estos últimos años puedo decir que mi salud mental ha empeorado. A finales de 2019 antes del covid, mi vida era completamente diferente a como es ahora, desde que entró 2020 con la pandemia claramente fue algo nuevo para mi al igual que millones de personas, esto de la pandemia me a afecto bastante de forma psicológica. En octubre del mismo año recuerdo que me hiba mal en la escuela (para ese entonces estaban las clases virtuales) sentí mucha ansiedad y presión en cuanto a mis obligaciones. Todo empeoró en noviembre( un mes después) la ansiedad empezó a ser más frecuente y la presión aún más fuerte, perdía el interés de hacer cosas e incluso me mantenía aislada de mi familia no quería hablar con ellos ni estar cerca de ellos, de nadie prácticamente quería estar sola ya que no me sentía bien, la ansiedad me estaba matando y toda esa presión de la escuela y la de mis padres, era lo último que necesitaba...Con todo esto pasando en mi vida, perdí el control, ya no aguantaba mas, empeze a sufrir ataques de ira conmigo misma y con los demás, incluso intente cortar lazos con mi familia ya que todo lo que hacían era empeorar las cosas, también con mis amigos ya no quería seguir con ellos ya que no quería que se preocuparan por mi o algo, incluso me llegaba a autolesionar estaba arta de seguir siendo una decepción, que no podía ser una buena estudiante y sacar buenas calificaciones y que no era la hija que mis padres querían que fuera. Estaba cansada como si me hubiese pasado lo peor del mundo, empezaba a llorar sin razón, llorar porque nunca fui capaz y lo suficiente para nadie... y fue ahí donde me di cuenta de que sufría de depresión.

[lavidadejaco]

about my 2022

2020, 2021 y ahora 2022. Creo que han sido los años significantes de mi vida; en los cuales hubieron grandes cambios, y sé que, de aquí en adelante el cambio será algo constante en mi vida. Solo que estos 3 años han sido los primeros, en los cuales he podido experimentar los cambios y situaciones por primera vez en mi corta edad.

2022 gracias, no has sido ni peor, ni mejor que otros, simplemente has sido lo que has tenido que ser.

Después de los acontecimientos ocurridos en el 2021, empecé el año 2022 desempleado, emocionado, nervioso, quizá muy idealista y fantasioso. Había renunciado al trabajo el último día del año anterior y me sentía bien. Tenía unos pocos ahorros, así que primero remodelé mi cuarto y me quedó muy bonito, hice un tik tok de eso, y ya. Me puse a ordenar un poco mi vida y mis cosas. Tenía que hacer la tesis, fue un proceso largo y tedioso, pero Dios me ayudó en todo el proceso, hice los trámites de todo, pude sustentar y aprobar con una gran nota. Eso fue un logro muy importante para mí, estoy orgulloso y agradecido con Dios.

Entre otras cosas, tras mucho tiempo de posponerlo y fracasar en el primer examen, logré obtener mi licencia de moto. Aproveché mis recursos y salí conmigo mismo al cine, hice muchas cosas solo, me animé a ir a la iglesia y a las reuniones de jóvenes solo, aprendí, medité y pasé mucho más tiempo con Dios, salí a pasear, fui al rio, salí con amigos como Clau, Mary y Pipi, disfruté el tiempo con mi familia, los cumpleaños y salidas con ellos.

Me bauticé, tuve mi 2 tarjeta de crédito, me titulé como economista, me compré flores, hice un sacha picnic, me fui a una cascada de paseo solo y la pasé genial. Me tomé mis vacaciones a Lamas e hice el viaje solo, por una semana, disfruté mucho la experiencia. Me contrataron en la coopac SMP y renuncié a los 15 días. También me tocó viajar por 15 días a Nueva cajamarca por trabajo y fue una experiencia enriquecedora, conocí otras realidades y vi muchos bonitos lugares de la región.

Pude mejorar mi físico yendo al gym, cuidé de mí mismo, estudié en la iglesia cursos, mi hermana me invitó a cenar por mi cumple, trabajé en la onpe por primera vez y mi trabajo fue exitoso, hice algunos tiktoks chéveres y casi al final del año emprendí, y tuve a Aquiles.

Esas son las cosas que me pasaron este año, cosas muy buenas, difíciles, placeres, disgustos, aprendizajes,enseñanzas, lecciones, éxitos, fracasos, ilusiones, desilusiones, etc. La vida me ha puesto en situaciones un tanto incómodas que nunca pedí, ni tenía ganas de estar. Tal es el caso de mi inter relación con Carlos, pues a lo largo del año me enterado de muchas cosas que me han chocado, cosas que me han hecho sentir desilusionado, rechazado y herido. Ya lo estoy sobrellevando bien, estar cerca de él ha servido para evidenciar esas heridas que aún tengo, supongo. Solo que me ha salpicado mucho, empecé el año algo ilusionado y ahora lo termino todo lo contrario. Solo doy gracias a Dios por Carlos, por que el también tuvo su año, y salió libre de una situación de salud.

Muchas de las cosas que he hecho, han sido por mí, pero también lo he hecho para llamar la atención de Carlos, es decir, siempre he tenido en mente la idea de subir a redes lo que estoy haciendo, con la intención de hacerme notar, para que él se entere, y eso no está bien. Ya estoy superando ese tema. Y tengo que quitarme esa preocupación de enviar información mía a él, no importa, tengo que disfrutar lo que hago plenamente por mí y para mí.

Estoy sanando, y gracias año por todo, por todas las experiencias vividas, por ponerme en todas las situaciones que estuve. Gracias por poder experimentar un poquito más a Dios, pude verlo sosteniéndome económicamente; como mi liberación de mi retención y los 10 mil de utilidades, y emocionalmente, siendo mi soporte y mi consuelo en los días difíciles, como aquel día en que estuve mal en mi viaje de trabajo y a la mañana siguiente me mostró un gran paisaje llegándome a emocionar, o cuando vi salir a C del hotel cerca de mi casa, sentí el consuelo de Dios. Gracias por escucharme, por ser mi mejor compañía. Y gracias a Adele por su música; no era tu fan pero este año descubrí tus albums. Sorry porque creía que solo cantabas del desamor, pero estaba equivocado; tu arte también me ha ayudado a crecer. Gracias 2022.

sinceramente, jaco