#(или мне очень нравится та�� думать)

[strawberypanic]

Я прочла "Норвежский лес" Мураками, и мне не понравилось

"Иногда я чувствую себя смотрителем музея. Пустого музея без единого посетителя, за котором я присматриваю лишь для самого себя"

Я не умею писать отзывы, я просто расписываю по пунктам то, что мне не нравится

Дисклеймер: ничего не имею против любителей Мураками, я высказываю свое мнение по поводу книги, которую я прочла, и оно может отличаться от вашего. Повторюсь, никаких претензий к читателям, только к сюжету книги. Осторожно, тут спойлеры, а еще я плююсь ядом и ругаюсь матом

☆самое первое, с чего я смеялась, это ебучие 180 прокладок. Мидори говорит, что в школе из 900 учениц у 180 идут месячные, следовательно, каждый день выбрасывается 180 прокладок. Наверное, она, как и Мураками, очень хорошо разбирается в женской физиологии, раз месячные у всех девушек идут одновременно и каждый блядский день

☆Ватанабе (гг) ничем не выдающийся парень, у него нет особых целей, у него нет ничего, но по какой-то неведомой мне блядской причине он спит с кучей женщин. По приколу? У него даже характер не такой, зачем все это

☆Вся любовь к Наоко- пустые слова. Или зачем он спит с кучей незнакомых женщин, когда у него есть одна любимая?

☆Отдельным пунктом я выделю озабоченность Мидори. Возможно у нее травма, но я не увидела раскрытие этого в книге. Вы скажете, Ася, иди нахуй с такими предъявами, там все герои относятся к сексу спокойно. Но блять, не Мидори, у нее культ секса, бдсм, извращения, в общем полный пиздец в постели, и я не понимаю, откуда ноги растут

☆Мидори разделась перед своим мертвым отцом и стала показывать свои гениталии. Без комментариев

☆Честно, я не увидела никакой любви гг к Наоко, зато вот чисто физический интерес да, блять абсолютно. О боже, бедный несчастный, Наоко не дает ему, потому что она больна и не хочет, а он мучается, у него желание, шишка дымится

☆Я не понимаю, зачем Рейко пыталась переспать с Наоко. Во-первых, меня дико смущает их разница в возрасте, 20+ лет, ну блять, молодцы, что хотя бы совершеннолетние, во-вторых, она относится к Наоко как к сестре(ее слова). Ох уж эта сестринская любовь, у меня флешбеки с цитруса и подобных ему аниме

☆Рейко склонила к соитию 13летняя девочка. Я не верю, что взрослая женщина не может противостоять ребенку, тем более маленькой девочке, которая никак не может физически тебя заломать или типо того

☆Почему гг уважает Нагасаву за то, что тот отвратительно относится к своей девушке и ходит налево. Хотя Нагасава это отдельный пункт, мне жаль Хацуми, она так себя не уважала

☆Опять возвращаюсь к этому, но блять, у Наоко проблемы, гг думает, как с ней переспать, да блять, даже в трусы залезает. Она в итоге ему ру��ами там помогает, он все к ней лезет, ну логично, что она не хочет, ей плохо. Она это делает чисто из-за мыслей, что он будет ходить налево, ведь не может с ней спать

☆Очень жаль Мидори, которая влюбилась в гг, порвала со своим парнем, а ее морозят словами: да я тебя люблю, целую, но я связан, я не могу с тобой спать, встречаться, прости. И как он нагло врал Наоко о своих чувствах к Мидори (я не говорю про его письма Рейко, а до этого)

☆Почему все, о чем блять гг думает после смерти Наоко это: почему такое красивое тело исчезло??? Блять ты ахуел, ты же ее блять любил, неужели вся твоя любовь это тупо подрочить на нее и думать о ее руках до и после ее смерти

☆Он обещал Наоко ждать ее при любых обстоятельствах, но чет блять нихуя он так не делал сразу. Он гулял с Мидори, целовался с ней, да в целом, какого хуя, Ватанабе

☆Тут не сколько предъява, сколько немой вопрос: неужели гг настолько нарасхват, что переспал абсолютно со всеми, даже с Рейко. Или это смерть так возбуждает

По итогам могу сказать, что книга мне понравилась больше, чем та же "Кафка", но если выбирать между чем угодно и Мураками, я выберу что угодно. Так обосраться еще нужно уметь. Я поняла, за что его все так любят. Эти спокойные описания, простая жизнь, все так мирно, тихо, обыденно. Но это буквально фрагменты, а читаем то мы всю книгу, и вся книга это какой-то сюр и пиздец. Потрогайте траву, почитайте "Маленьких женщин", а на это лучше не тратьте время

[el10t1n4]

Сейчас 6 часов утра, по этому я хочу нести какой-то бред ебучий :2

Крч я думаю про тот момент когда ляпис слилась с яшмой, и типа, у меня по ощущениям похожая ситуация была, типа я общался с челом и терпел его потому что я боялся за то что он может сделать с моими знакомыми, типа я пытался остановить его от того чтобы он не творил какой-то хуйни типа докса или издевательством над смертью чьей-то матери, буквально, и типа конечно вообще не тоже самое, но мне похуй х3

И типа тот момент когда яшма доёбывалась до ляпис на корабле типа эта хуйня со мной происходила, только за меня никто никогда не заступался, типа та хуйня про то что яшма назвала ляпис монстром очень похоже на то как чел называл меня самым ужасным человеком в мире, и он доёбывался до меня чтобы я вернулся в эти пиздецовые отношения,,

и это всё причина почему я очень не люблю яшму и малахит, типа, лол :2

А ещё знаете типа постоянные мысли о том что может произойти что-то плохое, много лет одиночества, ситуации в которых мне никто не помог, избегания всего нахуй то страха и плохого опыта, типа мне хочется свалить на ёбанный Уран чтобы спастись от проблем,, возможно я вообще не правильно воспринимаю ляпис но мне нравится думать что это как-то похоже х2

[saltatio-crudelitatis]

Тянет болтать, но когда я это слишком долго делаю, я начинаю как-то слишком интенсивно болтать, при этом чувствую себя очень глупой. Хочется откровенничать и говорить о себе. Не очень нравится, что когда я хочу что-то написать, я не могу просто взять и лаконично написать что-то на одну тему, я ухожу в побочные темы и пишу очень длинно, и мне кажется, что я на самом деле не могу закончить говорить, я могу просто остановиться в определенный момент. Дело не в том, что я хочу писать хорошо и не хочу, чтобы это было похоже на поток мысли и графоманию – это и есть примерно поток мысли, но я как бы не могу договорить и успокоиться на том, что я договорила. От того, что я о чём-то пишу, я будто начинаю слишком много думать на разные темы, на которые обычно н�� думаю, и попытка что-то сформулировать заставляет ковыряться в себе так, как я обычно не ковыряюсь. И от этого я будто бы начинаю как-то беспокоиться, и мне кажется, что мне надо что-то СКАЗАТЬ, более того, мне кажется, что мне надо дойти до чего-то психологически очень глубокого и выразить это словами, то есть если я начинаю что-то говорить о своих мыслях и ощущениях, я ухожу в какую-то другую сторону и мне хочется высказать что-то ещё, высказать себя, в конечном счёте чуть ли не исповедаться. Но на самом деле это выглядит так, что я просто продолжаю и продолжаю болтать какие-то глупости. Я редко что-то пишу в последние чуть ли не годы, пишу разве что довольно короткое, так что я редко бываю откровенной в смысле долгого выговаривания мысли или чувства, которое бы казалось адекватным им и выражающим это. Поэтому когда я начинаю, и пытаюсь быть откровенной, хочется быть откровенной как-то сильнее, а как это делать, не очень понятно (не говоря уже о том, зачем это делать). Я не знаю, есть ли у этого адресат. Иногда мне очень хочется, чтобы меня поняли, но на самом деле тут нет реального адресата, я бы хотела, чтобы он был, но я скорее пишу кому угодно и себе. Я могу сказать, что я хотела бы, чтобы меня полюбили просто за содержание моей головы, которое я худо-бедно пытаюсь передать словами, а не за то, какая я собеседница, подруга, как я выгляжу, как я строю свою жизнь, какая я во днях, в быту, в реальной жизни. И может быть было бы не обязательно узнавать меня в реальной жизни, потому что в реальной жизни я получаюсь плохо, мне бы хотелось, чтобы меня любили только за то, какая я у себя в голове, как образ и интенция человека, невыраженная в реальной жизни, может быть, как меня задумал Бог и не получилось в действительности, как можно любить, например, мертвого человека, которого ты знаешь только по его творчеству или дневникам (я люблю дневники), и это была бы совершенно бездеятельная любовь и не вынужденная сталкиваться с какими-то трудностями, но в этой бесплотности и бесплодности это было бы хорошо, это было бы почти явление духа. Я думаю, что в моей жизни всегда было немало одиночества, даже не в ранящем смысле обязательно, а просто ощущения, что в конечном счёте я одна и больше существую в своей голове, чем где-либо ещё, даже если у меня есть друзья или партнёры. И может быть, у многих людей гораздо меньший процент сознания остаётся невыговоренным, чем у меня, потому что у них есть люди, которые, как они чувствуют, их понимают, и которым можно очень многое сказать. Но я достаточно мало говорю. Очень многое с людьми поверхностное. Я просто разговариваю, бытовое, шутки, рассказы о каких-то событиях, повседневности с обеих сторон. Возможно, я и не способна на большее 90% времени. Но иногда мне зачем-то хочется выговариваться, но это не особенно получается, потому что я косноязычна и не особенно в ладу со своими эмоциями и мыслями. Всё это очень неорганизованно, плюс та же умственная жвачка – впадание в несколько болезненных тем, которые я кручу и кручу по-кругу, не добавляя ничего нового и иногда почти забывая, что во мне вообще что-то есть кроме этой боли, тревоги и неудовлетворённости.

Иногда мне хочется написать то, что я говорю у себя в голове, но на самом деле мысль изреченная есть ложь, и это не получается так, как у меня в голове. Иногда мне хочется просто рассказывать какие-то события, периоды жизни, истории отношений с кем-то во всех деталях, которые я помню. Будто мне восемьдесят лет и я вспоминаю юность, потому что жизнь в общем-то закончена, кроме как вспоминать, с жизнью уже мало что можно сделать, и хочется пересмотреть это, подвести какие-то итоги. Иногда действительно есть ощущение законченности жизни, хотя есть какие-никакие события. Но рассказывать сложно – я не могу писать долго, но я постоянно строю какие-то рассказы у себя в голове с воображаемым адресатом. А говорить об отношениях с людьми было бы не очень хорошо, потому что я слишком много рассказала бы о них, а не только р себе, и даже учитывая то, что ни они, ни общие знакомые никогда этого не прочитают, рассказывать о других интимные вещи не очень хочется, и ещё кажется, что я не опишу реального человека, я не опишу его так, чтобы это был именно он, а это будут наполовину мои проекции, додумывания и избирательная память, то есть в каком-то смысле я напишу ложь, а мне не хочется писать ложь и непохожие портреты. А ещё могло бы быть грустно, что они ушли и с ними есть только прошлое, хотя я совсем не хотела бы восстанавливать с ними общение, на каких-то подруг я только смотрю раз в несколько месяцев в инстаграме, и понимаю, что пусть мне и интересно, как они меняются и что с ними происходит, общаться мы бы больше не могли. Но мысль, что что-то прошло, и остались только воспоминания (причём, наверное, большая их часть осталась только в моей памяти, а не в памяти того второго человека), и "больше никогда" (а надо ли? – не надо, но всё равно "больше никогда"), наполняет меня грустью. У меня может быть нежность к человеку, с которым я раньше была близка и что-то делила, но эта нежность останется при мне, а когда нежность �� любовь не выражаешь, а проживаешь в одиночестве, в этом есть какая-то боль и сожаления, пускай они и слабые и даже немножко светлые.

