#كليا

[marwa-el-zeiny]

ف آخر السنه دي وع غير العادة انا مش ممتنه لنفسي ولا حاجه انا ممتنه لعيالي ،امبارح لقيت نفسي بفكر ف السنه اللي عدت دي وقولت دي كانت اخف سنه ومفيهاش تُقل وبلاوي كتير بشوية تفكير واسترجاع للأحداث لقيتها سنة كارثيه بكل المقاييس وان الواحد طلع منها معافي بدنيا ونفسيا قدر الإمكان دا كدا بطل 😃،فجيت اركز بقي امال ليه كنت مفكراها سنه خفيفة وكانت الإجابة انه عيالي الله يباركلهم مكانوش سايبنلي فرصه أفكر ف أي حاجه 😂 يعني من وانا عيلة وانا لازم لازم أول ما اصحي افضل نص ساعه صاحيه ف السرير مبعملش حاجه غير اني بفصص كل التصرفات اللي بدرت مني ومن اللي حواليا والنتيجه كانت اني بقوم ع يوم جديد بس متلغم بمشاعر سلبيه وتدقيق ف تفاصيل ملهاش عازة والله السنه دي بدون ما اخد بالي انا بصحي ع ميما قومي الشمس طلعت ،مامي احنا هنتغدي ايه النهاردة اه انا ابني بيصحي دا السؤال اللي بيسألهولي اول ما افتح عيني لانه بيصحي قبلي 😃فمكنش عندي رفاهية النص ساعه ف السرير اول ما اصحي واللي مطلعتش رفاهية ولا حاجه بالعكس دي كانت من اقوي اسباب استمرار علاقتي بكل اللي حواليا سنه اضافيه مش فاكرالهم اي حاجه غير ايه يا ولاد الحلاوة دي انتو صمدتوا معايا سنة كامله 😃

[maarrrwa]

أنا هنا لم أبرح الأرض

لأني مازلت ألمح طيفك

لا يمكنني المغادرة كليا

فبعض الوعود مقدسة

في داخلي ..

لن أكون يوماً عابرة

حتى بحاضرٍ جعلني غابرة

كنتُ رغما ولازلتُ هنا

وأنت تلهو بإسم الهوى

تجرأت ومقاصلك زعزعتي

وما علمت أن قلبي يهيم

بعزلتي حد التبلد ..

من ملامح صورة لعلني

أكتب ما تخبئه ألوانها الذابلة

وصدقا ما رأيتها بائسةً

بقدر سلوان جوارحها

فعندما نلوذ ندرك أحقية

ذواتنا قبلاً وبعداً وفي أواسط

الأمور ،، برمتها !!

الحقيبة فارغة وربما بها

شيئا من إندفاعي وضياعي

الدخان نفحات ذكرى

تبخرت بعدما إختمرت

فتمرغت بالأنين جُرعات .

من وحى صورة ليس إلَْا.

🤍🦋🤎

[3ssam3adel]

“و قد مضى ��اما آخر “

أضعت الطريق في أبريل، وشعرت بالوحدة في يوليو، وفي ليال أغسطس تعثرت ودهست في سبتمبر، أما في اكتوبر ونوفمبر كسرت بالكامل، وها نحن على مشارف إنتهاء ديسمبر وأنا إنطفأت كليا ومات كل أملا في داخلي وإحترقت بشعوري، كل ما أشعر به الآن امراً مختلفا عن الحزن ... فالحزن عابر ولو بقي لما كانت أذيته كبيرة، فأنا في أسوأ الأحوال.

[romanticpapers]

الكاتب في الغالب لا يقدم حلولاً وليس مطالباً بذلك وإنما فقط يعرض تجارب قد تكون واقعية أو محض تخيل وبأحيان ليست بالقليلة مزيج بين هذا وذاك.

الكاتب ليس بهارب من حياة أو واقع خاص وإنما يبحث فقط عن صياغة وقولبة وتأطير مواقف الحياة كمحاولة لابرازها وعرضها عرضاً مستساغا.

الكاتب يدون ما يدور بخلده ويقدمه لقارئ قد يستفيد منه بحياته الخاصة كنهج لأمور يتبعها أو أخرى يتجنبها كاخطاء وقع فيها من قبله وعليه عدم تكرارها.

