#理想��暮らし

[sumaikizuna]

横浜で叶える理想のマンション生活「ブランズ横浜」の魅力を紹介

横浜駅近くで快適な暮らしを実現したいなら、「ブランズ横浜」が最適な選択肢かもしれません。アクセスの良さ、洗練されたデザイン、資産価値の安定性を兼ね備えたこのマンション。その魅力をTumblr投稿向けに簡潔にご紹介します。

横浜駅徒歩圏内の抜群の利便性

「ブランズ横浜」の最大の特徴は、横浜駅から徒歩圏内という���地の良さです。東海道線や京急線、みなとみらい線などが利用でき、東京や渋谷、品川へのアクセスが非常にスムーズ。通勤や通学、週末のレジャーにも便利で、移動時間を大幅に節約できます。

さらに、横浜駅周辺には「そごう横浜店」や「横浜ベイクォーター」などの商業施設が充実しており、日常生活が非常に便利。生活の質を向上させる立地条件が整っています。

高級感あふれるデザインと最新設備

「ブランズ横浜」は、デザインと設備のクオリティでも他のマンションを大きく引き離しています。室内には無垢材を使用したフローリングや高品質なキッチン設備が採用され、上質な空間を演出。

また、共用施設も充実。ラウンジやフィットネスルームが備わっており、日常の暮らしに特別感をプラスします。こうした細部へのこだわりが、「ブランズ横浜」の魅力をさらに引き立てています。

資産価値が長期的に安定

横浜駅徒歩圏内という希少価値のある立地、耐震性・断熱性に優れた建材、そしてプロフェッショナルな管理体制が、「ブランズ横浜」の資産価値を支えています。再開発が進む横浜駅周辺では、不動産価格の安定が見込まれ、投資物件としての魅力も高いとされています。

共用部分の維持管理が行き届いているため、築年数が経過しても価値が下がりにくい点も安心のポイントです。

「ブランズ横浜」で始める新生活

「ブランズ横浜」は、便利なアクセス、洗練されたデザイン、そして安定した資産価値を兼ね備えたマンションです。特に横浜エリアで新生活を考えている方には、自信を持っておすすめできます。

さらに詳しい情報や写真は公式サイトでチェックしてください！理想の住まい探しの第一歩を踏み出しましょう。

[moderndays]

イギリスのおうちNo.3 『お一人さま仕様の家』｜Butterdrop Diary 『ロンドン郊外のカントリーライフ』

[pepiillust]

目を瞑って、頭の中のカラフルを引き出して🔴🟣🔵🟢🟠🟤⚪️⚫️⠀ ⠀ ⠀ イラスト各種オーダー受付中です✏️⠀ お気軽にDMからご連絡ください✉️⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ▷▶︎▷▶︎ @pepi_jun⠀ ⠀ ⠀ ----------------------------------------------⠀ ⠀ #瞑想 #ヨガ #ヨガのある暮らし #発想 #閃き #アイディア #inspiration #整理整頓 ⠀ ⠀ #カラフル #カラフルな世界 #カラフルポップ #カラフルインテリア #カラフル雑貨 #カラフルイラスト #カラフルアート ⠀ #挿絵⠀ #挿絵イラスト ⠀ #カットイラスト ⠀ #イラスト ⠀ #イラストレーション⠀ #illustration ⠀ #ロゴ ⠀ #ロゴデザイン⠀ #web挿絵⠀ #webカットイラスト⠀ #雑誌⠀ #雑誌挿絵⠀ #雑誌カットイラスト ⠀ #フライヤー ⠀ #フライヤーデザイン⠀ (Hokkaido Japan) https://www.instagram.com/p/Co6-0w-vRZF/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[gdmtblr]

Without exception, we all grow old and lose many things. Things change, we can do nothing about it.

But as we age, our appearance seems to decline, yet at the same time, our inner selves become fuller. So many wonderful experiences beautifully illuminate the path we have traveled. Even if it will end someday, our life's journey continues until then.

Dear my buddy, Hug. You and I are still alive.

So let's walk together on this our beloved Green Road. As long as possible.

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Dear my Tumblr's friends.

Sorry for not posting or contacting you for so long.

From May to June, Hug wasn't in the best of health, but on the days when she was feeling well, she was in a good mood and could enjoy long walks. However, now that July has come and the hot weather has continued day after day, she has lost her energy again. Then in August, she developed an acute inflammation accompanied by a high fever, and was temporarily in critical condition.

Fortunately, she recovered, but after extensive medical examination, it was discovered that Hug had a malignant disease. (This was very brutal results, as a regular health check-up in early spring had shown no problems…) And for several reasons, it seems unlikely that she will ever be cured completely, so she will have to live with this nasty disease.

Currently, her condition is very calm. And today, she has safely reached her 14th birthday, which brings me great emotion. Seeing her smile so broadly makes me really really happy and I can't help but express my heartfelt gratitude.

“It is not length of life, but depth of life.”

 -Ralph Waldo Emerson

This is a phrase I always hold dear, and DOGS live in the “NOW” without worrying about the future. While respecting such dog's way and dignity, I continue to stay close Hug's life.

Happy birthday, Hug!

You keep a smile on your face no matter what the situation.

