#―te amarei para sempre

[um-poeta-abandonado]

Se essa for minha última poesia

Alguém diz pra ela que eu me matei...

[opequenoprincipe1]

Noite tá clara , meu coração tá escuro

Senti amor , mas dessa vez não me arrependo

Mais uma vez tô caminhando no inferno

Dessa vez erraram eu não tava devendo

Na madrugada acordado como um zumbi

A morte tá sempre andando do meu lado

Ela sabe que eu logo vou desistir

E tá louca pra me transformar em passado

Eu não sei se isso foi benção ou maldição

Vou enfrentar a vida já que eu tô nascido

Mas seria melhor se em noventa e três

Dia dez de julho eu nem tivesse nascido

[contoslesbicos]

Eu sinto saudade da gente,mais eu não falo.

Eu sinto saudade do nosso sexo selvagem,da nossas preliminares em lugares proibidos.

As vezes me pego pensando em você,mais não posso fazer nada,pois a distância não permiti eu matar essa saudade esse desejo ao lembrar você.

Eu olho suas fotos e lembro dos nossos beijos molhados do toque das suas mãos em meu cabelo,e logo em seguida sinto um arrepio imenso percorrendo meu corpo.

Isso pra mim é tortura porque eu sei que nunca mais vou te ter novamente.

Já faz 3 meses que você se foi,e eu me lembro como se fosse ontem quando tudo começou,eu te amei verdadeiramente e desde então por mais que eu me envolva emocionalmente com alguém não conseguido amar igual eu amei você.

Sinto que voce vive dentro de mim ainda,por mais que eu sofra as vezes eu nao quero que vá embora.

Eu já me despedi de você fisicamente e eu não quero me despedir espiritualmente.

Eu sei que eu vivo em você e você vive em mim e ninguém precisa saber apenas nós duas.

Eu te amo pra sempre

E como sempre levarei você comigo infinitamente.

[divagandosempre-blog]

[Review/crítica] Te amarei para sempre - Divagando Sempre

Ele viaja no tempo. Ela é o seu passado. Poderão Henry e Clare ficarem juntos? Resenha completa no blog 👇

[interpretame]

Eu sou a pessoa que você vai dizer que apareceu na sua vida quando você mais precisava, que foi inesperado, algo que só aconteceu, coisa do destino.

Eu sou a pessoa que vai te acolher, te dar colo, estar ao seu lado nos piores momentos, que vai te mostrar que aquilo que você mais detesta em você precisa ser celebrado, que o que você acha feio e ruim é, na verdade, digno de ser admirado. Que aquilo que você sente vergonha e que te faz sentir insuficiente é algo normal; que, pra mim, está perfeito, e que isso não será o que vai separar a gente.

Eu sou a pessoa que vai fazer você se sentir confortável em ser você, confortável na sua pele, que vai te aceitar como você é. Vou te fazer sentir querido, visto e estarei sempre ao seu lado. Vou te dedicar músicas, escrever textos e poemas pra você, te fazer rir com piadas bobas e te contar cada coisinha insignificante do meu dia como se fosse algo mágico, pra te entreter.

Eu sou a pessoa que vai cuidar de você, que vai te entender. Que vai abraçar suas sombras, que vai te acalmar em meio ao caos, procurar o olho do furacão junto com você. Que vai te ajudar a cuidar das suas feridas, beijar suas cicatrizes, que não vai ter medo de cortar as mãos te ajudando a colar seus cacos. Eu vou te amar, ardentemente, com cada fibra do meu ser, principalmente quando você não se achar digno, te amarei como nunca foi amado.

E você vai me dizer que sou a melhor pessoa que você já conheceu, a melhor coisa que te aconteceu. Que me ama como nunca amou na vida, que o que sente por mim e o relacionamento que a gente tem é diferente de tudo que já viveu. Que eu sou a mulher da sua vida, que, sem mim, nem vida há. Que comigo você vê um futuro, faz planos que um dia só ousou sonhar.

Vai dizer que comigo tudo é fácil, que sou incrível, que ninguém antes te entendeu como eu. Que eu sou o presente que pediu aos céus, e que o universo atendeu. Que sou tudo pra você e que não se imagina sem mim, que sou a mulher perfeita, a mãe dos seus filhos e que, comigo, a vida voltou a ter cor, enfim.

