mageek - Tumblr blog

mageek · 11 months ago

Text

Более ироничным было бы, только если бы друзья позвали меня развеяться на что-то типа “Постскриптум: я тебя люблю” или на “Хатико”. В их оправдание я должен сказать, что это был единственный зал со свободными пятью креслами подряд.

От ненависти до любви самый клишированный троп. И походу теперь мой самый нелюбимый. По крайней мере, пока у меня не пройдет “нестандартная фаза горевания”, как говорит мозгоправ по страховке, к которому меня отправили тренера, узнав, что я откатал турнир на следующий день после похорон. Папа как-то проебал мой шестой день рождения из-за чемпионата, а я на похоронах таки появился, не думаю, что он в обиде.

Кто-то задумывался, почему все фильмы заканчиваются на моменте, где они понимают, что все-таки любят друг друга, и режиссер тут же пускает титры, как будто знает, что там, в киношном хронометраже, буквально через пару секунд пиздец? Я как будто оказался в выебистом 3D, сумев проникнуть за кулисы мелодрамы.

Думаю, ненависть никуда не уходит, на самом деле. Как энергия. Никуда не девается. Никто не хочет смотреть фильмы о вечной битве, о спорах, непримиримых стандартах, и попытках сдать бой, чтобы выиграть войну, даже если со временем пиковая точка превращается в клип Тейлор Свифт.

Есть в этом что-то ненормальное. Как тяготение людей к трагедии. Знаете, эти зеваки, столпившиеся вокруг раскуроченной тачки на дороге и отлетевшими на обочину ботинками водителя? Поэтому все так любят эту хрень. Начавшееся что-то из настолько пиковой точки эмоции как будто обязано нарастать, не терять силу скорости, а потом обязательно закончится какой-то подобной аварией всмятку, оставив на асфальте жженный тормозной путь.

Начинайте отношения с чего-то теплого, постепенно набирающего обороты, и проверяйте тормоза под капотом хоть иногда, чтоб потом вашим детям не приходилось напрягаться на сцене ебли в листьях, потому что как будто знаешь, что начавшееся что-то ненормально ярко, точно так же ненормально ярко и сгорит.

P.S. Бедный Поло, оставил собаку на произвол судьбы. Они единственные в этом фильме подавали надежды на здоровый исход.

1 note · View note

mageek · 11 months ago

Text

В кинотеатре идет одна параша. Наверное, поэтому он решил свести счеты с жизнью. Чтоб не смотреть этот шлак.

Я не постил ничего больше месяца. Сегодня первый раз эта традиция не имеет смысла. Каждый второй вторник месяца. Когда я был мелким, то был уверен, что любимая часть киновечеров отца — это губы мамы в карамельном попкорне. Меня бесила эта возня: когда она начинала посмеиваться, толкая его под ребра, чтоб он не мешал ей смотреть, а я хотел вытолкнуть их из комнаты, чтобы они оба перестали мешать смотреть мне. Был в этом какой-то особенный прикол — смотреть нетфликс в средневековом Мэноре.

Потом я стал старше и какое-то время был уверен, что он ненавидит эту традицию. До сих пор помню то его резкое «‎нет», когда я впервые предложил посмотреть фильм вместе после ее смерти. У нас с ним разное понятие о скорби. Мне казалось, что кинопленка как будто вела меня обратно к ней, а ему казалось, что та душит, потому что создает такую отчетливую пустоту. На одно ведро попкорна меньше, на один стакан меньше содовой. Я бы сказал, на одну часть дивана больше, но они всегда занимали одну.

Чуть позже я решил, что все-таки ему нравились эти вечера. Видимо, папа был из тех, кому нужно, чтоб рана зарубцевалась хотя бы немного, потому что спустя года полтора он предложил сам. Мы несколько раз ходили на рандомные сеансы, а еще я создал штуку, похожую на твистер, где, клянусь, нам несколько раз подряд выпадали сопливые мелодрамы. Так это стало «‎каждым вторым вторником месяца».

Теперь мне двадцать два, я только что отправил сову своей по��ощнице с некрологом о его ��мерти в собственный журнал и… И теперь я снова уверен, что его любимая часть киновечеров были ее губы в карамельном попкорне. Видимо, он так без них и не смог. Был бы я чуть более ебанутым, подал бы на ChocCorn в суд.

Не знаю, замечал ли я. Типа… Знаете, эта дерьмовая штука нашего мозга: когда умирает любимый человек, он всегда подсовывает нам воспоминания о том, где мы проебались, и покрупнее. Обещали перезвонить, как доберемся домой, и не перезвонили. Проебали день рождения. Хлопнули дверью, сбежав из дома на три дня, будучи двенадцатилетним пиздюком. Кстати, через три дня у меня закончились деньги, так что пришлось отложить бунт. Я замечал. Конечно, я замечал.

Он ушел из спорта два года назад. Все связали это со смертью его персонального тренера — Кингл был неплохой мужик, но серьезно, мне еще тогда казалось это неправдоподобным. Теперь меня все спрашивают о том, что же стало причиной. Я отвечаю, что Гордости проиграли впервые за пять лет и не вышли в финал, но я надеялся, что чувак это переживет.

Все сваливают это на шок. Но мне кажется, я знал уже тогда, два года назад. Что это не просто усталость.

Об этой штуковине мало известно, но теперь мы с Джеймсом что-то вроде братьев по реликвиям — звучит как очень понтовая хуйня. Мне нравится.

Отец никогда не вел дневник или какие-то мемуары. Господи, я представляю, как он закатывает глаза только при мысли о том, что я буду искать его мемуары хотя бы даже теоретически, поэтому я понятия не имею, когда он у него появился. Но думаю, в последние года четыре. Может, пять. Во всех историях «до», которые успели рассказать те, кто не считал мемуары зашкваром, это занимало примерно лет пять. Семь — максимум. Если я прав, то он продержался шесть, почти рекорд! Мне нравится думать, что это из-за меня, так что пусть это будет законной причиной потешить свое самолюбие.

Сначала они обычно осторожничают, придерживаются правил. Буквально раз в месяц, не больше. А потом, знаете, «я обязательно брошу, только еще разок», а потом, видно, «в любую секунду бросить могу, просто не хочу» и все такое. Я более чем уверен, что все часы, освобожденные от тренировок, он проводил, вращая этот камешек. Интересно, что она ему говорила? Я даже голос ее почти забыл. Мне кажется, что частично помню, но больше воображаю, наверное. Это был такой соблазн — всего лишь разочек, не больше.

Но такой разочек теперь чилит на семейном кладбище, весь в розах. Поймите меня правильно, но я не могу разочаровать топовую двадцатку «Playboy» и умереть, так и не осчастливив никого своей фамилией. Придется дальше жить. И попытаться влюбиться так, чтобы не загреметь за ней в могилу.

Сегодня первый второй вторник месяца, когда мне не нужно сверяться с афишей. Месяц без приставки «младший». Целый месяц немых мужских рукопожатий и поддерживающих взглядов. И это хуевато — сидеть на огромном диване с уже двумя недостающими ведрами попкорна, ребят, но… Я надеюсь, что вы там чертовски счастливы и без всяких фильмов.

Скучаю по вам.

Ваше созвездие.

1 note · View note