I am always saved by you, my sweet dear❤️

大変ご無沙汰しております。

春先以降もハグの体調があまり芳しくなく、長らくTumblr活動をお休みしてしまいました。８月には高熱を伴う急性の炎症を起こし、一時は危ない状態にまで陥ったハグですが、回復したのちに不調の原因を探るため色々な検査をしたところ悪性の疾患に罹っていることが判明しました。春に受けた定期健康診断では特に問題がなかったので、それはとても残酷な結果であり、またいくつかの理由から完治のためのハードルが高く、今後はその厄介で忌まわしい病と折り合いをつけながら暮らしてゆくことになります。

幸い、現在は落ち着いた状態を保てており、本日無事に14歳の誕生日を迎えられたことを心からうれしく感じています。どんなときも絶やすことなく僕に向けてくれる彼女の笑顔は本当に宝物でしかありません。

この先は、いつまた身体の変化が悪い方に転んでしまうのか明確には予想がつかないものの、14歳の一年はきっと大きな試練が待ち受ける年になるでしょう。しかし元々イヌの〈犬生〉が短いことは自明であって、だからこそ僕が常々大切にしてきたのは“どのくらい生きるか”ではなく“どのように生きるか”、すなわち犬生の「長さ」ではなく「深さ」なので、今後もその考えを更に強く胸に抱きながら、ハグとともに僕らの愛するグリーン・ロードを一歩一歩踏みしめつつ、「いま」「この瞬間」を楽しみ、ひたすら歩いてゆくだけです。

https://m.youtube.com/watch?v=_JOemyYBm_8

[koch-snowflake-blog]

石川 澪は、日本のAV女優。プロダクションALIVE所属。 ウィキペディア

生年月日： 2002年3月20日 (年齢 21歳)

身長： 158 cm

スリーサイズ： 82 - 58 - 86 cm

デビュー： 2021年

ブラサイズ： B

モデル内容： AV女優

出身地： 日本

出身地について2023年1月17日時点のウィキペディアでは「東京都」となっていたが、石川本人は「出身地は言っていないような気がする。明かしていないと思う。なぜか東京都になってます。」と述べている。また同時点でのウィキペディアで職業として「YouTuber」が挙げられていたが、この点について「イベントなどで、YouTubeから知りましたと人から言われ嬉しいけれど、断じてYouTuberではない。」と述べている。

高校時代の部活はチアダンス部。部長を務め週6あるいは週7練習していたが、決して強い部ではなく、卒業してから同部は全国大会出場したという。一方で運動はある程度できるが、インドア派であり、（幼少時は）『TOKYO MXとBS11で育った』と語るほど新旧問わずアニメ作品を好む。「私にとってアニメは、大げさでなく生きる意味。この世界からアニメがなくなったら、死んじゃいます」とも述べている。漫画に関してもアニメ原作を中心に2022年時点で自宅に1,000冊、電子書籍1,000冊を保持している。石川は「セクシー女優の趣味がオタクなんじゃなくて、私の場合はオタクがたまたまセクシー女優をやっているだけ」と、これらの趣味について言及している。

初体験は高校1年生、15歳。学生時代は「自分から告白をしたことがない」と述べているが、「モテたとかじゃなく、ちゃんと好きな人とは付き合えたっていうか」と当時の恋愛環境を説明している。

ほとんどAVを見たことはなかったが、エッチなことは好きだった。好きだった理由は普通に気持ちいいから＋ストレス発散。

デビューのきっかけはひとり暮らしがしたかったこと。プロの技を体験してみたかったこと。1対1で本気で向き合っている姿に感銘を覚えたから。FLASH取材では「学費のためもあった」と答えている。親にはデビュー半年後に職業を伝え、「やりたいことなら応援する」と回答をもらった。

プライベートでは正常位、寝バック、たまに騎乗位程度だったため、AVでの体位の豊富さに驚いた。またプライベートではセックス中にしゃべらないため、行為中も会話をするというAV撮影がすごい不思議だったという。

目と髪の色は茶色で、色白の顔立ちが関係者やファンに「なんちゃら坂の誰々」と言われるが、国内の女性アイドル事情に疎く「私がぜんぜんわからないので、言われても覚えてられないんです」と述べている。

好きな配信者はもこう。（アニメ以外は）テレビは観ず、インターネット配信（主にニコニコ動画配信）を見て育った。自身では闇属性のオタクと表現している。

人見知りするタイプだが、オタク気質なので趣味のこととか、気持ちが盛り上がる話がはじまると早口でめちゃめちゃ話すという。

好きな食べ物はアイスクリーム、自宅の冷凍冷蔵庫には大量のアイスクリームが常時ストックされている。毒展を通じ、2023年時点では虫食と毒きのこ類にも関心を持つ。

デビュー作以降、いわゆるパイパンである。「髪の毛以外の体毛は不要」と考えており、高校時代に親の許可を得て脱毛を行ってパイパンにした。回りの友達がパイパンが多く、「楽だよ」と聞いて「じゃ私もやろっかな」と思ったという。また全身の脱毛をしている。下半身の脱毛は母に相談したうえで高校生で永久脱毛している。

自室に陰毛およびすね毛を落とされて以来、歴代の交際相手にも脱毛を求めている他自分のベッドでセックスするのも嫌い。潔癖症である。友人にも自宅には足を洗ってから入ってもらっている他男性は自宅に入れないレベルの潔癖で、水回りは特に綺麗にしている。

