#تمد

[eshragcom]

الرقابة المالية تمد دورة مجلس إدارة اتحادات الأوراق المالية والتأجير التمويلي

أصدر الدكتور محمد فريد، رئيس مجلس إدارة الهيئة العامة للرقابة المالية، قرارين رقمي 293، 294 لسنة 2024، بشأن مدة دورة مجلس إدارة الاتحاد المصري للأوراق المالية، واتحادي الشركات العاملة في نشاطي التأجير التمويلي والتخصيم، أربع سنوات قابلة للتجديد لدورة أخرى متصلة. وكان مجلس إدارة الهيئة العامة للرقابة المالية، قد سبق وعدل النظام الأساسي للاتحاد المصري للأوراق المالية، بأن يضم مجلس الإدارة 13 عضوًا…

[bryantgfob]

منتج تسليك مجاري

احسن منتج تسليك المجاري هو أداة أو منتج يستخدم لإزالة الانسدادات في المجاري والأنابيب الصرف الصحي لسهولة تصريف المياه في الحمام والمطبخ لكن يفضل العمل علية من قبل متخصصين لخطورة منتجات فتح الصرف من التفاعل مع المياة في الاحواض او البالوعة .

يمكن أن يكون منتج تسليك مجاري سائل او اداة ميكانيكية، مثل أدوات التسليك اليدوية، أو كيميائية، مثل المواد الكيميائية المصممة لإذابة الدهون والشحوم والمواد العضوية الأخرى التي تسبب الانسداد .

بالإضافة إلى ذلك، هناك أيضًا أدوات تعمل بالضغط الهوائي أو المياه، والتي تستخدم ضغط المياه أو الهواء لإزالة الانسدادات بقوة منة المواد الكيميائية المستخدمة في تسليك المجاري .

معنا تجد ديزاب مجارى يعمل على إذابة الدهون والشحوم والمواد العضوية الأخرى التي تسبب الانسداد. تتميز هذه المواد بسرعة تأثيرها وفعاليتها في إزالة الانسدادات التي تحدث بسبب المواد الدهنية. ومع ذلك، يجب استخدام هذه المواد بحذر، حيث أنها

دواء تسليك الصرف الصحي

تعتبر مشاكل تسدّد الصرف الصحي من أكثر المشكلات التي تواجه أصحاب المنازل والمؤسسات التجارية في كثير من الأحيان، تؤدي هذه المشكلات إلى انسدادات غير مرغوب فيها تتطلب تدخلاً سريعاً لتجنب تفاقم الأمر .

ما هو دواء تسليك الصرف الصحي؟

دواء تسليك الصرف الصحي هو عبارة عن مادة كيميائية تصمم خصيصًا لتحليل المواد العضوية وغير العضوية التي قد تسد الأنابيب والمجاري .

تعمل هذه الأدوية على تفتيت الدهون، والشحوم، والشعر، والقمامة، وغيرها من المواد التي قد تتراكم في نظام الصرف الصحي .

يتم تصنيع هذه الأدوية من مواد كيميائية قوية مثل القلويات (مثل هيدروكسيد الصوديوم) أو الحموض (مثل حمض الكبريتيك)، والتي تعمل على تفتيت المواد العالقة بفعل تفاعلات كيميائية.

أنواع دواء تسليك الصرف الصحي

هناك نوعان رئيسيان من دواء تسليك الصرف الصحي تعتبر الأدوية القلوية من أكثر الأدوية المستخدمة في تسليك الصرف الصحي تتميز هذه الأدوية بقدرتها على تفتيت الدهون والشحوم التي تتراكم في الأنابيب .

تعمل القلويات على تحلل المواد العضوية إلى مواد أبسط، مما يسهل عملية إزالتها من الأنابيب. تشمل المواد الكيميائية المستخدمة في هذه الأدوية مثل هيدروكسيد الصوديوم (NaOH) وهيدروكسيد البوتاسيوم (KOH) .

تستخدم الأدوية فتح الصرف في حالات تكون فيها الانسدادات نتيجة لتراكم المواد المعدنية أو المواد الغير عضوية تعمل هذه الأدوية على تفتيت المواد المعدنية مثل الجير والأملاح التي قد تتراكم في الأنابيب .

تشمل المواد الكيميائية المستخدمة في هذه الأدوية مثل حمض الكبريتيك (H2SO4) وحمض الهيدروكلوريك (HCl) ضافة الي ديذاب المجاري في الامارات والمملكة العربية السعودية .

احسن استخدام دواء تسليك الصرف الصحي

يجب اتباع بعض الخطوات الأساسية لضمان استخدام دواء تسليك الصرف الصحي بشكل آمن وفعال للتأكد من الانسداد قبل استخدام أي دواء.

يجب التأكد أولاً من وجود انسداد في نظام الصرف الصحي. يمكن القيام بذلك عن طريق مراقبة المياه المتراكمة في الحوض أو البانيو، أو عن طريق استخدام أداة ميكانيكية للتحقق من الانسداد .

يجب اختيار الدواء المناسب بناءً على نوع الانسداد. إذا كان الانسداد نتيجة تراكم الدهون أو الشحوم، فيجب استخدام دواء قلوي. أما إذا كان الانسداد نتيجة تراكم المواد المعدنية، فيجب استخدام دواء حمضي.

المصدر :-

شركة تسليك مجاري في دبي

شارك اعمالنا في :-

[a5bar24]

"أدنوك" تمد مشترين آسيويين بكامل كميات النفط المتعاقد عليها في يوليو

قالت ثلاثة مصادر تجارية اليوم الجمعة إن شركة بترول أبوظبي الوطنية “أدنوك” أبلغت 3 مشترين آسيويين على الأقل بأنها ستمدهم بكامل الكميات المتعاقد عليها من الخام في يوليو/تموز دون تغيير عن الشهر السابق. وذكرت المصادر أن أدنوك أبلغت المشترين بعقود محددة المدة أنها ستخفض أحجام الخام 5% في مايو/أيار، الأمر الذي يعكس التخفيضات الإضافية التي أعلنت عنها مجموعة “أوبك+” لمنتجي النفط في الشهر الماضي. ولا تعلق…

[8amsh]

[omqo]

‏اياكم أن تتأخروا في أن تكونوا الضوء الذي يُلهم بائساً للصمود، لا تتراجعوا عن التفوّه بكلمة أو بذل موقف قد يخلق دافعاً يُوقد رُوح الحياة داخل قلبٍ بات اقرب للإحتضار، لا تتردّد في أن تمد يدك لمن غلب الأسى كل قُواه، فقد تكون طوق النجاة الوحيد ليستقيم بك.

