#길다

[dryfog]

기록하지 않으니 자꾸 지난 일들을 잊어버린다. 불행도 행복도 마음에 담아두지 말아야지 어차피 다 무뎌질 텐데... 그랬는데. 어제의 나도, 좋았던 기억도 흐릿해지니 큰일 나겠다 싶어 이젠 숙제처럼 기록할 수밖에 없다. 의욕이 생길 때마다 글자를 조금씩 채워나가는 중이다.

도서관에 갈 때마다 가는 날이 장날인지 대출증 문제이거나 휴일이거나... 어쨌든 이날 드디어 도서관에서 책을 빌릴 수 있게 되었다. 생각해뒀던 책 두 권과 합하여 총 네 권을 빌렸는데 생각보다 대여 기간이 길다. 10월 초까지 읽으면 되지만, 딴짓만 안 한다면 금방 읽을 수도 있겠다. 이제 구매 필요성 따지면서 편식하지 않아도 되니까 마음껏 장르 불문 가리지 않고 읽을 수 있게 되어 기쁘다.

도서관 근처 카페에서 소금빵을 처음 먹어보았다. 전문 빵집에서 파는 건 먹어보지 않아서 비교하기가 어렵지만 내가 좋아하는 담백 고소한 맛인 듯했다. 커피 무난했고, 오래 있을 것 같아서 두 번째 주문엔 초코 라테를 시켜서 책과 함께 마셨다. 읽었던 책조차 기억나지 않을 것 같으니 달마다 정리해 봐야겠다.

커피와 간식과 책 그리고 고양이. 이보다 더 안락할 수가 있을까.

[dlstmxkakwldrlarchive]

240510 Onew Fromm Status and Display Name Update

'my hair was very long and short' [lee miserables]

*The display name is sort of a joke, in korean, Jean Valjean's name is spelled as 'jang bal jang' similiar to jang bal (long hair in english) Jinki is referring to his recent official photos, where he still has long hair

머리가 길다 (long hair in english, pronounced as meoriga gilda in korean) -> 장발 (long hair in english, pronounced as jang bal in korean) -> 장발장 (les mis character, pronounced as jang bal jang in korean) = lee miserables

source

[snowmoonlover]

인생 57일차인 내 아기. 침대 귀퉁이 한자리 차지하고 있는게 참으로 대단하다! 잘 크고있는 아기. 요즘 시하와 함께하는 온종일이 짧고도 길다. 세상이 다르게 보인다.

아침으로 만들어먹은 햄+버섯 두가지+브로콜리 볶음밥. 임신기간에 자주 만들어 먹던 메뉴 오랜만에 생각나서!

어제 우리남편 저녁약속으로 인해 혼자 거하게 시켜먹었던 메뉴. 예전에(남편이 남자친구 시절일 때) 가본적 있었는데 그때도 통단호박 크림스프을 진짜 맛있�� 먹었다. 시저샐러드와 통단호박 크림스프. 2~3인분이라고 되어있었는데 나 혼자 다 먹었는데? 닥터로빈짱

우리 어머님의 김장김치 최소1년 혹은 2년 묵은지를 씻어서 이렇게 먹는거 너무 좋아한다. 사실 이 김치 때문에 수육 해먹고 그런다니까? (최근에 수육 해먹은 사진은 없어서 생략)

시하와 함께하는 하루를 보내면서 루틴이 생겼다. 그 중 하나가 아침 수유하고 아기띠메고 동네한바퀴 도는 것. 엘리베이터 내려 바깥 공기 쐐자마자 잠드는 마법이지만 집으로 돌아와 아기띠 푸르고 누이면 깨는 마법도 있다는 것... 그때 들르는 동네 떡집. 사장님이 아침부터 가게를 얼마나 말끔히 청고하고 계시는지 떡도 아주 맛있다니까

[rim-ited]

지난 한 해 내가 겪은 모든 것들. 그게 뭐였든 간에 한달이라도 아니 단 일주일만이라도 전부 없던 일처럼 잊고 살아보겠다는 심산이었다. 엄동설한 한국에서 장장 17시간의 비행시간을 거쳐 도착한 여름나라. 셋째 날에는 좋아했던 카페를 들렀다. 물방울이 송글송글 맺힌 커피 한 잔을 들고와 의자에 앉기가 무섭게 대뜸 디안젤로 음악이 흘러 나왔다. 그 순간 핑- 하고 익숙한 느낌의 현기증이 돌았고, 나는 곧장 ‘여기까지 와서 울면 넌 진짜 노답이다’ 라고 자기주문을 외웠다.

별 얘긴 아닌데 써놓고 보니 너무 길다. (디안젤로=여름) 이라는 방정식과 그 수식에 얽혀있는 내 트라우마에 관한 스토리다.

난 원래 디안젤로 음악을 추운 겨울에만 들었던 사람이다. 이유는 단순하다. 노래가 더워서. 여름은 더운데 노래까지 더우면 짜증나니까. (특유의 계절감이 느껴지는 뮤지션들이 있다. 예를 들면 프랭크 시나트라는 후덥지근하다. 마빈게이는 선선하다. 같은)

몇 년 전 어떤 남자의 차안에서 그와 우연치않게 디안젤로의 음악을 듣게 됐던 날. 그와 나눈 대화를 떠올려본다. 덥지도 춥지도 않았던 미적지근한 그날의 날씨. '갑자기 왠 디안젤로?' 시큰둥하게 음악을 듣고 있던 나를 보며 남자는 이야기보따리를 슬며시 풀어헤치기 시작했다. 자신이 어느 해에 디안젤로의 음악에 푹 빠지게 됐으며, 특히 어느 앨범의 몇번 트랙은 본인의 최애곡이고, 그곡을 좋아하는 이유는 들어본 알엔비 음악 중 가장 끈적한 느낌이 들어서였으며, 그 곡에 사용된 독특한 끝맺음 방식이 은유하는 ‘사랑의 행위’ 그것이 디안젤로가 말하고자하는 메세지의 정수라고 생각한다. 등 나는 꽤 긴시간 그 이야기를 집중해서 들었다. 내용만 두고 보면 별 영양가 없는 이야기였다. 깔깔거리게 재밌지도 않고, 생활의 꿀팁도 아니고, 그래서 들으나마나한 축에 끼는 ‘시덥지않은’ 그런 류의 이야기.

