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majedarchutkule20 · 2 years

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Teacher Student Jokes In Hindi | टीचर स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

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Teacher Student Jokes In Hindi

टीचर: शादियों मे फूका नाराज क्यों हो जाते हैं?

छात्र: जो इज्जत दामाद की पोस्ट पर मिलती थी वो अब फूफा की पोस्ट पर नही मिलती है।

स्टूडेंट: सर आज आप लिखायेंगे या पढ़ायेेगे?

टीचर: नचायेंगे। नाचोगे?

स्टूडेट: पेरेंट्स टीचर मीटिंग क्यो बुलाई जाती है?

टीचर: तुम्हारी चुगली बतलाने के लिए।

छात्र: सर क्या मस्त कपड़े लग रहे हैं आपके।

टीचर: बताओ कौन से सबजेक्ट मे नम्बर बढ़वाने है।

Teacher Jokes In Hindi

छात्र: सर आपकी दाढ़ी मे बाल हैं हमारी में क्यों नही?

टीचर: बताने को तो मैं बता सकता हूँ लेकिन फिर तुम पूछोगे कि आपकी बीवी हैं हमारी क्यो नही। सर आपके बच्चे हैं हमारे क्यों नही।

टीचर: तुम्हारे इतने कम नम्बर आते हैं जबकि रामू के इतने ज्यादा क्यों?

स्टूडेंट: पहले आप बताओ कि आपकी मुछ में इतने कम बाल क्यों है जबकि वर्मा सर के इतने ज्यादा।

लड़का: मास्टर जी! सर खुजलाने से भूला हूआ याद क्यों आ जाता हैं?

मास्टर जी: उस दिन की पिटाई भूल गये या फिर सर खुजाकर याद दिलाउं।

कुछ ऐसे लड़के होते हैं जो प्रश्न इसलिए पूछते हैं कि देखत हैं कि मास्टर जी को पता हैं कि नही।

Best Good Morning Jokes in Hindi | गुड मार्निंग जोक्स हिन्दी में 2022

टीचर स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

मोटी मोटी किताबों से अच्छा चापलूसी पर कोई किताब पढ़ाया करें। इससे बच्चे जिन्दगी में ज्यादा सफल हो जाया करेंगे।

पहले स्कूलों मे टीचर्स के हाथ टूटना आम बात होती थी।

चापलूसी का फल टीचर और स्टूडेट दोनों को ही मिलता है।

छात्र: मास्टर जी आप साइकिल से क्यों चलते हैं?

मास्टर जी: गाँव में कोई नया जानवर तो नही आया जिसकी तुलना तुम लोगों से की जा सके। गधे का जमाना पुराना हो गया है।

टीचर पर मजेदार चुटकुले

रिश्तेदार: तुम स्कूल किस लिए जाते हो?

बच्चे: डिंक वाटर और गो टू टॉयलेट के लिए।

अगर बचपन में स्कूल मे टॉयलेट जाने पर पांच रूपये लिए जाते तो कोई गो टू टॉयलेट नही जाता।

संता ने कहा कि जो जहां हैं वहीं रहेगा और कोई चू से पू तक नही करेगा । जब तक मेरी खोई पेंसिल नही मिल जाती जो सिर्फ एक चौथाई बची थी।

संता की मम्मी ने कहा कि तुमने जितनी पेंसिल खो दी है अगर मैं तुम्हें उतने चांटे मारती तो तुम्हारे सर के बाल गायब हो गये होते।

Student Jokes In Hindi

टीचर: आपका बेटा फिर से फेल हो गया।

पापा: बहुत बढ़िया। मुझे पूरा विश्वास है कि ये भी मेरी तरह एक क्लास मे तीन बार तो जरूर फेल होगा।

टीचर: तुम्हारे पापा कह रहे थे कि तुम स्कूल से सीधा घर नही जाते?

लड़का: हर दिन सीधा जाने की कोशिस करता हूँ पर सीधे जाते समय रास्ते मे ग्राउंड पड़ जाता है। उसी को पार करने मे दो घंटे का समय लग जाता है।

छात्र: सर आज पांचवा पीरियड खाली है उसमे कौन पढ़ाने आयेगा?

प्रिंसपल: जो पहले के पीरीयड मे पढ़ाया गया वो सारा याद हो गया है क्या।

स्टूडेंट: सर आपकी पत्नी इतनी खुश क्यों रहती हैं आजकल ?

