#冬スカート

[heitaiya]

12月らしく？冬スカート&アウター

12月年内は31日以外は営業しています！

今日も風❄️があって寒いです。この土日は気温が低いですが、今日は⚽️ファジアーノが先ほど勝ってＪ１に昇格が決まったらしく、帰る人々も暖かく🎉盛り上がっているようですよー。

今回は新入荷の冬⛄️のスカートをご紹介。

モノトーンチェックのタイプ（16,900yen）は柔らかいポリエステルとレーヨンの起毛生地。ウェストも幅広のギャザーゴムなので履きやすいです。

冬物では珍しい小花💐プリントのスカート（16,900yen）は綿混の細コール天生地。少し張りがあってキレイに広がるので、エレガントな印象です。ベストやショートジャケットとの合わせがオススメですー。

次のデニムスカート（16,900yen）はストレッチの効いた裏起毛の暖かい♨️素材。綿混ですが滑らかで柔らかい生地感です。

最後のコンとブラウンとオレンジのバイアスチェックのタイプ（17,900yen）はウール🐏メインのふんわり柔らか生地。広がりすぎないＡラインなので、コート🧥もカーディガンも幅広く合わせて頂けますよ。

12月は慌しい中にも、ちょっとオシャレにお過ごしくださいねー！

[remite-tachikawa]

2023 S/S NEW‼︎ ⁡ アシンメトリー美しいカットソーのご紹介💕 異素材の重なりがとても品良く目を惹きます。 シンプルシルエットなのでパンツ、スカート コーデしやすいマストなカットソーです👍 ⁡ cutsaw ¥18.700-. skirt ¥17.380-. cap ¥4.400-. necklace ¥5.500-. ⁡ ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ ⁡ いつも投稿をご覧いただき ありがとうございます ⁡ 𝖱𝖤𝖬𝖨𝖳𝖤立川タカシマヤ𝗌.𝖼.店 インスタグラムでは 新作アイテムや𝖭𝖤𝖶𝖲を 毎日更新しております📷 ぜひフォローをお願いいたします☺︎ ⁡ 　▼▼▼ @𝗋𝖾𝗆𝗂𝗍𝖾_𝗍𝖺𝖼𝗁𝗂𝗄𝖺𝗐𝖺 ⁡ ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ ⁡ #𝖱𝖤𝖬𝖨𝖳𝖤 #𝗋𝖾𝗆𝗂𝗍𝖾 #リミーテ #立川タカシマヤ𝗌𝖼 #立川セレクトショップ #𝟦𝟢代ファッション #𝟧𝟢代ファッション #𝟦𝟢代コーデ #𝟧𝟢代コーデ #大人カジュアル #冬コーディネート #大人可愛い #大人女子 #春コーデ #異素材カットジョーゼットプルオーバー #アシンメトリーカットソー #オリエンタル柄スカート #オリエンタルマキシスカート #オリエンタルプリント #cap #キャップ #ネックレス #パールネックレス #インポートセレクトショップ (Remite リミーテ立川) https://www.instagram.com/p/CoRpI9nvdA7/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[ethereal---spirits]

Moi-même-Moitié has brought back their high socks without lace! Great timing because I need socks like this for winter. So of course I bought Rose Diamond High Socks in the three colorways.

Moi-même-Moitié がレースなしのハイソックスを復活させました。冬にはこういう靴下が必要だったので、素晴らしいタイミングでした。ということで、もちろんローズダイヤモンドハイソックスを3色購入しました。

Honestly, the vintage Moi-même-Moitié that I wear more than anything else is the high or knee socks. Because they are great with skirts, dresses and especially pants. And yes I have a pair of the original Rose Diamond Socks.

正直に言うと、私が何よりもよく履いているヴィンテージの Moi-même-Moitié は、ハイソックスまたはニーソックスです。スカート、ドレス、特にパンツとよく合うからです。そして、はい、私はオリジナルのローズダイヤモンドソックスを一足持っています。

In comparison, the new version, on the right, is longer and a little bigger than the vintage socks. But not too much bigger. With the stretch, some men can even wear these. I don't know what the material is for the vintage socks. The new version is 80% cotton, 18% nylon and 2% polyurethane. Cotton with nylon is a good combination for comfort. The new version knit feels a little thicker than the vintage socks.

それに比べて、新しいバージョンはヴィンテージ ソックスより長く、少し大きめです。でも、大きすぎるということはありません。ストレッチが効いているので男性でも着用できる方もいると思います。ヴィンテージソックスの素材は分かりません。��しいバージョンは綿 80%、ナイロン 18%、ポリウレタン 2% です。綿とナイロンの組み合わせは着心地が良いです。新しいバージョンのニットはヴィンテージソックスよりも少し厚いように感じます。

The bands at the tops of both socks are similar, with the new socks having a bit of scalloping at the top. Both stretch and seem to be good at holding your socks up when worn.

両方のソックスの上部のバンドは似ていますが、新しいソックスには上部に少し波形があります。どちらも伸縮性があり、履いたときに靴下を持ち上げるのに適しているようです。

The Rose Diamond design is similar for both versions. It is woven in the sock and can be felt inside but the fabric is soft. This is better than printed on, which can wear off over time. The design on the vintage socks is a little bigger, but the size difference could be due to changes in manufacturing. The blue color is really close to the vintage blue!

Overall I can say the new Rose Diamond High Socks are comparable to the 2007 version and are really nice. I look forward to wearing them when the weather is colder. My experience with Moitié socks is they hold up well, even when going to multiple Moi dix Mois live shows.

ローズ ダイヤモンドのデザインはどちらのバージョンでも似ています。ソックスに織り込まれていて、内側で感じられますが、生地は柔らかいです。これは、時間の経過とともに擦り切れてしまうプリントよりも優れています。ヴィンテージ ソックスのローズ ダイヤモンド デザインは少し大きめですが、サイズの違いは製造方法の変更によるものかもしれません。ブルーの色はヴィンテージ ブルーにとても近いです!

全体的に見て、新しいローズ ダイヤモンド ハイ ソックスは 2007 年バージョンに匹敵し、本当にニース だと言えます。天気が寒くなったら履くのが楽しみです。Moitié ソックスの私の経験では、Moi dix Mois のライブ ショーに複数回行っても、しっかり持ちこたえることができました。

[oisiihito]

おれはミツメがほんとうにまんなかだった　青春とその終わりのまんなか　中学生のときに　はじめてクラゲを聴いたときに　あこがれを聴いたときに　まわりの空気がひとつよりもうひとつ　広がったような気がした　スカートのどうしてこんなに晴れているのにのカバーで　スカートにも出会えた　ナツメとミツメで　シャムキャッツももう少しあとで知った　ちょうど10月の　逗子に抜ける海沿いの　車も目と鼻の先の　狭い車道を青い自転車ではしりながら　汗っかきなおれは　背中をちょっと濡らしてもまだ　migirlを聴いて　ペダルをこいで走れた　春にはサマースノウを聴いて　歌も　おれにも　もしかしたら歌えるかもしれないと思った　大学2年生の冬に　おれは友人に会うために静岡にいて　ホテルをまだ早いような時間で出た　ほんとに澄んだような　まだ半分寝ている誰も知らない街のあいだを　ぬけるときに　ミツメの取り憑かれてを何度も　何度も繰り返し　とにかく聴いた　〈ずっとこれが続くとは　とても��ゃないが　思えなくて　ひざしにとけそうな　声で尋ねた　��つも気にもしないで　いたいのだけど　取り憑かれてしまったのなら　どうするの？〉　がーんと　がーんと何度も　頭が揺れた　川もびみょうに揺らいで　そう遠くない雲の先に　富士山がみえた　あのときに　おれの青春のまんなかがあって　それはきっとこの曲とともにあって　ありがとう　ほんとに　いつもぼーっと考えていることは　だいたいミツメが　曲にしてくれていたから　おれは　ほんとに助かっていたんです　ほんとにおれは助かっていた

