#ネガティブ思考を

[yamaguchi-yoga]

SNSを見ていて、自分がちっぽけな人間だ、 なんにも成し遂げてない、 なんでこの人こんなにもいろんなものを 手に入れてるんだろう 仕事も成功して、お金持ちで、しかも子どもまでいて、旦那さん男前で、家とか服とかめっちゃおしゃれで、いつも幸せそう… とか思ったことある人？ はーい🙋‍♀️（あたし） 特に自分がうまくいってない時は なおさら思いやすい。 でもね、だいたいみんな人には見せてないだけで悩みとかあるんだよね。 もしくは一時的に全部うまくいってるだけか。 SNSだけじゃなくても、友人や職場の同量でもそう。 わたし達が見てるのは、相手のほーんの 一部分だけ。 だからそれだけで判断して、自分を下げたり、嫉妬したり、悪口言ったりとかはほんとに無意味。 相手のことを深く探ろうとしなくてよい。 探っても探ってもわかんないもん。 そのかわり、自分を探ろう。 何がほしいの？ 何が満たされてないの？ 何が一番大事なの？ 注意をどんどん自分に向けて。 なんて、偉そうに言ってるけど、ずっと家にいるとちょっぴり焦ったり。。 でもそんな自分に気づいてあげて、ちゃんとものごと見たら 心も軽くなりました☺️ ひそかに育ててる球根たち 花咲いてほしいなー🌼 冷蔵庫でしなしなになったサニーレタス🥬 しばらく水に浸して復活！ #自己肯定感を育てる #自分に自信がない #もっと自分を好きになる #自分が好きになれない #ネガティブ思考の改善 https://www.instagram.com/p/CnEHO8rvrdA/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[koch-snowflake-blog]

大原 優乃は、日本のグラビアアイドル、女優、ファッションモデル、ダンサー、YouTuberである。エイベックス・マネジメント所属。Dream5の元メンバー。 鹿児島県川内市。 神村学園高等部卒業。 ウィキペディア

出生地： 鹿児島県 鹿児島市

生年月日： 1999年10月8日 (年齢 24歳)

身長： 154 cm

カップサイズ　F

学歴： 神村学園高等部 (2018年)

事務所： エイベックス・マネジメント

愛称は、ゆーの、ゆのふぃー。趣味は、枝豆を育てること、雑誌を読むこと。特技は、犬と蛙の物真似。

魚のアレルギーがあり、加工食品も含めて食べることを控えている。一度でも魚の調理に使った器具を用いた他の料理や、魚の調理中の排煙や匂いなどにも過敏に反応してしまうため、飲食については制限があり、専用のメニューを用意してくれる学校選びなど、本人と家族は大変苦労したという。

文字は右手で書くが、その他は左利き。テレビドラマ『ゆるキャン△』（テレビ東京）で演じる「各務原なでしこ」が右利きだということに気づかぬまま、クランクイン前日に「右でやってみようか」と言われ、準備をする間もなくクランクインしてから練習したが全然つかめなくて悔しい思いをしたとイン��ビューで述べている。なお、同作品の第2シーズンにはなでしこが福原遥演じる志摩リンと共に鰻重を食べるシーンがあるが、前述の理由からなでしこが鰻重を食べる最中の姿は描かれておらず、撮影時も魚を扱うフリをしたり、代替食を用意したり、店舗外へ避難させたりと、徹底した安全対策が取られている。

2013年3月22日、当時13歳の大原は、Dream5のブログで、憧れのモデルとして桐谷美玲と北山詩織の名を挙げている。2019年3月24日（19歳時）のインタビューでは、土屋太鳳が女優としての目標で、芝居はもちろん、人柄や文章、表情の豊かなところにも魅力を感じていると言い、ダンサーとしての格好良さにも憧れていると答えている。

声優の高橋李依の大ファンを公言しており、自身が出演するドラマ『ガールガンレディ』（毎日放送）の主題歌を高橋が担当することになった際には高橋のTwitterにリプライを送った。

グラビアアイドルでは浅川梨奈を尊敬しており、グラビアで活躍できるのは彼女の存在があったからと公言している。浅川も「グラビアをけん引する存在」と大原を高く評価しているほか、後輩のアイドルにも人気が高く、本郷柚巴、田中美久、和泉芳怜などが大原のファンを公言している。

Dream5のメンバーとして活動していた頃にはすでに大きかったバストを目立たせないよう、晒（さらし）を巻いて活動していたという。

映像や雑誌を通して発信される大原のイメージは“いつも明るく前向きな女の子”であるが、先述したようなネガティブな実像とのギャップに悩んだことも多いという。大原本人は、グラビアモデルのデビュー当初は水着姿を撮られることに自信が無かったことや、生来の高い声も、Dream5に属していたころは他のメンバーとの調和が取れないと考え、自己紹介の際にわざと低めの声を使うこともあったことを述べている。

　　

[servant222]

2024/10/24 晴れの休みが欲しい

秋になった途端雨が多い。いや、休みになると雨。なのかも。海や山を歩きたいと思うのにうまくいかない。良い時期を逃してしまいそう。

枕にしがみつくようにして寝ている猫を見て、平和だなと思う。先のことを考え過ぎると不安しか無いみたいな気持ちになるけれど、やるしかないんだからネガティブになりすぎるのも良くない。難しい。