다른 남자가 본인이 좋아하는 것에대해 그런식의 일장연설을 늘어놨다면, 소통능력도 지능이라고 여기는 나는 서서히 짜증이 치밀어 올랐을 것이다. 영혼없는 무표정으로 대충 흘려듣는 척만 하다가 차 밖으로 탈출할 궁리만 했겠지.

그래서 그날도 짜증이 났냐고? 아니.

한번도 티를 낸 적은 없지만, 사실 나는 그남자가 그런 류의 시덥지 않은 이야기를 늘어놓을 때마다 항상 반했었다. 종알거리는 옆모습을 흘깃 훔쳐보면서 그의 순수한 면을 같이 엿봤다. 어떤 이야기들은 대상을 진심으로 사랑했던 그의 과거사가 파노라마처럼 그려졌다. 분명 예전에 만났던 여자이야기도 아닌데. 옷이나 LP, 사진, 책, 그 남자가 키우는 고양이에게까지 질투가 날 뻔한 적도 있다. 사랑. 그게 뭔지 모르겠다만 그 남자의 이야기를 듣다가 이런 쑥스러운 느낌이 들 때면 이런 감정은 사랑이라고 말할 수 있겠구나 싶었다. (아쉽게도 그 단어를 당사자에게 제대로 전한 적은 없지만)

이외에도 그는 다채로운 카테고리들을 넘나들며 시덥지않은 이야기를 꾸준히 들려줬다. 어느 날은 이야기를 하다가 즐거웠던 시절이 떠올라 신이 났는지 눈빛은 초롱해져 가지고는 호들갑떠는 초등학교 남자애 같기도 했고, 아무리 놀려대도 그 짖굳은 장난들을 웃으면서 다 받아준 어렸을 적 내 막내삼촌 같기도 했고, 설익은 내가 불안해서 하늘이 선물로 내려준 성별만 다른 제2의 자아 같기도 했다.

날카롭지만 섬세해서 다치는 사람이 없는 표현력, 듣고 있으면 실소가 터져나오는 고차원의 은유, 주제가 너무 딥해질 때면 적당한 유머를 녹여내는 센스, 청자의 반응이 시원찮다 싶으면 바로 뮤트가 되는 기능적 스킬까지. 그것들이 전부 공존하는 사람이 존재하는구나. 그게 남자일 수 있구나. 그런 남자가 지금 내옆에서 손을 잡아주고 있구나. 설레는 시간들이었다.

하지만 다른 한편으로는 ‘이 남자와 나는 대체 어딜 향해 가고 있는걸까’ 하는 설명하기 어려운 이상한 불안감도 동시에 스멀스멀 피어오르고 있었다.

다시 디안젤로 스토리를 매듭지어보자. 그렇게 세상에서 나를 가장 쉽게 몰입하게 만드는 유일무이한 한국남자의 사적인 이야기와 세상에서 땀을 가장 섹시하게 흘리는 흑인남자의 허밍사운드. 나는 좁아터진 차안에서 그 둘과 얽혀버리는 바람에 그날의 이야기는 남자가 들려준 다른 이야기들보다 내 뇌에 짙게 박제 되어버렸다.

두남자의 하모니에 완전히 감화된 나는 그날 이후 ‘알엔비는 더울수록 좋다’ ‘땀+여름=디안젤로’ 란 새공식을 받아들였고, 나도 모르는 사이에 나는 여름 땡볕아래서도 이열치열 알엔비를 즐기는 사람이 되어있었다.

내리쬐는 햇볕 아래. 숨이 턱하고 막히는 습도속에서 귀에 이어폰을 꼽으며 ‘그때 그남자가 말했던 트랙이 뭐였더라’ 중얼거리면서.

지금부터는 이 스토리의 슬픈엔딩부분이다. 달력을 여섯번 갈아치운 긴 세월동안 나와 그남자는 그런 류의 대화들을 끊임없이 나눴다. 현재 나는 그 시간들에 압도되어 호되게 앓고있다. 그와의 대화 속에서 서서히 바뀐 나만의 공식들. 촌철살인 같았던 그의 대사들로 점령당한 내 일상의 요소들. ���생 안볼 사람으로 멀리 찢어놨는대도 내 손안에는 우리 것만 남아있고 온전한 내 것이 별로 없었다.

티슈를 접고, 수저를 들고, 커피를 내리고, 수건을 개고, 조수석에 앉거나, 청바지 지퍼를 올릴 때 마저도 그와 나눴던 관련 대화들이 귓가에 이명처럼 울려댔다. 그럴 때마다 내가 할 수 있는 건 그가 내게 던진 마지막 대사 한 줄을 반복재생해서 듣는 것 뿐이었다. 어제도 오늘도 그런방식으로 버텼다.

하지만 다 잊어보겠다고 떠나온 타지에서 예고없이 듣게 된 디안젤로의 음악처럼 갑작스럽게 맞닥뜨리게 되는 어떤 순간들은 아직도 어찌할 바를 모르겠다. 그런 순간에는 뱃속 장기들이 거꾸로 뒤집히는 느낌이 든다. 애써 눌러놓은 슬픔들이 목구멍을 치며 역류해 꿀럭거린다.

다시 고쳐써보자 마음먹고 난 이후로 달에 한번씩은 심리상담을 받는다. 담당상담사분께 일상에 지장이 생길만큼 거슬리는 이 고통에 관해 토로했다. 내 성향과 긴 시간 같은 증상이 반복되는 것을 고려해봤을 때 ‘애착 트라우마’ 가 의심된다는 소견을 주셨다. 병명 참 골때리네. 양심적으로 그와 나의 관계에서만큼은 내 쪽이 트라우마를 겪을만한 자격조건이 안된다고 생각하기에 진단을 납득하기 어렵다했다. 상담사분은 한숨을 푹 쉬며 ‘인간은 완벽할 수 없어요. 이제 안그러면 됐고, 잃었으니 벌 받은거고, 과도한 자학은 트라우마 증상 중 하나입니다.’ 라고 명료하고 강한 어조로 거듭 강조하셨다. 열변을 토하며 내편만 들어주는 상담사분의 입모양을 보고 있으면서, 머리로는 나보다 그남자 걱정이 먼저 스치는 내 뇌구조는 문제가 많긴 많은 것 같았다.

