#ハメただけ

[upfunnow]

売り専を呼んだら友達だったw 2

彼が仕事終わるのを待ってる間、他のタチに掘られて種追加してもらえw

と言われたのでアプリを開いたらタイミングよくイケメンから即ハメしたい。とメッセージが来た。

種マンのまま待機しているとイケメン君が到着。写真よりガタイが良い。

「ケツワレ待機エロすぎw何発入ってる？」　「1発」

「本当に？今追加してやるからな」

イケメン君はP18くらいのデカマラを生挿入��てきた。

「種マンコ気持ち良いww」と言いながらガンガン犯されまくった。

「1発目出すよ。イクイク！！」とそのまま種付け。

中に種を擦り付けるように掘られ続け

「あーーやばい。種付けするよ！」と続けて2発目も中出し。

一気に2発も出して疲れたのか、ここで終了。

仕事終わりの彼が戻ってくる前にシャワーを浴びて、20追加した。

効きがすごい。少しだけ目チカチカした。

彼が戻って来た。

「仕事終わって、ネタ引いてきたよ ！そういえば時間ある？大丈夫？」　「大丈夫👌」

手際良く準備をしている様子から素人では無さそうな雰囲気。スタートは20にするらしい。

プスっと突いて20入れると「イイ感じ！めちゃくちゃ来てる」と効いてる様子。

ささっと道具などを片付けたらプレイスタート。

さっきガチガチだったチンポとは思えないほどドリチンになっていて、我慢汁が垂れている。

69でお互いを責め合ったり、ディルド突っ込んだりして変態ウケ同士じっくりと楽しんだ。

少し落ち着いてきた頃、タチを呼ぼうという話になって彼がセフレのタチに連絡したらタイミング良くOK！

俺は追加せず、彼は15追加して更にイイ感じになった。

まずは追加したばかりの彼に生チンポを挿入。

「あぁぁぁぁん！！きもちいいいい」とメス鳴きしててもタチは勢いよく掘り続けた。

しばらく掘られてる姿を眺めていたが興奮しまくり…

次は俺に生チンポを挿入。「めっちゃ当たる…！！あぁぁん！！」俺も気持ち良くてメス鳴き…もちろんそのまま掘られ続けた。

「イキそう、、あーー！イク！！」とタチさんは俺に種付け！

続けて彼に挿入して、あっという間に種付け！

2人に1発づつ種付けしてくれた…

お互い掘られてる姿の見せ合いも出来たしめっちゃエロかった…

続く

[croquis-el]

Naruhodō's Pedantry

Part 2

We continue the theme of Naruhodō clinging to the words of the interlocutor. By the way, he often does this unconsciously, automatically correcting the pronunciation. We can notice this from the dialogues with Mayoi.

どうちがうの?

同じようなものじゃない。

What's the difference?

They're the same thing.

もっとホンシツを見ようよ、 なるほどくん。

Let's look at the true narure more, Naruhodo-kun.

(････どこかで、同じような会��をかわしたような････)

(...I feel like I've had a similar conversation somewhere...)

He literally doesn't remember that he already corrected Mayoi about "stepladder" (in case 1-3). It doesn't stick in his memory, which means the action is automatic (whoever was picking on him about pronunciation in childhood, come out one by one).

He, after all, taught Minuki the argument for "stepladders". (Odoroki can only sigh heavily).

___________________________________________

Another funny fact - it doesn't matter whether he learned about this word a long time ago or just recently, he will be equally irritated when he hears the wrong pronunciation. A clear example: case 3-3.

《モノクル》と呼ばれる、 彼らのシゴト道具だ。

His work tool is called the "Monocle."

モノクロでもカラーでもいいが、 ��れでわかっただろ!

It can be black and white or color, but now you know!

ヤツは、メガネをかけたほうの耳に

ラジオのイヤホンをハメとった!

The guy wore glasses on the opposite side from where the radio earpiece was plugged in!

《モノクル》ですか････

It's a monocle...

モノクロでもカラーでもどっちでもいいワ!

Black and white or colorful, either way is fine!

(モノクロでもカラーでも ないけどな･･･)

(It's neither black and white nor colorful though...)

Prosecutor Godo had just explained the purpose and name of the device the victim was wearing. Naruhodo quickly remembered it. And then he himself began to correct his old man in his speech. (Oh, you're a sly one).

But what does this have to do with the "black" and "white" colors that the old man mentioned? It's all about Japanese pronunciation.

The word モノクル (monocle) is read as [monokuru].

The モノクロ that the old man calls is read as [monokuro], an abbreviation of the word モノクローム [monokuroomu] and means "monochrome" or "black and white".

The old man didn't hear the "newfangled" word and everything happened as it happened.

I still have material for the next part!