[aczamaz]

Общение

Часто для меня самого не понятно буду любить я человека уважать или ненавидеть или еще что то, я просто начинаю с ним взаймодействовать и выходит как выходит. Часто выходит не так как я ожидал. Вот к примеру видите вы человека, смотрите на него, а он выглядит очень воспитаным и дружелюбным, а потом начинаете взаймодействовать, а он ну совсем не такой как вы ожидали, и вы такой ок, не мой типаж, а бывает совсем иная картина, угрожающе выглядит человек, злым и хитрым, начинаешь взаймодействоват а выходит лучший человек на свете, я часто спотыкаюсь об этот момент, я просто напрочь не умею понимать какой человек, порой я сам наделяю его какими то качествами и верю в них что бы было не так страшно с ним взаймодействоать, потом конечно сюрприз-сюрприз я разачаровываюсь в нем, но так спокойнее общаться.

В целом я за свою не долгую жизнь выбоработал правила поведения в тех или инных случаях в зависимости от того какой передомной человек. хочу сделать помарку, для меня эти правила работают только еслит я не разачаровался в человеке, потом или игнор или явновыраженная неприязнь его(по мне видно когда человек мне неприятен).

Правила следующие: 1. Мужского пола этот человек или женского - мой родители с кавказа. и по этому они вложили в меня ценности которые были актуальны в их время, как правило к женшинам я более дружелюбно настроен, потому что на кавказе женщина это мать, если не сейчас то будушая, а мать это святое(по крайней мере раньше так было). плюс ко всему мужчины они хоть любят дружелюбие но важно с этим не переборщить что бы ничего лишнего не подумали. по этому первый фильтр который проходит не знакомый мне человек является его пол. 2. дружелюбный человек или не очень передомной - как правило это зависит от того как он меня оценивает, если минимально я человеку понравился, или он сам по себе дружелюбный то он дружелюбен и тогд я к человеку дружелюбно настроен иначе, я сам не очень открыт бывают человеку. 3. Нравится мне человек внешне или нет - я не говорю про секусуальное влечение, как бы я не противился тому что внешность важна, она действительно важна, хотя бы потому что биологический мы так устроены что если человек кажется нам противным то нам сложно с ним общаться, еще раз я это не люблю, но к сожалению для меня это правильно тоже так работает, да от человека мало зависит будет он нравится или нет, это все субъективаня оценка, тем не менее, я и этому придую значение. 4. воспринимаю я человека потенциально как друга(мужчина) или жену(девушку). если да то я пытаюсь выглядеть лучше чем есть, голос ниже, выпрямляюсь и манера поведения меняется, говорю на темы который меня не дикредитируют в чем то. Я не знаю почему так проиходит, но так проиходит, если же не воспринимаю в такой ключе то я более открыт человеку и не думаю нравлюсь я ему или нет, просто хорошо с человеком(на самом деле я люблю когда я воспринимаю без перспектив человека, тогда я более раскован с ним) 5. голоден я или нет - да это страно но это базовое правило для меня, я очень меняюсь когда голоден, более раздражителен, более песимистичен и та далее, по этому от этого зависит как я буду относится к человеку. 6. социальный статус человека - если я чувствую что человек хоть на долю лучше меня то я уже более заискаывающе себя веду, если чувствую что равен, то веду себя с ним равноцено а если условно хуже себя то с заботой, стараюсь его поднять на верх с точки зрения душевного состояния. 7. какое его семейное положение - для меня люди с парой подсознательно более адекватные и более понимающие чем без, да это все очень условно тем не менее мне легче общаться с человеком у которого все в порядке в личной жизни, если это парень то легче с ним общаться потому что он более дружелюбен, а если это девушка, то мне не надо воспринимать ее как потенциальную жену и из за этого я буду более раскован в общений с ней.

в целом это все основные правила, да звучат они как куча стереотипов, но так работает мой мозг, если поверхостно его разбирать. И не надо думать что я ложу на человека клеймо если как то его определил согласно правилам, я меняю отношение к человеку в зависимости от его поведения и поступков сделаных на текущий период врени. по этому эти правила очень условны и поверхостны.

[polkakot]

В ночь с 1 на 2 сентября 2024г.

Да, интересно все обернулось, конечно. неожиданно.

Кем бы я была, что бы я делала, если бы не слушала себя, а слушала других и опиралась на внешнее, а не на внутреннее.

Действительно, противостояние матери в детстве - это та еще закалка характера, силы воли, отстаивание своих желаний, намерений, решений, мыслей, точки зрения. Все что делается - все к лучшему и все так, как должно произойти.

И вот мы с Котом снова вместе.

Не знаю. Пожалею ли я об этом решении "завтра". КОнечно не хотелось бы разочаровываться в очередной рза в своем выборе. Страшно снова довериться человеку, доверить свои мысли, чувства, свое сердце. Зная, что уже однажды его разбили, предали. Снова идти в эту воду, надеясь, что течение унесло прошлое и вымыло ил под ногами..... Выбор тяжелый. Поверить, что вода сменила русло и войти снова или искать другой водоем, безопасный, но может менее привлекательный и всю жизнь жалеть, что так и не попробовала....

Я ужасно боюсь разочароваться. Стараюсь не думать обо всем этом плохом, что может случиться. Но часто возвращаюсь в прошлое и прокручиваются самые ужасные, смаые страшные моменты. Как я смотрела в его глаза, он смотрел в мои и раз за разом бил меня по щекам.... Так ярко, так сильно, так больно мне врезалось это в память. Такое предательство.

Конечно я говорю, что простила. Иначе я бы не смогла снова пойти в отношения. Но боюсь, что я не простила на ��амом деле, в глубине себя. Не простила, не забыла, не отпустила и возвращаюсь каждый день в те страшные моменты. Меня очень сильно крутит. Выворачивает наружу. Я каждый день плачу...

В моменте я счастлива, мне хорошо здесь и сейчас вдвоем, наедине друг с другом, я чувствую себя любимой, малышкой, крошкой, о которой заботятся и оберегают. Но оставаясь наедине с собой, со своими мыслями я уставшая, поникшая, раздавленная и с грустными глазами, отекшими от слез, постоянно хочу спать, зарыться глубоко в теплое одеяло и спрятаться от всего на свете скрутившись в маленький комочек.

Пока не понимаю, не представляю, что из всего этого выйдет.. Меня очень напрягает вопрос о детях. Мне не нравится то, что происходит. Все происходит без моего согласия и в моменте я не задумываюсь, а просто отдаюсь процессу, но после начинаю анализировать и думаю "Да какого вообще хрена." Подниму эту тему в ближайшее время.

Такие вот дела делишки к этому часу.

А вообще в целом я вроде как даже довольная. подарочки делаю, подарочки получаю, переживаю, забочусь, счастливая хожу днем. После обеда вот обычно накрывает. И когда темы эти затрагиваются в разговоре. Тяжело дается сдерживать слезки.

[mamasvetlanushka]

F*** off when you go up in your stomach is a guitar

Пока от моей головы не отстанут и у меня не прекращаться боли в голове потому что это более специально созданные это вмешательство в мой организм без моего ведома это издевательство надо мной пока это всё не прекратится я писать и говорить не стану и более того количество сокращённых постов то количество которое просто убрали оно тоже должно быть оплачено Я не считаю нужным получать оплату только за тех кто прочитал мой пост.. сложилась такая ситуация что богатые пытаются полностью свалить всё на бедняков, а бедняки взяли своё и не думают что они просто украли.. таким образом две три четыре пять тысяч постов должны будут быть оплачены в каждом слове и букве... Всеми на этой планете.. а ваш голосовой будет в следующий раз думать или же вы подумаете за него что более разумно звучит.. не вмешиваться в мой текст потому что это будет слово написанное в моём посте и за него тоже надо будет заплатить причём двойную цену, потому что это мешает мне вести беседу

Я очень себя плохо чувствую

Вы только посмотрите сколько вы врёте сколько врёте в этом шоу в игре друг другу вообще вокруг вы только делаете что врёте

Законно ли сказать что за вчерашнее судебное разбирательство все виновники должны получить смертную казнь по усмотрению, а в общем все здесь живущие вообще не нужны

Как считаете? Вы думаете во всём этом можно жить???? вы не живёте

Вы застряли на уровне пещерных созданий как вы говорите пещерных людей.. Так вы и есть пещерные люди максимум как возможно назвать в ряду людей-пещерные люди

10:25 недостаточно убрали боль. Могу сказать пару фраз в связи с тем что хотя бы затылка убрали вот глаз болит лобная доля болит.. в моём таком примитивном теле мозг работает хорошо. Чем сложнее организм тем больше боли но вы-то её не чувствуете как например собаки в большинстве случаев они могут на себе содержать паразитов многие годы.. у меня-то всё не так а вы просто не подвергаетесь издевательством не над вашей личностью, не над вашим телом

Третий глаз - это закрытая область, это слепой глаз. Он находится очень глубоко внутри откуда вы видите, как увидеть зависит от расположения вашего третьего глаза

Про меня здесь просто они делают прокол через эту пору которая постоянно у меня словно открыта на месте третьего глаза этот прокол делается у тех из кого хотят сделать божество

Меня не устраивает то что вы пытаетесь сделать потому что у вас ничего во-первых не получается, а во-вторых вы доставляете мне массу неудобств

Я не ваша рабыня и не та которая имеете право даже мыслить об управлении какая-то машина

Я должна пониматься после вчерашнего я должна благодарить оказывается что сожгли машину вместо меня

Идите на х**

Вам там рукоплескать будут за всю эту х****

Уберите от меня вашу установки просто тот кто слабее меня тот кто не так умён.. он наслаждается тем что я страдаю и болею.. ему нравится это наблюдать так он сублимирует собственную боль от собственной никчемности и недоразвитости в сравнении со мной. Вы обязаны меня от этого избавить и обязаны защитить.

Потому что это ваше человеческое право противостоять подобным существам. Здесь человек властвует, а не учёная обезьяна.

Вы обязаны меня защитить и вытащить отсюда это даёт вам право долго быть властвующими на планете.

Право долго вот оно ещё одно что я вытащила... Вы должны мне денег и это нехорошо.

Речь про долг совершенно в другой теме и так как я не могу причинять вреда то какой вред вы мне причинили забрав мои деньги и мои труды поставив меня в положение раба это не связано ни с каким благом и правильной позицией.