상처는 흉지기 마련이다. 붙어있었단 이유로 동시에 생긴 외상. 다행인지 불행인지 가해자와 피해자 둘중 어느 쪽의 입장이든 흉터 재건은 각자의 몫이었다. 감사하게도 잘먹고 잘살고 있는 것 같다는 소식을 전해 들은 적이 있다. 살아야겠다고 간 사람이니 몇 배로 잘살기를 매일 빠짐없이 기도했었다. 하는 김에 나도 날 위해 기도 좀 할걸.

서른두 살 성인여자에게 애착 트라우마라니. 하긴 그런 문제라도 없으면 딱지 한 점 눌러앉지 못한 상처들이 나도 의문이다. 병이나 질��이 아니라면 이 느려터진 회복속도는 설명되지 않는다. 엄마는 낯짝 두껍고 마음만 강하면 벌써 다 낫고도 남을 시간이라며 나의 연약함이 이유라고 한다. 가까운 지인들은 그남자와 함께했던 시절의 내 모습도 괴로워보였다고 한다. 타인의 단점만 선택적으로 까먹는 내 기억력도 문제라고 했다. 전부 날 위해 건네는 말들이겠지만, 오랫동안 통증을 앓는 이에게 아픔의 원인이 무엇인지 분석해주는 일은 별로 중요치 않다. 당장의 고통이 가실 수 있는 처방약을 알아내는 것이 시급할 뿐.

그남자가 들려줬던 모든 이야기들. 그속에 수많은 음악과 영화, 장소, 음식, 사람들. 그것들도 언젠가는 나의 인생에서 진짜 '시덥지 않은 것들'처럼 여겨지는 날이 올 것이다. 당장은 그렇게 믿고 산다.

최근에 자전거를 자주 타게 되면서 내일은 어떤 곡을 들으며 라이딩 할지 음악을 고르다 잠드는 버릇이 생겼다. 단주 후엔 샤워 후 찬물에 녹차티백을 타서 마신다. 소소하지만 온전히 나만 풀 수 있는 방정식들을 새롭게 만들어가고있다. 가끔 이렇게 글이라도 빼곡하게 게워내고나면 아이러니하게도 내일은 백지상태로 시작할 수 있을 것만 같은 흐릿한 용기가 생긴다. 올해부터 디안젤로의 앨범은 다시 추운 겨울에 들어보겠다는 유치한 다짐도 해본다.

[sfiv]

주말일기

주 후반부터 갑자기 이슈가 많아 보고에 끌려다니느라 일을 제대로 못했다. 금요일 오후부터 시작되었어야 할 나의 주말은 오후 5시 집에 와서 빨래를 하는 것으로 시작되었다. 쿠폰반값할인하는 치킨을 사서 맥주 한캔을 먹으면서 쿠플에 있는 인타임이라는 영화를 봤다. 하루는 충분히 길다. 빨래는 건조까지 끝났고 급하게 개서 정리해두고 기차를 타러 뛰었다.

토요일은 비가 온단다. 눈떠보니 비가 살짝 온 후 그쳐있었고, 등산가방을 꾸려 왔으니 근처 아차산을 올라 정오 전에 하루의 운동할당을 채운다.

거의 분기에 한번씩 만나는 친구들과 낮술을 시작했다. 지난 모임은 3월1일 달리기를 한 날이었고 잘 만나던 사람과 연락이 끊긴 날이기도 하다. 그 후로 석달 보름이 지나 같은 친구들을 만나 술을 먹으면서 많이 만나라는 말을 들었는데 가볍게 만나기에는 내가 너무 무겁다 ㅎ 회사 얘기 미래 얘기를 하며 우리는 나름대로 유익한 시간을 보내다가 노래방에 가서 도움을 주는 사람들 없이 우리끼리 신나게 두시간을 부르고 나왔다. 생전 안가던 노래방을 요즘에 가기 시작했다. 내가 부르는 모양새가 썩 마음에 들진 않지만 지르고 나면 속이 시원하다.

아침을 먹고 아이를 만나러 갔다. 첫번째는 경황이 없었고 두번째는 보드게임만 하다가 돌아왔고 오늘은 혼란스러웠다. 전자기기도 특별한 놀이도구도 없는 방에서 한시간 남짓의 시간을 얘기만 하는 것은 아이에게 고역일 것이고 말을 잘 하지 않는 아이와 마주하고 있는 나도 곤욕스럽다. 다른 방식들을 생각하는데 준비한다고 되는 것도 아니어서 머리가 복잡한데 머리가 복잡할 때는 이번만 산다, 하루만 산다는 느낌으로 지르는 것도 나쁘지 않다. 다음번에 뭐할지만 잘 생각해보자.

회사 후배의 결혼식이 있어 오랜만에 예식장을 찾았다. 축의금 시세도 많이 올랐고 음식은 별로 다를 것이 없고, 신랑 신부의 문화도 많이 바뀌지 않아 “결혼식을 올릴 여유가 되는” 사람들의 결혼식은 여전하다. 봉투를 주고 식권을 받아 식사를 하고 사진찍는걸 구경하고 나와 흡연장에서 담배를 피우는데에 끼어 잠깐 얘기를 하다가 돌아오는 계획이었으나 자차로 내려오는 후배에게 전화가 와서 신세를 졌다. 귀가해서는 법정교육을 듣느라 오후를 다 써버렸지만 어떤가. 내일부터 닥쳐올 업무스트레스는 상수이고 내가 그걸 해내는 것도 상수다.

주말일기를 쓰기 전 카톡을 하나 보냈다. 답장이 와도 오지 않아도 숨이 멎을 것 같아서 오늘 밤은 알람을 꺼둔다

20240616-2304

+패드로 쓰면 너무 길어진다.