[kmnmscat]

仕事をドタキャンされ急に休みになったので、平日の昼間に新宿２４に行ってきた。

＊普段メッセージで色んな人からお誘いはいただいているのに、予定が合わずにお断りしてる人には本当に申し訳ない・・・。

当日に連絡してもOKな人がいたらいいが、平日だとなかなかそうはいかない（OKな人とかいます？）

相変わらず人は少ないが、その分相手が見つかれば邪魔が入りにくい。ケツを洗って大部屋で待機してると、横でパンパンと始まった。

二人とも白人でチンコは普通サイズ。タチがバックで掘ってるので、ウケの下に潜り込み両乳首を責めつつベロチュー。受けのチンコは勃っていないのでケツに集中してるっぽい。結合部を触るとゴム付きだった。

若干しらけモードになりつつも、ウケのチンコを舐めようと体勢を変えようとしたらあっけなくタチがイってしまった。ごそごそと後処理をしようとしたので、外したゴムをひょいっとつまみ、ニコっと笑い射精したてのゴムザーをもらってきた。

せっかくのゴムザーだし、どうすっかな～と思いつつもとりあえず自分のチンコにハメる。ゴムを破らないように固い結び目をほどき、中のザーメンを指で少しすくう。匂いを嗅ぐとツンとした青臭い独特の香り、ペロっと舐めるとネットリとしたザーメンの味が口の中に広がる。こぼしちゃもったいないと思いトイレに移動。

勃起したチンポにゴムザーをはめてオナニー。ゴムがぴったり装着されてるのでグチュグチュと激し目に動かしても外れないし、ザーメンもこぼれない。外人のザーメンがオレのチンポに絡みついてる。亀頭やカリの部分にヌッチョヌッチョヌッチョヌッチョ。皮をかぶせるように戻すと外人のザーメンが亀頭と皮の隙間に入りこんでヌルヌルが気持ちいい。そのまましごきながら

「あー、オレのチンポが外人のザーメンで臭くなっていく。汚れていく～」

とか思うとすげー興奮した。そのままチンポをザーメンまみれにしながら遊んでるとイキそうになる。やべぇやべぇと思い手を止めるが人足遅かった。悔しいがこのまま一発抜くか、と思い個室のドアを開けるとスキンヘッドの親父がションベンしていたので、そいつに見せつけながら外人のザーメンの入ってゴムにぶっ放した。

ゴムの中には外人とオレの二人分のザーメンが混ざってタプタプになっている。スキンヘッドはそのままションベンをし終えて大部屋に行った。

オレはそのまま喫煙所に行き休憩しようとしたら、１人タバコを吸ってる親父がいた。オレはソファーに座り、その親父に見せつけるようにゴムザーをほどいた。そして中を広げ口の中にドロッとしたザーメンを注いだ。そして乳首、チンコに垂らしザーメンオナニーをした。するとさっきのスキンヘッドが喫煙所に入ってきた。オレはゴムザーをひっくり返して指にはめて、その指でマンズリした。

二人分のミ���クスザーメンを口に含み、体をザーメンで塗り、自分のケツの中にザーメンをこすりつけながらズポズポ。すると勃起したスキンヘッドのチンポを目の前に出されたので、そのまましゃぶった。口の中のザーメンをスキンヘッドのチンポに絡ませながらフェラをしつつ、ケツは自分の指でミックスザーメンを塗り込む。自分でケツにザーメンを種付けしてると思うと興奮する。すると「おい、イクぞ。イクイクイクッ！」とスキンヘッドがオレの口の中にザーメンをぶっ放した。これで３人分。

口の中にあるミックスザーメンの半分はゴム付きの指に絡みつけて、ケツの中にこすり付けながら残りを飲み込んだ。隣にいた親父はそんなオレを見ながらオナニーして、オレの体にザーメンをぶっかけた。

ザーメン臭い体のまま５Fの奥の部屋に行くと、別の外人がケツを触ってきた。もう片方の手に小瓶を持っていたので、久々に吸いながらできると思いテンションが上がった。

小瓶を開けて鼻の穴に近づけて、手で片鼻を抑えて

スウーーーーーーーーー

そのまま息を止めて今度は反対の鼻の穴に

スウーーーーーーーーー

小瓶のふたを閉めて、息を止めたまま軽く頭を振る。するとボワーーーーっと頭がヘロってきてケツが緩んだ。ケツはザーメンローションでヌルヌルだが、外人は普通にローションを垂らして生でケツに突っ込んできた。あっあっあっあっ・・・とヘロりながら、ケツの中の生チンがミックスザーメンをケツのヒダにこすり付けられるのを感じた。

ヌルヌルした感触と、ザーメンのキュキュっとした感触が入り混じってたまんねぇ。口の中はザーメンの味が残ったままで、鼻は小瓶の香り。

効果が薄れてきたら小瓶を吸い、ケツの中をパンパンパンパン。それを何度か繰り返していくうちに、金玉が上がってくるのが分かる。

「い、いきそう」

と言うと、日本語がわかったのか外人がオレのケツの中にくっせぇ種をぶちまけた。種付けされたと思ったら興奮して、オレも２発目のザーメンを体の上にぶちまけた。

外人はイった後も完全に萎えるまではケツの中でチンポを動かし、ザーメンをオレのケツの中に塗り込んでくれてる。ズルンっとケツからチンポが抜け落ちると一緒にミックスされたザーメンもドロンと���れた。こぼれないように手で受け止めて、それをさっき体にぶちまけた自分のザーメンと混ぜながら乳首や胸、チンポに塗りながらフィニッシュ。

