#お洒落コーデ

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[furugiyakikkakeyaniku]

昨日は〝流水龍也LIVE〟にお越し頂いた皆様ありがとうございました^ ^ 本日はジップアップフーデッドジャケットなど追加

寒い中足を運び頂き、���当にありがとうございました！

LIVEも楽しかったですが、なんだかんだLIVE後の話しもグッときました

良い夜でした。。

龍也さん、リサさん、お越し頂いたお客様、本当にありがとうございました^ ^

昨日もご来店お買い物ありがとうございます^ ^

本日も13時〜20時までの営業

体調が優れない方はご来店をお控えください

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寒い日が続いていますね。

山の上も一気に紅葉が

見ごろを迎え始めました😊

写真は散歩コースの

空き地にポツンとあるもみじ。

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囲まれているので、綺麗な赤が

良く映えています♥

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急に寒くなったので

まだ身体が慣れず💦

毎朝布団の中から中々出られません😅

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64

3日目！有言実行！

ということで大喜利名人維新のボケクエ7の話。最終回である。早いな。

なんか後々追記することもあるような気もするけど、これで一旦一区切りとする。

予選リーグ　第3試合　グループK

お題

地底人の彼女と付き合ってる人の悩み

2位 301票　4点16 3点35 2点66 ミスチルさんの作品

僕より学者の方が彼女に詳しい

なんとか上位に入った。

何度か1位を維持していた期間もあったのだけど、なんとなく「多分2位か3位だな」という予感があったので、終盤の流れを見てやっぱりってなった。

何かにつけて2位ばかり取っている気がする。過去の大喜利フェス2014ではしっこさんに負けて2位(しっこさん最後未投稿して表記上1位だけど)、大喜利フェス2017年も下敷きさんに及ばず2位(下敷きさんが規格外過ぎる)、あとスッパイマン2号館の企画でもギーチチさんに負けて2位だったか。いや、本当に2位多いな。

そんなこともあり、「多分1位無理だな」というネガティブな感情を持ちつつ経過を見ていた。しかし、こういう予感ばかり当たるので、そんな星のもとで生まれた自分に嫌気がさすのも事実。

うむ、グダグダ言うのはこの辺にして、チームの話をしよう。

3回戦目、予選突破を目指して出来る限りの事をやったつもりであるが、チームスクルトは投稿期間中以下のような流れで動いていた。

投稿から結果までのスパンを2日程度にして、ネタ作りの回転率を上げた(結果的に奏功したと思う)

後は1、2回戦目と大体変わらず

大きな変化はやはりサッと考えてサッと結果を見て、次のネタ作りに繋げるという動きだろうか。

急いで考え���必要はあったけど、他の人の投稿内容や投票傾向をすぐに確認出来るので、「あ、皆こんな感じで考えているのか。ってことは、本番もそうなるのかも」とイメージすることが出来た。

実際、会議で誰かが出したボケに近いものが他のチームの投稿にあったので、これは中々良いアイデアだったと思う。

ちなみにこの方針を取ろうと提案したのはshamanさんだった。ナイス過ぎる。

今回はお題に関することも書いておく。

お題にある「地底人」というワードでみんな結構苦しめられ、会議中の投稿期間に地底人に対する解釈でNagomiさんから確認が入った。

その時は、一旦答えを出さずに自分が思ったとおりの解釈で投稿してみようということになったのだが、結果的には「ただ単に地下に住んでる」や「文明的に発展していない」というイメージを、地底人に対して持ちやすいということが判明した。

SF作品なんかでは逆に文明が発達した世界を描いたものもあるようで、それについて会議時に言及したのだが、ネタ作りにおいて「発展した世界を現実の世界とどう差別化するか」という部分がネックになるという的確な意見をshamanさんからもらい、納得。確かに過去の未発達な文化は知識として持ち得るけど、現代より高度な文明を考えるなんて、かなり難しいし取り留めのないものになりそう。

ということで、結果的に4人とも「地下に住む未発達の文明の人」を地底人として捉えてボケを出している。まあ、他のチームも同じ回答に行き着いているような気はするけども。