[cho-yongchul]

오늘은 월요일이라 동사무소에서 특수요원이 나온 날이쥬

어떤 분들은 대단하다 하고 칭찬도 하지만 지금의.나는 내가 스스로 한것이 아니고 오직 주님의 은혜로 지금까지 온것 입니다

나의 나된것은 주님의 은혜라 하는.찬양처럼 주님은 그 뜻대로 우릴 지으시고 그 뜻에 합당하도록 우리의 삶을 인도하십니다

하지만 지금까지 역사상 많은 사람들은 그것을 자신이 한것으로 착각했고 결국은 좋지 않은 결론을 맞은 분들이 대부분 이었습니다

안타까운건 이 역사가 지금까지 그대로 되고 있다는 거죠

그런데 더 어려운것은 분명히 자신은 하나님의 일을 한다고 하면서도 전혀 그렇지 않고 어디가서 내가 크리스찬 이라고 하면서도 그리스도를 개인적으로 만나지 못하고 그냥 교회에 나오니까 스스로를 크리스찬 이라고 하는 분들이 많습니다

그런 분들이 가장 잘하는 것이 정작 자신은 그리스도를 만나지 못했음에도 교회나 직장에서 또는 속해 있는 조직 속에서 판단하고 정죄하며 자신의 입지를 강화 하기 위해 대풍 줒아들은 말로 상대를 농락하려 한다는 것입니다 요런게 가스라이팅 이구요

그런분들이 아장 잘 하는 요구는 예배시간이 너무 길다 기도가 왜이리 기냐 말씀이 너무 길다 등등 아 헌금을 또 너무 강조한다 하���도 하구요 그래서 엉만 내나 보면 딸랑 천원 ..( 하나님이 거지냐..? 니들 점집가서 내는 복채는 전혀 아끼지.않으면서 딸랑 천원이 비싸다고..? 누가 내라고 강조하디..? 내기 싫으면 안내도 된다 그냥 내지 말고 교회 오지마 그냥 절이나 점집에 가서 살아 어차피 구원과는 상관 없으니까 )

그런분들이 고회에 오는것은 어느 조직 안에서 인정 받고 싶고 자신이 잘난것을 나타내고 싶은 분들이죠

암튼 일단 그리스도를 만나지 못한 증거를 그분들은 스스로 증명합니다

그런 분들이 사회에 나가면 교회이 사랑이 없다느니 이상한 말만 하고 다닙니다

크리스찬의 기도와 신앙생활은 오로지 성령님의 인도하심을 따라 행해야 합니다 절대로 인간의 뜻으로는 할수 없는 것들 입니다

그리스도를 만나지 못한 분들은 그것을 자의로 하니 대단하다 하지만 자의로 행하는것과 인도하심을 받아 하는것과 전혀 다르죠 이건 아무리 설명해도 이해를 못하더라구요

그리스도를 영접하는 것도 하나님의.자녀가 되는것도 하나님께서 택하신 것입니다 시회에서 아무리 대단한 사람 이라도 택함받은 사람이 아니면 절대로 믿어지지 않고 이해도 않됩니다

그래서 지금은 주님께 온전히 내려놓고 택해주심을 감사드리고 인도하심을 늘 감사하는 삶을 삽니다

나의 나된것은 나의 힘이 아니요 하나님의.은혜 입니다

광명할머니왕족발은 하나님이 운영하시는 하나님의 사업장 입니다

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[eundoh]

3월 참 길다. 끝나도 끝난 게 아닌 하루하루들.

결국 잘 끝냈다고 스스로 인정할 수 있는 지점은 그 끝에서 한참을 걸어 나온 후에야 가능하더라. 할 일들은 아직 내 앞에 차곡히 남아있고 난 차분히 헤쳐나가면 돼.

[eragerdurd]

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생각을 비우고 걷고만 싶어서 다시 찾아간 곳은 서촌, 사실 생각을 비우고 싶다기보다 어렵게 나를 이끌고 갈 장소가 필요했다.

하릴없이 노랗게 물든 거리를 걷다가 이른 아침 일찍 오픈하는 카페를 찾아 나섰다. 주변이 한산하고 일찍 여는 카페를 좋아한다.

가능하다면 외관이 통 유리창으로 길게 뻗어 있고 카페 안에서 밖이 보이는 곳을 선호한다. 원래 가보고 싶었던 곳은 오전 늦게 오픈���기도 하고 대기하는 시간이 길다. 어쩌면 기다릴 엄두를 못내기도 한다.

그보다 더 오랜 시간을 나와 함께 한 옥인동 커피작업소 노멀은 10월을 끝으로 나의 시야에서 사라졌다. 노멀에서 따뜻한 필터커피를 받고 서촌 일대를 조용히 걷는 시간이 참 소중하게 느껴졌는데, 이제 나의 기억으로만 그 시간을 떠올리는게 전부가 되었다.

그렇게 그 기억을 뒤로하며 조건에 부합한 카페를 찾아 나섰다. 내가 생각하고 원했던 곳을 발견했다. 밖을 훤히 내다볼 수 있고, 조용하고 느릿한 음악이 흐르는 곳. 앉을 수 있는 자리의 테이블은 몇 개 없지만 지나가는 사람들을 바라볼 수 있고 책을 읽는 공기마저 가볍게 느껴지는 장소, 다행이라고 생각했다. 따뜻한 플랫화이트를 주문했다. 투명한 유리컵에 물과 냅킨도 함께 내주었다. 사소하지만 세심한 배려가 돋보였다.

커피 맛은 묵직하지만 고소했고 부드러웠다. 원래 필터커피나 라떼류를 선호하지만 라떼보다는 조금 더 진한 플랫화이트를 더 찾게된다. 외국인 두명의 일행과 우리나라 사람의 국적이 다른 언어로 이루어진 대화가 카페 안을 채운다. 이상하게 그들의 대화들이 안정감 있고 편하게 느껴진다. 물론 알아듣지 못하지만 말이다.

안윤 작가의 책을 반쯤 읽고 조용히 창 밖을 보며 지나가는 시간을 나의 눈으로 담았다. 다시 밖을 나섰고 경복궁 외벽을 따라 걸으며 깊어가는 가을이 아쉽게만 느껴졌다. 공허하지만 채울 수 있는 것들로 나를 채웠다.

