#بالاكتئاب

[omawi36]

"لأنك عندما تكون مصاباً بالاكتئاب والقلق، فإن منطقتك الآمنة تميل للتقلص من حجم العالم إلى حجم سريرك، أو حتى إلى لا شيء."

[yooo-gehn]

كان دايمًا ملازمني سؤال إن ليه كافكا بجلالة قدره، كانت آخر رغباته على فراش الموت، وآخر طلب يطلبه من صديقه الصدوق، أنه يحرق جميع كتاباته وكأنها لم تكن؟ ليه كاتب بحجم كافكا، بثراءه الفكري والأدبي والإنساني، يتمنى اندثار أثره الأهم الباقي من بعده؟ إزاي آخر رغبة لكاتب أفنى حياته في الكتابة، تكون أنه يولع في كل اللي كتبه؟

على فراش الموت الدنيا بما فيها تهون وتتضاءل في عين المحتضر، الموت هو نهاية العالم بالنسبة للميت، وعشان كده أفكاره دايمًا مثيرة للتأمل، فما بالك لو كان الشخص ده هو فرانز كافكا؟

في فترة من الفترات كنت برجّح أنه عند نقطة ما فقد التمييز بين الحقيقة والأكاذيب في كتاباته، الكتابة الأدبية يلزمها أحيانا تقمص حالات شعورية تبالغ وتهوِّل العادي، وتجمِّل القبيح، وتحوِّل المشكلة اليومية إلى مأساة إغريقية، وربما شعر في النهاية أنه مش لازم يكون ده هو ما تبقى منه.

لكن الفكرة دي كانت عبيطة، وبتحكم على الأدب بمقياس الحقيقة في الوصف مش في المعنى، وبقيت بفكر إن رغبة كافكا دي كانت الانتصار الأخير لنزعته السوداوية، اللي وصلت ذروتها وقت احتضاره. ممكن يكون شعر بإن كل هذه الآلام الكامنة في كتاباته، كانت طريقته في التعامل مع ألمه الشخصي في حياته، كانت نوع من التطهر منها والتأقلم معاها، ومواساة نفسه بممارسة ما يجيده، ولكنها لا تصلح للعرض للآخرين.

ممكن يكون وصل في الآخر لنتيجة إن كل كتاباته مالهاش لازمة، وإن ضررها أكثر من نفعها. يمكن يكون حس إن الطرق السائدة اللي الناس بتفكر بيها وتعيش عليها، بكل عيوبها ومأساويتها، وكل ما تكبّده في حياته منها، كانت انعكاس لحدود قدرات أغلب البشر، وإن الأقلية من الأدباء أو الحالمين أو غير المنتمين، هم دائما على هامش المجتمع، أشبه بالخيال العلمي اللي بيستخدم نظريات علمية في الوقت الحاضر، ويتخيل إزاي ممكن تتطبق في المستقبل. أحيانا الخيال العلمي يصبح واقعا، وأحيانا حتى بيلهم الواقع، ولكن هل بيرشده؟ هل بيأثر عليه؟

مش يمكن دي كانت الخواطر الأخيرة في ذهن كافكا؟ إيه الفايدة؟ ليه أنشر كتابات إنسان معذب وسوداوي، عشان يقراها شخص ما وتنكد عليه عيشته؟ أو تخليه يحس أنه لا بأس بالخروج عن الإجماع، ولا بأس بالشطط عن المجتمع، ولا بأس بالشعور بعدم الانتماء، مادام شخص ما لم يقابله أبدا ذا�� نفس المُر

هل ده اللي دار في ذهن كل المنتحرين؟ لو نحينا جانبا المصابين بالاكتئاب الحاد، هل المنتحرين تيقنوا من أنهم مش قادرين يندمجوا في سلام مع مجتمعهم؟ أنهم مش قادرين يعيشوا حياة فيها الحد الأدنى من الرضا، بدون ما يحسوا أنهم طول الوقت مُستنزَفين، زي ما قالت فيرجينيا وولف مرة، الحياة تتطلب مني مجهودا لا أملكه، وفي النهاية انتحرت بالفعل. هل كل المنتحرين حاسين باستحالة تغيير الأوضاع الخانقة؟ وباليأس التام من تغيير كل شيء منغص عليهم حياتهم، ويبدو أن الآخرين لا يمانعوا وجوده، ومتعايشين معاه عادي؟

إن الإنسان في النهاية محكوم بطبيعته، بغرايزه، ببيولوجيته، مهما حاول يتحرر منهم، زي الجنّي في القمقم، والمنطق والأدب والفن، ممكن في الآخر يبقوا عاملين زي الشنطة، أقدر أحط فيها اللي أنا عايزه بس، المنطق يقدر يثبت الفكرة وعكسها، ومادمت عايز أصدق حاجة هاصدقها، مهما كانت غلط، وحتى لو مذاكر كل أنواع المغالطات المنطقية، الاحتياج النفسي أكثر قدرة ألف مرة من المنطق على الإقناع. والأدب والفن بيتشكلوا بذهنية ووجدان الفنان، سواء أثناء إبداعهم أو تلقيهم، وفي الآخر، لِم كل هذا العناء إذا كانت الحياة بأسرها بهذه الوضاعة والمحدودية؟ وهذا الشقاء والبؤس الذي لا مهرب منه؟

طيب على إيه كل ده؟ ليه ممكن الواحد يفكر ويكتب ويتأمل، ويبقى مفتَّح وسط عميان؟ ومهما وصفت لهم اللي أنت شايفه بعينك، مش هايصدقوك، هايقولوا عليك مجنون بتوصف حاجات عمرهم ما شافوها، عمرهم ما استوعبوها، لأن العالم في ذهن العميان، واللي اتشكل في وجدانهم من صغرهم لحد دلوقتي، مختلف تماما عن عالم واحد مبصر، العالم بالنسبة لهم ظلام دامس، وكل ما يخالف ذلك يهدد سلامهم النفسي واستقرارهم الفكري.