टीचर: तुन्हे किसने बताया है

स्टूडेंट: क्योंकि आप टेस्ट लेना जो बन्द कर चूके हैं।

स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

गांव के मास्टर ऐसे पढ़ाते हैं जैसे कि पहले चिड़ियाघर मे पढ़ाते रहे हों। गधा, सुअर, भूसा नाना प्रकार के शब्दों का इस्तेमाल करते रहते हैं।

प्रिन्सिपल: ये गमला कैसे खराब हुआ?

स्टूडेंट: गणित वाले टीचर गमले से टकरा गये तो गमला 50 पर सेन्ट खराब हो गया और जब हिन्दी वाले टीचर टकरा गये तो उसके प्राण पखेरू उड़ गये।

टीचर: आज घर से सोच के गया था अगर किसी ने उसे फेयर वेल के दिन नचाया तो एक चमाचा रसीद कर देगा उसी समय।

प्रिसिपल: (सफाई कर्मी से) तुमने जिस लड़के की पिटाई की तुम्हें कैसे पता कि वो नालायक लड़का है।

सफाई कर्मी: क्योंकि वो आपका नाम बड़ी इज्जत से ले रहा था।

School Jokes In Hindi

स्कूल में कोई नया काम करना हो तो तुरन्त फीस बढ़ा देंगे।

टीचर: स्कूल से घर जाते ही पहला काम क्या करते हो?

स्टूडेंट: आपकी नकल करता हूँ और छोटे भाई पर आपकी तरह चिल्लाता हूँ।

अगर स्कूल में एग्जाम और टेस्ट न हो तो मैं पूरी जिन्दगी वहाँ बिता सकता हूँ।

स्कूल में रट्टू तोता और जिन्दगी में प्रसोस ओरियेन्टेड लोग ही सफल होते हैं।

39 Yoga Jokes In Hindi | योग पर मजेदार चुटकुले 2022

स्कूल पर मजेदार चुटकुले

स्कूल लाइफ से टेस्ट और इग्जाम हटा दो तो लाइफ जन्नत हो जायेगी।

रोजाना थाट बोलने का कार्यक्रम होता है। मै वो थाट बोलूगा जो मैने कभी फालो नही किया होगा।

रिश्तेदार: तुम्हारे स्कूल में ड्रिक बाटर और गो टू टॉयलेट के आलावा कुछ होता है कि नही?

छात्र: गुड मॉर्निंग सर, गुड आफ्टरनून सर और गुड इवनिंग सर।

संता का मानना है कि रियल लाइफ मे हर बच्चे का कैरेक्टर उसके स्कूल लाइफ का उल्टा होता है।

Teacher Student Very Funny Jokes In Hindi

लड़का: सर आम के अन्दर की गुढ़ली को बिना काटे कैसे निकाल सकते हैं?

टीचर: कहो तो तुमको एक सौ पाँच नम्बर दे दूँ पर ऐसे प्रश्न मुझसे मत पूछना।

संता: क्लास का टापर क्या नही कर सकता हैं?

बतां : न तो नकल कर सकता हैं न ही नकल करा सकता है।

संता का मानना है कि टापर की जिन्दगी सेलेबस से निकलती है और रिजल्ट पर आके रूकती है।

टीचर: तुम्हारा काम पूरा क्यों नही हैं?

स्टूडेंट: मुझे देखना था कि निकम्मा बनने के बाद कैसा फील होता है।

Jokes About Teacher

अगर स्कूल में चापलूसी एक विषय के रूप मे पढ़ाया जाने लगे तो बच्चों को जाब करते समय उन्नति करने मे कोई कठिनाई नही होगी।

प्रिसिपल: पेपर से पहले किसी की कोई आखिरी इच्छा हो तो बताओ?

छात्र: अगर हो सके तो आप फीस आप दुगनी ले लो पर मेरे से परीक्षा मत लेना।

स्टूडेंट: मेरे नम्बर रामू से कम क्यों आयें है?

टीचर: रामू पूरा वैसा लिखा था जैसा मैने लिखवाया था। तुमने एक कामा, दो फुल स्टाप और तीन स्माईली भूल गये थे। समझे।

जैसा उत्तर टीचर ने लिखाया था वैसा ही लिखोगे तो वो चापलूसी होती हैं पर सारे टीचर इसे बहुत पसन्द करते हैं।

बारिश जोक्स हिंदी में 2022 | New Barish Jokes in Hindi | Funny Rain (Barish) Jokes Hindi - मजेदार चुटकुला - मजेदार चुटकुले

Jokes About Student

सारे टीचर चापलूसी बहुत पसन्द करते हैं पर भले ही वो क्लास के सामने ऐसा शो न करें।

टीचर : तुम मेरी आत्मा पर बोझ बनकर कब तक बैठे रहोगे?