#استراحةمحاربة 🤍

[deedeee-posts]

ما تمد له يديِك بحماسة ويصافحك بتراخي

يعلمك أهمية الاتزان

[riyads-world]

لا تكن متاحاً دائماً ..

هو الدرس الأول الذي ستهديك اياه الحياة

على طبق من الندم ..

الندم على كل موقف اعطيت فيه اكثر مما تملك ..

ومنحت فيه من وقتك ..وطاقتك .. ومشاعرك .. وجهدك ..

أكثر من اللازم ..

هو الدرس الذي سيجعلك تفهم الفرق بين ..

العون الذي تنصف فيه نفسك ..

و بين العطاء منقطع النظير الذي به تظلمها ..

ستتعلم بعدها جيداً متى تعطي .. ومتى تمنع ..

متى تتواجد .. ومتى تتوارى ..

متى تمد يدك للغير .. و متى تغلها ..

ستتعلم بأن تواجدك الدائم .. وعطائك الكثير ..

و نصائحك .. و مشاعرك المهدورة .. اصبحت عادة ..

فأنت المتاح في كل وقت ..

والبشر لا يحبون العطاء السهل ..

بقدر ما يستهويهم ما هو صعب ..

وعطائك انت كان هين ..

عليك دائماً ان تعطي بمقدار .. و تهب بتقنين ..

و تمنح ببعض من الحرص ..

ان تتواجد دون حاجة ..

وان لا تتواجد لسبب يخصك وحدك ..

ان تعطي دون مبرر .. وان ترفض دون اي سبب ..

ان تتعاطف ووتفاعل تارة ..

و ان تقسو بتعابيرك تارة أخرى ..

ان تكون ناراً متى شئت و ثلجاً متى أردت ..

أن تضع نفسك أعلى هرم اولوياتك هو طريق لأن تكون على أعلى هرم اولويات غيرك ..

و لتكن نفسك عليك عزيزة ..

ليست انانية ..

انما درس سيمر عليك عاجلاً ام آجلاً ..

ليتلخص لك بعبرة تفتح لك طريقاً جديداً عنوانه ..

لا تكن متاحاً دائماً ..

[yasmin-9]

كأنك تغرق في بحر بلا شاطئ، تمد يدك له، تُحاول أن تأخذ بيد روحه الهاربة، ولكنك تصطدم بجدارٍ بارد، بجسد يعيش ولا ينبض. روحٌ ميتة، أسيرة لسردابٍ معتم في أعماقه، تقبع هناك، تمحو كل لونٍ تسكب عليه، كل أم��ٍ ترسمه.

أنت نبضٌ للحياة، زهرة تتفتح، تُحاول بعناد أن تزهر في قلبه الجاف، أن تروي أرضه المقفرة، تبتكر الألوان وتخترع الأمل، لكنه كلما اقتربتَ، ازدادت الجدران سواداً وتشققت يأساً. وكأن بينك وبينه فجوة، هاوية لا سبيل لردمها، أنت تميل نحو الشمس، وهو يستسلم للظل.

في كل مرة تقترب، تتسع الفجوة، وكأن روحك هي التي تتشقق، تذوب محاولاتك، وكأن صدى روحك يخفت في تلك الظلمات. تدرك بعد طول المسير أن السعي لإنقاذه بات كالركض في حلقة مفرغة، فالنجاة لا تُمنح إلا لمن أراد أن يحيا.

[jedailylife1]

‏من تمد له يديك بحماسة، ويُصافحك بتراخي

يُعلمك أهمية الاتزان.

[eshragcom]

عاجل | رئيس الوزراء وزير الخارجية القطري: نحن على أبواب مرحلة جديدة في تاريخ سوريا وقطر تمد يدها للسوريين للشراكة

اشراق العالم 24 متابعات عالمية عاجلة: نقدم لكم في اشراق العالم24 خبر “عاجل | رئيس الوزراء وزير الخارجية القطري: نحن على أبواب مرحلة جديدة في تاريخ سوريا وقطر تمد يدها للسوريين للشراكة” 16/1/2025–|آخر تحديث: 16/1/202505:03 م (توقيت مكة) رئيس الوزراء وزير الخارجية القطري الشيخ محمد بن عبد الرحمن آل ثاني في مؤتمر صحفي مع قائد الإدارة الجديدة في سوريا: سمو الأمير سيزور سوريا في المستقبل…

[marwa-eletriby]

يدي، تفلت الأشياء جميعها وتمسك بك.

أنادي، لا تسمع.

أن أُمسك الوهم بكلتا يديّ. تأخذني التفاصيل من يدي/ تسلمني للحب / يُسلمني الحب إلى صوتك/ ومن صوتك إلى القصيدة/ لا أفعل شيئاً/ أصمت وأستسلم / الآخرون يخافون مني/ اكتشفت كم فعلوا ذلك من دون أن أنتبه/ لا أريدك أن تفعل/ البحر يقرؤك السلام/ لماذا لا ترد السلام بسلامٍ أفضل؟ / أريد للأشياء أن تأتي بسهولةٍ/ لكنني عصية / على الحب.. النسيان/ أريد من الحب آخره / وأريد منك يدك / «فقط لو يدك»/ هدأت العاصفة / لكن لا أحد يعلم متى قد تثور مرة أخرى/ لا أستطيع التركيز في حضورك / لا في غيابك/ «عينك على قلبي»/ عيني على قلبك / لكنك لا ترى / والشعور لا يصل / وكلما هممت بالحديث، تراجعت/ «كيف أبيّن لك شعوري دون ما أحكي؟».