ここから先は自分用の投稿メモを載せる。

大喜利名人維新-ボケクエ7-予選第3試合-マグネガティブの反発がいつだって僕の加速装置さ-

お題

地底人の彼女と付き合ってる人の悩み

とりあえず思いついたのから傾向を探ることにする。経験法。

・僕と知り合った事で彼女の故郷が洪水で滅んだ

・彼女の居場所によっては国際通話料金取られる時がある

・次の車検でこのドリル怒られるだろうな

・5Gじゃ駄目だ　ここ25Gくらい無いとネット繋がらない

・デート1回につき気合い入れたコーデが雑巾に変わる

・毎朝床から「わあ！」って起こされる

・逢引きで穴掘った空き地に今度マンションが建つらしい

・喧嘩した時カッとなって地面にセメント流し込んでしまった

・近道に使ってたマンホールの周りを警察が巡回するようになった

・あー、もっとTOEICとかやっときゃ良かった���

・僕より学者(教授)の方が彼女に詳しい(これ所謂正解ってやつな気がする)

・向こうだとキスは戦闘の合図らしい

・前職キャビンアテンダントって何？？？

・結婚の約束したら何故か筋肉バッキバキの奴と戦うことになった

・地底のモグラ叩きゲーム洒落にならない

・デジタルタトゥー彫りたいとか言い始めた

・

・

・

以上。今回はボケの羅列のみ。ごちゃごちゃ考える時間も無かったので、思いついたものをパッと書き留めておくぐらいしか出来なかった。

で、本番で送ったやつについてなのだが、実は本番、というか会議にボケを出す前で既に「これ、上位に食い込めるやつかも」という予感があり、メモ書きにもちょこっと所感のようなものを書き残していたりする。

本当に奇妙ではあるけれど、おもしろいかどうかは度外視して、なんとなくこれが“正解”であるような気がしてならなかった。それも「これ以外にこのお題での正しい答えってある？」と思ってしまうぐらい。

で、これを会議にかけてみると1位を取ってしまい、余計「じゃあもうこれ以外には無いな」となり、保険をかけるつもりでその後もボケを考えてはみたものの、自分の中ではこのボケを出すことがほぼ確定していた。

もっともNagomiさんから「それ好きです！」というお墨付きもいただいていたので、独りよがりにならず自信を持って投稿することは出来たのだけど、もし万が一「こっちの方が良い！」と別のものを推薦されていたらどうしただろうか？まあ、なんだかんだで我儘言ってこれを投稿していたとは思う。

それで結果的には2位を取ったので、根拠のない勘がたまたま当たった形にはなった。なお「これ以外の正解ある？」については、ろっくさんのボケがそれを否定してくれた。過度な自信はNG。

さて、個人的には最終戦で上位に入れて良かったのだが、残念ながらチームスクルトは最終結果が12位であったことから予選敗退となってしまった。

やはり2回戦目の負債を完済し切れなかったのが痛かった。自分が上位に入ったことは確かに嬉しいのだけど、上位にいたからこそ、もっと点数を稼げればと思ってしまう。

実のところ投票期間中は順位より得票率をずっと気にしていて、得票率が1.0越えしてくれれば順位なんてどうでもいいとさえ思っていた。

最終日締め切り3時間前あたりまでは得票率1.07まであり、これを維持できればなんとか予選を通過する兆しがあったのだけども、僅か数時間の間で得票率が一気に下がり、締め切り1時間前には0.9弱まで落ち込んでしまった。正直、もうこの時点で予選突破は難しいなと諦めていた。

2位になれたことは確かに嬉しいのだけど、この成績をチームに還元しきれかったこと��何よりも悔しい。「だったらもっと点数を稼げれば良かったのに！」と今でも思ってしまう。

会議の時点で、もう少しだけこのボケを改良できる余地が無かったのか考えておくべきだったか。そうしていれば、もしかしたらもっと票を稼げたかもしれない。

まあ過ぎたことを嘆いても仕方が無いし、もう結果が覆ることは無い。

でも、もう少しだけこのチームで大喜利をしたかった。本当にチームスクルトは良いチームだったと思う。「大喜利別に好きくない」な自分でも、この期間は最高に楽しく過ごせた時間だった。お陰で「まあ今後も気が向いたらどこかのサイトにお邪魔しようかな？」と思い始めたので、近いうちにまたどこかの大会に参加するかもしれない(しないかもしれない)。