舞台版月ともぐら 胸キュングランプリの感想として「舞台で演技をしたことがないし、そもそもみんなでイベントをするような経験自体が初めてだったので、会場に着くまでずっと緊張してた」「私たちはそんなに順位にこだわってなかったからね」と答えている。

　　　

[mori3322]

oc my wol, goldwillow

japanese text↓

「光の戦士」に呼ばれて出てくる「稀なる強者」の一人。よくへんなときに呼ばれてこまっている。

ガレマール帝国の属州兵だったが、グリダニアへの侵攻を機械に双蛇党経由で亡命してきた。今使っている名前は全部偽名で、本名じゃないらしい。帝国兵に追われないようにするためなんだって。

現在はミンフィリアさんの理念に惹かれ、暁の血盟に所属している傭兵。たまに本も出しているらしい。

堅物なロマンチストで詩と音楽が大好きだが、おふざけは苦手で、冗談が通じないことが多い。自分でもその自覚はあって、ちょっと気にしてる。

銃や弓矢、炎と光の魔法、帝国の武器に習熟しており、遠距離攻撃と味方の支援が得意。武器はガレアン式リボルバーと、故郷の宝、神弓ガーンデーヴァ。

本当はただの詩人として生きたいと思っているが、帝国での暮らしや戦争での思い出が、被害妄想や悪夢や幻聴になってたびたび日常のじゃまをするためうまくいっていない。暁の人たちや、パートナーが数少ない理解者みたい。

・かたほうの目みえてない

・だいたいずっとこの顔してる

・これは暁月からの服

[pudknocker]

いまSNSでは原理やカルト宗教の勧誘を論破したり撃退したといった武勇伝めいた話をする人間が散見される。学生時代、カルト教義の矛盾をつける自信があった俺に、「で、論破の後は？」「何千名を超える信者にお前の存在を覚えられて、それが未来永劫続く」「勝ち続ける？」と諌めた教授に感謝している 原理やカルト宗教勧誘を撃退した自慢話を真に受けて真似してはいけない。カルトの怖さは物量だ。その場で終わらない。関わったら死ぬまで続くと思ったほうがいい。カルト対策は論破ではなく、近づかない、近寄ってきたら逃げる、助けを求める。これ以外にない。 カルト宗教の勧誘を論破して、その後に名前と住所、学校や職場、生活範囲を何千名何万名の人間に、何十年にも渡って知られて暮らしていく怖さを想像してほしい。カルトには近寄らない。逃げろ

Xユーザーのナスカの痴情ェさん

[leomacgivena]

老人ホームで暮らす高齢者の中には、世代だからという理由で演歌ばかり聞かされて嫌気がさしているひともいる。本当はフォークやグループサウンズが聞きたいと。数十年後に「懐かしいでしょ？」と言われながらEXILEやジャニーズやAKBばかりを流され、歌わされる自分の姿を想像してツラくなった。

しろたぬ☘歯科医師(お豆腐メンタル)さんはTwitterを使っています

[tylalisadoja]

郵便法ってみなさんご存知ですか？

この法律により発展途上国から商品が発送された場合、日本の税金で送料が支払われます。

なのでtemuにしろSHEINにしろ中国から発送された場合にも適用されます。

日本は未だにODAを中国に払ってます。その分大体ODAの3割くらい自民党議員もしくは総理大臣にキックバックされてます。

外国籍の人間が都内で緊急搬送された場合、入院費や高額医療費を支払えない場合など全て都民の税金から支払われます。

それと同時に税金だけで立ち行かない地域の、地方交付金として都民の税金から支払われます。

同じ日本人ならわかる変換ミスや感情的になった文章を叩き、やれ日本語がおかしいとか鬼の首取ったが如くなる暇があったら、広い視野を持ちましょう。

さかなくん曰く、広い海では魚は色んな種族同士助けあって生きているのに、狭い水槽だと魚同士イジメたり殺し合ったり自殺したりするんです。きっと視野が狭い世界で生きてるからですね。

人間も同じことが言えませんか？

身近なゲイをわずかな差異で中国人だとか韓国人だとか疑うのではなく、同じ日本人を騙す卑しい日本人を疑いましょう。世界で見ても同族同業種で揉めて足を引っ張り合い騙し合いして親族や友人パートナー間で訴訟し合っているのは日本人だけです。そりゃあペアローンやシェアハウスなど上手くいく筈がありません。

同じ日本語を喋っているからといって会話ができているわけではありません。トラブルは同じレベル同士では起きません。移民然り違う要素やレベル同士で起こります。赤ちゃんを母親は面倒見れてコミュニケーションを取ろうとはできますが、その逆はない不可逆性と一緒です。疲れ譲るのはレベルが高い余裕がある賢い方です。

日本人の生涯パスポート取得率は18%です。広い世界を知らない視野の狭い人間に陥りがちなことを自覚しましょう。地元から出たことがない、1人暮らしをしたことがない家族を持って養った経験がないなら尚更です。

人は普通、経験しないと他人の立場や気持ちなどわかりません。けれど上質な人は、経験しなくとも読書や人付き合いの経験則から他人に共感できて並列な関係を築くことができます。

