#لا اعرفني

[brown-sugar-80]

[kamal-shurmani]

انطفأت اخيرا ي صديقي...

انطفأت تماما، كمطعم غادره زبائنه..

كساحة تنفض الريح ارجاءها بعد الحرب..

لماذا اكتب لك كل هذا الوجع؟؟

هل ابحث فيك عن مدينة أو دولة أو رمز يدلني على ذاتي؟

حتما لا ابحث عن مواساتك.. ولا أريد خوفك وقلقك.. ولا احتاج الى شفقة من احد..

اريد موتا طويلا.. اكيدا.. حقيقيا.. ينهي عذابات هذا المصلوب..

ينهي مسيرة تسكعي في الشوارع بحثا عن كسرة خبز، و قليل من السجائر.. او حضن امرأة رخيص..

اريد ايقاف هذا البحث المستمر عن الذات، البحث المستمر عن الاهل.. عن النفس.. عني.. وعن كل شيء...

لست موجود..

فعلا لست موجودا ولا حاضرا في اي شيء..

لا تحت هذه السماء الزائفة.. ولا فوق هذه الأرض.. ولا بين هذا الهواء الثقيل كالزيت...

تحت هذا الخوف البارد من الغد..

اغرس رأسي وادفنه تحت مخدة مهترئة فاشلة تماما في خنقي وخنق أحلامي وطموحاتي وهرائي وافكاري التي لم تحتاجها البشرية بعد؟

هل أخبرتك بأن نملة تأكل إصبعي؟

حتما لم أفعل..

أنني هنا..

في آخر الحشد.. في آخر الطابور امد ذراعي مرحبا 👋..

هل تعرفوني؟

أنا لا اعرفني..!

يضحكون!!!

يحسبوني امزح كما هي عادتي...

أيها الحمقى.. انا فعلا لا اعرفني..

هل تعرفني ي صديقي؟

الصورة الثانية من كل آخر، كنت..

ولم لا يكون الموت مصيري، كيف تأخر مصيري المحتوم؟؟

هل يحتاج إلى واسطة؟ معاملة؟ أوراق رسمية كي تكون جنازتي هادئة وحولها الكثير من المنافقين يبكون قبل مأدبة النسيان؟

كم يكلفني موت طويل وحقيقي، بقبر صغير في منطقة نائية، موت شرعي.. قدر ينتشلني من مستنقع الحياة الرتيبة ويلقي بي على قارعة الطريق كسمكة ميتة.؟

قد يكون تعبيرك عما كتبت إليك هو الغضب..

لا ألومك..

أنا أيضا أشعر بالغضب.. والحزن.. واليأس...

أنا متعب حد اخر الرمق..

مطعون إلى آخر السكين..

عاجز عن اجابة أي سؤال.. وخائف...

نعم انا خائف جدا...

اخاف من نفسي.. من الغد.. من الطريق.. ومن كل شيء...

واحتاج إلى مؤامرة كبرى كي اموت...

(( أن الرقم المطلوب لا يجيب))

كيان.

[lazuros]

لمحت في عينيكِ حزنا ماذا فعلت بكِ الايام ؟

اهو من قريب اذاكِ ام من حبيب نساكِ

ام من رفيق لم يعد رفيقا ام من غريب جعلتيه هذا وذاك ثم لم يصبح هذا ولا ذاك

ام من عشره منسيه ام انكِ مثلي متعبه قد ضاقت في عينيكِ الأرض وأن يكن أن ضاقت الأرض ما ضاقت السماء

أن كنتِ متعبه فإن هي دار شقاء وان كنتِ مهمومة فبينكِ وبين الفرج دعاء وان كنتِ منسية فمعكِ رب السماء وان كنتِ مبتلية ففي الصبر رجاء

لستِ وحدكِ من في عينيها حزن حتي انا ما عاد بي صبر احاول بكل ما تبقى مني ولا أجده كافيا لكنه كل ما تبقي مني وهذا عذري الوحيد ما عدت اعرف اي احساس هذا ؟

وحده ، تعب ، حنين ، غربه ، ام لا مبالاه .

