#شي يوم بهالسنة

[f-farah]

[supersonalidad]

قبل بأسبوع من عرسنا..من سنة تقريباً..

وبعد انتظار ٩ ساعات بلمشفى اجا الدكتور وقللي:

ندى معك سرطان والحالة متقدمة وخطيرة..

أكتر شي فرحني إني بهاللحظة اكتشفت قوة إيماني بربنا سبحانه وتعالى .. دكتور الإسعاف متلبك وهو عم يقللي الخبر وانا بابتسامة عم ردد الحمدلله .. ♥️

لإني مؤمنة انو الله بعتلي هدية .. الابتلاء هو هدية وفرصة من ربنا لنقرب منه أكتر ونصبر ونتأمل كل الخير منه سبحانه وبالتالي يغفرلنا ذنوبنا ويرفع من درجاتنا..♥️

أحمد بتركيا عم يشتر��لي فستان العرس وأنا هون عم انتظر موعدي مع أخصائية الأورام اللي مع الأسف عطتني أخبار أسوء ..

"الأورام منتشرة ب ٧ أعضاء منها الرحم والمبايض!"

قوتي ما أسعفتني وقت سماع هالخبر ..وفقدت القدرة كلياً على التحكم بدموعي لما سألتني الدكتورة عن أحمد وقلتلا هو وين .. حتى الدكتورة والمترجمة شاركوني البكاء مع انه ممنوع! بس زعلو انو كيف هيك صبية وشب قبل ما يبلشو حياتن ياخدو خبر انو ممكن مايقدرو يكوّنو عيلة..

كان باقي ٣ ايام عالعرس وهاد اللي خلاني حاول مع أحمد انو يشوف حياتو مع حدا تاني ، شعوري بالذنب انه ممكن ما يصير عندو ولاد بسببي كان المسيطر..طبعاً رفض وتزوجنا ..

وهون خلوني احكيلكن عن دور أروع إنسان بهالامتحان..Ahmad M Houri♥️

الابتلاء ابداً مابيكون لشخص بعينه .. بل بيكون لكل اللي حواليه ..وبما اننا ساكنين سوا فأحمد كان عخط الدفاع الأول بهالمعركة..

بالرغم من انه خسر سنة من جامعته بسببي كونه عم يدرس قبطان أعالي البحار ⚓️ والمفروض يطلع تدريب على السفينة ٣ مرات كل مرة ل ٣ شهور متواصلة .. بس ماكان يرضى يروح ويتركني..هاد غير شغله اللي تأثر بالليالي اللي قضيناها بالمشافي..

أحمد بهالسنة اللي مرقت كان آخد معي دور الأم اللي بس ابنها يفيقها بالليل وهو موجوع بكل حب بتعطيه الدوا وبتستناه لينام..♥️

وقدر فوق خوفه عليي ..و شوفته الي وانا عم اتعذب قدامه .. انو يعطيني كل الاهتمام اللازم .. كل الادوية..كل القوة..كل الحب..كل الايمان بالله والتفاؤل بالخير .. والأهم إنو كان مولّد طاقة الي لحتى إقدر ابدأ برحلة العلاج بل واستمر بما انو الاستمرار هو الجزء الأصعب..

"إن مع العسر يسرا.." كان دايماً يقللي ياها بدون ما يعرف إنو هو بنفسه كان اليسر في حياتي .. ♥️

أصعب اختبار النا كان يوم اللي خيروني بين البدء بالعلاج الكيماوي بسرعة او تجميد البيوض وتأخير العلاج..

أحمد قدر يقنعني انو نبدأ بالعلاج ونسلم أمرنا لالله تعالى..

انا مابعرف اذا الله كاتبلنا يصير عنا ولاد او لأ..بس نحن راضيين باللي ربنا كاتبه أياً كان ..

وأنا ممتنة عهالنعمة اللي ربنا بعتلي ياها..

بيقولو انو الناس بتنكشف بالمواقف..وهاد الابتلاء اجا ليكشفلي ادي انك أصيل ..و رجل بكل ماتحمله الكلمة من معنى..

انتا نعمتي يا أحمد ♥️

الله يحميلي ياك..

وصدقاً لو بكتب جرايد مابقدر أوفيك حقك..