そういう人は他人の為に先に何かしたとしても、ネタ乞食なんていう無礼な言葉は使いません。なぜなら自分も同じことを言われたら嫌な気分になるからです。

世の中には低俗な人間が一定数いて、同じ経験をしても決して他人の気持ちに共感できない人達がいます。おれのものはおれのもの、おまえのものもおれのもの。これをジャイアニズムもしくはナルシズムの亜種であると定義できます。

ヤバい人間の三大要素の一つです。自分大好きならそれ以上に他人も好きになりましょう。他人はあなたの糧や餌ではありません。

あなたの引き立て役を押し付けたなら、たまには主役を譲りましょう。人付き合いは田畑に種を蒔き耕しそれでも天候や疫病や動物により、望む通りには収穫できないものです。

必ずしも思い通りにいかないのが他人です。だから自分が他人に合わせなくて良い訳ではなく、他責を止め自責する強さを持ちましょう。

多様性を数式にするとしたら、−個人の価値観−集団の価値観＝多様性であるから世界はあなたの気に入らない受け入れ難い価値観だらけで衝突し合うのが当たり前なのです。

入ったお店で思い通りの接客が受けれず、耳障りの良いお目当ての商品が並んでなく、癇癪ヒステリーで当たり散らすのをカスハラ、会社だとパワハラ、家庭やパートナー間に置き換えるとモラハラ認定されるのが令和です。

ゲイも然り、キメをやる奴も然りです。知らないことを良いことに主語をデカくしたり、悪意ある切り取りで被害者を加害者に印象操作したり、揉めさせるのには大体裏があり原因があります。

商業ベースや競争において邪魔になる人間の意見はヒステリックに執拗にかき消されます。その事自体をまず先に疑わないと明日は我が身次はあなたの番です。

世界でも日本でも今さえ良ければそれでいい、自分さえ良ければそれで良いという異常な価値観が宗教思想もしくはウィルスが如く広がっている危機感を持ちましょう。

道を外れて落ちた人や失敗した人を切り捨て、自己責任論を押し付けた結果は、必ず自分の首を絞めることに繋がります。同世代間で非正規やニートを責め、結果勝ち得た正規高給の仕事で、社会保障の負担額が増える本末転倒な結果然りです。

なぜなら他者が介在することに自己責任は適用されないからです。全てが自己責任で片付くなら、法も国家の体も最早無くなります。学際然り国際然り全ての人間はなんらかで繋がり、不必要な存在など1人も存在しないからです。

[kennak]

いわゆるきょうだい児の私からしたら、植松がやったことは「法的・倫理的には許されなくても心情的・実利的には悪くない」と思う。事件当初から思ってて、今も思ってる。 前提として、きょうだい児全員がこんな優生思想を内面化したやべーやつだとは思わないでほしい。同時に、きょうだい児全員が「私は障がいのあるきょうだいが大好きで誇りに思います」とか宣えるわけじゃないことだけは叫ばせてほしい。 事件のことを知った時、私は率直に「植松が姉のいる施設を襲ってくれてたらよかったのに」と思ったのを、今も覚えている。植松が姉を殺してくれていたら、私は「被害者遺族」という圧倒的「正義」の旗印をもらった上で、姉という重荷から解放されたのに、と。 姉が障害者でいいことなんか一つもなかった。マジのガチで一つもなかった。私はきょうだい児界隈の中ではとっても恵まれた立場（姉とは違う学校、姉のことでいじめられた経験無し、親から姉の介護を頼まれた経験無し、姉のことを知った上で結婚してくれた人がいる等々）だから、どの層からも「お前ふざけんな」って言われそうだし、私の生きづらさの8割は私自身の特性のせいだからアレなんだけど、やっぱり姉には早く死んでほしい気持ちがある。ずっとある。 きょうだいの話を振られるたびに嘘をついたりごまかしたりするのは疲れる（この感覚は例えばセクシャルマイノリティの人がパートナーの有無や『好きな異性のタイプ』を聞かれた時の気疲れに似てると思う）。姉がいるのに「普通のお姉ちゃん」がいたらできることは何もできない、のに私よりずっと何もできないIQ25��満のきょうだいを「お姉ちゃん」と呼ばなければいけない。家族で出かけるたびに周りの目が気になって、歩くだけで恥ずかしかった。その一方で、姉を施設に預けたまま姉抜きで旅行や外食に行くことに罪悪感もあった（けど姉がいたら絶っっっっ対にできないことがいっぱいできて楽しかった！）。あと、私は知的には問題なかったけど発達障害の傾向があったから下手したら姉以上に面倒な子どもで、両親は姉より私によっぽどお金も時間も手間もかけてくれた。それは本当に本当にありがたいんだけど、私は20歳そこそこで施設に入れられて無為な生活を送らされてる姉の人生って何なんだろうなってよく思う。 施設での姉の様子はよく知らないけど、片道１時間かけて送迎してる父いわく「家に帰る時はテンション爆上げで施設に戻る時は顔が死んでる」らしい。でも私は姉が家にいるとテンション爆下げだったし両親も大変そうだった。そのうち送迎も家での介護もできなくなるから姉は近い将来一生施設で暮らすようになる。それは気の毒だけど、私は姉を引き取れと言われたら絶対に拒否する。むりだもん。結婚で逃げれて本当に良かったと思ってる。 中学生になるかならないかのころに、ダニエル・キイスの『アルジャーノンに花束を』の存在を知って、読んで、チャーリイ（が受けた手術）がむちゃくちゃうらやましかった。もしそんなことが叶うのなら、姉に「頭が良くなる手術」を受けさせて、ほんの一時でもいいから「普通のお姉ちゃん」と姉妹でいたかった。正直、この願いは今も捨てきれていない。 あと、これは私の勝手な想像なんだけど、姉の一番の被害者は母だ。母は仕事が大好きで自分の仕事に誇りを持ってたけど、姉が障害児だったせいで育休後も職場復帰できずに専業主婦になって、それっきりずっと家にいた。姉が健常児だったら母は何らかの形で仕事を続けられていたのは間違いない。この点に関しては本当に母が可哀想だと思っている。そんなこと言ったらマジギレされるから言わないけど。 とにかく、私にとって姉は（一般的なきょうだい児に比べれば笑えるほど軽いけど）重荷でしかなくて、可能なら両親が元気なうちに死んでおいてほしいと思っている。私は姉が死んだら普通に泣くだろうし普通に悲しむだろうし自分がおぞましいことを考えていたと後悔するだろうけど、でも心のどこかでホッとするだろうなと確信している。だから、もし植松が姉を殺していたら、私は「被害者遺族」として世間から気の毒がられながら、ちゃっかり重荷から解放されて（部分的には）ラッキーとさえ思ったかもしれない。 私がここまでクズいことを書いても、読み手の何％かは共感すると思う。植松が言ってた「役立たずは死ぬべき」という価値観は、私を始めとした現代日本人の結構な割合に浸��してて、というか多分人間の本質として「人権」とかいう後付理論で矯正しない限り、障害者は殺したり座敷牢に入れたりするし、高齢者は姥捨するし、子供は使い捨ての労働力にするし、役立たずはバンバン殺すと思う。そして「じゃあ貴方は自分が『役立たず』になった時に死を受け容れるんですか？」と聞かれた時、少なくとも安全圏にいる時点では「もちろん死にます」って言い切っちゃう人間は少なくないと思う。まあこれは私が反出生主義入ってる生粋のネガティブクソメンヘラだからそう思い込んでるだけかもしれない。もしくは著しい想像力の欠如かな？ とにかく、私はきょうだい児だけど差別主義者で植松を断罪できない側の人間だ。本当に死ぬべきは姉じゃなく私なんだろうな。