ما عدت اعرف اي الوجوه اعرفه ما عدت اعرف اي الرفاق رفاقي ما عدت اعرفكم صور معلقه علي جدران الذاكره محي غبار الايام ملامحها حتي انا

ما عدت اعرفني شبت مبكرا كبرت علي عجل نضجت على جمر الحياه يحرقني واحرقه يبقي منه الرماد ولا يبقي مني شئ لوعه في جوف الصدر تحرقني فتذرف العين دمعا وليس قلبي في يدي 😥

[basma-om]

‏.“

لمحت في عينيك حزنا ماذا فعلت بك الايام ؟ اهو من قريب اذاك ام من حبيب نساك ام من رفيق لم يعد رفيقا ام من غريب جعلته هذا وذاك ثم لم يصبح هذا ولا ذاك ام من عشره منسيه ام انك مثلي متعب قد ضاقت في عينيك الأرض وأن يكن أن ضاقت الأرض ما ضاقت السماء أن كنت متعبا فإن هي دار شقاء وان كنت مهموما فبينك وبين الفرج دعاء وان كنت منسيا فمعك رب السماء وان كنت مبتلي ففي الصبر رجاء لست وحدك من في عينيه حزن حتى انا ما عاد بي صبر احاول بكل ما تبقي مني ولا أجده كافيا لكنه كل ما تبقي مني وهذا عذري الوحيد ما عدت اعرف اي احساس هذا ؟ وحده ، تعب ، حنين ، غربه ، ام لا مبالاه . ما عدت اعرف اي الوجوه اعرفه ما عدت اعرف اي الرفاق رفاقي ما عدت اعرفكم صور معلقه علي جدران الذاكره محي غبار الايام ملامحها حتي انا ما عدت اعرفني شبت مبكرا كبرت على عجل نضجت على جمر الحياه يحرقني واحرقه يبقى منه الرماد ولا يبقى مني شئ لوعه في جوف الصدر تحرقني فتذرف العين دمعا وليس قلبي في يدي💔

.”

[fozdoaa]

تلازمني مشاعر متناقضة تجاه الأشياء، وتجاه نفسي حتى أنني مرات اضيع بين شعوران ولا استطيع ان أجزم أيهما الأقرب لي. أضيع عن نفسي، ولا استطيع ان احدد ان كنت انا تلك الصورة في صالون بيتنا القديم، بقميص ابيض يشبه فتيات الإعلانات كما كانت تقول إحداهن وابتسامة صادقة ترى من بين أعينها الحلم، ام أنني هذه الفتاة الضائعة في غربة تألفها بابتسامة تخبئ الألم بين جفنيها. أحيانا اكون غربة بكل ما تحمله من وحدة وتمسك بالغريب ومرات انتماء كمدينة انبتتني ولا استطيع ان اترك جذورها التي تمدني بالحياة .. والمعنى. أحيانا اكون الفراغ والصمت كالليل من دون نوم او جدوى، وأحيانا اكون الأشياء كلها والروح والوجود.

أذكر نفسي أحيانا بطباعي، كأنني اعرفني لأول مرة .. اقف أمام المرآة وأخبر نفسي عني أنني احب الروتين، ولا استطيع العيش بدون عاداتي البسيطة حتى التي احاول ان اتخلص منها أحيانا ولا انكر أنني مرات اهرب من الروتين كطفل يتمرد. أذكر نفسي أنني سريعة الملل رغم أنني قد أقضي ساعات اعيد شرح القضية نفسها للشخص ذاته ايام متتالية، أذكر نفسي أنني لازلت انا رغم اختلاف المشاعر وتناقض المعاني واستهتاري لنفسي وغضبي الهادئ الذي تعلمت أن ابتلعه كما ابتلع رأيي الذي أدركت انه لن يفرق كثيرا إلا لنفسي. اعترف لنفسي أنني لازلت اخجل وان صوتي الثابت ينبع من تكرار الكلام قبل أن أقوله لأول مرة، وأن شتات عيناي أصبح ��ا يُدرك إلا عن قرب..ربما لذلك ابتعد، وإنني انجح أحيانا ان اتأقلم لشعوران متناقضان دون أن اضيع من نفسي.. وإن ضعت؛ سأكون في زاوية سلام من العالم تستطيع أن تحتويني بكل انتمائي وغربتي.