[chaukachawan]

がんばった

かいた

みそ

36期へ

次の公演始まってから役者紹介書くような先輩にはなるなよ

みそかです。遅れちゃいました。でも書きます。えらいです。

※皆さんのたのしいやりとりは下の方にちゃんと残してあります

わたしは数字に性別が見えるほか、ひらがなに色が見えます。

ということで今回は、みなさんがひらがな1文字になるとしたら何になるか、そしてその色を考えてみました。

それではどうぞ。

縦縞コリー

なんだか最近同期に甘えている姿をよく見る気がします。35期の弟ポジになりつつあるのでしょうか。でもわたしにとっては頼れる演劇の先輩です。特に動きが大きいのに自然で尊敬。ダンスも上手いしね。これからもいろいろ教えてほしいです

ひらがな：つ（黄色）

緒田舞里

3日会わないと動悸がし、1週間会わないと禁断症状が起こります。それくらい大好きで、支えてもらっています。今回の役も悩んでましたねえ。正解を見つけようとするんじゃなくて、いつもベターを求めている感じが、なんだか大人で。やっぱりかっこいい人だなって思い直すんです

ひらがな：ひ（レモンイエロー）

帝京魂

表情、もともといいなと思ってたけど今回特に最高だったね。間近で見れて嬉しいです。新歓公演のことでもなんでもないんですが、体験稽古でわたしが演出したとき、新入生にたくさん指導してくれて、頼りないわたしにも助言くれて、あーこの人は絶対いい先輩になるなって思いました

ひらがな：か（空色）

水琴冬雪

ベガさんの演技をちゃんと見るのは初めてでした。向上心と演劇に対する愛を感じられて、この人が演技が上手いのは才能だけじゃないんだなって思いました。中年モンスター楽しかったですね。超絶シリアスな演技も見てみたいです。…書くかあ……

ひらがな：さ（青）

七枚目

いつも思うんですが、キャスト決定のときには「えーこの人がこの役やるんだ」ってびっくりしても、実際公演すると「あーこの役にはこの人しかいないわ」ってなるの、ほんとすごいですよね。わたしもそうなれていたら嬉しいです

ひらがな：よ（深緑）

苔丸

もちろん役としてもすごくハマっていたと思うけど、わたし的には村上って名前が苔丸に合いすぎると思うんですね。今は苗字が苔で名前が丸なのかわからないけれど、もし苗字をつけるならぜひ村上にしてほしいところ。最近真面目なんだか真面目じゃないんだかよくわからなくなってきました

↑だろー

ひらがな：も（青紫）

岡崎仁美

オムニのときも思ってたけど、ツインが似合う。発声で悩んでるときには、たくさんアドバイスをくれました。おかげで伸びた、気がします！あと、ハイ��ュー映画一緒に行けたのはすごくいい思い出です。あれは絶対に映画館で観るべきですよね。かぬぴの人望と趣味の広さには脱帽です

ひらがな：に（ベビーピンク）

西峰ケイ

漫才良かった！！居酒屋のシーンは舞台裏でうるうるしてました。今公演でらびらびが1番伸びたんじゃないかと勝手に思っております。そして勝手にらびらびと呼び始めています。そろそろチュウが追加されるかもしれません。今度スカート揃えて写真撮ろうな

ひらがな：れ（みかん色）

あろハム権左衛門

長ゼリたくさんお疲れさま。しょっちゅう自主練してて、努力家だなって尊敬してます。そしてはむはむは最近の生きる希望です。なのに会えてなくて寂しいです。なんかちゃうか吹田支部の長になったらしい話を聞きました。後期からよろしく頼みます

ひらがな：て（朱色と白混ぜた色　名前わかんない）

大福小餅

お弁当の民のこふくちゃんとは、今回たくさんピクニックできて嬉しかったです。変な話をしてもにこにこ聞いてくれてありがとう。個人的にはもっと本の話をしたいなとか思ってます。裁判長役では、イントネーション矯正頑張ったね。すごく自然になってました

ひらがな：ふ（薄紫）

肆桜逸

こう言われるの嫌だったらごめんなさいそのときはすぐ消します、でも言います。くしゃみがかわいい！！！女子なのに負けたと思いました。今回のスーツもよかったけど、怖い話のときのスチルさんのビジュが1番好き。こちらは本人の合意（？）を得ているので一生言います

ひらがな：す（コーラルピンク）

たぴおか太郎

最近ちょびちょびとですがおしゃべりできるようになってうれしい！！今までびっくりするほど脚本が被らず、今回が初共演だったんですよね。ダサパワポをすべて写真に収めるくらいにはなすかさんのセンスが好きなので、これからもいろんな話がしたいです

ひらがな：め（マゼンタ）

ミル鍋

ゆにちゃの「わ」は、わんこの「わ」。コロコロ変わる表情も、時折見せる謎のしなやかさも大好きです。吹田で製図にとらわれている姿を見ると、ちょっと心配になりますが、それでもやっぱり好きなことやってていきいきしてるなっていうのはわかるんですよね。がんばれ！！

ひらがな：わ（黄緑）

園堂香莉

なぽちゃんの、「ん」って感じの笑い方が好きです。でもひらがなは「ん」じゃありません。ちょっと近いけどね。今回ちょこちょこα役の代役させてもらって、むずっ！！と思いました。特にエレガ。あのキュートさと不気味さはなぽりにしか出せないものだと思います

ひらがな：む（紫）

海泥波波美

大道具チとしてもだけど、新歓隊副��長をめちゃめちゃ頑張っていた印象が強いです。お疲れさま。そして新しく始めたバイトが楽しいようで何よりです。頭の回転が早くて、あまりにも引き出しが多すぎるところ、実は尊敬してる、なんて言わない

ひらがな：た（赤）

衿君

ひらがなエリックの「え」だろなんて言わないでください。本当に似合うと思ったんです。歯を見せないで笑うところとかそっくり！写真撮影のときのボーダーを見せつけてくるエリちゃんはお腹抱えて笑いました。無人島にもあの写真は持っていきます

ひらがな：え（にんじん色）

近未来ミイラ

なんかもう、演出としてのみーらもだけど、生き物として好きです。たぶんわたしにとっては好条件すぎる観察対象なんだと思います。今公演も楽しかったよ。ありがとう。みーらがぽろって呟いて、周りのみんながにこにこできる世界を守りたいなって思います

ひらがな：い（白）

唯端楽生

今回染みたのは、深山パートですね。「なにもない」人は、少なくともわたしの「周り」にはいない気がするんですが、そんな人たちでも仕事を事務的にこなすようになったらそう感じる時が来るのかなって思います。「過去と他人は変えられない、変えられるのは未来と自分」なんて名言くさくていやだけど、そうやって考えて生きていくしかないのかな（肯定的な意味で）。少なくとも人生は、事務的には送りたくないものですね。ひらがなは、ごめんなさい。あなたの脚本しかわたしには知っているところがないので、それだけで1文字に決めてしまうのは強引すぎるかなって思います。近未来ミイラくんに考えてもらってくださいな

以下、謎

よやく

がんばる

かく

みそ

えらい！！

↑まりおさんが書いたに1票

↑違うんですよ実は...でもえらい！！！

↑違うんですか！？

↑まりおだと思ってた…

↑お前ら全員誰なんだよ…

↑みーらが書いたと思ってた

↑これ全部おみその自演なんだぜ...