今更だけど相模原の障害者殺傷事件の話（にかこつけたきょうだい児の自分語り）

[kaoriof]

いままで重ねきてきた罪がドミノみたいにすれすれに並んでいるのをずっと遠くから眺めているような気持ちだった。心の奥底でぴんと糸を張る緊張感がいつもわたしを誤らせる。（愚かだ あなたは暑いときに読み間違う）という長谷川白紙の歌詞をおもいだしながら暗くなる空を見つめていると、なんかもうカサブタを無理やり剥がされていくみたいな感じがして傷だった。（ごめんなさい神さま）（ごめんなさい）わたしは夏が大好きだけど大嫌いで、永遠に続くかのように全てが眩しくて美しい若さにいつまでも浸っていたいけれど、一方では早く年老いて静かに暮らしたいと思っている。相反する思いをつねに抱えながらその境目で絡まる糸を解こうと精一杯もがいている。あなたがことが好きで、憎くて、でもほんとうは心底愛していた。今この瞬間も街のどこかで一枚のフィルムが現像され、誰かの想い出に色が与えられている。豊洲、ビル群に沈んでいく冷たい夕陽、騒音とウ��ネコの細い足、まつ毛の上を滑り落ちる光に涙を堪える。ああ、世界はあまりに美しすぎる。ほんとうに。今日もわたしは身を削り働いている誰かに、得体の知れない神経信号に、大いなる存在に生かされている。自分の思うとおりに瞳や手足が動くという事実がたまに恐ろしくてたまらない。夜な夜な寝付けずそんなくだらないおぼつかない事象について考えを巡らせていた。薄っすら思う、ほんとうの幸せってもしかしたら心地よく哀しいものなのかもしれない。目の前で光ってゆらゆら笑う運命に諦めたように微笑み返す。これはけして悲しい日記ではない。溢れてくる感情は山ほどあるのにそれに名前をつけたら終止符が勝手に打たれてしまうような気がして、気が付いたら大量の屍を背負っていた。屍はなんかちがう、色を落とした季節とか、風化した手紙、音を失った楽器とか、そういう表現のほうが正しい気がする。悲しいサンタクロース、みんなに優しさを振りまくけどほんとうはそれと同じようにだれかにただ慰めてほしかっただけだった。わたしはきっとまた思い返す。何度でも思い出す。あなたのくれた思い出ではなく、あなたが好きだったことを思い出す。人々が言葉を手放していくのには理由があって、それは「妥協」でもなくて「幸せになったから」でもなくて、ただ目の前にそのすべてを体現している美しい命のかがやきがあるからなのではないかと思ってしまうほど、あなたをまっすぐ好きだった。どんな小説の文言も重厚なメロディもがらんどうに感じてしまうほど、無鉄砲であぶなっかしい、まっさらなその素直さにいつも心を揺さぶられていた。あなたは不器用でいつも失敗して後悔ばかりしていたけれど、その全てが愛おしくて、わたしはあなたの最後の過ちでありたかった。思うままに泣いたり怒ったり笑ったりするあなたが、最後、涙を堪えていたのをいまでもはっきり覚えている。家族を愛するあなたの一番の理解者として選ばれたかったし、ずっとあなたがとらえる季節のいろどりや機微に憧れていた。ガラスのように脆いのか強いのか、繊細で傷付きやすいのか誰かを傷つけてしまうほど危ういのか分からないあなたの感性はいつだって万華鏡のように姿形を変えど、この世の全ての美しいものを映していた。あなたの変わっていく音楽の趣味、言葉選びと服装に自分の痕跡が垣間見えるたびにわたしは浮かれて、もっとあなたのことを好きになっていった。間違ったっていい、後悔したっていい、運命を踏み間違えた結果としてあなたが誰かに拒絶される理由になるなら、そんな世界は壊れてしまえばいい。精一杯、がむしゃらに生きていい。だれにも許されなくても愛されなくてもあなたはあなたであっていい。ただ諦めければそれでいい。これは誰かに宛てたものではない。これまでの歴史、そしてこれからの日々について考える。谷川俊太郎の詩を思い出した。あの空のあの青に手をひたしたい。まだ会ったことのないすべての人と会ってみたい話してみたい。明日と明後日が一度に来るといい。ぼくはもどかしい。地平線のかなたへと歩き続けたい。そのくせじっとしていたい。この草の上でじっとしていたい。声にならない叫びとなってこみ上げる。