يحاصرني الوقت/ وأنا ضئيلة / ومنهكة / فرَّ الأصدقاء/ وأريد أن أفر إليك/ أكرر «لا تكن صديقي»/ لا شيء يوحي بما حدث / والقصة لم تُروَ كاملة / ويدي ـ للأسف ـ لم تلمس يدك/ تخيفني الحقيقة / تصوّب أشواكها نحوي / وأنا عزلاء/ وقع الجدار عليّ فجأة / نظر الجميع / سخر الآخر / لم أمد يدي / لم يَمُد أحداً يده/ وكان عليّ الرحيل / الآن، أسير بكتفٍ مشوه / لا يراه أحد.

تعي الكلمات ولا تدرك أنها لك.

أرد على السؤال بسؤالٍ آخر/ وتظل لا تأخذني على محمل الجد / تسحبني الموجة للداخل / وأنا لا أجيد السباحة/ ولا طول لي / وما من سترة نجاة / أو حتى قبلة / ينخدع الآخرون بي/ من دون أي مجهود / هذا مجرد سوء فهم، لا أكثر/ تتصل النقاط، وتنقطع كلها فجأة / لا أحد يدرك ما يحدث في الكواليس / الإضاءة خافتة / والستائر سوداء / والكراسي في كل مكان / والخطوة يجب أن تُحسب جيداً / أو تطمئن إلى يد ما/ هذا ليس سهلاً / لكني أريد الاطمئنان إلى يدك.

يُضيء صوتك قلبي.

الثالثة فجراً/ الكل نيام / وأنا أختلي بالصمت قبل أن يُشوش عليه / يؤلمني الجدار الذي بيننا / تربكني التفاصيل/ الأخطاء التي لا يُتعلم منها/ التكرار/ الاعتقاد ـ الخطأ ـ أن الآخرين يتغيرون/ لا شيء يتغير/ المشاعر فقط تفعل / تأثير الكلمة / دائماً الكلمة/ الصوت/ النبرة/ اللمسة/ الأشياء التي لا تجتمع/ الأشياء التي تتوافق ورغم ذلك لا تجتمع/ الأشياء التي لا تريدها وتظل تظهر أمامك / التوقيت الخطأ / فارق التوقيت / كل يسبح في فلكه / وأريد السباحة في فلكك / أستطيع اللعب بالمعنى / لكني أحب الوضوح/ أستطيع النسيان / لكني أحب الذاكرة / أستطيع الركض لكني أحب المشي / أستطيع أن أحبك/ والله أستطيع/ لكنك لا تحب ذلك.

أكثر مما يبدو عليّ / أقل مما تعرف. شهران/ كان عاماً طويلاً/ ما أقصره / الصباحات تتبدل كما الأيام / وأنا لم أعد أخاف / حزنتُ كثيراً لأصل إلى ذلك/ أنت لا تدرك الأشياء/ أحادثك بالعاطفة / تحادثني بالمنطق / إما أن آتي إليك/ أو تأتي إليّ / لا حل آخر/ يتقلب مزاجي كما الموجة / فَسَدتْ الخطط / لكنني أقوم بخطط أخرى / أخطط طوال الوقت/ أفِرُّ طوال الوقت / لا يمكن لأحدٍ لومي على ما حدث / لم يُمْكِن تجنبه / أو تجنب عينيك / «عيناك عليّ ولا تراني».

تسبح الكلمات في فمي قَبِّلني، لتَستحيل قصيدة.

أنت وأنا وبيننا الغياب تمد لي يدك، أقطف منها كلمات بلا صوت.

تعرف، كل الكوارث تبدأ من اليد.

يمكنني دائماً البدء من جديد/ أنا ماهرة في البدايات/ أعيد الأشياء سيرتها الأولى، والناس أغراباً كما كانوا/ أحيي الموتى / زِر صغير وينتهي كل شيء/ أفكر في الموت / انتهاء العالم/ صوتك لافظاً اسمي/ يدك على خصري/ الكلمات التي أرغب في قولها ولا تعرفها / أريد أن أقول لك كل شيء من دون أن أقول لك شيئاً / هل تفهم؟/ لا أقول الأشياء التي أريدها كما هي/ أقصها/ أبْترها/ نصف حقيقة/ نصف الحضور/ ابتساماتي البلهاء في وجودك/ «كل شيء حولي يذكرني بشيء»/ أقول: سعدتُ برؤيتك / لا أقول إني اشتقت إليك/ هذا السلام تأخر كثيراً / وأعني: لو أن يدك تظل في يدي سيكون أفضل/ بيننا عشرون سنتيمتراً/  وأقصد رأسي ستكون على كتفك / هكذا/ يبدو عليّ الجمود/ وأنا كل ما أريده الانصهار/ آه، لو أنك تعرف القصة كاملةً.

الأيام ثقيلة/ ويوماً ما سَأُفلت يدي من كل شيء وأمضي/ لن أهرب/ سَأقف بعيداً / أرى الأشياء/ الأشخاص/ تتهاوى/ ولا أحرك سَاكناً لأنقذها/ كما فعل الآخرون معي/ أنا لينة جداً/ ولا أنكسر/ لكني أميل/ ملتُ إليك/ ولا تبالي/ ربما عليَّ التوقف الآن/ أخشى الآخرين حين يُغضبونني/ أخشى تأخرهم/ قسوتي/ أن يكون الأوان قد فات/ هذه المرة سأصمت/ لا أحتمل القسوة/ يَسْحرني الحنان/ القوة التي تتحول حِلماً، لأجلي/ نتكلم لغات مختلفة/ اعتقدتُ أنني سأفهم لغتك / ولم تحاول أن تتكلم لغتي.

أزهد أشياء لا تأتيني وأرفع رايات نصر زائفة على اللاشيء. أنت نائم وبعيد/ وصمتك في أذني/ يُحدث تأثيره تدريجياً/ القيود كثيرة/ والأيدي قصيرة/ والقضبان لم يُعكس من خلفها شيء/ أسير نحوك ببطء/ خطوة/ ثم أعود أدراجي/ لستُ خائفة/ لا مترددة أيضاً/ أعرف جيداً ما أريد/ وأعرف أنني لستُ ما تريد/ لم تتوقف حياتي عن التعاكس/ وأنا أسايرها/ «لم أعتد المشهد»/ ولم أحتمله/ لكني لا زلتُ أريد البقاء/ كان علي أن أفعل أشياء كثيرة/ نسيتها كلها /الآن، أريد فعل أشياء أخرى/ بعد فترة/ سأزهدها.

