#لمسه

[soledad29]

عن تأثير اللمسة يقول بسام حجار:

‏"هلّا وضعتِ يدك على قلبي لكي تزول عنه الصحراء"

[19evie28smith]

[marwa-el-zeiny]

النهاردة غسلت خضار كتير ودا بالنسبالي ممل اكتر من غسيل المواعين فلما خلصت قولت اتسلي ع ابني شويه قعدت جمبه وقعدت اصيح وأزن ع نافوخه لغاية ما قام من جمبي خمس دقايق ولقيته بيناديني ف المطبخ وبيقوللي انه عاملي سيربرايز واغمض عيني وكدا فتحت عيني لقيته عامللي كوبايه شاي حاطط لي فيها طن ملوخية خضرا لأنه افتكر ان الملوخيه دي ورق نعناع اخضر وكل شئ لمسه بيلزق سكر وهذا ما لم أفهم سببه لغايه دلوقتي وإذ فجأة لقيت مطالب مني اني بدل ما اصرخ والم عليه الجيران ع المطبخ المقلوب لازم انبسط واقوله نايس سيربرايز ياقلب ماما واشرب الشاي بالملوخيه بعد ما انضف المطبخ اللي كان بيبرق من تلات ثواني عشان التربيه الايجابيه ونفسيه ابني مياخدوش ع خاطرهم 😃

[noar94]

التعافي هو أن تلمس باريحية

ما سبق قبلاً لمسه بألم

[coffewriter84]

حتى يلتئم جرحك عليك أن تتوقف عن لمسه . . وانشغل عن آلامه بشئ يسلب منك الشعور ! ، وامنحه الوقت حتى يزول ويختفي ! .

قهوة كاتب

[orange-girl]

أعرف أن الحبّ موجود، متغلغل في أعماق كل شيء، ينمو بيننا كما تنمو الأشجار العتيقة في قلب غابة لا يطالها الضوء إلا حين يشاء. هو هناك، في مدينة بعيدة، يحتكّ بالشوارع التي لم أعرفها، ويلتقي بالوجوه التي لم أصادفها، بينما أعيش أنا هنا، في مدينة أخرى، أتشبّث بذاكرة لقائنا، وبصدى صوته الذي يأتيني، نحمل بيننا حبًا عصيًّا على المسافات، لكنه يظل محمّلًا بثقل البعد، كحزن دائم يخالط الفرح، يجعل كل لحظة بيننا ثمينة، لكنها لا تشبع.

أكتب له رسائل طويلة، وأخفيها في ملاحظات منسية، أحاول أن أحافظ على صمتي، حتى لا يعرف كم ينهكني غيابه. لكنّ الكتابة لا تكفي لتسكين هذا الشوق المستمر، الشوق الذي لا ينام مهما حاولتُ أن أقنع قلبي بأن الحبّ، في كل صوره، يمكن أن يحتمل الغياب.

أحاول أن أقاوم هذه المسافات التي تمتصّ دفء قلبينا، ولكنني أعلم أنني أخسر في كل مرة. أشتاق إلى لمسة يده، إلى قربه، إلى لقاء عابر في الطرقات التي لم نخطُ فيها معًا بعد. أعلم أنني حين أقول “أشتاق”، لا أستطيع أن أصف حقًا ما يفعله غيابه في داخلي، كيف يجعلني أشعر وكأنني أحيا على حافة شيء عظيم، شيء يلامسني ولكنه لا يسقط في قلبي تمامًا.

أجلس في الليل، وأترك الضوء الخافت يتسلل من نافذتي، وأفكر فيه. في مدينته، في أحلامه التي لا أعرفها كلها. أتساءل إن كان يفكر فيّ حين يضع رأسه على الوسادة، إن كان يسمع في صوت من حوله بعضًا من كلامي، إن كان غيابي يؤلمه كما يؤلمني. أقاوم فكرة أنني وحدي في هذه الغرفة، وأنّ المسافات قد صنعت بيننا جدارًا زجاجيًا أرى من خلاله ملامحه، ولا أستطيع لمسه.

أحاول أن أعيش يومي كالمعتاد، أن أعتاد غيابه كمن يعتاد سكينًا في جنبه، ولكنني أعرف أنني أفتقد شيء ما فينا. أحاول أن أتحايل على ذاكرتي، أن أملأ الفراغات التي تركها بابتسامة جديدة، أو بنبتة أضعها أمام عينيّ، على شرفتي، لكن في أعماقي، أدرك أنني أؤجل شعورًا أكبر مني، شعورًا بالوحدة في عالم يسكنه، لكنه ليس فيه. أعرف أنني أنتظر لحظة ستأتي قريبًا، لحظة أراه فيها وجهًا لوجه، وأسمع صوت نبضاته، وأنسى للحظةٍ كل هذه الطرق الطويلة التي تفصلنا.

