#صديقاتي

[a-a19]

"أنت الرفيق المُختلف ، الناس ناس إنما أنت الكتف.."

[sarahlovesstars]

بعد أقل من شهر من الآن سأترك منزلي و أنتقل إلي شقة أخرى أنا و صديقاتي؛ سأودع المكان الذي صنعت به الكثير من الذكريات السعيدة و الحزينة أيضا .لم أكن أعلم أنني سأشعر بالحزن لتركي ذلك المكان ، فمنذ أول يوم انتقلت به إلي هذه الشقة كنت أشعر بالضيق ما كان يرضيني بعض الشيء أنها كانت قريبة من جامعتي، وأهم شيء أن غرفتي كانت كبيرة وبها نافذتين نافذة صغيرة و نافذة كبيرة جدا كنت فرحة بها كثيرا، فمنذ مشاهدتي لصور الغرفة كنت أتخيل نفسي كل يوم أقوم بفتحها ومن ثم أتنفس الهواء وأنا أنظر للسماء وأشعة الشمس تضيء الغرفة بأكملها وأشاهد الغروب والشروق تلك المشاهد البديعة التي تتجلى قدرة الله سبحانه وتعالي بها. جاء يوم انتقالي وحدث اسوأ شيء فتحت النافذة أنا وصديقاتي في الليل وإذا بي أرى خلية كبيرة جدا من النحل تغطي الغرفة بأكملها مثل أفلام الرعب لم أكن اعلم ماذا سأفعل لو لم تكن أختي معي في ذلك اليوم جلست أبكي لها لساعات طويلة و من حينها لم تُفتح النافذة الكبيرة أبدا شعرت حينها أن ذلك السكن مشؤوم مثل السابقين و لكن مع ذلك كان عليّ تقبل أن نافذتي لن تُفتح مرةً أُخري وأيضاً كان عليّ تقبل صاحب السكن وزوجته غليظيّ الطباع وجيراني المتطفلين والأصوات والحركات الغريبة بداخل الشقة فكلما كانت تشكو أي واحدة من صديقاتي من تلك الأمور كنت أردد دائما ( ده تلاقي الخشب بيريح يا بنات متقلقوش، تلاقي في فيران ف البلكونة ولا حاجة متخافوش دي فيران يعني ، عادي عادي بنتونس بيهم، قولوا ليهم يطلعوا الحاجات اللي اختفت فجأة وهما هيسمعوا الكلام إن شاء الله ) تقبلت الوضع وصنعت ذكريات لن أنساها أبدا سأظل أتذكر ضحكاتي أنا وصديقاتي و أحاديثنا في الشرفة وجميع أكواب الشاهي التي شربناها سويًا وجميع الأكلات التي صنعتها لهم بكل حب، حتى نافذتي الصغيرة التي لطالما كنتُ ساخطة عليها لكونها صغيرة كانت هي ملجأي في أوقاتي الصعبة فكنت كلما أشعر بالضيق أنظر منها إلي السماء وأتحدث إلي الله عن آلامي، و مثلما سيتذكرني يوم القيامة كل ركن في الشقة صليت به أنا أيضا سأظل أتذكر كل ركن في الشقة صليت به أنا وصديقاتي أو دعوت الله به سأتذكر أحاديثنا عن الله وعن رحمته سأتذكر أريكتي التي كانت صديقتي في جميع أوقاتي أما أكثر الأشياء التي سيحزنني توديعها هي شجرة التابوبيا الصفراء التي كانت تطل شرفة المنزل عليها ونافذة الصالة التي كنت أرى منها السماء بوضوح وهي مزينة بالنجوم وبالتأكيد نافذتي الصغيرة أيضا.

[arourasblog]

"لا سرور يعدل صحبة الإخوان، ولا غم يعدل فراقهم، والغريب من فقد إِلْفَه، لا من فقد منزله".

*الشافعي رحمه الله

[22samsoomy]

اعان الله من تعثر ولم يجد ام يهرع اليها ويقول ادعي لي يا امي 💔

[shatha-alrooh]

وتَضِـــــيْقُ أنفَاسُ المَدَى وتَضِيقُ

ويَجِيءُ فِي ثَوبِ الخَلاصِ رَفِيقُ!

