#ارجع اقرأ تانى

[excitinglifee]

[mariam-sultan]

من شويه حبيت اطلع اشوف يومياتي اللي بقالي كتير اوى ملمستهاش..وبدات اقرأ كل اللى كنت بكتبه..واكتشفت ان فى اوقات عدت عليا كانت صعبه و كنت بفضل اشتكى وانا زعلانه..بس كمان اكتشفت قد ايه كان فى ايام حلوه اوى برغم كل العك اللى بيحصل بس مكنتش واخده بالى منها..الحقيقة اننا لو دورنا على الحلو اللي فى يومنا وكتبناه مش هننساه ابدا…و اما نرجعله هنحس قد ايه الحياة جميلة بس المشاكل والتعب سعات هما اللى بينسوا الواحد ده..بس فى النهاية احب اقول..ان كتابه اليوميات و قرائتها طلع احساس حلو اوى..اتمنى ارجع اكتب فيها تانى زي الاول..و احكى عن كل اللى بيحصل و اعرف ان الايام الوحشه مش دايمه..و اكتب عن كل الحلو اللى حصل علشا�� افتكره بعدين..♥️

[benolsblog]

انا شخص صعب جداً بتأثر نفسياً ب اى وجع بتشوفه عينى وبتعب بالايام على ما انسى مشهد صغير اثر فيا ممكن يبقى لشخص تانى ولا حاجة تستدعى كل دا وموقف كبير ممكن يهز كيانى لسنين قدام وجع الناس بحس بيه فى عضمى ومش ��عرف اقول الكلمة دا عشان مرعبة ومش هتتصدق كدا او كدا احنا عارفين انك بتحبينا بس مش لدرجادى لا والله لدرجادى ومش تعظيم فى شعورى لان دى حاجة مش حلوة من وجه نظرى عشان باخد وقت ع ما ارجع طبيعية تانى مع نفسى بدون ما اى حد ياخد باله ان دا بيحصل جوايا اصلا، واكتر حاجة ممكن تخلينى ابعد عن حد انه ميشوفش فيا حاجة تستحق انه يشاركنى تعبه اة مستوعبة ان فى ناس مش بتعرف تشارك واتعودت ع التعافى ذاتياً وانا من الناس دا جداً لكن فى وقت مبتعرفش فعلا تعالج المشكلة لواحدك بييجى دور اللى بيحبوك بجد ومتفهمين انك شخصيتك كدا ، بس انا بحب اشارك محبش تطلع منى ضحكة وغالى عليا فى مكان اخر بيتألم وانا مش حاسة بيه ،ولان احساسى ديماً عالى فا ديماً تعبانة لانه عمره ما طلع غلط ولانه دليلى، ع قد ما هى حاجة مريحة ع قد ما متعبة، مش انا الشخص اللى اتقبل ان شريك حياتى يبقى بيتألم وانا مش جمبه حتى ولو سكوتى هيريحه هسكت بس ابقى جمبة مش انا الشخص اللى اقبل لكام كلمة تهون وخلاص ، الحضور حضور قلب وروح لو مش كدا عمرى ما هتواجد، ومش بدى مواعظ ولا بكتب الكلام دا لحد انا بس حبيت اقول كلام مفيش فرصة انى اقوله لنفسى حتى ..

امنيتى الابدية الاثر الخفيف وابقى بحضور كامل ديماً وقت الضيق ،عشان كدا بدايق جداً لما حد بحبه ينعزل عنى ومعرفش عنه حاجة ميسمحليش حتى انى ابقى جمبة رغم انى سعات بحتاج كدا بس اكتشفت مؤخرا ان لا سبب من اسباب وجودنا فى الحياة اننا نبقى متوجدين لما نحتاج بعض وخصوصا لو شريك حياة مينفعش ابقى شريك فى الفرح بس ولا الحزن بس مينفعش ابتسم وانت فيك وجع ويعز عليا ان حد يفتكر ان دا بالنسبالى عادى لا مش عادى انا بتألم اضعاف الشخص دا فى صمت شديد لان مينفعش ابين عشان يحكى بأرتياح لو حب يتكلم وحتى لو حب يسكت لازم اوصله طاقة ايجابية عشان يبقى بخير ولو لحظات بس لحظات والله...

حاجات كتير اوى بتفرق ومش واخدين بالنا منها وللاسف مش بناخد الا بعد فوات الاوان..

انا مش حابة اصحح او اقرأ اللى كتبته تانى فهسيبه كدا بتلقائيتة وعيوبة ..لحد ما ارجع دا لو رجعت

[iletitallout]

Let it all out..