[moznohayanie]

(...) SNSで映し出される日常が「映え」「憧れ」といったものから、「自然体」「共感」に変化している。これはつまり、人間は常にポジティブなわけではないし、完璧なわけではないんだということをみんなが気づいていることの表れだと思います。もし「つねにポジティブでいなければならない」という考えを自分に課しているのなら、その考えを手放してみる。

“苦しい状況でも笑顔を絶やさず気丈に振る舞うのがいいこと”、と思い込むのではなく、“どんな人でもポジティブではいられないときがあり、ネガティブな感情を抱くことは当然である”。それを自分がまず認めることで、人に対しても寛容でいられるようになると思います。

【竹田ダニエル連載】過剰な“ポジティブ思考”がもたらす悪循環。ネガティブな感情を受容することで見えるものとは？

[lastscenecom]

非常にネガティブな状況���置かれた人間は、学習性無力感の餌食になる。学習性無力感とは、繰り返される経験によって、自分には状況を変える力がないと考えるようになり、そのため意思決定を行おうとすらしなくなることである。

なぜランダムな意思決定が最も賢明な戦略なのか 迅速で効率的な選択のメリット | 意思決定｜DIAMOND ハーバード・ビジネス・レビュー

[hide-koba]

出勤時，オープンの綺麗な白コペンさんに手を振ってもらった！　振り返すというより手を上げただけですれ違ってしまったけど気がついてもらえたかな。

いきなりの意外で，嬉しかった。

でも，しばらく走って，もしかして後ろの車が知り合いで，そちらに手を振っていたなんてことは無いよなとか考え始めたら気持ちがしぼんでしまった。しかも車降りたら，一昨日の雨で汚れまくっていたし，嬉しかったはずなのにいつものネガティブ思考で……。

#COPEN #L880K #OPENCAR #grsnaps #ricoh #GRIIIx #gr3x

　

[oyasumi-blue]

自分の現実を生きてください。

自分の人生を生きてください。

◯◯だったはずなのにという過程の話があなたの執着をもっと強くして、あなたは永遠に満たされない。

どんなに執着を繰り返しても、どんなに苦しい思いを繰り返しても、あなたが満足できないのは、そのファンタジーを作り上げて生きているからなんです。

あなたの人生はどれだけ価値のある時間なのか分かりますか？

そして自分という人間がどれだけ価値があるか分かりますか。

あなたの人生がどれだけ貴重で楽しくて、ワクワクに満ち溢れていて、価値のあることなのか気付いて欲しいです。

一度自分の執着心と向き合うことができて、その執着心を乗り越えることができたら手放してください。

そのネガティブな感情を手放してください。

そして自分の感情にスペースを与えましょう。

今まで張り詰めて、今まで毎日考えて苦しくて泣きたくて悲しくて、その感情を手放したら隙間ができるじゃないですか。その隙間に縁が来るから。

／エママインド

[niceage1993]

色狂いが落ちる地獄ってなんだっけ？

かなり本格的にセックスというものに絶望してしまった。セックスっていうのはつまりセックスで、人と人とが皮膚に触れあったり粘膜をこすり合わせたりして性的に気持ちよくなるというアレなわけだけど、わたしは若干三十歳にしてその行為に対し心の限りなく底のほうから“こりゃわたしには向いてないわ”とネガティブな感情を湧きあがらせているわけである。わけである、ではない。

自分の意に反して馬鹿でかい乳房とぽってり薄ら開いた唇のせいで助平の権化みたいな見てくれをしている自覚はあり、加えて求められれば比較的誰とでも寝てきたせいで（本当におしまい）勘違いされがちなんだけれど、わたしは元来、性に対してかなり淡泊な性質だと思っている。セックス“できる”だけで“したい”と思ったことはほとんどなかったし、ごくまれに沸き起こる性欲的なものは自分で適当にやり過ごすことができる程度のそれで、別に他者の介入を求めようだなんて考えたこともなかった。

そもそもわたしにとってセックスは目的というより手段の要素が強くて、自分が手に入れたいもの（お金とか地位的なものではない）のために相手の要望に応えて体を重ねる、ということをしてきているせいで、そもそも行為自体に愛とか勇気とか希望とか、それから快楽とかを期待することもなかった。じゃあ何を求めていたかっていうのは、話が逸れるしクソ長くなるので割愛する。ちなみにキスとかは好き。