平日の昼間なのであまり期待しなかったが、小瓶も吸えたし満足満足。平日の昼間でも良かったらこんなプレイ一緒にしてみない？

[nm-senmon]

有名ボディービルダーとの続き

シャワー浴びに向かおうとするとビルダーは大きなリュックを持って来てその中から箱を取り出した。イチジク浣腸の箱だ！2/3ほど残ってた。

ビルダーは、さっきジムでシャワ浣してきたんですが一緒にイチジクとシャワ浣したいっす！と真顔でオネダリ。ビルダーに、俺もケツは洗ってあるからイチジクしても意味無いけど。って言ったら、お互いにシャワ浣し合ってケツほぐしたいっす！と言う。

ここまで来たら何でも付き合ってやる！って言うと、嬉しいっす！残りのイチジク全部使ってケツ緩ませてマンコになりたいっす！と興奮してる。

風呂場に入って浴槽に湯を溜めながらシャワーヘッドを外したてくと、ビルダーはさらにリュックの中から大きな注射器みたいなのと洗面台のコップを持って来てイチジク浣腸を何本もコップに出し始めた。

俺が何してるんだ？って聞くと兄貴に10本分ケツ奥に流してあげたいっす！と言う。続けてケツ奥まで開く感じが好きなんで、兄貴も一緒に緩ケツになって欲しいっす！と、まぁ変態な事。

ビルダーにバックハグ状態で両足開脚してビルダーの膝に乗せる。コップから大きめの注射器に浣腸液を吸い出して俺のケツマンに当てがってきた。ケツに少しだけローション塗って注射器をズブズブ奥の方まで入れてくる。ストッパーのところまで入れられたら、一気に液体を奥に出された。

ビルダーは、注射器抜く時に漏れるかもしてないので我慢して下さい。と言う。既に腹が痛くなってきた。このままケツから出すんだが、恥ずかしい。汚れてたら嫌だなあ…って思ってたらビルダーが小さめのアナルストッパーをケツにハメてきた。

これで漏れにくいのでそのまま我慢してて下さい。と言い、今度は自分のイチジクを準備し始めた。

しかし、腹が痛くってケツがヒクヒクする。

ビルダーは自分用に残りのイチジク全部を絞り出して、今度は俺のマンコにイチジク全部流して下さい！と言って息を切らしてる。

俺はビルダーされた事と同じように、バックハグしながらビルダーのケツマンに注射器を奥まで入れて液体を全部出した。

ビルダーはずっと喘ぎ声を出して感じてる。俺はもう腹が限界だから出すぞ！と言うと、俺を立ち

バックの状態させて俺のケツを舐め回してる。ビルダーはそのままストッパーを引き抜いた。

当然ケツから液体噴射状態。幸い汚れずには済んだ。ビルダーは俺のケツの奥に舌を入れて舐め回す。指も入れながら、俺の噴射も見て下さい。と言って両手でケツタブ広げて噴射！ケツマンに両手の人差し指と中指計4本入れて穴を広げてる。

綺麗なケツマンだ。全身脱毛済みで首から下は完全な無毛で日焼けした体がまたエロい。

ビルダーはシャワーホースをケツマンに入れてお湯をフルで出し始める。シャワ浣気持ちいい！って言いながら、シャワーホースをドンドン奥に入れていく。S字奥まで入るのでもっと近くで見て欲しいっす！腹ん���パンパンっす！とケツからジャバジャバお湯が流れ出てる。

まさかシャワ浣まで俺と殆ど同じ事しててびっくりした。イチジクは焦ったけど所詮浣腸なだけですぐに慣れてしまった。

俺にもシャワー貸せ！と言ってケツにシャワーホースをドンドン入れる。S字通過したあたりが気持ち良くて出し入れしてると、ビルダーが俺のケツマンに顔を近付けてケツから流れててるお湯を浴びている。シャワーホースを抜いて顔面にケツから出るお湯を浴びせてシャワ浣終わり。

お互いのケツに指を入れて綺麗にケツの中のお湯を出す。体拭いたら、ベッドで種付け中出ししよか！と言うと嬉しそうな顔してた。

まだまだ続きます。

[gmpd69kmnm]

2人でいろんなエロ動画漁ってズリこきながら

これエロくね？って見せあったり、

ハメ撮りとか見せあって

エロい話してダラダラシコるのも好きなんだけど

同じような人いないかなw

お互いあちこち臭いと最高w

[leomacgivena]

兵庫県知事選、あれだけ「異常人格のパワハラ知事」としか情報出てこず自分もそう思っていた人が、選挙終盤で「実はハメられた」みたいな話が出て、結局勝ってしまった。この一連の過程が不気味すぎるのでちゃんと真相を知りたい。このままだと自分はいつか簡単に騙されてヒトラーを選んだりしそう。

Xユーザーのkさん

[upfunnow]