E você vai começar a melhorar, a enxergar a vida e a si mesmo de forma diferente, como se eu tivesse sido a sua cura. Tudo vai ser lindo por uns meses, a vida terá cor-de-rosa, cheiro doce e gosto de chocolate. E a sensação de que vai durar pra sempre.

Mas, eventualmente, quando for a minha vez de precisar, você vai se cansar. Quando eu precisar de tudo isso que te ofereci e tiver minhas próprias necessidades, você vai enjoar. E, com essa sua nova versão, não vai mais parecer tão satisfatório estar ao meu lado, não agora que sua autoestima, confiança e ego tão inflados. E eu vou perder a graça, ao menos aos seus olhos.

Então, você vai encontrar outra pessoa, vai deixar ela entrar, com piadas e brincadeiras mais engraçadas que as minhas, com declarações e elogios que brilham mais que os meus. Ela vai te alegrar, ser o que aos seus olhos não sou mais capaz de ser e fazer por você o que não posso mais fazer, e por ela, a mim, você vai deixar. E eu vou ter de seguir meu caminho. Aprender a me bastar, e sozinha me curar.

Depois de tudo isso, você vai seguir em frente, acreditando que tomou a decisão certa. Vai viver sua nova fase, buscar novas experiências, explorar o mundo sem olhar para trás. Mas, eventualmente, quando o tempo passar e o vazio que deixei começar a pesar, você vai lembrar de mim. Vai perceber que ninguém mais consegue entender, nem preencher os espaços que eu preenchi. Vai lembrar de cada palavra, cada gesto, cada pedaço de tudo que construímos juntos. Vai me procurar nas ruas, nas músicas, nas entrelinhas, em outros rostos e corpos, mas não vai me encontrar, nem mesmo mais em mim.

— eu, poesia.

[y-oonie]

͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏⠀⠀ ͏ ͏ ͏  ͏ ͏ ͏ ͏͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏⠀⠀ ͏long loc ͏ ͏͏— ͏ ͏͏twitter

⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ͏ ͏tu és meu lirio, haerin !

⠀⠀⠀⠀a cada foto sua que vejo, sinto

⠀⠀⠀que o meu amor apenas transborda

͏ ͏⠀⠀⠀ ⠀⠀ও ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏วอนยอง ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏: ͏ ͏ ͏ ͏ ͏ ͏my dear

͏ ͏ ͏ ͏ ͏⠀⠀eu prometi que iria te amar para

͏ ͏ ͏ ͏sempre e eu juro que sempre te amarei

͏ ͏⠀⠀⠀⠀ e nessa noite, eu quero

⠀⠀⠀⠀que cante para mim e diga

⠀⠀⠀⠀novamente que tu és meu !

[meuemvoce]

Sábado, 14h40pm.

Você é feito da minha dor. sempre que eu olho pra você o meu coração se quebra um pouco mais. os seus olhos trazem a minha escuridão e só eu posso perceber e mais ninguém. sempre que olho pra ti vejo dor. vejo medo. vejo receio. vejo covardia. vejo um amor que não sobreviveu. vejo nós. olho pra ti e vejo o meu coração que é feito de você, seus traços, sua voz, sua alma, sua covardia e um menino perdido que não conhece a si mesmo. você é a minha angústia. meus sonhos. meus pesadelos. minhas feridas. meus traumas. minha ruína. meu pecado.  meu céu e o inferno. meu desejo proibido. minha saudade. meu destino. minha vida e o ar que respiro.

Como é que podemos resumir o "tudo" em uma só pessoa. como é que pode depois de tanta dor e sofrimento ainda conseguir pensar que você é o grande amor da minha vida e que apenas passou pelo meu caminho só pra me deixar em ruínas e sobre os destroços. eu olho pra você e percebo que podem se passar mil anos ainda te escolherei, te amarei desesperadamente de um jeito que nunca ninguém te amou um dia e ainda sei que mesmo assim não seria o suficiente pra você ficar. toda vez que me olhar no espelho verei mais de você do que a mim mesma e saber que sempre foi assim e será assim me desespera, fico sem saída e sem saber o que fazer.