وطبعًا كل ده ممكن يؤدي في الآخر لفخ تقمص دور المنقذ أو النبي، في حين إن المبصر مش بالضرورة يكون حاسس أنه أفضل من الأعمى، ممكن يكون الأعمى عنده خصال أو تصرفات أو طباع أحسن منه، ولكنه فقط لايزال رافض قبول رؤية شاملة أفضل للحياة، بتأثر على كل شيء فيها، وبتأثر على صاحبها.

وفي النهاية لا أملك إلا التفكير في حاجتين. الأولى هي رأي عالِم بيولوجيا بيدرِّس في جامعة ستانفورد بقاله عشرات السنين، وهو بيقول إن الناس بيولوجيًا منهم اللي تِعرض عليه فكرة مختلفة عن كل ما يعرفه، فيشعر بالفضول والإثارة ويندفع إلى المزيد من الاستكشاف، ومنهم من يشعر بالنفور والتشنج والرفض التام لها. ولو كانت هذه طبائع البشر فلا مفر من التعايش مع المختلفين عن بعضهم، صح؟ نفس عالم الأحيا�� يقول إن هرمون الأوكسيتوسن اللي بيقربنا عاطفيًا من الناس اللي بنحبهم، وبيفرزه جسمنا أثناء احتضانهم أو ممارسة الحب معهم، هو نفسه المسؤول عن أننا نكره الناس اللي مش بنعتبرهم من جماعتنا! يعني بيولوجيتنا بتدفعنا نبقى ملايكة مع اللي تبعنا وشياطين مع اللي مش تبعنا!

والحاجة التانية كانت إن الحياة لا تعبأ بكل ذلك. الحياة تمضي والعرض يستمر. ماثيو بيري، أحد أحب الناس لقلبي، قال إن أهم جملة علقت معاه في رحلة تعافيه من الإدمان، كانت إن "الواقع مذاق مكتسب"، أو بالبلدي الواقع أكلة بتتحطلنا كل يوم على السفرة، وإحنا اللي بنعوِّد نفسنا على طعمها. وما يحدث في أذهاننا، وما يحدث في الواقع، مش دايمًا نفس الشيء. العالم هو ما يحدث بداخلنا طالما يضيق بنا، والعالم هو ما يحدث خارجنا طالما لن نُلم به أبدًا، لأن في آخر الحكاية، صديق كافكا قرر إن كتاباته أثمن من أن تُحرَق، وساهم في جمعها ونشرها بنفسه.

[fozdoaa]

عن الخطط المؤجلة، والأحلام الباهتة

عن البعيد الذي لا يقترب، وعن القريب الغريب

عن الدفء الذي لا نجده سوى في كوب نسكافيه في ليلة شتوية حزينة

والقرب الذي لا يتجاوز احتضان وسادة مشبعة بالاكتئاب

عن العالم الذي لا ينتهي، وعن الخواء الداخلي المتنكر في صباحٍ ملئ بالطقوس المكررة

عن التنهيدات المسائية، وعن الصحبة المزيّفة

عن الخذلان

عن البُهتان

عن الرضا بالقليل الكثير

عن الغربة في الوطن، والاغتراب في النفس

عن الهمس الذي لا يُسمع

عن الأشخاص الذين لا يتكلمون، مهما أردنا ذلك

عن الحبيب المفقود، وعن الجميل الذي لا يأتي

عن الحضن الذي يتسع للكون وعن البكاءِ على صدر امرأة

عن الخريف، والاكتئاب الشتوي

عن لعن الصيف والتوق للربيع

عن الجميع

عن القلوب الصدئة

والأرواح المهترئة

عن المشاهد المكرّرة والمشاعر المعبئة

عن الأرق الذي يستوحش وعن المساء السرمدي.

- عمرو صبحي

[f-farah]

أهلاً فرح لو ما عندك مانع ممكن اسألك كيف كانت تجربتك مع الاكتئاب إنو كيف مريتي من خلاله؟ أو تعايشت معه لأني من سنة بهالدوامة

أنسحبت من أغلب علاقاتي وانزويت عَلى نفسي

اتغيرت أفكاري /إيماناتي/ نظرتي للحياة كل شي فقد معناه وصرت أنظر بشكل مختلف للأشياء وهالشي مخوفني بحس إني فقدت الشخص اللي كنته ومو قادرة أفهم /أتقبل كل هالضياع

عزيزتي الأنونة، سلامة قلبك وروحك.. بتمنى النور يلاقي طريقه لقلبك من جديد بأقرب وقت. بتمنى توثقي فيني هالفترة رح تمر🫂

على طول بقول للأصدقاء: معلش طبيعي. بهالعالم المجنون فقدان السيطرة والغرق باكتئاب نتيجة طبيعية إذا ما كانت حتمية. لا تستسلمي، الألم لا يحتمل؟ الحياة مع الاكتئاب بشعة ومن دونه لا تحتمل؟ رح قلك إنو من دونه رح تقدري تحتملي.. الألم ما رح يروح ولا رح يختفي والدنيا رح تستمر بنفس الطريقة والقباحة، بس إنتِ رح تتغيّري، إنتِ رح تخلعي وجعك وتكمّلي من دونه، بس هالوجع على طول رح يبقى موجود بخزانة ذاكرتك ورح يبقى جزء من ممتلكاتك.. جزء منك ومن الإنسانة اللي رح تكونيها.

بدايةً تابعي حالتك مع طبيب نفسي شاطر.. والتزمي بالخطة العلاجية اللي رح يقرّرها. اذا اقترح العلاج النفسي تابعي مع معالج نفسي شاطر. التزمي بمواعيد أدويتك، ومراجعتك. أرجوك تعرفي إنو الاكتئاب واحد من أشيع الأمراض بالعالم، وإنو مو مجرد مزاج تعيس وكئيب عم نمر فيه.. في غلط بإشارات دماغنا، اذا ما تصلح هالغلط، ما رح نرجع لحياتنا لهيك الأدوية ضرورية لترجع دماغك لحالتها الطبيعية ولتعينك تكوني بوضع مستقر أكثر لترجّعي حياتك لمسارها.

رح تكوني بخير لما تبلّشي تدركي إنك مو بخير، لما تصير عندك رغبة تكوني بخير.

