shumi-suimin

[shumi-suimin]

2024.7.30 21:14

まじでむかつくーー、ストレスすぎる

みんなの痰壺になるための給料だったら今すぐに下げてもらいたい

給料下がっても痰壺じゃない方がマシだ

尊厳どこにいっちゃうんだよ、ほんとに腹立つ

くそ生意気なガキからは、気に入らないことがあると当たり散らされて、不機嫌をぶつけられて、

年下上司だと言ってくるばばあは、お母さん亡くなって急に忌引きになって引き継ぎもないなかで1週間業務代行したのに

その締め切りを動かすとあれに影響があったとか、

あれどうなってる、こうしようと思ってたとか、

うるせーんだよ

だったら忌引きだろうがなんだろうが働けよ。文句言ってんじゃねーよ

やりたいことと違うから成長する意欲がないけど毎日忙しくてつらい、時間が解決するのかなとか思ってるくそ40代もうざいし、

どいつもこいつも、人として嫌い。本当は話すのも嫌だし、咳払いで鳥肌たちそうなくらい嫌い。

嫌いな奴はだいたいデスクで騒音を出す。本当に嫌い。

いなくなったら穴が空くから困る。

けど、わたしも我慢比べになってきてつらい。

産休からの転職が最高にしたい。まじで無理すぎる。くそどもばっかり。

どこもこんななのか？なんでこんなことになってんだ。くそくそくそくそ

[shumi-suimin]

2024.7.4 22:20

自分へのご褒美でAesopの香水を買ってみたり、

久々の友達と会ったり、

夫のために早く家に帰ってみたり、

クロシェットみたいな、手芸へ憧れてみたり、

自分の心が求めてることを見つめてみてる

すり減ってすり減って死にそうだから、自分のことを見つめないと死にそうで

アンコトーラブル？というのか？

思い通りにならない、他人の仕事に影響を受けることが嫌いだ

なのに、それが今1番やることになっている。

一人だったらもっと集中してとことん好きなまでできるのに。そのペースを乱されて、相手に合わせなければいけないストレス。

それがマネジメントだと、それを求められてるんだと言われた。それはそうなんだけど。

明日からもそのマインドでやるけど、私の性質と合わない分ストレス度が強い。

耐えれば経済的には助かる、

お金のためにどこまで自分を削る？

話を聞いてもらえる、尊敬できる人がいるのはありがたい。それに貢献したい、サラリーマン気質の自分は間違いなくいるけど、

疲弊している自分もいるわけで。

揺れ動いている。

[shumi-suimin]

2023.06.27 23:14

久々に会う人が多い

数年振りの元同期

資本主義に塗れている私と比較されるとなんともいえない気持ちになるけど

普遍的な疑問で、幸せってなんなんだろう、本当に。

平日はほぼ帰って寝るだけ、

土日だって自分で予定入れてるけど掃除とかいろいろなタスクに追われて

子供がいない自由はあるけど、それが不自由でもあって、

ローンもあるし、連れ合いもいるし、前よりは確実にがんじがらめな自分と、

収入にも体調にも不安はあれど、

好きな本があって、価値観を変える出会いの場をもっていて、

図書館で借りた本を近所の川辺でビール飲みながら読む彼と、

安定でありながらストレスもある職場で一定のリズムで働きながら、自由でありつつきっと社会の普遍的な価値観と戦う？彼女と、

一体何が幸せだっていうんだろう

似た年齢で、体を心配しあったりして、

彼女が言うように、こうやって人と会ってアルゴリズムの外に出ることが良いんだろう

わたしは資本主義に適合するように育てられたし、順応できる性質があるんだろう。

社会を恨むほど生きづらくはない。

けど、幸せを感じるほどではなく、無にならなければやっていられないほどすり減ってもいる。

アルゴリズムの外の、刺激のある夜

[shumi-suimin]

2027.6.12 0:05

眠い。

行きたくないわけではないし、嫌いなわけでもない。

でもくたくたの日中で、わたしのスケジュールは全部無視するような連絡ばかりで、

飲み会の都合に合わせるのもアホらしくなってしまった

楽しみだし、会いたい人もいるけど、

飲み会の都合に合わせる自分がアホらしくなる

私が本当にしたいことを優先したほうがいいだろうに。

誰の都合にも振り回されずに、好きに仕事して眠りたい。

私の都合を無視して、話しかけるな。

自分都合のやつらばっかり。本当に嫌い。

嫌いな人ばっかり。

[shumi-suimin]