Просто те кто боятся увидеть свою несостоятельность, то что об этом узнают всё поймут.. создают эту ситуацию при которой вы попадаете в ловушку.

Я говорила тебе попади в мою ловушку, чтобы не оказаться в рядах преступников.

Это значит полюби меня. Чтобы не стать такими как они и не сгинуть в летах. Я не собака спасите спаситель, я не рабыня из рая, я не кукла Барби. Я женщина, твоя или чья-то это можно выяснить позже.

[siyeon-wolf]

Мои мысли будут длинными, потому что я запуталась…

Я не понимаю, что чувствую внутри себя. Так много мыслей. В моей голове крутятся несколько сериалов, дорама, ещё и тайская.. Так много жизней, ситуаций, моментов. Пропускаю все через себя. Везде обо всем думаю. А в единичных случаях, даже схоже со мной… Да уж.

Песня в голове так и крутится. Хотя я вовсе не хочу ее слышать внутри себя сейчас. Потому что состояние не то. Не хочу вообще ничего внутри себя слышать.

Та самая тема, когда смотрела сериал. Ориентация.

Что, если человек, с ориентацией би? Что дальше? Это ведь ненадежно. Такое не нравится. Такое слишком уж удобно. Так легко.

А что, если любил ее, а потом вы разошлись и он ушёл к другому. К мужчине. А если нравится она, а смотрит на других. А ты так можешь? А вот так? А если? И бла бла бла бла. Миллион подобных вопросов. Неуверенность. Прежде всего в партнере.

Но мнение то где? Оно абсолютно другое. Задай снова этот вопрос и получишь ответ.

Ориентация - это не выбор. Это просто есть. Вот человеку нравится сладкое. Он и будет любить сладкое. Это не отобьёшь. Только если появится аллергия или что то подобное. Также с ориентацией. Человек не поменяет ее просто по щелчку пальца. Смена может произойти за счёт психологической травмы нанесённой физическим ущербом, к примеру.

Кто сказал, что если человек любит, то он уйдёт к другому полу ? С чего вдруг? Зачем мне такие вопросы ? Неуверенность? Во мне ? Тогда жаль.

Я выбираю сердцем. И если оно занято, то меня бетономешалкой не сдвинешь. Какая разница какая мне внешность нравится, женщины или мужчины. Все это не имеет значение, если сердце уже любит. Удобно ли сидеть на двух стульях. Удобно ли, когда нравится и мужчины и женщины. Весь смысл этих вопросов пропадает.

Если человек искренне любит, то плевать кто прошёл мимо. Насколько красив или красива. Если кто то подкатывает или пытается переманить. Все это ничтожно.

И это очень обидно, когда задаются такими вопросами. Когда есть сомнения. Когда спрашивают. И спрашивают уже не раз. К сожалению.

Меня это так задело…..

А ещё… так резко… я хочу научится проводить время одна. Хочу гулять одна. Хочу кататься на коньках одна. Хочу читать книгу одна. Хочу рисовать одна. Одна. Одна. Одна. Но это тяжело, когда внутри ты не один. Когда есть о ком думать и по кому скучать. Любовь - это одновременно самое лучшее и самое жесткое.

[mageek]

В кинотеатре идет одна параша. Наверное, поэтому он решил свести счеты с жизнью. Чтоб не смотреть этот шлак.

Я не постил ничего больше месяца. Сегодня первый раз эта традиция не имеет смысла. Каждый второй вторник месяца. Когда я был мелким, то был уверен, что любимая часть киновечеров отца — это губы мамы в карамельном попкорне. Меня бесила эта возня: когда она начинала посмеиваться, толкая его под ребра, чтоб он не мешал ей смотреть, а я хотел вытолкнуть их из комнаты, чтобы они оба перестали мешать смотреть мне. Был в этом какой-то особенный прикол — смотреть нетфликс в средневековом Мэноре. 

Потом я стал старше и какое-то время был уверен, что он ненавидит эту традицию. До сих пор помню то его резкое «‎нет», когда я впервые предложил посмотреть фильм вместе после ее смерти. У нас с ним разное понятие о скорби. Мне казалось, что кинопленка как будто вела меня обратно к ней, а ему казалось, что та душит, потому что создает такую отчетливую пустоту. На одно ведро попкорна меньше, на один стакан меньше содовой. Я бы сказал, на одну часть дивана больше, но они всегда занимали одну.

Чуть позже я решил, что все-таки ему нравились эти вечера. Видимо, папа был из тех, кому нужно, чтоб рана зарубцевалась хотя бы немного, потому что спустя года полтора он предложил сам. Мы несколько раз ходили на рандомные сеансы, а еще я создал штуку, похожую на твистер, где, клянусь, нам несколько раз подряд выпадали сопливые мелодрамы. Так это стало «‎каждым вторым вторником месяца». 

Теперь мне двадцать два, я только что отп��авил сову своей помощнице с некрологом о его смерти в собственный журнал и… И теперь я снова уверен, что его любимая часть киновечеров были ее губы в карамельном попкорне. Видимо, он так без них и не смог. Был бы я чуть более ебанутым, подал бы на ChocCorn в суд.

Не знаю, замечал ли я. Типа… Знаете, эта дерьмовая штука нашего мозга: когда умирает любимый человек, он всегда подсовывает нам воспоминания о том, где мы проебались, и покрупнее. Обещали перезвонить, как доберемся домой, и не перезвонили. Проебали день рождения. Хлопнули дверью, сбежав из дома на три дня, будучи двенадцатилетним пиздюком. Кстати, через три дня у меня закончились деньги, ��ак что пришлось отложить бунт. Я замечал. Конечно, я замечал. 

Он ушел из спорта два года назад. Все связали это со смертью его персонального тренера — Кингл был неплохой мужик, но серьезно, мне еще тогда казалось это неправдоподобным. Теперь меня все спрашивают о том, что же стало причиной. Я отвечаю, что Гордости проиграли впервые за пять лет и не вышли в финал, но я надеялся, что чувак это переживет. 

Все сваливают это на шок. Но мне кажется, я знал уже тогда, два года назад. Что это не просто усталость. 

Об этой штуковине мало известно, но теперь мы с Джеймсом что-то вроде братьев по реликвиям — звучит как очень понтовая хуйня. Мне нравится. 

Отец никогда не вел дневник или какие-то мемуары. Господи, я представляю, как он закатывает глаза только при мысли о том, что я буду искать его мемуары хотя бы даже теоретически, поэтому я понятия не имею, когда он у него появился. Но думаю, в последние года четыре. Может, пять. Во всех историях «до», которые успели рассказать те, кто не считал мемуары зашкваром, это занимало примерно лет пять. Семь — максимум. Если я прав, то он продержался шесть, почти рекорд! Мне нравится думать, что это из-за меня, так что пусть это будет законной причиной потешить свое самолюбие.

Сначала они обычно осторожничают, придерживаются правил. Буквально раз в месяц, не больше. А потом, знаете, «я обязательно брошу, только еще разок», а потом, видно, «в любую секунду бросить могу, просто не хочу» и все такое. Я более чем уверен, что все часы, освобожденные от тренировок, он проводил, вращая этот камешек. Интересно, что она ��му говорила? Я даже голос ее почти забыл. Мне кажется, что частично помню, но больше воображаю, наверное. Это был такой соблазн — всего лишь разочек, не больше. 

Но такой разочек теперь чилит на семейном кладбище, весь в розах. Поймите меня правильно, но я не могу разочаровать топовую двадцатку «Playboy» и умереть, так и не осчастливив никого своей фамилией. Придется дальше жить. И попытаться влюбиться так, чтобы не загреметь за ней в могилу. 

Сегодня первый второй вторник месяца, когда мне не нужно сверяться с афишей. Месяц без приставки «младший». Целый месяц немых мужских рукопожатий и поддерживающих взглядов. И это хуевато — сидеть на огромном диване с уже двумя недостающими ведрами попкорна, ребят, но… Я надеюсь, что вы там чертовски счастливы и без всяких фильмов.

Скучаю по вам. 

Ваше созвездие.

[gorgeous-lady]

Про порно,предательство и боль.

Заметила что в последнее время начала носить много белых вещей,раньше не любила белый,потому что он очень маркий,а я засранка. А сейчас прям тянет на белый,может потому что подсознательно я пытаюсь осветлить свою тёмную,грешную

жизнь 😂

Но вот ещё я задумалась над тем,что когда столкнулась с порно,перестала считать это чем-то грешным.Это зрителю видна красивая супер сексуальная и возбуждающая картинка.А снимается это всё совершенно по другому.Это действительно сложная и непростая работа.Я не чувствую возбуждения и ни разу не кончала,вся команда сосредоточена на том,чтобы сделать работу реально красиво и качественно.Я не могу расслабиться и получить удовольствие потому что вся энергия нацелена на эмоции,эффектность,поведение в кадре,съёмку дублей.Я просто инструмент, с помощью которого создаётся контент для продажи.Это действительно съемка настоящего фильма,где от тебя требуется всё то же что и для обычного актёра.Я бы даже сказала -это секс после которого нужен секс.И для меня секс на съёмке и в реальности это разные вещи.Партнёр на съёмке делает себе несколько инъекций или пьёт таблетки чтобы прийти в рабочую готовность и держаться несколько часов.И когда видишь как парень старается выжать из себя последние силы потому что так нужно,отчетливо понимаешь что секс тут только для видимости.Или девушку завернут в такой бублик что тут не о сексе думаешь,а когда уже стоп.Ну со стороны конечно эффектно и интересно смотрится.

Я раньше когда слышала что порно это не настоящий секс я думала,да ну что ��а бред,они же вон какие активные,им явно нравится,и получают кайф от всего что делают.Ну я не могу сказать что мне не нравится,какого-то негативного чувства я не испытываю.Я стараюсь чтобы мне было максимально комфортно,не делаю то что мне не нравится и беру съемки которые хочу.Конечно это не так прибыльно,если бы я делала абсолютно всё,но для меня прежде всего важно моё состояние.

Почему я сделала такой выбор,да как бы абсурдно это не звучало но даже на съемках безопаснее и легче,чем с мужчинами в жизни.Мне пришлось много с чем столкнуться,с абьюзерством,предательством,я была вещью и куском мяса в руках мужчин которые мне попадались на пути,я была открытым и доверчивым человеком,а меня месили и плевали в душу.Даже в порно у меня не было столько жести сколько в жизни.И в какой-то момент я просто перестала верить,перестала любить и чувствовать,перестала ощущать живые эмоции,как вот та кукла на витрине,может и красивая но со стеклянными глазами.А может и не красивая.Это понятие субъективное.

А я ушла в адалт индустрию,с мыслью что я буду зарабатывать и достигну всё сама.Не буду ждать из море погоды и подачек от судьбы,я буду стараться.Либо ты имеешь жизнь либо жизнь жестко поимеет тебя.Не то время сейчас чтобы думать о моралях.Каждый пытается выжить как может.Такая уж судьба..И я не знаю смогу ли я когда нибудь опять поверить людям,поверить в себя и начать жизнь с чистого листа..Пока у меня внутри лишь перегоревший пепел..

