#صديقاتي

[a-a19]

"أنت الرفيق المُختلف ، الناس ناس إنما أنت الكتف.."

[sarahlovesstars]

بعد أقل من شهر من الآن سأترك منزلي و أنتقل إلي شقة أخرى أنا و صديقاتي؛ سأودع المكان الذي صنعت به الكثير من الذكريات السعيدة و الحزينة أيضا .لم أكن أعلم أنني سأشعر بالحزن لتركي ذلك المكان ، فمنذ أول يوم انتقلت به إلي هذه الشقة كنت أشعر بالضيق ما كان يرضيني بعض الشيء أنها كانت قريبة من جامعتي، وأهم شيء أن غرفتي كانت كبيرة وبها نافذتين نافذة صغيرة و نافذة كبيرة جدا كنت فرحة بها كثيرا، فمنذ مشاهدتي لصور الغرفة كنت أتخيل نفسي كل يوم أقوم بفتحها ومن ثم أتنفس الهواء وأنا أنظر للسماء وأشعة الشمس تضيء الغرفة بأكملها وأشاهد الغروب والشروق تلك المشاهد البديعة التي تتجلى قدرة الله سبحانه وتعالي بها. جاء يوم انتقالي وحدث اسوأ شيء فتحت النافذة أنا وصديقاتي في الليل وإذا بي أرى خلية كبيرة جدا من النحل تغطي الغرفة بأكملها مثل أفلام الرعب لم أكن اعلم ماذا سأفعل لو لم تكن أختي معي في ذلك اليوم جلست أبكي لها لساعات طويلة و من حينها لم تُفتح النافذة الكبيرة أبدا شعرت حينها أن ذلك السكن مشؤوم مثل السابقين و لكن مع ذلك كان عليّ تقبل أن نافذتي لن تُفتح مرةً أُخري وأيضاً كان عليّ تقبل صاحب السكن وزوجته غليظيّ الطباع وجيراني المتطفلين والأصوات وال��ركات الغريبة بداخل الشقة فكلما كانت تشكو أي واحدة من صديقاتي من تلك الأمور كنت أردد دائما ( ده تلاقي الخشب بيريح يا بنات متقلقوش، تلاقي في فيران ف البلكونة ولا حاجة متخافوش دي فيران يعني ، عادي عادي بنتونس بيهم، قولوا ليهم يطلعوا الحاجات اللي اختفت فجأة وهما هيسمعوا الكلام إن شاء الله ) تقبلت الوضع وصنعت ذكريات لن أنساها أبدا سأظل أتذكر ضحكاتي أنا وصديقاتي و أحاديثنا في الشرفة وجميع أكواب الشاهي التي شربناها سويًا وجميع الأكلات التي صنعتها لهم بكل حب، حتى نافذتي الصغيرة التي لطالما كنتُ ساخطة عليها لكونها صغيرة كانت هي ملجأي في أوقاتي الصعبة فكنت كلما أشعر بالضيق أنظر منها إلي السماء وأتحدث إلي الله عن آلامي، و مثلما سيتذكرني يوم القيامة كل ركن في الشقة صليت به أنا أيضا سأظل أتذكر كل ركن في الشقة صليت به أنا وصديقاتي أو دعوت الله به سأتذكر أحاديثنا عن الله وعن رحمته سأتذكر أريكتي التي كانت صديقتي في جميع أوقاتي أما أكثر الأشياء التي سيحزنني توديعها هي شجرة التابوبيا الصفراء التي كانت تطل شرفة المنزل عليها ونافذة الصالة التي كنت أرى منها السماء بوضوح وهي مزينة بالنجوم وبالتأكيد نافذتي الصغيرة أيضا.

[arourasblog]

"لا سرور يعدل صحبة الإخوان، ولا غم يعدل فراقهم، والغريب من فقد إِلْفَه، لا من فقد منزله".

*الشافعي رحمه الله

[22samsoomy]

اعان الله من تعثر ولم يجد ام يهرع اليها ويقول ادعي لي يا امي 💔

[shatha-alrooh]

وتَضِـــــيْقُ أنفَاسُ المَدَى وتَضِيقُ

ويَجِيءُ فِي ثَوبِ الخَلاصِ رَفِيقُ!