ウケだけど変態マンコに種付けしたい。と言われたので

プスっと25突いて変態になってケツワレ待機。

今回のネタすげー効き良い笑

ガチムチウケ君は変態になってる俺を見て「ガンギマリっすねwめちゃくちゃエロい」と興奮気味。

服を脱ぐと既にギンギンに勃っていたのでそのままローション塗って即ハメw

ガチガチに勃起した太マラで掘られて感じまくる。

生チンポ気持ち良い…！

ラ爆吸いしてヘロヘロになりながら更に激しく掘られて

アンアン喘ぎながら潮吹き…！

変態マンコ掘られて感じまくってる俺を見て

ガチムチウケ君もキメたくなってしまったようで20突いて変態に…

「あぁぁ…すっげ。気持ち良い！！生チンポぶち込んで欲しい！！」とかなり効いてる様子。

俺のチンポを勃たせて、ガチムチウケ君に生挿入したら挿れただけでトコロテンww

「生チンポ気持ち良い！！イク！！」と突く度にドリチンからザーメンが溢れ出てくる。

そんな姿を見ていたらイキそうになってきたので、とりあえず1発目を種付け。

「あーー！イクッ！！」といきなり中出しされて興奮するガチムチウケ君ww

「誰のチンポでもいいから掘られたい…顔もわからない種馬に中出しされてるところ見られたい」と欲求爆発www

近所のタチを2人呼んで目隠し四つん這い待機。

1人は20代のスリムなデカマラ、2人目は30代の普通体型、上反り太マラ。

交代でケツマンコ犯されて俺とガチムチウケ君は喘ぎまくりwww

どっちのチンポも当たって気持ち良い…！

タチは俺たち2人に1発づつ種付けしてくれた。

それから追加して、また別のタチを呼んで掘られて種付けされまくった。

俺とガチムチウケ君は性処理マンコになってしまったw

[aoishikaku]

完全にやられた。インドに行って四日目くらいでお腹を壊してしまい、日本に帰ってからも毎食後すぐお手洗いに駆け込む日々が続いていた。（原因はたぶん香辛料の摂り過ぎとビールの飲み過ぎで、すべて自分の過失です）

会社でインドに行った人たちに話を聞くと、ほぼ全員が滞在中にお腹を壊し、ある人は帰りのフライトで顔面が群青色になり、ある人は脱水に近い状態になったが現地で処方されたバカでかい錠剤を飲んで復活したらしい。それに比べれば自分の症状はただ食後の腹痛が苦しいだけで、いま振り返ると、まだ優しい方だったのかなと思う。とりあえず普通に生活できていれば自然に快方へ向かうらしい。

結局医者には行かず正露丸とビオフェルミンを飲み、香辛料と無縁の食事を摂り続けたことで快復したが、それでも帰ってから一週間強は精神的にも衰弱したまま生活していた。洗礼、と呼ぶと現地の方に失礼だが、海外特有のテンションに呑まれてハメを外すとこうなることを痛感する。苦くて不味い、しかし大切な経験のひとつなので、ここに書いておく。

[catonoire]

雑草たべてみた展

とちぎ花センターで「雑草たべてみた展」を見る。「食糧難に備えてそのへんの草 食べてみました」と銘打っている。

入口の手前に、雑草を食べる前の心得が明示してある。入口の左右には「雑草という草はない」という有名なことばの幟。

この企画展の主役の雑草の皆さん。

ちゃんと名前がついている。

「あなたが食べるべき雑草がわかる！　雑草チャート」。ちなみに自分は（まあ食べるべきとか言われても食べる気はないけど）ノゲシになった。

いよいよ「とちぎ花センターの自称カリスマ主婦たち渾身の雑草レシピ」が登場する。

一週間分の献立になっているのがすごい。

よくスーパーに置いてある写真入りレシピカード、あれを連想した。

「これからは食卓に雑草を！」……じゃあないんだよ。

でも、無責任に勧めるのではないところに専門家の矜持と良心を感じる。

スギナ推しコーナーがあった。

スギナの皆さん。

スギナ染め。媒染によって色目が変わる。

スギナで紙を漉いて作ったノート。ものすごくザラザラした質感で、墨やインクなどが盛大に滲みそうな雰囲気だったが、残念ながら試し書きはできない仕様。

雑草つながりで、埼玉県立熊谷農業高校の野菜昆虫部の雑草標本の展示。野菜昆虫部の活動内容が気になる。

顔ハメ撮影スポット。自撮りもOK。

追記。NHK宇都宮放送局のニュースがこの企画展を取り上げていた。映像には食レポもあり。

[chikuri]