Espero que com o tempo tudo isso passe e não te veja em mais nada, será apenas uma mera lembrança de alguém que teve um significado maior do que o normal em minha vida. espero que com o tempo o "meu eu" volte e que você se vá para o seu caminho que já estava traçado antes mesmo de nos conhecer. espero que ao olhar pra mim mesma vejo que é apenas uma pessoa comum com traços diferentes em meio a tantas pessoas. espero que com o tempo o significado que você teve em minha vida se torne algo mais leve e suportável de sentir. mas sem esperar nada tenho certeza que no futuro você será apenas mais um cara que passou por aqui e deixou alguns vestígios para trás e até lá vou tentando seguir em algo que devo acreditar, pessoas vem e vão, assim como amores que sobrevivem ou simplesmente morrem, igual ao nosso por exemplo.

Elle Alber

[umaliturgiaabundante]

O nublado dia 25 de novembro

Hoje já faz 5 anos desde a sua partida e eu gostaria pela primeira vez ser sincera em relação a ela. Talvez esse texto seja a primeira expressão compassiva sobre o assunto, mas acho necessário dizer o quanto dói. O luto não é igual para todas as pessoas e as reações jamais serão as mesmas, a forma como um seguiu a vida não pode ser comparada com a de outra pessoa e esperar sempre uma compreensão pela partida de alguém tão importante por ser cristão é muito dolorido. Muitas vezes menti dizendo que compreendia e que não me importava ouvir qualquer coisa sobre o assunto simplesmente para confortar a todos quanto ao meu estado... mas eu estou quebrada. Não perdi apenas uma pessoa, perdi uma parte de mim. Algumas vezes serei capaz de ajudar alguém que passa pelo que eu já passei, outras não vou conseguir suportar ouvir falar sobre essa doença que a levou tão cedo. Gostaria de fato ter sido feliz de verdade como em todas as fotos publicadas nos últimos cinco anos, mas a maioria era uma fuga até eu deitar minha cabeça no travesseiro e não conseguir dormir com crises de choro e ansiedade. Me preocupei em deixar todos tranquilos referente a minha saúde fingindo seguir em frente e enfrentando o pânico e muitas outras coisas que a depressão trouxe de brinde... até não aguentar mais. Porque é doloroso admirar sua mãe por todos os anos da sua vida visitar a minha avó e simplesmente imaginar como seria quando ela estivesse velhinha: e isso nunca acontecer. Porque é difícil ter que aceitar que não vivi nem metade de uma vida humana com a mulher que me amou incondicionalmente. Porque rasga o coração ficar por semanas sem um abraço e lembrar que o dela sempre foi o mais aconchegante de acordo com todos que já a conheceram. É aterrorizante acordar no susto para ir até a padaria encher o raio do saco dela (porque eu sempre fui implicante), até ter o choque de que ela não está mais lá. Como recordar das nossas conversas que não tinha fim, e nossas risadas por motivos idiotas. Queria que por um descuido papai do céu me desse a chance de deitar no seu colo pela última vez e poder chorar enquanto a senhora apenas passa a mão em meus cabelos cacheados que a senhora tanto amava. Peço a Deus todos os dias para me dar sonhos, objetivos, alguma razão para continuar vivendo e prosseguir minha vida pois eu sei que tudo o que a importava era nos ver feliz. Eu me perdi no caminho, me tornei alguém que simplesmente sobrevive um dia após o outro esperando o momento em que possamos nos encontrar. Jamais faria algo contra mim só que durmo e acordo esperando o momento correto de ter um descanso pertinho de Jesus. Mas ao mesmo tempo eu o peço todos os dias para que renove as minhas forças e que mesmo em meio ao lugar onde estou hoje em que visivelmente acredito ser impossível sair escuto a voz de Cristo dizendo: eu te gerei desde o ventre da sua mãe...

Não sou apenas um sonho seu e do meu pai, mas principalmente de Deus. Sou grata porque no pouco tempo em que estivemos juntas me ensinou o caminho, a verdade e a vida e se não fosse pela misericórdia do Pai eu não estaria mais aqui.