↑さあおみそ以外に書いたやつ手をあげろ！

↑はーい

↑ここが自演の終わり。the・end、ってね……

↑うるせえよ

[73nus]

ムルーア　ジップニット

京都に持ってきた唯一冬対策の服、、、

はーギャルくてかわええ。カジュアルな服似合わないのにわかってて買っちゃう、どうせ次の季節には捨てるんである。

なんつーか着てると若く見える。色味が絶妙にパッキリと明るくて可愛い。ジップ締めると全ッ然似合わないので一生セーラーカラーのまま着ると思う。ギャルブランドだけあって丈がちょんちょんなので、本気で寒い時期には着るべきではない。元気にショートパンツとか合わせたら可愛いと思う。けどフェミニンな感じのスカートでもいけた（色はかなり選ぶが）、意外と何にでも合ういい子ちゃん。どきつい色を雪景色の中で着たくて、北陸でも着てましたけど寒すぎて基本ずっとコートにくるまってたので意味なし。

[kokoro-m]

脈打つ楽園

窓枠から揺らぐ桜の枝も、明日には新緑に飲み込まれそうだ。そういえばここ最近の私の心は綺麗なものに反応しづらい日々が続いていたと思う。晴れの日にカーテンを開けると世界が広がる気がしたし、少し雑にひいてしまったコーヒー豆から苦味を感じた時でも満足していたし、少し開けた窓から春一番が吹き込めば、髪の間に隠れた前髪が目に入ってだるがったり、それさえ日常のきらめきの一粒に、感じていた。

限りなく思い出せる出来事として、喜びに溢れていたはずの、ぱりんと���れた器があって、肌に刺さるほど大きな破片はないから散らばったまま放っておいたのであった。掻き集めてしまえば自分が必死になって過去に浸るような馬鹿な羽目にあうので、毎日思い��り踏んづけて、粉々にする。胸を張るように歩いても曇天の日が多いとあからさまに気分は下がって、記憶の引っ掛かりである音楽を街中のドラッグストアで聞けば瞬きの回数が多くなった。ことごとく気分が天気に左右されるのは通常であったが、あの冬というのは、幾分長かった気がする。

青々とした芝、本当の芝生は全く青くない。はげて土が見え、何日か前に落ちた赤褐色の枯葉、折れたての小枝に誰かが落としたガムの包装紙。秋に忘れられたどんぐりの頭、裸足の指をくすぐる小さな蟻、どこからか飛んできた灰色の石ころ。大きな幹からぐんぐん伸びた枝や生まれたての葉っぱが影を落として、太陽は数分ごとに位置を変え、私たちはそれから逃げるように、お尻をよじらせ木陰を追いかける。誰かの恩恵を受けたわけではなく、私はいつも芝生の上にいる。小学生の時、近くの公園が養殖中になると近くのブランコで口を尖らせ、早く陽の光の元で寝転びたい気持ちを抑え、スニーカーの先端でゴム床を蹴った。中学生になると、芝生の上で読むものがミステリー小説になった。官能小説も相変わらず読んでいた。高校生、私は一人になりたかった。ブレザーの背中についた細い葉を手で振り落とし、スカートも入念に叩いて、草の匂いが残る裸足で靴下を履いて、窮屈なローファーで電車に乗った。それから今も、私は芝生の上で寝っ転がったり、体育座りをしたり、枝葉から覗く太陽をかざした手のひら越しに見たり、首が痛くなれば、足の甲を走る蟻を応援したりしている。

仲良くなったら変わるよ、好きになったら変わるよ、大人になったら変わるよ、経験したら変わるよ。自分というものが変化するということが大前提で人に教えられると、すごく窮屈な気分になる。好きなものは変わらない、増えるだろうけど。逃げ道だって変わらない。泣く時に来る場所も、聴く曲も、読み返す詩も、変わっていないのに。手の届かないところで美化され、日記の彩りとして消費され、全部同じになんてなれない。あくまで共通のものが私と貴方と誰かに存在して、分かり合える喜びが胸を満たすけれど、貴方や誰かが存在する以前から私はずっとここに居たはずだ。貴方のせいで変わったわけじゃ無い。貴方や誰かを通り過ぎた私が、覚えたての感情を抱いても、知らせたりなんてしない。私の全ては、貴方や誰かに、関係がない。もう居なくなったなら。

一定の冷たさが占めていた、細々とした砂���の音と唸る波の音が聞こえた真夜中の海に似ている。目を覚ませば春風が部屋の観葉植物を力強く揺らす季節になっていた。眠りかけていた機微ごと叩き起こされるも、自分のいる場所は変わっていない。薄く開けた唇の隙間から、生温かい陽気を味わう。次に瞳を閉じた時には安らぎが欲しい。深い眠りと呼吸に身を任せて。

[tajimahiroe]

お久しぶりに @cafe_sampo さんへ🌱

もうすぐ始まる楽しい企画展への

作品をお届けに🙆‍♀️

・

sampoさんゆかりの皆さまによる、賑やか豪華な12月になりそうです✨

私は、贈り物に…と想像しながら選んだ品々と

×Rさん @morinoumi.0123rie とのコラボのスカート、

今回は長らく皆さまより待望のバッグも仕上げてくださいましたよ！♡

そして💨

これまた「美味しい♡」とのご要望により…特別に @almond_meister の美味しいお菓子たちも、湯河原までやってきてくださることになりました🙌

沢山の皆さまの、どんな贈り物に出会えるか…楽しみです⭐︎

・

Sampo冬の贈り物

@cafe_sampo

@space_otonari

12/7ー29

12:00ー19:30

火水休廊

12/19（火）は営業

・

[aronespace]