[korstudying]

맛있다 = to taste delicious

맛없다 = to taste awful

편안하다 = to be comfortable

불편하다 = to be uncomfortable

멋있다 = to be handsome / gorgeous

아름답다 = to be beautiful

배고프다 = to be hungry

배부르다 = to be full

크다 = to be big

작다 = to be small

많다 = to be many

적다 = to be little

길다 = to be long

짧다 = to be short

높다 = to be high

낮다 = to be low

좋다 = to be good

나쁘다 = to be bad

재미있다 = to be fun

재미없다 = to not be fun

어렵다 = to be difficult

쉽다 = to be easy

무겁다 = to be heavy

가볍다 = to be light

차갑자 = to be cold (touch)

뜨겁다 = to be hot (touch)

춥다 = to be cold (feel)

덥다 = to be hot (feel)

멀다 = to be far

가깝다 = to be close

밝다 = to be bright

어둡다 = to be dark

깨긋하다 = to be clean

더겁다 = to be dirty

넓다 = to be wide

좁다 = to be tight

빠르다 = to be fast

느리다 = to be slow

같다 = to be the same

다르다 = to be different

조용하다 = to be quiet

시끄럽다 = to be loud

편하다 = to be relaxed

바쁘다 = to be busy

예쁘다 = to be pretty

아프다 = to be sick

친절하다 = to be kind

음식 = food

날씨 = weather

기분 = feeling

고기 = meat

하지만 = but

살다 = to live

사람들 = people

시설 = facilities

분위기 = atmosphere

아주 = very

쓰다 = to write / to use

룸메이트 = roommate

밤 = night

혼자 = alone

근처 = around

Grammar || Vocabulary || Practice

[soojinaaa]

2023 July - Nov

직장을 구하고, 집 계약을 1년 연장하고, 새로운 수납장과 조명, 식물을 들이고, 커튼을 설치하고, 동네 필라테스를 다니고, 북클럽을 시작하고, 시부모님과 희원, 뉴욕을 잠시 떠나게된 채연과 뉴욕에 새로 온 혜명을 host 하고, 일상적으로 할 수 있는 요리 레파토리와 배달 메뉴의 스펙트럼을 늘려가며, '정착했다' 고 느꼈다.

취업 준비에 열심이었던 7월, 최종 합격 메일을 받은 8/11, 첫 클라이언트 PW를 만난 8/29, 적응 하느라 (주로 마음이) 바빴던 9-10월을 지나, 11월이 되어서야 어느정도의 여유와 유연함이 생겼다. 사진은 금요일의 상담실.

12/10 기준 23명의 내담자와 함께 하고 있으니 아주 본격적으로 therapist 의 삶을 살고있다 할 수 있는데, 아직도 내가 이 일을 하고 있다는게 신기할 때가 있다. 새로 만난 사람이 직업을 물으면 therapist 라 대답하는 일에도, 그렇게 대답하면 질문한 사람의 정신 건강 상태와 가족사에 대해 꽤 오랜 대화가 이어진다는 사실에도 익숙해지는 중.

"읽고 잊어버리고 보고 잊어버리고 듣고 잊어버리고. 그러나 안 읽고 안 보고 안 듣고 한 것보다는 가치가 있는 것 같다." (김환기 에세이: 어디서 무엇이 되어 다시 만나랴)

7월부터 지금까지 꽤 많은 것들을 읽고, 보고, 들었는데 그때마다 느낀점을 간단히라도 기록해둘걸, 후회가 밀려올 무렵 만난 문장. 휘발 될 건 휘발되고 남을 것은 남겠지, 그 과정까지 무리하게 컨트롤 하지 말자는게 요즘의 생각이다.

그리하여 남은 것: Beck & Phoenix, 크라잉넛 & 세이수미, 두 번의 뉴욕필하모닉 공연 (바이올리니스트 Frank Huang 너무 멋져), Jhumpa Lahiri & Ling Ma 북토크, Yi Yi (Edward Yang), Afire (Christian Petzold), Babel (R.F. Kuang), 김환기 에세이: 어디서 무엇이 되어 다시 만나랴, Interpreter of Maladies (Jhumpa Lahiri)

"영감은 두 종류가 있다. 하나는 ‘착상’을 돕는 영감, 또 하나는 ‘의욕’을 부르는 영감." 루시드폴의 블로그에서 발견한 이 문장을 요즘 자주 되새기는데, 내 마음대로 하나 보태자면, 생활/창작에 있어 좋은 태도를 견지하게 해주는 영감도 있지않을까. 위 목록에 적용해보자면, Babel과 Yi Yi가 착상에, 북토크가 의욕에, Afire 그리고 김환기 에세이가 태도에 가장 큰 영향을 끼쳤다.

좋은 것을 읽고, 보고, 들어야 하는 또 다른 이유

하람이가 수또업 (수진 또 업스테이트) 이라는 별명을 지어줄만큼, 올 하반기엔 업스테이트로 여행을 꽤 자주 다녔다. 여름엔 초록색 평화를, 가을엔 붉고 노란 아름다움을, 겨울엔 온 몸을 이완시키는 고요함을 찾아 떠나는 즐거움.

가족들, 친구들이 생각나는 아름다움.

아름다운건 다른 앵글로 한번 더..

귀여운 호스트분들과

더 귀여운 오리떼

그림같은 창과

늘 그자리에 있지만 평소엔 잘 안보이는 아름다움.

업스테이트 여행을 다녀오면 일상 속에서도 그 엇비슷한 풍경을 찾기 위해 산책을 더 자주 나가게 된다.

내 마음을 평온하게 해주는 풍경과 환경에 대한 이해도를 높이고, 자주 자주 취하는 것.

올해는 가을이 유독 길다. 끝날듯 끝나지않는 알록달록 시즌.

오랫동안 좋아해온 것을 (ex. 산책) 꾸준히 향유하려는 노력 틈틈이 새로운 시도들도 있었다.

레코드 모으기, 빈티지가구 구입, 삼계탕 만들기, 바질 수확, Mets 경기, 안입는 옷들 정리해 Housing Works Thrift Shop에 도네이션하기, SET, Codenames, Bananagrams, You Think You know me. 나 보드게임 좋아하네..