النصيحة الأولى كنت حريصة على اللغة، أنا مو مكتئبة، لكني مصابة باكتئاب. مصابة بمرض رح اشفى منه عاجلاً أو آجلاً. لاحظي الفرق.. ولاحظي انعكاسه على ذاتك.

شاركت مشاعري مع أشخاص ثقة.. كانوا لطيفين وداعمين وما رح يحكموا علي وبيسمعوني أكثر ما بيعطوا رأيهم.. وبيحضنوا أكثر ما بيلوموا، وشاركت قصتي مع المرضى الآخرين لأنهم الأكثر قدرة على فهمك والتهوين عليكِ. المشاركة ساعدتني.. في أحيان تفاصيل ما بتصير هينة غير لتسمعي انو الآخر عم يمر فيها متلك. لهيك إنت مو لحالك. مو لحالك بنوب. ضلك متذكرة إنو كتاااار غيرك عم يمروا بنفس التجربة وعم يحسوا بنفس المشاعر. وأنتِ وحدك الأكثر دراية بالوقت اللي بتقدري تشاركي فيه، لا تحملي شي جواتك.. احكي واصرخي بأعلى صوتك. أنا بلشت شارك بعد أربع شهور من العلاج الدوائي، كان صديق الي، وآمن، ومصاب باكتئاب، وبيوصف حالته بكلمات مشابهة لكلماتي.

سمعت موسيقا، بعيداً عن كل أغنية حزينة وكئيبة وعموماً بعيداً عن الأغاني وكلماتها، كنت اسمع موسيقا كلاسيكية.. باخ، موزارت، شوبان، فيفالدي.

تعلّمت تمارين تنفس، مرة على مرة قدرت اتجاهل أفكاري بالتركيز على نَفَسي.

ما سمعت أغاني حزينة. ما شفت أفلام حزينة. ما قرأت كتب حزينة.

كل فترة اكتئابي رافقني رياض الصالح الحسين، ليش رياض؟ بنفس قدرته على تصوير الألم، كان قادر يصوّر بساطة الحياة وجمالها وصدقها.. وهذا التوازن اللي لاحظته جعله رفيق قلبي الوحيد بهديك الفترة. بس اي بتمنى تعرفي إنو مو كل اللي بيقرؤوه بيشوفوه هيك. كوني دقيقة باختياراتك.. لأنك رح تتأثري فيها كثير، كيف بتكوني؟ شوفي تجارب الآخرين.

نظّمت وقتي.. مواعيد نومي وأكلي.. خطّطت ليومي قبل بيوم، كثير نشاطات وأشياء كنت حب اعملها زمان، وبلشت جرب أشياء جديدة كمان.. لأن أنا مو عارفة مين بكون، وبالتالي لازم اسعى لأكتشف مين صرت.. على طول رافقتني هالجملة: "في سعينا لإنقاذ ما كناه ننسى دائماً أن نكون نحن"، الاكتئاب بيعمل تغيير كبير بالحياة والشخصية ولهيك لا جدوى بالتمسك بأفكارنا عن الشخص اللي كناه بس منقدر نكتشف الشخص اللي عم يولد هلق، فكرت بالاكتئاب بإنو مخاض لابد من المرور فيه. وكتبت دوماً ملاحظة إنو ممكن الأشياء ما تمر متل ما خططتيلها وهذا الشي عادي وطبيعي. بس حاولي تعملي لو شغلتين من مخططك اليومي. ويب ما التزمت بهالشغلة دائماً بس اذا قدرتي تلتزمي رح تشوفي نتائج إيجابية وحلوة على نفسيتك. ليش؟ لأن الفراغ هو عدوك اللدود، اشغلي حالك بأشياء بتحبيها أو كنتِ تحبيها أو عم تشوفي اذا ممكن تحبيها.. هيك بس بتبعدي عن اكتئابك وبتقربي من حالك.

كل ليلة قبل ما نام، كنت اكتب الأشياء اللي ممتنة الها.. كل تفصيلة صغيرة أكتبها ولما خلّص واتطلع عليهن حس قديش حياتي مليانة نعم، طاقة الامتنان عظيمة وبتغمر روحك وبتعينك على الاستمرار

طبخت أكلات بحبها، وساعدت والدتي بالمطبخ.

لعبت رياضة كل يوم أول ما اصحى، وطلعت امشي كل يوم لمسافات طويلة. قضيت وقت كبير مع الطبيعة، حبيت امشي حافية على التراب.. واي هلق بحب قول هذا الاتصال المباشر بالأرض بيفرّغ كل الطاقات السيئة اللي جواتك وبينعش روحك. كنت نام عالأرض واتطلّع بالسما وعصافيرها واغرق بزرقتها

التدوين، دوّنت مشاعري.. الساعة كذا.. حسيت بهيك. الساعة كذا خطرلي هيك وصار هيك وعملت هيك. لما تكتبي أفكارك شو ما كانت ما رح تسمحي للكلمات تتعفّن جواتك وتإذيكِ. ممكن ما تكوني قادرة تكتبي، وهون رح قلك ما ضروري نقدر نكتب جمل. منكتب كلمات.

أما عن الأفكار الانتحارية، لاقي معنى من حياتك ومن موتك.. بعقيدتي أنا، منآمن بالتقمص، الإنسان بيعيش عدة أجيال والجسد مجرد قميص بتخلعه الروح بنهاية كل جيل وبتبدأ جيل جديد، كنت أسأل حالي عزيزتي فرح عندك رغبة نعيد هالمعمعة من البداية؟ نرجع نتوجع وجع جديد وممكن ظروفنا تكون أسوأ من هيك هه؟ وطبعاً فرح المنهكة من حياتها قرّرت تتمسك فيها لأن شو يعني ننتحر ونرجع من جديد.. رح نرجع بأسى كبير لأنو ما عشنا متل ما منستحق. لهيك ضروري نقاتل لنعيش متل ما منستحق. شو منستحق؟ ومرات صرت فكّر بطريقة سيوران إنو ليش لننتحر ونفقد متعة السخرية من الحياة والضحك عليها؟ ضروري لما تفكري بالموت.. تفكري بالمعنى. كلنا رح نموت يوماً ما، إنتِ لساتك هون لأن رسالتك لسا ما تمّت. صرت فكر إنو حتى اللي بينتحروا مهمتهن بالحياة خلصت، والموت هو إعلان صريح إنو رسالتنا وصلت. هل بتحسي يا فروحة إنو رسالتك وصلت؟ ليش شو رسالتك؟ هالتجربة رح تعلمك. المهم ما توقفي..