فاطمه على

[neno0o0o]

إنني أبذل جهدًا كل يوم ، أبذل جهدًا هائلًا كي امنع نفسي من الانهيار ، كي لا أفسد كل شئ ، لا أستطيع التركيز في شئ ، عقلي مشوش ، أستبدل قلقي بقلق آخر ، تزداد وحدتي يومًا تلو الآخر ، أصبح وجود الأشخاص من حولي أمر اعتيادي ، إذا ارادوا التحدث تحدثوا واذا لم يريدوا لن أجبرهم ، لم ��عد أستطيع التمسك بأحد ، وكيف أستطيع وأنا على وشك الانهيار والجنون ، أتحدثُ لنفسي وكأنه لا يوجد أحد غيرها ، وفي الواقع فهو لا يوجد غيرها ، استهلكتُ نفسي كليًا حتى نفذت طاقتي ، لم أعد اشعر بالأمان في شئ ، كل الأشياء باتت متشابهة في عيني ولم أعد أهتم بشئ ، أشعر بالحزن الشديد ، أحيا داخل أكذوبة كبيرة ، أشعر بالضياع والانهزام ، هزمتني كل الأشياء التي أحببتها ، لا أستطيع الهروب من جروحي ، تطاردني أينما أذهب ، تخبرني أنني لا أكون بدونها ، كل ما زرعته من أمان بداخلي وجدت أنه قد ذبل وتعفن ، كان بودي لو أصرخ في العالم لكنني لم أجد في قلبي صوت ، لا اتمكن من مساعدة ذاتي ، وكيف أفعل وأنا لم أعد اعرفني ؟ كيف أفعل وبداخلي كل ذلك التحطم ؟ كيف أفعل وبداخلي كل ذلك الشعور بالخذلان من العالم ومن نفسي في البداية ؟ كيف أفعل وأنا اشعر بثقلي على العالم بهذا الشكل ؟ وانا ارى كل شئ بدون قيمة ، فقدت كل الأشياء قيمتها في عيني وباتت متشابهة ، أشعر بالذنب كثيرًا حيال ذاتي ، أريد أن أحتضنها وأقوم بطمئنتها بأنني معها حتى لو تخلى الجميع عنها ، حتى لو كانت بمفردها دومًا سأكون إلى جانبها أربت على قلبها الحزين ، أحاول معها تضميد ما تبقى منه ، لا أريد أن يعتني أحد بي أو أن يبقى بجانبي سوف أفعل كل هذا لنفسي وبنفسي لا أريد من أحد شئ ولا أن يفعل أحد شئ لأجلي ، لم تعد تؤثر فيّ الخيبات ، خسرت الكثير ومازلت أحيا ، حتى وإن كنت لا أحيا بداخلي ، خدشتني كل الأشياء التي أحببتها والأحلام التي أردتُ تحقيقها ، جعلتني شخص ضعيف لا يرغب في شئ سوى تخطي كل هذا ، لم أعد أحتاج لمحاولة أخيرة حاولت كثير وفعلت الكثير لكن بدون جدوى ، زادت خدوشي مع كل محاولة أكثر حتى أصبحتُ لا أستطيع عدها ...

[thesemsem]

واسأله-سبحانه- السلامه من زمان ، بُليت به نوائبه تُشيبُ.

مُتعَب جدا من تلك الأفكار التي تلتهم عقلي ، لا يستطيع المرء دوما موازنه كل الامور، والخروج منتصرا من كل المعارك ..

أخشى الخساره ، لكن ليس اي خسارة ، فلكل منا نصيب منها بالضرورة ، لكن هناك خسائر لا يمكن تعويضها ، هناك خسائر لا تعدلها خسائر ، ولا يضاد أثرها المكسب مهما كان.

كان الاحباب دوما ، هم الطرف الأرجح في كل معادله ، لكن يبدو أن بعض المعادلات لكي ترجح ، يجب علينا غض الطرف قليلا عمن نحب ، فضلا عن جعلهم أحد أطراف المفاضله بالكليه.