実はわたしと旦那の性に対する意識に北極と南極くらいの距離があって、夫婦関係がマジでヤバくなったときがある。旦那はとにかくヤりたくてたまらないし、わたしはわたしで子どもを産んだり育てたり社会復帰したりとかで手一杯でそれどころではなく、とにかくヤりたくなかった。別に旦那が嫌いになったわけでもなんでもなくて、ただ肉体的に交わる余裕がないというか、そんなことする時間あるなら一文字でも多く本を読みたかったし1秒でも長く寝たかっただけで、つまりセックスの優先度が地面にめり込むほど低かった。で、じゃあどうやって打開したかっていうと旦那に対して婚外交渉をOKしたわけである。今っぽく言うと“オープンマリッジ”ってやつ。案外旦那が外に遊びにいくことへの嫌悪感とかはなくて、むしろよそ様が発散させてくれることで家庭内に平穏が訪れるならかえって良いことなのでは？という気持ちでさえいる。わたしの知らないマッチングアプリの女性のみなさん、旦那をよろしく頼む、と感じている。大抵の人はこの話を聞くと驚くか呆れるか、もしくは“じゃあこいつともヤれるのでは？”なんていう感情を抱くかするんだけど、わたしたちはこれでかなり上手くやってるし、当然わたしとはヤれない。

そこまでして性的な接触をなるべく避けてきたわたしが、どうして今改めてわざわざセックスに絶望なんかしているかというと、ごく最近に、意外にも「あ、したいかもしれない」と思う瞬間があったからだった。残念ながらその相手は旦那じゃなかったけど、個人的にはそういう感情に至ったこと自体が奇跡みたいなもので、正直処女を捧げることになったときくらいの胸の高鳴りを感じていた。三十路にもなって。結局その人とはラブホテルのベッドの上で小一時間転げ回るだけでとくにそういうことにはならなかったんだけど（というかわたしがしないことにしていたんだけど）、その胸の高鳴り、というか紛れもない性欲は数日尾を引いた。その人との接触が引き金になったのは言うまでもないが、果たしてその人とした��ったかどうかというのはいまいちよくわかっていない。実際わたしは、閉鎖されて二人きりの薄暗い部屋のベッドの上で触れられて気持ちが昂っても、その人に「抱いてくれ！」とはついぞ言わなかったし。こういうところが自分の面倒なところだよな、と思う。思うだけでとくに対策を講じなかったので、いい歳をこいてこんなことになっている。で、旦那が登場するわけである。こういう書き方をすると、ラブホテルのベッドで転げ回った相手にも気まぐれな性欲のはけ口にされた旦那にも本当に失礼だというのは承知なんだけど、でもやっぱりわたしが気軽に「抱いてくれ！」って誘っていいのは旦那だけだと思うし、実際旦那も喜んでくれたのでいいことにしてほしい。

結論からいうと本当に地獄だった。旦那の名誉のために誓って言うけど、彼のやり方がダメだったわけでは断じてない。むしろ彼はあらゆる面において丁寧でなんならかわいらしさみたいなものもあり、彼自身も素晴らしいと思うのでマッチングアプリでこれから出会うかもしれない皆さんは心配しないでほしい。最悪なのはわたしで、一時間半あまりの行為のうち三分の二の時間は「早く終わってくれ」ということばかり考えていた。気持ちいいとかよくないとかそういう次元の話ではもはやなく、というかもう快感を与えられそれを拾い体が勝手に動いたりうっかり声が出たりすることすら億劫だと感じていた。こんなにむなしいことってあるだろうか、とかなり明確に自分に対してうんざりして、それがよりセックスに対する絶望へ拍車をかけた。ほかにうまく言い表す言葉が見つからないし、そんなもの多分なくて、ただただ“向いていない”んだと思う。なまじ「したいかも」なんて淡い欲と期待を抱いてしまっていたせいで、落ちた地獄はあまりに深い。もう二度としたくないとさえ思うけど、旦那と夫婦である以上この先も肌を重ねることはきっとあるだろうし、そのたび腹の底で「早く終われ」と思っているわたしを抱かせるのはしっかり申し訳ないと思う。そういうのもひっくるめて、わたしは本格的に自分のセックスというものに絶望してしまった。

気が削がれすぎてこれをどうしようみたいな気持ちにもならない。こういう話をすると「女性は30代以降から性欲が強くなる」とか「おれが変えてやる」とか言い出す人が出てくるし、実際に言われたこともあるんだけど、やれるもんならやってみろ、こっちは本気だぞ、本気の絶望と地獄だぞ。とか思う。そのくらい諦めている。別にいいんだけど。でもなんかやっぱり衝撃を受けた部分も確かにあって、うわー自分この先誰とも肌の触れ合いを楽しむことないんだ、という悲しみもうっすらある。悲しみなのか？わからないけど。新年早々こんなことを長々と書き連ねるほどには驚いた、という感じ。どうでもいいと思い続けてきたことをまあまあ真剣に考えてしまった。

えーと���なんだっけ。つまり何が言いたいかというと、バイアグラ的なものってわたしみたいな終わり人間も奮い立たせることができるんでしょうか？

[chiyoha1488]

「畜生界」からの一連の異変って渡来系の文化と戦争がモチーフなのかなって考えてた、語弊があるといけないから変な思想は含んでないって先に断っとくけど

三組長から見ていくと、

饕餮、吉弔はモロに大陸の妖怪だし、

馬も日本には元々居なくて、古墳時代に軍事目的で戦と共に輸入されたって見方が有力だし

そう考えると古墳も、埴輪が武装してるのも、全部繋がってくる

そんな中で昨日ちょっと話題になった饕餮と八雲藍(九尾の狐)の関係っていうのを考えていくと面白い

饕餮っていうのは作中でも描かれてるようになんでも食べちゃう貪欲な怪獣で、妲己や玉藻前に代表されるように狐も大陸ではしばしば強欲な妖獣として見られてるんだよね

でも日本では狐は逆に、豊穣をもたらす神の使いとして見られることも多い(管狐みたいなネガティブなイメージもあるけどあれは以前も語ったけどヘビの信仰との融合の影響が大きい)