أما البطل التاني كان الم��ما..Maisoun Dabdoub

كل مرة بنبهر بقوة هالانسانة .. بس ماتوقعت ابداً انها بهيك وضع تكون جبل صامد ..( بعرف انك بكيتي كتير وانتي لوحدك )..بس بعمرها ما ضعفت قدامي بالعكس حولت خوفها لعمل ..وصار عنا اخصائية تغذية تدور وتسأل كالأغذية المفيدة بحالتي..

غير الأدعية والصلاة لإشفى..اللي متأكدة انو بسببها صرت أحسن ..

بحبك ماما وأسفة عالخوف اللي عشتيه بس انشالله ربنا يستجيبلك وارجع متل الأول ويخليلي ياكي♥️

وسبحان الله كان مقدر انو تحكم جية أخي خالد من ألمانيا قبل بيوم من موعد دكتورة الأورام ليروح معي عكل المواعيد وتكون إيدو بإيدي ويكون سندي .. ماشفت حدا بحنيتك خلود واشتقتلك قد الدني Khaled Zallam♥️

أما الناس اللي بتوقع تعذبو أكتر شي هني بابا واخواتي .. Zallam Jamal Hala Zallam Ph Lamis Jamal

بسبب ظروفنا بسوريا صرنا كل واحد ببلد وبفهم مدى صعوبة الخبر عليهن وهني بعاد..بس حتى لو ماكنتو جمبي مافارقتوني بيوم .. ولا فارقتو قلبي من يوم بعدنا ..

الله يجمعنا يا أغلى الناس بأقرب وقت ♥️

أما أهلي التانين ..M Sami Houri Maysa Fadel

أهل أحمد مستحيل انسى دعمكن الي .. مع انو الأهل بيفضلو راحة ابنهم ، بس انتو وقفتو معي وكأني بنتكن..وهالوقفة غالية عليي ورح شيللكن ياها لآخر يوم بعمري..♥️

وبكل مرة اضعف كانو رفقاتي موجودين ..

اللي عطوني حب ودعم ووقفو جمبي وقفة ما بنساها ♥️

وهدية عيد ميلادي من صديقتي الصدوقة Sara Al Ankar

كانت أحلى هدية بتجيني بحياتي نزلتلكن الفيديو لتشوفو 🎥

أما عن سبب كتابتي لهالبوست فهو انو اليوم عيد ميلادي ال ٢٨ 🎂

وفكرت شو أكتر شي بتمناه ومحتاجته..

لقيت انو الدعاء منكن رح يكون أحلى هدية..

الدعاء يغير الأقدار والحمدلله الأورام عم تستجيب للعلاج الكيماوي بس لسا الطريق طويل ..وربنا قادر يشفيني ويشفي جميع المرضى.. متل مابدعي من قلبي يزيل كل همومكن ويسعدكن كل العمر ♥️

عددو نعمكم.. بتخيل الأغلبية ماكانو يعرفو بموضوع المرض لأني اكيد بنزل صوري بس وانا بأحسن حالاتي.. وهيك الكل ..ماحدا بيعرف الجانب المظلم من حياة الآخرين ..منشوف الحلو عند غيرنا ومنزعل انو مو موجود عنا..

بس صدقوني ربنا عادل ومتل ماعندكم ابتلاءات أكيد عندكن نعم كتيرة بل اضعاف مضاعفة .. لهيك أهم شي الرضى وانه نحمد ربنا على الخير اللي نحن فيه..ونتأكد اننا قد هاد الابتلاء متل ماذكر الله تعالى في سورة البقرة : (لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)..♥️

أما النقطة التانية اللي حابة احكيلكن ياها هيي انو الدنيا رحلة..رحلة قصيرة كتير وما حدا بيعرف ايمت بتخلص رحلته .. قد ماعشنا رح نعيش ٢٠ ، ٤٠ ، ١٠٠ سنة .. هي السنين هيي اللي بتحدد مصيرنا بالآخرة ..أما هنيك رح نعيش إلى اللانهاية..

لهيك خلينا نشتغل عحالنا لندخل عالجنة ونجتمع كلنا انشالله .. هنيك مافي وجع ولا زعل ولا فراق.. وفعلاً اذا اتّقينا الله بأفعالنا رح تكون السعادة مرافقتنا هلق وبعدين..♥️

وأخيراً عندي طلب منكم لإني مابتمنى اللي عم عيشه لحدا أبداً.. السرطان وراثة بعيلتي وانا بشيل جزء من المسؤولية اني ما عملت الفحوصات اللازمة من قبل..