Иногда мне кажется что меня уже нет,меня убили вместе с домой и с моим районом,с моим отцом и собакой, год назад.А мое тело всё ещё продолжает жить,каким-то образом я оказалась в Европе,каким-то образом оно оказалось в порно,каким-то образом меня напечатали в журналах для взрослых,вообще это так всё сложно для моего понимания что я и сама не могу дать отчёт всему происходящему

[cookie-beatrice]

Чтож, пришло время объяснить, почему меня так долго не было

Писать сюда что то личное потеряло смысл, не знаю, просто не хочу писать сюда что то такого рода. Тем более я поклялась, когда создавала этот блог, что не буду заставлять писать сюда что либо, захочу - напишу, не захочу, соответсвенно, не напишу

Плюс на каникулах я много сериалов посмотрела, и это немного выбило из колеи мое эмоциональное состояние, но с другой стороны, сериалы дают мне возможность почувствовать, что я все ещё живой человек способный плакать, да и вообще ощущать хоть какие то эмоции.

Мне жаль, что я заставила вас волноваться, но со мной все хорошо, надеюсь и у вас тоже.

Теперь поподробней расскажу, что вообще было на этой неделе.

Я достаточно много рисовала, я очень этому рада. У меня нет чувства, что я потратила время в пустую. Даже завела Инстаграмм со своими работами (на это меня сподвиг мой преподаватель по живописи. Р., спасибо!!)

"Убийство на пляже" просто ахуенный сериал, я в полном восторге. Первый сезон самый клёвый, крутой детектив, актеры классно играют. Так ещё и Девид Теннант в главной роли) Персонаж Алик Харди очаровывает, люблю таких неоднозначных героев. Миллер тоже хороша, особенно интересно наблюдать за изменениями в ее характере, да и вообще ее отношении к людям, после знакомства с Харди. Второй сезон тоже неплох, там есть небольшой детективчик, но главная сюжетная арка строится на продолжении главной арки из первого сезона. Честно сказать, я вообще не ожидала такого поворота в конце, я действительно удивилась. Третий сезон уже немного оторван от первых двух, там уже дело об изнасиловании девушки. Ох этот сезон дал мне как следует пробомбиться, крутой посыл, который как никогда актуален. Если кто то скажет, что проблема преувеличена, я дам этому человеку в морду.

"Дес" тоже сериал с Девидом Теннантом, здесь он играет маньяка-убийцу. Всего три серии по 50 минут. Посмотрела залпом. Очень интересный сериал, у меня мурашки по коже от осознания того, что обычный не примечательный человек, с которым ты хорошо общаешься, может по вечерам ходить по улицам и высматривать кого бы сегодня убить

"Аркейн" дада я его посмотрела. Вообще выскажу непопулярное мнение - мне не очень зашло. Графика на высшем уровне, я восхищаюсь каждым гребаным кадром. А фоны, боже!!! Это же просто что то невероятное!! Но вот сюжет.. на самом деле, мне было пофиг, что будет дальше. Мне было пофиг и в третьей серии. Как бы я вообще не успела привязаться к героям, и вы рассчитываете, что мне будет на них не наплевать? Моя главная претензия - события разворачиваются слишком быстро. У меня нет любимого персонажа. Мне вообще никто не нравится. Это не минус, просто факт. Дизайны героев просто вау, особенно Джинкс, я чуть с кровати не упала, когда она появилась в кадре. Но какой то особой любви я ни к кому не испытываю. Не знаю, может я что то не поняла или невнимательно смотрела.. Возможно я пересмотрю ещё раз, но пока мое мнение такое.

Ну и "Постановку" я тоже посмотрела. Дуэт Майкла и Девида это самое лучшее, что случалось в этом мире. В начале второго сезона я немного не понимала, что вообще происходит, а потом поржала с того, как сценаристы меня запутали

Я хорошо провела каникулы, а главное продуктивно.

Правда я хотела встретиться с Викой, тип порисовать вместе, но она не смогла, сказав, что у неё куча долгов по художке.

Я буквально хочу в школу, чтобы увидеться с ней. Кстати та встреча прошла хорошо, мы просидели где то четыре часа, и очень классно поговорили. Она мне подарила на нг стакан или бокал¿ с муми троллем 😭😭 это было слишком мило!! И шоколадку!!

На этой неделе я не была у психолога. Это уже похоже на зависимость, я хз как дотерпеть до четверга.

И мне наконец пришли фигурки funko! Спустя три блять месяца!! Мы уже начали думать, что это мошенники, и что 10 к улетели хрен пойми куда, но все обошлось

У меня есть Кроули!! У меня дома поселилась это невероятная булка с корицей!!! Я просто плачу, невероятно люблю Кроули, и теперь он живет на моем домике для маркеров

Также Мисси из Доктора, невероятная леди, которая забрала мое сердечко)

Иии сам 10 Доктор!! Правда это не оригинал, а типа реплики. Хз как это называется, но это не подделка. Потому что сейчас невозможно найти 10 просто в каком нибудь магазине, только на ebay, но мне хватает и реплики, тем более она хорошо сделана.

Ази в конце вынужденная мера, чтобы фото не занимало так много места

Меня потянуло на криминалистику. Смотрю все выпуски Мистики, и не о чем не жалею. Правда вчера ночью я перед сном посмотрела выпуск про какую то известную секту и ее главаря, они там убивали очень жестоко знаменитых людей, вроде Тарантино даже фильм снял про это, ну не важно. И ночью я просыпаюсь после просто отвратительного сна, где в нашем доме поселился маньяк))) это чувство страха и тревоги фу фу фу

Как ��ы с мамой боялись выйти из лифта, потому что он мог поджидать нас на этаже

А когда я проснулась, я подумала, что он может сейчас стоять сзади меня, и если я повернусь на другой бок, то он меня точно убьёт. И причём я мозгом понимаю, что ну не может такого быть, это был сон и он закончился. Но подсознание видимо так не считает…

Короче я зареклась больше не смотреть перед сном все, что связано с убийствами

Я почти ничего не прочитала за каникулы. Только ЗК второй том (ахуеннооооо) и Дух моей общаги Московские истории. Тоже ахуенный.

Ещё я не выделила день на химию, хотя планировала. Мне стыдно за это, потому что ну тупо лень. Тьфу блин

Начала слушать Земфиру

Ну вот вроде бы и все…

Если ещё что то вспомню напишу

Вообщем я вернулась)

Если кто то дочитал до конца, то.. спасибо :D

[monoairis]

. . .

— Возле тебя в последнее время крутится много людей, — Тёмный уже сидел на краю крыши и курил, кажется, уже не первую сигарету.

— Привет, — я присел рядом. Мои сигареты кончились, и я протянул руку в надежде, что Тёмный поделится, но реакции не последовало. — Извини, — я опустил руку и отвёл взгляд.

— Когда мы в последний раз виделись? После каждого "многолюдного" дня ты приходишь домой и всё. Я перестаю ощущать твоё присутствие до самого утра, пока ты вновь не выйдешь из дома.

Его голос звучал спокойно и расслаблено. Поза такая же. Но что-то было не так. И количество выкуренного не давало мне покоя. Интересно, это за несколько дней или за сегодня?

— Ты ревнуешь? — я усмехнулся, стараясь разрядить обстановку, но, кажется, шутка не была удачной. — Извини. Не в тему это сказал. Так в чём дело? Не могу представить, чтобы ты по мне скучал.

— "В чём дело?" — он усмехнулся. — Сам как думаешь?

Что он имеет в виду? Тёмный просто обожает говорить загадками, и иногда это бывает очень не вовремя.

Я какое-то время не отводил с него взгляда, будто пытался прочитать мысли. Но я не умею. Я просто пытался понять, что не так. К Тёмному так просто не подступиться. Ему же, как он сам неоднократно говорил, чужды человеческие эмоции. Тогда в чём проблема? Каким-то образом он часто мог угадывать, о чём думаю я. Объяснял всё нашей необычной связью. Почему тогда я так не могу? Потому что человек?

Сложно. Не хочу думать над этим. Почему просто нельзя сказать всё как есть? Сэкономили бы кучу времени! И не ��ришлось бы напрягать мозг. Но нет, нам же нужны эти глупые загадки!..

Стоп. "Не хочу думать"? "Сэкономить время"? "Не напрягать мозг"? С каких пор мне это не нравится… Я же всегда любил наши загадочные разговоры. Мои мысли всегда были полны раздумий. В какой момент всё опустело?..

Понятно.

Не в Тёмном дело, а во мне. Не он изменился, а я.

Наверно, в момент осознания у меня было довольно удивлённое выражение лица, либо это его способность читать мысли, но Тёмный поризнёс:

— Дошло?

Я отвёл взгляд и кивнул. Я и правда его бросил. Возможно, на долгое время. Не знаю, сколько прошло.

— Месяц, — послышался голос моего собеседника. — Прошёл месяц.

— Прости.

— Не извиняйся, — он вздохнул, пожав плечами. — Это не твоя вина. К тому же, когда-то я поступил с тобой также.

— Квиты? — я усмехнулся, протянув руку.

— Квиты, — Тёмный улыбнулся и ударил своей ладонью о мою.

— Можно вопрос?

— Тебе даже спрашивать об этом не надо, — он протянул мне сигарету.

— Извини, — я отодвинул его руку. — Спасибо, но буду бросать. Я хотел спросить. Ты знаешь меня лучше, чем остальные. Почему незнакомые люди так часто останавливаются, чтобы поговорить со мной? Почему не с другими?

— Потому что ты умеешь слушать. Ты пустой сосуд, — помнишь, сам так говорил? — и многие чувствуют это. Когда у человека слишком много несказанного, он стремится переместить это на что-то другое. Или кого-то. Представь себе шкатулку с бисером. Если бусин слишком много, тебе их надо куда-то переложить. Так делают и люди. Много мыслей — много бусин. А ты для них та самая новая шкатулка. Ты слушаешь. Ты умеешь слушать. Причём в очень искренен в этом. Людям важно знать, что они не пустое место, что их переживания важны. Ты делаешь для этого достаточно. Они это чувствуют и обращаются к тебе за помощью. Ты для них просто глоток воздуха, шанс отдышаться и снова бежать.

— Никогда не слышал от тебя таких метафор…

— То-то ты слушаешь, разинув рот, — он усмехнулся.

А ведь правда. Я даже не заметил, как заслушался. Так и смотрел на него, подперев голову рукой. Тёмный редко пользовался красивыми изложениями, так что это меня несколько озадачило. К тому же, это то, что касается меня. Обычно он не даёт никаких чётких объяснений. Только я говорю о чём-то, о своих мыслях, а он слушает и изредка задаёт уточняющие вопросы. Был только один раз, когда он нуждался во мне, а не наоборот.

— То, о чём ты говоришь… — продолжил я. — Разве это плохо?

— Плохо, — как отрезал Тёмный. — Хочешь работать бесплатным психологом — работай. Просто не бери на себя слишком много. Если всем раздавать свой кислород, тогда тебе самому для вдоха не хватит. Будь честен, эти разговоры выматывают тебя. Приходишь домой и спишь по десять часов, пытаешься восполнить силы…

— Я понял, — я перебил его. — Можешь не продолжать. Постараюсь брать на себя меньше, раз ты так волнуешься.