تخدع الظلالُ الناظرين.

أُحبط سريعاً/ أتحمس سريعاً/ خُطواتي سريعة / أظل أكتب/ لا يقرأني أحد / أخفي كلماتي وكأنها أسرار لن أفشيها/ أريدها أن تنكشف بمفردها / مبدأ غريب / كل هذه الغرابة في حياتي / أريد أن أعرف كيف تبدو الصورة من عندك/ هل تبدو المسافة كما في الحقيقة/ أم أن الظل يخادع؟

يدك البعيدة تؤرق نومي.

لا أريد أن أُجابِه الحياة/ أريد أن أسير بها فقط / من دون أن أتراجع أو أخاف/ من دون أن أسقط / لا يهمني القادم/ أو يهمني / لكن ما باليد حيلة/ لا يظهر أمامي شيء/ والنفق طال كثيراً من دون ضوء/ والبشارات نجوم صغيرة سرعان ما تُغير أماكنها / فلا أعود أراها. أعرف الطريق/ لكن نقطة البداية رمالٌ تبدو كالمصيدةِ / قدمي تغرق / وأظل أحاول النجاة/ أنا عالقة في نقطة البداية/ والأيدي التي تمتد سرعان ما تمل الانتظار/ لم يختفِ الطريق/ أراه جيداً كجرح في يدي/ والخطوات دماء متناثرة/ تترك أثراً/ بقعة على الدرب. .

على جريدة https://jaryda.com/2024/10/29/%d8%b9%d8%a7%d9%84%d9%82%d8%a9-%d9%81%d9%8a-%d9%86%d9%82%d8%b7%d8%a9-%d8%a7%d9%84%d8%a8%d8%af%d8%a7%d9%8a%d8%a9/?fbclid=IwY2xjawGQRshleHRuA2FlbQIxMAABHT1GU9UDToB38KcmrMwNmiPWd1W7Ky5hyhj_x1Fo-NZ0quS0d9bhthzrQw_aem_NhF9m6p5fAtXthwe8jtczw

[f-farah]

عزيزي تمبلر،

أعتقد أن نقص الكتابة بالفصحى ينبع من انعدام القراءة. ينتهي هذا العام وأحاول أن أحصي ما قرأت فلا أذكر سوى أني أنهيت قراءة كتابٕ واحد فقط! "أنا قادم أيها الضوء" وربما مجموعة قصائد من هنا وهناك. ولكني استمعت لموسيقا مختلفة وجديدة.

طبعاً لا أعرف أنا لست بصدد التحدث عن هذا العام، أو ربما سأتحدث لا شيء محدد برأسي، أود أن أعرف أين سيصل بنا هذا الحديث، ولأني أفتقد أن أكتب.

يتحدث شمس التبريزي في قواعده الأربعين بالآتي: "لا تهتمي إلى أين سيقودك الطريق، بل ركزي على الخطوة الأولى. فهي أصعب خطوة يجب أن تتحملي مسؤوليتها. وما إن تتخذي تلك الخطوة دعي كل شيء يجري بشكل طبيعي وسيأتي ما تبقى من تلقاء نفسه. لا تسيري مع التيار، بل كوني أنتِ التيار."

لا أعرف متى قررت أن آخذ خطوتي الأولى.. فكرت بها كثيراً.. بكيت لأجلها كثيراً.. صليت لها.. انتظرتها.. حاولت معها.. فشلت كثيراً، ولكنها حدثت.. ربما لم ألحظها، لأنها لا تحمل لافتة لتقول لي "برافو، أنا خطوتك الأولى"، ربما لأنها مجموعة أفعال صغيرة.. مخاطرات ومغامرات وتجارب جديدة، خرجت من منطقة الراحة، شجعت نفسي لأبادر، أدرك الآن إن شعرتِ يوماً أن الحياة لا تبادر معك وتتجاهلك ولا تمد يدها لك، فهي تنتظرك لتفعليها.. بادري.. مدي يدك.. وافرضي نفسك.. قولي مرحباً.. وابدأي بالرفض.. واقترحي.. واضحكي.. وتحدثي بلسانك يا فتاة، بقاموسك اللغوي المدهش، بلهجتك وبالقاف الدرزية الحلوة، لا بأس لو كررتي كلاماً عبثياً وكنت "نقاقة"، يعني عادي حتى عندما انتهى الأمر بأن إحدى الصديقات صارت تعرف لازمتك: "جوعانة، قوموا نروح ناكل!".

لخمس أشهر تشاركت غرفة مع صديقة كردية وصديقة ديرية، هناك ليالٕ ضحكت فيها أكثر مما يجب، وأوقات تجرأت وحكيت بالسياسة والتاريخ، ثم غرقنا في صمت طويل. شيرين علمتني الرقص على أغانٕ كردية. استمعنا لأغانٕ جبلية.. استمعت لقصص عن النزوح والفقد. كنت لطيفة، وتعلمت احترام الصمت، وروّضت غضبي وقدرتي على التحمل. ثم مضيت من هناك ولم أعد.