Honeybush Mango, Hibiscus, 마차는 아이스로, 쑥차, 국화차는 따듯하게.

스치는동안 힘이 되면 된다.

I am doing the best I can with what I have in this moment.

이게 맞나, 싶을 때 자주 되뇌었던 말.

작년 8월~11월 포스팅을 보니 -- 보다 차분하고, 유연하고, 따듯하고, 창의적인 환경에서, 말이 너무 빠르지 않고, 단어를 섬세하게 골라 사용하고, 눈빛이 부드럽고, 때때로 내담자들의 말에 눈시울을 붉히는 사람들과 함께 일하고 싶다 -- 쓰여있네. 일터의 몇몇 얼굴들이 떠오른다. 완벽하다 할 순 없지만, 대체로 감사한 마음.

"서러운 생각으로 그리지만 결과는 아름다운 명랑한 그림이 되기를 바란다." (김환기 에세이) 는 문장을 읽고, 오하나 작가가 루시드폴을 "밤과 낮의 경계에 서서 밤을 껴안아 낮 쪽으로 노래 하는 사람” 이라고 표현한 것, 그리고 김연수 작가가 소설가란 직업에 대해, 누구나 다 할 수 있는 그늘의 이야기도 어떤 작업을 거치면 빛의 이야기로 볼 수 있어~ 라고 이야기 해주는 사람이라고 했던 것을 떠올렸다.

Therapist로써도, 글을 쓰는 사람으로써도 내가 가고싶은 길.

지치지말고 꾸준히 해보자.

남은 12월도 화이팅.

[aprendendocoreano]

키스 - beijo

쓰다 - ser amargo

달콤하다 - ser doce

내 - meu

모든 - todo, tudo

것 - coisa

단지 - somente, apenas, simplesmente

하나 - um, uma

묻다 - perguntar

-고 싶어 - quero (... fazer) / 묻고 싶어 quero perguntar

맘 (마음) - coração

묻다 - enterrar

눈 - olho

감다 - fechar (os olhos)

Take Away 키스가 쓰다 / Leve embora, este beijo é amargo 넌 달콤했었나 / Você era doce? Everything 내 모든 것 / Tudo, tudo o que é meu 단지 하나 묻고 싶어 / Eu só quero te perguntar uma coisa 내 맘에 널 묻고서 / Será que eu deveria te enterrar em meu coração 눈 감을까 / E fechar os meus olhos?

(na parte "내 맘에 널 묻고서" a tradução literal seria "te enterrar em meu coração", mas na tradução do próprio mv - eu vi a em inglês - está como "te segurar", então imagino que nesse contexto possa ter os dois sentidos)

거짓말 - mentira

말다 - (verbo auxiliar, usado para imperativo negativo) não faça algo, pare de fazer algo

닿다 - tocar, alcançar; estar em contato (com alguém)

밤 - noite

길다 - ser longo

사라지다 - desaparecer

목 - pescoço

끝 - fim, final

느끼다 - sentir

Take Me 거짓말 마 / Me leve, não minta 나 없이 닿을 긴 밤이 / Nesta longa noite sem você 사라진대도 / Mesmo que você desapareça 사라지잖는 / Mesmo desparecido You Swallow Me / Você me engole 목 끝에서 느껴져 다 / Posso sentir profundamente

(essa última frase meio que seria traduzida literalmente como "posso te sentir no fundo da minha garganta", mas até na tradução que aparece no mv está como "posso sentir profundamente". Não sei se isso é uma expressão ou não, mas é como foi traduzido)

찾다 - procurar

광고 - propaganda

독백 - monólogo

잠 - sono

깨다 - acordar

내일 - amanhã

거짓 - falso

미소 - sorriso

탄생 - nascer

I Could Gather Ex Boyfriends / Eu poderia reunir ex-namorados 너를 찾는 광고 Flyer / Te procurando com folhetos Thank You 너에게 난 독백 / Obrigada, eu sou um monólogo para você I’ve Been Rolling Down My Sleeping / Eu venho me mexendo durante o meu sono I Could Make It Better Future / Eu poderia fazer um futuro melhor 잠에서 깬 내일부터 / A partir de amanhã, quando eu acordar 거짓 미소로 난 탄생 / Vou nascer com um falso sorriso

섬망 - delírio

속 - (parte de) dentro, interior

추억 - memória

선명하다 - ser claro, óbvio

조작하다 - manipular

눈 - olho

감다 - fechar (os olhos)

앞 - na frente

촛불 - (luz de) vela

맹세 - promessa, juramento

사랑하다- presente

사랑하다 - amar

섬망 속에 넌 Illusion / Você é uma ilusão dentro de um delírio 선명해진 건 내 안에 조작된 추억 / O que está claro em mim são memórias controladas 눈 감고 촛불 앞에 맹세해 / Feche os olhos e prometa em frente a uma vela 이건 선물이야 사랑해 줘 / Isso é um presente, me ame

(a parte do "prometa em frente a uma vela" acho que também poderia funcionar no sentido de "prometa a si mesmo", porque essa foi a tradução desse trecho no mv)

잊다 - esquecer

잊혀지다 - ser esquecido

떠나다 - partir, ir embora

거짓말 - mentira

늘다 - aumentar, crescer

청순하다 - ser puro, inocente

얼굴 - rosto, face

거울 - espelho

보다 - olhar

어떤 - qual

잊어줄게 잊혀질게 널 떠나줄게 / Eu irei te esquecer, vou te fazer ser esquecido, te deixarei em paz 거짓말이 늘어만 가 Lie Lie Lie / As mentiras continuam, mentiras, mentiras, mentiras Fake It Heart, Fake It All / Finja, coração, finja tudo 청순한 내 얼굴 거울 속 나를 봐 / Eu me olho no espero, o meu rosto puro Fake It Love, Fake It All / Finja, amor, finja tudo 어떤 게 진짠지 / O que é verdade?