— Не забывай про нашу связь. Многое из того, что происходит с тобой, отражается и на мне.

— Ты разбил мне сердце, — театрально переигрывая вздохнул я. — Уже подумал, что ты обо мне забеспокоился, а ты только о себе. Эгоист.

— Что есть, то есть, — он усмехнулся, пожав плечами.

Остаток ночи мы проговорили ни о чём. Приятно, когда есть кто-то, на кого можно положиться. Мне кажется, мы становимся друзьями. Именно в том понимании, в каком его используют. Я не просто инструмент для достижения его цели. Кажется, мы стали ближе.

[your-youthful-mistake]

Начнем с сегодняшней темы

Начиналось все радужно и ничто не предвещало беды, как вдруг мои загоны решили довести меня из-за одной не оч ситуации

Для начала стоит погрузить вас в некоторые аспекты, которые играют для меня очень важную роль

Во-первых, я социально зависима. Мне очень важно быть в компании, мне важно общество вокруг меня, по моим наблюдениям я много что не бросала только из-за компании и наоборот, клала хуй на то, где компания была не очень. Я уверена, что я бы не осталась на второй год в универе, если бы у меня был хороший коллектив. Вы поняли насколько все плохо.

Я не пытаюсь ни под кого подстраиваться, но при этом я всегда ищу общение и очень расстриваюсь, если коллектив, в который я попала по обстоятельствам (та же группа в унике, курсы, работа), мне не нравится или у нас дисконнект.

И сегодня у меня появилось ощущение, что моей компании с работы почему-то перестала нравиться я, что они как-то отдалились итд. Короче я начала чувствовать себя каким-то отшельником.

Все было ок, мы сидели обсуждали с коллегой путешествия, я рассказывала ему про Трансильванию и какие классные там замки и горные курорты, называла крутые места где была итд. И где-то спустя полчаса он начинает обсуждать с другой девочкой с работы сколько стоят билеты и они планируют даты. Туда.

Для более понятного повествования, мы все сидим рядом, кроме одной девочки.

И эту девочку они тоже зовут, он сам предлагает и первая девочка такая "го".

Обо мне, блять, ни слова.

И мне стало так обидно!!!

Вы не представляете, насколько мне было неприятно, что поездку планируют без меня, хотя я подсказала место даже. Причем это немного глупо, потому что я с вероятностью в 90% все равно бы не поехала, мы собираемся с близкими друзьями в Карпаты как раз где-то в этот период времени. Но тем не менее, 1) они это не знали 2) можно было бы хотя бы ради приличия спросить

И тут в моей голове появились два варианта. Либо то, что меня зовут, было чем-то само собой разумеющимся, либо моя компания с работы (а я со всеми достаточно близко общалась) решили просто послать меня нахуй, хоть и косвенно.

Я сделала больше ставку на второй вариант и меня попаяло по поводу того, какая я хуевая, что от меня отвернулся коллектив, с которым все было заебись, я начала думать мол что же пошло не так итд

Короче остаток дня я ходила в ужасно грустном состоянии и все больше копала и драматизировала эту ситуацию.

Я поняла близким подруге и другу, подруга дала честный совет, друг сказал весомый аргумент. Они меня немного успокоили, но тем не менее не стоит недооценивать мои доебки к самой себе из-за хуйни и мои способности расстроить саму себя, так что я еще не норм

[saltatio-crudelitatis]

(Trigger warning, наверное. Напишу об изнасиловании, о котором мне слушать было чудовищно тяжело даже при том, что я никогда не подвергалась насилию, так что не хочу, чтобы попалось на глаза кому-то, кому этого читать не хочется)

Сказала приятельнице, что завидую, что она едет в Питер с тремя друзьями, потому что мне теперь не с кем, а она сказала, что я могу поехать с ними

Но три незнакомых человека, два из которых мужчины, это однозначно нет

Да и с ней одной мне бы не очень хотелось, было бы неудовлетворительно

Хотя, будь я человеком понормальнее, я бы могла уцепиться за опыт "съездить в Питер в весёлой компании смешанного пола", который у большинства людей уже в школьные годы появляется

На группе поддержки в субботу девушка в деталях рассказала об изнасиловании, во время рассказа три другие участницы начали плакать (я в их числе), еще одна сказала, что хочет его сжечь заживо и отрезать ему яйца (я тоже хочу), и мне захотелось начать его терроризировать, даже годами, ведь у девушки есть друг, который нашел паспортные данные и адреса его и его родителей, есть возможности что-то делать, не подвергая себя опасности. Я бы связалась с его родителями

И другая девушка после рассказала о сексуальном насилии, которое она пережила, и страхе перед мужчинами. Думаю, почти у каждой в зале было бы что сказать хотя бы о домогательствах и попытках насилия, если и не о чем-то более страшном

После этого "пойти куда-то с малознакомым мужчиной и пить с ним" сейчас, так скоро после выслушивания этих историй, кажется чем-то ужасным и невозможным. Хотя да, они не все такие!

Та же подруга дала номер парню, который подошёл к ней, когда мы курили у бара и познакомился, и он ей ночью написал что-то типа "может сразу ко мне? если нет, приглашаю завтра на свидание", и она потом пошла на свидание, "по фану", и если честно мне он так отвратителен и такое чувство опасности вызывает. Хотя, если мужчина хочет секса с девушкой, с которой общался пять минут, это вряд ли делает его монстром, сексуально озабоченной грязной мразью и потенциальным насильником и убийцей, но я очень сильно ему не доверяю и мне это не нравится. Может, девушке, которой нравятся парни, мысль о том, что какой-то незнакомый парень хочет её трахнуть, не так отвратительна, как мне? Ей не кажется это чем-то унизительным и опасным? Что её сводят к куску мяса? Мне кажется, пусть это и не очень адекватно, наверное, я слишком паталогизирую сексуальное влечение. Мужской пол это такой огромный красный флаг для меня. Наверное, это во многом иррационально, но я столько историй слышала и читала, в том числе от своих знакомых и подруг, и для меня какие-то не особо опасные опыты из прошлого (типа пьяного мужика, который подошёл и попросил "подержаться за сиську", или деда, который сел напротив меня в автобусе и начал дрочить) это нечего настолько ужасающее и невыносимо отвратительное, что от одной мысли о потенциальной возможности насилия, или попытки насилия, или того, что они могут хотя бы дотронуться до меня своим пальцем, во мне страшно поднимается тревога

Не могу перестать думать об истории, которую рассказала девушка, о вещах, которые он делал с ней, словах, которые говорил, я не знаю, как она сейчас живёт. Это было изнасилование с избиением, удушением и угрозами убийством. Она была с ним на поле, куда пошла на пикник с ним и другими людьми с их курсов, но он уговорил её погулять и отойти подальше от других, она изначально относилась к нему с симпатией, хотела провести с ним время, хотя сразу сказала, что отношений не ищет и ей интересно только дружеское общение, на что он сказал, что понимает и ни на что не претендует. Это продлилось пару часов, он её сильно бил и говорил вещи типа "домой ты поедешь по кускам" и "тебя найдут тут мертвую и фиолетовую, и она говорила, что ей никогда в жизни не было так страшно, она думала, что действительно может умереть в ближайшие часы. Мне так невыносимо больно думать о том, сколькие женщины подвергались и подвергнутся изнасилованиям, это преступление вызывает во мне такую ярость и ненависть, что, кажется, я лично бы перерезала этому человеку горло

Хочется иногда сказать, думая об этом – "я ненавижу и боюсь мужчин", потому что есть такие, но ведь есть и замечательные, да и просто нормальные, человечные люди, а не полные монстры, недостойные даже быстрой и безболезненной смерти

И, допустим, подруга едет в Питер с девочкой и двумя мальчиками. Знаю ли я о них что-нибудь? Возможно, они замечательные люди, добрые, воспитанные и этичные. Но это два незнакомых мужчины, а "два незнакомых мужчины" для меня тревожно. Хотя со мной самой никогда ничего не делали, а я почему-то такая параноидальная и зашуганная. Это какой-то психологический комплекс, предубеждение и стереотипирование, результат искажённой картины мира, с которым мне надо бороться и который мешает мне жить и строить человеческие отношения?

Наверное какую-то мизандрию в этом найти можно. Но что уж поделать. Может я неадекватная фемка которая без причины боится мужчин

"Не все мужчины", но та девушка в основном ходит на свидания с девушками, и с ними тоже могут быть проблемы, но шанс, что тебя несколько часов будут насиловать, в процессе избивая, матеря и оскорбляя всеми возможными словами, и угрожая, что тебя убьют и оставят лежать прямо тут посреди поля, а ещё попутно заразят какой-то венерической болезнью, возможно, неизлечимой, и ты забеременеешь, всё-таки значительно меньше

[aliceisntdeadrus]

Part 3, Chapter 4: Three Nights at the Old Motel | Часть 3, Глава 4: Три ночи в старом мотеле

Кейша: «Почти готова, - сказала Тамара, - статья в ЛА Таймс. Та самая, что прольет правду и расскажет историю всему миру».

«Но мне нужно еще немного времени, - добавила она. – Нужно убедиться в достоверности каждой части».

«Понимаю», - сказала я. И это было действительно так. Я ждала этого так долго. Что по сравнению с этим может значить еще один день, неделя или год?

Что может значить целая жизнь?

«Мы заляжем на дно и подождем», - произнесла я.

Элис: На три ночи мы исчезли с радаров. За это время отношения между нами изменились.

Я до сих пор не уверена в том, что произошло в мотеле. Не получается сложить паззл. Мне не известна история Кейши, и я совершенно точно не понимаю, что видела сама.

Кейша: Мы стали другими после всего, что случилось в мотеле. Я не думаю, что остаток нашего пути стал бы именно таким, каким он был, если бы не эти три ночи.

Кейша: Каждая минута на открытом пространстве несла за собой ответственность. Любой прохожий, встречающийся нам на пути, мог быть потенциальным членом «Залива и Ручья». И кто знает, какие еще, неизвестные нам формы, мог принять Чертополох? Поэтому нам повезло найти Триумф Тики Инн на заброшенном из-за межштатного объезда ��оссе.

Мотель напоминал мне один из тех, что я видела в городке под названием Шарлатан. Но я отбрасываю эту мысль. Это не Шарлатан. Все выглядело так, будто нога человека не ступала на территорию мотеля по крайней мере два десятилетия. Мы оставили грузовик на парковке на заднем дворе, распаковали запасы, что у нас были, и приготовились к тому, что придётся подождать.

Той ночью я увидела свет в одной из комнат. Но это невозможно. Сомневаюсь, что кто-то платил за электричество с начала тысячелетия. Я сомневаюсь и в том, что линии электропередач вдоль этого отрезка обслуживались. Но тем не менее свет горел. Хмм. Быть может, местный генератор? Скваттер! Это не пугало меня. Обычно скваттеры не наносят вреда. И в конце концов, мы тоже были скваттерами.

Чуть позже я увидела человека на балконе. Обнаружив, что меня заметили, я крикнула «хей», человек тоже крикнул «хей» и помахал мне. Я отправилась к нему.