مرض ماما كان مجدداً الصفعة الأقوى التي أتلقاها، للآن كلما تذكرت المرات التي استقبلتني بهم سيارة الإسعاف في البيت يرتجف قلبي، نظرت للسماء وصرخت كثيراً ودعوت ولم أخجل.. قلت للرب مراراً.. ألا يفجع قلبي. أنقذني العلم.. فهمت ما يجري.. استطعت حماية والدتي من خزعبلاتهم. ولكن ذلك الفهم لم يستطع أن يحميني من العاطفة.. كل مرة أعود للتفكير بتلك المرحلة، التي عادةً ما تكون غائبة عن ذهني، أكثر ما أذكره.. الليلة التي حدثتنا بها ماما وه�� تشعر أنها آخر ليلة لها، والصباح الذي استيقظنا فيه وهي تظن أنها ماتت حقاً... وكل تلك المرات التي صارت تقول بها: "أنها لم تعرف أن الموت بشع لهذه الدرجة، ولكنه مريح". كانت الهجمة مختلفة.. شرسة.. شديدة.. اعراضها مختلفة عن سابقاتها، في تلك الأيام، رأيت والدي مكسوراً محبطاً يائساً لا يطيق البقاء بعيداً عن أمي، يضيق به البيت والمدينة والشوارع ولا يود سوى قربها، شعرت أن نجاة ماما هذه المرة هي نجاته أيضاً، أن هذا الرجل بقلبه الطيب لن ينجو إن لم تنجُ، تعلمت أن في الحب نجاتنا. أن الحب ينقذنا.. ينقذنا حتى من الموت. وطالت الأيام.. ومرت الأسابيع.. حتى صارت ثلاثة شهور، فنجونا أخيراً..

ثم جاء مرض سارة.. كان ��فعتي الثانية.. استغرقت أياماً لاستيعاب ما جرى ويجري.. قضيت ليالٕ أنام ووسادتي مبللة، في المواصلات فكرت بها وبكيت، كانت الدموع تجري سهلة.. حتى قررت التوقف عن البكاء، لن تبكيها فهي بخير، ستكون.. ماتزال تتنفس فلا تنغصي أنفاسها بدموعك، رغم أن سارة لا تعرف شيئاً من هذا. مرت الأيام، لأجلها قرأت كثيراً عن الخلايا السرطانية وسرطان الثدي والعلاجات، قرأت عن تجارب الناجيين-ات ولم اشاركها شيئاً بهذا الخصوص. اتفقت معها أن نبقى صريحتين، حين أقول جملة لا تناسبها عليها أن تخبرني فوراً، ونجحنا! ربما لذلك بعد أسابيع، صارت تأتي وتخبرني، فلان قال لي ذلك، وفلانة حكت ذلك.. وتستفيض بالشرح لماذا شعرت بالانزعاج والضيق، من بعيد كنت اشتم وأسب وأمقت كل من جعل تلك الفتاة الشجاعة تستنزف طاقتها في تفكير لا طائل منه وتحمل نفسها ما لا تقوى عليه، لم أفهم كيف يفرض الناس معتقداتهم بتلك الوقاحة، ولماذا يستعرضون الحقائق في غير موضعها وعلى شخص يدركها تماماً ولا يحتاج لتذكير، أيها القوم، لن أسامحكم!. تعاملت مع سارة وكأن مرضها حدث جانبي، ربما لأن تلك البنت علمتني عن الحياة ما يكفي لأعرف كيف أن العالم كله يجري بدمها وكيف أنها أكبر وأوسع من مجرد خلايا فقدت السيطرة على نفسها. كنت اود أن يكون حديثها معي منقذاً من كل ما لا أعرفه، من كل ما لا تخبرني عنه.. في البعد لا نملك سوى الكلمات، فلنجعلها مساحة آمنة. وجاءت يوماً ما جملتها: "الحديث معك بينقذني حرفياً"، فبكيت. مع سارة الدموع تجري ببساطة وسلاسة.. بكينا البلاد والدنيا والناس والأغاني والأحلام.. ثم ببساطة وسلاسة قفزنا للضحك على/من أجل البلاد والدنيا والناس والأغاني والأحلام. سارة أحبت الحياة أكثر من كل الذين واللواتي عرفتهن، سارة كائن من الحب الخالص والطيبة اللامتناهية والحنان، ذكية ومتعاطفة ومتضامنة وصادقة، سارة حقيقية... استثنائية.. وشجاعة. آنستني في الليالي الطويلة والموحشة، لم يفتخر أحد بي كما فعلت.. عرفت متى وكيف تقول كل ما قالته، أحبتني حين لم أجرؤ على أن أحب نفسي، وحين كنت قاسية معي كانت أحن علي. فهمت سارة، كنت افهم الارتباك في جملها.. وحتى حين لا نتحدث، قلبي كان يردد اسمها ويرتجف فأعرف أن خطباً ما بها.. أو أنها تحتاجني.. أو هكذا فقط أشعر بما تحتاجه تلك البنت. صرت أشعر بسارة يا تمبلر، حين تقول أني عرفت كيف أنقذها بالوقت المناسب، هي محقة.. كأنها نصفي الآخر.. إن تألمت تألمت، وحين تشعر بالوحدة يستوحش قلبي الدنيا والناس، وحين تيأس أختنق، وحين تبكي.. تنزل دموعي مع اسمها. هذا ليس إنشاءً.. روحي عرفت روحها وأحبتها فكان ما كان بيننا.

.. ثم فقدتها... فجربت معنى أن أكون وحيدة حقاً، يتيمة، وضائعة.. وفقدت الرؤية والطريق.. وا��قطع اتصالي بالعالم.. وظهرت حواجز بيني وبين الحب والصداقة.. فقدتها فذاب قلبي من الحسرة، ولم يتوقف اختناقي، وكلما فكرت بها.. من الشوق ذرفت الدموع حتى انفجرت..

فقدتها.. مرت الأيام والأسابيع والشهور، أتمنى حديثاً واحداً إضافياً ولا ينتهي، لكني أعي كلما عثرت على جمال هو سارة، وكلما لاطفني الغرباء فلطفهم من سارة، وكلما لمست الشمس جلدي ودفأته فهذه سارة. وكلما اتسعت سماء البلاد هذا لأن سارة هناك وتضحك. وكلما صرخ الثائرون والثائرات حرية.. هذه سارة ترقص وسعيدة.

سارة.. سارة.. سارة.. اشتقتلك يا روحي، رح نلتقي بوعدك بس كوني منيحة إي؟ أنا مو ممتنة لشي بهالسنة غير إني عرفتك فيها. بحبك.

لم أعرف كيف نعيش الحداد.. ولا كيف يمر الوقت من بعدها. الحياة... ياللسخف!