وبالنهاية كلام الكاتب ليس قرٱنا أو نصا مقدسا بل رؤية بشرية قد تكون ارقى من رؤى العاديين من البشر وربما كانت دون ذلك وعليه عدم الانزلاق كليا لكل ما يكتب أو يسطر على الورق ولا بد أيضا للقاريء كي يكون نابها أن يمتلك وعيا خاصا.

قرأت من فترة بعيدة ولكني لا اتذكر بالضبط من القائل وإن كانت بكتاب أم برواية أم مجرد حوار صحفي. لكن المهم.. ذكر الكاتب ما معناه أن الرواية بمجرد خروجها للطبع والنشر لم تعد ملكا لمؤلفها بل للقراء والنقاد وحتى مخرجي السينما والتلفزيون والمسرح... أي ان رؤية الٱخرين وفهمهم لمضمونها سيكون هو الغالب عند قرائها او من سيعالجها فنيا بأي صورة. ولكن بذات الوقت فالمؤلف غير مسؤول عن فهم القاريء لم كتب ولا يمكنه بالطبع أن يضع ملصقا على كتبه بأن "الكاتب ليس مسؤولا عن سوء الفهم" أسوة بما يذكر بتعليمات التشغيل في كتيب ارشادات المستخدم المرفق مع أي جهاز كهربائي ضمن شروط الضمان عند حدوث أي عطل "الشركة غير مسؤولة عن سوء الاستعمال"!

[marmarika-world]

فعليا محدش فينا بيعرف يعذر حد، عشان محدش بيعرف يحط نفسه مكان حد كليا بأفكاره و ظروفه و يشوف كان هيتصرف ساعتها ازاي، كلنا بنستسهل نلوم بعض و نتخيل إننا بنعرف نتصرف أحسن من اللي اتصرفوا، بس لما الأيام بتدور و بنلاقي نفسنا اتحطينا ف مواقف شبهها أو هي هنعذرهم ساعتها و نفهم إننا مش أحسن حد بيتصرف ف العالم و إن اللي عملوه مش غريب زي ما كنا متخيلين .

[sama-dai]

عزيزي؛ لقد أصبحتُ عبئًا على نفسي. ها أنا أرفض نفسي كليا، كما رفضني الأحبه. لا لوم على أحد، كما لا لوم عليّ. عالقة في المنتصف. الموت يحتلني، والحياة تتبدى كوهم. ها أنا أغلي من الداخل غضبا عليّ أحيانا، وعلى العالم أحيانا أخرى. لم أعد أتعرف عليّ. أتدري أني أندم في الصباح على كون أني لم أمت في الليلة السابقة؟ عزيزي؛ أيمكنك عناقي؟ ليس أي عناق، وإنما ذاك العناق الذي يمكن لي فيه أن أنهار كليا باكية على أشياء مضت - وربما أيضا - أشياء لن تحدث؟ لا يهم؛ فقد ينتهي بي الأمر بالشعور بالذنب تجاهك، والذعر بعد ذلك لفكرة أني قد أفقدك بعدها لأني أشكل عبئا عليك! عزيزي؛ توقفت الكلمة عن أن تكون مصدر سلوى أو عزاء لي، ربما لذلك أوشكتُ على زهدها. لا أرى أو أسمع إلا الحرب القائمة بداخلي. وكأن العالم كله تمحور حول الألم، الخذلان، الرفض، الحزن، والغضب. أرتعد خوفًا كلما وجهتُ النظر إلى الداخل. أيمكن لهذه الليلة أن تكون الأخيرة، أم أني سأجبن كالعادة؟ كلمة "أخيرة" تحفز بي الرغبة في الكتابة بشكل واضح وصريح عن كل شيء وأي شيء قبل أن أغلق شاشة عيني للمرة الأخيرة! ولكن ينقصني بعض من القوة والشجاعة. أنا العدو الأكبر لنفسي. أعلم وأعي ذلك جيدا. عزيزي؛ أنت وهم، وأنا وهم. لا يتحقق الوهم وإن كرستَ كل حياتك في التصديق به! تلك حقيقة أدركتها مؤخرا. بين برد الصمت، وخيانة الذاكرة، يتبدى لي الموت وكأنه المفهوم الأجمل على الإطلاق! لا تقاطعني، أو تجادلني؛ فعقلي الممزق عاجز عن تخيل أي نشوة قادمة. قيل لي يوما "إن هُزِمتِ في معركة ما، لا يعني ذلك انتهاء الحرب بهزيمتك!" ولكن ماذا إن كنتُ عاجزة عن خوض معارك أخرى؟

[mariam-ramad25]

"ظن أن الحزن انتهي،ولكنه في الحقيقه قد تمكن منه كليا."