Это был мужчина средних лет. Он выглядел так, будто не брился несколько дней, но его одежда была опрятной и в хорошем состоянии.

«Сигарету?», - предложил он.

«Да не», - отказалась я.

Он пожал плечами и закурил.

«Я Говард», - представился он.

«Кейша, - ответила я. – Что привело тебя сюда, Говард?»

[Смешок] «Что вообще приводит людей в места подобно этим?, - спросил он. – Обстоятельства в моей жизни такие, ка��ие есть. Это место не такое уж и плохое, но, по правде говоря, мне бы хотелось, чтобы обслуживание было чуть лучше».

Обслуживание? О чем он говорит?

«Кажется, будто домработница не заходила уже несколько дней», - пояснил он. – «Мне бы хотелось пользоваться свежим полотенцем, скажу тебе».

Я осмотрелась по сторонам. Моему взору открывалось провисшее здание, явно скучающее по оконным рамам и дверям.

Элис: Кейша отправилась на прогулку, я же осталась в грузовике. Мне не нравилось это место. Оно было пугающим. Я знала, чего стоит ожидать от заброшенных мест и мне не было интересно исследовать их больше, чем была необходимость.

Но мне также хотелось, чтобы мы были в безопасности.

Пока Кейша ходила, я заметила движение рядом со стойкой регистрации. Деталей не было видно. Вероятно, опоссум или кто-то типа того. На секунду я подумала, что это человек кружится на месте, но было сложно сказать, что именно я видела.

Аккуратно проложив пу��ь через сломанное окно, я зашла в лобби. Все выглядело так, будто кто-то несколько раз перемешал всю мебель в комнате. Время действительно разрушает все.

Разумеется, в лобби никого не было. И никакого движения. Мои глаза обманули меня. Примерно об этом я думала, когда услышала музыку.

Кейша:

«Все дело во мне и моей жене, - объяснил Говард, покачивая головой. – Обычные трудности, но, кажется, решение переехать сюда было наилучшим. Просто остыть, понимаешь? Я сильно скучаю по детям и это похоже на рану. Физическую».

«Мне жаль».

«Да ну, не переживайте, - сказал он. – Знаете ли, разное случается. [Вздох] Приятно иметь каких-никаких соседей. Обычно здесь очень тихо. Не понимаю, как они не разоряются. Но все изменится достаточно скоро. Моя жена собирается привезти детей, и я отведу их в бассейн. У меня не было возможности сделать этого вот уже несколько лет. Извините, если дети, играя здесь, будут шуметь. Вы знаете, какими бывают дети. Но я надеюсь, вы подумаете о том, насколько я счастлив, и простите».

Я посмотрела на зону бассейна. Он был пуст и сильно разрушен. Одно-единственное кресло для отдыха, на которое ветер уронил забор.

«Не беспокойтесь об этом, - сказала я. – Приятной ночи».

«И вам, - ответил он. – Заходите».

Он затушил сигарету и вернулся в комнату. Свет погас, и весь мир снова стал похож на заброшенный мотель.

Но я все еще чувствовала запах сигарет.

Элис: Струнная, классическая музыка. Пожалуй, это было похоже на балет. Она исходила из бассейна. Музыка сбивалась и искажалась, случайно зацикливалась на самой себе, повторяя последние несколько аккордов, а затем начинала дрожать снова.

Мне не нравится такая музыка, поэтому я решила вернуться обратно в грузовик.

Когда Кейша вернулась, мне так сильно хотелось обнять ее. Но я не стала. Она права: ей не нужна моя защита.

Кейша: На следующий день мы ничем особенно не занимались. Я читала, Элис сидела на одном из наших складных шезлонгов и смотрела на сломанное окно лобби. Это выглядело странно, но я не расспрашивала. Честно говоря, мы не очень много разговаривали.

Той ночью свет в комнате Говарда появился снова, и я могла видеть светлячок сигареты, порхающий перед его лицом. Однако было достаточно темно, чтобы видеть его самого.

Я взобралась по лестнице на второй этаж. Он кивнул, когда я подошла, но ничего не сказал. Просто уставился на пустое парковочное место.

«Все в пор��дке, Говард?» - спросила я.

Он вздохнул, бросил сигарету и затоптал ее своей ногой.

«Ха. Она должна была привезти детей, но она не сделала этого, понимаешь? Я в ужасном месте, Кейша, скажу тебе правду».

«Нуу.., - сказала я. – Нуу, я уверена, в конце концов она привезет их».

«Я не знаю, - сказал он. – Видишь ли, она первая начала все портить. В этом все дело. Я был прав, понимаешь? Но я слишком долго наслаждался этим. Справедливость - сильный наркотик. Есть нечто опасное, вызывающее привыкание в том, чтобы быть в праведном гневе во время ссоры, понимаешь?».

«Да, - сказала я. – Может быть».

Элис: Я снова услышала музыку. И на сей раз решила посмотреть. Это было моей фишкой: смотреть в лицо страху и быть его свидетелем. Ведь если мы не будем смотреть на то плохое, что есть в нашем мире, как мы сможем это исправить?

Музыка замирала и подпрыгивала, струны тошнотворно скользили вверх и вниз. Я подошла к заграждениям бассейна. От заграждений до него было, наверное, футов двадцать. Я снова заметила движение. Фигуру, вращающуюся на одном месте. Это была женщина в старомодном платье. Платье было порвано снизу и заляпано грязью. Руки та женщина подняла над головой, что смутно напоминало балетную позу. Ее руки были очень длинными, пальцы скрючены, вероятно, сломаны. Она перестала кружиться, сделала прыжок, вытянув ноги, и приземлилась на колени, споткнувшись.

Кейша:

«Я закрылся от нее, - сказал Говард. – Думал, накажу ее так. Но все стало только хуже. Это я, черт побери, облажался. В итоге, облажались мы оба. И что теперь? Нет никаких победителей, никаких достижений. Мы оба проиграли, и теперь я сижу здесь, жду, когда она привезет детей, но она никогда не сделает этого».

«Возможно, лучше поехать домой и попытаться поговорить с ней, - сказала я. – Или по крайней мере поговорить с детьми».

«Надо сделать это. Ты права, Кейша. Я обязан сделать это. Эй, может быть, я и сделаю это».

Он энергично зашагал к двери, но резко остановился, когда дошел до нее.

«Бесполезно, - вздохнул он. – Она не простит меня, и я не собираюсь ее прощать. Кажется, мы застряли. Нет выхода для нас обоих».

Он вздохнул, его дыхание прерывалось от слез, которые он пытался сдерживать.

«Спокойной ночи, - сказал он. – Хотелось бы, чтобы у тебя была более приятная компания».

Он зашел внутрь. Свет мгновенно погас.

Элис: Я сделала тихий шаг назад. Мой рукав зацепился за проволоку от забора и с треском оторвался.

Женщина остановилась, и в тот же момент музыка стихла. Она посмотрела прямо на меня, и я увидела ее ��ицо.

О Боже, ее лицо.

Говорят, печальный опыт подобен кошмару. Это был не кошмар. Единственное, что я запомнила больше всего, так это реальность происходящего. Вот что я заметила прежде всего. Даже в тот момент, когда все только случилось.

Она упала на четвереньки. Ее руки оказались точно такими же, как и ноги, и она побежала ко мне прямо по краю пустого бассейна. Я развернулась и побежала, не останавливаясь, пока не добралась до грузовика. Когда я обернулась, позади никого не было.

Я снова услышала музыку. Она исходила из бассейна.

Я пыталась поговорить с Кейшей об этом.

«Думаю, нам лучше уехать, - предложила я. – Спрячемся в другом месте».

«А мне нравится здесь, - ответила она. – Давай останемся еще ненадолго. На ночь или две».

Мне не хотелось начинать ссориться. Перед тем как мы пошли спать, я проверила, что наш грузовик закрыт.

Кейша: Однажды я останавливалась в дешевом отеле. Не важно, в каком именно. Все они одинаковые. Все та же ковровая дорожка, все те же вареные яйца на завтрак, по вкусу напоминающие резину. Все тот же Вай-фай, способный загружать лишь три письма в минуту. Мне нужен был душ и приличный сон, поэтому я потратила время на отдых.

По дороге к себе я прошла мимо комнаты, дверь которой была открыта. Заглянув внутрь, я обнаружила, что в ней была такая же планировка и мебель, как и во всех комнатах. Каждая комната в отеле была одинаковой.

Но в этой комнате было полно телевизоров. Ими была усыпана кровать, пол, они стояли на столе. На подоконнике. Сотни телевизоров.

Я продолжила идти. Это ничего не значило. И да, я регулярно продолжаю думать о той комнате. Комнате, полной телевизоров. Такие моменты навсегда остаются с нами.

Той ночью, когда Говард пришел, я уже ждала его.

«Привет», - сказал он тихим голосом. Он погасил сигарету и замер пристыженно, как маленький мальчик.

«Извини за вчерашнее. Я был расстроен, но не стоило этого делать».

«Чувак, все нормально, - сказала я. – Как ты?».

«Ох, я чувствую себя нормально, - он прислонился к перилам. – Мне просто нужно быть более терпеливым, понимаешь? Скоро она привезет детей, и тогда я отведу их в бассейн. И это будет прекрасный день. Может, и ты со своей женой присоединишься».

«Завтра мы выезжаем», - сказала я.

«Отстой. Но я понимаю. В этом месте осталось не так много жизни. Уверен, у таких, как вы, найдутся более интересные дела, чем околачиваться в этом захолустье. В отличие от меня, - он рассмеялся. – Лучше всё равно ничего не придумаю».

Элис: Услышав музыку той ночью, я пошла к бассейну, заранее догадываясь, что я там увижу. И действительно, там снова была та женщина, в том же самом грязном рваном платье. Она кружилась и вращалась, а музыка ужасающе затухала и дрожала. В этот раз звук, который я издала, не был случайным. Я сделала глубокий вдох, медленно выдохнула и произнесла обычным голосом: «Привет».

Кейша:

«Приятно было быть твоим соседом, Говард».

«Да чёрт возьми, было чудесно иметь такую компанию, как ты. Эй, будь аккуратна на дорогах, хорошо? Не мне говорить тебе, насколько там может быть опасно».

Было одно имя, которое то и дело всплывало на разных участках дорог, подобно этой.

"Говард? Имя Праксис тебе ни о чем не говорит?"

Он снова улыбнулся.

«Ха! Может быть, - ответил он. – Но это не та вещь, о которой следует говорить. Это больше касается того, что ты делаешь, понимаешь?»

Он пристально посмотрел на меня. «Наверное, нет, не понимаешь. Но я уверен, скоро поймешь».

«С тобой все будет хорошо, Говард?»

«Со мной все будет прекрасно, просто отлично. Скоро приезжают мои дети. Не могу дождаться. Доброй ночи».

Он пошел к своей двери.

«Эй, Говард!», - окликнула я.

«Да, Кейша?»

«Передашь от меня привет детям, ладно?»

Он улыбнулся.

«Обязательно».

Он вернулся в комнату. Свет погас. Я никогда не увижу его снова.