これって結局、

大陸ではヨーロッパと同様に狐＝家畜を盗んでく悪者ってイメージが強くて、

日本では家畜文化薄かったから、狐＝実りの季節になると田畑の付近に現れる吉兆ってイメージしかなかったってことだと思うんだけど、

ただ、日本でしばしば狐と結びつけられる稲作、これも渡来文化の賜物なんだよね

良い狐のイメージも海を渡ってやってきたと言える

これってそのまま、畜生界では強欲な妖怪と並び立ってたけど今や幻想郷を見守る立場となった八雲藍の境遇に当てはまると思いませんか？

[psyetz]

Empathyの em- は「なかに入る」ことを意味する。それは他者の経験や感情に“入りこむ”能力である──ただし、冷静さは失わない。つまり、自分の核心から離れても、自分の反応をコントロールする力や、自由に行動する力を失わない。

本物の共感は意図を持った旅に乗りだす。二〇一八年にタイのタムルアン洞窟に閉じこめられたサッカーチームの子供たちを救ったダイバーのように。彼らは自らの意志で洞窟に入った。子供たちを救いに行く途中、道に迷ったり、命を落としたりしないように、周囲の状況と自分の反応に意識を集中しながら、自分を制御していた。

共感とは、他者の経験を共有する能力である──ただし、相手の話、信念、行動、感情を“真似ることはなく”、自分自身の人格や冷静さを失うまで“共鳴することはない”。この意味において、共感は反模倣的である。

共感があれば、あなたは署名する気がない嘆願書の署名を集めている人に微笑みかけ、冷たい水を差しいれることができる。炎天下で彼らがどれだけ暑い思いをしているか、自分が大切にするものに情熱を注ぐことがどういうことか、よくわ���っているからだ。賛成できない人に対して私たちがよくかける、うわべだけの礼儀正しい言葉は必要ない。そうではなく、共感する過程において自分を犠牲にすることなくつながれるように、人としての共通点を見つけることだ。

共感は模倣のネガティブなサイクルを破壊する。共感する能力がある人は、他者の経験に入りこんで“その人の欲望を���倣することなく”、その人の考えや感情を共有できる。共感力��ある人は、自分が欲しくないものをなぜ欲しがる人がいるのか理解できる。つまり、共感できれば、“ほかの人のようにならなくても”ほかの人と深くつながれる。

⸺ルーク・バージス著、川添節子訳『欲望の見つけ方』（2023、早川書房、ただし傍点部を“”で囲んだ）

[yamaguchi-yoga]

\ポジティブ疲れしてました/ 久しぶりにSATC the movie 2 を見ました〜！ 何年か前に見た時は何も思わなかった、 ホテルでシャーロットが育児の不満爆発するシーンがとても印象的でした。 「子どもは可愛くて、幸せな はずなのに、 ほんとうは一日中泣き続ける娘にイライラしちゃう そんな自分は母親失格よね！」 と、理想の母親でありたいと隠していた本音をシャーロットが友人に吐露するんですね。 私も似たような経験があって、ポジティブな自分でありたいとヨガをしたり、アファメーションしたり、発する言葉を選んだり… でも疲れちゃうんですよね😅 ストレスはたまってないふりして、たまってる。 私もシャーロットもやっていなかったことがあって、それはね 「自己共感」 だったんです。 まずこれをするべき☺️ 全てのベースになると思っています。 自己共感はそのままです。 自分に共感してあげるってこと。 どんな気持ちにも、「そう感じるんだね」 「そうなんだね」とただ寄り添ってあげる。 特にネガティブな感情にね笑 それをするのとしないのとでは、雲泥の差があるんです✨ 自己共感できると、相手への共感もできるようになるから人間関係や子育てにもすごく役立ちます💓 勝手に自己肯定感も上がってきます。 順番が大事。まずは自己共感から✨ #育児疲れ解消 #子育て辛い #ポジティブになりたい #ネガティブ思考　 #自己肯定感を高める方法 https://www.instagram.com/p/Clm-xeMvYfe/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[koch-snowflake-blog]

大原 優乃は、日本のグラビアアイドル、女優、ファッションモデル、ダンサー、YouTuberである。エイベックス・マネジメント所属。Dream5の元メンバー。 鹿児島県川内市。 神村学園高等部卒業。 ウィキペディア

出生地： 鹿児島県 鹿児島市

生年月日： 1999年10月8日 (年齢 24歳)

身長： 154 cm

学歴： 神村学園高等部 (2018年)