مَا أجمَلَ الدُّنـــــيَا بِمَــنْ نسْلُو بهِ

يَكْفِيكَ مِنْ نِعَمِ الحَــيَاةِ ‎صَدِيقُ🩷

✍️🏻عبد الله السعيدي

[abanoubnader1]

‏"آختر لقلبك ما يَليق بِه؛ فخير القلوب أحنها…" - - - - - - - - - - - #صباحيات #صباح_الخير #صباح #صباحات #منشن #منشن_احبابك #منشنوهم #منشنووو #منشن_صاحبك #بيست_فريند #بيست #صديقتي #اصدقاء #اصدقائي #اصدقاء_للابد #صديقتي_سعادتي #صديقاتي #حب #سنابيات #سناب_شات #قصاصات #اقتباسات #ادبيات #اكسبلور_explore #اكسبلور #كتابات #اهداء https://www.instagram.com/p/CpKf9N5o44Z/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[callmedolleyes]

وندي ميمز ٢٠١٤❤️

[ward77]

كنت أتأمل في جملة قرأتها مساء الأمس، وقالتها لي إحدى صديقاتي اليوم:

"فاقد الشيء ��ا يُعطيه."

وجدت أنّ فقدان شيء ما يُعلّمنا كيف نكون أكثر إحساسًا وإنسانية. فالروح التي تأذّت هي التي تستطيع أن تُحِب بصدق وتُشارك الآخرين دفء قلبها. إنّ الذين فقدوا هم بالضبط من يعطون بلا حدود، لأنهم يعرفون قيمة ما فقدوه ويرغبون في منح الآخرين السلام الذي يتوقون إليه

إذا كان القلب قد فقد بعض سلامته، فإنّه يظلّ مصدرًا دافئًا للحب والعطاء. فالذي يفقد شيئًا قد يصبح أكثر قدرة على تقدير قيمة ما يُعطِّى لغيره

فقدان شيء ما لا يجعل منّا محرومين، بل قد يجعل منّا مانحين أكثر سخاءً وتفهّمًا

فالقلب المجروح هو الذي يعرف كيف يضمّد جروح الآخرين..🤍🥺

[fatti97]

توي اصحى من النوم دخلت سناب ولا صديقتي دازتلي فيديو لشكلها before and after sex ..فاك تهبل الكلبه قبل مرتب شكلها و بعد الكحل سايح و الشعر متبهذل 🔥 ،لازم اكلم فلان قريب عشان اصور نفس هالفيديو 😂🏃🏻‍♀️

احب صديقاتي الممحونات احبهم حيل❤️💘

[a-a19]

"لا خشية في اللقاء، الخشية تكمُن في أن تتصادف خطواتُنا ونحن لم نعد نحن، عدنا وكأننا لم نلتقِي يومًا غربـاء بعد ماكنا أعز الأصدقاء"

[samnyro7k]

الناس الحلوة💕

اصدقائي صديقاتي الاعزاء.❤💙🤍

جعل الله عيدكم فرحٌا بأعمال قُبلت و ذنوب مُحيت ودرجات رُفعت

*✨كل عام وأنتم بخير✨*

إظهار السرور في الأعياد من شعائر الدين، افرحوا بتمام النعمة وكبروا الله على ماهداكم وكونوا لفضله من الشاكرين.

واسألو الله أن يعجل بالفرج على أهلنا في غزة والسودان والمسلمين المستضعفين في كل مكان •

[diatribasymusas]

قدرة العقل على غلق أبواب لغرف لم تكن تعرف أنها موجودة، مبهرة، وأحيانًا مرعبة. الليلة هي كلاهما معًا. توقفت عن الكتابة منذ أربعة أعوام. أحدث إحدى صديقاتي وأخبرها أن الرأسمالية ووظيفتي الحالية جعلتاني أقضي ساعات الفراغ أفكر في صورة ذاتي بدل من أن أفكر في ذاتي ذاتها. لم أعد أعتمد على مواصلات النقل العامة لأن هناك باب في ذاكرتي عن مرات التحرش التي كنت أصغر من أن أميزها. في أعوام الجامعة والعام التالي لها، كنت كثيرة التأمل. أجلس حيث توجد نافذة، أو حيث يوجد باب... المهم أن أكون قريبة للسماء وللأرض، بينهما. في أسوء أيامي، كان هناك عطف غريب كان ليفوتني لو لم أنتبه. تلك اليد الصغيرة التي تمتد نحوي من كرسي أمامي، لطفل يمسك بقطعة بسكوت يعطيني إياها بعد شجار مع والدتي رفضت أن أتناول فطوري عقبها. الأب الذي يحمل حقيبة ابنته لأن يديها مشغولتان: إحداهما بحمل كتاب والأخرى ساندويتش. ثم هناك المطر والأشجار والسحاب وغروب الشمس الذي كان ينسيني مرارة الانتظار على كوبري أكتوبر. لم يكن الشاب اللطيف الذي كان يعمل معي بابتسامته الخجولة -رغم أنه لم يكن خجولًا- ولا حقيقة أني كنت أصغر من يعمل بالشركة لذا كنت فتاتهم المدللة، ولا حقيقة أنني كنت أعمل بالسينما، لم تكن تلك الأمور كافية لجعل يومي أفضل، لكنها كانت لحظة سقوط قرص الشمس في مياه النيل بينما أجلس مع مجموعة من الغرباء في عربة متجهة من ميدان لبنان إلى مصر الجديدة.