[sumaikizuna]

🏡 横浜の理想の住まい「D'グラフォート横浜」で新しい生活を始めませんか？

横浜エリアで住まいを探している方にピッタリの物件「D'グラフォート横浜」。アクセスの良さや快適な住環境、資産価値を支える周辺環境など、その魅力をたっぷりご紹介します✨

📍 魅力的な立地

「D'グラフォート横浜」は、みなとみらい線「馬車道駅」から徒歩1分の好立地🚶‍♂️💨さらに、JR「桜木町駅」や「関内駅」も徒歩圏内で、通勤やレジャーにも便利です。横浜駅やみなとみらい地区へのアクセスも抜群で、ショッピングや外食が気軽に楽しめます！

🏢 快適な住環境

物件には、住む人々の生活をサポートする設備が充実しています🌿

共用施設：最上階の展望ラウンジ、コンシェルジュサービス、宅配ボックスなど

セキュリティ：オートロック、防犯カメラ、指紋認証システムで安心✨ペット飼育も可能（規約あり）なので、大切な家族と一緒に快適な暮らしが送れます🐶🐾

💡 資産価値を支える周辺環境

周辺エリアでは、再開発が進行中✨ 新しい商業施設や公共インフラが整備され、利便性��さらに向上する予定です。自然豊かな公園や教育機関、医療施設が近隣に揃い、家族全員が安心して暮らせる環境が整っています🌸

🔍 詳しい情報はこちらから！

物件についてさらに知りたい方は、以下のリンクから詳細をご覧ください👇

どんな暮らしを想像しますか？

「D'グラフォート横浜」は、生活の質を高める魅力がたっぷり詰まった物件です✨理想の住まいを手に入れるチャンスをお見逃しなく！この物件でどんな生活をしてみたいですか？コメントでぜひ教えてください💬💕

[yaki-gyouza]

「生まれてこなければ良かった」

一緒に暮らしてから半年、パートナーからこどもについてそろそろ考えたいと相談があった。

お付き合いする際、「私は結婚や出産など現在は考えていません。なので共に過ごしたとしても、その想いは変わらない場合もあると考えています。なのでもし強く結婚や出産などの経験をしたいと感じた場合は、関係を継続するか終焉にするか話し合いましょう」と伝えた上で一緒に暮らしている。

私は、こどもが欲しいと思ったことは一度も無いと言い切れる。それは私自身が29年間「生まれてこなければ良かった」と頭のどこかで考えているからだ。

三兄弟の末っ子として、平成の景気が終わった頃に生まれた。幼い頃から電気、ガス、水道のインフラは基本停められており、夜はロウソクで過ごし、料理は基本カセットコンロを使用し、お風呂は銭湯。ご飯は1日1食で、学校の健康診断では栄養失調と判断された。

幼い頃から周りの生活とは少し異なることは理解していたため、私は物欲がないふりをして過ごした。クリスマスは欲しいものがないと伝え、ゲームも興味がないふりをして、犬の散歩と図書室で過ごすことが好きであるふりをした。正しい表現が思いつかないが、空気の読めるこどもを演じることは出来ていたと思う。

生まれつき心臓が強くないこともあり、医師からは走ることへの制限をされ、プールやクラス対抗リレー、シャトルランなどみんなが出来ることは、私には出来なかった。その影響もあってか、友達は少なかった。

私は次第に学校に行く意味を見失うようになり、週に2〜3回、保健室登校をするようになった。保健室のカーテンの先から聞こえる、廊下を走る生��、大声で叱る先生、笑う生徒たち、みんなにとっての当たり前で平凡な毎日が羨ましかった。