بتمنى الله يحميكم جميعاً بس اذا حدا عندو مريض سرطان او اي مرض وراثي تاني بعيلته يروح يفحص حالو فوراً لأنو الكشف المبكر بيسهل العلاج كتير وبصير الموضوع بسيط خصيصاً مع التطور الطبي مؤخراً

ودمتم سالمين ♥️

وسلملي على الظرووف

[ihsanwahaq]

#فضفضة..

في أدعية من رحمة ربنا انه ما استجابها لنا..

....

بدي أطلع من هالدنيا و فطرتي سليمة..

ما بدي تنتكس..

الفطرة شي حساس ونقي لدرجة انه اي فكرة ممكن تلوثها وتغيرها وتبدلها لشي مشوه..

الفطرة يعني قلبي لحاله يعرف لو انا تصرفت صح او غلط

الفطرة يعني اضل معترفة بذاتي كأنثى وكمسلمة..بكل حاجاتي الضعيفة البسيطة وبكل قدراتي الاستخلافية العظيمة..

الفطرة هو الطبيعة الصافية يلي خلق الله عباده عليها ليعرفوه من دون وسيط.. من دون اي حدا..

شي مش سهل..

لو حد حكى انه سهل الحفاظ عليها حأعرف انه لسة ما بدت معركته مع الفطرة.. او لا سمح الله فطرته تشوهت بلا ما يحس..

.....

مش الفكرة انه المقابل باي علاقة ما يكون فيه ولا غلطة..

الفكرة انه نحترم قرارنا.. ونشعر بالاكتفاء.. وما نقلب ولاد صغار بسوبر ماركت مليان شوكولا.. بيحملو شي وبيحاسبوا على شي وبالبيت بيبكو انهم ما جابو شي ثالث..

الارواح والاشخاص مش هيك..ما حدا بديل عن حدا..

كل حدا فيه عيوب.. بس الفكرة نختار حد.. مهما كانت عيوبه نضل مكتفيين فيه.. ونحترم قرارنا..

.....

بعد في بالدنيا ناس طيبة بتحب الخير والسعادة..

سخرلي ربنا منهم كتير..وحوّط قلبي بكلمات حنونة ودعوات صادقة..

الشيطان مارح اسمحله يضل يوسوسلي بتذكيري باسماء كل من خذل.. واستغنى.. وآذاني..

رسول الله حكالي مرة : الخير باق في أمتي..

وانا صدقته.. الخير باق.. وقلبي يفتش عليه بكل ملامح هالعباد

....

نعمة معرفة الدين ..ونعمة الصحة.. مش لازم افقدهم لحتى اصحى كل يوم ممتنة عليهم..

من رمش عيني لاكبر جهاز حيوي لك الحمد

....

الله معي.. مش بمعجزات وكرامات..

الله معي بصفّة سيارة يسخرلي ياها وانا متاخرة

بحسنة اعملها مع انه قبلها سيئة..

بقلوب بتحبني رغم عيوبي

ببضاعة يحرمني اشتريها وتاني يوم يصير عليها تخفيض ٥٠%

رحماني معي بوجوه العجايز الحنونة ودعوات أمي وبراءة الاطفال.. وهذا شي بيطمني وبيكفيني جداً ..

....

الناس لو شو ما عملت حتجيب سيرتك ودايما في حد حيحبك وحد حيكرهك.. لكن الفكرة مين بيكرهك؟

نوعية الأشخاص يلي بتكرهك بحدد تماماً انت مين..

......

ما بعرف شو مخبى بالايام الجاي من زمان آية (وما تدري نفس ماذا تكسب غدا) بتبكيني.. لاني عاجزة عجز مطلق امام علم الله .. كمية الاسامي يلي عرفتها بسنين عمري

جنونية..

كمية القصص ..كمية البلاءات والنعم..الحكايات..

يمكن ما بحكيها لحدا.. بس هي غصب عني صارت من ملامح روحي ووجهي..

....

كله بيمرق سواء احلى لحظات وادفاها .. ل��بشع ليالي ومجازر عرفتها روحي وجسمي..

كله رح يمرق..

اني أوصل لهيك قناعة شي خلاني اقدر استحمل الوجع لما اجاني.. واحكي مش مشكلة رح يمرق.. مرق غيره كتير

واقدر أحس وأقدر واستلطف كل تفصيلة دافية بهالكوكب المؤقت..

الجنة هي المكان الوحيد يلي ما فيها (نفاد)..

.....