私の話

　最初は5歳の秋か冬、長袖の季節だった。幼稚園生だった私はおたふく風邪だか水疱瘡だかに罹り、しばらく園を休んでいた。その時期園では、同じ組の子たち同士でなんとなくチームを組んで、ロボットやら指輪やらを工作してそれを下級生向けに販売しよう(もちろん紙でできたおもちゃのお金だ)という、ものづくりやチームメイトと協力する力を伸ばし、お金の使い方や年下の子への振る舞いを学ぼうといった趣旨のイベントがあった。準備期間もそれなりにある季節の一大イベントで、みんな楽しみにしていたように記憶している。そして私はチーム決め直前に園を休み、戻ってきたときには先生によってすでに振り分けられたチームで行動することになっていた。どんなチームに割り当てられてい���のだろうと不安な思いで登園すると、私は牛乳パックでロボットを作る、「男の子」しかいないチームにひとり放り込まれていた。どんな経緯でそうなったのかはわからないが、最初は憂鬱だったのをなんとなく覚えている。自分だけ違うところに混ぜられてしまったのだと感じた。 　しかしそこにいるうちに、いつも一緒にいる「女の子」たちといるときとは違う感覚になった。彼女たちといるときとは違った居心地の良さ、安心感。ロボット作りには最後まで楽しさを見出せなかったけれど、その空間は身の置き所としてはこれまで感じたことのない高揚感としっくりくる感じを覚える楽しい場所だった。自分と違うと思っていた属性の中に放り込まれたはずなのに、「自分も『(女の子ではない存在としての)男の子』側なのだ」と感じた。自分に割り当てられている属性は自分のものではないのだと、こんなふうに明瞭に言語化はできなかったけれど、自分に割り当てられてきた属性とその扱われ方に対する違和感を、感覚として初めて理解した初めての経験だった。ひとまずそのときの私は、自分のことを「『女の子っぽい女の子』ではない」のだと理解した。特に仲のいい関係を築いてきたのは「女の子」との方が多かったけれど、チラシで剣を作ったり体育館の大きな積み木で遊んだりするときは「男の子たち」の中にいる方が安心した。人間関係と所属意識の違いが少し明らかになり始めた。その年の七五三、赤い着物を着て髪をセットされた（当時は髪が肩まであった）が、ものすごく居心地が悪くて嫌だったことを覚えているし、親によるとかなりごねて不機嫌だったらしい。

　次は10歳、小学4年生の秋。私の���域では毎年4年生が地域の学校で集まって合唱コンクールに出るという行事があった。最初は何とも思わなかったが、単純な子どもだったので練習するたびに課題曲も歌うことも好きになっていくし、本番が待ち遠しかった。 　本番が目前に迫ってきたある日、合唱指導担当だった先生から当日の服装についての説明があった。男の子は白い上に黒のズボン、女の子は黒いスカート。それを聞き、どう表せばいいかわからない不快感が湧き上がってきた。スカートを履きたくない。どうして私はスカートを履く側なのか？どうしたら履かなくて済む？あれだけ楽しみにしていたのに、その日を境に本番が近づくのが嫌でたまらなくなった。親が買ってきたスカートを履いたときの違和感は強烈に残っている。しかし音楽会は例年より少し早めのインフルエンザ流行のため中止になった。その報に泣いている子もいたし、私も残念な気持ちはあったが、それ以上にスカートを履かなくて済んだことに安堵した。まさかそんな理由で中止が嬉しかったなんて言える空気ではなかったので、友達に合わせてがっかりした表情を浮かべていた。またこの頃から身の回りの物へのこだわりが出始めた。最初は親に言われるがままに着ていた「弟へのおさがりでも使えるような服」を自ら選んで着るようになり、「女の子」でひとりだけ青い習字セット、青い裁縫セットを使い、家庭科で作った巾着も白と黒のドラゴンモチーフの布を使っていた。常に短い髪、同年代の平均より常に高い身長、青やグレー、黒のパーカーやトレーナーにジーンズ、手提げ袋に至るまで「女の子」っぽさを排除した見た目の中で、ランドセルだけがずっと浮いていたように思う。入学前親に連れられてランドセルコーナーに行ったとき、漠然と赤は嫌だという思いがあったが、「女の子」用のものは赤やピンク、オレンジしかなく、色ではなく大人っぽい響きの名前が気に入ったという理由と、言葉にならないけれど確かにあった何かを諦めたという思いで、渋めのローズピンクのランドセルを背負っていた。年齢が上がっていくにつれ「女の子らしさ」がなくなっていく見た目の中、ずっとランドセルだけが私の「本当の」所属を周囲に示すもので、これを背負う限り私は何をしようとも「女の子」にカウントされるということを思い知り、「そうじゃないと思うんだけどな」のような微妙な気持ちでいた。どうして自分がそう思うのか、というところまでは考えられなかったけれど、「女の子っぽい」という記号を身に付けることへの拒否感は確固たるものになっていた。

　次は中学生。当然制服のスカートが嫌だった。小学校の卒業式のときもスカートは確かに嫌だったけれど、上にはおるグレーのジャケットがかっこよくて気に入っていたため一日だけなら、となんとなく乗り越えたが、��れからずっと着なければならない制服は本当に嫌だった。でも登校したらほとんど毎日午前中にジャージに着替えていたし（時間割の関係でそうだった）、運動系の部活をやっていたため下校は毎日ジャージだったので、憂鬱感は徐々にごまかせるようになっていった。 　小学校からほとんど持ちあがりの、狭く密接で固定的な人間関係という土壌がある中でのクラスメイトからのまなざしは、嫌でも表面的なもの以外の情報も伝えてくるもので、この頃になってくると自分が周囲からどう見られているかを何となく察するようになっていった。周りは段々と女／男の境界がはっきりしたものになりそれぞれの文化が別のものになっていく中で、「女の子」への所属意識をどうしても持てず、「そうではない」存在に近づこうと「男の子」たちのコミュニケーションをロールモデルとして振舞い方を学習した結果、「女の子」たちからは自分たちのメインストリームからは外れていて色々と変だけれど、一応同じ場所にいる他者として、「男の子」たちからは他の「女の子」と比べると自分たちの文化にどこか（「理解している」ではなく）近いけれど、でも同じ存在ではない他者として、「女の子っぽくない・男の子っぽい女の子」のような、どちらからも微妙に浮いた存在として認識されていたように思う。加えて恋愛の話題に絡んでくる子／そうじゃない子の新たな境界も生まれるようになり、誰が付き合っている、デートに行った、夏休みどうするのように話題になる内容が具体的になり、その話題を中心に人間関係の構図が作られ、恋愛との距離感によってヒエラルキーが生まれるようになり、それに伴い会話のあらゆるところに理解できない目配せや気配り、謎のルールも絡まってくるようになると、恋愛ごとを面倒に感じ、それらの事象に巻き込まれるのが嫌な 「男の子」 たちは、 相変わらず髪が短くてクラスの中で3，4番目に背が高い、見た目が「女の子」的ではない、自分たちと近い「男の子」的なコミュニケーションをとって接してくる、一切恋愛の話をしない私を他の「女の子」ほどは警戒せず（「恋愛的な文脈での楽しさを見出せず・高揚せず」とも言い換えることができる）、「女の子」たちも、 恋愛の話題を振られても求められていたような回答をできなかったことでそのルールを理解していないことを見抜き、普段の様子から関心があるようにも見えなかったであろう私なら男の子のそばに置いていても面倒なことは起こらないだろう（ライバルになったり、噂話をして余計な広がり方をさせたりしないだろうのような）と、どちらにとっても曖昧で便利な側面を持っている存在��ったと思う。それによって、「男女」間で起きるであろう揉め事を減らせると考えた（であろう）班を決める係のクラスメイトによって、校外学習や修学旅行といったイレギュラーでトラブルをなるべく起こしたくないイベントでの班編成では���いつも男子の中にひとり放り込まれる役だった（3年間「女子」が奇数のクラスだったため）。班を決めた子から「女子一人でごめんね」と謝られたが、なんて返せばいいかわからなかった。そう扱われることに慣れていたし、そう扱われることが嬉しかった。「女の子」の中に入れられる方が自分との差異やそこにいることの違和感を強く感じさせられるから、 「男の子」たちとともに「あっちが何考えてるかわからない」と振る舞うことで、自分の「女の子ではない」感覚を正当化できる環境の方がずっと楽だった。だからといって自分を「男の子」だとは思えず、「女の子ではない」存在として「男の子になりたい」と素朴に願っていた。