2024.06.09 0:10

久々。

5年ぶりくらいの友達に会った

変わってないどころか、自分の変化を感じるほどだった

結婚してると、いろいろな制限があると思われるんだ

実際、ずっとハメを外せるわけではない。配慮はあるよね。

美味しいどこどりはできないね。

でも楽しかった。またね。

[shumi-suimin]

2024.2.14 23:37

上司からのお声がけもあり、若手バックオフィス女子含めて飲み

去年辞めたい騒動もあったけどモチベーション持ち直して、新しい業務にもやりがいをもってくれていそうだけど、

なんとなく影があるし、心配かつ可愛げがあるということで参加

結果仕事を楽しんでいるとのことで、万事オーライ

昨日の二番手女子の飲みは断るのにね

可愛いと思えてたら飲みにいけるから、私も素直なもんだなと思う

可愛げ女子とコンビの、一個上のバックオフィス女子から金曜に面談依頼来てるからやな予感と思ってたら、

やっぱり辞めたいらしい

めちゃ困るけど、仕事がじゃんじゃんふってきてやるせないのもわからなくはない

でも、雇われ事務員じゃないんだから…と思うのは心が歪んでるのだろうか

主張がないんだから、真意が読み取りづらいし

勤怠切っちゃって、聞いてもサビ残してないって言うからそうかと思ってたのに残ってたって言うし、

こっちだって週末仕事してんのに、どんだけ気を遣えって？

あれがいや、これがいや、って

こっちだって全部解決できないよ

はあ、ただでさえ今月これから10件以上面談なのに、また面談

退職面談15分で依頼きたけどなめてのか

言うことだけ言って切るつもり？

まじだるすぎる

我慢料が過ぎるだろ、寿命縮むぞこのポジション

[shumi-suimin]

2024.2.13 21:38

はあ、疲れた

飛ばし過ぎだなとは思ってたけど、目の前が整理されていく実感が気持ちよくて、

年末年始も半分くらいは仕事してたし、

沖縄旅行中も空き時間に仕事してたし、

土日もやらなきゃいけないこと抱えて、なんとかこなしたり、罪悪感を抱えたまま何もできず週明けを迎えてタスクに追われてバタバタしたり、

先週は意図しなかった会も含めて週3で飲んで、

飲み過ぎだとは思うけど、週3飲んだら仕事回らず、3連休もやっぱりちょこちょこ仕事

思い切り休めないから気持ちが晴れない

そしてきっと今は生理前でメンタルがやられてる

去年の後半で人事トラブルが多発して、結果的に人が抜けた分の補填もしなければならなくてきついけど、

さらに人材育成も、今まで以上に向き合わなければいけなくてしんどい

これ以上抜けてもしんどいけど、今のメンバーに向き合うのもしんどい

とっても出来る子だけど、反抗期のような反発をしてきて主張が激しいメンバーがいる。

人間性がまだ未熟で組織クラッシャーになり得る側面があるからメンバークラスだったけど、

昨年の人事トラブルによって玉突きが起こり、実質その子をリーダー格に育てなければならない

上司は、あの子を右腕につければ怖いもの無しだ、ここを乗り切れば…というけれど、

会議で不機嫌な態度されたり、腹落ちしない苛立ちを向けられたり、体当たりされることに心底辟易していて、

頭ではその子をうまく扱うべきだと思うけど、心が全くついていか���い。

助かってるし感謝してるけど、あの態度やべらべらべらべらおしゃべりしていることに目を瞑って、焚き付けなければいけないなんて…

上司からはコミュニケーション深めるために飲みにいくかと言われたけど、すぐに断ってしまった。

飲みのお誘いなんて滅多に断らないんだけど…

それだけ精神的に抵抗があるし、無理して接していることが伝わっただろうか。

幼いけど、私は一度嫌いだと思ったら本当に無理になってしまう。

濃淡はあれど、部下11人で業種違いの4チームを抱えてて、うち2チームにサブ的な人がいないから実務レベルで入り込まなきゃいけなくて、

土日も普通に仕事しないと回らないのに、

まずはそれをどうにかしてほしい

それを言ったって、自分で考える方向に促される

こういうのが本当に面倒で嫌いだから、数年前の昇進も泣いて断った

成長できたこともあるし機会には感謝してるけど、年々ストレスの種類が変わって、ストレスも強くなって、本当にしんどい…

[shumi-suimin]