स्टूडेंट: मैं तो कहता हूँ कि मुझे पास कर दो अभी चला जाउँगा।

टीचर: आज मैं तुमसे एक रहस्य शेयर करना चाहता हूँ पर किसी से कहना मत।

स्टूडेंट: कौन सा?

टीचर: यही कि तुम गधे हो और तुम्हारे दिमाक में भूसा भरा है।

संता को लगता है कि डिफाल��टर होना अपने आप में क्रियेटिव होने की एक निशानी है।

Student Life Jokes In Hindi

जितना मेरे टीचर को पता है बस वही इस संसार में सबसे सही नालेज हैं। अगर नम्बर चाहिए तो वही लिखना पड़ेगा।

स्टूडेंट: सर एकदम सही बताना क्या चापलूसी करने से नम्बर बढ़ते हैं क्या?

टीचर: चापलूसी करने का फायदा तो मिलता है। अगर सामने वाला सौ परसेंट दे रहा है तो बदलें में हम बीस परसेंट तो दे ही सकते हैं।

कुछ बच्चों की कापी एक ही कवर मे पूरे साल कैसे चल जाती है। मुझे आजतक समझ नही आया। या तो वो पढ़ते नही हैं या फिर उनकी ये कापी शो रूम हैं गोदाम कहीं और बना रखा है।

डायरी मे आपने पापा के साईन मारता भी एक कला होती है जो कठिन परिस्थितियों में विकसित होती है।

Funny Student Jokes In Hindi

हर क्लास में पीछे से दूसरी सीट में एक व्यक्ति बैठता हैं जो शाई होता हैं पर मजे चुप चाप रह कर पूरे मजे लेता रहता है।

गांव के स्कलो में जब टीचर का पढ़ाने का मन नही होता हैं तो टेस्ट ले लेते हैं।

कैरेक्टर सर्टिफिकेट बनवाने में से पहले ये टेस्ट हो कि आप गाली दे पाते हैं कि नही। तो मजा आ जायेगा।

संता: तुम किस सोच मे खोये हुए हो।

बंता: ये जरूरी नही कि जो लड़की स्कूल यूनिफार्म मे खराब लगे बो खूबसूरत नही होती है।

Teacher Student Par Majedar Chutkule

लाइन लगाना स्कूल में ही सिखा देते हैं। लाइन सीधी है कि नही। लाइन में रहो। गाइड लाइन बनाकर लिखो। सीधी लाइन बनाकर खड़े हो जायो।

अगर आपने स्कूल में कुछ भी नही चुराया हैं तो आप सही मायने मे एक होनहार विद्यार्थी के अलावा कुछ भी नही हैं।

प्राइमरी स्कूल के बच्चों की शर्ट की जेब अक्सर फट जाती हैं क्योंकि लड़ाई के समय सबसे कमजोर चीज वही होती है।

संता ने कहा कि स्कूल की दोस्ती पासआउट के बाद मजबूरी बन जाती है

Master Jokes In Hindi

जो ज्यादा अच्छा लंच लाता है उसके बहुत दोस्त रहते हैं।

इस समाज मे चुगली का स्कोप बहुत हैं। अगर आप लोगों को चुगली करना सीखा सके तो आप बहुत उन्नति कर सकते हैं।

देख लूंगा शब्द स्कूल मे तो हर किसी की जुबान पर रहता है पर असल मे कौन-कौन देख पाता है पता नही।

टापर का चेहरा स्कूल के बैनर पर देखने के बाद जो खून खोलता है, वो शब्दों मे बता पाना मुश्किल है।

टीचर पर खतरनाक चुटकुले

संता: किस्मत खराब होने का कोई उदाहरण दो?

बंतां: फेयर बेल वाले दिन तुम्हारा क्लास टीचर तुम्हारी पिटाई कर दे।

टीचर: तुमने उसकी पिटाई की हाथ पैर क्यो नही तोड़े?

स्टूडेंट: ताकि वो अपने सारे दैनिक क्रिया कलाप अपने हाथों से कर सके।

स्कूल में फीस के लिए रोज क्लर्क कहता था जिसे दिन फीस लेकर गया उस दिन वो खुद नही आया। मन कर रहा था कि उसके घर जाकर फीस जमा कर दूँ।

कभी गलती से किसी खडूस टीचर की मिमक्ररी मत करना नही तो वो तुम्हे असल मे नही तो सपने मे एक बार जरूर पीट देगा।

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sonita0526 · 5 years

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कॉल किया था टीचर

स्टूडेंट: मिस, आपने कल मुझे कॉल किया था क्या?

टीचर: नहीं तो?