حاولت افتخر بإنجازاتي الصغيرة.. بهديك المرحلة كنت بفترة حساسة على الصعيد الدراسي وما كنت قادرة أدرس بنوب، لهيك كل ما درست قسم حتى لو صفحة وحدة ادعم حالي وشجّعني. برافو فروحة اليوم صفحة بكرا انشالله تنتين، برافو فروحة شاطرة وبطلة وأحلى بنت بالوجود.

وهون انتبهي للغتك مع حالك، ما حدا رح ينقذك غيرك، شجّعي حالك وكوني صبورة ورحيمة معك، فكّري دايماً لو في حدا بتحبيه عم يمر باللي عم تمري فيه.. شو كنتِ رح تعمليله؟ شو رح تقوليله؟ اعملي وقولي هالشي لحالك.

حاولي تأنجزي شي، الإنجازات بترفع من مزاجك. حطي أهدا�� صغيرة وحاولي توصليلها.

في أيام، ما أكثرها! كنت اصحى وما عندي رغبة إني اصحى.. إنو لا يا الله ما بدي يوم جديد. بعدين أدركت انو الشي اللي رح يساعدني قوم إني لاقي معنى من وجودي ليوم جديد.. وجودي بكل ما فيه من ألم وحسرة ووجع.

كان عندي قطة، ولما ما حس برغبة بالفيقة، فكّر إنو أكيد بتكون قطتي جوعانة وعطشانة، وما حدا غيري رح يتذكرها. وفعلاً لمدة طويلة صرت بس اصحى لأعتني فيها، وهالقطة صارت قطتين.. وبعدين صرت امشي بالحارة الصبح وحط أكل لكل القطط :)

كثّرت الزرع.. برضو لأن أكيد نباتاتي وزهوري رح يموتوا من العطش وممكن من الحشرات الضارة اذا ما قمت أنا، وأنا وحدي، بالاعتناء فيهن. وطبعاً يعني أكيد كائن رقيق ومحب ولطيف متلي ما رح يتركهن للجفاف والأمراض :)

حاولت اقضي وقت مع الأطفال.. الوقت معهن بيمر خفيف ومليان ضحك ونشاط، وما فيني عد المرات اللي بكيت فيها معهن.. وكنت حس انو الدموع معهن بتغسل شي جواتي متل مطر الرب.

ضروري تغيّري رؤيتك للحياة.. وللناس.. ولكل تفصيلة بهالدنيا.. إنتِ هلق برحلة لترجعي تبتكري حالك بشكل جديد وأكثر نضجاً وأكثر تلاؤماً مع رسالتك ومهمتك بالدنيا وبالمرحلة الجديدة اللي مقبلة عليها. ما في إنسان بيضل هو هو للأبد، التغيير هو الحقيقة الوحيدة الثابتة بالحياة. بعرف إنو تقبل الانسلاخ عن الأشياء اللي كانت تحسسنا بالأمان، وابتعادنا عن الشخص اللي كنّاه شي صعب ومؤلم، بس صدقيني وبكامل الحب للإنسانة اللي كنتها وبكامل ثقتي بإنها رائعة وحلوة.. الإنسانة اللي رح صيرها رح تكون أروع وأحلى وأكثر قدرةً على تحمل صعاب الحياة ورح كون أكيدة إنو شخصيتي زمان رح تكون فخورة بشخصيتي اليوم. برجع بقول الاكتئاب مخاض لابد من المرور فيه.

أنتِ وحدك بتعطي معنى لمعاناتك. اذا في شي أنتِ اخترعتيه وأنتِ الإنسانة الوحيدة اللي بتقدري تفهميه وتشرحيه، فهذا الشي رح يساعدك تخوضي وتنجي من اللحظات القاتمة. لهيك اكتبي، غنّي، ارقصي، حبي، انشري موسيقتك وذائقتك الفنية.. عيشي اللي لازم تعيشيه، واللي أنتِ حابة تعيشيه. ما في شي بيساعدك تطلعي من انهيارك غير أنتِ وشغفك والمساحة اللي رح تلاقي فيها ذاتك الحقيقية. كل شي عم تمري فيه رح يميزك ويخليكِ أقوى.

أنتِ مو لوحدك، أنا هون حاسة فيكِ وفهمانة معاناتك، وفخورة فيكِ دايماً وبكل محاولاتك ورح كون سعيدة دايماً بأي مساعدة بقدر قدّمها.. بتمنى تعتبري الآسك بيتك متل ما قلبي بيتك وبتقدري دايماً تحكيلي وتسأليني عن أي شي

بتمنى اللي حكيته يساعدك ولو شوية.

كوني بخير يا حلوة، كل شي رح يمر.. رح تكوني أحسن🫂

[khaledalotaisblog]

‏اصحاب الشخصيات الحريصة القلقة يقتلهم تأنيب الضمير والإحساس الذنب على اشياء لم و لن يفعلوها و يصابون بالاكتئاب بسبب ذلك. ‏و اصحاب الشخصيات السايكوباثيه و النرجسية لم يبق أحد في حياتهم إلا اذوه و ظلموه و لا يشعرون بأي تانيب ضمير أو إحساس بالذنب.

[omqo]

عندما تكون على الطريق الصحيح، سيعطيك الكون الدليل.

فقط استمع لصوت الله ❗

لقد اختارت روحنا بالفعل طريقًا لنفسها قبل مجيئها إلى العالم. فهل نتبع دعوتها؟

قد لا نلاحظ الإشارات التي يرسلها لنا الكون. وهي رسائل غير لفظية مثل الأحاسيس، وكلمة مسموعة بشكل غير متوقع، وصورة، وفكر متطفل.

كيفية التعرف على علامات الكون

أفكارنا وعواطفنا تخلق الواقع من حولنا كل يوم. سواء أحببنا ذلك أم لا، نحن مسؤولون عن حياتنا ونخلق عالمنا الخاص. عندما تظهر أزمات خطيرة في الحياة، فإننا نضطر بطريقة أو بأخرى إلى تحليل وتغيير المسار المختار.