بدأت أتدرب في صيدلية وبعد شهرين، عرضت علي الصيدلانية أن أعمل بدوام جزئي، فوافقت! لأسباب كثيرة.. أهمها أني حاولت أن أحصل على استقلاليتي المادية.. فجاءت كالعمل أيضاً، جزئية.

لا بأس..

تدريب التواصل الذي بدأ في منتصف آذار واستمر لليوم، كان له تأثير بالغ في أفكاري، وفهمي لذاتي، عرفت أن ما عرفته طيلة عمري كان نقطة في بحر كل ما لا أعرف. تعثر التدريب مع بدء الامتحان فلم استطع الالتزام ثم حصل شرخ كبير بعد رحيل سارة فلم أعد أحضر.

اكتشفت أني أحب الرقص، (أو يعني ما اكتشفت، بس صرت عبر أكثر عن هالقصة) ويحتاج الأمر عدة أغانٕ حتى يرتخي خصري ويهتز، ويرتفع مزاجي وتعلو ضحكتي، رقصت كثيراً، حاولت تعلم الرقص الشرقي ففشلت (يلعن سماه شو صعب!)، تعلمت حركتين أو ثلاثة برقص السالسا. صار الرقص جزءاً من حياتي هذا العام، أدخل غرفتي، أغلق الباب، يرتفع صوت الموسيقا.. ويشتعل جسدي.

دخلكم هي الدنيا مستاهلة؟

أخذت قراراً بالابتعاد عن زملاء وزميلات الجامعة الذين قضيت معهم سنتين. جاء قراري بعد أن بدأت أعترض وأرفض وأعبر عن آرائي في الكثير من أحاديثهم، اخترت الرحيل عوضاً عن النبذ، وحفظاً للود بيننا، ورغبةً بتوضيح الحدود أكثر. غيّرت أيام دوامي في الجامعة، جاء دوامي في الصيدلية ذريعة لهذا التغيير. وتوقفت عن رغبتي بتكوين علاقات ضمن الجامعة، صرت أحضر محاضراتي، أعتمد على نفسي في تسجيل الجلسة والملاحظات، وإن بقيت مع أحد تمحورت أحاديثنا عن الدراسة. لكن فجأة وجدت أن علاقتي تطورت بفتاتين ودودتين ولطيفتين، صرت أجلس معهما بعد الجلسات، وقبلها، وأثناءها، قد لا تعجبني أفكارهما ولكن يعجبني صدقهما تجاهها.. وحين يمضي الوقت، وسيمضي، فالأفضل أن يمضي مع الصحبة.

امممم

امممم أفكر لو علينا أن نتحدث في ذلك الأمر..

أنهيت علاقتي مع مجد، بشكل واضح وصريح ولا مجال فيه للعودة. سنتان ونصف.. اليوم أجد نفسي حين أفكر به أتساءل لو كانت مشاعره صادقة تجاهي في أي يوم مضى. معلش حبيبتي يا فرح. أعرف أن الإجابة هي "لا أو ليس تماماً أو ليست كما بدت." أعرف أن الأمر من البداية كان يعلن نهايته. بعد حديث طويل.. لا أود أن أتطرق له، انتهى ما بيننا، مهما كان، انتهت علاقتي، مهما كانت، بذلك الإنسان، مهما كان في حياتي. حدثته بعدها مرتين، مرة في يوم ميلاده، ومرة حين دخلت الفصائل إلى حلب. رغم أنه لم يحدثني حين رحلت سارة، فلم أغفر، ولم يحدثني حين نلنا حريتنا، فلن أغفر. لم يترك فسحة له ليعود لها، وطرد ما تبقى له في قلبي بشكل كامل. اقول هذا في محاولة لأواسي نفسي لأنه وواثقة مما اقول لم يفكر لحظة في العودة، هو حتى لم يشعر بغيابي. أنا التي أفرغت مشاعري لعامين وأكثر في إنسان لم يعرف فقط ما يريده حقاً مني، وواصل التلاعب بي. اي نعم كنت غبية. ولا بأس. كان الأمر ممتعاً، ثم صار مجهداً ومؤلماً. بكيت عشرات المرات بسببه، لكني لا اندم على كل ما جرى، ولن.

أنا لا أعرف كيف أعيش دون حب.. أحتاج أن أُحِب وأُحَب. أحب الناس بسهولة وإن كانوا صادقين يعرفون أنني بنت "سهل انحب" وأدخل القلب فوراً. لا أعرف كيف يبحث البعض عن الحب، الحب يجيئني كل يوم بطرق وأشكال مختلفة، أمارس يومياً كيفية التقاطها واستمرار وصولها. وهه!

هذا العام، يبدو إنو عم نحكي عن هالسنة شو هالحديث الممتع

المهم، هذا العام، كنت ممتنة أكثر من كل الأعوام الماضية. قدّرت ما عندي أكثر. وفكرت بالآخرين أكثر. وأقصد بالآخرين، أهل غزة. لم أعد أثق بالعالم، وزاد إصراري على ضرورة أن يعيش الإنسان في الجهة الأخرى من الكوكب، أن يكون إنساناً يتمتع بحقوق الإنسان في البلاد التي أقرت هذه الحقوق حصراً. لا شيء أستطيع أن أقوله، لم يتوقف رأسي لحظة عن التفكير بهم، بالخيام والأطفال والبرد والطعام والخوف والقصف... أظل أفكر حتى أختنق. هذا العالم عبثي وسخيف.. وكل ما يجري فيه هراء في هراء.. والناس في غزة، هم أنا، وأنا هم. لا أعرف ما يقال، فلم يبقَ لنا غير إحساس طويل بالخجل والعار والحسرة نحمله معنا أنّى ذهبنا لأننا لم نستطع أن نفعل شيئاً.

تمنيت مراراً لو أني أموت، ضعت وفقدت طريقي، تعبت، كان الألم أشد من أن يحتمل، لم أجد معنى في شيء، بكيت، غضبت، انفعلت، شتمت، قضيت أياماً لا أتحرك.. فكرت بقتل نفسي عشرات المرات.. وقفت أمام المرآة ولم أرَ سوى حزن يقضم ملامحي، ساء وضع بشرتي وفقدت وزني، وتساقط شعري، وعادت الكوابيس، جاءت ليالٍ تمنيت فيها ألا تطلع علي شمس.