स्टूडेंट: कमाल है, मेरे फोन पर लिखा था मिस कॉल।

काजल, कानपुर

। चुटकुले समाचार [टी] मजेदार चुटकुले हेडलाइंस [टी] चुटकुले समाचार

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jokess1 · 5 years

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jodhpurnews24 · 6 years

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जब एक लड़की ने अपनी मामी से पूछा, फिल्म देखकर टांगों के बीच पानी आ जाय तो उसे

आज कल जिन्दगी की भागदौड़ में किसी के पास समय नही है. जीवन में हर तरफ सिर्फ परेशानियां ही परेशानियां है ऐसे में इंसान पुरे दिन सिर्फ टेंसन में रहता है. इसी को देखते हुए हम आज आपको थोड़ा हँसाने के लिए कुछ मजेदार चुटकुले लेकर आए है इन्हें एक बार जरूर पढ़े-

veg और non veg में अंतर

एक लड़की अपनी मम्मी से-

मम्मी यह veg और non-veg फिल्म कैसी होती है

मम्मी- बेटी, जिस फिल्म को देख के आँखों में पानी आ जाये वो veg फिल्म होती है,

और जिसे देख कर टांगों के बीच पानी आ जाये तो वो non-veg फिल्म होती है

नंबर से गर्भवती

लड़की- तुम्हारा नंबर दो ना.

लड़का- चौरानवे चोदा एक साथ तीन तीन चोदा -9414173314

लड़की -क्या कोई दूसरा नंबर नहीं है लड़का- है ना. चौरानवे छेदो छेदो एक साथ छेदो -9462621762

लड़की-कोई लेंडलाईन ही बता दे. लड़का-ठीक है साथ साथ चोदा एक साथ चोदा फिर चोदा -7714171414

लड़की- भाग मादर#चोद. तेरे तो मोबाइल नंबर से ही

गर्भवती हो जाउंगी.

लायन्स कैसे करता है

5वीं कक्षा की इंग्लिश क्लास चल रही थी

टीचर : Dog? स्टूडेंट : भो भो

टीचर : Cat ? स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ

टीचर : Lion? स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby

टीचर : लियॉन नहीं मादरचो# लॉयन लॉयन.

ये जवानी है दीवानी

एक कुंवारा लड़का मर गया.

माँ रो रो के: हे भगवान�� इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी.

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली: ना रो चाची मैंने दिखा दी थी.

इंसानियत अभी भी ज़िंदा है!!!

लड़की और लड़के के फ्रेंड

जब एक लड़की को पिम्पल हो जाता है तो

उसकी फ्रेंड बोलती है: Use Himalaya Cream sweety

और

जब एक लड़के को पिम्पल हो जाता है तो

उसका फ्रेंड बोलता है: और हिला भो…स..डी के

ये नाइंसाफी है

स्टुडन्ट-मेम जब हिन्दुस्तान को hind पाकिस्तान को pak ओस्टेलिया को Aus कहते हे तो ‘ ‘ ‘ ‘ ब्राजील को ब्रा और लंडन को लंड क्यों नहीं कहते. टीचर ..तु अपना पढाई मे ध्यान दे मादरचोद

खुला दूध खतरनाक है

लड़की ने एक दुकान पे 28 नंबर की पेंटी ली

और ट्रायल रूम में चली गई.

लड़की ने कपडे उतार के दुकानदार को अंदर बुलाया.

दुकानदार उसके चुच्चे देख का उससे चूसना सुरु कर दिया.

चुच्चो पे बेहोशी की दवा लगी थी.

दुकानदार बेहोश हो गया.

लड़की ने दुकान का सारा कॅश लूट लिया.

और पास के सीसे पे लिख दिया.

खुला दूध पीना सेहत के लिए हानिकारक है.

चूस लेती

कोठे पर पुलिस ने छापा मारा सारी लड़कियों को एक लाइन में खड़ा किया. वहाँ से एक बूढी औरत गुजरी उसने लाइन में लगी एक लड़की से पूछा क्या हो रहा है?? लड़की: अम्मा आम बंट रहे है. बुढ़िया भी लाइन में लग गई. जब उसका नम्बर आया तो पुलिस ने कहा: क्या अम्मा आप भी बुढ़िया: बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ. चूस तो सकती हूँ ना. पुलिस वाला बेहोश

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latesthindinewsindia · 6 years

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जब टीचर ने पूछा इंटरनेट पर अश्लीलता को कैसे देखते हो, तो होनहार स्टूडेंट से मिला यह जबाव

इसलिए जाते है मोदी जी विदेश

लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में.

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है.

माँ अन्नपूर्णा चली गयी, अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है.

बजरंग बली चले गये, यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये.

कुबेर चले गये सऊदी अरब, इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये.

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं.