生まれるときに「あ、やっぱ生まれたくないです」と判断できない。生まれてくるこどもの意思に関係なく、母親と父親が意思決定した結果、生存する。

こどもを授かることができる身体であることを前提としているが、実際にはわからない。その点も含め、私はまだ、こどもを生存させることに対して、判断ができないでいる。

2024/07/06

[shumi-suimin]

2024.11.26 6:03

昨日は1時近くまで夫と付き合いたての頃のLINEを2人で読んでいた

2人で色々はなすこの時間が楽しいからまだ寝たくないといって、なかなか寝なかった

LINEの中の私たちは27歳くらいで、とてもお互いのことを好きそうで、とても恥ずかしくてキュンとするものだった

夫は、こうやって会いたいときに会いたいと言ってくれて、家に来てと呼んでくれて、それが嬉しかったんだろうなあ、思っている以上に好きだったんだね、と言った

私はまだ好きだし、一緒にいたいからねと、気持ちが溢れて、意味がないのにまた伝えてしまった

わたしも当時とてつもなく好きだった、今はそれよりは気持ちが落ち着いているのは確かだけど、次の彼女なんて想像できないし、やはり抱きついて夫の匂いを嗅ぎたいと思うのは、好きだからだ

私がこの家を出て行ってからもまた遊びにきて、泊まってもいいかきいたら、それは違うんじゃないかと言われた。なぜなら友達だから。

友達だったら、もうこうやってベタベタ触るのも嫌なの？と聞いたら、それは普通の友達なわけじゃないから、と言った

眠る時に抱きしめあって、頭や体を撫でて愛おしむ。わたしはほっぺやおでこにキスをしたりするけど、口のキスはなかった

随分前からそうだった。その時点で、お互いの気持ちは薄れていたということなのか

でも私は、好きな気持ちがないとあんな風に抱き合えないし、他の人とキスできるか考えると、夫のことを思い浮かべてしまいそうだと思った。それはやっぱり、夫のことが好きだということで、それが苦しい。

結婚前後で喧嘩が多かったときのことを話した

夫はあまり覚えていないとのことだった。

私の日記に書いてあったひとつの喧嘩を話したら、そんなこと言ったのかー、あの頃余裕なかったからなと言っていた

たしかにそうだったんだろう。OLの普通の私と付き合って、普通のカップルになりたがっていた節はあった。ようやく転職が決まったと思ったらコロナで、お金がなくなって、音楽も辞めて、いろいろなことがあって気持ちを病んで、そんなことが起きていた頃の彼は、未来のことや価値観をとやかく言われても、受け止められなかったんだろう

その後今の会社でどんどん成長していく中で、私は喧嘩をきっかけに価値観が違うんだと思い、私の世界を生きるようになってしまった。彼がどんどん余裕ができて正常になっていくに伴い、私に余裕がなくなってしまった

きっと、あの喧嘩していた頃の私と、今の夫だったら相性がよかったかもしれない。あの頃は、ちゃんと奥さんをしたいと、いっぱい料理を作って、夫のことを思った生活を送っていた

無理をしすぎて、料理に疲れてしまったんだけど。

もったいなかったなあ、余裕がないんだということに気がつければなあ、完全に振られちゃったね、こんな感覚久々だなあと嘆いていたら、夫から俺も辛かったよと一言言われて、また私は私の世界に逃げ込んで自分の辛さに文句を言ってしまったと思った

夫は、もう私のことを好きではないという事実に気づいた時、眠れないほどショックを受けたらしい。

そうならないはずだったのに、無くならないはずのものがなくなってしまった。これで一緒にいれるものなのか、一緒にいたかったはずなのに、どうしたらいいんだ、と。

取り乱して苦しくて、知り合いに話を聞いて欲しいと連絡しまくったらしい。結局その後眠れて、具体的な相談はしなかったようだけど。

私は自分の気持ちが薄れたとき、そんなもんだろうと蓋をした気がする。流石にゼロになることはなかったから。

何回目かの野沢温泉のときに、夫が宿泊場所に気に入らないことがあってものすごく怒って不機嫌になったことがあった

私は夫の怒りの表現があまりに強すぎて怖いのでずっと苦手で、また目の当たりにしてしまい、とても気持ちが下がって、

そのあと眠るときに、夫がしたそうに触ってきたのに、なんだかんだで応えることができなかった。応える気持ちになれなくて、なんだろう、こらはと思ったのを覚えている

セックスレスというやつかと思ったけど、一足早く、私は気持ちを薄れる経験をしてしまっていた。夫の方が、気持ちが薄れること��の拒絶感があったのか。

いずれにしてもお互い気持ちは薄れていたんだけど、LINEとのギャップがとても苦しかった。薄れてゼロになった夫と、まだ好きな気持ちが残っている私

LINEの当時はお互いを強く求め合って、会えば会うほど幸せそうで、一緒に住んで当たり前になってしまったんだな、あの強い好き同士が、別れることになってしまって、当時の2人に申し訳ないし、本当に悲しい。とても好きだった人だから。