[mr-wolfenstein]

Out Of Context

النهاردة زي انتهت رحلتي في اسيوط. عدت زي سنه ونص هنا. من 4 سبتمبر 2023 لحد النهاردة

And At the End, and Through it all, I wanna confess that I will miss here so much.

رغم جميع المساوئ الا اني ممتن لكل شيء هنا. رغم ان هنا انتهت عندي عادات كويسة بس مكنتش متخيل ان المكان هيكون so warm to leave and it's hard to confess like it felt like home.

للاسف حزين اني مش هقضي شيفت رمضان هنا. رمضان اللي فات هنا كان من افضل رمضان اللي مر عليا. كنت الي الله اقرب ما يكون. كان قلبي متعلق بالله. كنت في قمة راحتي النفسية. ختمت القران خمس مرات. ذاكرت كتير. ابتديت حفظ قران.

حاليا مش نفس الايمان. كنت بحمد ربنا انه اصطفاني انه يهديني ليه - يهدي من يشاء - و اتمني اقرب ليه بنفس الايمان تاني لاني مفتقد اني اكون كليا متعلق بالله مش بشيء تاني. يارب اهديني

قاعد دلوقتي بسال نفسي سؤال. يا تري الفتره دي في اسيوط علمتني ايه؟

حاسس بعد السؤال ان ذكريات المكان ده بتعدي لحظة بلحظة قدامي وانا حزين قدامها. مكنتش متخيل اني هتعلق بهنا.

بني غالب: البلد اللي علمتني احب القران واحب اوي اسمعه و اتلذذ بسماعه واني ابدا احفظه.

الزملاء المهندسين: اللي لقيت منهم حب و احترام وحسيت اني حد كويس و يفوق سني خبرة وعلم و مكانة و لقيت وسطهم دفيء واحتواء و حب.

البلد: اللي مشيت فيها بلا هدف و السماعة في ودني و لقيت في ده هدوء جميل. و Cilantro و CoffeeShop Company اللي عمر ما القهوة هناك عجبتني بس الاحتواء اللي هناك اللي حسسني اني ممكن التمس من هناك هدوء استكين ليه.

محمود: ده حقيقي من الثمرات اللي ممتن لربنا اني قابلته وهو حقيقي نعمة في حياة اي حد.

مصطفي: الفتره اللي فاتت كان وجوده بيهون مرور مشاكل كتير.

محمد جمال: he reminded me of some lost vibes and helped me to recover some old wounds.

الشغل: اللي بالحجات البسيطة اللي كنت بعملها بتلقائية اداني Value و trust كنت بنبهر بيهم.

علي المستوي الشخصي فيه حجات بسيطة اتغيرت.

زمان مكنش يفرق معايا نظرة الناس حوليا. ولا انه شايفين اني وحش او حلو وحتي لو عرفت انهم شايفيني وحش مكنتش بهتم اني اوضح. انا كنت عمل زي Delete لكل الناس حوليا و كنت مكتفي بحالي و مش بطلب ود ولا بسعي لصداقة حد و كنت دايما بعيد جدا اني اتكلم مع حد و مكنش في مساحة ل ده ك شغل او اي شيء

حاليا بعد الفتره بتاعت اسيوط بقي فيه مساحة اني اتكلم مع حد ويبقي فيه ناس ف الدايرة بتاعتي بس معنديش اي اهتمام لنظرتهم ليا لاني عندي ثقة في نفسي اني شخص كويس وهما لو شايفني مش كويس ممكن ببساطة يمشوا انا مش بسعي ل اني اكتسب ود وحب حد حواليا.

مصطلح الود اللي عرفته خلال الفتره اللي كان قلبي قريب فيها من ربنا

ان الحب ده هو الكلام عن الحب. و ان الود ده هو الفعل اللي بيعبر عن الحب. و ان اكتر شخص ودود ف الكون هو ربنا. و مفيش حد هيحبني غير ربنا. ف حبي زاد لربنا اكتر و بقيت اعمل افعال اوده بيها و كان بيودني حتي وانا كنت برتكب ذنوب لانه اكتر حد رحيم و حنون و غفور وده كان بيحببني فيه اكتر.

مصطلح القوة حقيقي معرفتش معناه غير مع ربنا. و حقيقي مفيش قوة غير مع الله. و اكتر حد محظوظ هو اللي ربنا بيهديه ليه و يقربه منه.