إذا تعلمنا أن نتعرف على صوت الله، فيمكننا تجنب العديد من المشاكل. إذًا كيف يتحدث الكون إلينا؟

صحة

الحالة الصحية هي وسيلة نقل ممتازة للمعلومات. إن النفس الممتلئة بالحب والفرح تعادل الجسم السليم السليم المليء بالحيوية. عندما نشعر بالاكتئاب، ليس لدينا القوة للعيش - فهذه علامة على أننا نسير ضد روحنا.

لكن هذه العلامات الدقيقة من الكون مهمة جدًا - إذا شعرت بالصداع أثناء التحدث مع شخص ما أو في مكان ما، فمن الأفضل أن تتوقف عن كل شيء وتغادر. لقد ذهبت في الاتجاه الخاطئ. تمامًا كما لو بدأ رأسك يؤلمك أثناء التفكير. هذا يعني شيئًا واحدًا - اتركه، لقد تم تحديد كل شيء بالفعل، فقط ثق.

من المفيد أيضًا الاستماع إلى ردود أفعال جسمك عند اتخاذ القرارات.

التأخير وخسارة/خسارة شيء ما

التأخير الذي يحدث في حياتنا يمكن أن يكون أيضًا دليلاً. هذه مواقف غير متوقعة: لم تصل الحافلة، أو تم نسيان شيء ما في المنزل، أو لم يرن المنبه في الصباح، وما إلى ذلك. نحن ببساطة لا نرى المعنى الأعمق في هذه اللحظة، نحن غاضبون من أنفسنا ومن كل من حولنا. ربما أنقذنا هذا الوضع من شيء ما. كل شيء يحدث في الوقت المناسب.

وبطبيعة الحال، يمكننا الحصول على شيء بأي ثمن. والسؤال هو ما هي العواقب؟ في بعض الأحيان، بعد اتخاذ القرار مباشرة، يريد الكون أن يختبر تصميمنا من خلال خلق بعض الفواق والمتاعب (الصغيرة) لاختبار تصميمنا واستعدادنا لاستقبال هذا القرار. ومع ذلك، إذا استمر هذا الوضع لفترة طويلة جدًا، فسيتم حظرك. غيّر أسلوبك أ�� موقفك تجاه ما يحدث.

مشاكل

هذه بالفعل رسالة عالية جدًا من الكون: حان الوقت لتغيير شيء ما! حادث، أو إرسال رسالة عن طريق الخطأ إلى الشخص الخطأ، أو قول شيء بصوت عالٍ عن غير قصد نفضل إخفاءه فقط. يمكن أن تكون هذه إشارات ينبغي أن تجذب انتباهك إلى نفسك أو، على سبيل المثال، تشجعك على الاهتمام أكثر بنفسك وصحتك وجسمك.

حدس

الحدس هو همسة الروح. بالطبع، عليك أن تتعلم الاستماع إليه. نحن نخشى أن نثق بها، ونخلط بين مخاوفنا الداخلية وبين صوتها. في بعض الأحيان نكون متعلقين بتوقعاتنا لدرجة أننا لا نستطيع سماع صوت الحدس الصادق. ولكن بمجرد أن تتعلم الاستماع إلى هذا الصوت الهادئ، سوف تختفي العديد من المشاكل. وبعد ذلك، حتى وأعيننا مغلقة، سنجد الأبواب التي تختبئ وراءها الفرص.

المصادفات

يحدث أن نلتقي في الشارع بشخص كنا نفكر فيه مؤخرًا. نتلقى مكالمة هاتفية، فيقع الكتاب الذي نحتاجه بين أيدينا، نبحث عن عمل أو فرصة سفر ونجده دون أدنى جهد. نجد ما نحتاجه أو نحصل عليه كهدية. تخبرنا هذه المزامنة - نعم، أنت على الطريق الصحيح، ونحن (الله، الكون) ندعمك. يمكنك أن تطلب من ملائكتك ومرشديك الروحيين الحصول على مثل هذا التوجيه. فقط تأكد من القيام بذلك بثقة وإيمان.

في أعماق أنفسنا، نعرف بالفعل كل الإجابات. كل ما تحتاجه هو تكوين صداقات مع نفسك واكتشافها. هذه هي بداية مغامرة مثيرة ستستمر مدى الحياة. حظ سعيد!

الواقع الواعي

[su3luk40]

"لأنك عندما تكون مصاباً بالاكتئاب والقلق، فإن منطقتك الآمنة تميل للتقلص من حجم العالم إلى حجم سريرك، أو حتى إلى لا شيء."

[wallflower2003]

أنت الطبيعة هناك سبب يجعل المشي بين الطبيعة هو أفضل نصيحة لمعظم الناس عند الإصابة بالاكتئاب. لأن المشي في الطبيعة هو العودة إلى "الوطن". أنت لست من محبي الطبيعة، أو من محبي الطبيعة، أنت الطبيعة. أنت تمثل الطبيعة مثل الأشجار في حديقتك والنحل في نزهاتك. لقد تم تصميمك لتعيش أيامك في البرية مع زملائك من المخلوقات والنباتات، لكن التقدم والبشرية كان له خطط مختلفة بالنسبة لنا جميعًا. وهكذا فإننا نعيش يومًا بعد يوم، في منازلنا، ولكننا لا نعيش في "الوطن" أبدًا. أسرع طريق للعود�� إلى الذات، إلى السلام الداخلي، هو حافي القدمين على العشب، والذراعين حول الأشجار، والرأس في السحاب، والقلب في الغابة. ضع عظامك في الماء، كلما استطعت، وشم كل زهرة تراها وفتت التراب بين أصابعك المتعبة من الكتابة. أنت الطبيعة، اذهب إلى المنزل من حين لآخر. سيجلب لك الكثير مما لم تكن تعرفه حتى أنك مفقود. ~ دونا أشوورث: Wild Hope [الفن: لوسي كامبل]

[memdifarfalla]

تنصحني إحدي الصديقات بأن أُخرِج كل ما يدور في رأسي علي شكل كلمات،لطالما اتفق أصدقائي بأني أجيد صياغة المشاعر وفصاحة الكلمة،أحيانًا ألجأ إلي فعل الكتابة باعتبارها نافذة أطل منها علي نفسي وعلي أصدقائي،لكنني أري أن الكتابة فعل مهيب لا تُجاد ملكته بالمهارة فقط، بل هي مقترنة بالتجربة وصدق الحدس والشعور،لهذا أري الكتابة هي أكبر مني ومن قدرتي علي استيعاب أنني حقًا ممن يُجيدونها.