مَا أجمَلَ الدُّنـــــيَا بِمَــنْ نسْلُو بهِ

يَكْفِيكَ مِنْ نِعَمِ الحَــيَاةِ ‎صَدِيقُ🩷

✍️🏻عبد الله السعيدي

[abanoubnader1]

‏"آختر لقلبك ما يَليق بِه؛ فخير القلوب أحنها…" - - - - - - - - - - - #صباحيات #صباح_الخير #صباح #صباحات #منشن #منشن_احبابك #منشنوهم #منشنووو #منشن_صاحبك #بيست_فريند #بيست #صديقتي #اصدقاء #اصدقائي #اصدقاء_للابد #صديقتي_سعادتي #صديقاتي #حب #سنابيات #سناب_شات #قصاصات #اقتباسات #ادبيات #اكسبلور_explore #اكسبلور #كتابات #اهداء https://www.instagram.com/p/CpKf9N5o44Z/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[ward77]

كنت أتأمل في جملة قرأتها مساء الأمس، وقالتها لي إحدى صديقاتي اليوم:

"فاقد الشيء لا يُعطيه."

وجدت أنّ فقدان شيء ما يُعلّمنا كيف نكون أكثر إحساسًا وإنسانية. فالروح التي تأذّت هي التي تستطيع أن تُحِب بصدق وتُشارك الآخرين دفء قلبها. إنّ الذين فقدوا هم بالضبط من يعطون بلا حدود، لأنهم يعرفون قيمة ما فقدوه ويرغبون في منح الآخرين السلام الذي يتوقون إليه

إذا كان القلب قد فقد بعض سلامته، فإنّه يظلّ مصدرًا دافئًا للحب والعطاء. فالذي يفقد شيئًا قد يصبح أكثر قدرة على تقدير قيمة ما يُعطِّى لغيره

فقدان شيء ما لا يجعل منّا محرومين، بل قد يجعل منّا مانحين أكثر سخاءً وتفهّمًا

فالقلب المجروح هو الذي يعرف كيف يضمّد جروح الآخرين..🤍🥺

[2ayar]

نمتزج نحنُ الخمسة فنشكل معًا رِفقة تسكب في صدرك الدفء ممزوج بألفة حنونة وهذا والله أعز ما يملكه المرء!

من أهم فقرات اللقاء مع صديقاتي هي فقرة المطبخ بدءً من سؤال؛ ما علمتكم وش صار بهذاك الموضوع؟ وصولاً إلى سؤال؛ بس ياخي تدرون شاللي يقهر؟ ومن ثمَّ الاسترسال بالحديث والمداخلات وعلو صوت الضحكات. هذي تسولف والثانية تطبخ والثالثة تعاونها والرابعة تردد وراء الأغاني والخامسة مصوّر فوتوغرافي للقطات عفوية مليانة حنيّة، وأغلى وأجمل شيء صار في رِفقتنا هذي هو ( عبدالله ) اللي نسميه حفيد القروب، من أول نبض له في طيّات الحشا لين أربع سنون شكّلت أجمل ابتسامة وحنا نشعر بالأمومة تجاهه 😢💘💘💘

القلب ما ينسى ولا يسلى عنهم مهما طالت مدّة الوقت بلا تلاقي أو حتى باعدت بيننا المسافات، نحب بعض كننا اللي بيموت باكر، ونقاسم الضحكة من الوجه للوجه، ونمدّ يدين السعة في وقت الضيق، ونسمع يوم إن ماحدٍ يسمع، ونبدل المنطق بعاطفة ومرّات العاطفة بمنطق وعلى هذا نحمد الله يوم جمّل ال��ظ وعرّفنا على بعض! لأن الرِفقة من هالنوع رزق مشوار الدنيا يحتاج لها

[alia81994]

لدي لك من الصور والفيديوهات الأقل القليل في ذاكرة هاتفي، والكثير الكثير من الصور والضحكات في ذاكرتي أنا، بل وحتى الكثير والكثير من الحنين لكل أيامنا الحلوة والدافئة معك.

لا أملك أدنى فكرة لماذا لم أوثق كل لحظة جميلة كانت لنا معًا.

كلما حاولت وفشلت في استذكار أيامنا معاً، في استذكار ملامحك او حتى استذكار كيف كنا نمضي أيامنا بوجودك، يُفْجع قلبي.

يُفْجع قلبي ويأكلني الندم لانني لم التقط مئات من الصور لنا معاً يا بابا.

كلما خطر لي هذا السؤال، هرعت لاخذ الكثير من الصور مع العائلة.

أعراض الفقد تخيفني، خوفي الدائم من عدم وجود ذكريات تؤنس قلبي في حال قررت الدنيا حرماني ضحكاتهم يوماً ما كما حرمتني إياك.

هذا الفيديو القصير لجزء صغير من لحظاتنا الأحب على قلبي المتعب.

أذكره وكأنه كان بالأمس، بل وأذكرك وأنت تضحك على الخمسة شواقل التي أصريت أن أستبدلها منك بعشرة شواقل، وهددتك بأنني سأنشره "وأفضحك" إن لم تستبدلها.