　「女の子ではない」という思いは自分の肉体にも向くようになっていった。胸が大きくなるにつれブラジャーをしないと揺れて邪魔だし痛いしで毎日つけていたが、ある日その工程がどうしても嫌になり、素肌にジャージの半袖を着て、その上からいつも通りの制服を着て登校した。いつものように1時間目の授業を終えジャージに着替えたときの、何とも言えない嬉しさと居心地の悪さが混ざった感覚。本来こうあるべきだったという感覚と、いつもより肌にまとわりつく気がするせいでより目立ってしまう気がする身体の丸み。念のため学校にブラを持っていこうなんて微塵も思わなかった（これは決意というよりそこまで考えが至らなかった、着替えの肯定をすっ飛ばした瞬間の満足ですっかり忘れていたという不注意によるものだった）ため、一日中居心地の悪さを引きずって猫背で過ごすことになり、それ以降ブラをつけることは諦めて受け入れた。「女の子じゃない」存在として扱われるためにできる方法を探し、少しでも「男の子」的になろうとそちら側に行動を寄せ、しかしどうしても「男の子」にはなれず、「男の子」のアイデンティティを自分の中に見つけることもできず、「女の子」の記号を与えられているのなら結局私は「女の子っぽくない女の子」なのかな、と思っていた。6年間制服のスカートを履いているなかで、自分のアイデンティティをいったんそうやって理解することにした。そうであるだけでも浮いていたけれど、恋愛の話題に関わらない限り目立つことはなかったので、基本的には地味な子どもとしてどうにかやり過ごすことができた。 　私が高校まで暮らしていたところは東北の田舎で、そこは非常にシスヘテロ的でバイナリーで、女／男しか存在せず、恋愛、性愛をする人しか存在しないところだった。そんな中で私は「ボーイッシュな女の子」という言葉で済まそうとするにはあまりにも色々な要素が浮いていて、しかしそれはただ私が浮いているパーソナリティである以上の意味を持たなかった。(そして、そこでは障害や家庭環境、それらによっておこる不平等も単に個性でしかなかった。)どんな装いをしようと、どんな振る舞いをしようと、どんな思いで生活していようと、私は「女の子」としてカウントされ、「女の子」というアイデンティティを持ち、その規範に沿って生きていくべき存在でしかなかった。

　高校を卒業し地元に比べると圧倒的に都会だった地域で暮らし始め、新たな生活を過ごすなかでAロマンティック、Aセクシュアルと出会い、これまで感じてきたわけのわからなさにセクシュアリティという名前がつくことを初めて知ることができた。 　大学生になり自分で服を買うようになると、スカートを選ぶことができるようになった。家ではジャージかジーンズしか履かなかった娘が、帰省してきたときにスカートを履いている姿を見た親がびっくりした表情を浮かべ、「似合うじゃん」と言われて微妙な気持ちになったのを覚えている。相変わらず髪は短かったし、身体への違和感が爆発し、思いつく解消案としていわゆるナベシャツを着るようになったのもこの時期だった。でも、あれだけ嫌だったスカートを履けるようになったことに自分自身も理解が追い付かず、だからと言って「完全に」女の子になることができたとは到底思えず、「女の子」の記号を自分から選ぶ自分自身に戸惑ったこと。重ね着をし身体のラインを見えにくくする装いをしたことで安心すること。電車に乗っていてふと「こいつは女か？男か？」という視線を感じ(中学生頃から「女ではない」と認識される経験を幾度となくしており、胸部を探る目が顔に移動する不躾な視線の動きがどういうものかを体感として知っている)、隣に座ってきたサラリーマンは今私を何者と判断したのだろうと不快感を覚えたこと。同時にその困惑を引き出せたかもしれないことにうっすら喜びを感じたこと。成人式で振袖を着るのがどうしても嫌で、別の予定を入れ地元に帰らなくて済むようにしたこと。この時期に＃Metoo、フラワーデモに出会い、そしてフェミニズムに出会うことで、服装や身に付けるものも社会によってジェンダー化されていること、誰でもその規範から自由になれることを知った。セクシュアリティとフェミニズムは不可分であるし、本の中に書かれている社会構造の不平等や差別は私の身に降りかかるものとも似ている部分があったため、やっぱり私は「女」というジェンダーにカテゴライズされる人間なのかと思うようになった。

　私が参加したフラワーデモでは、何度かトランスジェンダーの方がマイクを取っていた。またそこで出会った人に紹介されたコミュニティにもトランスジェンダーの方が何人もいて、書籍の中だけでなくリアルな存在として、シスジェンダーではない人は決して遠い存在ではなかった。それだけでなく、当時セクシュアリティに関する情報のほとんどはオンラインで手に入れており（地元を出るまでLGBTという単語にすら触れたことのないような人間が、いきなりどの本を図書館で探せばいいのかわかるわけがなかったし、オフラ��ンでAセクシュアリティに関する情報を探すのはさらに至難の業だった)、本で語られることを吸収することも大事だったけれど、YouTubeやツイッターを見れば本当に性的マイノリティの人間が生きていることを感じられることがあまりにも新鮮で、文字通り生きる希望になった。今はもう更新していないが、noteという媒体では今に続く私にとっても本当に大切な出会いをすることもできた。その人の文章を読むことで、Aセクシュアリティ、そして「男でも女でもない」と説明されることの多い、バイナリーな性別二元論では語ることができないアイデンティティの存在を知った。私が生きてきた、そして今も生きているこの社会がどれほど性別二元論に支配されており、それがどれだけの人を差別し、苦しめ、傷つける構造になっているのかを知り、彼らと連帯しなければならない、伴走者にならなければならないと強く思った。

　

　同時に、性別二元論への馴染めなさは、私自身の体内にもずっと昔から近からず遠からずの距離感で確かに存在していた。フェミニズムを学び、「『自分はフェミニストではないけれど』と言いながらフェミニズム的な発言をする人が多い」と、どちらかといえば批判的な文脈で語られているのを見かけ、確かにそうだよなと思う一方で、自分は完全に「女」を引き受けるのはしっくりこないな、という思いもずっとあって、「フェミニスト」と名乗るまでにかなり時間がかかった（し、正直今も名乗ることに抵抗感というか戸惑いがある。それは私のアイデンティティによるだけでなく、私があまりにもフェミニズムのことを知らなすぎることも大いに関係している）。フェミニズムが指摘する構造的な差別において、私は【「女」が受ける差別】を受ける立場にいたと思う。だけど、私がこれまで自分に感じてきた違和感は「女じゃない」という感覚によるもののはずだった。私なりにではあるがセクシュアリティやジェンダーなどに関することを学んできた中で、これを「女」の多様性の枠で語ることはできるのだろうかと改めて自分に対し疑問を持つようになった。でも、「女じゃない」なら何なのだとか、これまで「女」に馴染んで生活しているじゃないかとか、「女」の枠にいるからこその語られ方をしているじゃないかといった考えを拭えず、もやもやした思いは残るけれど、これまでのように、そういう違和感を一生抱えたうえで私は「女」をやっていくしかないのだと、諦めと不本意な受容が混ざった覚悟を決めた。