Sentirei sua falta pelo resto da minha vida, vou querer ter passado vários momentos com você, vou acordar no meio de um sono realista e ter crise de ansiedade por saber que era apenas um sonho, vou ver suas fotos e pensar o quanto a bicha era bonita e sentir falta do quanto eu implicava com a senhora. Sentirei saudades de nossa família juntas, de todas as vezes que nos mudamos de casa em casa e foram essas mudanças que me ensinaram uma das mais preciosas lições: casa não é um lugar, são as pessoas. Mulher, eu queria que todos conhecessem a mãe e a responsável por tudo que nós somos hoje... por isso farei isso através das minhas atitudes porque eu sei que todo seu legado vive em mim.

Esta doendo mãe, doendo muito ficar sem você... sem um lar... sem nossa vidinha louca. Eu sempre te amarei mais do que qualquer coisa do mundo. Com amor, sua mimada filha caçula.

[hashimoto3-14]

Rascunho de um pensamento confuso

Há muito que já não escrevo, mal tenho sobre o que escrever, ou talvez tenha perdido o jeito.

A vida tem se tornado comum, o poético já não me abala e o cansaço me consome, tenho lido livros novos para ver se surte algum efeito sobre meu estado letargico.

Me afastei de amigos, rompi com amores e não tenho mais paciência com meus gatos. Aprendi que meu nome é apenas um nome, não tem nada de errado em ser pronunciado pelas pessoas que eu tento amar miseravelmente.

Tenho falhado com todos e acima de tudo, tenho falhado comigo mesma e essa é a pior das dores. Aparentemente não aprendi com meus erros do passado, estou em um ciclo amaldiçoado em que eu sou a minha pior inimiga, tenho preencido meu tempo livre com músicas altas o suficiente para não dar espaço para meus pensamentos me torturarem…

Eu nem sequer consigo me lembrar da última vez em que vi algum familiar meu e por mais que me sinta extremamente solitária, entendo que isso faz parte de minha personalidade insuportável e complicada, já não sei mais conviver em sociedade e anseio a solidão.

Anseio controlete total e nada me é mais confortável que meu espaço seguro e solitário onde posso ser extremanente sistemática com tudo.

Hoje me peguei pensando sobre como amo meus avós, mas que talvez não os veja mais com vida por conta desse perverso estilo de vida que escolheu me levar…

Amo e amo profundamente, amo meus avós, amo meus pais, amo minha casa que só me da dor de cabeça, amo os livros que estou com dificuldade para ler por não ter mais concentração. Amo os poemas, os poetas, amo as músicas, as paisagens urbanas, amo escrever e amo o mundo, amo os pequenos momentos felizes que essa vida cretina pode nos oferecer sazionalmente. Amo quem parte meu coração, quem me faz sorrir e chorar. Amo a chuva que me alegra no serviço e também amo alguns dos meu companheiros de trabalho. Amo o sol que me esquenta a alma. Amo as flores que dão orgasmos a meu inútil coração. Amo a pessoa para qual nunca serei o bastante.

Eu amo, e amo muito e amo intensamente. Amo agora calada, amo com os olhos e o coração, amo com minha alma e amo sem fazer alarde. Amo como uma criança que chora baixinho e sozinha. Amo como uma criança que a mãe sempre proibiu de chorar alto e teve que "engolir o choro". Amo agora calada, amo acanhada pois já amei gritando e explodindo, já amei declarando orações de amor, promessas e juramentos, já amei com euforia e ansiedade. Amei de um jeito que quase me matou e muito me fez querer morrer, e por isso, agora amo tudo mas amo acanhada com o que me sobrou da pessoa que costumava gritar tudo que amava, amo hoje com a vergonha do que sou e do que me tornei….

Mas ainda amo, mesmo que com o peito ardendo e a mente gritando e me torturando.

Eu te amo e eu sempre te amarei, eu te amo agora baixinho de um jeito singular que nem eu saberei decifrar. Eu te amo, mesmo que tenha acabado de te dar meu último "adeus", eu te amo com as lembranças que sobrarão em meu tosco coração que de nada me serve se não para sofrer.