ربما هي خدعة الزمن، أن يجعلنا نظن أننا أقوياء بما يكفي لنتحمّل كل هذا الغياب، أن يجعلنا نؤمن بأن الحبّ سينتصر على المسافة. وربما هو عجز الإنسان أمام فكرة أن يكون الحبّ قريبًا وبعيدًا في آن واحد، كضوء نجمة نراه في السماء ونعلم أنه يسطع من مكان بعيد. لكنني، رغم كل شيء، أحافظ على الأمل في اللقاء، الأمل في أن تعود المسافات يومًا إلى حجمها الطبيعي، وأن يصبح حضورنا معًا أكثر من مجرد خيال على شاشات، وأكثر من صوت يزورني في آخر الليل ليقول لي: “أنا هنا”.

[basil199]

الأحلام والذكريات والمقدسات ـ كلها متشابهة في كونها بعيدة عن متناولنا. فبمجرد أن نبتعد ولو قليلاً عما يمكننا لمسه، يصبح هذا الشيء مقدساً؛ فيكتسب جمالاً لا يمكن بلوغه، وخاصية المعجزة. كل شيء، في الواقع، يتمتع بهذه الصفة من القداسة، ولكننا نستطيع أن ندنسه بمجرد لمسه. يا لغرابة الإنسان! إن لمسه تدنسه ومع ذلك فهو يحتوي على مصدر المعجزات.

يوكيو ميشيما، ثلوج الربيع .

[mv11]

التعافي هو أن تلمس باريحية

ما سبق قبلاً لمسه بألم

ليفين

[semi-stories]

إنقاذ ما يمكن إنقاذه ٣

ترخي قدمها اليسرى بعدما نالت كامل حظها من التدليك والتدليل فيتناول اليمنى ليعدل بينهما. يواصل الإبحار حتى يصل لمجمع الفخذين مثلث الشهوات الخصيب الكائن اسفل بطنها فيكتفي بتقبيله قبلة ترضية وتذكير له بأنه لم ينسه وسيعود إليه بعدما يتفرغ له تماما فهو حلواه التي سيختم بها وجبته الأساسية من جسدها.. ارتفع لتقبيل عانتها الملساء كحال ظاهر فرجها المتورد المتورم قبل لمسه.. يعلو أكثر ليداعب سرتها بطرف لسانه ثم بطنها حتى صدرها.. "ما بالي اليوم أبدا مشواري بطريق عكسي وكأن أحوال الوطن المقلوبة رأسأ على عقب أثرت علي فسلكت ذات النهج": يتمتم لذاته.. صدرها ورغم ان نهديها قد صارا ثديين لكنهما لم يترهلا مع رضاعة لطفلتهما ورضاعته هو التي لم يتوقف عنها حتى تلك اللحظة ولم يتم فطامه منها بعد. فما زالا بنفس تكورهما ونفورهما وشدة انتصاب حلمتيهما مع بدء كل مضاجعة.. يدفن رأسه بينهما لينعم وجهه بنعومتهما وطراوتهما ودفئهما وليمسح كل إضطراب من عقله المتوتر جراء ما يجرى على الشاشة. ثم يتناوب تناول جرعة رضاع من مص ومداعبة حلمات باللسان.. يواصل الصعود فيمسك بجانبي وجهها بكفيه ويلتقم شفتها السفلى بشفتيه ويمصها ويعضعضها خفيفا ثم يدخل لسانه ليعانق لسانها ويمد شفتيه ليمصه وتبادله بشبق مص لسانه وتقبيله بشدة بكل ما اوتيت من شهوة.. امتدت يده لاسفل يتحسس اخبار فرجها فيجده غارق في بلله من أثر ارتعاشات عديدة فيدس اصابعه داخله ليلمس وقع نبضات وانقباضات متواصلة بعد ارتعاشة كبرى.. متوهجة دائما وجاهزة للقاء بمجرد إيماءة او حكة بسيطة فهي إمرأة خصبة عامرة بالشهوة والإثارة على الدوام وبأية لحظة..

[ibrahimshoukri]

انا عارف نفسي وتلكيكي هعشق لياليكي من لمسه

[yassmeenamoustafa]

عزيزي الذي لن تصله رسائلي..

انا حزينة اليوم..

أود أن أسرد خبايا قلبي امامك وحدك

أود أن تحتضن كلماتي حتى لو بسماعك

حتى لو لم تنطق وتواسي وتطيب..

وجودك كاف

حتى لو كنت في واد وانا في آخر

حتى لو كنت أكن لك مشاعر ومشاعرك انت لغيري..

المحزن أكثر أن الصراع أصبح بين مشاعري التي لا اتحكم بها وبين عزة نفسي وقيمتي التي تكتف ذراعي عنك..

عزة نفسي تكتفني بلا مبالغة..

تائهة ومشوشة من كل شيء إلاك

للأسف وصلت لمرحلة شاقة ..

أحببت وجودك حتى نسيت طريق العودة..

بدأت أ��عل أشياء تقلقني على نفسي..

على سبيل المثال ادرب نفسي دائما الا أتعود وكيف اتناسى وأأقلم نفسي على عدم وجود شيء ما

عجزت معك .. أريدك وأريد الا انساك .. أريد احتوائك أكثر من إرادتي لإحتوائي

أخاف عليك كطفلي الذي لا يتبقى في حياته غير أمه..