كلما تذكرت ضحكتك في ذلك اليوم، والغماز الذي يصبح بارزًا كلما ضحكت أكثر، يضحك قلبي معك يا بابا.

استيقظ في كل صباح واتسائل: ما ضر هذه الدنيا البائسة لو بابا لسا هون مش العكس

ما ضرها لو بابا بلغ السبعين من العمر؟

ما ضر هذا العالم لو إستمرت صديقاتي بإخباري "شفنا ابوكي اليوم بالبلد، والله ابوكي مز وعيونه حلوين"

ما ضر هذا العالم البشع لو انني اليوم احتفل معك بعيدك الثالث والستون وألاعب لحيتك الرمادية واخبرك "ما انعم لحيتك بابا"

لو تدري كيف كل شيء يخصك حاضر هنا يا بابا: ابتسامتك، صوتك، رائحة البن المحروق الخاص بقهوتك الصباحية، قهقهتك وأنت تتحركشني لأضحك وأخبرك "بكفي مزحك تقيل".

كل شيء يخصك هنا حاضر، إلا أنت.

عيدك الخامس وأنت الغائب الحاضر.

الغائب الحاضر في قلبّي أنا يا "عامر".

خمسة سنوات وكإنك رحلت عنا البارحة

كيف ينسى الإنسان من فقد؟

طيب، كيف يعتاد الإنسان الفقد؟

الشوق أكل قلبي يا بابا

كل عام والغماز الحلو، واللحية الرمادية، والعيون الدافية في روضة من رياض الجنة.

كل عام وأنت في قلبي لآخر العمر حبيبي بابا.

اشتقنا يا بابا

اشتقنا لنناديك ونقول كلمة "بابا".

الى روح وريحان ورب راضٍ غير غضبان 🖤

[shouqherself]

قبل شوي كنت أسولف مع صديقاتي عن تطلّعاتنا لشركاء المستقبل، أكتشفت أننا كلنا كارهين الارتباط بأشخاص سطحيين، تقليديين، أشخاص نذبل معهم، أشخاص أكبر همّهم وش طبختي اليوم، أشخاص يسرقون منّا بهجة الحياة ويتركونا نتمرجح على حافّة الهاوية.. الله يبعدهم عنّا

[a-a19]

"لا خشية في اللقاء، الخشية تكمُن في أن تتصادف خطواتُنا ونحن لم نعد نحن، عدنا وكأننا لم نلتقِي يومًا غربـاء بعد ماكنا أعز الأصدقاء"

[fatti97]

عمومًا من الأشياء اللي تعلمتها بعد ما كملت ٢٧ ولا وحدة من صديقاتي مهما كبر غلاها لها دخل بوزني لو أوصل ١٠٠ و لها دخل بعلاقاتي لو جوي BBC .

[samnyro7k]

الناس الحلوة💕

اصدقائي صديقاتي الاعزاء.❤💙🤍

جعل الله عيدكم فرحٌا بأعمال قُبلت و ذنوب مُحيت ودرجات رُفعت

*✨كل عام وأنتم بخير✨*

إظهار السرور في الأعياد من شعائر الدين، افرحوا بتمام النعمة وكبروا الله على ماهداكم وكونوا لفضله من الشاكرين.

واسألو الله أن يعجل بالفرج على أهلنا في غزة والسودان والمسلمين المستضعفين في كل مكان •

[diatribasymusas]

قدرة العقل على غلق أبواب لغرف لم تكن تعرف أنها موجودة، مبهرة، وأحيانًا مرعبة. الليلة هي كلاهما معًا. توقفت عن الكتابة منذ أربعة أعوام. أحدث إحدى صديقاتي وأخبرها أن الرأسمالية ووظيفتي الحالية جعلتاني أقضي ساعات الفراغ أفكر في صورة ذاتي بدل من أن أفكر في ذاتي ذاتها. لم أعد أعتمد على مواصلات النقل العامة لأن هناك باب في ذاكرتي عن مرات التحرش التي كنت أصغر من أن أميزها. في أعوام الجامعة والعام التالي لها، كنت كثيرة التأمل. أجلس حيث توجد نافذة، أو حيث يوجد باب... المهم أن أكون قريبة للسماء وللأرض، بينهما. في أسوء أيامي، كان هناك عطف غريب كان ليفوتني لو لم أنتبه. تلك اليد الصغيرة التي تمتد نحوي من كرسي أمامي، لطفل يمسك بقطعة بسكوت يعطيني إياها بعد شجار مع والدتي رفضت أن أتناول فطوري عقبها. الأب الذي يحمل حقيبة ابنته لأن يديها مشغولتان: إحداهما بحمل كتاب والأخرى ساندويتش. ثم هناك المطر والأشجار والسحاب وغروب الشمس الذي كان ينسيني مرارة الانتظار على كوبري أكتوبر. لم يكن الشاب اللطيف الذي كان يعمل معي بابتسامته الخجولة -رغم أنه لم يكن خجولًا- ولا حقيقة أني كنت أصغر من يعمل بالشركة لذا كنت فتاتهم المدللة، ولا حقيقة أنني كنت أعمل بالسينما، لم تكن تلك الأمور كافية لجعل يومي أفضل، لكنها كانت لحظة سقوط قرص الشمس في مياه النيل بينما أجلس مع مجموعة من الغرباء في عربة متجهة من ميدان ��بنان إلى مصر الجديدة.