Eu te amo como amo meus pais, como nunca irei amar meus irmãos, e como um dia já amei minha tia. E agora te amei com mágoa e saudade. Amarei você com ainda mais distância e ainda menos tempo. Te amarei sabendo que agora o fim é oficial e nossa historia foi um amor juvenil e tolo… Te amarei desejando seu bem e indo atrás do meu…

Te amo hoje, sempre e por toda a eternidade mesmo que finita e númerada.

-Com amor, H.

[um-poeta-abandonado]

Hoje é o dia que o inferno está em festa

Hoje é o dia que o céu está em lágrimas

Hoje é o dia que o Garoto se matou

Exatamente as duas da madrugada

Dia 10 de julho era seu aniversário

Foi sem mensagens sem carta de despedida

Aos 30 anos era apenas um menino

A sua revolta acabou com a sua vida

Vida? Que nada ele apenas existia

Sonhava muito e não realizava nada

Percebeu que nada daria certo

E decidiu dar fim a sua jornada

[anorexicaburra]

Você é como um veneno.

Te amar é um pecado, sou pecadora, você é o meu pecado. Por que amar é algo tão complexo? Por que você me faz me sentir assim? Isso não é algo ruim, é um sentimento que eu não consigo explicar e ao menos entender. Diga-me, por que sou tão apegada a sua alma? Não podemos ficar juntas, isso me faz morrer por dentro, em meu cérebro um funeral é feito, e eu preciso aceitar isso, você não me pertence, oh céus, mas eu queria tanto poder te ter.

Mas você já olha com outros olhos para um outro alguém, eu não sei quem é, mas sinto que não sou eu, nunca será eu. Eu te amarei para sempre, escondida, no silêncio da minha mente.

[thayysthings]

Eu pediria você. Se papai noel existisse, se estrelas cadentes fossem de verdade e se moedas na fonte funcionassem, eu pediria você. Quando as velinhas do bolo do meu aniversário se apagaram esse ano e eu fechei os olhos o meu único pedido foi pra vc voltar . Eu rezei pela sua felicidade todos os dias que foram muitos , rezei pra Deus abençoar cada passo seu e por todas as coisas boas que ainda darão certo na sua vida. Nesse natal, se um velho gordo e barbudo aparecesse em um trenó e perguntasse o que eu iria querer de presente, mesmo que eu pudesse escolher qualquer coisa melhor e mais valiosa no mundo, eu juro que o meu desejo seria que você saísse no meio das renas de braços abertos pra mim ou se ele me desse a opção de escolhe um presente eu queria que você estivesse embrulhada no papel de presente mais lindo do mundo . O Natal é um momento mágico , acredito que pra ambas pq gostamos muito, nessa época do ano eu sempre imaginei eu e você em uma casinha fazendo todas as quelas coisas clichês de Natal , assistindo filmes , fazendo biscoitos , fazendo a ceia de natal e milhares de coisas que é possível nessa época . Nesse época quando eu vejo todos os piscas-piscas que enfeitam os postes da cidade , eu queria que fosse o seu sorriso que eles desenhassem no céu. E aqui eles tem costume de soltas muitos fogos de artifício como se fosse ano novo e nesse mesmo momento iluminar a noite como voce iluminar a minha vida .

A alguns dias atrás eu estava esperando o ônibus no centro e estava tendo os eventos de papai Noel , chegou uma família com uma criança e ela começou a chorar horrores com medo do Noel em seguida o pai estava explicado que o Noel era mágico igual o unicórnio e em seguida a menina foi abraçar o senhor ksksksk , eu sei que é bobeira mais nesse mesmo instante passou um filme na minha cabeça e ali mesma sentada perto eu imaginei que seria ou poderia ser a nossa família , que seria nós levando nosso filho pra tirar ft com o pai Noel e que ele poderia chorar com medo e que no mesmo momento você iria explicar a magia do Natal com essa sua voz doce e nesse mesmo momento eu sentir quando uma lágrima desceu dos meus olhos e em seguida eu dei um belo sorriso e pensei mano como eu sou trouxa kkk , chorando só de pensar essas coisas sksksksk , mais eu sei que no futuro seria assim .