事務所： エイベックス・マネジメント

公式サイト： プロフィール

愛称は、ゆーの、ゆのふぃー。趣味は、枝豆を育てること、雑誌を読むこと。特技は、犬と蛙の物真似。

魚のアレルギーがあり、加工食品も含めて食べることを控えている。一度でも魚の調理に使った器具を用いた他の料理や、魚の調理中の排煙や匂いなどにも過敏に反応してしまうため、飲食については制限があり、専用のメニューを用意してくれる学校選びなど、本人と家族は大変苦労したという。

文字は右手で書くが、その他は左利き。テレビドラマ『ゆるキャン△』（テレビ東京）で演じる「各務原なでしこ」が右利きだということに気づかぬまま、クランクイン前日に「右でやってみようか」と言われ、準備をする間もなくクランクインしてから練習したが全然つかめなくて悔しい思いをしたとインタビューで述べている。なお、同作品の第2シーズンにはなでしこが福原遥演じる志摩リンと共に鰻重を食べるシーンがあるが、前述の理由からなでしこが鰻重を食べる最中の姿は描かれておらず、撮影時も魚を扱うフリをしたり、代替食を用意したり、店舗外へ避難させたりと、徹底した安全対策が取られている。

2013年3月22日、当時13歳の大原は、Dream5のブログで、憧れのモデルとして桐谷美玲と北山詩織の名を挙げている。2019年3月24日（19歳時）のインタビューでは、土屋太鳳が女優としての目標で、芝居はもちろん、人柄や文章、表情の豊かなところにも魅力を感じていると言い、ダンサーとしての格好良さにも憧れていると答えている。

声優の高橋李依の大ファンを公言しており、自身が出演するドラマ『ガールガンレディ』（毎日放送）の主題歌を高橋が担当することになった際には高橋のTwitterにリプライを送った。

グラビアアイドルでは浅川梨奈を尊敬しており、グラビアで活躍できるのは彼女の存在があったからと公言している。浅川も「グラビアをけん引する存在」と大原を高く評価しているほか、後輩のアイドルにも人気が高く、本郷柚巴、田中美久、和泉芳怜などが大原のファンを公言している。

Dream5のメンバーとして活動していた頃にはすでに大きかったバストを目立たせないよう、晒（さらし）を巻いて活動していたという。

映像や雑誌を通して発信される大原のイメージは“いつも明るく前向きな女の子”であるが、先述したようなネガティブな実像とのギャップに悩んだことも多いという。大原本人は、グラビアモデルのデビュー当初は水着姿を撮られることに自信が無かったことや、生来の高い声も、Dream5に属していたころは他のメンバーとの調和が取れないと考え、自己紹介の際にわざと低めの声を使うこともあったことを述べている。

　　

[kaoriof]

Independently blue

感受性が豊かだとかいつも考えすぎだよの一言で自分のすべてを見透かしたかのようにわたしのことをとくべつ綺麗に表現してほしくなかった。というか、絶望や不安感や絶えない悲しみに美しさなんて微塵たりと存在しないと思っているのに、それを爽やかな笑顔を浮かべながら素敵だと言われてしまうと、わたしも捻くれた人間なのでより一層自分に対して惨めな想いばかりが募ってしまう。こんな調子だからいつになっても満たされないのだ。ずっと。自分で自分を縛り付けているような感覚に頭が痛くなる。何一つとして誇れるものを持ち合わせていないことに。家族や友人はたいせつだけれど彼らだってやっぱり一番大切なのは自分自身で、そういった意味��は彼らもある種の寂しさを抱えているのかもしれないけど、それでも、と、ぐるぐる考えれば考えるほど自分だけが異様に変わっているように思えてきて耐えきれず泣いてしまう。

無題

世界はドラマによってうごかされていて、そのドラマによってわたしたちはうごかされている。と、高校演劇大会の審査員の演出家の方が言っていた。

ドラマの定義というのは最初に保たれていたバランスが何かをきっかけに崩壊して、そしてまたあたらしいバランスが構築される、というその繰り返しのことらしい。ここで大事なのはバランスが崩れたときに自分自身がいちばん衝撃を受けるであろう強くて鋭い一瞬のエネルギーの動きをしっかりと捉えて明確にするということ。そうすることではじめてハッ、となる瞬間がうまれる。ここでいうハッというのは新しい気付きのことで、これは今までは流れに流されていたものが急に堰き止めらたときに止むを得ず立ち止まり、改めて周りを観察し分析することで自分自身の置かれている立場を客観視できる、ということだと思う。バランスが崩れるということは何かが劇的に変わることを表していて、人間はそれに適応することに大体は切磋琢磨して多くの場合くるしくなったり悲しくなったりとネガティブな感情に追い込まれてしまうと思う。けれど演劇において、また人生においても同じことが言えるけれど、そこでは自らの感情に思うがまま身を委ねるのではなくてロジカルに思考をすることが大事になってくる。というのも、大きな衝動は複数の感情をより複雑に絡ませてしまい、そうするとまた今度はそれを解くことに必死になって小さなパニックが起きてしまうから。そうしてそのように自らを疲れさせないために情報量を極限まで少なくすると、はじめて人間はそこで現在進行形で起きている意外性というものに気がつく。そして大概この意外性、つまり思いがけない驚きや予想外の仕掛けというものは自分だけでなく他者にも影響を及ぼし、それがその審査員のいうハッ、という気付きに繋がるのかもしれない。