في الآونة الأخيرة، أجد نفسي أعود لأيام بعينها، وهو ما نفعله جميعًا. القليل من الحنين بين حين وآخر لا يقتل أحدًا. ولكن ماذا إن قلت أنني أيضًا أعود لمشاعر وأشخاص وانطباعات بعينها؟

في مرحلة ما، كانت طبيبتي النفسية ذكرت شيئًا عن تذكر الأشياء التي اعتدنا أن نحبها، وتخبرني أن أعود لهذه الأشياء لأرى كيف تجعلني أشعر الآن. أظن أنني وجدت عيبًا آخر للانقطاع عن الجلسات: الآن أعود لتلك الأشياء، ولا تحرّك في شيئًا.

في السابعة والعشرين، حياتي تبدو تمامًا كما تخيلتها: أشغل وظيفة ممتازة براتب جيد جدًا، أشتري لنفسي ما أريد وقتما أردت، وعلاقتي بأمي مستقرة بالقدر الذي يسمح لنا أن نتشارك الحزن والفرح، ولكنني لا أعرف كيف أستأنس الوحدة. أظن لهذا السبب لم أعد أكتب؟ أخشى أن أفتح أبوابًا لا أعرف أين وضعت مفاتيحها، وأخشى أن أكون قد تركت المفاتيح مع أشخاص قد رحلوا بالفعل. أخشى أن تفتح الأبواب في حضور من لا أحب أو من لا يحبونني، وأخشى الغرق، ولكن هذا خوف قديم تعرف بشأنه. أذكر ذلك السطر القائل: "ونعترف لنفسنا بأننا أكثر حزنًا مما مضى" ولكني لا أعرف ماذا أفعل غير الاعتراف. أريد أن أتأمل الأشياء، وأن أصبح -في عاديتي وإنسانيتي- جزءً مما يتأمله الآخرين. أريد أن ألحظ الغروب يوميًا، وأريد أن أرى الفتى غير الخجول مرة أخرى، فقط لأسأله لم أمسك بيدي بشدة ولقرابة خمسة عشر دقيقة متصلة في آخر مرة رآني فيها. أريد ألا أكون وحيدة، ولكني لا أريد للحنين أن يبتلعني ثم أن يلفظني داخل غرفة مهجورة داخل عقلي الذي لا يعرف كيف يهدأ.

[abanoubnader1]

مسمهاش بيحتاجوك وقت المصلحة.. اسمها ربنا جعلك سند وكتف وقت الضيقة لغيرك❤️

[mala-45]