في الآونة الأخيرة، أجد نفسي أعود لأيام بعينها، وهو ما نفعله جميعًا. القليل من الحنين بين حين وآخر لا يقتل أحدًا. ولكن ماذا إن قلت أنني أيضًا أعود لمشاعر وأشخاص وانطباعات بعينها؟

في مرحلة ما، كانت طبيبتي النفسية ذكرت شيئًا عن تذكر الأشياء التي اعتدنا أن نحبها، وتخبرني أن أعود لهذه الأشياء لأرى كيف تجعلني أشعر الآن. أظن أنني وجدت عيبًا آخر للانقطاع عن الجلسات: الآن أعود لتلك الأشياء، ولا تحرّك في شيئًا.

في السابعة والعشرين، حياتي تبدو تمامًا كما تخيلتها: أشغل وظيفة ممتازة براتب جيد جدًا، أشتري لنفسي ما أريد وقتما أردت، وعلاقتي بأمي مستقرة بالقدر الذي يسمح لنا أن نتشارك الحزن والفرح، ولكنني لا أعرف كيف أستأنس الوحدة. أظن لهذا السبب لم أعد أكتب؟ أخشى أن أفتح أبوابًا لا أعرف أين وضعت مفاتيحها، وأخشى أن أكون قد تركت المفاتيح مع أشخاص قد رحلوا بالفعل. أخشى أن تفتح الأبواب في حضور من لا أحب أو من لا يحبونني، وأخشى الغرق، ولكن هذا خوف قديم تعرف بشأنه. أذكر ذلك السطر القائل: "ونعترف لنفسنا بأننا أكثر حزنًا مما مضى" ولكني لا أعرف ماذا أفعل غير الاعتراف. أريد أن أتأمل الأشياء، وأن أصبح -في عاديتي وإنسانيتي- جزءً مما يتأمله الآخرين. أريد أن ألحظ الغروب يوميًا، وأريد أن أرى الفتى غير الخجول مرة أخرى، فقط لأسأله لم أمسك بيدي بشدة ولقرابة خمسة عشر دقيقة متصلة في آخر مرة رآني فيها. أريد ألا أكون وحيدة، ولكني لا أريد للحنين أن يبتلعني ثم أن يلفظني داخل غرفة مهجورة داخل عقلي الذي لا يعرف كيف يهدأ.

[22samsoomy]

اي والله ارجعي ارجعي ارجعي 🥹😭

[iaiiil]

صديقاتي كل يومين يتكلمون عن احلامهم بانهم ينقلون ويحذفون الي يعرفونهم ويغيرون ارقامهم

‏ويسألون ليه عندي مشاكل فالثقه

[abanoubnader1]

مسمهاش بيحتاجوك وقت المصلحة.. اسمها ربنا جعلك سند وكتف وقت الضيقة لغيرك❤️

[smallbutkindcouch]

النهاردة عيد ميلادي وبالمناسبة دي أحب أقول إن عيد ميلادي بييجي مرة كل اربع سنين.. ويقال إن دا شيء نحس، بس عايزة أقولكم إنه نحس بجد ، لإن اتنين من أعز صديقاتي، واحدة فقدت والدتها يوم عيد ميلادي، والتانية فقدت والدها يوم عيد ميلادي.. والفكرة إن في المرتين كنت رايحة اقابلهم عشان نحتفل بعيد ميلادي.. انا بحس بإحراج أوي لما حد منهم يكلمني يقولي كل سنة وانتي طيبة.. وكل ما حد فيهم يحاول يحاول يعملي حاجات حلوة في اليوم دا بحس بالذنب اكتر.. وببقى عايزة اقولهم مش لازم والله أنا فاهمة قد إيه دي حاجة صعبة عليكم..