كل الناس وحيدة..لكن فيه ناس أمهر من ناس بالتستر على هالوحدة..

.....

أول مرة بركب طيارة وبشوف الغيوم بمن فوق بحياتي كلها

اول مرة بركب قطار.. أول مرة بركب تلفريك..

....

ما بهمني المدح من الغربا..مش محسوب عندي لانه مزيج متركب من انبهار وسطحيات..

لما يجي حد بيعرفني من زمان وبيعرفني حقيقي يمدحني..

هاد محسوب..

.....

فقدت القدرة أتعرف عناس جداد..او اقدر احكي بمواضيع مع غربا.. فقدت الشغف اني اضيف حدا جديد وافهم تركيبة دماغه.. فقدت تماماً هالشي..

واستعوضته بفكرة بدي اطلع من هالكوكب ب١٠ اشخاص.. او اقل.. مابدي غيرهم..

يكونوا قادرين وقت أغيب عن هالدنيا..

يجللوني بالريحان والدعوات والمحبة اللي ما بتنتسى..

....

معيار نجاحي كبني آدم بين الناس هو سورة التكاثر.. انه كم ذكر عندك يا محمد؟ مسكين محمد ما عنده ذكور.. سيكون ابتر.. ستنتهي سيرته بين الناس فور موته..

معيار نجاحه عند رب العالمين كان سورة الكوثر..

إيه محمد.. إن لك في الجنة كوثر ممتد لا ينضب لا ينتهي لا ينفد..

ماتوا كل الكفار واولاد اولادهم.. وبقي اسمك مخلد يا حبيبي.. صلوات ربي وقلبي عليك

ما بين معيار نجاح المجتمع (التكاثر) ومعيار نجاحي (الكوثر) وبقاء الاثر.. معركتي تكمن.. وبتمنى ما أخسر... بتمنى ما أشك ولو لغمضة عين

.....

طلعتلي بهالسنة ٣ شعرات بيضات.. وصرت ابكي بحرقة ..

لاني عمري حكالي رسول الله من شاب في الاسلام شيبة لا تزال تدافع عنه يوم القيامة حتى تدخله الجنة..

....

أكتر سنة كنت فيها لحالي من وقت ما غادرت رحم أمي ..

اكتر سنة سكتت فيها.. واستفردت بحالي عن الكوكب

.....

اكتر سنة فيها نعم وعطايا واكتر سنة فيها بلاء

اكتر سنة بعدت عن عمان..واكتر سنة سكنت فيي عمان

....

عم نكبر..

نحاول نكون أحسن حدا بنقدر نكونه..

ما نتشوه.. ونحقق أمنياتنا اليسيرات..

بسم الله..رب البدايات والخواتيم..~

#آلاءالرحمن_أبوعرب.. #شفيعي..

[lensdimashqi]

وأودعنا في عامنا الماضي حزننا الثقيل كي لا يرد لنا، وودعنا أحبة على أمل اللقاء، ورسمنا أحلامنا مرة أخرى عساها تصير حقاً، ودعونا لبلادنا بخلاص أخير. غروب آخر يوم من سنة 2017 ، شو أكتر شي أثر فيك بهالسنة ومستحيل تنساه؟ الغوطة الشرقية في 31/12/2017 Estern Gouta on 31/12/2017

[f-farah]