قصة اعجبتني

لم يكن زواجنا عن حب بل كان زواج تقليديًا جدا اتفق الأهل عليه وتم الزواج بيننا ، في العام الأول من زواجنا كانت الخلافات كثيرة بيننا لاسيما لاختلاف افكارنا وطريقة حياة كلاً منا لكن كانت في كل مرة يتنازل أحدنا ويعتذر ويغفر الآخر سريعا ، في العام الثاني بدأت تدخلات الأهل وسؤالهم المستمر عن تأخر الإنجاب فجميع من تزوجن معي أنجبن الطفل الأول كان هو يرد دائما أننا قررنا تأجيل ذلك حتى نفهم بعضنا ثم نفكر بهذا الأمر في سنواتنا المقبلة ، وازداد التدخل عاماً بعد عام فأهله يضغطون عليه بالزواج من أخرى لتنجب لهم الطفل المنتظر وأهلي يضغطون عليّ في سؤالهم المتكرر من منا المصاب بالعقم !، كانت الأيام أقسى من أن نتحملها ، كان هو نعم الزوج فقد وقف لهم جميعا وأخبرهم أنه سيبقى معي حتى لو لم ننجب أبدًا ويأتي إليّ بكل الحب والود ماسحاً على رأسي وهو يقول : صدقيني لا يهمني سواكِ أنتِ زوجتي وابنتي ولن افرط بكِ أبداً.. لكنِ كلما صحوت فجرا أجده على سجادته يناجي الله باكيًا أن يرزقنا بطفل يكون لنا سندا وعونا فأبكي لبكائه، كلما التقيت صديقة رأيت في عينها نظرة من الشفقة لحالي وهي تنظر إلى بطني الفارغة وتسأل : ألم تحملي بعد ؟! فأبكي لحالي ، حين نجتمع مع الأهل يسأل الجميع من فيكم المتسبب بتأخر الحمل إن كان هو فاتركيه وابدئي حياتك مع غيره لازلت في ريعان شبابك وان كان العيب فيكِ فاتركيه يتزوج بأخرى هذا حرام عليكِ فأعود لبيتي باكية راجية الله أن يبرد على قلبي . اليوم وقد مضى على زواجنا خمسة أعوام ولم أجد منه سوى كل الخير وقللت التعامل كثيرا مع الأهل والأصدقاء لئلا يفتح أحدهم جرحًا غائرًا في قلبي ، واكتفيت بوجودنا مع بعضنا فوجئت برسالة إحدى صديقاتي وقد أرسلت إليّ الكثير من الصور التي تجمع زوجي مع امرأة أخرى ، حاولت الهدوء حتى أفهم الأمر جيدًا ولا أتسرع ، عاد ليلتها في التاسعة مساءً كما اعتاد في هذه الفترة للعمل ساعات إضافية تُدر عليه بالمزيد من المال ، سألته بكل هدوء : -كيف كان يومك ؟ =العمل كثير جدًا حتى أني أفكر في العمل لساعات إضافية . ابتسمت في برود ثم أردفت : -اتصلت بك في العمل فأخبروني بذهابك منذ الخامسة !

ابتلع ريقه بصعوبة شديدة ثم قال بتلعثم واضح : =مُتعب جدًا سأذهب للنوم .

انتفضت من مكاني ولم أستطع التحمل لأكثر من ذلك فأعطيته الهاتف وأنا أسأله عن تلك الصور !

لم يستطع الانكار واقترب مني ليوضح الأمر في محاولة منه لشرحه دون أن يحل الفراق : =أنا لم أخنكِ هي زوجتي .

انهمرت دموعي رغمًا عني كنت أبكي دون صوت مني وأنا ارى سنين العمر تمر أمامي وأربط بين كل تصرفاته الغريبة ومكالماته الكثيرة وانشغاله الدائم وهو شارد الذهن وحتى راتبه الذي قلّ في هذه السنوات ولم أسأله يوما .

أردف مُحاولًا تهدئتي وقد نكس رأسه لأسفل وضمّ كفاً على كف : =تزوجتها منذ ثلاثة سنوات بعدما توفي زوجها وقد كان صديقي وترك لها طفلين كنت أود لو أشعر بالأبوة معهم في هذه الساعات التي أقضيها معهم بعد انتهاء دوامي في الخامسة . -أضحكتني كثيرا حقاً… أضحيت أنا بسنين عمري ولم أتركك منذ عامنا الاول وقد علمت عن استحالة انجابك ؟ بقيت معك وتحملت كل الكلام من الجميع وتكون هذه نهايتي تتزوج بأخرى لتشعر بالأبوة!؟ فماذا عني وعن ��مومتي التي حرمت نفسي منها لأجل البقاء لجوارك لأجل ألا أجرح شعورك .. لماذا لم تخبرني من يومها ويذهب كلا منا في طريق ؟ =كنت دائما أود الاحتفاظ بك . -تقصد تمارس أنانيتك وتحرمني من ممارسة حقي وإلا لما أخفيت الأمر كيلا تخسر شيئًا.

كان هذا حديثنا الأخير قبل الذهاب لبيت أهلي وطلب الانفصال في هدوء ، والحقيقة أنه بعد يومين أرسل ملابسي في حقيبة ومعها ورقة طلاقنا . لا أعلم كيف كان من السهل أن يفعل ذلك لكن ماعلمته حقا أني ضيعت مامضى من عمري مع رجل لم يستحق إخلاصي له يوماً ولا خوفي على مشاعره يوما !. قررت حينها فقط أن أبدأ حياتي من جديد لكن ليس مع رجل وإنما قررت العمل بإحدى دور الأيتام لأمارس أمومتي التي حرمت نفسي منها بيدي لمداواة قلبي أولًا وربما يومًا ألتقي بمن يُعوضني عن كل هذا . مُقتبسة عن أحداث حقيقية .