ارتدي بنطال واسع ، لايشبهني على الأرجح ، افتقدني في امور كثيرة ، أشعر أني لست انا ،صرت لا اعرفني صراحه ، فقدت الكثير مني في الطريق وأثناء السعي لأشياء عديدة ، وأثناء التأقلم على الكثير.

انا في الحقيقة لا يهمني كثير مال أو رفاهيه ، استطيع التأقلم على الكثير بفضل الله ، لكن لا اريد أن أكون يوما غير كاف ، لطالما كان المال وسيله ، ويصبح غايه في بعض الأحيان ، فلا يستطيع المرء التخلي عنه ، لا سيما ولو كان هناك من يعول.

[pointgha]

لقد ذبلت ملامحي،كلما نظرت إلي بتُ لا اعرفني.

[demerol7]

فقدان المقدرة

مؤخراً؛ أرى كل شيء سواد حالك. لا أستطيع التعويل على أي شيء، كما أني لستُ متأكد من أي شيء.

على مضض؛ كل شيء أفعله على مضض، أُغادر غرفتي على مضض، أذهب للعمل على مضض، أختلط بالبشر على مضض، الطعام أكلهُ على مضض، الحياة أعيشها على مضض.

حلق مجروح

جربت الشكوى بصوتٍ عالٍ فقالوا لي اخفضي صوتك!

خفضت صوتي بالمرة التي تلتها، تنفستُ بعمق، زفرت، لم أُصدر صوتاً.. انتظرتُ حلولاً، مساعدة، بقيت انتظر مرة، مرتين، ثلاث، لم أجد شيء، لم اسمع شيء. حزنت، بكيت، استأت، يئست، عجزت. حينها علمت أنني لا أُفهم لا أُسمع لا يمكن قرأتي.

( ومن غير الله يأخذ صوتي الباهت على محمل الجد؟)

الإيجابية وهم

اسمع كلمات محفوفة بالإيجابية، وأقرأها كذلك. لكني لا أستطيع فهمها.. أو أنها لا تسعفني؟ لا أعلم. لكني أجهلها كثيراً وأجهلني أكثر.

الوحدة ( التعافي )

أصبحت أجلس بكثرة وحيداً في مكان يضج بالبشر. أود أن أفارقهم، هكذا دائماً أُردد، أفارقهم ولا أراهم ولا أسمعهم، يفارقونني لا يرونني لا يسمعونني.

أن أجلس وحيداً بلحظة من الصمت التي تُشعرني أنني لست موجود.

ضالين

صفصفتُ جميع المُفردات التي تصف تعبي، تدربت على نطقها، نطقتها. لكنهم سخروا مني، قالوا أني أُبالغ وكل ما يحدث هو مجرد تصوير عقلي لتضخيم الأمور، وأن كل شيء سينجلي. أنتِ فقط لا تشتكي، امضِ في طريقك وسينجلي. سينجلي، يرددونها على مسامعي كثيراً، يكتبونها لي أكثر. أولئك، أولئك الذين ضل سعيهم في الحياة الدُنيا وهم يظنون أنهم يحسنون صنعا، وهم، يزيدون السوء سوءاً.

خطأ

مؤخراً؛ أقول أنا خطأ، عفواً ليس مؤخراً، بل دائماً. دائماً أقولها، أنا خطأ، كل شيء أفعله خطأ، كل شيء أقوله خطأ، كل حرف أكتبه خطأ، يلازمني شعور أنني خطأ يمشي ويفتعل الأخطاء. وبأنني لست جيد لأي شيء. لست جيد ولا أستحق. خطأ يشعرني بالكمد، كمد لا أستطيع وصفه. خطأ يقول لي أن الفناء هو النجاة، خطأ يرسم لي خطة للذهاب بلا عودة. خطأ يعطيني التذكرة ويقول : اليوم هو اليوم الموعود.