في كل يوم عقب استيقاظي أول ما يخطر ببالي هي رمي بعض الكلمات هنا علي المدونة أو تطبيق تويتر لكنني أفضل تجاهلها حتي أختنق بها في نهاية يومي،نعم أختنق بتلك الكلمات التي لم تخرج من رأسي وكأنني سجان أسَرها في زنزانة من الهذيان، فتظل تُطالبني بالعفو عنها وإخراجها،وعندما لا أذعن لرغبتها،فإني أظل أختنق بها ومعها،وكأن الكلمات هي أشباح تُلازمني أثناء عملي/نومي/طعامي.

شبحية الكلمات تكمن في تردد صداها طوال الوقت ��ن صح تعبيري،ولأنني مصابة بالاكتئاب فإني أتجاهلها ولا أقوي علي مواجهتها،فتظل تتردد في كل ركن أسكنه وفي كل خطوة أخطوها وفي كل كلمة أتفوه بها.

تُلازمني الكلمات التي لم تخرج للنور،فأصبح أسيرتها أنا هذه المرة،أقول لنفسي الكلمات التي تأبي الخروج هي الأصدق والأشد تعبيرًا، فأحيانًا يخشي المرء علي نفسه حدة الكلمات وكأنها رمح في قلبٍ مصاب تحتم عليه الموت فزعزعة الرمح يمنًة أو يسرًة ما هو إلا تماديًا في الألم.

أحيانًا يبحث المرء عن متنفس لما يعانيه،ولأني من هواة القراءة فإني أجد في الكتب منفذًا جيدًا لما أشعر به ،بل إن الكتب تتيح لي الكثير والكثير من المشاعر الإنسانية التي لن يسمح لنا العمر بعيشها كما قال عبد الفتاح كيليطو"في الأدب ما يسد لثمة الحاجة الإنسانية لمشاعر لا يصادف لنا تجربتها"،ولكنني برغم كل هذا الزخم من مرادفات الحياة وتجاربها -التي أتعرض له في الكتب-إلا أنني أشعر أنه يجب عليَّ سرد تجربتي بطريقتي الخاصة،وعليَّ إيجاد طريقة مناسبه لصوغ تلك المشاعر،أقول لنفسي لن تجدي أصدق من الكلمات كعون لكِ في خضم هذه الحياة،ولأن جمال التجربة لا يكتمل إلا بشواهدها فإن الكلمات هي أصدق شاهد لها، لأن مهما خانتك الأشخاص أو الأشياء فإن الكلمات لن تخونك؛لأنها نابعة من تلك المرآة التي تقف فيها أمام نفسك بدون تزيين أو تجميل، فهي انعكاس تام لما هو بداخلك بدون أدني قدر من الزيادة أو النقصان.

أقول لنفسي ربما كانت كلماتكِ الضعيفة جدًا في يومٍ هي شاهد علي إنسانيتكِ وعلي أنكِ مررتِ من هنا"بوابة الحياة"،ربما كان كل هذا الألم المُصاغ علي شكل أحرف وكلمات بمثابة مُسكن لشدائد ستعصِف بكِ فيما بعد، فعندما يلتفت المرء للألم الذي تجرعه في الماضي ويظن أنه قد تفاداه وتغلب عليه فإنه يمتلك حينئذٍ قدرًا من الإيمان علي قدرته في مجابهة آلالام أشد وأفتك.

لا أدري كيف لي أن أختم هذه الكتابة أشعر بأن لازال هناك الكثير مما لم أقوَ علي قوله، أشعر بنصل تلك الكلمات علي حلقي وكأنها تذبحني، كل ما أريده أن تظل الكلمات في عوني وألا يخونني التعبير،وأن أضع كل شعور في مكانه المناسب بدون تزييف أو تحريف، وأن تظل الكلمات بجانبي تسندني وتُحررني من أشباحها التي هي أشباحي وكأنها بمثابة تعويذة سلام لمثل هذا الرأس المنهك.

[kataketoo]

عزيزي تمبلر ..

صباح الخير

استيقظت اليوم وبداخلي رغبة في عمل اللاشيئ.. لا أريد الذهاب إلى العمل.. أو الرد على كم هائل من الرسائل.. يغمرني شعور بالاكتئاب وددت لو أني شاركته مع شخصي المفضل، لكنني أشعر بثقل ذلك على قلبي.. أريد البكاء.. أن يآبه أحد لي بصدق..

لا أريد الخسارات ولا الخيارات التي تجبرني عليها الحياة.

في كل طريق أقطعة يوميا إلى العمل أظل أفكر.. هل عملي حلال أم حرام.. هل أشارك في بيع أصول وبيوت بلادي! هل أشارك في سلخ الناس عن هوياتهم!

أنا لا أرضى بذلك.. لكن خياراتي منعدمة💔

[basil199]

I wasn't going to have enough money to pay for a Good Lifestyle, which meant I'd feel ashamed, which meant I'd get depressed, and that was the big one because I knew what that did to me: it made it so I wouldn't get out of bed, which led to the ultimate thing—homelessness. If you can't get out of bed for long enough, people come and take your bed away.

Ned Vizzini, It's Kind of a Funny Story.

الترجمة إلى اللغة العربية:

لم يكن لدي ما يكفي من المال لدفع تكاليف أسلوب حياة جيد، مما يعني أنني كنت سأشعر بالخجل، مما يعني أنني كنت سأصاب بالاكتئاب، وكان هذا هو الأمر الكبير لأنني كنت أعلم ما فعله بي: لقد جعلني لا أخرج من السرير، مما أدى إلى الشيء النهائي - التشرد. إذا لم تتمكن من ال��روج من السرير لفترة كافية، يأتي الناس ويأخذون سريرك.