クソクレーマー「殺処分するなんて、クマがかわいそう!」 私「本当に可哀想なのは、クマに侵入され、従業員が襲われて怪我させられ、商品を食い荒らされ、この年末の書き入れ時に消毒清掃などで休業を強いられるハメになった『スーパーいとく土崎みなと店』さんと、あなた方クソクレーマー連中による業務妨害レベルのカスハラに付き合わされて、精神的に疲弊されている役場職員の皆さんのほうじゃないですかね」 人里に出没したクマを駆除するたびに、無関係な場所に住むクソクレーマーたちが「クマが可哀想!」「なぜ山に帰さなかったのか!?」などとバカな抗議電話を役所にかけ、職員の皆さんが困り果てている展開をよく目にしますね。 直近にあったケースでは、長電話によって通常業務に支障が出たり、「責任者の名前を言え!」などと強く迫られたり、ハンター個人を非難したり、電話口に出た職員さんに対して「お前も死んでしまえ!」と暴言を吐いたりするなど、クソさに輪がかかっているようです。 私が窓口担当職員なら、 「分かりました。次回から捕獲した熊は駆除せず保護し、そちらにお送りしますので、お名前とご住所をお教えください」 と言い返したいところですが、現実的には自動音声対応にして、 「今般クマを駆除するに至った事情を説明した資料を送付しますので、お名前とご住所をピー音の後に録音してください」 みたいなテープを流すのがいいんじゃないですかね。どうせクソクレーマーたちは単なるヒマ潰しか鬱憤晴らしで電話してきてるだけですから、身元を明かさないといけなくなったら自分から電話を切るでしょう。 あと、迷惑電話が長時間に及んだり、執拗にかけ続けてきたり、脅迫的な言動がなされたりしたら、職員の方はもう真面目に取り合う必要ないですよ。偽計業務妨害罪か脅迫罪でクソクレーマーを逮捕してもらいましょう。 とはいえそもそもの話でいえば、マスコミがクマ駆除の件をいちいち現地までリポーターを派遣して全国ネットで報道し、無関係の外野の「可哀想!」なんて声をことさらに流したりするから、さらに余計なクソクレーマーが寄ってきて、役所の職員の皆さんがその対応で疲弊するハメになるんですよ。そういう地域の事情は地元の広報紙とか地方新聞の小記事くらいに留めておき、大手メディアは静かにしておけば平��になるはずです。

Xユーザーの新田 龍さん: 「クソクレーマー「殺処分するなんて、クマがかわいそう!」 https://t.co/sVDVicPMwZ」 / X

[grossherzigkeit]

“独裁”すらもできぬまま

私も一応、メディアの世界で衣食している人間なので、他メディアの人などに会えば「小川さん、最近何か面白いネタはありませんかね？」などと聞かれる。雑誌の編集者ともなれば、そうやってほうぼうに聞いて回るのが仕事みたいなところはあるので、自分などにもそういった声があいさつ代わりにかけられるのも当然のことだ。 それで先般発行した季刊『宗教問題』誌2024年冬季号に、私は曹洞宗、真宗大谷派、そして浄土宗という、3つの伝��仏教教団に関する騒動の記事を載せた。いずれも結構、珍妙なスキャンダルである。 曹洞宗に関しては、東京都港区の一等地にある教団本部ビルに移転計画が持ち上がっていたところ、そこにかなり不明瞭な形で外部の金融機関たる大和証券が食い込んできて、恐らく曹洞宗を手玉にとっての土地ころがしでも考えていたのではないかという疑惑が持ち上がったのである。幸い、この曹洞宗と大和証券の契約は一度リセットされはしたのだが、一体だれがどういう形でこういう座組を考え出したのだという謎は残っていて、ある種の責任問題に発展して宗門は今でも紛糾中だ。一応、『宗教問題』誌的にはある程度のシナリオは読み解いていて、「株などの投資が大好き」という世評がある曹洞宗の宗務総長（事務方トップ）に「宗教法人への食い込み方がすごい」という評判のある、業界ではかなり有名な大和証券のやり手営業マンが近づき、ようするに曹洞宗側をハメて落とそうとした話だったのではないかと、私のほうなどでは考えている。 浄土宗では先の宗議会（宗門の予算や方針を決める会議）で、教団としての規則改訂を審議したところ、本規程が否決されたのに補助規程だけ可決するといった、別に宗教どうこう関係なく、およそ「議会」というものではありえない椿事が発生。あきらかに事務方のミスであるとともに、そもそも議員が、自分たちが何の議案を審議しているのか、まともに考えていないのではないかという状況が露呈した。宗教法人の規則は（浄土宗のような教団組織の場合）文部科学大臣の認証をうけねばならないもので、この3月の年度内に何とか状況を改善しないと、筋の通らない規則を抱えた宗教法人が放置される状況になり、ようするに国のほうから問題視される恐れもある案件なのだが、取材してみても何か浄土宗には危機感がない。 真宗大谷派の話はかなり滑稽で、その業務上の関係から大谷派の教団組織とやりとりのあったらしい、「大谷」という名字を持った損保ジャパンの社員が、いつしか大谷派の教義的象徴である「門首」職を世襲で務める、開祖・親鸞の子孫「大谷家」の一族であると吹聴して回るようになり（当然ながら名字が「大谷」というだけで、何の関係もないのだが）、いろいろな場所で「本願寺当主」などと名乗って講演活動をしたり、美術展の審査員などをして回っていたという事実が発覚した話を記事にしている。これについては大谷派はもらい事故同然ではあるのだが、この「謎の大谷氏」の言動は相当ずさんで、ちょっと調べればすぐ騙りの詐欺師と気付くようなものだった。これを受け入れて金など払うほうも何かがおかしく、大谷派は毅然と対応して抗議の一つもするべきと思うのだが、何を怖がっているのか、一切抗議などはしないという。 さて、それがここ数カ月くらいに、私などが見聞きした「宗教界の面白い話」だったのだが、正直言ってどれもこれも、「悪の野望によって動かされた大事件」というよりも、「情けなくてしょぼい話」なのである。野心あるお坊さんが、剛腕で巨悪をなそうとしたというより、単にどれもこれも、宗教界側の不手際、見識のなさ、決断心に欠ける態度などにより引き起こされた、本当に「どうしようもない話」なのである。一般メディアの方々も、これではちょっと扱いに困るようなところがあるらしく、話しても苦笑しながらどこかへ消えて行かれた。 思えば私も宗教界の周辺居住者となってから20年近い月日が流れたわけであるが、昔の宗教界には、――それこそ池田大作などを筆頭にして――よくも悪くも「デカい人」がいた。彼らはまったくの野心ある悪人で、壮大な悪の構図を描いて、本当にいろいろ悪どいことをしていた。私などは、本当にいいのか悪いのか、そんな宗教者たちの最後の光跡を見ることができた世代だった。しかし、最近の宗教界で起こる事件というのは、本当にそんなものではなくなった。その多くは、そんな地位に就く力量もないような人が、何かの間違いで重い肩書だけを付けてしまい、地位にあった能力を発揮することもできずに、おかしな失敗をしてしまうような話ばかりだ。これは実は伝統宗教、新宗教の別を問わない。昔の宗教界には「悪の独裁者」みたいな人が本当にいたりしたのだが、いまでは「独裁」をやる器量のある人すら失われてしまった。 それは別に、「悪人」に限った話でもない。ここ数日も人と話していたのだが、本当に宗教界には人がいなくなった。昔であれば、高田好胤や今東光、寺内大吉などといった、「普通の人でも知っているお坊さん」がいたものなのだが、いまそういう人は本当にいなくなった。もっとも、今は政界でも経済界でも「大人物がいなくなった」と言われる時代なので、別にそれは宗教界に限った話ではないのかもしれないのだが。 しかし、能力のない人が失敗して、自分で転ぶだけならば自業自得なのだが、ここ最近になってそれこそ大和証券だの損保ジャパンだの、そういう「おかしな体たらくになった宗教界」に目を付けたハイエナたちが、怪しげな底意をもって宗教界を食い物にしようとしている事例が出てきているのではないか、などと、ここ最近の「宗教界の面白い話」を見て、私は感じてもしまったのである。 宗教心、教義といったものは、野に一人でも真剣にそれを奉じて生きている人がいれば、永遠不滅である。しかし、「寺」「教団」などといったものは、本当に内側がダメになるとあっさり立ち行かなくなるものなのかもなあと、ここ最近の「宗教界で起こる事件」の性質を見ながら、私はひそかに思う。まあ、そうしたものが本当に、守るに値するものなのかどうかも、わからなくなっている時勢なのですが。