　その後、感染症流行による人との接触の減少、それに加えて鬱を発症したことで人と会わ（え）ない期間を長く経験して、就職活動が始まった（めちゃくちゃしんどかった）。何もわからなかったので学校のキャリアセンターに１から１０まで頼りっぱなしだったのだが、そこで「スーツは黒で、スカートでもパンツでもいいけど今から買うならスカートが無難」というようなことを言われた。そのとき、久しぶりにスカートへの嫌悪感を強く感じた。私服でスカートを着るくらいになっていて嫌悪感はだいぶ薄くなっていたはずなのに。 フェミニズムを学んだことでシンプルに最悪なセクシズムが働いている発言だということを昔より高い解像度で理解し、そのことで怒りを覚えた感覚もあったけれど、 どうしてこんなに、あの頃と同じくらい嫌だと感じるているのか、自分に戸惑った。 　スーツを売っている店の前を通ったり配られたチラシを読んだりしてみたけれど、無理だという思いがあまりにも強固で、どうにかしてスカートを履かないでやろうと決めた。就活のためにお金を使いたくなかった（鬱が治りきらないまま就活→実習→試験勉強というルートでバイトに避ける時間が減っていくのがわかっていた）し、なにより黒のスカートに脚を通すたびにおしまいの気持ちになりそうで、規範へのささやかな反骨心��心を守る方法として、 大学の入学式のときに親から譲り受けたグレーのパンツスーツで就活を乗り切った。

　現在フルタイムで働いている。いわゆるケアワークと呼ばれる業種だ。職場は「女性」しかおらず、ほとんどが既婚者で、世間話としてされる会話は異性愛規範に塗れていて、「私は異性愛者じゃない！」と心の中で唱えない日はないような環境にいる。そして、新しい利用者と会うたびに新しい関係を作っていく中で「女」として自己紹介したり、「女」と認識され、「女」だから任された仕事をすることが、徐々に違和感としんどさを生むようになった。職場での自分のありかたがわからなくなって、仕事で疲れて帰ってきても夜眠れない泥の中のような日々がまた戻ってくるようになった。眠れないままとにかく横になってスマホを眺めていたある日、ふと思い出した人のブログを読み返したとき、唐突にすとんとおさまる感覚があった。そうやって私は、女ではないというアイデンティティをようやく受け入れ、自分を表す言葉としてAジェンダーと出会った。

　本当に急に腑に落ちた。あまりにも呆気ないような、それでも20数年に及ぶ私のアイデンティティの居心地の悪さを理解するための、救いのような受容感だった。私が「男の子」にカウントされようと必死で、もしくは無意識的に渇望しやってきたことは、「女の子」と認識されることが苦痛でその記号を外すために、非常に強固な性別二元論が敷かれた、男と女しかいない社会の中で、「女の子ではない」をやろうとした結果「『そうではない』存在としての『男』」であろうとするしか抵抗の方法が、そして自分自身のアイデンティティとの向き合い方がわからなかったためだった。 　このバイナリーな世界では性別欄は二択しか用意されておらず、「女」ではないなら「男」だし、「男」ではないなら「女」だ。必ずどちらかじゃないと存在を認識されず、そんな世界で生きてきたら「どちらでもないなら何なのだ」と、誰よりも私が私自身に問いかけ、二元論を押し付けてきた。そっち(女)じゃないというアイデンティファイしか方法を知らなかったけれど、そっちじゃないなら何なんだという問いかけにはバイナリーを前提とした答えを持たなくてはならず、その世界では私を語る言葉は存在しなかった。社会からやることを要請されてきたのは「女」で、これまで時になんとなく、時に必死に、時に絶望しながらそれをやってきたけれど、物心ついたときからずっとそこにあったここではないという感覚を、やっと信じることができるようになった。「女ではない」「どの『性別』にも当てはまらない」「女を引き受ける」。どうしてこれが同時に成り立つのか、今までこれらをセクシュアリティの問題ではなく個人の問題として引き受けてきた。共存するしかなかったうちに自分に馴染んできた部分も確かにある。シスジェンダーであることを求められ、受容する時間もあったけれど、それでもこれまでの人生すべてをシスジェンダーと理解することはできないし、そうしなくていい。そう思えることで、ずいぶん救われる思いでいる。

　書いてきたこれらのことは、他者に対する私の性別に関する証明のためのエピソードではなく、私がどう生きてきたかのごく個人的な話でしかない。このような道筋を辿るのが、Aジェンダーパーソンにとって典型的なのか、特異なのかすらわからない。ただ、性別二元論が私のことを語りづらくさせ、アイデンティティを受容するのを遅れさせ、受容しても尚戸惑わせ、未来の見えなさに仄暗い気持ちにさせ、傷つけてくることはどうしたって否定できない。それだけではなく、今もまだ「私はAジェンダーである」ということが、「私は自分自身の性別を意識したことがない」という、Aジェンダーへの差別的発言になるのではないだろうかと恐れる気持ちがある。アイデンティティを獲得しても、それをまっすぐ祝福できるようになるには正直まだ学び、話を聞き、自分を語るための時間が必要だと思っている。私自身の、私のための話なのに、それを語ろうとすることで差別構造に加担してしまうのではないだろうかと、そしてその言葉は私自身にも向いてしまうのだろうと、ためらいと恐怖を覚えてしまう。この社会に強固すぎる性別二元論が敷かれており、あらゆる社会規範や制度、社会保障にまでそれを前提として設計をされているがために。非シスジェンダーなど存在しないと乱暴な口を開く人々がいるために。

　これらは私の話だが、同時に私を取り巻く性別二元論の話でもある。非シスパーソンの尊厳を損ね、存在ごと居場所を奪い、攻撃の対象に仕立て上げ分断させ、そうすることによって大きな顔を保とうとしている、性別二元論の話だ。私にアイデンティティと出会うことを困難にさせ、規範から外れる存在として生きづらくさせ、やっと見つけたと思えても獲得するまでに本来必要だった以上に惑わせ、ようやく手にしてもそれを祝福することを難しくさせ、語ろうとする言葉を口篭らせる、性別二元論の話だ。シスジェンダーをやろうと頑張ってきた長い闘いが終わり、そして今度は非シスジェンダーの存在を許さない社会との闘いが始まる。それも今から始まっているのではなく、ずっとずっと前から傍にあった濁流の中に巻き込まれるような感覚だ。苦しいけれど、私はそこで私と出会った以上逃れることはできないし、したくない。私はこれまでもこれからも、こうのままで生きていく。私自身のことを言葉にするのがまだ難しくても、私が私のアイデンティティを信じられるようになっただけで、それはあの頃の5歳の私を救うことができるし、これからの私自身の希望になる。一度諦めたことがあったけれど、また出会うことができて本当によかった。