نيد فيزيني، إنها قصة مضحكة نوعاً ما

[panorama2024aaaa]

نحن نُزهر بشكل استثنائي حينما نلمس من نُحب.

‏لهذا غياب العلاقات الاجتماعية الحميمية و الحرمان من اللمس،

‏لا يشعرك فقط بالعزلة و تزايد مخاطر الاصابة بالاكتئاب ، بل له أضرار كذلك على صحة الجسد.

‏لماذا نتوق إلى اللمس؟

‏تجيب الطبيبة النفسية جان شينودا بولين:

‏«التوق إلى اللمس هو تذكير بطبيعتنا الأصلية المترابطة. نحن جميعا جزء من شبكة الحياة الكبرى ، و نحن بحاجة إلى بعضنا البعض من أجل البقاء و الرفاهية. عندما نلمس بعضنا البعض فنحن نذكر أنفسنا بإنسانيتنا المشتركة»

‏ماذا يحدث في أجسادنا عندما نحرم من اللمس؟

‏تذكر عالمة النفس تيفاني فيلد في كتابها (قوة اللمس):

‏«اللمس هو شكل من أشكال التواصل أقدم من اللغة. إنها طريقتنا للتعبير عن الحب والإهتمام والتواصل. لحظة اللمس يُفرز الأوكسيتوسين ، وهو هرمون له تأثيرات مهدئة و تواصلية. يمكن أن يساعد اللمس أيضا في تقليل التوتر والألم. لهذا عندما نحرم من اللمس فترات طويلة تفرز أجسادنا الكورتيزول (هرمون التوتر) و تضعف مناعتنا الجسدية مما يؤدي إلى تزايد القلق، الكآبة، الشعور بالوحدة و الأرق»

We bloom exceptionally when we touch those we love.

That's why the absence of intimate social relationships and the deprivation of touch not only make you feel isolated and increase the risk of depression but also have physical health consequences.

Why do we long for touch?

Psychologist Jean Shinoda Bolen answers: "Longing for touch is a reminder of our interconnected nature. We are all part of the larger web of life, and we need each other for survival and well-being. When we touch each other, we remind ourselves of our shared humanity."

What happens in our bodies when we are deprived of touch?

Psychologist Tiffany Field explains in her book "The Power of Touch": "Touch is a form of communication older than language. It is our way of expressing love, care, and connection. The moment of touch releases oxytocin, a hormone with calming and bonding effects. Touch can also help reduce stress and pain. That's why when we are deprived of touch for extended periods, our bodies release cortisol (the stress hormone) and weaken our immune system, leading to increased anxiety, depression, feelings of loneliness, and insomnia."

[gmggmgracielasblog]

A woman's heart is 4 times softer than a man's heart. A woman's sense of touch is stronger than a man's. When a woman cries a small vein in her heart is cut. When she goes through depression she loses 72 days of her memory. Please be kind to her or don't come into her life to break her because you really don't know what it hurts to break her into a thousand. piecesGMG✍🏼🤍

قلب المرأة أرق 4 مرات من قلب الرجل. حاسة اللمس لدى المرأة أقوى من حاسة اللمس لدى الرجل. عندما تبكي المرأة ينقطع وريد صغير في قلبها وعندما تمر بالاكتئاب تفقد 72 يوما من ذاكرتها أرجوك كن لطيفا معها أو لا تدخل في حياتها لتكسرها لأنك حقا لا تعرف ما هو السبب من المؤلم أن تكسرها إلى ألف قطعة🤍GMG✍🏼

[fozdoaa]

“عن الخطط المؤجلة، والأحلام الباهتة. عن البعيد الذي لا يقترب، وعن القريب الغريب. عن الدفء الذي لا نجده سوى في كوب قهوة في ليلة شتوية حزينة، والقرب الذي لا يتجاوز احتضان وسادة مشبعة بالاكتئاب. عن العالم الذي لا ينتهي، وعن الخواء الداخلي المتنكر في صباحٍ مليء بالطقوس المكررة. عن التنهيدات المسائية، وعن الصحبة المزيّفة. عن الخذلان. عن البُهتان. عن الرضا بالقليل الكثير. عن الغربة في الوطن، والاغتراب في النفس. عن الهمس الذي لا يُسمع، وعن الأشخاص الذين لا يتكلمون مهما أردنا ذلك. عن الحبيب المفقود، وعن الجميل الذي لا يأتي. عن الحضن الذي يتسع للكون وعن البكاءِ على صدر امرأة. عن الخريف، والاكتئاب الشتوي. عن لعن الصيف والتوق للربيع. عن الجميع. عن القلوب الصدئة، والأرواح المهترئة. عن المشاهد المكرّرة والمشاعر المعبأة. عن الأرق الذي يستوحش وعن المساء السرمدي.”

عمرو صبحى

[f-farah]

إهداء إلى ماثيو بيري.

صباح الخير يا ماتي،

أنا أيضًا كان يفترض أن أموت،

أحيانًا تذكرني أمي بذلك

وأحيانًا أذكر نفسي.

نجوت بمحض الصدفة

في الستة أشهر الأولى في حياتي

بعد ذلك،

وصلت إلى هنا بمحض الصدفة أيضًا.

على الرغم من أني لم أقع في الإدمان بعد

لكنّي أتحمّل الألم الهائل العظيم

لا أعرف حقًا ما بي،

يقول الأطباء أني مصابة بالبيبولار

النوع الأول أو الثاني

لا أذكر حقًا.

لكنّي أعرف كيف يبدو الجنون

كيف أنام طوال اليوم من الخوف

أخاف من الموت وأخاف من الحياة

ومعظم الوقت أخاف من أن أفقد عقلي.

أنام حتى لا أنتحر،

أنا مثلك أخاف من البقاء ليلًا وحيدة

أخاف من الجلوس على الأريكة أمام التلفاز

وأعدُّ كل يوم الدقائق والساعات حتى ينتهي اليوم

ويأتي اليوم التالي

كل يوم أنجح في عدم قتل نفسي.