كذبة

أشعر أن كل شيء كذبة. حياتي كذبة، لا شيء حقيقي حتى أنا. كل حرف، كل كلمة تقال لي كذبة، كل نظرة وكل شعور كذبة. لا أصدق ما يقال، فأحياناً أجامل وطوراً أقول " كذبة " .. فكيف تطلب مني أن أكافح وأعيش وأنا مُتَخلخِل في حياة أسميها " كذبة " .. حتى هذا كله سأنهيه وأقول، إنهُ كذبة.

ضائعٌ في فَلَكَ

أصبحت أهذي كثيراً. لا أفهم ما أقول، أردد كلمات جديدة علي وغير متسقة مع بعضها، أحياناً أشعر أنني مُغيب عن الوعي، أسير بِلا وجهة، كلماتي غير مفهومة، أنا أيضاً استغربني. لا افهمني، لا اعرفني.

الدخان؛ سبيل تعافي

مؤخراً؛ أدخن كثيراً. على معدة خاوية أحياناً. الدخان؛ مثل الكمد لا أستطيع وصفه، يجعل كمدي يطير يختفي يندثر. وقت التدخين أنسى كُل شيء، كل شيء يعبر من خلالي، كأني زجاج، أترى كيف يعبر الضوء من الزجاج؟ بالضبط هكذا. جميع المشاعر السيئة تختفي مني، لا تستطيع تمييزي، تحوم حولي، أراها تطير، تطير كالنسور، كالنسور التي تنتظر روح فريستها تُزهَق حتى تقتات عليها. تحاول تمييزي، ترى الدخان يتلاشى من حولي، تنظر إلي بنظرة خبيثة وتقهقه وتقول؛ لا مفر، تعرف ذلك، لا مفر حتى يأتي اليوم الموعود

الغد

يقلقني الغد. أخاف أن تشرق شمس الغد، أخاف أن تدنو قدر ميل مني فأتصبب عرقاً على قدر أعمالي. أخاف من شمس الغد أن تكون قائظة لا دافئة. أخاف من الغد ومن مجيئه وماذا يحمل معه. أخاف من ماذا سيحدث فيه وكيف سأقضيه؟ أود أن أقول أيها الغد لا تشرق شمسك.. حتى لو بقيت بظلمة البئر كل ليلة، لا تشرق شمسك .. إلى هذا الحد أنا خائف..

" ماذا يخبيّ لنا في دفتيه غد؟"

[blurrysammi]

من أنا ؟ لم أعد اعرفني بعد اليوم..

وكيف تحولت من شخص مبالٍ إلى شخص بارد ولا يهمه مشاعر أحد؟ كيف تجمد قلبي وصار لا يثير تعاطفه شي؟ اين العدل في ان يمضي جميع من اذوك في حياتهم وهم سعيدون بينما انت لست بالضرورة حزين ولكنك لم تعد تعرف من انت، كأن أجزاء منك قد بترت ولا سبيل لارجاعها، أخذوا اجزائك هذه وتركوك بلا يد قادرة على مد العون لاحبابها ولا قلب يرأف لما يحدث من أحداث حوله، متبلد ، كتوم ، لا رغبة لديك بأن تفصح عما بداخلك لأحد ولا بأن يفصح الاخرين عما بداخلهم، ما يحدث معك لا يعنيك ومايحدث لهم يعنيهم هم فقط، تجلس وحدك متعمقا في وحدتك، تعلم جيدا ان لديك أشخاص يودون البقاء بجانبك ولكنك تدفعهم بعيدا عنك دون أن تشرح لهم لماذا ، كيف لهم ان يفهموا انك ماعدت أنت انت؟ لذا تتجنبهم ولاتتكبد عناء التبرير، انت غارق في وحدتك الى حد الجنون، تتأمل ذاتك وتتسائل "من انا"؟ تعلم بداخلك انك فقدت نفسك و أضعتها بينما كنت تخوض رحلات في وجهات خاطئة، كلفتك هذه الرحلات ثمنا غاليا، لاسبيل لتغيير ماحدث، أو بالرجو�� بالزمن فليس هنالك آلة زمنية كما في قصص الخيال كل ما تملكه هي الذكريات والتجارب المريرة وتلك الندوب التي تطغى على جسدك لتذكرك دائما أنك لن تعود للشخص الذي كنت عليه وان كل ما بإمكانك ان تفعله ان تحاول بشكل ما او اخر ان تتقبل هذه النسخة الجديدة من نفسك...