2025年2月18日

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[konjaku]

藤袴[Fujibakama] Eupatorium japonicum

The stems and leaves smell like 桜餅[Sakuramochi] when freshly dried. This is due to a component called coumarin, which is also found in the leaves of Sakura, cherry blossoms. https://en.wikipedia.org/wiki/Sakuramochi

Old names for Fujibakama were 蘭[Ran] or 蘭草[Ransō]. 草 means grass or herb.

世が降つて、世人は漸く Orchidaceous Plants の蘭を愛好するやうになつたが、元來之れに用ゐてある此蘭の字は、彼の香草であるフヂバカマの蘭の字を借用し來つたものであつて、つまり無斷でコツソリと失敬したわけだ。こんな事で、兎も角も舊の蘭と新の蘭とが二つ出來たので、何んとか其區別をせねばならぬハメに陥つてしまつた。其處で學者が采󠄁配を振つて、一方のフヂバカマは全草に香ひがあると云ふので之れを蘭草とし、一方の Orchids（主として Cymbidium 屬のもの）は葉には全然香ひがないが、其花には香ひがあると云ふので之れを蘭花として、其兩者間の混雜を防ぐべくケリをつけた。

[Yo ga kudatte, sejin wa yōyaku ōkideishasu purantsu no ran wo aikō suru yō ni natta ga, ganrai kore ni mochiite aru kono ran no ji wa, ka no kōsō dearu fujibakama no ran no ji wo shakuyō shi kitatta mono de atte, tsumari mudan de kossori to shikkei shita wake da. Konna koto de, tomo kakumo kyū no ran to shin no ran to ga futatsu dekita node, nantoka sono kubetsu wo seneba naranu hame ni ochiitte shimatta. Sokode gakusha ga saihai wo furutte, ippō no fujibakama wa zensō ni nioi ga aru to iu node kore wo ransō to shi, ippō no ōkizzu (shu to shite shinbijium zoku no mono) wa ha niwa zenzen nioi ga nai ga, sono hana niwa nioi g aru to iu node kore wo ranka toshite, sono ryōsha kan no konzatsu wo fusegu beku keri wo tsuketa.]