أعطتني طبيبتي رقمها الخاص حتى أتحدث إليها

في هذه النوبات

نوبات الجنون المحض والرغبة المطلقة في التوحش

هذا التوحش الذي أطوقه بلجام من حديد

أبدو لطيفة وأُضحك الآخرين كثيرًا

وصديقتي المقربة تقول: لولا ما تكتبينه

لظننت بأنك مجرد فتاة حلوة ومدللة.

لكن لا أحد يعرف عن الجنون الهائل في عقلي

عن الرغبة في الذهاب للمصحات وتجنب الحياة

أدخن كثيرًا الآن

أكثر من عشرين سيجارة يوميًا

فقط أحاول أن أمرر الوقت وأتعامل مع الألم الهائل

الذي تعرفه

أنا أيضًا عرفت الألم كثيرًا في حياتي

عرفت الهجر والرفض والفقد والاغتراب

يقولون بأن كل إصلاح يبدأ من الداخل

لكن ماذا لو أن روحك مثل حقل مشعث وخرب

ماذا لو أن التعافي خدعة والنجاة مجرد صدفة

لا أعرف إلى أين أتجه في حياتي

أكتب قصائد كثيرة عن الموت

معظم الوقت أكتبها وأنا أبكي بمرارة

لكن الناس حتى أصدقائي يقولون

أوه هذه قصيدة جميلة

لا أعرف ما الذي سيحمله لي المستقبل

ولا أعرف إن كنت سأنجو

لكنني في الثامنة والعشرين الآن

وأرغب بقتل نفسي منذ كنت في السابعة عشرة

قبل ذلك لا أذكر شيئًا عن حياتي،

لكن مؤكد أني أردت أيضًا أن أموت.

شيئان فقط تغيرا حين كبرت

أولًا لم أعد ألوم أحدًا على معاناتي

أمي وأبي مسكينان للغاية

وأحيانًا أشعر بأنهما طفليّ

على الرغم من أن جيناتي خربة

وأني نشأت في بيت مترع بالاكتئاب

وكل ركن فيه معشش بالصدمات

كيف إذن يمكن أن أتعافى وأنا أجر الألم

جيلًا بعد جيل؟

يقولون: يمكن أن تكوني أنت من يكسر هذه الحلقة

لكني فقط أتألم وأخسر أكثر مقابل الحياة كل يوم

الأمر الث��ني يا ماتي هو أني لم أعد أنتظر من يأتي لإنقاذي

لم أعد متأكدة أصلًا من مسألة الإنقاذ هذه

يقولون يجب أن أنقذ نفسي

أن هذه مسؤوليتي في نهاية الأمر

لكني لا أعرف ماذا يمكن أن أفعل

ذهبت إلى الأطباء

حضرت جلسات العلاج النفسي

تزيد طبيبتي جرعات الأدوية كل عدة أشهر

أتحسن قليلًا ثم أعود وأقع في الحفرة داخل قلبي مجددًا

أفهم لماذا كنت تشرب كثيرًا

إنها هوة لا يمكن ملؤها

إنه فراغ يمكن أن يبتلع كل شيء.

أنا الآن في الثامنة والعشرين

مر عيد ميلادي ببطء وثقل شديدين

وأفكر الآن بأني أريد أن أصل إلى الثلاثين

سأجرب التأمل

وحمامات الملح الإنجليزي

حتى أني سأجرب الصلاة إذا لزم الأمر

لا أريد أن أموت

لا أريد أن ينحرني الألم

لا أريد للهوة في قلبي أن تبتلعني أيضًا

أريد أن أعيش

أن أصير شاعرة غير منتحرة

هل يمكن لهذا أن يحدث؟

لا أعرف

لكنني في منطقة مظلمة

وأحاول الخروج منها

أتسلق وأتسلق

ولا تسعفني أظافري

وأحيانًا أرغب أن أعوي مثل كلب يتمزق

لكني أضع ساقًا فوق ساق

وأبتسم للجميع

وقبل أن أنام

أفكر بابتلاع علبة المنوم كلها

أفكر بأن الموت مثل نوم طويل

أفكر بأن أنام وأنام وأنام

لكن جزءًا ضئيلًا في عقلي

يخبرني أن الأمر ليس مزحة

وأن من السخافة الموت بهذه الطريقة

أن من السخافة أن أموت أصلًا

ألا أستيقظ في اليوم التالي

لكن هذا ما يحدث كل يوم

ما زلت أخاف من أن أفقد عقلي ذات يوم

لكن أخاف أكثر من أن أموت

لا أريد أن أموت يا ماتي

لكن أحيانًا لا أريد أن أعيش أيضًا

أنا مثلك فقط خائفة

خائفة جدًا.

[nochnicht]

الناس البوزتيف الهيجانة دايما ع الحياة وبتستمنى جود ڤايبس ومابتعترفش بالاكتئاب ومافيش حاجة اسمها ظروف صعبة احنا اللي مش رجالة؟ انت تقدر وسقّف سقّف وحروف أمل عكس كلمة ألم وحتى لو كنت مشلول تقدر ترقّص أحسن من ميسي... الناس دي حلوة بس من بعيد، طول ما انت اللي بتروحلها بنفسك وانت مُهيأ ل ده، سواء كنت عايز شحنة جود ڤايبس أو معاك تشتري شوية وهم حلويين. لكن طول ما هما جنبك فالموضوع بييجي بنتيجة عكسية. انت عضمك مشروخ وتلاقيه بيقولك بكل حماس يلا قوم اجري... طب تديني بس فرصة حتى أجبّس نفسي؟ ساعدني بس دلوقتي على ده؟

لأ يلا قوم حالا ماتبقاش ضعيف. قوووم. قوم اضرب سبرينت زي اللي بيضربوا سبرينت. قوم يلا بجد مستني ايه؟!

فا حقيقي الناس دي مؤذية وكل كلامها سلبي مهما بان ليجابي ولو حد منهم ف مرة هاج عليك هيحسسك أكتر بالعجز وهيخلي الفجوة اللي بينك وبين الحياة توسع أكتر وصراعك النفسي هيزيد وهتحتاج تستحمى عموما بعدها.