Esse natal eu tô feliz dnv pq você voltou e com a sua voltar retornou toda a minha felicidade e vontade de acreditar novamente no amor e na felicidade , te agradeço por ter voltando , por ter me dando a oportunidade de sentir novamente o que é o amor de verdade novamente .

Eu te amo muito e te amarei todos os dias da minha vida , vou para por aqui pq quero deixar o resto pro ano novo skksks .

Eu te amo três metros acima do céu e são os planos que a gente fez que eu quero ver se realizando .

*Pra minha pessoa *

[surrealsubversivo]

Como você é em minhas memórias

Nas minhas memórias você é como um quadro perfeito, que jamais nenhum outro pintor poderia colorar. Van Gogh passaria horas olhando para você admirado, pensando por onde começar... e não conseguiria. Falharia se tentasse reproduzir o seu abraço com gosto de casa, falharia se tentasse desenhar os seus lábios perfeitos, falharia se tentasse traduzir a sua alma tão sensível e doce em uma tela em branco.

Nas minhas memórias você é o primeiro garoto que demonstrou amor verdadeiro para mim, os outros tentaram. Eu tinha medo quando você falava aquelas palavras tão lindas, era como se uma parte da minha alma estivesse sempre condicionada a ter medo de ser tratado daquela forma. Como se o meu coração sempre arrumasse uma desculpa para me mostrar que eu nunca era o suficiente.

Nas minhas memórias você é o sorriso que eu ganho após ler uma mensagem, um beijo que dou ao universo agradecendo pela sua existência, uma potência relacionado a estar vivo e poder amar verdadeiramente alguém. Mesmo, quando esse amor nunca esteve e nunca estará garantido...

Nas minhas memórias você é como um boa noite que dura por apenas o primeiro dia do mês. Nos outros dias, eu preciso aprender a dar boa noite para mim mesmo, cantar canções de ninar e sonhar com um novo futuro, sem você, sem expectativas, sem projeções.

Nas minhas memórias você é como um raio de sol cruzando a minha janela empoeirada, um céu noturno para devorar aos poucos, estrelas cadentes e fogo queimando bonito, não que destrói, mas que aquece.

Nas minhas memórias você foi quem conseguiu acertar no meu coração, quem soube caminhar diretamente até o cofre de mim mesmo, que jamais que conseguiria ser aberto. Mas, você me ajudou a abrir. Eu amo você e sempre amarei, mesmo que você não me ame da mesma forma.

Nas minhas memórias você, ainda, continua buscando por ele, o que realmente me faz se sentir mal. Não por, especificamente, você amar um outro alguém. Mas, por ele, não te amar da forma que você merece. Isso dói... espero que passe.

Nas minhas memórias eu te abraço pela última vez, seguro a sua mão, dou um beijo leve e delicado em sua bochecha e desejo boa sorte.

Cuide de você, por favor.

[melaninamenina]

Não se jura amor eterno, sabendo que um dia vais embora e continuarei aqui amando. Não posso amar por você, então só o meu amor existirá sozinho tornando-se solidão, armagurando a alma, tranzendo luto e dor.

Então, não me jures amor eterno, sabendo que eu sempre vou me amar primeiro, e todo o resto amarei em segundo, pois assim nada poderá me machucar tanto quando for embora.

Não se jura amor eterno, sabendo que eu não juro de volta, nem prometo estar para sempre te assombrando com as minhas juras de infinito afeto, pois se até os ossos viram pó o que será de um singelo sentimento?

Texto: @melaninamenina

Instagram: @hhapuque

[eyeaka]

୧ ⠁𝙖𝙤 𝙢𝙚𝙪 𝙖𝙢𝙖𝙙𝙤 𝗷𝙚𝙤𝙣𝙜𝙜𝙪𝙠 ୭

"Eu posso ver, mesmo se você não estiver do meu lado eu sinto você, mesmo se você não disser uma palavra porque eu acredito em você."

꒰★꒱ Há 36 dias, 864 horas, 51840 minutos e 3110400 segundos sem escrever para você .