[8jm-sh]

من أنا ؟ بدأت أشعر أني لا اعرفني

[elaphii]

من أنا ؟ لم أعد اعرفني بعد اليوم..

وكيف تحولت من شخص مبالٍ إلى شخص بارد ولا يهمه مشاعر أحد؟ كيف تجمد قلبي وصار لا يثير تعاطفه شي؟ اين العدل في ان يمضي جميع من اذوك في حياتهم وهم سعيدون بينما انت لست بالضرورة حزين ولكنك لم تعد تعرف من انت، كأن أجزاء منك قد بترت ولا سبيل لارجاعها، أخذوا اجزائك هذه وتركوك بلا يد قادرة على مد العون لاحبابها ولا قلب يرأف لما يحدث من أحداث حوله، متبلد ، كتوم ، لا رغبة لديك بأن تفصح عما بداخلك لأحد ولا بأن يفصح الاخرين عما بداخلهم، ما يحدث معك لا يعنيك ومايحدث لهم يعنيهم هم فقط، تجلس وحدك متعمقا في وحدتك، تعلم جيدا ان لديك أشخاص يودون البقاء بجانبك ولكنك تدفعهم بعيدا عنك دون أن تشرح لهم لماذا ، كيف لهم ان يفهموا انك ماعدت أنت انت؟ لذا تتجنبهم ولاتتكبد عناء التبرير، انت غارق في وحدتك الى حد الجنون، تتأمل ذاتك وتتسائل "من انا"؟ تعلم بداخلك انك فقدت نفسك و أضعتها بينما كنت تخوض رحلات في وجهات خاطئة، كلفتك هذه الرحلات ثمنا غاليا، لاسبيل لتغيير ماحدث، أو بالرجوع بالزمن فليس هنالك آلة زمنية كما في قصص الخيال كل ما تملكه هي الذكريات والتجارب المر��رة وتلك الندوب التي تطغى على جسدك لتذكرك دائما أنك لن تعود للشخص الذي كنت عليه وان كل ما بإمكانك ان تفعله ان تحاول بشكل ما او اخر ان تتقبل هذه النسخة الجديدة من نفسك...

[shoresoflavander]

اشتاق اليك ولكنني اعلم كم باتت عودتنا بلا طعم

لا متعه في وجودك الان ولكنني اشتاق لشئ ما

لا اريدك ولكنني لا اريد بدونك

هناك شيء مازال يفتقد شئ فيك ..ولكنني لم اعد اعرفك ولا اعرفني..

ياليتنا بهذا الوضوح

ولكنني لا الومك ابدا فأنا لست كذلك

لا اعلم ماشا اريد ولا ماذا أشعر لم اعد قادره علي التعرف علي الايام ولا تحليل تلك المشاعر المتناثرة

لا استطيع سوي البوح بأنها مجرد بقايا مشاعر ولككني لا اعلم ماذا تنوي هل ستعود يوما ام تتلاشي

لم استطع التعافي من وجودك ولا من غيابك ..كلا الحالتين يأسران جزء ما داخلي ..

احب كن أصبح شخص جاد في غيابك كم اتعلم واجرب واتطلع جاهده لتلك الاحلام ..ولكن ها هنا المشكله ..تلك الأحلام ..معك حلمت تلك الأحلام وانت معي حلمت ..

لا أفرط بهم ..ولكنني لا اعلم أن كنت استطيع حقا التفريط بك ..