सारे देवी–देवता विदेशी यात्रा पर है, और माननीय मोदी जी, उन्हें ही मनाने जाते है.

ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी, अब आपके पास भी आ गयी.

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?

पुरानी आदत है साहब

कमाल की दलील है जी Female में Male आता है. She में He आता है Woman में Man आता है. ये आदमियों की पुरानी आदत है. औरतों के बीच घुसने की.

डॉक्टर और मरीज

डॉक्टर:- तबियत कैसी है ?

मरीज़:- पहले से ज्यादा खराब है.

डॉक्टर: दवाई खा ली थी.?

मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी.

डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी.

डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी.

डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था.

डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.

डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा ?

मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा.

डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा.

मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ ?

डॉक्टर :-मरने के बाद

मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद ?

डॉक्टर बेहोश.

गांव की गर्ल्सफ्रेंड

गांव की गोरी के साथ इश्क में

बस एक ही परेशानी है कि..

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो

तो वो जुएँ देखने लगती है.

गजब का जवाब

टीचर: Internet पे जो अश्लीलता है.

आप उसे किस तरह से देखते हैं?

छात्र : जी, फुल HD में…

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iloudlyclearbouquetworld · 4 years

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गोलू ने क्लास से बाहर फेंका बैग

मैडम (बच्चों से) – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा,उसे मैं घर जाने दूंगी…गोलू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया… मैडम – ये बैग किसने फेंका? गोलू – मैंने और अब मैं घर जा रहा हूं… सनी, हिमाचल Source link

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iloudlyclearbouquetworld · 4 years

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टीचर की बात सुनकर गोलू हुआ परेशान

टीचर– बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है | गोलू – सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती | प्रिंसिपल – महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है | टीचर– प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी , जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती। राहुल, अमन विहार Source link

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sonita0526 · 5 years

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viral jokes: चांदी का वरक क्यों - funny jokes in hindi | नव भारत टाइम्स

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टीचर: काजू कतली पर चांदी का वरक क्यों होता है?

स्टूडेंट: यह मालूम करने के लिए कि वह उल्टी किधर से है और सीधे किधर से।

मदन, दिलली

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sonita0526 · 5 years

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मजेदार चुटकुले: क्या कहना चाहता है लेखक - शिक्षक और छात्र चुटकुले | नव भारत टाइम्स

मजेदार चुटकुले: क्या कहना चाहता है लेखक – शिक्षक और छात्र चुटकुले | नव भारत टाइम्स

टीचर: 'चाहूंगा कि मैं तुम्हें सिड्स-सवेरे' गाने में लेखक क्या कहना चाहता है?

स्टूडेंट: सर, इस गाने में लेखक बहुत ही चालाक है, उसे पता है कि दोपहर में गर्मी बहुत होती है।

दिनेश, कानपुर

। चुटकुले समाचार

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sonita0526 · 5 years

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student and teacher jokes: टीचर और स्टूडेंट - hindi funny joke on student and teacher | Navbharat Times

student and teacher jokes: टीचर और स्टूडेंट – hindi funny joke on student and teacher | Navbharat Times

टीचरः एक औरत 1 घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1 घंटे मे कितनी रोटी बनायेंगी?

स्टूडेंटः एक भी नहीं,

टीचरः क्यों?

स्टूडेंटः सिर्फ चुगली करेंगी….

मोहिनी, कानपुर

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jokess1 · 5 years

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jokess1 · 5 years

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jodhpurnews24 · 6 years

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इसलिए जाते है मोदी जी विदेश

लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में.

माँ अन्नपूर्णा चली गयी, अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है.

बजरंग बली चले गये, यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये.

कुबेर चले गये सऊदी अरब, इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये.

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं.

ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी, अब आपके पास भी आ गयी.

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?

पुरानी आदत है साहब

डॉक्टर और मरीज

डॉक्टर:- तबियत कैसी है ?

मरीज़:- पहले से ज्यादा खराब है.

डॉक्टर: दवाई खा ली थी.?

मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी.

डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी.

डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी.

डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था.

डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.

डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा ?

मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा.

डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा.

मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ ?

डॉक्टर :-मरने के बाद

मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद ?

डॉक्टर बेहोश.

गांव की गर्ल्सफ्रेंड

गांव की गोरी के साथ इश्क में

बस एक ही परेशानी है कि..

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो

तो वो जुएँ देखने लगती है.

गजब का जवाब

टीचर: Internet पे ज�� अश्लीलता है.

आप उसे किस तरह से देखते हैं?

छात्र : जी, फुल HD में…

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