As time went by, people finally came to love Ran of Orchidaceous Plants, but originally, the character Ran was borrowed from the character Ran in Fujibakama, the fragrant herb, in other words, it was secretly stolen without permission. Because of this, anyway, now there were two Ran, the old Ran and the new Ran, and we had to distinguish them somehow. So the scholars took charge and decided to call one Fujibakama "The grass of Ran" because it has a fragrance throughout the entire plant, and the other Orchids (mainly of the genus Cymbidium), "The flower of Ran" because its leaves have no fragrance at all but its flowers have fragrance, to avoid confusion between the two. From 植物記[Shokubutsu-ki](The Botanical Record) by 牧野 富太郎[Makino Tomitarō] Source : https://dl.ndl.go.jp/pid/1064158/1/70

In the photo are the seeds.

[koizumicchi]

A.B.Secret (LIP×LIP) English Translation

A.B.Secret

LIP×LIP (Aizou & Yuujirou) 2ndアルバム「生まれてきたことに感謝しなさい！」

MV here.

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T/N: Keep in mind that Japanese and English aren’t my first language. I never claim my translation (attempts) to be error-free. As always, if you’re going to use or reference my translations, please do not claim it as your own and credit me.

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Aizou: Our next LIVE- Yuujirou: Where will it be? Uchida Mayu: In the desert. LIPxLIP: !?

Sign: The Arabian Nights Sand Dunes are this way.

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Ah 乾ききった白い砂漠に Ah 体験したことないオアシス 脱ぎたい奴は 全部脱いじゃえよ 感じられるか 灼熱のSUN

Ah kawaki kitta shiroi sabaku ni Ah taiken shita koto nai oashisu Nugitai yatsu wa Zenbu nuijae yo Kanjirareru ka Shakunetsu no SUN

Ah, in a completely dry white desert Ah, an oasis one have never experienced before Those who want to take their clothes off Take it all off Can you feel it? The scorching heat of the SUN

部屋閉じこもってないで 生で体験しようよ 鼓膜揺らしてくVOICE 脳漿漏れ出して

Heya tojiko motte nai de Nama de taiken shiyou yo Komaku yurashiteku voice Nōshō more dashite

Do not lock yourself in your room Let us experience everything as it is A voice that shakes the eardrums Leak out the spinal fluid

そこのお嬢さん どちらの唇を 味わいたいですか お選びください

Soko no ojōsan Dochira no kuchibiru o Ajiwaitai desu ka Oerabi kudasai

Hey, the young lady over there Whose lips would You like to taste? Please choose

ABC　その続きは　シー 我慢して　シー ダメ...ダメ I LOVE YOU 次、笑顔で　シー キメ顔で　シー ほら落ちた

ABC sono tsudzuki wa shī Gaman shite shī Dame... Dame I LOVE YOU Tsugi, egao de shī Kimegao de shī Hora ochita

ABC the continuation is (shi) Be patient (shi) No… Don’t… I LOVE YOU And next, with a smile (shi) With a photogenic smile (shi) Look, you fell for us

イメージ通りじゃ刺激は足んない 危ない橋も二人で渡んない? Ah 爽快な音浴びにいこう 自然と腰を揺らしてくBASS テンション上がる16分ROLL 耐えられろか 煽られるSUN

Imēji dōri ja shigeki wa tannai Abunai hashi mo futari de watannai? Ah sōkai na oto abi ni ikō Shizen to koshi o yurashiteku BASS Tenshon agaru 16-bu ROLL Taerarero ka Aorareru SUN

If it is exactly how it looks, the thrill is lacking Why not cross the dangerous bridge together? Ah, let us bask in the refreshing sound In the BASS that will make you sway your hips A 16-minute ROLL that raises the excitement Can you withstand it? Intensified by the SUN

殻破っておいで 常識なんて置いて 引き全引いちゃえ こめかみブチ抜いて

Kara yabutte oide Jōshiki nante oite Hiki zen hiichae Komekami buchi nuite

Come here and break out of your shell Put aside your common sense Pull it all out and Hit the temples

~

Text: Arabian Nights Arabian Nights Sand Dunes

~

そこのお嬢さん どんな快楽を 味わいたいですか 言ってごらんなさい

Soko no ojōsan Donna kairaku o Ajiwaitai desu ka Itte goran nasai

Hey, the young lady over there What kind of pleasure Would you like to taste? Please try saying it

ABC　この関係  シー 秘密だよ　シー ダメ...ダメ I LOVE YOU 怒らないで　シー 泣かないで　シー 続けちゃお?

ABC kono kankei shī Himitsu da yo shī Dame... Dame I LOVE YOU Okoranaide shī Nakanaide shī Tsudzukechao?

ABC this relationship (shi) Is a secret (shi) No… No… I LOVE YOU Don’t get mad (shi) Don’t cry (shi) Shall we continue?