　私はAジェンダーだ。

[qofthequinine]

11/3 17:30

　先月はいろいろあったなあと思い出している。そのあたりの振り返りはまたいずれする時間が来るだろうし、あえて思い出す必要もない。

　大雑把にまとめるのはいいとして、これからクリスマスに向けて、人々がざわつき始める。降誕祭と言えばなんとなく都合がいいけれど、要するに冬至であり、サンタクロースは何者なのか？　調べる気もない。

　むやみに暖かいのが気に食わないようでいて、秋服を楽しめることが少し嬉しい。昼過ぎごろからは暑くてたまらないけれど、夜は濃い色の重ね着が楽しい。夏にひどく痩せたせいで、大昔に買ったカルバンクラインのやつが着れるようになっている。骨格の都合が「カルバンクラインだ」とオーダースーツのおじさんに言われたことがある。彼は多臓器不全とか何かで死んでしまった。古いフランス車に乗っていたのを噂で聞いた。

着丈とか体の寸法を測らないと、どこでどういう服を買えばいいのかがわからない。で、いろいろ調べたところ、AIが採寸してくれるアプリがあった。こういうのは騙されたりすることもあるので、提供企業の情報を調べてから、果たして使うべきか？と悩んでいる。中国製の血糖値が測れるスマートウォッチと銘打った商品が、「このぐらいの時間にみんなご飯食べるでしょ？」みた��な時間に血糖値を上昇させている代物だったことを覚えている。

Meta関係のツールを使うのを��とんどやめた。特にFacebookの使用をやめた。なんだかすごくセンシティブな個人情報を握られているように感じる。そういえば、大人になってFacebookに登録した大人から、だんだんおかしくなっている気がする。というか、縦のつながりがあると、普通にセクハラぎりぎりの発言をする。マジやめてほしい。

吹奏楽部時代に、OBの教員の人が、「そんな短さのスカートで舞台に上がるとは！けしからん」とのことだったが、要するにそのOBがスカートの中が気になって演奏に集中できないとのこと。つまり本質的にすけべなのはそのOBであって、衣服を纏っている彼女たちではない。誰かを見るときに何が気になるか、については、むしろ自分がどこに注目しているか？という反対の問いとして受け止めるべきだと思う。

マリリン・マンソンの次はビリー・アイリッシュだと勝手に思っている。ポップかつ低音がひどく鳴っているアーティストが好きだ。幼稚園ごろだったと思うが『マトリックス』を見て、現実がわからなくなった。『マトリックス』に楽曲提供したアーティストの一人がマリリン・マンソンらしい。そう言えばリンキン・パークも好きだなあとか、劇伴が『マトリックス』に影響を受けたとしか思えない『デスノート』とかも好きだった。まあいい。そのあとも、不思議の国アリス症候群だとか、世界5分前創造説なんかの、反証ができない（証明も不可能）問題について考えている。詭弁に弄されている人生だ。両親は全く反対のことを一緒に言ったあとに、逆のことを二人が言ったり、ダブルバインドが交互に繰り返される。頭がおかしくならないわけがない。

一応、今のところの症状は、紙にペンで書こうとすると脳みそがスパークする。読むのは平気だし、スマートフォンがある時代でよかった。筆談も画面を見せればいい。

ひどく調子を崩すと、ハイパーグラフィアの症状が強くなるらしい。汚い字で敷き詰めるように文字を書いた日記が多い。絵の描き込みもひどく細かくなる。統合失調症の症状だ、と認識できなくもないが、こちらはそれ以前に側頭葉てんかんがあるのだ。精神病ではあるが、脳みそがぶっ壊れかけている。

次の検査はMRIだ。あの狭くてうるさいところに頭だけ差し出すのが、ギロチンよりも恐ろしいように感じる。なんてったって、頭部の輪切りの画像を撮影したり、3Dにして立体的にしたり、つまり頭部の解剖をデータで行う。電子の海に晒し首だ。

そんな感じで、食事などの制限はないらしいので、普段通り過ごしている。年末が近づいて、友人たちが忙しそうだ。

みなさんご無事で。みなさんに祈りを。あなたに祈りを。あなたに祝福を。あなたに安息を。あなたに祝福を。

[hihiiiihi]

歳月

13歳 自分の体が嫌いだった 洋服越しの視線が痛かった 言葉の方がまだ優しいと思った 遺伝子を何度も憎んだ 制服 のスカートを履く 初めてブラジャーを身に付ける その行為が、自分には許されていない気がして どこか後ろめたい気持ちと惨めな気持ちを捨てきれないまま、思春期を過ごした 心は冬 体は春 身体の季節が合わない 初めて感じた密かなバグ

他人の前で裸になる行為 羞恥と興奮 醜さは時には美しくもあると知ったとき、醜いことも悪くないなと思った 絶対的な正義がないように 絶対的な美しさもない その世界を目にしたとき、初めて体で呼吸ができた気がした

ずっと、自分という弱点から目を背け 私��あるということを無意識に だけど意識的に自覚しないようにしていた 私という外套を、一刻も早く捨ててしまいたかった 顔も手も胸も脚も全部が汚いと思った そう思うことしかできなかった自分の心も 体と一緒に捨ててしまいたいと思った

20歳 tattooを入れる ずっと手にしたかった 自分だけの自分であることの密かな証明 手に入れた瞬間に、不思議と自信が持てるようになった 鏡に写った裸の姿 見たくもなかったはずなのに、今では愛と微笑みを持って向き合うことも 認めることもできる

思えば 私は私自身に認めてもらいたくて、期待値に満たない自分に憤りを感じて失望していたんだと思う 変に捨てきれないプライドが自分の首を絞めていたことに、24年を経てやっと気が付いた

自分のことなのに、未だに理解できていない部分が多い そのことに戸惑い 立ち止まることもきっとあるけれど、時間をかけて 深いところの自分を理解していきたい どうせ生きるなら、年輪を刻むような歳のとり方ができる人間になりたいと思う

27/10/2023 Fri.

[remite-tachikawa]

2023 S/S NEW‼︎ ⁡ ブラウスにも羽織りにもなる万能な デニムジャケット✨の登場です。 バックのフリルが甘辛コーデを叶えてくれます😊 レザータグもオシャレ見えです♪ ⁡ ⁡ jacket ¥18,480-. インディゴ、ホワイト、ブラック skirt ¥17.380-. イエロー、ピンク、ブラック、ブルー bag ¥31.900-. ⁡ ⁡ ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ ⁡ いつも投稿をご覧いただき ありがとうご��います ⁡ 𝖱𝖤𝖬𝖨𝖳𝖤立川タカシマヤ𝗌.𝖼.店 インスタグラムでは 新作アイテムや𝖭𝖤𝖶𝖲を 毎日更新しております📷 ぜひフォローをお願いいたします☺︎ ⁡ 　▼▼▼ @𝗋𝖾𝗆𝗂𝗍𝖾_𝗍𝖺𝖼𝗁𝗂𝗄𝖺𝗐𝖺 ⁡ ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ ⁡ #𝖱𝖤𝖬𝖨𝖳𝖤 #𝗋𝖾𝗆𝗂𝗍𝖾 #リミーテ #立川タカシマヤ𝗌𝖼 #立川セレクトショップ #𝟦𝟢代ファッション #𝟧𝟢代ファッション #𝟦𝟢代コーデ #𝟧𝟢代コーデ #大人カジュアル #冬コーディネート #大人可愛い #大人女子 #春コーデ #バックフリルデニムジャケット #甘辛デニムジャケット #バックフリル #オリエンタル柄スカート #オリエンタルマキシスカート #ripani #リパーニ #イタリアバッグ #インポートセレクトショップ (Remite リミーテ立川) https://www.instagram.com/p/CoKC0b0Ps_C/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[rin-lemurian]