قاعدة بجلد حالي، عشان اشتقتلو.. وأنا اللي اخترت ابعد عنو.. وعشان عندي كلام كثير احكيه.. بس قلتلو إنو مو مهم وما ضروري نحكيه.. وفعلاً بتمنى السنة الجاية يكون أسلوبي لما انفعل ألطف شوية، بس مو أنا اللي اخترت يكون سيئ منشان ما اترك طريق للرجعة؟ وممكن هون اغرق بالكثير من ال"ليش" وما اقدر وضّح أسبابي.. وأحيان ب��كر باحتياجاتي من هالعلاقة واستحقاقي، وبلاقي إنو لا مو هي العلاقة التي أطمح لها واللي بدي حط فيها مشاعري، أنا إنسانة صادقة وحقيقية جداً، بس ما عندي استعداد حط مشاعري بمكان ما رح يقدملي مشاعر مشابهة، وهذا ما بيعني إنو حبي اله رح يختفي بس ما رح اقدر اتحمل كل يوم كل يوم اتأكد من إني بموت فيه وكل هالتفاصيل اللي هو معتبرها تفاصيل عم تاكلني! وما بعرف ليش ما قدرنا نتناقش عن تغيّر احتياجاتنا، يمكن لأن هو رح يعتبر هالحديث ثقيل.. ورح يعتبر إنو مُلزَم.. وهون بيخطرلي طيب مو كل العلاقات بالحياة من شروطها الالتزام؟ إنو ممكن علاقة تنجح من دون الالتزام؟ طيب شو بيعني الالتزام؟ بحالتي بيعني الوقت.. المشاركة.. والقدرة على جعل الآخر يحس إنو معي حتى وهو بعيد. أنا بحبو وهو مرتاح معي.. ويا إلهي الفرق بين الحب.. والأمان.. كاحتياجات عم احكي. طيب كيف بقدر اشرحله الفرق؟ كيف بقدر فهمه إنو قلبي بيحترق لهذا الفرق الشاسع بين احتياجاتنا؟ كيف بقدر خبرو إنو لما عرفتك كننا اتنيناتنا مشتركين بحاجتنا للأمان والطمأنينة والراحة، بس أنا كنت بفترة كثير سيئة من حياتي وعم حاول بكل طاقتي اتعافى.. وجودو ساعدني على التعافي مع جهد عظيم مني، وبالتالي هذا الأمان صرت قادرة آخدو مني.. بس برضو هذا ما بيعني عدم حاجتي للعلاقات، بس الاحتياج اللي عم دوّر عليه وناطرته من العلاقات صار مختلف. بعلاقتي معو صرت حبو.. الحب الذي يعني إنو عندي رغبة بمشاركتك أفكاري ومشاعري وكل حياتي.. مع التأكيد إنو طبعاً الأمان أساس كل شي بالحياة.

نقطة إضافية، إني ثرثارة مع الناس اللي بحبهن.. وهادئة بشكل فظيع بحياتي ومع الناس، هادئة وميّالة للمراقبة أكثر. أما هو لما عرفني كان ثرثار أيضاً.. يحكيني عن كل شي ولا مرة حسيت إنو في حاجز بيني وبينو.. كانت الكلمات تمشي معنا بسهولة. أما بعدين صار يقول إنو ما بيعرف يفتح أحاديث وما بيعرف يبوح.. وأنا اللي المفروض اقتنع إنو نحنا مع اللي منحبهم ما منعرف نحكي؟! خبرتو مرة.. إني بحس حالي سخيفة لأني بحكي معو عن أي شي بس بهدف إحكي معو واسمعو.. بس لأني بحب احكي معو! إنو يعني منطقي إذا ما حكيت شي ينتهي الحديث بإني اسألو كيفك ويقلي تمام؟؟؟ تمام؟؟؟ عنجد يعني!

بكل الأحوال، يمكن كان فيني كمّل باللي وصفه ب"علاقة مريحة" واقبل إحساسي بإني غير مهمة بحياتو ووجودي تحصيل حاصل.. وقلة حديثو معي ما رح يغيّرني أو يجرحني.. أنا اللي كل حياتي قائمة على الكلمة!. بس باللحظة اللي انفعلت فيها فعلياً كنت نسيانة قصة كثير مهمة كثير مهمة وأساسية، ما ��لمشاعر بتعمي أحياناً!، كنت نسيانة إنو أساساً مصير هالعلاقة تنتهي بشكل ما بوقت ما، صعوبة استمرارها.. وحقيقة إنها غير واقعية! إني واقعة بِحُب حدا بيني وبينو مسافات وبحار وحدود. وبتذكر ماما لما خبرتني إنو نهاية هالعلاقة وجع دائم بقلبي لأنها بتعرف إني بالآخر رح حب.. رح حب كثير وبشكل كبير وغامر.

ماما معها حق. دائماً ماما معها حق. لهيك هلق بحس إني ما ؤح اقدر خبرها عن قديه قلبي عم يتوجع.. بعرف شو رح تقول، وبعرف إنو كل شي ممكن ينقال ما رح يهوّن علي شي. هذا ما بيعني إنو واو عم عاني.. إلا إذا كان التفكير فيه معظم الوقت شكل من أشكال المعاناة..

شو عبالي خبرو شو كان بيعنيلي بهالسنة! شو وجوده كان مهم وهني ومريح! وما بعرف كيف فيني خبرو.. وهلق عم فكر شو ابعتلو طيب.. معلش نحكي؟ ما رح يقول لا.. لأنو منيح.. منيح ولطيف..