2024.01.05

あーーーー、とぉっっても、楽しかった

とっても素敵な友達の地元で飲んだんだ

１時間見誤って、終電余裕

らっきーーーーー

[shumi-suimin]

2023.12.30 23:26

あっという間に年末

12月は仕事での大きなトラブルはなく、

12月までに起きた人的トラブルの対応を粛々としていた

そして引き続き飲み会も多く、平日もなかなか早めに帰れずだった

29から��み入って、昨日はちょっとダラダラして来年からの手帳や掃除用品を買って、

今日30日はがっつり仕事、

明日31日は大掃除、

1日は義理の両親が一日うちに来て、

2〜3日は私が実家に帰って、

4日仕事して、

5日から仕事始め

昨日のダラダラがどう出るか…

来期の進捗管理表関連の業務に追われてる

でも誰にも邪魔されず、黙々と目的に向けてリストを整えるのは嫌いじゃない

やっぱりプレーヤー向きだな

今日の仕事の合間、

慣れないスライサーで人参しりしりを作ろうとしたら、

指を切ってしまった

思いの外傷が深くて、

突然の出来事に動転して、迷走神経反射で具合が悪くなってしまって、

寝室でお昼寝してたオットに電話して、絆創膏を買ってきてもらった

めんどくさそうなそぶりはありつつ、キズパワーパッドを手のひらであっためながら帰ってきて、

夕飯の片付けも珍しく(いつもやってほしいけど)手伝ってくれて、

手負の私を気遣ってくれてるみたい

明日大掃除がっつりの予定だったのに、右手の親指が思った以上にに使えなくて辛い

じんじんするから、ビール飲みたかったけど控えた

寝て少し回復するといいんだけど…

[shumi-suimin]

2023.12.02 0:38

昨日と今日もよく飲んだ

昨日は清濁合わせ飲む感じ

今日は何も考えずに委ねて楽しんでしまう日

清濁合わせ飲むから自分が変われることもある。

苦しくて殻にこもっていたけど、外に出る勇気を少しもらえた

だけど、偏ってることやおかしいことを、改めて感じた昨日と今日

そこからの今晩は、モチベーションを自家発電できる人たちだった

どこも大変だけど、隣の芝生の人たちに会いたくなりがち

飲んだら楽しいけど、今週は仕事も遅くなりがちで、飲み会もあって、週末も両親と叔母と旅行

オットとの時間がまた取れていない

不妊検査も一緒にいきたくないと言われたけど、

そんなことを1人で家で考えてたのかなとか、

一緒に行くのもわたしの押し付けだったなとか、

反省することが多くて、申し訳ない気持ち。

自分のことを優先しすぎてるな…性分が出てしまう。

大切にするって、本当にむずかしい。

[shumi-suimin]

2023.11.20 21:05

クソ女が帰ってきた

在宅だし接点作らないようにしてるから実害はなかったけど

長期休職を謝らず、その間にあったトラブルを共有したら、わたしいなくてよかったと言ったらしい

はやく辞めてくれよ…

先週、夫の不妊検査受診日が決まった

わたしは9月に受けてたけど、夫がなかなか日程調整をせず

わたしも半分忘れかけてたけど、夫から、そろそろということで受診日を予約してくれた

わたしは先週いっぱいくらいが排卵期間っぽかった

基礎体温測るのも最近してないから正確にはわからないけど、なんとなくそんな感じだった

せっかくだから誘ってみようかなと思い続けた1週間だったけど、

もう数年してないからどう切り出していいかわからず、いろいろ考えすぎてしまって、なんだかすることのハードルが上がってしまって、

不妊検査も控えて、もし今したとして妊娠しにくいと後でわかったらどんな気持ちになるんだろうとかも考えてしまって、

結局排卵期間を終えてしまいそう

ペタペタくっついたりするのは好きなのに、なんで気恥ずかしくて、億劫になってしまうんだろう

数年前はなんとなく夫が乗り気ではなくて、

去年くらいに行った旅行で、夫のうっすらとした誘いを避けてしまったのが決定打になった気がする

ぱったり、それらしいことがなくなった

んー、もっと簡単にできたらいいのに。

[shumi-suimin]