夫が早く目覚めて、つられて起きて、こんなこと考えていたら二度寝ができなくなってしまった。

会社に行くのが億劫で、早く家に帰ってまた夫と話したい。

なぜこれができなかったかと何度も悔やむけど、つい先日までそんな意識にならなかった私のことを思い出すと、どうしようもなかったとも感じる

それくらい、もう長いこと夫を見ていなかったような気がするから

嫌いにならないように、わたしの好きな世界を作り上げて夫と暮らせるように、自分軸で生きすぎてしまった

また夫が求めてくれることはあるんだろうか。一度でも冷めてしまった気持ちが、また復活するってどんなときなんだろう。自分に置き換えてもイメージが湧かない。でもまた好きになってほしいな。何人かの彼女を挟まないと、そういう心の変化も起きないのだろうか。

数ヶ月後にこの家を出て1人で暮らすなんて想像がつかない。夫と同じく不安で、1人が苦手なのに、なんで苦しみながらお互い1人にならなきゃいけないのか。夫が寂しいならそばにいたいし、わたしも寂しいからそばにいてほしいのに。気持ちがないと、ダメなのか。

[kinako08]

久々の更新のくせに自分語りします。

すみません。

昨日の夕暮れ時、丁度この写真を撮ってた時間。

義父が入院して危篤と連絡があった様子で。

ひとまず今日から3日がヤマらしいが

面会は17時までだから今日は義母も帰ったらしく

とりあえず連絡したらしかった。

私はあまり夫の両親と仲良くなく、

というか義父と義母は2人だけで

ずっと生きて来たような人生で誰とも仲良くせず

親子関係もかなりドライ��見えてました。

初めは何やっても思ってた反応と違いすぎて

会う度に泣いてましたが、いつの日からか

会わなきゃいいんじゃんと決めてからは

美味しいものを贈る以外は会わない生活で。

お互い気配だけ感じながら生きてました。

今まで脳梗塞や癌になって入院した時も

ほぼ完治するまで連絡もされなかったので

当時は言葉が出ないほどびっくりもしたけど

こんな愛もあるんだなと思わせてくれた。

それだけに今回連絡があったわけですから

そりゃ只事ではないのだろうと。

私は実父とは二十歳で両親が離婚して以来

会わないままいつの間にか死んでしまっていて

夫には後悔して欲しくないと思い

翌日（今日）の予定を全部キャンセルして

会いに行く予定にしてもらいました。

しかしながら（良いことだけど）父の容体が

安定して来たのでとりあえず今日はいいと

義母からの連絡。

そうしていると宅配が来て、見ると義父からの

お中元のお肉でした。

霧の箱を開けてなんだか

無性に泣けてきたわけで。

昔は嫌いだった実父も義父も義母も。

母でさえ会いにくいと思ったりするくらいには

拗れた家族なのかもしれませんが

今ならわかります。親だろうが先生だろうが

子供の頃そりゃあちゃんとしてるであろう大人も

自分と同じただの1人の人間なんだって。

たまたま親なんだけどちゃんとしてる人もいれば

出来ない人もいる。

クラスメイトも気の合う人もいるけど、

なんだか居心地悪い人も多いわけで。

それと同じなんだなぁと当時の親の歳になって

分かります。

ただこっちが理想を求めたんですよね。

親友の彼氏が、親世代と言うと言い過ぎだけど

かなり年上で、彼女が言うには

父親に甘えられなかった分今しっかり甘えてる

んだそう。いいよ！と思いました。

リズブルボーの本で読んだんですが、

（あくまで一論であって、

気に入らない方は取り入れないでください）

認知症は自分の意思でなっていて本人は

治すつもりはない、今まで必死に人のためだけに

生きてきて今度は自分の番だと言う感じで

発症するみたいなことが書かれていて。

私が1番好きだった祖母はめちゃくちゃしっかり物

できる女って感じのスーパーウーマンだったから

認知症になってどう思ってるか知りたくて

読んだんですけど、亡くなった時に読んだ

祖母の日記にはスーパーウーマンの心の葛藤が

びっしり書き綴られていて腑に落ちました。

それでも足腰が強く健康だったので、

そこまで叔母たちをわずらわせることもなく

最後はおやつの時間に眠るように亡くなって。

そんな私の大好きな祖母は血が繋がってはなく

母の母は（ややこい）私も会ったことないです。

みんなこじらせてる。

でも、今なら分かります。みんな死ぬその時まで

必死に最善を尽くそうとしてこじらせとる。

器用な人は理想の家族みたいな物語に

なるんでしょうが結局ワシらはこじらせとる。

その瞬間瞬間だけ切り取ったら

酷いこと言われた だの、失礼だの、最低だの

人でなしだの落ちるけど、

ひとりひとりの人生だけにフォーカスして見たら

あの日の父の言動も、

そりゃ言ってしまいたかったんだわなぁとか

思うわけで。みんな愛すべき人なわけで。

何が言いたいか分からないけど、

私が全員まるっと感謝することができれば

全部浮かばれるんじゃないかなぁと思いました。

親戚家族だけじゃない人間関係に悩む時

それが年上年下、家族上司、偉い人普通の人

なんも関係なくたまたま同じクラスの人として

見て見たらコイツにも親がいるんだよなぁ的な

どこか救いが生まれたり、

はたまたたまたま同じクラスにされただけだから

別々の人生歩むんだよとドライにもなれるかな。

そう簡単に行かないようで、意外にシンプルに

自分を大切に生きることだよなと思いました。

義父よ甦れ。

読んでくれてありがとう。

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『 京都不案内』　森 まゆみ　著　（世界思想社）

よき京都ガイド

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