ولكن كل شيء مر.. وها أنا هنا.. الحمدلله أني عشت لهذه الأيام. ما في شي بيبقى على حاله، وفعلاً مسير الشمس من تاني تنوّر فوق سنين عمري.

أختم هذا العام من دون الأسد، براحة لم أشعر بمثلها طيلة عمري، برغبة بالحياة شديدة، بأحلام عملاقة وضخمة لا تبدو غريبة وصعبة وبعيدة، أحلم بأيام عادية مع هموم عادية وأحزان عادية وأفراح عادية ورغبات عادية.. كانت أمنيتي من الأزل وستبقى إلى الأبد.. فش أحلى من العادي!

والحرية حلوة! تمشي ببلد ما فيها معتقلات، والكلمة ما بقى بتخفيك تحت سابع أرض، وما في أسهل من إنك تنزل وتحتج أو تسخر، والشوارع ما فيها صور الساقط ولا تماثيله.. البلد هيك حرة من بشاعة حكمتها أكثر من خمسين سنة، البلد عم تحلو!!

بثالث يوم من عيد الاضحى، قابلت مجموعة من أصدقاء وصديقات الثانوية، بعد حوالي اربع سنين من انقطاع التواصل، بسببهن. لم أكن مستعدة لذلك اللقاء هذا ما أدركته بعده، ولكنه كان ضرورياً، عدت للبيت ليلتها شبه سكرانة، وأبكي، قضيت يومين متواصلين من الصمت والدموع، وأغلقت تمبلر (ما نفعله حين نصل لذروة الأسى واليأس والألم)، ثم قررت أن الوقت حان للتعافي، فهمت أني لم أكن مشتاقة لهن ولكني أدركت أني أفتقد أن يكون عندي أصدقاء. تحدثت مع نفسي طيلة أسبوع في أحاديث شتى، تتمحور حول حاجاتي ومشاعري وحقيقة الاشياء وما أتمناه وما لا أريده، حللت علاقاتي مع الناس، وزملاء الجامعة، وعلاقتي مع نفسي. كان الطريق شاقاً، الخراب الداخلي الذي تجاهلته كان أكبر مما توقعت، حاولت، تعاملت مع نفسي، تصالحت مع وحدتي، أفلت لسان الحكايات القديمة وقررت البدء بالتحدث عنها بصياغة جديدة، فتحت باب قلبي للجديد.. الناس والعلاقات والصداقات والزمالات. قلت لنفسي مراراً: "العلاقات بدها شجاعة!". بعد أسبوع تحسنت، تحدثت مع سارة مطولاً، وطيلة شهور لم أتحدث مع أحد سواها. نجحت في امتحاناتي، بفضل سارة، التي هوّنت علي التعب والسهر والدموع والإحباط وفقدان الأمل، سارة شمسي.

أعرف أن البنت الخائفة التي كانت منذ عام، لم تعد هنا. طحنتني الأحداث.. التفاصيل التي لم أذكرها الآن ولكنها غيّرتني. لا يتغير الإنسان هكذا بشكل مفاجئ، يأتي التغيير بخطوات صغيرة وبسيطة وغير ملحوظة ثم في يوم ما تستيقظ ولا تكون أنت نفسك، تغيّرت اللوحة كلياً. أعرف الآن أني شجاعة، وصادقة، وطيبة. قلبي نقي. أعاني من نوبات غضب شديدة. وسأتعامل معها. أعرف أني مشيت ومشيت ومشيت بين هزائمي الصغيرة متألقة كنجمة في السماء وحرة كوعل في الغابة. تعلمت كيف أتألم بعيداً عن الضجيج والعواصف وكيف أبتسم وأقول وداعاً. صليت، انتظرت، انتظرت الشمس التي لا تشرق في اليوم مرتين، ولكنها تشرق كل يوم مهما طالت العتمة، وحتى حين لم أفهم ما يجري، وثقت بالرب الذي وهبني قلبي ودعاني لأرى العالم جميلاً كما أراه، قبيحاً كما هو. "لا تعلم الآن ما أنا صانع، ولكن�� ستفهم فيما بعد.".

أنا ممتنة لكل ما حدث.. ممتنة لكل ما يحدث.. ممتنة للأيام التي تمنيت فيها أن أموت ولم أفعلها لشيء تردد في روحي أن الوقت لم يحن بعد ومايزال عندي شيء ما في العالم وأن الرسالة لم تصل. ممتنة للأصدقاء (لسارة ورزان ولينا وعمر وصبحي وورد وهبة وصبا وفادي ومجد وأديل وكريم وآلاء وباسل وولاء وهادي) والعائلة والغرباء. ممتنة للقطط والأشجار ولحظات النشوة المفاجئة. ممتنة لأني آمنت بالطفلة داخلي، وباستحقاقها للسعادة. ممتنة لأن الهدف كان ومايزال، أن تكون تلك البنت المدهشة سعيدة.

ملييييت والله!

بما إني قاعدة عم اشرب ليمون وزنجبيل، بسبب التهاب لوزاتي، ولأ ما رح آخذ دوا، رح اترك الأمر لمناعتي وكم يوم بصير منيحة أكيد.

بتمنى أيام حلوة ورايقة، وكون مبسوطة، وعم اعمل قصص مدهشة، وعم احلم وما عم خاف من أحلامي وعم قاتل كرمالها، بتمنى ما يجي لحياتي غير الناس اللطفاء والشجعان. بتمنى كون حقيقية وصادقة تجاه كل تفصيلة بهالحياة.. والله ما بدي غير إني كون حقيقية وصادقة. رح اعمل جهدي كرمال ما ابكي كثير هالسنة، لأني بستاهل كون مبسوطة بستاهل احتفل وغنّي وارقص، وبتمنى انو كل يوم يكون مليان بالأغاني والرقص والاحتفال والبهجة.

حبيبتي يا فرح أنا فخورة فيكِ! إنت ما خيّبتي ظني وثقتي كانت بمحلها دايماً.