Lembro-me que no dia que você foi embora o meu chão que já desmoronava sumiu de uma vez por todas, eu não tinha ninguém. Jungkook, tenho me questionado muitas vezes sobre o amor e nunca chego numa conclusão exata, eu gostaria que o amor fosse perfeito por si só mas existem tantas falhas no sentimento que é amar.

E nessa minha confusão e emaranhado de caos que são meus sentimentos me perguntei sobre você. Me senti mal.

Tentei me encher com outros, tentei me concentrar em outros, tentei não lembrar tanto de você, tentei, tentei, tentei, falhei. Me senti mal.

Todas as vezes que eu tive que ouvir, ler e ver coisas como "abandonou o jungkook" "jungkook não existe mais?" "sinto que você está "traindo" o jungkook" me fez mal. Por esses meses me questionei, me culpei, me ridicularizarei. Me senti a pior. Será que eu realmente merecia gostar de você? será que eu realmente era sua fã? será que eu realmente abandonei você? etc, etc e etc.

Cheguei até mesmo por um instante duvidar dos meus próprios sentimentos e me repreendi segundos depois.

"𝙣𝙖̃𝙤 𝙚𝙭𝙞𝙨𝙩𝙚 𝙣𝙞𝙣𝙜𝙪𝙚́𝙢 𝙦𝙪𝙚 𝙚𝙪 𝙖𝙢𝙚 𝙢𝙖𝙞𝙨 𝙦𝙪𝙚 𝙤 𝙟𝙪𝙣𝙜𝙠𝙤𝙤𝙠."

Escrever isso faz com que meu coração doa, com que me sinta ansiosa, tenho vontade de vomitar. Porque depois de tanto tempo, posso confiar em mim e saber que independente de todas as perguntas ruins que eu fizer ou ter que escutar de alguém sobre mim e você não vou deixar mais que isso afete a nós.

Eu amo a você Jungkook com todo o meu coração, mais do que você possa imaginar, mais do que eu possa falar, sentir, ouvir. É muita mais que o mundo, o universo, as constelações. Se existir algo maior que o infinito e o eterno eu gostaria de estar lá com você, eu quero poder estar com você pelo resto dos meus dias, eternamente, para sempre. Finalizo minha carta te pedindo perdão, me desculpe por essa confusão, te amarei até depois da minha morte.

"𝙀𝙪 𝙩𝙚 𝙖𝙢𝙤 𝟮𝟰 𝙝𝙤𝙧𝙖𝙨 𝙥𝙤𝙧 𝙙𝙞𝙖, 𝟯𝟲𝟱 𝙙𝙞𝙖𝙨 𝙥𝙤𝙧 𝙖𝙣𝙤."

Desde a primeira vez que li a tradução de "nap of a star" pensei em ti, meu amor. É uma musica que eu dedico a você, a cada trecho da canção me identifico mais.

"eu quero sonhar com você não importa quando, meu coração está cheio de você."

[pretty-brown-eyes]

Dia 23 de setembro é sem dúvidas o meu dia favorito. Eu nem gosto do mês de setembro, mas felizmente em um dia desse mês, o mundo pôde receber a maior dádiva. Há quatro anos atras, basicamente, eu tive a sorte de conhecer o amor da minha vida e para a minha vida. Eu nunca imaginei que ficaria tão apaixonada por alguém. Hoje, minha vida, gira totalmente ao seu redor. Você é a estrela que me ilumina. Minha maior estrela.

Você merece todas as coisas incríveis desse mundo. Eu nem consigo desenrolar aqui o que dizer, mas preciso achar alguma forma de expor tudo ou pelo menos parte do que penso sobre o nosso amor. Mesmo que seja um texto pequeno, foi feito com o coração. Meu amor, você �� a minha maior razão. Eu acordo todos os dias para ti, pensando em como vai ser o meu dia com todos os seus beijos, abraços e carinhos. Eu quero viver para sempre ao seu lado, te transformar em um vampiro para viver comigo eternamente e sempre ser meu. Finalmente entendi o que é viver uma vida digna, ou pelo menos, ser uma pessoa digna de viver ao seu lado. Construindo a nossa família. Amor, feliz aniversário. Obrigada por ter nascido, por ter aparecido em minha vida e por ter me dado a chance de ser sua mulher. Eu te amarei para sempre.