最後に謝辞を。

Nagomiさん、味しらべさん、shamanさん、皆さん最高のメンバーでした。これからネット大喜利にどう関わっていくかは各々違うでしょうけど、これからの活躍を期待しています。本当にありがとうございました！

ツボ上げは後ほど。

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間違いなく使える���ークグレーにシンプルで絶妙な丈感が品を感じるダッフルコート

ジーンズなど合わせて素朴なコーデも素敵

メンズＭサイズくらい

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それでは本日も元気に営業致します

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わたしはパニック障害と診断された。

どこに行くにも息が続かない、人が居るところに行くと身体が思うように動かない、手が震える。視界が真っ暗になって、頭の中が熱くて溶け出しそうになる。

目の前が見えないので息をしているのか自分でも分からなくなる。

自分の姿を遠くから見れる感覚になって､

ああ、これが発作なんだ。

と気づく。よくアニメとか顔文字とかで見る、目がぐるぐるになる感じ、気持ち悪くて吐くにも吐けないし息もできない。

ずっと溺れてるみたい。

発作を職場で出した時もとても迷惑をかけた。 辛い。申し訳ない気持ちでいっぱい。またそれで息が苦しくなる。

家ひとりで発作が出た時はこれで私の人生終わりかなとか思ったりした。

やっぱり、この仕事は向いていなかったのだろうか、楽しいと思えていた事が思えなくなっちゃうんだろうか、ずっと考えていた。

「休みましょう」

「地元に帰りましょう」

と言われてしまった。はあ。

_________________________________________

何も力が入らない、何も手につかない。

ひとり暮らしで出てきて自立した生活をすると決めたはずなのに、結局自立していない自堕落生活。

冷蔵庫の中にはアルファベットチョコ(個包装されたチョコが20個くらい入っているもの)と水のみ。

掃除もせずだんだん荒んでいく部屋を横目に1日中寝る生活をしていた。

というか寝るしかできなかった。

外に出ては発作を繰り返していた時期で、薬を飲んだら一定の落ち着きはあるが、 地下鉄やその他公共交通機関に乗ることが出来なくなってしまった。それでも無理して行くことはあったが、その後は吐いてしまったり発作が出てしまったりする。