축복 - benção

미워하다 - odiar

Everything Is Yours I Could Gather Ex Boyfriends 너를 찾는 광고 Flyer 섬망 속에 넌 Illusion 선명해진 건 내 안에 조작된 추억 눈 감고 촛불 앞에 맹세해 이건 축복이야 미워해 줘 / É uma benção, me odeie

[iamkenlee-blog]

이별의 고성제

나름 도(道) 닦는다고 깝죽대며 몸공부에 매진한 덕분에 '덤'으로 '건강'을 얻어 40대 초반까진 늙음의 기척조차 못느끼다 중반을 넘기면서 갑작스런 증상에 화들짝 놀란 시기가 있었다.

요가, 태극권을 해도 예전처럼 개운하지 않고 몸 어딘가는 삐걱삐걱 결리고, 때때로 아프고.

몸만 그런 게 아니다. 마음도 그렇다.

'네 가지 성스러운 진리' 중 고성제(苦聖諦)에는 몸이 감내해야 하는 생노병사와 별개로 "애별리고(愛別離苦) = 사랑하는 이와 헤어져야만 하는 고통"이 나온다. 이 또한 젊었을 땐 실감 못했던 것.

최근 두 건의 장례식을 다녀왔다.

20대 땐 지인 결혼식 참석하느라 바빴다. 30대 땐 돌잔치, 이제는 장례식.

나와 동시대를 산 위대한 예술가들의 사망 뉴스를 들을 때마다 내 중심에서부터 동심원처럼 둘러싼 세상의 조각이 멀리서부터 하나, 둘 떨어져 나가는 것 같다.

하물며 일상에서 매일 보던 얼굴이 어느 날 갑자기 사라져 영영 못 보게 된다면… 소설, 영화에서 본 것과 실제 현실 감각은 너무나 다르다.

번뇌를 없애면 슬픔도 사라질까? 이론상으론 그렇겠지. 혹은 까뮈가 쓴 소설에서처럼 무덤덤하게 "죽었다" 말할 수 있는 사람도 있겠지.

사람들은 무병장수를 복이라고 여기지만, 친한 사람들이 먼저 가는 걸 죄다 지켜보고 홀로 남았단 의미이기도 하다.

물리학에선 빛의 속도가 불변이듯, 각자의 시간 속엔 슬픔과 권태가 탄생 때부터 기본으로 깔려 나왔다.

그렇다고 매일매일 죽을상 짓고 살 필요는 없잖냐. 고통의 근본을 없애긴 어려워도 진통제는 있다. 이것이 삶을 '즐겁고, 재밌게 만들어 가야만 하는 이유'라고 본다.

남이 해 놓은 걸 보거나, 듣거나, 맛 보는 즐거움은 약빨이 짧다. 반면에 자기 몸을 써서 오랜 세월 내공을 쌓아야 하는 짓은 길다.

그래서 재능이 없음에도 남이 알아봐 주든 말든 운동을 하거나, 땅고를 추거나, 악기 연주를 한다거나, 글 쓰는 짓을 하는 것이다.

때로는 뜻 맞은 이들과 가끔 커피, 술 마시며 잡담하는 짓도 즐겁다. 예전엔 이런 걸 시간 낭비라고 느끼던 때가 있었다. 이 또한 나이 들면서 바뀐 것이다. 인간이란 절대로 홀로 살 수 없고 더불어 함께 살 수밖에 없음을.

[koreanstudyjunkie]

Korean Antonyms : Opposites

뜨거워요 (뜨겁다)

Examples:

국이 뜨거우니까 조심하세요. Be careful, the soup is hot.

나는 참 뜨거운 음식이 좋아. I like my food very hot.

그는 뜨거운 차를 마시다가 입을 데었습니다. He burned his mouth on the scalding-hot tea.

차가워요 (차갑다)

Examples:

네 손은 손대면 항상 차가워! Your hands are always cold to the touch.

커피가 차갑게 식었어요. The coffee's gone cold.

그녀는 내 얼굴에 차가운 물을 튀겼어요. She splashed my face with cold water.

길어요 (길다)

Examples:

그녀는 긴 금발 머리를 하고 있는데요. She has long blonde hair.

외국어를 배우는 데는 긴 시간이 걸려요. It takes a long time to learn a foreign language.

여자가 남자보다 평균수명이 더 길어요. On the average, women live longer than men.

짧아요 (짧다)

Examples:

요즘은 하루가 더 짧아요. Days are shorter these days.

지수는 긴 머리를 남자처럼 짧게 잘랐어요. Jisoo cut her hair short like a guys

그렇게 짧은 치마를 입으면 춥겠어요. It would be cold to wear such a short skirt.

멀어요 (멀다)

Example:

도심에서 멀리 떨어진 지역에 살고 있는 것 같아요. I think he lives in an area far from downtown.

가까워요 (가깝다)

Example:

너무 가깝게 앉으면 움직이기 불편하잖아. If we sit too close, moving is uncomfortable.

키가 커요 (크다)

Example:

우리 형은 키가 더 커요. My older brother is taller.

키가 작아요 (작다)

Example:

메리는 반에서 다른 누구보다도 키가 작습니다. Marys shorter than any other girl in the class.

빠르다

Examples:

기차보다 비행기를 타고 가는 게 훨씬 빠르니까 비행기를 타고 가. Riding the plane is so much faster than the train, so let’s take a plane.

서울은 살고 있는 곳보다 15시간 빨라요. Seoul is 14 hours ahead of where I stay.

느리다

Examples:

우리는 느린 음악에 맞추어 춤을 추었어요. We danced to slow music.

내 여동생은 설거지하는 게 느려요. My sister is slack in washing the dishes.

나 걸음이 느린 사람이 진짜 싫어해. I hate people who are slow walkers.

시작

Examples:

처음부터 다시 시작하세요. Please start over again from the beginning.

모든 일은 시작이 어려운 법이에요. Everything is hard at the start.

저는 열두시에 공부를 시작했습니다. I started studying at 12 pm

그만하다

Examples:

승규는 하루 종일 하던 공부를 이제 그만하고 조금 쉬기로 했어. Seungyu decided to stop studying and take a break

오늘은 그만하고 집에 가자! Let’s call it a day and go home!