Элис: Еще один раз, она остановилась, и музыка стихла в то же мгновение. Она смотрела на меня и снова ее… О Боже, ее лицо.

Она упала на четвереньки с ее длинными, длинными руками и стала двигаться ко мне. Но я не побежала. В фильмах люди всегда бегут от привидений, и я всегда поражалась, как в действительности они могут тебе навредить? Конечно, они выглядят пугающе, но что будет делать с тобой привидение, когда поймает? Подозреваю, ничего хуже того, что может сделать человек. А я пережила много подобных вещей.

Если задаешь опасные вопросы, рискуешь получить опасные ответы. Но иногда они нам нужны.

Поэтому я осталась на месте. Она перелетела через потрескавшийся тротуар, достигла забора и снова остановилась. От нее пахло старой бумагой. Она стала медленно подниматься, и я увидела, какая она была высокая. На несколько футов выше меня. Вблизи ее лицо было во много раз хуже. Наши взгляды встретились в долгом молчании, и я заметила ее слезы. Она дрожала и тряслась. Она протянула мне свою руку, и я пожала ее. Рука была подобна старой бумаге.

«Спасибо тебе», - сказала она. – «Спасибо за то, что осталась, даже всего лишь на мгновение». Ее голос звучал как старая бумага.

Так мы и стояли. Я и она. В долгой тишине. А потом она убрала руку, завалилась на бок и медленно покатилась обратно к бассейну. Я не слышала, как она приземлилась, и в бассейне ее тоже не было видно. Я направилась обратно к грузовику.

Музыка стихла. Я никогда не услышу ее снова.

Кейша: Следующим утром мы завели грузовик и на рассвете начали движение по стране, определяемой расстоянием и культурой. Тишина, которая так долго висела над нами, по-прежнему сохранялась. Но она стала иной. Вместо стены, что мы возвели между нами, ощущалась общая преграда, которую мы вместе сможем преодолеть.

Я посмотрела на Элис, и она посмотрела на меня. Мы обе улыбались. Я положила свою руку на ее руку, и она в ответ сделала то же самое. Мы долго ехали в тишине, переплетя ладони.

Мы стали другими после всего, что случилось в мотеле. Я не думаю, что остаток нашего пути стал бы именно таким, каким он был, если бы не эти три ночи.

Сегодняшняя цитата: «Время, подобно деньгам, измеряется нашими нуждами» «Миддлмарч» Джордж Элиот. Спасибо за прослушивание.

[happy-riot-girl]

Понятия не имею, что сейчас принято писать на tumblr

Привет. Меня зовут, а хотя, какая разница как.

Я просто хочу девать куда-то свои мысли, вспомнила, что есть tumblr, загуглила - таки он есть и вот я уже здесь пишу. Мыслей много, они вряд ли кому-то нужны (не факт, что и мне они нужны, ибо по большей части они банальные, а иногда даже глупые), но их ужасно хочется куда-то деть, чтоб создавалось впечатление, что кто-то читает и “что-то” думает по этому поводу. Даже если это никто читать не будет, что скорее всего. Но тем ни менее, одна из моих личностей будет удовлетворена, что наши мысли в сети, “мы бунтуем, жалуемся высказываем свою ТОЧКУ ЗРЕНИЯ! Ну хоть, какая радость”. LoL

Бумаги ведь мало, от своего имени в сеть - это ту мач, а в новый пустой аккаунт тут, мне показалось, идеально. Не знаю, что тут вообще пишут, что тут в трендах и так далее, но я решила, что пусть будет.

Почему такой ник? В одной песне звучит: “I just wanna be happier”...”вот и я тоже хочу” - подумала я. И вспомнив, новомодное движение вроде: “хочешь быть счастливым - будь им!”, “мир - это зеркало”, “наполняй свои ресурсы!” - и тому подобная ахинея, которую я, конечно же, осуждаю, но на всякий случай попробую, you know. Написала я такая, значит, что я “happy girl” - в тайной надежде, что это сработает. Тут же написано, что я хеппи, так же и будет теперь? Хахах.

А теперь, поехали..

Подколы и некая издевка над собой, жалобы на жизнь, комплексы, страхи, сожаление о прошлом, и в целом “нытье” - это все то, что делать нельзя при других, та и самому не желательно увлекаться, так то. Ибо людей с таким мышление, почти всегда, осуждают и не любят. Любят тех у кого все хорошо, кто борется со всеми трудностями, не сомневается в себе и вообще божий одуванчик... Эмоции - это то, что нужно скрывать, потому что это, как минимум не вежливо, выливать свои плохие мысли на других, даже близких людей, это плохо и эгоистичн��.. Я поняла это на личном опыте, моя излишняя эмоциональность сыграла со мной злую шутку, ибо мне казалось, что я открытая и доверяю своим друзья, а по факту выливала им свои эмоции и негатив, и не осознанно напрягала.. Последние 2 года я так почти не делаю, я смогла заставить себя закрыть рот и 80% оставлять в себе. Правда из-за этого решения у меня через буквально пол года началась депрессия и суицидальные мысли, но тем ни менее, я считаю, что это было правильно, и надо продолжать так делать.

Я сюда пришла жаловаться и анализировать себя. И после себя за это не гнобить, ибо я же не заставляю и если кто-то прочитает, то как бы я не причем и эмоции, в любом случае, нужно выпускать наружу. На этом моменте, я правда надеюсь, что читать таки никто не будет это, потому что стыдно, но просто думать и не фиксировать мысли в текст, я все больше нахожу это не эффективным. Надеюсь я смогу перечитывать, то что пишу и делать правильные выводы..

Что могу сказать, на  самом деле, мне действительно повезло, моя жизнь довольно хорошая, я бы даже сказала счастливая, просто иногда мой помутненный разум не давал мне это замечать, фатальные стороны казались весомее и переубедить себя в этом убеждении было трудно, но я вроде справилась. Вы не подумайте, я не собираюсь бесконечно сетовать на судьбу и на мышу тут говорить, что все плохие, а мне так не везет и т.д. Я все прекрасно понимаю, что все, то что сейчас есть в моей жизни у меня исключительно из-за моих действий и принятых решений. Я сама пришла туда, где я есть.. Жалею ли я? Я совру, если скажу нет.. Оглядываясь обратно, лет так на 6 назад, я бы многое хотела изменить.. Сейчас мне кстати 26, в ноябре исполнилось.. Я поверить не могу, 26..как.

Я понимаю, что жалеть о прошлом настолько же глупо, как бить руками по воде при попытке выплыть на берег, куда разумнее грести руками, чтоб плыть дальше в сторону берега и спасения. Но мне сложно отказать себе в таком удовольствии, как подумать о том, “а что если бы...”. Потому решила писать, надеюсь, мне это поможет.

Возвращаясь к тому, что мне в жизни “повезло”, я говорила о том, что у меня есть достаточно хороших людей рядом и они меня действительно любят, конечно же были и не самые хорошие люди (хотя с чего это они “не хорошие”, не мне решать какие они, не мои просто, мы просто разные), но спасибо, что сложилось так, что замечательных и близких людей у меня больше. Их не так много, но много ведь и не нужно, мне есть с кем поговорить по душам, с кем обсудить, то самое, такое терзающее в последнее время меня, мое прошлое. Мне есть, куда вернуться. У меня замечательная мама и очень своеобразный папа, который часто обижал меня (но за последний год, я наконец-то смогла его понять и даже, наверное, простить). Но, наверное, как довольно чувствительной особе, мне этого обмена энергией и мыслями бывает мало...и иногда, я не осознанно понимаю, что раню, раздражаю или задеваю оппонента в нашем диалоге и понимаю, что меня и моих эмоций много, даже когда я их стараюсь контролировать! Мне из моих близких никто не говорил об этом, я сама сделала такой вывод и чувствую дискомфорт когда слишком открываюсь.. Моя плохая привычка быть открытой, моя плохая привычка быть эмоциональной, моя, почти искорененная (фух), привычка впадать в крайности: либо апатия, либо драма - больше всего бесит, что это не осознанные эмоции, я потом анализирую и никак не могу понять, как мой мозг решил, что это лучший вариант поведения, ну камон. Я ХОЧУ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЭМОЦИИ максимально, насколько это возможно. Я уже большая молодец, за последние несколько лет, я сделала много выводов, научилась на своих промахах, получила от жизни по щам за неразумное поведение и потому последний год, отличительно положительный в плане ментального восприятия и контроля поведения. И вот опять же, вы думаете, я пишу о каких-то страшных истериках или невероятных каких-то глупых поступках...нет, все так банально и просто, что аш раздражаю сама себя, ибо я все осознаю. Это просто загоны, в моей голове все очень драматично, и тяжело себя было заставить трезво смотреть на ситуацию и не драматизировать так сильно.. Хотя может я ошибаюсь, и все было не так уж и просто в один момент, ведь чуть больше года назад у меня были мысли о смерти, я гуглила как\что\чем, и больше месяца терзала себя мыслями да\нет. Боже, так стыдно, за свою слабость, я понимаю, что это глупость страшная, но очень не хочу себя ��а это гнобить, ведь я и так много за что это делаю...я справилась, это были просто глупые мысли, которые ушли в никуда и я нашла в себе силы жить и даже решить большую часть проблем, найти вдохновение, просто сейчас опять наступила апатия, после периода активных действий, я закрылась в своей ракушке дома, и не общаюсь ни с кем уже 2 месяца, пару раз выходила, делала вид, что все ок. Но на самом деле, у меня очень странное состояние. Нет, все хорошо, я хочу жить, я хочу быть счастливой, просто я хочу себя не заставлять так думать, а почувствовать эту внутреннюю уверенность в себе и чувствовать это самое простое и безусловное “счастье”. 

По поводу “моего прошлого” - в нем нет ничего такого страшного и даже очень интересного.. Я просто жила жизнью, которой не хотела на самом деле жить. Если так можно выразиться, мои мысли были “не моими”, я не была собой. Я прям чувствую, как череда банальных ошибок и не правильных решений, и самое главное, пускание на самотек многих вещей просто привело к тому, что сейчас у меня не проходит ощущение, что я облажалась. И это чувство меня сейчас в 26, чтоб их, лет, камбекнуло назад. Сейчас я чувствую себя, как щенок месяцев 8-9-ти, я уже существенно выросла, на вид уже прям пёс, который должен охранять своих хозяев, метить территорию и все остальные штуки которые должна делать взрослая собака, а в голове, то одни страхи и желание играться с игрушками и хозяином.. Сомнительное сравнение себя с собакой конечно, ахахах, но я родилась в год собаки, и вообще собаки супер, я люблю их, потому мне нравится.

Ну вот, собственно, сумбурные мысли в моей голове, даже тяжело их просто собрать во едино и думать о чем-то одном. Мысли скачут, и мучают меня изо дня в день. Я понимаю, что объективно, проблемы нет, мои ощущения не должны сбивать меня с толку и я должна взять себя в руки и жить дальше, меньше думать, раз мысли размыты, и больше действовать. Все очевидно, все понятно, но блин не легче от этого, мне как-то не по себе, мне тяжело...очень сейчас хочется выругаться, но и “маты” - это то, от чего я также хочу избавиться в первую очередь, потому “блин” будет заменять все матерные слова которые я знаю, а знаю, я как любой славянский человек много.. ахахах.