بحبك يا فروحة.

[su3luk40]

‏"هل يُجدي نفعًا أَن تقول لغريقٍ تغمرهُ المياه : تنفس، أنتَ أقوى مِن الماء، دونَ أن تمد يديكَ إليه لتنقذه؟ كذلِك هو الأمر حينَ يكونُ أحدهم في عمق مُعاناته، بينما أنتَ تُغدق عليهِ عبارات التحفيز التي تستفز ألمه.. إنَ حاجته للإنصات والتفهُم بصمتٍ حينها، كحاجة الغريقِ لليد."

[ahmedkhaled13]

‏من تمد له يديك بحماسة، ويُصافحك بتراخي.. يُعلمك أهمية الاتزان.!

[mysteriouslyclearenemy]

اقراها و لو مرة في عمرك و خذ ثوابها

الصلوات الثلاثون علي سيدنا الحبيب المصطفي صل الله عليه وعلي اله وصحبه وسلم

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تنور بها وجوهنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تشرح بها صدورنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تطهر بها قلوبنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تروح بها أرواحنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تزكي بها نفوسنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تغفر بها ذنوبنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تستر بها عيوبنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تضع بها أوزارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تثقل بها ميزاننا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تقضي بها حاجاتنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تشفي بها مريضنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تسعد بها شقينا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة توسع بها أرزاقنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تيسر بها أمورنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة ترفع بها ذكرنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تؤيد بها أمرنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تعظم بها أجرنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تمد بها أعمارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تقبل بها أعمالنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تحفظ بها أسرارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تنزه بها أفكارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تصفي بها أكدارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تنور بها أبصارنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تفتح بها بصائرنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تقوي بها عزائمنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تهون بها مصائبنا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تهزم بها عدونا

اللهم صل على سيدنا محمد صلاة تختم بها حياتنا

اﻟﻠَّﻬُﻢَّ ﺻَﻞِّ ﻋَﻠَﻰ ﺳَﻴْﺪِﻧَﺎ ﻣُﺤَﻤَّﺪٍ ﺍﻟَّﺬِﻱ ﻻﻳُﺤِﻴﻂُ ﺑِﻪِ

ﻣِﻦْ ﺧَﻠْﻘِﻚِ ﺃَﺣَﺪ *

ﺻَﻼﺓً ﺗَﺴْﺘَﻐْﺮِﻕُ ﺍﻷَﺯَﻝَ ﻭَﺍﻷَﺑَﺪ *

ﻻﻳَﺤُﺪُّﻫَﺎ ﺣَﺪٌ ﻭَﻻﻳَﺤْﺼُﺮُﻫَﺎ ﻋَﺪَﺩ *

ﺗَﺘَﺠَﺪَّﺩُ ﻣُﻀَﺎﻋَﻔَﺔً ﻣِﻦَ ﺍﻟْﻮَﺍﺣِﺪِ ﺍﻷَﺣَﺪ *

ﺗُﺰِﻳﻞُ ﺑِﻬَﺎ ﻋﻨَّﺎ ﺍﻟﻀِّﻴﻖَ ﻭﺍﻟﻨَّﻜَﺪ *

ﻭﺗَﺤْﻤِﻴﻨَﺎ ﺑِﻬَﺎ ﻣِﻦْ ﺷَﺮِّ ﺍﻟﻨَّﻔَّﺎﺛﺎَﺕِ ﻓِﻲ ﺍﻟْﻌُﻘَﺪ *

ﻭَﻣِﻦْ ﺷَﺮِّ ﺣَﺎﺳِﺪٍ ﺇِﺫَﺍ ﺣَﺴَﺪ *

ﺻَﻞِّ ﻋَﻠَﻴْﻪِ ﺻَﻼﺓً ﻻﻧِﻬَﺎﻳَﺔَ ﻟَﻬَﺎ ﻭَﻻﺃَﻣَﺪ *

ﻭَﻋَﻠَﻰ ﺁﻟِﻪِ ﻭَﺻَﺤْﺒِﻪِ ﻭَﺳَﻠِّﻢْ

(( اللَّهُمَّ صَلِّ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ أَصْلِ الْجَمَال*

صلاةً لَيْسَ لَهَا كَيْفٌ وَلامِثَال*

وَصَلِّ عَلَيْهِ قَدْرَ مَالَهُ مِنْ بَهَاءٍ وَكَمَال*

وَأَذِقْنَا بِهَا لَذَّةَ الْوِصَال*

وَعَلَى آلِهِ وَصَحْبِهِ وَسَلِّمْ ))

-السلام عليك يارسول الله

-السلام عليك ياحبيب الله

-السلام عليك ياخير خلق الله

-السلام عليك يارسول الهدى

-السلام عليك ياخاتم النبيين

-السلام عليك ياأول شافع ومشفع

-السلام عليك يابشير هذه الأمه

-السلام عليك ياقائد الغر المحجلين

-السلام عليك يامن تنزل عليه القرأن

-السلام عليك يامن بيده لواء الحمد

-السلام عليك ياأبو الفقراء

-السلام عليك ياسيد المجاهدين

-السلام عليك يامصباح الهدى

-السلام عليك يا��راج هذه الأمه

-السلام عليك ياأمين هذه الأمه

-السلام عليك ياقرة اعيننا

-السلام عليك وعلى اهل بيتك وبناتك وزوجاتك الطاهرات امهات المؤمنين رضي الله عنهن أجمعين

-السلام عليك يامن أيده الله بالمعجزات:

انشق القمر

ونبع الماء من يديه

وحن وبكى جذع النخله لفراقه

ونزل عليه القرآن وانشق صدره في صغره بمعجزة من الله سبحانه

-السلام عليك يامن شرفه الله بليلة الإسراء والمعراج وصعد الى السماء بفضل الله سبحانه

وسلم على النبيين وصلى بهم إماما

ورأى جنة المأوى وسدرة المنتهى اذ يغشى السدرة مايغشى.....

[5005-2]

‏من تمد له يديك بحماسة ويُصافحك بتراخي، يُعلمك أهمية الاتزان.