يا ليتني لم استطع ..يا ليتني اعلم اني سأكون معك بقلبي مهما جري الزمن ..ولككني حقا لا اري سوي نسخه جديده مني لم اكن اريدها يوما ..شخص جديد يعشق التخلي

لا يثق ولا يأمن

لم يعد قلبي يطمئن إذ لم يكن بمفرده

اصبحت لا اقبل شريكا في معركتي ولا قائدا غيري

لا اريد تلك الصديقه ولا ذاك الحبيب

صرت ابتعد عن كل ما يعلق قلبي به

ربما لاني لا استطيع الخساره مجددا

لذلك لا اريد وجودك من كل قلبي

ولكنني اشتاق احيانا وابحث عنك ابحث عن كلماتك و ملامحك اللطيفه

ادعي في كل صلاه أن تكون بخير وان لا يتعلق قلبك ولا قلبي بشئ لن يكون يوما لنا ..ادعو بتوفيقك وجبرك وطمأنينتك ..ولككني لا استطيع الدعاء أن اراك نصيبي أو نلتقي يوما .. لا اريد حقا وجودك معي ولككني اريد رؤيتك سعيد .. عزيز انت علي قلبي و أن ضاقت بك الدنيا فقلبي مكانك الآمن يا صديقي

[fetouh7]

لا أنتمي إلي أحد، ولا أحد يعرفني ولا أنا اعرفني

Paris,texas

[kaichangee]

26-99

اكتب لك مجدداً

هارباً مني، كذلك من كل شيء

اجد صعوبة في النظر الى الأمور بعد مرور العديد من الأيام المتراكمات فوق بعضها البعض، اتناسى ذلك و كأنه لم يحط على أرض ذاكرتي يوماً، غير اني ارى الهضاب قد طالت شاهقات لتصبح جبالاً.

حينها اعلم اني بنيت الحواجز حولي

و تجاهلت ذلك حتى نسيت ما هيته بالنسبة لي

و غدوت بعد ذلك فارغاً من شتايّ لكي لا اعرف عني

-انا الذي لا اعرفني

[fozdoaa]

تلازمني مشاعر متناقضة تجاه الأشياء، وتجاه نفسي..

حتى أنني مرات أضيع بين شعوران ولا استطيع أن أُجزم أيهما الأقرب لي..

أضيع عن نفسي، ولا استطيع أن أُحدد إن كنت أنا تلك الصورة في صالون بيتنا القديم، بقميص أبيض يُشبه فتيات الإعلانات كما كانت تقول إحداهن وابتسامة صادقة ترى من بين أعينها الحلم، أم أنني هذه الفتاة الضائعة في غُربة تألفها بابتسامة تُخبئ الألم بين جفنيها..

أحيانًا أكون غُربة بكل ما تحمله من وحدة وتمسك بالغريب..

ومرات انتماء كمدينة انبتتني ولا استطيع أن أترك جذورها التي تمدني بالحياة .. والمعنى..

أحيانًا أكون الفراغ والصمت كالليل من دون نوم أو جدوى..

وأحيانًا أكون الأشياء كلها والروح والوجود.

أُذكر نفسي أحيانًا بطباعي، كأنني اعرفني لأول مرة..

أقِف أمام المرآة وأُخبر نفسي عني أنني أُحب الروتين، ولا استطيع العيش بدون عاداتي البسيطة حتى التي أحاول أن اتخلص منها أحيانًا..

ولا أُنكر أنني مرات أهرب من الروتين كطفل يتمرد..

أُذكر نفسي أنني سريعة الملل رغم أنني قد أقضي ساعات أُعيد شرح القضية نفسها للشخص ذاته أيام متتالية..

أُذكر نفسي أنني لازلت أنا رغم اختلاف المشاعر وتناقض المعاني واستهتاري لنفسي وغضبي الهادئ الذي تعلمت أن ابتلعه كما ابتلع رأيي الذي أدركت أنه لن يفرق كثيرًا إلا لنفسي..

أعترف لنفسي أنني لازلت اخجل، وأن صوتي الثابت ينبع من تكرار الكلام قبل أن أقوله لأول مرة، وأن شتات عيناي أصبح لا يُدرك إلا عن قُرب..

ربما لذلك ابتعد..

أنجح أحيانًا أن اتأقلم لشعوران متناقضان دون أن اضيع من نفسي..

وإن ضعت؛ سأكون في زاوية سلام من العالم تستطيع أن تحتويني بكل انتمائي وغربتي.

- فاطمة علي