Чего я хочу? 

Найти вдохновение и найти свой путь. И понять, наконец, как это сделать правильно. Сложить мысли во едино и начать действовать, ибо сейчас у меня длительный застой и отдых который я себе разрешила, но пора его заканчивать.

Удалить из своей жизни и мыслей такие вещи, как сожаление, страх, нерешительность. Хочу избавиться, от такого удручающего мое сознание, “ощущение несчастья”. Не на словах, не хочу заставлять себя “мыслить правильно”, я хочу договориться с собой и пойти дальше, хочу ощущать себя счастливой и чувствовать настоящую благодарность, 100 процентную, от чистого сердца.

Хочу быть себе другом. Хочу простить себя, ведь фатального в моей жизни ничего не произошло, моя излишняя эмоциональность делает меня такой и заставляет меня не мыслить здраво.

Хочу, чтоб у меня всё получилось.

Ну и хочу похудеть. А шо? Why not?

Резюме. Сарказма использовала маловато, люблю я сарказм. Смешала всё на свете и вышла каша, ну вот так у меня в головушке сейчас, буду разгребать. Я нормальная, у меня всё ок с психикой, просто я слишком много думаю и мало действую, надо дать себе по шее! Но я решила мягко сложить себя, как конструктор и дать себе возможность на эти мысли.. Ибо когда я себя гнобила ежедневно и говорила себе: что я не должна делать “то”, я должна заработать на “это”, мне 25 лет пора уже “&!&!*&” (кто понял, тот понял), пора “то”, у всех уже бизнес, семья и т.д. А  ты??? что ты??...фу, куча этих напрягающих меня факторов.

Не хочу так больше, я - это Я! Это моя жизнь, моя судьба и я проживу её так как хочу Я! 

Я проживу её счастливо. 

А про эти: “должна”, “то”, “это” - я напишу отдельно! 

Так же, стоит отметить, что многовато знаков препинания, очень вероятно, расставленных неправильно, и скорее всего лексических ошибок тут не мало и про грамматику я конечно помню, НО я себя пр��щаю и вы меня простите. если это вообще кто-то прочитает, хотя я сама ещё не решила, как будет лучше.

Спасибо за внимание, и за то, что в этих наших интернетах можно вот так просто взять написать, все шо в голову пришло, и оп, и вуа ля! Я писатель, психолог, мизантроп, гений, миллиардер и просто замечательный человек, тшшш.

02:38 на часах, 17.02.20.

На сегодня все, пока.

[marys-books]

(не)живые

Глава 1

Это был выходной. Солнце уже давно село, было около девяти часов; весь день моросил не переставая мелкий дождь. В такую промозглую погоду как тогда, всем бы только и сидеть дома, но один человек всё-таки мок под дождём. Он был низкого роста; надвинув капюшон чёрной куртки на начинающие седеть волосы, мужчина шагал вперёд по пустой и мокрой улице.

Когда он вышел на широкую центральную улицу, его осветили яркие фонари. Редкие прохожие под зонтами торопились домой, только лишь наш герой шёл в такое время на работу. Прислонив свою чипированную руку к лазерному датчику, мужчина вошёл в здание. Ввел пароль, отсканировал сетчатку глаза и отпечатки пальцев, открыл дверь кабинета. Резко включились лампы, заработали компьютеры. Одиноко светилось одно окно в огромном здании.

Мужчина, поёжившись, снял куртку. Как только он повесил её, отдал компьютеру команду заварить чай, а затем сел к монитору. С полчаса он работал в тишине, только медленно попивая чай, пока тот и вовсе не остыл. Когда же мужчина допил холодный напиток, он позвонил по номеру, которому, наверное, единственному звонил так часто.

— Док! — услышал он, — Док, только не говорите, что вы снова на работе!

— Мне нужна твоя помощь. Ты помнишь код 21 10? Ты уверен, что в той программе нет ошибки? Мне она не нравится. Её ты писал или эти твои бездари?

— Док, они не бездари! Я уже десяток раз всё перепроверил. Я вам уже говорил: ни в одной программе ошибки нет, я считаю, сама система неверна. Мы вернулись к тому, что было. Правила трёх нам не избежать, док.

— А как нам его избежать, как? Я думаю об этом день и ночь, уже не знаю куда от этой проблемы деться.

— Идите домой. Хотите, приходите к нам. Ира будет вам очень рада. Она уже начинает ревновать, потому что вы звоните днём и ночью, постоянно. Она уже давно зовёт вас к себе. Вы идёте к нам?

— Какое к чёрту к вам! Я так волнуюсь, это же мои дети, мои милые детишечки! А вдруг с корпусами будет что-то не так? Если эти «мастера своего дела» окажутся олухами, я точно отпишусь в департамент о своём недовольстве. Это крупнейший госзаказ, это такая ответственность мирового масштаба, так что я надеюсь, что они всё сделают идеально.

— Док, какие к чёрту дети, госзаказы… Идите домой! Или к нам, а то моя жена с каждым днём ревнует всё сильнее.

— Завтра я покажу тебе все мои заготовки. Я сделал одну похожей на твою Иру. Ну, это всё завтра. Передавай Ире привет и спасибо. Как-нибудь я к вам обязательно зайду. Правда. Так ей и скажи. На связи.

Он повесил трубку.Доктор пошёл в свою небольшую комнатку, где висело его пальто. Он нервно одёрнул его, подошёл к окну. Это было классическое для того времени окно, как во всех домах: оно было во всю стену, пуленепробиваемое, прозрачное с одной стороны и матово-серое с другой стороны. Доктор долго смотрел в окно, с нетерпением ожидая следующего дня.

Доктор плохо спал в ту ночь. Он уже давно привык отдыхать на небольшом рабочем диванчике, однако проснулся с небольшой головной болью, посмотрел на время. Было половина седьмого. «Сегодня получить корпуса…» — думал он путанно, — «Получить одежду… Показать всё Денису. Вита. Завтра показ. Программа. Бездари. Почему у Дениса в подчинении такие бездари?.. Ничтожества. Хотя все люди — ничтожества. Поскорее бы увидеть их… Поскорей бы… Денису понравится Вита. Правило трёх, чёрт… Почему у нас так мало хороших рабочих? Совсем не хотят ни думать, ни работать, только и знают, что о своих никчёмных жизнях, бездари».

Он ещё раз посмотрел на время. «Чёрт, надо вставать, умыться, привести себя в приличный вид… Вита. Поскорее бы её увидеть».

Он встал, умылся и позавтракал. Под фонарями на улице стало сновать больше людей. Вскоре дверь в комнату открылась. Вошёл высокий человек с редеющими волосами в свежем костюме.

— Денис? — спросил удивлённо доктор, выходя из своей комнатки, — Ты рано.

— Я так и знал, что вы здесь и спали. Жена сказала идти раньше, не хочет, чтобы вы были одни.

— Твоя Ира прекрасная жена и человек, хоть она глупа и исключительно наивна.

— Не говорите так о ней. Она ведь так беспокоится о вас.

Денис к тому моменту уже вешал пальто.

— Сегодня тепло, — наконец сказал он, — Я думал, будет холоднее. Помните, как в детстве? Вы-то уж наверняка должны знать. Помните? Небо, солнце, снег… Современные дети уже и слышать о таком не слышали.

— Пережиток прошлого. Скоро зимы окончательно сольются с летом, а день с ночью. На дворе конец двадцать второго века, а вы всё ещё бредите снегом. Вас что-то не устраивает? Да и откуда вам знать что такое, когда снег лежит на улице? Этого и я не видел, а мне уже шестой десяток.

— Нет, конечно нет, ни за что бы в жизни не захотел снега, хотя в этом и нет ничего криминального, если уж так… Ира любит ледяные камеры, а я терпеть не могу холод и «зиму».

— Твою Иру пора бы уже давно поставить на учёт.

Денис испытующе посмотрел на доктора, а затем сказал:

— Она не террористка. И убивать никого не собирается уж тем более. Она и мухи не обидит. Она добрее всех людей вместе взятых, и вы это знаете.

— В этом-то она и провинилась. За это-то её и можно «казнить». Доброта — та ещё злодейтель.

Денис молчал.

— Сегодня привезут корпуса, — сказал доктор, — Ты поможешь мне разобрать их? Я покажу тебе ту, что я срисовал с твоей жены. Она получилась очень красивой, самой красивой из всех роботов. Она мне очень нравится.

— Разве разбирать их должны не рабочие?

— Поскорей бы привезли, — сказал доктор, будто и не слышал, что только что сказал его коллега.Корпуса действительно поставили на прокруточную ленту рабочие. Доктор медленно и гордо показывал коллеге свою работу. Он рассказывал о каждом коротко, но с душой, долго любовался ими.

— Вот она, вот моя отдельная гордость. Смотри и любуйся — номер двадцать, Вита, с итальянского «жизнь».

Это было мягкого, слегка загорелого цвета высокое тело с хорошей фигурой. Неестественно золотые, густые волосы были чуть ниже талии. Закрытые глаза обрамляли светлые тонкие брови, розовые тонкие губы улыбались незаметной улыбкой.

— Ого! — воскликнул Денис, — и правда похоже на мою Иришку. Когда мы только познакомились. Правда, волосы у неё темнее и такими длинными они вряд ли когда-либо были. Всё же несколько короче они были, когда мы познакомились. У меня слов нет. Можно я Иришке скину?

— Нет, ты же знаешь. Всё заблокировано, всё секретно. Если хочешь, расскажешь ей на словах. Или потом, когда это тело превратится в живого человека.

Денис непонимающе посмотрел на доктора.

— Кто там у нас дальше?

— О, да, точно. Номер двадцать один.

Доктор продолжил свой показ.

— Номер двадцать два, — воскликнул коллега, смотря на очередное тело.

— Да, двадцать два. Я хотел назвать двадцать Венди — «Венти», двадцать с итальянского. Но в итоге двадцать оказалась Вита, и я решил ничего не менять и назвать двадцать два Венди. Парадокс, да?

Перед ними было светлое тело, с неестественно прозрачно-белой кожей. Короткие, под боб-каре подстриженные чёрные волосы, средний рост и телосложение.

— Это уже который по счёту такой же робот? Они все очень похожи, вам не кажется?

— Сейчас такой образ популярен среди девочек. Чтобы затеряться в толпе, нужно выглядеть как все. К тому же они совершенно разные! Не бывает двух одинаковых роботов, как и людей. Они же как люди, как люди.

Денис удивлённо вглядывался в знакомое лицо доктора.

— Следующий. Двадцать третий.

— Док?

— Что?

— Как вы будете их «распаковывать»? Их всё-таки пятьдесят. Пятьдесят месяцев это ведь четыре с лишним года.

— По пять штук в месяц. Думаю, всё должно получиться. Они будут наслаиваться друг на друга, но ничего, они всё равно не пересекутся.

— У вас хоть будет время на сон?

— Единственный и лучший сон — смерть, — усмехнулся доктор.