دايما قبل الكورونا كنت بتمنى كتير الوقت يقف وابعد عن الناس شوية كنت حاسة ان دوايري كتير ومبعرفش اقول لأ عادي بحبهم بس عايزة الاقى وقت اقعد فيه مع نفسي من غير ما اقابل حد  أول ما جت الكورونا أكيد مكنتش فرحانة أن فى وباء بس كنت شيفاها فرصة كويسة ان رتم الحياة هيهدى شوية كنت واعية بالموضوع مكنتش مستهترة وكنت عارفة إنه مش بعيد عننا وهو مكانش بعيد فعلا كنت طول الوقت بعافر فى موضوع تقديم البروبوزال بتاع الماجيستير بتاعى لحد دلوقتى الحقيقة مش عارفة أنا ليه كنت بعافر كتير بس غالبا مزيج من إنه مكانش فى مساعدة كافية وإنى أنا مجهودي مش مستمر فطبيعي المشرف يبقى مش واخدنى جد أوى لما أختى جالها كورونا قلقت عليها وقلقت على ماما لأنها كانت عاطفية وكنت بخاف إنها متلتزمش  فى الفترة دى قعدت حاولى 8 أيام مبعرفش أنام كنت بس كأنى بغمض عيني لكن مبنعسش وكان أى صوت بيفزعني وكنت بحس بضربات قلبي بشكل مزعج ساعتها كلمت الخط الساخن للدعم النفسي و كلمتنى دكتورة لطيفة وعلمتنى تمارين التنفس وبالتدريج مع تمارين التنفس ومع تحسن صحة أختى بدأت أهدى شوية ورجعت للحاجات اللى بقلق عليها فى العادي .. الشغل و الماجيستير بعدها بفترة مش كبيرة ظهر التريند بتاع أحمد بسام زكي حاولت فى الأول إنى مقراش عن الموضوع بس هو مجرد ابسط العنواين خلتنى ابدأ افكر فى اللى مريت بيه ومع انتشار الموضوع بدأت اقرأ عنه و عن غيره وعدى عليا بردو أسبوع أو أكتر من التفكير الزائد عن الحد واللى مبقدرش اوقفه ومبقدرش افصل نفسي منه ونومي مكانش كويس بردو وساعتها بردو اتكلمت مع دكتورة من خلال تيك ستيب اتكلمت معاها بعد ما كنت هديت شوية لكن مرتاحتش أوى كنت حساها بتسمعني زي ما صديقة هتسمعني مش زي ما دكتورة هتسمعني كانت بتطبطب عليا بالكلام ودى حاجة كويسة لكن مش كافية كانت واخدة صفى بشكل معجبنيش لأنى كنت مخبية حتت أنا مش راضية عن نفسي فيها  وكتبتلى أوية ساعتها ولما قولتلها انى خايفة فهى متكلمتشش معايا بشكل واضح لكن كان ملخص كلامها متخافيش فمخدتش الأدوية ومحجزتش متابعة وتانى رجعت للقلق الطبيعي بتاع الماجيستير و الشغل نومي كان بيظبط مثلا بالكتير أسبوع وبيرجع تانى يبوظ بحلم أحلام غريبة منها اللى بيحسسنى أنى بهلوس ومنها باللى بصحى منه متضايقة ومنها اللى بصحى منه خايفة  ببقى متوترة فمبعرفش أنام فبصحى متوترة أكتر وأفضل فى اللوب دى لحد ما اخلص من الحاجة الىل موتراني لكن أوقات كتير مكنتش ببقى عارفة أنا متضايقة ليه وبقعد اقول إنى متضايقة من نفسي فى العموم وأوقات كنت بحلم أحلام معرفش أنا بحلمها ليه كان فى وقت وحش مش حابة افتكره ومش عارفة اكتب عنه ايه  من الحاجات اللى صعب انى اتكلم عنها واخاف اتكلم عنها ..فهنعديها فضلت فى قلق مستمر و احساس بالانزعاج بيزيد بردو بشكل مستمر وشى اتملى حبوب حمرا و ابتديت اتعصب عليهم واعلى صوتي فى مرات خبط راسي جامد بايدي من العصبية لدرجة انى شكيت اكون اذيت نفسي لانى فضلت حاسة بألم بعدها بشوية وفى مرة تانية بردو شديت شعرى وفضلت فروة راسي بتوعجنى من الشدة..المرتين كانوا مع نفسي مش قدام حد كنت ساعات بحس ووأنا نايمة إنى ممكن أكون بحس بأصوات مش موجودة وبتضايقني فى أصوات أنا متأكدة أنها حقيقية بس ليه صوت حد بيفتح درج برا اوضتى وباب اوضتى مقفول يزعجني بالشكل دا الفترة دى أنا كنت مضغوطة من كذا اتجاه البروبوزال بتاع الماجيستير وقته عدى بس هاخد استثناء عشان فترة الكورونا وبحس أن المشرف بينسانى وببقى فى حاجات محتاجاها وبفضل اعافر فيها قبل ما ارجعله إحساسي بإن اللى فى البيت مش مقدريين شكوايا المستمرة من الأصوات اللى بتزعجنى ومن الكوابيس ومن أنى ��بنامش كويس وورايا شغل مهم  مشاكل البيت ..انزعاجى منهم فى حاجات تانية زي ان محدش مهتم انه يساعد فى شغل البيت مثلا  عدم الأمان المتعلق بالماديات فى البيت وإحساسي بالذنب إنى سبت شغلى اللى كان ممكن يفرق معانا بشكل كبير لو كنت عارفة ازاى اصرفه صح احساسي بالضغط من إنى بقالى سنة تقريبا سايبة شغلى عشان اعمل الماجيستير االلى انا مش عارفة اقدم البروبوزال بتاعه ويا تري لو حبيت اقم فى شغل تانى السنة دى هيتبصلها ازاى  كان دماغى بتقعد تجمع كل الحاجات الوحشة اللى حاصلة وتسأل ليه كل دا مرة واحدة..ليه كلنا فى البيت مش كويسيين ومع ذلك مكنتش بقدر ابين التعاطف دا وكنت ببقى متعصبة ان محدش مراعى اللى بمر بيه اعتقد تزمانا مع الفترة الصعبة اللى اتجمعت فيها اسباب كتير للقلق طلعلى اعلان من شيزلونج عن سيشن مجانا لو فترة كورنا مسببالك قلق وأنا فعلا كنت حاسة انى دخلت خلاط مشاعر فى الفترة دى وانى مرهقة جدا ومش قادرة اتحكم فى مشاعري حجزت مع دكتور و الحقيقة السيشن كانت لطيفة ..كنت مبسوطة من الأسلوب وكنت مبسوطة أكتر لما قالى إن الدنيا ممكن تتحل من غير أدوية كنت عارفة إنى مش هعرف التزم بكذا سيشن ورا بعض لأنى مش هعرف اقولهم فى البيت مش عارفة هيتقبلوا الموضوع ازاى ومعنديش استعداد اعافر فى مواضيع جديدة بس عايزة اشتغل واوفر فلوس لحاجة زي كدا فى أقرب وقت اعتقد الموضوع دا عدى عليه اسبوعين او تلاتة اول اسبوع كنت لسه متوترة بشكل كبير بعدين اعتقد الاسبوع التانى دا انا انا احسن اعتقد عشان قابلت اصدقاء وعشان اتكلمت مع صديقة ليا انى عندى مشكلة ما بغض النظر اننا مدخلناش فى تفاصيل  لكن فى لحظات بتعدى بحس أنى هرجع افكر فى حاجات تضايقني فبحاول بسرعة اشغل نفسي بحاجة زي انى اسمع اغانى او اشغل حلقة من مسلسل كوميدي وبعافر بقى عشان اعرف ابدأ فى الشغل اللى ورايا وكل ما بتأخر كل الموضوع بيبقى أصعب ودا هيدخلنى فى قلق لو متعاملتش مع الموضوع بسرعة  أتمنى إنى أقدر احافظ على التوازن بتاع مزاجى  وأعصابي وأقدر أوفر ابدأ اتابع مع حد مختص عشان مبقاش عرضة فى اى وقت انى ارجع للدوامة دي تاني