同情の有無にかかわらず人間への関心を失ったら演劇など出来ない、と審査員の���々が話すのを聞きながら、人生と演劇って似ているなあと改めて思った。自然であることと自然でないことはまったくもって違うけれど、実は紙一重なのかもしれない。

辛いことはたしかに尽きないけれど、そこでその辛い気持ちから自己防衛をするために自分自身を正当化し誰かを傷つけることは全くもってちがうし、それでは自分のかなしみはより加速する一方で、一向に幸せにはなれない。自信を持つ方法だとか辛い気持ちから脱却する方法だとか���ういうことをつらつらと語る動画をたくさん見たら、元気が出た。今までにないほど散々汚い言葉を投げかけられて、ついこの間までもう自分には幸せになる価値なんてないのかもしれないとマイナス思考だったけれど、そんなことはない。幸せになりたい、という思いだけで充分だと思う。どんな運命もそれをよいものにしようと欲するならば、よい運命となる。ただ誰かを傷つけることで自分を正当化する人や人の心に深い爪痕を残そうとする人、自分自身を責めてしまう人や優しさや愛を素直に受け止められずに疑ってしまう人、いろいろな人がいるけれど、その人たちを責めることもまた全くちがうことなのかもしれないと思った。わたしは今までは悪いことをした人は絶対的に悪い、と一方的に思っていたけれど、そのうしろにはその人にしか分からない苦しみがあるのだろうし、それはその人自身によるものだけではなく環境によるものだという可能性だってある。冒頭で述べた、「バランスが崩れたときに自分自身がいちばん衝撃を受けるであろう強くて鋭い一瞬のうちのエネルギーの動き」というものを自分の根本にある愛やだれかから受け取る愛の不十分さゆえに消化できず、他のものでそれを補い上書きしつつ誤魔化すことで、彼らも彼らなりに自分と向き合うとしているのかもしれない。これはあくまで仮定だけれど、そう思うことでわたしも心が軽くなる。辛いとか、幸せとか、気にしなくなるほど愛に満ち足りた生活をしたい。ゆるしたい。自分が侵してしまった失敗や罪も、自分を傷つける人たちの言葉も、上手く物事をこなせない自分自身のことも、幸せでない過去のことも、ぜんぶゆるしてあげたい。号泣しながら鏡を見たら予想以上に顔がぐちゃぐちゃだったので綺麗だった、なんて微塵たりとも思わず、むしろそれを汚いと思ってしまったけれど、それをいつかあの頃の美しさに生かされていると言えるほどの愛を自分のために抱えて離したくない。

無題

丁寧に髪をとかすともう０時だった。ピピピというメロディとともにコンビニのドアは開かれて、わたしはそこで煙草を買おうかと思うけれどもやめる。憧れている女の子が新宿区の高校に通っていることを知って、落ち込んで舞い上がって、そうしてまた落ち込んだ。こんなにも近くで同じ景色を見ているのにわたしはどうしても彼女と同じ世界を生きることができない。等しい恐怖心ともどかしさを感じながら寂しさを分かち合いたかった。彼女がきれいだと思うものをわたしもきれいだと思いたいし、彼女が眠れない夜にはわたしも眠れずにいたい。となりで同じ蝉の鳴き声を聴いて、電車が過ぎ去ってゆくのをみて、風が、草はらを駆け抜けてゆくのをみた。けれどその一瞬のうちですら、たぶんわたしと彼女はきっとそれぞれ異なるひとのことを想って、それぞれ異なる色と匂いと温度と光をかんじている。わたしは彼女がかなしいと思うときにおなじようにかなしいと思えないのだ。それほどもどかしいことはない��、それほど愛おしいものもない。わたしの孤独はわたし一人だけで成立しているものではなくて、わたしの大切なひとたちがいてこそのものだと思うと、それだけで眠れなかった夜が嘘みたいに今度は眠りたくない夜になる。満たされていないからわたしは海をきれいだと思うのだろうし、なんの迷いも戸惑いもなく未来に眩さや希望やあたたかな愛を見出すことができるのだと思う。満足することを知らず、いつまでも世界のありとあらゆるところまでつねに感じていたい。うしなわれた光と温度と音が知らない地でまたあたらしくうまれるところを、ずっととおい国のちいさな街で暮らす少年の報われなかった恋を、インターネットの隅で未だに煌めきを失わず残ることばの数々を、千年前に生きていた十七歳の少女が今を生きるわたしのそれと同じ眼差しで、同じ場所で、同じ海を眺めている様子をみたかった。恐竜の鱗が光にてらされてかがやいているのもみたかった。この風は、まだ人間が人間じゃなかった頃に吹いていた風かもしれない。同級生のこととかたとえば自分の数年後のこととか明日の試験のこととか考えているうちに、きっとたぶんあっとういうまにわたしは歳を重ねて死んでしまうから。あなたも。死は永遠に続く停止ではなくて、またあたらしい有限への始まりにしか過ぎないのかもしれない。昔の文章、はずかしすぎてマトモに読めなかった。一年前のわたしだったら全部削除していたかもしれない。だいたい、あなたにはなれないと分かっていながらあなたになりたいなんて思ってしまったわたしがわるかった。わたしは全然自分が思っているより幸せだし、あなただってきっとあなたが思っているより幸せなのだと思う。それにそうだねと言えないのなら、わたしが幸せにしにいくから泣かないで。