مصطلح الاختبار. و ان لو انت بطلت حاجة مش كويسة بتعملها خليك واثق ان ربنا هيختبرك بيها مره و اتنين وصدقني هيكون جزاءه ليك كبير لو نجحت ف الاختبار.

المكتب بتاعي الي كانوا زي اخواتي الكبار رغم اني مديرهم. و رغم انهم طلعوا عيني بس الفكره اني بعيد عنهم. هيوحشوني جدا.

بالاخص ابراهيم لما بيقرا قران و هشام و بيشوي.

I am So Sad this Journey Had To End,

The memory of Asyut will Always Bring Me Peace...

Tears to the Good me Memories the Ends Now,..

To Be Continued in the Next Destination.

Sadly

Mr. V

[semi-stories]

أنا خائفة يا أستاذي.. تقول مرتعدة.. يمسك يدها.. يضمها لصدره.. يجلس على الأريكة ويجلسها على حجره.. تدفن رأسها بصدره.. يربت على كتفها.. يقبل رأسها.. يهمس ��شعرها قائلا: لا تخافي يا صغيرتي.. يمسد شعرها بأصابعه ويعبث بخصلاتها.. يضع يده على صدرها الصغير ويربت عليه بحنان.. ثم يترك يده راقدة على نهديها.. تتنهد وتنفث زفيرها الذي ينفذ من بين فراغات ازرار قميصه كنسمات دافئة تلاعب وتداعب عشب صدره.. يضم أصابع يده نحو كفه ليحتوي بينهما أحد نهديها الصغيرين.. تنكمش نحوه ليزداد التصاقها به.. يحس بقضيبه الذي بدأ إنتصابا خفيفا وقد تطور لصلب وقاس يضرب مؤخرتها.. من المؤكد انها شعرت بوخزه لجسدها ولكن الأمر لم يزعجها وتغافلت عنه بل وكانت تتحرك حركات بطيئة في الاتجاهات الأربعة لتحصل على وضعية تريحه وتريحها.. امتدت اصابعه لتفك ازرار بلوزتها فقالت له: ماذا تفعل يا أستاذ؟!. رد عليها قائلا: إن الخوف عالق بثيابك ساخلعها عنك لأنفضه عنها ثم ألبسك إياها مرة أخرى.. الكلام غير مقنع ولكنها اقنعت نفسها به.. وابدت تصديقا له بعدما أثارتها عبث اصابعه وملمس ثيابه ودفء جسده الذي كان أبوي في البداية و لكنه تحول لعاطفة أخرى بذلك المنتصب أسفلها..أستهل اللقاء بعذب الكلام.. ثم أتبعه برسل غرام من قبلات.. بينما أنامله تبدأ بفك أزرار ثوبها.. أخذت يده تسحب عن كتفيها ثوبها.. تجاوبت معه بالخروج من الثوب بنعومة كأفعى تنسلخ من جلدها لتتعرى كليا لتصير بلا ثوب غير جلدها.. حسب أنها قد صارت تحت السيطرة ومهيأة تماما لمواقعتها فإذا بها تنسحب من تحت ظله لتتحول لفرسة برية جامحة تنطلق يمينا ويسارا تراوغه وهي تتضاحك بغنج تشاركها فيه كل مفاتنها المتقافزة.. لا يخيفها كونها فريسة.. الذي يحزنها أن يكون قنصها سهل..كان عليه أن يتحول لراعي بقر ليرمي أنشوطته حول رقبتها ويسيطر عليه ليروضها وتنصاع لأوامر.. وقد تم بعد مجهود شاق.. وحينها اعتلاها كفارس ماهر ليواصل بها سباق الليل!

[nourr-9]

فيه عدم توافق بيني وبين يوم الجمعة اللي هو يوم من أيام ربنا الجميلة ومن جوايا بستحرم أقول إن مبحبوش مش عارفه ليه

صاحيه عندي طاقة أعمل كل حاجه بجد رغم إني لسه بفوق من وقت ما صحيت ولسه هبدأ يومي ، عارف اللي بيتكلم كتير مش بيعمل بس العكس معايا تماما ،، وحاجات بفكر نفسي بيها مفيش حد سابقني وكل حاجه بتيجي في وقتها لما أكون جاهزة ليها كليا ،،، رب الخير لا يأتي إلا بالخير ❤️

لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا ✨️

[readwithmounia]

عند النظر إلى الخلف بعد مرور الوقت تبدو حياتنا بالغة الغرابة والعجب وحافلة بأحداث تكاد لا تصدق، تتطور بأشكال عصية حتى على التخيل ! إلا أنها حين تقع في الحاضر، لا نجد فيها ما هو غريب أو عجيب مهما أمعنا النظر في كل جوانبها. إن ما نراه، في الحياة اليومية المتواصلة، عبارة عن أحداث منطقية تدور بشكل اعتيادي كليا. ومن الممكن أن لا يكون لتلك الأحداث أي منطق؛ لكننا إذا أردنا فهم منطقها من عدمه، فعلينا أن ننظر إليها من مسافة زمنية بعيدة .