أتفهمك وأرى مشاعرك مهما قلّت كلماتك ..

مهما عجزت عن الشرح وتاهت حروفك

أخاف على نفسي في وجودك البعيد وكأنك ظل أراه ولا استطيع لمسه

وأخاف على نفسي في بعدك المنطقي عني لعدم وجود رابط بيننا

أخاف أن أظل خائفة.. وأخاف أن أظل من دونك

أود أن أحكي لك عن مدى التغيير النابت داخلي..انا في حياتي الطبيعية حين أغار أجن وأغضب

شعوري تجاهك غريب أغار عليك من أشياء غريبة وغير منطقية .. وليس لأني أحبك.. بل لأني أود أن أسعدك..

أفهم ما تحب وأود أن أقدمه بلا مقابل بلا أسباب

طوال فترة إنتظار الحب يملأني كنت أود أن ترتوي الأراضي البور داخل قلبي..

الغريب أني أود أن انبتك انت داخلي أسقيك من حناني وأرعاك وأحبك دون أي غيرة وغضب وحزن..

انت البستان النابع من قلبي ..

الجذر اللطيف الذي تغلغل داخل روحي بخفة

كلما أكتب سطر اتبسم له .. يقابله سطر يذكرني بخوفي

أخاف اوصل رسائلي ..

أخاف من اكتشاف المكان الذي لن يجمعنا أبدا

وأخاف أن يتعرى قلبي امامك ولا تفهم كالعادة

أخاف أن أخذل منك..لا من الخذلان ولا منك انت

أخاف أن تجتمع انت والخذلان في عيني

وأخاف على أن أخسرك بإعترافي..

سأقتصر هنا على خيالي وأمنياتي

يا عزيزي اللطيف الجميل الوجه والقلب والخفيف على روحي..

[bllac24]

‏"سامح الله وجهك الذي لا يغيب عن بالي، كم أرهقتني محاولات لمسه."

[tulipoblacknaqaa]

حتى يلتئم جرحك عليك أن تتوقف عن لمسه . .

وانشغل عن آلامه بشئ يسلب منك الشعور !

وامنحه الوقت حتى يزول ويختفي !

[sahartragictale89]

أنا منهك... من كل ما انتهى، وما لم ينتهِ.

هناك أشياء تنتهي في الخارج بسهولة، كأنها تتلاشى في هواءٍ خفيف، بلا أثرٍ، بلا صوت. ولكن داخل النفس، هناك بقايا، شظايا عالقة، تُكافح لتظلَّ حية. كيف يمكن للزمن أن يُغلق صفحة في الواقع بينما يترك أبوابًا مواربةً في الروح؟ أُنهِكتُ من هذا الثقل الخفي الذي أحمله وحدي، ذلك الذي لا يراه أحد، ولا يستطيع لمسه إلا أنا.

كل شيء انتهى. الكلمات التي قيلت وانطفأت، المواقف التي عبرت كأنها لم تكن، والوجوه التي اختفت بين زحام الحياة. لكن في داخلي، تستمر الحكايات، تُعيد نفسها في دوراتٍ لا نهائية. أعيشُ لحظات الوداع مرةً بعد مرة، أسمع الكلمات تُعاد بصدى لا يهدأ، وأرى المشاهد تتكرر كأنني أُعاقب بالذاكرة ذاتها.

كيف تُفسَّر هذه المفارقة؟ أن يتوقف العالم، ولكن داخلك يستمر في الدوران كساعةٍ أصابها خللٌ ما؟ أنهكني الزمن الذي يرفض الرحيل من داخلي. أنهكني العيشُ في تفاصيل انتهت، لكنها تعيشني كأنها جديدة.

الوجوه التي عبرت حياتي تركت وراءها أشباحًا، والأحداث التي ظننتُ أنني تجاوزتها تركت ندوبًا تُذكّرني بها عند كل التواءٍ في الطريق. حتى الكلمات التي أردتُ أن أنساها، تركت أثرها كحبرٍ انطبع على ورق الروح. كيف لي أن أهرب؟ إلى أين أمضي إذا كانت كل الطرق تؤدي إلى داخلي؟

ربما هذا هو عذاب الإدراك، أن تعي أن النهاية في الخارج ليست النهاية الحقيقية. أن تُدرك أنَّ الأشياء التي تركتها خلفك لم تتركك أنت. أن تعلم أنَّ الصمت في الخارج ليس إلا صدىً للضجيج المستمر في داخلك.

أنا منهك... ليس من الأشياء نفسها، بل من مقاومتها. من محاولات طردها، من السعي نحو النسيان الذي يتلاشى كلما اقتربتُ منه. أعيشُ بين عالمين، انتهى أحدهما، لكن الآخر يستمر بلا هوادة. وكلما حاولت أن أفصل بينهما، وجدتُ نفسي أضيع أكثر بين ما كان وما ما زال.

[raghadx1]

‏"لكنه حنون،

‏النظر إليه يشعرك بالدِفء

‏ومن لمسه يده

‏تشعر أنك لمست الأمان

‏في لُبّ القلق"