Fresh Flesh

苛々してばかりいる。排気ガスを吸い込んだ朝の光。どこまでもぬるい夏の風。孤独を拒絶する友人。数値化された感性。立ち並ぶビル群。声のでかい女。ぜ〜んぶ、ほんとにぜんぶ、まるで雷光のようにわたしの心の奥の奥の奥のほうをカッと照らすので、まぶしくてひたすらに鬱陶しい。だけど舌打ちも暴力も歯軋りも性に合うはずがないので、ただ血液だけが巡るその速度を速め、ああ、もうさ、どうしてこんなに世界って鮮やかなわけ？って、思った、昼。あらゆる音がさっきまで飲んでいたシュワシュワサイダーの泡みたいに空気中を弾ける。ぽつ、ぽつ。びゅうびゅう。ざあざあ。びたびた。ぱらぱら。すぐそこで揺れている深緑（ふかみどり）が泣いているみたい。小鳥や野良猫は雨の日どこで雨宿りをしているんだろうか。ショッキングイエローも、スモーキーピンクも、オーシャンブルーも、わたしたちはすべて黒い色の文字で表現できてしまうのに、心がぎゅうってなるあの感覚って、どんな言葉を選んでもなにかが違う。途中でこうじゃないって投げ出してしまう。どれだけ小説のページを繰っても、黒、黒、黒、そうして少し、余白。けれどそこにはそこにしかない風があって、匂いがあって、音があって、熱があって。先生の合図とともに重たい教科書を開いて、ハイライターで色をつける。まだあと二十分もある、って思うとき途方も無い気持ちなる。（おねがいだから一人にしてほしい、）と、一人なのに、そう思う。これからどうすればいいんだろう。どうなるんだろう。何をすればいいんだろう。何を守るべきで、何を捨てるべきなのか、わかったら、なんの迷いもなしに会いたい人たちの元へと駆けて行けるのに、わたしがいなくても彼らの生活は成立してしまう。その事実が毎日のようにわたしの胸をきつく締め付けるので、勉強さえ手につかない。夏の夜の闇に、重ねに重ねた不安を押しつぶされそうになって、怖くなって、ママが深く眠っているのを確認したあと、あたかも人が眠っているかのように部屋の布団を整えて、玄関のドアをゆっくり、すごくゆっくり開けた。レッドのマットリップと、ドット柄の上下パジャマのズボンと、上はダボダボのブルーのパーカー。午前零時。自転車のギアをいちばん重いのにして、全速力でペダルを漕ぐ。まだたくさんいる人々の話し声や車のエンジン音が瞬く間に遠のいていく中、車輪の回転する音だけが一定の大きさで響きわたる。往復およそ三百円の通学路と、京浜東北線。光が差し込むと肌が透けてみえる白いブラウスと、微かに香る柔軟剤のにおい。テスト前、教科書がパンパンに入ったリュックサックの重さと、かかとの磨り減ったローファーの鈍い光沢。小さな教室と、先生のつまらない冗談。どっと響きわたる笑い声の中に掻き消された不安定な思考。すべて、いつか、終わってしまうことがちっともさみしくないと思ってしまった。ゆるしてほしい。だって、いつだって死ぬことは生きることの一部。怖いモノなど無いと信じたいでしょ。

無題

上野で車に轢かれた鳩の死骸をみた。車窓に映る風の如く過ぎ去ってゆく光景はあらゆるモノの死の産物なのだと、いつか君が話していたのを思い出した。それに感化され涙を目に浮かべるわたしもまた、いずれ消えてしまう。雲ひとつない晴れた日に駅の出口で名前も顔も知らない人を待ちながら、点滅する青信号に早まる人々の足取りを目で追う。断ち切れた水道管の真横でカラスがゴミを漁っていた。彼も彼女もこの街ですらいつか朽ちてゆくのに、世界はなぜこうも���しく出来すぎているのだろうかとよく考える。降ってくる雨粒の鋭さに刺され出血することもなければ、太陽の光によって皮膚が火傷することもない。風の強さで眼球が吹き飛ぶこともなければ、鳥の鳴き声で鼓膜が破れることもない。そのやさしさがたまに鬱陶しくて鬱陶しくて、真夜中に布団に包まってひっきりなしに泣く。ああ、やってらんないなあと思いながら、チョコレートパフェを注文する。向かい席に座った顔見知りになって間もない女性が煙草を嗜む、その姿に恋心にも似たときめきを覚えた。文豪たちが綴ったうつくしい言葉が無数に散らばる図書館で、わたしと彼女は自分たちで編み出したくだらない戯れ言に花まるをつけた。いつか、という言葉が好きだ。いつか大丈夫になる。いつか幸せになる。いつか報われる。いつかわたしにも大切な人が出来る。いつか大人になる。いつか死ぬ。その果てに見える景色があらゆるモノの死の産物だとしたら、わたしは毎日それらを瞼の裏に葬り、目を閉じて祈る。人生にリタイヤもバッドエンドもエンドロールもない。それよりも踊ってばかりの国のサイクリングロードを聴きながら、ドライブしよう？