テレビも思う様に見れ���くなって、バラエティのガヤの音で吐き気を催した。落ち着いた音楽しか聞けなくなった。

もうダメ人間。ダメダメだった。

休職してから病院に行くが、お金もなく、外に出ることがとても怖い時期と重なってしまい２ヶ月ほど行って勝手に行くことを辞めた。自分勝手。

結局仕事を辞めることになった。

その時に、学生時代のことを思い出した。

必死に頑張ってきた(と思っている)2年間、 ああ、辛いこともあるけど結局好きじゃん！って思ってたのに、

ここで諦めてしまった。

2度とこの仕事をしたくないとまで考えてしまった。大好きな事だと思っていたのに、自分の幼稚さに落ち込むけど、

嫌いになってしまった。嫌いにさせてしまった、自分自身で。

「治ったと言っていたけれど、治ってないじゃん」

そう言われて、ショックだった。

そうだよな〜治ってないよな、って。 再発みたいなことしちゃってるしな〜って

私の持病的なもの(思い込みかもしれない)は中学1年くらいからあったものだから、これは一生付き合って行くものだと思ってるんだけど、上司は違ったみたい。

素の自分に戻れるなら戻りたかった、素直にその仕事が好きという自分に。

周りには自分の都合のいいようにしか辞める理由を言えなかった。辞めると言っていない人もいる。

私の心が弱いから。

変なプライドを持ち続けて、

私はずっと泣いていた。

やっと週５で働くまで身体が安定する。

その前は学校の友達のストーリーをミュートして、散歩したり友達と遊んだり、少しずつ家事をしたり、ダメダメ人間してました。

ダメなやつです。学校の恥です。それで回復したのも結果オーライ���すけれど。

自分の心が落ち込んでいた時から入っていたバイトだけど、やっぱり週何回かで人と顔を合わせると仲良くなってくるし、

コミュニケーション取れるから人と話すのって楽しいって感じるようになる。

休職期間のときは人と話したくないって思ってたのに。

あとそこで上達したことは、配膳とバニラアイスの掬い方。それ以外は全く上手くならずに終わったけど。

飲食店なので前の職場まではお洒落できないのが辛かったが、私服だけはお洒落でいたいと思うようになった。

給料日は必ず服を買うのが楽しみで、それと同時にその日の服や趣味を載せるアカウントを開設した。

_______________________________

少し発作が出始める。

またぶり返したか、

と落ち込む。ネガティブになる。 ずっと頭の中で前の嫌なことがぐるぐる回りだして辛い。

ずっと泣いている。

シフト減らして貰いつつバイトには通う。暗い顔していたら客に怒鳴られる。負の連鎖は続くのね、と思ってしまう。

お腹空いて食べても吐いてしまい、何故かアルファベットチョコは食べれたので1日中食べていたりした。

テレビは少しずつ見られるようになる。アメトークとか漫才番組、ただただバカになって何も考えずに笑える番組ばかり見ていた。

アルファベットチョコとテレビだけは心の支えだった。

何とか持ち直す。ギリギリだけど何とか働く。何とかご飯を食べる。何とか笑えるようになる。テレビも毎週観れるようになる。

この頃から、ラジオをよく聞くようになる。

芸人さんのラジオを聴いてよく笑えるようになった。あんなに観れなくて辛かったバラエティも沢山観た。芸人さんが大好きになる。

本を読む、音楽を聞く、映画を見る余裕が出来るようになる。

________________________________

地元の友達と久しぶりに会う。

友達は仕事をしっかり頑張って��る。比べてしまう自分がいる。落ち込む。

でも結局何とかしないといけないのは自分でしかない。

今私は何をしたい？

何をしている自分が好き？

私には今何が出来る？

____________________________________________

2023年は秒で過ぎていってもう2024年、早すぎて焦る。

バイトを始めて数ヶ月、私は何になりたい？と考えるようになったこの月。

この数ヶ月間関わってきた人に色んな刺激を受けて、��く考えることが多くなる。

したいことってなんだろうと考えれば考える程分からなくなってしまってsnsに閉じこもる毎日。

…………

すごくすごく変なタイミングで思い付く。急すぎない？って自分でも正直思う。

そういえば、わたしは服が好きだった。コーデを考えるのが好きだった。靴や帽子を買うのが好きだった。

思いつきなんだろうけども、そこで迷ってまた始めないのは中途半端なんじゃないか。直感も大事なんじゃないかーー！

そんな簡単な理由でアパレルの仕事を探し始めた。ただ未経験なので経験を積むことから始めようと思った。バイト5〜6個受けて落ちたことがあるので万全な準備をして行こう。

やっと何個か受けての採用。

アパレル。夢のアパレルー！！

もうとりあえずやってみる、ちょっと息抜きしつつ続けてみようかなという感じ。

____________________________________________

今まで身体もついていけないまま中途半端な生活を送ってきたけど、それを理由にして長い間閉じこもっているのも良くないから、自分自身と向き合いながら、良いところも、悪いところも、全部自分として受け入れることを今の大きな目標にしようと思います。

私のこれまでの1年間、胸張って話せることではないし、自分の思い出し書きなので美化されているかもしれませんが、記録としてここに残しておきます。

またこれから色んなことを記していくと思います。楽しく書き続けて行けたらいいなー。

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[shinyballoontraveler]

＃北海道　＃札幌　＃アクセサリー　＃お洒落　

おはようございます。札幌は、昨夜から雪が続いています。軽い雪で雪かきは、楽ですが時折見通し悪くなります。車の方は運転お気をつけください。

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#イヤーカフ #限定アクセサリー #月と星のアクセサリー #おしゃれなアクセント

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