39度の真夏日 ハメ外さなきゃ　 ダメ・・・ダメ FOREVER LOVE よりも長く バカになって 楽しもう

39 ku no manatsubi Hame hazusa nakya Dame dame FOREVER LOVE yori mo nagaku Baka ni natte Tanoshimou

A 39 degrees midsummer day You have to take it off No… Don’t… Lasting longer than a Forever Love And turning into a fool Let us enjoy it

ABC　その続きは　シー 我慢して　シー ダメ...ダメ I LOVE YOU 次、笑顔で　シー キメ顔で　シー ほら落ちた

ABC sono tsudzuki wa shī Gaman shite shī Dame... Dame I LOVE YOU Tsugi, egao de shī Kimegao de shī Hora ochita

ABC sono tsudzuki wa shī Gaman shite shī Dame... Dame I LOVE YOU Tsugi, egao de shī Kimegao de shī Hora ochita

ABC the continuation is (shi) Be patient (shi) No… Don’t… I LOVE YOU And next, with a smile (shi) With a photogenic smile (shi) Look, you fell for us

~

0:57

Romeo: “Solo debut.”

Yume Fanfare:

“Maybe we are already at our limit…” “Just why are you doing this…” “It’s always your fault…” “Everything is pointless.” “Can we pretend to be close?” “I guess I really can’t become a flower after all.”

Yappa Saikyou:

“Are you really okay with this…?” “Will we be forgotten more and more” “No one is looking at us”

LOVE&KISS:

“How should we proceed from here?” “I intended to give everything I’ve got, but…” “Is this the kind of situation where you should say that”

Julietta:

“Don’t blame other people!” “What can our hard work do?” “Just what were we doing?” “Just what is it that we were chasing after?” “Even as we speak, everyone is steadily…”

[scocch]

いつもの美容院の担当のギャルに「たまにはバカになった方がいいですよ どれだけバカになれるかの幅の広さって頭イイひとの特権じゃないですか 私はバカだから選べないけど選べる分だけそうした方がいいです 上手なハメの外し方を知るべきですよ」って言われてやっぱギャルは偉大だなって思ったよね

[upfunnow]

いろいろ大丈夫そ？って感じなんだけどw

nm四回親父（8/1021時から歌舞伎町のホテルでハメ撮り種壺待機します 8/11

撮影なし個別で)

　第　1 話

出演　　種馬英図さん、nm凹回親父

制作　　　nm凹回親父

撮影　　種馬英図さん、nm凹回親父

美術　　nm凹回親父

照明　　部屋の蛍光灯

編集　　iPhone

（U=U投薬、prep推奨）

FULL Movieは→myfansで😘

[kennak]

自転車で通学するし、どうせならロードバイク買うか！って思ってる大学生へ。 絶対にロードバイクは買うな！以下に理由を書く。 ①クソほどパンクする ロードのタイヤは細いので、少しの段差にガン！となっただけでパンクする。 ほんとに少しの段差でなる。というかなった。ロードと一緒に１０キロ歩いて帰るハメになった。 これが自宅から３０キロ先で、電車もない田舎だったら絶望するしかない。 あと日光にも弱く、日差しに当たり続けるだけでもパンクする。 ②気持ち良くない ロードはスピードが出るから気持ちいいんでしょ？ スピードは確かに出る。気持ちいい時もある。 しかし、基本的にロードが気持ち良く走れる道がない。 都会は狭く、自転車が走れる道がない。かといって田舎は自転車が走れるように整備されてない。 自転車が走れるようにしてある道が、日本にはほとんどない。 あったとしても、アホの路駐が止まりまくっていて快適には走れない。 また、広い歩道だと自転車用の道があったりするが、 そういう所も歩行者が普通に歩いていたり、ランニングする人は絶対に自転車道で走っている。 あとロードバイクは何故か「歩道走んな」の圧が強い気がする。普通のチャリよりも圧倒的に圧が強い。 つまり、自転車が気持ち良く走れる場所が日本にはほとんどない。 ③サイクリングできない 知らない街をフラっと走り、気持ち良くサイクリングする・・・ というのはロードバイクでは無理。 何故なら、ロードバイクは早く走る以外全てを捨てたマシンだからだ。 もちろん景色を見て楽しむという事も捨てている。 前傾姿勢で背中が痛み、腰が痛み、ケツが痛み、漕いでいる大腿筋も痛む。 ずっと痛みとの戦い。景色を見ようと顔を上げると首が痛むハメになる。 というか、景色を見ている余裕がない。 ロードバイクは速いので、脇から出てくる子供やアホな車、ケツからついてくるバイクをとにかく気にしなければならない。 あとちょっとしたデコボコでもガタン！！となってコケる可能性があり、とにかく油断できない。 ④そもそも１００ｋｍとか走れない ロードバイクに乗っている人間は気が狂っているので、休みの日に琵琶湖一周とかしているが、 普通の人間は1日に１００ｋｍも走れない。せいぜい３，４０ｋｍでバテバテになる。 自転車で旅に出るぞ！とか考えても半日でバテて、翌日は筋肉痛で寝込むハメになる。 ⑤盗まれるとダメージがデカい こんな変態しか好まないマシンでも、高価なので盗まれたらダメージが大きい。 盗まれた上にそれを中古ショップに売られてしまえば目も当てられない。 ・・・以上が大学生がロードバイクを買ってはいけない理由である。 あとスタンドが無いから駐輪が面倒くさいとか、 買い物袋を片手に持って運転できないとか色々と端折ったが・・・ とにかく、電動自転車かクロスバイクを買え。

春から大学生になる奴らへ。ロードバイクは絶対買うな