[izumitomoki]

──藤井さんは年齢を重ねることを、どのように考えていますか？ 藤井：本当に申し訳ないんですが、何とも思ってないです。 みんなが同じように歳をとるわけで、こんなに平等なものってないのに、そこに対してポジティブもネガティブもないんじゃない？ と思いますね。

藤井隆さんが50代になったことを“何とも思わない”理由　「歳を重ねることに、ポジもネガもない」｜tayorini by LIFULL介護

[shunya-wisteria]

秋旅2023 東北散策 - リゾートしらかみ

昨年、豪雨被害で断念となった五能線 リゾートしらかみに再挑戦してみた。

青森-秋田間を絶景の五能線経由で結ぶ観光列車 リゾートしらかみ。本当は昨年夏の東北旅行の目玉になるはずだったのですが…、直前 および当日の豪雨によってお流れしてしまい（涙）誕生日休暇を利用してこの度、リベンジしてみました。

都内から東北新幹線で新青森、そこからリゾートしらかみの始発駅 青森駅へ。午後の青森発 秋田行のリゾートしらかみ4号が今回のお目当て。お昼少し前に青森駅に降り立ち、少し時間があったので、ねぶたの家 ワ・ラッセを訪問。こちらも本当は昨年の夏に訪れてみたかったのですが、ちょうど展示入れ替えのための休館日に重なるというバッドタイミング…、事前調査不足でしたね。今回はちゃんとオープンしていることを確認した上での再訪。大迫力のねぶたを見学。津軽煮干しラーメンをすすってお腹を満たしたところ、ちょうど程よい時間に。お酒とおつまみを調達し、いざ青森駅ホームへ。

リゾートしらかみは、3つのタイプの列車（橅・青海・くまげれ）が存在し、今回 私は最も新しい橅編成を狙いリゾートしらかみ4号をセレクトし���のですが…、車両故障の影響で選ばらえたのは国鉄気動車を改造した「くまげら」君。最初に目にしたときは結構ショックでした…。まあそういうこともあるよね、仕方がない（かわりに貴重な国鉄車を楽しもう）、と指定した先頭車両 海側最前部の座席につこうとしたものの…、編成変更に伴い指定された番号の席が存在しない！車掌さんに確認し、代わりの席に案内してもらいました。一応 海側の窓際席を用意してくれてはいたものの、中間車両の最前部で見通しがあまりよくなく、足元も（他の座席と比べると）狭めという…。どうやら私はリゾートしらかみとの相性がよろしくない模様。

あまりネガティブになっても勿体ないので、今の状況を存分に楽しもう！起きたことを後悔するのではなく与えられた状況をいかに楽しく過ごせるかも才能のうち、とポジティブに考え、絶景の五能線旅をスタート。日々の面倒ごとやストレスを忘れ、穏やかに流れる車窓を見ながらお酒を飲む。最高ですね。

日本海に沿った絶景を楽しみながら列車は千畳敷駅に到着。ここでしばしの停車時間を利用し隣接する千畳敷海岸を散策。海底が幾度となく隆起し、出来上がった岩の海岸。夕焼け時ということもあり、水面に映る夕日を堪能。日が沈んだ後のブルーアワーもきっと綺麗なんだろうな、と思いつつも列車の発車時刻の関係上、泣く泣く退散。

列車は東能代から奥羽本線に入り、終点 秋田へ。この日は昨年の夏以来2回目の秋田にて（駅ナカでいぶりがっこをつまみに一杯楽しんだ後）一泊、翌日に備えます。

[moznohayanie]

気分を安定させ、落ち込みそうな気持を改善するには、「ネガティブな思考」にいかにうまくストップをかけられるかがカギになります。これは精神療法のひとつである「認知行動療法」にもつながるもので、実際に、うつ病の治療に役立つ心理的要素です。うつ病を増悪させやすいネガティブな思考パターンにストップがかかれば、症状の改善につながります。

日常の冴えない気分に対しても、悪い思考に上手にストップをかけることを意識していきたいものです。その手段として、読書は有効です。たとえ、その時の自分には関係のない物語であっても、読書をしている間は、ネガティブな思考も含め、他のことを悶々と考えることがなくなります。

(...)ここまで解説したことも含めて、読書の心の健康効果はさまざまです。

読書に集中することで、ネガティブな思考をとめることができる

加齢などによる認知機能の低下を防ぐためにも、理想的なトレーニングになる

本の内容に感動したり、感情が刺激できる。また、他人への共感力もつけることができる

よくない方法でのストレス発散（暴飲暴食や衝動買いなど）をそらす手段になる

語彙が豊かになるなど、言語能力が上がり、コミュニケーションのストレス軽減にも役立つ

憂うつな気分には読書が効果的？「読書とメンタル」の意外な関係