[1ovedroops]

여름이 영원처럼 길다 끝나지 않고 계속해서 뜨거워질 것만 같아서 번뜩 두려워졌다

힘이 하나도 없다 젖은 빨래처럼 그냥 그렇게 있다

[anywayfromme]

크리스마스 시즌, 그러니까 크리스마스 전후로 꽤 바쁘게 살았다. 사실 아이들을 대하기 어려워서 저기 기저에 깔려있는 가기 싫은 마음을 외면하고, 교회 봉사활동에 참여해 노력하고 왔고, 친하지도 않은 회사 사람들과 회식자리도 가지고 어디까지가 선이고 어디까지가 배려인지 나이가 들수록 더 헷갈려,, 불편한 회식자리를 가지기도 했고, 교회 크리스마스 장식하는 시간에도 참여해서 나름 최선을 다해 장식하고 왔고, 집에 트리도 새벽에 삘받아서 성실하게 장식하고, 노량도 보고 천만 영화 서울의 봄도 보고 정작 당일에는 우습게도 번아웃?스러운 게 왔으나, 다시 일어나 케이크를 사서 초를 키고 기쁘다 구주 오셨네도 즐겁게 부르고 껐다,,ㅎㅎ 자꾸 경원이가 "행복하십니까" 하고 툭하면 물어보는데 타인을 거울삼아 본인에게 묻는 질문인 게 뻔히 보이고, 그래서 어떻게 답해야 할지 번거롭고 마음이 수고스럽다. 사실 아무에게도 말하지 못한 비밀인데 살아갈수록 '행복해야 하니까 행복해야지' 하고 의무감과 강박에 시달리며 살아가기도 하는 나다. 멀리서 보면 비극 가까이서 보면 희극 이란 말. 그러니까 가까이에만 시달리는 간절함이 있다. 간절하다. 나는 정말 행복하기가 간절하다. 그런 점에서 우연히 보게 된 영화, 천만 영화도 아닌 대작도 아닌 '당신 거기 있어줄래요' 라는 영화는 참 여운이 길다. 사랑에 씩씩하게 간절했던 연아라는 캐릭터가 너무 아름다웠고, 그런 연아를 사랑해서 절실하게 간절한 젊은 한수현도, 상실감에 젖어 어딘가 뻥 뚫려버려 간절하게 살아가는 30년 후 한수현도 다 아름다웠다. 그리고 간절하게 담아낸 어딘가 그리움에 젖어있는 색감이며 풍경도 너무 좋았다. 오래 오랫동안 마음에 담아둬야지 해피엔딩이니까 그럼에도 중요한 건 이야기 그 자체이니까. / 12월

[cho-yongchul]

수입육의 냉동 유통기간은 2년 .. ( 꽤 길다 .. 지금 먹고 있는 냉동 수입육 알고보면 코로나가 한참인 시절에 들어온걸 수도 .. )

그런데 이게 2년간의 유통기간이 끝나면 유지업체에 보내져 기름을 짜내고 그 기름은 동물 사료로 들어가게 된다 .. ( 이때는 키로에 백원 이백원 .. )

지금 우리 시장엔 때아닌 족발 파동이 일고 있다 ( 다들 여름엔 돼지고기를.피해서 겨울보다 더 비수긴데 호롱불에 나방이 꼬이듯 싼값의 유혹의 덥썩 물어버린다 ..어쩔수 없지 ... 곡성에서 황정민 배우께서 말씀하셨듯이 .. 물어버린 거시고.. )

지금 이는 파동은 그 유지업체로 가기 전 얼마 안남은 유통기간의 물건을 유통업체에서 싼값으로 방출한것 ( 한마디로 개사료직전의 물품 .. )

그래도 만원에 네개 다섯개 파니 아무것도 모르는 손님들은 그저 좋다고 몰려든다 .. ( 일단 먹어봐야 알지 .. )

그런데 오늘 ..

왠 있어 보이는 사람이 와서 명함을 한장 내밀며 지금 저사람들이 받는거 보다 몇백원 더 싸게 공급할테니 써보란다 .. ( 이건 또 뭐하는 존재인가.. ? )

해서 보니..

바로 그 마지막단계 유지업체 관계자다 ..

유통기간이 다되서 유지업체로 넘어갔는데.아직 며칠 남은 것들을 유지업체에서 시장에 풀어서 시세 차익을.남기겠다는 의도.. ( 하여튼 그런 대가리는 잘 돌아가요..)

이쯤에서 한번쯤 해야할 말이 있다 ..

이런 개나리 십장생 시베리아 허스키 같은 개부랄티 들아 니들은 니 가족에게 그거 먹일수 있냐 ..?

이것들이 지금 광명시민들을 뭘로보고 개사료로 쓸 수입유지를 시장에 풀어..?

국민이 우습냐..?

이것들이 하는 꼬라지를 보니까 어느나라 정부에서 옆나라 원전 방사능 오염수를 바다에 방류해도 아무 해가 없다고 국민들 설득하는 그놈들 하고 같은 놈들일쎄

야 이 개나리 십장생들아 아무 해가 없으면 왜 방류하냐 ..?

문제가 있으니까 방류하지 그렇게 안전하면 네놈들 자신과 네놈들의 가족과 사돈의.팔��까지 먹여야 올바른거 아니냐..? ( 먹어봐 먹어봐 )

규모가 크면 국가 단위요 작으면 지역 단위다 ..

그저 당하는건 아무것도 모르는 국민과 소비자뿐 ..

아무리 가격을 낮게 준대도 사람이라면 그럴수 없는거다 ..

사람이 먹을걸 팔아야지 어떻게 동물사료를 사람에게 파나 ..

사자성어에 그런말이 있다 상탁 하부정 이라 윗물이 맑지 않으니 아랫물도 흐리다는 뜻이다 ..

방사능오염수가 괜찮다는 것들이나 사료를 식용으로 유통하는 것들이나 ..

우리가 그런 유혹에 넘어가지 않는것은 사람은 던앞에 흔들릴수 있어도 난 사람 이기 전에 그리스도를 통해 구원받은 크리스찬 이다

우리를.향하신 주님의.사랑이 변함 없듯 우리도 우리의 본분을 벗어나 죄와 가까이 하지.않는다 ..

크리스찬은.크리스찬.답게 사람이 먹을 것만 판매합니다

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