料理界の天外天になって覚えたレシピ。

これと同じ時期くらいに限定？のレシピもゲット。

ホームとビーチにいる精霊さんから頂きました。

イベントでも知らずにレシピ取ってたのもあって、作れるの沢山増えました👏

最近コーデをあまりアップしてないのは

イベントなどで入手したセット、やたら秋冬物多いんですよね😂

起毛素材のスカートやモフモフのニットとかw

それは寒くなってからまた染色してコーデ楽しみたいと思います。

ガチャでスミさん絆get。

絆は増えてきたけど強化素材が相変わらず追いつきませんね💦

[souieba]

メモ

水分！ってかんじの冷えた野菜や果物をを食べてうれしくなるとき、あらためて、これって動物の身体だーとか思う。トマトとか桃とか大好きだし、最近はさくらんぼもいいかもって思っている。お風呂上がりに口にしたいものランキングみんなで考えたい

人の前髪を勝手に梳く���容師なんてお話になりません、伺いを立てろ提案をしろ独断でやるな、たのむ

怠惰なわたしが痩せるのを待っていたらいつになるかわからないので、脚が細くなくてもスカートを履くことにした。理想とはちょっと遠いけど、したい格好ができて大いに満足している

大好きな友人の身の回りで起きている物事の流れを変える力は（当たり前だけど）わたしにはなくて、好きな人が苦しんでいるのにわたしはなんて無力なのだとやるせなくなるけれど、灯りだったり、傘だったり、窓だったり、に、なれたらいいなと思っているし、なる。だいすきだよー

早朝のほの明るい青の色がとっても好き。どうしてこんなとくべつなんだろう！冬の朝の彩度の低さも好き。夏の朝は夜の続きで、冬の朝は始まりという感じがしている。ほとんど人がいなくて、走る車の音がまばらに聞こえる。清潔な空気。全部が遠いみたいで、その寂しさが好き。

海の近くの宿に泊まったら、早朝に起きて海に出向いて、うすい青の闇の中で世界に誰もいないみたいな気持ちになりたい、そう思っていたのがこのあいだようやく叶った。うれしい。最近は、願いごとってたくさんあっていいのかもって思えてる！以前よりだいぶ健康的

[littlesallywalker]

日記

昨日の記憶がまったくない。なぜいつも。

カメラを貸してくれませんか。24枚。撮ってくるので。

はじめての仕事は夜を撮るもので、ぼくのでは先がみえたから、

「他人のカメラ」という題目で借りて24枚撮って渡して乗り切った。

真夜中のランプで儀式のように階段をおります。途中螺旋の家階段。

てすりにつかまる、たたえた寝ぐせがたてがみとして世界中をむく。

しばらく古着屋出禁に自ずとしてジャージ買ったり最近していない。

店員のお兄さんは人ったらしげで「ひさしぶり！」と顔さされてる。

すこしだけ性風俗の町へ行ってきます。味のしない媚薬みたいな町。

でもめあてはそこのひとつ古びた歩道橋にあります。

頂点にいったら”天使と話す”って書いてあります。

ぼくが書きました。学生のときのですが。星がふるようでした。

いったい何人くらいの孤独者がそこで空とくちづけしたろうか。

おざす（おはようございます）と読むひともあるかもしれないし、

もしかしたら眠れない物語のなかにある方もいるかもしれません。

誰も読んでいないことがぼくには大事で、今ひとつふたつ思い出。

地元のまた古い鉄橋に詩を書いていた高校三年生のときのこと。

猫目のぼくは目を瞑って歩くようなもので冬の光にいかれていた。

夜になれ。外灯もない町はずれ、畑の中の鉄橋の錆びを削るぼくに、

レスポンスしてくれるひとがひとりだけ現れました。

一度だけの約束で会って、俗っぽく古着屋さん行って。

首吊り台で会いましょうと別れた。互いに性別は不詳。

そうなんだ。そんなに魅力があるとして、どうしていつも一人なの。

したたるような風来坊よ。

歩道橋の天使はチャコールのトレンチで閃光をひとりでにはなつ。

ぼくには世界がこう見えた証拠に、正比例の暗闇が際立つとき。

例により柵も網も階段もみな目をとじ夜告げ鳥の羽根がひらいて、

そうこうして冬に会った君はまるで雛の腕のように愛べしかった。

円い笑顔の月の瞳で「友だちが少ない人が好き」というぼくを、

その日は余計笑っていて、寝息のようにそぞろに上野を歩いた。

歌の中のナイチンゲールの貴婦人たちのような人でもあり、

スカートの裾をたくして歩道橋をのぼっていって、

ぼくたちと違うことはそのままそこへ留まること。

おりていく階段もまた途中螺旋になっていて踊場ともいえる空間、

触れてみせた手が離れるか離れないかで踊りをおそわり矢をはなつ。

パチンコ屋の跡地、映画館のあった駐車場、金魚屋だったぼくの家。

操車場でだけたばこを吸う男。金具の音が耳鳴りとして鈴を作る。

散り際の花の色、何色と問われたらあなたは何というのでしょう。

[kitsuneponchan]

春の乙女、モラヴィアの春

絵をお迎えしました。

西日向さん｢春の乙女｣

本当に素敵な絵で、そっちを見てみる度に素敵な絵がそこにある。本当に有る。手に取って覗く。何度見ても良い。美しい。嬉しい。東欧がぎゅっと詰まってる。

昼間も素敵な絵だったけど、夜になるとますます存在感を増して部屋の空間に浮き出す。スカートは膨らんで、色は濃く、よりはっきりと、豪華に、細密な柄がより細かく、艶も増し、力を得てうようよと動き出しそう。

チェコの民族衣装。東欧の色。レースとリボンで彩られた村の女の子の着る晴れ着。暗い歴史を背負う人々の鮮やかな刺繍。伝統の色。

手刺繍が世界に一つだけの衣装の証であるように、この絵も世界に一つだけ、多分多くの人に好かれ望まれる。でも私が惹かれたから、きっと私のところに在っていいものなのだと思う。

西日向さん｢モラヴィアの春｣

てのひらに乗る小さな絵の、小さな花たち。冬に一度死んで花に生まれ変わった生き物のようにこっちを見ている。生きている苦しみも喜びもぜんぶこの子だけのもの。何も言わず風に揺れる。

這い出てきた小さなてんとう虫。命には大きさがあるのだろうか。てんとう虫は枯葉の下でじっとして極寒の冬を越す。また出会えたね。額縁にも可愛い花が咲いている。小さな花畑。

思いがけず私に訪れた春。私は本物に出会えたと思う。