2023.11.18 2:25

まだ酔い冷めず

だけど自転車で心地よい帰り道だった

移動すること自体が癒しらしいですよね

いつもの帰り道も、

終電逃しても、明日が休みだったら、自転車で楽しめる

スイーツ食べながらフラフラ

楽しい

[shumi-suimin]

2023.11.18 1:01

前に住んでた街に降りた

今住んでる街のだいぶ手前だから

半年前なのに、とっても懐かしい

わたしは懐かしいのに弱いんだった

15分乗り違えて、１時間帰るのが遅くなる

酔い覚ましにはいいのか

前に住んでた家の前も通る

誰か住んでるかな

いい街だった

好きだよ

[shumi-suimin]



2023.11.18 0:38

終電を逃している

今週はよく飲んだ分、夫とはなかなか会えずだった

明日は義父母が夜に家に来る予定が決められていた

ちょっとした嫌がらせというか、平日いない分償えといわれているような

考えすぎなのかもだけど

どこまでどうやって帰ろうか

自由は気楽で、苦しくて、楽しい

[shumi-suimin]

2023.11.11 16:31

バグなのかなんなのか、投稿できないままで

アプリインストールしなおしたら直った

なんだったんだろう

今週は仕事量は多くなかったけど、相変わらず嫌なことが多かった

営業は自分の都合ばっかり主張してきて会話する気にならないし、

業務よりも人が嫌というのが増してきたな

わたしの問題もあるのかもしれないけど、愚痴っぽい人が多すぎて、その人の意識を前に向かせる気にもならない

ダークモード入りまくってる人と会話したくないし、接したくないし、頑張りたくもない

昨日久々に会った先輩は、陽の気で話していて気持ちよかった

私がこんなふうに周りを巻き込むタイプではないことも起因してるかもしれないけど

性質なんだからどうしようもないし、

ビジネスポジティブをやるほど気力が残ってない

はぁ、楽しくないな

家族を大切にしたくて、今週はいつもより１時間早く帰った

オットの都合もあってなかなか会えないこともあったけど、オットには私が家庭を大切にしようとしている気持ちは少し伝わったみたい

毎日毎日、何時に帰ってくるかわからない状態は嫌だったよね

考えたら分かるけど、自分のことでいっぱいいっぱいすぎて、見えてなかった

[shumi-suimin]

2023.11.02 23:20

久々に在宅だった。1ヶ月ぶり。

外出とか会議とかで全然在宅ができない。他の人は週1以上がほとんどなのに。

辞める人、休む人の余波はわたしだけではないけど、わたしの持つ領域が広過ぎて、毎回私が余波を受ける。

もうやり切れないし、あっぷあっぷしてるのに、情報共有がなければ嫌味を言われ、仕事を振れば嫌な顔され、負の感情にぶつかることが多すぎる

関係者のことを好きとも思わなくなってるから、嫌な感情ぶつけられたら、そのまま嫌いになっていくだけ。

産休の前に転職なのか…

それか耐えて、永遠の産休に入るか。

夫が不妊検査にやっと視線を向けてくれたから、夫が受ければ結果が出る。

不妊ではありませんように…

仕事が忙し過ぎて、捌け口のように飲み会の予定も入れ過ぎてしまって、

昨日は久々に夫が怒っていた。私が全然家にいないって。

とても悲しかった。

もはや好きで働いているわけではない。惰性だし、打算なのに。お金のためだけに働いている。それで家まで嫌な雰囲気になるのは悲しすぎる。

前の会社を辞めた時と同じになってしまう。

仕事より家族の価値観は変わらないのに。

はあ、悲しい。

[shumi-suimin]

2023.11.01 23:52

別の部署の同じ職種の人と飲み

でも私のコンディションが悪かったな〜

疲れてたし、トイレも行きたくなっちゃったし、うまくできなかった

とてもいい人だったのに。

お礼はしておこう

次もご縁がありますように