هاروكي موراكامي، مقتل الكومنداتور

[marwa-el-zeiny]

التعامل مع الأطفال بيفكرني بمشهد ملحمي متكرر ف أفلام اسماعيل يس ف مستشفى المجانين..

بيلاقي شخص عاقل ويطمن ويقعد يفتح معاه حوار عميق فجأة يعمله حركة متخلفة غير متوقعة.

زين معندوش مستوي تعليمي ثابت اللي هوا أوقات شاطر أوي وأوقات تانيه بحس انه أبيض يا ورد فقاعده بتكلم معاه أن كل إنسان بيبقي ف وراه واجبات ومسئوليات وأننا لازم نعملها وان محدش هينجح ولا هيحقق حاجه لو عمل الحاجه لما يبقي مزاجه حلو بس، والحقيقة الواد مقصرش ولقيته بيسمعني بمنتهي الاهتمام والاستيعاب أو انا كنت مفكرة كدا لغايه ما قاللي عارفه يا ميما انا كنت شاطر اوي النهاردة ليه قولتله ليه يابابا قاللي عشان كنت لابس الجاكت اللي عليه التنين فبحاول استوعب العلاقه قاللي الجاكت دا جاكت حظي ببقي كويس وانا لابسه فكنت بحاول اسمعه بنفس الاهتمام عشان الليله متقلبش نكد لغاية ما قاللي هنعمل ايه لما الجاكت دا يصغر والموضوع تحول كليا الي حالة بكاء داخله ف ساعه الا ربع انو عايزني اشوفله حل يا ميكبرش يا الجاكت يكبر معاه !

[hesen71]

كشفرة للكون

اقولها لك

واسعة كليل

عصية علئ الفهم للبعض منهم

في،رقصها معي تكتب الارض بخطواتها الف الف لغة للحب

ترقص،واكون انا اتبعثر كليا على خصرها

ارفع شراعاتي،وتبحر سفينتي في عينيها

اشعر وانا اكتب لك ان يداي تزقزق كالعصا��ير

[nadaa1111]

الستات عموما بالفطره بتحب تعتمد عالراجل في حاجات كتير وتحس انها مُحاطه بيه وفي امان حتي لو حاجات هي قادره تعملها تحب تشوفه هو بيعملهالها برضو فلو ملقيناش الحاجات دي في الراجل اللي في حياتنا وفاهمها وقادر يسد جوانب كتير في حياتها فينسحب احسنله خصوصا لو هي ست معتمده علي نفسها كليا ومش محتجاله واحتياجها ليه كان دلع بالنسبالها

[sevenoctober7]

The main New York subway is completely closed by American Jews who are angry with the Zionists in Israel and demand an urgent halt to the bombing of Gaza.

مترو نيويورك الرئيسي يتم إغلاقه كليا من قبل اليهود الإمريكيين الغاضبين

من الصهاينه في اسرائيل ويطالبون بايقاف عاجل للقصف على غزه

[tulipoblacknaqaa]

الجزء الثاني من اخبار البطوله والشرف في وحدة الامن السيبراني القساميه - امر ابو مجاهد بتشكيل جيش القدس الإلكتروني على مستوى الامه ، ضم اليها المبرمجين من الشباب من كافة الدول العربية والاسلاميه، يعملون بصمت وسريه تامه نفذوا اول هجوم واكتساح لانظمه العدو في فبراير 2019 , حيث هاجموا 30 الف هدف إلكتروني بنجاح .. وبع��ها استهدفوا أنظمة شركة Evigilo الاسرائيليه المسئولة عن ارسال الإشارات اللاسلكيه واستولوا وتحكموا بأنظمتها كليا .. تذكروا موجة انطلاق صافرات الإنذار الكاذبه ، كانت نتيجه مباشره لهذا الجهد والعمل التقني المتقن ..