[the-always-young]

أنا مفتقدة القراءة و نفسي ارجع اقرأ بإنتطام تانى..

[nabilmekawyaltweel-blog]

‏‎مساء الخير جرب لما تزعل من حد او تكون غضبان من حد متتكلمش معاه وافتح موبايلك او ورقك واكتب عليه كل اللى انت عايز تقوله وبعد ربع ساعه ارجع اقرأ اللى كتبته تانى هتلاقيك مستغرب من الكلام الكبير والصعب اللى انت كاتبه وهتلاقيك بتلغى معظم الكلام اللى انت كاتبه وهتكتشف اد ايه الكلام وقت الغضب والزعل مباشرة ازاى بيكون مبالغ فيه وممكن يبوظ الدنيا وان شوية صبر او تأجيل للكلام فى الوقت ده على اد ما فيهم من صعوبه لكن بيحموا من غلطات كتير وبيحافظوا على علاقات كتير إن الحياة والعلاقات تنتظم بالتغاضى وتنس��م بالتراضى وتنهدم بالتحقيق فلا تبخلوا بإسعاد من تحبون ولا تجعلوا الشيطان يباعد بين قلوبكم فإن الدنيا فانيه فاغتنموا الفرصه قبل زوالكم أو زوالهم أسعد الله مسائكم بكل خير ‎‏ https://www.instagram.com/p/B1zMw0Jn6XS/?igshid=86qesypnq65i

[nadaeldemasy]

مبقتش مركزه ف حاجه ومش مهتمه ولا بهتم بحاجه عايزه ارجع اقرأ كتب تانى عقلى بيهدا لما بقرأ احسن من كل الزحمه والخيله الكدابه دى